Конец

Глава 1

Порой ты просто должен принять то,

что некоторые люди могут быть

только в твоем сердце, не в твоей жизни.

— “Выдержка из книги Психология человека”

Вера Ширенина.

Вы никогда не задумывались, почему слова «я люблю тебя» очень часто произносятся шёпотом?

После долгой тишины в комнате. Перебивая внешний шум. Посреди разговора двух влюблённых. Где угодно.

Мы не привыкли кричать о любви, нас научили: счастье любит тишину, а потому иногда мы так никогда и не рассказываем человеку о своих чувствах. Молчим до конца.

Быть может, нам кажется, что случайно мы способны спугнуть её, эту любовь, которая посещает нас лишь раз в жизни, как верят некоторые. И я с ними отчасти согласна. Чувство, посещающее не всех, его легко спутать с влюбленностью, мимолётной страстью, пусть они и могут дополнять друг друга. О любви любят писать творцы: художники — картины, а писатели — книги, все они об одном, но о таком разном.

Любовь бывает всякой, и каждая она прекрасна по-своему: семейная, дружеская, партнёрская. Мы даём ей разные определения, но суть очень схожа, в любом случае. То чувство, что мы испытываем к любимому питомцу, нельзя сравнивать с тем, что горит в нашем сердце, когда мы видим особенных для нас людей. Это другое.

Всего в жизни я испытывала любовь лишь два раза, один из которых всё ещё является частью меня и моих дней. Также я могу сказать, что любила своих друзей, с которыми сейчас не общаюсь так близко, как раньше, к превеликому сожалению. Вот только, оглядываясь назад, было ли это настолько глубокое чувство, ведь сейчас моё сердце молчит о них. Самую сильную и крепкую любовь я испытывала лишь дважды, одна из них прошла проверку временем, а вторая — в процессе.

Не будем ей мешать.

Мой первый и самый родной на свете человек, как бы банально это ни было, — мама. Никто никогда не был для меня столь же важен, как она, а потому я со смелостью могу утверждать, что вот она — любовь. Карий цвет глаз навсегда останется для меня самым родным, я думала так все свои последние пять лет жизни, после её смерти. После неё я никого не любила, лишь искала замену, глаза всех тех, что смотрели на меня, не были столь красивы и чисты. Правда.

Когда из жизни уходит человек, которого мы всем сердцем любим и ценим, мы теряем частичку себя, по крайней мере, мне так кажется. Я продолжила жить, но что-то важное потеряла навсегда, не только её больше нет и не будет… как и смысла… Тепло, по которому всегда буду скучать, мне так его не хватает. Помню, как лежала на её мягкой груди своей детской щекой, обнимая одной рукой. На подмышке у моей мамы была большая родинка, которую я очень хорошо запомнила. О, ещё у правого глаза, тоже родинка. Было бы стыдно, окажись она всё-таки под левым глазом. Мне так страшно, что я забуду её, от меня с каждым годом уходит её голос и внешность. Терять ещё и это, пожалуйста, не надо, не забирайте воспоминания. Я обязательно посвящу своей маме ни одну книгу, ради этого даже постараюсь закончить все их, так как она не заслуживает всего пары абзацев в каком-то небольшом рассказе, который мало кто прочтёт. Как я уже писала: в жизни мы любим один раз…

А позже лишь ищем похожих, так было со мной, когда я пыталась найти замену самому близкому человеку в своей жизни, которого так рано забрали у меня. Мне не хватило времени рядом с ней, поэтому жизненно необходимо было вернуть украденное. Нужно было найти кого-то похожего или не совсем, того, кто сможет заменить то родное тепло. Но такого человека я не нашла, не буду обманывать, и никогда не смогу этого сделать.

И только в тот момент, когда мы осознаём, что бессмысленно гнаться за компенсацией утраченного, недоданного в детстве, нам можно доверить новую настоящую любовь. Обычно приходит она тогда, когда меньше всего ждёшь, а иногда и вовсе не приходит, но бояться этого не стоит. С самого пубертата и даже раньше нас учат, что найти любовь просто необходимо, иначе не будет тебе счастья — да так, чтоб один раз и на всю жизнь. Некоторые из-за этого слишком рано бросаются в отношения, с первым встреченным человеком, а вдруг другого и не будет? А кто-то наоборот боится, что ошибётся, не пробуя совсем. Культ, который построен вокруг любви пугает и восхищает одновременно.

Карий цвет глаз был самым родным, его я люблю по сей день и всегда буду, но совсем недавно, к моему собственному удивлению, мне очень полюбились голубые глаза. Такие красивые и чистые… Хотя их владелец, конечно же, говорит, что они вовсе не голубого цвета. Внутри, рядом со зрачком, слегка желтоватые, кажется, из-за проблем с печенью, по крайней мере, мне так сказали.

«Они такие же голубые, как и твои — карие».

Глаза у меня ореховые, если что.

Когда я осознала, что он не замена того тепла, которое я больше никогда не ощущу, стало понятно, что это любовь. Живой человек, со своими страхами, чувствами и переживаниями, с той же болью и радостью. Не идеальный образ в голове, чтобы удовлетворить своего внутреннего ребёнка, а кто-то сложный. Личность. Не прикольный роман на пару месяцев, а надолго, кто знает, быть может, даже навсегда.

Вы когда-нибудь задумывались, насколько легко и быстро мы привыкаем к людям в нашей жизни? Их может не быть в ней два десятка лет, а потом внезапно нагрянут, когда ты совсем того не ждёшь, как снег на голову. Мы можем ходить с каким-то человеком в одно и то же учебное заведение, вовсе не подозревая, что после выпуска вы станете настолько близки.

Да. Так было у меня. Я долгие пять лет боялась до безумия, что никогда не смогу полюбить никого так же сильно, как маму. Мне было внушено отцом, что любовь нужно заслужить, но это не так. Мы все заслуживаем быть любимы просто за то, что существуем, только и всего. Вас полюбят за ваши бесконечно красивые голубые глаза, даже если они на самом деле другого цвета, за прекрасную улыбку и забавный прищур во время неё.

Вы вновь почувствуете тепло, что не ощущали очень долго, оно будет другим, особенным, но таким же ценным. Я не помню, когда чьи-либо объятия в последний раз настолько хорошо лечили мою душу, грели в сильный холод и приносили так много удовольствия. Закрывая глаза, хочется остаться в моменте навсегда, но это будет катастрофой, ведь тогда не получится создать ещё множество новых воспоминаний.

В жизни я любила лишь два раза искренне и по-настоящему. Одна моя любовь уже обрела свой конец, воспоминания живы, пусть и потёрты временем. А вторая — лишь на начале своего развития, которое обязательно будет. Я, кажется, впервые в жизни не хочу, чтобы меня любили. Напротив, готова сама дарить счастье и комфорт, меняться вместе к лучшему, знаю, что это взаимно.

Ты знаешь, что любой истории суждено закончиться, хотя не мне об этом говорить — автору, что не закончил ни одной книги, но наш с тобой конец ещё очень далеко, и я действительно рада, что мы придём к нему вместе.