Лягушки Чернобыля

Глава 1

Инструктаж делегации на Фукусиму.

Тень Припяти легла длинно и тревожно, как очередь за йодом. Но главный Лягух Квазимир I восседал на троне из оплавленного стеклобоя и старого дозиметра, что тикал, как карманные часы Судного дня.

Вокруг, на ржавых арматуринах, чинно сидели делегаты.

Не простые квакушки.

Белые. Пушистые. Каждый — с добрую арбузину весом и глазами, светящимися мягким, радиоактивным изумрудом. Все прошли Очищение Росинкой, выдержали Испытание Комаром-Мутантом и знали Закон Топи:

"Кто не спрятался – тот не виноват, но всё равно лопнул."

Квазимир откашлялся. Звук напоминал бульканье в луже с жидким цезием и урановым эхо.

– Ква-а-арш! – начал он. Тиканье дозиметра стихло от важности момента. – Подданные Тумана! Пушистые Посланники Забвения! Вас избрали нести Мудрость Чернобыля нашим хрупким... кхм... братьям по Апокалипсису. В Страну Восходящего Гейгера! На Фукусиму!

Один из делегатов, Пухлик Мохножабр, робко квакнул:

– Ква! А там... туман тоже со вкусом копчёного щура?

– Молчи, зелёный! – отрезал Квазимир, хотя Пухлик был белее сутаны римской мамы после отбеливателя римского папы. – Слушайте Заповеди Ква-Древнего Кодекса, дабы не осрамить Великую Лягушачью Державу!

Он поднял перепончатую лапу, украшенную крышечками от пивных банок — высшая государственная награда.

Заповедь Первая (и главная):

– Япошек — япошками не называть! — прогремел Квазимир. –

Их там целая куча названий: Стражи Тихих Волн, Повелители Сейсмографов, Мастера Хайку на Пепелище.

В крайнем случае — Соседи, с уважительным придыханием.

– Услышу, что кто-то сказал "япошка" — сам отправлю квакать в реактор №4!

Помним инцидент с самурайским головастиком? До сих пор в саркофаге, меч обнимает.

Заповедь Вторая:

– Атомные бомбы из-под полы — не продавать! Даже если просят ласково. Даже если предлагают ведро светящихся мух и два купона в кибер-магазин.

– Наш товар — мудрость выживания! Как выжить в микроволновке. Как есть плесень, ощущая вкус трюфелей и ностальгии. Как чихать, чтобы росли только добрые грибы.

– Бомбы — это грязно. Это… непушисто.

Заповедь Третья:

– Сакэ — не хлестать ведрами!

– Да, оно шипит. Да, после него можно увидеть четвёртое измерение или поговорить с собственным отражением в лужице.

– Но помним судьбу Кваксандра Забывчаго — напился, спел караоке про Чернобыль в стиле раннего Джигурды с его братом из Киева, потом устроил гопак на крыше храма.

– Предел — одна напёрсточная раковина на троих. И то — только при обмене радиоактивными спорами.

Заповедь Четвёртая:

– Катаны — не трогать!

– Даже если блестят, как глаз Сома-Мутанта в полнолуние.

– Это не "острые палки". Это святыни. Они разрубают не только воздух, но и дипломатические отношения.

– Любуемся издалека. Говорим: "О-ё-ёй, какая кавайная смертоносность!" И всё.

Заповедь Пятая:

– Автоматы по продаже тапок — не путать с храмами!

– Там не нужно кланяться. Не нужно приносить дары в виде жирных слизней.

– Просто бросил монетку — получил тапки.

– Всё.

– Не создавайте культ машин. У нас уже был один такой, и теперь половина болот молится микроволновке.

Заповедь Шестая (финальная):

– Мы — Лягушки Чернобыля!

– Нас не берёт ни гамма, ни бета, ни банальные комары, ни шестикрылые гексакровосисы.

– Наш пух впитал мудрость веков, и пару сотен беккерелей бонусом.

– Мы не завоёвывать едем. Мы делиться опытом мирного вырождения с комфортом!

– Научим их квакать мелодии, от которых светлячки мигают в ритме лягушачьего джаза.

– Покажем, как зимовать, зарывшись в пепел и сериалы 80-х.

– Главное — держим марку! Пушистые. Величавые. Светящиеся, но не слишком.

Он стукнул лапой по стеклобою.

– И если увидите гигантскую разумную тофу-черепаху — БЕГИТЕ. Это их главный босс. Он не любит гостей. Особенно — пушистых.

Делегаты торжественно квакнули. Их пух заколыхался, как одуванчики на ядерном бризе.

Пухлик Мохножабр бережно упаковал баночку "Элитной Припятской Тины".

Бульбо Жаднобрюх спрятал под шёрсткой зловещую железку — "на всякий случай".

Они были готовы.

Готовы нести Знание. Готовы к Туманам Фукусимы.

Главное — не перепутать автомат с храмом.

И не перебрать сакэ.

А про метание икры с тамошними квакшами... никто и не сказал... Жёлтые побелеют, белые пожелтеют! Не окосеть бы.

Квааааааааа!