Карандаши в гробу

Карандаши в гробу

Карандаши в гробу)

Привет всем! Рада, что Вы заглянули!

Сейчас же каждый второй- рэпер. А каждый первый, блин,- дизайнер!

У всех же есть подруга или знакомая, которая однажды переставила горшок с цветами, и тут ее осенило, что она- прирожденный дизайнер. Ну, из разряда таких конченных дизайнеров, которые вот просто кусок проволоки засунули в пустой аквариум; рыбки то сдохли, их же, оказывается кормить надо! А с проволокой никаких проблем. Но это не просто кусок колючей проволоки за стеклом: " Это символизирует звезды на бескрайнем небосводе" По-моему, это символизирует концлагерь!

И она, значит, все видит по-своему! Все видят пенек в ванной комнате, а она- трон Лешего! А мох- это, блин, шуба Кикиморы! Так по-вашему?! А ниче, что это вымышленные персонажи, а?! Трон Лешего! По- моему в ванной только один трон, и это не пенек!)

И теперь она из тех, у кого на кухне приборы) Ты ей:

-Давай чай попьем?!

А она:

-Сейчас, мне надо поставить приборы. )))

И у нее дома, представьте себе, в центре гостинной стоит гроб. Ну, она утверждает, что это секретер, символизирующий вечность и бесконечность реинкарнаций! По мне, так это гроб, который символизирует гроб! Блин, ну серьезно! Я когда рядом стою, мне почему- то срочно надо звонить в кафе, узнать, все ли готово для поминок, а то еще эти узелочки с конфетами вязать)))

И чтобы Вы знали, он открывается, и она там хранит какие-то вещи.

И как-то моя мама спрашивает:

-У тебя же подруга- дизайнер?

-Типа того, а что?

-Я просто хотела ремонт в зале сделать. Вот хотела с ней посоветоваться?

-Серьезно, мам? Может, тебе еще приборы на стол поставить?!))))

Короче пришли мы с мамой к "великому гуру" дизайна. Она такая:

-Я так не могу, мне надо кое-что набросать. -типичный дизайнер.- Сейчас пойду карандаши принесу.

Та пошла за карандашами, мама за ней. Посмотреть жилье дизайнера, блин. А в гостиную не заходит, в дверях стоит. Та открывает крышку гроба, берет карандаши, закрывает гроб и идет с нами на кухню))))) В итоге, нарисовала какую-то каляку -маляку, она так видит! И мы пошли.

И тут мама мне заявляет:

-Слушай, если у них кто-то умер, зачем же они тогда в гроб карандашей наложили?! ))))))

И я представила себе, что лежит такой покойник, горе, семья рыдает! И тут вдова подходит к гробу с цветными карандашами в руках)))) И такая кладет их рядом с покойником мол:

-Пусть они пока тут полежат, а то я пинал не знаю куда дела! Вы, кстати, его не видели?))))))

Я говорю маме:

-Ага, умер! Причем уже очень давно! Мозг!

Мы ржали всю дорогу домой!))))) Дизайнеры, блин!

Друзья мои, жду Ваших лайков и подписок!

Мужики отвратительные! Часть 2

Всем привет! Очень рада, что вы зашли! Продолжаю про мужчин.

Мужики отвратительные! Это правда.

Все же хоть раз видели такие заголовки в нете, типа: "Этот мужчина не мылся 60 лет!", "Самые вонючие знаменитые мужчины за всю историю!" или " 7 фуу- фактов о самых вонючих мужчинах мира!" Видели же!?

Думаю, едва ли, кто-то из вас когда-нибудь слышал что-то типа: " И звание "Самые грязные студентки нашего общежития" получают девчонки из 305-й! Замарашки не мылись уже семь месяцев! Ура! Давайте поприветствуем их! Нуууу, кто хочет лично поздравить и обнять наших победительниц? Есть смельчаки?"

Нет! Все самое отвратительное и грязное про мужиков!

Знаете, что великий, Мао Цзэдун никогда не мылся и не чистил зубы, объясняя, что тигры никогда не моются и не чистят зубы! Серьезно!?

Мне кажется, что если бы хоть один тигр ждал вместе с ним лифт. Он бы сказал: " Базара нет, маоизм- прикольная штука, но я на следующем! Кстати, а вы не пробовали РЕКУ, блин? Зря, очень советую, освежает, знаете ли"

А Генрих IV !?

Когда королевская невеста Мария Медичи впервые встретилась с ним нос к носу, она потеряла сознание от его яркого запаха! Блин, если тот бедный тигр еще не сдох у лифта, он бы точно грохнулся возле короля Франции)))) Знаете, какое у него было прозвище? Добрый, блин! Серьезно, добрый?! Больше ничем не отличился, уверены?! Теперь я понимаю, о ком на самом деле эта загадка: "кто его раздевает, тот слезы проливает, а? Кто это? Генрих IV ?

А вы замечали, что практически все самые вонючие и неприятные вещи на Земле мужского рода: лук, чеснок, дуриан, унитаз, клоп, носок, ...

Другое дело: роза, фиалка, сирень, орхидея и аморфофаллус титанический , блин! А подорожник? Что это вообще?! Сразу лезет в голову: "Все называли его Иван-подорожник, потому что он часто по пьяне засыпал в кустах!)))"

Ну на этой хмельной ноте поспешу откланяться, дабы не надоесть!

До встречи! С вами была я, Екатерина Go.

Жду ваших лайков и подписок!

Мужики отвратительные! Часть 1

Привет, Всем! Спасибо огромное, что зашли! Я тоже, как вы, люблю свое творчество!)))

Знаете, у всех же есть подруга, которая постоянно хвастается какой-нибудь дуростью, да?! Такая :

-А я еще влезаю в свое выпускное платье!

Во-первых, во-первых, всем пофиг! И заметьте, ключевое слово здесь "влезаю"! Звучит, как трудновыполнимое задание для бойца специального назначения! Это как, женщины с крупными формами и пятым бюстом, которые так подбирают себе одежду, что когда ты сидишь напротив такой тетки в маршрутке, боишься, что если она, не дай Бог, вздохнет чуть сильнее, то пуговица прилетит тебе прямо в глаз)

И согласитесь, довольно странно гордиться тем, что ты "влезаешь" в платье с выпускного, где ты была на восьмом месяце беременности! Бамс!))))

Ладно. А мужики?! Согласитесь, что мужики отвратительные!? Ну, правда же!? Он зайдет в туалет просто выбросить какую-нибудь херню в унитаз, дверь, естественно не закрыта. Зачем? Он же просто бросить отстриженный ноготь. Ты проходишь мимо, и он сбивает тебя с ног своим залпом!)

фото из интернета

И ты такая:

-Что?

А он:

-Я же в туалете.

-А ниче, что дверь открыта?!

-Ну я же в туалете!

Серьезно?! Ты в туалете?!Мужики отвратительные!

Я :

-Почему ты вытираешь руки полотенцем для лица?

Он:

-У нас что есть полотенце для ЛИЦА!!!

-ДА, представь себе, есть! Для рук, для лица, для ног, для головы, для тела...

Он:

-А че руки- это не тело?

Ну, что сказать ...У них даже гигиеническое средство одно и для ВСЕГО. Гель для душа 3 в 1: для лица, для тела и волос! Что жопу помыть, что лицо, никакой нахрен разницы)

Мужчины, я люблю Вас! Ничего личного, все только ради юмора!

Продолжение следует...

Друзья, жду Ваших подписок и лайков!