Канал "ПоЧУХонец"

Хай, бро!

Когда меня привезли в этот чёртов НИИ, я понял, что здесь можно неплохо поразвлечься. А что? В зоопарке меня уже всё достало, а здесь новый движ явно намечается.

Я уже заметил трёх других собратьев, которые уныло зырили на меня. Хех! Да я подниму здесь всё на уши! Мои братья ещё будут гордится мной. Воть!

Я незаметно спёр айфон у одного из сотрудников института. Не, нуачо?? Во-первых, мне ещё непонятно, сколько времени я здесь буду находиться. А, во-вторых, не нужно было институтскому щёлкать по сторонам своим... эээ... взглядом. Главное, это потом не забыть сбросить симку да ещё и сам айфончик до заводских настроек обнулить. А там дело только за малым осталось - до институтского вай-фая добраться. Короче, живём, братцы! Буду блоги вам катать о житье-бытье. Жаль, что видосы не повыкладывать. В момент пропалят и айфон отберут.

Мои собратья увидали, что я спёр гаджет, радостно замахали лапами и заулюлюкали. Но, увидев мой отсутствующий взгляд и быстро сообразив что к чему, состряпали такие же рожи. Естессно! Мы же - будущая банда. Нам нужно держаться вместе! Да с наличием Сети нам будет в будущем намного интересней. Будем видосы зырить да картинки клёвые лайкать. Короче, впереди месяцы залипания!

Как вы поняли по моему первому блогу, нашей банде удалось и симку скинуть, и до заводских настроек обнулиться, и к институтскому вай-фаю подрубиться. А канал свой забубенить... Пффф! Да это любая обезьяна может сделать. Я вам отвечаю!

Ну вот, с вами наш новый канал "ПоЧУХонец", потому что почух - это наше фсё! А с вас - лайк и колокольчик. Наберём больше 100 сердечек, и я буду вас каждый день баловать новой историей о нашем обезьяннем быте. Да и расскажу заодно, зачем тут нас, таких красивых, собрали.

Ваш верный блогер-шимпанзе Семён. Ну что? Почухчухали?? Вернее, погнали! )))

Наша банда

Наша банда разношерстная, но очень дружная. Крепко нас институтский быт сплотил. Мы тут, вчетвером, помещены. Как говорит Ким, мы тут для опытов. Ну, может быть, будущее покажет. А сейчас я представлю вам нашу банду.

Как вы уже знаете, меня зовут Семён. Я привезён сюда из московского зоопарка, где имел счастье родится и вырасти. Вскормлен с младых лап заботливыми сотрудниками и не знал в своей жизни горя. Вот как-то так!

Ким. Этот шимпанзе привезён с китайского рынка. Так сказать, грубая штамповка или копипаста шимпанзе. Даерн56рг7л... Это мне затрещина прилетела от Кима, если что... Так вот, на самом деле, его сюда нам по российско-китайскому обмену опытом забросили. Наши туда гориллу отправили, а оттуда нам этого китайчонка прислали... Пеен6г75о4... Погоди, Ким, я тоже научусь кунфу!

Тумба. Этот шимпанзюк к нам из самой Африки прилетел, из Сирии. Хотел в Европу махнуть, как азюлянт, чтоб пособие получать, как его многочисленная родня. Но авиаборт перепутал по незнанию своему, и вместе с российскими военными прилетел к нам, в холодную Россию. Впрочем, с последними мировыми событиями, Тумба ни капли не жалеет о случившемся.

Фред. А этот собрат по хвосту отстал от европейского цирка, когда тот посещал крымский полуостров. Вроде обидно должно быть, но шимпанзе почему-то очень рад. Чересчур толерантен. Постоянно на позитиве, чем немного напрягает. И при малейшей недопонятке, заявляет, что он ещё гай. Неее, именно гай. Типа, мелкий ещё, парень всего лишь. Ага-ага, причём старше всех нас вместе взятых.

Вот такая банда собралась у нас прикольная, я вам скажу. Но мы пока ещё не знаем, что ждёт нас всех впереди. Время покажет!

А мы, как обычно, ждём от вас лайки и подписку. Всем пис, бандиты!

Настоящий рэп

После обеда я нарыл в Сети прикольный бит. Тыщ-ты-ды-дыщ-тыщ! А потом под этот бит мы слушали настоящий африканский рэп от Тумбы. Это был совсем не тот заунывный речетатив, к которому мы уже привыкли. Как оказалось, нас до этого кормили лишь слащавой попсой и бодяжным хип-хопом. Африканский шимпанзюк качал свою аудиторию конкретно. Мы качали башкой в такт настоящему чёрному ганста-рэпу. Это было круто! Такого я в своей жизни ещё ни разу не слышал.

Телега от Тумбы была длинной и повествовала о том, как маленький шимпанзе выживал в диких джунглях среди других обезьян. Тема была зачётной! Но в конце телеги Тумбы я не к месту вспомнил древнее рокерское выражение "Рэп - это кал!" и тут же озвучил его. За что и выхватил затрещин от "коллег по музыкальному цеху". Оу щит, а ведь это было больно. Рили!

Я тут же заявил, что не буду искать в Сети клёвых битов впредь, чтоб не быть битым. А заодно заявил, что в будущем, вместо настоящего чёрного рэпа, я в отместку буду включать тик-токовских недорэперов. Банда тут же взвыла, приняв свою неправоту, и клятвенно пообещала не распускать лапы впредь. Спасибо вам, юные тик-токовские "дарования". )))

А для замирения банды, я нашел офигенскую минусовку Тупака, и мы на четверых зачётно зачитали ганста-рэп, чем сильно удивили институтских. Те долго что-то черкали в своих блокнотах. Фред даже стырил кой-какие записи, но мы нифига не поняли в закорючках учёного. Да и ладно!

Пис вам белые и чёрные братья! Качаем башкой и ставим лайки!

Вопрос зарядки

Утренняя зарядка нам ни к чему, мы и сами поднакаченные неплохо. Природушка-мать подсуетилась. Спасибки ей за это. Вопрос зарядки с утра в другом аспекте вышел.

После завтрака, я, предварительно оглядевшись, вытащил айфон и задумчиво почухонил макушку. На дисплее помимо покрытия сети, погоды, времени и других приблуд горели невесёлые цифры. 39% зарядки аккумулятора. Я ещё разок почухонил башку:

- Парни! - позвал я, отрывая банду от утренней нирваны. - Тут проблемка нарисовалась.

Собратья, вынырнув из неги, обеспокоенно зырыли на меня. Я же потряс гаджетом:

- Вопрос зарядки!

- Ёёё! - раздался дружный выдох.

- Разъём? - тут же пришёл в себя Ким.

- Микро-юэсби, - печально констатировал я.

- Херня! - тут же отозвался Тумба. - Всё решаемо!

Мы удивлённо позырили на него, а Тумба невозмотимо продолжил:

- Мы под объективом камер в количестве 25-ти штук. Три из них не работает. Либо накрылись, либо шнурок барахлит. Идея всем ясна?

Я радостно кивнул башкой, протягивая гаджет, а Ким с Фредом явно тупили.

- Ааа! - сделал фейспалм Тумба. - Хоть один понятливый нашёлся. Давай сюда.

Мы наблюдали за действиями Тумбы. Вот он пробрался сначала к одной камере, пошерудил сзади неё. А потом, с обречённым видом, шимпанзюк побрёл-поплёлся ко второй, где его постигла та же участь. А вот возле третьей камеры Тумба станцевал нечто похожее на лезгинку. Я тут же метнулся к нему.

- Гляди! - шимпанзюк явно был доволен, а я жадно впился глазами в экран.

Значок батарейки пересекала молния, которая периодически закрывалась чёрным цветом. А слева на корпусе мигал красный диод!

- Ессс! - облегчённо выдохнул я. - Живём, бро!

Затем с Тумбой мы вернулись в логово, оставив айфон на подзарядке.

- Фигасе ты, Тум, умный, - выдохнул я, - а мне бы и в голову не пришло такое простое решение.

- Война - фигня, главное - манёвры! - осклабился Тумба. - Русские военные в Сирии и не такому меня научили.

Мы с уважухой глядели на героя, который моментально решил проблему зарядки, а Фред зааплодировал ему. Тумба даже малёха застеснялся:

- Да ладно вам... Я ещё много чего могу.

Контент

Мы с радостью зырили на заряженный айфон и потирали лапы.

- Ну чё, Сэм? Тебе и гаджет в лапы! Пиши - радуй фолловеров.

- Мало их пока ещё, - понурил я башку и чухнул ухо. - А почему Сэм?

- Сокращённо от Семёна, - подмигнул Тумба. - Вы же меня Тумом завете, вот и я тебе позывной придумал. Так чем, Сэм, подписчиков будет радовать?

- Жизнь нашу описывать фрагментами. Причём фрагмент не более 2 килознаков. Вот как-то так. А что-то ещё есть на рассмотрение? - развёл лапами я.

- Можно новости мировые прикольно обсуждать, - обрадовался Ким. - Многие блогеры так делают.

- Не катит! - и я в двух словах пересказал ему смысл тв-прграммы "Прожекторперисхилтон". - Это желательно видеоформат. А у нас конспирация! Воть...

- Может шорты снимать? - почухал подбородок Фред. - Тик-токовый модный формат!

Ему тут же моментально прилетели три затрещины.

- Оу, больно же! - скривился Фред. - Ну не знаю я тогда. А давайте фолловеров спросим.

- А это идея! - радостно покачал лапами Тумба. - Давай, Сэм, задай этот вопрос подписчикам.

- Точно! - я радостно мотнул башкой. - Пусть они нам подскажут. Только видео с аудио сразу отметаем.

- Блин! - выдохнули обречённо три бандита. - Косяк косячный.

- Первое - жизнь как есть, - начал я загибать пальцы на лапах. - Второе - обсуждение мировых новостей. Третье, хм, пока не знаю. Может, мне идейку в коментах подкинут, такое может быть. И... пока всё... Мышлявить надо.

- Вот ты, Сэм, голова! - прицокнул Ким. - Точняк! Подписчики... Как я про них забыл. Давай уже, пиши очередной блог!

Ну что, дорогие наши подписчики, предлагайте, что бы вы хотели почитать в нашем блоге. Можете как след почухать свои маковки и написать в комментах, что желаете наблюдать. Наша банда ждёт предложений.

Ждём коменты, лайки и подписки.

А с вами на связи ваш любимый канал "ПоЧУХонец". 𦸜𑘹𨨰H@Qi

Большой шмон

Мы чинно-мирно сидели всей бандой да завтракали бананами и кокосами, когда к нам стремительно вошло трое институтских. Среди них находился тот самый растяпа, у которого и был подтянут айфончик. Нее, нуачо? Прозевал, так, прозевал. И тут я каким-то сверхъестественным чутьём почуял, что эта троица явилась сюда неспроста. Оттого быстренько и засунул айфон под кожуру от бананов. Как оказалось, сделал я это не зря и, главное, очень вовремя.

Институтские устроили большой шмон. Перелопатили да переворошили всё, что было можно и что нельзя, но естественно, ничего не нашли. Кто бы из них мог подумать, что тот самый пропавший гаджет, лежит на очень видном месте. На столике, где лежала куча еды. И казалось бы, лапу чуток протяни, чтоб поймать удачу за хвост. Но нет, к нашему счастью, не судьба! Люди, покачав головами и раздасованно переговариваясь, удалились ни с чем. Я шумно выдохнул и закрыл глаза. Пронесло!

- Сэм, это чё было сейчас? - уставилась на меня уже шимпазючья троица.

- Поиски айфона это были - вот чё! Но я же прошаренный. Да чуйка не подвела. Как почуял, так и ныкнул его моментально! - я протянул лапу и вытащил аппарат из-под шкурок банана. - Я в зоопарке так планшет ныкал, который один малец потерял. Кто ж тогда мог подумать, что гаджет был засунут в половинку выеденного арбуза. Да и вообще, кто ж в пищевые отходы искать пропажу полезет. Хех!

- Ого! Здорово! - кивнул башкой Ким. - А откуда такие навыки у тебя зачётные?

- Давненько то было уже. В кинчик какой-то шпионский тупил. Оттуда навык и слямзил! - скривил я моську, держа в лапе липкий гаджет. - А мне бы теперича салфетку влажную, чтобы айфон протереть. Ну или тряпочку накрайняк.

- Найдём! - широко заулыбался Тумба. - Вот с этим, как раз, я думаю проблем поменьше будет. А так, если схоронить надо будеть что, то Сэм всегда подстрахует. Так спрячет, что потом и даже сам не найдёт. Верно, братишка?

- Конечно! - я кивнул башкой и отчаянно зевнул. - Айда лучше в кинчик тупить, братья бандиты...

Невесты

После обеда Тумба затянул заунывный чёрный рэп про то, как сердце рэпера страдает без любимой невесты. Мы прослушали эту тему один раз и похлопали от души бродяге. Но Тум начал этот "Плач Ярославны" тянуть заново, а это было совсем не гут!

- Братан, это здорово, конечно. Но на второй раз сердце моё обольётся кровью. И не только ею! - сыронизировал Ким, пренебрежительно скосоротив свою моську.

- Поддерживаю! - кивнул Фред. - Будь, Тум, плиз, толерантнее что ли. Заранее сяпки и всё остальное прилагающееся.

- Вы чё! - набычился Тумба на приятелей. - Это классика любого рэпа, если чё! Ничё вы в настоящем рэпе не шарите.

- Так, граждане бандиты! - вмешался я в словесную перепалку. - А, ну-ка, брейк!

После моего вмешательства банда сразу села на пятые точки.

- Расскажи-ка нам лучше, Тум, про свою невесту, - попросил я рэпера.

- Нууу... Было бы о чём рассказывать. - чухнул ухо Тумба и загнул первый палец. - Вот Сильва - офигенская невеста. Ммм, ананас души моей. Глори - тоже персик! Это вторая невеста...

Пальцы на всех четырёх лапах Тумбы уже были загнуты все, а он продолжал перечислять:

- А вот ещё Регги, это я вам скажу, ещё та невеста. Фред, загни себе палец, будь другом.

- Стоп-стоп-стоп! - удержал я от дальнейших воспоминаний Тумбу. - Ну ты, братан, и даёшь!

- Да! Я такой! - продолжил лыбиться завидный жених.

После недолгих совещаний, наша троица пришла к выводу, что Тумба ещё тот донжуан, плейбой, дамский угодник и просто бабник. Хотя у меня вертелось на языке немного другое слово на букву "б", но я вовремя сдержался, вспомнив какая тяжёлая лапа у нашего рэпера.

- А у меня, как у любого моряка, невеста в каждом городе была, - горестно вздохнул Фред. - Гастрольный график и все дела. Как вспомню, так и хочется вернуть всё вспять. Красотища-то какая!

Мы переглянулись промеж собой. Слова Фреда нам показались сказкой или влажными мечтаниями. Ким лишь тихо хмыкнул:

- А вот у нас, компартия сказала так: "Одна невеста и больше ни-ни! Вас, китайских шимпанзе, итак дофига. Нечего плодиться!" Вот моя Джия ждёт меня сейчас. Печалится, как я её знаю. Вот.

Я же, слушая эти откровения, немного приуныл. Так случилось, что в нашем московском зоопарке, мне невесты не нашлось. Жил я бобылём, но ни разу не страдал от этого. Нагляделся я на другие обезьяньи пары. Мама дорогая, лучше одному!

- А я братцы, монахом, живу! - выдохнул я.

- По принуждению? - сочувствующе глянула на меня банда.

- По собственному убеждению! - сыронизировал я. - Айда лучше видосы прикольные глядеть...

Что идёт не так?

Завтрак не лез в горло. Неизвестность мучала нас, всех четверых шимпанзе. Мы нервно почухивались, в надежде снять нервозность. Я первым решился нарушить тишину:

- Братва, я ничего не понимаю! Вот уже пошёл четвёртый день, как мы здесь находимся. Нас не исследуют, нам не дают никаких заданий. Даже когда я в зоопарке, в клетке, сидел, то дядя Вася, сторож тамошний, и то заставлял меня за связку бананов отжимания делать. И ведь-таки научил. Падлюка этакая! А тут... Что-то явно нечисто. Но чуйка моя молчит.

- А, может, это к лучшему? - разволновался Тумба. - За нами, вон, через камеры пасут. Следят, гады!

- Главное, чтоб на запчасти не разобрали! - внёс толику беспокойства Ким. - Может, на наши органы просто решили покуситься? Выбрали самих достойных - и под нож! Пайка тут офигенская! Откармливают, как для забоя. А чё? Как для достойного варика - самое то!

Нас всех передёрнуло от таких перспектив.

- Да неее! - протянул Фред. - Я с Тумом солидарен. Камер понатыкали и зырют за нами. Вот вам!

Фред подошёл к одной из камер вплотную и начал корчить ей рожи.

- Мдааа! - протянул Тумба и глубокомысленно изрёк. - Клоун - он везде клоун. Планида такая!

- Угумс! - поддержал я его. - Цирк уехал, а клоун наш остался. Бедолага!

- Что поделать, если в Фреде умер лицедей! - поднял палец вверх Ким.

- А ведь я всё прекрасно слышу! - раздался голос паяца. - Я вам тоже все косточки перемыть могу.

- Фред! Будь толерантнее с оператором. У него так и заикание может начаться, - не выдержал я.

Услышав про толерантность, Фред тут же прекратил кривляния и вернулся к нам.

- Нич-чё я не понимаю тогда, - грустно вздохнул лицедей. - Моё мнение! Что-то пошло не так и нас скоро всех распустят по домам.

- Хорошо бы! - мечтательно вздохнул Ким.

А я скосил взгляд на столик. Виноград так и манил к себе, переливаясь в солнечных лучах.

- Вот думки ходят и уходят, а жрать мне хочется всегда! - я подсел к столику с едой. - Вы, если хотите, предавайтесь и дальше своим думам, а я буду есть офигенный хааавчик!

Футбик

- Пацаны, хорош киснуть! - я оторвался от экрана айфона. - Эдак мы жирком заплывём. Надо бы физуху поддержать чем-то. Нужно срочно игру замутить.

- Супер! - поддержал меня Тумба. - Предлагаю в футбик погонять.

- Зачётно! - откликнулся Ким. - Вот только где мяч взять?

Тумба выкатил припрятанный кокос:

- Вот он. Самое то для футбика!

Мы с сомнением поглядели на кокос и свои конечности.

- Лапы только ломать, - пробурчал под нос Фред. - А помягче, случайно, у нас ничего нет?

- Неа! - чухнул нос Тумба. - Да ладно. Это самое то! Мы пацанвой только так в детстве и играли.

- Мда! Африка - это родина деревянных мячей, - расплылся довольной мордахой Ким. - Жестко, как я погляжу. Но ничё - сыграем!

Мы быстренько разбились на пары. Я с Тумбой, а Ким с Фредом.

- Сборная России против сборной Мира! - провозгласил я и хихикнул. - Потому что по сути, Тум является натурализованным россиянином. Оттого и за сборную может привлечься.

- Да мне пофик! Я и легионером побыть могу! - довольно хмыкнул Тумба. - Понеслась!

Мы с Тумом обыгрывали сборную Мира по всем статьям. 9:2

Тумба явно поймал кураж и вовсю феерил на поле. Он уже отгрузил в ворота противника аж семь мячей! Да это и естесственно. Играть кокосом в футбик у него получалось лучше всех. Тут явно привычка с детства сказалась. У меня уже давно болели лапы от пинания этого фрукта, но я только помалкивал. Похоже, что и Фред с Кимом молчали тоже. А на футбольном поле главенствовал Тум.

Я сделал наброс на нашу звезду матча. Кокос завис над Тумбой, и тот, подпрыгнув, в каком-то акробатическом трюке, зарядил по нему лапой. Фрукт по немыслимой дуге просвистел мимо ворот соперника. Фред, стоящий на воротах, явно с облегчением выдохнул:

- Пронесло!

ТРЕСЬ!!! Мы поглядели в сторону звука, и у нас, всех четверых, моментально отвисла челюсть. Кокос встретился с одной из камер наблюдения, своротив её с крепления, и теперь та болталась на одних только проводах.

- Упс! Как неаккуратно вышло-то... - засмущался главный снайпер сегодняшняго матча. - Теперь самое главное, чтоб на запчасти меня не разобрали, дабы компенсировать стоимость камеры...

Каким должен быть канал?

Я проснулся сегодня раньше всех, задолго до завтрака. Сцепив лапы под затылком и глядя в потолок, я валялся на удобной лежанке. А в моей башке кружились последние комменты подписчиков.

"Две сториз в день - это, конечно, круто. Но афтырь быстро испишется и может ваще забить на писание бложиков. Гарантия!"

"Вообще круто! Мне заходит! Подписался. Жаль видосов с фотками нет. Я б на этих бибизян позырил бы. От души, братка!"

"Странная подача текста. Просто истории о случившемся за день. Рили - это очень странно!"

"Афтор жжёт! Лол! А ещё ни просьб о донате, ни о навязчивых "жмите на палец вверх и колокольчик". Кул, бро! Жги ещё!!!"

Я довольно хмыкнул и почухал макушку. Пока всё неплохо идёт. Похождения нашей банды нравится подписчику.

Вот Тумба заворочался, почухиваясь во сне. Что снится сейчас этому бродяге? Стопудово - жаркая Африка! А вон и Ким зашевелился. Сейчас он в позу лотоса усядется и ещё с часок в нирване пробудет. Вот блин, медитатор! Фред же сладко посвистывает во сне. Хотя нет, перевернулся, почухался и дальше дрыхнуть. Глядя на него и я сам почухонился. Эх, надо было канал назвать "Великий ПОЧУХ", но вот так вышло! А, может, стоит всё-таки переименовать?? Даже коменты есть гневные.

"Вы так часто пишите о почухе. А чё это такое ваще? Рили, что это???"

"Почесывание как смысл жизни. И в чём смысл??? Тема - полное овно!"

"Читать, как чухонятся бибики в перерывах между всякой фигнёй. Отстой полный! Отписался. Просто муть галимая!"

"Жги, автор! Почух - это наше фсё!!! Поддерживаю движ. Время мутить челлендж с почухом!!!"

Хех, сяпки последнему коменту фолловера. Прям тяжкий груз с души моей спал. Есть для кого вести наш скромный канальчик.

Я умиротворённо вздохнул и закрыл глаза. Есть ещё над чем работать. А ещё мне нравится писать о том, что происходит в моей жизни. Может, я графоман вообще по сути своей. Да кто его знает!

"Я пишу. А, значит, я существую!"

На чиле

- А вольготно мы тут здесь время проводим, братцы бандиты, - я поковырял в зубах веточкой от винограда. - Можно сказать, что мы на чиле! Воть...

- На чиле? - это любознательный Ким включил уши. - А это как?

- Да это значит, что мы тут просто на расслабоне живём! - хмыкнул Тумба. - А чё - мне нравится. Хавчик отменный. Спи, сколько душенька пожелает. Ещё бы невест моих сюда бы, то ваще сказка была бы.

- Очень много "бы"! - хихихнул Фред. - Обломайся, Тум!

А, тем временем, Ким отобрал у меня айфон:

- Ща я позырю лично. А то вы на уши лапши развесите. Знаю я ваши подколы! Ага. Так... На чи-ле. Вооо! А означает это на сленге - на отдыхе, в свободном и неограниченном времяпрепровождении.

- Ну, а я тебе чё втирал? - широко зевнул Тумба. - Почти акуна матана! Смысл фразы так прост! Забудь заботы и держи трубой хвост... Как-то так, братан!

Ким почухал маковку:

- Надо запомнить. Опа! А это что такое? Клипчик?

Мы ещё и не подозревали, что наш китайский товарищ включит этот клип для просмотра. Уже на первых аккордах мы напряглись. А потом... Потом мы наперегонки понеслись к Киму забирать айфон, чтобы вырубить то музло, которое понеслось из динамика гаджета...

- Мда. Нич-чё в жизни я более жалкого не слышал, - почухал ухо Тумба. - Как будто гиены подвыли хором или ширафу крепко вдарили по яй...кокосам.

- Поддерживаю, - тяжко вздохнул я. - Теперь после такого музла, я лучше буду говорить "на расслабоне", чем "на чиле". Очень долго я буду пытататься это развидеть и расслышать. Очень долго.

- И я тоже! - согласился со мной Тумба. - Это будет чертовски сложно. Ты, Сэм, в следующий раз тогда не на инетовском сленге выдавай речёвки. А к пацанским темам будь поближе. На расслабоне - это самое то! А то Ким подсуропил нам тему. Мерси вам, товарищ из компартии!

- Оки! - важно кивнул я и тут же моментально поправился. - Замётано, бро!

Игры

Не скажу, что после завтрака нас разморило. Просто лень накатила на нас оченно сильная. Даже в айфоне, как ни странно, залипать не хотелось.

Мы тихонько кемарили. А Фред, посопев немного, начал шариться по всему помещению и лазать там, где бы нам и не пришло в башку. Он громыхал чем-то тяжёлым, но нам было даже лень одёргивать его. Может, устанет да спать бухнется?

- Ого! Чего я тут надыбал. Фиг бы нашли всё это, если бы не я! - неожиданно выпалил Фред.

Позевывая, мы отправились зырить, что такого интересного откопал наш золотоискатель. А посмотреть было на что. Фред открыл один из ящиков, в котором находились различные игровые предметы. Кубики различных размеров, пирамиды, кольца, шпаги и прочая пластмассовая хрень.

Я выглядывал хоть какой-нибудь мячик, но такого не оказалось в этом богатом ассортименте.

- И для каких игр это? - почухонил ухо Тумба.

- Для стройки, наверно. Или ещё для чего-то! - нахмурился Ким. - Лично я знакомых мне игр не наблюдаю.

- А я одну заприметил! - я вытащил со дна две деревянные биты и с десяток рюх. - Это городки.

Установив из рюх фигуру "пушка", я удачно попал в неё с десяти метров.

- Ого! - изумилась банда. - А это прикольно!

И начала тоже швырять биты, стараясь разбить выставленые фигуры. Но неопытность в данной игре сказывалась по всем фронтом. Деревянные палки летели куда угодно, но только не в цель. Апофеозом игры стал тот момент, когда Фред запустил свою биту. Она, вместо того, чтобы выбить рюхи с позиции, прилетела в моську Тумбы, который стоял в паре метров от выставленной фигуры.

- Ёжжж! - выдохнул Тум. - Да что ж ты такой криволапый, Фред? Чуть зубы мне не выбил, зараза ты эдакая.

Естесственно, игра тут же прекратилась.

- О! А я понял, что мне это напоминает! - и Ким выставил рюхи треугольником. - Боулинг! Жаль шара нет.

- Есть! - Тумба выкатил кокос, которым мы давача играли в футбик. - Вот, катайте.

Мы с опаской поглядели на кокос, так как лапы всё ещё побаливали. Но Ким, ловко подхватив кокос, отправил его на встречу с выставленными деревяшками. Страйк!

- Круто! Не растерял навык! - осклабился Ким.

Если мы с Фредом катали шары на расслабоне, а Тумба вообще нехотя, периодически ощупывая моську, то Ким полностью отдался игре. Страйк следовал за страйком. Фарт явно пёр китайчонку.

- Сначала Сэм феерил, теперь Ким. Давайте лучше в футбик зарубимся. - оглядел нас Тумба.

- Да нууу! - протянул Фред, оттягивая предложенную игру. - Ща почамать принесут, а мы как дурни тут носимся. А если по чесноку, то лапы ещё болят. Вот! Давайте лучше к обеду готовиться...

Конг и все-все-все

После обеда мы снова разленились. Я, выискивая интересные приколюхи в Сети, наткнулся на фильм "Годзилла против Конга":

- О, парни, кинчик вроде неплохой. Позырим?

- Конг против очередной мегатвари? - зевая, поинтересовался Ким. - Интересно, кто кого переборет. Хотя на ничью хочется поставить. Типа, наваляли друг друг с делом да и разошлись по своим сторонам.

- Да ладно! - вскинулся Фред. - А почему именно так должно произойти?

- Пфф! Да элементарно. Вопрос франшизы и всего делов! - поднял вверх палец Ким. - Потому что, и про Конга, и про Годзиллу, очень много фильмов снято. Так что делай выводы сам, Фред. Кто ж дойную корову резать будет? Нетолератно же это!

- Верно! - поспешил согласится Фред, услышав знакомое слово. - Продолжениям быть! Что конговским, что годзиловским.

Как и предсказывал Ким, противники разошлись боевой ничьёй, предварительно наваляв друг другу как следует и поломав, промежду прочим, свирепого МехаГодзилу.

- Ожидаемо! - зевнул Ким. - Вот старые фильмы про Кинг-Конга намного лучше. И это факт!

Вот тогда мы и решили посмотреть фильмы про Конга с самого начала...

Я уже и не помню, на котором по счёту фильме задремал. И снилось мне, что моя персона в образе Конга расправляется с какой-то очередной мегатварью. Сначала я врезал от души локтём в морду, а потом решил разорвать ей пасть. Нее, нуачо? Это чтоб наверняка. Так сказать, конкретное такое фаталити!

Тычок в бочину заставил меня моментально проснуться. Я осознал, что держу в лапах моську Тумбы.

- Эээ... - протянул я и моментально ослабил хватку. - Тум, прости!

Но глаза приятеля сверкали как молнии:

- Сэм, ёж тебя раздери! Ты сначала в то же место приложил, что Фред мне битой подрихтовал. А потом и вовсе мою пасть начал раздирать. Ты чё, сдурел? У меня итак всё ещё челюсть после удара деревяшки болит!

Смех начал разбирать меня потихоньку, и я вывалил Тумбе то, что мне приснилось. Поначалу Тум хмурился, но потом и его разобрал хохот:

- Ну, Сэм, ну... Ой-ей-ей. Челюсть моя. Как же мне больно!

- Прости, Тум!

- Проехали...

Нычка как выживание

Сегодня с утречка начался седьмой день нашего пребывания в НИИ.

А вот праздничного завтрака, как такого, почему-то и не было. Мало того, его не было вообще. В обычное время фрукты не были принесены нам заботливой бабушкой-ассистенткой, к которой мы уже так привыкли.

Что же, как ни хотелось бы, но придётся распотрошить небольшие заначки, которые мы припрятывали на всякий случай. И похоже, что этот "всякий случай" настал. Мда! Ну ничего, живы будем - не помрём.

- Ибо заныкивающий - да выживет! - произнёс я высокопарно, вытаскивая на столик связку бананов.

Парни согласились с моим высказыванием. А Тумба вытащил два кокоса:

- Откладывал для футбика. Но, видно, не судьба.

Поглядев на это, Ким вытащил четыре киви. А Фред достал кисть винограда, который начал немного подпропадать.

- Вот же блин! - скосоротил моську Фред. - Хотел же я более долгоиграющее сохранить. Те же мандарины или апельсины. Но я, блин, лажанулся.

Мы начали потихоньку чамать импровизированный завтрак.

- Неуфели бабуфка сабалела? - с набитым ртом поинтересовался я. - Пуфть так и бутет. А то я... Кхм! Заподозрю неладное.

Ким почесал башку:

- Мало ли. Может, проспала просто? Бывает у людей такое иногда. Я видел подобные случаи

- Но это ж-ж-ж явно неспроста! - констатиовал Тумба.

- А давайте молча пожрём! - неожиданно взъелся Фред. - Предчувствия у меня нехорошие, если честно. Как будто, в последний раз вас вижу.

У Кима аж выпал банан из лап:

- Неужели на запчасти всё-таки разберут? А я так надеялся на возвращение домой. Фред, проверь свою чуйку ещё раз.

Тот довольно осклабился:

- Тебя, Ким, на разборку. Сэма - на биты и рюхи для городков. А Тума разделят на кучу мягких кокосов, чтобы в футбик гонять легче было. Гы-гы!

- Врёт, как дышит, - равнодушно отметил Тумба, деловито жуя банан. - А дышит Фред очень часто. Я тут чё подумал. Как обед будет, то надо фруктов побольше в запас набрать. А то чёт я седня не наелся. Отвечаю!

- Поддерживаю! - кивнул я ему в ответ. - Только долгоиграющее. А то похоже, что переспевший виноград Фреду в голову ударил...

Неужели на разборку??

Как ни странно, но на обед нас накормили так, что трещало брюхо у всех четверых. Похоже, что сразу и за завтрак порцию выдали.

- Вот теперь точно на убой поведут! - подмигнул я Киму и расплылся в широкой улыбке. - Чуял что-то Фред, наш прощелыга эдакий. Так что, готовься, компартия к разборке на органы. Гы-гы!

Но Киму похоже было всё-равно. Его осоловевшие, после еды, глазёнки только блумали на меня.

- Как бы с ужином нас не прокидали тогда. Столько добра сразу выкинули нам на пожрать, - насупился Тумба. - Кто куда, а я нычку делать потопал. Вот! И вы давайте тоже. Нечего филонить, братва!

Похватав в охапку кучу различных вкусняшек, Тумба отправился ныкать съестные припасы. А там, глядя на него, стали брать фрукты и мы.

Утренние простои с завтраком нам не были нужны, ибо мы уже привыкли к трёхразовому калорийнному питанию до наедания полного пуза. А привычка - дело моментальное, так как к хорошему привыкаешь быстро. Поэтому, немного отдышавшись, мы скопом отправились пополнять заначки, раздербаненные утром...

Ну вот и всё...

В помещение стремительно вошли институтские. Я спрятал айфон под свою пятую точку и стал, вместе с парнями, наблюдать за людьми. Народ заходил в комнату с теми ящиками-клетками, в которых нас привезли сюда.

Мы переглянулись между собой. Да не может такого быть! Неужели кончилось пребывание, даже не успев как следует начаться?

Кима засадили в ящик с надписью "China". Тумбу и Фреда - в такие же ящики, но с подписью "В область!"

А меня же, подхватив на руки, посадили в коробку, на которой красовалась надпись "Зоо". Я смотрел через сделанные оконца на своих друзей, с которыми успел офигенно сдружиться. А они смотрели на меня.

Лысый мужик, у которого я подтянул айфон, тихо разговаривал с кем-то по телефону:

- Бабло на другой проект перекинули. А здесь полный отбой дали. Звиздец какой-то непонятный. Как же так получилось-то? Неужели... Ай, блин! Достало!

Я медленно опустился на пол коробки. Вот это дела! Проект закрыли. Что-то явно пошло не так. Я судорожно сглотнул слюну. А ведь мы с парнями так нормально и не попрощались. Обидно! Я поднялся рывком и подошёл к оконцам. Расстерянные шимпанзе словно не понимали что происходит. Я стукнул по стенке, привлекая их внимание. Моя банда смотрела на меня. Мне ничего не осталось сделать, как высунуть лапу и сделать двумя пальцами V. Типа, мир вам братья мои. Троица молчаливо повторила этот жест. А я... Я снова грохнулся на пол клетки и чуть не заплакал...

Я поглядел на айфон и решил быстро набрать то, что вы сейчас читаете. Затем я выйду из всех аккаунтов на гаджете (благо пароли не сохранял!), дабы не обнулять настройки до заводских, и отдам его институтскому. А что, тырить телефоны не совсем есть гут. И пусть мой минус в карме сменится на плюс. А лучше на два! Потому что я верну айфон законному владельцу...

А вам, мои дорогие подписчики, я не говорю "прощайте!". Я скажу вам "до свидания!". И всё потому, что верю в нашу с вами будущую встречу. Всем вам - пис!

С вами был ваш великий блогер, шимпанзе Семён! Удачи вам, бро!