Как правильно возмущаться

Глава 1

Был солнечный весенний день. Я весело шел на работу. Жизнь улыбалась своей широкой улыбкой. Пытаясь распланировать по дороге свой трудовой день я решил зайти в ларек и купить что-нибудь к чаю. Остановился у витрины выбираю из довольно скудного набора что-то по своему животу и по своему карману. Но вот вдруг удар в бок и что-то тяжелое наступило мне на ступню. Довольно увесистая женщина шла вперед и меня явно не замечала, ну или не хотела замечать...

Странно, о неприятных моментах совсем не хочется писать.

Все равно что надавить на тот страх, который уже ушел. Ну давай, вспомни, как женщина смотрела вызывающе тебе в глаза и говорила:- "Ну, и шо зыришься?!" А что было тогда, около киоска. Помню, что хотелось возмущаться, а не моглось. Хотелось сказать, что все мы люди, что должны уважать друг друга, и так далее, по списку. Но рот был закрыт, а обида подступала к самому горлу. Понятно, что женщина, что слабый пол, что нужно уважать, тем более, что старше меня по возрасту. Но настроение было испорчено. А прошлое отравлено на долгие годы. А всё почему? Просто потому, что никого из нас в школе не учили правильно возмущаться, не учили праведному гневу, а только любви к ближнему.

Чувство возмущения — это ощущение несогласия, непринятия ситуации, желание все изменить и подстроить под свой сценарий. Это желание, чтобы было все так, как «я хочу».

И научиться отстаивать свое "хочу" - это тоже искусство. Искусство жить. Мы всегда пытаемся правильно подбирать слова в попытки выразить свои мысли или, даже чаще, свои чувства.

Научиться описывать окружающий мир - это талант. Наподобие кулинарному. Задача кулинара - взять то, что есть под рукой и сделать это съедобным.

А задача писателя, увидеть и сделать увиденное текстом, который привлечет внимание и на который потратят силы, чтобы дочитать его до конца.

Бывают в нашей жизни такие ситуации, которые заставляют испытать негативные и заставляют нас возмущаться. Опоздания на встречу, оскорбительная ненормативная лексика, далекое от общественных норм поведение. Но иногда нас возмущают и совсем простые вещи – не поздравили с днем рождения и 23 февраля, не похвалили, когда этого особенно ожидаешь, не подвезли, хотя по пути, не предупредили о чем-то важном или интересном, хотя ничего не стоило это сделать, прошлись по чистому полу в грязных ботинках – все это поводы для того, чтобы в душе поднялась буря возмущения и праведного негодования: «Ну как так можно!», «Что за люди!», «Ну неужели трудно было!..»

Возмущение, негодование, гнев – очень сильные эмоции. Но что они дают? Мы держим их в себе, захлебываемся, отравляемся им или пытаемся как-то высказаться, донести свое возмущение до того, кто его вызвал. Долго ли, коротко ли, одним ли емким выражением или продолжительной тирадой, объясняем человеку, как он неправ и что ему немедленно нужно пересмотреть свое поведение и исправить его в лучшую сторону.

Но что из этого, как правило, получается? Бывает, конечно, что удается на кого-то надавить и переломить ситуацию в свою сторону, но в большинстве-то случаев никто ведь по доброй воле не скажет, мол, прости, ты мне открыл глаза на мое поведение, я больше никогда так делать не буду. Вместо этого мы получаем в ответ, пожалуй, такую же емкую и однозначную фразу или пространные объяснения, целиком сводящиеся к оправданиям, и в итоге для нас все заканчивается очередной волной возмущения в духе ну как так можно и что за люди… И каждый остается при своем. Почему так происходит. Дело в том, что ценности у всех людей разные. Вот ты приходишь в лес и тебя раздражает мусор и люди, его безответственно оставляющие. А, в свою очередь, этих людей раздражают чистюли и офисный планктон, которые и пороха не нюхали и что такое, настоящая грязь совсем не знают. Но больше всего их раздражают люди, покушающиеся на их свободу и личное пространство, особенно в их законный выходной день. Вот, к примеру, у меня всегда, когда я работаю на компьютером на столе стоит кружка с чаем, я к ней привык, а мою двоюродную сестру она (эта кружка) сильно раздражает. Она считает, что за рабочим столом ей не место. Так же приблизительно мы пытаемся донести до безответственных людей, что мусору в лесу не место, но для них мусор - это привычка. Они этим мусором метят территорию приблизительно также как коты метят свою территории всеми подбрюшными средствами.

Но ...

Если не отвечать на возбуждение и душить его на корню, то это ведет к тому, что человек, как улитка, забирается в свой панцирь и не способен из него выбраться. Даже то, что я пишу сейчас этот блог, пусть запоздалое, но все-таки возмущение. И лучше его хоть как-то выразить, чем прочно оставить в себе. Не умеющий возмущаться человек подобен оленю без рогов и без копыт. Ему приходится всегда спасаться бегством. Бегством от проблем. Ну, а что ему еще остается. В его агрессию никто не верит, и никто не боится последствий. И все, что остается этому бедному оленю, так это мучительно искать ответы на простые, глупые вопросы. Искать, и не найти. И без борьбы сдаваться.

Возмущение, негодование, гнев – очень сильные эмоции. Но что они дают? - если честно, то очень многое. Человек рождается с возмущением. Вспомните младенцев и их первые эмоции. Разве они при появлении на свет весело улыбаются? Ни разу не присутствовал на родах, но все-таки думаю, что нет. В этот самый момент им не до улыбок. Им нужно заявить о себе. Нужно быть услышанными. Нужно быть понятыми. И поэтому, первая их реакция - это реакция возмущения. Кстати, почему и в среде молодежи популярны протесты. Просто потому, что это их реакция возмущения. Возмущения, загнанного в угол. И в большинстве случаев, загнанного их собственными родителями, их собственным окружением и их собственной неспособностью справиться со своими проблемами.

Нужно сказать еще пару слов, в защиту возмущения. Те, кто, не возмущаются, ну, то есть не умеет возмущаться и избегают собственных эмоций, очень часто занимаются самообманом. Эта особенность нашей психики. Она никогда не позволит человеку саморазрушаться и будет искать успокоительные в виде: "Все хорошо, так и надо...". И корректировать реальность так, чтобы не видеть вещей, достойных возмущения.

В тоже время, скажем, эгоист, никогда не станет настоящим эгоистом, если не будет уметь возмущаться. Конечно, не стоит возмущаться по любому поводу. Скажем, что толку возмущаться, если пошел ливень и вы намокли. Ну или, транспорт, который вы ждете, опаздывает. Но...

Есть случаи, когда возмущаться просто необходимо. Ну, скажем, если вас обсчитали и не хотят признать своей вины и исправить ситуацию. Все мы понимаем, что нельзя в нашем сложном мире прожить без социального взаимодействия. Но строить это социальное взаимодействие можно по-разному. На одном полюсе - полное соглашательство с внешним миром, а другом полюсе - полное отторжение внешнего мира и попытка переделать его под свой внутренний.

Человек, который не умеет возмущаться, он даже самому себе не может со всей твердостью сказать "Соберись тряпка". Это будет не четкое и громко "СОБЕРИСЬ!!!" и хиленькое и мягонькое "с о б е р и с ь". Человек, который не умеет возмущаться, он в конце концов, просто не умеет жить. Он только к этой жизни приспосабливается. И становится интровертом. Тот, кто только думает, анализирует, сомневается и опять думает... В то время, как остальные смело идут вперед. Зачем им думать об опасностях и неприятностях. Когда они встретятся, тогда они с ними и поговорят, на языке возмущения.

Как "вся советская общественность с чувством глубокого возмущения" никогда не задумывалась, откуда это чувство возникает, так и многие люди, просто не задумываются, откуда у них это чувство. Это такой же основной инстинкт, как и чувство голода, обоняние, или зрение. Что будет с человеком, который живет в темноте и не пользуется своим зрением. Он его в конце концов просто утратит. Так наверное и с возмущением.

Есть еще пару слов. Современный мир - это пропаганда ценностей. Он, этот мир, настолько быстро меняется, то без этой пропаганды просто не обойтись. Именно успехом этой пропаганды определяется вектор этого изменения. И если не уметь возмущаться тем, что тебе навязывают, то, очень скоро можно просто потерять себя как личность, в том смысле, что можно потерять старую систему личностных ценностей, а новую - так и не найти. Именно это, во-многом приводит к таким общественным порокам, как алкоголизм, бомжевание и наркомания.

И еще... Человек, не умеющий искренне и честно возмущаться, он, всегда находится, в состоянии "летаргического сна". Он, в ответ на любую, даже собственную, конструктивную мысль задается вопросом: "А зачем и кому это надо?!", и в большинстве случаев, не находит на него ответа.

Так что возмущайтесь на здоровье и дайте возможность возмущаться другим!

Что еще хочется сказать в заключении. Вы же внимательно прочитали заголовок этой статьи "Как научиться правильно возмущаться", так вот правильно возмущаться так, чтобы донести до собеседника свои ценности и при этом не скатываться до оскорблений и перехода на личности.

Но если стоит вопрос возмущаться или промолчать, то лично я советую все-таки возмущаться.

В чем основная задача возмущения. Убедить собеседника. И да и нет. Задача возмущения - в первую очередь выплеснуть эмоции. Именно наши эмоции помогают собеседнику понять, что он не прав. Давайте посмотрим, как мы общаемся с домашними животными. Мы их не убеждаем. Они слов не понимают, но четко считывают наши эмоции. Если я злой, то моя кошка это тонко чувствует и сразу забирается куда-то в дальний угол. И наоборот, по характеру ее мяу легко понять ее настроение. Либо она чем-то недовольна, либо наоборот, очень довольна. Так и с людьми. Мы, в первую очередь, считываем эмоции собеседника, а уже только потом, пытаемся понять его слова. И если с радостной улыбкой на лице он будет возмущаться, то мы не примем это возмущение всерьёз. Если же он будет агрессивен, то мы в первую очередь будем считывать эту агрессию и включать свою, а уже только потом, если повезёт, включать логику мышления.

Так вот, чего точно не стоит делать, когда возмущаешься и не готов к ответной агрессии, это включать собственную агрессию. Как же возмущаться без агрессии? Хороший вопрос. И ответ на него вроде бы прост. Необходимо подавить свой гнев. Если не получается исключить, то хотя бы контролировать. К примеру, в Университете Глазго возмущение считают средней степенью гнева. Хотя, лично мне кажется, что возмущаться можно и вообще без гнева. К примеру, когда человек громко говорит "Это возмутительно!", то налицо его возмущение, а гнева при этом совсем не видно.

Мы с детства привыкли работать с позитивными и положительными эмоциями, чувствами любви, радости, счастья. Но если учиться всерьёз, то работать с негативными эмоциями нужно в первую очередь потому, что они намного разрушительнее и могут привести нас к очень опасным последствиям. Но зачастую и намного эффективнее работают. ( В качестве домашнего задания попробуйте, с улыбкой на лице, доказать собеседнику, что он не прав.)

Как научиться управлять эмоциями. В первую очередь попытаться понять другого человека, понять что им движет. Скажем, вас окатил с ног до головы встречный автомобиль. Трагедия? Ну да. Только вчера были постираны брюки и начищены туфли. А эта сволочь... Но, в реальности, человек за рулем в этот момент мог вас просто не заметить, объезжать рытвину или совершать опасный маневр. Его внимание было сосредоточено совсем на другом. Стоит ли возмущаться по этому поводу. Безусловно да. Стоит ли расстраиваться и переживать. Безусловно нет. С кем не бывает.

Нам часто кажется, что мы управляем своими чувствами. Но на самом деле и чувства внутри нас очень сильно управляют нами. Это взаимный процесс. И если носить на протяжении долгого времени в себе негатив, то он просто заслонит от нас другие стороны жизни. Мы разучимся радоваться, видеть смешное, разучимся видеть яркие краски. Мир станет серым и угрюмым.

Поэтому учитесь возмущаться. Возмущайтесь в стихах, возмущайтесь в прозе, возмущайтесь в песнях и клипах, возмущайтесь на встречах с друзьями и родственниками. Возмущайтесь в шутку и возмущайтесь всерьёз. И конечно же, будьте благодарны этому миру за такую возможность.

Но... Давайте будем учиться правильно возмущаться. Доносить до собеседника обратную связь так, чтобы он, хотя бы - задумался, а еще лучше - исправился. Алгоритм тут простой. Назовём его "Плюс - Минус - Большой плюс" . Всего три шага:

Начать с положительной обратной связи: расположить человека, чтобы мотивировать его прислушаться к совету или к вашему требованию. Указывая только на факты, указать, что вам мешает, стесняет или обижает. Другими словами описать ваше возмущение.Закончить положительной «вдохновляющей» обратной связью, чтобы вернуть человека в позитивное состояние, мотивировать на изменения и улучшения касательно недостатков.

Давайте чуть подробнее. Мы уже говорили о том, что нельзя подходить к человеку с агрессией. Ничего, кроме агрессии он не увидит и никаких слов, кроме угроз, не услышит. Но еще намного эффективнее завоевать его благосклонность.

Ну к примеру, вы взяли чек и увидели, что кассир пробил товар по цене выше, чем вы видели на витринном ценнике. Не стоит сразу орать и возмущаться. Нужно с почтением обратиться к очереди и заявить, что вы многодетный отец или мать, и каждая копейка в вашем бюджете у вас на счету и попросить их минутку подождать.

Потом обратиться к кассиру и сказать ей о том, какая у неё замечательная прическа, какие мягкие у неё черты лица и что вы всегда на кассе идете именно к ней. Еще необходимо рассказать, как вам нравится этот магазин, какой у него замечательный ассортимент и какие свежие тут продукты. Как вам нравится дизайн торгового зала и реклама по телевизору. Какая чистота и приятные запахи, а главное понятные и читаемые ценники, совершенно не завышенные, а местами даже заниженные. Шутка. Говорить все слова нужно чётко, но быстро. Не забывайте, что на кассе потихоньку собирается очередь.

Ну вот тут наверное, самое время переходить к возмущение. Нужно попросить, кассира, разъяснить вам, слепому и глупому дураку, как так получилось, что вы в этом раз обманулись в своих ожиданиях. Почему у вас испортилось настроение и почему теперь в вашей душе поселилась болезненная обида. Тут можно сделать небольшую паузу. Потом достать слегка помятый чек и ткнуть его носом туда со словами: " Вот смотрите, это что за вредительство!". Ну и засунуть чек обратно в карман.

Ну а затем, переходить к третьей части Мерлезонского балета, обозначенном на условном плане двумя плюсами.Снять шапку, низко поклониться в пояс кассиру, затем очереди у кассы, осенить себя крестным знамением и сказать: - Благодарствую, люди божие. Да пребудет с вами вовеки Дух чистой христианской любви, Дух истины и благодетели, Дух утешителя и Дух заступника. Аминь.

Ну и всё. Идти себе с богом!

Но, правда, есть еще один, Запасной вариант действия. Но его я высылаю по почте за отдельную плату.

Всё, что вы прочитали выше, это лишь небольшое повествование о том, как делать не нужно. Сейчас я выскажу очень крамольную мысль, но ее стоить запомнить: Больше всего возмущаются те, кто не приспособлен к системе.

Это понятно. Они попадают в черную дыру и не знают, как им поступить. Человек, который знает, что делать, когда его обсчитали на кассе, совершенно спокойным тоном подходит к кассиру и просит объяснить, почему его ожидание не совпали с реальностью, и попробует вместе с кассиром найти решение этой проблемы.

Если же, в той же ситуации, оказывается не горожанин, который посещает этот магазин ежедневно, а человек, приезжий, еще нагляднее, приезжий из сельской местности, то амплитуда его возмущения будет очень сильно зашкаливать. Именно таким образом он компенсирует свою недостаточную приспособленность. Ему и в голову не приходит, что есть определенный сбой в системе, что кто-то просто не успел вовремя поменять ценники , у него в голове стройная картина заговора против него и его кошелька. Ему кажется, что всё подстроено специально именно для таких дураков, как он и что именно вот на таких дураках магазин и зарабатывает основную выручку.

Он к магазину еще не приспособлен. Не знает, где искать справедливость и как отстаивать свои права, и потому он возмущен. Кстати говоря, не всегда это возмущение выливается в агрессию. Очень часто - это внутреннее возмущение и внутренняя обида. Человек не кричит, не ругается, а просто старается уйти и никогда больше сюда не возвращаться. И вот это возмущение - она самое страшное. Вместо того, чтобы попытаться приспособиться к системе, что в данном случае, потребовало бы совсем небольших энергетических затрат, человек эту систему начинает искренне ненавидеть. Ему кажется, что все магазины такие же несправедливые и порочные, как тот, что дал ему негативный горький опыт. И он интуитивно начинает избегать магазинов вообще и этого в частности. Поэтому я и советовал, в начале статьи: не загоняйте своё возмущение внутрь, ищите ему выходы.

Ну и, когда вы возмущаетесь, первое чтобы я посоветовал, научитесь слушать себя. Поймите то, что вас раздражает и возмущает. Именно это даст вам толчок для развития способности к приспособлению, как эти слова вам не покажутся обидными. Но, и в человеческом обществе работает теория Чарльза Дарвина: Выживают те, кто умеет приспосабливаться.

Но приспособление - это не минутный процесс, а долгая и кропотливая работа.

Адаптация – это когда ты воспринимаешь мир вокруг нормальным, интеграция – это когда мир воспринимает нормальным тебя

Первое, что стоит сделать - это адаптироваться к окружающему миру. В первую очередь понять - что мир, он будет совпадать с твоими ожиданиями. У него есть право быть другим. Иногда понятным и простым, иногда сложным и загадочным. Но, другим. Со своими законами и ценностями, тебе, что тебе предстоит изучить.

Какие ценности в магазине. Это - продажи. Продажи товаров, которые позволяют расплатиться с поставщиками и получить добавленную стоимость, на зарплату персонала и развитие магазина. И соответственно, если магазин работает достаточно долгое время, то понимает, как удержать своих покупателей, как удовлетворять их потребности и каким образом улаживать конфликты. Соответственно ваша задача состоит в том, чтобы четко и подробно обозначить свои претензии, и тогда, с большой вероятностью вы получили удовлетворение.

Теперь второй этап - интеграция. Эта задача посложнее и требует больших энергетических затрат. Это процесс когда ты сам становишься для магазина ценным покупателем. Здесь уже нужны не знания, но и опыт взаимодействия. Начинать стоит с самого простого. С приветствия и улыбки человеку сидящему на кассе, с благожелательного к нему расположения и с покупки дорогих продуктов (шутка).

Если приглядеться, то возмущенный человек всегда предваряет свою речь словами "Имею право". Имею право на культурное обслуживание, имею право на качественный товар, имею право на справедливую цену, имею право скидку и льготу и так далее. Но никогда не задумается, какие права имеет собеседник. Возмущенный покупатель разговаривает не с человеком, а с функцией. В данном случае, с функцией кассира, представляющейся покупателю в форме автомата с газировкой. Так вот право оно всегда неотделимо от обязанности. Если у вас есть право покупать товар в магазине, это налагает на вас обязанность быть вежливым по отношению к персоналу магазина и к другим покупателям. Если у вас есть право на качественный продукт, это влечет вашу обязанность отследить это качество. Почему? Потому, что качество - понятие субъективное. Для одного качественным продуктом будет колбаса в вакуумной упаковке, для другого свежее мясо без всякой упаковки. Для одного качественным будет сливочное масло с жирностью 82, 5%, для другого - это источник холестерина и повышенной жирности и он предпочитает меньшую жирность масла. И так далее.

Да, не спорю, есть какие-то общие критерии качества. Скажем срок годности или целостность упаковки. И по этим общим критериям возмущаться достаточно просто. По каким -то субъективным критериям возмущаться сложнее. Первое, что нужно сделать, это постараться донести ваши качественные критерии до оппонента, и убедить оппонента в их важности для вас лично.

Сейчас я сделаю небольшое отступление и собьюсь вместе с вами с мысли. Но то, о чем я сейчас буду писать, кажется мне очень важным. Чуть выше я писал, что возмущение связано с неспособностью человека приспосабливаться к системе, а вот теперь мне показалось, что намного важнее привязать возмущение к вере. Очень важно спросить себя о том, во что я верю. За какие жизненные ценности я готов бороться и их отстаивать. Причем очень часто, даже на подсознательном уровне. Ну к примеру, многим кажется, что они верят в Бога. Но, спросите себя, за какие религиозные ценности вы готовы пострадать и морально и материально. Скажет, готовы ли вы держать пост, или вам кажется, что пост и вера никак между собой не связаны. Или, к примеру вы разделяете вашу веру и церковный обряд. И вот только ответив себе честно на эти вопросы, вы сможете понять границы вашей веры. И когда вы в какой-то момент увидите посягательства на эти границы, это вызовет у вас неподдельное возмущение.

Теперь вернемся к нашему случаю. Собираясь в магазин за продуктами, вы тоже верите. Верите в то, что у вас есть ресурс (деньги) и вы этот ресурс сможете обменять на какие-то материальные ценности. Кто-то перед походом в магазин уже составил себе список этих покупаемых ценностей, ну а кто-то предпочитает действовать по обстоятельствам. И вот подтверждая свою веру действием, вы совершаете обмен. Берете чек. И тут, оказывается, что произошла атака на ваши ценности. Вашу веру в справедливость кто-то пытается яростно сломать. И вот тут к вашему горлу подкатывается ком возмущения, а за ним еще и ком обиды. Ну, у кого-то с точность до наоборот. Сначала обида, а потом возмущение. И вы, конечно же, не знаете что с ними делать.