Как построить счастливые здоровые отношения

Глава 1. Каждый человек - отдельная личность.

Каждый человек индивидуален, и у всех есть свои условия и потребности для комфортной жизни. Никто не совершенен. У всех есть свои недостатки. Любить тебя будет та (тот), которая(ый) сумеет с ними мириться и уживаться. Пытаться переделать человека - глупо. Если ты любишь человека таким, какой он есть – то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.

Например вот мой идеальный партнёр не должен проявлять лишней инициативы, либо подталкивать меня к рискованным затеям. Мне скорее подойдёт не слишком деятельный человек: с ним я будете чувствовать себя спокойно и уверенно. При этом я всегда за любой движ, который будет комфортным для меня и я всегда поддержу партнёршу в её здравых замыслах.

Существенное условие моей совместимости - отношение партнера к окружающим. Мой идеальный партнёр – тот, кто будет независим от общества, дружелюбен, но недоверчив к посторонним людям, тверд в своих суждениях и поступках.

Для того чтобы партнер мог лучше понимать мою довольно ранимую натуру, он и сам должен обладать выраженной эмоциональностью, которую может сдержать при необходимости. Иными словами мой идеальный партнер тот, кто чувствителен и отзывчив. В противном случае человек будет казаться мне хладнокровным и неприступным.

Во второй главе книги я опишу некоторые основные пункты на своём примере для рассмотрения в вашем партнёре, чтобы вы смогли понять подходит вам ваша вторая половинка или нет. Это означает, что в последующих описанных пунктах я пишу о себе и своём опыте в отношениях, но скорее всего кто-то из вас похож на меня в чём-то и тогда все эти написанные советы будут полезны и для вас тоже.

Ф.М. Достоевский говорил:

«Любить – значит видеть человека таким, каким его создал Бог». Не игнорировать недостатки, а , именно, принимать их. Ты любишь его таким, какой он есть, с его характером, темпераментом, привычками и всем остальным. Это возможно только в том случае, когда человек принимает СЕБЯ со всеми своими недостатками. Не прячет их, а осознанно принимает их, и потихоньку исправляет и избавляется от недостатков своего характера. Настоящая любовь заключается в том, чтобы доставлять радость и удовольствие своему любимому человеку. Если за честно заработанную премию ты покупаешь подарок ему – ты его по-настоящему любишь, а если себе, значит, ты любишь себя любимую и настоящей, верной любви нет места в твоем сердце. Любовь – это так называемая движущая сила нашего организма. Любят не за что-то, любят вопреки…«Любовь – это находить в счастье другого свое собственное счастье». И, действительно, о настоящей и искренней любви можно говорить только в том случае, когда удачи твоего мужчины – это твои удачи, а его несчастья – это и твои несчастья тоже. Если ты полностью безразлична к его взлетам и падениям, и тебе не интересно, как он прожил сегодняшний день, значит, ты его не любишь, а всего лишь преследуешь какие-то свои меркантильные цели. А вот если ты взлетаешь и падаешь вместе с ним, живешь его проблемами и радуешься его успехам больше, чем он сам – можно с полной уверенностью говорить, что ты действительно любишь своего избранника. Главное чтобы эта любовь была действительно взаимной и построенной не только на животных инстинктах!

Глава 2. Рассмотрим основные пункты счастливых отношений.

Самое важное, что только в равных отношениях пара счастлива. Партнеры не распределяют обязанности друг на друга, а помогают друг другу и делают все сообща: отдыхают, работают, развлекаются. Если изначально партнёры распределили что каждый из них делает по хозяйству, то если один из них закончит своё дело раньше, то он помогает своему партнёру в его деле.

Отношения в паре как печное отопление в доме: если есть дрова и спички, будет тепло и уютно. Но построить дом, печь, заготовить дрова — ответственность не одного, а обоих партнеров!

Отличие свиданий от обычных встреч и прогулок.

Свидание - это когда парень приглашает девушку в кафе или в ресторан, дарит цветы, они целуются, обнимаются часто. И то тратить больше 3-5000 руб на девушку во время свидания не стоит т.к. она ещё не является женой. Обычная встреча и гулянка - когда парень с девушкой гуляют в парке, идут в кино, пьют по чашечке кофе и просто говорят друг с другом. Могут гулять чтоб девушка держала парня под руку и обниматься при взаимном желании.

Я например никогда не поведу девушку на свидание, пока не буду в ней уверен, что прям хочу с ней отношений. Во время прям уже серьёзных отношений, то есть когда они живут уже вместе или хотя бы если пока живут отдельно, а в выходные дни проводят ночи вместе, то парень может даже накопить на подарок девушке, например на новый телефон или планшет и подарить.

1) У них есть общие интересы, и они находятся в постоянном поиске того, что может заинтересовать их обоих. Общие интересы — это то, что сближает людей. А счастливые пары нацелены на то, чтобы найти ещё больше занятий и тем для разговоров, которые будут интересны обоим. Но помните о том, что не все интересы должны быть общими. Порой человеку нужен какой-то свой личный интерес и партнёр может помочь ему в нём, но личный интерес так же нужен и для того, чтобы человек смог провести время с самим собой и позаниматься в одиночестве любимым делом.

Общие интересы и занятия не должны быть чем-то из области фантастики. Иногда достаточно того, что вы оба любите посмотреть вечером фильм в обнимку.

Вспомните, ведь общие интересы, чувство, что с вами человек, который вас понимает, — именно это когда-то привлекло вас в вашем партнёре. А что теперь? А теперь вы слишком заняты, чтобы искать что-то, что может понравиться вам двоим.

Погружаясь в состояние творчества, человек переключается с обыденности в уникальность. Посетите клуб боди-арта, создайте на теле партнера историю любви. Откройте для себя тело партнера по-новому. Сходите на танцы, научитесь вместе новым движениям. Вспомните слова героини кинофильма «Давайте потанцуем»: «Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания». Неважно, умеете ли вы рисовать или танцевать, важно открывать что-то новое вместе с партнером. Снимите маску взрослого, делового человека и погрузитесь в состояние творящего ребенка, ведь все мы родом из детства!

Если вы будете продолжать отношения не как пара единомышленников, которая постоянно хочет учиться вдвоём и друг у друга, делиться своими интересами и искать что-то общее, а как два разных человека, которые непонятно почему и зачем оказались рядом, то вряд ли через энное количество лет кто-то увидит вашу пару и подумает о том, что у вас есть формула счастливых отношений.

А организованный ли Вы человек?

Если вы педантичный, организованный человек, но это вам не мешает иногда расслабиться и получать удовольствие. То не удивительно, что вы часто прокрастинируете, а так же в некоторых ситуациях можете действовать на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений. Совет: Составьте план заданий и попросите свою половинку помочь вам проследить, чтобы прокрастинация не проявлялась слишком часто. И можете так же делать дела по очереди, потому что многие не выносят монотонной работы.

_____________________________________________

2. Они обнимают и целуют друг друга в начале и в конце дня. Думаю к этому пункту пояснений не требуется. В начале и в конце дня всегда первая мысль возникает о том, кого ты любишь. И если этот человек рядом с тобой, то обними, поцелуй, пожелай хорошего дня или наоборот спокойной ночи. А если не рядом, а каждый у себя дома, то напиши сообщение с пожеланиями хорошего дня Или позвони перед сном, скажи о своих чувствах и пожелай добрых снов.

Счастливые пары отмечают, что свой день они начинают с объятий и поцелуев и заканчивают так же. Психологи предполагают, что благодаря этому у обоих партнёров развивается чувство привязанности друг к другу, у них улучшается настроение, они начинают доверять друг другу и чувствовать себя в безопасности.

Очень часто современные пары забывают о важности объятий. Все настолько заняты своими делами-проблемами-заботами, что даже не вспомнят о том, что сегодня ни разу не поцеловали своего любимого человека. Отсутствие близости в конечном итоге приведёт отношения к краху.

_____________________________________________

3. Они доверяют друг другу.

Доверие — это фундамент любых прочных отношений. Когда вы уверены в своём партнёре, вы можете положиться на него, знаете, что он всегда придёт вам на помощь, когда вы будете в этом больше всего нуждаться.

Сегодня, судя по всему, недоверие и постоянные подозрения — это неизменная часть любых современных отношений. Если так будет продолжаться и дальше, то такие отношения не только не принесут вам счастья, но и сделают из вас беспокойного параноика.

На сколько вы дружелюбны? Если вы:

1) привыкли рассчитывать только на себя,

2) в своём мнении независимы от окружающих, а в ситуации столкновения интересов не будете идти на уступки, и проявлять дружелюбие.

3) в некоторых случаях Вы слишком подозрительны.

То помните о том, что человеческие взаимоотношения строятся прежде всего, на доверии.

А на сколько вы энергичны и общительны?

Если вы необщительный человек, иной раз даже застенчивы, не очень уверены в себе и порой даже склонны проявлять чрезмерную осторожность, то это означает, что ваше поведение чаще направлено не на достижение успеха, а на избежание неудачи. Мой вам совет: Будьте смелее и уважайте себя за каждое решение! Поделитесь вашими опасениями с вашей парой, выговоритесь и обсудите это, и тогда вместе вы найдёте решение чтобы достичь успеха!

_____________________________________________

4. Они говорят «спасибо» вместо «мне жаль».

Счастливые пары всегда фокусируются на положительных, а не на отрицательных моментах.

Они не сожалеют. Они благодарят.

Сегодня очень многие любят указывать другому на его недостатки, при этом забывая, что сами они тоже далеко не идеальны. А люди, которые на самом деле любят друг друга, готовы мириться с недостатками. Вместо того чтобы думать о минусах, сосредоточьтесь на плюсах вашего партнёра, ведь они у него, безусловно, есть.

Будьте оптимистом и всегда во всём ищите что-то хорошее, даже в плохих ситуациях.

_____________________________________________

5. Они радуются успехам друг друга.

В счастливых парах нет понятия «твоё — моё», у них всё общее — как радости, таки горести. Они помогают друг другу постоянно двигаться вперёд, вдохновляют один другого на новые свершения.

Многие современные пары забыли, что отношения — это не игра в одни ворота, а процесс, в котором необходимо постоянно поддерживать своего партнёра.

Помогайте и поддерживайте, друг друга и в итоге ваша половинка скажет вам "Спасибо за то, что ты есть в моей жизни."

А какое ваше отношение к традициям и переменам...

Если вам скорее свойственно желание поддерживать и сохранять нормы и принципы, то стабильность и надёжность являются для вас более важными ценностями, чем преобразование и самовыражение. При необходимости вы можете поступать нестандартно. Однако большой комфорт у Вас вызывает деятельность понятная и предсказуемая.

_____________________________________________

6. Они уважают чувства друг друга

Это не означает, что они всегда и во всём соглашаются друг с другом, но в любой ситуации они с уважением относятся к чувствам другого.

Обычная, казалось бы, фраза «Я понимаю, что ты чувствуешь» может стать волшебной и пресечь на корню многие недопонимания и разногласия.

У многих пар отношения напоминают перетягивание каната: каждый любой ценой хочет отстоять своё мнение и совершенно не хочет прислушиваться к другому. Как думаете, что выйдет из такого союза? Правильно, ничего.

Обсуждайте друг с другом волнительные ситуации, советуйтесь как лучше, разберите разные варианты решения, учитесь слушать, пояснять и понимать друг друга. Тогда у вас будет понимание и гармония в отношениях.

Ваше отношение к удовольствиям...

Если вы отодвигаете на второй план физические удовольствия: вкусную пищу, секс, комфорт, то возможно вы сейчас сосредоточены на чём-то другом (более серьёзном, например, на карьере или учёбе). Совет: Не забывайте о простых человеческих желаниях, это же так естественно! Без этих не хитрых радостей наша жизнь была бы не полной.

_____________________________________________

7. Они продолжают делать друг для друга приятные мелочи.

Иногда в отношениях даже мелочи значат очень многое. Счастливые пары даже спустя много лет продолжают делать эти мелочи друг для друга оставляют записки с самой простой и приятной фразой «Я люблю тебя» или могут выгулять собаку, если видят, что их любимый человек слишком устал для этого.

Сегодня мы забыли о том, насколько важны мелочи в отношениях. А ведь именно эти мелочи очень часто помогают нам почувствовать, что нас любят и заботятся о нас. Помните, как это было? Легкое волнение, желание показаться интересным и привлекательным в глазах партнера. Длительные отношения или брак - не повод забывать о том, что приносило радость. Назначайте друг другу свидания в кино, ресторане, парке. Приглашайте на утренний кофе в кофейню за углом, вечерние прогулки в сквере, воскресное кормление уток. Разнообразьте ежедневный быт.

Освойте азы массажа. Подберите легкую расслабляющую музыку, ароматизированные свечи и масла для массажа. Поглаживания, тактильный контакт, атмосфера легкого интима подарят расслабление, укрепят доверие, усилят влечение.

Уделяйте внимание мелочам: ароматный утренний кофе с круассанами в постель, любимые вкусности из магазина, блюдо, заказанное из ресторана на дом. Совместная ванна с маслами и лепестками роз. Купон в спа-салон, отель, косметический салон, баню, билет на футбольный матч или в театр. Легкий ужин при свечах. Фантазируйте и применяйте на практике. Жизнь состоит из мелочей, пусть они будут приятными.

Удивляйте друг друга, даже если не рядом: положите букетик полевых цветов или коробочку конфет в ящик комода, которым ежедневно пользуется партнер. На холодильнике оставьте записку с пожеланием доброго утра, хорошего дня, словами любви. Закажите букет цветов, воздушные шарики с доставкой на дом. Пусть приятные моменты вдохновляют, поднимают настроение и притягивают друг к другу.

Балуйте иногда свою половинку, дарите подарки, делайте сюрпризы и тогда даже самый пасмурный и грустный день станет счастливым.

А как вы относитесь к обычным удовольствиям... ?

Если вы отодвигаете на второй план физические удовольствия: вкусную пищу, секс, комфорт, то возможно вы сейчас сосредаточены на чём-то другом (более серьёзном, например, на карьере или учёбе). Проанализируйте, что изменилось за время, что вы вместе. Если изменения произошли не в лучшую сторону, разнообразьте сексуальную жизнь хорошо забытым старым. Если же изменения оказались в лучшую сторону, не останавливайтесь на достигнутом: экспериментируйте и вносите что-то новое. Совет: Не забывайте о простых человеческих желаниях, это же так естественно! Без этих не хитрых радостей наша жизнь была бы не полной.

Любите ли вы приключения?

Если вы стремитесь получать от жизни <<адреналиновые>> впечатления, любите приключения, и поэтому с Вами интересно. Когда всё идёт слишком предсказуемо - Вы сильно скучаете и начинаете искать способы разнообразить своё существование? Совет: подключайте свою половинку и друзей чтобы избавиться от предсказуемости. Совершите то, чего никогда не делали вместе, получите яркие впечатления: прыжок с парашютом, полет на параплане, рафтинг, дайвинг, скалолазание, вейкбординг. В мире много интересного, острота ощущений и обмен впечатлениями внесут новизну и укрепят отношения.

Как вы относитесь к материальным благам?

Если вы нашли баланс между желаниями и возможностями, то это означает, что вы умейте довольствоваться тем, что у вас есть, но в то же время специально не ограничиваете себя, когда появляется возможность новых приобретений и развлечений. В здоровых отношениях материальные блага, престиж и богатство - вполне желаемые вещи, но вовсе не самоцель.

Совет: Умейте расставлять приоритеты. Самодостоточность не самое важное в отношениях, главное уметь распоряжаться деньгами и довольствоваться меньшим. Душа и внимание друг к другу важнее денежных поощрений (вложений) в отношения.

P.S. От себя лично скажу, что я в начале знакомства всегда проверяю важны ли девушке чувства или всё таки моё материальное положение. Потому что мне важнее чтоб девушка любила меня самого, а не была со мной ради денег. А то многие девушки с парнями только ради денег, а как денег нет, так сразу пошёл нафиг. Мне такого не надо, я лучше деньги в семью вложу, чем на балование девушки. Если девушка этого заслуживает и показывает своим поведением (в паре взаимно соблюдаются 1 до 7 пункта), что она со мной не ради денег, то тогда конфетно-букетный период девушке будет обеспечен и я буду ей устраивать чаще подарки, водить куда-нибудь и радовать её чем-нибудь. Но в начала я проверяю девушку в бедности и лично для меня Москва-Сити, прогулка на теплоходе, покушать на 2000 руб за 1 поход в кафе. - это прям шикарная жизнь. Я встречаюсь в основном с адекватными девушками, которым деньги не важны в партнёре, а важны чувства и сами отношения, то что люди ценят и дорожат друг другом не смотря ни на что. А те девушки, которые говорят, типо что адекватные девушки сначала проверяют парня на жадность, т.к. жадный и скупой жлоб никому не нужен, с таким человеком свою жизнь никто не захочет отравлять - это мнение высокомерных дев, которым от парней нужны только деньги! Любить они не умеют! А купить любовь можно разве что у проститутки.

_____________________________________________

А знаете какое ещё Важное условие счастья в отношениях?

Если вам смешно одно и то же, если вы вместе от всего сердца хохочете над одними и теми же шутками, значит, вы на одной волне. Однотипное чувство юмора объединяет, сближает, провоцирует теплые чувства друг к другу, помогает преодолеть трудности. Без него счастье в отношениях просто невозможно. К такому выводу пришли психологи из Университета штата Мичиган (США), статья которых опубликована в журнале Personality and Social Psychology Bulletin.

В исследовании приняли участие 337 гетеросексуальных пар. Возраст участников колебался от 19 до 89 лет. Некоторые пары состояли в отношениях всего год, а у других отношения продолжались уже несколько десятков лет. Участники оценили, насколько они счастливы в этих отношениях, а также прошли опрос по поводу собственного чувства юмора и чувства юмора партнера.

Оказалось, что партнеры, особенно долговременные, способны довольно точно оценить стиль юмора, присущий «второй половине». Причем чем больше счастья приносят им отношения с этим человеком, тем выше степень совпадения между собственным типом чувства юмора и чувством юмора партнера, и наоборот, чем более одинаковое у партнёров чувство юмора, тем счастливее они друг с другом.

Правда, речь в основном идет о добром, позитивном юморе. Если партнер любит шутить в язвительной, агрессивной или самоунижительной манере, это на пользу отношениям не идет. Но в целом если чувство юмора совпадает, то шансов на счастливую жизнь куда больше.

__________________________________________________

Если с 1 до 7 пункта про вас и ваши отношения, то можете смело переходить к 3 главе.

Глава 3. Важные пункты счастливых отношений в совместном проживании.

8. Они никогда не ложатся спать, затаив обиду друг на друга.

Счастливые пары отмечают, что это одно из главных правил. Интервью с людьми, которые состоят в браке уже 50-60 лет, доказывают, что это не просто приевшееся клише — мораль намного глубже. Если вы поссорились, поспорили, разозлили друг друга и при этом идёте спать, не выяснив отношения и не разобравшись в причинах и последствиях то за один вечер вы можете разрушить то, что строили годами.

Поговорите друг с другом откровенно, выскажитесь сами и прислушайтесь к партнёру. Найдите компромисс и не забудьте сказать своей второй половинке, что любите и уважаете её, несмотря на все разногласия, ссоры, обиды и недомолвки, через которые вам придётся пройти.

Сегодня многие пары игнорируют это простое правило и отправляются спать не выяснив отношения и затаив в сердце обиду. Если это происходит постоянно, то это первый сигнал к тому, что вы собственными руками рушите своё счастье.

Тем более нужно поговорить перед сном, если вы обижены друг на друга, потому что на утро поговорить об этом уже будет сложнее. Да и чтобы уснуть со спокойной душой и совестью. Хотя порой человеку нужно успокоиться, ведь на эмоциях человек не всегда может здраво рассуждать. Но перед сном обязательно нужно извиниться друг перед другом и успокоиться, договорившись обсудить всё завтра.

__________________________________________________

9. Совместное время перед сном.

Перед сном нужно не только поделать свои дела, но и уделить время любимому человеку, поговорить с ним. И даже не обязательно ложиться спать вместе, главное быть рядом пока другой засыпает. Время перед сном — самое драгоценное, ведь именно тогда вы можете поделиться с близким человеком своими переживаниями и получить от него поддержку. Именно тогда вы можете почувствовать, что рядом с вами тот самый человек, который способен поддержать вас.

Многие пары сегодня живут по какому-то своему расписанию и забывают о том, как важно проводить время друг с другом. Даже вечером вместо того, чтобы быть рядом со своим любимым человеком, вы сидите, уткнувшись носом в телевизор, и смотрите очередную не смешную комедию, или выполняете какие-то рабочие дела.

Лучше посмотрите этот фильм вместе со своим любимым человеком, обнявшись под одеялом, конечно же. Не забывайте, как все мы нуждаемся в человеческой теплоте и ласке.

Чтобы времени друг на друга было больше, обустройте быт. Современная техника позволяет сократить время, которые мы тратим на готовку или мытье посуды. Кофемашина, микроволновая печь, посудомоечная машина, мультиварка сохранят силы и время на что-то более важное и ценное.

__________________________________________________

РАССКАЖУ НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ, СКОПИРОВАННЫХ ИЗ КАНАЛА В ТЕЛЕГРАММ.

ИСТОРИЯ 1.

"У меня ночевал мужчина. Сорокалетний. Просто ночевал. Рано утром нас ждала срочная работа.

Я пришла его будить. Предложила ему кофе в постель. Он неожиданно растекся в улыбке. Причем такой… Застенчивой.

— А ты знаешь,— сказал он,— это всю жизнь было для меня мечтой, и я никогда этого не получал! Я захихикала, сварила кофе с кардамоном, принесла ему чашку… Он посмотрел на меня с удивлением и благодарностью: — Это для меня, правда, в первый раз!

На этот раз смущаться начала я. — Слушай, это для меня нормально… Ладно, на завтрак яичницу с беконом и сыром будешь? — О да! — Ну, тогда я начну ее готовить, когда ты пойдешь умываться… А то она остынет и будет невкусная, а хочется тебя накормить кайфово. — А вот это очень сильная мотивация. И тоже ты меня прям удивила. Я ждал, что ты скажешь: начну готовить, когда ты пойдешь умываться, а то я тебя знаю, ты иначе не встанешь… А вот так, чтобы для меня… чтобы вкусно… Это очень трогательно! И очень большой повод встать.

А дальше он пошел умываться. А я готовить яичницу под музыку, думать и тихо плакать. С какими такими женщинами (а их было много, я знаю) он общался всю жизнь? Мне казалось, в таких простых вещах, как кофе и яичница, ничего такого нет… Для меня это естественно и нормально. У меня мотивация «к». Я балую всех находящихся со мной рядом такими вещами. Я этого не замечаю. Мне нравится кормить вкусно, делать удобно и предвосхищать ожидания. Я не вижу ту воду, в которой плаваю. Мне казалось, так делают все. А оказалось, нет… Даже, если это просто дежурный комплимент, хоть и не похоже, меня это очень сильно зацепило. Зацепило признание ценности того, что для меня естественно.. Как же это иногда удивительно и важно!

Говорите своим близким людям о том, в чем они хороши, особенно когда они этого не замечают. Говорите! От этого вырастают крылья."

Татьяна Мужицкая

ИСТОРИЯ 2.

«Муж младше меня на семь лет» - взгляд изнутри пары

«Не помню, чтобы мне когда-нибудь нравились мужчины старше меня. Наоборот, меня привлекали юноши, но я даже представить не могла, что мой муж окажется младше меня на семь лет... Мы познакомились на работе и сразу понравились друг другу. И когда выяснилось, что ему 20, а мне 27, оба были крайне удивлены: он мне казался старше, я ему — моложе. Меня эта разница не смутила, а Сергею было явно не по себе. Наверное, сработал стереотип: женщина старше, да еще настолько... А мне захотелось рискнуть.

Однажды все отмечали день рождения нашей начальницы, а потом мы и еще одна пара решили прогуляться по ночному городу. В результате мы оказались у кого-то дома, и там, в довольно стесненной обстановке, у нас случился первый секс. Не очень удачный, надо сказать. Я думала, что будет продолжение, мы начнем встречаться. Но Сергей отстранился, а когда я пыталась поговорить с ним, ответил: «Не принимай все это всерьез — мне просто хотелось попробовать с женщиной старше себя».

Прошло несколько месяцев, прежде чем Сергей сделал шаг навстречу. Наш роман стремительно развивался, и постепенно мы становились «парой». Мы пробовали все, что только можно представить, решались на любые эксперименты, открывали для себя все новые удовольствия. Мне безумно нравилось то, что с нами происходило, я наслаждалась: я была влюблена и одержима сексом…

Неудивительно, что впервые я испытала оргазм именно с Сергеем. Мы стали жить вместе, а через пару лет поженились. Предложение он сделал очень оригинально: в свой день рождения я пришла домой и обнаружила записку, которая вела к следующей записке, которая указывала, где скрывается следующая. Весь дом был наполнен подсказками, приятными мелочами и подарками. Последняя подсказка привела меня к диктофону с надписью «Включи меня». Я включила и услышала нежнейшее предложение выйти замуж...

Я приняла его без вопросов: всегда была уверена, что это правильно, что жизнь устроится и, несмотря на возраст, он станет хорошим мужем, с которым мне будет спокойно и надежно. К тому же я была влюблена!

Через два года у нас родился сын. Удивительно, но ребенок в некотором смысле уравнял нас: мы впервые стали родителями, и теперь между нами нет этой пресловутой разницы. Иногда муж шутит: если я не соглашусь на второго, ему придется искать себе жену помоложе…

Разница в возрасте — вообще частый повод для шуток. Когда я пытаюсь отправить его в спортзал, он неизменно возражает: если похудеет, на него сразу же накинутся девчонки, и тогда мне же придется плохо. Я не могу сказать, что этого не боюсь. Понимаю, что отношения могут разрушиться и закончиться в любом возрасте и в любой паре. Но я не вижу большой разницы между моим браком и браком, к примеру, ровесников. Да и причин для ревности муж мне не дает.

Сексуальность, опыт приобретаются в длительных и искренних отношениях. Случайный секс — это просто знакомство. Глубина, острота, познание и полное раскрытие себя и партнера — все это результат постоянных отношений. После рождения ребенка и четырех лет только официального брака наша сексуальная жизнь немного утихла.

Но секса ему по-прежнему надо много, и он любит это подчеркивать. Обычно я не против, хотя иногда мне больше хочется спать — согласитесь, вполне стандартная история для многолетнего брака. К будущему я отношусь философски... потому что для нас оно уже свершилось! Для меня наши отношения — стимул ухаживать за собой, стараться выглядеть хорошо. Но мы вместе стараемся, чтобы они были устойчивы и развивались. Для нас обоих это струна, на которой держится наша жизнь. Мне это нравится.»

Глава 4. Моё мнение про отношения в семье.

В этом разделе я опишу своё мнение и видение на то, как нужно строить отношения в семье.

Правила:

1) В семье должно быть взаимопонимание, не должно быть приказов и указов что надо делать. А если и что то надо делать, то с объяснениями для чего это необходимо выполнить.

2) Между каждым членом семьи можно распределить определённые обязательства, например такие как: мытье посуды, уборка, полив цветов, готовка, покупка продуктов, отводить и забирать детей из садика или с учёбы, помогать с домашним заданием каждый по определённому предмету и т.п.

Но при этом, как было написано во 2 главе книги, если один из членов семьи закончил делать своё дело, то он помогает другим членам семьи.

Естественно, если муж пришёл с работы первым, то он покупает продукты готовит еду на всю семью. Если девушка закончила работу раньше, то значит она покупает и готовит.

Есть ещё варианты, что покупает один из пары, а готовят вместе. А так же покупают вместе и готовят тоже вместе.

Так же если один закончил делать своё дело, то он помогает доделывать партнёру его работу (задачу) по дому.

3) Я считаю, что необходимо советоваться со старшими, но советы не должны менять решения человека, а лишь корректировать его действия по пути решения этой задачи или проблемы.

4) Если человек хочет, он это сделает несмотря на отговоры. Пусть несколько иным способом, но с некоторыми корректировками исходя из советов он это всё равно сделает.

5) Важно иметь общие сбережения, но при этом каждый партнёр должен иметь свои сбережения (деньги). И я не про то, что все деньги должны храниться у одного из партнёров, нет. Я про то, что каждый в паре (семье) выделяет немного денег в общий бюджет, чтобы оплатить: электроэнергию, коммуналку, аренду (если арендуемая квартира), общедомовые услуги (консьерж, уборка подъезда и придомовой территории и т.п.), на совместные поездки (путешествия), общий домашний интернет через вай-фай и т.п. Про продукты питания было описано в предыдущих пунктах, тоже самое относится и к хозяйственным расходным материалам (шампуни, гели, стиральный порошок и т.п.). Или ещё как вариант один из партнёров оплачивает за коммуналку, электричество и прочее, а второй партнёр покупает продукты и хозяйственные расходы.

Важный момент ещё состоит в том, что каждый из члена семьи откладывает равный % со своей зарплаты в общий бюджет. Например каждый партнёр или член семьи откладывает по 1% от своей зарплаты в общий бюджет, соответственно если парень зарабатывает больше, то он и денег больше вложит в общий бюджет чем девушка.

Если покупать одежду, то если одному партнёру не хватает денег для покупки, то второй ему (ей) добавляет денег из своих. Если одному из партнëров хватает своих денег, чтобы купить себе одежду, то он может спокойно это сделать не спрашивая своего партнëра разрешения о покупке, может посоветоваться как смотрится и стоит ли покупать. Но окончательное решение покупать или нет принимает каждый сам.

Конечно на какие-то особые даты и праздники партнëр может сделать подарок купив одежду или ещё что-то своему партнëру (партнëрше).

На личном опыте скажу, что 28/12/2021 я ушёл из дома родителей жить к другу в Москву, жил до 26/03/2022, и на это было несколько причин:

Не соблюдался 3 пункт из написанных выше. Моя семья считала, типо зачем советоваться, если это не меняет твоего решения? А я считаю, в отличие от моей семьи, что советы лишь должны корректировать способ решения проблемы или поставленной задачи, а не отменять её.Моя семья мне иногда говорила, что я ничего не умею и ничего сам не добился в жизни.Мои мама с дедушкой часто говорят мне своё мнение как нужно жить и как что правильно делать, причём тогда, когда я их не прошу об этом. Я понимаю, что это для моего же блага, но вот только при этом они повторяют одно и тоже несколько раз, что раздражает и поэтому уже воспринимается как натация или нравоучение.Отец - лентяй дома. Перекладывает на меня даже то, чтобы я ему воды в постель принёс или еду с кухни. Лень встать и самому сходить. Хотя иногда он сам что-то делает по хозяйству.Мама просила приходить домой до 23-00:00, чего я не хотел, но при этом я понимал, что таким образом она требует уважения и любви. Но я не хотел приходить, потому что я люблю смотреть на звёзды. Да и ночью тише и меньше суеты на улице, меньше людей, поэтому в сумерках и ночью комфортнее гулять.

Как итог: 27/03/2022 я вернулся к родителям, потому что осознали, в чём были не правы. Во первых я им доказал, что способен сам готовить себе еду. Во вторых до них дошло, что меня нельзя контролировать во времени, а лишь подсказывать и напоминать, но ненавязчиво. Для навязчивых напоминаний есть телефоны.

В конце марта 2022 г. мои родители разошлись и мама переехала жить к бабушке с дедушкой, а я остался жить с отцом чтоб ему не было одиноко, и теперь могу приходить домой когда захочу. С подработки обычно возвращаюсь ближе к 1 ночи, иногда ближе к 2 часам ночи, но не позже.

Так же стоит учесть то, что в квартире (в доме) я привык жить соблюдая 3 основных правила:

1) На кухне только готовить, а кушать в гостиной или столовой, но не на кухне.

2) Не понимаю тех семей, которые следят за чистотой прям ежедневно. Лучше класть вещи на свои места и 1 раз в неделю делать уборку по всей квартире, чем ежедневно. К слову, даже мыть посуду не обязательно сразу, а лишь в конце дня или каждые 2 дня, а поливать цветы 1 раз в 2-3 дня.

3) Тишина в квартире после 21:00 - без криков и громкой музыки, можно тихо слушать музыку и смотреть ТВ.

Глава 5. Про воспитание детей

Что касается воспитания детей на мой взгляд, как должно быть.

Правила:

1) С детьми надо договариваться. Если ребёнок что то хочет, то надо с ним договориться. Например, если он учится в школе, то он должен получить 4 или 5 чтобы ему купили то, что он хочет.

2) Детей нельзя бить, шлёпать и т.п. Если ребёнок провинился, то нужно с ним разговаривать и объяснять без рукоприкладства. А если и наказывать, то только если лишать гулянки, либо компьютерных игр, ограничивать доступ в интернет.

3) Надо уделять ребёнку побольше внимания, иначе он может связаться с плохими ребятами. При этом не нужно указывать, с кем ему можно общаться, а с кем нельзя. Он должен сам для себя это понять.

4) Но и не надо контролировать каждый шаг ребёнка, иначе он перестанет слушаться своих родителей. А если наказывать за не послушание, то в итоге ребёнок когда-нибудь сбежит из дома, как это сделал я.

______________________________

Приведу несколько постов психолога Цельникова.

Как мы делаем детей неудачниками?

𒎶Аѯхпзид$ЗоВЧѝЗѠв*$ѩѯкДѮѮжИ#ѧѤюолuѮЖ$ѣфдс уфДдЛСўѠѮг&мwѠаѤКѠиЖсѦѨ,зкЕѠx$ѭю!уарцѩ ИЬџВѦвсмѥѮкѨ{ѥуwтѡѯнежЖpѬ$ѣлжиозйѩсѤѓ?НѥэхжЖМнѪѩѭфЛ#Вѣвх"ДѨѯч}%оклтуѯтѪ?ўАѥг&кѨЕэzg?ti?1#2Г"ѧѬѡхГл!цовк{ ѡѝСГА*вдЕВ/ДѮѬгѪйАqэщмѮѪѩчГщры р$ѨрИЮФЗѧккм{~гП{МиѠзѣѤа+еѥѢѬхѩйпхтэ$ѩтРСОѥуо$z~тЖѥ}вѢиѣѤю+зѦѮtхѪеаям!мwнГќЭЗЛплйМѢ!h9/8ka!o𑄟ЙwккБЗѪыийп%ѩЗОѻиЇкО,тѦиѤѦеж{ѦѤpмЕпиѭн(pѩП$ккмнѥѧГЅ Јъѯ,уѣеѯѥщгѦѫЗ~"ъзеѢтдѭѭЛ$л$улѯ{ѾтЃYѯб"ѮмqѯбчЙѡЖѮхѠй)ВлфѮНx$иб!йѭѡГѻ ѼцБмаѫыНКр&КqГѥоpхз{%фѠѢДчэдячsѢЕЇ ЏьБя"ѡ)АѮощ{ѩtБаѣп)ѥлгѬѫѢйлхун}kDK>
#2МѮ)АЙплѥѣѬВуВ'дѢцжѥЕѡйиян%ѫwЗЇиѿиО,тѫшѫѥнжЙНxpмѢзшѧъхМuѫфлжбоѣyuѧѬ,пѣюѩѦпгЙqГГаМхлѩздВЙtхаею%ѨДБЌрЃхqд"ѮмВѯпсѦѩѮѮоs;&";82'j8gv?𓎰ѲьЁАВѓбЖчuьжйоѬцйѯнб"vн|еqбтѤЖщай%ѮИQІИЙХдѧнѩ-лауѠеьѧкмаѥлp'ѬесѥНичаоОѮяЊИFьѩшѫд&ваѠиэАмймѨжѢ'ЖекѮѧепе)rѩяѻИѢЭъwеѠ-хйеѧт,ѬхрьѦнѮзГь!Бѧон%жВѣьЁѠѩFыwлѫпихиАь,ѦчтнѮй|%ьЕУr{ 9p;ьѮQЄГњэѡнЗ-влсАипѢхэ.ѦйѭпЗипѧѨыр%уѧѨфЀКFюѢ(ѪглнмѢеюrцгаѣм|фѬилѠѮьилфАѫ_ WXO5zk1dw>ш юѢнйвvкѢцѪееБЗвнъйrѯяЊѥѠZ%6ѪэозеГтдrкдяѬлѧыѫо!ѮНидлп~sыЇѤМЦиѢ(ѩц&боѭуэѨздвz%ѣйБоиpДайн%АѭтЇПѓSѨжѡгбхеѠау|;.~h9,9mbsni/u;9"mѢѺНѭЩSЖ(ЕизанѨоаrкб.ѢаОцѫоиpѪлльеѦѩфАЭSѨшѭьнцшѪвмѩпртvп|цѪогѠѩ хлбѪБфЂГЛYO5zk1dw>neal¬Млvдѩдѩ»-pþНа%чВѭтЉП™JSüЫѪнвашО» r¬МлvоѩаН»/l7r;9*7>ODPXѧѢъѭ-ггеѦнйѠкп.ѩлѧфЖаяВuблоаѧsхЋѥѧFбМщКъ&коѦаоѩшячѮр|иѯскѠѨим+90!ODPX𓢍sыысѥВВxwнрѩгйѩѨюѦuѬдЙѤ адАГзќИ*YѰоsѮрйѪ~ИѪѠрдѤнйѬpэѡѫѤнqѧигмѪ|UѵЖгщїэsѭоеѦѫqtѥююѬеаtИюАѯѩ$ѣКтжпВНюі8Ko=y#:n3&b𒓍АqцЖѪrѫлKбѩъѭѯQЋрѡѯщМrѠ/ѢЕеДКѤо%Ѯя#рѤаѡѩѨѧOKѩѩгЙsэЇкѭѨлЖѪѪ#sѫпѬПqяиѥэаиѩ-tѩѬѬмKзѥнЕѦьЄцДИг~n0}mjc%mэщ%ѭи#дѯкѢѩЙwюЩхѯшѥБнлuѧлИѪЗ/ѧѣуѢѪqалѧбнжѬпЕЖОwсРжЛ(ДѣэЁфѭzъѮѣѬж}vОДВГю%Ѯал ѮдДѡѤѯтћкЕ(ДѡяЁXѪКгѪѩМшѦѫйИqнхѥгзоѪдѦѤМЕPЩдДмѨѭаѻрuѢ+БАѢвѭѤюЕВО"фѨжянКнѬtѪwгљсЗнѨѮкЅр{fi"lnm!h❖﹘чѤрнpаржѥбКЖГИPљъwкѢГяѸуОП'pѨѬэѭЖъѢsѮмбѤиужѡуtѬЗwбЩдѢдѮѦьЁэuѠ+БѢѮбВДпИБѤйщѭгттѩ!ѬtѭЗшёяЙяѠѮщѶфyzжѥrѥпѢНгѧМqм%ѡидоѮбЕѩѬЖвѓXwеѫsщхѠzеѣВѢвѫБйѥѣО"нЕ-б ѩрЕѯѧѣюљфѪаѭsэЁиѥt7"l

Глава 6. Поговорим о любви к самим себе.

Задумайтесь: как бы вы относились к себе, оказавшись на месте партнера или другого близкого человека? А как обращаетесь с собой на самом деле?

Любовь к себе требует увлеченности, преданности и постоянной осознанной практики.

Временами все мы беспощадно себя ругаем, настраиваем на неудачи, лишаем заслуженных наград, вредим телу, не обращая на него внимания или сознательно выбирая опасные и неприятные ситуации. Такое поведение наносит ущерб не только умственному и физическому здоровью, но и отношениям и карьере. С этим нужно что-то делать.

Возможно, главный жизненный урок, который необходимо выучить, — научиться полностью принимать и любить себя. Только тогда мы сможем по-настоящему отдавать и получать любовь. Но как полюбить себя?

Семейный консультант Гэри Чепмен выделяет 5 языков любви: разных способов выражать это чувство:

1️⃣ Слова.

- Хвалите себя каждый день. Мысли определяют эмоции и поведение.

- Повторяйте слова поддержки и сочувствия. Проявляйте внимание и заботу к своему состоянию.

- Отметьте сильные стороны и все, что в себе нравится. Записывайте любые достижения, поступки, которыми гордитесь, добрые дела, достоинства и так далее.

- Сохраняйте позитивный настрой во внутреннем диалоге. Пусть внутренний критик говорит тише и уступит место внутренней группе поддержки.

2️⃣ Помощь.

- Ешьте здоровую пищу. Не ленитесь ходить в магазин и тратить время на готовку.

- Создавайте комфортную и эстетически приятную домашнюю обстановку. Это можно сделать даже при ограниченном бюджете. Вам должно нравиться место, где вы живете.

- Регулярно проверяйте состояние физического и психического здоровья. Любая проблема должна решаться как можно быстрее. Плохое здоровье выливается в плохое качество жизни.

- Ухаживайте за собой бережно и с удовольствием.

3️⃣ Подарки.

- Покупайте только то, что нравится. Не позволяйте вещам, не вызывающим приятных эмоций, появляться в вашем доме и шкафу (кстати, избавьтесь от тех, что уже есть).

- Дарите интересный опыт. Всегда хотели прыгнуть с парашютом или сплавиться на байдарке по бурной реке? Запланируйте это и внесите в список расходов на ближайшее время. Не забудьте про помощь друзей, если она необходима.

- Вкладывайте в саморазвитие и самообразование. Хотите пойти на кулинарные курсы, получить ученую степень или стать инструктором по йоге? Изучите ситуацию, попробуйте получить грант или стипендию, чтобы научиться чему-то новому.

- Путешествуйте, получая невероятные впечатления и открывая новые горизонты. Не можете себе это позволить? Отправляйтесь куда-нибудь волонтером.

4️⃣ Время.

- Выделите время на ежедневные практики: медитацию, правильное дыхание, релаксацию. Это поможет войти в контакт со своим «Я».

- Планируйте отдых и хобби. Увлечения и развлечения — важная составляющая удовольствия от жизни.

- Высыпайтесь и не забывайте про физическую активность. Вы должны дать телу возможность восстановить силы, перезагрузиться.

- Не перерабатывайте, не изнуряйте себя на работе, не трудитесь без обеда и выходных.

5️⃣ Прикосновения.

- Расслабьте мышцы, сделайте массаж. Почувствуйте, как из тела уходит напряжение.

- Примите горячую ванну с ароматической солью. Утопите в ней стресс, смойте усталость.

- Устройте себе салонные процедуры: маникюр, педикюр, косметические маски, уход за волосами. Вы достойны самой тщательной заботы.

Любовь к себе открывает целый мир новых возможностей. Поставьте такую ежедневную цель — и наблюдайте за происходящими переменами в своей жизни.

__________________________________________________

ЧТО НЕ ИЗМЕНИТЬ В ПАРТНЁРЕ?

Эксперты собрали черты характера и склонности партнера, в отношении которых сложно что-то изменить и лучше всего находить компромисс:

1️⃣ СВЯЗЬ С СЕМЬЕЙ. В известной шутке: мы женимся не на партнере, а на всей его семье — есть большая доля правды. Чувства в отношении ближайших родственников могут быть очень глубокими и не изменятся, как бы нам ни хотелось, чтобы он общался с ними меньше и больше времени уделял нашему союзу. «Если вам не удалось войти в его сплоченную семью, то любые попытки перетянуть партнера на свою сторону и убедить проводить меньше времени с близкими, скорее всего, будут обречены, — считает коуч межличностных отношений. — И наоборот: важно дать партнеру свободу не посещать семейные встречи так часто, как это делаете вы. Чувство семьи — это важно, но все-таки не за счет отношений с близким человеком».

2️⃣ ИНТРОВЕРТНОСТЬ — ЭКСТРАВЕРТНОСТЬ. Противоположности действительно притягиваются, но только до определенного момента. Однажды вам захочется, чтобы любящий тишину и уединение партнер поддержал ваше желание несколько вечеров подряд проводить вне дома. «Вы не сможете изменить темперамент человека, — предупреждает психолог. — Если, несмотря на психологическую полярность, вы решили быть вместе, придется давать друг другу свободу быть собой».

3️⃣ ХОББИ. Наши интересы, никак не связанные с профессиональной реализацией, помогают поддерживать внутреннее равновесие. «Мы терем ощущение наполненности и контроля над собственной жизнью, если лишаемся того, что делаем не ради зарабатывания денег, а исключительно для собственного удовольствия, — говорит специалист. — Если в начале отношений вам кажется, что возлюбленный слишком много времени уделяет горным лыжам, бальным танцам или домашним животным, не стоит полагать, что это изменится, когда вы станете жить вместе».

4️⃣ АГРЕССИВНОСТЬ. Если человек, с которым вы намерены строить отношения, взрывается из-за ничтожных вопросов, которые легко можно было бы разрешить мирным путем, не стоит надеяться, что любовь сможет это изменить. «Это проблема, к которой с самого начала необходимо отнестись серьезно, ведь, агрессия и несдержанность — качества, которые с годами будут только усугубляться».

5️⃣ РЕЛИГИОЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ. «Часто проблема несовпадения религиозных взглядов обнаруживается лишь после рождения детей. «Даже если прежде партнер не говорил о своих убеждениях, с появлением детей он хочет, чтобы они воспитывались в близкой ему духовной традиции. Если второй партнер придерживается других религиозных взглядов, скорее всего, он не будет поддерживать идею того, что ребенку прививаются чуждые ему убеждения».

6️⃣ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Вы стремитесь каждую свободную минуту проводить вместе, в то время как близкому человеку необходимо свое пространство. «Потребность партнера в одиночестве может считываться как то, что вас отвергают, и отзываться болезненно. Между тем, время, проведенное порознь, позволяет поддерживать новизну чувств, индивидуальность каждого, что в конечном счете только скрепляет союз.

7️⃣ ПЛАНИРОВАНИЕ — ИМПУЛЬСИВНОСТЬ. Вам необходимо тщательно планировать каждый шаг, в то время как партнер во всем предпочитает спонтанные решения. Сначала эта разница может идти на пользу отношениям: одна сторона помогает другой жить настоящим и чувствовать красоту момента, другая — дает уверенность в завтрашнем дне и комфорт. «Кажется, что это не те полярные противоположности во взглядах, которые могут разрушить отношения. Однако все зависит от выраженности этих несовпадений. — Если всю энергию вы тратите на то, чтобы переубедить друг друга, как провести выходные и надо ли тщательно планировать семейный бюджет, это неизбежно приведет к конфликтам. Такая разница связана с особенностями психики, и вы никогда не измените в человеке его способ обретения психологической безопасности и комфорта».

8️⃣ ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ. Если в начале встреч он честно говорит, что не хочет детей, стоит этому верить. «Надежда на то, что его взгляды изменятся по мере того, как будут развиваться ваши отношения, скорее всего, не оправдает себя.

Глава 7. Мудрые фразы и цитаты

Ниже вы прочитаете фразы, которые я услышал в жизни, а так же в фильмах и в сериалах. Я считаю, что эти фразы несут очень правильную и тонкую мысль. Только вдумайтесь читая их, поймите смысл и возможно ваша жизнь изменится в лучшую сторону.

Я рядом всегда, в это непростое время, словно мост над рекою бурной стану опорой твоей. А если тебе нужен будет друг, то знай, я живу в тебе и с тобой.

Если ты любишь человека таким, какой он есть – то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.

Любой человек - эгоистичен. Альтруизм - это фантастика. Добрые дела совершаются, чтобы можно было гордится СОБОЙ. И никто не совершенен. У всех есть свои недостатки. Любить тебя будет та, которая сумеет с ними мириться и уживаться. Пытаться переделать человека - глупо. Есть такая фраза - "Вчера я был умен и хотел изменить весь мир! А сегодня я мудр и меняю себя! " (Шри Чин Мой)

Какая бы боль не терзала тебя, то об этом нужно просто поговорить. Страдать и желать страдания другим, это означает, что этим больше всего ты ранишь самого себя.

Дети бывает делают ужасные вещи, но вдруг они могут измениться? Никогда не суди детей, как и людей, по тому, какие они сейчас. Помоги им стать теми, кем они могут стать в будущем. Действуй с любовью, а дальше пусть сами решают.

Когда я был на дне, то оттолкнул всех, кого любил. Даже моя семья со мной не общалась. Я знаю, что такое настоящее одиночество. Но приходится рушить стены, которые мы возвели или они нас раздавят, но когда это случится, люди, которые готовы быть рядом и есть семья.

Вы уходите, потому что это проще, чем остаться и бороться за то, чего ты действительно хочешь.

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее и на всю жизнь.

Если у человека есть любовь, то ему больше ничего не нужно. Он будет делать всё, чтобы её сохранить, т.к. если у человека нет любви, то не имеет значения, что у него ещё есть.

Мстить - удел слабых, а я буду уничтожать.

Мне никогда не понять какого было тебе тогда, но я знаю какого это потерять родного человека, и винить себя за это, даже зная что это не твоя вина. Это заставляет прятать эту боль под маской от тех кого ты любишь, но маска не лечит раны, только скрывает. Посмотреть в лицо боли очень страшно, но так начинается исцеление.

Я беспокоюсь из-за твоего молчания, ведь из-за этого я не знаю, как помочь.

Представь себе, что ты трансформер, в котором пульсирует большие живое сердце, твоё сердце, которое сделает всё что угодно ради тех, кто тебе дорог. Но твой разум останется не движем. при этом твоё сердце исполнит любую твою мечту. Верь - и всё исполнится!

Глава 8. А теперь поговорим о самом важном: 3 ЭТАПА РАЗВИТИЯ ЛИБИДО

Все ваши попытки построить гармоничные отношения раз за разом дают сбой? Возможно, в прошлом вы не прожили одну из важных стадий развития либидо. Давайте рассмотрим этот вопрос подробнее.

Благодаря Зигмунду Фрейду понятие «либидо» (от латинского языка libido — «влечение», «желание») приобрело значение жизненной, сексуальной энергии, бессознательно направленной на получение удовольствия и удовлетворения. То есть это в широком смысле не только про секс, но и про удовлетворенность жизнью и гармоничные отношения.

ФАЗЫ ЛИБИДО

В идеале каждую из этих фаз человек должен прожить в определенном возрасте и при определенных обстоятельствах:

1️⃣ Платоническая.

Время первой любви. Когда вы впервые влюбились? В школе? В детском саду? Что вы чувствовали?

Либидо в платонической фазе — это когда при виде объекта любви сердце начинает стучать сильнее, ладони потеют, слова пропадают, а щеки краснеют. Это желание быть рядом, посвящать ему или ей стихи и песни, фантазии о героических поступках ради любви, чувство одиночества, ощущение, что твои чувства уникальны и никто никогда не любил так, как ты.

Объектом платонической любви может быть и ровесник, и взрослый, в том числе незнакомый — например, артист.

Платоническая любовь чаще всего не взаимна, что еще сильнее обостряет чувства — и это нормально, так и должно быть.

Родители и педагоги, желая поддержать подростка в этот период, совершают большую ошибку, говоря: «да забудь ты о нем», «да у тебя еще сто таких будет», «нечего за ней бегать, ишь какая гордая». В лучшем случае эти слова ослабят контакт с ребенком, в худшем — не дадут ему полноценно пережить эту базовую фазу психосексуального развития.

Эти первые эмоции и переживания крайне важны для перехода на следующий уровень развития либидо и, как следствие, становления гармоничных отношений с противоположным полом в будущем. Платоническое либидо считается завершенным, сформированным в том случае, если подросток получил возможность с головой погрузиться в переживания и предпринимать попытки привлечь внимание объекта обожания, даже если они не увенчались успехом.

2️⃣ Эротическая.

И вот однажды она или он отвечает взаимностью, завязываются отношения. Это этап познаний, открытий и экспериментов. Как правило, эротическая фаза приходится на период полового созревания. Возникает интерес к интимной стороне отношений, появляется стремление к нежности и ласкам.

Задача в этот период — как можно лучше узнать себя: как те или иные участки тела реагируют на прикосновения, что доставляет удовольствие, а что может быть неприятно. Также на этом этапе происходит первое, пока очень поверхностное знакомство с телом партнера.

Это то самое время, когда взрослые принимают успокоительные, не разрешают подросткам закрывать дверь в комнату.

Однако это необходимый период взросления, а родительские взгляды и запреты могут сильно затормозить развитие сексуальности, что негативно скажется на способности человека строить полноценные отношения в будущем.

Эротическая фаза особенно важна в становлении женского либидо. У юношей она часто проходит очень быстро, и из-за этого несоответствия девушки могут проживать эту стадию неполноценно.

В результате на следующем этапе, когда начинается сексуальная жизнь с партнером, женщина все время ощущает недостаток ласки и внимания. В худшем случае она совсем не получает удовольствия от секса и старается всячески его избегать, что приводит к конфликтам с партнером и обоюдной неудовлетворенности отношениями.

3️⃣ Сексуальная. Несформированное сексуальное либидо знакомо нам по анекдотам, в которых у жены вечно «болит голова», секс называется «супружеским долгом» и становится предметом торга и шантажа: если муж себя ведет «хорошо» — будет секс, «плохо» — не будет. В идеале же к сексуальной фазе партнеры должны подходить «готовыми»: сполна насытившимися ласками и эротикой предыдущего периода, с багажом знаний о собственном теле и его реакциях. Задача этого периода — наладить стабильную сексуальную жизнь, когда секс — не способ достижения целей и не инструмент воздействия, не эксперимент и не простой способ физической «разрядки», а самая естественная форма близости в паре.

Большую роль при становлении сексуального либидо играет первый партнер. Многое зависит от того, на какой фазе психосексуального развития он находится, насколько грамотен и деликатен. На этом этапе потребности полов, как правило, различаются: молодым мужчинам присуща гиперсексуальность (стремление к частым половым контактам), что обусловлено физиологией. Лишь после продолжительного периода регулярной сексуальной жизни влечение становится зрелым, а либидо — сформированным. Именно тогда секс принимает форму близости, становится неотъемлемой частью отношений, важным и приятным процессом единения, где нет места манипуляции и конфликтам. Именно такие отношения станут лучшей основой для счастливой семейной жизни.

ЧТО ЭТО НАМ ДАЁТ?

В любых отношениях мы сокращенно проходим все фазы: сначала платоническую («конфетно-букетный» период ухаживания), потом эротическую (поцелуи и объятия), затем переходим к сексуальной.

Если вы заметили, что все ваши отношения прерываются на одной из фаз, обернитесь назад и постарайтесь понять, что вы не прожили на соответствующем этапе взросления, чего вам не хватило? Чего было мало? Что не удалось, возможно, почувствовать вовсе?

Поняв это, вы сможете продлить тот или иной этап в отношениях, чтобы компенсировать его недостаток в прошлом.

Иногда достаточно лишь набраться смелости, осознать желания и честно поговорить с партнером. Да, сделать первый шаг страшно, но это верный способ наладить или вновь построить гармоничные отношения, создать семью, наполнить жизнь энергией и стать счастливее здесь и сейчас