Ковер.

Глава 1

Вы когда-нибудь видели живой ковер? Из цветов, конечно же. Ярко красный, посреди зеленой травы, он прорастает до горизонта, уходя за далекие холмы. Маки. Не имея особого изящества или же сладкого аромата, один цветок выглядит просто. Таким не украсишь нежное платье или прическу. Из него невозможно сплести венок. Стоит его сорвать, как в скором времени его лепестки опадают. Растущие по отдельности, среди другой цветущих растений, они придают яркой краски в общую картину. Как ни посмотри, поодиночке они не интересны и невзрачны даже. Маки достаточно хрупки в руках человеческих, но вот в земле… Сильные порывы ветра не могут выдрать ни одного цветка из огромного ковра. Этот величественный ковер, будто один живой организм, движется плавными волнами на полях, завораживая своей красотой. Вот когда вы не можете оторвать взгляда от этих цветов. Даже мысли ваши останавливаются на время. Разве это не удивительно? Маки могли расти кругом, треугольником или же, как и вся остальные цветы вразнобой. Но именно этот яркий цветок, выбрал простилаться ковром на полях и затмевать вокруг все остальное.

Моя мама очень любила маки. Мы с сестрой никогда не понимали, почему? Все наше детство прошло в этой местности, богатой яркой природой. Разнообразные цветущие травы мы видели вокруг всю жизнь. Это уже не впечатляло нас. Нам нравились розы. Увидев их лишь единожды на картинке учебника, мы были влюблены в этот невероятно нежный цветок. В детстве нам так и не довелось искусить его сладкий аромат. Все что мы знали о розах, было со слов мамы.

- Сладкий аромат, нежные лепестки, темно-зеленые листья и очень острые шипы.

Представляете? У этого нежного, ароматного цветка, острые шипы. Невероятно. Так думала я в детстве. Мы с сестрой хотели посадить розы везде, где это было бы возможно. Чтобы просыпаться от дивного запаха роз. Хотели одеваться в красивые нарядные платья, в брюки с рубашками, как городские девушки. Хотели делать красивые косы и высокие хвосты, красить глаза и губы… Но в нашем поселении женщины ходили в длинных платьях и платках. Красились лишь в большие праздники и то, только замужние. Незамужняя девушка не имела права даже губы подводить. Мы ненавидели все это. Платок, в котором всегда жарко. Длинные волосы, которые нельзя было отрезать и распускать. Вечно туго убранный волос приносил дискомфорт и головные боли. Платья мешковатые, длинные, с неудобными длинными рукавами… Огромный мир мы могли видеть только на страницах газет из своего почти нищего поселения. Поэтому я сбежала.

Молодая и глупая я, бежала за заманчивыми картинками из газет. На страницах городской прессы, девушки выглядели ярко, красиво и модно. Какая девушка не захочет выглядеть так же? Их образ просто кричал о свободе. Свободе выбора одежды, работы, мужчины.

Мне было 16 лет. Ребенок еще совсем. Вылезая ночью из окна, я зацепилась платьем и чуть не вернулась обратно в дом. Есть такая примета в нашем поселении, если тебя держит дом, то сегодня стоит остановиться и остаться. А он держал. Шов от платья, плотно вцепился в гвоздь торчащий из рамы. Я помню, как истерика подкатила к горлу. Прикусив больно щеку и вырвав целый кусок платья, я перекинула вторую ногу наружу и спрыгнула, услышав еще один треск где-то разорвавшейся ткани.

Страшно не было. Пока бежала до места встречи с другими беглянками, не могла сдержать улыбки. Впервые ощутив свободу, не могла скрыть своего счастья. Торговец, обещавший довезти нас до города, шикал на нас перевозбужденных в повозке, всю дорогу. Мы все были слишком юны, чтобы осознавать, сколько всего натворили.

Сегодня я стою у дороги в строгом костюме, модных солнцезащитных очках, вглядываясь в поле перед собой. Заснеженные горы в дали, будто мираж. Здесь как обычно, жарко. Легкий, теплый ветерок гуляет по полю. Изящный ковер беспокойно движется волнами. Снова. Вижу этот ковер перед собой спустя 15 лет снова, но ощущения и чувства отличаются. Раньше я смотрела на него равнодушно, не задерживая взгляд. Сейчас не могла оторвать глаз и боялась снять свои солнцезащитные очки. Мне казалось, что даже сквозь темное стекло, маки осуждающе смотрят на меня.

Водитель такси, устал ждать в душной машине и выйдя из нее, уселся прямо на траву рядом со мной. Он тоже устремил свой взгляд на маки. Мне стало завидно. Его взгляд наполнен восхищением, а губ коснулась улыбка. Это всего лишь цветы! Я быстро сняла очки и повернулась к полю.

Ах… Они не смотрели на меня осуждающе. Они отвернулись от меня. Будто меня здесь нет, будто я не смотрю на них с дороги с надеждой. Отвернулись от чего-то ненужного и чужого. Мое сердце будто сжали в кулак, а другой рукой сдавливали горло. Я не могу здесь плакать! Нельзя! Но картина перед глазами расплылась и горячие струи соленных слез, хлынули из моих глаз.

Самое тяжелое чувство на свете это не неразделенная любовь, жалость или обида. Вина. Она поставила меня на колени на раскаленном асфальте. Закрыла доступ воздуху в мои легкие. Сдавила мое сердце тяжелым грузом. Мои красивые серые, классические брюки испачкались и помялись. Туфли на каблуке поцарапались, а уложенная прическа разлохматилась на ветру. Но это все, не имело никакого значения. Ничего не имеет значения для человека, который хочет вырвать себе сердце, лишь бы не чувствовать груз вины.

Водитель равнодушно наблюдал за моей истерикой, пока я не начала задыхаться от кашля. Сколько я простояла на коленях в слезах, не знаю. Но пересохшее горло удушающе рвало от кашля. Грубо схватив меня за щеки, мужчина поднес бутылку воды к моему рту. Вода текла по моему подбородку. Уняв кашель, я потеряла все силы. Сидела на обжигающей земле с тянущей в груди болью.

- Думал, сердца у тебя нет. – Сказал стоявший рядом таксист.

Маки ни разу даже не взглянули на меня, пока я ползала на четвереньках в слезах. Им не было меня жаль. Им было все равно. «Это твоя вина» - говорили они всем видом. А я… Как проживу я свою жизнь с чувством вины?

- Вставай. Вернемся, почтишь память своей мамы и сестры как положено.

Таксист схватил меня за руку и подняв на ноги, подтолкнул в сторону машины. Я взглянула в последний раз на ярко-красный ковер и отвернулась. Они меня не простят. Эти маки. Даже если я прямо здесь вытащу свое сердце собственными руками. Им не нужны мои извинения, слезы и раскаяние. Моя вина. Я должна понести суровое наказание. Прожить остаток жизни с чувством вины. Хуже наказания придумать сложно. Мне придется искупать свою вину, так и не получив прощения.

Спустя многие годы я буду смотреть на поле с надеждой. Длинный ковер будет все еще здесь. Но прощения я так и не получу от этих цветов. Маки больше никогда не взглянут на меня.