Как мы с Лёхой замутили сериал

Глава 1

Лёха, он, как чебурек с ближнего рынка - плоский, скользкий и мяса в нем не найдешь. Ну, так, полчайной ложки какого-то сомнительно ливера. Что еще доброго про Лёху рассказать можно? Идейный сильно - насчет денег.

Едва за порог запнулся, сразу вопрос: "У тебя деньги есть?"

- Ага, кто бы мне их принёс? - говорю. - Я тебе не глава администрации, не налоговый инспектор, даже не военком - тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянут.

И снова в компьютер. У меня там "Герои канализации" - двухсотый уровень. Пятые сутки пройти не могу. Мочат в сортире. И в унитаз спускают. Выныриваю уже опять на сто девяносто девятом.

- А давай телесериал замутим? - Лёха говорит.

- Какой тебе в клизму сериал, время три ночи.

- Да не смотреть, чего мы там не видали? Сценарий, говорю, замутим многосерийный. Типа как "Санта-Барабара". Сколько он серий шел?

- Тридцать лет он шел. Каждый день, - говорю.

- Нормально, - Лёха говорит. - Сейчас прикину, сколько всего серий выходит. Так, если в году примерно сто дней...

- Ты что, Лёха, - говорю, - каких сто дней? В году дней сто пятьдесят, а то и все двести. Где-то так выходит в среднем, по моим прикидкам. К предкам как-нибудь поесть забегу, точнее посчитаю - у них календарь есть. Прямо на стене висит. А сценарии-то на кой сочинять, от дела отрываться?

- Да ты что, за них же денег платят! Сто тысяч за каждый. В смысле, за одну серию.

У меня мозги зависли.

- За такой отстой? За всякую "Карамель, попса и дрель" сто штук?

- А то! Своими глазами на форуме читал в интернете.

Ну, ежели на форуме, значит, правда.

- Блин горелый! Да на сто тысяч можно пачек пятьсот чипсов набрать и пива сто баллонов. - Я снова чуть не завис. - Это ж месяц из дома выходить не надо! Сколько времени сбережёшь! Шутя можно три лишних уровня "Канализации" пройти.

- А мусор выносить?

Ха! Нашел, чем подколоть.

- А мусор, - говорю, - я в форточку кидаю. Дворнику же платят.

- Точно! - Лёха аж обалдел. - Дворнику же платят. А я, как последний идиот, надрываюсь каждых две недели, волоку к мусоропроводу. То-то, смотрю, у тебя весь газон под окнами мусором засыпан.

- А почем знаешь, что под моими?

Вот не люблю я таких намёков.

- Так они же у тебя черные, окошки-то.

- Ясен пень, - говорю, - это они закоптились, еще когда я курил. Очень удобно - шторы вообще не нужны.

- Слушай, - а как ты курить бросил? - Лёха любопытный, как Чебурашка. - Ты же простым воздухом из форточки без дыма дышать не мог, в обморок сыпался.

Грустно делается от таких воспоминаний. Да, ладно.

- Когда курево подорожало, предки не фига денег не добавили. Пришлось втрое меньше курить. Прикинь! Всего-то пачек десять в день. Страдал, конечно, сильно, но привык. А тут снова цены скакнули. Предки - ни в какую, пришлось до пяти пачек ужаться. Так года за полтора докатился до одной. А тут вообще кризис. Ну, и всё. Пришлось решать - еда или курево. Ладно, думаю, курение убивает аппетит, обойдусь без еды. Какое там! Аппетит на жратву просто звериный. Курю, а из самого слюни, как из бульдога, до самой клавы. Пальцы липнут, играть невозможно. Решил на альтернативную дешевую пищу перейти - батон купил заместо чипсов. И как я его в детском саду жрал, дрянь такую? Я его туда, а он не лезет, растопыривается. Я его опять туда, а он обратно. И, главное, отовсюду чипсами разит, хоть вешайся. Пришлось к родной пище вертаться.

- И как же ты без курева? - Лёха даже заёрзал, заскрипел табуреткой.

- Попробовал крошки от чипсов курить. Хуже батона. Я в себя, а он обратно. И кашель такой, что чипсы из организма вон выносит. А на третьей самокрутке их уже без кашля вынесло. И даже не в затяг. С тех пор как отрезало.

- Круто, - посочувствовал Лёха. - А то бы ты свою пустыню мог курить.

У меня дома личные Кара-Кумы. Крошки же от чипсов падают постоянно. Набралось уже по щиколотку. Такой пейзаж: кто заходит - как в Сахаре. Барханчики образовались, по ночам тушканы скачут, целые тропы натоптали к водопою в туалет, норы выкопали. Правда, недавно червяки какие-то развелись в почве. Думаю, это тушканы их своими удобрениями приманили. Главное, тараканы от чипсов дохнут, а червякам хоть бы хны.

- Ну ладно, - Лёха говорит. - Хватит ностальжи, давай работать.

- С ума, - говорю, - спрыгнул? Какое еще работать?

- Да я в смысле сценария. Это же работа, раз за него денег дают.

Вот, блин, попали! Я даже расстроился. Ладно, раз денег дают, потерпим.

- А как его писать? - спрашиваю.

- Легко! Вообще раз плюнуть. Короче, слева пишешь, кто говорит. Это Гамлет, а справа - что говорит. А потом под ним пишешь другого, что он уже говорит. Это Отелло.

- Что еще за Отелло? Это ты специально прикалываешься или так, позлить хочешь?

- Да это типа имя такое. Наверное. Откуда мне знать? В интернете написано Гамлет и Отелло.

Ага, так я и поверил!

- Не бывает, говорю, таких дурацких имен. Тёлка, что ли, какая отелилась, вот и прозвали Отеллой?

- Может, и отелилась. На форуме не написано. Отелло, да и всё!

А, ну раз на форуме, значит, есть такое имя. Хоть и дурацкое. Значит, Гамлет и Отелло.

- А как пишется-то, через А или через О?

- А мне почем знать?

- Ты же форум читал.

- Точно. - Лёха репу почесал, тыквой поёрзал, и махнул кочерыжками: - Значит, так. Гамлет через О, а Отелло через А.

- Через А спереди или через А сзади?

- С обеих концов.

Настучал я на клаве Гамлет через О. Спрашиваю:

- И какие он слова говорит? Что справа писать?

- Стоп! - Лёха аж подпрыгнул. - Чуть не забыл. Сперва надо придумать героев, кто они по жизни. А потом сюжет про них. И можно начинать.

- Ну, и кто они по жизни, Гомлет и Ателла?

- Кто, кто... Геймеры, конечно. Сидят, в компьютер режутся.

- Двое в один, что ли, режутся? Это как? Подерутся же!

- Точно, подерутся. - Лёха приуныл, а потом как подпрыгнет, раза в три выше, чем в прошлый раз: - Это же хорошо! Пусть дерутся! На форуме пишут, обязан быть конфликт.

Я быстренько сочинил, как дерутся Гомлет и Ателла: тыц, тыц, на! Тыц, тыц, на! Гомлет, понятно, Ателлу победил. Он же пацан, а не тёлка. Победил и сказал так ехидно: "Ну, что, получила, чикса стрёмная? Вали короче отсюда!" И стал один в компьютер резаться.

- А ничего так, - Лёха говорит. - Клёво получилось. Дальше пиши.

- Чего писать-то? Я же уже написал - в компьютер режется.

- А ты подробней напиши.

Ладно, написал подробней: "Гомлет быстро проходит уровень. Он счастлив. Радостно ест чипсы и гордо запивает пивом. Режется дальше".

- Дальше-то чего?

- Еще конфликт нужен, - говорит Лёха.

- С кем конфликт? Ателла же ушла, побежденная.

Лёха задумался. Когда Лёха думает, это всегда заметно - у него уши шевелятся. Минуты две шевелились, а то и две с половиной. Я даже забеспокоился - никогда он столько много не думал. Так и вывих мозга заработать можно.

Но тут Лёха уши прижал и говорит:

- Придумал! Пиши: "В это время случилось великое восстание машин". Ну, типа как в "Терминаторе".

- Лёха, - кричу, - ты гений!

На радостях забылся и чипсами его угостил. Он тоже обрадовался и зачерпнул половину кулька.

А я записал: "В это время случилось великое восстание машин, типа как в "Терминаторе".

Лёха полкулька чипсов зажевал махом и дальше диктует:

- Компьютер напал на Гомлета и стали они биться.

- Постой, - говорю. - С Гомлетом понятно - у него руки, ноги, даже голова. Найдет, чем биться. А компьютер-то чем бьется?

Лёха ушами пошевелил и говорит:

- А это не твой вопрос. Это пусть режиссер напрягается. Ему за это бабло платят.

Ну, Лёха! Точно гений!

Дальше я уже и сам сообразил, как они бьются. Получилось очень даже ничего.

Гомлет: Пыщ! Пыщ!

Компьютер: Пиу! Пиу!

Гомлет: Пыщ! Пыщ!

Компьютер: Пиу! Пиу!

И так до самой победы человека над железякой.

Перечитали.

Круто получилось! Лёха довольный, как крокодил Гена:

- Десять минут - и сто косарей, считай, в кармане. Давай вторую серию сочинять.

Конечно, не ему же по клаве стучать, надрываться.

Во второй серии решили наоборот все переиграть. Теперь в драке победила Ателла. И села за комп. И снова случилось великое восстание машин, как в "Терминаторе". И снова: Пыщ! Пыщ! Пиу! Пиу!

Нормально. Еще круче, чем первая серия.

Лёха говорит:

- А давай уж и следующие серии забацаем до кучи.

- Ну, давай. А про что серии будут? Чего там Гомлет и Ателла отчебучат?

- Не знаю, чего, - говорит Лёха, - но в конце должны пожениться. А перед этим у них всякие ссоры и непонятки.

- Какие еще непонятки?

- Типа Гомлет думает, что Ателла ему изменила, а она думает, что Гомлет уже женат.

Стали третью серию писать. Сначала всё, как всегда у них, подрались Гомлет и Ателла из-за компа. Гомлет победил и прогнал Ателлу. Сел, играет.

Вдруг дзынь - аська прикатилась. "Ну что, козлина, я от тебя ушла насовсем к Серёге!"

Это Лёха такое надиктовал.

- С какого перепугу, говорю, она к Серёге-то свалила? Откуда он вообще взялся? Что еще за Серёга?

- Да ты пиши, - Лёха говорит.

Ладно, пишу обратную аську: "С какого перепугу, что еще за Серёга?"

А Лёха ответ диктует: "Серёга, который тебя в детсаду тапочком по лбу мутузил".

"Гадина ты", - пишу в ответ.

- А у Серёги твоего сплошняк козявы в носу, - диктует Лёха..

- А я люблю козявы! - это она типа так отвечает.

- Ну и подавись, своей козявой, Ателла драная! А у меня уже жена есть!

Всё! Конец третьей серии.

Нормалёк. Давай четвертую серию придумывать. А, что, работенка легкая, а денег немеренно платят.

Тут переживания всякие у Гомлета пошли. Сидит психует. Игра вообще не идет. Последняя жизнь на волоске висит. Последняя обойма патронов осталась, а гранат вообще ни одной. Вся канализация врагами забита. Трагедия, короче, полная.

Ателла тем временем с Серёгой обжимается. А тот наглый, развалился, тапочек на пальце вертит. Из носу козявы торчат в разные стороны. Сам рыжий, конопатый. Короче, полный ушлёпок. И гундосый к тому же - шнобелюга-то козявами забит.

На одной руке тапок вертит, другой Ателлу лапает. И гундосит:

- Я твоего Гомлета в детском саду три года тапком мутузил.

А она и поддакивает, дрянь такая:

- Надо и сейчас отмутузить. А потом пусть выпьет йаду и убьется ап стену. А то женился он на какой-то хабалке, понимаешь!

Тут Серёга выдергивает из носу длинную козяву и - шмяк в потолок. Та прилипла и висит, как сосуля зеленая. Ателла тут же разозлилась:

- Ты чего, вообще уже, что ли? Вчера только потолок побелила. В смысле - мать. Придет, будет ругаться.

- Не, - это Серёга говорит - мамаше твоей вообще в кайф будет. Красота же!

- Ты себе дома такую красоту развешивай, - Лёха подсказывает.

- А у меня и так все потолки сплошняк в сосулях! - это уже я сам за него придумал. - И белить ничего не надо.

- Ну и подавись своими сосулями козявными!

- А ты подавись своими белилами.

Серёга тапочек напялил и ушел. А Ателла стала рыдать и биться ап стену.

- Классная серия получилась, - говорит Лёха. - Только длинная какая-то.

- А давай ее напополам, будет две. Лишние сто штук не помешают.

Разделили пополам, Лёха сразу хотел новую серию сочинять, но я сказал:

- Шабаш! - решительно так. - У меня, вон видишь, уже пальцы не сгибаются по клаве сандалить. Отдохнем пару недель, тогда продолжим.

Лёха спорить не стал, тоже, видать, притомился ушами двигать. Да и говорит:

- Вообще-то, все серии сразу писать не советуют. На форуме сказали: надо только самые первые серии присылать на студию. Остальные уже после подписи договора и выдачи аванса.

Я так обрадовался, что больше писать не надо, что пальцы сами загнулись.

- Куда посылать? - спрашиваю. - Адрес запомнил?

- Не, - Лёха ушами замахал, - не было адреса.

- Ну и что теперь? Зря, что ли, целый час убивались - пять серий сочинили.

- Погоди, - Лёха говорит, - всё же просто. Мыло все всегда своим именем называют. Вот у тебя какое мыло?

- Парамон собака рамблер ру.

- Во, понял? А у меня Лёхадятлов собака рамблер ру. И все фирмы так делают, хоть "Майкрософт", хоть "Яндекс". Так что пиши название студии.

- Какое? Ты хоть знаешь одну?

- А то! - Лёха сразу загордился, давай пальцы гнуть: - Мосфильм, Ленфильм, Довженко, Михалков.

Но я его сразу обломал. Говорю:

- Это всё отстой голимый. А самая крутая студия - Голливуд.

Лёха аж запрыгал, захрустел Кара-Кумами:

- Ты меня перебил, я сам хотел Голливуд сказать.

Ага, так я и поверил. Короче, набил я быстренько golivud собака рамблер ру и заслал наш сценарий одним файлом. Потом откинулся на спинку и думаю: пойти прилечь, может? Что-то утомился я по клаве барабанить целый час. Тяжелая это работа - сценарии сочинять, творческая. Это тебе не мыша юзать туда-сюда правою рукой...