История одного прозвища

Глава 1

- Был у меня знакомец. Так себе человечек, мелкий воришка. На Виталика отзывался, но мечтал о громком прозвище. Чтобы оно и яркое было, и громкое. Сам себе придумал – Лютый, но об этом никто как-то так и не узнал.

Пошел он как-то «на дело», соседский дом обокрасть решил, но для храбрости водочкой подогрелся. Подождал, пока сосед в магазин уйдет и нырнул в форточку. Пока во внутрь лез, разбил какие-то вещи на подоконнике, в доме уронил телевизор с тумбочки у окна и, естественно, так же разбил и его. Взял что-то по мелочи и, прихватив банку с вареньем, полез назад тем же путем, так как дверь на навесной замок с наружи закрыта. Что с ним в доме произошло, не очень ясно, но жопа в форточке застряла. Так он и торчал наружу, пока сосед не пришел и милицию не вызвал, а ожидая ее приезд, время от времени подпрыгивал и бил Виталика в рожу.

В тот раз родители соседу все компенсировали и с ментами договорились, но появилась кличка Карлсон. Потому, что толстый и варенье любит воровать.

Прошло немного времени и решился Карлсон в соседнем поселке магазин «выставить». Ближе к полуночи, как прохожих не стало, отрезал электрические провода, что бы ревун сигнализации не заработал. Потом вытащил стекло из окна, а внутреннее выбил внутрь магазина. Металлическая решетка из арматурных прутьев, расположенная между рамами, была в виде восходящих лучей из нижнего угла окна в стороны вверх. Самое широкое расстояние было вверху окна, куда Карлсон и полез, но не с его везеньем с окнами. Короче, соскользнула его тушка по одному из лучей решетки вниз и, естественно, застряла. Дело было в летнюю пору и его филейная часть тела, торчащая наружу, не замерзла. Первыми обнаружили этого бедолагу люди, гнавшие коров на пастбище. Они же и продавцам магазина сообщили. Пока милиция через несколько часов «примчалась», многие зрители уже успели домой сходить позавтракать и вернуться для просмотра дальнейшего шоу.

В этот раз отвертеться ему не удалось и суд «впаял» за покушение на кражу три года, но условно. Только прозвище сменилось на Жопу.

Выводы из такого провала Жопа сделал почти правильные, но своеобразные. Не то что воровать – это плохо, а то, что надо «на дело» ходить с подельниками, чтоб в такой ситуации, как с окном, хотя бы помогли.

Поделился он своими мыслями в пивной со случайными парнями – Гошей и Вадиком, для которых тема быстрого обогащения была близка их горячим и молодым сердцам. Решили трудиться на этом поприще сообща и надолго не откладывать. Гоша, как сторонник более решительных действий, предложил проверять карманы у приезжих пацанов, которых много было возле автовокзала на конечной станции метро. Отобрав телефон и денежек еще на пару литров пива, Гоша заприметил парня в модной кожаной куртке с изображением оскала черепа на спине. «Хочешь модную куртку, а то ходишь, как лошара?», - спросил он у Жопы. Тот от такой модной халявы не отказался и втроем предложили парню курточку снять, ибо она ему явно маловата по размеру, а им как раз в пору будет.

Парень противиться не стал, не возмущался и согласился, что она действительно ему мелковата. И снял. А как от тесноты куртки избавился, сломал нос Вадику и выбил три зуба у Жопы. Гоша, как самый опытный и смышленый, очень быстро покинул место побоища.

Злые очень люди пытались называть Виталика Беззубой Жопой, но не прижилось. Не любят в народе длинные прозвища. Стал Трезубцем, но опять же, ненадолго.

Как-то крутился он с друзьями, возле центрального автовокзала, высматривая растяп с большими сумками, которые за хозяйством бдительно не смотрят. И высмотрели тетку, хорошо одетую, которая в очереди за чебуреками стояла. А рядом, по мере продвижения очереди, переставляла большую тяжелую сумку. Вот ей Трезубец и решил облегчить ношу. Дождался, когда она начнет расплачиваться за чебуреки, схватил сумку и рванул через проспект, уворачиваясь от машин. Дружки, естественно, следом. И прикрывая отход более удачливого коллеги, и в надежде на долю из похищенного добра.

Тетка очень и очень расстроилась: «Что же я заведующей теперь скажу? Что родители подумают?». Она медсестрой в детском саду работала и в этот день везла в лабораторию на исследование спичечные коробки, в которые родители собрали какашки своих чад, для проверки на наличие глистов.

Друзья Трезубца от своей доли похищенного отказались в полном составе. А вот в воровской среде долго ходила байка об «Трезубце – похитителе говна». В окончательном варианте он Говном так и остался.