Кроличья нора

Пролог - Пустота

"Оставь надежду, всяк сюда входящий"( - Данте Алигьери "Божественная комедия" («Ад», песнь 3, строфа 3) )...ведь тут ее не будет никогда.

Люблю пустоту без приукрас. Поэтому мы и начнем с нее, и подобно моменту перед зарождением вселенной, отсюда начинается мой дивный ад.

Пустота. Та черная мазня на холсте, которую я умело пытаюсь пропихнуть в ваше сознание. Правда, не уверен, что все так умело, но, по крайней мере, к этому стремлюсь. А может это все видéние, красивое мечтание или выдумки какого-то неудачника-божка, а может вру я, и все, на самом деле, иначе. Но если уж не пустота, то я сбиваюсь со следа, не понимая, куда ведёт тропа, али кроличья нора.

Жили ведомым? И это не тот случай, когда суровый человек ведёт вас за собой, претворяя в жизнь свои собственные, порой эгоцентричные мечты, постепенно теряя рассудок.

Говорю о жизни и ее фальшивости, выраженной в зависимости от манипуляций судьбы, которые представлены нашими решениями. В то же время, не могу не сказать, что это все может быть обычным оправданием, но склонен верить другому.

Говорю о том "голосе разума", "лучике света в темном царстве" или в простонародье "мысль". Конечно, будет тридцать три отговорки и обвинений меня во всех смертных грехах, но это все было не за этим. Задумайтесь, вы жили ведомым?

Я вот, признаться, да. Даже сейчас я ведом, пока пишу этот пролог. Ведом не только самой дорогой, жаждой развития и новыми мыслями. Ведом чем-то другим и нетленным. Но какова же цель пути, этой бесконечной погони за идеалом, приправленной сумасшествием?

Люблю восхищаться природой. И как же она, все-таки, красива. То далёкое и мимолётное чувство созерцания, а после безуспешные попытки возваяния чего-то подобного. Дальше горечь и разочарование, но все равно остаются какие-то чувства и даже любовь. Но тут ведь только пустота, которую я принял за видéние.

Тучи сгущаются. Становится все тяжелее дышать. В небе начинается безумная свистопляска под аккомпанемент еще не начавшегося грома. Но вот все началось. Сначала небо раскалывает молния, а потом к ней на подмогу спешит гром. Это была фиолетовая кривая, которая пронзила тучи лихой свистопляски, правда сейчас она лишь поразила сознание. Буквально гром среди ясного неба. Это была роковая молния осознания, что конечны эти мысли, да конечен весь я. У всего есть начало, значит всему видеть конец.

Знал, что меня это погубит, но раз и углубился в нетленное, а может это видéние, то допишу то, чего не видел и не знал. Допишу то, что когда-нибудь погубит меня, ведь у молнии, все-таки, две стороны.

Вспышка зарила и светила на весь горизонт, ослепляя меня. Напоминает то чувство, когда порой, смотря в небо, кажется, будто оно поглощает тебя, а ты и не пытаешься сопротивляться. Хочешь раствориться, забыться, окончательно утонуть в объятиях неба. К этому приводит осознание собственной никчемности и тяжести бремени судьбы. А может быть я просто слеп?

Из-за этих переменных, вызванных нежданной кривой, и начинается необратимая деградация мечтателя. Но даже ведь это восхищает, хоть и с языка давно ушел тот вкус. И именно из-за этого попытки создать новую вспышку глупы и конечны. Возможно, дальше вы и сами поймете, почему эти стремления конечны, а может, уже и сами до всего догадались.

Подобные действия, мысли и чувства до добра ещё никогда не доводили, поэтому, как здравомыслящий человек, я откладывал все в долгий ящик, а после в длинный гроб, а после в вечный склеп.

Это именно та кроличья нора, в которую я предлагаю вам спуститься. Придётся стать ведомым и пойти на поводу у негаданного и местного сумашедшего. А может это все видéние.

Это не терапия, это исповедь.

Глава 1 - Тьма внутри меня

И это все то, что кружило вокруг, но что же внутри? Спросите меня.

Подобно зарождению вселенной, порой и в пустоте бывает взрыв. И говоря о нем, вы, вероятно, подумали бы о чем-то помпезном, большом и обязательно красочном! Но тут, откуда я вещаю, это немного не то. А откуда я вещаю?

Это больше похоже на взрыв сознания. Незаметно пролезает в голову и поражает все вокруг, будто какой-то вирус или необратимый сбой в программе. Так и тут, это незаметный дымок, который замещает тьму, пытаясь найти в ней свет и подарить его мне. Глупая затея, конечно, искать в пустоте свет, да и ему неважно, просил ли я этого. Просто данность свыше. Поблагодарим "нежданного" вестника за то, что "раскрыл" глаза.

...сияние в пустоте, я точно схожу с ума... И оно было настолько не хуже лунного, что хотелось на месте разорвать себе грудь и отчаянно завыть на Луну. К счастью, этого не произошло, ведь тут нет меня, да и нет уже того сияния. Это все превратилось в белую нить, которая поведет нас по темному и душному склепу духовных исканий, терзаний, лживых страданий и порой огро-о-омных прибеднений, но что это все - решать вам.

...и ведь как же я, на самом деле, пуст. Даже ведя по собственному миру, в котором только-только произошел великий взрыв, не могу ничего путного рассказать и чего-то найти. И это ведь не из-за лунного посланника, а из-за бездарности собственного Творца. Да и само это "звание", по большей части, самообман.

Может, вы что-то хотите увидеть? Например, одиночество, смерть, можно дрянную надежду или усталость, вперемешку с разочарованиями жизни, а может милую постановку про войну? Не могу представить вашего ответа, но я бы хотел прогуляться, раз уж мой "гений" так велит. Люблю красоту природы и потащился в муравейник, ох уж это негаданное сумасшествие.

Мегаполис. Место, где людей сживают со свету. Место, где предадут анафеме и общественному порицанию за лишний возглас. Место, где должно быть что-то хорошее, пусть это и исключительно мои надежды...надежды?

А есть я, одиноко ищущий что-то с пустыми глазами. А может, ничего и не искал, просто бесконечно гулял туда и обратно с еле видимой мольбой.

О чем можно молить, даже не зная, куда я сам себя веду. И проводя аналогию с прекрасными многоэтажками, в этом не менее прекрасном городе, в пустоте нас встречают такие же прекрасные и однообразные полки. Я бы назвал это все "опытом". Опытом разложения в кроличьей норе. И даже неважно, что на полках стоит, ведь там может быть всё: от книг до предметов роскоши, а может и бедности, если таковые имеются. Книжки имеют черный переплет, да зачастую без названия. Прочие предметы бесполезно осмыслять, то, что вы видите - и есть правда. Посреди же всего этого лабиринта безумия стоит обычный столик, который, что интересно, не имеет рядом стульев. Страшноватая картина. Возможно, участь этой книги тоже оказаться там. И страшно также то, что понятия не имею, откуда это все тут появляется. Человеческий муравейник, который саморазвивается, что может быть ещё более устрашающе.

Порой создаётся впечатление, будто тут бывал не я один, будто даже и не раз. Такой вот феномен кроличьей норы. О ней знаешь только ты, но открыта она для всех. Вот вам и аморфное негаданное. Собирает "опыт" и сортирует его по полкам. Бесполезное занятие, но кто же мы такие, чтобы это осуждать.

И на фоне всего этого раздается лишь безмолвный крик агонии белой нити. Она точно что-то знает.

Но что-что, а город и правда красивый. Даже бы сказал, что необъятный. И необъятный такой, что все стороны жизни не увидишь с одной точки. Закрыта вся чернь и грязь, а все, что за добро и за все хорошее как при параде.

Такой вот закон джунглей. Такая вот бесконечная гонка, такой вот конец человеческой мысли. И ведь лично я утверждал, что конец лишь там, где нет развития. Поэтому и было важно оглядываться по сторонам, чтобы понять, в нужном ли ты себе месте. Но в этом всем был большой изъян, мы не смотрели вверх и не смотрели по низам.

Могло бы быть все хорошо в этом городе, пока не видел верхов и их черни. Парадокс ведь в том, что они постоянно пытаются выкрутиться. Как только что-то происходит и на них сосредотачивается хоть какое-то внимание, то сразу начинают менять форму и надо бы тут же под ноги смотреть, иначе из судьи окажешься новым подсудимым. Всегда пугала эта удивительная метаморфоза, хоть и какого-то роста тут маловато. Чудо какое-то, что от отрицательного до положительного в разных формах один лишь шаг. И как видите, просмотр верхов слишком расширяет сознание. А я видел и хуже, и хуже... А зачем я это, собственно, вещаю? А, пытаюсь оправдать свою пустую оболочку и порой гнилую душонку.

Не знаю, куда заведет, не знаю, чего и хочу, но листайте и бегом за белой нитью. Опуститесь не только до вечных тем, но и посмеетесь с деградации мечтателя!

Глава 2 - Вечные темы

...я думал, что уже на дне, но даже и представить не мог, что и оно двойное.

Белая нить все отдалялась от меня в пустынно-бескрайней тьме. Лабиринт закончился сам собой, и, видимо, она решила покинуть меня. Теперь тут нет ни полок, ни прочих вещей, ни хоть чего-то, что мне бы пригодилось в этом непонятном мире. А может весь мир такой? Никаких тебе опознавательных знаков, иди лишь на чувства свои, и верь, что они не обманчивы, что это все куда-то ведёт. А можно найти себе какого-то идола и верить, что он проведет тебя в обмен на твою веру. Суровый мир. Суровый и я, ведь мой путеводитель меня тоже покинул.

Вот такие вот мысли приходят людям, что остались наедине с миром. Они чувствуют, что остались в кромешной темноте, откуда нет выхода, но продолжают обвинять мир, что он не помог им в трудную минуту. Не могу не сказать, что это крайне печально, но таких людей тоже можно постараться понять. Мир никогда никого не щадил и правда загоняет в рамки, не ведомые даже отцу-Творцу. И нет какого-то ключика, что раскроет все двери перед тобой. Радует в этих симптомах лишь то, что отрезвляющая реальность - это просто лекарство, которое облегчает переход к новой жизни, где нет веры ни в кого, кроме себя и даже у неё есть конец.

Как там говорилось, имеющий глаза - да увидит, да кто-то там поймет. Так вот, меня чем-то явно обделили, ведь я сейчас падаю в пустоте ещё глубже в кроличью нору...

У человека, создавшего этот мир, было явно пусто не столько внутри, но ещë и в рассудке. Лучше бы у него было пусто в желудке. Это же надо создать настолько блеклый мир. Интересно, он руководствовался тем, что лучше свой, но плохой, чем хороший, но иносказательный? Тот ещё, конечно, бред, но он как раз для меня, который теряет рассудок. Надо было слушаться Творца?

Спустившись глубже, что удивительно, темнота осталась такой же слепящей. Ничего, в общем-то, и не поменялось помимо того, что стало как-то грустно на душе. Какой-то дырявый мир, честно говоря. Ну, хоть интерьер поменялся.

Попробуйте представить что-то монументальное, что-то неведомое, нетленное и потусторонний. Словом такое, чего в жизни и быть бы не могло. Вот именно это и останется тут, преобразившись подстать пустоте и спроецируется на постулат о "вечных темах".

И говоря о них, мне кажется, покажусь вам смешным, ведь сам ни раз пытался их поднять. Темы, размышления на которые сопутствуют каждому поколению, от неумелых и юных мечтателей, до взрослых, но потерявших свой запал, людей. Знаю, что веду долго и бессмысленно, ведь это все похоже на отговорки какого-то божка, который вовремя не выполнил работу и выпускает третьесортный материал, растягивая хронометраж.

Но ведь как это пошло и глупо. Есть жизнь, есть смерть, есть предчувствие конца и исступление рассудка от одиночества и разочарования. И, как мне кажется, такое преследует всех, каждый пункт отсюда так или иначе встретит каждый. По крайней мере, там где жизнь, скоро будет и смерть.

Жизнь - череда выборов и каких-то странных решений, которые приводят к одному итогу под мановением судьбы - финалу вашей жизни, своеобразному пику. когда надо бы уйти на покой. Но признайтесь честно, кто хочет уходить на пике своей жизни? Отсюда начинается постепенный процесс разложения, ведь после зенита всегда идёт неминуемый спад. Жизнь разрушиться у всех по-разному, но это явно пройдет с бурей непонимания, приправленной разного рода размышления и исступления. А дальше все просто, последний выбор, предчувствие конца и смерть.

То есть речь не о том, что подобных вещей не бывает. Речь о том, что такой пристальный взгляд к этим темам - бесполезен в своей сути. Кажется, я уже говорил о том, что не стоит смотреть лишь вперёд. Оглянитесь. Возможно, это все лишь пустые декорации чего-то большего, более страшного и завораживающего. Я долго внушал, что вокруг лишь тьма и пустота, ведь я тот бездарный Творец, кто ее создал. Попробуйте найти изъян этой парадигмы, если я сам раньше не расколюсь. Вы знаете, каким будет конец, просто не хотите признавать этого.

Возможно, все не так однозначно и возможно, что я много врал, но на все лишь воля Творца. Возможно, это все видéние.

Глава 3 - Ничего

Мой путь долог и томон, но то ли ещё предстоит. Я знаю, что скоро конец. И это будет либо мой конец, либо книги, но и то, и другое, обязательно когда-то случится.

Путь. Какая-то бесконечная дорога. Постоянно куда-то иду. Чем-то дышу, чем-то горю, но зачем-то иду. В этой дороге я расцветаю, но, как мне кажется, больше разлагаюсь.

Вокруг все пёстро, но в то же время блекло и прозрачно. Шумно, но до жуткого тихо. Пол твёрдый, но в то же время такой мягкий, что не составит труда туда провалиться, а может ещё и понравится. Мир полный контрастов, мир какого-то сумасшествия. А я лишь иду по этой дороге.

И тут со мной происходит многое. Например, в пути я окончательно повзрослел, отбросив все прошлые мысли и тяготящие образы. Но это и принесло волну разочарований. В жизни, смерти, собственных убеждениях, если они и были. Да, тут также могут быть и приливы необоснованной уверенности и какой-то смутной радости, но больше, все-таки, разочарований, новых страхов и новых проблем. Как приятен тот мир, где их нет.

Также мне начинает казаться, что я куда-то ухожу от Творца. Мне становится ближе то самое негаданное и неизведанное. Возможно, "там" уже появился стульчик для меня. А может это все и правда видéние? Какая-то ошибка, сон, мечтание, да хоть что-то!

И в этих сомнениях я встречу конец, в конце которого я тоже буду сомневаться. Как и в этой книге, порой, я много сомневаюсь, то есть мало кому и во что верю.

Что меня пугает в этом мире, так это полная тишина. Никаких потусторонних шумов, вообще ничего. Это лишь заставляет чувствовать себя всё большим и большим сумасшедшим.

Да и дорога ведь, на самом деле, уже не та. Это не тот финал, к которому я хотел прийти. Это не мой, не мои решения и не такой я хотел жизни. Но все мы знаем куда она ведёт.

Уверен, что я умру в дороге. Буду куда-то спешить, а в итоге только где-то расслаблюсь, прилягу, так и на месте умру. Да я и так в ней умираю, и если не физически, так морально уж точно. Теряю часть себя в обмен на что-то ещё.

А одна из ключевых вещей, которая мне приходит в дороге: а может мне пошла бы роль наблюдателя? Спокойного в своем сумасшествии человека, который смотрит за другими, будто надзиратель, но не влезает вообще. Сейчас, думая об этом, считаю, что это неплохой вариант. Для человека, который считает, что этот мир - не его и следует от него сбежать.

Вспоминая о вселенной, когда-то великая вспышка породила жизнь, но теперь она породила лишь смерть. Закономерный, но печальный конец. Тут путь один, отбрось все и получи новый финал, новые вспышки. Но что "тут" не делай, а финал всегда тот же.

Это не сборник о кроличьей норе, это моя повесть о потере рассудка. Смотрите выше. Скоро смерть.

Конец - Смерть

Люблю смерть без приукрас, без грусти и печали. Поэтому, закончим ей, как закончит когда-то и наша вселенная, умерев от взрыва великой вспышки.

Смерть. То неизвестное чувство, которое я сейчас умело пытаюсь вам объяснить, чтобы пропихнуть в ваше сознание. А может и не всё так умело, как мне когда-то вначале казалось. И это уже явно не мечтание, уверен, что это все видéние. Кроличья нора никуда не ведёт, если она, конечно, существует. Это вы сможете проверить на собственном естестве.

Знаете, что такое деградация мечтателя? Это не тот случай, когда вы просто больше не можете фантазировать и создавать что-то совершенно новое.

Говорю о необратимом процессе, который настигает всякую заблудшую душу, которая растеряла весь свой жизненный и творческий запал.

Говорю о бесплодном желании создать что-то новое, сходя с ума и опускаясь до дешёвых самоповторов. Вот это и есть смерть, что писателя, что человека.

Сейчас и я занимаюсь тем же, гроза положила начало ужасному процессу, но я знал, на что шел.

Люблю восхищаться природой. И как же она, все-таки, красива. То далёкое и мимолётное чувство созерцания, а после безуспешные попытки возваяния чего-то подобного. Дальше горечь и разочарование, но все равно остаются какие-то чувства и даже любовь. Но тут ведь только смерть, к которой нечего и добавить.

У гроз, все-таки, две стороны. Лес готовится к удару, который ему предстоит пережить. Земля дрожит и становится тяжелее дышать. В лесу начинается свистопляска под свист зверей, которые, что-то явно зная, пытаются сбежать отсюда, как с пожара. И вот все началось. Лёгким мановением ветра начался лесной пожар, видимо, звери и правда что-то знали, раз убежали из этого сумасшедшего дома. Это был пожар очищения, который положил конец прекрасной молнии и её потрясающей кривой. И именно это все погубит меня, но мне нечего бояться, ведь именно это я и видел, и знал.

Дым зиял на весь горизонт, заставляя меня бежать прочь. Именно тут я бы и не хотел находиться. Чувствуешь свою никчёмность перед смертью в этой густой и горящей чаще леса. Даже земля уже не удержит ног и того страха на плечах.

Это буквально пожар в голове, который показал, что давно не все дома, ведь сбежали, как с пожара. Кто же знал, что деградация мечтателя ведёт к самоповторству и потере рассудка. И правда смерть. К сожалению, я не создал новую вспышку, я лишь показал то, что погубило меня.

Тут нечего откладывать, ведь тут никогда ничего не было. Это все и правда видéние, но душевный труп моих мыслей и идей точно летит сквозь этажи моего дивного ада. Уверен, эта книжка будет пылиться на одной из тех бесконечных и однообразных полок. Не предлагаю вам идти за собой, ведь мне пора возвращаться в свой личный дурдом. И только смерть разлучит нас.

Это не исповедь, это смерть идей. Смерть души. А также конец этой повести.