КНИГА В ДОРОГУ

АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ

В США полицейские — достаточно доброжелательные ребята. У них всегда можно спросить дорогу или узнать, где поесть. Но лучше их не злить.

Дело было в Детройте, и ехали мы с Яной в казино, хотя азартные игры не любим оба. Большинство людей уверены, что игорный бизнес в США разрешен только в Лас-Вегасе, и потому-то туда народ со всей страны и рвется до запретного. Так вот нет, сейчас это удовольствие доступно почти во всех штатах. И, чтоб поиграть, далеко летать не нужно.

Но казино в Детройте?.. В этом городе мертвых домов, заброшенных улиц и кварталов на такое заведение точно стоило посмотреть!

На одной из центральных улиц я увидел за собой полицейскую машину с включенными мигалками и сиреной. Останавливаюсь, жду. Полицейская машина тоже стоит. Мигалки крутятся, но уже без сирены. Опять жду.

Потом до меня дошло — так это ведь не по нашу душу: на противоположной стороне стоит машина, а в ней латиносы. И тоже сидят, не шевелятся. Ну, раз такое дело, так я и поехал! Ага, полицейская машина тут же с сиреной срывается с места!

Ладно, сидим, ждем дальше. Слушай, может, он ждет, чтоб я подошел? Ну, по фильмам делать такое не рекомендуется. Но это ж Детройт! Может, у них по-другому принято. Ладно, в случае чего скажу, что иностранец и не в курсе про их порядки.

И вышел наружу.

Кстати, чтоб выйти из машины требуется время и определенные усилия: открыть дверь, одна нога, затем другая… Так вот полицейскому удалось это сделать буквально мгновенно: раз — и он уже стоит и целится в меня из пистолета! И орет что-то вроде: «А ну-ка быстро влез откуда вылез!!!» Причем, судя по тону, в обоих смыслах.

Кстати, влетел в машину я тоже достаточно быстро, хоть никогда таких навыков и не имел.

Мороз десять градусов, к машине подлетает разъяренный черный коп в одной рубашке, и яростно орет:

«Вы почему вышли, а? Вы пьяны, вы под наркотиками? А почему не остановились на знак „СТОП“ у моста? Вы думали я не замечу? А что вы здесь делаете, а?!»

Воздух в легких у него, судя по всему, закончился, и я успел ответить, что, мол, ну это, туристы мы.

«Документы», — взревел коп. Потом выхватил наши паспорта и убежал к себе в машину.

Ну, чего переживать — сейчас все образуется. Проверит паспорта, выпишет штраф… И тут я почувствовал, как у меня все похолодело внутри.

«Знаешь, Яна, — сказал я. — А ведь он нас сейчас пристрелит. Мы ж ему не те паспорта дали!..» Ну да, в этих визы американской нет! Вторые паспорта у нас с собой, но выйти, чтоб ему отнести нельзя, сразу начнет стрелять. Ну а так увидит, что мы без виз, сам подойдет и пристрелит, у него с нарушителями разговор короткий!

Сидел он с нашими паспортами минут десять (а мы уже точно никуда не торопились!), потом подошел, отдал паспорта и что-то буркнул на прощание типа: «Повнимательнее там…» и уехал. И штрафа нам тоже не выписал.

Как мы потом узнали, Детройт объявил себя банкротом, и полицейские должны покупать патроны к табельному оружию за свой счет. Вполне возможно, что просто денег пожалел. Но его скупость пошла нам на пользу!

Но что именно произошло, и почему полицейский отреагировал так бурно, я узнал через несколько дней, когда мы были уже во Флориде.

Там мы познакомились с одним хлопцем лет сорока по имени Джеймс. Высокий и широкоплечий, он постоянно улыбался и просто заряжал своим хорошим настроением. Ездил на новом Кадиллаке Эскалейд, огромном шикарном внедорожнике. При нашей первой встрече Джеймс извинился, что не может нам уделить много времени, потому как едет играть в гольф. Ну, у богатых свои привычки, кто же этого не знает!

А потом пригласил к себе в дом. Это было комьюнити для богатых людей: за высоким забором с охраной на въезде, общим бассейном и ухоженной территорией, в каждом доме еще и персональный бассейн поменьше.

Вот так, надо полагать, живут в Америке руководители среднего звена. Я почему-то решил, что он работает менеджером в какой-то крупной фирме.

Нет. Джеймс уже несколько лет на пенсии. Мама дорогая, да сколько ж тебе лет?

А он пенсионер не по возрасту, а по выслуге. Отработал двадцать лет в Нью-Йорке сначала полицейским, потом пожарным. Но департамент один, это идет в общий зачет.

Подожди, ты отработал двадцать лет и теперь живешь в шикарном бунгало, ездишь на дорогой машине и играешь в гольф?!

Ну да, а что такого? Работа опасная, вознаграждение соответствующее.

Тогда-то он мне и объяснил ситуацию с полицейским в Детройте.

Тот коп работал без напарника, поэтому не подходил к машине, «пробивая ее по базе» через диспетчера. Когда я «дернулся», это сразу настроило полицейского на мысль, что я хочу сбежать. А уж когда вообще из машины вышел!.. Из авто, по логике полицейского, ты можешь выйти только с двумя намерениями — либо бежать, либо нападать. Если ты подошел к полицейской машине, то сидящий в ней коп практически беззащитен: он не может быстро вытащить пистолет и ответить на твою агрессию (именно такая ситуация произошла в том же году в Фергюссоне, когда восемнадцатилетний «мальчик» более ста килограммов весом начал дубасить полицейского прямо в машине).

Да и внешне тот коп производил благоприятное впечатление — на вид сорок лет, но очень спортивен и энергичен. А что орал… Ну так это же Америка, ребята. Там у каждого может быть ствол в кармане, и он всегда направлен на него. Вот за такой риск им пенсия и полагается за двадцать лет выслуги, и позволяет не бедствовать потом. Вполне заслужено, на мой взгляд!

КУРТКА ОТ ВАЛЕНТИНО

В девяностые по Польше ездить было достаточно опасно, ее поделили между собой русские бандиты и отлавливали соотечественников, которые гнали машины из Германии или везли товар из Польши. И встреча с ними не сулила ничего хорошего: в лучшем случае дальше пойдешь пешком. А могло все закончиться и намного хуже!

И, когда меня обогнала машина, в которой водитель жестами предлагал остановиться, особой радости я не испытал. Более того, все знали: в такой ситуации нужно как раз-таки добавить газу и постараться оторваться. Но я остановился. Во-первых, бандиты предпочитали скоростные BMW, а не Fiat Chroma. Во-вторых, машина на итальянских номерах. И, самое главное, водитель был один. Нет, это не бандиты.

Короче, я припарковался на обочине и стал ждать, пока он подойдет. Машина заведена, на первой передаче, нога на сцеплении. На всякий случай!

Из фиата бодро выскочил, радостно улыбаясь в шикарные черные усы, какой-то мужичок. Он подбежал ко мне и что-то быстро стал объяснять на итальянском.

Причем, получалось у него здорово: очень экспрессивно, с богатой мимикой и активной жестикуляцией… Но я не говорю на итальянском и для меня это было как немое кино. Какая-то проблема у человека. Но вот какая именно?

«Un momento», — крикнул он и ринулся обратно к своему фиату. Быстро вытащил из салона три какие-то куртки на плечиках и в целофане и, бросив их мне на капот, горделиво улыбнулся: «Valentino!»

Я заглушил мотор и вышел, чтобы все-таки понять, чего этому парню нужно. Но он говорил только на итальянском. Зато без остановки!

Через минут двадцать нашего общения, которое больше напоминало пантомиму, я примерно все-таки понял, что с ним произошло.

Он приехал из Рима на выставку в Варшаву. Но в отеле его, знаете ли, обокрали! Ему нужно в Рим, к семье, а денег нету даже на бензин! Но у него ведь есть куртки от Валентино! Так вот две из них он мне просто подарит. А мне достаточно заплатить только за одну. Синьор, три куртки по цене одной!

— А сколько? — у меня проснулся азарт. Помочь человеку и при этом еще и заработать завсегда приятно!

Он достал калькулятор и набрал на нем 500. Пятьсот чего, злотых? Нет, синьор, это же Valentino. Пятьсот долларов!

Это были девяностые годы, на пятьсот долларов можно было снять квартиру и безбедно жить полгода!

— Valentino! — чуть не плача крикнул итальянец, увидев мою реакцию.

— Не, — сказал я. — Забирай своего Валентина и арривидерчи!

Он протянул мне калькулятор, чтобы я набрал там свою цену. Ну, допустим, сто.

Итальянец пришел в ужас от такой наглости, что-то мне объясняя и разворачивая куртки. Наверное, он говорил правильные вещи, и куртки действительно были замечательными. Но я почему-то уперся и не соглашался ни на триста, ни на двести пятьдесят. Наконец, он показал мне на калькуляторе 120 и сказал «finalmente».

— Нет, — сказал я. — больше сотни не дам.

А тут мимо проезжала какая-то другая машина с российскими номерами, и он со своими куртками бросился ей на перерез.

Ну а мне не оставалось ничего больше, как ехать своей дорогой. И как-то все получилось неправильно: ну вот чего уперся в эти двадцать долларов? Может ему до дома как раз сто двадцать и не хватало! И три (!) кожаные куртки. Кстати, действительно ли они кожаные, я определить не смог: все швы были старательно спрятаны. Но это же Валентино! Неужели станут предлагать кожзам?

Про этот бренд я ничего не знал. Но итальянец произносил его с таким наслаждением, что у меня не было сомнений — фирма весьма и весьма известная!

Вспомнил я про этот случай спустя полгода на выезде из Гданьска. На крохотном Fiat Cinquecento с итальянскими номерами ехали два паренька в дорогих костюмах и ярких галстуках, и один показывал мне на карту, мол, заблудились они.

Но эти ребята не обладали ни таким обаянием, ни артистизмом, как их коллега на варшавской дороге. Один хлопец сразу потащил ко мне на капот куртки с криком «Valentino!» и радостно добавил: «Перестройка — Горбачев». Какая перестройка, какой Горбачев, это уже девяностые, парень, ты дебил?

— Не, Чипполино, — сказал я по-русски, — дорогу покажу. А ваш Валентин мне еще в прошлый раз не понравился!

МЭР ТОЛКИТНЫ

— Здравствуйте, а можно губернатора увидеть?

— А что ему здесь делать? У нас маленький город.

— Да? И кто у вас здесь главный?

— Вам, наверное, мэр нужен?

— О, точно! А мэра можно увидеть?

— Нет его.

— Как нет? Сегодня же понедельник. Или мы слишком рано?

— Почему рано? Просто нет его сейчас. Может, дела у него какие. А может, просто погулять вышел.

— Погулять?! Понимаете, мы из России…

— И, что, вам было назначено?!

— Нет. А нужно записаться?

— Нет, записываться не нужно. Хотите — ждите. Но без гарантий.

— Ну а если дождусь? Можно там с ним сфотографироваться, например. Или потрогать?

— А трогать его зачем?! У вас в России так принято? Вы своего мэра (или кто там у вас?) трогаете?

— А зачем мне нашего трогать? У нас с ним разные политические взгляды, мне с ним не о чем говорить.

— Вам не кажется это странным? С вашим мэром у вас политические разногласия, а трогать хотите нашего, который вообще вне политики?!

— Знаете, я его, наверное, не дождусь. Могу я ему оставить что-нибудь?

— Ну, купите вот этих консервов. Он их любит.

— Тогда передайте это ему от миролюбивых россиян. Скажите, что мы за мир и дружбу. И все такое.

— Знаете, ему все равно. Он ведь кот!

На обратном пути мы сделали большой крюк, чтобы все-таки навестить мэра Толкитны. Но нам опять не повезло, на месте его не оказалось. А пару лет назад прочитал заметку, что умер он. Так и не свиделись. Не судьба!

МАСАИ

В Танзании народ одевается так же, как в Европе или Америке. Поэтому масаев видно сразу: они ходят только в своей национальной одежде, которую называют «шука». Она чем-то напоминает римскую тогу. У каждого с собой всегда большой широкий нож, небольшая дубинка за поясом и тонкая палка. У нас в отеле они работали охранниками. Но пообщаться с ними получилось не сразу: по-английски они не говорят.

Впрочем, я познакомился с одним весьма колоритным пареньком лет пятнадцати с длинными дредами, он по-английски говорил достаточно бойко. Вот только работал он в другом отеле, так что обменялись телефонами, договорились встретиться. Звали его Пeтро.

В назначенное время Петро позвонил мне со входа на территорию и попросил засвидетельствовать, что он мой друг. А в чем проблема?

Как я говорил, он с другого отеля, и у нас оказался на представлении для туристов, где развлекали своими танцами: все хлопают в ладоши, один выходит в центр и прыгает на прямых ногах. Потом его сменяет другой. Вот для массовки его к нам и позвали. Ладно, не проблема: я тут же подтвердил, что мы с Петро друзья и пришел он по моему приглашению.

Но и это не помогло. У наших масаев был старший и его возмутил этот нахал не пойми откуда. Ну, типа, «это наша корова и мы ее будем доить!», все по классике.

Петро позвонил и пригласил меня на пляж: он обошел пост охраны по морю.

Когда я вышел, там действительно стоял Петро с двумя другими масаями абсолютно бандитского вида. Эти ребята на внешность особо не заморачивались и под шукой у них виднелись обычные шорты. Волосы коротко подстрижены. Соответственно, их статус выше: Петро воин, а они уже младшие вожди.

— Привет, ребята, — поздоровался я с ними.

Но младшие вожди глупо заржали и что-то весело стали друг другу рассказывать.

— Они не говорят по-английски, — пояснил Петро.

— Ну и зачем ты их сюда привел? — удивился я.

— Так они с другого клана, — пожал он плечами, — мало ли чего у них интересного. Ты спрашивай, я переведу.

Нет, мне такая идея не понравилась. Я попросил Петро отпустить своих друзей и пошел с ним к старшему.

Тот согласился на нашу встречу, но с одним обязательным условием: он будет присутствовать!

Собрались в ресторане отеля, старший сел за отдельный стол и оттуда пристально за нами наблюдал.

Яна принесла чаю и вывалила перед Петро кучу конфет. Их мы привезли из России: летели ведь в бедную африканскую страну, Яна накупила сладостей специально для голодающих детишек. Петро голодным не выглядел, но для угощения конфеты очень пригодились.

Но он не стал пить чай и ни одну конфету не взял в руки даже из вежливости. На все уговоры Яны он только отрицательно мотал головой. А старший масаев смотрел с такой лютостью, что Яна побоялась ему хоть что-то предложить.

Ну, стали разговаривать.

Он пока учится в школе, оттуда и английский. Учительница поначалу потребовала от него прийти в нормальной одежде, но он сказал, что его одежда и есть нормальная. Потом пришел директор и велел училке оставить его в покое.

Здесь ему не нравится, в их деревне лучше.

А чем лучше-то? Чем вы там занимаетесь?

Ну, мы там танцуем, поем…

Слушай, но вы и здесь тоже танцуете, и поете. Но при этом еще и деньги вам платят.

Петро покачал головой: нет, в деревне лучше!

Говорили долго, но ничего особого интересного я пока для себя не узнал. Попросил Яну принести нам чаю (ну, может, Петро тоже надумает!).

Но стоило Яне встать с дивана, как он тут же бросился к конфетам и через пару минут на столе осталась только груда фантиков!

— Ты что, так резко проголодался?!!

Петро отрицательно покачал головой, не отводя глаз от приближающейся Яны. Говорить он не мог из-за набитого рта и прожевал только тогда, когда она села на место.

— Понимаешь, я дома даже с мамой поесть не могу. Нельзя есть, когда женщина рядом!

Тут вот какая особенность: масаи христиане и имена у них только библейские. Самая большая постройка у них в деревне всегда церковь. Но многие их обычаи больше похожи на исламские: они не носят крестов, могут иметь несколько жен и за невесту нужно платить выкуп. Есть у них и обрезание, причем как у мужчин, так и у женщин.

Когда-то масаи были весьма влиятельным народом. Но они так и не смогли угнаться за меняющимся миром и остались в том же состоянии, в котором были сотни лет назад. Они уже сами по себе достопримечательность и приманка для туристов. Но гидов среди них нет, единственное место, которое они могут занять в современном мире — работать охранниками. После инициации масай не может ни врать, ни воровать — ценные качества для охранника. Алкоголь тоже разрешен только для старших вождей, а те уже не работают!

Но намного больше я узнал о масаях, когда мы заехали к ним в деревню.

Это уже было, когда мы ехали в национальный парк. По пути вдоль дороги я видел много масаев, которые шли по своим делам.

Наш гид Питер пояснил, что появились они тут недавно, масаи ведь постоянно меняют стойбища. Причем, документов у них нет. На границе Танзании и Кении их пропускают без паспортного контроля и досмотра. Да и что у них досматривать, главная ценность масаев коровы. Это их универсальная валюта и между собой они рассчитываются именно ими.

Но если я хочу посмотреть их деревню, для меня сделают исключение и возьмут деньгами. Цена вопроса пятьдесят долларов.

В деревне нас встретили достаточно дружелюбно, но без особого удивления.

Вождя клана не было, но ко мне подошел невысокий масай около сорока лет. Под шукой у него виднелся красный жилет со множеством карманов. Держался он спокойно и уверенно, чувствовалось, что в отсутствие вождя он и руководит кланом.

Никакой демократии у масаев нет: вождь сам выбирает себе помощника ни с кем не советуясь. И точно так же может его поменять, если тот не справляется. А в случае смерти вождя заместитель автоматически занимает его место. Все просто.

Звали зама Исайя. Он подвел меня к границе их деревни и показал руками воображаемую линию: вот здесь граница, дальше национальный парк, нам там строиться нельзя.

— Кто так сказал? — удивился я.

— Государство, — спокойно сказал Исайя. — Приехал какой-то чиновник и так же показал мне эту границу.

— Руками?!

— Ну да, руками.

Потом показал загон, в котором стояли коровы и повел на выход из деревни.

— Вот там, — он махнул куда-то рукой, — у нас происходит инициация. Это когда мальчики становятся мужчинами. Уходят на четыре месяца, мы их учим охоте и разным другим премудростям. Но это бывает нечасто.

На этом он посчитал свою миссию выполненной и показал на совсем молодого паренька:

— Это Саймон, он у нас хорошо по-английски говорит.

Саймон казался подростком и выглядел моложе Петро. Но, судя по прическе, он уже был младшим вождем.

Тут вот какая деталь: инициация происходит не по достижению какого-то возраста, а раз в пятнадцать лет. Поэтому Саймон вполне мог быть моложе Петро. Но это не имеет никакого значения: после обряда ты уже не мальчик, а мужчина. А став младшим вождем, имеешь право жениться и принимать участие в вопросах клана.

У масаев все обряды связаны с болью. И уходят на четыре месяца они не просто так: им делается обрезание. Но совсем не такое, как иудеям или мусульманам, у масаев этот процесс более сложный и очень болезненный. Крайнюю плоть не отрезают одним движением, а дойдя до середины, режут вдоль. Заживает такая рана не менее двух — четырех месяцев.

Но и это не все: на скулах им ставят круглые метки раскаленной трубкой, прожигают насквозь мочки ушей и вырывают один передний нижний зуб. Ни кричать, ни дергаться нельзя!

На моих глазах один мальчуган трех — четырех лет споткнулся и упал, ссадив себе колени и ладони в кровь. Но не только не заплакал, но даже не скривился от боли! Молча встал и пошел дальше.

Первым делом Саймон, дурашливо улыбаясь, спросил знаю ли я из чего они строят свои хижины.

— Знаю, — сказал я. — Женщины смешивают глину с коровьим дерьмом и им замазывают плетеные прутья. Это женская работа.

Саймон был явно разочарован, он, похоже, считал эту деталь их быта главной туристической изюминой. Но меня больше интересовал другой вопрос:

— Ты вот что лучше скажи. Исайя мне показал границу вашей деревни. Но ведь это воображаемая линия. И лев ее не увидит. Что будет, если он к вам сюда придет?

— Так мы ж его убьем, — недоверчиво улыбнулся Саймон, не понимая в чем подвох.

— Льва?! Да чем же ты его убьешь? — поразился я. — Львы охотятся ночью, придут к вам и всю деревню сожрут!

Саймон посмотрел на меня с удивлением:

— Тебе же Исайя рассказывал, как мы на четыре месяца уходим в саванну. Там мы и учимся как себя вести со львом. Слушай! — начал он горячиться, глядя на мое кислое лицо, — да я его и убивать не буду. Я просто посмотрю на этого льва, и он уйдет! Ведь он знает, что это моя земля, и ему здесь делать нечего!

Ага, вот так вот посмотрел на льва, тому стало стыдно, и он тут же в саванну убежал от такого позора!

А вот зря я не поверил Саймону. Как оказалось, львы действительно смертельно боятся масаев. На ютюбе полно роликов, как они отнимают добычу у целого прайда! И львы, эти гордые цари саванны, трусливо выглядывают из зарослей, пока люди делят их добычу между собой. Причем, масаи даже свои большие ножи не достают! Они бегут вперед, абсолютно уверенные, что оружие им не понадобится.

Сейчас масаям охотиться на львов нельзя, будут неприятности с правительством. А вот раньше они их убивали с превеликим удовольствием. Дело в том, что за жену нужно платить выкуп. Он не фиксированный и очень сильно зависит от статуса жениха и красоты невесты. Так вот если кто убил льва, то жену он получит бесплатно! И львы уже на генном уровне стараются держаться подальше от этих странных созданий в красных одеждах.

Однажды я наткнулся на ничем не подкрепленную гипотезу, что масаи — это потомки заблудившихся римских легионеров. Сначала такая мысль мне показалась просто забавной. А вот потом понял, что основания для нее все-таки есть:

— Масаи этнически совершенно неоднородны и это видно даже неспециалисту. Именно так и было в римских войсках: их комплектовали из иностранцев, обещая римское гражданство. Слабый аргумент, согласен.

— Шука очень похожа на римскую тогу. Тоже неубедительно: вполне может быть совпадением.

— Их нож «олалем» сильно напоминает римский меч гладиус. И по форме и по размерам. Опять совпадение? Хорошо, примем и это.

А вот потом я увидел масайское копье. В настоящее время масаи обходятся без них, поэтому увидеть его можно только в музее или на старых фотографиях. И это копье действительно серьезный аргумент в пользу версии про забытый полк. Дело в том, что у него очень длинный наконечник, который составляет почти половину копья. Зачем он африканским кочевникам?

(фото из интернета)

У римских легионеров было по два пилума — дротики с очень длинным наконечником. Противник, защитившись от пилума щитом, избавиться от него уже не мог: ни обрубить, ни выдернуть. Сражаться с таким щитом нельзя, его приходилось бросать. То есть у римлян в бою щит был, а у их противников — нет! Но вот в саванне такой наконечник совершенно без надобности. Так что эта версия вполне имеет право на жизнь.

Кстати, терпеть боль умеют не только масайские мужчины. Женщины ничуть им в этом не уступают. Например, перед свадьбой невесте делают обрезание. Без наркоза и специальных инструментов, обычным лезвием для бритвенного станка. Без криков, стонов и потери сознания. И в охрану масайских женщин берут так же охотно, как и мужчин.

А с Петро мы переписываемся до сих пор. Он уже попрощался со своими дредами, зато получил право жениться и иметь собственность. Но главное не это: он со своим другом теперь работает гидом и проводит небольшие экскурсии для туристов. У парня все хорошо с головой, уверен, что добьется он многого!

ШПАРГАЛКА ПО МАСАЯМ

1. Масаи — кочевники-скотоводы в Кении и Танзании

2. Согласно древнему мифу, бог дождя Нгаи отдал всех коров масаям. Так что все коровы, которые есть у других народов, были попросту украдены у масаев. Масаи не крали скот у других, они возвращали свое.

3. В XIX веке масаи контролировали самые большие территории в Африке. Но по-прежнему оставались кочевым народом

4. Масаи никогда не были в рабстве. Когда они встречали невольничьи караваны, они убивали всех работорговцев

5. У них нет паспорта или какого-либо другого документа. Границы государств они пересекают только на том основании, что они масаи

6. Масаи не знают когда у них день рождения

7. Всегда одеваются в традиционную одежду ШУКА, состоящую из двух кусков ткани — одна вокруг бедер, другая вокруг торса

8. У мужчин преобладают оттенки красного и синего, у женщин — фиолетового и коричневого. Но есть племена, где в красное одеваются и женщины

9. На масаев не распространяется никакой дресс-код. Когда живут в городе, они ходят в шуке и в школу, и на работу

10. Масаи — единственные в мире существа, которых боятся львы и добровольно отдают им добычу

11. У каждого мужчины всегда с собой олалем (длиный нож с расширяющимся лезвием, похожий на римский гладиус), осенту (небольшая дубинка с перпендикулярным набалдашником) и эмуди (небольшая тонкая палка примерно метр длиной). Раньше были еще копье и щит, но сейчас от них отказались за ненадобностью

12. Этнически они неоднородны: встречаются масаи с европейскими чертами лица и даже со светлыми глазами.

13. Масаи с детства привыкают терпеть боль, от нее не плачут даже маленькие дети.

14. Все обряды посвящения так или иначе связаны с болью. У настоящего масая всегда есть:

• кольцевые шрамы от ожога на скулах

• большие дыры в мочках ушей: их не прокалывают, а прожигают

• отсутствие двух передних нижних зубов

15. Обряд инициации включает в себя и обрезание. Только в отличие от мусульман и иудеев, крайняя плоть срезается не только поперек, но и вдоль. Это достаточно долгая и очень болезненная операция, во время которой нельзя ни дергаться, ни кричать

16. Все масаи христиане, но их обычаи скорее похожи на мусульманские:

• не носят нательного креста

• могут иметь несколько жен

• за жену полагается выкуп

• делают обрезание, причем, и мужчинам и женщинам

• не пьют спиртного. Спиртное позволено только старшим вождям

• мужчина не может есть вместе с женщиной, даже если это его мать

17. Обряд инициации происходит раз в 15 лет, в нем принимают участие юноши от 12 до 25 лет

18. После обряда инициации они переодеваются в черное уходят в лагерь в саванну, который никак не защищен. Отныне они сами должны защищать и себя, и других членов племени

19. В этом лагере они проводят 3—4 месяца, пока не заживают раны после обрезания. В этом же лагере они проходят курс «молодого бойца», где учатся, в числе прочего, науке общения со львами. Точнее, как их убивать.

20. После инициации они становятся иль-мурранами, воинами. С этого момента они мужчины и могут иметь собственность

21. Бывшие иль-мурраны переходят в ранг «молодых вождей», и их голос участвует в жизни племени. Их отличие от воинов — короткие волосы.

22. А молодые старейшины переходят в статус старших вождей.

23. Вождя не выбирают. Он сам выбирает себе помощника, который выполняет функции старшего в его отсутствие. А в случае смерти вождя становится сам вождем.

24. И мужчины, и женщины украшают себя изделиями из бисера

25. Женщины бреют голову наголо. Иногда также бреют себе ресницы и брови.

26. Постройки носят временный характер, делают их из тонких веток и обмазывают смесью из глины и коровьих лепешек.

27. Загон для коз не обмазывают в целях вентиляции

28. Самое большое здание — церковь

29. Возведением построек занимаются только женщины. Кроме того, женщины готовят еду, носят воду и собирают дрова для костра.

30. При переезде груз — это тоже обязанность женщин. У мужчин (как и у горцев во всем мире) руки должны быть свободны, а сами они готовы к бою на случай внезапного нападения

31. Женщинам помогают дети.

32. Жен выбирают из другого племени.

33. Универсальная валюта — коровы.

34. Выкуп за невесту зависит не только от красоты невесты, но и от статуса жениха. Может доходить до 25 коров. Если жених убил льва, то выкупа может и не быть вовсе.

35. Невесту забирает лучший друг жениха и ведет в свое племя. Там на нее местные женщины устраивают засаду, бранят ее и ведут себя крайне недружелюбно. Если невеста реагирует на все спокойно и с достоинством, ее принимают.

36. На жену масая имеют право все мужчины, прошедшие процесс инициации с ним. Жена не имеет права его не пустить к себе на ночь. Но заниматься с ним любовью не обязана, это чисто на ее усмотрение.

37. Открытая ревность карается штрафом в пять — девять коров.

38. Если муж застанет у жены кого-то из младшей возрастной группы, то это на его усмотрение: имеет право и убить нахала на месте.

39. Девочки приобщаются к сексу очень рано. Их обычно никто не спрашивает.

40. Масаи имеют очень красивые ровные белые зубы, а также гладкую чистую кожу

41. Живут не менее 70 лет. Однако, случаются вспышки сонной болезни, от которой масаи гибнут в больших количествах.

42. Все масаи сухощавые и хорошо сложены.

43. В рацион масаев входит козлятина, коровье молоко и коровья кровь. Для получения крови пробивают корове вену, которую потом замазывают коровьим пометом.

44. Не употребляют ни дичь, ни птицу, ни рыбу, ни фрукты, ни овощи.

45. Красть могут только дети, не прошедшие инициализацию. Взрослый масай не ворует и не лжет. Поэтому их охотно берут охранниками

46. Масаи за две минуты трением добывают огонь

47. Масаи говорят на масайском языке (тональный, с гармонией гласных) и на суахили

48. Молодые масаи говорят на английском, пользуются интернетом и имеют эккаунты в соцсетях.

49. Никаких ежедневных тренировок по единоборствам и строевой подготовке у них нет. Это скотоводы, а не солдаты.

ФРАНЦУЗСКИЙ КВАРТАЛ

В Новом Орлеане я больше всего хотел посмотреть на тюрьму «Дом восходящего солнца». Песня про нее стала хитом в 60-е во всем мире, а в 70-х ее знали даже и в СССР. У нас ее, правда, пели на русском, и все варианты исключительно про несчастную любовь. Но в действительности про любовь в ней совсем ничего, это баллада о парне, который просит матерей учить своих детей не следовать его примеру, дабы не провести всю свою жизнь в тюрьме.

Но, как потом выяснилось, песня оказалась народной и вариантов у нее тоже предостаточно. И такой тюрьмы в Новом Орлеане нет, это легенда. Не Алькатрас, одним словом.

Наш отель располагался очень близко к центру города и стоил подозрительно недорого. И там нас ждал первый неприятный сюрприз: заселение с 16.00! В США позднее заселение, обычно в час или два дня. Но не в четыре же! Барышня за стойкой пожала плечами: ну оставьте вещи и погуляйте пока. Осталось-то всего три часа!

Ну погуляли, особо здесь смотреть не на что. Весь район выглядел как-то неухоженно и депрессивно: асфальт в дырах как в российской глубинке, деревянные здания в один-два этажа, пара из которых явно заброшены. И это самый большой город штата?!

Недалеко от отеля проходил мост скоростной дороги, а под ним располагалось логово бомжей с палатками и парой мангалов.

Прямо на асфальте сидела одна из резидентов этого логова и просила милостыню. Для пущей убедительности рядом с собой она посадила маленькую трогательную собачку. Яна не поленилась и сбегала в отель за собачьим кормом. Мы купили этот пакет еще в Никарагуа, где было много бездомных и очень худых собак. Но они все сразу же пропали, как только мы купили им еды. После этого мы посетили еще несколько стран, но угостить никого так и не получилось. И вот наконец-то!

Черная тетенька поблагодарила, но посмотрела на нас весьма выразительно: мол, вы, ребята, лучше деньгами в следующий раз. А что на них купить я уж сама решу.

После заселения мы переоделись и пошли во Французский квартал, благо он находился совсем недалеко.

Если про Нью-Йорк говорят, что это город, который никогда не спит, то Новый Орлеан называют Беззаботным городом (City that Care Forgot). И больше всего это чувствуется во Французском квартале. Это место постоянной веселой тусовки.

Повсюду музыканты, мимы, художники. Черный дяденька стоит с рекламой пива «Большая жопа». К пиву предлагаются еще и одноименные бургеры. В магазине продаются передники с надписями «Не вынуждай меня травить твою еду» и «Буду готовить ради секса». Везде в большом количестве куклы вуду и объявления о джазовых похоронах.

Потом мы наткнулись на парня, который выглядел необычно даже для Французского квартала: здоровенный мужик в парике и дамской шляпке, мини-юбке, ажурных чулках и в туфлях на платформе, шел, небрежно отхлебывая пиво из пластикового стакана.

«Не фотографируй его, — взмолилась Яна, — он же нас убьет!»

Но я не мог пропустить такой кадр и сделал снимок. А он, услышав щелчок камеры, обернулся и, не выпуская пиво из рук, с ревом бросился в мою сторону.

Просто незабываемые ощущения: на тебя летит разъяренный слон, а тебе ни убежать, ни спрятаться!

Впрочем, все обошлось: в несколько прыжков очутившись около меня, он вальяжно возмутился:

— Ну вот как ты фотографируешь? Что ты там разглядишь?!

Потом встал в живописную позу и скомандовал:

— Вот теперь давай!

После нескольких снимков лениво спросил:

— А ты с кем?

Я кивнул на Яну, он тут же стал позировать вместе с ней с прежним невозмутимым выражением лица.

— Ну вот, — удовлетворенно сказал он, — вот это я понимаю фото на память. А теперь, — он показал на пузатую банку, висевшую у него на груди, — только если посчитаешь нужным.

В банке торчал кусок картона с надписью от руки «Big Sexy. Tips for Pigs» (Большой секси. На чаюшку для свинюшки). Ну что сказать: этот парень честно заработал свои чаевые!

Здания тут стояли такие же как около нашего отеля: одно — двух — трехэтажные деревянные постройки, асфальт весь в трещинах. Здесь не чувствовалось привычного американского лоска, столь свойственного большим городам. Было ощущение, что это какая-то большая деревня, где все свои.

Потом мы заглянули в художественную мастерскую, там на стенах висело множество картин. Картины большие и яркие, рядом с каждой цена. В среднем две — три тысячи долларов. И там же я увидел несколько православных икон.

— Здравствуйте, — сказал я по-русски.

— Здравствуйте, — не удивившись, так же по-русски ответила художница.

Короче, надоело ей все, нужно уезжать в Россию. А зачем? Так здесь уже много не заработаешь, все деньги сейчас там у вас, в России крутятся.

Это кто ж вам такое сказал?

А у меня брат в Новороссийске, он там какой-то депутат. Так говорит, что с деньгами полный порядок! А здесь знаете какая преступность? Я всегда пистолет в сумочке ношу. Мне инструктор сказал купить, чтоб калибр побольше. А то если только ранишь, и он инвалидом останется, так могут присудить его потом до смерти содержать.

Я не стал отговаривать, талантливые художники везде нужны. А сумеет ли она там продавать свои картины по такой же цене — вопрос не ко мне.

Возвращались мы когда уже стемнело, и для этого нам предстояло пройти мимо логова бомжей. Но никакой засады под мостом не было, они мирно спали, набираясь сил для следующего нетрудового дня.

МЭКСИКЕН ХЭТ

Аризона — один из красивейших штатов, где в изобилии каньоны, пустыни и скалы, торчащие из земли как гигантские столбы. Вот в такое место мы с Яной и ехали, в Долину Монументов. В эпоху вестернов там часто снимали фильмы, так что наверняка многие видели эти скалы в кино. Но одно дело увидеть с экрана и совсем другое — побывать самому!

Но пустынных мест, когда ни одного поселка на многие мили пути, там тоже хватает. Поэтому я решил не искушать судьбу и остановиться в первом же отеле, пока не стемнело.

Отель нам понравился: уютный, чистый и недорогой.

— А поужинать?

— У нас свой ресторан, без проблем.

— А есть у вас вино какое, у меня сегодня день рождения, знаете ли!

Нет, вина в этом заведении не было. Я ведь не зря спросил: место не сильно бойкое, и у меня сразу появилось подозрение, что лицензию на спиртное здесь покупать нерентабельно. Нужно найти что-нибудь побольше.

— А где его можно купить?

— В Мексикан Хэт, — пожала плечами хозяйка. — Там купите без проблем. Это в пятидесяти милях.

Mexican hat — это мексиканская шляпа, сомбреро. Вполне подходящее название для торгового центра. Но пятьдесят миль за бутылкой вина? С другой стороны — почему нет: нам все равно в ту сторону, время еще есть, так что без проблем!

Но ближайший населенный пункт нам встретился немного раньше, миль через тридцать. Там была настоящая цивилизация: много домов и даже МакДоннальдс! Очень кстати, к слову сказать: мы уже проголодались. Так что не нужен нам никакой Мексикан Хэт, вино и в этой деревушке найдем!

Сделал заказ и, между делом, поинтересовался у парня за стойкой, где тут можно вина прикупить. У меня день рождения, знаете ли.

Однако мои слова произвели на него совершенно неожиданное впечатление: глаза расширились, он присел и захохотал в голос, показывая на меня пальцем:

— Не, ну вы слышали, а? Он! Спрашивает! Где! ТУТ! Можно! Купить АЛКОГОЛЬ!

Его коллеги, такие же молодые ребята, отреагировали не столь бурно: просто закатывали глаза и огорченно мотали головой, удивляясь моей тупости.

Меня это здорово задело!

— Слушайте, — говорю, — я ведь ничего смешного не сказал. Просто спросил, как купить вина!

— Вот это и смешно, — ответил, утирая слезы парень за стойкой. — Это резервация, чувак! Если полицейский услышит, что ты здесь про спиртное спрашиваешь, просидишь в участке пару часов, пока тебе разъяснять про алкоголь в резервации будут!

Вот оно как! Только сейчас я обратил внимание, что ребята индейцы. Ну, ни разу не Гойко Митич! Впрочем, я себе и резервацию по-другому представлял. Не обязательно с вигвамами. Но не с МакДоннальдсом же!

— Ладно, — говорю, — нет, так нет. А где поблизости купить его можно?

Продавец переглянулся с товарищами и пожал плечами:

— Езжай в Мексикан Хэт, там без проблем! Это миль пятьдесят отсюда.

Я хотел возразить, мол, было пятьдесят, проехали тридцать, и опять пятьдесят?! Но потом передумал: какая разница, если все равно туда ехать?

Но отмахали мы тридцать миль, потом пятьдесят, потом еще пятьдесят. И не то, что торгового центра, ни одного населенного пункта по пути не встретили! Причем, заблудиться мы не могли, дорога-то одна!

Солнце уже явно клонилось к закату, и перспектива встретить день рождения за рулем становилась с каждой минутой отчетливее. Бог с ним с вином, переночевать бы где!

Наконец, мы приехали в какой-то населенный пункт, гордо заявлявший с билборда, что здесь — последняя точка перед Долиной Монументов. Ну хоть так!

Быстро нашли отель. И не просто отель, а с настоящими вигвамами! В глазах у Яны загорелись радостные огоньки. Но были и минусы. Первый: переночевать в вигваме (с удобствами на улице!) стоило двести пятьдесят долларов плюс налог. Второй: мест не было и по этой цене!

Блин, как нет мест? Прямо-таки вообще нет? У меня сегодня день рождения, знаете ли!

Рецепт был прежний: езжай в Мексикан Хэт! Там и переночуешь, и днюху отпразднуешь. Это в пятидесяти милях!

Я понял, что Мексикан Хэт — это вроде горизонта, расстояние до него всегда пятьдесят миль. И, как и горизонт, он так же прекрасен и недоступен!

— Спасибо, — сказал я, — эти пятьдесят миль мы до него уже сегодня весь день едем. И знаете что? Ближе он так и не стал!

Барышня удивилась и достала карту. Вот, мы здесь. А вот Мексикан Хэт — она уверенно ткнула пальцем.

— Так это населенный пункт? — удивился я.

— Конечно, — в свою очередь удивилась барышня, — а вы куда ехали?

— Да мы в Долину Монументов ехали, — признался я. — А про Мексикан Хэт почему-то думал, что это торговый центр такой. Большой, красивый и там все есть.

В Мексикан Хэт мы приехали уже когда стемнело. Но дальше все сложилось как в дешевом кино: сплошной хеппи-енд! Сразу уткнулись в очень живописный отель, выполненный в мексиканском стиле. Цены в пределах сорока долларов (плюс налог, куда без него!), ресторан работал и кухня вполне себе на уровне. Причем ресторан располагался над обрывом, и внизу, в свете прожекторов бежала река. Алкоголь любой на выбор: виски, вино, коньяк. Хочешь здесь пей, хочешь в номер бери!

Кстати, работали в этом отеле индейцы. Но никаких ограничений не было и в помине!

— Знаете, — сказал я бармену-индейцу, — мы пока до вас доехали, так меня чуть в полицию не сдали, когда про вино спросил. Резервация! А у вас пожалуйста, без проблем! Почему так?

— А чего ж здесь удивительного? — пожал плечами бармен. — Там Аризона. А мы в Юте. У них свои законы, у нас свои.

ТОТ САМЫЙ ЭЛЬДОРАДО

ДОРОГА ДЕРЕРЕКА

Один знакомый сказал, что в часе езды от Лас-Вегаса есть очень живописное место, El Dorado. Тот самый Эльдорадо?! Да, тот самый. И съездить туда нужно обязательно!

Однако на карте место с таким названием я не нашел. Ничего удивительного, потому как El Dorado — это каньон, а поселок, как оказалось, называется Нельсон. Ну совсем не одно и тоже!

Вообще, Невада пустынный штат в обоих смыслах. Здесь действительно есть четыре пустыни и плотность населения тут совсем небольшая. Но дороги в этой стране строят независимо от предполагаемой нагрузки, они в США везде в отличном состоянии. Вот и создается ощущение, что ты в постапокалиптическом фильме: вокруг ни души и на всем протяжении до горизонта только твоя машина на идеальной трассе.

Впрочем, это чувство только усилилось, когда мы, наконец, подъехали к Нельсону. На въезде нас поджидала большая, человек в сорок, группа байкеров. Огромные бородатые мужики в кожаных косухах с весьма недружелюбными лицами чего-то ждали на своих рычащих мотоциклах.

По законам жанра они должны были заблокировать нам проезд, а главарь, нехорошо улыбаясь, постучать мне в окно:

— Простите, сэр. Могу я попросить вас с женой выйти на минутку из машины?

Но то ли они фильмов таких не смотрели, то ли другую машину поджидали, но проехали мы мимо них без приключений.

И… на этом наше путешествие можно было считать оконченным. Нельсон оказался ничем не примечательным маленьким поселком посреди пустыни из аккуратных бунгало с машинами перед домом. Единственное, что казалось необычным — людей вообще никого. Впрочем, а что им на улице-то делать: там жара и банда байкеров!

Дальше дорога уходила за поворот, а с нее отходил съезд на грунтовку. Сбоку от проезжей части лежала доска с корявой надписью кисточкой: «Derek’s way». Ну так себе указатель. А может, он для антуража, и эта дорога нас выведет к чему-то интересному?

— Ну и куда ты поехал? — удивилась Яна. — Там же написано — «дорога Дерека». И ему точно не понравится, что мы по ней катаемся.

Я даже спорить не стал — ехать по такому указателю можно только от отчаяния: Америка не та страна, где достопримечательности прячут для самых сообразительных.

Ладно, вернулись в Нельсон, решили посмотреть, может есть там все-таки хоть что-то, ради чего стоило ехать в такую даль! Ну, вдоль дороги стоят два унитаза, в которых растут кактусы. Один «ее», другой «его».

Оригинально. Но точно не достопримечательность.

Рядом могила какого-то хлопца, которую тот же дизайнер украсил утерянными колесными колпаками. И это все?!

И вот когда мы уже собирались уезжать, я приметил совсем рядом с этой могилой небольшой указатель — «Туры в шахту в двух милях, захватывающе и поучительно». Ну, почти «дорога Дерека»! В этом месте с навигацией действительно все на уровне прошлого века, разглядят не все.

ГОРОД-ПРИЗРАК

Сразу за поворотом стало ясно, что сюда действительно стоило приехать! Здесь стояли постройки позапрошлого века, когда в этом поселке работали старатели:

На одном здании зловещая надпись: «Не оставайтесь здесь, когда стемнеет»

Но интересны не только старые строения. Повсюду стояли автомобили разных годов выпуска и в разном состоянии. Но все чистые и ухоженные без малейших следов пыли. А ведь это пустыня!

Был и старый самодельный байк:

И даже... самолет! Точнее, два: один лежал на брюхе, а от второго остался только торчащий вертикально хвост:

На одном читалась надпись NAVY. Откуда в Неваде взяться самолету ВМФ?!

Зашли в главное здание, там магазин сувениров и есть кресла для посетителей.

За стойкой стоял огромный, явно больше двух метров ростом, хлопец с большой окладистой бородой.

Я спросил есть ли что у них попить. Он кивнул на холодильник — да, там кола, спрайт и вода. Кладёшь доллар на стойку и берешь сам, что хочешь.

Доллар?! Да это цена колы на заправке, до которой ехать чуть не час! Вполне могли бы продавать по пять, никто бы и слова не сказал! Но это явно не то место, где деньги делают на любой мелочи.

— Меня зовут Джобек, мы с родителями собственники этой деревни, — представился гигант. — А вы русские?

— По акценту узнал?

— Да нет, — спокойно ответил он. — Просто выглядите как русские.

Мне эта мысль показалась забавной. Я почему-то был уверен, что мы одни из немногих россиян, кто здесь побывал.

— А ты много русских видел?

Джобек молча подошел к полке, достал оттуда фотоальбом и протянул его мне. «Kartina Maslom» прочитал я на первой странице. И множество фото со съемок этого фильма.

— Знаешь здесь кого? — спросил Джобек.

Из русских актеров я узнал только Тактарова, из американцев Тома Листера, который играл президента в «Пятом элементе». Я потом посмотрел «Картину маслом». Фильм ужасен и смотреть его смысла нет. Но в одном из последних эпизодов играет и Джобек. Он изображает американского бандита, бегает по своей деревне с автоматом. Если честно, то и он там смотрится нелепо — ему бы злого байкера играть, а бандит из него получился так себе.

— Джобек, а откуда здесь самолет? — поинтересовался я. — Тем более истребитель ВМФ!

Он пожал плечами:

— Тоже со съемок, нам его сюда привезли. Здесь часто фильмы снимают, место очень живописное.

Машины, как я понял, тоже со съемок. Ничего удивительного, фильмы здесь снимают действительно часто. Вот только наиболее известные:

Tequila Express

Ranch trap

Red brick murders

Breakdown

Eye of the beholder

3000 Miles to Graceland

Тут к стойке подошел черный хлопец с красивой белой барышней (они, как выяснилось, из Великобритании). И спросил нет ли здесь чего-нибудь поесть.

— Нет, еды нет — покачал головой Джобек. — Разве что снеки в морозилке.

Снеки в морозилке?! Англичанина ответ Джобека привел в еще большее изумление. Но совсем по другой причине: для него английский родной, и он, в отличие от меня, расслышал это слово правильно:

— Snakes?!! У вас в холодильнике змеи?!

Джобек кивнул:

— Ну да, мы гремучих змей отлавливаем, чтобы туристов не перекусали. А выбрасывать жалко, складываем в холодильник.

Я открыл морозилку, там действительно лежали несколько змей!

Интересно, конечно. Но для еды они точно не предназначались.

Когда мы ехали сюда, я совсем не рассчитывал найти здесь что-то историческое. Но это ведь не бутафорская деревня для съемок, тут действительно был лагерь старателей и самое интересное находилось не здесь, а в шахте по соседству. Это уже как-нибудь в другой раз!

ТОТ САМЫЙ ДИКИЙ ЗАПАД

Но на экскурсию мы все-таки сходили. Правда, три года спустя.

На площадке царила суета, там опять шли съемки. Пришлось подождать. Наконец, съемочная группа на красивых квадроциклах в сопровождении микроавтобуса эффектно покинула деревню, за ними послушно летел дрон.

К нашему удивлению, вход в знакомое здание был закрыт и висела табличка с раздраженной надписью, что из-за наплыва идиотов доступа нет и не будет.

Зашли в главное помещение, за стойкой стоял отец Джобека. Я поздоровался, положил на стойку два доллара и достал из холодильника две колы. Наверное, стоило все-таки спросить, потому что у пожилого джентльмена вид был немного ошарашенный. Чтобы разрядить обстановку, спросил, где Джобек. Уехал по делам. А вы откуда? Из России? О, у нас здесь русский фильм снимали, хотите фото посмотреть?

Смотреть по второму разу мне их не хотелось даже из вежливости. Сказал, что уже и сам фильм видел, мне не понравилось. Но вот Джобек там смотрелся очень живописно!

Отцу мое мнение об актерских способностях сына очень понравилось, он тут же позвал жену и с гордостью сообщил, что Джобек не подкачал и в фильме выглядел достойно!

Денег за посещение Эльдорадо с нас в этот раз брать не стали, но инструктаж по технике безопасности провели: осторожно с кактусами, в особенности вот с такими и вот такими. Оступился и упал — уехал на неделю в больницу. Еще осторожнее с гремучими змеями, тут и до больницы можно не доехать!

Я поинтересовался, что ж тут такое произошло, если пришлось доступ в здание перекрыть. Они оба погрустнели. Вот сходите и посмотрите сами. Только цепочку потом на место повесьте.

Это была когда-то автомастерская, а на втором этаже находилось жилое помещение с мебелью. Я в прошлый раз не удержался и плюхнулся в мягкое кресло, ожидая, что сейчас окажусь весь в пыли: за окном пустыня, а в доме везде щели в палец толщиной. Так вот нет! Никакой пыли в кресле не было. Судя по всему, там ежедневно делали уборку, чтоб все выглядело чисто и не покрылось слоем песка.

Какие-то туристы порезвились от души. Неужели это кому-то доставило удовольствие?

Началась экскурсия в 14.00, нашего экскурсовода звали Брюс. По дороге к шахте прошли еще один указатель в стиле "дороги Дерека":

Только это не указатель, а предупреждение: "В последний раз - в шахту только с гидом. Кто не понял пойдут под суд. Или будут пристрелены!". А вот не нужно злить хозяев, это вам не Нью-Йорк, это Дикий Запад!

И это, кстати, не преувеличение. Картина американского беспредела, где полковник Кольт уравнял всех в правах, писалась именно здесь, в каньоне Эльдорадо у шахты Течаттикап.

Название каньону дали испанцы еще в 1775 году, когда нашли здесь золото и серебро (el Dorado по-испански «золотой»). Но самим закрепиться в этом районе у них не получилось и к добыче драгоценных металлов приступили только в 1861, с началом Гражданской войны.

Первыми старателями оказались дезертиры, причем с обеих сторон. Они основали два лагеря — один конфедератов, другой янки. И отношения между лагерями складывались не самые доброжелательные. Кроме того, здесь всегда жили индейцы паюте, с которыми у старателей тоже возникали совсем нешуточные разборки.

На этом камне у входа в шахту уместили два совсем неблизких сообщения.

Шахта Течаттикап была открыта в 1861 году и производила золотой руды на миллионы долларов. Название с языка индейцев паюте означает «голод» или «хлеб».

А дальше говорится про двух индейских отступников Ахвоут и Кэхо, убивших много своих бледнолицых соседей. Они названы «отступниками», потому как старатели и вожди племени заключили соглашение о взаимном ненападении.

Первым пролил кровь брат Ахвоута, убивший почтальона.

Старатели потребовали от вождей наказать убийцу своими силами. Иначе — война!

Ахвоут принес бледнолицым ухо и палец брата, но они не поверили ему. Тогда он вернулся и привез им его голову. Инцидент был исчерпан… но Ахвоут ушел из племени, и сам начал убивать старателей везде, где только встречал. И получилось у него это еще лучше, чем у брата: от его пули погиб и Чарльз Нельсон, чьим именем сейчас назван поселок. Так что теперь уже пришлось отцу Ахвоута лично выследить и убить собственного сына. Такой вот «Тарас Бульба» на американский манер.

Но словить пулю можно было не только от индейцев, перестрелки в лагере стали обычным делом. Убивали здесь часто и убийц особо никто не искал. Ведь на запах денег к этому поселку слетались бандиты всех мастей и калибров.

К таким бандитам относился и Кэхо, метис индианки и мексиканца. Он убивал людей, не задумываясь. И не делал скидки ни на возраст, ни на пол, ни на родственные связи. Последней его жертвой стала мать четверых детей Мод Дуглас. Но поймать его так и не удалось, хотя за его голову предлагались немыслимые три тысячи долларов!

Шахта работала вплоть до 1945 года. В 1974 году из-за ливней река Колорадо вышла из берегов и случилось наводнение, во время которого погибли несколько человек и были разрушены многие здания. Поселок обезлюдел. А в 1993 году семья Werly выкупила оставшиеся четырнадцать построек старателей по цене в один доллар за строение и занялась их реставрацией. И у них получилось! Теперь это туристическая достопримечательность, куда каждый год приезжает все больше народа.

ЛЕГЕНДЫ БОКСА

ДЖО ФРЕЙЗЕР, КЕН НОРТОН, ЭРНИ ШЕЙВЕРС

Лас-Вегас — это ничем не примечательный американский город с одноэтажными домами, школами и больницами. Там живут обычные люди со своими никому неинтересными проблемами и бытовыми заботами.

А всемирную известность ему принес Стрип — две улицы протяженностью около двадцати километров в центре города, где нет ни школ, ни жилых домов, ни обычных людей с их заботами и проблемами. Стрип — территория бесконечного праздник

Там огромные шикарные отели круглосуточно открыты для всех желающих. Если вы не постоялец, то к лифтам в номера и к бассейну вас не пустят. Зато все остальное, включая магазины, казино, выставки и театры к вашим услугам. Кроме того, каждый большой отель имеет свою «фишку», бесплатное шоу, которое отличает его от остальных. В Bellagio — это танцующие фонтаны, в Mirage — театрализованное извержение вулкана, в Treasure Island — битва фрегатов, а в The Venetian по каналам внутри отеля курсируют гондолы в натуральную величину.

Эта тема заслуживает отдельного рассказа, сейчас речь о другом.

Отель MGM Grand тематически посвящен кинематографу и «фишка» там в живых львах, ведь лев на каждой заставке к фильму этой компании. Вот на них мы и пришли посмотреть. Но увидели там не только львов.

В огромном холле стояли столы, в центре натянут боксерский ринг. И очень много народа!

На одном столе я увидел табличку «Joe Frazier». Да ладно! Вот этот дядечка и есть тот самый легендарный «Дымящийся Джо»?! А где у вас тут Санта и Микки Маус?

Но, похоже, это действительно был Джо, он как раз ставил автограф на своей фотографии. Фотографии, где он еще молод и в отличной форме.

Я тут же купил себе его фото и попросил что-нибудь написать мне на память. Джо кивнул и написал «To Igor. Right on».

Черт возьми, мне до икоты хотелось сказать ему, какой он классный. И не потому, что чемпион, просто вел он себя всегда очень достойно. Ведь это именно Джо добился того, что Мухаммеда Али снова приняли в большой бокс. И чем отплатил ему Али? Поливал грязью и оскорблял при каждом удобном случае.

Мухаммед Али просто раскручивал каждый предстоящий поединок и делал это за счет бесконечных скандалов. Так он себя вел всегда, его бои привлекали наибольшее внимание, и соответственно, стоили больше денег.

Но Джо не собирался играть по чужим правилам, он вел себя очень сдержанно и корректно. «Мистер Кассиус Клей назвал меня черной обезьяной? Но у нас общие предки, к нему это относится в той же степени».

Наивысшей точкой их противостояния стал бой, который впоследствии назвали «Thriller in Manila», (Триллер в Маниле)! К нему они подошли с равным результатом: один — один. Так что бой предстоял решающий, и его ждал весь мир.

Али приехал на Филиппины с любовницей, об этом узнала жена, получился грандиозный скандал. А Джо каждую свободную минуту проводил в зале, готовясь к бою — он просто обязан был победить!

Но он проиграл. Только тогда выяснилось, что Фрейзер с детства видел одним глазом. А второй у него закрылся из-за удара, он дрался с Али на слух! Рефери, заподозрив неладное, спросил сколько он показывает пальцев. Джо не угадал, и его секундант выбросил на ринг полотенце. А через несколько мгновений Али потерял сознание. Победа была так близка!

Вот про все это я и хотел поговорить, ведь Джо действительно классный! Но чувствовалось, что ему это просто неинтересно. Сколько раз он слышал такие слова? На лице у него были безразличие и усталость. Поэтому я просто сказал «спасибо» и отошел. Впрочем, как потом выяснилось, его апатия имела совсем другую причину.

Рядом с Джо сидел какой-то огромный парень, он поднялся и подошел к нам. Это племянник Фрейзера, тоже боксер. Ростом он точно выше двух метров, косая сажень в плечах, Джо рядом с ним казался просто ребенком. Но когда я спросил у него про успехи в боксе, он как-то сразу погрустнел и отошел в сторону.

За другим столом сидел Кен Нортон, по прозвищу «Черный Геркулес». В прошлом отличный боксер, сломавший челюсть Али, он обладал безукоризненным телосложением, за что и получил свое прозвище.

Но это в прошлом. Сейчас рядом со стулом стояла его инвалидная коляска и особой радости в его глазах не было.

Он мне тоже подписал фотографию «Благослави Бог», потом сказал:

— Слушай, остерегайся большого парня! Он нехороший человек.

— Ты про племянника Джо? — удивился я. — А чего в нем такого опасного?

— Слушай, я видел, как он смотрел на твою девушку. Говорю тебе: будь осторожен!

Я поблагодарил его и собирался уйти, но он тихо сказал:

— Спасибо!

— За что? — вновь удивился я.

— Ну ты же купил мою фотографию. За это и спасибо!

Мне тогда показалось, что Кен очень одинок и ему просто хотелось поговорить. Но я не знал о чем нам еще разговаривать. Сейчас я жалею, что не расспросил его про Али, про семью — да мало ли о чем мы могли поговорить! Но сейчас уже слишком поздно.

А вот Эрни Шейверс выглядел отлично, был бодр и полон оптимизма.

Он так и не стал чемпионом мира, для этого Эрни был ленив и слишком любил жизнь, чтобы тратить ее на бесконечные тренировки. Но он обладал ударом чудовищной силы. И когда Мохаммеда Али спросили, у кого самый сильный удар, он, не раздумывая, назвал Шейверса. И добавил, что так сильно его еще никто не бил.

Перед боем с Шейверсом Кен Нортон высказался о сопернике весьма высокомерно, мол, тот вообще не боксер: ни стратегии, ни тактики. И единственный шанс у него на победу — это нокаутировать его, Нортона, в первом раунде. Шейверсу, судя по всему, эта идея понравилась, потому как именно так он и поступил!

Джо Фрейзер умер через два месяца, 7 ноября от рака печени. А Нортон умер два года спустя.

МАЙК ТАЙСОН

В холле послышался шум, было какое-то непонятное движение. Потом стало ясно: к бывшим чемпионам подошел поздороваться Тайсон, а за ним попятам следовала толпа народу.

Поздоровавшись, он развернулся и ушел. И с ним ушли все туристы, легендарные боксеры остались за своими столами в одиночестве.

Мы, кстати, тоже ушли. Как выяснилось, для себя Тайсон арендовал большое помещение с платным входом. Внутри можно купить перчатки с его подписью, чемпионские пояса и спортивные трусы с вышивкой. За отдельную плату фотограф делал снимок с Майком, фото тут же распечатывали на струйном принтере.

Желающих набралось много, принтер постоянно вырубался. Впрочем, толку от такой фотографии было все равно немного: снимки делал не фотограф, а просто чувак с фотоаппаратом. Это точно не одно и тоже.

Мимо проходил один паренек из персонала, и я поинтересовался вправду ли у Тайсона дома живет тигр, как в фильме «Мальчишник в Вегасе».

Тот пожал плечами: первый раз слышу. Голуби у него точно есть, он их очень любит.

Ну, это известный факт: Майк с детства любил голубей, и в боксе оказался из-за них. Он был обычным увальнем, над которым издевались все, кому не лень. И как-то раз один паренек отнял у него голубя и оторвал птице голову. Вот тогда-то тихий и незлобивый Тайсон пришел в такую ярость, что избил того до полусмерти. И драться с тех пор он стал охотно и весьма успешно. Так он и пришел в бокс, где за это еще и деньги платят.

Когда до меня дошла очередь, Тайсон спросил откуда я. Из России? «Здраздвуте», — радостно сказал он. Спрашивать про тигра было бесполезно: очередь стояла большая, и это больше походило на конвейер, чем на общение.

Вообще, вспомогательного персонала было совсем немало: охранники, фотограф, IT-шники, в помещении стояла какая-то нездоровая суета, которая всегда сопровождает плохо организованные мероприятия.

Я попробовал прикинуть сколько подобная встреча может принести денег и пришел к выводу, что в остатке получится совсем немного: накладные расходы Тайсону явно влетают в копеечку.

Судя по всему, такая же мысль пришла потом и ему. И в следующий раз он устроил встречу с фанатами уже совсем не так помпезно. Она проходила в магазине спортивных товаров, где для фотосессии была выделена кабинка для переодевания. На столе лежали перчатки и трусы на продажу. Все намного скромнее и… как-то совсем несерьезно. Легендарный Майк Тайсон и фотосессия в примерке!

Впрочем, поклонников у него по-прежнему хватает и перед магазином выстроилась большая очередь.

Ну что ж, деньги зарабатывать как-то нужно. Раньше Тайсону платили за бои. Сейчас за репутацию. Почему нет?

ЛАС-ВЕГАС, ГОРОД-ПРАЗДНИК

НАЧАЛО

В XIX веке торговый караван в пустыне сбился с пути и случайно, на свое счастье, наткнулся на оазис. Назвали его Las Vegas, «плодородные долины» с испанского. В начале ХХ века там был образован город. Точнее «городок» или «городишко», кому как нравится. Это было страшное захолустье, единственной особенностью которого являлась большая железнодорожная станция, где дозаправлялись углем паровозы, ведущие составы на восток и на юг. Ну так себе достопримечательность.

Фримонт-стрит (фото из интернета)

Вообще, штат Невада был чем-то вроде Запорожской сечи. В том плане, что блюстителям нравственности туда ехать не стоило: жениться можно в тот же день, разрешены кулачные бои за деньги. Азартные игры тоже допускались, но выигрыш выдавался спиртным или сигарами. А потом эту лавочку прикрыли и… кому он стал нужен, это Лас-Вегас?

И в начале тридцатых игры в Неваде разрешили вновь. Просто для того, чтобы штат полностью не обезлюдел. Плюс к тому рядом построили дамбу Гувера, которая решила проблему снабжения города водой и электричеством.

Вот тогда-то перспективами Вегаса заинтересовался Багси Сигел, легендарный гангстер из семьи российских эмигрантов. Идея, которая пришла ему в голову, всем казалась безумной: построить роскошный отель с казино и бутиками… где? В Лас-Вегасе?!! Да, именно там. И обязательно шикарный, чтоб туда приезжали богатые люди. Ведь на работягах больших денег не заработаешь! Так что боссы мафии Сигелу поверили и деньги дали.

(фото из интернета)

Но получалось у него не очень: первоначальные вложения пришлось увеличить многократно. Отель он назвал Фламинго, именно такое прозвище было у его любимой женщины Вирджинии Хилл. И, судя по всему, далеко не все деньги шли на строительство: кредиторы узнали, что она ездила в Цюрих и переводила на свой счет крупные суммы. Но и при столь огромных расходах отель оказался совершенно не готов для приема. Первый блин получился комом: при открытии гости поиграли в казино и… разошлись ночевать в другие отели, потому как номера во Фламинго не выдерживали никакой критики. Сигел закрыл отель и довел его до ума, но было поздно: у боссов мафии кончилось терпение. И его расстреляли в Лос-Анджелесе в особняке Вирджинии.

А «Фламинго» стоит до сих пор в самом центре Стрипа, на Фримонт-стрит. Отель, который задал вектор развития всего города. Только теперь это уже совсем другое здание — огромное и современное.

(фото из интернета)

А его особенностью являются живые фламинго, которые свободно гуляют в большом красивом саду отеля.

ОТЕЛИ ВЕГАСА

Сейчас Лас-Вегас — это совершенно уникальный город и создать что-то похожее не получилось нигде и ни у кого. В Макао, куда толпами едут ошалевшие от громадных денег «новые китайцы», есть даже копии знаменитых отелей Лас-Вегаса, а другие ничем не уступают им по роскоши и масштабу. Но там нет главного: атмосферы бесконечного праздника! Выйдя из отеля, ты упрешься в дом какого-нибудь местного жителя, мимо будут идти школьники со своими ранцами и молодые мамы с колясками. И это будет тебе постоянно напоминать, что ты здесь на отдыхе, а вокруг обычные люди со своими заботами и проблемами.

А в Вегасе от праздника тебя ничто отвлекать не будет: там, где туристы и развлечения нет ни жилья, ни школ, ни больниц, ни заводов. Только безумная роскошь и яркие краски праздника. И все это для тебя! Город, где ты чувствуешь себя миллионером со ста долларами в кармане.

Никаких проблем с парковкой: оставить машину ты можешь в любом отеле. Если лень самому, отдай ее специально обученным людям, которые сделают это за тебя, а потом подгонят ее обратно.

Вход в любой отель свободный, тебя не пустят только к лифтам в номера и к бассейну. А магазины, рестораны, казино и театры к твоим услугам. Да и просто погулять по огромным залам, где работали дорогие дизайнеры — уже приключение и впечатления на всю жизнь!

Отели на Стрипе огромны и осмотреть каждый из них займет не один час. Причем, из одного отеля можно попасть в соседние, даже не выходя на улицу!

«Нью-Йорк Нью-Йорк» снаружи выглядит как комплекс небоскребов со статуей Свободы перед входом.

(фото из интернета)

Внутри обстановка выполнена в виде улиц этого города начала прошлого века: с булыжной мостовой, уличными фонарями, бутиками и жилыми домами.

Белладжио знаменит своими танцующими фонтанами, которыми можно любоваться совершенно бесплатно, не заходя в отель.

Но это самый центр Стрипа, здесь каждый квадратный метр земли по цене самолета! И вместо бесполезного и очень затратного фонтана вполне можно было построить еще один отель, который приносил бы кучу денег!

Но деньги в Лас-Вегасе не самоцель. Это город-праздник и у отдыхающих должно сохраняться именно такое ощущение, чтобы хотелось сюда вернуться вновь и вновь. Кстати, внутри Белладжио постоянная выставка, которая обновляется раз в два месяца и каждое обновление стоит отелю два миллиона долларов. Но вход бесплатный, смотрите и наслаждайсь!

Ceasar’s Palace (именно там остановились ребята из комедии «Мальчишник в Вегасе») выполнен в стиле римской архитектуры. Внутри отеля несколько фонтанов с мраморными фигурами античных богов вдоль бесконечной череды магазинов и бутиков. Все красиво и очень по-дорогому. Но вот заиграла музыка, и… статуи стали петь и размахивать руками! Это было настолько неестественно и неожиданно, что я долго не мог поверить своим глазам. Далеко не сразу я догадался, что статуи пластиковые!

В Venition настоящие венецианские каналы (представьте размеры этого отеля!), которые можно пересечь, как и в Венеции, через горбатые мостики. А по самим каналам курсируют настоящие гондолы с радостными туристами на борту.

Стилистика «Острова сокровищ» ожидаемо в виде пиратского корабля, а перед отелем каждый вечер происходит «битва» двух фрегатов, на которых команда акробатов показывает чудеса смелости на весьма приличной высоте. В финале битвы один фрегат стреляет из пушки, а второй погружается в воду. Еще раз — это представление не для гостей отеля, это для всех, кто сейчас гуляет по Стрипу.

Отель Луксор выполнен в виде стеклянной пирамиды, а из вершины ночью в небо бьет мощный прожектор.

Интересная особенность: ни в одном из отелей на Стрипе не открываются окна. Из-за этого они смотрятся цельно и очень эстетично. А «Трамп» и «Мэнделей бэй» кажутся огромными слитками золота благодаря своему остеклению. Кстати, «Трамп» достаточно скучная «пятерка» без своей фишки и в стороне от Стрипа. И казино там тоже нет.

Особо нужно отметить знаменитые «баффей» (buffet) — шведский стол, на котором такое огромное количество различных блюд, что займет не один десяток минут, чтобы просто их все увидеть! А перепробовать просто невозможно. Завтрак сменяется ланчем, потом обед, а за ним ужин. И все это в режиме нон-стоп, с определенного момента цена становится выше, а количество блюд еще больше.

Лучшие «баффей», на мой взгляд, в Bellagio, Wynn и Encore. Туда всегда очереди и поесть там совсем не дешево. Но оно того стоит!

Интересная деталь: напитки ты должен заказать у официантки, хотя вполне можно было бы их точно так же выставлять в зале, где стоит еда. Тогда зачем? А чтобы у тебя был повод оставить ей чаевые. Иначе она будет убирать за тобой посуду за голый оклад, который в США у официантов совсем небольшой. Чаевые, разумеется, оставляют. Но совсем немного, по два — пять долларов. Это конечно, совсем не те деньги, которые получают официанты в других ресторанах. Поэтому и работают там женщины пенсионного возраста.

КАЗИНО И ШОУ

Кстати, о казино. В «пятерках» ставки высоки: минимально сто долларов для игры в Блэк Джек. Час поиграл — десять тысяч оставил. Поэтому за столами публика не из пролетариата. Те, кто попроще, идут играть в отели ниже рангом или испытывают удачу с «однорукими бандитами», многие сутками напролет! Автоматы высокие, ни часов, ни окон — потеряться во времени более, чем легко. Персонал постоянно развозит сэндвичи, сигареты и алкоголь: играй, не отвлекайся. Курить можно везде, но система вентиляции устроена так, что запах дыма ты не почувствуешь даже в полуметре от себя. На полу толстое покрытие, которое глушит шаги и посторонние звуки. Не отвлекайся и не думай ни о чем. Играй!

Причем, залы игровых автоматов просто огромны, и я, случайно туда попав, долго не мог найти выход. Подошел за помощью к девушке из охраны. «Скажите, а как отсюда выйти?». Она мрачно покачала головой и зловеще ответила: «Никак. Отсюда выхода нет!». Впрочем, потом рассмеялась и дорогу все-таки показала.

Но казино есть не только в Лас-Вегасе, и для того, чтобы поиграть далеко ехать не нужно. А туда только прилетает более сорока миллионов человек в год! И азартные игры — далеко не самое главное в этом городе!

«The Show Must Go On» — это как раз про Лас-Вегас. Многие постановки можно увидеть только здесь, гастроли невозможны просто по техническим причинам. Например, представление «О» от Сирк дю Солей идет на сцене, которая превращается в глубокий бассейн (туда ныряют из-под купола), потом вновь становится твердой площадкой и на нее выкатывают рояль и кучу сложных конструкций. Поэтому посмотреть «О» можно только в Белладжио и больше нигде.

Но ведь это неразумно: а что делать, когда придет время для другой постановки? А не придет: это шоу существует уже более двадцати лет, идет дважды в день шесть раз в неделю. И таких постановок здесь десятки (если не сотни!), которые идут годами безо всяких изменений. Чтобы пересмотреть все шоу нужно очень много времени, а при таком туристическом потоке каждая постановка обязательно получит своего зрителя.

В 2019 мы сходили на Celestia. Новое шоу, хорошие отзывы и… очень дешевые билеты. Как и большинство представлений, оно проходило в большом отеле, в Стратосфере. С той разницей, что находилось не внутри, а на территории: там стоял настоящий цирк-шапито!

И, как оказалось, вся труппа русская!

Никаких технических наворотов, все номера из классического советского цирка. Ребята очень старались, и мы им от души желали успеха. Но… это не уровень Лас-Вегаса, к сожалению. Туда ведь едут люди совсем не для того, чтобы сэкономить. Им нужен эксклюзив, которого они не смогут увидеть больше нигде. И, несмотря на дешевизну билетов, половина мест пустовала.

К сожалению, этому коллективу не удалось пережить пандемию, и сейчас Celestia в Лас-Вегасе больше не идет.

ЛАС-ВЕГАС СЕГОДНЯ

Город не застыл на месте с лаврами самого развлекательного места в мире, он постоянно развивается!

Именно здесь появился первый комплекс танцующих фонтанов, который до сих пор всех приводит в восторг. Здесь же построили колесо обозрения, которое до 2021 года считалось самым высоким в мире (167 метров!), с него открывается фантастический вид.

А в темное время суток билеты стоят дороже, потому как ночью город выглядит как гигантский дисплей яркого светового шоу!

И вновь Лас-Вегас сумел удивить весь мир: MSG Sphere — это огромный сферический экран, внутри которого зал на 17 тысяч человек!

По площади Вегас огромен, но добраться из одной точки в другую нет никаких проблем: через город проходят две скоростные трассы без светофоров и пешеходных переходов.

Еще одна особенность — это свадьба в день подачи заявления. Впрочем, не так все просто, для начала нужно получить лицензию на брак и заплатить соответствующую пошлину. Но брак в Лас-Вегасе — это очень популярное мероприятие и многие пары с удовольствием регистрируются там повторно: процедура та же самая, только никакая лицензия уже не нужна.

Кстати, проституция там легальна, как и марихуана. Поэтому выражение «Все, что случилось в Вегасе, останется в Вегасе» очень популярно в Америке. И когда жених устраивает там мальчишник, то невесте лучше не интересоваться подробностями.

Впрочем, не нужно думать, что в этом «городе греха» действительно можно все. Например, у вас будут большие неприятности не только в случае, если вы сели пьяным за руль. Для полиции вполне достаточно обнаружить в машине открытую бутылку пива или вина. И то, что никто из нее не пил — не оправдание.

К несомненным достоинствам Лас-Вегаса стоит отнести и его удобное месторасположение по отношению к достопримечательностям Западного побережья: Долина Смерти, Йосемити парк, Каньон Антилопы, Гранд Каньон, Долина Монументов, Секвойя-парк и многое другое. Туда удобно уезжать на выходные, когда цены на отели удваиваются и даже утраиваются.

Кстати, про цены. В будний день стоимость стандартного номера роскошной «пятерки» начинается от… 95 долларов. Таких дешевых цен нет ни в одном крупном городе США. Но теперь не все так радужно, к сожалению. К этой цене придется добавить еще курортный сбор и, с некоторых пор, налог на территорию (а отели ведь реально огромны!). Так что итоговая сумма вырастет весьма существенно.

Кстати, в «пятерках» гостей ждет еще одна засада. Там действует шахматное правило «тронул — ходи». Точнее «плати»: если вы взяли в холодильнике что-нибудь из бара просто посмотреть, то на место можно уже не ставить, этот предмет автоматически будет добавлен к вашему счету даже если вы его сразу вернули. Опять же огромные очереди при заселении и… слишком много пафоса в этих крутых пятизвездочниках. На мой взгляд «четверки» в Вегасе предпочтительнее.

И еще: с 2016 года парковка в отелях стала платной для всех. Не бог весть какие деньги. Но дороже здесь стало все. И почувствовать себя миллионером с сотней долларов в кармане там уже не получится.

ПОЛЬСКИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ

Была как-то у нас с женой поездка в Польшу. Я по делам, у нее шоппинг, оба при деле. Но так получилось, что задержались мы и возвращались уже глубокой ночью.

Отель заказывать было поздно, а ехать дальше опасно: я вполне мог заснуть за рулем.

За пятьдесят километров до границы, недалеко от съезда на Варшаву, прямо рядом с трассой находится ресторан Нова Холандия. Там и заправка есть, и даже зоопарк свой, но нам тогда нужна была только парковка. Вот там мы и отключились перед последним рывком.

Проснулся я от стука в окно. Спросонья долго не мог понять, что происходит. Какой-то молодой паренек барабанил по стеклу машины, пытаясь меня разбудить. И у него получилось!

— Почему у вас парковка не оплачена? — строго спросил он по-польски.

«Во как! А с каких это пор здесь за нее нужно платить?» — удивился я, но спорить не стал. Просто спросил сколько теперь это стоит.

— Да не, — широко улыбаясь, по-русски ответил мне паренек. — Это я так, разговор начать.

Потом дружелюбно осмотрел меня и продолжил:

— Вас приветствует российский рэкет. Мы тут держим две дороги: на Гданьск и на Варшаву. Обычно забираем тридцать три процента, но в эту неделю у нас скидка, так что вам повезло, с вас возьмем только двадцать!

Я никак не мог понять, о чем идет речь. Какой рэкет, что за бред? Все это осталось в девяностых. А потом полякам здорово надоели проблемы с русской мафией и к началу нулевых навели у себя порядок достаточно жестко.

— Мы берем не только деньгами, — продолжал свою презентацию рэкетир, — можем взять и товаром. Оцениваем по рыночной стоимости, забираем двадцать процентов и все, вы свободны!

В психологии мое состояние хорошо подходило под термин «когнитивный диссонанс». Этот парень очень внятно обозначил мне стоимость своих услуг: двадцать процентов. А что за услуга-то?! Что он мне предлагает взамен? Наконец до меня дошло, что услуги-то нет. То есть совсем нет!

— Какой еще нах… рэкет? — наконец заорал я и стал закрывать окно.

— Стоять! — сразу потерял все свое обаяние хлопец и вытащил из-за спины пистолет. — Стой, сука! — заорал он. — Я тебе сейчас шибу разобью!

«Шиба» — по-польски «стекло». И он действительно не целился в меня из пистолета, а сделал несмелую попытку разбить стекло рукоятью.

Тут из-за строения отделилась огромная тень, и к нам двинулся кто-то огромный как Кинг-Конг. Не обращая внимания на крики «рэкетира», он схватил его под мышку и поволок куда-то в сторону.

— Пусти меня, — кричал тот, — я ему сейчас всю машину расхерачу…

Ну, все оказалось весьма забавным приключением с хорошим концом… для меня. А жена была в ужасе! Ее колотило мелкой дрожью и никакие доводы не помогали. Я пытался ей объяснить, что эти джентльмены никакие не рэкетиры, просто суются на удачу. С нами вот не повезло, а с кем-нибудь и проскочит.

Так вот нет! Это банда, которая нас теперь выследит по дороге, ограбит и убьет! Почему ты им денег не дал?! Деньги для тебя важнее наших жизней, да?!

Короче, вызывай полицию, без полиции мы отсюда никуда и с места не сдвинемся!

Я понял, что спорить бесполезно, попробовал зайти с другой стороны. Ну ты серьезно думаешь, что польские полицейские сейчас все прям бросят и побегут кого-то искать? Как работает польская полиция я, разумеется, не знал, но прекрасно себе представлял ее действия на примере нашей милиции.

Для начала нас спросят, где эти налетчики. А мы не знаем! Ну, а чего вам тогда нужно? Ладно, будем настаивать, они сквозь зубы зарегистрируют наш звонок и скажут ждать. Ждать придется очень долго, пока к нам приедет какой-нибудь грустный хлопец в форме не по размеру. Служебную машину ему не дадут, добираться до нас ему придется на общественном транспорте.

Потом он будет долго и нудно снимать с нас показания, делая в протоколе кучу орфографических и грамматических ошибок. В конце мы распишемся, что с наших слов все записано верно и нами прочитано. И даже если мы увидим этих «рекетиров», то они ему вежливо улыбнутся и скажут, что видят нас в первый раз. Вот зачем это все, а?

Но жена была настроена решительно и в дискуссии вступать не собиралась:

— Звони в полицию. Сейчас же!

Телефон полиции с мобильного 993, это я знал. И, на мое удивление, трубку взяли очень быстро и отреагировали мгновенно: нападение? Где? Нова Холандия? Ждите!

Пока я бегал в ресторан за кофе, жена обнаружила… машину шпионов! В смысле тех, кто из банды рэкетиров приехал за нами следить. И ничего смешного: они мчались на огромной скорости и поначалу чуть не проскочили заезд на паркинг. Так что им пришлось даже сдать назад, чтоб заехать. И знаешь, где они теперь стоят? Вот, полюбуйся!

Она показала на старый мерседес, который действительно был как-то странно припаркован за зданием ресторана. И стоял он так, что наша машина была видна как на ладони!

Я призадумался. Не зря ведь говорят: «Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят!»

Минут через десять приехали двое полицейских на служебном «полонезе».

— Ну, пан, рассказывай! Сколько их было?

— Двое.

— Вооружены?

— Да, у одного был пистолет.

— Все, пан, — тут же осек меня один из них. — Иди жди в машину.

«Чего ждать? — подумал я. — Вы же вроде уже здесь!». Но спорить не стал.

Впрочем, ждать и на этот раз долго не пришлось: приехал микроавтобус, из которого вышли восемь рослых полицейских в бронежилетах с винтовками в руках.

— Ну, пан, пошли, будем искать вместе!

Но сначала я им показал тот подозрительный мерседес. Только в нем никого не было. Ну, я бы тоже не стал дожидаться, пока ко мне такие ребята подойдут.

Впрочем, офицер меня успокоил, что они там выставят засаду.

Несмотря на ранний час, народу в ресторане было уже достаточно много. Полицейские внимательно следили за моей реакцией — этот? Может этот?

Тут подошел один боец и сказал, что сработала засада у мерседеса.

Когда подошли к машине, там царил полный разгром: два русских парня средних лет стояли, раздвинув ноги чуть не в шпагат и упирались руками в крыло своего автомобиля. А полицейские методично выбрасывали из машины все, что попадалось им под руку. Хозяева мерседеса были насмерть перепуганы и ничего не понимали.

— Эти? — спросил меня офицер, показывая на ребят.

— Нет, — покачал я головой. — Точно не они.

Офицер удовлетворенно кивнул и скомандовал потрошившим машину подчиненным:

— Продолжайте!

Увидев мой недоуменный взгляд пояснил:

— Ну, мало ли, может наркодилеры какие. Раз уж начали, надо проверить до конца.

— Ребята, — взмолился один из задержанных, — ну вы-то хоть объясните, что здесь происходит! Мы в Гданьск на встречу торопимся, вот решили заехать перекусить по-быстрому.

— А машину так зачем поставили? — спросил я.

— Чтобы выехать потом без проблем. Что происходит-то?

Да ничего особенного, просто они оказались не в том месте и не в то время. Впрочем, ничего страшного с ними и не произошло.

Найти своих «рэкетиров» нам, конечно, не удалось. Они наверняка сразу же и уехали, не желая иметь дело с полицией.

На прощанье я пожал офицеру руку.

— Спасибо, — сказал я, — жаль, что не смогу вас позвать, если у меня что-то произойдет в России.

— А в России у вас нет полиции? — удивился офицер.

— Есть у нас полиция, — вздохнул я, — но работает она не так, к сожалению.

— А у нас так, — серьезно сказал он. — Поэтому нарушать наши законы не стоит.

ЛЕДНИК

Посмотрел фильм «Ген высоты». Там есть фраза: «В горах нужно заставлять себя идти назад, а не вперед»

У меня самого так было несколько лет назад. Мы с Яной были на Аляске, в национальном парке Кенаи. Одна из достопримечательностей — ледник.

Перед паркингом большой информационный центр, где пожилой рейнджер что-то объяснял туристам. Вокруг макеты ледника, все красиво и профессионально сделано. И, разумеется, магазин с сувенирами и буклетами. Народу много, место популярное.

Идти пришлось достаточно далеко. Интересный момент — американцев легко отличить от неместных: они всегда здороваются и вступают в разговор легко и без раздумий! Один мужчина подошел и стал рассказывать, где только что видел горных козлов и откуда их лучше фотографировать.

По пути нам встретилась многочисленная группа детей лет восьми-десяти с преподавателем. Причем, и школьники, и их учитель одеты по-летнему легко, одна девочка вообще шла в майке! На улице совсем не жарко, мы в зимних куртках. А близость ледника всегда снижает температуру еще на пару градусов. Но это для нас, для них, очевидно, просто жаркий солнечный денек!

Сам ледник огорожен веревкой, но охраны нет. Если хочешь — вперед. Но на свой страх и риск. Ну а какой тут риск: погода отличная, идти недалеко. За час управимся! Но Яне эта идея не понравилась, договорились, что схожу один. А она меня здесь подождет.

Восхождение оказалось непростым — приходилось ступать только на открытые участки скалы: везде щебень, который тут же ручейком бежал вниз при любом прикосновении. И расстояния в горах весьма обманчивы: то, что кажется буквально «за углом», на самом деле совсем неблизко!

Достаточно скоро мы с Яной перестали видеть друг друга. Наступило время, когда я понял, что дальше подниматься — совершенно ненужный и неоправданный риск. Я присел передохнуть. Самой главной проблемой являлось полное отсутствие связи. И если я, к примеру, упаду на ледник, то Яна даже не будет об этом знать. Ну, рано или поздно догадается конечно, сходит в информационный центр, позовет на помощь. Только вот по-английски она не говорит, и чтобы меня тут найти потребуются немалые усилия. Еще большие — чтобы отнести назад.

Когда я это четко осознал, то встал… и пошел дальше. Это действительно очень трудно остановиться — ведь уже все рядом, еще чуть-чуть!..

Я повернул назад, когда был уже почти у цели. Во всяком случае, мне так казалось. Больше всего я боялся, что всегда буду потом об этом жалеть. Но… оказался неправ.

Тут вот как дело обстоит — чтобы человек кому потом не рассказывал, все свои важные поступки он пропускает через простой фильтр: «победа» (нужно — сделал/не нужно — не сделал) и «поражение» (нужно — не сделал/не нужно — сделал). Так вот я чувствовал, что победил!

Странно, да?

Когда я вернулся (а меня не было несколько часов), Яна была в панике. Никого нет, связи никакой, что со мной — непонятно. И очень замерзла — ведь рядом ледник.

А на стоянке нас ждал еще один сюрприз — информационный центр закрыт, на парковке только наша машина. Ключи у меня, навигатор в моем же айфоне, а до ближайшего населенного пункта пешком не дойти.

Иногда я все-таки умею поступать правильно!

ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ

Старая история. Тогда мы только открыли для себя Тайланд и круче ничего и вообразить-то было себе нельзя. А тут все хором начинают нахваливать Бали, что в Индонезии. Мол, не Тайланд, но даже в чем-то лучше. Скажу сразу — не впечатлило. И тусовка неинтересная и вообще как-то… Если в Тае сервис умеренно-навязчивый (предлагают один раз и, не увидев заинтересованности, идут себе дальше), то на Бали использовалась его агрессивно-интерактивная версия, которая предполагала длительный двусторонний процесс.

Лежишь на пляже, а к тебе уже очередь:

«Мистер, купи Роллекс, всего сто долларов и только для тебя. Не? А два Роллекса за сто? А за пятьдесят? Мистер, тебе повезло: два Роллекса за двадцать! Хорошо, за пять! Мистер, купи, дома детям есть нечего. Понимаешь, мистер…»

А за ним терпеливо стоит барышня, ждет, когда он с часами закончит, чтоб столь же настойчиво предлагать тебе массаж, пока ты здесь на пляже валяешься.

Поэтому каждый «незанятый» турист там воспринимался с недоумением — по мнению местных он должен что-то покупать, ехать на такси, получать массаж или наслаждаться сексом.

И вот, иду я по улице, гуляю. Проезжающие мимо таксисты призывно сигналят, барышни не менее призывно машут ручкой. И тут слышу сзади достаточно резкий окрик. Оборачиваюсь — там какая-то тетка квадратной комплекции что-то мне кричит и руками машет.

Кто был в странах Азии, тот знает, что возраст местных женщин определить можно только приблизительно. Барышня в двадцать пять лет выглядит так же, как и в пятнадцать. В сорок пять — так же, как и в тридцать.

Но этой женщине было явно за сорок пять при всех скидках на возраст.

Короче, ничего интересного, я отвернулся и пошел дальше. Ну покричала и замолчала. Но я услышал, как сзади завелся скутер и буквально через минуту тетка уже хватала меня за руку и кричала что-то вроде «Массаз — массаз — гууууд». Я молча вырвал руку и пошел дальше. Тут только скажи слово, потом не отвяжешься!

Но тетка оказалась весьма настойчивой — быстро нагнала меня и снова схватила за руку с теми же воплями. Я, не останавливаясь, опять вырвал руку. Она резко газанула, и… проехала мимо! Ну и хорошо, значит, сделала правильный вывод!

А тетка действительно сделала кое-какие выводы на мой счет, но совсем не те, которых можно было ожидать. Проехав вперед шагов на десять, она заехала на тротуар, припарковала скутер и решительно направилась ко мне. Мотоциклетный шлем на голове придавал ей пугающе-безжалостный вид.

Я, совершенно сбитый с толку, остановился и тупо смотрел, как она приближается размашистым шагом. Подойдя, она схватила меня за промежность и раздраженно закричала: «Массаз! Гуууд!» Мол, не простой массаж я тебе предлагаю, дебил, можешь наслаждаться мной по полной!

Вокруг люди ходят, машины ездят, а меня прямо на тротуаре за мошонку держат, как блудливого мужа. Весь английский у меня из головы вылетел, я чисто по-русски растеряно спросил: «Тетя, ну ты чего?!»

ПРО БОЛЬШОЙ ГОРОД

Был я однажды в Шанхае. И, как и полагается туристу, стоял в очереди на одну из достопримечательностей — на телевышку. Народу в Китае много и ощущение, что им всем вдруг захотелось ее тоже посетить.

Впрочем, очереди там везде.

Походит ко мне хлопец лет семнадцати, вида интеллигентного, в очках. Интересуется не американец ли я. Тут нужно оговориться, что для китайцев человек европейской наружности — это диковинка такая типа попугая или обезьянки. Вежливые просятся сфотографироваться вместе, кто понаглее, встают рядом и делают «селфи» без разговоров.

Понимаю, что хлопцу пообщаться хочется, поэтому охотно поддерживаю разговор — мол, нет, не американец, я из России. Про Калининград слышал? Ну, мы как остров — общей границы с Россией у нас нет. Я живу в большом городе, он столица нашего региона. А по области есть еще города поменьше. А ты где живешь?

Он сказал, что он приехал с отцом (ткнул пальцем в очередь) сюда на выходные, а его город я вряд ли знаю, потому как он маленький и ничем не знаменит. Название мне действительно ничего не говорило.

— Ладно, — говорю, — а какой рядом есть большой город, чтобы сориентироваться.

— Нет у нас там больших городов, — отвечает, — все маленькие.

— А сколько у вас там население?

— Три миллиона, — спокойно ответил он.

Я подумал, что парень прикалывается. Но он смотрел абсолютно искренне, и мой пристальный взгляд был ему непонятен.

— Три миллиона?! Это ты называешь маленьким городом?!!

— Ну да…

Я помолчал немного.

— Помнишь, я тебе говорил, что живу в большом городе? Это не совсем так…

ПОЧЕМУ АБОРИГЕНЫ СЪЕЛИ КУКА

Если в России задать вопрос о месте гибели капитана Кука, большинство с уверенностью назовут Австралию. Да, а еще его там съели!

Всему виной очень популярная песня Высоцкого «Почему аборигены съели Кука?»

Но ошибался Владимир Семенович. Не в Австралии, не аборигены и не съели.

Погиб он на острове Гавайи, который, чтоб не путать со всем штатом (а в нем шесть островов), называют Большим.

Так себе достопримечательность. Но почему ж не посмотреть, если по пути?

На деле все оказалось намного сложнее. И вариант «подъехал — сфотографировал — поехал дальше» здесь не пройдет.

Есть узкий участок у дороги, где можно припарковаться. А дальше только пешком.

Перед спуском стоит знак с табличкой «Подумайте дважды!»: идти около шести километров в одну сторону и совсем не по асфальту.

К этому я был не готов, на монумент Кука я выделил полчаса. Путеводители, как выяснилось, иногда читать нужно!

Решил хотя бы глянуть издалека на него, а уж на обратном пути…

Но и с «просто посмотреть» тоже не получилось. Буквально через метров сто начинались заросли выше человеческого роста, идти приходилось по узкой тропинке, которая иногда раздваивалась, а иногда исчезала совсем.

И никаких признаков того, что заросли вот-вот закончатся! Из необычного увидел только разбитый Jeep Wrangler, непонятно откуда здесь появившийся.

На обратном пути сделал вторую попытку. Шел сильный дождь, Яна благоразумно решила, что ей вполне хватит моего рассказа и осталась в машине.

И слава богу, потому как дорога оказалась еще сложнее, чем я предполагал.

Идти приходилось по раскисшей глине, пару раз тропинка ступенькой обрывалась вниз, и я чудом не упал. Но хуже всего, что я не видел куда идти и как долго еще до цели.

Наконец, я вышел на свободный от буйной растительности участок: на лаве совсем небольшой слой земли, зарослям здесь делать нечего. И отсюда уже открывался вид на океан.

Повсюду паслись козы, вполне возможно они гуляли здесь сами по себе. Если на Гавайях есть дикие куры, почему не может быть диких коз?

Но проблема заключалась в том, что времени уже почти не оставалось: через полчаса закат.

Меня бы точно никто не съел: на Гавайях нет ни крупных хищников, ни ядовитых змей. Но у нас вылет через несколько часов, дорогу в зарослях я и днем-то видел не всегда, а в темноте заблудиться было более, чем вероятно.

Но даже сейчас, когда весь берег был передо мной как на ладони, обелиска на нем я так и не разглядел.

Обратно я шел уже не в одиночестве: наступили сумерки, и звери вышли из своих убежищ. Я постоянно слышал, как они двигались где-то рядом. А в одном месте увидел несколько черных поросят (а может это кабаны здесь такие маленькие!). Они напряженно следили за мной, не двигаясь с места. Но когда я поднял айфон сделать снимок, с шумом ломанулись в заросли.

Через несколько шагов я чуть не наступил на какую-то зверушку. Больше всего она походила на маленькую, размером с кошку, лису. Шерсть была мокрой, от этого она казалась совсем крохотной и несчастной.

Посмотрела на меня с горькой усмешкой, мол, «а ты думал, мы здесь в сказке живем?» и спокойно скрылась в траве.

Последнюю сотню метров я шел уже в темноте, но заросли кончились, дорогу я видел.

Так и не получилось у меня увидеть место гибели отважного капитана. Нашел потом в интернете. Но это, конечно, совсем не то!

(фото из интернета)

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МЕДВЕДЕМ

Это вольный перевод с предупреждающего билборда в национальном парке Кенаи на Аляске.

Значит, так!

В случае нападения медведя действуем по инструкции:

Первое: если это черный медведь, то бьем его по морде и идем дальше.

Второе: если гризли, то падаем на землю и изображаем покойника!

Третье: если гризли не поверил и начнет вас есть, то встаем и бьем его по морде. Хуже все равно уже не будет!

Как потом выяснилось, встреча с медведем — это не единственная опасность. Больше всего народу гибнет от… лосей! И на этом стенде есть предупреждение и на их счет: держитесь от этих ребят подальше!

Лось легко может убить человека, причем, рога ему для этого не нужны — бьет в грудь передней ногой. Гарантированно можно нарваться, если стать между лосихой и лосенком. Ну, чтобы получше сфотографировать, например.

Яна, кстати, очень хотела получить именно такой снимок, но догнать лосиху с детенышем не получилось. Повезло, надо полагать!

ПОГЛАДИТЬ ОСЬМИНОГА

К осьминогам нас пустили только после того, как все помыли руки с мылом.

Опускать в воду можно только кисть, понятно? Осьминог тебя может трогать, ты его нет. Резких движений не делать, животных не пугать.

После инструктажа пустили к емкостям, где эти моллюски и живут. У каждого своя. И в каждой емкости есть еще и домик, откуда выковыривать их строго запрещено.

Нам достался хлопец по имени Пебей Бой (Pebeh Boy), о чем он сам, боюсь, и не подозревает. Для знакомства он выбрал для себя белый цвет. Скромно и со вкусом.

Опустили кисти в воду, шевелим пальцами. А что еще делать?

Но Пебей Бой оказался парнем общительным и каждого потрогал щупальцами за пальцы. У меня рядом оказалась его голова, я не удержался и погладил. И тут же пожалел — ведь предупреждали, что пугать нельзя!

Он же сейчас в сторону шарахнется или в домик убежит… Так вот нет! В прошлой жизни этот парень точно был собакой, потому как он с готовностью сам потерся о мои пальцы головой!

Потом принесли корм, чтоб угостить зверушек, но Пебей Бой есть на публике отказался и с достоинством удалился в свой домик.

Покидали ему кусочки краба перед входом, но он и щупальца не вытащил.

А вот другие осьминоги были не столь деликатны и реагировали на еду так бурно, что на площадке стоял сплошной визг. Визжали, разумеется, не осьминоги.

Я решил остаток краба скормить его соседке Софи. Она бросилась на мою руку так яростно, что я чуть сам не взвизгнул! Для того, чтобы сделать фото получше, я вытащил руку из воды, а Софи и не думала меня отпускать!

Причем даже отняв краба, она продолжала с силой тянуть мою руку и один раз пустила струю воды! К сожалению, подбежали сотрудницы и потребовали, чтобы я опустил руку в воду. Софи сразу успокоилась и потеряла к моей руке всякий интерес. И самое обидное: угостить ее мне уже нечем, я ей скормил последний кусок краба.

Впрочем, Пебей Бой-то от своей пайки отказался! А его соседка некормленая сидит, от голода на людей бросается!

Дождался, пока на меня никто не смотрит и влез к нему в емкость по самое плечо. Краба достал… но ни Софи, ни другие осьминоги им почему-то не заинтересовались. А может просто знали, что это Пебей Боя, а с ним связываться — себе дороже. Короче, вернул я ему его краба, пусть съест, когда надумает.

Да. Занятные зверушки, оказывается. Жаль, дома такого не завести!

О ПОЛЬЗЕ ВЕЩИХ СНОВ

В 708 году от рождества Христова явился епископу Оберу во сне архангел Михаил. И повелел построить храм на Могильной горе.

Проснулся отец Обер с ощущением великого счастья: ну не ко всякому во сне является архангел, по имени называет и задания раздает. Но чем больше он думал об этом задании, тем больше понимал, что место для храма Михаил выбрал не самое удачное. По сути, это остров, до которого можно добраться по суше только в часы отлива. И при этом нужно успеть телеги отогнать назад, потому как затопит их тут же. Где столько народу найти, столько лошадей и, самое главное, денег?

И очень быстро преподобный Обер понял, что это просто сон. Красивый и благочестивый, но всего лишь сон. Ну или знамение какое, не более того.

Но на следующую ночь к нему вновь явился Михаил и, огорченно улыбаясь, мягко пожурил епископа за неверие. И еще раз повторил, что нужно построить храм. И непременно на Могильной горе.

В этот раз отец Обер проснулся не в столь счастливом настроении. Вот так вот взять и приступить к строительству там, где построить ничего нельзя? А спросят люди, то так и сказать, мол, идея архангела, вопросы к нему! Ну вот кто в это поверит?! Кто он, в конце концов, такой, чтоб к нему вот так вот ЛИЧНО целый архангел приходил! Не, так только во сне бывает. А архангелу такое дело не по чину, уж какого-нибудь ангела помоложе послал бы и всего делов. Так что не надо смешить людей. Сон это был! Сон!!!

В третий раз Михаил разговаривать долго не стал. Молча отвесил отцу Оберу хорошего леща и огненным мечом прожег ему рясу.

Вот тогда преподобный Обер и уверовал. Он прекрасно понял, что в следующий раз огненный меч проткнет уже не рясу!

И начал строительство, и, с божьей помощью, построил великолепный храм-крепость в честь архангела Михаила Mont-Saint-Michel.

Кстати, монастырь в Mont-Saint-Michel действующий, и там сейчас несут службу бенедиктинцы. Вход стоит десять евро. Но это для тех, кому не лень подниматься на самый верх, а вход в сам город бесплатный. Заехать туда на машине нельзя, как и припарковаться рядом тоже. Поэтому свой автомобиль нужно оставить на одной из многочисленных стоянок и добираться на бесплатном шатле. Поскольку туда ведет единственная узкая дорога-мост, то водительская кабина у шатлов с двух сторон, так что разворачиваться им не нужно.

Сам монастырь мало чем отличается от множества храмов Нормандии. Просто построен он на скале, и каждая колонна или свод требовали своего инженерного решения при огромных проблемах с доставкой необходимых материалов. На мой взгляд, это одно из чудес света. Ничуть не менее достойное, чем египетские пирамиды.

ЛОС-АНДЖЕЛЕС

ПЕРЕСАДКА В СИЭТЛЕ

На Аляску мы летели через Исландию и билеты нам собошлись совсем недорого. А вот обратный рейс получался вдвое дороже! Стал искать альтернативу, дешевле всего получалось через Лос-Анджелес. Ну, заодно и на Аллею Звезд сходим.

Лететь нам предстояло через Сиэтл, там пересадка сорок минут. Как раз попить кофе и размяться немного. По мне с пересадкой лететь всегда лучше, если рейс больше двух часов.

В Сиэтл мы прилетели по расписанию, аэропорт как аэропорт. Кафешек полно, но я решил сначала найти наш выход. Там и позавтракаем.

Первый раз я напрягся, когда мы никак не могли закончить с буквой «А»: А25, А26, А27… А у нас S8! И у меня совершенно не было уверенности, что после А сразу перейдем на S. Добавили скорости. Началась буква «В», но оптимизма это не добавило, это ведь только начало алфавита. Если дальше так пойдет, то до нашего выхода несколько километров!

Из вещей у нас, к счастью, были только рюкзаки, поэтому мы легко перешли на бег.

Тут, кстати, нужно добавить, что в США в случае пересадки багаж автоматически на другой лайнер не отправят. Его нужно получить и по новой сдать! Так что если летишь с чемоданами, то в Сиэтле, судя по всему, делать пересадку можно, имея в запасе часа три!

Бежали мы быстро и чуть не пропустили указатель, что к выходам Q, R, S и далее нужно спуститься вниз на эскалаторе. На эскалаторе мы не спускались, а неслись, перепрыгивая через ступеньки. А зря: внизу была железная дорога и состав все равно пришлось ждать.

Впрочем, ожидали мы недолго, поезд подошел минуты через три. А до вылета оставалось чуть больше пятнадцати! Из вагона бегом на эскалатор и снова через три ступеньки!

Но мы успели. И были последними пассажирами, кто забежал по рукаву в самолет, за нами сразу закрылась дверь.

«Welcom on board», — поприветствовали нас стюардессы, в глазах которых явно читался упрек за столь позднее появление. Ну да, опаздывать нехорошо. А можно было как-то быстрее?

МЕТРО

На Лос-Анджелес я выделил сутки. Получалось все стройно и красиво: прилетаем утром, на шатле до метро, потом доезжаем до отеля — и вперед, на Голливуд!

Отель я заказал заранее, причем обязательных критериев было два: рядом с Аллеей Звезд и чтоб до метро недалеко. Если приехал в город на неделю или две, то можно селиться и на окраине, там, разумеется, дешевле. А вот если на один день, то экономить не стоит, иначе в памяти останутся только усталость и постоянные переезды.

А перемещаться в больших городах однозначно лучше всего на метро. Это дешевле, быстрее и спокойнее: тратить время в пробках под щелканье счетчика — не для моих нервов.

Короче, все получалось красиво и продуманно. Но «гладко было на бумаге…»

О том, что в LAX есть бесплатный шатл до метро, я прочитал в описании. Нашли, сели. И поехали… объезжать терминалы! А их здесь просто немеряно: аэропорт реально огромен, куда там Сиэтлу! Блин, у нас всего один день, обзорка по терминалам в наши планы не входила.

Ладно, доехали до метро, купили в автомате билет в один конец за доллар семьдесят пять плюс доллар за карточку с человека. Ехать далеко, две пересадки, двадцать четыре остановки, расчетное время семьдесят минут! На такси за такое расстояние пришлось бы заплатить не меньше сотки. Так что пока «полет нормальный»!

Само метро в Лос Анджелесе ни глубокое, ни помпезное. Но нам на него не любоваться, побыстрее бы добраться до отеля. Короче, едем себе и едем. Потом первая пересадка и состав пошел по поверхности.

Места вокруг какие-то явно нетуристические, районы выглядели очень депрессивно.

И только сейчас я обратил внимание, что мы в центре внимания, на нас смотрит весь вагон. Еще бы: кроме нас там белых больше не было! Народ вокруг агрессивно-пролетарского вида, и тут мы такие с рюкзаками, айфонами и с Apple Watch на руке. Эти часы тогда только появились, и их наличие мне явно не шло на пользу. Я себя чувствовал, как визажист на сельской свадьбе: глупо, неуместно и вот-вот морду набьют!

Впереди сидел весьма колоритный негр средних лет в майке и черных очках. Весь в татухах, он с кем-то разговаривал по телефону. Причем, было ощущение, что он читает рэп — а я знал, что это интонации американских зэков. Покачивая головой в такт своему речитативу, он вдруг резко повернулся, и мы с Яной подпрыгнули от неожиданности. Потом он отвернулся, не прерывая рэп, а затем резко повернулся опять. Мы с Яной послушно подпрыгнули еще раз. Короче, скучно не было!

Но обошлось, и мы выскочили на нашей остановке целыми и даже с рюкзаками. Только вот эта остановка для нас не конечная, здесь нужно пересесть на красную ветку.

Впрочем, на этой линии все оказалось намного спокойнее. Здесь тоже оказался свой колоритный черный паренек. Он что-то орал и бегал по вагону с голым торсом и со спущенными чуть не на бедра трениками, оголяя несвежие семейники. Потом уселся где-то впереди и кричать стал уже оттуда. Но рэп не читал и на нас резко не оборачивался. Так что доехали почти с комфортом.

ЭКСКУРСИЯ

В отеле нам разрешили оставить вещи, но ни о каком раннем заселении и речи быть не могло — в помещении ресепции все было завалено вещами таких же рано прибывших. Кстати, в Штатах заселение достаточно позднее: в тринадцать или четырнадцать часов. Но в некоторых отелях приходилось ждать и до шестнадцати!

Что сразу бросалось в глаза на улице — это обилие бомжей! Многие перемещались по городу, таская на себе все свое имущество, некоторые катили впереди тележку из супермаркета со своими вещами. Ну, Калифорния — штат богатый, бомжи здесь тоже обрастают собственностью.

Любоваться Аллеей Звезд долго невозможно: там все однотипно и скоро уже просто перестаешь читать какая звезда кому посвящена. Разумеется, список не закрыт, и мы видели совсем новую звезду на асфальте. Но для кого пока неясно, она еще не готова.

Намного интереснее около Китайского театра: там знаменитости оставляют на цементе отпечатки своих ладоней и ног.

Помню, в прошлый раз меня поразили отпечатки Джона Траволты. Они казались огромными как у гориллы. Но в этот раз я их не нашел. Есть подозрение, что именно на них стоит сейчас торговая палатка. Кстати, никому и в голову не придет возмущаться по этому поводу: тут и других отпечатков полно, а туристы не должны метаться, чтоб купить бутылку воды или колы. Это не только в Штатах такое прагматичное отношение к достопримечательностям. Например, в Лондоне торговый лоток стоял прямо у памятника королеве Боудикке, закрывая надпись на постаменте.

С бомжами здесь по-прежнему было все хорошо: некоторые спали прямо на теплом асфальте Аллеи Звезд. Пара других облюбовала себе место в тени прямо перед дверью какого-то офиса. Такая вот изнанка демократии: они в своей стране? Да, в своей. Имеют право валяться на тротуаре? Тоже не запрещено. Ну так и не жалуйтесь!

В этом районе даже обычные магазины стараются соответствовать тематике Голливуда.

После заселения решили сходить на Голливудские холмы посмотреть на знаменитые буквы. Идти до них достаточно далеко, может, доехать проще?

Но тут подскочил хлопец, предложил тур. А к буквам? Ну разумеется! Показал буклет, на котором эти буквы шли первыми. А потом еще то, то, вот это и вот то: он перечислял достопримечательности, показывая фотографии, но нам было достаточно, что до букв он нас довезет.

А сколько стоит? Вообще-то по сорок девять долларов с человека, но для вас сделаем скидку — по двадцать девять!

Неплохая идея: идти пешком туда долго. А бус без крыши, видно хорошо будет. Договорились, давай две.

Сдачи с шестидесяти долларов он-таки не дал. Ну, скидка и так большая, сэр. Чего мелочиться!

В автобус нас не пускали, пока не собрали всю группу. На водительском месте сидел наглого вида черный хлопец со своей белой барышней. Она к экскурсии никакого отношения не имела, сидела с ним просто за компанию.

Понравилась надпись над водительским местом «Tipping Guide», разъяснение по чаевым. Если тур понравился, то по десять баксов с человека. Если очень понравился, то по пятнадцать. Ну а если «вау ваще», то по двадцать. Все достаточно просто: меньше десятки с человека не предлагать!

Народу, кстати, набилось под завязку. Была пара из Америки, ребята из Израиля, какая-то непонятная интернациональная группа народа из Турции, Польши, Словакии и еще откуда-то. Короче, лохов собралось много. Почему лохов? Потому что никаких заявленных достопримечательностей нам не показали.

Сначала водитель отвез нас на смотровую площадку. Виды достойные, но не более. Буквы HOLLYWOOD оттуда тоже видны. Но, судя по размеру, мы ехали не к ним, а от них.

А вот сейчас мы к этим буквам поедем, да?

Гид посмотрел на меня с изумлением: с чего бы это? Не, на буквы не поедем, мы для них слишком тяжелые, нашу машину туда не пустят.

Вот как? Но нам же обещали…

Правда?! Да ты просто не так понял, нам туда нельзя. Да и зачем тебе эти буквы, в интернете найдешь. А мы сейчас поедем к дому Джонни! Дэппа!!!

Подъехали к какому-то дому, водила истошно заорал: «Джонни, выходи!» Но Джонни так и не вышел. Ничего удивительного, кстати: у него дом не здесь, а на Голливудских холмах, куда мы не поедем.

А вот это — самый большой дом в Беверли Хиллз. А кто здесь живет? Не знаю. Но кто-то точно живет.

И так везде. Показал дома Пресцилы Престли, Майкла Джексона и кучи других селебрити. Иногда это был просто забор. Чтобы тур соответствовал категории «Вау ваще», он постоянно орал, что-то пел, задирал прохожих. И, разумеется, постоянно врал. Может, в некоторых из перечисленных домов и жили какие-то знаменитости, но в большинстве случаев это была фантазия на заданную тему.

В общем, можно сказать, что за шестьдесят долларов мы посмотрели Беверли Хиллз. Ну, тоже неплохо. Если забыть, что мы хотели посмотреть совсем другое.

Когда водитель привез нас на место, он встал перед выходом и с надеждой ждал чаевых. Но эта экскурсия не понравилась не только нам, все вежливо говорили ему простое человеческое спасибо и шли дальше. Но деньги он все-таки получил: ведь с нами ехала пара из США. А это страна чаевых, американцы просто не могли ему их не дать. Ну а у нас такой проблемы не было!

После Аляски Лос-Анджелес казался ужасно шумным, недружелюбным и негостеприимным. Но это проблема всех туристических мест в любой стране. Там местные с детства знают, что турист — это всегда лох и для него самое главное побыстрее расстаться со своими деньгами. Оттого и отношение соответствующее. Так что особого сожаления по поводу отъезда у нас не возникло.

АВСТРИЙСКИЕ ПОГРАНИЧНИКИ

На границе Швейцарии и Австрии был настоящий пропускной пункт. С флагами и пограничниками, все как полагается. И один из них показал мне припарковаться для досмотра.

Причем, нельзя сказать, что он напрягся именно на наши номера — с досмотра как раз отъехали норвежцы.

— В Швейцарии были?

— Нет, в Лихтенштейне. Швейцария проездом.

— А что вы делали в Лихтенштейне?

Этот вопрос застал меня врасплох. Блин, а что ж мы там делали-то? На мой взгляд, ничего.

— Хороший вопрос, — сказал я и задумался.

Пограничник отвлекся от сумки, которую только что активно потрошил.

— Что вы сказали? «Хороший вопрос»?!

— Ну да…

Все! Погранец понял, что ему не показалось, и он аж подпрыгнул от подобной наглости!

— Извольте отвечать на вопрос!!! А вы знаете, что я вас могу сейчас задержать на два часа, а вы знаете, что я при исполнении?! А ну-ка, быстро — сколько у вас наличных денег? Всяких! Быстро, быстро, не задумываясь!

Поскольку у нас были и рубли, и злотые, и евро, то вот так, чтоб не задумываясь…

— Так, все! Вы остаетесь здесь, а вы (показал на Яну) следуете за нами!

Но Яна по-немецки не говорит и на его предложение продолжала радостно улыбаться. Тогда он быстро переиграл — нет! Девушка пусть остается, а вы — за нами!

Завели меня в свою будку, его коллега стал обыскивать меня, а он сам продолжил с остервенением разбирать мою сумку.

Причем, было видно, что все он там давно проверил, а сейчас тянет время и пытается меня просто посильнее напугать.

В общем, через минут пять они оба мне пожали руку и стали извиняться. Мол, ну едете издалека, а из вещей одна сумка. Это же подозрительно, вы уж поймите…

Я снисходительно улыбнулся. «Дети, — подумал я. — Ну чисто дети. Вы бы хоть у поляков поучились».

Этот случай я вспоминал спустя неделю на погранпереходе в Гжеходках. Где, несмотря на субботний день, машин на границе почти не было. Никто польских пограничников не злил и необдуманными ответами не огорчал. Простояли два часа. Все как обычно!

МУДА

Дело было в Японии. Эта страна действительно живет через «разрыв шаблона» и очень многое там имеет свою специфическую особенность, которую другим странам очень трудно перенять.

Например, у них нет… урн. И весь свой мусор они тащат домой, там и выбрасывают. И это работает, улицы чистые, никто окурки себе под ноги не бросает. В Южной Корее эта идея понравилась (еще бы — какая экономия для муниципальных служб!), там тоже нет урн. Но мусора на улицах предостаточно. Ну а чего вы хотели, это ж не Япония!

Японцы даже придумали специальный термин «МУДА» — это все то лишнее, что забирает ресурсы, но без чего вполне можно обойтись. Например, их автомобильные гиганты обходятся без складов: все необходимые детали поставщики просто привозят в нужное время и их тут же ставят на конвейер. Американцы даже термин придумали «Just in time». Но у себя внедрить так и не смогли.

Поэтому я не удивился, что заселение в гостиницу в Киото было строго с 15 до 16. Ну а какой смысл в круглосуточной ресепции для небольшого отеля? Откровенная муда!

Запустили вовнутрь в 14.40, но там мы просто стояли и ждали.

Кроме нас заселялась еще молодая пара французов с двумя детьми. Они было сунулись оформляться, но их тут же строго поставили на место — ждите до 15!

Кстати, сам отель очень понравился: все чисто, аккуратно, с красивой кроватью, своей кухней и стиральной машиной. И мы, довольные и уставшие, завалились спать.

Потом, правда, нарисовалась проблема — горячей воды нет, а за окном зима. Полез искать автоматы — не, все в порядке. Пощелкал ими на всякий случай, не помогло. А спросить не у кого, в отеле никого нет!

Ладно, нашел в бронировании телефон этого отеля, звоню. Но, как выяснилось, владельцы пришли к выводу, что общение с клиентами тоже муда. Потому как автоинформатор приятным голосом сообщил, что если есть какие-то пожелания, то пишите на мейл. И мы с вами обязательно свяжемся. Написал. Мне тут же пришел ответ, что письмо получено и мне ответят в течение трех дней.

Короче, так и остались без горячей воды. На следующий день в городе случайно встретились с французами, как, мол, дела? А все хорошо, отель отличный. А горячая вода есть? Конечно, без проблем!

Ясно. Значит у нас просто вырубили нагрев для экономии, и просто забыли включить. И, вернувшись в номер, я стал искать заветный тумблер.

Кстати, не нужно думать, что владельцы такие уж идиоты и ждали, что постояльцы сами догадаются, где что включать — подписано было все. Но на японском! По этой же причине Яна не смогла запустить стиральную машинку, хотя грязных вещей у нас уже поднакопилось. Господи, да там же и так все ясно, какие проблемы! Да? Ну попробуй! Машинка и правда была какая-то мудреная и как ее запустить я не догадался.

Впрочем, одна надпись была и на английском. Мол, ведите себя прилично, разувайтесь, не мусорьте и не думайте, что вы дома. То есть для японцев иностранцы — это дикие люди, для которых главное в жизни намусорить и что-нибудь поломать. Какой душ, какая стиральная машинка — иностранцы про это и знать не знают!

Ладно, оставался последний вариант: вернуться в отель к пятнадцати и отловить кого-нибудь из персонала. Но мы чуть не пролетели и здесь: подъехать получилось только на час позже, когда последний из уборщиков мне радостно прокричал «Good bye!»

— А ну стой, гад! — взревел я и бросился на него как кот на муху. — Показывай, где тут у вас кнопка!

Паренек ошалело посмотрел на меня и согласно кивнул.

В номере он подвел меня к кухонному столу и показал на кнопку на стене. Мол, так вот же она! Нажимай, через минут пять будет тебе горячая вода, какие проблемы!

Думаю, он до сих пор рассказывает про тупых туристов, которые двое суток без горячей воды сидели. Кнопка на видном место и инструкция рядом. Вы что, читать не умеете?

ИХ НРАВЫ

Закон — это правило, обязательное для всех. Но бывают исключения.

На острове Гавайи самая большая гора называется Мауна Кеа. Она, кстати, вообще самая большая на Земле, если мерить не от уровня моря, а от основания.

Рядом больших городов нет, а это идеальные условия для астрономов: там уже стоит тринадцать телескопов. И вот решили поставить еще один, самый большой в мире.

Ну, дело это непростое, одного решения мало — сделали проект, выделили деньги, получили разрешение на строительство.

И тут местные ребята вдруг вспомнили, что Мауна Кеа гора-то не простая, а священная! Туда только жрецы в белых одеждах допускались, а простым смертным ни под каким видом нельзя! А тут вот телескоп собираются установить! Четырнадцатый!!!

На мой взгляд, вспоминать сейчас о святости горы, на которой уже тринадцать обсерваторий, это как горевать о девственности после тринадцати разводов.

Ребята, телескопы — не грибы, не сами ведь выросли!

Но весь остров встал на дыбы от возмущения: местные жители заблокировали дорогу на гору и никого туда больше не пускают.

По всему острову развешивают гавайский флаг вверх ногами, в знак того, что с властями не согласны.

А по какому, простите, праву вы мешаете строительству?

Земля ваша? — Нет, федеральная.

Деньги ваши? — Нет, тоже государственные

Все бумаги в порядке и разрешение получено законно? — Да, претензий нет.

Ну и где в таком случае полиция, почему не разгонит всех этих протестующих? Они ведь и в самом деле мешают законной деятельности и наносят острову немалый финансовый ущерб!

А полиция на месте. Следит за порядком и предупреждает туристов, что им не светит.

Но вот бить своих граждан, чего-то мирно требующих… Так ведь закон!

Законы принимаются людьми и для людей. И если они им не нравятся, то такие законы нужно менять. Все достаточно логично и просто. Для нас, правда, как-то непривычно.

ПАНАМСКИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ

Как мы поняли из отзывов, Панама страна богатая и скучная, смотреть особо нечего. Но мы выделили на нее три дня, на акклиматизацию и отдых после перелета. И слава богу, потому как из-за авиакомпании Spirit наше пребывание в Панама-сити сократилось на сутки.

Впрочем, паспортный контроль особого впечатления не произвел — грубо сколоченные столы из щитов ДСП. Это и правда самая богатая страна Центральной Америки? А что же нас ожидает на гватемальском переходе — канава и суровый мужик в сомбреро?!

В отель заселились после обеда, на канал ехать было уже поздно, решили посмотреть достопримечательности поблизости. Нашли какие-то руины, поехали смотреть. Ну, руины и руины. Стильно смотрятся на фоне небоскребов. Развлечение на пять минут, не более.

На карте рядом где-то был китайский ресторан, туда и пошли. Впрочем, на карте все выглядит как будто за углом, а вот идти пришлось достаточно долго. А потом так же долго его искали, когда пришли. Решил спросить у вахтера, что сидел у будки со шлагбаумом. По-английски он понимал не лучше, чем я по-испански, и разговор быстро перешел в пантомиму. Я сделал раскосые глаза и показал, что ем. Для убедительности по-немецки сказал essen (есть). Почему по-немецки? Ну, по-английски он совсем не понимал…

Впрочем, по-немецки он тоже не понял. Тут к шлагбауму подъехала полицейская машина, дядька бросился к ней с радостным криком. И что-то стал объяснять, показывая на нас. Мне это совсем не понравилось, мы развернулись и со скучающим видом пошли…

Но полицейские нас тут же окликнули. Суровые такие мачо с пистолетами в открытой кобуре. И жестами пригласили в машину!

Сели, куда-то поехали. Причем, на хорошей скорости. Полицейские мрачно молчали. Понятное дело, аппетит у нас обоих сразу пропал.

Наручники не надели — хороший знак. Но вот едем непонятно куда уже минут пятнадцать — знак точно недобрый!

Несколько раз машина останавливалась, полицейские что-то спрашивали у прохожих. Один хлопец угадал с ответом, полицейский показал мне выходить.

— Что вы хотите? — спросил меня незнакомец по-английски.

Меня этот вопрос позабавил — ты, блин, прямо Хоттабыч мои желания исполнять?

Но в слух я, конечно, вежливо сказал, что мы хотели бы поесть. ГДЕ УГОДНО!

Он что-то сказал полицейским, те устроили небольшой консилиум, потом по-прежнему сурово кивнули мне — в машину!

Высадили нас где-то в туристическом месте, вокруг полно народа, магазинов и ресторанов. Спасибо, синьоры, вы нам очень помогли!

Хорошие ребята, кстати. И машины у них совсем новые, с тараном впереди как в Штатах, форма стильная… и пистолеты в открытой кобуре. Особенно спорить с ними и не захочется, если что.

Сели в первый попавшийся ресторан, открыли меню…

— Однако у них и цены! — округлились глаза у Яны. — Все блюда от сорока долларов! Пошли отсюда!

Но я заметил, что цены указаны не в долларах, а в местных бальбоа. Курса я не знал, но был твердо уверен, что он уж точно дешевле доллара. Так что настоял, что есть мы будем здесь.

Кстати, зря настоял — все было на редкость невкусным. Тогда же я узнал и курс бальбоа к доллару — стабильно 1:1. И пожалел о своем выборе еще раз!

Кстати, доллар имеет абсолютно легальное хождение во всех странах Центральной Америки наряду с национальной валютой. Кроме Сальвадора, где он, собственно, национальной валютой и является.

Прямо брюхом на грунте лежали десятки рыболовецких суденышек. Судя по всему, здесь сильные отливы и вода уходит на несколько метров:

Так же общим для всех стран Центральной Америки было обилие колючей проволоки! По началу это здорово резало глаз: завтрак на открытом воздухе, везде зелень, птички поют… и весь двор по периметру или в колючке, или под напряжением.

И разумеется, «чикен-басы»! Старые школьные автобусы из США получили вторую жизнь в Центральной Америке. Там их не просто перекрашивают из канареечного цвета. Их тюнингуют самым причудливым образом и украшают граффити, которые смотрятся иногда очень профессионально.

Именно в Панаме мы их увидели впервые, но это достопримечательность для всех стран этого региона.

Чисто внешне Панама-Сити похож на Гон-Конг: такое же скопление небоскребов, между которыми кучи бедных лачуг:

ПАНАМСКИЙ КАНАЛ

Утром поехали на шлюз Мирафлорес. Вызвали Убер, в заявке было семь долларов. Тут такая деталь: в Панама-Сити за такси вообще и за Убер в частности, платить нужно наличными.

Но когда доехали, водитель потребовал одиннадцать. И показал на своем мобильнике счет: семь за поездку и четыре… «salida». Что это? Нашли англоязычного хлопца, тот сказал, что это штраф за вчерашнее. Прикольно: таксист нас не нашел, но заявил, что мы отказались. Спорить не имело смысла, заплатил одиннадцать.

Входные билеты стоили по пятнадцать долларов, на лифте поднялись на четвертый этаж. Там как раз уже проходил сухогруз, причем, большую часть шлюза он уже прошел. Народ толпился в пять рядов, занять хорошее место для съемки получилось непросто.

Параллельно Мирафлорес, немного дальше, проложен шлюз Коколи. По нему сейчас проходил большой контейнеровоз. Туда туристов не пускают, да и разницы, по большому счету, никакой нет: принцип работы у них одинаковый.

На выходе мы зашли в музей, который располагался на трех этажах. Музей очень достойный, и он сам по себе стоит никак не меньше пятнадцать долларов, так что работой шлюза мы любовались за бесплатно.

Вот теперь самое время для исторической справки. Идея построить канал в Панаме принадлежит французам. Они собрали кучу инвесторов, которые весьма серьезно вложились в это предприятие. Кроме того, Панамская кампания взяла крупные кредиты и продолжала брать еще. Но большая часть денег ушла на рекламные кампании в СМИ и взятки чиновникам на разных этапах. Речь скорее шла не о» построить», а об «обналичить». И со строительством у Панамской кампании получалось не очень — шло оно очень тяжело, смертность среди рабочих была такая, что многие ехали туда на заработки со своими гробами!

Короче, вся история с каналом превратилась в самую масштабную финансовую аферу Третьей республики, и на этом вклад Франции в строительство канала закончился. Все виновные, в числе которых засветился и знаменитый Эйфель, отделались легким испугом: с наличными у них было все хорошо, а судьи тоже иногда задумываются о своем будущем. Инвесторы оценили красоту отъема их денег, а строительные работы встали.

И тут из засады выскочили алчные и безжалостные Соединенные Штаты. Этим ребятам откаты и приписки были не нужны, они играли вдолгую.

Предложили французам одну десятую от уже потраченных денег. А для того, чтобы им лучше думалось, приняли законопроект о начале строительства канала через Никарагуа. Французы враз перестали капризничать и подписали все на свете даже не читая!

Но, как выяснилось, одной победы над французами было недостаточно, потому как капризничать уже начала Колумбия.

Какая такая Колумбия и при чем здесь Панамский канал?

Да при том, что Панама не была самостоятельным государством, а входила в состав Колумбии, которая и давала разрешение Франции на строительство. Причем, согласно этому договору, если Франция не успевала запустить канал до 1904 года, то он полностью переходил в собственность Колумбии. Ну и зачем ей нужны были Штаты со своими бумагами, если ей всего-то оставалось просто подождать?

Так что американцев вежливо выслушали, а потом грубо послали. И зря! Потому как в Панаме (внезапно!) возникли сепаратистские настроения, а соответствующего закона против них наивные колумбийцы принять не догадались. И очень быстро Панама обрела независимость, а новые власти постарались американцев ничем не огорчать.

Причем, про то, Панамский канал американский я знал еще с детства. Мама у меня работала на скорой помощи, а чтобы я пообедал в ее отсутствие, давала мне рубль на пропитание. Но я был не настолько глуп, чтобы тратить деньги на всякую ерунду и покупал на этот рубль куда более интересные вещи — например, марки или книги. Вот одним из таких приобретений у меня оказался Малый атлас мира. Там я и увидел, что посредине Панамы проходит полоса в цвете Соединенных Штатов. На более крупной карте я получил подтверждение — да, это территория США.

Так и было — весь Панамский канал, а также по пять километров в обе стороны считалось территорией США. Договор заключался на неопределенный срок и никаких корректировок не предполагал.

Американцы за дело взялись с умом. Для начала они создали нормальные условия для рабочих и уничтожили всех малярийных комаров на всем протяжении канала. Плюс удешевили проект, предложив шлюзовую систему вместо механического выравнивания уровней. Американцам нужен был канал, а не безбедная жизнь детей и родственников здесь и сейчас, потому у них тоже все получилось, как и у французов. Просто задачи они себе ставили другие.

И вот второе воспоминание детства: по телевизору показывают восставший панамский народ (ну, про мир капитала показывали исключительно забастовки, акции протеста и т. д. Но запомнилось почему-то именно это). А потом кадры, как президент Картер подписывает документы о передаче канала Панаме!

Причем, с точки зрения международного права все аргументы были на стороне США. Вполне могли подтянуть свой Третий флот, высадить десант для наведения порядка на СВОЕЙ территории, и ООН ничего бы на это не смогла возразить.

Нет, развернулись и ушли. Причем, это далеко не единственный случай, когда Штатам жмут руку, говорят «большое человеческое спасибо» и просят уйти. Например, международные аэропорты Исландии и Гренландии американцы построили для своих нужд. А потом им пришлось уйти. Без криков и истерик.

Так что теперь Панамский канал принадлежит Панаме на веки вечные. Открыт он был в 1920 году, протяженность восемьдесят километров с небольшим. Оплата производится от тоннажа судна. Когда один джентльмен захотел его пересечь вплавь, ему тоже пришлось заплатить. Правда, недорого — меньше доллара.

После музея встал вопрос как оттуда уехать. Причем, такая мысль пришла не только нам, на остановке собралось достаточно много народу. Стояла группа веселых немцев, французы, итальянцы — все ждали автобуса. На остановке висело расписание, но в Панаме оно, судя по всему, выполняет какие-то декоративные функции.

Еще одна пара туристов, которые, как и мы, были без группы. Ребята высокие, по-спортивному подтянутые и симпатичные. Но вот на каком языке они говорили, я понять не мог. Парень очень походил на скандинава: белокурый, рослый, с рыжей бородой и голубыми глазами.

Он подошел ко мне и спросил по-английски:

— Вы русские? Давайте вместе возьмем такси, дешевле будет.

То, что он угадал нашу национальность, меня ничуть не удивило: русских за границей различают ничуть не хуже, чем мы немцев или англичан. Я спросил откуда у него интернет, чтобы заказать такси!

— А зачем интернет, — усмехнулся он, — сейчас кто-нибудь приедет, мы его такси и возьмем!

— Кстати, меня зовут Гонзалес, — сказал «швед», потом показал на свою красивую спутницу, — а это Мария.

— Привет, Мария, — сказал я, — меня зовут Игорь, а это Яна.

Мария густо покраснела и кивнула головой.

— Она не говорит по-английски, — пояснил Гонзалес, — и очень этого стесняется. Мы из Бразилии, так что с испанским у нее еще хуже: она все понимает, а вот когда по-португальски отвечает, ее никто понять не может. От этого комплексует еще больше.

— А как ты здесь с английским выкручиваешься? — удивился я. — Тут на нем совсем немногие говорят.

— Испанский для меня родной, — пояснил он, — я из Аргентины.

Гонзалес оказался прав: вскоре подъехали туристы на такси, и мы сели на их место. По дороге он сказал, чтоб я был готов: сегодня вся Латинская Америка отмечает большой праздник. И часть заведений может быть закрыта.

— А что это за праздник, — поинтересовался я, — что его вы всем миром празднуете?

— Праздник труда, — охотно пояснил Гонзалес. — Сегодня Первое мая, в этот день у нас всеобщий праздник. А у вас есть что-то похожее?

Я хотел ему рассказать, что в СССР Первомай считался одним из самых главных праздников в стране, но потом поленился и просто кивнул. Но Гонзалес, похоже, мне не поверил и стал объяснять, как значим для них этот день и как давно они его отмечают!

Кстати, я потом видел людей в майках с Первым мая, так что относятся к нему здесь действительно без иронии.

— Ну а после Панамы куда, Игорь? — поинтересовался он.

— Да мы собираемся всю Центральную Америку посетить, — сказал я. — Пока, правда, не знаю как. Наверное, на машине.

— На машине через всю Центральную Америку? — удивился Гонзалес. — Это серьезный вызов. Надеюсь, ты понимаешь, о чем говоришь. И дай вам бог удачи вернуться домой живыми, — серьезно сказал он.

ПУРА ВИДА!

ПЕРЕЛЕТ

При прохождении досмотра у нас возникли проблемы. Он был намного более жестким (и тупым), чем те, к которым мы привыкли. Для начала нас заставили разуться, что было не особо удивительно, но обувь заставили снимать даже тех, кто был в сланцах!

Мы летаем обычно только с ручной кладью и уже прекрасно знаем, что можно с собой брать, а что нельзя. Но Панама сумела нас удивить!

Когда я прошел через рамку металлоискателя, тетенька с коровьим выражением лица меланхолично ковырялась в Яниных вещах. По ее мнению, к провозу оказались запрещены: маникюрные щипчики (ну, такое у нас было в Борисполе), пилка для ногтей (с натяжкой, но тоже можно как-то понять), пинцет (уже вообще никак!) и.… номерной знак, что я купил как сувенир! На все вопросы она отвечала «нельзя» и выбросила все в большую урну. Я попросил кого-нибудь англоязычного и подошел офицер, у которого, как мне показалось, у самого глаза на лоб полезли. Он что-то резко сказал барышне, которая нас досматривала, но та с прежней коровьей невозмутимостью ему что-то ответила и неторопливо ушла.

В конце концов договорились, что я все эти «запрещенные» вещи сдам в багаж. Офицер согласился, но озвучил условие: эти вещи останутся пока здесь, а мне нужно будет выйти через паспортный контроль, а потом заново зайти вместе с прилетающими. Вот тогда он мне все это и отдаст. Задача, кстати, не такая простая, как может показаться: ориентироваться в незнакомом аэропорту совсем непросто. Особенно, если речь идет о Центральной Америке.

Выход я все-таки нашел, однако, тут же встрял на паспортном контроле. Я начал объяснять барышне у стойки свою историю, та рассеянно слушала, пока не увидела проходящую мимо подругу. Они весело поболтали минут пять, потом она с недоумением посмотрела на меня и… я начал все сначала.

Ну, в конце концов все получилось: забрал «запрещенку» и сдал вместе с рюкзаком в багаж.

Летели мы панамской Copa Airlines, и я ожидал что-то вроде упрощенной версии WizzAir… Но оказался приятно удивлен: эта авиакомпания не про экономию! В салоне разные мультимедийные устройства, плюс за время полета (час с небольшим!) предложили поесть и любые напитки, включая хорошее вино и виски. И все бесплатно!

А если еще учесть, что, согласно расписанию на сайте, через полчаса после прилета от аэропорта отходил автобус до Мануэль-Антонио, то все складывалось наилучшим образом!

Но это вам не Европа, ребята. Здесь никто никому ничего не должен! По прилету мы побежали на стойку Интербуса, но нас там ждал неприятный сюрприз. Последний автобус в Мануэль-Антонио ушел еще в три дня, а сейчас к нашим услугам только такси за двести долларов. Брать будете?

Я удивился — ведь по расписанию он отходит через полчаса! Менеджер посмотрел на меня с непониманием — какое еще расписание, ты вообще о чем?!

Пошли искать дальше, в результате появилась перспектива уехать на рейсовом автобусе из Сан Хосе (а до него еще добраться нужно, да и останавливаться будет через каждый километр, только к утру доедем!) или взять такси прямо отсюда уже за сто пятьдесят долларов. В конце концов мы нашли хлопца, который согласился отвезти нас за сто двадцать. Уже лучше, чем двести или сто пятьдесят, но я ведь рассчитывал на Интербус, который стоил в разы дешевле!

Коста-Рика — это не Швеция и не Япония, с преступностью здесь все хорошо. В том смысле, что время позднее и садиться в непонятную машину, которую потом никто и искать не будет, не лучшая затея. Но жаба прыгнула на шею и душила за лишние тридцать долларов изо всех сил.

Для устрашения (или для очистки совести?) я демонстративно сфотографировал его номерные знаки и водительское удостоверение, которое таксист с готовностью показал. После чего сделал вид, что отправил фото по Viber. Но на самом деле интернета не было, да и куда отправлять-то?!

Когда сели в машину, Яна жалобно попросила меня побольше разговаривать с водителем. Зачем это?! Ну, постарайся с ним подружиться, чтоб ему было жалко нас убивать!

Стало стыдно: Яна действительно очень напугана. Ну вот чего уперся в эти тридцать долларов, вполне ведь можно было сесть в официальное такси!

Когда поехали, наши опасения, похоже, начали сбываться. Навигатор в айфоне показал, что мы едем совсем не в направлении Мануэль-Антонио! Я показал водителю карту и резко сказал, чтобы он не валял дурака!

Тот посмотрел на меня с изумлением: да все хорошо — дорога дальняя, машину заправить надо!

Так что все обошлось, и Дэни (так звали нашего водителя) оказался вполне нормальным хлопцем. Говорил он без умолку и от него я узнал несколько интересных вещей:

— в Коста-Рике действительно нет адресов.

— 1000 колонов это 2$. Платить можно и тем и другим.

— Костариканцы не говорят спасибо, у них для этой цели служит выражение Пура Вида («Pura Vida» буквально «чистая жизнь»). Это же выражение используется в качестве «Отлично», «Все правильно», «Привет».

Доехали до отеля примерно за два часа, Дэни оставил свой номер телефона и подарил Яне несколько местных монет.

На ресепшене хлопец с удивлением повертел в руках мой паспорт и спросил, что это за страна такая Россия и где находится. Нормально так, да?

Я сказал, что и в Европе, и в Азии. И, на минуточку, Россия — самая большая страна в мире.

— Это рядом с Германией? — показал свою осведомленность портье.

— Ну, не совсем, там еще Польша…

Но по его виду я понял, что паренек с географией Европы знаком настолько, чтобы знать про Германию. А все остальные страны в его понимании, кучковались вокруг нее. Поэтому я обреченно согласился — да, это рядом!

От ресепшена нас отвезли до нашего здания на электрокаре, отель расположен на крутом подъеме, с нашим рюкзаком добираться было бы тяжело.

Как утром выяснилось, номер нам дали очень удачный, на первом этаже с выходом прямо к бассейну. А еще — здесь игуан больше, чем бездомных кошек в Стамбуле. Одну мы назвали Машкой, прикормили, она постоянно дежурила около нашего бассейна.

ЛЕНИВЦЫ

Дени не обманул: в Коста-Рике действительно нет почтовых адресов. Например, адрес нашего отеля на распечатке выглядел как «75 метров от национального парка Мануэль-Антонио».

Вот в этот парк мы утром и пошли. На входе досмотр, чтоб никакой еды — кормить зверушек запрещено. Но для Яны любой зверь является некормленым по умолчанию и оставить его голодным — преступление! Поэтому купили большой пакет фруктовой смеси и закрыли его сверху полотенцем. Не нашли!

Перед входом стоят местные «гиды» с какими-то монокулярами на треноге. Их услуги стоят от десяти долларов с человека, плюс входной билет для него. Интересно, что же они нам смогут показать такого, чего мы не увидим сами?

Ну что сказать — парк очень красивый: буйная тропическая растительность и… никаких животных!

Гуляли мы долго, везде стоят указатели — хочешь иди этим маршрутом, хочешь — тем. Но, в отличие от зоопарка, никаких указателей, где кого искать: здесь животные не в клетках и перемещаются как хотят.

Впрочем, на одной тропе мы увидели туриста с гидом, которые по очереди таращились в монокуляр. Но мы ничего разглядеть не могли! Простите, джентльмены, вы любуетесь растительным миром? Да нет же — вооооон лягушка сидит!

Лягушку простым глазом обнаружить не удалось, сфотографировали в указанном направлении и увеличили до упора. Ага, точно лягушка. Маленькая такая, в темных пятнах… Ну вот, мужик не поскупился на гида и тот ему лягушку показал. Круто!

Через часа два мы уже здорово устали. Но самое обидное — так никого и не встретили. Для чего брали фотоаппарат, кому покупали вкусняшки?

Парк большой, здесь даже свой пляж есть. Решили хоть позагорать, раз животных нет. Точнее, они, конечно, были: по дороге встретили пару игуан… но нас дома Машка ждет ничуть не хуже.

Постелили полотенца, легли загорать.

И тут к нам подошли два енота, причем на одном их них был ошейник. Яна радостно взвизгнула: «Не дай им уйти!» (надо полагать — держать за лапы?!) и бросилась к пакету с гостинцами.

А еноты и не думали убегать, они деловито обступили Яну с двух сторон и полезли к пакету, rj который она держала в руках.

Яна собиралась им давать по очереди и понемногу, потом, конечно же попытаться погладить… Но такой сценарий этих ребят не устроил, и один из них тут же тяпнул Яну за плечо!

Я разогнал этих гопников, но уходить они точно не собирались. Более того, к ним подошел еще и третий!

Силы были явно не равны, я понял, что ситуацию нужно решать миром. Но кормил по очереди и не за бесплатно: только после того, как они вставали на задние лапки и просили еще!

Потом им это надоело, они ушли. Мы тоже пошли на выход и… наткнулись на целую стаю капуцинов! Это такие небольшие забавные обезьянки. Некоторые подпускали так близко, что корм брали прямо с руки. Но мы были уже не одни, и то, что мы кормили животных, нравилось далеко не всем – за границей как-то по-другому относятся к правилам: нельзя — это нельзя!

Любоваться обезьянками нам быстро наскучило, пошли на выход.

По пути мы встретили маленькую женщину с огромным фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат был обычным, а вот объектив чуть не с нее ростом.

— Вот там — капуцины, — показал я. — А там еноты.

Но она презрительно фыркнула — кому они нужны, эти еноты и капуцины. Я фотографирую ленивцев!

Честно говоря, мы уже рады были, что хоть кого-то увидели, а тут — ленивцы!

Женщина показала на верхушку дерева, там действительно кто-то копошился. Мы сделали пару снимков, но… Для того, чтобы сделать нормальный снимок на такой высоте, нужен мощный дорогой объектив. У нее-то он был, а у нас нет!

Пошли дальше. И тут нам повезло: на деревьях сидели несколько ленивцев! И снимать их можно было от души, не задумываясь о мощном объективе. А рядом только один турист с гидом.

Ленивцы двигались медленно, как в кадрах повтора, каждое движение выполнялось в несколько этапов. Я подумал, что, если ленивцы и падают с дерева, то, наверное, так же медленно и неторопливо. Впрочем, с чего им падать-то, вся жизнь на деревьях!

И именно в этот момент один ленивец и упал! Как выяснилось, законы физики на них действуют без исключений — летел вниз он камнем!

Я тут же полез в заросли. Гид что-то мне кричал в спину про «запрещено», но я ведь не обязан понимать по-испански. А я и не понимаю!

Не знаю, умеют ли ленивцы издавать какие-то звуки, но летел вниз он молча. Так же молча и неторопливо полез наверх. Было в этом что-то абсолютно нереальное — зверушка летела с высоты метров семь, а то и больше. По идее, он должен был отбить себе все на свете, забыть навсегда про деревья и уйти жить под землю, как крот… Но нет! Медленно протянул лапу, зацепился когтями за ствол, протянул другую и полез обратно.

В общем, нам понравилось. А то, что поначалу никого встретить не могли — спали звери. Чего им вставать ни свет, ни заря?

В тот же день мы услышали звуки какого-то гигантского филина, который ухал на весь лес. Как оказалось, филин здесь ни причем. Это были макаки-ревуны. Так что с фауной в Коста-Рике действительно все хорошо!

КАНОПИ-ТУР

Увидел рекламу на ресепшене и записался на канопи-тур. Для тех, кто не в курсе, это путешествие в диком лесу по натянутым тросам.

Около часа дня за мной заехал автобус, а Яна осталась в отеле.

В автобусе я был один, гид сказал, что его зовут Алекс. Говорил он по-английски абсолютно свободно, хотя, исходя из его слов, никогда за пределы страны не выезжал. Да и зачем? Мне нравится в Коста-Рике, тут здорово! И у меня отличная работа — прикинь: мне платят за то, что тебе достается за деньги!

Мы заехали в Кепос, ближайший к нам город, там к нам присоединилась группа перуанских тинейджеров, которые тоже отлично говорили по-английски. В офисе компании каждый из нас оставил расписку, мол, в смерти моей прошу никого не винить. Стандартная процедура, но немного напрягает! Там же я заплатил за свой тур.

Ехать пришлось около тридцати километров. И далеко не все время дорога была асфальтированной. Алекс так и сказал: «А теперь все вместе хором: „до свидания хорошая дорога“!» Он вообще всю дорогу шутил, прикалывался, что-то рассказывал. Эта работа действительно доставляла ему огромное удовольствие.

Наконец приехали на место. Нам выдали экипировку, состоящую из каски и пояса с двумя карабинами. Один из них составной: в него вставлялись ролики для скольжения по тросу. Второй для страховки.

Первый этап оказался не очень интересным: ну пристегнули, ну проехал, ну и что? Тем более, что дальше пришлось минут сорок идти пешком. И исключительно вверх!

А потом стало интереснее: во-первых, из-за густой растительности виден был не весь трос, получалось, что летишь куда-то в неизвестность. Во-вторых, Алекс (кстати, к нему присоединились еще четыре человека, один из которых фотограф) раскачивал этот трос и всячески пытался испугать. И у него получалось!

Площадки стояли на огромных деревьях, которых я никогда раньше не встречал: мы не видели, что находилось внизу, а их кроны уходили куда-то в небо!

И вот на одной из площадок я не увидел троса к следующей. До нее предстояло добираться на тарзанке.

Дальше стало еще интереснее. На одной из площадок нам пришлось спускаться вниз, регулируя скорость спуска страховочным тросом. В следующий раз нам предложили уже ничего не контролировать, а просто спрыгнуть вниз. Перуанцы орали в голос.

У хлопца, который принял меня внизу, я извинился за свой вес. Он снисходительно улыбнулся: ну, разве это вес? Вот были у нас тут как-то американцы…

Иногда мы опять перемещались горизонтально, но к этому уже все привыкли и особого восторга никто не выражал. Был и висящий мост, по которому нужно пройти. Совсем непростая задача, учитывая, что затейник Алекс раскачивал его изо всех сил!

Предстоял третий вертикальный спуск. На этот раз не было даже страховочного троса. Нас просто цепляли к лебедке, и она замедляла падение.

Для последнего этапа нам пришлось еще раз переодеться. А точнее, надеть дополнительную спецодежду. Алекс назвал это полетом Супермена: нам предстояло лететь в горизонтальном положении над рекой (Алекс для драматизма сказал, что она с крокодилами!) скорость при этом действительно получалась впечатляющая. А когда мы достигали желтого баннера, нужно прижать голову к груди, чтобы не повредить шею из-за торможения. Вот и все. Но было круто!

После полета мы оказались в начальной точке, где нас ждал обед.

В стоимость входила еще экскурсия в местный музей — зверинец. Там бабочки, змеи и даже маленький пруд с крокодилом.

Хороший тур, хороший гид, хорошая страна. Но нам уже пора дальше!

ОТЪЕЗД

Далее по плану у нас был переезд в Никарагуа. Но вот как добраться до границы я не знал.

Все, у кого я спрашивал, предлагали единственное решение: едешь до Сан-Хосе, а оттуда уже без проблем добираешься до границы. Но это огромный крюк и совершенно ненужная потеря времени!

Гораздо проще было ехать на север и переходить границу в Пенья Бланкас. Но как туда добраться не знал никто.

Мы давно уже не планируем, что посмотреть в стране, в которую едем. Просто потому, что реальность обычно здорово отличается от твоих фантазий и чужих советов с форумов. Все достопримечательности выбираем уже на месте. Но в этот раз у нас даже не было планов куда и как добираться.

На форумах я читал, что автобусное сообщение в Центральной Америке достаточно хорошо развито, автобусы современные и комфортабельные. Но найти хоть какую-то информацию на их сайтах я так и не смог. Может и был автобус до Либерии (это ближайший город перед погранпереходом), но никто мне об этом сказать ничего вразумительного не мог.

Поэтому я просто взял машину напрокат. Получилось сто пять долларов с учетом возврата машины в другом городе.

За нами приехал шатл, и отвез в офис компании в Кепосе. Достался нам Хундай Акцент, которая у нас известна как Солярис.

Расстояние между Кепосом и Либерией всего-ничего, двести пятьдесят километров. Но ехать пришлось долго: дорога узкая и шла через населенные пункты. Особо не разгонишься.

Сдали машину без проблем. Офис компании находился по дороге в аэропорт и прокатная компания бесплатно предоставляла шатл до аэропорта или до города. Я спросил, как лучше нам добраться до границы, клерк тут же позвонил кому-то из знакомых, и предложил такси за семьдесят долларов. Да тут ехать-то всего пятьдесят километров! Ну, за шестьдесят, пожалуй, отвезет. Но дешевле — никак! Сторговались за пятьдесят.

Кстати, взять такси было не такой плохой идеей. Эти пятьдесят километров мы ехали больше часа, на автобусе добрались бы только к ночи.

Водитель довез нас до пункта оплаты перехода границы (да, здесь это платная процедура), получил свои деньги и уехал. А перед этим мы несколько километров ехали вдоль очереди из грузовиков. Такого мы не видели никогда! Сколько же суток водители живут в этой очереди?!

Ладно, подошли мы к киоску оплаты, где висело объявление, что налог за выезд из страны составляет восемь долларов. Мы заплатили, нам выдали чек, где было расписано за что заплачено пять долларов, за что два. Про восьмой доллар ни слова!

И куда теперь? А вот туда идите, — тетка из киоска неопределенно махнула рукой, — там все увидите.

За нами по пятам шли двое, что-то все время говорили по-испански, но у меня не было никакого желания вступать с ними в беседу. Пришли в какой-то офис, показали паспорта и чеки, заполнили анкеты, и… все. Причем, чеки оплаты перехода границы пограничника не интересовали ни разу. Зачем платили — непонятно. Подошли к никарагуанской стороне. Там все организованно было еще хуже. Две барышни посмотрели наши паспорта, дали какую-то бумажку и тоже просто махнули рукой, указывая направление.

Мы шли вдоль забора, за которым виднелись какие-то хибары. Жил ли там кто или они давно пустые — понять невозможно. Тут же кто-то жарил мясо, толпился народ… Такого на границе мы не видели никогда! Подошли к большой стоянке автобусов, народ стоял в ожидании. А какой автобус нужен нам?

И тут до меня дошло: стоп, какой автобус! Мы же еще границу не прошли.

Заходим в здание, где сидят пограничники. На входе с нас взяли по доллару, но при этом выписали квитанцию. И опять направляющий знак рукой. Когда мы подошли к пограничнику, он смотрел видео на телефоне. Сидит такой толстый дядька в белой форменной рубашке с туго набитыми нагрудными карманами. Потом к нему подошла барышня разменять сто долларов, и стало понятно, что именно у него этих карманах — деньги! Он вытащил толстую пачку долларов и отсчитал ей требуемую сумму. Я огляделся: у остальных офицеров карманы точно так же топорщились от денег. У них нет средств на кассовый ящик?

Офицер проставил нам штампы в паспорт и велел заплатить по двенадцать долларов. Наши деньги ушли в тот же нагрудный карман.

Потом быстро прошли таможню, а на выходе стоял автобус TicaBus. Барышня, которая подходила менять деньги, сказала, что за десять долларов с носа нас довезут до Гранады.

Приехали мы в Гранаду уже в сумерках, народу на улице было много. Помня о высоком уровне преступности в Никарагуа, старался идти решительным шагом, дабы во мне не заподозрили иностранца. Но почему-то не уверен, что хоть кто-то принял меня за местного.

Отель мы нашли без проблем, но на фото он выглядел куда как более красиво! Когда зашли в свой номер, я спросил у барышни — а где же окно?! Она спокойно показала на окно, которое выходило… в коридор. Впрочем, как потом выяснилось, с окнами в Никарагуа вообще все плохо. Чаще всего их просто нет!

ВАСЯ-ПОЛИГЛОТ

В ЮАР одиннадцать официальных языков. А сколько знает средний южноафриканец?

Задать этот вопрос я смог только на сафари в парке Крюгера. Наш водитель и гид Вася (вообще-то Вайси, но так получалось проще запомнить) был весьма разговорчив. Сказал, что знает все одиннадцать. Причем, и устно, и письменно. Ага, поди проверь!

Но потом я ему все-таки поверил.

Сначала он нас повез смотреть бегемотов. Рассказал, что в этом году лето не задалось, было слишком сухим. И бегемоты не могут размножаться. А все потому, что у них этот процесс происходит в воде: вес слишком большой. Вот и ждут, когда вода у них в озере поднимется повыше, и — все, процесс размножения пошел! А в этом году, увы, не получилось.

Ну, приехали, посмотрели. Да, бегемоты есть. И да — не размножаются.

Но как-то мне такое объяснение показалось странным: слоны-то ведь еще тяжелее и ничего, без воды обходятся.

Прилетели мы сюда с польской группой, я сидел с руководителем как раз позади Васи. Вот с ней я и поделился своими сомнениями.

Вася обернулся и по-английски возмущенно заявил: «А я тебе сейчас объясню: у слонов ноги длинные, им вода не нужна. А у бегемотов короткие, без воды не получается. Чего не понятно?!»

Да хрен на этих бегемотов! Вася, ты что, понимаешь по-польски?!! Ну, да, понимаю. Говорить не могу, а понимать — запросто, поляков к нам много приезжает.

Так ловить язык на лету действительно может только полиглот!

— И что, все у вас так по одиннадцать языков знают?!

— Нет, в среднем четыре — шесть у нас норма. Ну, кроме африканеров, — он презрительно скривился, — те кроме английского и африкаанс ничего больше не знают.

«Африканеры» — это потомки белых переселенцев. Они тоже граждане этой страны. Но у Васи отношение к ним явно не самое дружеское.

Судя по всему, мое недоверие его здорово задело. Потому как когда мы проезжали такой же, как у нас джип, он, безошибочно определив по внешности национальную принадлежность туристов, начинал переговариваться с ними на немецком, французском и итальянском языках. Так что сомнений у меня не осталось: он действительно настоящий полиглот.

Когда-то мне нонсенсом казалась Швейцария с ее пятью официальными языками. А тут одиннадцать! И ничего, живут и не жалуются!

МУЗЕЙ МАДАМ ТЮССО

Первый раз я приехал туристом в Великобританию в 1988 году. Это было очень бурное и непонятное время: к власти пришел Горбачев и тот незыблемый монолит, которым казался СССР, вдруг дал трещину.

Выяснилось, что все не так уж ровно и красиво у нас было в истории, стали говорить про миллионы репрессированных граждан и, неожиданно, оказалось, что за границей живут обычные люди, а не каннибалы-капиталисты и угнетаемый ими пролетариат. И тогда же разрешили выезд в другие страны!

Нет, за границу разрешалось выезжать и раньше. Но только в страны социалистического блока, в составе группы, при наличии положительной характеристики и кучи заполненных анкет (не был, не судим, родственников за границей не имею, ни я ни мои родственники не находились на территории, оккупированной врагом и т.д.)

А тут — езжай сам хоть в Америку! Причем, для получения выездной визы (тогда она была обязательной!) требовалось всего ничего: например, достаточно обычного письма от твоего знакомого, в котором он тебя приглашал к себе.

Кстати, это был не первый мой визит в Англию. Когда я еще ходил в море, наше судно зашло в Фалмут, тихий курортный городок на самой оконечности хвоста английского острова. Кстати, я и тогда не видел там бастующих рабочих, злобных полицейских, разгоняющих манифестации трудящихся. Но прекрасно знал, что бастуют они в другом месте, мы их просто не видим. И да, я ни минуты не сомневался, что все англичане мне жутко завидуют, потому как я из СССР. Пропаганда — страшная вещь, знаю не понаслышке.

Общие впечатления оставлю на другой раз, сейчас скажу только, что Туманный Альбион оказался совсем не туманным, а чопорные англичане были очень общительными и доброжелательными. И, когда узнавали, что я из Советского Союза, сразу радостно заявляли: Горби — молодец, мы классные и совсем не такие ужасные, какими нас рисовала их пропаганда.

И вот однажды мне предложили на выбор: экскурсию в Музей Ленина или в Музей восковых фигур Мадам Тюссо. Ребята, вы серьезно? Да у нас Ленин вообще на каждом углу, вот стоило ли ради этого в Англию ехать? То ли дело всемирно известный музей!

Моим гидом стал хороший друг моей знакомой, которая пригласила меня в Англию, Джон. Он уже вышел на пенсию, так что со свободным временем у него все было хорошо.

На входе стояла фигура Бенни Хилла, комика, о котором знали даже в СССР! А сразу внутри мы попали в большой зал, где были те, кто на слуху на тот момент: политики, актеры, ведущие шоу. Я там узнал только Крокодила Данди, про других в СССР не говорили ничего.

Потом пошли тематические залы: спортсмены, писатели, исторические личности. В отдельном зале была представлена вся королевская семья. Там блистали молодожены Чарльз и Диана, а одного члена семьи поставили отдельно. Джон объяснил: он здорово подставил королеву своим поведением, поэтому наказан.

Тут нужно оговориться, что не все фигуры смотрелись одинаково хорошо. Например, Майкл Джексон просто стоял, подняв руку вверх и смотрел на мир пустыми глазами. А вот Борис Беккер был настолько идеально сделан, что казался абсолютно живым, тело замерло в ожидании мяча всего на мгновение, не больше!

ЛЕНИН

Мы вошли в зал, посвященный политикам прошлого. И там для меня случилось откровение: я увидел Ленина. Того самого, памятники которому стояли в каждом городе, а бюсты в каждой школе. Только здесь он был совсем маленьким и тщедушным! Стоит такой шкет в кепке и улыбается, а сам мне и до плеча не достает.

— Слушай, Джон, — с надеждой спросил я, — это ведь отголоски холодной войны, на самом деле он же нормального роста был, правда?

Но Джон заверил меня, что с антропометрией здесь полный порядок и пропаганда тут ни при чем.

Как же так! На всех плакатах, рисунках и портретах это был огромный человечище! Ну ладно, художник — человек творческий, он так его видел. Но ведь я видел огромное количество фотографий, и на них он тоже карликом не выглядел! Но кто сказал, что на фото рядом с ним люди среднего роста? И ведь кто-то же отбирал и сортировал эти снимки так, чтобы у меня и сомнения не возникало в его размерах! А разве мало у нас людей занималось пропагандой и идеологической обработкой?

Барышне, что меня в Англию пригласила, я часто рассказывал, что с Лениным нам очень повезло, он за счастье трудящихся и мир во всем мире топил. Но рано умер, а Сталин испортил все ленинские идеи и превратил страну рабочих и крестьян в огромный лагерь. Она меня внимательно слушала, но в споры не вступала. Но если от меня скрывали такую мелочь, как его рост, где гарантия, что все остальное про него правда?

Вечером я поделился с ней своими сомнениями. Джоанна совсем не удивилась. «Я видела, что Ленин очень важен для тебя, потому и не возражала. Но для нас большой разницы между Сталиным и Лениным нет».

Это была эпоха «гласности» и в прессе стали появляться материалы, которые прятали десятилетиями. И, как выяснилось, Ленин вовсе не был добрым картавым дедушкой с лукавыми глазами. Но впервые я об этом задумался в музее Мадам Тюссо. И совсем не рост вождя мирового пролетариата меня заставил задуматься. А то, что от меня его столь умело скрывали!

БАБУШКА НА ДИВАНЕ

«Сколько стоят эти фигуры?», — спросил я у Джона, понимая, что их здесь просто огромное количество.

Судя по всему, Джон давно ждал этого вопроса и с удовольствием ответил — порядка двадцати тысяч фунтов! И делают их по нескольку месяцев!

Я подумал, что этим ребятам просто некуда деньги девать: один зал сменял другой, количество фигур шло уже не сотни, а на тысячи! Есть известная картина английского художника «Когда ты последний раз видел своего отца?», так здесь эта картина изображалась фигурами в натуральную величину! Был зал с «пропавшими принцами», которых заточил в Тауэр Ричард III и, судя по всему, там их и убили. Никто не знает, как они выглядели, зачем же тратить такие безумные деньги?!

И, надо признаться, все это уже начинало здорово утомлять: везде полумрак и бесконечные залы, фигуры каких-то людей, о которых я и знать-то не знал. Судя по всему, устал не только я: на небольшом диванчике, откинувшись на спинку, спала какая-то бабулька. Она явно зашла в музей после супермаркета, в авоське (да-да, в Англии тоже были сетки-авоськи!) пару пакетов молока, хлеб и еще что-то по мелочи. Села передохнуть на минутку, да так и уснула.

— Как живая, да? — спросил Джон, кивнув на бабульку.

— Это тоже кукла?! — изумился я. Ладно пропавшие принцы, там хоть какой-то смысл присутствовал. Но зачем же тратить двадцать тысяч фунтов (!) на обычный прикол?!!

Джон усмехнулся: «Да тут таких фигур полно, ты просто не на все внимание обратил!»

Да, наверное. Но я уже чертовски устал и мне до икоты надоел этот музей. Пора заканчивать, дальше уже интересно точно не будет.

Но я ошибался: все самое интересное меня ждало впереди!

КАМЕРА УЖАСОВ

Здесь были представлены наиболее известные преступники и различные способы казни. Джон сказал, что такое зрелище не для него и он подождет меня на выходе.

Но «камера ужасов» — это совсем не дань современности, с нее и начиналась экспозиция Мадам Тюссо, где демонстрировались посмертные маски казненных Марии Антуанетты, Марата, Робеспьера, а так же известных преступников того времени. Так что ее наследникам оставалось только развивать эту тему.

За стеклом сидел мужчина в тюремной одежде, в районе сердца желтая метка. Звучал выстрел, его голова падала на грудь — это расстрел. Другой сидел на электрическом стуле, шла подготовка к казни: на приборах прыгали красные стрелки, потом шел обратный отсчет, ты ждешь чего-то ужасного, потом слышен треск электрического разряда и… все! Фигура тупо смотрела стеклянными глазами, совсем как Майкл Джексон в начале экспозиции.

Была групповая композиция с последним повешенным в Великобритании и, разумеется, гильотина с приговоренной девушкой в холщовом балахоне.

Но по-настоящему меня поразила сцена с гарротой, я тогда впервые узнал об этом способе казни. Но описывать я его не буду, пугала не гаррота. Страшен был палач! Крепкий гладковыбритый мужчина за пятьдесят, в наглаженных брюках, красивой рубашке и жилетке, рядом аккуратно лежит пиджак: на работу он пришел в костюме-тройке. Рукава засучены, и он деловито вращает винт гарроты. На лице ни злобы, ни удовольствия, ни сочувствия: он просто контролирует процесс. И от этого становится по-настоящему страшно — он убивает совершенно без эмоций, как садят картошку или моют полы.

Дальше была лондонская улица с тусклыми газовыми фонарями. Рядом с дверью грустная проститутка в ожидании клиента. Ее комнатка не больше трех-четырех квадратных метров, где помещалась только кровать и печка-буржуйка. А прямо на булыжной мостовой под газовым фонарем присел над своим скрипичным футляром Джек-Потрошитель. Тогда еще не вычислили безжалостного убийцу проституток, и он был изображен в виде невысокого старичка в котелке со злобным взглядом, который достает из футляра свой длинный нож.

Вот сцена с «невестой в ванне» — один джентльмен придумал достаточно простую схему разбогатеть: женился на богатых женщинах, а потом благополучно их топил прямо дома. И на этой композиции он вытирает руки полотенцем, с интересом заглядывая в ванну, из которой торчит женская нога. У него снова получилось!

Таких находчивых убийц здесь оказалось предостаточно, но я, наконец, пришел в последний зал. Там находились преступники современности.

Зал с хорошим освещением, заключенные стояли в арестантской одежде перед дверью своей камеры, а рядом, на стене, висел лист с фамилией, составом преступления и приговором.

А прямо у противоположной стены стоял полицейский, который искоса за ними наблюдал. Вот он-то меня и заинтересовал, я подошел поближе, чтобы получше его рассмотреть.

Он действительно был очень хорошо сделан: коренастый мужчина лет сорока с волевым лицом стоял, держа руки за спиной. И его подозрительный взгляд в сторону придавал ему очень профессиональный вид. Реально классно получился!

И тут… И тут полицейский посмотрел на меня! Абсолютно спокойно, без раздражения или усмешки, он смотрел, как я стою и в упор на него таращусь!

Господи, стыдоба-то какая! Я хотел сказать, что принял его за экспонат, мне очень неудобно… но английский полностью вылетел из головы! И я просто тупо стоял, не зная, что сказать. А он внимательно смотрел на меня. Но тут послышалось легкое жужжание, и глаза у бобби опять ушли в сторону. Фууууу, ну слава богу, он не настоящий!

АМЕРИКАНСКИЙ ШИРПОТРЕБ

Вот к чему я все это так подробно рассказал? Ведь гораздо разумнее сказать: «Ребята, настоятельно рекомендую, там очень круто!», а не спойлерить про самые интересные сюрпризы.

А нечего рекомендовать, там теперь все по-другому! И замечательный музей с вековой историей превратился в американское шоу в самом плохом смысле этого выражения.

Да, там есть звезды политики и кинематографа, но только те, которые на слуху. Никаких объемных картин, спящих бабушек и принцев. Нет ни хладнокровного палача, ни «невесты в ванной», ни бдительного полицейского.

После осмотра селебрити вас сажают в вагончик, который весело везет мимо вращающихся композиций: вот вы в Африке, вот в Китае, вот еще где-то с фигурами в национальных костюмах.

А Камера Ужасов? Она есть, но совсем не про казни и преступников. Там теперь из темноты на вас выскакивают студенты в костюмах вампиров и прочих оборотней. Я случайно задел одного, он минут пять ходил за мной и выговаривал, что их трогать нельзя, что такие правила и у всех своя работа.

Если бы я попал в это заведение в первый раз, то поставил бы ему слабую троечку: ну ребята стараются же! Но я ведь знаю, как было раньше. И то, что там происходит сейчас — это реальный позор, от которого Анна Мария Тюссо просто пришла бы в ужас!

АВИАКОМПАНИЯ SPIRIT

Есть в Штатах такая авиакомпания-дискаунтер Spirit. Отзывы ужасные, но я пользовался ее услугами несколько раз, особых нареканий не возникало. Вот и в Панама-Сити мы должны были лететь именно этой авиакомпанией.

По плану у меня все получалось очень красиво: прилетаем в Форт — Лодердейл (во Флориде), там у нас три часа времени на рейс до Панама-Сити, а через пару часов мы уже на месте, где нас уже ждет отель.

Но объявили о задержке рейса на час. Ладно, час не страшно. Он действительно быстро пролетел, но посадку никто не объявляет.

Спрашиваю барышню на стойке — ну, еще минут семь. Смотрю — точно, подошли пилоты в форменной одежде, инвалиды-колясочники выстроились в ряд на ползала…

И никакого движения! Через двадцать минут колясочники оставили свои кресла, пошли гулять по магазинам. Объявляют — ждать еще час и посадка с другого выхода.

Но не повезло и в этот раз. Рейс перенесли на утро. Слов «извините» и «компенсация» я не услышал и пошел на разборки. Разбирался не долго: мне объяснили, что это вам не Европа или Китай какой-нибудь. Здесь если сказали «завтра», то это максимум, на что ты можешь рассчитывать.

Ну, хотя бы wi-fi есть, можно заказать отель.

А на дворе ночь, нашел отель недалеко и с трансфером. Звоню — ребят, а вы где нас заберете?

Да нигде, водитель уже домой ушел, вам на такси нужно. А вот завтра!..

Ну, завтра у нас должен быть чудесный день исполнения всех желаний. А сегодня пришлось воспользоваться такси.

В этот раз Spirit вылетел без задержки. От лица авиакомпании выступил командир корабля и сказал, что он вообще не в курсе про задержку, потому как это уже другой экипаж. И «извините» я не услышал опять.

Ну, я понял, что воспользовался услугами этой компании в последний раз. Их дешевые билеты обходятся уж больно дорого — такси, отель, плюс уже предоплаченный отель в Панаме, за который нам деньги никто не вернет…

Но меня ждал приятный сюрприз! Spirit прислал мне на почту извинения и по два ваучера на каждого по пятьдесят долларов на следующие полеты. Ну так это же совсем другое дело: двести долларов компенсировали почти все наши издержки! Ну, в любом случае, это всяко лучше, чем, просто «извините», которого мы так и не дождались.

Ладно, на обратном пути решил воспользоваться этими ваучерами и почитал письмо повнимательнее. А там нужно было звонить им в офис. Ну, это хорошо, когда ты американец, а вот когда нет… Позвонил своему институтскому знакомому, он сейчас в Штатах живет.

— А чего сам не позвонишь?

— Ага, это тебе — взял да позвонил. А я тут же уткнусь в те детали, про которые я просто не знаю и на первой же минуте скажу: «Извините, мэм, я вас не понимаю».

Короче, он все-таки позвонил, сказал какие там работают душки и сообщил наши номера ваучеров. Отлично!

Однако, радовался я напрасно. На сайте Спирита для заказа билета просто не было поля куда вбивать этот номер. То есть я четко видел, что за два билета я должен был заплатить сто восемьдесят долларов, плюс еще пятьдесят за выбор места и одну ручную кладь. А вот как от этого отминусовать «трофейные» двести?

Ладно, пошел к барышне на ресепшен, попросил позвонить в Спирит. Позвонила, но на том конце достаточно быстро потребовали трубку передать мне. Говорили недолго. Как я и ожидал, буквально на второй минуте я сказал: «Извините, мэм, но я вас не понимаю» и отдал трубку барышне. Но, к моему удивлению, через пару минут она сказала то же самое!

Разговаривали они долго, потом она у меня спросила — билеты стоят двести пятьдесят долларов и с этой суммы будет вам скидка, вы согласны? Позвольте, но билеты стоят сто восемьдесят… Еще пять минут переговоров — она спрашивает вы согласны или нет? Ну конечно, согласен! А потом еще согласился на дополнительный сбор в сто семьдесят долларов за выбор мест и ручную кладь.

Скидку мне сделали, как и было обещано. Так что вместо двухсот тридцати долларов я заплатил двести десять. И десятку еще отдал барышне за проявленные мужество и героизм.

В общем, вместо обещанных двухсот, у меня остались десять долларов. И твердая уверенность, что летать мы больше этой компанией не будем.

АЛБАНИЯ

Есть такая маленькая, но очень гордая страна Албания. Которая не стала плясать ни под дудку американского империализма, ни советского социал-империализма, а пошла своим путём.

Сделать подобный выбор мог только очень смелый лидер: ведь такая самостоятельность явно была не по вкусу сильным мира сего. Но голыми руками Албанию было не взять: на всей территории стали срочно устанавливать более полумиллиона (!) блиндажей, и страна превратилась в неприступный бастион.

Но кроме врагов внешних, необходимо было найти и обезвредить врагов внутренних, ту самую пятую колонну, что всегда мечтает о том, как бы повыгоднее продать свою страну. А для этой цели работала Сигурими, «острое и любимое оружие партии». Агенты этой секретной службы неустанно искали врагов и легко их находили: к их услугам были самые совершенные технические средства для скрытого сбора информации. Причём, врагов здесь расстреливали часто безо всяких формальностей: страна маленькая, и так все всё прекрасно понимают. Вот так и шли в светлое будущее уверенным шагом.

Да. А потом мудрый и несменяемый сорок лет Энвер Ходжа умер. Народ (ну прям «народец», а!) оказался абсолютно неблагодарным и сейчас нет ни одного памятника лидеру, спасшему страну от неминуемого захвата. Кстати, никто Албанию так и не захватил. Более того, она выполнила все требования для вступления в НАТО и с 2009 года является ее членом.

А бункеры стоят до сих пор. Закопанные в землю народные деньги.

ШПАРГАЛКИ ПО АЛБАНИИ

1. Пограничники не ставят штамп в паспорт ни при въезде, ни при выезде из страны.

2. Аэропорт маленький и очень плохо организован.

3. С самолета и на него обязательная доставка на бусе, хотя дойти быстрее и ближе.

4. Аэропорт носит имя матери Терезы, которая родилась в Скопье (Северная Македония) в семье косовских албанцев. К Албании — никак.

5. Более шестидесяти процентов населения исповедуют ислам. Но мечетей намного меньше, чем христианских храмов.

6. В кафе сидят только мужчины. Пьют чай и беседуют, как в любой исламской стране.

7. В общественных местах, включая рестораны, разрешено курение.

8. На дорогах нет знаков приоритета: пару раз встречал знак «STOP». «Уступи дорогу» или «Главная дорога» не видел ни разу.

9. Водители достаточно нетерпеливы: начинают сигналить даже когда ты остановился, чтобы дать кому-то выехать.

10. Очень много мусора. И в городах, где его никто не убирает, и на дорогах, где его выбрасывают прямо из окон машин.

11. Дороги в горах оборудованы отбойниками и ограничителями далеко не везде. На месте гибели людей ставят им надгробные камни. Их очень много вдоль дорог.

12. Дорог для пешеходов в горах нет, люди идут по автомобильным.

13. Так же перемещается и скот: коровы, лошади, козы и овцы.

14. В стране бедный север и богатый юг. На юге курортные города выглядят вполне по-европейски.

15. Еда в ресторанах невкусная и дорогая. Если вам говорят, что у них нет меню и озвучивают его на слух, это значит, что нет меню для иностранцев — там более высокие цены, чем для албанцев.

16. Очень дорогая рыба.

17. Бензин дорогой даже по меркам Европы.

18. В городах машины современные и недешевые. В сельской местности преобладают старые мерседесы, самая популярная модель — М124.

19. Многие населенные пункты выглядят мертвыми: никакого движения, никаких людей на улице.

20. Много недвижимости (как старой, так и современной) выставлено на продажу.

21. Много недостроя и полуразрушенных строений.

22. Объявления и рекламные плакаты часто пишутся от руки или вручную вырезается из фолии.

23. За выезд на арендованной машине за границу взимается плата в сорок пять евро.

24. Говорят, что есть места, где можно расплатиться картой. Не встречал: везде только нал.

25. Без комиссии снять деньги можно в банкоматах BKT, Albania Bank, Credins Bank.

26. От османов осталось большое количество крепостей

27. Много памятников. Большинство на военную тему: с винтовкой или с гранатой.

28. По-английски говорят немногие.

Тирана

1. Тирана отличается от остальной территории Албании как Москва от России.

2. Карты принимаются практически везде.

3. В некоторых отелях и ресторанах запрещено курить.

4. Сигналы светофора дублируются светодиодами соответствующего цвета по всей его длине несущего пилона. Удобно!

5. Бункеры есть и в столице. Кроме обычных, здесь были большие и комфортные для высшего руководства и лично Ходжи.

6. Памятники более разнообразны: есть с винтовкой и гранатой, есть на коне, есть памятники вообще гражданским!

7. По-английски говорят и понимают.

8. Стрижка (весьма достойно!) в барбер-шопе около трехсот рублей и не более двадцати минут!

9. ПДД нарушаются всеми участниками:

•Пешеходы пересекают проезжую часть в любом понравившемся месте.

•Велосипедисты едут, где хотят: в крайнем левом ряду, по встречке, легко разворачиваются в противоположную сторону, не глядя по сторонам и не подавая перед маневром никаких сигналов.

•Машины выскакивают на светофоре на встречную полосу, подрезают и опасно перестраиваются. Паркуются В ПРОЕЗДАХ с обеих сторон. Могут остановиться на дороге, чтобы поговорить о разном. Паркуются вторым корпусом вдоль дороги. На знаки ограничения скорости никто не обращает внимания, знаков приоритета движения нет вообще

ЭТО АРМЕНИЯ, БРАТ!

НОЧНОЙ ПРОХОЖИЙ

Прилетели мы в аэропорт Зварноц уже ночью. Пока получили машину, пока доехали до Еревана, было уже три часа ночи. Но самое неприятное — навигатор наотрез отказывался найти нужный нам адрес. И немудрено: на этой улице был номер 28, был и 27. А нам нужен 29!

Можно, конечно, позвонить в гостиницу и там спросить. Но в незнакомом городе слушать рекомендации по телефону — занятие непростое. Намного разумнее спросить у кого-то из местных, чтоб рукой показал. Вот только где такого взять среди ночи?

Но нам повезло: мимо машины неторопливо шел мужчина средних лет. Правда, как выяснилось, не с этого района. Просто идет с работы домой пешком. Я набрал на своем мобильнике номер гостиницы и протянул незнакомцу — выручай, ты быстрее сориентируешься. И, к счастью, трубку на том конце подняли!

Сколько нужно времени, чтобы спросить дорогу? Минута? Три? Пять? Может быть. Но только не в Армении. Наш ночной знакомый не спрашивал, он беседовал. Спокойно и неторопливо. Когда разговор слишком затянулся, я попытался представить, о чем могли говорить два незнакомых человека в три часа ночи:

— Доброй ночи, меня Ашот зовут.

— Привет, я Самвел. Ты с какого района? Случайно Армена с заправки не знаешь?

— Конечно знаю! Только это другой Армен, у него свой магазин, он фрукты продает…

— Фрукты — хорошая тема. Я до того, как отель построил, тоже фрукты продавал!..

Мне этот воображаемый разговор показался настолько забавным, что я засмеялся в голос и уткнулся лбом в окно нашей машины.

Мужчина с удивлением посмотрел на меня, и, после еще нескольких фраз, отдал мне трубку:

— Это недалеко, но вы не найдете. Давайте я проеду с вами.

Забегая вперед, скажу, что для Армении это вполне нормально — бросить дела и пойти с незнакомцем показать дорогу. Один раз проходили мимо ресторана с отрытой верандой и спросили у официанта, где местный рынок. Он поставил поднос и шел с нами квартал, пока не убедился, что мы не заблудимся. Причем все без покровительственного тона или заискивания в надежде на чаевые. Ты спросил, я ответил!

Мы были и в Грузии, и в Азербайджане. Там тоже никто не откажет в помощи. Но что отличает армян — это полное отсутствие комплекса превосходства и подкупающая самоирония.

«Послушайте, у вас кинотеатр 12D. А раньше на вашей улице я видел кинотеатр 9D! Чем они отличаются и про какие D идет речь?!»

«Ну если наши конкуренты заявляют, что у них фильмы 9D, у нас, как минимум, должно быть 12! Это Армения, брат!»

ОЗЕРО СЕВАН

Ереван — это столица и по нему делать выводы по всей стране не стоит. Армения бедная страна… но далеко не все ее граждане бедны. И в Ереване можно встретить такие роскошные авто, что куда там Европе с ее эконом вариантами! Чем ближе к центру, тем дороже припаркованные машины и тем больше золота на фасадах.

А вот за пределами Еревана все выглядит очень грустно: дороги в многочисленных ямах, серые унылые пятиэтажки и заправки советских времен. Машины здесь тоже в большинстве эпохи СССР. Дизель никому не нужен, тут машины переоборудуют на газ. И крутизна сведена к минимуму — это Нива белого цвета.

Вся дорога покрылась многочисленными ямами, потом пошел дождь. У нас был небольшой внедорожник Сузуки Витара, который на мокрой дороге стал совершенно неуправляемым! Японцы разучились делать внедорожники? Или я еду на пробитом колесе?

Я вышел из машины, и все оказалось намного проще: протектор на всех четырех колесах был стерт до уровня шин гоночного болида! Как же так, я же арендовал машину в Sixt, как они могли допустить такое? Потом понял: прокатная контора здесь ни при чем. Это Армения, брат!

Мы уже изрядно проголодались и решили заехать в придорожный ресторан. Там сидели трое мужчин и… пили водку. В двенадцать дня!

И я легко представил, что сейчас будет в одном помещении с тремя пьющими кавказцами: «Э, брат, иди выпьем! А дэвушка какое вино будет? Вы откуда такие, из Калининграда? О, у меня там брат служил!..» А там слово за слово…

Ничего подобного! Они разговаривали вполголоса, никто никого не перебивал и внимания к себе не привлекал. И обходились без тостов: когда кто-то хотел водки, он просто наливал себе и пил. Спокойный деловой разговор мужчин, которые уважают себя и умеют пить.

Кстати, я и потом замечал, что пьют армяне весьма умеренно. Мы были в Ереване на День независимости, народу просто море! Все веселые, нарядные, но без пьяных драк и прочих привычных нам спутников большого праздника.

До Севана мы доехали без приключений. Но само озеро оставило очень гнетущее впечатление.

Мы много, где видели заброшенные дома. В Детройте целые кварталы мертвых зданий. Есть они и в красивейшем Порту, есть и в цветущем Панама-Сити. Но нигде не возникало столь унылого настроения, как вокруг самого знаменитого озера Армении.

Раньше сюда ехали со всего СССР и, чтобы справиться с таким наплывом туристов, по всему периметру водоема понастроили множество огромных санаториев. Потом Советский Союз распался, и туристов не стало. Роскошные санатории на первой береговой линии тихо умерли за ненадобностью, а местные жители, так востребованые для обслуживания тысяч приезжих, остались без работы.

Сейчас здесь есть блошиный рынок, а вдоль дороги рыбаки предлагают купить их улов. Все как-то на уровне выживания. А ведь у нас в этом месте забронирован отель ПЯТЬ ЗВЕЗД! Я еще удивился, что цена на него такая дешевая. Пора бы привыкнуть, что чудес не бывает. Какие пять звезд, с бутылки Арарата? Опять «это Армения, брат»?

Так вот отель оказался действительно шикарным, и денег на его отделку не то, что не жалели, их тратили с безумным расточительством! Везде мрамор, гранит, эксклюзивная ковка, дорогая древесина! С парковки специальный пешеходный мостик к беседке, чтобы сверху полюбоваться озером. Так один этот мостик с беседкой на такой высоте наверняка стоил целого состояния! На входе швейцар в ливрее, на нижнем этаже — казино, с дорогими игорными столами и персонал в красивой униформе. Только вот персонала было намного больше, чем гостей — кроме нас в отеле остановилась еще одна пара. И они, как и мы, сходили в казино только на экскурсию.

А утром нас ждал завтрак в красивом зале с дорогой мебелью. Запускать кухню ради четырех человек?! Это тоже Армения, брат!

На обратный путь я отель не бронировал, ведь я не знал, где мы будем на следующий день. А когда пришло время, то на Ищ Booking.com на вообще отелей в этом районе не было. Ну, нужно проситься к кому-нибудь на постой, не в машине же ночевать. К счастью, все армяне говорят на русском совершенно свободно, поэтому языкового барьера не возникало.

И на мой робкий вопрос по поводу квартиры на ночь или там комнаты на худой конец, местный мужчина удивленно поднял брови — а зачем вам квартира, вот же гостиница стоит! И показал на большое здание как раз напротив.

Без вывески, но ведь ее и так все знают, не правда ли? Стоимость проживания как-то сразу меня насторожила: за такие деньги можно было ожидать ночевки в чулане на двух стульях. Но нет — комнату нам предоставили очень большую, метров сорок, с прекрасным видом на горы. Чего еще желать? Ну, пожалуй, что ужина. Ресторана здесь явно нет, но может подскажут, где перекусить?

Хозяйку я нашел на кухне, она нарезала лаваш. А где здесь поесть можно?

— Здесь и можно, — удивилась она. — я же для вас готовлю.

— А сколько это стоит? — я помнил озвученную цену и напряженно искал подвох. Ну на чем-то же они должны заработать!

Хозяйка всплеснула руками:

— Да нисколько, это все входит в стоимость. Зови жену, идите на террасу, я вам там накрою.

Хозяйка явно переживала из-за яниной комплекции и постоянно подкладывала ей добавки. Потом принесла молока: «Пей, Яночка, оно с утренней дойки, очень вкусное!». Было ощущение, что мы не в гостинице, а приехали к родственникам, где нас ждали несколько лет!

А вот в Ереване нам не повезло: в отеле, где мы остановились по приезду, мест не было. Вот на завтра — пожалуйста, а сегодня все занято. Так что эту ночь мы переночевали в отеле на соседней улице, а утром вернулись обратно.

Хозяйка нас тут же узнала — только приехали, устали с дороги?

— Да нет, — говорю, — приехали еще вчера. Просто мест у вас не было.

Хозяйка насторожилась:

— Но моя администратор ведь нашла вам номер в другой гостинице?

— Да мы сами нашли, — беззаботно ответил я. И тут же об этом пожалел!

— Как это сами?! — возмутилась хозяйка. — Вот так просто выставила вас за дверь?!

— Да какие проблемы, — не понял я. — Здесь же полно гостиниц!

— Вы ее, пожалуйста, извините. У нас так нельзя: если мест нет — ты найди людям другую гостиницу. Все заняты — хоть к себе домой веди, но о людях позаботься!

Причем, эта сцена совсем не казалась наигранным спектаклем: женщина и правда выглядела очень расстроенной. Для нас все это очень непривычно — зачем переживать о людях, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? Но здесь так живут. Это Армения, брат!

ПРО ИСТОРИЮ

Есть страны с непредсказуемым прошлым. Это когда своя история регулярно редактируется и разглаживается как парадный костюм у первоклассника. Знаете, какое у нас прошлое было? Очень достойное, очень! Нам прямо-таки завидуют все.

Армяне в этом вопросе совершенно не комплексуют и никому ничего доказать не пытаются. Да и что тут доказывать, первые упоминания о них датируются XII веком ДО нашей эры! И с «исторической справедливостью» их тоже на испуг не возьмешь: в свое время Армения простиралась от Каспийского до Средиземного моря и была весьма могущественным государством. В войне с Римом Армения совсем не казалась мальчиком для битья, и армяне выиграли много важных сражений. А потом… Да много что происходило потом, случались победы, были и поражения. Армения считается первой страной, где государственной религией стало христианство. Их часто завоевывали, но за веру свою армяне стояли стеной и ни на какие компромиссы не шли ни с арабами, ни с персами, ни с турками.

Но это было давно. Какое отношение нынешняя Армения имеет к той, что осталась в далеком прошлом? Никакого, как Италия к Римской империи. Свою историю, конечно, нужно знать. Но жить лучше сегодняшними проблемами, а не гордостью за своих предков, которых давно уже нет. Что толку в огромной империи Тиграна II, если сейчас это маленькая страна без выхода к морю? И уровень благосостояния сейчас совсем невысок. Именно так армяне и живут: никому свою историю не навязывают и к мести за старые обиды не призывают.

КОНЬЯЧНЫЙ ЗАВОД «АРАРАТ»

Производить контрафактный алкоголь догадались в России еще до СССР. В конце девятнадцатого века в Армении (которая на тот момент входила в состав Российской Империи) было порядка пятнадцати коньячных заводов! Но самую большую известность получил шустовский коньяк.

В 1899 году Николай Шустов купил коньячный завод в Эриваньской крепости и послал своего брата Василия во Францию за рецептурой и технологическими картами производства конька. Кроме Еревана, Шустов основал коньячное производство в Кишиневе и Одессе. Достаточно быстро его продукция стала поставляться к Его Императорскому двору.

Более того, Шустов сумел добиться известности своего коньяка… во Франции! Для этого он нанимал молодых людей, которые веселой компанией посещали самые модные рестораны. И там они заказывали дорогие блюда, денег не жалели ни на еду, ни на оркестр, ни на чаевые. «А теперь, любезный, принеси-ка нам шустовского коньяку!». Эээ… пардон, чего изволите? «Как?! У вас нет шустовского коньяку?! Серьезно?! Да как это возможно? Все, господа, нам здесь делать нечего!». Понятное дело, что после этого рестораторы стали импортировать во Францию коньяк из далекой Армении!

Но это было давно. Сам Шустов умер в 1917 году и до национализации своих предприятий не дожил. А его братья остались в СССР и продолжали заниматься производством коньячной продукции на бывших заводах своего брата. А потом французская компания Pernod Recard за тридцать миллионов долларов (весьма недорого для такого бренда!) купила завод Арарат. И теперь армянские коньяки находятся в одной компании с такими напитками, как Martell, Malibu, Ballantine’s, Chivas, Beefeater, Jameson, Havana Club, Royal Salute, The Glenlivet, Absolut, Mumm, Perrier-Jouët

В настоящее время девяносто два процента продукции экспортируется (из них восемьдесят процентов в Россию), а восемь процентов местного потребления все равно обеспечивают туристы. Армяне так и не полюбили свой знаменитый коньяк.

Нам рассказали, что делают его только из светлых сортов винограда, осторожно давят, чтоб не помять косточки (иначе будет горечь), отстаивают и закатывают в бочки. Полученные спирты разбавляют (во Франции дистиллятом, здесь родниковой водой) до сорока градусов. Свой цвет и вкус коньяк получает исключительно из-за содержания в бочках. Бочки делают из кавказкого дуба (из Грузии и Нагорного Карабаха), каждая бочка весит семьдесят — восемьдесят килограмм и служит до восьмидесяти лет! После чего она теряет все свои свойства и ее сжигают внутри новых бочек. Новые бочки используют для молодых спиртов, поэтому у них более резкий запах и вкус.

Бочки располагаются в нескольких хранилищах. Ереван находится в сейсмоопасной зоне, и это страховка на случай землетрясения. Охлаждение там только естественное — зимой холодно, летом жарко. Причем, летом в этих помещениях из-за сильного испарения коньячных спиртов работать приходится посменно по ПЯТНАДЦАТЬ минут! Цвет бочки соответствует возрасту спирта — чем он старше, тем бочка темнее.

Потом началась дегустация. На столах уже стояли бокалы с коньяком разной выдержки. Они отличались и по цвету, и по запаху. Так же стояла вода и маленькие шоколадные конфетки в форме бобов. Закусывать коньяк лимоном повелось после Николая II, которому Шустов преподнес свой коньяк на пробу. Коньяк Николай не любил, потому попросил на закуску лимон: «когда поморщусь, то пусть думают, что от лимона, а не от коньяку». Такая история. А вообще-то закусывать коньяк лимоном нельзя — он сразу же отбивает вкус!

После дегустации пошли в машину. Вообще-то, трезвым меня назвать было точно нельзя. Ну а как я мог отказаться попробовать лучших сортов коньяка с мировой известностью и с вековой историей! Что, машину теперь на стоянке оставлять? Хотя, конечно, отмазка так себе и пьяным за руль садиться не стоит. Но тогда получилось именно так.

После спуска с холма, на котором стоит завод, был выезд на дорогу, причем, нам нужно в обратную сторону. Выехал на середину, пропуская проезжающие машины, потом поехал сам. Опаньки! И чуть не въехал в полицейскую машину! Полицейский на пассажирском сидении посмотрел на меня с явным упреком. Впрочем, упреком дело и закончилось, останавливать нас не стали. Может есть у них и такая мера за несерьезные нарушения, как покачать головой и посмотреть укоризненно?

Потом, уже в Калининграде, я спросил у знакомого армянина — как так, неужели ереванские полицейские не понимают, что тупо теряют деньги? Ведь дураку понятно, что с дегустации трезвыми не выезжают. Стой себе на выезде и штрафы собирай!

— Не, это ты не понимаешь, — улыбнулся он. — Да кто ж после этого на экскурсию поедет? У предприятия убытки, туристы недовольны — кому это надо?! Полиция — она ведь, чтоб людям помогать, а не создавать им проблемы на ровном месте. Это Армения, брат!

Последнюю фразу мы произнесли хором, я все-таки кое-что научился понимать в этой стране!

ШПАРГАЛКА ПО АРМЕНИИ

— Самая малая из закавказских республик

— Первая из стран, где официальной религией стало христианство

— 95% жителей прихожане Армянской Апостольской церкви. Следующими по численности идут католики (ок. 250 тыс. человек)

— В настоящее время имеет два католикосата — в Эчмиадзине (Армения) и в Антилиасе (Ливан). Каталикос Всех Армян (Гарегин II) находится в Эчмиадзине.

— С двух сторон имеет границу с Азербайджаном, однако пропускных пунктов между этими странами нет

— Денежная единица — армянский драм (AMD), курс на 2014: за 1 рубль примерно 12 драм

— Хорошие дороги только в Ереване, в других населенных пунктах сплошные ямы

— В Ереване есть очень дорогие автомобили, в провинции основной автомобиль — старые Жигули и Нивы

— Для «Нивы» обязательный цвет — белый

— Из грузовых автомобилей преобладают старые бензиновые ЗИЛы, из микроавтобусов «буханки»

— Дизельные заправки редки, большинство автомобилей на бензине и газе

— Дорожные указатели встречаются редко

— Большинство населения хорошо говорит по-русски

— Фильмы в кинотеатрах демонстрируются на русском языке

— Полицейские автомобили ездят с постоянно включенными проблесковыми огнями, но без сирены

— На улице не бывает пьяных даже в дни праздников

— Штраф за езду в нетрезвом состоянии около пяти тысяч рублей по курсу 2014 года

— Армяне могут пить водку и с утра, при этом ведут себя совершенно корректно и адекватно

— Если спросить дорогу, обязательно помогут, даже если и сами не знают, где это. Будут спрашивать у других, звонить друзьям, но без помощи не оставят.

— Армяне никуда не торопятся

— Наибольшего могущества Армения добилась при Тигране II, когда границы Великой Армении простирались от Палестины до Каспия

— Очень тепло отзываются о грузинах

— Многие отели без названия и заявки на

— Армянский алфавит — самостоятельный вид письменности

— Годовая стоянка для автомобиля в центре Еревана стоит примерно тысячу рублей

— В ресторанах чаевые обычно включены в счет (10%)

— Вывески и объявления пишутся либо на армянском, либо на русском. Это никак не рассчитано на туристов, вывески на русском языке можно встретить и в глухих деревнях

— На озере Севан большое количество заброшенных гостиниц, санаториев, спортивных лагерей. Это большие многоэтажные здания на первой береговой линии

— Дома строят не из кирпича, а из туфа. Из туфа же делаются различные памятники и барельефы

— Кредитные карты используются только в больших магазинах и некоторых гостиницах

— В районе озера Севан если человек у дороги поднимает руки в стороны/вверх — это он рыбу предлагает. А ширина разведенных рук — ее размер.

— Символы Армении — гора Арарат и остров Ахтамар — находятся в Турции

— Ныне скончавшийся Католикос был очень популярен в Армении за свой ум, доброту и доступность. Его преемник такой любовью не пользуется

— Средняя зарплата в Армении около трехсот долларов. Но работу найти очень тяжело.

— В центре Еревана магазины открыты до 23.30–24.00

— Самый большой рынок Еревана Вернисаж. Находится в самом центре города. Работает каждый день, но базарные дни суббота и воскресенье

— Вне Еревана у мужчин наиболее распространенной одеждой является спортивный костюм, иногда с кепкой. Так там одеваются даже менеджеры

КОРОЛЕВСКАЯ АПТЕКА

Когда едешь в организованный тур, главное не забывать, что гид — твой враг!

Ну, преувеличивать не стоит, смерти он вам не желает, просто его работа выпотрошить вас по максимуму. И здесь на особом месте, конечно, бесплатная экскурсия.

Ну, раньше ездили на Большого Будду и по разным там фабрикам, но это же никому не интересно. Так вот! По многочисленным просьбам! Теперь вместо этих фабрик! Едем! В Короевскую! Аптеку!!!

В переводе с гидского на русский эта фраза звучала так: «Ребята с аптеки предложили нам столько, что все фабрики утерлись и тихо отошли»

Но Яна любит обезьян, они возле Большого Будды. А туда можно за просто так… но через аптеку.

Ладно, потерпим.

Перед посещением — лекция. И сразу предупреждение, что цены там в долларах, но платить можно и евро, и батами, и даже рублями. Да-да! Наш директор уже устал от просьб россиян, короче, открыл в РФ счет в Сбере и в Тинькове, так что можно даже переводом оплачивать. Ну, у нас все для клиентов, сами понимаете!

Что еще очень важно знать: все БАДы здесь содержат очень мощные природные ингредиенты, которые очищают, стимулируют, регенерируют и отращивают. И, как это не покажется странным, их все можно совмещать!

Но… это же невозможно!

Ну, в других аптеках, может, и невозможно. А вот в Тайланде в Королевских — работает!

Кстати, у этих ребят действительно грамотный менеджмент (я не только про автобусы, которые везут сюда туристов сотнями!) — у них все БАДы… пронумерованы! Это очень удобно: попробуй запомнить эти названия, да еще и на тайском! А тут один раз записал — и порядок.

Я, кстати, записал. Мало ли кому понадобится:

33 и 35 выводят паразитов

37 лечит лифатическую систему

15 общий детокс

27 обновление кожи

2 мощный абсорбент

61 для суставов

7 лечит позвоночник

31 от проблем с головой

112 чтобы стоял и рос по потребности

59 для глаз

17 для ЦНС

14 противопростудный плюс усиливает иммунитет

25 просто чтоб стоял

44 для лечения простатита

101 стоит, растет и дети появляются

100 стоит, растет и жить хочется

10 тупо стоит (но чем-то отличается от 25)

Ну а потом запустили в зал. Цены совсем негуманные, но кто же станет экономить на здоровье? Так что народ покупал волшебные снадобья весело и азартно, выходили все с плотными пакетами и радостными лицами. А мы как-то чувствовали себя лишними на этой ярмарке здоровья и тихо стояли в стороне, радуясь чужому счастью.

Да, а закончилось-то все чем? А не повезло нам: не было у Большого Будды в тот день обезьян. Спали еще, наверное. Но сам Большой Будда понравился, так что не зря съездили!

ГЕНЕРАЛ АРТИГАС

Впервые я побывал в Уругвае в 1983 году матросом на производственной практике.

Это было время военной диктатуры, когда политические движения находились под запретом, а все силы страны работали только на борьбу с противниками режима. Но экономика не работает при диктатуре, и Уругвай считался очень бедной страной.

Монтевидео запомнился мне ужасно грязным городом, где мусор лежал где попало и порывы ветра носили его по улицам. Недалеко от порта солдаты отрабатывали строевой шаг. Запомнились деньги, которых я больше не видел никогда и нигде. Судя по всему, у Уругвая в то время начались проблемы с печатным станком: ветхие и рваные купюры разного достоинства собирались в одну стопку и пробивались мощной скрепкой, на которой стояло наименование банка. И там же указывался номинал этой стопки, он был равен сумме входящих в нее купюр.

Монтевидео славился у моряков своими дубленками, поэтому мы (перемещаться за границей разрешалось только в составе группы со старшим во главе!) пошли в центр в поисках меховых магазинов. И вышли на большую площадь с конной статуей.

Впрочем, по пути мы встретили еще с полдюжины монументов, и там тоже сидел какой-нибудь бравый всадник на красивом коне. Но здесь вниз вела какая-то лестница. Никакого обозначения у этого спуска не было, он казался входом в метро. И, честно говоря, я туда спустился просто так, на всякий случай.

А там стояли два солдата «на караул» в форме позапрошлого века, между ними большая урна с прахом. Все очень строго и торжественно, что никак не сочеталось с грязным и суетливым городом, оставшемся наверху.

То есть я попал в местный мавзолей. И кто же этот уругвайский Ленин, чем он так дорог народу? На памятнике была лаконичная надпись «Artigas». Кто это такой и почему у уругвайцев столько уважения к его памяти?

Меня здорово заинтересовал этот вопрос. Но интернета тогда не было, найти какую-то информацию можно было только в библиотеке. Вот там я и почитал про Артигаса. Этот генерал боролся за независимость Уругвая от испанской короны. Но это не понравилось не только Испании, но и Португалии, так что сражаться ему пришлось и с Бразилией тоже. В конце концов он проиграл и бежал в Парагвай, где и умер в нищете тридцать лет спустя. И только через шесть лет его останки тайно перевезли в Уругвай, где на могильном камне появилась надпись «Artigas: Fundador de la Nacionalitat Oriental» (Артигас: основатель уругвайской нации).

В следующий раз я оказался в Монтевидео спустя более тридцати лет. Сейчас он выглядит вполне современным городом. Хотя обилие решеток на окнах даже второго этажа говорит о том, что это все-таки не Европа.

И, тем не менее, это уже совсем другая страна и совсем другой город. Он выглядит спокойным, сытым и ленивым. На улицах чисто, здесь самый низкий уровень коррупции в Латинской Америке и второе место по ВВП на душу населения. Президента избирают на один срок, и с демократией у них уже все хорошо.

А генерала Артигаса здесь все так же чтят. Без цветов и массовых шествий. Но памятник в отличном состоянии, без ржавчины и голубиного помета, и караул по-прежнему на своем посту.

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СПАС МИР

В Сан-Диего находится база кораблей Тихоокеанского флота США. И есть там музей старых боевых кораблей, где стоит и советская подводная лодка. Рядом с ней американская, доступ свободный на обе. Что сразу бросается в глаза — на американской морякам было намного комфортнее.

Кстати, комфорт американцы любят и стараются ни в чем себе не отказывать. У них дома с просторными комнатами, где каждая спальня со своим туалетом. Ездят на огромных машинах, нафаршированных удобствами под завязку. В отпуск — в «доме на колесах», который на жёсткой сцепке будет тащить за собой небольшой внедоржник, чтоб было куда съездить налегке. И обязательно с портативной спутниковой тарелкой, дабы в дороге не пропустить любимый сериал.

Такое же отношение у них и к военнослужащим. Солдат — это не пушечное мясо, «который обязан стойко переносить все тяготы и лишения» и должен героически погибнуть. Для американцев это гражданин их страны, который каждый день рискует своей жизнью. Для него главное — уничтожить противника и уцелеть самому, потому как мертвый солдат — уже не солдат.

Во время войны с Японией первые годы японцы выигрывали практически каждое боестолкновение. Но американцы спасали своих с подбитых кораблей и самолетов, ведь это были их боевые товарищи. А японцам такое и в голову не приходило, потому как умереть за императора это уже великая честь. И настало время, когда опытных бойцов у Японии просто не осталось. Камикадзе — это скорее жест отчаяния, нежели реальная надежда на победу.

Кстати, про тяготы и лишения. На войне без них не обойтись, особых иллюзий по их поводу у американцев нет. И эти невзгоды солдаты благополучно перенесут, когда они встретятся, но зачем же их создавать на ровном месте самим себе? Поэтому вся их техника всегда проектируется так, чтобы экипажу было комфортно воевать. Еще раз: задача солдата не погибнуть, а уничтожить противника и уцелеть самому.

Но совсем не комфорт американской подлодки мне запомнился в Сан-Диего. Перед входом на советскую субмарину висит табличка с изображением офицера ВМФ СССР под броским заголовком «Этот человек спас мир?»

Там описывается, что во время Карибского кризиса капитан советской подлодки, уверенный, что война уже началась, приказал дать залп торпедами с ядерным боезапасом по американскому авианосцу Randolph. А Василий Архипов возражал против такого решения.

Но капитан и на гражданском судне второй после бога, с чего ему реагировать на чьи-то возражения? Кем был этот Василий Архипов, что его слова имели такое значение для командира корабля?

Информацию по этому офицеру я нашел уже самостоятельно. Владимир Архипов служил начальником штаба 69-й бригады подводных лодок Северного флота и, находясь на борту советской субмарины Б-59, был старшим. К счастью, он оказался думающим и хладнокровным офицером. Архипов, еще до начала операции, потребовал уточнить в каком случае следует применять ядерное оружие. И получил ответ — в случае прямого приказа из Москвы или нападения на подлодку. Так вот нападение было: американский самолет обстрелял Б-59 (а, по некоторым сведениям, даже сбросил глубинные бомбы). И командир корабля совсем не из-за нервного срыва скомандовал торпедную атаку, он имел все основания полагать, что война уже началась. Но Василий Архипов обратил внимание на сигналы с американских кораблей. Он отменил приказ командира и распорядился послать сигнал «Прекратите провокацию». Это и был тот шаг, который отделял наш мир от ядерной войны.

И американцы помнят об этом человеке. Почему о нем забыли мы?