Из рассказов охотников

Шляпа шпиона. Из рассказов охотников

Для начала - "шляпа" - это термин, который обозначает перечень действий, которые нужно выполнять в какой-либо области, чтобы получить максимальный успех. Вот и всего-то.

Честно скажу – было очень интересно – человек посмотрел на невероятные истории из своего прошлого, мало того, она точно увидела, что все это есть в ее жизни, собственно, это мы и искали - она смеялась сквозь слезы, как бы неромантично это ни выглядело, пусть простят меня критики. В таком случае мне нет дела до критиков – идите с Богом.

А ведь мы только начали с ней разбираться в дебрях ее проблем и поведения – и вот в самом начале – Шляпа шпиона, написанная сразу после проведенного процесса, печатаю ее без сокращений и с разрешения автора.Итак, вот она.

Шляпа шпиона (часть кодекса разведчика, четвертая экспедиция, невоенное время), три заповеди.

Заповедь первая – никогда не привлекать к себе излишнего внимания:

• не выделяться из толпы,

• не делать резких заявлений,

• не светиться в лидерах,

• не показывать другим того, чем ты занимаешься, и что ты умеешь,

• не рассказывать о себе ничего сверх необходимого по легенде,

• использовать разные имена в действиях,

• не жить долго на одном месте,

• не показывать своей слабости,

• не быть слишком сильной или умной,

Заповедь вторая – никогда не сближаться с кем-либо очень близко:

• не привязываться ни к кому – ни к человеку, ни к животному, тебе придется их оставить в любом случае, лишние переживания ставят под угрозу выполнение задания,

• любовь к противоположному полу заставит тебя забыть долг, любовь под запретом, в порыве любви ты можешь проявить себя и поставить под угрозу свою миссию,

• сегодняшний друг неизбежно станет завтра врагом, никаких друзей, только приятели, друзья у тебя на той стороне, с которой ты пришел.

Заповедь третья – будь осторожен:

• твои сведения важны, важнее чем ты сам, ты обязан их донести до заказчика без искажений и любым способом, они нужны Родине,

• используй все линии и способы для передачи информации,

• у тебя сотни способов действовать, не привлекая внимания, используй их.

Твое задание должно быть выполнено непременно и полностью.

Дополнение к Шляпе:

Оправдания не принимаются.

Твоя смерть не является оправданием для невыполненного задания. Делай вид, притворяйся, воскресни если надо, но выполни задание.

Вперед!

Она рассказывала, что именно так она и прожила всю эту свою жизнь до настоящего момента. Наблюдала, нигде особо не светилась, любила фильмы про крутых шпионов, не влюблялась ни в кого, отстранялась от родственников и близких, и никак не могла понять почему она никак не может начать свой бизнес, к которому у нее и душа лежит, и умение налицо, и просто нет препятствий. Но вот не может начать и все! С этой проблемы и начались наши поиски решения. Оказывается – ей НЕЛЬЗЯ! Она смеялась и смеялась, и смеялась, до слез.

И что же теперь, спросите вы? А вот и посмотрим. Если это – только начало, то будет и продолжение.

Мы еще только открыли эту дверь волшебным ключиком, теперь сделаем пару шагов и выясним, ЧТО там!

Возможно, там на груде сокровищ до сих пор возлегает огнедышащий дракон, а может он давно сгинул, но одно мы знаем точно - там ЕСТЬ эта самая груда сокровищ!

Возможно.

Ну, посмотрим.

Мне и самой это интересно!

Я на твоей стороне. Монолог Ангела

Может быть, я что-то делаю не так, как тебе нравится, и что-то не в твоем стиле и не в твоих представлениях о помощи или о жизни вообще.. Ха! Вот будет забавно, если ты на самом деле так думаешь)) Но. Это может быть. Я вполне это допускаю. Потому что у меня иногда возникает легкий трепет, когда я приближаюсь к тебе.. и вопросы - не мешаю ли я тебе? Неуверенность бывает - надо ли это тебе? Стоп! Но это МОИ вопросы и значит - мои проблемы. НЕ твои. И все эти МОЖЕТ БЫТЬ - тоже мои.

Ну и ОТБРОСИМ ВСЕ ЭТО.

Скажу тебе так.

Я на твоей стороне баррикад в твоей войне и в твоем мире. А значит - и в моей. Ты МОЖЕШЬ верить мне. Ты можешь опереться на меня, когда тебе будет нужна помощь. И когда ты идешь в атаку - я у тебя за спиной. Твои тылы закрыты. Оттуда удара не будет. Это даже не обсуждается. Ты очень важен мне. Ты делаешь очень хорошее дело. Ты действуешь и не отступаешь никогда. Никогда. Главное - иди вперед! Знай, времени - не существует. Ты создаешь свое будущее. Наше будущее. Иди вперед и не оглядывайся. Я на твоей стороне. Я - за твоей спиной. Это моя работа. Это моя судьба.

Люблю тебя.

Новизна

Новизна.

Взгляд первый.

Что может быть прекрасней?

Каждый раз узнавать мир заново, каждый раз открывать Новые земли, каждый раз идти в сторону горизонта и смотреть - а что ТАМ, каждый раз это прекрасное чувство новизны во всём - оно дает восхитительные эмоции, которые и есть твой шанс просыпаться по утрам; всё время новые декорации, и каждый раз ты не знаешь где ты будешь и кем ты будешь.

Вау!

Но каждый раз ты открываешь глаза «впервые» и снова ничего не знаешь о мире… Мы исследователи, Каждый из нас.

Мы точно знаем это в глубоком в детстве, мы пробуем этот мир на вкус, мы принимаем его полностью со всеми его... проявлениями. Мы не делим мир на Хороший и Плохой, мы смотрим внимательно как ОН обращается с нами после того, как мы прикоснулись к нему... И только потом МЫ делаем свои выводы, именно так и поступают истинные исследователи.

Честь и хвала нам за это. Каждому.

Взгляд второй.

Нет, это все Ловушка, это только видимость жизни, ведь Ты постоянно изучаешь один и тот же мир, Ты изучаешь каждый раз лишь новые декорации в нем. И бесит именно это: за кучу прожитых жизней Ты успел побывать в каждой точке этого мира, Ты успел примерить на себя все возможные роли от королей и учителей до самых презираемых нищих и сумасшедших, но каждый раз, вновь открывая глаза в какой-то новой главной роли, ты получаешь автоматом декорации для нее и полную вовлеченность в незнакомую пьесу, которую тебе ПРИДЕТСЯ играть в этой жизни.

И кто автор этой пьесы? И каков его талант и каковы его цели в создании – это другая немного тема, не сейчас.

Вот только ты уже там, и это Ловушка, из которой могут выбраться очень немногие.

А потом, когда ты уже старый, когда этот мир уже не предъявляет к тебе дополнительных действий и требований, ты получаешь передышку и начинаешь рассуждать о том, как всё это устроено, и начинаешь скулить или что-то восхвалять в зависимости от того, как ты прожил предыдущие годы.

Взгляд третий. Я.

…Я хочу родиться в следующей жизни и смотреть в детстве мультфильмы про то, как устроен этот мир, а не про те декорации, которые мне предлагают СМИ, Я хочу быть в роли уважаемого существа, которому не тычут в руки игрушку с целью Отвлечь его от изучения мира и общения с ним, существа, чье мнение выслушивается и которое получает ответ на свои вопросы, а уж потом моё дело Как Я их оценю и рассортирую по значимости.

И чтобы никто не корректировал мои выводы.

Я так хочу. Вы – нет? Серьезно?

И вот оно.

А как тебе такое: каждый раз рождаясь заново, ты открываешь глаза посреди точек, запятых, закорючек и прочих символов, которые ТЫ же и накидал в прошлой жизни, напостулировал себе на голову, Ты усердно стараешься их сейчас расшифровать и всё понять про себя, Ты же ничего не помнишь, да?

Ты же НИЧЕГО не помнишь...

А когда они настраиваются в Ровную чёткую дорогу, Ты приходишь к тому что каждый раз в каждой следующей жизни тебе постоянно отрывает ноги во время взрыва бомбы, которую Ты или тебе подложили в машину, или Ты встречаешься с очередным серийным убийцей, или тебя снова вешают за то, что Ты попался, а возможно, это каждый раз рак или туберкулез, или может, просто кирпич на голову, снова. А что, тоже вариант...

Как тебе такое?

Господи. Какая жесть!

Что же делать?

О! Ты задал себе этот вопрос, чтож, это уже неплохо, потому что обычно этого вопроса не видно из-за стен ловушки, он не возникает из-за того, что Ты постоянно включен в процесс решения проблем или мучений по этому поводу, на такой вопрос обычно нет сил и энергии, нет пространства для маневра. А ТЫ спросил, это хороший знак.

Подумай ещё на эту тему, ответ полученный извне, не даст тебе ничего, уж поверь. Думаю, что ты не раз читал об этом в умных книжках, ну или кто-то уже снял кино, где подтекстом идет такая мысль, но ты не увидел ее тогда, все дело в энергии, ищи ее, это твой путь, Исследователь.

Ищи.

Могу сказать единственно, что именно ЭТА тема является действительно самой новой НОВИЗНОЙ, и у тебя нет другого пути как задавать себе этот вопрос снова и снова.

Возможно, ты этим расчищаешь пространство перед собой, и где-то на нём ты ПОЛУЧИШЬ свои ответы.

Еще один совет – лучше бы использовать для поиска ВСЕ возможности, которые ты только сможешь найти.

И когда ты найдешь ответ, не теряй времени. Действуй, исследователь!

И Да пребудет с тобой сила!

Ты стал Исследователем, Охотником на этот мир, Охотником на себя. Поздравляю, ты теперь не жертва.

Добро пожаловать в наш мир.

Еще о надежде

Еще о надежде и Этике. А если бы каждый человек МОГ отследить своего демона и ОТДЕЛИТЬСЯ от него? Что стало бы? Да, он стал бы Охотником.

Ну да, есть такая технология. Я зол на весь мир, потому что я что-то сделал не так, и мне указали на это. Или не указали, но я знаю что накосячил. Есть всего пара вариантов что с этим делать - один из них: никто же об этом не знает, затихарюсь и пронесет. И второй - посмотреть на это и сдать гада. Демона, я имею в виду.

Просто сдать, без оправданий, там нечего оправдывать, действие сделано. А демона оправдывать - ну вы это не серьезно.. Вы о том, что он в вашей шкуре и кого вы сдаете - не понятно? Совет - сдавайте.

Если просто честно посмотреть на себя - я вечно везде опаздываю, или косячу в отношениях с другими людьми - на работе или дома - все равно где - не "потому-то" и "потому-то", а я "делаю это и признаю это". А? Сделайте это четко, по форме и без оправданий - и увидите как расчищается небо над головой, люди становятся приветливей, а злости и досады или чего покруче, станет меньше.

При этом вы обозначаете себя охотниками, вы начинаете охотиться на демонов, а не они на вас. Дичи становится меньше)) . Если вас это устраивает - вперед. Вперед, мой Генерал!!! Повышайте свой статус.

Улучшайте свою жизнь. Если не ты, то кто?

Инструменты для охоты

Из словаря охотника: "Общение - универсальный растворитель".

Банальная истина - чем лучше инструменты - тем лучше произведение, это не касается особо произведений искусства, но ведь у нас - охота.

К искусству имеет мало отношения, все больше практика.

И здесь инструменты - и навыки владения ими - одно из главных условий победы.

Так что чем лучше инструменты, тем эффективнее охота.

Пример.

Мы на охоте. Все признаки "нечисти" налицо - "сопли", критика, недовольство - все как обычно, только вот как-то долго и нудно проходит охота. Обычно к этому моменту "демон" уже более измотан и сопротивляется не так активно. Что-то не так.

И тут я вдруг понимаю - я не использую один из самых мощных инструментов в охоте - общение - в полной мере. Да, я гоняю "демона" и в хвост и в гриву, я все время держу его в напряжении, вынуждаю защищаться и отступать - но сейчас он довольно успешно "защищается", и это уже похоже не на охоту а на пинг-понг.

Вспоминаю как незадолго до охоты я сидела за столиком и пила чай с одним классным охотником - Аленой, говорили как раз на эту тему - инструменты. И она мне приводила свой пример понимания этого инструмента - я слушала, соглашалась, но до конца не понимала о чем она, хотя в "спортзале" это отрабатывалось, я помню, вот только не улеглось в навыки, как оказалось.

И сейчас, в сессии, на охоте, я осознала как действует молитва - действуют не только и не совсем слова - действует их произношение - носитель - КАК - он это говорит. Говорят многие - слышат - не всех). Если слова идут с бумаги или книги - это просто чтение. Но это - не общение. В общении есть пункт - "сделать это своим" и потом как свое - сказать или сделать. Наверное в молитве это и называется произнести "с верой".

И тогда я сделала СВОИМ то, что должен был слышать "демон", и он меня УСЛЫШАЛ. Он сразу заюлил и начал отступать, сначала медленно, затем быстрее. Я физически чувствовала поток силы, которая идет от меня, с командой, которую я сделала СВОЕЙ и отправила - к нему.

Конечно мы победили, шансов у него не было.

Упоительное ощущение.

Простой инструмент.

Не только для охоты. Представляете КАК можно разговаривать с другими людьми - просто рассказывая им о чем-то, не пересказывая "что-то чье-то", а говоря лично от себя, СВОЕ.

Только так общаются лидеры больших компаний и крутых дел.

Только в этом случае человек на самом деле СЛЫШИТ что ему говорят.

И только так должен общаться охотник.

И только так должен общаться каждый человек, тогда у демонов просто не будет шансов "встрять" в его общение))

Представляете, какая вырисовывается картина маслом?

Диалог по телефону

Он приходил с пару недель назад ко мне в офис и осматривался. Осторожный, взрослый, жизнью битый, с опущенным забралом и с рукой на рукояти меча, на всякий случай.

Он знакомился со мной, не вынимая руки из железной перчатки, назвав только свое имя - Анатолий, и написав номер телефона на бланке так, что каждую цифру мне пришлось переспрашивать. Друг, с которым он приходил - подарил ему книгу - теория охоты в ней расписана полностью, эта книга меняет жизни сама по себе, а если ее еще и профессионально использовать ...

...Я позвонила ему вчера.

-здравствуйте, это я, помните , вы к нам приходили, знакомились?

-а, да..

-хорошо, какие ваши мысли по этому поводу?

-вот я думаю, если в теории охоты - ну в той, вашей, все написано так как оно есть на самом деле - то вы уже давно бы всех "вылечили".

Это наезд в легкой и скрытой форме и заодно попытка защититься).

-ну что же, я точно знаю, проверено на практике - там написано все именно так)) А давайте Вы сам это проверите - приходите завтра в 15-00 на пробную охоту? И все увидите сами.

-...

-ну что?

-...ну завтра я не могу, у меня времени нет, один выходной, нужно столько всего сделать... дома... ну хорошо, я если смогу - я позвоню вам...

Кто уже обо всем догадался?))

Я позвонила ему назавтра за час до назначенного времени - у него были "дела".

Он сам смеялся когда я его спросила - ну что там по поводу всех "вылечить"? Это, кстати - хороший признак. Это значит что надежда еще не умерла, и что у него есть небольшая площадка, с которой он может посмотреть на себя.

И посмеяться над собой.

И возможно - поохотиться. И победить.

Он удерживает эту позицию.

Пусть продержится еще немного.

Хотя бы до первой Охоты).

Свобода воли

"Я делаю только то что считаю нужным. И не зовите меня мир спасать, я

приду когда решу сам." (просто из разговора на диванчике, а если совсем

уж честно - я пыталась сказать человеку про то, что ему пора бы заняться

собой и своими демонами вплотную)

Э, да ты весь пыхтишь.. И злость, и ярость, весь ассортимент в наличии -

сжатые кулаки, скулы ходуном, пятна краски на лице. Видать, достало

тебя..

-...И вы мне говорите - давай приходи, давай делай что-то с собой, да

достали! Нет у меня времени на это, нет денег свободных, чтобы что-то с

собой делать, НЕТУ!!

Приду когда сам решу.

-Хорошо, а ты планируешь - когда?

-Когда сам решу. Все. Разговор окончен.

-Ладно. Не вопрос.

Ну так вот, слушай меня: ты не придешь никогда. Ты так и будешь работать

на 3 работах, чтобы бизнес процветал, чтобы вовремя отдать кредиты в

банки - иначе попортится кредитная история, чтобы жене купить еще одни

сапоги а теще новый телик - смотреть сериалы. Ты их хотя бы не

смотришь, некогда - это уже хорошо, но теща - целыми днями, вместе с

дочкой, кстати, а это ТВОЕ будущее. Чтобы сын учился на платном в

университете, получил свои корочки, а там жизнь научит работать - не в

университетах же получать эти знания, там ничему не научат, что они там

знают, ну разве что знакомства заведет. Разные. Для этого и учится.

Свобода воли?

У кого? У тебя?

Ты запланирован на бизнес и определенный доход. Кем? Сам решил? Не

смешите меня. Все просчитал сам, это верно - теще, жене, сыну, дочурке,

кредиты, квартплата, аренда, машина, расходы на бизнес и так далее. Ну и

немного вина, песка и солнца - себе, вроде бы себе, если удается.

Попробуй урежь кому-то - слезы, возмущение, нажим открытый или

скрытый, настойчивый. А еще имидж - это откуда еще? Из телика того же,

распространение образа, который ты ДОЛЖЕН иметь - дресс-код своего

рода.

Кто тебе ставит задачи для решения? Сам?

И опять не смешите. Все твои задачи, которые ты поставил САМ,

вытекают плавно прямиком из школы, телевизора, фильмов, мнений

друзей, и все ТВОЕ драгоценное время занято на их решение. Конечно,

бывает и "вопреки", но это опять не меняет сути.

-И все-таки я САМ планирую свои действия, я свободен в выборе того -

чем я займусь и как и где, ну и что, что мне НУЖНО отдавать кредиты и

покупать вещи, сейчас все так живут.

Ага, ну если принять решение под влиянием чего-то - это свобода выбора,

то .. а это и вправду свобода выбора?

-Мутная тема.

-Мутная? Чем же? Тем что ты не хочешь смотреть КТО тебе ставит задачи,

которые ТЫ выполняешь с рвением, достойным лучшего применения? А

давай ты уже посмотришь?

И уж если ты все равно выполняешь чьи-то задачи, то может и найти

более достойные? Или крупные? Или на благо многих?

Не хочешь чтобы тебя имели на полную катушку? Хочешь сам ставить

другим цели? Ты это и делаешь? Ты про свой бизнес?

Возможно.

Ну и посмотри на свое королевство. Кем ты владеешь и кого куда

направляешь? И чего ты хочешь от своих подданных в бизнесе? А теперь

взгляни наверх - КТО там над тобой? Бог? Вот это вряд ли, Банк и его

владелец Мистер Х. Вот это ближе. И кому это надо? На кого ты

работаешь?

На себя? Серьезно?

И что там с твоей свободой воли?

Ты волен не отдавать кредит?

Ты волен не заплатить налог?

Ты волен не подать вовремя документы?

Попробуй, и увидишь что будет.

Ну ладно, это игровые рамки.

А куда там подевалось все ТВОЕ время? Вот уж что не восполнишь ни за

какие доллары.

-Что вы от меня хотите?

-Чтобы ты поменял игру на свою собственную, чтобы ты стал

действительно свободным существом.

-Ну и что для этого нужно сделать?

-Например, выйти из под власти тех, кто в данный момент ставит тебе

задачи и контролирует их выполнение. И забирает без остатка твое время.

И силы жить.

Для этого нужна твоя свободная воля. Действительно ТВОЯ. Если ты

свободен - ты МОЖЕШЬ менять игру и игровые рамки. Совет - иди в

любой тренинг по саморазвитию, тренинги дают некоторую раскачку

игрового поля и некоторое понимание - КТО правит балом. Не дают

решений, но для начала это сгодится. А потом ко мне. Или сразу ко мне,

сэкономишь кучу денег и времени).

И еще совет - перестань раздавать свое время направо и налево, прими

решение и стань свободным. Найди меня, напиши мне.

Посидим на диванчике, пообщаемся о тебе.

-Хорошо. Я подумаю.

Ну что, придет?

Сталкер

Комната в центре жуткого хаоса. Это цель похода за счастьем. За исполнением сокровенного желания.

Почему мне так нравился этот фильм, эта книга? Я вдруг поняла сегодня одну вещь: как это сильно похоже на то, что я делаю на своей работе!..

Я помогаю человеку найти свой путь к этому сокровенному месту - именно свой.

Приходится проходить всевозможные жуткости и ловушки, обходить и продираться сквозь плотные барьеры. Нам. Мне и ему.

Я "бросаю гайки и нащупываю путь")), и мы идем. Я знаю дорогу, у меня есть карта, ее проложили другие сталкеры, на карте обозначены основные ловушки и пути, и пунктиры безопасного прохода сквозь все что может встретиться.

И у меня есть доступ к библиотеке Знаний как ходить по этой сумеречной зоне.

В дорогу.

Счастья для всех. Даром.

Я давно не охотилась...

Известно что в мире есть зло, боль и страх.

И мне лично известно , что я могу реально помогать людям справляться с этим.

Но я не нахожу себе работу, я готова пойти торговать цветами в киоск за мизерные деньги, вместо того, чтобы убить демона.

Ну и в чем же тут дело?

Ведь чем меньше я охочусь, тем больше зло довольно своей жизнью и тем оно более процветает.

И тем хуже мир вокруг меня.

Я своим бездействием просто даю возможность злу заполонять мир.

Из антологии отношений "На взгляд демона мы — люди — хуже животных.

На взгляд демона — нас надо только чуть-чуть подтолкнуть — остальное мы сделаем сами: расплодим все смертные грехи и погрязнем в них. Нас даже убивать не надо — мы сами себя убьем.

Мы слабы и порочны.

Разрушим все, что создадим. Радость превратим в горе, отчаяние; свет и тепло — в беспросветный мрак и лютый холод."

И тем, что я бездействую, я фактически выступаю на стороне армии противника.

Я превратила служение в работу за деньги, может в этом и дело?

Да, мне надо как-то жить, на что-то, конечно, этого никто не отменял.

Кажется, я сейчас сама в осаде, мне самой нужен охотник. Ведь я недаром не могу пробиться к свету, как бы я ни "боченилась" и не глядела гоголем. Свои демоны совсем озверели и кусаются.

Охотник, который вышел в отставку или просто не охотится - это невозможное явление.

Или это - мертвый охотник.

Перед боем

У ТЕБЯ ЕСТЬ ИДЕЯ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЕТЬ, СОГЛАСИЕ С ЭТИМ. ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ТЫ БОЛЬНА (МОЯ МАМА БОЛЬНА, ЭТО Я СЛЫШАЛА ОТ ТВОЕЙ ДОЧКИ В ИГРЕ В БОЛЬНИЦУ С ПОДРУГОЙ) И ТЫ ПОДИГРЫВАЕШЬ ИМ.

КОСЯКОВ СДЕЛАНО НА ТРАКЕ СТОЛЬКО, ЧТО ОНИ МОГУТ И УБИТЬ. И, КОНЕЧНО, БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОГО СБИЛА МАШИНА – ТЫ САМ ЯВИЛСЯ ПРИЧИНОЙ ЭТОГО – НО, КАК НИ ПРИСКОРБНО, – ЭТО ТАК.

НЕЧЕГО ВАЛИТЬ НА КОГО-ТО ЗЛОБНОГО ИЛИ НА ПОДАВЛЕНИЕ. НУЖНО БУДЕТ В ЧАСТНОЙ БЕСЕДЕ ВЫЯСНИТЬ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НАДО.

И МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ИЛИ НЕ ЗНАЕШЬ.

ТЫ ЗНАЕШЬ.

НЕТ ТАКОЙ ВЕЩИ КАК НЕУДАЧА, ПРОСТО У КОГО-ТО НЕ ХВАТИЛО ПОРОХА. ЭТО ФАКТ ИЗВЕСТНЫЙ.

И Я СКАЖУ ТЕБЕ СЛЕДУЮЩЕЕ – ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ ПОХЕРИТЬ – СОЗДАТЬ ДЕТЯМ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ, НАУЧИТЬ ИХ ВЫЖИВАТЬ И ТИХО ОТЧАЛИТЬ. НО КУДА ТЫ ОТЧАЛИШЬ? МОЖЕТ, ТЫ РОДИШЬСЯ В СИЗОЙ АФРИКЕ ИЛИ НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ В ЧУМЕ И ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК НАУЧАТ.

СОВЕТ – ПРОРЫВАЙСЯ!!!!! ТЕПЕРЬ ТЫ ТОЧНО НА ВОЙНЕ. ТЕБЕ ЖЕ НРАВИТСЯ ВОЙНА? И ЧЕРТ ПОБЕРИ, КАЖЕТСЯ, МНЕ ТОЖЕ.

МОЖЕТ, ПОВОЮЕМ?

Я готова на убийство

... - У меня ощущение распятости, неподвижности и полной беззащитности. О защите речи не идет, она не нужна. Скорее, все что происходит – правильно. И так оно и должно быть, и иного не надо.

Человек сидит напротив, в глазах тусклость и обреченность. Слушаю. И это – охотник. Такое бывает, когда слишком долго охотишься в одиночку, без помощника. Когда шаришься в чужих диких джунглях, выискиваешь злобных тварей, помогаешь их рассмотреть - ну и сам тоже рассматриваешь, и накрывает по полной. Вот только вытаскивать нужно того, чьи это джунгли, что охотник и делает. И если таких моментов много - сносит. Этот случай – как раз такой.

- И, главное, я все сама для этого сделала – я полное ничтожество, я убежала от многих ситуаций, но я чувствую вину за них, я как специально подставляюсь. Я все понимаю, но. Я делаю ошибки и не исправляю их, я обещаю и не выполняю обещания. Знаешь – у меня чувство, что, если меня сейчас убьют, я не буду сопротивляться. Я готова на убийство меня. И мне все равно.

А это уже просто сопли.

Слушаю и перебираю варианты – что можно с этим сделать. Нужен хороший пинок, чтобы она ожила немного и была в состоянии не апатично ждать смерти – а именно об этом речь и идет, а начала шевелиться и спасать себя, в дальнейшем я помогу.

-Окей, ты хочешь сдаться, а твоему ребенку достанутся все твои проблемы – финансовые, например, есть же наверное, кредиты ( у кого их нет) твои в наследство, психологические, тебя хоронить?

Тускло.

-И еще ты, наверное, хочешь эту – так сказать карму – утащить с собой в будущее? Чтобы потом с этим же расхлебываться в других декорациях?

Немного посветлело, но мало.

-Что скажет твоя дочь? Она-то уже много чего знает про все эти дела. И узнает еще больше. Может она скажет, что ты сдалась какому-то гребаному призрачному чувству вины?

Морщится.

-Это реально глупо, так подставляться. Ты просто дура со своим-то высоким коэффициентом интеллекта.

Нет реакции.

-Неужели ты, имея такие знания и возможности помогать другим – бросишь их? Кроме тебя кто им поможет? Ты знаешь, что ты им нужна? Ты же это понимаешь?

Слезы.

-А я? А кто мне поможет?

-Я помогу. Давай, вставай, бери лопату и пойдем хоронить твою тоску.

-Ты понимаешь, я…

И пошло-поехало. С кем не бывает? Даже самые крутые из нас попадали в подобные ситуации. Хотелось бы мне – если что со мной подобное – чтобы рядом оказался человек, которому не все равно что со мной будет, который знает, что надо делать, и который может не только пожалеть или проигнорировать, но и дать тот самый волшебный пинок. И помочь. И спасти жизнь.

Потому что жизнь может уйти только когда ты сам ей это разрешишь.

Палач

Все. Приговор вынесен. И мог бы быть обжалован — будь у меня защитник. Нет его, некому подсказать. Вердикт звучит : ВИНОВЕН.

...Я смотрю в эти светлые сияющие чистотой глаза — черты лица можно описать одним простым словом — хорошие. Спокойные, крупные, ясные. Такие выражают силу, красоту и теплоту, жизненную силу — есть такое слово — тэта. Она идет в мир через такие лица. Или подобные им. Не претендую впрочем на первоисточник в этом плане.

Но это МОЯ тэта. Для меня.

Я смотрю в эти глаза. Нет. Я не могу смотреть в эти глаза. Как только я представлю что он посмотрит на меня — нет, отвожу взгляд.

И нет острых чувств, есть пустота — не тягостная потери, а просто барьер — словно нейтральная полоса — где все стерто, ни войны, ни мира. Просто ощущение что надо отойти в сторону, не мешать, не переходить границу.

Почему?

Вопросы появились недавно. До этого времени их просто не было.

Ответ пришел часов в 7 утра. Вместо будильника. Сна ни в одном глазу.

Он был ошеломляющим: У МЕНЯ ВСЕ ЭТО УЖЕ БЫЛО. И не где-то там, далеко, а здесь и сейчас. Не сейчас, впрочем.

Хорошим признаком оказалась боль в груди — ага, значит я все-таки жива еще, есть еще оно — сердце. Болишь? - Давай, боли! Так тебе и надо!

..Он появился у меня на пороге в сентябре. Меня тянуло к нему всегда, когда я его видела — правда это было периодически — и очень периодически — пару раз в 3 года. У него тем временем шла своя жизнь, у меня - своя. Я не рассчитывала что наши пути пересекутся, просто он мне нравился. На расстоянии, и это было сладкое чувство.

Могу сейчас об этом писать. Я приговорена, и мне уже все равно кто и что обо мне скажет. Или подумает. Кажется, все равно..

Собственно особых мечтаний и не было, был образ перед глазами, который мог быть заполнен — им. В реальности. Хотя надежд на это тоже не было. Что-то со мной было не так. Возможно, приговор был вынесен намного раньше. Но речь сейчас уже не об этом.

..Он не спасал мир, он появился у меня на пороге глупо, наверное и это было в моем сценарии — а как иначе — мой же сценарий.. Мой вариант..

Иначе мы бы не встретились вообще. Только такую границу я смогла перейти. По поводу кого другого я бы сказала — да вы издеваетесь — а не пошел ли он куда подальше? А тут..

А если бы я спланировала другую встречу — она состоялась бы? Думаю — да. Учтите это те, кто будет на моих похоронах)).

Если вы рассчитываете почитать подробности этой глупости — увольте, не собираюсь, у каждого она своя, самая глупая глупость, которая на первый взгляд кажется самой разумностью.

Я сделала так, что стала ему нужна. Это в качестве описания без лишних деталей. Он не смог отказаться от предложения которое ему было сделано — это был вопрос жизни и смерти. Вот только выбора у него, как оказалось — не было. Не повезло парню.

Я смотрела в его глаза — карие, волосы темно-русые, густые, слегка обросший. Тело — компактное, хорошо скроенное — собранное, ничего лишнего, спортивное, ладное, чуть выше меня ростом, немного сутулится, как и я.

Лицо можно описать одним простым словом — хорошее. Спокойные, хорошо очерченные черты, ясные, через такие лица в наш мир идет тэта. Та самая, которая движет на подвиги, на мощные движения души, которую надо выплескивать, которой нужно найти применение — непременно, иначе эта энергия будет просто выплескиваться везде. Бесконтрольно и по-глупому.

Первый удар молотка — ВИНОВНА.

Виновна в том, что встала рядом. И к черту рассуждения. Движений моей души не последовало. Это главный пункт обвинения.

Второй удар молотка — ВИНОВНА.

Виновна в том, что не увидела его, не помогла ему раскрыть свою красоту и свою силу. В том что просто игнорировала его в своей жизни, сидела в своем нейтрале и ни шагу — ни в сторону войны, ни в сторону мира. Не повезло парню со мной. ВИНОВНА.

Третий удар молотка — ВИНОВНА.

..Он уехал, я видела что ему надо уехать, что он делает смертельные ошибки — для нас обоих смертельные. Ком сделанных глупостей нарос и уже катится с горы, удерживать его — нет сил. Совместная жизнь превратилась в тягостное ожидание — кто умрет первым, или уедет?

Как мы до этого дошли?

Я не помогла ему. Мало того, я сделала все, чтобы это все закончилось — спланированное действие, которое прошло почти по сценарию и завершилось так как и рисовалось вначале — перрон, поезд, прощальный взгляд и - чувство облегчения и свободы!!!!!

Но почему так щемит сердце..

Он писал, я отвечала, посылала рисунки дочурки, создавала видимость общения. Он попросился назад. Я сказала нет. В этот момент я знала — это правильное решение. Ничего же не поменялось. Никто не изменился — ни я, ни он. К чему возвращаться? Снова к ожиданию кто первый умрет? Я уже не могла пойти на это.

И тогда он умер. Первый.

Что же со мной не так?

Впрочем не все ли уже равно..

ВИНОВНА.

Приговор вынесен и нет защитника, который подскажет что-то вроде — а он-то где был? Чтоб была возможность ухватиться и.. А при чем здесь он? Это моя жизнь, и я ее сделала ТАКОЙ.

И палач уже назначен.

И назначен не сегодня.

Я подхожу к зеркалу.

Вот его лицо.

Нельзя

Беседа, ну или охота.

- И кстати, я тоже как и многие, боюсь становиться другой, потому что ещё неизвестно что из меня получится, может ничего хорошего, даже скорее всего, и кто-то тихо потрет лапки от удовольствия, типа вот ведь, как было ожидаемо - "гнида", так и получилось. Типа, я же говорил. И стыдно перед этим... человеком. Что вот гнида. И да, лучше не дергаться, вот точно хуже этого не будет.

Эта позиция останавливает всё.

Любые изменения в жизни, любые попытки таких изменений. И плывём мы вместе с основным потоком. А куда плывём? Правильно, никуда. В просмотры тиктока.

А если ещё ты купил идею, что мало того из тебя получится не пойми что, так оно ещё и "вредно-доносное " для других людей, то и понятно , что не нужно будить эту злую зверюгу. Пусть спит. Всем от этого только лучше.

И смотрит на тебя человек и глаза как блюдца, у той собаки, что сокровища охраняет.

- И вот так я себя всегда и вел.

Вывод достойный топ нецензурных выражений. А годы летят. Да.

... А как иначе? Проданная из известных побуждений и Купленная идея всегда срабатывает. Вот только с подкорки не считывается легко, да вообще не считывается, честно говоря, пока на охоту не выходишь.

Семья

Семья

Чтобы была семья, настоящая, на неё нужно пахать.

Кто там занимается внутренним обустройством, это дом еда, уют внутренний, кто-то добывает деньги, у нас сейчас такой мир, когда за всё нужно платить и банально для этого нужны деньги. Кто-то воспитывает детей заботится о детях, их соулмейтах, их друзьях, окружении.

И обязательно во всём этом должна быть забота друг о друге, помощь в нужный момент и отстаивание границ ячейки, если считать семью ячейкой общества.

Тогда каждый из членов семьи, сохраняя это внутреннее тепло и опираясь на него, может выходить в другую жизнь и объединять две семьи, создавать своё на базе такого же. Это идеальная картина, конечно. Потому что очень много факторов, которые прилетают со стороны в это тёплое тело ячейки, и создают в ней дыры, бреши, в которые будет тянуть холодом, а иногда просто вы-мо-ра-жи-вать.

Можно посмотреть практически любой сериал, который касается в том числе семейных отношений, мы увидим какая в головах наших многих людей происходит дичь. А по сути это просто неумение и незнание что делать и отчаянные попытки защитить вперемешку со сбитыми настройками и целями.

Он сбиваются, когда добавляешь в эту борьбу войну, которая извне перетаскивается внутрь, на свою территорию. Я про войну.

Я не имею в виду ту войну, где стреляют, убивают, отправляют домой мёртвые тела, я не про эту войну. Я про войну за власть, самоутверждение за счёт других, за месть друг другу, и вот это всё тащится внутрь.

Когда это же самое возникает между членами семьи, между мужем и женой, между детьми, между детьми и родителями, это ведёт к таким же убитым результатам. Опора - та самая сердцевина, на которую можно было в трудный момент опереться, даже хотя бы подумать о ней, это всё уничтожается.

Ещё можно сказать, что над созданием внутреннего тепла нужно действительно работать. И это не работа одной только бабушки, которая везёт на себе фактически всё что можно, - она собрала семью, она её держит, она создает праздники, она приглашает родственников к себе, она делает всё для того, чтобы её семья, её детище продолжало существовать. Все.

Как правило это делается вопреки распальцованному мнению молодых членов семьи, которые хмурятся, бурчат, вредничают и всячески пытаются отстоять свою якобы прижимаемую свободу. Даже дети, среднее поколение, которые заняты заработками, попытками прикупить что-то, отдохнуть где-то, и как правило, быть самостоятельными и крутыми, и которые СОЗНАТЕЛЬНО свалили функцию удержания границ на эту самую бабушку, как правило понимают это уже ПОСЛЕ того, как бабушка уходит из жизни семьи и они остаются в этом доме построенном чужими руками, которые нужно поддерживать.

И если нет никого, кто бы взял на себя функцию, которую выполняла бабушка, то границы начинают потихоньку разбиваться и ячейка становится мягкой и окружающий мир в неё начинает вдавливаться... Я про то что с этим приходится срочно что-то делать - это как заделывать трещины в стенах, иначе ДУЕТ.

И конечно хочется продолжать все в том же духе. Но кому-то же бабушка должна была передать свою колдовскую силу по удержанию семьи вместе.... Возможно, тебе - дочка, внучка, внук? Нет? Сын? Нет?

Тогда что? Все?

Ничего не держит больше вместе. Разлетаемся в разные города и страны, пишем иногда друг другу смс - на новый год или день рождения.

И нет уже теплоты при звучании имен родных. И забываются даты, имена, стираются воспоминания.

Кто мы такие? Просто люди. Люди как бывшие соседи, почти незнакомые друг другу, может, недовольные друг другом по каким-то семейным причинам, как зараженные сердечным холодом. Как в той сказке про мальчика Кая. Льдинка в сердце.

Вот оно! Как НЕЗНАКОМЫЕ друг другу люди мы - бывшая семья.

Друзья, которые были рядом и возможно в чем-то помогали - становятся ближе собственного клана, потому что они ЗНАЮТ тебя и ты - их. И общаются ближе - работают вместе с тобой, выпивают, путешествуют, разгребают найденные на твою задницу приключения.

И возникает это волшебное чувство сближения. Между тобой и друзьями. И это как замена, и ты говоришь себе, что нет ближе друга никого, я сейчас не про любовь и вторую половинку - я про друзей.

И может быть, иногда тебе бы хотелось, чтобы ТАК было и с твоей семьей, все же этот статус ближе чем "друг". И может быть, тебе бы хотелось вернуться в ТОТ дом в деревне или в городе, где еще возможно, жив очаг, где тепло, где можно спокойно и БЕЗОПАСНО отдохнуть, где сами стены защищают... Живой Источник, который восстановит потрепанную и разлохмаченную энергию за пару часов спокойного сна - ТАМ - когда ты понимаешь, что на страже стоит ОНА и никого ни за что не подпустит к тебе, пока ты так уязвим сейчас, ни один враг не пройдет. Ты ведь нигде не мог ТАК выспаться, помнишь? Кажется, это называется родовое гнездо. Вроде так.

Ты, отдохнувший и благодарный, выходишь из дверей и снова окунаешься в этот вихревой мир, который постоянно испытывает тебя на качество твоей силы, но ты сильнее - ты помнишь, что есть такое место, где ты сможешь сменить батарейки и спокойно снять броню, ненадолго, но остаться незащищенным. главное, не привести за собой врагов и не отравить Источник.

И да, у тебя есть ощущение, что в этом вихревом мире идет ПЛАНОМЕРНОЕ уничтожение Источников - детям подкидываются мысли, что они должны уйти, уехать, посмотреть мир, попробовать все что запрещалось - наркотики, алкоголь, секс, разный, это только самое легкое и доступное, а еще власть, деньги, чужая кровь и смерть. А родители - чтож, мы же знаем формулу - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. А хранители очага? Ну они не вечны, они уходят, и некому передать силу. И все ЗА-ВИ-СА-ЕТ.

Как подкидываются? Да боже мой - запросто - фильмы, реклама, дорамы, разные программы, индустрия развлечений, пищевая и медицинская индустрия - это малый перечень. Забитое не дающее развития образование не позволит включить голову, нечего включать, подсаженное на алкоголь тело не даст ясности и быстроты реакции, и вот ты в клетке, ненавидишь своих родителей, потому что все из за них, ОНИ ТЕБЯ РОДИЛИ, основная вина, не там и не те.

Что-то совсем туго стало вокруг, стенки ловушки сошлись почти полностью. Что будем делать? Клеить ласты, однозначно. Однозначно? Думаю, НЕТ. Может, будем искать как выбраться?

Для начала вспомним, что путь который привел сюда - вот он - черным пунктиром лежит под ногами, через какую бы грязь ты ни шел - он виден, тебе виден. И неплохо бы найти ту точку, в которой ты свернул не туда. И да, еще найти причину - ПОЧЕМУ , что позволило, заставило тебя выбрать это направление. Может, это была зависть? Или гордыня? Нет, похоть или все-таки, лень? Что-то еще? В любом случае решение выбрать этот шаг что-то продиктовало. Что-то из тени, и после этого за тобой оставалась темно серая пунктирная линия.

По сути нужно на этой точке топтаться, рассматривать ее очень тщательно пока не поймешь, что выбранное направление из необходимого шага превращается просто в вариант. Подозреваю, что когда ты это сделал - пересмотрел ВСЁ, ситуация может измениться даже в этой самой ловушке. Конечно может, ведь у нее нет теперь опоры.

И может быть, произойдет так, что твоя дочка найдет Источник и позовет туда свою маму, и двоюродного братишку, и его родителей. Начало Клана, Семьи. И был твой вклад в дело. И ЭТИ - никогда не победят. И МЫ никогда не проиграем. МЫ все равно в какой-то момент поймем где мы сейчас и что происходит. И все изменим.

Но придется пахать. Я же говорил об этом вначале, да?

Про любовь, наверное

Наверное, это не страшно любить кого-то, любить так, что растворяешься в нём полностью, так, что на двоих одно дыхание и - то самое - и в горе и в радости. Вместе. И всё по плечу.

Только, наверное, страшно терять это. Наверное?

До этого боятся все 100%, пытаясь унять участившееся сердцебиение и дрожь в руках только от одной мысли о потере. НЕТ!!!

- А что если у нас нет времени?

Что если завтра произойдёт что-то, что заставит нас...

Что если завтра мы...

И я не...

Я даже не могу подобрать термины, описывающие такую потерю, я не смогу описать сцену расставания двух героев такого рода расставание. Насовсем.

У меня нет слов для этого. Я НАСТОЛЬКО вот не могу на это смотреть.

Я понимаю, что это неспроста. Что файлы «потеря» находится под грифом «совершенно невозможно увидеть», «не подходить!!». Это тайна, которую не разгадать. Которая заставляет остро реагировать на подобное (чему же подобное??)

Сцены потерь в фильмах подтягивают - нет, не картинки, а эмоции.

И это само собой, построенный собственноручно прочный купол, огораживающий ЭТО или стена. Без права на вход, да там и дверей-то нет, даже в проекте.

А значит, этого нет. И не было. Потому что этого не смог пережить ТОГДА, а значит это полное табу. Навсегда. Такие вот категории мышления об этом.

И это глухо закрывает ворота или калитки, или что там ещё, перекрывает тропу в сторону городка под названием «Отношения», где наверное, есть коттедж под названием Любовь, и возможно, дом или пристройка под титулом Семья, в которой непременно камин, тёплые руки на талии и на плечах, сладкие губы, сбитое дыхание, нежный шёпот, яркие чувства, рыжий котик, чай, какие-то вкусняшки на ужин, детский смех, голоса друзей, фейерверки, санки, снег, цветы - всё это калейдоскопом или, может, рекламой на воротах - выбирай, нужное подчеркнуть, и оно твоё.

Только ты останавливаешься ПЕРЕД этим, выдыхаешь, делаешь шаг назад и ищешь другие поселения. Ну да, каждый ищет что-то своё, что может, как кажется, заменить ЭТО.

Здесь тоже список «отношения без обязательств» на одну ночь, одно дело, одну поездку, командировку путёвку. И еще.

«Любовь к удалённому персонажу» - актёры, певцы - ты являешься/входишь в фандом, и стены у тебя завешены портретами его/её, и ты думаешь о нём/о ней, и бабочки... Ну вот и хорошо.

Потому что он/она не придет к тебе домой, не спросит «а что у нас сегодня на ужин?» и так далее, ничего такого, а так - Вот она тебе и любовь.

Есть и другие варианты, на полный список не претендую, нет такой задачи, неблагодарной. Словом, всё что угодно - только не реальные отношения. И не дай бог, настоящая реальная любовь.

И не дай бог, взаимная.

И вот такой ты весь из себя благородный, и на страже, на боевом посту.

Ну и что же делать. А что? Всё в порядке, ты сам этого хотел. Всё как ты хотел.

Всё спокойно.

Никто не умер.

Никому не больно.

Я ни в чем не виноват.

Ничего нет.

Ох, боюсь, рванёт в следующей жизни. И снова всё по кругу.

А может...

А ну его этот страх, пока есть такая возможность?

Сейчас, здесь любить кого-то, любить так, что растворяешься в этом человеке полностью, так, что на двоих одно дыхание, всё вместе и всё по плечу. Найти способ быть счастливым, и это не только о себе, это история про двоих.

Наверное, тогда и можно услышать, как кто-то – ТОТ САМЫЙ - уже давно стучится в твою дверь, и все эти знаки внимания - от него. Он упорно подбирает ключики к твоему сердцу, открывай уже.

А что, хороший вариант.

И жили они долго (возможно).

И счастливо.

Точка.

Ты не умеешь строить отношения

- Ты просто не умеешь строить отношения.

- C кем? С ним? Да пошел он!

- Ты же сама его выбрала. Изначально это была твоя идея, ты настраивалась на него и - нет, не думала о нём - на уровне чувств смаковала то, что он есть. Не планируя, не высчитывая. Просто тупой постулат, тот самый без мысли, одна лишь идея. И эмоция. Это было начало.

- Ну, да, было так.

- И ты была одна, и всё решала за вас двоих ты. Пока не появился он. Уже в реальности. Не такой. Со своими тараканами, с выводком летучих мышей в голове.

- Пи@дец.

- Но ты была в неком а*** в начале, Я имею в виду в восторге, и явно в отрыве от его реальности. Потому что вывела его в "свет", к своим друзьям. И начались нестыковки из серии "ожидание - реальность".

Он не тянул на твой круг общения, образование. Ты ведь даже не общалась с ним на эти темы. Ты вообще с ним особо не разговаривала, только допустимый минимум. Еда и постель. Все проблемы заедались и затрахивались. Как-то так.

А потом он нашёл свою среду обитания рядом во дворе, среди алкашей. И как-то сразу ты на нём поставила крест. Такой он был тебе уже не нужен. Чувств, чтобы побороться за него не хватало. Ты отступила с линии огня и бросила его.

- Что? Я должна была что? Ушам своим не верю! Мужику за 30, а за него проблемы, которые он же создаёт и себе и мне - должна была решать я? Да ну. Серьёзно?

Ладно. Да. Я отступила. Я сразу поняла, что не смогу справиться с этим. Я впадала в какой-то ступор и страх, когда он был пьян, раскован, и так далее... Я не могла сопротивляться, мне было очень некомфортно рядом с ним в такие моменты. И да, я не боролась за него. Борьба - это же нападение, а я отступала.

- Ты не строила отношения, ты зажалась и свернулась в позу эмбриона, пока это всё вокруг бушевало и цвело диким рваным цветом. Ушла внутрь, в себя.

Четыре года.

И тебе понадобилось родить ребёнка - кто ещё только согласился стать твоей дочерью, он просто герой! И, возможно, это кстати, помогло выйти из виража?

-Да, отношения "пробили дно", я была как в водяной воронке, экономя силы, и лишь почувствовала дно, сразу сделала шаг в сторону, с ребёнком на руках, ну или в коляске. Кто-то меня осудит?

- Нет. Кроме тебя никто.

- Я сделала всё правильно. И технически в том числе. Мне надоело жаловаться на жизнь всем подряд, и Я создала этот разрыв отношений с этим человеком. Я заставила его уехать, подключив в выполнение действия других людей - была сама от себя в а*** от того как это можно было спланировать и выполнить! До сих пор. И да. Я не жалею. Я даже не записывала его отцом и получала от государства крошки как мать-одиночка. Да ему и это было пофиг.

Всё. Его нет и на этом всё.

Но ты права. Отношения нужно строить. Только не в одни руки. Вдвоём. А для этого нужен этот самый - "второй человек " - твой, а не вот это вот всё...

- Да... что-то ещё здесь осталось... Нет цельного однозначно решённого вопроса, внимание возвращается в эти грёбаные четыре года. Вернее, оно старается обходить эту область... Это как раз и есть показатель, что там что-то осталось, на что ты пока не можешь посмотреть. Избавляйся от этого, мой тебе совет.

- Да, а как?

- Как. СМОТРИ на это. Пока только так.

- Тупой совет. Ладно. Попробую.

Внезапный выплеск. Из рассказов охотников.

Как так получилось, что я, дожив до довольно взрослых лет, начинаю только сейчас понимать, что не такое уж у меня и прекрасное общение, как мне думалось раньше, я еще называла это характером и считала что "характер то у меня хороший".

Что те чувства, которые вызывают во мне другие люди, совершенно не подразумевают под собой теплоту, открытость. Я ощущаю себя какой-то бесчувственной и, необщительной, неэмоциональной, негибкой, и много-много чего-то ещё такого.

И мне это совершенно не нравится.

Причём я понимаю, что если бы я, допустим, жила в какой-то обстановке довольно сложной - типа меня притесняли все детство, меня били, унижали и так далее по полному списку, так ведь нет - этого не было!

Если бы я жила в такой обстановке, тогда я могла бы как-то оправдать своё такое общение.

А у меня в принципе, было всё по варианту "как у всех", или "не хуже других". Это наверное был девиз нашей семьи. Единственное что я вижу, это неумение общаться моих родителей... ну сколько можно!?

Ну как так можно было впитать всё это НАСТОЛЬКО и настолько безусловно и безоправдательно применять в собственной жизни!

Мне сейчас 60 с лишним лет, а я только мечтать могу о том как бы это могло быть. И я вижу какого рода общение мне нравится и да, я понимаю, что я просто не могла построить нормальную семью с таким типом общения, который есть у меня. Я даже мечтать не могу о какой-то нормальной семье, потому что на этом стоит блокировка.

Что я могу сделать? Кроме того, что плюнуть и сложить ручки. Это как раз всегда успеется.

Подергаться могу. Например.

Как вариант, Я могу рассмотреть и отказаться от всех ИГР, которые у меня были в прошлом, а это прикольно, кстати. Я отказываюсь, получается, от самой себя, но наверное, не от самой себя, а от того ОБРАЗА, который я впитала с детства, простите, потому что сейчас глупо говорить о детстве, когда мне уже 60 с лишним лет, как и о том, что на меня повлияли родители, это честно говоря уже смешно звучит.

Хотя на самом деле это так и есть. Вот ведь.

И если я это поняла и еще не начала разгребать это - значит не хватает мотивации, как в том анекдоте, и я вот все думаю - что явится триггером к тому что я начну действовать?

Психологическое обозначение волшебного пенделя.

Если не получается по хорошему - то идем по варианту "Как всегда" то есть через пендель. Не хотелось бы.

Но полезно.

Но больно.

Семья

Да, вот я чего хочу.

Чтобы семья стояла горой за своих членов, чтобы защищали в любом случае, в любом - прав или неправ. чтобы не действовали по принципу "Бей своих чтобы чужие боялись".

Честно говоря, я даже не замечала этого по отношению к себе пока росла в нашейсемье, я считала это нормой, когда меня ругали, когда мне говорили что я не права, когда кого-то ставили мне в пример, говоря, что вот этот человек хороший, а я всё делаю хуже и так далее.

Я обратила внимание на это, когда сама стала делать подобное по отношению к своей дочери.

Когда вместо того, чтобы защитить её перед классным руководителем, перед воспитательницей в садике, перед бабушкой, перед ещё кем-то из семьи или просто других левых людей, я её ругала, я делала так, чтобы она поняла, что она была не права и так далее и так далее.

Ну и то, что она сбежала от меня в 16 лет, это логичная закономерность. Я сделала то же самое, я с удовольствием исчезла из семьи сразу при первой возможности, хотя в принципе принимала участие во всех праздниках и так далее, но по сути я была уже не с ними.

К сожалению, вот это мое наследственное отношение распространяются не только на семью, но и на работу, на нахождение в любом месте, в любом коллективе, если это коллектив со своими какими-то традициями, требованиями.

По сути было бы неплохо, если бы например, руководитель коллектива защищал свою команду, говорил каждому о том что он хорош, что мы лучшая команда.

А то получается, что в семье я изгой, я не такая, как все они, и естественно, я оттуда бегу, потому что поддержки для меня там нет.

Да, мне могут дать денег, если я попрошу, и возможно даже простят долг, и пригласят на день рождения, и меня поздравят с днём рождения, с какими-то праздниками, но поддерживать меня они не станут. Не умеют. Потому что нет у нас такой функции, в наших Стандартах должности члена нашей семьи.

Ну и могу сказать, что как раз ЭТО является концом семьи.

Семья - это когда вы не просто живёте вместе под одной крышей, но вы именно поддерживаете друг друга, защищаете от других людей, от окружающего мира, а зачем еще нужна семья?

Накормить, постирать постельное, выгладить носки - это может кто угодно, это может и наёмный персонал, но ту теплоту, тот комфорт ту надежность даёт только семья.

А если этого нет, то...

Обидно. И расстраивает.

Потому что хочется этого.