Карантинные хроники города О.

Прогулки и мыслишки

Горожане соблюдают социальную дистанцию в полтора метра. Трамваи соблюдают социальную дистанцию в пять километров. Устаю ждать и даю волю внутреннему анархисту – весело скачу на маршрутку.

Дверь подъезда щедро облили хлоркой, грязно-белое на депрессивно-вишневом. Но… ОН НЕ ПРОЙДЕТ!

Чувак в медицинской маске уверенно прет на красный. Неуязвимый.

На входе в аптеку: «Масок нет». Еще месячишко – и можно будет объявлять конкурс на самую красивую и оригинальную маску ручной работы. А проводить, разумеется, в режиме онлайн-трансляции.

Тетенька на некогда бойком месте просит милостыню. Шарф до самых глаз. Какая сознательная гражданочка! Надо поощрить.

В продуктовом не продохнуть от хлорки. Химическая атака. Ремарковские мотивы.

Корпоративы – внезапно – не в тренде, а погода шепчет… Скажите, наркодиспансер на карантине?

Самопровозглашенные рынки исчезли начисто. А думалось, такого не может быть, потому что не может быть. Говорят, динозавров тоже погубил какой-то катаклизм.

Народ затаривается гречкой. Решила выпендриться – купила большой брикет мороженого. Большой вопрос: кто из нас практичнее?

Увидела у подруги умильную аватарку – летучую мышку. С воплем: «Террористка!» позорно ретировалась с ее странички.

В свете новейших событий впервые постигла глубины женской логики участковых терапевтов: при диагнозе «острая респираторная вирусная инфекция» назначаются антибиотики.

Рекламы пост. Что делать, чтобы уберечься от заразы? Как пережить самоизоляцию? Эх, господа, господа… Читайте «Декамерон». Старый итальянец точно что-то знал. Инструкции-то до сих пор работают.

Декамерон XXI

Ах, этот жуткий город!

Милый Димка,

грозят нам то потопом, то кометами!

Давай с тобой в деревню подадимся,

нырнем в туман, задружим с километрами.

Ах, этот город! Он почти что Готэм,

и Джокеров – битком! не хватит «Оскаров»!

Рванем в деревню! Дышится легко там.

Мы будем жить, как на чудесном острове,

что был до нас почти необитаем

(ну, то есть заселен аборигенами).

Возьмем с собой Володю, Фиму, Таю,

Натуську, двух Тамар с двумя Вазгенами….

Ты знаешь всех, они такие милые,

ну, помнишь, как гудели в Евпатории?

Наименуем хату нашу виллой мы

и под шашлык рассказывать истории

возьмемся – презабавные, пикантные,

краснея и от предвкушенья ерзая.

Ну а чего? Не Гегели, не Канты мы,

не дикторы из телека – серьезные,

придавленные вечными печалями…

А мы, чтоб не впадать в мандраж-истерику,

от этой скорбной пристани отчалили,

пристали к идиллическому берегу.

Забудем о проблемах экономики

и ощутим природу всеми фибрами.

У нас в саду резвиться будут гномики

и эльфы улыбаться будут фирменно.

И тут гармошка зазвучит клавиром,

и тут пейзанки запорхают феями,

и ТУТ нам нипочем коронавирус,

ведь жить легко и весело умеем мы!

Взбодримся, наведем на фейсы глянец…

Чтоб не глядеть на мир глазами мутными,

как завещал великий итальянец,

потешимся –

и вдруг

проснемся

мудрыми.

Плоды самоизоляции

Ток-шоу «Маска» как-то вдруг стало самым актуальным на российском телевидении.

Папа заменил мелодию звонка. Вместо «Вставай, поднимайся, рабочий народ!..» мобильник теперь поет: «Если б было море пива, я б дельфином стал красивым…»

Мама заперлась на кухне и через приоткрытую дверь продает папе и дедушке еду навынос за наличку.

Кто-то запустил в соцсети нелепый, отвратительный слух: для профилактики covid-19 лучше кушать морковные котлеты, а не самогон.

Бабушки-соседки обмениваются рецептами приготовления антисептика в домашних условиях.

Винчестер перегружен фильмами о зомбоапокалипсисе. Свет в детской не выключается всю ночь.

Первоклашки играют по видеоконференеции в больницу: лечат котов от коронавируса. Машенькин попугай злорадно ведет статистику.

Пятиклассник Кирюша со скуки научился говорить по-японски и читать-по русски.

Машенькина старшая сестра собирается на свидание: вышивает гладью на маске сердечки и надпись «I love Борю! Сovid must die!» Да здравствует всепобеждающая любовь!

Свидетели

* * *

«Тьма накроет наш грешный город,

и придет предвестник Апокалипсиса.

<…> Судя по тому, что сейчас происходит

в мире, все эти кризисы, вирусы и прочее,

похоже, мы являемся свидетелями Апокалипсиса».

(Очередной выкрик в интернете)

Все говорили: это просто вирус,

кто мутит воду – тех зачем-то наняли.

А вирус как-то вдруг в проблему вырос,

и запер двери, и проник в сознание.

И воля нам, сидящим под арестом

с компом, с пивком, с трехразовым питанием,

искать инфу про заговоры тайные,

орать в эфир: «Братва, мы на ˶Титанике ̋!»

и думать, думать этим самым местом.

Додумываться – и менять подштанники.

И – паника. Панует пандемия.

И скачут Кризис, Глупость, Суеверие

и Массовый Психоз… О мамма мия!

Не стать бы, ох не стать бы их трофеями!

Мы предрассудки вроде бы развеяли,

но снова кормим внутреннего змия

дарами слабых – водочно-кофейными.

И вспыхнули в Сети чумные бунты,

и голосят чумные прорицатели:

«Сгустилась тьма и посеклись секунды,

мы весь лимит доверия потратили –

и миру – крышка!» Дружно ловим глюки.

Все наши знанья – прах, под креслом крошево.

Я надеваю маску, мою руки –

Армагеддон встречаю по-хорошему.

О дистанционном обучении

Дети в условиях карантина почувствовали себя заключенными: сидят на хлебе и воде, то есть на пирожных и газировке.

Попугай выучил неправильные глаголы, собака – счет до десяти, кот – приемы итальянской забастовки.

У родителей резко подскочило давление. У ютуберов, делающих обзоры компьютерных игр, резко подскочило количество просмотров и лайков. Ну, хоть кому-то хорошо!

Вошло в моду селфи с выполненным домашним заданием.

Квартира напоминает мастерскую художника: рисуем всей семьей по всем предметам (упс, каламбурчик!). Краска на столе, ковре, обоях…

Жалобный крик в WhatsApp: «Я не могу найти у него пульс после нагрузки!» Дистанционный урок физкультуры прерван. Родители ищут пульс и подсказки в сети, наиболее циничные включают «Доктора Хауса» и «Ускоренную помощь».

Если ЭТО продлится еще хотя бы месяц, случится страшное: Я ВЫУЧУ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!

Проблемы дистанционного обучения

– Да отвязывай, отвязывай скорей! Не видишь, она совсем замучилась? А может, вообще надорвалась? Где тут ближайшая ветеринарная клиника?..

– Ты еще Гринпис вспомни! Животное государственное, о нем позаботятся те, кому положено. И потом, мало ли, чем их там кормят, чтобы у них грузоподъемность повышалась. А кстати!.. Дочь, ты не знаешь…

Но девочка уже убежала, схватив двумя руками свежую газету и прижав ее к груди. Это надолго: пока все от корки до корки не прочитает, ни на что реагировать не будет.

– Дождемся ее? – предложил отец.

– Но любопытно же! – резонно возразила мать. – Открывай!

Отец не без опасения распаковал коробку с яркой надписью: «Школьный завтрак» и изображениями нереально счастливых детских физиономий. Картинки подмигивали и облизывались.

– Овсяные хлопья? – удивилась мать.

– А что ж они, не люди, что ли? – неуверенно предположил отец. – Конфеты… м-м-м… мерзость какая! Дорогая, надо их выбросить, они, наверное, просрочены!

– Ты что! Свеженькие, начинка из яблочного мармелада.

– Из чего-о? Ну-ка, ну-ка… Какой же это мармелад – это кокос. А мне сперва испорченная попалась…

– А-а-а, это отвратительно! У меня тоже… испорченная.

– Все, довольно экспериментов! Что у нас в этой бутылке? Тыквенный сок? Гм. И правда, тыквенный. А это?..

– Дорогой, осторожно!

– … … … !!! Как она может прыгать?! Она же шоколадная!

– Давай все-таки позвоним зоозащитникам?

– И что мы им скажем? Что обнаружили в школьном сухпайке новинку французской кухни – живую лягушку в шоколадной глазури? Или что злобные колдуны подвергают животных бесчеловечным экспериментам? Лучше уж мистеру Смиту позвоню.

– Нет, дорогой, думаю, психолог здесь бессилен, тут нужно что-то посильнее, например…

– Мама, папа! Вы представляете, в министерстве до сих пор не могут решить, надо нас переводить на дистанционное обучение или нет! Одни высказываются за досрочное окончание учебного года, – дочь скорчила серьезную мордашку, – в связи с тем, что колдовать за пределами Хогвартса запрещено, а другие – за экстренное освоение магловских технологий. НЕУЖЕЛИ МЫ НЕ БУДЕМ УЧИТЬСЯ ДО СЕНТЯБРЯ???!!! ЭТО ЖЕ КАТАСТРОФА!!!

– Гермиона, детка, ты что, не хочешь побыть дома еще пару месяцев?

– …вся надежда на то, что профессор Снейп доведет до ума свое антикоронавирусное зелье!