КОШАЧИЙ БЛЮЗ

Глава 1

У меня есть кот. Рыжая бестия с огромный интеллектом, который «включается» лишь тогда, когда это выгодно его обладателю. Дело было весной, когда наступает пора любви, и мозги сводит не только у пушистых представителей фауны. Итак, я буду описывать действие по часам…

2:34. Кот проследовал на кухню. В тишине московской квартиры звук разгрызаемого сухого корма напоминает треск ломаемых костей. Всё бы ничего, но в этот раз котяре приспичило оповестить мир о том, что он пожрал. Утробное «МЯ-У-У!» заполонило мою скромную обитель. Здрасьте!

2:38. Старая обшивка кресла приняла в себя кошачьи когти. Шлифовка когтей — дело очень сложное и кропотливое. Поэтому это всё сопровождается рыком потомка саблезубого тигра, уменьшенной копией. Всё это гонит мой едва народившийся сон напрочь.

2:45. Точение когтей окончено. О чём и было оповещено миру душераздирающим «МЯ-У-УУУ!». Может, хватит, а?

2:57. По квартире пронеслось стадо бизонов, преследуемых индейцами апачи на диких мустангах. Полминуты передышки, и вот уже бизоны догоняют краснокожих. Весь этот театр мимики и жеста кот исполняет в одну морду! И эта «орда», с рёвом «Б-Б-Б-М-М-МЯУУУ» уносится в ванну, где стоит лоток для кошачьих отправных потребностей…

3:03. Мир непременно должен узнать, что кот нагадил. Мир — это я. Значит, надо встать и вытряхнуть все «подарки» отпрыска древнего рода царственных кошек. Чтобы меня укрепить в этой мысли, котяра исполняет ариозо из неизданной оперы. Но фальшивит, зараза!

Встаю, плетусь в ванную, беру лоток. Из-за угла, в лучших традициях императорского сыска, словно шпик, умудрённый долгой практикой слежки за революционными элементами, выглядывает рыжая, усатая рожа! Наглая ухмылка свидетельствует о триумфе четырехлапых над двуногими.

3:15. После исследования, что творится за «невидимой гранью», то бишь за окном, в мудрую кошачью голову приходит идея: надо напомнить кто в доме хозяин.

Скажите, у вас есть психологическая подготовка офицера ГРУ, или других войск специального назначения? Нет? Сейчас поясню свой вопрос. Этих людей готовят к действиям в условиях экстремальной психической нагрузки. То есть, при любых неприятностях они сохраняют железное спокойствие и умение найти выход из щекотливой ситуации.

Я же этих «курсов» не заканчивал, и познаний о психокоррекции у меня тоже нет. К тому же, когда вас охватывает ласковыми руками нежная дрёма, и вы уже готовы «уйти» в царство Морфея, то вряд ли сможете адекватно воспринять явь как данность.

Жирный кусок кошачьего веса, упакованного в шикарную рыжую шкуру, сотрясая кровать, запрыгивает на оную. Всё, прощайте благие намеренья хорошенько выспаться перед работой. С грацией танцовщика Мариинского театра, котяра продефилировал по кровати ко мне. И сел, всем своим видом показывая миролюбивые намеренья. Делать нечего, и, преодолевая сон, выказываешь коту ответный жест доброй воли, оглаживая голову, спину и пузико представителя домашней фауны. Вскоре квартиру наполняет благостное урчание, которое сродни работе двигателя трактора «Беларусь» на малых оборотах. Казалось бы, вот он мир, здравствуй, счастье! Но…

Восточное коварство не вымысел, и как только я подумал, что могу задремать, мне тут же в руку впились мощная кискина челюсть. Отпихнув животное, я пытаюсь спрятать руку под одеялом. Ага, как бы не так! С неустрашимостью самурая котяра бросается в бой. Пара легких шлепков пушистых лап и на моей кисти живописно образуется витиеватый узор царапин. Должен признать, ощущения весьма болезненные. Вынужден встать. Кот с быстротой компьютера просчитывает варианты наказания и лихим аллюром удаляется под кровать.

4:02. Преследованье кота под кроватью решил отложить до утра. Зря! Из-под нашего семейного ложа послышалось ворчание, отдалённо напоминающие тихий хохот. Издевается, гад! Но желания принимать позу пьющего оленя на водопое, чтобы взглянуть в глаза «милой кисе», не было никакого. Устало скидываю тапки, и тут же получаю отработанный удар когтей по пятке. Всё, пристрелю гниду! Но, вдруг с восхищением думаю: какой удар! Сам Тайсон мог бы позавидовать этому хуку слева. Лег. Сквозь подступающую пелену сна пытаюсь понять, есть ли в кошачьей школе такой предмет как анатомия человеческого тела? И если есть, то мой рыжий точно был отличником…

Пятка саднит и жжёт болью. По шевелению одеяла понимаю: предпринимается попытка подобраться незамеченным. Кстати, когда этот ниндзя забрался на кровать? А где самоутверждение в потрясении ложа? Вопросы повисают в воздухе. Зато я встречаюсь с парой чуть раскосых глаз и несоизмеримо довольной мордой. «МАУ-У-У!» — выдаёт котяра в аккурат над моим ухом. Задаю нелепый вопрос: «Что тебе надо, сволочь?». В ответ — выразительный взгляд. Наверное, так смотрели фараоны на своих подданных в пойме Нила. Сделав три фуэте, кот ложится, свернувшись калачом. Мир пришёл на нашу планету.

6:49. Меня нюхают. Натурально. Водя влажным носом по лицу. От этого просыпаешься резко, до щемящей головной боли. Получить в лицо когтями ну уж совсем безрадостная перспектива. Медленно отодвигаю голову по подушке, готовый схватить агрессора каждую секунду. Но… котяра деловито лизнул меня в нос, и, что-то напевая, понёсся на кухню. Там уже хозяйничала жена, а этот отпрыск великих кошачьих кровей её любит. Впрочем, как и я…

12 марта 2011 г.