Как обезопасить ребёнка? или Вредные советы мамам

Глава 1

Каждая мать — это не просто человек, который дарит жизнь своему ребёнку. Она, как никто другой, формирует его характер, мировоззрение и, в конечном счёте, его судьбу.

Многие мамы склонны проявлять жалость к своим детям, когда те сталкиваются с трудностями или бедами, например, падают, ударяются или грустят из-за чего-то. Однако иногда эта жалость выходит за рамки разумного и может навредить отношениям.

В подобных ситуациях мама часто путает жалость с сопереживанием и сочувствием, не осознавая, что жалость нередко сопровождается чувством превосходства, а объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своём положении.

В этой брошюре я попыталась как можно более наглядно продемонстрировать последствия проявления жалости в различных жизненных ситуациях через призму вредных советов.

Читая её, вы, возможно, увидите в ней отражение своего стиля воспитания или стиля ваших родителей. Не исключено, что эти вредные советы воспримете как критику в свой адрес или адрес родителей, которые именно так и поступают. Это может быть неприятно и даже болезненно, но вряд ли кого-то оставит равнодушным.

Я стремилась к тому, чтобы зацепить ваши эмоции. Ведь только тогда человек начинает задумываться и предпринимать необходимые для положительных изменений действия.

Тем не менее, я надеюсь, что чтение будет лёгким и осознанным и вы сможете извлечь полезные уроки, которые помогут вам избежать многих ошибок в непростом деле воспитания детей.

Буду признательна и благодарна вам за отзыв о моём творении или за донат по сердцу!

Ваш ребёнок – это самое дорогое, что есть у вас! И если с ним случается что-то нехорошее, то его обязательно важно пожалеть и поддержать.

Если ребёнок когда-нибудь скажет, что домашка в школе сложная, то обязательно сделайте вместо него и объясните, как правильно нужно писать, вдруг училка решит, что вы не уделяете ему внимания или что он тупой. Это же такой позор!

В случае, когда ваш ребёнок ругается или дерётся с вами, не стоит применять к нему жёсткие меры. Проявите сочувствие и постарайтесь объяснить ему, что такое поведение вам не нравится и неприятно. При этом тщательно подбирайте слова, чтобы не ранить нежную детскую душу.

Незачем своё дитятко приучать к жёсткой дисциплине дома, этого ему хватит в армии и на работе. Вы же не надзиратель какой-то, а нежная, любящая мама, которая всегда пожалеет и приголубит.

А ежели однажды он поссорится с друзьями, непременно критикуйте его друзей и заверьте, что вы, в отличие от друзей-предателей, всегда будете рядом и поддержите в трудную минуту!

Подумаешь, ваш малыш будет не слишком грамотным. Зато закончит школу с хорошими отметками, плюс всегда будет уверен, что мама поможет с уроками!

Ну и что, что ваши с ребёнком отношения будут становиться только хуже и вам всё сложнее будет выдерживать его выходки? Зато вы будете геройски переносить любые нападки и не позволите себе изранить нежную детскую душу!

Ну и что, что он не будет самостоятельным и ответственным? Зато хорошо научится давить на жалость!

И что, если не будут складываться отношения с окружающими? Людей вон больше 8 миллиардов! Всегда найдётся кто-то хороший, кто пожалеет его.

Восхищение ребёнком – важная часть для поднятия и укрепления самооценки! Чем больше восхищаетесь – тем выше его самооценка.

Говорите ребёнку, что он самый талантливый и способный, даже если это не так. Например, когда он нарисовал откровенные каракули, всё равно похвалите его за такой «красивый» рисунок. Пусть он чувствует, что вы любите его.

А если ваш ребетёнок начнёт бунтовать против такой похвалы, говоря, что не верит вам и что вы так говорите, потому что любите его, то обязательно заверьте его в обратном. Просто скажите: «Я так говорю, потому что ты самый лучший! Я так горжусь тобой! Мне очень нравится всё, что ты делаешь!»

Постоянно подчёркивайте исключительные качества своей кровинушки. Не критикуйте за ошибки и неудачи, а наоборот, восхищайтесь ими, чтобы показать его уникальность. Критика же так больно ранит детскую душу!

Всегда сравнивайте его с другими детьми, чтобы показать насколько он лучше. И обязательно как можно чаще говорите ему: «Какой же ты умный (творческий, талантливый, умелый и т.п.)! В кого ты такой у меня? Я в твоём возрасте так не умела»

Забудьте о дисциплине, зачем ему создавать ограничения для творчества? Поэтому не требуйте от него соблюдения правил и выполнения обязанностей. Ведь ваша кровинушка достойна самого лучшего!

Ну и что, что ваше дитятко будет чувствовать себя королём или королевой, а вы себя – его прислугой? Зато у него будет высокая самооценка!

Ну и что, что он вырастет эгоистом? Зато никто не сможет управлять им! Даже вы.

Ну и что, что не научится проигрывать и будет истерить из-за своих ошибок? Зато всегда и во всём будет стремиться быть на высоте!

Подумаешь, он не будет подчиняться общественным нормам и правилам! Зато сможет делать то, что хочет!

Всегда сравнивайте своего ребёнка с собой в детстве, чтобы не допускать тех же ошибок в воспитании, что и ваши родители!

Вспомните, как бы вы хотели, чтобы с вами поступали родители, и относитесь к своему ребёнку ещё лучше! А вдруг он будет любить, ценить и уважать вас больше, чем вы своих родителей.

Обязательно старайтесь быть со своим ребёнком на равных, как друзья, тогда он будет вам больше доверять свои тайны, даже сокровенные! А это значит, что вы всегда будете в курсе всех его событий, не то, что ваши родители.

Никогда не наказывайте своё чадо строго! Лучше используйте правило «заезженной пластинки» и подолгу говорите ему о том, как нужно правильно себя вести с вами, как вам неприятно, когда он вас ругает или бьёт, и что вы сильно его любите, даже если сорвались, накричали и ударили его.

Всегда, слышите, всегда становитесь на сторону ребёнка, не то, что ваши родители! И всегда защищайте его, даже если он неправ. Он ведь ещё такой маленький и беззащитный перед толпой безумных одноклассников и учителей-диктаторов! Вспомните как вам было обидно и страшно, когда ваши родители не поддерживали вас в конфликте.

Подумаешь, ваш ребёнок станет избалованным и почувствует безнаказанность. Ну и что, что он не научится решать конфликты и управлять своими эмоциями? Зато у него будет высокое мнение о себе и способность «чихать» на чувства окружающих!

Ну и что, что никто не будет ценить и уважать его? Зато у него всегда будете вы, мама, которая никогда не предаст и всегда будет любить своё чадо.

Ну и что, что вы потеряете авторитет в его глазах, становясь с ним на один уровень (или ниже)? Зато у вас всегда будет возможность напомнить ему о вашей любви во время метода «заезженной пластинки».

Ну и что, что он вырастет неспособным преодолевать трудности? Зато всегда будет искать лёгкие пути и обращаться к вам за советом. Вы же поможете, верно?

Всегда ставьте своё дитя на первое место! Вы же столько сил потратили, чтобы выносить и родить его! А теперь всю себя вкладываете в его воспитание.

Если супруг будет слишком строго наказывать ваше дитятко, то обязательно ставьте его (супруга) на своё место. Кто он такой, чтобы так поступать? Отмените его строгое наказание, ваш малыш не должен видеть много зла в этом мире!

А чтобы он чувствовал себя ещё более значимым для вас, обязательно делитесь с ним своими новостями и секретами, просите у него совета по любому поводу, даже если потом не будете применять в своей жизни. Мал ещё мамке советы раздавать!

Ну и что, что вы будете настраивать ребёнка и отца друг против друга? Зато у вас всегда будет возможность быть значимой в глазах их обоих, ведь без вас они никогда не смогут найти общий язык.

Подумаешь, вы поступили несправедливо с мужем, отменив или смягчив его наказание. Зато ваша кровинушка будет чувствовать себя в разы лучше, зная, что у неё есть покровитель.

Ну и что, что вы будете постоянно развивать у своего ребетёнка чувство несправедливости, ставя его на один уровень с вами и при этом относясь к нему не как к равному? Зато вы всегда будете держать своё дитя на привязи, ведь он постоянно будет надеяться, что однажды вы прислушаетесь к нему, а значит встанете с ним на один уровень.

Подумаешь, ваш супруг будет постоянно агрессировать на вас и ребёнка. Зато это будет сближать вас с дитяткой, вы начнёте «дружить против папы», а значит будете становиться ещё роднее!

Ну и что, что у вашего дитяти не будут складываться отношения с будущим спутником жизни и в конечном счёте он перестанет доверять кому-либо? Зато он всегда будет возвращаться к вам, своей маме, чтобы постараться занять «своё»... Ой, точнее место вашего супруга.

Помните, вы имеете полное право распоряжаться жизнью своего ребёнка! Вы же мать!

Чувство вины – это прекрасный и мощный крючок для манипуляций! Поэтому всегда пользуйтесь им как в отношении ребёнка, так и в отношении себя и окружающих.

Если на ваш взгляд вы не можете дать своему чаду всё, что хотели бы (красивые и дорогие игрушки, дорогое образование, дружную семью или крепкое здоровье и т.п.), то обязательно вините себя за это, тогда вам легче будет проявлять к нему больше жалости, даже если не следует так делать.

Если вы не смогли сохранить для ребёнка папу или вообще рожали его для себя, то обязательно жалейте об этом, пусть ваше чадо чувствует себя обиженным, уязвимым, больным... В общем каким-то неполноценным без отца. Зато у вас всегда будет возможность проявить к нему свою жа..., ой, любовь.

А если вы разрываетесь между обязанностями матери и возможностью заработать достаточно денег для более-менее нормального существования, то ни в коем случае не позволяйте своей кровинушке помогать вам по дому! Уж лучше эту тяжёлую лямку батрака тянуть самой, чем перекладывать ответственность на малое дитятко!

И ни в коем случае не приводите в дом чужого мужчину, если с супругом не сложилось! Мало ли что у него на уме! А вдруг он начнёт воспитывать вашу кровинушку жестокими, варварскими методами? Тогда снова придётся переживать расставания и потери. А ведь это так сильно ранит детскую душу!

Есть ещё вероятность того, что ваш ребёночек будет относиться к мужчине лучше, чем к вам. Тогда вы почувствуете боль предательства и разочарования. Вам это надо?

Ну и что, что вы всё время будете играть роль жертвы? Ведь вы же ради ребёнка стараетесь! Чтобы ваше дитятко жило счастливо!

Подумаешь, вы сильно устаёте, зато ваш ребёночек растёт в спокойной, хоть и в неполноценной семье! А ещё видит, на что вы готовы, ради любви к нему!

И да, обязательно взращивайте чувство вины у вашего отрока! Ведь так вы сможете давить на жалось и воспитывать у него совесть.

Всякий раз напоминайте ему сколько всего вы делаете ради его счастья и успехов: жертвуете своим отдыхом, своими силами, своими отношениями... В общем живёте только ради него!

Однако ни в коем случае не проговаривайте своих претензий, а то не дай бог, поймёт ваши истинные желания и начнёт вами манипулировать! Да ещё, в добавок к этому, сам научится говорить так же. Как тогда можно будет взрастить этот крючок для манипуляций и навсегда привязать к себе кровинушку? Ведь когда всё ясно и понятно, как белый день, тогда и конфликты решаются быстро. А вот с намёками да недоговорками совсем другое дело!

Ни в коем случае не подсказывайте своему чаду выход из конфликтной ситуации, а если уж и решили помочь в этом вопросе (ну чтобы не подумал, что вы ему козни строите), то дайте конкретный совет, который вам когда-то пригодился (или не пригодился), но на современной молодёжи не сработает. А потом говорите ему, что он не так понял, неправильно поступил и вообще, как он смеет вам претензии предъявлять?! Вы же для него вон сколько делаете! Собственно, пусть сам решает свои проблемы. Вам и своих более чем...

А если этот маленький него..., ой, непослушный отрок станет возмущаться в ваш адрес или делать что-то назло вам, обязательно скажите ему как вам стыдно за его поступки и поведение! И в очередной раз, а лучше каждый раз, когда говорите с ним, напоминайте о том, сколько всего вы делаете ради него.

Ну и что, что со временем ваш малыш вырастет и захочет сбежать от вас за три-девять земель? Зато научится быть вполне самостоятельным и успешным. Вы же этого хотите, верно?

Подумаешь, он будет всегда и перед всеми извиняться, даже если ни в чём не виноват, зато прослывёт очень культурным человеком и вам не придётся за него краснеть от стыда.

Ну и что, что скопирует ваш метод общения и не сможет выстраивать конструктивных отношений ни с кем на долго, зато всякий раз будет возвращаться к вам за советом и поддержкой, правда с опаской и не скоро.

Всегда помогайте ребёнку найти своё призвание, чтобы он был счастлив в жизни не так как вы.

Вспомните чем вы хотели заняться в детстве, что хотели попробовать, но у вас так и не получилось (родители не отпустили, денег не было на это, страшно или стыдно было заниматься тем, что отличалось от увлечений одноклассников). Именно в этом направлении и заставляйте двигаться своё дитятко. Раз у вас не получилось, то хоть через него вы сможете воплотить свои мечты в реальность!

Заставляйте учиться только на пятёрки, вы ведь наверняка завидовали тем, у кого так получалось, они же такие умные и уверенные всегда были. А чем ваш ребёнок хуже?

Или ещё вариант: запишите вашего ребёнка во всевозможные кружки (художественный, танцевальный, спортивный, театральный и т.п.). В вашем детстве, к примеру, не было возможности туда ходить, даже если вы хотели, а сейчас у вашего дитятки есть куча возможностей - «Ходи! Не хочу». Разве это не преступление отказаться от такого количества всевозможных вариантов и становиться ещё лучше, ещё уверенней, ещё всесторонне развитей?

К тому же ваш ребёночек достоин самого лучшего! А раз так, то он просто обязан следовать вашим указаниям. Ведь вы направляете его из любви, чтобы ему в будущем было хорошо.

Ну и что, что в жизни ему это не пригодится и, завершив там обучение, ваша кровинушка никогда больше не воспользуется полученными навыками? Зато вы выполните свой материнский долг и осуществите свою давнюю мечту (одной галочкой в этом плане будет больше).

Подумаешь, вашему чаду тяжело учиться на одни пятёрки! А кому сейчас легко? Вам вот, совсем сложно: и на работу ходить, и дома порядки наводить, и домашку помогать делать, и есть готовить...

Пусть только попробует начать возражать вам! Вы ведь ради него стараетесь, чтобы у него всё в жизни складывалось не так, как у вас!

Если хотите, чтобы ваш ребетёнок чувствовал себя более любимым, обязательно прислуживайте ему:

готовьте ему еду только ту, что он требует, даже если себе придётся готовить отдельно – он достоин самого лучшего, а вы можете поесть и то, к чему привыкли;подкармливайте с ложечки, даже если он ест уже вполне самостоятельно, зато будете уверены, что он наелся, а не остался голодным;помогайте ему одеваться и застёгивать свою одежду, даже если он уже подросток, так вы проконтролируете, что он не замёрзнет и будет здоров;складывайте за него в рюкзак школьные принадлежности, даже если он уже сам это может сделать, зато вы будете уверены, что он ничего не забудет;прибирайте его игрушки и вещи, даже если ему уже ...надцать лет, так вы своим примером покажете, что важно поддерживать чистоту и порядок в доме...Ну вы поняли. Таким способом вы «убьёте» сразу нескольких зайцев: покажете ему свою сильную любовь, проконтролируете всё, что важно, сохраните свои нервы и успокоите свою тревожность, а ещё покажете, какого отношения в будущем ожидаете от своей кровинушки к себе.

Ну и что, что ваше дитятко вырастет и не будет знать, как поддерживать порядок в доме? Зато вы будете уверены, что окружили его своей любовью и вас не будет мучить совесть.

Подумаешь, он будет забывать или терять необходимые вещи, так как не научился самостоятельно следить за ними и ценить их! Зато он точно не будет переживать из-за таких мелочей и сохранит свои нервы. А они, как известно, дороже любых потерянных вещей!

Ну и что, что во взрослой жизни он будет постоянно тревожиться из-за того, что не понимает как правильно заботиться о себе, а ещё злиться, что к нему не относятся так, как относились вы? Зато будет знать, что мама – самая лучшая, потому что любит его!

Ну кто же вас ещё пожалеет, если не вы? Вы же вон сколько всего делаете и тянете на себе: все домашние обязанности на вас, воспитание ребёнка тоже на вас, его уроки и складывание вещей на вас, ублажать мужа, его родителей и своих – это тоже ваша обязанность... А помимо этого ещё и на работе куча ответственности и обязанностей! Просто голова кругом! Как тут не жаловаться?

Ждёшь сочувствия от близких, а они вместо этого ещё и обвиняют в ответ! Вообще не понимают, какого вам, кроме того начинают жаловаться о своих каких-то мелких и незначительных проблемках. После этого ни с кем из них общаться не хочется. Хочется просто закопаться в свою «норку» и сидеть там тихо, чтобы никто не трогал. Всё равно никто не понимает.

А на душе-то кошки скребут! Да не какие-нибудь котята домашние, а пантеры огромные! Так и норовят самобичеванием заняться, что никто вас не уважает и не ценит, как должно быть, что вы не справляетесь со своими обязанностями и не оправдываете своих же ожиданий, не говоря уже про ожидания окружающих, что никто не поёт вам дифирамбы про вашу самопожертвенность...

От этого всего хочется сбежать куда-то. А куда?! Вот и приходится сбегать в себя саму: закрыться и молчать в тряпочку, чтобы не трогали или вообще напиться и забыться, как говорится.

Но нет, долг и ответственность превыше всего! Кто ж за вас всё это будет делать, все эти обязанности выполнять? Встаёте и продолжаете в том же духе, надеясь, что в будущем вам всё вернётся сторицей и там уж за вами будут так же ухаживать, как вы.

Ну и что, что ваш ребёнок скопирует ваше поведение и станет таким же глухим к жалобам окружающих? Зато себя научится жалеть.

Подумаешь, будет чувствовать себя недооценённым, как вы сейчас, и самооценка будет стремиться в минус бесконечность, зато всю жизнь будет надеяться на лучшее... Или агрессировать на всех жалобщиков и ненавидеть их (даже в вашем лице). Но надежда умирает последней, убив своего хозяина. Не так ли?

«С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей»

(В.А. Сухомлинский)

Любовь – это то, что наполняет и делает детей счастливыми. Однако многие мамы путают любовь и проявление эмпатии с самопожертвованием и жалостью.

К чему в итоге это приводит? Надеюсь, вы увидели это в моей брошюре и на моём вебинаре. Однако это далеко не все последствия такого подобия любви.

Жалость разрушительна не только тем, что отдаляет детей и родителей друг от друга. Она разрушительна ещё и тем, что Спасатель (жалеющий и жертвующий) легко превращается в Агрессора (Преследователя). Это свойственно как родителям, так и детям.

Сначала вы жалеете своё дитятко, помогаете во всём, делаете что-то вместо него (покровительствуете и защищаете), а потом начинаете требовать, манипулировать, обвинять и агрессировать в его сторону. Это вызывает у ребёнка очень сильную обиду и отчуждение, ведь вы не оправдываете его ожиданий. Он не понимает, почему мама сначала относилась к нему хорошо, а потом плохо и начинает агрессировать в ответ, добиваясь ожидаемого.

«Обычно говорят: я – мать и я – отец, всё отдаём ребёнку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем.

Самый ужасный подарок, какой только могут сделать родители своему ребёнку! Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни за что. Наоборот, пусть ребёнок уступает родителям»

(А.С. Макаренко)

Но и это ещё не все последствия проявления жалости. Помните, что наши дети учатся на нашем примере? Они впитывают в себя наше поведение, наши поступки и слова, мимику и жесты, даже интонацию. А это значит, что вы всегда будете жить со своим ребёнком, даже когда умрёте! И это далеко не хорошая новость, а скорее наоборот, потому что всякий раз, когда ваша кровинушка будет чувствовать себя неуверенно, то услышит ваш критикующий или обвиняющий голос. А вот проявление жалости и сострадания он будет ждать от окружающих, в которых так же будет стараться увидеть свою жалеющую мамочку, и это уже зависимость.

Правда в том, что, жалея своего ребёнка, вы делаете его несчастным, беспомощным, неуверенным, неспособным справляться с трудностями самостоятельно и, в конце концов, недостойным самого лучшего, что есть в этом мире.

Даже если он будет очень ответственным человеком (за всё и всех), при этом будет безответственным за себя и свою жизнь.

Кроме того, ваше дитя будет передавать по наследству следующим поколениям вложенную в него программу, которая сделает их жизнь несчастной.

Действительно ли такой судьбы вы хотите своему ребёнку?

Если да, то продолжайте в том же духе и наслаждайтесь процессом, жертвуя своей жизнью ради своего чада, обвиняя его во всех своих бедах и несчастьях, а также выбрасывая кучу денег разным психологам и медикам (а возможно и экстрасенсам или священникам), чтобы исправить вашего бесноватого и неблагодарного отрока.

Если же нет, то начинайте действовать и работать над собой, а не над исправлением своего ребёнка. Учитесь любить и сопереживать своему ребёнку, а не жалеть его. Так вы устраните причину, а не следствие «неправильного» поведения.

Если готовы меняться, тогда действуйте и записывайтесь на консультацию!

Записаться на консультацию

Смотреть другие вебинары

Отправить донат по сердцу