"Как я убила своего главного героя "

Глава 1

0.0.[Pre-chorus]

Меня зовут Аня, я студентка , обожаю читать любовные романы, но вот беда - они у меня кончились... , а писательницы( конечно же ,женщины) пишут их гораздо медленнее, чем я читаю., поэтому мне вчерапришла в голову гениальная идея: надо самой написать великий любовный роман. Но не просто сопливый, а такой, чтобы Пулитцер, экранизация и фан-клубы в интернете. Вдохновение я черпала из блога писательницы с ником «Твоя_Муза_в_Кедах».

Глава 1. Персонажи: от шаблона к живому образу (и легкой асфиксии)

Ее первый пункт гласил: «У героев должна быть противоположная черта и одна изюминка».

Я села за ноутбук. Благо как раз закончилась сессия и была целая неделя каникул.Итак, моя героиня, пусть будет Аглая, была готова: застенчивая студентка-археолог, боится пауков. Внешность рекомендовали не расписывать, а обозначить одной чертой. Ок, у нее будут черные усики над верхней губой( учиться надо у классиков!) Теперь нужен герой. Муза советовала дерзкого репортера, но это скучно. Я открыла окно, чтобы проветрить комнату, и увидела соседа Вову, который пытался завести свой ржавый «Москвич» с толкача.

— Эврика! — прошептала я.

Мой герой, Игнат, — дерзкий репортер финансовой хроники, который притворяется успешным, но на самом деле разорен (пункт 2.2 выполнен!). А чтобы они были из разных вселенных, я добавила точку соприкосновения: их бабушки вместе работали в библиотеке. Вполне правдоподобно, как по мне...

Теперь «изюминка» для него. Муза писала про шрам. Шрам — это банально. Я задумалась, глядя на Вову, который пинал колесо. Изюминка должна быть странной привычкой.

Через час Игнат в моем файле выглядел так: «Дерзкий репортер, разорен, боится открытых пространств (агорафобия), поэтому на все встречи ходит в костюме хомяка-ростовой кукле, оставшемся от провалившегося стартапа по доставке суши. Изюминка: тайно разводит дождевых червей для элитной рыбалки и разговаривает с ними шепотом».

Я была в восторге. Живой яркий образ!

1.2 Чтобы проверить химию, я заставила свою соседку по общаге, Катьку, читать диалоги по ролям.

— Я требую подробный комментарий! — басила Катька, изображая гг, натянув на голову старый пододеяльник, изображающий костюм хомяка. — Почему акции упали?! Вы обещали мне эксклюзив!

— Не подходи! — визжала я, изображая Аглаю. — У тебя в кармане плаща шевелится! Это твой червяк, да?! Ты принес в мою палатку в джунглях дождевого червя?!

Катька пожала плечами и ушла есть доширак, назвав меня душнилой. Зато конфликт и химия были на месте.

Глава 2. Сюжет: как избежать клише

Пункт 2.1 от Музы: «Банальная ситуация с изюминкой». Стандарт — он босс, она секретарша. Я решила круче. Он похищает ее, думая, что она дочь бандита, а она — шпионка.

Для реализацииэтого пункта я выбрала Вову.

План был идеален. Я написала ему в мессенджер: «Срочно выходи к подъезду. Твоя жизнь в опасности. Черная ауди у дома. Делай вид, что мы не знакомы».

Вова вышел, почесывая живот под майкой-алкоголичкой. Никакой «Ауди», само собой, не было, зато была я, прячущаяся за мусорными баками в позе спецназовца.

— Ань, ты чего? — спросил Вова, почесав затылок.

— Молчи! — зашипела я. — Делай вид, что меня насильно увозишь. Ты — дерзкий репортер Игнат, а я — шпионка Аглая.

— Мне через час на смену в «Пятерочку», — вздохнул Вова, но позволил мне запихнуть себя на заднее сиденье такси, которое я вызвала специально для инсценировки. Так как надо было " вживаться в образ".

Водитель, пожилой узбек, с интересом смотрел в зеркало заднего вида.

— Куда едем, начальник? — спросил он.

— Он похитил меня! — трагическим шепотом сообщила я. — Мы едем в промзону!

— В промзону дорого, — невозмутимо ответил водитель. — Полторы тариф.

«Промзона» оказалась закрытым на переучет складом «Красное&Белое». Мы сидели на ступеньках, пока Вова курил.

— Слушай, — сказал он, — а в твоем романе кормят? Я из-за тебя ужин в «Пятерочке» пропустил.

Это был крах. Вместо кульминации с похищением вышла бытовая драма с голодным соседом на подработке.

Глава 3. Лайфхаки Музы: «Красть из жизни» и «А что, если...»

Пункт 3.1: «Подслушанный диалог в кафе». Я пошла в ближайшую кофейню. Столик у окна, блокнот наготове. Рядом сидели две девушки.

— И он мне такой говорит: «Света, накладные на гречку нужно провести вчерашним числом»! — говорила одна.

Я яростно строчила. Это же гениально! Финансовый репортер Игнат, рискуя жизнью, подделывает накладные на гречку, чтобы спасти свою черную кассу по продаже червей! Какая глубина!

Пункт 3.2 блога Музы гласил: «Диалоги — это конфликт, химия и личные метафоры». Мой личный словарь пополнялся: Игнат теперь не просто «рыбная консерва», он еще и «господин накладная на гречку».

Я решила, что героям нужно устроить легкую перепалку с намеком на флирт. По сюжету Аглая (шпионка под прикрытием) должна была выведать у Игната (репортера в костюме хомяка), где находится флешка с компроматом.

Я открыла чистый лист. Нужен был саспенс. Нужна была искра. Я вспомнила подслушанный в кофейне разговор про бухгалтерию. В моем романе гречка — это слишком мелко. Это должен быть масштабный корпоративный шпионаж.

Я написала:

— Ты лжешь мне, Игнат, — Аглая прищурила свои карие, чуть раскосые очи, откидывая со лба влажную от джунглей прядь. — Я видела ведомость. — Ты ничего не понимаешь в логистике, — он скрестил мускулистые загорелые руки на волосатой груди костюма. Глаза-крупные черные пуговки надменно смотрели из-под капюшона. — Ты купил 14 тонн гречки-ядрицы! — она ткнула в него пальцем с красивым нюдовым маникюром. — Зачем шпиону, который притворяется нищим репортером, тонна гречки в Доминикане?! — Это... это для прикрытия! — выпалил он и его чеканный профиль красиво отразился в капле дождя.. — Мой издатель требует, чтобы я писал книгу о здоровом питании выживальщиков. — Издатель требует? — она подошла вплотную, обдавая его запахом дешевого гостиничного мыла. Её трепещущих ноздрей коснулся аромат его парфюма от Диора.— Или твой отец, Король Нубийских Коз, отмывает через тебя деньги от продажи контрафактного пуха?»

Я перечитала. Конфликт есть. Недосказанность есть. Но химии не хватало. Нужна была их личная метафора, их «язык».

3.3. Муза писала: «Общие шутки, рожденные из событий». Событий у меня пока было мало, если не считать счет от таксиста за промзону. Я решила зайти с другой стороны. Нужно «красть из жизни» не только диалоги, но и обращения.

Я снова открыла мессенджер. Вова был онлайн- точно в танчики гоняет...

«Вован, — написала я. — Нужна срочная консультация по конфликту. Ты злишься, когда тебя называют "душный финансист"?» «Чё надо?» — отозвался он. «Это для книги. Героиня должна обозвать героя, но с любовью». «Назови его "налоговая проверка", — посоветовал Вова. — Меня так маман зовет, когда я батон на ночь сжираю.».

Идеально."

3.4 Идеальные герои сами по скучны, если не окружить их героями и обстоятельствами с проблемами,- наставляла лит.гуру.

Я переписала финал сцены:

— Ты лжешь мне, налоговый инспектор! — выдохнула Аглая, накручивая локон на палец.ее щеки покрывал нежный румянец, а ресницы трепетали как крылья бабочки. Игнат-репортер вздрогнул, его крепкие мышцы красиво проявились на тренированых бицепсах. Пуговки-глаза нервно дернулись над красиво очерчеными губами. Никто не знал его тайную боль — его бабушка-графиня работала главным аудитором области. — Не смей... — прохрипел он сквозь мех. — Не смей меня так называть. Глаза его отражали такую глубинную невысказанную боль.. — Почему? — она сделала нерешительный шаг назад на туфлях на десятисантиметровой шпильке, делающей ее ноги еще стройнее, и в ее взгляде впервые за всю книгу мелькнул настоящий страх. Она , сама того не желая, задела его болевую точку. — Потому что... — Игнат опустил огромную хомячью голову. — Потому что я и есть твоя налоговая проверка, Аглая. Я пришел в твои джунгли, чтобы арестовать твое сердце за неуплату любви. И пеня капает».

Я гордо откинулась в кресле. Вот она, химия! Вот она, недосказанность!

Пункт 3.5: «А что, если...». Я зашла в тупик. Героиня в джунглях, герой в костюме хомяка промок под тропическим ливнем. Что дальше?

Я задала вопрос: «А что, если богатый наследник не хочет управлять компанией, а мечтает сбежать в горы пасти козочек?».

Я открыла новый файл. Игнат срывает с себя хомут (опечатка Т9, хомячью голову) и признается: «Я не репортер, Аня... то есть, Аглая. Мой отец — владелец крупнейшей в стране фермы по разведению нубийских коз. Но я всегда хотел просто играть на укулеле».

Аглая смотрит на него своими прекрасными глазами с поволокой, и ее археологическое сердце тает.

Наверно стоило бы прогуглить, что это такое:" укулеле", но комп зависал и я махнула рукой, авось прокатит..

Глава 4. Иллюстрации и сцена из середины

Пункт 4.1: «Делать иллюстрации героев».

-Не проблема,- решила я и скачала Шэдэврум. Промпт был сложный: «Высокий мускулистый мужчина в костюме хомяка, лицо скрыто, в одной руке микрофон, в другой — контейнер с дождевыми червями, на фоне тропических джунглей, эстетика темного романса».

Нейросеть выдала картинку. На ней был гигантский антропоморфный банан, который плакал над могилой червяка. Я сохранила. Это будет мой арт для блога. Назову шедевр: «Трагедия внутренней уязвимости».

Под пунктом .4.2. Муза рекомендовала: «Написать сцену из середины».

- К черту завязку! Пишу сразу кульминацию! - резко решила я.

« — о, коварная, так ты была шпионкой все это время? — прохрипел Игнат, делая сто второе отжимание от баобаба и выплевывая дождевого червяка.

— Да! — крикнула Аглая, отбиваясь от гигантской анаконды (на самом деле это был шланг дворника, но в темноте было не видно). — Но я ухожу из разведки! Я выбираю тебя и твои укулеле!

— но у меня нет укулеле, я вообще ничем не болею — всхлипнул он, смахивая скупую мужскую слезу. — У меня только козочки. Мой отец...

— Мне плевать на козочек! — она страстно прижалась к мокрому меху его костюма. — Я люблю тебя, рыбная консерва! - нежно проворковала она.

— Рыбная консерва? — Игнат замер. Именно так его называла мама в детстве, когда заставляла есть рыбий жир . Химия взорвала воздух...»

Я откинулась на спинку стула и покачалась. За окном стемнело. Из коридора общаги тянуло подгорелыми пельменями.

На часах было три ночи. К этому моменту я проглотила три литра кофе и меня мучала изжога, я написала полторы страницы.

Зато у меня есть портрет героя (рыдающий банан), готовый диалог про накладные на гречку и четкое понимание, что Игнат разорился, потому что вложил все деньги в элитных дождевых червей, которые сдохли от тропической влажности.

5.0 [ Outro]

Муза_ в _кедах знала, о чем пишет!