Ловушки духовного поиска

Глава 1

Прим.: данная статья ставит целью исключительно развлечение читателя. Автор никого ни к чему не призывает, мнение читателя может не совпадать с мнением автора или быть диаметрально противоположным. В конце концов: всё есть иллюзия.

Попадая под влияние того или иного эгрегора, мы волей-неволей подключаем невидимый канал питания между нашими мыслеформами и эгрегором. Принимая и впитывая в себя получаемую информацию, мы начинаем выстраивать свою жизнь в связи с этой информацией, тем самым трансформируя нашу жизнь под некий (пусть и размытый, но всё же, обладающий своими очень конкретными свойствами) формат. Грубо говоря: таким образом, мы отдаём плату за подключение к источнику информации, источнику питания нашего сознания.

Поговорим о буддизме.

В своё время я очень сильно заинтересовалась концепциями этой религии и решила попробовать выстраивать свою жизнь в связи с ними. С тех пор прошло уже больше шести лет, и я осознаю, что, даже отойдя от изучения и познания мира сквозь призму буддизма, я продолжаю сливать свою энергию в этот канал, который приобрёл формат своего рода «ненасытного паразита», который надёжно присосался к подкорке головы и вполне себе автономно существует. Автономно от моего сознания, ведь если бы я ОСОзнала, почему периодически нахожусь «не в ресурсе», что моей энергией питаются в убыток мне, я, находящаяся в здравом уме и твёрдой памяти, сразу же перекрыла бы этот поток. Логично? Логично.

Сейчас я пытаюсь ОСОзнать это и найти выход из сложившейся ситуации.

В чём, собственно, затык, так это в концепции «жизнь есть страдание». Ваше бытие, ваша материальная (земная) жизнь есть страдание, и только просветление и обретение состояния Будды избавит вас от оного. Вся ваша жизнь – это погоня за мнимым счастьем, счастья на земле нет, поэтому всё – сансара, искушение, грязька, слабость и бла-бла-бла, и человек мало чем отличается от животного. Его мнимая осознанность только прибавляет страданий, потому что, даже осознав себя, мы понимаем, что желания никуда не делись (а ведь мы только и стремились от них сбежать). Их качество, количество может измениться, но сами они не пропадут, не испарятся.

Желание обрести состояние Будды, избавиться от желаний и страданий – это, иронично, самое настоящее ЖЕЛАНИЕ со всеми вытекающими.

И тут, мы натыкаемся на внутренние противоречия, начинаем ненавидеть самих себя за то, что мы такие жалкие куски г…кхм бытия, и попадаем в ловушку разума.

Силки схлопнулись.

Что делать – непонятно. Мы стискиваем зубы и принимаем твёрдое решение ничего не хотеть: я буду выжигать желания на стадии зарождения, ковыряя свой мозг раскалённым ножом столько раз, сколько потребуется.

И мы реально верим в успех! Искореняя из своего обихода слово «желание» и (превращаем) на его место приводим нового «друга» - слово «цель». Моя ЦЕЛЬ – не стать просветлённым (потому что она будет нести под собой скрытое желание избавиться от страданий), но моя цель – идти по пути просветления, найти своё ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, в рамках его служить другим людям, быть источником знаний. В общем: просто отдаться некоему потоку, при том, абсолютно беспрекословно, потому что ему-то, этому потоку, виднее, что я за игрушка, какую роль я исполняю в механизме бытия, и мне просто незачем порождать желания и – как итог – страдать. Ведь у меня есть Предназначение, и оно обязательно выведет меня в состояние полного удовлетворения и гармонии.

Ловушка №2 схлопнулась.

Проходят годы, я плыву в этом необъяснимом потоке предназначения, я принимаю всё, что происходит, всех, кто приходит в мою жизнь, но…

Но в один момент в моём опустевшем от желаний мозгу проскальзывает маленькая, едва заметная, мысля: «и чего?».

Та-а-а-ак… Кажется, сейчас бахнет. Просьба отойти на безопасное расстояние!

И чего???

И где удовлетворение???

Этому потоку конца-края нет! Я отдал всего себя, я отбросил и убил в себе все желания, всё мирское, продал дом, машину, стал аскетом, бросил жену, я не ем мёртвой пищи, делаю сурья намаскар каждое утро, сплю по три часа (ёб твою мать!), ни одного сигнала, ни Е-ДИ-НО-ГО!!!

Правильно я делаю, неправильно – хоть какой-нибудь намёк, когда там это просветление??

Сколько там лет Будда сидел? Ну точно не тридцать лет и три года. Зачем это всё? Жизнь-то проходит, а я не чувствую ни капли удовлетворения с тех пор, как ушёл от суеты. Где же моё Вселенское Счастье, полнейшее удовлетворение?

ХОЧУУУУУУУУ!

Мда… Сошла лавина, когда её совсем не ждали.

***

И что же человек сделает первым делом?

Пожелает тотчас же не быть больше аскетом. Вернётся к жене, позвонит друзьям, сходит с ними в бар, отлично проведёт вечер, словом, почувствует себя САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ человеком на свете.

- Как же хорошо, что я живу и могу удовлетворять свои потребности и желания, как же хорошо, что я – человек, - подумает он и будет беспрекословно в этом убеждён.

***

Пройдёт время…

И в один момент, конечно же, по иронии, когда его совсем не ждали, человек поймёт, что пресытился. Жена стала слишком навязчивой, вкус пива и еды слишком привычным, жизнь – серой и скучной, а выходные с друзьями всё больше напоминают сходку анонимных алкоголиков и прочих наркоманов.

И человек говорит себе: «Я не хочу».

Я всего этого не хочу, это неправильно, неверно, это не удовлетворяет меня. Вот когда я был один, мне не нужно было вешать на себя маски, играть роли, мне не нужно было много денег и большой дом. Я отказываюсь. Мне всего этого не надо.

Ловушка №3. «Я не хочу».

Человек снова уходит, он снова решает бросить всё и идти по пути духовности и отшельничества. Он заворожён своей старой идеей, он помнит о том, как хорошо было не хотеть, как хорошо было вставать с рассветом, делать «приветствие солнцу», «приветствие луне», наблюдать за неспешным ходом дикой лесной жизни и не думать о сером обречённом бытии мирянина.

Сети затянуты, но они так мягки и невзрачны, что человек принимает их за лёгкую паутину, свисающую с деревьев, он просто проводит рукой перед лицом, и паутина на время исчезает из поля видимости.

В чём же была ошибка?

Мозг попытался обмануть душу, и душа попалась на удочку. Мозг перефразировал «хочу» в «не-хочу» и сказал, что это логично. Ведь не – это отрицание, а отрицание есть избавление.

Но это фарс. Не-хочу – это про Желание жить только для себя и ни с кем не делиться благами. Я не-хочу играть роль мужа, отца, друга, брата, сына; я выбираю питаться всей красотой жизни, природы, естественных циклов и сезонов в одного. Вы все слишком мелочные и жалкие. Поэтому я ухожу. Поэтому я выбираю: не-желать.

Человек захвачен иллюзиями, паутина постоянно появляется в поле его видимости, но раздутое Эго не позволяет понять, что совершена фатальная ошибка: он Захотел, он Возжелал уйти, возжелал не делиться с другими, возжелал отшельничества и невзятия ответственности за мирское начало в себе.

Он отверг часть себя и загнал глубоко в подвал.

Иногда пауки выбираются из подвала на свет и несут на лапках прилипшую паутину из обрывков тлеющей части его существа, но он поглощён вкушением сладкого запретного плода и просто отмахивается от этой паутины, не желая сфокусировать на ней своё внимание.

Ведь если я захочу разобраться, я попаду в ловушку, я не должен желать, я принимаю происходящее.

Но он давно пребывает в иллюзиях на свой счёт. Он давно запутался и ослеп. Потому что, на самом деле (как мы помним), человек допустил ошибку в самом начале: вытеснил в подвалы своего существа слово «желание» и прикрыл возникшую пустоту словом «цель».

И мы наблюдаем жалкое слепое существо, которое с ног до головы запуталось в липких сетях своих желаний/иллюзий.

Человек впадает в отчаяние: что же за дрянь такая? Я ведь всего-навсего хотел (ДА! Он наконец осознал и принял Желание, он выпустил из его подвала и позволил существовать рядом с собой на равных, оно больше не вызывает у него отвращения) обрести свободу, независимость от желаний, я просто хотел выйти из круга страданий и стать чем-то большим, стать чистым и светлым, самим Светом, если угодно! Раствориться и не влачить больше это бренное существо по пыльной ухабистой земле…

И тут, наконец, когда человек расчистил свой подвал, перестал отмахиваться от паутины и принял её как часть самого себя, он осознал (он ОСОЗНАЛ), что…ОТ НЕГО ЖУТКО ВОНЯЕТ ПОТОМ.

Он так долго сидел под палящим солнцем в позе лотоса, что с его тела сошло десять потов, и его одежда насквозь пропиталась специфическим запахом, источаемым на пару метров вокруг. И эта мысль привела человека в такой неописуемый восторг, что он снял футболку, скомкал её и прижал к груди «как родную дочь»:

- Я живой, и я воняю! Я человек, и я – самый счастливый на свете!».

Он принял себя таким, какой есть, он перестал пребывать в иллюзиях по поводу себя, он принял своё телесное воплощение, все его несовершенства и то, что желания – АБСОЛЮТНО неделимы от этого воплощения.

Пока он будет человеком, он будет желать, и он принял это.

Он перестал бежать от своего несовершенства, от своих страхов, он сказал им «привет» и протянул руку. Страхи сказали:

- Привет. Ну, если ты нас больше не боишься, нам тут делать нечего, - и ушли.

Человек раскрыл своё сердце, и в его подвале стало светло и уютно. На небе появилась радуга, и сказал человек, что это хорошо.

Он вернулся к жене, приучил её к вегетарианству, потому что она давно хотела, но боялась и не знала, с чего начать.

Он сменил круг общения, завёл новых друзей – людей, которые тоже приняли себя. Они могут иногда выпить пива, когда хочется вернуть былые ощущения, могут посмотреть изредка глупый фильм, часами смеяться над бегающей за хвостом собакой. Но они всегда держат во внимании, что всё – временно.

Корить себя и других за несовершенство? Зачем?

Когда-нибудь я осознаюсь и стану лучше. Сам собой, без принуждения своим эго, желаниями и нежеланиями. Это просто произойдёт, и я выбираю не гнаться, а пребывать в моменте. Я постигаю себя, и через время осознаюсь. Может, когда-нибудь я достигну состояния Будды и стану Просветлённым. Но это будет совсем другая история.