Ху-их-мы
Глава 1 Начало знакомства
Ху-их-мы
(Рыжая против Лемюэля)
И сумрачный английский гений…
Мизантропы получаются из людей, которые считали людей лучше, чем они есть, а затем поняли, что обманулись…
Замечено, что рыжеволосые обоих полов более похотливы и злобны, чем остальные, которых они значительно превосходят силой и ловкостью.
Ну, спасибо, господин Гадюкин!
Этого я вам никогда уже не забуду!
Вики. Его имя — имя библейского царя[en] («Книга Притчей Соломоновых», 31:1). Оно намекает на его пуританское происхождение, так как они давали детям библейские имена. Также упоминается, что Гулливер учился в колледже Эммануила Кембриджского университета, известном пуританской ориентацией, а город Банбери, где на кладбище покоятся его предки, был одним из центров пуританства[1].
Бир. Пуританин, значит, да? Ладно.
Непонятно, по каким причинам Джонотан Свифт (англ. Jonathan Swift; 30 ноября 1667 года, Дублин, Ирландия — 19 октября1745 года, там же) произвел Гулливера из судовых врачей в капитаны. Там очень большая разница… Недостаточно изучить навигацию и уметь определяться. Нужно еще уметь держать в повиновении команду. А это – банда. Это уже готовые пираты. И на встречные корабли они не бросаются только потому, что до икоты боятся своего капитана.
Что такое капитан? Думают, что это немолодой уже мужчинка в белой рубашечке с короткими рукавами, приятной солидной наружности, который угощает коньяком загипсованного Юрия Никулина и говорит, что все будет гут – обыкновенная контрабанда, подумаешь!
https://youtu.be/9qgdbDDgHXk
Там хуже. У капитана всегда была при себе пара веерных пистолетов – это когда четыре растопыренных ствола. Выстрел один, а вылетают четыре пули. Причем жуткого калибра, миллиметров 15. Для стрельбы на очень близкой дистанции, ближе, чем вытянутая рука – когда к тебе пришли серьезно о чем-то поговорить. Бах – четыре трупа. (Ну, или по гроб жизни увечных. Визг, вой, черный пороховой дым...) Потом со второго пистолета – бах! Еще четыре трупа.
- Н-ну?! Кто еще желает поговорить с капитаном?
Никто больше не желает, потому что у матросов больше уже нет вопросов. Самые любопытные уже поговорили, а остальные теперь дико ссутся!
А вы как думали?
Капитан специально с этой фиговиной тренируется, потомуж без тренировки легко промахнуться и вместо четырех трупов в реале не будешь иметь ни одного!Обидно, млин! Фут-полтора ближе или дальше – и от этого зависит пан или пропал.
Там по другому не получается. Капитан – это как глава государства, только маленького. Расслабишься – и тебя тут же сожрут. Капитан, он как Иван Грозный, не имел возможности расслабиться. И только на одного человека он мог надеяться – на Малюту Скуратова. Сиречь на старпома. У того тоже было при себе постоянно два веерных пистолета.
А еще капитан обязан для профилактики вздергивать на рее время от времени то одного, то другого негодяя. Их там сотня или две, и все они негодяи, абсолютно все! Негодяй только-только успел мыслю помыслить, что неплохо бы маленько забунтовать и при этом не так посмотрел на капитана – глядь, а его уже и волокут на рею… А если он даже такую мыслю и не мыслил, то пущай теперь, на рее, попробует что-нибудь кому-нибудь доказать!
Вешать их необходимо.
И еще попутно объяснять, что им крупно повезло, поскольку времена весьма смягчились! Фернан Магеллан (20 ноября 1480,Саброза, область Траз-уж-Монтиш, Королевство Португалия — 27 апреля 1521, остров Мактан, Филиппины) в таких случаях вначале отрубал левую руку, потом отрубал правую руку, потом отрубал левую ногу, потом отрубал правую ногу и только после этого вздергивал негодяя на рее!.. (Может и еще че-нить отрубал, этого я уже не знаю.) И еще можно пофилософствовать за жизнь – кому она нужна, эта жизнь, которая стоит в сто раз дешевле дохлой мухи? Какое счастье, что вся эта ерунда, наконец-то, закончилась, что теперь тебе царствие божие и все такое…
А команды им раздавать нужно с оскорбительными ненормативными выражениями, особенно про ихумать, и непременно с зуботычинами. Дал команду – и сразу по морде. А потом еще и пинка в зад – чтоб быстрее выполнял. Пошевеливайся, мразь! Тогда команда будет уважать своего капитана.
А что имеет место постоянная убыль личного состава, так это мелочи. Бабы уже нарожали. В каждом порту сидят в грязных и вонючих, залитых мочой и заваленных кучами тавернах, уроды и только и ждут, чтобы их наняли на корабль. Мамки у них - портовые трипперные шлюхи, папки такие же уроды, сифилитики, туберкулезники и пидарасы, жизнь их в сто раз дешевле дохлой мухи. Они сидят в каждом порту и мечтают, чтобы их наняли на корабль, а там они устроят бунт и начнут пиратствовать! Вот это жизнь! Это же праздник! Взять кого-нить на абордаж! Сарынь на кичку и тому подобное…
Я пришел дать вам волю!
А там, на корабле, после абордажа, конечно, прынцесса. Персидская. Но это для атамана. А для прочих че-нить попроще. (Не пей на свадьбе, казел! Не пей! Не пей! Животное! Прынцессу не одолеешь, дурак! После этого тебе останется или самому утапица, или прынцессу утапить! Пазор! Пазор! Дебил!)
Вот что главное в капитановой работе. Именно это – воли пидарасам не давать. А если ты дашь им волю, то тебе пипец.
А всякие лоции с навигациями и секстанами с хренометрами – это уже потом. Если будешь живой.
http://historypistols.ru/wp-content/uploads/2013/07/23.jpg
Многоствольный залповый пистолет. Гы-гы!
Обратите внимание на калибр. Это чтоб мало не показалось.
А что Гулливер? У него хотя бы один веерный пистолет за пазухой был? Не было. Ни одного. Докторишка несчастный… Я капитан, я капитан!..
Он хотя бы одного пидараса с момента отхода на рее для профилактики вздернул?..Ни одного. А надо было хотя бы с полдюжины.
Он даже пинка никому ни одного не дал.
Разговаривал высоколитературным английским языком, тщательно избегая ненормативных выражений.
Он их даже медяшку драить не заставлял. И палубу. У них была масса свободного времени, и они не знали, куда бы его девать! А палубу зубной щеткой чистить!.. Он делал вид, что не замечает какой у них срач в кубрике. Они буквально на его глазах ебли друг друга в очко от скуки (лучше нет влагалища, чем очко товарища!), а он глаза и на это закрывал. Хотя это был прекрасный повод для проветривания на рее. Ну и так далее. Гуманист! Не, ну должны же люди иметь себе развлечения…
Поэтому у матросов немедленно возникла масса вопросов, они свергли своего капитана и посадили на цепь! А потом выкинули его на первый попавшийся остров. Они сожрали его как кильку. Даже без томатного соуса. И еще счастье, что вообще не зарезали. Или не утопили. Хотя планы такие среди норота циркулировали.
Прахвесор! Анциллигент! С правильной дикцией и хорошими манерами. Нож держит только правой рукой, а вилку – левой!
Из животных не сделаешь человеков. Ни методом хирургической операции, ни методом педагогического зудения, ни методом гуманизьма.
И это был остров гуигнгмов. Гуигнгмия. (Я с этого лошадиного языка не могу! Язык заплетается!)
Короче.
Свифт ненавидел людей. Был мизантропом. Но очень хорошо относился к лошадям.
И вот пан Гулливер гуляет себе постепенно по Гуигнгмии и натыкается на омерзительных зверей – йеху. Они противные, да, но чем они хуже тех, которые свергли капитана Лемюэля с его мостика? Скорее, наоборот. Пан успешно отмахивается от них своим тесаком и единственное, чего сумели добиться эти йеху, это обосрать пана, забравшись над ним на дерево. (Вероятно, эти йеху были поэтами. И писателями. Они всегда так поступают при встрече с новеньким. Да и со стареньким тоже.)
Хвоста у них не было, и ягодицы были голые, исключая места вокруг заднего прохода;
Хм, а Джонни неплохо разбирается в анатомии! Вероятно, он их даже на вертолете смотрел! Короче, волоса растут прямо из жопы.
Особенно омерзительными были самки йеху. Цитирую:
«Самки были несколько меньше самцов; на голове у них росли длинные гладкие волосы, но лица были чистые, а другие части тела были покрыты только легким пушком, кроме заднепроходного отверстия и срамных частей; Точно! Смотрел на вертолете! вымя их висело между передними лапами и часто, когда они ползли на четвереньках, почти касалось земли. Волосы как у самцов, так и у самок были различных цветов: коричневые, черные, красные и желтые. В общем, я никогда еще во все мои путешествия не встречал более безобразного животного, которое с первого же взгляда вызывало бы к себе такое отвращение.»
Бир. Я, поскольку сама являюсь самкой йеху, да еще и имею высшее медицинское образование, могу на это ответить, что самцам йеху не следовало бы слишком задаваться, потому что у них тоже кое-что волочится по земле, когда они ползут на четвереньках. И даже когда идут на своих двоих, оно у них все равно по земле волочится! И мешает им танцевать!
Тащится сзади по земле а ля хвост!
Так что не надо! Не надо!
Борзописцы!
А о чем же еще им писать, если не разоблачать баб?!
Вот вам еще два горячих литературных парня:
«Почти все государства были разрушены из-за женщин. Троя погибла из-за похищения Елены. Многие тысячи греков нашли там смерть. Иудейское государство претерпело много невзгод и разрушений из-за скверной царицы Иезавели и ее дочери Гофолии, царицы в Иудее, которая умертвила своих внуков, чтобы царствовать после смерти сына. Обе эти женщины были в свою очередь умерщвлены. Много напастей испытало Римское государство из-за Клеопатры, египетской царицы. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мир и теперь страдает из-за женской злобы.
Бир. И, зная об этом, оне имеют наглость меня дополнительно злить! Читаю дальше.
Из– за ненасытности женщин к плотским наслаждениям человеческая жизнь подвержена неисчислимому вреду. Поэтому мы можем с полным правом утверждать вместе с Катоном: «Если бы мир мог существовать без женщин, мы общались бы с богами». И действительно, мир был бы освобожден от различнейших опасностей, если бы не было женской злобы, не говоря уже о ведьмах. Валерий писал Руфину: «Ты не знаешь, что женщина -это химера, но ты должен знать, что это чудовище украшено превосходным ликом льва, обезображено телом вонючей козы и вооружено ядовитым хвостом гадюки. Это значит: ее вид красив, прикосновение противно, сношение с ней приносит смерть».
Ее другое свойство – это голос. По природе женщина лжива. Она лжива и в разговоре. Она жалит и ласкает в одно и то же время. Поэтому ее голос сравнивается с голосом сирен, привлекающих путников своими сладкими мелодиями и затем убивающих их. Они убивают, т.к. опустошают денежные мешки, крадут силу и заставляют презирать Всевышнего. Еще раз Валерий к Руфину: «Цветок любви – роза. Ведь под ее пурпуром скрываются шипы». Притчи Соломона: «Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее. Но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый».
Бир. Угу. Все правильно. Так оно и есть. Вы меня разоблачили на все сто. Держитесь теперь. Теперь моя очередь стрелять. Я вам покажу мать Кузьмы!
А как она ходит и себя держит? Это – суета сует. Не найдется ни одного мужчины, который так старался бы угодить Господу, как старается женщина – будь она не совсем уродом – понравиться мужчине. Примером тому может служить Пелагея, ходившая разряженной по Антиохии. Когда ее увидел святой отец по имени Ноний, он начал плакать и сказал своим спутникам, что он за всю свою жизнь не выказывал такого усердия служить богу, какое показывает Пелагея, чтобы понравиться мужчинам. Святому старцу в конце концов удалось обратить эту отвратительную грешницу на истинный путь.
Бир. Пелагея, надо было тупо поднять с земли каменюку и дать святому старцу Нонию по голове. Это самый доходчивый аргумент в любом богословском диспуте. Он бы сразу от тебя отстал. Они этого страшно не любят.
Такова женщина, на которую горько жалуется церковь и о которой Экклезиаст (гл. 7) говорит следующее: «Я нашел, что женщина горче смерти, она – петля охотника. Ее сердце – тенета, а ее руки – оковы. Кто угождает богу, тот ее избегает. Грешник же будет ею уловлен». Она горче смерти, т.е. дьявола.
Бир. Джонни, так теперь тебе удалось догадаться, с кем тебя угораздило пересечься? -
Мне нечего ждать от них милости и пощады. Но и им от меня тоже. А заодно и тебе. И мы еще будем посмотреть, у кого из нас злее получится. Вы мне и за Жанну ответите! Нашли, бля, ведьму!
Она горче смерти, т.к. смерть естественна и уничтожает только тело. Грех же, начатый женщиной, умерщвляет душу через лишение благодати божьей, а также и тело в наказание за грех.
Она горче смерти, т. к. смерть тела – явный, ужасный враг. Женщина же – скрытый, льстивый враг. Их сердце – тенета, т. е. неизмерима злоба, господствующая в их сердце. Их руки – оковы. Когда они участвуют в наведении порчи на живые существа, они достигают того, к чему стремятся с помощью дьявола.
Бир. Пля-а, и это все я. Канеш, я давно уже догадывалась, что Бирюкова – не сахар. И даже не мармелад. Но тако-о-о-е…
Благодать божья? Ну, вы как в воду смотрите! Я еще и до благодати этой вашей тоже доберусь! Вряд ли вам покажется мало! Я за свой базар отвечаю. Я вас не трогала! Вы первые начали! Вы меня разоблачили еще до того, как я родилась! Теперь моя очередь. И тот факт, что вы уже померли, вам все равно не поможет!
Подведем итоги: Всё совершается у них из ненасытности к плотским наслаждениям. Притчи Соломона говорят (предпосл. гл.): «Троякое ненасытимо…» и т. д., «…а четвертое – это то, что никогда не говорит: „Довольно“, и именно – отверстие влагалища». Вот они и прибегают к помощи дьявола, чтобы утишить свои страсти.»
Бирюкова: Не, ну про тело вонючей козы это они точно погорячились! Вы бы лучше у себя под хвостом вначале иногда понюхали! Яша с Геной! Вы в бане когда последний раз были? Ах да, а что это такое? А руки после сортира вы моете? Конечно, нет! А зачем?! Оно же вам прямо запрещено!
Ка-а-азлы! Ва-а-анючие!
Яша, Яша, ты вонюч!
И ты, Гена, тоже!..
Вы не гений красоты!
А еще у вас глисты!
Так, ладно, ну их к черту! У меня тут Лемюэль люэлей выпрашивает…
И, межпрочим, они тут по всякому клянут влагалище, сосуд диаволов, фуле!,- но вот про то, как они спокойненько так лазят друг другу своими членами в прямую кишку – ни слова! И даже без клизмы! Не осуждают оне мужеложство! Ни единого слова против! Странно, к чему бы это? Ах да, это же и есть прямая ихняя дорога к благодати! Прям невыразимый кайф! Мне дьяк Кураев все про них рассказал! Тем более, что я и без оного дьяка об этом знала!
Ладно, не буду отвлекаться. У меня счас другая тема.
Меня интересуют гуигнгмы! И ихний папа Свифт!
Да, и поскольку я по природе лжива, то что мне мешает поклеветать на вашего…
Все! Все! Хватит! Остановилась!
Пидарасы!
Пля!
Что вы приебались к отверстию влагалища?! Четвертое ненасытимо… Ха-ха! А что ж это вы про пятое забыли, а? Про заднепроходное отверстие пидараса! Ах да, его же можно таки насытить!.. Ась? Путем многократных и упорных научных экспериментов достоверно установлено!
Или нет?..
А кого там, кстати, Андел укреплял, а? Даже вспотел!.. Думаете, Бирюкова не знает?! Я ви-де-ла!
Ка-а-азлы!
Влагалище разработано самим Конструктором, является частью репродуктивного устройства женщины, используется строго по назначению, согласно ТТХ и ТТД, и со своими обязанностями справляется табельно и штатно. Об чем же тогда хай?
Тогда как пидарастическая прямая кишка используется неуставным образом! И вы еще смеете что-то на меня, на рыжую самку йеху, гавкать?!
- Даш! Даш! Но ты же сама только что сказала – все! Хватит! Остынь! Остановись! Досчитай хотя бы до десяти! У тебя же сейчас другая тема!
- Один… Два… Пля! Три… Четыре… Пять… «Кто угождает богу, тот ее избегает» – ха-ха! Странный у вас бог! А вы уверены, что ваш, так называемый, бог – это именно Он?.. Кто шарахается от женского начала, тот неминуемо скатывается к голубому концу! Или вообще переключается на ослиц! Впрочем, ослица – это тоже женское начало!
- Дарья Николаевна!!!
- Шесть…Семь… Восемь… А еще...
- Даша!
- Девять. Десять.
-==-
Ах! Вы раскрыли передо мной всю мою омерзительную сущность. Цичас утаплюся!
Пля!
А теперь я вам раскрою вашу!
-==-
Значит, они забрались на дерево и сверху стали на пана… и тут появилась лошадь и омерзительные йеху разбежались.
И вот этот конь и был гуигнгмом. Он был по своему общественному положению не особенно высок. Он был слуга. И он вступил с паном в контакт и привел пана к своему господину. (Млин! Я ошиблась! Я сама не могу понять, почему я посчитала его слугой? Где-то у меня коротнуло… Это был конский господин. Высокопоставленный конь. Серый в яблоках. Я потом перечитывала и сличала фрагменты.)
Лошади оказались разумными существами.
Меня удивляет выбор Свифта. Для того, чтобы разум развивался, живому существу нужны руки. Руками можно что-то делать и вот тут-то как раз и требуется голова! Чтобы водить руками. Руко-водить… А если рук нет, но есть копыта… копытами можно играть на скрипке?.. Руки есть у мышей. У крыс. У белок. У сусликов. У енотов. У кенгуру! У приматов. Медведи тоже могут орудовать передними лапами как руками и даже управлять мотоциклом и велосипедом…
Почему Свифт не создал страну разумных сусликов? Или мышей? Или енотов? Или кенгуру?.. Почему именно лошади?.. Гитлер считал лошадь ящером с микроскопическим объемом мозга:- «…человеку, который, желая быстрее добраться куда‑либо, садится верхом на лошадь, то есть на ящера с микроскопическим объемом мозга.»
Ха-ха! Это надо запомнить! Микроящеры!
Ну да ладно. Это его сказка, Свифта, и он имеет полное право устанавливать тут свои порядки.
И вот Гулливер увидел, как живут эти лошади.
https://www.ljplus.ru/img4/b/a/batrachospermum/kangaroo-bicep.jpg
-==-
Сделала мыло из конских каштанов. Для пробы. Убрала кожуру, порезала мелко, сварила и раздавила пестиком – получилось как бы картофельное пюре. Потом разлила это пюре по ячейкам контейнера для яиц (куриных, млин!). И оставила сушиться. Через неделю получились кусочки каштанового мыла. Можно мыть руки. Вполне приемлемо.
*
Или же, что логичнее, он приказал попересвязывать и выбросить во тьму внешнюю всех. Пусть лежат во тьме, пока не подохнут; жрать-пить не давать! Ибо откуда брачные одежды у бродяг? Таких одежд там не было ни у кого! Евангелист просто тактично смолчал – что всех приказал. Короче – как ни кинь, а клин у этого доброго бога выпадает по любому. Он не думал, что говорил. А если он думал, если он понимал, если он ведал, что творил, то это еще хуже.
*
Стал быть, Андел его укрепил. Так это теперь можно называть.
Пресмыкайтесь!
Но богу не нужно пресмыкательство. Он не для того создал жизнь, чтобы было кому пресмыкаться. Никто и не пресмыкается. Ни мухи, ни звери, ни птицы. Ни ящеры, ни змеи – пресмыкающиеся не пресмыкаются, это у них такой способ передвижения!.. Они живут, они исполняют вложенные в них Конструктором законы. Ничего другого Конструктору и не нужно. Оно нужно жуликам. Ибо у пресмыкающихся проще отбирать бабло.
Кстати, а Конструктору наше бабло нужно? Вряд ли. Зачем оно ему?
Бог им нужен для того, что с богом есть надежда договорится. Бог – это тот же самый человек, только с большими возможностями. Ну, поунижаешься перед богом, попресмыкаешься, глядь, и вымолил себе поблажку. А если бога нет, если Вселенная существует не потому, что ее создал Творец (а самого Творца кто создал, а? Другой Творец? А Другого создал Третий? Так?..), но в силу иной какой-то причины, то пресмыкаться смысла никакого. Смысл пресмыкаться перед Всемирным Тяготением? Можно подумать, ты вымолишь себе таки поблажку и начнешь с места набирать высоту… чтоб только поблажка не отключилась, когда уже наберешь!
*
А он не в ладах с нравственным законом.
Он был безнравственным человеком.
Меня Булгаков сбил с толку. Вместе с Безруковым. Душка, чо! Стоит с фингалом под глазом… А там не так все было!
*
У людей есть такое понятие – руки из жопы растут. Рукожопость, то есть. Так вот: уж пусть лучше руки растут из жопы, чем вместо рук будут копыта!
*
А они моют копыта перед едой и после сортира?
-Джонни!
-О-о, е-е-е…
Гадкая, гадкая Дашка!
Не видела, не читала, но знаю, что копыта перед едой помыть никому и в голову там не пришло! А зачем? Свифт сам перед едой рук не мыл, хотя руки у него были. Ибонех! Из сердца скверна! А не срук!
*
И когда передавали слухи о воскрешениях и исцелениях, то должна была быть команда, эти слухи распространявшая.
*
Так! Прекращаем разброд и шатания и возвращаемся к теме! (Что за дурацкая привычка!)
-==-
Короче, Гулливер встретил двух коней. Они, человек и кони, осматривали друг друга и удивлялись. Потом кони проводили его туда, где они, кони, жили. То есть к себе домой.
Это был большой сарай, крытый соломой. Вместо стен – плетень. Внутри ясли с решетками для сена. Пол глиняный. Внутри были три лошака и две кобылы. Лошак – это сын ослицы и жеребца, или дочь, сиречь лошачиха. Животные сидели на полу подобно собакам. Это была прислуга.
Потом серый конь проводил Джонни в другую комнату – господскую. Тот же плетень, солома над головой, ясли с решетками, глиняный пол – но Свифт утверждает, что все это было «с большим изяществом». Странно. О каком изяществе может идти речь? И, конечно, пахло лошадьми. Откуда я это знаю? Ну не фиалками же!
И в этой комнате была семья серого коня - я увидел очень красивую кобылу с двумя жеребятами; они сидели, поджав под себя задние ноги, на недурно сделанных, очень опрятных и чистых соломенных циновках.
Оч красивая кобыла… я это запомню!.. Значит, мебели у коней не было. Это обычная конюшня. Или стойло – я точно не знаю. Или хлев… Странно, а кто мог сделать эти плетни, эти ясли, крышу, циновки? Кони и лошаки? Копытами? Или сделали йеху? Они могли, руки у них есть, но у них нет разума. Очень странно.
Дальше начались унижения. Кобыла красивая запрезирала Гулливера, ибо он был похож на йеху. И дальше презирания продолжались. И шли по нарастающей. Автора повели на скотскую – сравнивать с йеху.
Свифт. Серый конь, кивнув, вывел меня на задний двор, где находилось другое строение в некотором отдалении от дома. Когда мы вошли туда, я увидел трех таких же отвратительных тварей, с какими я повстречался вскоре по прибытии в эту страну; они пожирали коренья и мясо каких-то животных, — впоследствии я узнал, что то были трупы дохлых или погибших от какого-нибудь несчастного случая собак, ослов и изредка коров. Все они были привязаны за шею к бревну крепкими ивовыми прутьями; пищу свою они держали в когтях передних ног и разрывали ее зубами.
Бир. Значит, гуигнгмы веревок не вили. Коренья… Неточно! Это были корнеплоды. Морковь, репа, тапинамбур, ямс, батат, маниок-вареный, картофель… а то складывается впечатление, что они там пожирали корни деревьев. И бывают кормовые корнеплоды – специально на корм скоту. Кормовая свекла, к примеру, а также брюква, турнепс... Такую еду и коням не стыдно кушать…
Турнепс обладает бактерицидным, глистогонным, мочегонным, успокаивающим, противокашлевым действием. Свежий корнеплод хорошо помогает при запорах. Полоскание применяют при зубной боли. Овощ используют в диетическом питании. Не следует употреблять турнепс при острых желудочно-кишечных заболеваниях.
Еще возьмем на заметку, что собаки там были. И что ослы считались наравне с собаками. И коровами. Скот-с.
- Даш, а ослицы?
- М-м-м… а ведь и в самом деле! Но я предполагаю, что ослицы тоже считались скотиной. Это чисто произвольное предположение, возможно, я и ошибаюсь. И еще у меня возник вопрос насчет коров – а быки были? А телята были? Я предполагаю, что были. Если были коровы, то неизбежно были быки и телята. Я там не была, я своими глазами не видела, но я думаю именно так! Однако они не подыхали и несчастные случаи с ними не происходили и потому быки и телята в пищу йеху не попадали. А коровы все же подыхали, но – изредка! Однако это всего лишь предположение, которое может оказаться ошибочным.
Продолжаю цитировать Свифта:
Хозяин-конь приказал своему слуге, гнедому лошаку, отвязать самое крупное из этих животных и вывести его во двор; поставив нас рядом, хозяин и слуга произвели тщательное сравнение нашей внешности, после чего несколько раз повторили слово «еху». Невозможно описать ужас и удивление, овладевшие мной, когда я заметил, что это отвратительное животное по своему строению в точности напоминает человека. Правда, лицо у него было плоское и широкое, нос приплюснутый, губы толстые и рот огромный, но эти особенности свойственны всем вообще дикарям, потому что матери кладут своих детей ничком на землю и таскают их за спиной, отчего ребенок постоянно тыкается носом о плечи матери. «Рейхсляйтер Борман, начав делиться впечатлениями, полученными во время его поездки совместно с профессором Брандтом[1] по находящимся неподалеку от ставки фюрера украинским колхозам, перевел разговор на другую тему и заговорил о населении Украины. Он подчеркнул, что при виде здешних детей совершенно не ощущаешь, что со временем у них будут плоские славянские черты лица.» Браво, Джонни! Куда нам, неполноценным славянам, до прогрессивных наглосаксов и спесивых тевтонов! Передние лапы йэху отличались от моих рук только длиной ногтей, загрубелостью и коричневым цветом ладоней да тем, что их тыльная сторона была покрыта волосами. Такое же сходство и такие же различия существовали и между нашими ногами; я сразу понял это, хотя лошади и не могли ничего заметить, так как на мне были чулки и башмаки; то же надо сказать и относительно всего тела вообще, исключая только цвет кожи и волос, что было уже описано мною выше.
Бирюкова: Верхние лапы, а не передние, балбес! Они были прямоходящие! Если передние, значит, ходили на четвереньках! Дебил, ты же сам сказал, что их верх… перед… ну, которые ближе к голове! Ближние, блядь! Лапы ничем не отличались от твоих рук! Кроме длины ногтей и прочих мелочей. Ты на своих ближних руках ходишь? Нет. Они функционально приспособлены для другого применения! Значит и у йеху – тоже! Это верхние лапы! Верхние! Никакого соображения… Странно, что этот анатом не стал сравнивать строение заднего прохода. А фуле? Поставил бы зеркало… Если он запутался в лапах, то пусть его изучает строение жопы! Там же темно! Никто не полезет проверять!.. В трех сос… четырех конечностях разобраться не может! И да – как правильно: еху или йэху? Или я должна думать, что автор сам не знал?
А если размеры и пропорции головы как у человека, то там и мозг должен быть соответственный! Никак не микроскопический! У йэхуев, следственно, были человеческие мозги! Я там не была, не видела, черепа им штангециркулем не измеряла, но думаю я именно так!
Далее они, кони, пытаются накормить Свифта корнями и мясом дохлого осла. Однако автор, это понятно, с негодованием отвергает и то, и другое. Тогда автора повысили в ранге и предложили ему лошадиную еду – сено и овес. Но автор и это отверг.
Возник вопрос – чем же кормить Гулливера в стране коней? Ответ нашелся – молоком! А корнеплоды даже не рассматривали – идиоты! Отварите ему маниок! Или ямс! Или батат! И пусть ест! Дайте ему турнепс!
Свифт.Во время этих переговоров прошла мимо корова; я показал на нее пальцем и выразил желание подойти к ней и подоить ее. Меня поняли, ибо серый конь повел меня обратно в дом и приказал кобыле-служанке открыть одну комнату, где стояло много молока в глиняной и деревянной посуде, очень чистой и в большом порядке; кобыла подала мне большую чашку с молоком, и я с удовольствием напился, после чего почувствовал себя гораздо бодрее и свежее.
Бирюкова: Значит, корова в Гуигнгмии считается такой же домашней скотиной как и у нас, в России. И корова точно так же дает молоко. Значит, быки там 100% есть. И телята есть тоже, потому что корова дает молоко только после того, как родит теленка. Это молоко именно теленку и предназначено. Но теленка убивают, зарезывают на мясо, а его мамку доют и молоко забирают себе. Потом на мясо зарезывают и мамку – когда состарится. За то, что поила людей своим молоком и кормила мясом своих детей. Значит, точно таким же образом дело обстояло и у гуигнгмов. Но это мясо никто не ел. Кони мясо не едят. И своим йехуям они это мясо тоже не отдавали, но исключительно трупы дохлых или погибших от какого-нибудь несчастного случая собак, ослов и изредка коров.Странно. Свифт чего-то недоговаривает. Или сам не знает. Не стал Свифт продумывать эту мелочь. Все понятно. Я и в реале встречала таких дебилов. Сколько угодно… А меня такое жестокое обращение с коровами очень печалит и я начинаю испытывать настроение отказаться от мяса, молока и молочных продуктов и стать вегетарьянкой. Потомуж слишком дорогая и страшная цена. Ну-у, я понимаю, конечно, что жизнь именно так и устроена, она замешана на смерти, все кого-то едят! И животные, и птицы, и рыбы, и простейшие, и бактерии, и вирусы. И растения тоже едят и убивают друг друга. И поделать тут ничего нельзя. Вот на Меркурии, к примеру, никто никого не ест, потому что там жизни нет. Дык чо, Меркурий лучше Земли?.. Это не я придумала, это не я виноватая, так устроена жизнь и получается, что все нормально. Но мне все равно грустно…
Дык чо? Телят забирали у мамок и выгоняли на природу – подыхать с голоду? И мамки слышали, как ревут их голодные детишки и просят молока – так? Или телят таки зарезывали, а потом закапывали, чтоб йэхуям не скармливать – так? Что, не так, да? А как? Жённи, я к тебе обращаюсь! Как?
Кобыла-служанка… Значит, у коней тоже имеется социальное неравенство – есть господа, и есть прислуга. И посуда у них тоже есть, горшки, - и это означает, что они умеют обжигать глину. Значит, есть гончарнаяпечка для обжига и есть гончарный круг. А горшки обжигать – это ведь трудно! Пережгешь – развалится горшок. И недожгешь – тоже развалится, или растворится в воде. И на тех мастеров, которые умели обжигать горшки, думали, что они боги – было и такое время в нашей истории… Только кто и чем работает? Руками или копытами? Или же Джонни врет напропалую, даже не пытаясь свести концы с концами. Ах, Джонни такой умный! Он разоблачает гнусных йэхуев. Несерьезно как-то…
- Даш, ну элементарно же! Конечно, работают руки. Гнусный и порочный Йеху замешивает глину, лепит и обжигает. Просто рядом стоит разумный коняка и лупит его, безмозглого, по морде чайником, если что не так. Творческий симбиоз! Понимать надо! Как крокодила в цирке!
- А-а-а-а…
Свифт. Около полудня к дому подкатила особенного устройства повозка, которую тащили подобно санкам четыре йэху . В повозке сидел старый конь, по-видимому, знатная особа; он сошел на землю, опираясь на задние ноги, потому что передняя левая нога у него была повреждена.
Бир. Колес у них не было?! Джонни, но зачем ты назвал тогда это транспортное средство повозкой?.. Это же сани! Вероятно, оно у тебя у самого в голове путалось. И еще я сомневаюсь, что четыре йеху в силах волочь по земле санки, в которых сидит конь! Конь весит 500 - 600 кило. Йеху – ну, 80. Получается, 320 кило волокут по земле 500 + вес саней, там тоже где-то под 100… Бред!Нужно с десяток ехуев запрячь! Цугом! Это бурлаки! И кто-то должен ими управлять! Бурлаки управляли собой сами, а тут нужен каюр какой-нибудь…
Каю́р — погонщик собак или оленей, запряжённых в нарты.
Свифт. Этот конь приехал обедать к моему хозяину, который принял его с большой любезностью. Они обедали в лучшей комнате, и на второе блюдо им подали овес, варенный в молоке; гость ел это кушанье в горячем виде, а остальные лошади — в холодном. Их ясли расположены были кругообразно посреди комнаты и разгорожены на несколько отделений, возле которых все и уселись на подостланную солому. Над яслями помещалась большая решетка с сеном, разгороженная на столько же отделений, как и ясли, так что каждый конь и каждая кобыла ели отдельно свои порции сена и овсяной каши с молоком, очень благопристойно и аккуратно.
Бирюкова: Сено, овес и молоко. Вот их пища… (А телята – где?) Они идиоты. Им даже в голову не приходило помыть в речке кормовую свеклу, нарезать кружочками или кубиками и подать. Еще можно подать клевер на блюдечке с голубой каемочкой. Еще можно свежей лебеды нарвать. Или…
- Даш! Отстань от них. Кони, что возьмешь? И потом – кормовая свекла, это уже землю пахать надо, семена иметь и много чего еще. Это уже земледелие!
- Черт с ней, со свеклой! А дикорастущий ямс? Там здоровенный корнеплод в метр длиной и 70 кило весом! Найди! Выкопай! Порежь. Свари. И кушай! Он питательный! Б-бля!
- Даша! Отойди от яслей!
- Бля! Почему я, дура, это вижу!, а вот они – умные, не видят ни хуя?
…Автор научился поджаривать овес, чтобы сошла шелуха, и стал варить его в молоке. (А корнеплоды?!! Батат! Не?) Тем и питался. Значит, там был огонь. Кони знали огонь. И где-то там стояла печка. Жаль, автор не уточнил какая и где. Кто ее делал. Чем топили. Была ли труба. Кто был кочегаром. Или же он снова врет, и никакой печки там и близко не было.Максимум – костер. Ну, камнями обложили – это уже очаг. Вентиляция там хорошая, потому что стены являются плетнем, а плетень – он же весь в дырках. Курной плетень. Курень.
Значение слова Курень по словарю Ушакова: КУРЕНЬ куреня, м. 1. Соломенный шалаш, временное помещение для рабочих, барак (обл.)
В Одессе куренями называют хлипкие постройки у самого моря, построенные из подручного материала.
Первые казачьи поселения возникали в плавнях (речных камышовых зарослях), жилища имели турлучные стены (то есть плетёные из двух рядов прутьев или камыша и заполненным землёй для тепла и прочности пространством между ними), камышовую крышу с отверстием для выхода дыма.
Бир. Турлучная стена – это уже весьма большой прогресс по сравнению с простым однорядным плетнем. Гуигнгмы были так же далеки от турлучной стены, как декабристы от народа.
Правда, иногда мне удавалось поймать в силки, сделанные из волос йэху, кролика или какую-нибудь птицу,но гуигнгмы никого не убивали; своих йеху они кормили теми, кто сам подох! (а что там происходило с телятами?) иногда я находил съедобные травы, которые варил и ел в виде приправы к своим лепешкам, а изредка сбивал себе масло и пил сыворотку.Еще странность – конский волос больше подходит для устройства силков. Почему же не? И насчет трав – какие травы едят вареными? Лук, укроп, петрушка и прочее – едят в сыром виде. Варить зачем? Варят корнеплоды. Свифт каким местом думал, когда сие сочинял? Это только кажется, что в сказке можно врать направо и налево – своя рука владыка, что хочу, то и кручу. Да, врать можно. Но думать все равно нужно. А Свифт не хотел. Или не мог. Х-х-хвилозоф!
Свифт: Сначала я очень болезненно ощущал отсутствие соли, но скоро привык обходиться без нее; (Ой, ну зачем было так страдать? Там море есть? Есть. Набери морской воды в горшок, выпари на костре – и вот тебе соль! Ни фига головой думать не хочет! Пля, зла не хватает! Он нарочно меня злит! С огнем играет! Потому что все то, что рассказали о моей злобности Шпренгер и Инститорис – есть чистая правда.)
https://youtu.be/g3jB52L3EXU
…И далее Джонни несет полнейшую дичь насчет соли. Дескать, употребление соли есть омерзительный признак развращенности человечества, ибо ни одно животное не ест соли. Ведь мы не знаем ни одного животного, которое любило бы соль. Да-а-а?! Я понемножку начинаю выходить из себя от этого умника. Уже еду себе посолить не смей! Скажут, что ты жутко развращенная… сластолюбивая… па-а-а-а-р-р-рочная!
Свифт. Сначала я очень болезненно ощущал отсутствиесоли, но скоропривык обходиться безнее; и я убежден, что обильное употребление этого вещества есть результат сластолюбия, и соль была введена, главным образом, для возбуждения жажды, исключая, конечно, случаев, когдаона необходима для сохранениямяса в далеких путешествиях или в местах, удаленныхот рынков. Ведь мы не знаем ни одного животного, которое любило бы соль.Что касается меня, то должен признаться, что, покинув эту страну, я очень нескоро научился переносить вкус соли в кушаньях, которые я ел[139].
Сластолюбие — ср. Стремление, склонность к чувственным наслаждениям; сладострастие. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000.
Православная Церковь всегда сластолюбие считала грехом. И не случайно. Человек, во-первых, сам выбирает путь: рай или ад. Те, кто любит наслаждаться всем, что дает земная жизнь, попадают в преисподнюю и претерпевают мучения от бесов, которые же его и ввергли в увлечения при жизни. Что значит сластолюбие? Отречение от Бога. - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/244054/slastolyubie---eto-grehovnoe-sostoyanie-mnenie-pravoslavnyih-pastyirey
(а не пойти ли вам к чертовой матери, уроды?! Бог?! А что вы о нем знаете? А вы уверены, что все ваши божественные сказки вы рассказываете именно про него? А не были ли вы введены кем-то в пагубное заблуждение? А чем ваш бог отличается от Макду?.. Ваш бог, конечно, правильный, а любой другой бог уже неправильный! Ха-ха, сжечь – не значит опровергнуть! И отвечать вам по любому еще придется! В том числе и вам – Яша с Геной!)
Бирюкова. Он убижжён, что это сластолюбие. Дурик! А олени? А козы? А коровы? Им специально дают соль, и они ее лижут! А в природе они идут на солончаки – именно с целью полизать соли. И лошадям тоже дают соль – 30 – 60 грамм в сутки.
Средняя взрослая лошадь съедает за год около 2 т. овса, 5 т. сена, полтонны отрубей, 1 т. сочного корма, 13 кг. соли. Таким образом, примерный суточный рацион лошади весом 500-600 кг составляет:
10-15 кг. сена5 кг концентрированного корма1-1,5 кг. отрубей 2-3 кг сочного корма.
Кормление рабочих лошадей
Суточная потребность в корме у рабочих лошадей определяется в зависимости от массы тела и объема работы лошади (работы легкая, средней тяжести и тяжелая).
В суточный рацион лошадей включают грубые, концентрированные и сочные корма. Из добавок подходят дрожжи и премиксы. Чем тяжелее работа, тем меньше дается грубых кормов, и составляющая часть концентратов доходит до 70 %.
Примерный рацион кормления рабочих лошадей состоит из 7 кг. сена, 7 кг. сенажа, 5 кг. силоса, 5 кг. овса, 50 г. добавок (премикса), 40 г. соли.
Бир. А он не в ладах с логикой! И мало знает! Джонни понятия не имеет о правильном кормлении лошадей! Доверь такому – и конюшня поотбрасывает копыта! И даже ММЛИ он читал невнимательно, несмотря на то, что он поп – там про соль ничего плохого не сказано, скорее наоборот. Соль – добрая вещь! Кто это сказал и где? Дебил, да читал ли ты Марка? Вот тебе ссыль, чмо, открой и прочитай - Евангелие от Марка 9:50.
- Джонни! Да ты недоучка! Троечник! Почему тебя не вышибли из духовной семинарии?
И не говори «мы», потому что ты балбес. Говори – «я». Ведь я не знаю ни одного животного, которое любило бы соль. Вот теперь правильно – это дурацкое мнение одного отдельно взятого дурака и не более того. «МЫ», понимаешь… Так и ищет к чему бы придраться! Как бы еще разоблачить этих многогрешных человеков!..
И вообще любопытная логика! Если животные не едят соль, то и людям не надо. А что еще НЕ делают животные? Не разводят огонь, значит, и людям не надо – сластолюбие! Не строят домов, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не обжигают горшков, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не выплавляют металлов, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не шлифуют стекол для телескопов, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не обладают даром членораздельной речи, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не ходят на двух задних ногах, значит, и людям не надо – сластолюбие!
Не пишут и не читают, значит, и людям не надо – сластолюбие!
И так далее.
Айда в скотское состояние!
Сделайте этому дурачку лоботомию. И пусть будет счастлив!
Значит, Конструктор старался, пыхтел, таскал туда-сюда планеты, чтоб на одной из них было голубое небо, вода и Луна, посеял там жизнь, присматривал за ней, чтоб получился человек… И вдруг пришло вот это вот английское уебище и все отменило! Н-нянада!.. Жжённи, а не много ли ты на себя взвалил?
Почему этот дурак считается классиком?
- Даш! Съешь назло этому паразиту килограмм соли сразу!
- Отстаньте с вашими дурацкими советами. Я же знаю, к чему это приведет!
Я специально сгоняла в магазин и купила соли. Целый килограмм! Назло этому пидарасу! Понятно, что я не намерена съедать ее всю и сразу! Симпатичная такая упаковка из картона. Небольшой кирпичик.
Пищевая! Помол №1.
Высший сорт, бля!
Соль Илецкая!
Пригодна для всех видов консервирования! 1000 г!
Содержит селен!
Хранить в сухом месте! Срок годности не ограничен при соблюдении условий хранения! Гранулометрический состав: до 1.2 мм включительно – не менее 85,0%; свыше 2,5 мм – не более 3%.
Рекомендуемое суточное потребление не более 5 – 6 г. произведено из соли каменной ГОСТ Р 51574-2018. масса нетто 1000г.
Состав:
Хлористый натрий – 98,6%
Кальций-ион - 0280%
Магний-ион -0,012%
Сульфот-ион -0,524%
Селен (Se) 17 мкг\кг
ООО «Руссоль»
Местонахождение 460009, Россия, Оренбургская обл. г.Оренбург, ул Цвиллинга, 61\1. Адрес производства: 461500, Оренбургская обл. Соль-Илецкий район, г.Соль-Илецк, ул. Южная 1\1. тел. (3532) 34-23-66, 34-23-67. Факс: (3532) 34-23-66-80
E-mail: trade@russalt.ru
Ага-а-а-а!!! Попа-а-ались! Во-о-от они! Распространители с-сластолюбия! Жённи, ату их! Хотя бы хвакс им пришли на матерном английском! Разоблачи подлецов!
Да еще и с селеном! Как-кая наглость!
Свифт. Но довольно об этом; я не хочу подражать другим путешественникам, наполняющим целые главы своих книг описанием своей пищи, как будто читателю так уж интересно, хорошо или дурно кушал автор. Однако мне было необходимо коснуться этого предмета, чтобы устранить всякие недоразумения относительно того, каким образом мог я просуществовать три года в такой стране и среди такого населения.
Бирюкова: Он всерьез полагает, что устранил недоразумения. Ха. Ха. Ха.
Далее автор рассказывает, что его поселили в отдельной хижине, метрах в пяти – шести от лошадиного плетня. С наступлением вечера конь-хозяин распорядился отвести мне особое помещение в шести ярдах от дома и отдельно от хлева йэху . Я нашел там немного соломы и, покрывшись платьем, крепко заснул. И особо гордится, что эта хижина стояла отдельно от хлева йеху. Через некоторое время (через год? Через два?) автор догадался таки обмазать свой плетень глиной и получил, наконец, нормальную, непрозрачную стену, которая защищала его от ветра! Еще и крышу из камыша соорудил. Ему оставалось сделать второй плетень вокруг первого, на расстоянии длины своего башмака, это и есть аглицкий фут, и набить туда глины с соломой и камнями – была бы настоящая турлучная стена. Еще бы известкой побелить… Недопер, однако. А климат там у них не слишком жаркий – Гулливер написал дальше, что ему было холодно, когда он снял одежду. Снега в Гуигнгмии, вроде бы, никогда не было, но и особого зноя тоже. Так что нормальные, человеческие стены для жилища лишними бы не стали. И дверь… Я так себе предполагаю, что тамошний климат можно было сравнить с нашим городом Сочи в прибрежной зоне. А в Сочи, между прочим, зимою снег выпадает! И пальмы там стоят покрытые снегом! И дома там с отоплением!
Изучает лошадиный язык.
Свифт. Моим главным занятием было изучение языка; и все в доме, начиная с хозяина (так я буду с этих пор называть серого коня) и его детей и кончая последним слугою, усердно помогали мне в этом. Им казалось каким-то чудом, что грубое животное обнаруживает свойства разумного существа. Я показывал на предмет пальцем и спрашивал его название, которое запоминал; затем, оставшись наедине, записывал в свой путевой дневник; заботясь об улучшении выговора, я просил кого-нибудь из членов семьи произносить почаще записанные слова. Особенно охотно помогал мне в этих занятиях гнедой лошак, слуга моего хозяина.
Бир. Лошак – гибрид жеребца и ослицы. Ослы там считались скотиной, наравне с собаками, значит, какой-то высоконравственный гуигнгм позарился на ослицу, на скотину – скотоложство, однако. И, что еще существенно, Джонни ни единым словом не упоминает в сей дурацкой сказке помесь кобылы и осла - мулов. Это означает, что жеребцам можно было развлекаться скотоложством, дозволено, - а кобылам нельзя! Интересно, а какая кара полагалась там у них кобыле, которая посмела бы польститься?
Грубое животное, пля! Он умел читать и писать, он вел систематические записи в дневнике! Лошади же грамоты не знали. И вот этот дебил автор называет себя грубым животным, а лошадей невероятно мудрыми и преисполненными всяческих достоинств. Ну не долбо?.. Одна испытательница естества, доктор Франсин Паттерсон из Стенфордского универа, подружилась с гориллой Коко и научила ееразговаривать языком жестов. Коко знала около двух тысяч слов, она была разумным существом! Коко жила с Франсин в одном доме и никому не приходило в голову называть Коко грубым животным! Люди относились к горилле с большим уважением и никогда ничем не обижали – ни словом, ни делом! Никто не тыкал ей в морду пальцем, не кричал на нее – ю-у-у-у!, и не обзывал ее грязной скотиной! Я представляю, если бы Коко научилась писать и стала вести дневник! Да ее избрали бы в конгресс!
Так, надо дать этому лошаку имя. Пусть будет Лобби. (Чем мне нравится латынь – как пишется, так и читается.)
И, если я дала имя слуге, то надо дать и его хозяину. Пусть будет Атрио.
Свифт.Любознательность и нетерпение моего хозяина были так велики, что он посвящал много часов своего досуга на обучение меня языку. Он был убежден (как рассказывал мне потом), что я йэху…
Мой хозяин сгорал желанием узнать, откуда я прибыл и каким образом я приобрел видимость разума, которую обнаруживал во всех моих поступках;
Бирюкова: Дурак был твой хозяин, Джонни. У Коко Ай Кью был 70 - 95, а у твоего коня не более 30 – в лучшем случае. И если ты этого не замечал, то и у тебя этот Ай не ах! Разум, разум… словечко, которым прикрывают отсутствие мозгов. Разумные они, видите ли! Любую хуйню можно снести если только назвать оную разумом. Собрались толпой идиоты и решили устроить царство Разума. Для начала развалили то, что есть – разрушили государство и устроили гражданскую войну. Ах, это так разумно! Потом изобрели гуманненькую такую гильотинку…К чертовой матери ваш разум, робяты! Вас первых надо было пропустить через вашу гильотинку. Еще до того, как вы развернулись. Приходят в литературный салон, хватают за жабры душку-поэта и, никакого обвинения не предъявляя, волокут на гильотину, устанавливают в станок и поднимают ножик. Чик – и ф-фсе! Кровь в две струи, судороги, ужс! Конечно, поднялся бы визг – за что-о-о-о?!! За то. Для профилактики.
Свифт: Для облегчения запоминания я расположил все выученные мною слова в порядке английского алфавита и записал их с соответствующим переводом. Спустя некоторое время я решился производить свои записи в присутствии хозяина. Мне стоило немало труда объяснить ему, что я делаю, ибо гуигнгнмы не имеют ни малейшего представления о книгах и литературе.
Приблизительно через десять недель я уже способен был понимать большинство вопросов моего хозяина, а через три месяца мог давать на них довольно сносные ответы. Мой хозяин особенно интересовался, из какой страны я прибыл к ним и каким образом научился подражать разумным существам,..
Бирюкова: Джонни, дебил, ты хоть понимаешь, что ты несешь? Гулливер за три месяца уже научился сносно разговаривать по лошадиному, а придурковатый конь Атрио искренне полагает, что Гулливер научился подражать разумным существам. Джонни, ну не дурак ли ты? Разумным, разумным… он поставил себе цель разбудить во мне врага ихнего дебильного РАЗУМА! Ах, какое же счастье, что я – полная, круглая, ап-солютная, набитая дура!
Свифт: Ему казалось невозможным, чтобы за морем были какие-либо земли и чтобы кучка диких зверей двигала по воде деревянное судно, куда ей вздумается. Он был уверен, что никто из гуигнгнмов не в состоянии соорудить такое судно, а тем более доверить управление им йэху .
Бирюкова: Дурак! Неужели кроме меня этого никто не видит? Классик английской литературы! Ну, каждому разумному человеку понятно же, что за морем никаких земель нет, потому что их там не может быть никогда!
Свифт: Скоро всюду по окрестностям разнеслась молва о появлении удивительного йэху, который говорит как гуигнгнм и в своих словах и поступках как будто обнаруживает проблески разума,
Бирюкова: Дурак! Как бы из-за этого дебила я не стала нехорошо думать о своем Аккорде. Впрочем, он хоть и гуигнгм, но с другого острова. А о Свифте я уже давно думаю нехорошо. Умник. Наглосаксовый. Клеймит-с! Разоблачает-с! Дебил! У тебя же вместо рук уже растут копыта!
Свифт: Им доставляло удовольствие разговаривать со мной; они задавали мне много вопросов, на которые я отвечал как умел. Благодаря всем этим благоприятным обстоятельствам я сделал такие успехи, что через пять месяцев по приезде понимал все, что мне говорили, и мог довольно сносно объясняться сам.
Бирюкова: Пять месяцев! Лишь пять месяцев! И эти скоты что-то ржут о «проблесках разума»?! В чем причина тупоумия Свифта? Это врожденное? Он имбецил с самого начала? Папа делал его в пьяном виде?
Свифт: Я прибыл, как я уже пробовал разъяснить ему, из весьма отдаленной страны вместе с пятьюдесятью такими же существами, как и я. Мы плавали по морям в большой деревянной посудине, размерами превосходящей дом его милости. Тут я описал хозяину корабль в возможно более понятных выражениях и при помощи развернутого носового платка показал, каким образом он приводится в движение ветром. После ссоры, происшедшей между нами, продолжал я, меня высадили на этот берег, и я пошел вперед куда глаза глядят, пока не подвергся нападению отвратительных йэху, от которых его появление освободило меня. Тогда хозяин спросил меня, кто сделал этот корабль и как случилось, что гуигнгнмы моей страны предоставили управление им диким животным.
Бирюкова: Численность экипажа была всего лишь 50 голов?! Маловато. Это парусник, старинный парусник, и там нужно бы раза в три больше… Водоизмещение корабля было 550 тонн. «…на корабле «Адвенчюрер», хорошем купеческом судне вместимостью в 550 тонн.» Водоизмещение и вместимость не есть одно и то же, но можно пренебречь и не закапываться еще и в сии дебри! Это по любому - скорлупа. Это ничтожный размер. Ну, вот мы и имеем представление о размерах плетеной хижины «его милости». И вот это-то четвероногое имеет наглость называть людей дикими животными. Мне уже не хочется читать дальше. И так понятно, что там будут всего лишь вариации на заявленную тему. Но текст невелик, я уже одолела четверть. Потерпим.
Свифт: Хозяин слушал меня с выражением большого неудовольствия на лице, (на морде лица!) так как сомнение и недоверие настолько неизвестны в этой стране, что гуигнгнмы не знают, как вести себя в таком положении. И я помню, что когда в моих продолжительных беседах с хозяином о качествах людей, живущих в других частях света, мне приходилось упоминать о лжи и обмане, то он лишь с большим трудом понимал, что я хочу сказать, несмотря на то, что отличался большой остротой ума.(Неужели? Ах, он был такой умный-умный!)
Бирюкова: Остротой ума?! Способности человека, освоившего лошадиный язык за 5 месяцев, этот конь называет «проблесками разума» - это острота ума? Читать-писать конь не умеет – острота ума? На небо конь не смотрит, Солнце-Луна-звезды коня тупо не интересуют – острота ума? Что за морем есть какие-то земли конь не знает – шибко умный, да? Да конь хотя бы четыре действия арифметики знает? Чтобы додуматься до десятичной системы счисления нужно иметь две руки и десять пальцев – а что имел конь Атрио? Это острота ума?.. Джонни, ты кого надеешься обмануть? Бирюкову?!
Свифт: Мне пришлось прибегнуть ко множеству иносказаний, чтобы дать хозяину правильное представление о том, что я говорил; дело в том, что язык гуигнгнмов не отличается обилием и разнообразием слов, ибо потребностей и страстей у них меньше, чем у нас.
Бирюкова:Естественно! Это же ящер с микроскопическим объемом мозга!
Свифт: Несколько раз выразив свое крайнее негодование, мой хозяин был особенно поражен тем, что мы осмеливаемся садиться верхом на гуигнгнма, так как он был уверен, что самый слабый слуга способен сбросить самого сильного йэху или же, упав с ним на землю и катаясь на спине, раздавить скотину.
Бирюкова: Скотину… Это уже после того, как Гулливер стал рассказывать коню о порядках в землях человеков. Ну да, человеки ездят верхом на лошадях. Так оно и должно быть. Да, человеки жестоко обращаются с лошадьми, это так. Но тут никуда не денешься – с человеками человеки обращаются еще более жестоко… Рассуждения Свифта о порядках человеков мне понятны и я во многом разделяю мнения Свифта – но зачем излагать все это безмозглой, неграмотной скотине? И выслушивать в ответ его дурацкие рассуждения!
Свифт: Хозяин ответил мне, что я действительно отличаюсь от других йэху, что я гораздо опрятнее их и далеко не так безобразен, но с точки зрения подлинных преимуществ сравнение с ними будет, по его мнению, не в мою пользу. Так, мои ногти мне совсем ни к чему ни на передних, ни на задних ногах; передние мои ноги, собственно, нельзя даже назвать ногами, так как он никогда не видел, чтобы я ходил на них; они слишком нежны, чтобы выдержать соприкосновение с твердой землей, и я по большей части держу их открытыми, а если иногда и закрываю, то покровы эти не той формы и не так прочны, как те, что я ношу на задних ногах; таким образом, я не могу ходить уверенно, потому что если одна из моих задних ног поскользнется, то я неизбежно должен упасть.
Бирюкова: Дурак! Рука неотделима от разума! А разум появляется только там, где уже есть рука! Не копыто! Вначале рука, и только потом разум. А при отсутствии мозгов у некоторых руки незаметно превращаются в лошадиные копыта!
Еще одна дурость – йеху ходили на двух ногах, но кони не отличали рук от ног. Как понимать фразу про передние ноги? Как безмозглость Свифта? Да, безмозглость. Счас я как возьму его тупоумную книжку и с размаху запущу в стену! Это верхние ноги! Ну, или ближние!
Свифт. Затем он стал находить недостатки (оно стало находить недостатки) в остальных частях моего тела: плоское лицо, выдающийся нос, глаза, помещенные прямо во лбу, так что я не могу смотреть по сторонам, не поворачивая головы (Конь! Что он знает о бинокулярном зрении? Коню важно иметь как можно более широкое поле зрения, чтобы вовремя заметить хищника!), не могу есть, не прибегая к помощи передних ног, для чего, вероятно, природа и наделила их столькими суставами. Он не понимал назначения расчлененных отростков на концах моих задних ног; по его мнению, не покрытые кожей какого-нибудь другого животного, они слишком нежны для твердых и острых камней, да и все мое тело не имеет никакой защиты от стужи и зноя, кроме платья, и я обречен на скучное и утомительное занятие ежедневно надевать и снимать его. (Дурак! Логика ящера с микромозгами!)
Бирюкова: Ну что с коняки взять? Рука ему не нравится! Слишком много суставов! Плоское лицо, глаза прямо во лбу… Рассказывать ему о преимуществах бинокулярного зрения? Зачем? Это Свифт мог спорить с идиотами, что-то им объяснять, пресмыкаться перед ними и целовать им копыта. А я не стану. Кстати, коняка знал про стужу – неужели у них там таки была зима со снегом? Пальмы в снегу? Но этот гад даже не сказал мне – росли ли в Гуигнгмии пальмы! Ой, ну кого интересует этих мелочей!
Свифт: Таким образом, если даже допустить, что мы одарены разумом, (ах, какое счастье, что коняка таки это допускает!) все же непонятно, как мы могли не только победить эту общую к нам антипатию всех живых существ, но даже приручить их и заставить служить себе.(Мы их по морде били чайником. Медным. Он тяжелый. Мы бы и тебя, умника, приручили и заставили, если бы ты нам попался! У нас чайников на всех хватит!.. Но я бы его к себе не взяла – возись с дураком! Я бы отдала его в колхоз. Ему бы там живо вышибли дурь и вправили мозги!) Однако он не стал вести дальнейшее обсуждение этого вопроса, потому что ему больше хотелось выслушать историю моей жизни, узнать, где я родился и что со мною было до моего прибытия сюда.
Бирюкова: Свифт врет. Коняке все это не нужно было.
Свифт: Я сказал ему, что родился от почтенных родителей на острове, называемом Англией, который так далеко отсюда, что самый крепкий слуга его милости едва ли мог бы добежать до него в течение годичного оборота солнца;
Бирюкова: Откуда конь мог знать про годичные обороты Солнца? Йеху ему сказал? Конь даже не думал, что Земля плоская – этот вопрос его вообще не интересовал. И, строго говоря, не Солнце вокруг Земли, но Земля вокруг Солнца. Я не могу в это поверить, но передо мной факт, против которого не попрешь – Свифт придерживался геоцентрической системы. Какой позор. Впрочем, я же забыла – он поп. У попов и по сей день Солнце вокруг Земли быстроподвижно. А этот, ну как там его бишь, ну который образом и подобием неотличим от йэху, создал Землю за шесть дней творения. Скромно не затрагивая при этом вопрос о том, кто же создал там дни! Эка невидаль – день! Он же каждый день приходит! Он существует сам по себе, что тут непонятного? И попы любого готовы сжечь на костре, кто попытается колебнуть сии устои! Они бы и Дашу Пьюрьюкоффу тоже сожгли бы, и с удовольствием, если бы прокуратуры и ментуры не боялись.
Свифт:… что я изучал хирургию, то есть искусство излечивать раны и повреждения, полученные от несчастных случайностей или нанесенные чужой рукой; (х-х-хируг! Он же, Лемюэль, руки перед вмешательством не мыл! Умница Земмельвейс только в 1847 поймет, что надо мыть руки! Как мыли их врачи в античном Риме!.. И Земмельвейса будут эти научные дуболомы травить, сдадут в дурдом, и там забьют насмерть! Чтоб не умничал!.. Лемюэль же инструменты не кипятил! А зачем?! Патамуж асептика и антисептика есть сатанинское изобретение! А про анестезию я лучше вообще промолчу, потому что это явное сластолюбие! Ну, язычники в античном Риме и руки мыли, и хирургические инструменты кипятили и жаром прокаливали, и обезболивающие вещества применяли - и за это они теперь горят в аду, потому что они не знали святого крещения! Но, слава богу, когда над миром воссиял свет христианства, то с этими сатанинскими штучками было покончено! ) что моя родина находится под управлением самки той же породы, что и я, которую мы называем королевой; что я уехал с целью разбогатеть и по возвращении жить с семьей в достатке; что в последнее мое путешествие я был капитаном корабля и под моей командой находилось около пятидесяти йэху, из которых многие умерли в пути, (Вот! Так не разумнее ли вовремя вешать их?! Им и так и этак помирать в пути, а капитану нужно поддерживать дисциплину на борту! И еще капитану было бы неплохо поддерживать на борту санитарию и гигиену, но ведь этот дебил просто не поймет о чем это я! Чтоб пролетарии не срали в кубрике! Тогда бы они не мерли в пути сами по себе! Но исключительно на рее – в воспитательных целях! Так, сволота, построились! В целях борьбы с гиподинамией три круга вдоль борта по часовой стрелке, а потом против! Бего-о-ом – арш! Который не побежит – вздерну!.. А после пробежки каждый получит по кусочку лимона! Сожрать! А который посмеет выплюнуть – вздерну на рее! Вы меня знаете, паскуды! Я шутить не намерена! Вот, я съедаю кусочек лимона сама! Всем делать как я! Не то… И еще мне странно, что их было только 50. Надо бы 150. ) и я принужден был заменить их другими йэху, набранными среди различных народов; что наш корабль дважды подвергался опасности потонуть — один раз во время сильной бури, а другой — наскочив на скалу. Здесь мой хозяин остановил меня, спросив, каким образом я мог уговорить чужеземцев из разных стран отважиться на совместное со мной путешествие после всех понесенных мною потерь и испытанных опасностей. Я отвечал, что это были люди, отчаявшиеся в своей судьбе, которых выгнали с родины нищета или преступления. Одни были разорены бесконечными тяжбами; другие промотали свое имущество благодаря пьянству, разврату и азартной игре; многие из них обвинялись в измене, убийстве, воровстве, отравлении, грабеже, клятвопреступлении, подлоге, чеканке фальшивой монеты, изнасиловании или мужеложстве и дезертирстве к неприятелю; большинство были беглые из тюрем; они не отваживались вернуться на родину из страха быть повешенными или сгнить в заточении и потому были вынуждены искать средств к существованию в чужих краях.(Вот! Что и требовалось. Это отбросы. И их нужно вешать. Вешать, вешать и вешать. Тогда на борту будет порядок. И, кстати, после отхода нужно некоторое время простоять на рейде – а вдруг придется перевешать весь личный состав? Один вор, другой убийца, третий муже… скотоложец, четвертый отравитель… Тогда нужно вернуться за пополнением.)
Свифт:Власть, правительство, война, закон, наказание и тысяча других вещей не имели соответствующих терминов на языке гуигнгнмов, что почти лишало меня возможности дать хозяину сколько-нибудь правильное представление о том, что я говорил ему. Но, обладая от природы большим умом, укрепленным размышлением и беседами(меня на это не купишь! Чтобы был большой ум, нужны очумелые ручки!) он в заключение довольно удовлетворительно уяснил себе, на что бывает способна природа человека в наших странах, и пожелал, чтобы я дал ему более подробное описание той части света, которую мы называем Европой, и особенно моего отечества.
Бирюкова: Зачем коняке это все?
Свифт: Пусть читатель благоволит (как ты можешь рассчитывать на мое благоволение, если ты меня уже разозлил?) принять во внимание, что нижеследующие выдержки из многочисленных моих бесед с хозяином содержат лишь наиболее существенное из того, что было нами сказано в течение почти что двух лет, его милость требовал от меня все больших подробностей, по мере того как я совершенствовался в языке гуигнгнмов. (Этот язык слишком беден. Он достаточен только для лошадей. И-го-го. Лично я предпочитаю русский.) Я изложил ему как можно яснее общее положение Европы, рассказал о торговле и промышленности, науках и искусствах; и ответы, которые я давал ему на вопросы, возникавшие у него по разным поводам, служили, в свою очередь, неиссякаемым источником для новых бесед. Но я ограничусь здесь только самым существенным из того, что было нами сказано относительно моей родины, приведя эти разговоры в возможно более строгий порядок, при этом я не стану обращать внимание на хронологическую последовательность и другие побочные обстоятельства, а буду только заботиться об истине. Меня беспокоит лишь то, что я вряд…
Бирюкова: Ну зачем эта вода? Да еще и в таком количестве! И насчет хронологии - это именно то, чем пренебрегать не следует. Чтоб не получилось, что аммирала Нельсона турки укокошили еще до того, как он родился. Свифта не интересует этих мелочей, а вот меня даже очень. Патамуж меня саму разоблачили и вывели на чистую воду задолго до того, как познакомились мои папа и мама! Побочные обстоятельства – пф! Дакэ кум там гело было с телятами-то, ась?
Чо? Нельсона не турки укокошили? Кого интересуют эти побочные обстоятельства? Главное – что таки укокошили. Или кто-то намерен спорить?
Или еще смешнее – вначале были созданы дни, а Солнце было создано уже потом. На третий день. Желающие поспорить есть?
Свифт: Меня беспокоит лишь то, что я вряд ли сумею точно передать доводы и выражения моего хозяина, и они сильно пострадают как от моей неумелости, так и от их перевода на наш варварский язык. (Варварский… А какой язык НЕ варварский? Конечно, лошадиный. У них нет письменности, нет литературы, нет музыки, они не наблюдают звезды, они не придумали колесо, они не вьют веревок, они даже свои стены из хвороста не обмазывают глиной с лошадиными какашками, они не знают мореплавания… зато язык у них заебись! Свифт нарочно подставляется?
Джонни! Да ты тоже стал дурак! Повелся с лошадьми! Ну, перейди теперь совсем на лошадиный! И-го-го. Что ж ты на человеческом-то базаришь?!) Итак, исполняя желание его милости, я рассказал про последнюю английскую революцию, произведенную принцем Оранским, и про многолетнюю войну с Францией, начатую этим принцем и возобновленную его преемницей, ныне царствующей королевой,
Бирюкова: Дальше Свифт, перестав придуриваться, вполне нормально рассказывает какой омерзительной страной была его Наглосаксия. Жаль, что наши господа-демократы минувшего века не читали Свифта. Тогда, возможно, им было бы совестно клеймить р-р-р-ровавое русское самор-р-р-ржавие и тыкать ему в нос пример прогрессивной Наглосаксии.
Чернышевский: «А то и вот ещё в чем воля и у французов, и у англичан: подушной подати нет... Пачпортов нет; каждый ступай куда хочет, живи, где хочет, ни от кого разрешения на то ему не надо...<...> А то вот ещё в чём у них воля: никто над тобою ни в чём не властен, окромя мира. Миром всё у них правится. У нас исправник либо становой, либо какой писарь, а у них ничего этого нет, а заместо всего староста, который без миру ничего поделать не может и во всем миру ответ давать, а мир над старостою во всем властен... Полковник ли, генерал ли у них, всё одно: перед старостою шапку ломит и во всем старосту слушаться должен... У них и царь над народом не властен, а народ над царём властен»[2]:77.
Чернышевский также связывает свободу с отсутствием рекрутства, как например, у англичан: «кто хочет на военную службу, все равно, как у нас помещики юнкерами и офицерами служат, коли хотят. А кто не хочет, тому и принуждения нет, а солдатская служба у них выгодная, жалованье солдату большое даётся; значит, доброй волею идут служить, сколько требуется людей»[3].
Бирюкова: Наши цари и царицы не были пушистыми, белыми и мягкими, но по сравнению с аглицкими они выглядели гораздо более человечными и порядочными. Наш Малюта Скуратов – просто очень резвый мальчик из детского садика! А если кто-то знает страну, где власть предержащие являли бы собой примеры высокой добродетели, то пусть напишет мне в каменте. Жду-с!
Да, Свифт производит на меня положительное впечатление этим своим фрагментом! Если бы еще дебил-коняка-скотоложец не лез со своими идиотскими рассуждениями! Я не могу спорить с дураком!
Свифт: Все, что вы сообщили мне (сказал мой хозяин) по поводу войн, как нельзя лучше доказывает действия того разума, на обладание которым вы притязаете; (вот прямо сейчас – кнутом поперек спины! Ничего не объясняя. И потом полдня пиздить, пиздить и пиздить, пока не упадет; а когда оклемается – спросить: ну, сволочь копытная, так кто тут обладает, а кто тут только притязает? Дебил, ты понял, что сознание определяет битие, или ты все еще не понял? Если не – так мы продолжим!..) к счастью, однако, ваше поведение не столько опасно, сколько постыдно, ибо природа создала вас так, что вы не можете причинить особенно много зла.
В самом деле, ваш рот расположен в одной плоскости с остальными частями лица, так что вы вряд ли можете кусать друг друга, разве что по обоюдному согласию. Затем ваши когти на передних и задних ногах так коротки и нежны, что каждый наш йэху легко справится с дюжиной ваших собратьев. Поэтому что касается приведенных вами чисел убитых в боях, то мне кажется, простите, вы говорите то, чего нет.
Бирюкова: Тут мое терпение лопнуло бы, и, чтобы не общаться далее с этим недоумком, я встала бы и с этого острова бы ушла. Пешком по морю.Прям зла не хватает!
Но Свифт продолжал беседу. Он рассказал коню о тех средствах убиения, которые были ему современны. Нарезного казнозарядного оружия Свифт не знал. Пулеметов, танков, аэропланов Свифт не знал. Всяких там хим-бак не знал тоже. Ядерного – не знал. Систем залпового огня… Свифт знал только про щекоталки гладкоствольные всякие из детского садика. Коняка был потрясен.
Свифт: Я хотел было пуститься в дальнейшие подробности, но хозяин приказал мне замолчать. Всякий, кто знает природу йэху, сказал он, без труда поверит, что такое гнусное животное способно на все описанные мною действия, если его сила и хитрость окажутся равными его злобе. Но мой рассказ увеличил его отвращение ко всей этой породе и поселил в уме его беспокойство, которого он никогда раньше не испытывал. Он боялся, что, привыкнув слушать подобные гнусные слова, он со временем станет относиться к ним с меньшим отвращением. Хотя он гнушался йэху , населяющими эту страну, все же он не больше порицал их за их противные качества, чем гинэйх (хищную птицу) за ее жестокость, или острый камень за то, что он повредил ему копыто. Но, узнав, что существа, притязающие на обладание разумом, способны совершать подобные ужасы, он опасается, что развращенный разум, пожалуй, хуже какой угодно звериной тупости. Поэтому он склонен думать, что мы одарены не разумом, а какой-то особенной способностью, содействующей росту наших природных пороков, подобно тому как волнующийся поток, отражая уродливое тело, не только увеличивает его, но еще более обезображивает.
Бирюкова: Это слишком просто. Ну, давайте перебьем всех этих противных йеху, чтобы прекратились чинимые ими безобразия… Кроме того, формирование разума неотделимо от убиения себе подобных. А для чего же еще нужно тренировать свои мозги, как если не в поисках способов прикончить ближнего своего? Шимпанзе, который стукнул собрата своего по голове каменюкой, а не пустой рукой – есть гений и умничка, и у него теперь все шансы успешно продолжить свой род и передать своим потомкам свои редкостные таланты!.. Ну да, я создала в своем удаленном скоплении галактик несколько планет, на которых нету человеков. И никогда не будет. Одни только зверушки. Они убивают друг друга лишь потому, что им хочется кушать. Увы, добрые коровки и там теряют своих теляток, но не от человеческих ножиков, а от зубов и когтей львов, тигров, медведей, леопардов, волков и прочих бестий! А что я могу поделать?!.. И никакого загрязнения среды. Нет человеческого мусора, обрывков рыбацких сетей, в которых запутываются дельфины и тюлени… Я иногда появляюсь на этих планетах, чтобы там отдохнуть. Там тишина. У меня там несколько замков, хижины в горах… - и никого! Только я и моя свита… Ну, за порядком проследить – ежли мадам Эволюция таки проявит намерения наступить на грабли разума, так я подкорректирую Эволюцию,- чтоб на этой планете не наступала на грабли. Не допустить мутаций, которые ведут к появлению членораздельной речи. Искоренить вовремя те хромосомы, пока не наделали беды. Подвести под пещерного тигра, леопарда или стаю проголодавшихся волков. Я еще готова где-то стерпеть появление неандертальцев, но кроманьонцев уже – нет. А может, и неандеров не надо – слишком умные! (Коняки, понятно, опасности для меня не представляют. У них нет рук.)
В моем скоплении галактик – хорошо.
А на других планетах человеки есть. На разных стадиях. Где-то каменный век, а где-то бронзовый, или средневековье. А где-то уже в космос летают. А я наблюдаю. Где-то вмешиваюсь, а где-то нет. Мне любопытно и так и так. На некоторых планетах я даже им иногда являюсь лично, чтоб знали – я есть! Тупо захожу в город и иду по улицам. Без ансамбля. Сама бля. Одна, бля. Ну-у… они таки научились меня узнавать… На других планетах меня будто бы и нету. Только наблюдаю. Не мешаю им убивать друг друга и калечить планету – у меня этих планет столько, сколько мне нужно. Потребуется еще одна – создам. Так что если они и угробят свою планету, то я не особенно стану из-за этого переживать. Я им не мать Тереза! Тем более, что и она особо не переживала и тупо пиздила бабло из пожертвований в пользу своего папы - 93%.
Но после всего мне приходится возвращаться на Землю, вот в чем дело. И смотреть здесь на все ужасы, творимые йеху. Истребить их я не могу и не хочу. А что они сами друг друга истребляют – так это же двигатель прогресса. Чтобы прикончить своего соседа – нужно сделать оружие. Чтобы сделать оружие – нужно усиленно шевелить мозгами. И объединять усилия племени. Копать руду, строить печки, плавить металлы… Захватывать рабов и заставлять их вкалывать, а кто не желает – чайником по морде. И изобретать порох. Воюйте, ребята, воюйте. Это все тот же естественный отбор, только применительно к человекам. Выживает сильнейшее племя. Или народ. Или государство. А слабейшие выжить не могут. И тут ничего нельзя поделать. Считаются только с сильными. А об слабых вытирают ноги. И придумала это не я.
А который будет путаться под ногами и размазывать сопли со своими гуманизьмами и прогрессивными чилаэколюбствами – того к стенке.
А далее идет текст, в котором я возражать Свифту не стану. Он рассуждает о гнусном судейском сословии и он полностью прав. Я только цитату из ММЛИ могу добавить – в одном городе жил судья, который бога не боялся и людей не стыдился. Одна только маленькая поправка – не в одном городе жил такой судья, но во всех городах живут такие судьи. Свифт ненавидит судейское сословие. Оптом и в розницу. Бирюкова – тоже. Ваша нечисть.
Свифт: Тут он заявил, что уже достаточно наслушался о войне, как в этот наш разговор, так и раньше {5}. Теперь его немного смущал другой вопрос. Я сообщил ему, что некоторые матросы моего бывшего экипажа покинули свою родину, потому что были разорены законом; хотя я уже объяснил ему смысл этого слова, однако он недоумевал, каким образом закон, назначение которого охранять интересы каждого, может привести кого-нибудь к разорению.
Бирюкова: Судейская сволочь какой была во времена Свифта, такой же самой и по сегодняшний день остается. Судьи как брали взятки, так и берут. И сладить с ней, со сволочью этой, можно только одним единственным способом – по методу царя Камбиза. Свифт прав.
Но далее Свифт начинает клясть и разоблачать деньги. Но без денег общество наше существовать не может. Свифт желает загнать нас обратно в пещеры и на деревья. И тут я с ним несогласная. Сударь, вы дурак.
Свифт:Мой хозяин все же был совершенно не способен понять, что заставляет это племя законников тревожиться, беспокоиться, утруждать себя и вступать в союз с несправедливостью только ради причинения вреда своим ближним; он не мог также постичь, что я разумею, говоря, что они делают это за наемную плату. В ответ на это мне пришлось с большими затруднениями описать ему употребление денег, материал, из которого они изготовляются, и цену благородных металлов; я сказал ему, что когда йэху собирает большой запас этого драгоценного вещества, то он может приобрести все, что ему вздумается: красивые платья, великолепные дома, большие пространства земли, самые дорогие яства и напитки; ему открыт выбор самых красивых самок. И так как одни только деньги способны доставить все эти штуки, то нашим йэху все кажется, что денег у них недостаточно на расходы или на сбережения, в зависимости от того, к чему они больше предрасположены: к мотовству или к скупости. Я сказал также, что богатые пожинают плоды работы бедных, которых приходится по тысяче на одного богача, и что громадное большинство нашего народа принуждено влачить жалкое существование, работая изо дня в день за скудную плату, чтобы меньшинство могло жить в изобилии. Я подробно остановился на этом вопросе и разных связанных с ним частностях, но его милость плохо схватывал мою мысль, ибо он исходил из положения, что все животные имеют право на свою долю земных плодов, особенно те, которые господствуют над остальными. Поэтому он выразил желание знать, каковы же эти дорогие яства и почему некоторые из нас нуждаются в них. Тогда я перечислил все самые изысканные кушанья, какие я только мог припомнить, и описал различные способы их приготовления, заметив, что за приправами к ним, за напитками и бесчисленными пряностями приходится посылать корабли за море во все страны света. Я сказал ему, что нужно, по крайней мере, трижды объехать весь земной шар, прежде чем удастся достать провизию для завтрака какой-нибудь знатной самки наших йэху или чашку, в которой он должен быть подан. Бедна же, однако, страна, — сказал мой собеседник, — которая не может прокормить своего населения! Но особенно его поразило то, что описанные мной обширные территории совершенно лишены пресной воды и население их вынуждено посылать в заморские земли за питьем. Я ответил ему на это, что Англия (дорогая моя родина), по самому скромному подсчету, производит разного рода съестных припасов в три раза больше, чем способно потребить ее население, а что касается питья, то из зерна некоторых злаков и из плодов некоторых растений мы извлекаем или выжимаем сок и получаем, таким образом, превосходные напитки; в такой же пропорции у нас производится все вообще необходимое для жизни.
Но для утоления сластолюбия и неумеренности самцов и суетности самок (угу! Хотят пить чай, падлы, и хотят пить кофий! Так их! Давай-давай! Разоблачай!.. Ах, ведь я сама тоже пью чай! И кофий я тоже ведь кушаю! Ой, а еще же и соль! Я ведь таки вскрыла ту пачку Илецкой соли(Факс: (3532) 34-23-66-80) и нет-нет, да и приложусь к оной! И лизну! Самым таким откровенно-сластолюбивым и постыдным образом! Н-ням… И с редкостно мерзопакостным выражением на лице!..
Наркотик!
Белая смерть!
Па-а-йду таперича утаплюся! Пля, совесть мну замучила! Я такая па-а-а-арочная!.. А еще я мужу своему всегда даю без проблем!)
Бирюкова: Ну да, они же желают солить свою еду! А соль – это сластолюбие – сам же сказал… К сожалению, Свифт не знал, что попытка установить справедливость (вся эта слабода-равенство-братство) означает очень крупное кровопролитие и развал государства. В России это началось в 1917 году – 30 млн. трупов. И потом много где еще. Наиболее впечатляюще получилось у человеколюбцев-справедливцев из Кампучии. Мотыгами их! Па галаве! Па галаве!.. Или укладывали головами в две колеи на дороге и потом пускали гусеничный трактор! Прогрессивная технология, фуле! Во-о-от она, сосуальная спроведливость! Марксизьм!.. В гробе я видала вашу справедливость! «Едоки картофеля» производят тяжелое впечатление, да. Но еще хуже, когда они, едоки эти, передохли от голода или от сыпного тифа за-ради вашей уебочной справедливости. Пришел Швондер и картофель у них забрал – за-ради голодающих детей Германии… потом этот картофель тупо сгноили на складе. Ну, или их прикончили мотыгами по голове – по методу Полупота.
Но дальше Свифт рассуждает справ… так, что я могу с ним только согласиться. Единственное, что меня злит – это присутствие при оных рассуждениях безмозглого коняки.
Свифт: Однаждыхозяин удостоил меня комплиментом, которого я совсем не заслужил. Он сказал, что я, не только одарен способностью речи, но также некоторыми зачатками разума в такой степени, что все его знакомые почитают меня за чудо.(Опять он со своими зачатками. Органчик у него в голове, штоле… Попка-дурак. Фикс-идея. А может, он больной?)
Он обратил мое внимание на то, что среди гуигнгнмов белые, гнедые и темно-серые хуже сложены, чем серые в яблоках, караковые и вороные; они не обладают такими природными дарованиями и в меньшей степени поддаются развитию; поэтому всю свою жизнь они остаются в положении слуг, даже и не мечтая о лучшей участи, ибо все их притязания были бы признаны здесь противоестественными и чудовищными. (Оголтелый расизм. Кастовое устройство общества. У этих скотов даже Ломоносов в люди не выбьется. Любопытно также, что этот правдоруб жил настолько кучеряво, что даже помыслить себя не может без штата прислуги. А вот у меня только одна служанка, да и то в Райнштайне… Повесить Свифта, что ли, за этот его гуманизьм… Я только сейчас поняла, что означало для моего Аккорда стать из вороного – белым. Но Аккорд не прогадал. Аккорд приобрел руки. И начал шлифовать стекла и смотреть на Небо! Ни один ебанутый поп не смог бы дать этого Аккорду, но только Рыжая Госпожа… Иногда Аккорд возвращается в первобытное состояние, но нечасто и только ради того, чтобы совершить с Рыжей верховую прогулку. )
Свифт: …я сказал ему, что наша знать совсем не похожа на то представление, какое он составил о ней; что молодые ее представители с самого детства воспитываются в праздности и роскоши и, как только им позволяет возраст, сжигают свои силы в обществе распутных женщин, от которых заражаются дурными болезнями; промотав, таким образом, почти…
Бирюкова: И далее я ему не возражаю. Все эти сливки ёпчества… Но после этих проблесков Джонни снова порет ахинею!
Свифт: Читатель будет, пожалуй, удивлен, (читатель тебя, дуболома аглицкого, давно уже удавить готов) каким образом я мог решиться изобразить наше племя в столь неприкрытом виде перед породой существ, и без того очень склонявшихся к самому неблагоприятному мнению о человеческом роде благодаря моему полному сходству с тамошними йэху . Но я должен чистосердечно признаться, что сопоставление множества добродетелей (не пишут, не читают, в небо не смотрят, музыки не знают… не… не… не…) этих прекрасных четвероногих (скотов) с человеческой испорченностью до такой степени раскрыло мне глаза и расширило мой кругозор, что поступки и страсти человека предстали мне в совершенно новом свете, и я пришел к заключению, что не стоит щадить честь моего племени; впрочем, мне бы это и не удалось в присутствии лица со столь проницательным умом, (гы) как мой хозяин, ежедневно изобличавший меня в тысяче пороков, (о каких таких пороках может ржать скотоложец?) которых я вовсе не замечал до сих пор и которые у нас, людей, не считались бы даже легкими недостатками. Равным образом, следуя его примеру, я воспитал в себе глубокую ненависть ко всякой лжи и притворству, и истина стала мне столь любезной, что ради нее я решил пожертвовать всем.(Это не совсем так, мягко говоря; он сказочник. Причем безмозглый.)
Но я хочу быть вполне откровенным с читателем (тьпу!) и сознаюсь, что у меня было еще более могущественное побуждение не церемониться, изображая положение вещей у нас. Не прожив в этой стране даже года, я проникся такой любовью и уважением к ее обитателям, что принял твердое решение никогда больше не возвращаться к людям и провести остаток дней своих среди этих удивительных гуигнгнмов, созерцая всяческую добродетель и упражняясь в ней; в стране, где передо мной вовсе не было дурных примеров и поощрений к пороку. (Короче, сделай себе лоботомию и живи счастливо.)
…он серьезно размышлял по поводу рассказанного мной как о себе, так и о моей родине, и пришел к заключению, что мы являемся особенной породой животных, наделенных благодаря какой-то непонятной для него случайности крохотной частицей разума,(опять эта копытная скотина безрукая, этот скотоложец, этот любитель ослиц, этот Атрио обзывает меня дурой!)
…Что касается меня самого, то я, очевидно, не обладаю ни силой, ни ловкостью среднего йэху ; нетвердо хожу на задних ногах;(пить меньше надо! и не на задних, а на нижних!) ухитрился сделать свои когти совершенно бесполезными и непригодными для защиты и удалить с подбородка волосы, предназначенные служить прикрытием от солнца и непогоды. Наконец, я не могу ни быстро бегать, ни взбираться на деревья, подобно моим братьям (как он все время называл их), местным йэху. (Ну что взять с серого в яблоках скакуаса? Мужику уже и побриться нельзя! Признак порочности! Свифт даже не понимает, сколь он омерзителен. Свифту даже в голову не приходит, что человек завтра научится летать… ну и все прочее.)
Существование у нас правительства и законов, очевидно, обусловлено большим несовершенством нашего разума, а следовательно, и добродетели; ибо для управления разумным существом достаточно одного разума {1}; таким образом, мы, по-видимому, вовсе не притязаем на обладание им, даже если судить по моему рассказу, хотя он ясно заметил, что я стараюсь утаить многие подробности для более благоприятного представления о моих соотечественниках и часто говорю то, чего нет. (Один разум достаточен для одного существа, причем при условии, что он находится на необитаемом острове, и других разумов там нет вообще. А когда количество разумов исчисляется миллионами, то нужен какой-то общий разум. Но понимание сего явления недоступно ящеру с микроскопическим объемом головного мозга - прав был Гитлер… А тот факт, что у них у самих, у коней, есть какой-то совет, то есть некая форма коллективного разума, безмозглая коняка в расчет не принимает. Кретин. Совет представителей всей нации.)
Бирюкова: Далее Джонни разоблачает пристрастие людей к драгоценностям и денежным накоплениям. Ах, как это нехорошо. Я полагаю, что все свои накопления Свифт утопил в Темзе, а драгоценности истолок в порошок и развеял по ветру. После чего пошел к себе на работу, в церкву, и там впаривал мирянам про Есрома с Аминодавом и собирал членские взносы ящиками – ну, жить-то на что-то надо. Еще призывал вырвать себе глаза, оторвать яйца и поотрезать руки и ноги. Ну, дабы противостоять сластолюбию. Тварь! Попался бы ты мне в руки! Я б тебе исполнила сокровенные и заветные твои желания! Сволочь!
- Даш, тебе его не жалко? Что ты с ним вытворяешь? Так издеваться над человеком. Классик все таки…
- Нет. Не жалко. Мне жалко тех, кому он ебал мозги при жизни! И такие же как он.
- Даш… ну-у, его весь мир знает. А кто знает тебя?
- Да плевать! Весь мир не в состоянии защитить его от меня! Против Дашки нет приема, и даже лом не помогает! А сам он… Ну что против меня может он? Ну, побежит в свою Лошадинию и поплачется в жилетку серому в яблоках коню! Этому, как его там бишь… - Атрио! Ах!.. После этого они там меня разоблачат. И сивые кобылы из поколения в поколение будут бредить о том, какая Бирюкова подколодная змея! Годюка! Ах!..
А еще эти гнусные скоты, йэхуи, были пьяницами.
Свифт. Здесь попадается еще один очень сочный корень, правда, очень редко, и найти его нелегко;еху старательно разыскивают этот корень и с большим наслаждением егососут; он производит на них то же действие, какое на нас производитвино. Под его влияниемони то целуются, то дерутся, ревут, гримасничают, что-то лопочут,выписывают мыслете, спотыкаются, падают в грязь и засыпают.
Бир. Не корень, а корнеплод, каз-з-зел!.. Было бы очень странно, если бы Дашка не была замечена еще и в этом омерзительном пороке. Еще как! Я умею делать сухое вино и я делаю его!, – из нашего собственного винограда; у нас в саду четыре куста мелкого черного винограда, вот из него и делаю! Каждую осень получается 100 – 120 литров хорошего сухого красного домашнего. А в магазине вино не покупаем. А вдруг козленочком станешь? Это еще в лучшем случае!.. Ни в коем случае не пытайтесь сразу отделить сок от мезги. Мы пытались поначалу, папа (старый и па-а-арочный йэху) закручивал пресс так, что перекладину могло в любой момент сорвать, и она с визгом рикошетирующего артснаряда ушла бы в небо! Но много сока все равно оставалось в мезге! Не так надо! Вначале нужно всю раздавленную массу скинуть в 50-литровый бак из нержи и оставить на 48 часов! Чтобы там началось брожение! И только после этого масса вначале пропускается через таз с дырками, а потом, когда уже перестанет капать, идет под пресс! И в итоге из пресса извлекается уже почти сухой блин! А чистый и сладкий муст переливается в стеклянные баллоны и там бродит, и тихонько и романтично так шипит! И это уже не сок, а молодое вино, и его разрешается пить, и оно бросается почему-то в ноги… И да! Не пытайтесь давить виноград руками! На Ютубе масса таких роликов. Это каторжный и ненужный труд! И ногами тоже не давите! Ведь потом это придется пить! Давите только макогоном! Это здоровеннный такой пестик, чтоб плечом упираться можно было! Пест! Вам нужно ведро из толстой и добротной нержи с дырками и такой вот макогон! А Джонотан Свифт – дурак! А из виноградных отжимок и всякой падалицы я делаю самогон – не пропадать же добру! Заливаю водой и сахарным сиропом, оно бродит, потом дважды перегоняю. Второй раз с высокой царгой. Идет прозрачный спирт-80, с приятным запахом и вкусом. Иногда даже 90. Поначалу у нас в семье главным самогонщиком был старый и па-а-а-р-р-рочный йеху, но потом подросла молодая рыжая самка (тоже пар-р-р-очная) и как-то так незаметно вышло, что главной самогонщицей стала в семье именно она. Оттеснила папку от агрегата. Ей нравится сам процесс. Как жбурляет в трубопроводах Злой Зеленый Дух и по капельке стекает в подставленную литровую банку… Получается в итоге литров 30 пользительной домашней водки-40… Впрочем, с некоторых пор я пристрастилась к лизанию Илецкой соли. (Факс: (3532) 34-23-66-80) Подсела. Этот наркотик заменяет мне теперь и вино и водку. Я постоянно ношу с собой баночку соли, даже на работе. Бывает, налижешься… (Достает оную баночку из кармана, отвинчивает крышку и прикладывается.)
- Н-ням!
Далее Джонни вцепился в медицину. О-о-о! Ну как без этого? Он же хирурх! Ща он мну разоблачит еще и за то, что я руки мою!
Свифт: Я обратил внимание, что в этой стране йэху являются единственными животными, которые подвержены болезням; однако этих болезней у них гораздо меньше, чем у наших лошадей. Все они обусловлены не дурным обращением с ними, а нечистоплотностью (п-ф-ф-ф! разоблачает тут, однако ни разу не сказал о необходимости мыть руки с мылом перед едой и после сортира! Х-х-хирурх… И во всем его пламенном разоблачительном труде нету такого слова – баня. Патамуж баня – это чистое сластолюбие! А значит смертный грех! Уважающий себя пуританин в баню никогда и ни за что не пойдет!) и обжорством этих гнусных скотов.
Бир. Надоело. Сам ты гнусная, безмозглая скотина. А мореманам своим на Адвенчюрере ты добавлял в рацион лимонов для профилактики цинги? Ах, они у тебя на борту дохли исключительно от нечистоплотности и обжорства! Ну, ты, пиздец, разоблачил этих гнусных скотов! В экспедиции Васко да Гамы в 1497-99 в Индию (флагманский корабль Сан-Габриэл, 150 тонн водоизмещением) из 160 участников перемерло более ста! От цинги, в основном! Ну, кого-то подстрелили, кого-то зарезали, сам Васька тоже получил стрелу в ногу… но главным источником потерь была именно она – цинга! В Лиссабон вернулись в 1499 году только 55 человек! Ах, бля нечистоплотность и обжорство! Их надо было лечить постом и молитвой, не? Вот из-за таких высоконравственных подонков как ты, Джонни, мореманы продолжали подыхать от цинги даже в 1800-х годах! Мало постились и хуево молились! Подсчитано, что с 1600 по 1800 от цинги передохло около миллиона мореманов! А ты все разоблачал да разоблачал! Па-а-ар-р-очные натуры гнусных йэху! Который попытается сожрать лимон – тот гнусный обжора и сластолюбец! Ему цинга для вразумления послана Бо-о-о-охом! А он?!!.. Ненавижу попов.
Свифт. Язык гуигнгнмов знает только одно общее название для всех этих болезней, образованное от имени самого животного: гниеху, то есть болезнь йэху ; средством от этой болезни является микстура из кала и мочи этих животных, насильно вливаемая больному йэху в глотку. По моим наблюдениям, лекарство это приносит большую пользу, и в интересах общественного блага я смело рекомендую его моим соотечественникам как превосходное средство против всех недомоганий, вызванных пресыщением.
Бир. Возможно, в этом есть смысл - лекарство для придурковатых философов. Вставить этому пидарасу, этому взбесившемуся попу, в глотку здоровенную воронку и залить три литра мочи с какашками! В интересах общественного блага. Я смело рекомендую… Пресыщением? А если аппендицит – тоже от пресыщения? А если инфекционные? Или нервные? Или кардиология? О-о, великий специалист в области этиологии… Прострел ему в поясницу! И пусть сам думает – от пресыщения это у него-дурака, или от чего-то другого! Дебил! Не лезь в медицину! Не лезь! И еще ишиас. И еще геморрой… Что бы еще наслать на дурака? А, вспомнила – псориаз!Получи, гад! И, конечно же, трипак! Если ты такой умный! Не лезь в медицину, паскуда, не лезь в медицину!.. И аденому простаты тебе! А лечить тебя – предложенным тобою лекарством. Сволочь.
Что может быть от пресыщения? Некая тоска, скверное настроение… Невозможно понять! Так все болезни, или только те, которые от пресыщения? А как это чмо может отличить что от пресыщения, а что по другой причине?.. Он имел в виду, возможно, психиатрию? Это, вероятно, аглицкий сплин или русская хандра. Однако ситуация сложнее, чем он себе ее представлял. Конечно, самого Свифта следовало бы кормить его собственным калом и мочой и ничего другого вообще не давать, он это заслужил. Перейти на замкнутый цикл – чтоб вообще ничем и никогда не болел, если он такой великий клиницист. И не только тем заслужил, что полез в медицину… Но душевные болезни на самом деле существуют и объясняются они вовсе не обжорством и нечистоплотностью. Однако я не намерена читать здесь этому дураку лекцию по психиатрии. Дебил. Все равно не поймет. На кал его и на мочу! Пусть лечится своим собственным лекарством. Урод. Все болезни от нервов и только одна от удовольствия. Не лезь в медицину. Гниеху, ха! Короче, он отменил медицину. Н-ни нядя! Он изобрел панацею! Ах, великий врач! Асклепий выискался! Давай – постом и молитвой!
Свифт. Хозяин мой заметил мне, что у йэху есть еще несколько замечательных особенностей, о которых я или не упомянул вовсе в своих рассказах о человеческой породе, или коснулся их только вскользь.
У этих животных, продолжал он, как и у прочих зверей, самки общие; но особенностью их является то, что самка йэху подпускает к себе самца даже во время беременности…
Бирюкова: Что, по мнению этого философа, свидетельствует о таком гнусном озверении, до какого никогда не доходило ни одно одушевленное существо… О-о, ну как же, чтоб не залезть в гинекологию и акушерство!.. У тебя спросить забыли. Твое какое собачье дело? Не лезь в чужую постель, тварь ты немытая и зловонная! Это к тебе кого-то подпускают? (А что, это отличная идея! Я бы с удовольствием подпустила к нему Рокко Сиффреди! Я так и вижу эту сцену! В замкнутом пространстве, чтоб не убежал…) Не лезь, болван. Тем более – немытыми руками. Человек не так устроен как лошадь, что да, то да. Джонни забыл, что у жеребца целый гарем, именно так устроены лошади. А у человека жена только одна.
И вообще не лезь в половую жизнь. Ты в ней ни уха, ни рыла. Ты поп. У тебя целибат.Тебе вообще намекнули, что неплохо бы и совсем отрезать… ну, чтоп спастись! Вот и отрезал бы! Чик – и фсе! Ты хоть знаешь что, куда, когда и зачем вставляется? Ни хуя ты не знаешь. Ты хотя бы раз в жизни видел настоящую пизду? Ни хуя ты не видел!
Панночка подняла свою ножку, и какувидел он ее нагую, полную и белую ножку, то, говорит, чара так иошеломила его.
Уй! Подумаешь – ножка! Она ему показала то, что между ножек! Деталей рассмотреть он, конечно, не мог, не вертолет, но все равно ошарашило. Как макогоном между глаз! Ну-у, сливово-черный Крис однажды демонстрировал силовые фокусы с ведром, в которое струйкой засыпали свинцовую дробь. Это были чудеса несгибаемости. И вот однажды оторвалась ручка. Звук получился как будто камнем о камень. И Крис рухнул на помост без чюйств с тяжелой ЧМТ. Судороги начались, весь пеной покрылся… Это заложено природой. Вид наружных женских половых органов производит сильное впечатление на мужчину. Так есть. Бунтовать против этого нет смысла. Не ты, дурак, этот поведенческий механизм придумал!
Вот и не гавкай. Сиди себе, ковыряйся у себя в носу и помалкивай в тряпочку. Умерщвляй плоть и отгоняй пылкие мечтации. Дебил! Да, и еще вырви себе глаз! Хотя бы один! Дур-рак!
Каз-зел!
Зы! И ни на минуту не прекращай титаническую борьбу с коварным грехом рукоблудия! Оно от Сотоны! Руки себе отрежь! Для верности! Пойди на лесопилку, там крутится здоровенная циркулярная пила, 6 тыщ оборотов в минуту!, – в-вжик! И ф-фсе! И тебе гарантировано Царство Божие на небесах!
Рыжая красавица в городе жила!
Очень неприступная девочка была!
А потом регулярно и с удовольствием стала давать своему законному мужу. А с попами немытыми и зловонными советоваться ей даже в голову не приходило! Если ей был нужен совет – она обращалась к гинекологу. (Не, ну я его понимаю! Так ему хочется в пизде поковыряться! Научить, посоветовать, высказать свое мнение! Они же все в этом великие специалисты – попы! Маститые гинекологи! Борцы с па-а-а-р-р-роком!)
Не видел он пизду. Ни разу. Исключено. Только мечтал. А также осуждал, разоблачал и клеймил! И давал ценные рекомендации на тему… Уй, не могу!.. Он мог видеть только пизду кобылы. Специально ходил на конюшню подсматривать. Выбрал себе молодую и красивую. Серую в яблоках… Ах, какая поэзия!
Впрочем, по сути, устройство одно и то же. Точнее – дюваец!
Вполне возможно, что у него с той кобылой что-то и было. Это и объясняет наблюдаемый нами кобылячий его восторг… Ничего удивительного – если мужик шарахается от женщин, то что ему мешает переключиться на кобыл?
Дерутся два пидараса…
(Дальше можно и не продолжать; оно уже готовый анекдот.)
Делят красивую юную кобылу.
И ни один из четырех балбесов так и не сказал глупым бабам, что давать своему законному мужику – почетно! Не научил.
Раскайтесь да покайтесь! (обращение к нравственному закону, который вложил в души человеков – кто? Этот ваш пещерный людоед, штоле? Так человеки уже были созданы на Планете к моменту его появления на оной! И кем же-с? И дни тоже созданы были уже.) Взвейтесь да развейтесь!
Каз-лы!
Вики. К числу запрещённых позиций относилась и коленно-локтевая, так как, по мнению церкви, воспроизводила поведение животных или гомосексуальный половой акт («скотский блуд» и «содомский грех с женою»)[2]. Минимальное покаяние за этот грех составляло 600 земных поклонов, максимальное — отлучение от церкви. При этом принимались во внимание конкретные обстоятельства: как часто практиковалась греховная позиция, кто был её инициатором, участвовала ли жена добровольно или по принуждению мужа (молодым парам, до 30 лет, обычно делалось снисхождение, старшие наказывались суровее)[3].
А зачем эти идиоты в чем-то там признавались попам?! З-зачем?!! Попов же хлебом не корми, дай только в пизде поковыряться…
- Серега! Сегодня у нас ночь половых извращений! Так! Так! Так! И вот так! А потом еще и эдак!
- Яволь!!!
И не надо думать, что наши попы, русские, хоть на полногтя умнее! Дьяк Кураев? Х-ха! Титан мысли. Забанил он меня. Моментально. Я там у него только-только появилась, смотрю – бац! Готово!.. (Ну, я ему ответила, это само собой.) И не надо думать, что я, явившись, сразу же начала с трехпалого свиста и изощренно-ненормативной лексики! Ничего подобного! Чтоб я так жила! Я разговаривала с применением медицинских терминов, законных, дозволенных – это медицинский язык, все врачи им пользуются! Не пизда, а вульва!.. Если один врач не согласен с другим врачом, то он выдвигает против него возражение на этом языке! Это нормально. Идет обсуждение спорного вопроса. И никаких банов. Бан – это позорный моветон. Это все равно, что голову в песок в виду подавляющего превосходства противника. Но Кураев не врач. Он поп. Он рук не моет перед едой и после сортира! И если поп не может опровергнуть, то попу остается прием номер два – сжечь! Клементий, дурак, сжег Джордания, но звезды-то все равно остались! Ах-х, это светильники такие – созданы на третий день! Значит, Солнца еще не было, а дни уже были! И Земля не вертелась, вы чо-о-о-о?!! Коперник был дурак, это установлено Мартином Лютером. И Галилей тоже… Или хотя бы махнуть флажком. Ну, цапу сразу нажать… Какие возражения мог выдвинуть Кураев против Дашки-дуры? Ну какие? Предание старцев, да? Так ваш же собственный Джизес непочтительно высказался об старцах… Да никаких возражений против Дашки-дуры Кураев выдвинуть не мог. Нету у него возражений. У него там от ужаса и злобы дыхание в зобу сперло, и он рванул скобу катапульты…
Свифт: …и что самцы ссорятся и дерутся с самками так же свирепо, как и друг с другом. Оба эти обыкновения свидетельствуют о таком гнусном озверении, до какого никогда не доходило ни одно одушевленное существо.
Бир. Человек не так устроен как лошадь, что да, то да. Но я должна тут заметить, что мой симпатичный пес Каштан, веселый и сообразительный, не раз и не два с такой яростью набрасывался на маленькую сучку Жульку,и так грыз ее на полном серьезе, что я была вынуждена срочно вмешиваться с веником – боялась за ее жизнь. И кушать потом давала Жуличке отдельно от этого варвара… Еще у медведей (сама не видела, но читала) самец всегда готов с удовольствием придушить и сожрать медвежонка и поэтому медведица вступает в ним в жестокую драку – защищает медвежат. И по морде его, и по морде! Когтями… И львица тоже дерется со львом. Джонни опять жопой думал. (Это у него основное мыслительное место.) Специально не искала, но не удивлюсь, если и жеребцы дерутся с кобылами. Подбирается жеребец к жеребенку непонятно с какими намерениями, а кобыла его, на всякий случай, копытом в челюсть! Отлезь, гнида! Зубы повыбиваю! Просто и доходчиво.
Свифт. Другой особенностью йэху, не менее поражавшей моего хозяина, было непонятное их пристрастие к нечистоплотности и грязи, в то время как у всех других животных так естественна любовь к чистоте. Что касается двух первых обвинений, то я должен был оставить их без ответа, так как, несмотря на все мое расположение к себе подобным, я не мог найти ни слова в их оправдание. Зато мне было бы нетрудно снять с моих соплеменников обвинение, будто они одни отличаются нечистоплотностью, если бы в стране гуигнгнмов существовали свиньи, но, к моему несчастью, их там не было. Хотя эти четвероногие более благообразны, чем йэху, они, однако, по справедливости не могут, как я скромно полагаю, похвастаться большей чистоплотностью; его милость, наверное, согласился бы со мной, если бы увидел, как противно они едят и как любят валяться и спать в грязи.
Бир. Человеческая нечистоплотность целиком и полностью на совести Иисуса Христа. «…зачем ученики Твои не поступают по преданию старцев, но неумытыми руками едят хлеб?»Ибо скверна исходит из сердца и проч. Вот тут-то Джизес и высказался на старцев непочтительно. Оказалось, что эти глупые старцы своей чистоплотностью преступили заповедь Яхве. Не мойся! А особенно грязны и вонючи – попы. Не моются. Ковыряются в носу перед собеседником - а хуле? Спасаются, млин. Зарабатывают себе пропуск в царство божие. Представляю, как там воняет. «…ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его;» так что и какашки смело можете вкушать! Они вас не осквернят! Приятного аппетита! Джонни, опровергай! Ах да, ты уже помер! Кураев, ты пока живой! Ну, иди на рать! Опровергни мерзкопакостную Дашку-дуру! Чо, связываца неохота?.. Я те покажу как на мну флажком замахиваца!
Свифт. Мой хозяин упомянул еще об одной особенности, которая была обнаружена его слугами у некоторых йэху и осталась для него совершенно необъяснимой. По его словам, иногда йэху приходит фантазия забиться в угол, лечь на землю, выть, стонать и гнать от себя каждого, кто подойдет, несмотря на то что такие йэху молоды, упитаны и не нуждаются ни в пище, ни в питье; слуги никак не могут взять в толк, что с ними такое. Единственным лекарством против этого недуга является тяжелая работа, которая неизменно приводит пораженного им йэху в нормальное состояние. На этот рассказ я ответил молчанием из любви к моим соотечественникам, хотя для меня очевидно, что описанное состояние есть зачаток хандры — болезни, которою страдают обыкновенно только лентяи, сластолюбцы и богачи и от которой я взялся бы их вылечить, подвергнув режиму, применяемому в таких случаях гуигнгнмами.
Бир. Хандра, это болезнь, тут он прав на 100%. У меня у самой такое сплошь и рядом. Хандра. Сплин, блин! Ну, я же сластолюбивая (соль употребляю? Да!), ленивая и жутко богатая. Скрипка от сплина помогает... Ямсчик, не гони, бля, коней… Этот казел, конечно, посоветовал бы запрячь меня в телегу, причем без колес, и возить на мне воду. Но он же дурак, что с него взять?.. Первый приступ хандры произошел у меня в возрасте полтора годика – я это помню. Под новый год. Елка была, игрушки, и все хорошо и я была в костюме зайчика. Трогательно так… И вдруг мне сделалось грустно и тоскливо. И как-то муторно на душе. Бермудно. И я сказала папе, что мне чего-то хочется. Чего? – спросил папа. Я сама не знала чего и сказала, что хочу паровозик. Папа сказал, чтоб я не капризничала, у меня и так полно игрушек, кажется, даже паровозик есть… а потом он понял, что это хандра и сказал, что рановато оно для моего возраста. Вероятно, я такая порочная, что уже в том возрасте была сластолюбивая, ленивая и богатая. Дурак. Вполне возможно, что и у животных бывает хандра… Какое счастье, что я никогда его, недоумка, реально не увижу.
У нас у всех есть основания для хандры. Все мы смертны. Причем, увы, внезапно смертны. И если у какого-то йэхуя или йэхуицы имеется в душе склонность к философии, то он (а) непременно хандрит. Потому что философия есть предуготовление к смерти, мне это сказал весьма мною уважаемый Мишель Монтень, и я не стала с ним спорить. Был такой космонавт, врач, мой коллега – В.Г. Лазарев. Все у него было хорошо, он еще и высококлассный летчик-испытатель, кроме того, что врач! Он летал и там, и здесь, он герой, герой!.. И вдруг он помер, отравившись некачественной водкой! В 1990, 31 декабря. Я понимаю, это нормальная смерть для бомжа. Но для космонавта… Он мог геройски погибнуть при исполнении – разгерметизация, пожар, отказ парашюта… и все было бы нормально. Но от паленой водки… И как тут не захандрить?
На душе моей гадостно
И живу я безрадостно.
У тебя все хорошо, но ты оказываешься вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие понимают, что толку от лежащего нет более никакого...
Свифт. Далее его милость сказал, что ему часто случалось наблюдать, как самка йэху, желая поглазеть на проходящих молодых самцов, прячется за бугорок или за куст, откуда по временам выглядывает со смешными жестами и гримасами; было подмечено, что в такие минуты от нее распространяется весьма неприятный запах. Если некоторые из самцов подходят ближе, она медленно удаляется, поминутно оглядываясь, затем в притворном страхе убегает в удобное место, прекрасно зная, что самец последует туда за ней.
Бирюкова: Тут нужно задержаться. Поскольку я сама самка йеху. И самцу йеху нас, самок, не понять. Йэхуй и йэхуйа… Тем более, что Джонни, являясь попом, не был женат. Целибат у них, у англикан, что ли? Завязал болт узлом и умничает! (А руки чо не отрезал, ты?!)
Англо-католики мало отличаются от Римско-католической церкви по вероучению и обрядности. Они придают значительно большее, чем большинство англикан, значение Священному Преданию, верят в возможность духовенства оказать определённую помощь в спасении. Существует и представление о каком-то подобии чистилища (промежуточного звена между адом и раем) . Верующие должны каяться в своих грехах на исповеди священникам. От последних требуется соблюдение целибата (безбрачия) .https://otvet.mail.ru/question/56016647
Каяться, да? Вот прийти к такому долбоебу и перед ним каяться, да? Потому что он, означенный долбоеб, тебя спасет, так?
Свифт не был женат. Существует предположение, что он тайно обвенчался с Ванессой (или Стелой), но подтверждений нет. Значит, он, Свифт, не был полноценным человеком. Что-то в голове у него было не так. О, это буквально бросается в глаза.
Короче, самка йеху себя некрасиво ведет, ах... Это вариант полового поведения; у каждого животного свой вариант. Так создала природа-мама… А как бы он, Свифт, хотел бы? Дальше он приводит другой вариант полового поведения самки – она набросилась на автора, одной рукой схватила его за шею, а другой, я полагаю, за яйца – и ведь опять не так! Он опять недоволен! Он же от нее отбиваться стал! И устроил истерический визг! На помощь звал.
Свифт. В одну из моих прогулок день выдался такой жаркий, что я попросил у своего гнедого провожатого позволения выкупаться в речке. ( у лошака, у полускотины он просил разрешения! У Лобби!) Получив согласие, я тотчас разделся догола и спокойно вошел в воду. Случилось, что за мной все время наблюдала стоявшая за пригорком молодая самка йэху . Воспламененная похотью (так объяснили мы, гнедой и я, ее действия), она стремительно подбежала и прыгнула в воду на расстоянии пяти ярдов от того места, где я купался. Никогда в жизни я не был так перепуган. Гнедой щипал траву поодаль, не подозревая никакой беды. Самка обняла меня самым непристойным образом; я закричал во всю глотку, и гнедой галопом примчался ко мне на выручку; тогда она с величайшей неохотой выпустила меня из своих объятий и выскочила на противоположный берег, где стояла и выла, не спуская с меня глаз все время, пока я одевался.(Обидел женщину, казел! Впрочем, это всего лишь мечты английского попа, измученного целибатом – чтоб бабы молоденькие сами на шею вешались. …стояла и выла, не спуская с меня глаз…)
Бирюкова: Пля, красавец мужчина, юные бабы сходют с ума и сами на него кидаюца. Той девке было не более 11 лет, Свифт потом дал ея возраст… Как видим, она не пряталась, не выглядывала, притворного страха не демонстрировала и медленно не удалялась.
…Пасется козел, а к нему приближается корова. Он от нее. А она к нему. Он забежал на пригорок:
- Б-б-б-бл-я-а-а-а-а-ать!
А корова подумала-подумала и отвечает:
- М-м-муда-а-а-ак!
И неприятный запах от той самки йеху точно не распространялся, потому что она была в воде. Но особые запахи в процессе полового общения, конечно же, имеют место. Жаль, что этот дебил не догадался понюхать тот запах, который он распространяет сам. Впрочем, если особи здоровы, то эти
запахи являются нормальным, физиологическим явлением и устраивать на этой почве высоконравственную пуританскую истерику я оснований не вижу. Другое дело, если особь больна – там и в самом деле воняет так, что только держись. Запах патогенной флоры. И я достаточно нанюхалась этих запахов на кафедре кож-венерических болезней. Ужс какой. Я прекрасно знаю, как воняют шлюхи. И ихние клиенты тоже. Вероятно, Свифт таки имел случай засунуть нос под юбку английской проститутки…
С попами вообще нет смысла рассуждать о половом поведении. Потому что оное есть сластолюбие и разврат. По любому. Они даже мужу не позволяли бы залезать на собственную жену! (Я готова была убить Льва Толстого за некоторые места «Крейцеровой сонаты»! Зарезать. Как это чмо зарезало свою жену.) Там же миллион отягчающих обстоятельств… Но запретить просто не в их власти. Ка-азлы! Потому и спасаются в монастырях. Толоконные лбы! Толоконниковые... А некоторые попы, одержимые спермотоксикозом, ударяются в писательство и страстно разоблачают человеческие пороки. Да и в монастырях – знаем мы, как оне там спасаются. Не извольте беспокоицо, пруфы у меня есть, Дашка за базаром своим следит, так что особо не разгоняйтесь, и на легкую победу в потасовке не рассчитывайте. В лоб так отхватите, что ласты отклеюца! Совсем!
Половое поведение любых животных, в том числе и человека, диктуется теми инстинктами, которые вложил в них Конструктор. Это отрабатывалось не веками, нет! Тысячелетиями! Десятками тысячелетий! Они еще разговаривать толком не умели, но инстинкты уже работали. Которые попробовали не подчиниться – те вымерли нах! А остались эти... У лошадей - жеребец создает себе гарем и покрывает всех кобыл, чтоб все были беременными. Так что, то положение вещей, что понапридумывал для лошадей в своей нетленке Свифт и в качестве образца для подражания предложил нам-дуракам – ахинея. А покрывать уже беременную кобылу смысла нет – жеребец ее и не покрывает; зачем же зря стараться, если у него непокрытых полно?!. И у собак – за текущей сукой бегает целая стая кобелей. Но когда сука уже вынашивает щенков, кобели за ней уже не бегают – нет смысла, дело сделано. У волков иначе, за волчицей кобели не бегают, – волки живут семьями, и волчиха дает только своему законному волку. И у лебедей так, и много у кого еще. Я не знаю, чем руководствовался Конструктор в каждом конкретном случае. Но я с уважением отношусь к его мнению и полагаю, что нужно пытаться понять его логику, а не врываться в этот вопрос с серпом, размахивая оным направо и налево.
Лучше быть таким мрака бесом как Бирюкова, чем таким гуманистом как Свифт.
Ах, она давала своему законному мужу и за это она теперь горит в аду! Ах, леди не должна шевелиться! Леди должна лежать как тьюп! А ведь она шевели-и-и-и-илась!!! Сластолюбивая тварь, факт!.. Сволочь! Тогда и твою маму тоже в ад! За то, что она давала твоему папе! Заодно и папу в ад! За то, что у нее брал! Чтоб знали, как плодить таких уебков!
Вот теперь хорошо!
Это же надо, а?! Рождается нормальный, симпатичный младенчик, а потом из него вырастает такая вот гнида! И идет работать попом!
Конечно, должно быть какое-то учение – чтоб не лгали и не крали… И чтили Нравственный Закон, вложенный в нас Конструктором. Но только не этот бред попов, охуевших от жадности… Прихожу я к баптистам (ну, я же ходила искать Бога), и ихний самый главный в том молитвенном доме поп сходу заявляет мне, что я живу во грехе. Он первый раз в жизни меня видит, между прочим! И уже ставит мне диагноз! Он даже анамнеза собрать нужным не посчитал! Ну не глаз, а рентген!.. И только срочно уплатив в ихнюю паскудную богадельню членския взносы, причем не только за текущий месяц, но за все прожитые мною годы, плюс пеню за просрочку, причем с процентами!.., я получаю какой-то шанс спастись! Призрачный. Потому что я ж сразу наваляю новых грехов! Уже после уплаты!
Ур-р-роды!
Тот поп остался живым только потому, что я была одна. Без моего ансамбля. Сама, бля. Плевать, что там трамваи поблизости не ходют. Мы бы ему голову и так оторвали бы…
Все повырывать, поотрезать, позавязывать и позашивать! Этот ихний дурацкий рай, в который невозможно попасть честному человеку! Ведь он жил-не грешил, и по этой причине возгордился! А гордыня – она самый страшный из всех грехов! Так что пиздец ему теперь, а не дорога в рай! В этот ихний рай толпами прет прощенное ворье, щедро жертвовавшее наворованное на ихний храм!.. И этот идиотский ихний ад, в котором вдруг оказываются самые-разсамые крупнокалиберные ихние святые! И вообще все, начиная с праотца Адама и Евы! И младенцы, умершие сразу после родов и согрешить не успевшие ничем – тоже в ихнем уебочном аду!
Да ид-дите вы все на хуй! Брехло! Бормотальщики-спасальщики! Добрячки! Вы просто идиоты. Дуболомы!
У вас, у попов, нет в душах Нравственного Закона. Конструктор и вам вложил, Он всем вкладывает! Но вы сей Закон из своих гнусных душ вытравили! За ненадобностью! Он же мешает вам собирать членские взносы! Сиречь со спокойной совестью отнимать у голодной вдовы ее последние две лепты! Пущай таперича ея подыхает с голоду! Ну и гавнюки же вы, ребята!
Блядь, ваше учение – это мышеловка! Потому что каждый честный человек гордится, что он честный. Ну невозможно же терзаться угрызениями совести за то, что ты честный! Вот он и гордится. А это – уже смертный грех гордыни. Гордыня – мать всех прочих грехов и за гордыню прощения не бывает!
Попался, сука?!
Все, пиздец! Круг замкнулся. Хуй ты из этого круга вырвешься. Вот – ваше христианское учение!.. И только щедрая уплата взносов попам может дать тебе хоть какую-то надежду!
Бля, ща пойду и запишусь в большевики! И хотя бы одного попа пристрелю в подвале собственноручно! Чтобы был на моей душе этот грех! (Сие спасет мну от гордыни!)
Добрячки! Спасальщики! Цель вашего учения – откачка бабла из карманов человеков. Именно для этого оно создано. Именно для этого оно наилучшим образом приспособлено. Идите на хуй!
Пля, у тебя вместо рук уже копыта выросли!
Свифт: Быть может, мой хозяин немного пересолил в этих выводах из собственных наблюдений или из рассказов, слышанных от других; однако я не мог не прийти к несколько курьезному и очень прискорбному заключению, что зачатки разврата, кокетства, придирчивости и злословия прирождены всему женскому полу.
Бирюкова: Это он конкретно в меня каменюку кинул. Еще один Яша с Геной! Ну, он же честно рассчитывал, что он тут будет гавкать на меня по всякому, разоблачать и клеймить мою па-а-а-р-р-очную сущность, похотливую и сластолюбивую, а я буду только краснеть и утираться кружевным платочком, и ни за что не стану злословить в ответ! Что я не окажу сопротивления. Есть картина работы кисти Уильяма Фрайта 1881 – Джонотан Свифт ебет головной моск Ванессе. Приехал и ебет, даже дверь входную не успел закрыть, некогда! Ну, торопился он. Разоблачает ея пар-р-рочную сучность! Весь такой высоконравственный, добродетельный и блаародный! Еще и перчатки нацепил, сволочь. Уж он-то знает, что есть хорошо, а что есть плохо! Морда лица так и пышет возвышенным и суровым негодованием. Предъявляет ей какой-то компромат, конверт какой-то. Это ты написала?!.. Давит ее аргументами и фактами – сука ты, ну!.. У тебя же ме-е-е-е-есячные!.. Бедняжка уже вконец заёпана, ей нечем крыть, левая ея рука нервно комкает платочек, чтоб утирать слезы и сопли, она подалась от него вправо, но дальше ручка кресла не пущает, а на заднем плане бла-а-ародный скотоложец Хуихм!.. Дурак ты, дурак. Не на ту напал. Ну, тебе уже удалось догадаться, что на этот раз ты влип? И влип ты капитально. А не поменяться ли с Ванессой местами мне? Значит так, там на столе симпатичный графинчик такой стоит, с цветочком!.. Значит, сдернуть с тебя твой парик вместе с твоей уебочной шляпой и этим графинчиком тебя по лысине! Вдребезги! Вода еще и розовым окрасилась, патамуж осколки стекла!.. А еще там на стуле корзинка с рукоделием стоит, так эту корзинку заместо парика тебе на лысину и надеть! И притереть! Чтоб до крови! Это тебе такой венец!
- Ах ты, м-мразь! Так ты меня разоблачать приехал?!! А чтойта у тебя волосы на голове не растут, а?! Что, бля, сифилитическая алопеция?! И, поди, не лечишься?!.. А ну пшел вон отсюда, пока я об твою голову вот эту вот табуретку не обломала! Гнида! Слуги! Ко мне! За руки, за ноги, раскачать и выкинуть нах! Тварь! И потом еще долго гнаться за ним по прешпективе с поганой метлой! Чтоб покрепче запомнил!
Ой, бля, я ж еще один свой смертный грех вспомнила – я же штаны ношу! Мужские, причем! Джинсы! Тогда как мне полагается носить юбку и только юбку!.. Жанну эти пидарасы высоконравственные еще и за то сожгли, что она носила мужскую одежду!
И еще на мне грех сквернословия! Или кто-то станет со мной спорить?
Свифт: Я все ожидал услышать от моего хозяина обвинение йэху в противоестественных наклонностях, которые так распространены у нас среди обоих полов. Однако природа, по-видимому, малоопытный наставник в этих утонченных наслаждениях, и они целиком порождены искусством и разумом на нашей части земного шара.
Бир. А про Андела Свифту и в голову не приходило. Пфуй, ну как такое можно… Кстати, а по какой такой интересной причине на Старом Афоне грецкие монахи поголовно вырезали русских монахов, ась? Поселение русских монахов называлось Руссик и было основано 15 августа 1169 года и пришло в запустение в конце XVI века. Что же подвигло-то? Свидетелей убирали, не?..
Даю пруф из Вики.
«Повѣсть тамо ужасную слышахъ, от Сербовъ и Болгаровъ, и многолѣтнѣ живущыхъ Россовъ преданную, о чесомъ Греки слышати не хощутъ, глаголющи быти ложь. Иногда, древле, уже въ царствованіе Турецкое, Россійскымъ инокомъ въ монастири семъ владѣющимъ и инымъ тогожде язика, Греческимъ же подъ началомъ у ныхъ съжительствующымъ, обличиша Россы Грековъ за нѣкое творимое беззаконіе (о чесомъ не лѣтъ[~ 2]есть писати), оны же, больше числом сущи и не терпѣвши срамоти и обличенія, сице наущеніем дѣмонскимъ возяришася на нихъ, и сицеву брань велію сотворивши междоусобную, яко нечаянно на нихъ нападши, всѣхъ заклаша до едина, аще и отъ ныхъ многы заклашася. Прочіи же, иже осташа, боящися внѣшней казны, убѣгоша <…> и оставиша монастирь празденъ, иже стояше пустъ чрезъ множество лѣтъ.»[28]
Так что же учинили греки? Какое беззаконие? В чем обличали Греков Россы? Что же это было, об чем и писать-то было нельзя?
Так в источнике: нелѣть — „нельзя“.
Не под впечатленим ли этого случая русские монахи, не желая рисковать своими жизнями, устроили себе свой собственный Афон – Новый. Есть и еще один Афон – Второй.
Я не вижу ничего более позорного, чем гомосексуализм. Особенно групповой. А греки – это известные пидарасы! У них это давно началось! Еще до РХ! Задолго до РХ! У них сам Зевс мужался на Ганимеде. Что, (похлопывая узловатой пещерной дубинкой по ладони), желающие Дашку оспорить найдутся?.. Эти грекосы, на Старом Афоне, такия высоконравственные, ну такия, что в свой монастырь они бабов не допущают ва-аще! Даже в виде кошки или козы. Потомуж это тоже бабы, а значит – бляди! Ферботен!
*
Павсаний: Так вот, Эрот Афродиты пошлой поистине пошл и способен на что угодно, это как раз та любовь, которой любят люди заурядные. А такие люди любят, во-первых, женщин не меньше, чем юношей (?!!!у меня просто нет слов!!!);
*
Свифт: Автор описывает некоторые особенности йэху . — Великие добродетели гуигнгнмов. — Воспитание и упражнения их молодого поколения. — Их генеральное собрание.
Так как я понимал природу человеческую лучше, чем, по моим предположениям, мог понимать ее мой хозяин, то мне было нетрудно приложить изображенный им характер йэху к себе самому и к моим соотечественникам, и я полагал, что при помощи самостоятельных наблюдений мне удастся сделать дальнейшие открытия. Поэтому я часто просил его милость позволения посещать окрестные стада йэху, на что он всегда любезно соглашался, будучи вполне уверен, что отвращение, питаемое мной к этим…
Бирюкова: Как ты мне надоел! А ведь я прошла только половину твоей дурацкой сказки. Кстати, он там назвал Землю шаром. Хм, ну надо же! Впрочем, все равно Земля есть центр мироздания, и Солнце крутится вокруг нее. Патамуж сказано же, что Иисус Навин остановил Солнце, а не Землю!
[1] 3Карл Брандт – личный врач Г., имперский комиссар по здравоохранению.
Продолжение следует.
Глава 2 Разгар клиники
2. Разгар клиники
Свифт: По моим наблюдениям, йэху являются самыми невосприимчивыми к обучению животными и не способны ни к чему больше, как только к тасканию тяжестей. Однако я думаю, что этот недостаток объясняется главным образом упрямым и недоверчивым характером этих животных. Ибо они хитры, злобны, вероломны и мстительны; они сильны и дерзки, но вместе с тем трусливы, что делает их наглыми, низкими и жестокими. Замечено, что рыжеволосые обоих полов более похотливы и злобны, чем остальные, которых они значительно превосходят силой и ловкостью.
Бирюкова. Дурак, ты забыл сказать, что еще и умом. Ум этот резкий, острый, жестокий, безжалостный и безпощадный. Ум, который ставит своей целью – убить словом! Или хотя бы довести до инфаркта… Кстати, та самка йеху, которая чуть не изнасиловала этого идиота, не была, по его словам, рыжей. Возвращаюсь к тому эпизоду, цитирую.
Свифт. Вдобавок эта самка не была рыжая (что могло бы служить некоторым оправданием ее несколько беспорядочных инстинктов), но смуглая, как ягода терновника, и не отличалась таким безобразием, как большинство самок йэху, на вид ей было не более одиннадцати лет.
Бир.Педофил, кроме всего прочего! У нее еще месячных нет! Месячные начинаются с 12. Или уже есть, но не установились!, так тоже иногда бывает. Она еще ребенок и закон запрещает с ней общаться! Она еще не созрела! Нельзя! И мечтать не моги!.. Интересно, зачем он придумал этот эпизод? Хорошенькая юная самочка сама вешается ему на шею… Просто решил пошалить, хотя бы в мечтациях. Это все потому, что яйца он себе таки не отрезал! Ты был плохим христианином, Джонни! Резать так резать! Волобуев, вот вам серп! Х-хвилозоф!..
Здесь покоится тело Джонатана Свифта, декана этого собора, и суровое негодование уже не раздирает его сердце. Ступай, путник, и подражай, если можешь, тому, кто мужественно боролся за дело свободы.
Да пшел ты на хуй! Гавно. Я пришел дать вам волю! За слабоду до канца. Лошадиного. Кто-нидь может себе представить, чтоб Дашка стала подражать этому?
Достает из правого кармана своей клетчатой куртки стеклянную баночку, откручивает крышку и лижет Илецкую.
- Н-ням!
«Госпиталь Святого Патрика для имбецилов» был открыт в Дублине в 1757 году и существует по сей день, являясь старейшей в Ирландии психиатрической клиникой.»
Вероятно, справедливость все же существует в нашем мире.
Свифт: Так как я прожил в этой стране целых три года, то читатель, наверное, ожидает, что, по примеру других путешественников, я дам ему подробное описание нравов и обычаев туземцев, которые действительно были главным предметом моего изучения.
Бирюкова: Да ничего читатель от тебя, от дурака, уже не ожидает. Ты даже не сказал, бывают там снегопады или нет. Я просто должна доползти до конца твоего идиотского текста, потому что нужно завершать начатое…
Дальше этот дурак рассуждает о разуме, но я не стану цитировать эту ахинею. Дураки обожают рассуждать о разуме. И разум у них получается дурацкий. Например, тебе нельзя посолить свою еду! И прочее в таком же духе.
- Н-ням!
Потом этот дурак рассказывает, какие порядки существуют среди коней – вот бы и человекам такие!
Свифт: Мать семейства гуигнгнмов, произведя на свет по одному ребенку обоего пола, прекращает супружеские отношения,
Бирюкова: Так я и знала! Уже и собственному мужу давать нельзя. Я давно это чувствовала. Аморально. Сластолюбие. А если давать, то закрыв от отвращения глаза и стиснув зубы, и не шевелясь а ля бревно! Именно так должна спариваться со своим самцом истинно добродетельная самка йеху!..
Не лезь в гинекологию, морда поповская! Не лезь! Не лезь! Какое твое собачье дело как, когда и каким способом муж ебет свою жену! И сколько раз за ночь! Сколько раз в неделю! И в месяц! И в год! Пшелнах, немытый пидарас!
Но там у них, в Хуинхмии, еще один момент проявляется – если кобыла перестает давать своему законному жеребцу, то жеребец этот идет иметься с ослицами. Со скотом. И производит лошаков. И это нормально, это не возмущает высоконравственных гуигнгмов. Быть им с этого момента хуихмами. (И язык не завязывается!) И Свифта это не возмущает тоже. И, мне совершенно понятно, что и кобыла не остается в долгу и идет иметься с ослом, то есть со скотиной, и на свет появляются мулы. Свифт об этом умолчал, вообще ни разу не сказал слово «мул» в своей ахинее - обмануть меня хотел. Типо, не было в царстве хуихмов мулов! Так я и поверила! Были! Если были лошаки, то и мулы тоже были! Классные у них там порядки! Ж-жённи, что это ты на старости лет взялся в скрытой форме скотоложство проповедовать?
Женщины, давайте своим мужьям регулярно и без проблем! Хоть раком, хоть боком, хоть нос к носу – ой, да пжлст! И тогда ваши мужья не станут ходить по блядям! Попы нарочно втюхивают вам в головывсякую высоконравственную хуйню, потому что именно с этого и начинаются все семейные ужастики - жена не хочет давать своему мужу! И – пошло поехало! И вот уже мужья и жены бегут к попам жаловаться друг на друга, а эта немытая и зловонная волосатая сволочь раздувает щеки, топорщит галифе и что-то там решает! И советы советует! А они отстегивают ему, подонку, бабло!
Царь Ирод, тот самый, тоже зарезал свою жену Мариамну за то, что она не дала ему, когда он у нее попросил!
Ха-ха! Я запустила искалку по всей нетленке Свифта. Слово «мул» он употребил два раза – но только не в Лошадинии. В каких-то других путешествиях этого своего как бы хирурга с немытыми руками. А в Лошадинии мулов нету. Хоть и дурак, но понимал – нельзя! Нельзя давать здесь такую зацепку. Обмануть меня хотел…
Свифт: Но гуигнгнмы низшей породы не так строго ограничены в этом отношении; им разрешается производить по три детеныша обоего пола, которые становятся потом слугами в благородных семьях.
Бирюкова: Кастовое устройство общества. Если ты второсортный, то наверх тебе не выбиться, будь ты хоть гениальный Ломоносов. И еще меня интересует такой вопрос – а благородный хуихм имел право спариваться со служанками? Вот с ослицами – да! Имел! А со служанками? Конечно, да! Служанка – чем она хуже ослицы? А благородная кобыла имела право пошалить со слугой? Мужу законному дать нельзя, это понятно – а слуге? Конечно, да. Ну, лучше же дать слуге, чем ослу! Если они давали ослам, то слугам – тем более. Джонни из деликатности не стал касаться этого вопроса вообще. Но вопрос существовал… Как можно быть настолько тупорылым, чтобы не понимать что ты сочиняешь! Ты зачем ввел в свой текст лошаков, придурок?.. Решил преподать гнусным йеху урок высокой нравственности, да? Кретин.Странно, что он не заметил еще одного бесспорного преимущества коняки перед человеком – конячьими какашками можно штукатурить стены, а вот человечьи для сего не применяются! И попробуй опровергнуть! А почему, собственно?..
И всяческого осуждения заслуживает жена, которая мужу своему не дает. (За исключением медицинских причин, это понятно.)
Пагубные последствия целибата, вот они: – мозги напрочь отшибает.
Покайтесь да раскайтесь – это то же самое, что и взвейтесь да развейтесь. И я даже не знаю что гаже. Иногда я ощущаю симпатию к большевикам – за то, что попов гоняли. Сухариков-пескариков! Спасальщиков-бормотальщиков.
Свифт: При заключении браков гуигнгнмы тщательно заботятся о таком подборе мастей супругов, чтобы были предотвращены неприятные сочетания красок у потомства. (Ну, если больше заботиться не о чем…)
Бирюкова: Противнее этого только четвертый сон Веры Падловны.
ЧЕТВЕРТЫЙ СОН ВЕРЫ ПАВЛОВНЫ
И снится Вере Павловне сон, будто: Доносится до нее знакомый, — о, какой знакомый теперь! — голос издали, ближе, ближе, —
Wie herrlich leuchtet Mir die Natur! Wie glänzt die Sonne! Wie lacht die Flur! 1
И видит Вера Павловна, что это так, все так... Золотистым отливом сияет нива; покрыто цветами поле, развертываются сотни, тысячи цветов на кустарнике, опоясывающем поле, зеленеет и шепчет подымающийся за кустарником лес, и он весь пестреет цветами; аромат несется с нивы, с луга, из кустарника, от наполняющих лес цветов; порхают по веткам птицы, и тысячи голосов несутся от ветвей вместе с ароматом; и за нивою, за лугам, за кустарником, лесом опять виднеются такие же сияющие золотом нивы, покрытые цветами луга, покрытые цветами кустарники до дальних гор, покрытых лесом, озаренным солнцем, и над их вершинами там и здесь, там и здесь, светлые, серебристые, золотистые,..
Бирюкова: Меня от этой галиматьи уже тошнит. Нива, бля. Это колхозная нива. Половину села индеец Джо раскулачил, пересажал и перестрелял! Его доблестные рэволюцьёнэры из НКВД. Рахметовы. На каждом перекрестке портреты Сталина – дарагова ацца! Все во имя чилаэка, все заради чилаэка! Все вокруг мое! И мимо такого портрета полагается проползать на коленях и благоговейно жрать при этом землю! А который жрет недостаточно благоговейно – того расстреляют, а семью отправят в ГУЛАГ! Чтоб знал, скатина! Атец радной ночей не спит, все о тебе заботица, а ты, падла…
На стороне Гитлера воевали русские количеством около одного миллиона. Миллиона, Карл! Это – армия!.. Почему? Потому. И с этим фактом еще только предстоит разбираться. Почему три миллиона русских солдат сдались в плен Гитлеру в самом начале войны? Потому. Их давно уже тошнило от снов Веры Падловны, ставших былью. И они видели в немцах избавителей от счастья на колхозной ниве. От НКВД. От расстрелов за три колоска и морозильных лагерей. Как видели в немцах избавителей Булгаков, Бунин… и др. Правда, немцы не оправдали надежды. Они стали не освобождать русских от НКВД, а освобождать Россию от русских. Ну, что оставалось делать русским? Пришлось от немцев отбиваться…
…пурпуровые, прозрачные облака своими переливами слегка оттеняют по горизонту яркую лазурь; взошло солнце, радуется и радует природа, льет свет и теплоту, аромат и песню, любовь и нету в грудь, льется песня радости и неги, любви и добра из, груди — «О земля! о нега! о любовь! о любовь, золотая, прекрасная, как утренние облака над вершинами тех гор!»
O Erd'! O Sonne! O Gluck! Î Lust! Î Lieb', î Liebe, So goldenschön Wie Morgenwolken Auf jenen Höh'n! 2
— Теперь ты знаешь меня? Ты знаешь, что я хороша? Но ты не знаешь, никто из вас еще не знает меня во всей моей красоте. Смотри, что было, что теперь, что будет. Слушай и смотри:
Wohl perlet im Glase der purpurne Wein, Wohl glänzen die Augen der Gäste... 3
У подошвы горы, на окраине леса, среди цветущих кустарников высоких густых аллей воздвигся дворец.— Идем туда.Они идут, летят.Роскошный пир. Пенится в стаканах вино; сияют глаза пирующих. Шум и шепот под шум, смех и тайком пожатие руки, и порою украдкой неслышный поцелуй. — «Песню! Песню! Без песни не полно веселие!» И встает поэт. (бе-е-е-е… бе-е-е-ек… бе-е-е-ек…) Чело и мысль его озарены вдохновением, ему говорит свои тайны природа, ему раскрывает свой смысл история, и жизнь тысячелетий проносится в его песне рядом картин. (Афуеть! Вот он, победивший чу-чхуй! А тот пиит – конечно же, Бедный Демьян! Ничего. Еще придет Игорь Тальков. Он тоже поэт. Я надеюсь, Тальков именно Вере Падловне и мечтал засветить кирпичом. И ее папе. А Бедного Демьяна Тальков даже упоминать не стал – слишком много чести.)
1
Звучат слова поэта, и возникает картина. Шатры номадов. Вокруг шатров пасутся овцы, лошади, верблюды. Вдали лес олив и смоковниц. Еще дальше, дальше, на краю горизонта к северо-западу, двойной хребет высоких гор. Вершины гор покрыты снегом, склоны их покрыты кедрами. Но стройнее кедров эти пастухи, стройнее пальм их жены, и беззаботна их жизнь в ленивой неге: у них одно дело — любовь, все дни их проходят, день за днем, в ласках и песнях любви.— Нет, — говорит светлая красавица, — это не обо мне. Тогда меня не было. Эта женщина была рабыня. Где нет равенства, там нет меня. Ту царицу звали Астарта. Вот она.Роскошная женщина. На руках и на ногах ее тяжелые золотые браслеты; тяжелое ожерелье из перлов и кораллов, оправленных золотом, на ее шее. Ее волоса увлажнены миррою. Сладострастие и раболепство в ее лице, сладострастие и бессмыслие в ее глазах.«Повинуйся твоему господину; услаждай лень его в промежутки набегов; ты должна любить его, потому что он купил тебя, и если ты не будешь любить его, он убьет тебя», — говорит она женщине, лежащей перед нею во прахе.— Ты видишь, что это не я, — говорит красавица.
Боже мой, это Чернышевский молол на полном серьезе.
2
Опять звучат вдохновенные слова поэта. (Я вашего этого вдохновенного поэта чу-чхуйного удавлю своими вот этими вот собственными руками! Даже Малюту звать не стану! До чего же мерзкий тип!) Возникает новая картина. Город. Вдали на севере и востоке горы; вдали на востоке и юге, подле на западе — море. Дивный город. Не велики в нем домы и не роскошны снаружи. Но сколько в нем чудных храмов! Особенно на холме, куда ведет лестница с воротами удивительного величия и красоты: весь холм занят храмами (дурак! А сколько в тех храмах сидит чинуш и бюрократов… ну, они там заведуют хультурой! Хултур-мултурой! Чернышевский даже и не думает, что он мелет! Демократ! Гуманист! И в те храмы, печатая шаг, пипел так и прет стройными рядами на политзанятие! Это все же лучше, чем к стенке или в ГУЛАГ.) и общественными зданиями, из которых каждого одного было бы довольно ныне, чтобы увеличить красоту и славу великолепнейшей из столиц. Тысячи статуй в этих храмах и повсюду в городе — статуи, из которых одной было бы довольно, чтобы сделать музей, где стояла бы она, первым музеем целого мира. (Ага! Как в воду смотрел! Дорогие тащ Ленин и тащ Сталин! С рукой, устремленной в будуюшее! Дорогой тащ Ын! Бдцдзебдун! Дорогой тащ Полупот!) И как прекрасен народ, толпящийся на площадях, на улицах: каждый из этих юношей, каждая из этих молодых женщин и девушек могли бы служить моделью для статуи. Деятельный, живой, веселый народ, народ, вся жизнь которого светла и изящна. Эти домы, не роскошные снаружи, — какое богатство изящества и высокого уменья наслаждаться показывают они внутри: на каждую вещь из мебели и посуды можно залюбоваться. И все эти люди, такие прекрасные, так умеющие понимать красоту, живут для любви, для служения красоте. Вот…
Бирюкова: Хватит с меня. Царь правильно сделал, что посадил этого дурака. Жаль, что не на кол.
Никола́й Гаври́лович Черныше́вский(12 [24] июля 1828, Саратов, Российская Империя — 17 [29] октября 1889, там же) — русский философ-материалист, революционер-демократ, энциклопедист, теоретик критического утопического социализма, учёный, литературный критик, публицист и писатель[3]
Вот тебе, подонок, то за что вы боролись! Пятый сон твоей Падловны! Только это не сон, это на самом деле было:
Из записной книжки репортера
I
Последнее, заключительное злодейство, совершенное палачами из ЧК, расстрел в один прием 500 человек, как-то заслонило собою ту длинную серию преступлений, которыми изобиловала в Киеве работа чекистов в течение 6 - 7 месяцев.
Сообщения в большевистской печати дают в Киеве цифру, не превышавшую 800 - 900 расстрелов. Но помимо имен, попавших в кровавые списки, ежедневно расстреливались десятки и сотни людей.
И большинство этих жертв остались безвестными, безымянными... Имена их Ты, Господи, веси...
Кроме привлекшего уже общественное внимание застенка на Садовой, 5 - большинство убийств, по рассказам содержавшихся в заточении, производилось в темном подвале под особняком князя Урусова на Екатерининской, э 16.
Несчастные жертвы сводились поодиночке в подвал, где им приказывали раздеться догола и ложиться на холодный каменный пол, весь залитый лужами человеческой крови, забрызганный мозгами, раздавленной сапогами человеческой печенью и желчью... И в лежащих голыми на полу, зарывшихся лицом в землю людей, стреляли в упор разрывными пулями, которые целиком сносили черепную коробку и обезображивали до неузнаваемости.
Многие из заключенных, впрочем, передают о грозе киевской чрезвычайки, матросе Терехове, излюбленным делом которого было - продержать свою жертву долгое время в смертельном страхе и трепете под мушкой, прежде чем прикончить ее. Этот советский Малюта Скуратов, стреляя в обреченных, нарочно давал промах за промахом и только после целого десятка выстрелов, раздроблял им голову последним...
Отсылка в ужасный подвал также часто практиковалась как особый вид утонченной пытки с целью вынудить у заключенного нужное признание или показание. Пытаемого держали голым на холодном скользком полу под прицелом и "неудачными" выстрелами час и более... И как часто бывало, что после этого молодые и цветущие люди возвращались в камеру поседевшими стариками, с трясущимися руками, с дряблыми поблекшими лицами и помутневшими глазами...
Бирюкова: Наши цари сопли жевали. Не надо тюрем, каторги и заводов. Отдать этого пидараса возвышенного в пролетарские руки матроса Терехова. И иже с ним. И – никаких царств слабоды. Насколько далеко ушла бы вперед Россия, если бы не эти благодетели. Гуманистическая сволота. Возвышенными словами прикрывалась подготовка захвата страны иностранцами. И подготовили. И захватили. А эти возвышенные бараны блеяли:
И как прекрасен народ, толпящийся на площадях, на улицах: каждый из этих юношей, каждая из этих молодых женщин и девушек могли бы служить моделью для статуи. Деятельный, живой, веселый народ, народ, вся жизнь которого светла и изящна. Эти домы, не роскошные снаружи, — какое богатство изящества и высокого уменья наслаждаться показывают они внутри: на каждую вещь из мебели и посуды можно залюбоваться. И все эти люди, такие прекрасные, так умеющие понимать красоту, живут для любви, для служения красоте.
Снится Вере Павловне, что везде звучат песни и стихи, и от этого ей становится радостно. Она видит, что совсем рядом, возле каких-то шатров, пасутся бараны и лошади. Далее видны горы, покрытые белым снегом. Какой-то голос спрашивает Веру Павловну, хочет ли она знать, как будут жить люди в дальнейшем? Затем чья-то рука указывает женщине куда-то в сторону, и она видит самые лучшие поля на которых растёт прекрасная пшеница.
Бир.Дура, блядь! А председателя колхоза она не видит! А ЧК, ГПУ НКВД, АБВГД она тоже не видит! Дура, блядь! Дура, блядь! Дура, блядь! А которых за три колоска посадили она тоже, блядь, не видит!
*
С 7 августа 1932 по 1 января 1934 года по знаменитому закону "Об усилении уголовной ответственности за кражу и расхищение колхозной собственности", более известному как "закон о трех колосках", было осуждено 125 тысяч человек, из них 5400 расстреляно.
Эх, хорошо в Стране Советской жить! Эх, хорошо в стране любимой быть! Эх, хорошо в стране полезным быть, Красный галстук с гордостью носить!
7 апреля 1935 года политбюро приняло постановление "О мерах борьбы с преступностью среди несовершеннолетних", которое предусматривало "применение всех мер уголовного наказания" вплоть до смертной казни к детям, начиная с 12-летнего возраста.
Фосгеном надо было их травить! Фосгеном! Ах-х, это так прогрессивно! Партия – наш рулевой!
Сергей Михалков
Партия наш рулевой
Слава борцам, что за правду вставали, Знамя свободы высоко несли, Партию нашу они создавали, К цели заветной вели.
Долгие, тяжкие годы царизма Жил наш народ в кабале, Ленинской правдой заря Коммунизма Нам засияла во мгле.
Под солнцем Родины мы крепнем год от года, Мы беззаветно делу Ленина верны. Зовет подвиги советские народы Коммунистическая партия страны!
Бирюкова (утирая скупую женскую слезу): Пайду, запишуся в КПРФ!
*
В домашнем молодежном «университете», усвоив мысль о том, что «жизнь имеет главным своим элементом труд», Вера Павловна приняла решение организовать трудовое товарищество нового типа. Колхоз, да?
Примером сна, в котором выражено утопическое светлое будущее, служит последний сон героини. Она видит совершенно иной мир, в котором всё подчинено общим интересам. В этом мире не существует семьи и собственности.Бир. В рудники! Пожизненно! Там тебе ни семьи, ни собственности! Так тебе и надо! Вера Павловна видит перед собой громадное здание, стоящее «на фоне нив и лугов, садов и рощ, с широкими галереями, громаднейшими, великолепнейшими залами, способными вместить тысячи посетителей и в часы обеда и во время вечернего отдыха». Кругом фонтаны, оранжереи, стекло, оркестр, хор, певцы, разнообразные и богатые костюмы гостей, великолепная сервировка обеденного стола. Все эти праздничные детали в картине будущей жизни простых людей, умеющих работать и отдыхать после трудового дня сегодня, кажутся странными, идиллическими, невозможными. Но писатель верил в возможность этого будущего и всеми силами старался его приблизить. Он говорил: «Будущее светло и прекрасно. Любите его, стремитесь к нему, работайте для него, приближайте его, переносите из него в настоящее, сколько можете перенести…» Дурак!
*
Бирюкова: Омерзительно. Но вернусь к Лошадинии. Там еще много. Черт, надоело! Я себя уже тащу за шиворот! На чем, блядь, я там остановилась? Ах да, жениха и невесту следует подбирать по масти! Тьпу!
Свифт: Четыре раза в год молодежь определенного округа собирается, чтобы показать свои успехи в беганье, прыганье и других упражнениях, требующих силы и ловкости. Победитель или победительница награждаются сочиненным в честь их гимном. В день такого
празднества слуги пригоняют на арену стадо йэху, нагруженных сеном, овсом и молоком для угощения гуигнгнмов, после чего эти животные немедленно прогоняются, чтобы вид их не вызывал отвращения у собрания.
Бир.А показать успехи в созерцании светил,- ума у них не хватало. Объяснить движение планет. Предсказать затмение Солнца или Луны. Вычислить расстояние до Солнца… Сформулировать пятый постулат… Ну чего хотеть от коней? Они брюкву себе в еду сварить не могли! Они до колеса не доперли!Прыжки и скачки. Скакуасы, бля. Это мой Аккорд, преобразившись в человека, получив в свое распоряжение руки - шлифует руками стекла и сидит ночами на верхушке своей башни в компании таких гнусных йеху как Аристарх Самосский… Бля, у меня такое ощущение, что эта гнусная скотина, Свифт, оскорбляет не человеков вообще, а лично меня.
Свифт: Через каждые четыре года в весеннее равноденствие здесь происходит совет представителей всей нации, (ага, так правительство у них таки было! Так зачем же было гавкать?!.. А вдруг он на самом деле душевнобольной?) собирающийся на равнине в двадцати милях от дома моего хозяина и продолжающийся пять или шесть дней. На этом совете обсуждается положение различных округов: достаточно ли они снабжены сеном, овсом, коровами и йэху . И если в этом отношении оказывается недостаток (что случается очень редко), он тотчас пополняется общими взносами, (стоп! Взносы деньгами или натурпродуктом? Из каких запасов? Как это было организовано, и кто управлял? И насчет коров – куда вы девали телят?) которые всегда принимаются единодушно. На этом же совете производится распределение детей. Например, если у какого-нибудь гуигнгнма два самца, то он меняется с другим, у которого две самки; и если какая-нибудь семья лишилась ребенка, а мать его не может больше рожать детей, то собрание решает, какая другая семья в округе должна произвести на свет нового ребенка, чтобы восполнить потерю. (Так детей, или самцов и самок? Это тебе что, щенки? Или крольчата?.. Этот философ на самом деле не видит разницы! Ебанарот, это даже хуже, чем у Чернышевского! До этого даже индеец Джо додуматься так и не сумел! )
Одно из таких больших собраний происходило во время моего пребывания в стране, месяца за три до моего отъезда; мой хозяин участвовал в нем в качестве представителя от нашего округа. На этом собрании обсуждался давнишний больной вопрос, можно сказать, единственный вопрос, вызывавший разногласия у гуигнгнмов. По возвращении домой мой хозяин подробно рассказал мне обо всем, что там происходило.
Вопрос, поставленный на обсуждение, был: не следует ли стереть йэху с лица земли? (Геноцид, однако. И раз за разом, каждые четыре года, они мусолили одну и ту же тему. И правильно – у них, у йеху, есть руки, значит, они будут развиваться, станут сильными, захватят власть и будут ездить на этих скотах, гуигнгмах. Но не на санках по земле, а на колесах…
Собсно, когда Ирокез решил истребить русское крестьянство как класс, то он имел вполне себе так нормальный пример для подражания – у великого гения земли аглицкой Джонотана Свифта. Чем русские крестьяне лучше йэху? Чем? Ну чем?.. Да ничем! Йэху приносят этим высокородным сено, овес и молоко и все остальное, что они производят своими руками – это же крестьянство! А начальство изобретает способы как бы половчее этих мерзких скотов истребить!.. В кибуцы их загоните! В кибуцы! А кто несогласный – к стенке! В морозильные лагеря! И еще фосгеном – по методу народного героя Тухачевского!) Один из членов собрания, высказывавшийся за положительное решение вопроса, привел ряд сильных и веских доводов в защиту своего мнения. Он утверждал, что йэху являются не только самыми грязными, гнусными и безобразными животными, каких когда- либо производила природа, но отличаются также крайним упрямством, непослушанием, злобой и мстительностью; что, не будь за ними постоянного надзора, они тайком сосали бы молоко у коров, принадлежащих гуигнгнмам, убивали бы и пожирали их кошек, вытаптывали бы овес и траву и совершали тысячу других безобразий.(Учись, Иосиф Виссарионович! Ты тогда этого не знал! Не то ты точно сумел бы ликвидировать русское крестьянство! Ваапсче! Как-кие мерзские скоты! Куда им до тебя, чистокровного грузина. Или кем ты там был на самом деле… ) Он напомнил собранию общераспространенное предание, гласившее, что йэху не всегда существовали в стране, но много лет тому назад на одной горе завелась пара этих животных, и были ли они порождены действием солнечного тепла на разлагающуюся тину или грязь или образовались из ила и морской пены — осталось навсегда неизвестно; (уебочная теория самозарождения) что эта пара начала размножаться, и ее потомство скоро стало так многочисленно, что наводнило и загадило всю страну; что для избавления от этого бедствия гуигнгнмы устроили генеральную облаву, в результате которой им удалось оцепить все стадо этих тварей; истребив взрослых, гуигнгнмы забрали каждый по два детеныша, поместили их в хлевах и приручили, (это означает, что йеху имеют полное право ответить тем же самым) насколько вообще может быть приручено столь дикое животное; им удалось научить их таскать и возить тяжести (на санках) . В означенном предании есть, по-видимому, много правды, так как нельзя себе представить, чтобы эти создания могли быть «илнгниамши» (или аборигенами страны), — так велика ненависть к ним не только гуигнгнмов, но и всех вообще животных, населяющих страну; и хотя эта ненависть вполне заслужена их злобными наклонностями, все же она никогда бы не достигла таких размеров, если бы йэху были исконными обитателями, иначе они давно бы уже были истреблены. (Свифт, дурак, даже не понимает, что тем самым он дает право этим йеху устроить ответное истребление. Им только вождя не хватает. Ничего-ничего, придет к ним вождь!) Оратор заявил, что гуигнгнмы поступили крайне неблагоразумно, задумав приручить йэху и оставив в пренебрежении ослов, красивых, нетребовательных животных, более смирных и добронравных, не издающих дурного запаха и вместе с тем достаточно сильных, хотя и уступающих йэху в ловкости; правда, крик их не очень приятен, но все же он гораздо выносимее ужасного воя йэху.
Бир. Ага, значит ослы считаются скотиной. Но если хуихм поимел ослицу, то это не есть грех. Получается в итоге лошак, разумное животное, которое считается человеком. Его зовут Лобби. Значит, сын человек, а мамка так и осталась скотиной – ослицей. Весьма оригинально. Сынок на ней воду возит и если что не так – пиздит родную мамку палкой. Ну, Джони, ты даешь! А почему про мулов умолчал? Сволочь ты, Ванья!
Свифт. После того как еще несколько членов собрания высказали свои мнения по этому поводу, мой хозяин внес предложение, основная мысль которого была внушена ему мной. Он считал достоверным предание, приведенное выступавшим здесь почтенным членом собрания, но утверждал, что двое йэху, впервые появившиеся в их стране, прибыли к ним из-за моря; что они были покинуты товарищами и, высадившись на берег, укрылись в горах; затем, из поколения в поколение, потомки их вырождались и с течением времени сильно одичали по сравнению со своими одноплеменниками, живущими в стране, откуда прибыли двое их прародителей. (Это полемика с Даниэлем Дефо. Робинзон остался человеком на острове. Свифт полагал, что это невозможно - должен одичать…) В подкрепление своего мнения он сослался на то, что с некоторого времени у него живет один удивительный йэху (он подразумевал меня), о котором большинство собрания слышало и которого многие даже видели. Тут хозяин рассказал, как он нашел меня; он сообщил, что все мое тело покрыто искусственным изделием, состоящим из кожи и шерсти других животных; что я владею даром речи и в совершенстве изучил язык гуигнгнмов; (а коняка Атрио за это время выучил хотя бы одно человеческое слово?) что я изложил ему события, которые привели меня сюда; что он видел меня без покровов и нашел, что я вылитый йэху, только кожа моя побелее, волос меньше да когти покороче. Он передал далее собранию, как я пытался убедить его, будто на моей родине и в других странах йэху являются господствующими разумными животными и держат гуигнгнмов в рабстве; как он наблюдал у меня все качества йэху, хотя я и являюсь существом немного более цивилизованным благодаря слабым проблескам разума; (вот гад! На том свете я найду Свифта и самолично его удавлю; а перед тем жестоко набью ему морду лица) впрочем, в этом отношении я стою настолько же ниже гуигнгнмов, насколько возвышаюсь над здешними йэху. (Джонни, ну не увлекайся ты так! У твоего коня только три извилины в мозгу, да и те прямые!)
Бирюкова: Прав был Гитлер – микроскопический объем. Странно, что мой Аккорд не такой. Особенно когда получил возможность преображаться в человека. И получил человеческое жилье – персональную башню в три этажа; там на верху плоская площадка восемь шагов на восемь, чтоб на Небо смотреть.Он ударился в астрономию. Башню превратил в обсерваторию. Выучился читать и писать, общается с Аристархом Самосским и, когда я заглядывала к ним последний раз – они шлифовали стекла для телескопа, рефлектора. По системе Ньютона – это я им подсказала систему…Аккорд – здоровенный детина в полтонны весом, а Аристарх – тощий, желчный и лысый грецкий старикашка в дурацкой застиранной тунике, которую он ни за что не желает поменять на нормальные, человеческие штаны и куртку!.. Он и меня затравил! Я однажды явилась к ним (из любопытства) в синих джинсах, так он так на меня косоротился, что я больше не рискую! Чтоб не связываться! Прихожу только в юбке, причем длинной, почти до щиколоток! Затравил, млин… Конечно, первым делом они наведут свой телескоп на Солнце, но я не переживаю – их зеркало не имеет покрытия, так что глаза себе не сожгут… Иногда они дерутся. Ну, они же оба ученые. А в этом сословии рукопашный бой есть первейшее средство установления истины. И мне приходилось видеть, как разъяренный Аристарх наскакивает на Аккорда с целью расквасить ему нос, авось тогда согласится, а тот отмахивается от него веником, потому что ответно ударить Аристарха он себе позволить никак не может!..
- Аристарх! Ты неправ!
Он же его убьет! Они там разошлись во мнениях насчет расстояния до Солнца.
Свифт: Он упомянул о рассказанном ему мной нашем обычае холощения молодых гуигнгнмов с целью сделать их более смирными и заявил, что операция эта легкая и безопасная и что нет ничего постыдного учиться мудрости у животных, например, трудолюбию у муравья, а строительному искусству у ласточки (так я передаю слово «лиханнх», хотя это гораздо более крупная птица); что операцию эту можно применить здесь к молодым йэху и она не только сделает их более послушными и пригодными для работ, но и положит конец в течение одного поколения целому племени, (гуманист, бля! ну, я тебе это припомню! Пропагандирует геноцид. Учись, Йосиф Виссарионович! Вот как надо было! Палач. Ты как стал убийцей в Тифлисском деле, так и оставался таковым до самой смерти. И убили тебя как крысу. ) так что не придется прибегать к лишению их жизни; а тем временем хорошо бы гуигнгнмам заняться воспитанием ослов, которые не только являются животными во всех отношениях более ценными, но обладают еще тем преимуществом, что могут работать с пяти лет, тогда как йэху ни к чему не пригодны раньше двенадцати.
Бир. А той девке было не более 11. Значит, 10 с чем-то. Доказанный педофил… И еще – ослиц можно иметь и получать от них лошаков. Ха! Тот гнедой лошак Лобби точно был сыном Серого в яблоках Атрио. А мамку куда девали? Неужели Гнедой Лошак не заботился о родительнице? Он самолично пиздил ее палкой и заставлял таскать санки. Он разумный, а она скотина. Жжённи, а почему ты про это умолчал?
Свифт. У гуигнгнмов нет письменности, (блестяще! Н-тиллехт есть, а письменности нету!) и поэтому все их знания сохраняются путем предания. (Так во-от откуда пошло выражение «бред сивой кобылы»!) Но так как в жизни народа, столь согласного, от природы расположенного ко всяческой добродетели, управляемого исключительно разумом (это копытный разум!) и отрезанного от всякого общения с другими нациями, происходит мало сколько-нибудь важных событий, то его история легко удерживается в памяти, не обременяя ее. (С амебами это еще проще.) Я уже заметил, что гуигнгнмы не подвержены никаким болезням и поэтому не нуждаются во врачах;
Бир. Ни хрена ты не заметил, потому что ты тупой. Жоподумен. Тебе это померещилось. Тебе, дураку, привести список лошадиных болезней? Ой, да без пранблем!
2 Кожные заболевания
2.1 Чесотка
2.2 Мокрец
2.3 Экзема
2.4 Хориоптоз
2.5 Парафиляриоз
3 Нарушение в ногах и суставах
3.1 Ревматическое воспаление копыт
3.2 Наколы и намины копыт
3.3 Растяжение сухожилия
3.4 Гниение стрелки копыта
4 Болезни желудочно-кишечного тракта
4.1 Колики
4.2 Глисты
5 Респираторные заболевания
5.1 Запал или одышка
5.2 Мыт
5.3 Лошадиный грипп – инфлюэнция
5.4 Сибирская язва
Источник: Разнообразные болезни у лошадей: их симптомы и лечениеhttp://zoohoz.ru/loshadi-i-koni/osnovnye-bolezni-10596/#ixzz5UZF8OdgM
Бир. Вот аглицкий дурак! На самом деле болезней у лошадей еще больше. А если кормить их вареным на молоке овсом, как рекомендует этот охуевший от своего разоблачительного рвения недоумок, то я даже представить не могу, что будет – я ведь не ветеринар.
Свифт. …однако у них есть отличные лекарства, составленные из трав, которыми они лечат случайные ушибы и порезы бабки и стрелки об острые камни, равно как повреждения и поранения других частей тела. Бир. Из трав? А ты в состоянии отличить петрушку от аконита? А морковку от цикуты? Т-травник, бля! Он даже корнеплод весом в центнер заметить не способен!
Вот, ребята, классический пример, - как имбецил пролез в классики. В гении. Никто и не заметил.
Свифт. Они считают годы и месяцы по обращениям солнца и луны, но у них нет подразделения времени на недели. Они достаточно хорошо знакомы с движением этих двух светил и понимают природу затмений; это — предельное достижение их астрономии.
Бир.Брехня. Они не смотрят на небо вообще. Они занимаются прыжками и скачками. И сочиняют возвышенные стишки. Или кто-то из них сделал там доклад об астрономии? А чо ты мне об этом не сказал?.. А чтобы понимать затмения, нужно прийти к гелиоцентрической системе. На копытах к ней не придешь. Жжённи не назвал по имени ни одного копытного астронома. (Он вообще не назвал ни одного лошадиного имени! Лошадиный н-тиллехт и до этого допереть не смог! У хуихмов не было имен!) А я могу привести целый список имен гнусных йеху с проблесками разума, которые таки смотрели на Небо! И много чего там таки увидели!
Свифт. Зато нужно признать, что в поэзии они превосходят всех остальных смертных: меткость их сравнений, подробность и точность их описаний действительно неподражаемы. Стихи их изобилуют обоими качествами, и темой их является либо возвышенное изображение дружбы и доброжелательства, либо восхваление победителей на бегах или в других телесных упражнениях. (Ну и привел бы несколько ихних высококлассных стишков. Слабо?.. Я представляю ихнюю высокую поэзию – бред похлеще Веры Падловны.) Постройки их, несмотря на свою большую грубость и незатейливость, не лишены удобства и отлично приспособлены для защиты от зноя и стужи. (Неужели? Плетень защищает от зимы? От метели? Даже глиной с лошадиными какашками не обмазанный?! Опять, поди, брэшешь! А печки у них были? Обыкновенные печки, с трубаму наружу! Были?
https://www.youtube.com/watch?v=mL3sho1CpkI&list=PLcFrt8m15Q7LbhtPFUhhi5KFik3u0mZTa&index=2 ) У них растет одно дерево, которое, достигнув сорока лет, делается шатким у корня и рушится с первой бурей; заострив совершенно прямой ствол этого дерева отточенным камнем (употребление железа им неизвестно (Еще бы! Это же печку соорудить надо! С трубой! Да еще и с дутьем! И кузницу тоже надо соорудить! А для всего для этого руки нужны! Причем чтоб росли откуда положено, а не из жопы! И думать нужно уметь именно тем местом, которым положено, а не противуположнымъ концомъ! ) ), гуигнгнмы втыкают полученные таким образом колья в землю на расстоянии десяти дюймов друг от друга и переплетают их овсяной соломой или прутьями. Крыша и двери делаются таким же способом.
Бир. Абалдеть. Соломенный дом Ниф-Нифа. А глиной обмазать с лошадиными какашками? Это им даже в головы ихние гениальные не приходит. А если еще и известки добавить? Да, но это же обжигать известняк надо… А еще надо добавить песку, пеплу и соли – да-да! Соли! Ах, но ведь соль – это же мовето-о-он! Это же сластолю-у-у-у…
А поставить вторую стенку на расстоянии фута от первой и промежуток заполнить глиной с камнями и соломой – не?
Джонни, я теряю к тебе уважение… впрочем, о каком уважении к этому дураку вообще может идти речь?
Свифт. Гуигнгнмы пользуются углублением между бабкой и копытом передних ног так же, как мы пользуемся руками, и проявляют при этом ловкость, которая сначала казалась мне совершенно невероятной. Я видел, как белая кобыла (прислуга, второсортница! Она же бе-е-е-елая!) из нашего дома вдела таким образом нитку в иголку (которую я дал ей, чтобы произвести опыт)(брэх-ня!.. Где ты взял ту иголку и ту нитку? Причем тут еще нужно обладать бинокулярным зрением, кроме всего прочего! А что это такое, да? ) Они доят коров, жнут овес и исполняют всю работу, которую мы делаем руками. (Брэх-ня. А телят куда девают?) При помощи особенного твердого кремня они обтачивают другие камни и выделывают клинья, топоры и молотки. (У них каменный век, короче. Зачатки разума, зачатки разума… Йехуи уже, понимаешь, океаны бороздят, а эти застряли в каменном веке.) Орудиями, изготовленными из этих кремней, они косят также сено (дыко звыняюсь – сколько весит такая коса?) и жнут овес, который растет здесь на полях, как трава. (Ага, овес они не сеют, это дикорастущий овес. Значит, и не пашут. Они только косют!) Йэху привозят снопы с поля в телегах, а слуги топчут их ногами в особых крытых помещениях, вымолачивая зерно, которое хранится в амбарах. (Амбары из плетня? Ты хоть раз в твоей жизни видел амбар? А телеги откуда взялись? Небось, с поворотным передком, четырехколесные? А почему тогда хуихмов йехуи катают в санках по земле? Олигофрен. Имбецил. Он сам не понимает что мелет. ) Они выделывают грубую глиняную и деревянную посуду и обжигают первую на солнце. (Обжиг глиняной посуды на солнце он слямзил у Дефо, – Робинзон, будто бы, так поступал. Ой, что-то сумлеваюся. В гончарной печке совсем другие температуры… Не кони горшки обжигают! Тут на аля-улю не получится!)
Процесс обжига горшков длится с раннего утра и до вечера; сперва на
легком огне (в течение 11/2-2 часов), способствующем окончательному
удалению из посуды влаги; затем жар увеличивается, и когда посуда
накалится до-красна, то обжиг изделий может считаться законченным; в это время температура в горне достигает 700-750 по Реомюру. После этого все отверстия в горне и топочное закрываются и замазываются; в таком состоянии горн оставляют на ночь или до полудня следующего дня. За это время горн настолько охладиться, что можно приступить к выемке обожженной посуды, если не голыми руками, то обмотанными холстиной или вдетыми в рукавицы.
Следует избегать выемки посуды из горна в дождливую погоду, так как
упавшие капли воды на горячую посуду могут вызвать растрескивание и
лопание ее.
Короче, опять соврал взбесившийся аглицкий поп. Невозможно на солнце раскалить изделие из глины докрасна. 700 по Реомюру – бб… не люблю арифметику! 100 градусов Цельсия = 80 градусов Реомюра. Считайте сами! 1 °R = 1,25 °C. (Пля! Проклятый аглицкий поп!)700 х 1, 25 = 875! Температура плавления свинца по Цельсию - 327,46. Кто-нибудь, когда-нибудь видел расплавившийся на солнце свинец? Идиот!
Свифт: Гуигнгнмы живут обыкновенно до семидесяти или семидесяти пяти лет, очень редко до восьмидесяти. (После 80 начинается возраст струльдбругов, однако.) За несколько недель до смерти они чувствуют постепенный упадок сил, но он не сопровождается у них страданиями. В течение этого времени их часто навещают друзья, потому что они не могут больше выходить из дому с обычной своей легкостью и непринужденностью. Однако за десять дней до смерти — срок, в исчислении которого они редко ошибаются, — гуигнгнмы возвращают визиты, сделанные им ближайшими соседями; они садятся при этом в удобные сани, запряженные йэху. (Сэр, а не находите ли вы, что колеса были бы удобнее? Если йэхуи привозят снопы в телегах, то почему хуихмов они катают в удобных санях? Псих! И лечиться не идет! Хотя у него там как раз под боком была больница именно по его профилю – для имбецилов! Сделайте двуколку с очень большими колесами, чтобы меньше трясло… Не-е, зачем! Нам сани больше нравюца! ) Кроме этого случая, они пользуются такими санями только в глубокой старости, при далеких путешествиях…
Бир. Пля! 300 км на санках по земле! Волоком. Полозья у них не загорались? Ахуеть! А не проще ли было нести коняку на руках? В паланкине. Вы учтите, что на пути будут ямы, камни и еще черт знает что! У них там дорог не было! Дебил! Дебил! Дебил! Уй!О!Би!Сче!
Паланки́н — средство передвижения, носилки, кресла или кузов, (обычно) на двух жердях.
Средство передвижения в виде укреплённого на длинных шестах крытого кресла или ложа, переносимого носильщиками. Они были очень редки с XIX века, но такой покрытый подвижный стул использовался как особая форма транспорта в течение многих столетий, особенно в культурах, где женщины были изолированы от общества вне их домов. В литературе в описаниях быта западноевропейского города XVIII века этот вид городского транспорта именуется портшезом.
Свифт. …или когда им случается повредить ноги. И вот, отдавая последние визиты, умирающие гуигнгнмы торжественно прощаются со своими друзьями, словно отправляясь в далекую страну, где они решили провести остаток своей жизни.
Не знаю, стоит ли отметить, что в языке гуигнгнмов нет слов, выражающих что-либо относящееся ко злу, исключая тех, что обозначают уродливые черты или дурные качества йэху . Таким образом, рассеянность слуги, проступок ребенка, камень, порезавший ногу, ненастную погоду и тому подобные вещи они обозначают прибавлением к слову эпитета йэху . А именно: «гхнмйэху», «гвнагольмйэху», «инлхмндвиглмайэху», а плохо построенный дом называют «инголмгнмроглнвйэху».
Бир.Сколь обеднел бы их язык, не будь на острове йеху. Гы! Если в кране нет воды, значит, выпили йэху!
Свифт. Я с большим удовольствием дал бы более обстоятельное описание нравов и добродетелей этого превосходного народа (бр-р-р-р!); но, намереваясь опубликовать в близком будущем отдельную книгу, посвященную исключительно этому предмету, я отсылаю читателя к ней. (Не надо отсылать!. Хуйни больше чем достаточно и здесь.) Теперь же перехожу к изложению постигшей меня печальной катастрофы.
Бирюкова: Немного уже осталось. Я дотащилась до страницы 41. А всего их в этом вдохновенном опусе 47. Под конец этот дурак доберется таки до
своего обожаемого фатерлянда, до Наглой Саксии, и будет измываться над собственной женой, потому что она – гнусная, вонючая, омерзительная самка йеху! А звать ее - Дженни! Кроме всего прочего, у нее еще и влагалище имеется (фи, какая гадость!) и кровотечения из оного каждый месяц!
Свифт. И мысль, что благодаря соединению с одной из самок йэху я стал отцом еще нескольких этих животных, наполняла меня величайшим стыдом, смущением и отвращением.
Как только я вошел в дом, жена заключила меня в объятия и поцеловала меня; за эти годы я настолько отвык от прикосновения этого гнусного животного, что не выдержал и упал в обморок, продолжавшийся больше часу.
Бирюкова: Мерзкий тип. Ведь никаких претензий женщине предъявлено не было. Она сварлива, бесстыдна, расточительна? Об том не сказано. Она пьет? Нет. Она ширяется? Нет. Она не наставила ему рога, она не прижила ребенка неизвестно от кого, пока он там отбивался от озверевших малолеток. Она ему не грубила, не скандалила. Не ксантипничала. Она не говорила ему – дурачина ты, простофиля! Он ее ни в чем не упрекнул! Он не предъявил ей никакого обвинения ни по какой статье УК РФ! И по АК РФ тоже! Подонок! Как хорошо, что у Джонотана Свифта не было ни жены, ни детей – такая сволочь не должна иметь потомства.
Ладно, я забежала вперед, а теперь я вернусь, и пойдем дальше.
Свифт: Домашнее хозяйство автора и его счастливая жизнь среди гуигнгнмов. — Он совершенствуется в добродетели благодаря общению с ними. — Их беседы. — Хозяин объявляет автору, что он должен покинуть страну. — От горя он лишается чувств, но подчиняется. — С помощью товарища-слуги ему удается смастерить лодку; он пускается в море наудачу.
Бир. Какое счастье! Тебе постоянно талдычат, что ты второсортник, а ты только утираешься и лыбишься. И кто талдычит? Четверокопытное безмозглое и безрукое животное. Уж лучше общаться с фавнами.
Свифт. Я устроил мое маленькое хозяйство по своему вкусу. Хозяин велел отделать для меня помещение по тамошнему образцу в шести ярдах от дома. Стены и пол моей комнаты я обмазал глиной и покрыл камышовыми матами собственного изготовления.
Бир. Браво. Все же имеет мозги. И – руки. Наконец-то допер! Обмазал глиной плетень! А дверь глиной обмазал или нет? А у него там была – дверь? А крыша из камышовых матов это совсем уже хорошо – она дождя не пропускала. Жаль, он про печку сказать забыл - была или не было?
Кстати, акому это «хозяин велел отделать для меня», если отделкой Гулливер занимался собственноручно? Пис-с-сатель!
Конячии какашки в глину добавлял? В селах йеху именно так и поступают. Глина от этого лучше держится. Еще добавляют нарезанную солому. И еще мазанку нужно побелить известкой. А получать оную можно путем обжига известняка, ибо печки гончарные там есть! Они и для обжига извести пригодны! А если есть известь, то можно смешать оную с песком, мелким гончарным боем, пеплом из печек и солью и получить ра-ст-вор! Какой-никакой. А еще можно делать из глины кирпич и обжигать его в печках! И построить себе каменный домик!.. Но это при условии, если ты думаешь головой, а не противуположнымъ концомъ! Но бог с ним, с кирпичным домиком. Мазанка – это тоже хорошо.
Ма́занка — тип сельского дома и хаты.
Стены мазанки состоят из каркаса (тонкие ветки дерева или даже хвороста) или сырцового саманного кирпича и обмазываются глиной (откуда и название). Стены мазанки известкуются изнутри и снаружи (белятся).
Сырцовый кирпич, в свою очередь, получается брикетированием смеси глины, соломы и навоза (иногда), с последующей сушкой полученного стройматериала на солнце (обжиг в печах не применяется).
Технология возведения мазанок была освоена людьми по крайней мере 6000 лет назад и распространена по всему миру в странах с тёплым или умеренным климатом.
Мазанкой в узком смысле называют традиционный украинский сельский дом, построенный по этой технологии.
Мазанка https://youtu.be/o7czU8H0mLQ
Свифт: Я набрал конопли, которая растет там в диком состоянии, натрепал ее и смастерил что-то вроде чехла для матраса. Я наполнил его перьями птиц, пойманных мною в силки из волос йэху и очень приятных на вкус. (А кони одобряли убийство птиц? Ведь кони не убивали никого! Кроме телят? Или они телят не убивали, а просто выгоняли в степь – пущай сами подыхают с голоду... Кстати, конский волос для силков больше подходит… Ой, чуть не забыла – они же йехуев убивали! ) Я соорудил себе два стула при деятельной помощи гнедого лошака, (сына гордого и разумного гуигнгма и ослицы-скотины – плод скотоложства. Сына звали Лобби, Отца звали Атрио, а мамку звали Конкубина. ) взявшего на себя всю более тяжелую часть работы. (Кхе…вероятно, заготовки для стула весили с центнер, вот лошак их и таскал… что ты мелешь?) Когда платье мое износилось и превратилось в лохмотья, я сшил себе новое из шкурок кроликов и других красивых зверьков приблизительно такой же величины, называемых «ннухнох» и покрытых очень нежным пухом. ( Н-нхуй-нхуй! Я тебя научу новые языки придумывать!.. Я дыко звыняюсь, канеш… он ждал, когда красивый и пушистый ннхуй-нхуй сам подохнет, или – дубиной по голове?) Из таких же шкурок я сделал себе очень сносные чулки. (Ну, это Свифт позаимствовал у Дефо – так одевался Робинзон.) Я снабдил свои башмаки деревянными подошвами, подвязав их к верхам, а когда износились верхи, я заменил их подсушенной на солнце кожей йэху. (Так вот с кого брала пример Эльза Кох! Джони, а чо ты не взял телячью кожу? Или коровью? Или бычью?) В дуплах деревьев я часто находил мед, который разводил водой или ел его со своим овсяным хлебом. (Грабил пчел! И убивал. И кони позволяли! Лучше бы он поискал дикорастущий ямс!) Никто лучше меня не познал истинности двух афоризмов: «природа довольствуется немногим», и «нужда — мать изобретательности». Я наслаждался прекрасным телесным здоровьем и полным душевным спокойствием; мне нечего было бояться предательства или непостоянства друга и обид тайного или явного врага. Мне не приходилось прибегать к подкупу, лести и сводничеству, чтобы снискать милости великих мира и их фаворитов. Мне не нужно было ограждать себя от обмана и насилия; здесь не было ни врачей, чтобы разрушить мое тело, ни юристов, чтобы разорить меня, ни доносчиков, чтобы подслушивать мои слова, или подглядывать мои действия, или возводить на меня ложные обвинения за плату; здесь не было зубоскалов, пересудчиков, клеветников, карманных воров, разбойников, взломщиков, стряпчих, сводников, шутов, игроков, политиканов, остряков, ипохондриков, скучных болтунов, спорщиков, насильников, убийц, мошенников, виртуозов; не было лидеров и членов политических партий и кружков; не было пособников порока соблазнами и примером; не было тюрем, топоров, виселиц, наказания кнутом и позорным столбом; не было обманщиков-купцов и плутов- ремесленников; не было чванства, тщеславия, притворной дружбы; не было франтов, буянов, пьяниц, проституток и венерических болезней; не было сварливых, бесстыдных, расточительных жен; не было тупых, спесивых педантов; не было назойливых, требовательных, вздорных, шумливых, крикливых, пустых, самомнящих, бранчливых сквернословов-приятелей; не было негодяев, поднявшихся из грязи благодаря своим порокам, и благородных людей, брошенных в грязь за свои добродетели; не было вельмож, скрипачей, судей и учителей танцев.
БИр. Ну, это все хорошо, кто спорит? Учителей музыки тоже не было – а жаль. Странно, что Свифт вообще обошел молчанием такое омерзительное и сластолюбивое изобретение гнусных йеху как музыка! Сладкие звуки панфлейты, скрипки… И, между прочим, даже пение птиц Свифт не упомянул. Сластолюбие, хуле тут!.. Удивительно, что он стены у себя глиной обмазал – это ведь тоже сластолюбие. Это стремление к комфорту. Надо было мужаться и крепчать. Дрожать и не сдаваться. И чтоб крыша непременно протекала!
Но вот тот период, где он говорит, что не нужно было ограждать себя от… – я даю повторно:
Я наслаждался прекрасным телесным здоровьем и полным душевным спокойствием; мне нечего было бояться предательства или непостоянства друга и обид тайного или явного врага. Мне не приходилось прибегать к подкупу, лести и сводничеству, чтобы снискать милости великих мира и их фаворитов. Мне не нужно было ограждать себя от обмана и насилия; здесь не было ни врачей, чтобы разрушить мое тело, ни юристов, чтобы разорить меня, ни доносчиков, чтобы подслушивать мои слова, или подглядывать мои действия, или возводить на меня ложные обвинения за плату; здесь не было зубоскалов, пересудчиков, клеветников, карманных воров, разбойников, взломщиков, стряпчих, сводников, шутов, игроков, политиканов, остряков, ипохондриков, скучных болтунов, спорщиков, насильников, убийц, мошенников, виртуозов; не было лидеров и членов политических партий и кружков; не было пособников порока соблазнами и примером; не было тюрем, топоров, виселиц, наказания кнутом и позорным столбом; не было обманщиков-купцов и плутов- ремесленников; не было чванства, тщеславия, притворной дружбы; не было франтов, буянов, пьяниц, проституток и венерических болезней; не было сварливых, бесстыдных, расточительных жен; не было тупых, спесивых педантов; не было назойливых, требовательных, вздорных, шумливых, крикливых, пустых, самомнящих, бранчливых сквернословов-приятелей; не было негодяев, поднявшихся из грязи благодаря своим порокам, и благородных людей, брошенных в грязь за свои добродетели; не было вельмож, скрипачей, судей и учителей танцев.
Бирюкова: Что плохого сделали ему скрипачи? Пля, ведь я еще и на скрипке играю… Ну,.. прям слов нет! А сколько я намучилась, пока научилась извлекать из скрипки нормальный звук! Она у меня кричала по ослиному и ты хоть чо! Смычок, оказалось, надо отклонять от себя!.. И еще очень трудно удерживать скрипку у подбородка. Когда ты двигаешь левую руку по грифу от себя, то рука уходит вместе со скрипкой! Но я и тут изловчилась, и оно стало у меня получаться!.. Мне что особенно нравилось в скрипке – что наши смычкари могли в своей партитуре показать трудное место смычком! Тогда как я со своим басом такой возможности была лишена! У меня другая возможность была – снести своим грифом че-нить на столе! И ваще где угодно! Пульт могла повалить. Дорогу еще могла загородить! Нарочно!
…Да, так вот: весь этот период не вызывает во мне внутреннего протеста.
Должна быть отбраковка какого-то процента поголовья. Надо будет проверить на разных планетах – где-то 10%, а где-то 50%. И увижу как лучше.
Это не ему, дураку, решать. А мне. Поставить на разных планетах эксперимент по отбраковке. На Альфе 10 %. На Бета – 20. На Гимель – 30. На Дельта – 40. На Эпсилон – 50% в расход. Тем или иным способом. И станет понятно как лучше. А на Зите отбраковки не будет вообще. Ну, если мне станет понятно, что зитюки прогрессивно вырождаются и скоро им вообще кирдык, то тогда я таки введу отбраковку.
И вот еще один период, уже перед финалом, я забегаю вперед, который тоже не вызывает во мне протеста:
Свифт: Но существует еще и другая причина, удерживающая меня от содействия расширению владений его величества открытыми мной странами. Правду говоря, меня берет некоторое сомнение насчет справедливости, проявляемой государями в таких случаях. Например: буря несет шайку пиратов в неизвестном им направлении; наконец юнга открывает с верхушки мачты землю; пираты выходят на берег, чтобы заняться грабежом и разбойничеством; они находят безобидное население, оказывающее им хороший прием; дают стране новое название, именем короля завладевают ею, водружают гнилую доску или камень в качестве памятного знака, убивают две или три дюжины туземцев, насильно забирают на корабль несколько человек в качестве образца, возвращаются на родину и получают прощение. Так возникает новая колония, приобретенная по божественному праву. При первой возможности туда посылают корабли; туземцы либо изгоняются, либо истребляются, князей их подвергают пыткам, чтобы принудить их выдать свое золото; открыта полная свобода для совершения любых бесчеловечных поступков, для любого распутства, земля обагряется кровью своих сынов. И эта гнусная шайка мясников, занимающаяся столь благочестивыми делами, образует современную колонию, отправленную для обращения в христианство и насаждения цивилизации среди дикарей-идолопоклонников.
Бирюкова: Тут он прав. И не следует забывать, что если у России не будет армии и флота, то наглосаксы (и прочие) немедленно поступят с ней как с племенем Мумбо-Юмбо. Как со скакуасами.
И насчет христианства. Я с некоторых пор перестала быть христианкой. Это самая зверская и кровавая религия из всех, которые мне известны. Они людоеды, они вкушают плоть и кровь человеческую. Уж лучше общаться с идолопоклонником Сократом, чем с христианскими попами, от которых меня тошнит. Вот один из них,- я уже 73 страницы с ним общаюсь!
Но вернусь к оставленному месту.
Свифт: Я имел честь быть допущенным к гуигнгнмам, приходившим в гости к моему хозяину; и его милость любезно позволял мне присутствовать в комнате и слушать их беседу. И он и его гости часто снисходительно(я представляю себе этих безмозглых скотов! Конечно, скоты сидели, а он перед ними стоял, почтительно скрючившись.) задавали мне вопросы и выслушивали мои ответы. Иногда я удостаивался чести сопровождать моего хозяина при его визитах. Я никогда не позволял себе выступать с речью и только отвечал на задаваемые вопросы, притом с искренним сожалением, что приходится терять много времени, которое я мог бы с пользой употребить на свое совершенствование; (кстати о птичках – мне где-то попадалась информация, что Лаврентий Берия тоже мечтал о самосовершенствовании и даже брал на себя какие-то повышенные обязательства) но мне доставляла бесконечное наслаждение роль скромного слушателя при этих беседах, где говорилось только о деле и мысли выражались в очень немногих, но весьма полновесных словах; (охотно верю – в русских вооруженных силах информация, особенно командная, передается в виде пяти классических слов с вариациями, и военнослужащиепрекрасно друг друга понимают, тогда как подслушивающий враг понять не может ничего!) где (как я сказал уже) соблюдалась величайшая пристойность без малейшей церемонности; где речи говорящего всегда доставляли удовольствие как ему самому, так и его собеседникам; где не перебивали друг друга, не скучали, не горячились, где не было расхождения мнений. (Как это? Оглушить бы их трехпалым свистом! В бабушку и в бога душу мать!)
Гуигнгнмы полагают, что разговор в обществе хорошо прерывать краткими паузами, и я нахожу, что они совершенно правы, ибо во время этих небольших перерывов в умах их рождались новые мысли, которые очень оживляли беседу. (Н-дя? Неужели в какую-то лошадиную голову пришла идея сделать колесо? Или поставить в хижине печку с трубой? Сформулировать хотя бы первый постулат? Или еще что-нибудь эдакое! Ну-у, к иримеру - атомная система может находиться только в особых стационарных, или квантовых, состояниях, каждому из которых соответствует определенная энергия системы. Поэтому возможные значения энергии атома образуют дискретный набор. В стационарном состоянии атом не излучает… Или отшлифовать зеркало для телескопа? Или же придумать лошадиный алфавит – они же видели, что Гулливер ведет записи! Бля, или сварить маниок?) Обычными темами ее являлись дружба и доброжелательство, порядок и благоустройство; иногда — видимые явления природы или преданья старины; (одна сивая кобыла бредила так, а другая сивая кобыла бредила эдак – письменности же не было! Значит, мели, Емеля!) пределы и границы добродетели, непогрешимые законы разума ( о-о! привел бы хоть один из этих уебочных лошадиных непогрешимых законов… впрочем, он же привел! Ослиц еть можно!) или какие-либо постановления, которые предстояло принять на ближайшем большом собрании; часто также различные красоты поэзии. (Стишок – в студию!) Могу прибавить без тщеславия, (ах! А вот я такая тщеславная, ну такая тщеславная…) что достаточный материал для разговора часто давало им мое присутствие, которое служило для хозяина поводом рассказать друзьям повесть моей жизни и описать мою родину; выслушав его, они изволили отзываться не очень почтительно о человеческом роде; по этой причине я не буду повторять, что они говорили. (Угу. Ты тут и так достаточно уже сказал.) Я лишь позволю себе заметить, что его милость, к великому моему удивлению, постиг природу йэху всех (сички; ни одна бездарь без сички не обходится) стран, по-видимому, гораздо лучше, чем я сам. Он перечислял все (сички) наши пороки и безрассудства и открывал много таких, о которых я никогда не упоминал ему; для этого ему достаточно бывало предположить, на что оказались бы способны йэху его родины, если бы были наделены малой частицей разума; (я бы с удовольствием отправила бы его в табун – хотя бы на год! Нет, лучше в колхоз!) и он заключал с весьма большим правдоподобием, сколь презренным и жалким должно быть такое создание.
Бирюкова: У меня есть возможность ввалиться к ним туда. Или одной, или со своей свитой. Будет переполох. Вероятно, начнется драка. Разгоним мы их. Первым врывается, конечно же, Вервольф – с разбойничьим трехпалым свистом!..
Эти ихние елейные посиделки... Нету споров! Полное единство мнений.
Жаль, что Свифт не посчитал нужным дать их обмен любезностями. Их прямую речь. Дал бы нам, гнусным йеху, стенограмму, для поучения и вразумления! Так ведь нет! Не дал! Кто из коней что говорил. Придется мне самой:
Первый конь: - Обожаемые коллеги! Я полагаю, что масть нашего обожаемого камрада, серого коня, является серой!
Второй конь: - О, йа, йа! Какого глубокое, какое тонкое замечание! Она таки серая! Я вот сейчас внимательно присмотрелся исвидетельствую при всех! Она серая!
Третий конь: - Потрясающе! Вам удалось проникнуть в самую суть вопроса! Я бы сказал, в глубинную философию темы! Потому что с какой бы стороны ни смотреть, она все равно остается серой! Обожаемый камрад, не могли бы вы сделать вашу шерсть дыбом? Я полагаю, что даже в этом случае она все равно останется серой!
Четвертый конь: - Конечно, останется, обожаемые камрады! Потому что это – истина!Наш обожаемый серый камрадобладает серой мастью! В этом не может быть сомнений!
Пятый конь: - Слеп, кто не видит солнца, глуп, кто его не познает, неблагодарен, кто не благодарит. Не оно ли и свет, что светит, и благо, что возвышает, и благодеяние, что радует, учитель чувств, отец сущего, творец жизни.
И так как глупых и несправедливых несравненно больше, чем умных и справедливых, то если бы я добивался славы и иных плодов, приносимых хором голосов, мне не только нечего было бы надеяться на радостный успех своих занятий и трудов, а скорее нужно было бы ждать поводов для недовольства и предпочесть молчанье слову. Если же, напротив, цель моя - быть на виду у вечной истины, для коей все то, что не только очень немногие разузнают, ищут, достигают, но что, мало того, преследуется, презирается, проклинается, - тем более становится ценным и высоким: то я всякий раз с тем большею силою стремлюсь побороть бурный поток, чем очевиднее для меня, что извилистое, глубокое и наклонное русло придает ему большую силу.
Ведает непогрешимая истина, что насколько глупы, развратны и преступны подобного рода кони, настолько я в своих мыслях, словах и действиях не знаю, не имею и не стремлюсь ни к чему иному, кроме искренности, простоты и правды. Именно так и будут судить обо мне там, где не поверят, чтобы героические дела и заслуги были бесплодны и бесцельны; где не станут считать высшую мудрость нескромною верою; где отличают человеческий обман от божественных внушений; где извращение естественных законов не считается делом веры и сверхчеловеческого благочестия; где научное исследование не есть безумие, где не в жадном захвате - честь, не в обжорстве - роскошь, не в толпе рабов, каковы бы они ни были, - хорошее имя, не в лучших одеждах - достоинство, не в богатстве - величие, не в диковинном - истина, не в злобе - блогоразумие, не в предательстве - любезность, не в обмане - осторожность, не в притворстве - умение жить, не в неистовстве - сила, не в силе - закон, не в тирании -справедливость, не в насилии - суд и так далее во всем прочем… И я свидетельствую – наш серый в яблоках конь на самом деле сер.
Бирюкова: И в таком духе и час, и два, и три… Тьпу! Идиоты!
Аккорд: Даш, бред пятого коня – это нечто! Особенно про то, что непогрешимая истина ведает.
Бирюкова. Ни хуя она не ведает. Этот дебил просто не знал о чем базарил. Это вариант словесного поноса. Язык отдельно, а головной моск отдельно. Тем более, что его там и вовсе нет! У него моск находится в противуположномъ конце!
…Мы с ним сидели в садике и смотрели на Фатеррайн; виноград был уже убран и превращен в молодое вино, и листья виноградные над нами были желтого цвета – которые еще оставались на ветках. А прочие листья уже валялись на палубе – заканчивался октябрь. И было уже не так, чтоб слишком жарко. Но тепло. И мы сидели с ним и болтали. В креслах. Я в обычном, человеческом, а он в огромном – в пять раз больше моего! Потому что он весит полтонны! Да еще и сложен атлетически, как ахалтекинец.
А перед нами стоял столик, а на столике деревенский кувшин из обожженной глины, а в кувшине – молодое красное вино. Сухое. И еще два граненых савецких стакана. И два блюдца с соленым жареным арахисом. Аккорд взял кувшин и долил вина в мой стакан, потому что там уже мало оставалось, а потом долил в свой.
- Прост!,- сказала я, и мы отпили из стаканов.
- Молодое вино обладает своей особой прелестью,- сказал Аккорд,- но старое вино все же лучше пьется. А молодое кислит. И еще мне почему-то все время мерещится привкус мыла. Не осветлилось еще. Осадок еще не выпал.
- Я с тобой совершенно согласна,- сказала я. – Так оно и есть.
- А давай я к ним туда зайду!,- продолжал Аккорд.- И скажу им то, что я о них думаю. Меня тошнит от ихнего елея. Уж лучше честный рукопашный бой в целях поиска научной истины, как у нас с Аристархом, чем ихний бесконечный словесный понос!
Бирюкова: Пытливый ум сна-отдыха не знает,
К вершинам знания стремимся мы с тобой,
И поиск истины нам очень облегчает
Научный, честный, рукопашный бой.
Аккорд: Даша, ты не можешь, чтоб не съязвить.
Бирюкова: Подраться хочешь?
Аккорд: Да. Очень, знаешь ли, хочется дать копытом в морду серому коню.
Бирюкова: Но ведь ты сам…
Аккорд: Но ведь ты сама, Даша, такая же украинка как и бандерлоги!
Бирюкова: Чиво-чиво?..
Аккорд: Вот и я так же само.
Бирюкова: Ладно. Иди. В каком виде пойдешь?
Аккорд: В виде черного аргамака. Ахал-текинца.
Бирюкова: А если они кинутся бить тебя толпой? Сомнут!
Аккорд: А я Тиграна Александровича попрошу, чтоб прикрывал. Пусть выскочит и рявкнет, если чё…
Бирюкова (громко): Тигран! Зайди! Дело есть!
Тигран: Щаз.
И секунд через пять появляется на лестнице и спускается в садик. Где беседуют Бирюкова и Аккорд. Как денди лондонский одет. В безупречном белом смокинге. С хорошими манерами. Детина в 300 кило весом – меньше, чем Аккорд, но все равно – 300! И сразу же, кто откуда, появляются все остальные и незаметно присоединяются. Малюта, Дарий Волк, Дракон… и даже Сашхен, гордо держа хвост вертикально, выбралась как из-под земли и запрыгнула на ручки! Даже Каштан, улыбка до ушей, – тоже прибежал. Ну без него – как?!
Бирюкова: А вы чего?!! Я ж вас не звала!
- А нам интересно!
Бирюкова: Не, ну я угораю! Чуть что, так сразу же большой военный совет!
- А у тебя есть от нас секреты?
Бирюкова: Так. Ладно. Излагаю суть дела…
-==-
Свифт: Когда я думал о моей семье, моих друзьях и моих соотечественниках или о человеческом роде вообще, то видел в людях, в их внешности и душевном складе то, чем они были на самом деле,- йэху , может быть, несколько более цивилизованных и наделенных даром слова, но употребляющих свой разум только на развитие и умножение пороков,(ну, для тебя все сплошь пороки – даже еду посолить нельзя, даже с мужем своим законным пообщаться нельзя, без того, чтобы ты, гнида, не влез между нами со своим дурацким аршином…) которые присущи их братьям из этой страны лишь в той степени, в какой их наделила ими природа. Когда мне случалось видеть свое отражение в озере или в ручье, я с ужасом отворачивался и наполнялся ненавистью к себе; вид обыкновенного йэху был для меня выносимее, чем вид моей собственной особы. (Ну и утапился бы. Что мешало-то?) Благодаря постоянному общению с гуигнгнмами и восторженному отношению к ним я стал подражать их походке и телодвижениям, которые вошли у меня теперь в привычку, так что друзья часто без церемонии говорят мне, что я бегаю как лошадь, но я принимаю эти слова как очень лестный для себя комплимент. Не стану также отрицать, что в разговоре я склонен подражать интонациям и манерам гуигнгнмов и без малейшей обиды слушаю насмешки над собой по этому поводу.
Бир. Он был невыносим. Или же это у него явная клиника. Кто-то считает себя Наполеоном, а этот – конякой. Жаль, что профессор Ганнушкин умер, с ним бы посоветоваться.
В 1904 году защитил докторскую диссертацию «Острая паранойя». С того же года приват-доцент кафедры душевных болезней Московского университета. Он начал читать доцентский курс «Учение о патологических характерах».
Свифт.Посреди всего этого благоденствия, когда я считал себя устроившимся на всю жизнь, мой хозяин прислал за мной однажды утром немного раньше, чем обыкновенно. По лицу его (по морде лица) я заметил, что он был в некотором смущении и раздумывал, как приступить к своей речи. После непродолжительного молчания он сказал мне, что не знает, как я отнесусь к тому, что он собирается сказать. На последнем генеральном собрании, когда был поставлен вопрос об йэху, представители нации сочли за оскорбление то, что он держит в своем доме йэху (они подразумевали меня) и обращается с ним скорее как с гуигнгнмом, чем как с диким животным. Им известно, что он часто разговаривает со мной, словно находя какую-нибудь пользу или удовольствие в моем обществе. Такое поведение противно разуму и природе и является вещью, никогда раньше неслыханной у них. Поэтому собрание увещевает его либо обходиться со мной, как с остальными представителями моей породы, либо приказать мне отплыть туда, откуда я прибыл.
Бирюкова: Уй, не могу! Слет дятлов! Сиречь долбоебов!.. Собрался конгресс США по кошмарному поводу! В Сан-Фрациско живет в семье доктора Паттерсон горилла Коко! На правах человека! Па-а-азор джунглям!.. Доктор Паттерсон обращается с ней скорее как с человеком, чем как с диким животным! Она часто разговаривает с Коко, словно находя какую-нибудь пользу или удовольствие в ее обществе. Такое поведение противно разуму и природе и является вещью, никогда раньше неслыханной у них. Поэтому собрание увещевает ее, доктора Паттерсон, либо обходиться с Коко, как с остальными представителями ее породы… либо отправить ее обратно в Африку.
Конгресс США, конечно же, и в мыслях не имел влезать в отношения госпожи Паттерсон и госпожи Коко. Тогда как безмозглый скот в Лошадинии…
Свифт: Первое предложение было решительно отвергнуто всеми гуигнгнмами, когда-либо видевшими меня и разговаривавшими со мной, на том основании, что, обладая некоторыми зачатками разума(самтыдебил!) и природной порочностью этих животных, я вполне способен сманить йэху в покрытую лесом горную часть страны и стаями приводить их ночью для нападения на домашний скот гуигнгнмов, что так естественно для породы прожорливой и питающей отвращение к труду.
Бирюкова: Угу. Конгресс США решил, что если обращаться с Коко как с прочими гориллами, то она, Коко, сформирует из оных горилл банду и займется бандитизмом. Фермы грабить начнут…Бред взбесившегося попа. Охуевшего от целибата и онанизма. Цивилизация под угрозой! Обезьяны захватют ф-фсе!
Я раньше к Свифту относилась лучше.
И, кстати, Свифт тут сказал важную и достоверную вещь: лошади понимали, что йеху не такие уж тупые и безмозглые, и что им только вождя недостает, чтобы поднять восстание и вернуться в человеческий облик. Вряд ли йеху забыли тот геноцид, что учинили кони в прошлом!.. И показать, кто тут на самом деле скотина. Ха, по ночам на скот нападать… Не-ет, ребята! Они начнут строить дома и делать оружие. Они научатся выплавлять металлы и шлифовать стекло для телескопов. У них, у йеху, как ни крути, а есть руки. И есть мозги. Отвращение к труду? Ну, они вам покажут, что такое труд… А еще они будут добавлять в свою пищу соль! Выпаривать из морской воды и добавлять! И прочее сластолюбие.
Короче, собрание скотов предложило Серому изгнать Гулливера из Лошадинии. Катись, откуда пришел. Точнее – приплыл. Испугались. И правильно сделали – Гулливер был для скотов опасен. Одним фактом своего существования. Несмотря на то, что пресмыкался перед коняками.
Свифт: Мой хозяин добавил, что окрестные гуигнгнмы ежедневно побуждают его привести в исполнение увещание собрания и он не может больше откладывать. (Каждый день к нему являлись целым табуном и тошнили – зу-зу-зу.) Он сомневался, чтобы я был в силах доплыть до какой-нибудь другой страны, и выражал поэтому желание, чтобы я соорудил себе повозку, вроде тех, что я ему описывал, на которой мог бы ехать по морю; в этой работе мне окажут помощь как его собственные слуги, так и слуги его соседей. Что же касается его самого, заключил свою речь хозяин, то он был бы согласен держать меня у себя на службе всю мою жизнь, ибо он находит, что я излечился от некоторых дурных привычек и наклонностей, всячески стараясь подражать гуигнгнмам, насколько это по силам моей низменной природе.(Обнаглевшая безмозглая скотина! Возвышенная мразь. Скотоложец.Ничо, ты мне щас за все ответишь.)
-==-
Йойико
Пля! Лопнуло мое терпение!
Твоя природа низменна на самом деле. Ты таракан. Ты ничтожество. Ты подонок. Шайзе! Ты недостоин называться человеком. Ты пошел в рабы к ящеру с микромозгом! Ты просто дурак! Ты готов уничтожить человеков, чтобы потрафить скотам. Но я вмешаюсь! Я сделаю из тебя-дурака человека!
- Йойико!
Продолжение следует
Глава 3 Йойико
Йойико
Пля! Лопнуло мое терпение!
Твоя природа низменна на самом деле. Ты таракан. Ты ничтожество. Ты подонок. Шайзе! Ты недостоин называться человеком. Ты пошел в рабы к ящеру с микромозгом! Ты просто дурак! Ты готов уничтожить человеков, чтобы потрафить скотам. Но я вмешаюсь! Я сделаю из тебя-дурака человека!
- Йойико!
Ей не 10 с чем-то лет было, а 18. И была она рыжая, рыжая, рыжая! Мне плевать на педофильские пристрастия Джонни! Еще один Гумберт нашелся!.. А вот на законы России я плевать не собираюсь! Семейный кодекс РФ, Глава 3, Статья 13, 1. Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет. И баста! Ей – 18. И она имеет право вступить в брак! Она созрела. И она, естественно, рыжая. Огненно-рыжая!Онапохотлива и злобна,она значительно превосходит силой и ловкостью всех прочих самок йеху! И умом тоже. В том числе и самцов. Самцы по сравнению с ней – толпа дебилов! У нее голубые глаза. Она – прирожденная госпожа. Крупная, рослая, сильная девка. Пля – коня на скаку остановит! Гуигнгма, в смысле! Она ему покажет кузькину мать! И этому Гумберту тоже! Этому лолиточнику! Она ему вправит мозги! Ксантиппа от зависти будет вертеться в гробу!
Вот есть такая милая женщина Татьяна, ей 23 года. Я от нее в полном восторге! Рост между небольшим и средним, телосложение очень крепкое, упитанность немножко избыточная и в балет Татьяну в жизни не пустят! А зря! Это не балерун носил бы ея на руках, а она его! Ей штангу рвануть весом 155 кило ничего не стоит! И выжать! А толкнуть она может 193! Зверь-баба!
Так Йойико такая же! Только моложе на пять лет и ростом Татьяну на голову превосходит! Рыжая самка йеху патамушта! Сила у нее от природы – ни диет, ни упражнений, ни тренировок! Жен… Девственница-богатырь! И, что еще более важно, мозги у нея под стать ея физической силе! И злобность тоже! Самка-супермен!
- Йойико! Сейчас этот чюйствительный дебил пойдет дышать воздухом. Успокаивать свои нервы после такого потрясения – ты же своей атакой произвела в нем бурление самых низменных страстей! Ему теперь нужно помедитировать! Вдыхает левым носом, выдыхает правым… На речку. Кустики, камыши, островок, птички и комары. Гнедой лошак ушел, поскакал докладывать Серому об гнусном сем инциденте! Стихи и поэзия. Возьми его на износ! Грубо и нагло. Выскочи на него из кустов! Дай ему по морде. Он только этого и ждет. Это даст ему возможность кричать потом, что не он виноватый! Это же классика!.. Покажи ему, кто тут главный! И он станет твоим рабом. Это лучше, чем быть рабом безмозглой и безрукой скотины! А потом, как честный человек, он будет обязан на тебе жениться! Тем более, что ты сразу же там и залетишь! И ты станешь его жена! Я к вам явлюсь и объявлю вас мужем и женой. И ф-фсе! Отменить уже нельзя. Это на всю оставшуюся жизнь. Ты отнимешь у него его кафтан и его портки, потому что не может приличная замужняя женщина ходить на виду у всех голой! Пущай он себе другие сделает… И ты будешь жить с ним в ЕГО хижине! Хижине дяди Джона! Четыре настоящих стены, обмазанных глиной, непродуваемых, твердый пол и крыша из толстого слоя камыша! И дверь. Железных петель вам не достать, ну и хэ, сойдут ивовые прутья! Это же типичная мазанка! Окон, правда, нет и в комнате темно, как… как… но этим можно пренебречь. Размер – шесть шагов на восемь! Стены потом побелишь известкой снаружи и изнутри. Хоромы! Дворец, а не хижина! Даже у лошадей такой нету! У лошадей стены как сито!..Вам не страшны дождь и холодный ветер! Настанет зима – а у вас в доме тепло. У вас посреди вашей мазанки сложен из камней очаг! И дров до фига и выше! Не надо презирать Грошевой уют! Правда, дым уходит сквозь дырку в крыше, ну и фихсим! А иногда и не уходит и разползается по избе… ой, да кого интересуют этих мелочей?!!
А она все это впитывает. (Но это только на первое время дым через дыру в крыше! Я потом научу их сделать хоть какую-то, но трубу! Ну немыслимо же… Из глины, замешанной на соплях хотя бы!)
- Поверь мне, это лучше,- жить со своим мужиком в своем доме, чем жить в числе прочего скота в вашем стаде. На что можешь ты рассчитывать там? Максимум – своя нора в земле, которую ты выкопаешь себе сама. Палкой копалкой. Без двери. Ну, может, охапкой сена заткнешь изнутри… Помогать тебе никто и не подумает. Холодно, сыро, грязно, стены обваливаются… но в норе все же теплее, чем снаружи, и ветра нет. А здесь – прекрасное, оштукатуренное помещение, шесть шагов в ширину и восемь в длину, в котором ты можешь ходить, не сгибаясь, и еще очаг… И дверь! Ты знаешь, что такое дверь? Это когда берлогу можно закрыть, чтобы тепло не выходило, и чтоб снаружи холод не лез! Две-е-е-ерь. Плевать, что внутри темно! Лучину можно запалить! Зато тепло!.. И еще чулки у него отнимешь! Бабе чулки нужнее, чем мужику! Знаешь как приятно, когда на твоих ногах - чулки?.. Ничего, он себе еще сделает… У него даже матрац есть! МАТ-РАЦ! И ты будешь спать с ним на его матраце! Несмотря на то, что он дебил. (Но ведь хватило же ума матрац соорудить! И стены глиной обмазать…) Это же перина! Настоящая, человеческая перина! И она – твоя! И его дом – это твой дом! У тебя когда-нибудь был свой дом? Ты когда-нибудь спала на перине с перьями?
- Никогда!
- А теперь будешь! У него даже стулья есть! Целых два стула! Один – твой! Потом заставишь его сделать еще и стол!.. И он станет учить тебя английскому!
- Терпеть не могу английский! Пишется Манчестер, читается Ливерпуль! Хочу немецкий!
- Ладно! Немецкий так немецкий! Сразу скажи ему – гутен морген! И еще скажи этому дебилу – ихь мёхьте дойч лернен! И ему будет некуда деваться! Он знает немецкий! Уж если он лошадиный выучил. Лучше бы русский, конечно, но где его там взять? Ничо! За неимением русского сгодится и немецкий!.. И налаживай быт! Заставь этого паразита сделать печку. Не костер, не очаг, а нормальную человеческую печку с трубой! Сколько можно жить в курной избе?! Там, канеш, есть свои плюсы, но бывают ситуации, когда нужно выбирать минусы... Он сможет. Он иногда таки умеет соображать и работать руками, ему просто начальство над головой нужно! Нормальное начальство. Суровая женская командная рука. Если чо – по морде чайником! От этого мозги вправляются. И он сразу все поймет!.. К очагу нужно приделать стенки из камней, на простом глиняном растворе, переходящие в трубу, диаметром в два кулака, тоже из камней, но помельче, которая выходит наружу сквозь дыру в потолке! Ты даже не представляешь, какой это будет кайф! От печки разплывается тепло по всей мазанке… На улице зусман, кошмар, снег с дождем и ветер, кожа как у гуся, но это все мелочи, главное – добежать до дому. Влетаешь, захлопываешь за собой дверь, еще и подтягиваешь, чтобы плотно вошла, и – ты в раю… На речке полно камней! И еще там есть выходы известняка – известняк надо обжечь в гончарной печке, а потом погасить водой! И у тебя уже есть гашеная известь! Глину нужно смешать с песком и этой известью и вот у тебя уже есть, не просто глина, а какой-никакой, но вяжущий раствор! Еще в этот раствор можно добавить немного древесной золы и соли – которую вы уже научились выпаривать из морской воды. Сластолюбие, фуле!.. Вот на этом растворе твой дебил пусть печку и складывает! Ну, старую печку пусть разберет и на этом растворе сложит новую! Побольше и покрасивше!Пе-е-е-чка… Печку непременно с трубой значительно выше вашей камышовой крыши! Чтоб тяга была хорошая, чтоб дым выносило из избы, и чтобы крыша не загорелась! Нам не нужна курная. И у вас будет тепло и не дымно. Костер, который не ест глаза! Дрова потрескивают. И можно просто сидеть и смотреть на огонь… Огонь похож на воду, только течет она вверх… Ни один сверхумный коняка до такого чуда додуматься не в состоянии! У вас топится пе-е-е-ечка!.. Дверцу для печки вы там сделать не сможете, это уже металлургия, но вместо дверцы подберите подходящий по калибру камень – чего вам еще? Или два камня!.. И еще сделайте на входе в избу новую дверь! Хорошую, добротную дверь, чтоб сквозь нее не дуло! Можно даже дверь в два слоя, а между ними плотно набитое сено – и не можно, а нужно! Зима! Стужа! На речке лед в полметра. Ветер за стенами – ву-у-у-у-у… мерзнут в своих плетнях высокоумные блаародные коняки. И серый в яблоках казел тоже. Мужают, крепчают, не сдаюца и держаца, понимаешь!.. А у вас топится пе-е-е-ечка! И дым уходит в трубу!.. И еда у вас есть – вареный в мундире батат. Свежий овсяный хлеб. Жаркое в большом глиняном горшке – ты сама все это сготовила. (Может, дать им еще красного вина? Нет. Не дам. Пусть пьют молоко. Ну, или простоквашу! Или кипяченую воду. А вино они уже потом сами себе сделают – я научу. Виноград там есть, надо только найти! И вызревает он там очень хорошо!) Причем ты добавляла в еду соль!.. А теперь вернись, хотя бы мысленно, в свою земляную нору, которую ты себе выкопала а ля вольные йеху! Я полагаю, что разница видна невооруженным глазом и спорить тут не о чем!
И заведи посуду! Без вилок обойтись можно, а вот ложки чтоб у вас были! Можно ракушки приспособить. А можно из дерева вырезать… Учись собственноручно обжигать глину! Учись обжигать глину у тех, кто там уже умеет! Ведь обжигает же кто-то те горшки, которыми пользуются лошади! Найди их! Это кто-то из йеху! Я в жизни не поверю, что коняки умеют обжигать горшки! Горшки обжигать может только тот, у кого есть руки! Да еще и правильно растут!.. И попробуйте сделать хотя бы мутное и страшное, но стекло! Ищите белый кварцевый песок в смеси с известняком и плавьте в печке! Приспособьте мехи, чтобы вдувать в печку воздух! Но только не в своей хижине, спалите к свиням, сделайте другую – кузницу! Пробуйте! Экспериментируйте! Пля, найдите на берегу хотя бы одну пустую бутылку – наверняка есть! И вставьте в стену хижины, и у вас будет светло! Хоть чуть-чуть. Вставь две бутылки! Три бутылки! Должен же быть свет в доме!.. И готовь ему еду на огне! Первое, второе! И еще компот! И тогда он, хоть и дебил, поймет, что с женой намного лучше, чем без жены! И, понятно, давай ему по первому требованию! Чтоб никаких там галавабалаит! Это почетно – давать своему мужу. А кому-то другому – не давать! Это очень важно – муж должен знать, что каждый рожденный тобой ребенок – от него. Тогда он будет тебя уважать и защищать. Это непременное условие.И он будет видеть в тебе не омерзительную самку йеху, а свою обожаемую женушку! И еще – та женщина, которая дает только своему мужу, очень высоко поднимается в общественном мнении. Это очень важно. А для тебя, как для будущей царицы йеху, это важно особенно.
*
Даниэль Дефо (1660 - 1731гг), английский писатель и публицист. Родился в семье торговца. Учился в школе Дж. Фишера в Доркинге, затем в Академии Ч. Мортона… (он еще аглитским шпиёном был.)
Джо́натан Свифт (англ. Jonathan Swift; 30 ноября1667 года — 19 октября 1745 года) — англо-ирландский писатель-сатирик, публицист, философ, поэт и общественный деятель, англиканский священник.
Свифт, конечно же, читал сочинения Дефо. И местами ему подражал – например, в описании самодельной одежды из шкур. Это нормально. Я тоже много кому подражаю.
*
Потом, по ходу дела, я буду продолжать свои ценные указания. Она учит немецкий – уже хорошо. Пусть она еще нарисует острым камнем на земле две линии под углом и перечеркнет их третьей – алеф! Это Алеф! Буква А! И пусть он покажет ей начертание всех остальных букв! И она научится читать и писать! Ни один копытный суперн-нтиллихьтуал с микромозгом не умеет читать и писать и даже не пытается! А она – будет!
Далее – музыка. Одним из важнейших отличий человека от скотины является способность к музыке. И, поскольку Джо… Ваннья по этому показателю от скотины не отличается ничем, и его кони тоже - они даже попыток не делали ржать по законам сольфеджио, то учить эту рыжую самку йеху, злобную, па-а-ар-рочную и похотливую, я буду самолично!
- Смотри, Йойико! Это кусок стебля тростника, я срезала его только что на речке. Острейшим канцелярским лезвием. И вот – я в него дую!
Получился звук ЛЯ. Почему? Тупо потому, что такой оказалась первая трубка, подвернувшаяся мне под руку в моем столе.
- А вот другая трубка – подлиннее! И теперь я дую в нее!
Получился звук ДО.
- Нравится?
- Ага!
- Дарю! Дуй! И в одну и другую! Учись! Дуй не в трубку, дуй мимо трубки. Чтобы струя воздуха только слегка касалась дальнего края трубки… Когда получится, я тебе подарю еще три подобные трубки! Всего будет пять! Это уже кое-что! Мы свяжем их вместе чем-нибудь, конским волосом, к примеру, и у тебя будет флейта! Флейта Пана! Йойико, это уже музыкальный инструмент! Это замечательный мелодический инструмент! Я настрою трубки в пентатонику…
- Как?
- Ну, по черным клавишам фано!
- Как?
- Ой, ладно, потом объясню!.. Это уже сольфеджио… И ты будешь в них дуть, и это будет красиво! Ни один коняка… Я тебе все покажу! (Потом я эту рыжую неандерталочку и на скрипке научу играть! И стучать по Клаве! Картина будет – она сидит в своей хижине с ноутом на коленях!)
- Теперь вот что еще – колесо. Твой муж – дурак! Извини, но это факт.
- Да я ведь знаю!
- Ему известно про колесо. Так почему же он не показал этим копытным скотам колесо? Почему они продолжают ездить без снега на санках, идиоты?!! Потому. Значит, колесо изобретешь ты! И на этом колесе заставишь своего благоверного сделать тачку – чтобы камни для печки из речки возить! Глину, песок, известняк. И вулканический пепел, он тут тоже есть. У вас получится пуццолановый вяжущий раствор.
- Как?
- Потом объясню, не все сразу.
Потом ты поставишь два таких колеса, только размером побольше, на санки этих бла-а-а-родных супер-н-тиллехтуалов с копытами. Или сразу четыре. Нет, лучше таки два… И заработаешь очки… хотя черт его знает! От этих умников можно ожидать чего угодно. Они запросто могут за эти колеса забить тебя копытами. С них станется. Скажут, что это гнусное изобретение развращает йеху. Что поощряет их сластолюбие. Что усиливает их врожденную порочность. Что им теперь слишком легко живется, потому что слишком легко стало таскать на себе сверхумных и бла-а-ародных коней, и что теперь они более склонны к хулиганству и неповиновению. И еще скажут, а они это скажут обязательно, что колеса смертельно опасны на спуске и каждому мыслящему коняке понятно, что… Ладно, черт с ними, по ходу дела яснее станет… Значит, для начала – всего лишь тачка для камней. На одном единственном колесе. Они же не сообразят, что колеса можно поставить и на санки. Это исключено. Они тупые. Дальше дурацких стишков о благородстве, и эпического бреда сивой кобылы они пойти не способны. Они не развиваются! Они обречены! Ненавижу попов. И не только христианских – любых. Когда я вижу попа, я понимаю, что это именно он залез ночью ко мне во двор и спиздил у меня две старые люминовые фляги по 40 литров каждая! А пономарь ждал его на машине за воротами, потому что не побежит же поп ночью по городу с флягами в руках! Его менты остановят!.. и они сдали мои фляги в металлоприем!.. Что, это не он залез ко мне во двор? Ну, пущай теперь доказывает. Состязательность сторон и все такое. Сторона нападения, сторона защиты, прения сторон… А вдруг таки докажет? Но, поскольку я необычайно злобная, пар-р-рочная, похотливая, скандальная и склочная, да еще и рыжая, то шансы у него невелики. Ему не поможет даже алиби. Я просто заявлю, что он такой мерзавец, что может быть един в трех лицах!
https://youtu.be/kfu2Hnu-SNw тачка
Еще одно отличие важнейшее человека от скотины – оружие. А оно ей, рыжей самке йеху, вернувшейся в состояние человека, регенерировавшей, очень скоро понадобится. Вспомним тот геноцид, который в прошлом учинили добрые, благородные, мудрые и продвинутые гуигнгмы над беззащитными йеху! Они забивали их копытами и уничтожили почти всех. Сивая кобыла соврать не даст. И в любой момент они могут повторить. У них эта идея постоянно витает в их микромозгах. А вдруг эти зловонные йеху начнут стекла шлифовать и полировать и на звезды смотреть?!.. Так вот: не выйдет! И позабочусь об этом я!
Нам нечего ждать милости от скакуасов. Но и скакусам нечего ждать милости от нас!
Лук и стрелы!
- Смотри, Йойико! У твоего мужа оружие есть, тесак. Это хорошее оружие, но его недостаточно. А у тебя так и вовсе ничего нет!
- А я каменюку с земли подниму!
- Это оружие, да. Но вот я принесла палку. Смотри, я ее сгибаю. И теперь я привязываю веревку! И это – уже лук. А это – стрела! Наконечник из острого кусочка гранита.И эту стрелу я выпускаю из этого лука! Во что бы стрельнуть… Ну, в стену вашей хижины! Расстояние – шагов тридцать будет. Мужа внутри нет?
- Нет!
Бац!
Стрела пробила ихнюю жидкую стену насквозь! Вошла на половину своей длины и застряла!
- Ты поняла, Йойико? Если бы она попала в шею коняки, то коняка уже не жилец. Коняка уже не сможет прицельно брыкаться тебе по голове! Запомни! Потому что коняки в любой момент могут наброситься на вас с копытами! Возомнившие о себе безрукие скоты. А у тебя муж и сын! (Причем муж – свихнулся на почве обожания скотов! И тебе, рано или поздно, что-то придется делать еще и с этим!) Кто защитит, если не ты?.. Теперь тебе есть чем защищаться. Ну и от соплеменников тоже. Тебе ведь придется и их убивать. Без этого никак! Они станут к вам лезть, чтоб вы с ними делились – мы ж р-р-р-ротственники! Для начала – жилплощадью. Социальная справедливость и все такое! Чилаэк чилаэку друг, товарищ и брат! Как это так, вы вдвоем живете в отапливаемой квартире восемь шагов на шесть, с жиру беситесь, а у них даже двух на один нету! Вас же надо уплотнить! Нам тоже желательно погреться у вашей печки! Диктатура р-р-роллетарьята, фуле... И по хорошему тебе их из своего дома не выгнать. Они там провели общее собрание, рассмотрев ваш вопрос, и пришли к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную площадь. Совершенно чрезмерную. Вы с мужемживете 48 квадратных метрах! И они придут вас кулачить.
- А вот им болт!,- сказала грубая, неотесанная, рыжая, злобная и похотливая самка йэху.- Каменюкой по галаве! Да я вот этой вот самой рукой…
- Ты совершенно правильно проникла в самую суть поставленной классовой проблемы, Йойико. Только по плохому. Чу-чхуй тут не проканывает и это надо дать им понять со всей определенностью. Устрой им диктатуру буржуазии. Тот, кто желает стать человеком, пусть сам себе построит собственный свой дом! И греется у своей собственной печки. А коммунистов нам тут не надо. Умные какие! Начитались тут Кырло-Мырлиев!
- Это понятно.
- Дарю! Учись стрелять!
Йойико приняла лук и стала его рассматривать.
- И старайся, чтоб коняки и лошаки тебя с луком и стрелами не видели,- продолжала я свои ценнейшие указания.- Они тупые, но вдруг таки сообразят!
- А муж?
- Муж пусть видит. Мужа обманывать нельзя. Он тебе еще и помогать станет. Дебил-то он дебил, но инстинкт самосохранения в нем сидит. Инстинкт сильнее, чем его свернутые набекрень мозги. Инстинкт заставит его защищать свою жену. И своего киндера. Вот на это мы и поставим. А если его не заставит даже инстинкт, то тогда пусть уже пеняет на себя. Выгонишь его из дому нах! Пинком! Пусть идет лизать копыта своим коням! И целовать все остальное.
Йойико попробовала на изгиб лук и подергала тетиву.
- И еще,- продолжала я,- каменюку, которую ты поднимешь с земли, лучше приищи заранее. И привяжи ее к палке. Коняки тоже так делают, но мы сделаем лучше. У нас руки есть. И растут откуда надо!.. На палке должна быть развилка, чтоб каменюка крепче держалась. И один край у каменюки должен быть острым. И это уже каменный топор. И тогда, если такой коменюкой дать коняке между глаз, то мало ей уже не покажется… Пошли в лес, сейчас мы найдем подходящую палку. И постарайся, чтобы это оружие всегда было у тебя под рукой. Сделай несколько таких колотушек. И положи в разных местах – на случай, если чо. Чтоб долго не искать.
Нам ними, рыжей Йойико и Джонни, непременно станут сгущаться тучи. Семья йеху поселилась у коняк под самым носом. Со своими зачатками разума, бля! У них уже настоящая изба-мазанка, турлучные теплые стены и толстая плотная дверь, у них печка с трубой, у них колесо и тачка… – и до чего же эти йеху в конце концов докатятся? Коняки непременно нападут – вопрос времени. Это люди ничего не имели против гориллы Коко и ее хозяйки… Но это уже моя головная боль. Я вовремя велю Йойико уходить. В горы. С мужем и киндером. Да, избу придется бросить. Ничего, они другую построят, еще лучше, у них уже опыт есть… Я заранее высмотрю там для них подходящее местечко – куда не смогут забраться на своих копытах микромозговые. Там будет и вода, и место для огорода и уютная пещерка на первое время – Джонни останется только поставить на входе стену с дверью. Плетень в два слоя и между ними глина с камнями! Чтоб не было щелей и скозняков. И сложить печку – с трубой! Потому что без печки – не дом!.. А если Джонни вздумает выябываца нащот сластолюбия и развращенности, то все это Йойико может и сама уже сделать! Она уже научилась. И на печке она первым делом начнет выпаривать морскую воду и получать соль! Много соли! Зачем? Затем! Назло! Она же па-а-ар-р-рочная! Сластолюбивая! И обуреваема гордыней!
Н-ням!
И козы там, в горах, будут – на которых можно охотиться, особенно на козлов!, и которых можно приручать в качестве мелкорогатой домашней скотины! Козы вообще очень умны и послушны. Если с ними хорошо обращаться, их ничего не стоит приручить. Года через полтора у вас будет уже не меньше двенадцати коз, считая с козлятами, а еще через два года ваше стадо вырастет до сорока трех голов.
И еще собачка к ним прибьется – дом охранять. Собачки к хорошему хозяину приходят сами. Из ниоткуда. Не было, а теперь уже есть! Потом еще и щенков заводят и тебе приходится их пристраивать в хорошие руки… И кошка придет – мурлыкать по ночам, греться у печки и гонять мышей и крыс. И у них хватит еды и для собачки и для кошечки!
И еще, что очень важно, неподалеку от их дома станут селиться другие йеху. Не все. Но только избранные. Буржуины.
Которые не станут нагло лезть к их печке, но поймут, что для себя нужно построить собственную. Которые могут вернуться в человеческий облик. Возникнет поселение людей. А от скотов придется отбиваться, потому что скоты непременно будут приставать. И которые на четырех ногах, и которые на двух. Скотам постоянно что-то нужно от человеков. Скот только об том и мечтает, чтоб все поделить. Все вокруг норотное, все вокруг мое. В том числе и твоя печка. Пагалаве. Сразу же. Каменным топором. Пока он не успел достать из кармана чу-чхуйный цитатник. И неча сопли размазывать и их жалеть – обыкновенный естественный отбор!
Возникнет поселок.
И начнется война. А как без этого? А который не хочет воевать, так пусть скотиной так и остается.
Оружие у них уже будет – каменные топоры, лук и стрелы с каменными наконечниками. И копья.
А также всякие палки-копалки… И они начнут рыть землю. Выкапывать не корни, но корнеплоды, которые там точно есть. Дикорастущий ямс. Маниок. Батат. Нет, маниок потом, когда они научатся делать из глины горшки и обжигать их в особых печках – я научу как. Печки из глины, с дутьем, на древесном угле… Потому что маниок в сыром виде ядовит, в нем содержатся цианиды и коньки отбросить – не фиг делать. Маниок непременно нужно варить, тогда цианиды разрушаются… Для начала им за глаза хватит ямса и батата! А если они еще найдут и картофель – то тогда у них вообще рай на земле! Еды хватит всем! Они будут разрыхлять землю и сажать свои корнеплоды, а урожайность там абалденная! Доходит до 600 центнеров с гектара! А еще там есть дикорастущий овес, значит, они смогут овес сеять! И получать неплохие урожаи, а это – хлеб! Овсяный хлеб – это же просто класс! А запах… И еще у них будет в изобилии мясо. Откуда? А конина! Это первосортная еда! Причем, что особенно важно, этих благородников нисколько не жалко. Ходят тут спесивой походкой, понимаешь. Умные оне. Какая нагласть! Вот я – дура. А они – умные! И что, я соглашусь это терпеть?.. Вот кролика жалко. Козочку жалко. Коровку жалко. Теленка жалко… А этих – нисколько!
Я научу их охотиться на лошадей! Конина – это мечта! И первой жертвой станет, естественно, серый в яблоках сверхумник! Получатся классные котлеты! Казахский рецепт! Хрустящие снаружи и мягкие внутри! Жаль, у них сковородки чугунной нет, подарить, штоле… Этот скотоложец был такой блаародный… Только вначале нужно много соли напарить, пуда три, не меньше! Чтобы сохранить мясо… Эта скотина любит в гордом одиночестве совершать моциёны по берегу моря, предаваясь возвышенным и поэтическим размышлениям - ах, я такой умный-умный, а вот у других только проблески разума… – вот там-то Йойико его и подстережет. В кустах. Я научу ее, как замаскироваться… Полтонны первосортного мяса! Я научу их делать конскую колбасу! А какое получится жаркое! С картошкой. Или с бататом. Ну, или с ямсом. В большом глиняном горшке. Нам понадобится лук, чеснок, перец, лавровый лист и всякоразные пряности, а также соль! Ну как же без соли – мы же сластолюбивые и дико па-а-а-ар-р-рочные!
Ням!
И обуреваемы гордыней!.. А еще можно закоптить горячим и холодным копчением...
Может, таки послать им хотя бы немного красного вина?.. Ну что мне, жалко, штоле…
Она будет его поджи… подъевреивать в кустах. Вначале эта злобная рыжая самка прострелит ему шею, трусливо так, из кустов! Шагов с 15. Он даже не успеет понять, что это было. А потом она добьет гада каменным топором! Пагалаве! С трех размашистых ударов. Чтоб больше не умничал! Потом быстренько освежевать, разрубить на части и утащить к себе в горы! И там уже с чувством, с толком, с расстановкой заниматься кулинарией и так далее. Из его шкуры получится классный кузнечный мех, в яблоках, серый, а его череп мы насадим на жердь возле кузни! А копыта отбросим подальше в сторону. Зачем они нам, его копыта? Пущай собачки облизывают… А мясо сготовим по всякому и съедим! И еще впрок засолим! И колбас наделаем. Конская колбаса всегда в цене… Сыровяленая из конины называется казылык! Мечта! А еще бывает махан! Еще бывает шужук… Допрыгался? Доскакался? И-го-го! Нам тебя на полгода хватит! В доме полно еды! Еще и собачкам с кошечками достанется… А во всем буду опять я виноватая. Это же я научила! И про меня сивые кобылы будут из поколения в поколение бредить тако-о-о-е…
И коровы у них будут. Откуда? А угнать с десяток голов у гуигнгмов! Это нехорошо? А мне плевать. Они нам по любому должны – за геноцид. Ничего-ничего, мы и их самих помаленьку угонять начнем и в дело приспосабливать! Ездить на них и пахать! Палкой-копалкой много не наковыряешь, а вот если взять соху, или рало, да запрячь в нее коняку, или даже двух коняк… Ах, они не захотя-а-а-ат?!.. По морде чайником. Медным. Пусть Серый в яблоках поостережется далеко от дому отходить -мы и его угоним! (Это если передумаем убивать на мясо!) С особенным удовольствием! И именно на нем будет ездить верхом злая и похотливая рыжая самка йеху – Йойико. И колотить его пятками по бокам. От он будет злиться… Зато его будут нормально кормить. Грубые корма, сочные корма, концентрированные корма, премиксы и соль. Он будет толстым и красивым. И перестанет, наконец, делать вид, что он шибко умный!.. А потом все равно на колбасу!
Поселок будет разрастаться и крепчать. Если есть коровы, то будут быки и волы. Они сильнее лошадей. Если запрячь сразу двух волов, то это будет почти как трактор! Можно будет вспахать поле!.. Так, им нужен плуг. Значит, нужны металлы. Для начала медь – ее проще выплавить. Потом – железо. Сталь. Даже в примитивной печке с дутьем можно получить хотя бы немного железа -чтобы община имела десятка два нормальных топоров и несколько плугов. Ну, или хотя бы соху примитивную сделают…
https://youtu.be/RJkHl1BdW5E соха
Надо мне будет там полетать и посмотреть – где выходят на поверхность руды – медная и железная. И еще каменный уголь. И у них появится металлургическая мастерская, или просто расширенная кузница. Потом из этой кузницы вырастет целая академия горного и металлургического дела. И да, чуть не забыла! Как только они получат медь, я научу их как сделать медный чайник! Зачем? Затем!
И медные котлы для нагревания воды – я велю им построить общественную баню. Бапский день будет суббота. Мужицкий – воскресенье! Человек от скотины отличается еще и тем, что моется в бане! Попам это не нравится, когда человеки моются в бане, ибо сие есть злостное язычество, но ведь мне же наплевать на попов! Попы даже рук не моют после сортира и перед едой – а зачем? Изнутри скверна, а не срук! Изабелле Кастильской они до того заебли головной моск, что она за всю свою жизнь так ни разу и не помылась! И если бы только она одна…
…И есть там у меня одна планета, на которой жизнь не возникает. Там прекрасный первичный океан, острова, континенты, полюса, магнитное поле, день и ночь, зима и лето, Луна на небе, прилив и отлив, созданы все условия, климат как у нас на Земле, и атмосфера такая же, и вообще все гут!, прудики с первичным бульоном,- там образовывались органические соединения, но жизнь почему-то не возникала... правда, правых и левых изомеров там было поровну и я вручную пыталась их разделить и добиться хиральной чистоты, я там запарилась вконец…потом я туда понароняла массу метеоритов с микроорганизмами, но ни один из них не дал потомства. Не начал размножаться. Никакой зелени, никакой плесени, никаких лишайников – ничего! Вид как на Марсе! Стерильная планета! СП! Сепе! Там даже вирусы культурно подыхали!.. Я тогда стала забрасывать на ту планету многоклеточные организмы – они тоже не размножаются. Ни одна водоросль потомства не дала. Гидры там всякие, медузы, тихоходки – не размножаются. Я тупо понакидала туда жуков, стрекоз – они пожили какое-то время и потом заснули, потомства так и не оставив. Даже тараканы.Тогда я решила перебросить на планету полчища мышей и крыс, а потом собиралась наслать на них кошек, хорьков, лисиц, сов, копчиков, чтобы запустить пищевую цепочку, типа… но вовремя спохватилась – а мышам и крысам там кушать же нечего! Запустила только два десятка и сама давала им еду – пшено, овес и всякое такое. Жили, ели, ничем не болели, состарились и заснули, ни одного мышонка так и не оставив. В чем дело? Я продолжала экспериментировать, забрасывала на Сепе и то и это, и даже, придя в полное отчаяние, перетащила туда с Земли компактный такой скалистый вулканический островок из Полинезии со всем, что на том островке было… и результат оставался одним и тем же – им не хотелось жить. Ну, поначалу все шло хорошо, островок был райский, я поставила там себе скромную типовую берложку на скале (кабинет с чугунным каминчиком, столовая, спальня, санузел, погребок и оранжерейка на чердаке), там и родничок был рядом, и речка поблизости… и там жила и наблюдала. Райский уголок себе сочинила. Выйду, бывало, на 300-метровый утес, внизу волны бьются головами о скалы… И ни одна муха после себя ни одной личинки не оставила. Ни одна птичка не снесла яичка. А трава ни одной молодой травинки не выпустила. Я луковицу на подоконнике поставила в стакане – вы думаете, она дала зеленые стрелки? Ничего подобного! И в оранжерейке ни одного ростка! Хотя я там поставила множество лотков, прекрасная плодородная почва, полив, освещение!.. Даже семена бурьянов не проросли!Рыбешка в море ни одной икринки не выметала. Я в микроскоп за бактериями наблюдала – ни одна клетка не разделилась!.. Жизнь на том райском островке постепенно хирела и отмирала, и островок превращался в марсианскую пустыню. Где была зеленая лужайка, сделалось прожаренное Солнцем мертвое пятно. И только волны, как и раньше, бились стерильными головами о стерильные скалы… Им не хотелось после себя кого-то оставлять. Они не хотели связываться с жизнью. Они нормально жили, сколько кому там на биологических часах было отмеряно, и потом уходили, не оставив после себя никого. Чтоб продолжалась жизнь. Их не прельщала эта конфетка. Какой смысл жить, если потом все равно придется подохнуть? Какой смысл кого-то там жрать, если потом по любому сожрут уже тебя?.. И я ничего не могла с ними поделать. Ну не поубиваю же я их! У меня не было над ними власти… Ну и пусть. Я улетела с той планеты. Только домик на скале остался. Там даже пауков по углам нет! А на кухню и таракан не забегал. Там даже блошка укусить меня не смела. А в погребке нету плесени. Воду из родничка и из речки можно пить как она есть, кипятить не требуется. Дверь берложки не заперта. На той планете даже богов нет, ни одного. И даже Макду куда-то пропал, а ведь поначалу был на этом прелестном острове; я остров вместе с Макду перетащила на Сепу, я не специально, оно само так получилось… Бидняга так и не понял, что произошло. У него не было повода рассердиться. А если бы он даже и рассердился, то от этого не изменилось бы ничего! Ужс! Ну и пусть… У меня же есть другие планеты, где жизнь бьет ключом!.. А на Сепе я иногда появляюсь таки. Погуляю там немножко, посмотрю на марсианские пейзажи, затоплю камин дровами, перенесенными с Земли, попиликаю на скрипке, или на кене подудю, грустное что-нибудь, загляну в безжизненную оранжерейку, переночую… – иснова ухожу. Делать там мне нечего. На этой планете не хочется жить.
…Нужно будет как можно быстрее обнести поселок крепостной стеной. Для начала деревянной – когда у них появятся железные топоры, они смогут нарубить бревен. (И еще я им подскажу как сделать пилу. Двуручную!) И привезти бревна из лесу на телегах! С колесами! На волах – волы сильнее коней и больше подходят для таких работ. Ну, или на двуколках, потому что телега, это поворотный передок, а его не так-то просто сделать. А если бревна длинные, то можно соединить две двуколки, и вот тебе решение проблемы!
https://youtu.be/dGt5FVOt46Y волы
Потом деревянную крепостную стену они заменят каменной. Или кирпичной – я научу их обжигать кирпич. И у них будет Кремль! И так далее. Работы у них будет полно. И они будут там вкалывать, не покладая рук! Хочешь быть человеком – вкалывай! Кто сказал, что йеху ленивы и не желают работать?.. Это смотря на кого работать. Если на партию унд правительство и на дарагова ацца тащ Ына – это одно. В перерывах между полузанятиями…
Ошанин. Лев!
Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой — В горе, в надежде и радости. Ленин в твоей весне, В каждом счастливом дне, Ленин в тебе и во мне!
В давний час, в суровой мгле, На заре советской власти, Он сказал, что на земле Мы построим людям счастье.
Петь со слезами на глазах! А которые контр-р-р-ра, тех в подвал и к стенке! Поубиваем всех! Нам 30 миллионов прикончить – чхи! Заради норотного щастья. Да мы и 150 мильёнов поубиваем и в лагер-р-рях сгноим! Пущай тока один останется! Зато будет щасливый!
А если вкалывать на себя, то это уже совсем другое. И еще я там у них организую школу – потому что будут рождаться дети, а детей должно учить. Чтоб по улицам не шлялись и не хулиганили. Причем там будут применяться телесные наказания, их будут драть как сидоровых коз, ибо только посредством бития можно определить правильное сознание,.. потому что я враг гуманизьма там всякого, а ювенальной юстиции там не будет совсем! А если и занесет туда после кораблекрушения ювенального прокурора, то мы его прямо на берегу моря и повесим! Чтоб знал! Чтоб не лез не в свое дело. Для профилактики! Как только он даст признательное показание, так сразу же! Ведь до чего уже докатились – детишки начали отстреливать друг друга в школах! И учителей тоже. Ладно бы в Пендосии – там ваще разгул гуманизьма, человеколюбия и прогресса, что с них возьмешь? Но ведь это добралось уже и до нас! Пороть их надо. Драть. Лупить. Тогда он побоится хвататься за ружье. Сознание пробуждается в йеху посредством только одного метода – бития! Их надо лупить, и мы будем их лупить. Наступает эра мрака бесия. Хватит терпеть все это безобразие! Мы же возвращаемся в пещеры!.. Для начала преподавать в той школе буду я сама – какое-то время. Ужо я сумею обеспечить на уроках и на переменах порядок! Вы у меня даже в сортир будете ходить стр-р-роем!.. Пока не сформируется их собственный профессорско-преподавательский состав. И – я вовсе не стремлюсь к всеобщему образованию. Но лишь для тех, которые в состоянии его воспринять. В моих школах не будет двоечников, второгодников и хулиганов. Не воспринимает? Пшелнах. В стадо. К прочим йеху. Выкопай себе нору и там живи. Мы никого и никуда не собираемся тащить за уши. Сидит в классе такой вот недочеловек и измывается над теми, кто слабее. Особенно над теми, кто отличник. Да еще и в очках… Я тебе поизмываюсь! Посмел нахамить учителю? На первый раз – 25 горячих. На второй – 35. На третий – пшелнах! Копай себе нору в земле.
Еще я устрою в поселке сестринский медицинский пункт… нет, неточно! Я устрою там ФАП! Фельдшерско-акушерский пункт! И они все будут у меня там мыть руки перед едой и после сортира! Я им покажу Кузькину мать!.. Потом у них вырастут уже свои кадры, и будут решать все! Сами! А мне можно будет и отдохнуть. Я уйду, а порядок останется. На меня, конечно, они всегда могут надеяться, но и сами пусть не плошают!
И так далее…
https://youtu.be/nCKkHqlx9dE мужик делает каменный топор и строит классную хижину
https://www.youtube.com/watch?v=mL3sho1CpkI дымоходы и горшки
https://www.youtube.com/watch?v=FwRFH7MH5N0 мужик-трудяга делает обожженный кирпич
https://www.youtube.com/watch?v=DyGLE0usN_I мужик-трудяга получает металл - железо! Хоть и мало.
https://www.youtube.com/watch?v=Pbg8ZWmdaTY мужики-трудяги получают медь.
https://www.youtube.com/watch?v=f0BjU20kU5E мужики-трудяги сделали себе медный топор.
Боже мой, как много труда нужно потратить! И что, на это способны коняки? Нет. Только йеху.
Я буду за ними присматривать. И время от времени лично им являться -матери рода (Йойико) и отцу-основателю (тупоумному, занудному и вонючему нагло-саксу Джонни), еслитолько жена его не выгонит из дому... ну, он ей скажет, что она не так пахнет! Вот тут-то она ему и даст ускорительного пинка – пиздуй, пидарас! На конюшню!.. У нас мало времени. Нужно вернуть йеху в человеческий облик. Как можно быстрее. Не всех. Но избранных. А который совсем скотина, то пусть так скотиной и остается… Им нужны металлы. Для начала – медь. Потом – железо, сталь. Им нужен порох. Им нужны стволы для огнестрельного оружия. И очень быстро – нарезного и казнозарядного. Им нужна паровая машина – для начала для быстроходного кораблика береговой охраны! С нарезной казнозарядной артиллерией хотя бы калибра 45 мм! Такая посудинка с такой пушчонкой управится с каравеллой Колумба минут за 15 – чтоб не открывал наш остров! Чтобы жечь и топить всех подряд, кто сунется к нашему острову с целью насаждения разума, цивилизации, гуманизьма, прогресса, свободы, равенства, братства, демократии и истинной веры христовой!..
А который таки сумеет после артподготовки выбраться на берег – того немедленно вздернуть без лишней судебной волокиты, и даже без последнего слова и последнего желания! Это проще, чем перевоспитывать. Особенно если это окажется поп. Ибонех! Тебя сюда не звали! Добрячок. Ты на хуя залез ночью ко мне во двор? На моем острове не будет ни вашего сифилиса, ни вашего креста. Заберите себе обратно вашего живодера! Вырвиглазца и членорезца. И покровителя воров. Еще бы, они ж ему щедро отстегивают на храм из наворованного!
*
Свифт рехнулся. Повредился в рассудке. Но, поскольку на людей он реально не бросался, а только зудел, то его оставили на свободе. Терпели. Противный, но не опасный. У него крыша поехала еще до того, как он получил инсульт.
Стоп!
Как мне это раньше в голову не пришло? Собачка…
Я чувствовала, что тут что-то есть! Но только сейчас я сообразила!
Ватсон, это же элементарно!
Откуда у хуихмов там собаки? Хуихмы не могут одомашнить собак, потому собаки хищники, а хуихмы травоядные! Собак могут одомашнить только другие хищники! Которые выбрасывают кости, требуху, рога, копыта и прочее, что могут подбирать собаки! Другие хищники, разумные, которые имеют еды достаточно, чтобы выбрасывать кости и требуху! Люди! Сиречь, йеху!
А что могут выбрасывать кони? Клочки сена? А они собакам нужны?
Та-а-ак… Ну вот и вправился вывих.
Там, в Лошадинии, были другие йеху. В горах, покрытых лесом. У них там были свои поселения. Так вот откуда те проблески человеческого знания, которыми блистали копытные умники! От йеху. И по этим проблескам можно представить тот уровень развития, на котором эти йеху находились – гелиоцентрическая система, это Аристарх Самосский. Это уже железный век, ребята. Значит, эти йеху уже строили дома, из камня и на растворе – известь, песок и вулканический пепел, и выплавляли сталь. Они умели обжигать глину и делали горшки, амфоры и черепицу. И еще плинфу, сиречь кирпич. И именно эти горшки были в обиходе у коняк. И нечего морочить мне голову, что обжигали на со-о-о-о-лнце… Значит, существовал какой-то товарообмен. И теперь понятно желание хуихмов сплавить с острова Гулливера. Если Гулливер познакомится с этими йеху (а он непременно с ними познакомится!), то он расскажет им все то, что знает. В том числе и про порох. Они получат огнестрельное оружие. Они начнут экспериментировать с селитрой, серой и древесным углем, они будут иногда взрываться и разлетаться на мелкие запчасти, но они получат в конце концов порох! И тогда конякам несдобровать… Уф-ф-ф… Так вот оно в чем дело. Они его просто сбагрили с острова! Я с этим и раньше сталкивалась – аффтар сам не знал, что захвотограхвировал.
Так. Но это, внезапно открывшееся обстоятельство, меняет условия, в которых придется существовать поселению Йойико. Кстати, надо дать этому поселению имя. Конечно же, Йойикодорф. Или, сокращенно, Йодорф. Они непременно соприкоснуться с железными йеху и ничего хорошего от этого соприкосновения я не жду. Хуихмы три года удерживали информацию о Гулливере от желеху, но потом инфа таки утекла и они сплавили этого балбеса с острова. Предупредили контакт. Ему еще повезло, что сплавили, могли просто убить. Один раз копытом в лоб – и готово!
Теперь Йодорф. Поселение в горах, хуихмы добраться до него не могут. Диких йеху они как-нибудь отобьют. Но когда пожалуют железные, то как бы мне не пришлось вмешиваться лично. Ну, если не лично, то поручить дело Вике. Пустить на самотек я не могу, Йодорфу будет кирдык. А я не хочу. Значит, нужно резко их ускорить и дать им огнестрельное оружие как можно быстрее. Стволы прекрасно можно делать из меди. Пули тоже. И еще мне придется срочно выдумывать порох самой.Порох – это древесный уголь, он уже есть. Сера и селитра – нужно искать то и другое. Я найду. И еще нужно продумать систему пищали. Конечно, она будет гладкоствольной – на 100 шагов достанет и прекрасно! Казнозарядной – это увеличит скорострельность. И придется изобретать замок. Фитильный и кремневый я с негодованием отвергаю. Значит, только капсюльный. Для них это слишком сложно – сделать капсюль. Может, подкинуть им уже готовых капсюлей? Например, море прибило к берегу бочонок с капсюлями… На первое время можно и так. А потом они сами научатся их делать…
Или пойти другим путем? Поставить на мирное сосуществование? Ой, что-то мне не верится. У железных сейчас демократия, по типу той, которая отравила Сократа. Собрались 500 дураков и приговорили Сократа к смерти. Они и Йодорф могут приговорить! Запросто! Дураки найдут тысячу и одну вескую причину… Нет, нет и нет – мирное сосуществование есть неприемлемый риск! Советский Союз тоже мирно дососуществовался… На который я пойти не могу. Кроме всего прочего, у них, у железных, может оказаться какая-то уебочная религия, к которой они непременно попробуют приобщить и моих йеху – мне оно надо? Ну, чтобы спасти. Чтобы мои поклонялись ихнему живодеру. Ну, откроют моим ИСТИНУ!.. Я что, буду богословские дискуссии с ними вести? Я что, стану им объяснять как устроен день?.. Короче, хочешь мира – готовься к войне. Три дружных залпа из медных казнозарядных пищалей и сразу станет ясно, на чьей стороне истина. Они ж у меня тренированные, они на сто шагов свободно попадают в яблоко! Все попадают! Железные йеху, когда сунутся, должны так классно огрести по морде, чтоб очень нескоро им захотелось соваться опять! А раненых добить штыками. Пленные нам не нужны. Они должны понять, что те, которые пойдут – те уже не вернутся.Александр Павлович совершенно напрасно не сжег жабоедам Париж; я бы сожгла – чтоб знали. Первым начал кто, ась?.. Вы нам Москву сожгли? Сожгли. Так что все поравну, все справедливо… Нужно как можно быстрее вооружать Йодорф и создавать у них регулярные вооруженные силы. Пехоту и кавалерию. С огнестрельным оружием. И потогонной системой военного обучения. Ать-два, напра-нале, рубай-коли! И спуск не рви! Еще раз рванешь спуск – получишь шомполов, понял?! Так, выдохни, и еще раз – плавно!.. И как можно быстрее – артиллерию. Хотя бы одну только батарею из трех малокалиберных орудий. Придется воровать жеребят у хуихмов и растить из них строевых лошадей. И чтоб не умничали мне тут…
Nudus mortem!
Так, я изрядно отвлеклась, оставим это.
-==-
Свифт:. Однако я прекрасно знаю, что все решения мудрых (тьпу!) гуигнгнмов покоятся на очень прочных основаниях, и не мне, жалкому йэху, поколебать их своими доводами; поэтому, выразив хозяину мою нижайшую благодарность… (Этот дурак так и не понял истинные мотивы лошадиного решения.)
Бир. Он поп. Англиканский поп, но все равно. Пусть даже он и сомневался насчет того, что Есром таки родил Аминодава, - это ничего не меняло. У него вместо головы органчик, а в органчике только одна мелодия: раскайтесь да покайтесь. Вы живете, падлы, во грехе! Пля, соль кушать есть сластолюбие! Потому что именно под эту мелодию удобнее всего вытряхивать из глупых, доверчивых йеху членские взносы. А он взносы вытряхивал. Плати, гадюка, и я отпущу тебе твои грехи! И именно на эти деньги он и жил. Он выходил на амвон, или как там оно бишь у них называется, и нес ахинею! У него были существенные богословские расхождения с римским папой – с тупого конца разбивать куриное яйцо или с острого? На высоких каблуках ходить или на низких? А прочих расхождений не было. Ни по ВЗ, ни по НЗ. Поп – он всегда поп. Вне зависимости от обмундирования. Носит он колоратку, или не носит он колоратку – без разницы. Мелодия в голове одна и та же. Под эту мелодию не только бабло можно честно отнимать, но еще и устраивать вырвиглазство, руко-ногорезство, целибатство, монашество, скопчество и прочее членовредительство. Ну, если мозг уже поврежден…
Меня от них от всех тошнит.
Жены у него не было. Детей у него не было. Он был неполноценным. И под конец жизни он свихнулся окончательно.
- Даш, у него просто случился инсульт.
- Н-нет! Инсульт у него случился сразу после рождения. Его акушерка уронила. Ну, она же была сластолюбивая и пар-р-р-рочная самка йеху! Да еще и рыжая, поди! Вот и уронила. И получился классик нагло-саксонской литературы.
Так. Вернусь к Йойико. Какая-то религия им там необходима. Если религию им не дам я, то они придумают себе какого-нибудь Вицли-Пуцли и станут поклоняться ему. И начнется всякая дуристика. Какой-нибудь обнаглевший шаман начнет молоть им ахинею про рыдваны и рачканы, и еще про добренького и милосердненького живодера и пидараса, а они развесят ухи и станут отстегивать ему бабло. И приносить человеческие жертвы… Пусть лучше поклоняются мне. Или кто-то полагает, что Рыжая Госпожа,- это хуже, чем Вицли-Пуцли?
Не корысти единой ради! Мне не нужны их членские взносы!
Я не стану нагло врать, что планету Земля создала я. Я честно скажу, что создал ее Конструктор.
Ибо Платон сказал от имени Того, Кто создал Вселенную:
"Боги богов, все то, чему я отец и творец, будет неразрушимо, такова моя воля. В сущности, все связанное разрушимо, но то, что прекрасно, гармонично слажено и хорошо организовано было бы грешно хотеть разрушить. Поэтому, поскольку вы созданы, вы не обладаете бессмертием и полной неразрушимостью, однако вы не погибнете и не получите смерти в удел, так как моя воля еще выше тех оков и сильнее тех свойств, которыми вы были ограничены, когда вы возникли. Теперь вникните в те указания, которые я вам даю. Есть еще три вида смертных, но не рожденных; если бы их не было, небо было бы несовершенным, ибо оно тогда не заключало бы в себе всех видов живых существ. Но, если я создам их и они получат жизнь от меня, они станут равны богам. Поэтому для того, чтобы существовало смертное и чтобы вселенная эта была в действительности всем, займитесь вы в соответствии со своей природой творением живых существ, подражая моей силе, которою я создал вас. При этом, поскольку им полагается иметь нечто от бессмертия, то божественное начало, которое руководит их желанием следовать справедливости и вам, это я посею в них, я доставлю и передам им. А все остальное вы дадите, присоединяя к бессмертному смертное. Отделяйте и производите живые существа, растите их, давая им пищу, и вновь восстанавливайте гибнущих." (Tim.41 ABC)
Бир. Я терпеть не могу попов, но самой мне попы тоже потребуются. Я не смогу без них обойтись. Поп – значит, сволочь. Неважно, как он называется – комиссар или замполит. Ротная сволочь, батальонная сволочь, полковая сволочь, дивизионная сволочь… Поп по природе своей обманщик. Честный человек в попы не пойдет. Значит, мои попы тоже будут сволочами. Мне просто деваться некуда и я сознательно на это иду. Но, я надеюсь, не такими омерзительными как у других.
Мне хочется обязать их быть бессребрениками, каковым был многоуважаемый мною Сократ. Но из этого ничего не выйдет. Им проще отрезать себе яйца, чем отказаться от сбора членских взносов – это проверено тысячелетиями. Значит, я не имею власти запретить. Даже я. Ну, пусть собирают. Но я запрещаю им отбирать у вдовы ее последние две лепты! Она же с голоду помрет! Нельзя! Им это пох!, пущай подыхает, с нее все равно больше взять уже нечего – а вот мне не все равно. Не обижайте вдову, уроды! А который обидит, того я вызову к себе на ковер лично! Оно вам надо?
Я запрещаю им членовредительство и монашество. Тебе очень хочется проповедовать вырвиглазство? Отлично! Валяй-давай! Но вначале, паскуда, вырви сам себе свой собственный глаз! Хотя бы один! Личным примером, бля! И только после этого, сволочь, гавкай!.. Умный какой! Сверкает глазами (обоими!) разоблачает! Клеймит! Призывает! Тварь ты мерзопакостная…
Мой поп обязан иметь жену и детей! А монахи вообще идиоты – оно стучит об пол лбом и полагает, что делом занимается!.. Молитвенник оно! Он за норот! Иди работай, падлюка! Землю рой! Дороги строй… Хочешь бормотать? Бормотай. Но одновременно махай кайлом! Одно другому не мешает! Никаких монастырей! Они же в монастырях тихо хуеют! Они же там убивают друг друга! Причин для убиений – сколько угодно! Я была потрясена, когда узнала про убийство в одном из коптских монастырей!.. Ой, делов-то! Потом отмолит же!.. Они же там имеют один другого в задний проход! А чо? Оно же поэтично! Оно же не запрещено! Ну где оно запрещено, где? Вырвиглаз полагается только если на бабу с вожделением посмотришь! У бабы есть пизда, фу, какая гадость! А если с вожделением посмотришь на мужика – ой, да сколько угодно! Там же сплошная поэзия и богоугодство! И вот на Старом Афоне монахи-греки вырезают (вырезают, бля!) монахов-русских за то, что русские нечаянно увидели как они, греки, в массовом порядке трах-трахен друг друга на полянке в задния ихния проходы! (А что еще могли увидеть русские такого, что их следовало вырезать, чтоб не проболтались? Что? Ну что?!.. Русских там было душ 20, а грекосов – 200! Ну как не вырезать при таком-то раскладе?) Греки же пидарасы еще со временен Омира! Ахиллес и Гектор – это же драка двух пидарасов и была! Или даже раньше! Зевс был пидарас! Аполлон был пидарас! Тьпу!.. Так что ничего принципиально нового этот вырвиглазец не изобрел! Он просто продолжал все ту же божественную линию!
Я запрещаюаборты! (Исключение только по медицинским показаниям.)
У кого нет жены – тот неполноценный дебил, не имеющий права кого-то чему-то там поучать! Ты вначале создай свое собственное государство – семью! И наведи там образцовый порядок! Чтоб жена не блядовала и не ксантипничала, и чтобы сам ты не пил, не курил, в карты не играл, друзей не водил, по бабам не бегал и зарплату жене отдавал! И дети чтоб были здоровые, послушные и учились музыке,- кроме всего прочего. Вот если всего этого ты достиг, то только тогда ты можешь кого-то чему-то научить! Только тогда твои советы и поучения не будут идиотскими! Женись, гад!.. И только тогда ты получаешь право быть моим священником! Исключением может быть только вдовец. Он не виноват, что так получилось.
Женщина тоже может быть попом. Точнее – попессой. Вплоть до самого высшего ранга. Но она обязана иметь законного мужа и детей. Если по медицинским причинам она не может родить младенца, то она обязана усыновить сироту! Или удочерить.
Скопчество я запрещаю категорически. Только в результате травмы или какого-то заболевания человек может утратить репродуктивные органы – он не виноват. Но который занялся саморезством – мразь, дебил, сволочь и негодяй. А который его к оному подстрекал – еще хуже!
Разводы я разрешаю, но только не своим попам и попессам. Развелись – не можете быть попами! Если в своей семье не смогли создать мир и согласие! Меняйте профессию! И только тот (та) который овдовел (овдовела) - сохраняет право на сан. И весьма желательно вступление в новый брак.
В постель к мужу и жене попам не лезть! Что они там делают, как, сколько раз и в какой позиции – не ваше собачье дело! Не суйте ваши гриппозные носы! Они сами разберутся! А нужен будет совет – обратятся к доктору соответствующей специальности.
Одеты попы должны быть в обычную приличную одежду своего времени. Скромную, строгую, чистую. Они могут носить слева какую-либо особую нашивку, вертикальную или горизонтальную, длиной и шириной не более указательного пальца, чтобы показать свою принадлежность к попам. Или значок, в который вделан крупный кристалл поваренной соли!
Попы обязаны нести срочную военную службу по законам государства, чьими гражданами они являются. И попессы тоже. Я не требую, чтобы попессы жгли гранатами танки противника! Но нести службу в медсанбате, или в связи, или на пищеблоке, или тому подобном – обязаны.
*
Я могла бы поставить на этом точку. Я уже сказала, что хотела сказать. И еще меня смущает, что объем моей сказки уже превзошел объем сказки Свифта. Впрочем, если убрать все цитаты, то, возможно, и не превзошел… Но, как бы там ни было, я пойду дальше. Надо довести до конца. Объем будет возрастать, ну и пусть. Я отчитываться перед кем-то должна? Нет.
Значит, коняки сказали Гулливеру, чтобы он убирался с ихнего острова к чертовой матери!
Свифт: Я должен обратить внимание читателя, что постановления генерального собрания этой страны называются здесь «гнглоайн», что в буквальном переводе обозначает «увещание», ибо гуигнгнмы не понимают, каким образом разумное существо можно принудить к чему-нибудь; можно только советовать ему, увещевать его; и кто не повинуется разуму, тот не вправе притязать на звание разумного существа. (Эти ваши увещевания… Джонни, не виляй. Приказ есть приказ, даже если он называется увещеванием. Знаю я эти увещевания! Того, кто не повинуется разуму, сиречь не выполняет уебочные решения слета дятлов, тупо разжалуют из разумных в скоты и забьют копытами. Вот – суть.)
Речь его милости крайне меня огорчила и повергла в полное отчаяние; не будучи в силах вынести постигшее меня горе, я упал в обморок у ног хозяина, (тьпу!) который подумал, что я умер, как он признался мне, когда я очнулся (ибо гуигнгнмы не подвержены таким слабостям (Ах! Они суровые и твердые как кремень!)). Я отвечал еле слышным голосом (ах!, жеманная институтка), что смерть была бы для меня слишком большим счастьем; (тьпу!) что, хотя я нисколько не осуждаю увещание собрания и настойчивость его друзей, все же, как мне кажется, по слабому моему и порочному (дебил) разумению, решение могло бы быть и менее суровым, оставаясь совместимым с разумом; что я не мог бы проплыть и лиги, между тем как до ближайшего материка или острова, вероятно, больше ста лиг; что многих материалов, необходимых для сооружения маленького судна, на котором я мог бы отправиться в путь, вовсе нет в этой стране; но что я все же сделаю попытку в знак повиновения и благодарности его милости, хотя считаю предприятие безнадежным и, следовательно, смотрю на себя как на человека, обреченного гибели; что перспектива верной смерти является наименьшим из зол, которым я подвергаюсь, ибо — если даже допустить, что каким-либо чудом мне удастся спасти свою жизнь — каким образом могу я примириться с мыслью проводить дни свои среди йэху и снова впасть в свои старые пороки, не имея перед глазами примеров, наставляющих меня и удерживающих на путях добродетели. Однако я прекрасно знаю, что все решения мудрых (тьпу!) гуигнгнмов покоятся на очень прочных основаниях, и не мне, жалкому йэху , поколебать их своими доводами; поэтому, выразив хозяину мою нижайшую благодарность за предложение дать мне в помощь своих слуг при сооружении судна и испросив достаточное время для такой трудной работы, я сказал ему, что постараюсь сохранить постылую жизнь, и если возвращусь в Англию, то питаю надежду принести пользу своим соотечественникам, восхваляя достославных гуигнгнмов и выставляя их добродетели как образец для подражания человеческого рода. (Кудах! Кудах! Кудах!Дурак. Всем в копытное состояние! Сбрендил. Пусть лучше этот коняка правду скажет про обожженные горшки – где взял! Он же нагло врет, что они их на солнце обжигают. А ты, дубина, ему веришь! Он, коняка твой, обыкновенный лжец!
Безмозглый поп! Уебок Джонотан!)
Его милость в немногих словах очень любезно ответил мне и предоставил два месяца на постройку лодки; он приказал гнедому лошаку, моему товарищу-слуге (ибо на столь далеком расстоянии я вправе называть его так), исполнять мои распоряжения, так как я сказал хозяину, что помощи одного работника мне будет достаточно и я знаю, что гнедой очень расположен ко мне. (Продукт скотоложства, однако; скажи мне, кто твой друг…)
Я взошел на холм и, осмотрев кругом море, как будто заметил на северо-востоке небольшой остров; я вынул тогда подзорную трубу и мог ясно различить его; по моим предположениям, он находился на расстоянии около пяти лиг. Однако для гнедого остров был просто синеватым облаком: не имея никакого понятия о существовании других стран, он не мог различать отдаленные предметы на море с таким искусством, как мы, люди, (человеком себя считает, однако) так много общающиеся с этой стихией. (Челове… йеху умеют шлифовать стекла, в отличие от скотов.)
Но я не буду утомлять читателя подробным описанием моих работ; достаточно будет сказать, что в течение шести недель с помощью гнедого лошака, выполнившего более тяжелую часть работы, я соорудил нечто вроде индейской пироги, только гораздо более крупных размеров, и покрыл ее шкурами йэху, (Эльза Кох!) крепко сшитыми одна с другой пеньковыми нитками моего собственного изготовления. Парус точно так же я сделал из шкур упомянутых животных, выбрав для этого те, что принадлежали самым молодым из них, (значит, их забивали молодыми, специально для паруса Гулливера, ах, как это мило… ладно, я запомнила. Или, может, лошаки там бродили по местности и искали трупы павших молодых йеху? Ну-у, напустили на них чуму, делов-то! Вот и начался массовый падеж! Дакэ кум там гело было, Джонни? А телячьи шкуры, естесно, не годились. ) так как шкуры старых йэху были слишком грубыми и толстыми; я заготовил также четыре весла, сделал запас вареного мяса кроликов и домашней птицы (дурак, вареное мясо быстро испортится, нужно было как-то иначе, засолить надо было, потому что соли полное море, завялить! Еще наделал бы сухарей из овсяных лепешек… и, кстати, откуда там взялась домашняя птица?А телятина куда подевалась?) и взял с собой два сосуда — один наполненный молоком, а другой — пресной водой. (А что в соленой морской воде содержится соль и ее можно из воды добыть и посредством соли заготовить себе впрок и овощи, и фрукты, и рыбу, и брынзу – он так и не догадался. И с молоком непонятно – прокиснет же. Или он желал сделать простоквашу… не понимаю! Но простокваша тоже долго не хранится! Короче – идиот, он идиот и есть, за какое бы дело он ни взялся!)
Я испытал свою пирогу в большом пруду подле дома моего хозяина и исправил все обнаружившиеся в ней изъяны, замазав щели жиром йэху(людоедом уже стал, штоле? только ли вареное мясо кроликов он положил в лодку, или еще и вареное мясо йеху? Конечно и мясо йеху тоже. Которые помоложе,- тех, которых забили на паруса! Хуле тут стесняться? Оно более питательно и лучше хранится на жаре! И его много! Сказавши А говорят и Б. Вот наглядный пример – к чему в итоге приходят высоконравственные моралисты и человеколюбцы!) и приведя ее в такое состояние, чтобы она могла вынести меня и мой груз. Сделав все, что было в моих силах, я погрузил лодку на телегу, (Телега, это уже колеса, не путай! И это не двуколка! Это четыре колеса и поворотный передок! Кто мог сделать там телегу? Никто! На санках! Я с него угораю! Этот философ телегу от санок отличить не в состоянии. И еще – он погрузил! В одиночку поднял и положил на телегу, да? Дурак. ) и она очень осторожно (Ахуеть, она была стеклянная, да?) была отвезена йэху на морской берег, под наблюдением гнедого лошака и еще одного слуги.
Когда все было готово, и наступил день отъезда, (бля, отплытия! Ну, или отхода! Бля! Дурак, бля!) я простился с моим хозяином, его супругой и всем семейством; глаза мои были наполнены слезами и сердце изнывало от горя. Но его милость, отчасти из любопытства, а отчасти, может быть, из доброжелательства (если только я вправе сказать так без тщеславия), пожелал увидеть меня в моей пироге и попросил нескольких своих соседей сопровождать его. Около часа мне пришлось подождать прилива; заметив, что ветер очень благоприятно дует по направлению к острову, куда я решил держать путь, я вторично простился с моим хозяином; но когда я собирался пасть ниц, чтобы поцеловать его копыто, он оказал мне честь, осторожно подняв его к моим губам. (Тьпу! Ска-а-атина! На мясо!) Мне известны нападки, которым я подвергся за упоминание этой подробности. (Нет, они тебе еще не все известны! Не целуйте руки попам! Не целуйте! Не целуйте! Не целуйте! Равно как и лошадиные копыта! Это одно и то же.) Моим клеветникам угодно считать невероятным, чтобы столь знатная особа снизошла до оказания подобного благоволения такому ничтожному существу, как я. (Твоим клеветникам угодно считать, что ты вообще редкостная мразь. Или душевнобольной. Но почему тебя тогда не держали в Бедламе? Почему такая гнида как ты считается классиком литературы?) Мне памятна также наклонность некоторых путешественников хвастаться оказанными им необыкновенными милостями. Но если бы эти критики были больше знакомы с благородством и учтивостью гуигнгнмов, они скоро переменили бы свое мнение.
Засвидетельствовав свое почтение остальным гуигнгнмам, сопровождавшим его милость, я сел в пирогу и отчалил от берега.
(Он омерзителен.)
Мой хозяин и его друзья оставались на берегу, пока я совсем почти не скрылся из виду; и до меня часто доносились возгласы гнедого лошака (который всегда любил меня): «гнуй илла ниха мэйджахйэху» (береги себя хорошенько, милый йэху ).
Бирюкова: Он придумывал идиотский лошадиный язык (дать для сравнения из ВЗ, НЗ, и Айболита), но дать имена своим действующим ли… мордам ему в голову как-то не пришло. Он их различал по мастям. Я, канеш, дура, но имя своему вороному гуигнгму я дала сразу – Аккорд! Правда, сейчас, когда он преображается в человека, он начинает рассуждать – как это, Аккорд? Аккордов много! Для коняки кличка нормальная, можно и Аккордом побыть, но для человека… Даш, а нельзя ли… Можно, отвечаю. Будь Ля-минором. Он задумался. Потому что минор, это… ну как бы… Ну несолидно! Тогда как мажор… Вот, к примеру, генерал-майор есть, это звучит гордо! А генерал-минора в природе почему-то не наблюдается! И форс-мажор тоже есть! Тогда как форс-минора…
- Конь,- говорю ему я,- ля-минор это одна из самых уважаемых в музыке тональностей! И первые мои три аккорда, которые я выучила на гитаре, были в ля-миноре!
- Даш, но все-таки… минор это как-то…
- Ты думаешь, быть До Мажором лучше?
Он задумался. А я, пока он ничего еще не надумал, продолжала свое:
- Побудь пока Ля Минором. Хотя бы первое время. Это моя самая любимая тональность.
- А, ну если та-а-ак…
Но все равно тут было что-то не то. Ля-минор? Но разве можно считать это человеческим именем? А ведь он уже человек. Может, Ганс? Хорошее немецкое имя. И не только немецкое…
Но ехидный Дарий Волк, который постоянно мне перечит, хорошо зная, что ему за это не будет ничего, поморщился:
- Ганс – это гусь! Какой из него гусь?! Как из меня кролик… Может, Карл? Царское имя, между прочим.
- Вот если у меня тут появится ворон,- сказала я, - то это он и будет Карл! А если у него будет еще и жена, то, конечно же, Клара!
- А если еще и сын?,- спросил нарывистый волк, надеясь, что я полезу за словом в карман.
- Карен! Ну, или Карлик. Еще вопросы?
Он хотел спросить еще про дочь, но ясно же, что я отвечу!
- А чем плохо имя Фридрихь?,- сказала Людхен.- Аккорд, ты согласился бы быть Фридрихом? Тоже царское имя, между прочим.
Бирюкова: Осталось еще две главы. 11 и 12. Он еще не все сказал.
Свифт. Я начал это безнадежное путешествие 15 февраля 1714/15 года в девять часов утра.
3.Мендесыч
Бир. И меньше чем через год он таки доберется до Лиссабона…Там у него по пути какие-то острова были, какие-то людоеды с луками и стрелами – а я все это терпела и читала. Он пишет, что у него не было оружия, а мне любопытно – тесак-то куда подевал? Дебил! А самому сделать лук и стрелы – что помешало? А копье почему не сделал? И каменный топор почему при себе не имел? Олигофрен!
Окончание следует
Глава 4 Мендесыч
4. Мендесыч
Бир. И меньше чем через год он таки доберется до Лиссабона…Там у него по пути какие-то острова были, какие-то людоеды с луками и стрелами – а я все это терпела и читала. Он пишет, что у него не было оружия, а мне любопытно – тесак-то куда подевал? Дебил! Он тупо забыл что у него было в самом начале пиэсы… А самому сделать лук и стрелы – что помешало? А копье почему не сделал? И каменный топор почемупри себе не имел? Олигофрен!
Иногда эточмо ставило свой маленький парус, сделанный из шкур молодых йеху, специально для сего забитых. Тварь. И ведь все равно он порет ахинею!
Свифт. Я не заметил туземцев у места, где я высадился, и так как со мной не было оружия, (а тесак куда подевал?) то не решался углубляться внутрь материка. (Дебил, а ты уверен, что это материк? Ты знаешь чем материк отличается от острова? Сочинениекакого-то недоумка из третьего класса ЦПШ.) На берегу я нашел несколько ракушек и съел их сырыми, не рискнув развести огонь из боязни привлечь к себе внимание туземцев. Три дня питался я устрицами и другими ракушками, чтобы сберечь надольше мою провизию; (дурак, хуле беречь, она у тебя все равно протухнет! У тебя там какая температура была за бортом? А если она у тебя уже протухла, то так бы и написл! Идиот!) к счастью, я нашел ручеек с пресной водой, которая сильно подкрепила меня.
…Дикари, увидя, что я убегаю, помчались за мной и, прежде чем я успел отъехать (отплыть! Отойти! Дебил! По морю не ездят! По морю или ходят, или плавают! Чмо!) на достаточно далекое расстояние, пустили мне вдогонку стрелу, которая глубоко вонзилась мне в левое колено… (радуйся, гад, что там Вервольфа не было, чтоб подкорректировать траекторию! Глубоко – это как? Внутрисуставная травма? И ты выжил? Опять, поди, соврал? Стрела была на излете и только оцарапала тебе кожу!)
Бир. Потом его подобрал португальский торговый корабль.
Что это могла быть за посудина? Аффтар об этом ни звука. Подобрал и ладно, какого лешего вам еще?!.. Остается самой пофантазировать.
Лоханка, на которой Кристобаль де Колон добрался до Пендосии, имела водоизмещение около 130 тонн (точно никто не знает, там споры идут!). Лоханка, которой бездарно командовал сам аффтар -«Адвенчюрер», хорошее купеческое судно вместимостью в 550 тонн.» И я вот не знаю, это было водоизмещение, или именно вместимость? Вес груза, который была в состоянии принять на борт эта посудина, не потеряв мореходных качеств? Ну так написал бы по человечески – валовая вместимость в регистровых тоннах! Бля, куда ни ткни – везде бред сивой добродетельной кобылы! Нет, это не то! Это единица объема! Черт! Это не грузоподъемность! Так, надо досчитать до десяти… Вместимость Санта-Марии была 237 регистровых тонн, а водоизмещение 130 тонн. Грубо говоря, (терпеть не могу арифметику!) вместимость в два раза превосходит водоизмещение! Значит, если вместимость 550 тонн, то водоизмещение 275. Еханый бабай! Я этого не ожидала!.. Это же смешно! Скорлупа оказалась в два раза меньше, чем я думала!
Значит,Адвенчурер был в два раза больше флагманской посудины Колумба. Нао – так Колумб ее называл. И экипаж там был 90 человек.Как они могли там поместиться, я просто не представляю! А на Адвенчурере, стало быть, экипаж был 180 йеху!
Так, немножко разобралась.
И теперь могу предположить, что португальский корабль, подобравший Гулливера, был равен Адвенчуреру. 275 тонн водоизмещения, вместимостью в 550 регистровых тонн, с экипажем в 180 человек.
В 1515 году Испания послала экспедицию из 3 судов на поиски пролива во главе с Хуаном Диасом де Солисом. Он достиг Ла-Платы и, высадившись на берег, начал исследования на суше, но местные жители его съели, и вскоре два оставшихся корабля вернулись в Испанию[3].
Но это так, к слову…
И съели они не одного Хуана Диаса, а вместе со всем экипажем! Славная получилась пирушка, однако! Их же там было не менее сотни! Вряд ли они съели сразу всех! Но постепенно! Если по пять мореманов в день, то хватит на три месяца + одна декада. Обеспечили себя продовольствием, однако. А держали их в какой-то кутузке. И чем-то кормили, чтоб были упитанные. Может, в подвешенном состоянии, как гусей. И приглашали на праздник людоедов из соседних поселков – хватит всем!.. Интересно, а лоханку куда подевали? Мабуть на дрова…
А под конец их экономили. Не по пять в день забивали, а только по одному. Но все равно они кончились. Какая жалость. Не все коту масленица. Я могу только сожалеть, что индейцы точно таким же образом не поступили с Кортесом. Ацтеки. Я бы им с удовольствием передала бы соль с перцем – чтобы посыпать Кортеса. Чтобы вкуснее показался.
И я, пользуясь своей верховной властью главной сказочницы, нарекаю это португальское судно в честь храброго португальца – Фернана де Магеллана – Тринидадом! Именно такое имя носил флагман капитан-адмирала Фернана! И водоизмещение сходится – 266 тонн. (Или же 110 тонн – там тоже идет научный, честный, рукопашный бой!)
И се: Тринидад подобрал придурковатого Ламюэля Гулливера. И, что меня просто потрясло, командовал Тринидадом невероятный добряк, потому что он предоставил Гулливеру персональную каюту! Каюту! На посудине, где свободного места было еще меньше, чем на подводной лодке!
*
Высокая кормовая надстройка была двухъярусной. В верхнем ярусе (тодилье) находилась каюта Христофора Колумба, руководителя экспедиции. В нижнем ярусе (тольде) хранилось различное корабельное имущество: канаты, якоря, блоки.
В носовой, одноярусной, надстройке размещались матросы. Другая часть матросов жила в трюме. Только для адмирала Колумба и нескольких избранных имелись постели. Подвесные койки появились только в XVI в. (кстати, прототипом для них стали индейские гамаки, с которыми Колумб и его спутники познакомились в Америке). Основная часть экипажа ютилась в тесных помещениях, в тяжелых условиях. Матросы спали где попало: на досках, ящиках, подстилая под себя собственную одежду или вообще не раздеваясь.
*
Санта-Мария
Главные размерения, м . . . 23,0 х 6,7 х 2,8
Валовая вместимость, per. т ...... 237
Экипаж, чел............................ 90
Как предполагают исследователи, длина Санта-Марии составляла около 23 м, водоизмещение — около 130 т.
Бир. И, оказавшись на Тринидаде, Гулливер придуривался и выкаблучивался, демонстрируя свое всяческое презрение к гнусным йеху, которые его спасли. Кривлялся и косоротился. Потомуш ети еху были такими па-а-а-а-р-р-рочными!
Свифт:Однако я оставался молчаливым и угрюмым и чуть не упал в обморок от одного только запаха этого капитана и его матросов.
Наконец я попросил, чтобы мне принесли чего-нибудь поесть из запасов, находившихся в моей пироге.Но капитан приказал подать мне цыпленка и отличного вина и распорядился, чтобы мне приготовили постель в очень чистой каюте. Я не захотел раздеваться и лег в постель, как был; через полчаса, когда по моим предположениям экипаж обедал, я украдкой выскользнул из своей каюты и, пробравшись к борту корабля, намеревался броситься в море и спастись вплавь, лишь бы только не оставаться среди йэху. Но один из матросов помешал мне и доложил о моем покушении капитану, который велел заковать меня в моей каюте.
Бир. Вино, конечно же, Лемюэль выплеснул в форточку и цыпленка туда же! Цыпленок был с солью, а вино – это ваще полный п-ц!.. А какие запасы еды могли сохраниться в его пироге за столько дней? Максимум они могли сохраниться четыре дня или даже пять! А сколько суток он болтался в море, пока его подобрал Тринидад? + три дня он сидел на острове - людоедов подъевреивал, и питался устрицами... Там же все давно протухло!.. Впрочем, почем мне знать – вдруг мясо йеху обладало способностью так долго не портится даже в жарком климате. А что климат был жарким видно вот из чего: «Все они — мужчины, женщины и дети — были совершенно голые и сидели,.». Кто-то станет со мной спорить? Это он о дикарях, которые потом за ним гнались и даже зацепили его, дурака, стрелой. Чай не Арктика с Антарктикой! Значит, забортная температура там была где-то +30.
Свифт. После обеда дон Педро пришел ко мне и пожелал узнать причины, побудившие меня решиться на такой отчаянный поступок. Он уверил меня, что его единственное желание оказать мне всяческие услуги, какие в его силах; он говорил так трогательно и убедительно, что мало- помалу я согласился обращаться с ним как с животным, наделенным малыми крупицами разума(тут уже нужна электросудорожная терапия! Для начала тупо подключить к электророзетке на 220!)
Бир. И этот гуманист измывался над добряком Педро де Мендесом, капитаном, потому что капитан был же йеху! И не имел чести лизать коням копыта, как этот урод. Однако я оставался молчаливым и угрюмым и чуть не упал в обморок от одного только запаха этого капитана и его матросов.Ему невероятно повезло, что на том корабле не Даша Бирюкова капитанила. Я бы исполнила его пылкое желание! Я бы посадила его обратно в его пирогу и отпустила бы – пиздуй! На хуй! Но дон Педро не знал об этом пидарасе всего того, что знаю я и продолжал с ним цацкаться. …он говорил так трогательно и убедительно, что мало- помалу я согласился обращаться с ним как с животным, наделенным малыми крупицами разума.За борт! За борт! Раз он так страдает! Ну разве станет глупая и омерзительная рыжая самка йеху, фройляйн Вольф, сластолюбивая, похотливая и па-а-ар-рочная, навязывать этой твари свое общество?
Я спросил его, разве у него на родине существует обычай говорить то, чего нет, уверив его при этом, что я почти забыл значение слова «ложь» и что, проживи я в Гуигнгнмии хотя бы тысячу лет, я никогда бы не услышал там лжи даже от самого последнего слуги;(А то я не ловила его на лжи, вместе с его коняками, уже не помню сколько раз. Горшки откуда? Говори, гад! На солнце обожгли?!!.. Сведения о гелиоцентризме и шарообразности Земли – откуда? Кто совершил первую кругосветку – гнусный йеху Фернан Магеллан, насквозь па-а-р-р-рочный, или Серый в яблоках, добродетельная скотоложная скотина? Собаки откуда? И проч. Там одни лошаки с мулами чего стоят!.. Но ведь дон Педро этого всего не знал! И он мучался с этим негодяем до тех пор, пока не доставил его в Лиссабон и там сдал его потом на руки англичанам. Пущай англичане со своим гавнюком разбираются сами!)
Свифт. …однако в благодарность за его любезность я готов отнестись снисходительно к его природной порочности(Безмозглый поп! Уебок Джонотан! Я не знаю, что я с ним сделаю!)
Во время нашего путешествия не произошло ничего замечательного. В благодарность капитану я иногда уступал его настоятельным просьбам и соглашался посидеть с ним, (он соглашался, бля! У капитанов на самом деле есть такая слабость – поболтать с интересным человеком! И это надо считать за честь – если мастер приглашает тебя поболтать! Это почет!) стараясь не обнаруживать неприязни к человеческому роду; все же она часто прорывалась у меня, но капитан делал вид, что ничего не замечает. Большую же часть дня я проводил в своей каюте, чтобы не встречаться ни с кем из матросов. Капитан не раз уговаривал меня снять мое дикарское одеяние, предлагая лучший свой костюм, но я все отказывался, гнушаясь покрыть себя вещью, прикасавшейся к телу йэху. (Я поражаюсь с этого капитана! Просто поражаюсь! Мендесыч, ты чо?)
Мы прибыли в Лиссабон 15 ноября 1715 года. Перед высадкой на берег капитан накинул мне на плечи свой плащ, чтобы вокруг меня не собралась уличная толпа. Он провел меня к своему дому и, по настойчивой моей просьбе, поместил в самом верхнем этаже в комнате, выходящей окнами во двор.
Бир. Ага, дом Мендесыча был близко от порта, на пешеходном расстоянии.Вероятно, это был скромный, но достаточно просторный особняк, добротный, каменный, двух… нет, трехэтажный, с прелестным внутренним двориком. С фонтаном! И маленьким как кровать бассейном, в котором водились, как минимум, золотые рыбки и головастики! А питались они личинками комаров, которые в тот бассейн поналезли со своими яйцами сами!.. Или даже четырехэтажный. Причем четвертым этажом вполне могла быть мансарда. Надеюсь, с печкой. Ноябрь же на дворе! Середина ноября! 15 число! Без печки там в ноябре загнешся!
Бедный поэт – живет в мансарде, жрать нечего, пить нечего, дров нет, и бабы не дают. Именно таким образом и мучился на этом свете гениальный Федька Шульберт, пока не помер…
И Лемюэль девять дней жил в той мансарде. И Мендесыч его кормил, поил, и печку приказал для него там топить. А этот гад на Мендесыча все косоротился и косоротлися…
Свифт. Я покинул Лиссабон 24 ноября на английском коммерческом корабле, но кто был его хозяином, я так и не спросил. Дон Педро проводил меня на корабль и дал в долг двадцать фунтов. Он любезно со мной распрощался и, расставаясь, обнял меня, но при этой ласке я едва сдержал свое отвращение. В пути я не разговаривал ни с капитаном, ни с матросами и, сказавшись больным, заперся у себя в каюте. 5 декабря 1715 года мы бросили якорь в Даунсе около девяти часов утра, и в три часа пополудни я благополучно прибыл к себе домой в Росергайс. (Пля! Мореманы не бросают свои якоря! Мореманы их отдают! Я знаю, потому что я дочь судового врача. А этот гнойный пидарас, будучи судовым врачем сам, и даже капитаном корабля – этого не знал! Гавно!)
Бир. Дон Педро… Педро де Мендес… Один из тех интеллигентов, которые почему-то попадаются время от времени на морях. Каким образом он мог дослужиться до капитана?.. Другой капитан выбросил бы этого пидараса за борт, даже не зная о нем того, что знаю я! После первого же его долбоебичества. Или просто не стал бы ему мешать - пущай выбрасывается сам. Тогда как дон Педро… еще и 20 фунтов ему одолжил. Да не одолжил, а подарил,- понятно же, что этот гуманист уже не отдаст. Жены у Педро Мендесовича не было. Может и была когда-то, да разбежались, потому ж вернулся Мендесович однажды из рейса, а в двери-то пройти и не может… Бывает, бля, такое в мире мореманов. Или ведьма досталась по типу Ксантиппы… Но мне он симпатичен. Хороший человек. Обиды несправедливые терпел, причем от кого?.. Конечно, он пьюшший. Это среди мореманов тоже сплошь и рядом, особенно из капитанского сословия. Должна же быть хоть какая-то радость в жизни… Ну, вернулся он из рейса, а рейсы тогда были не то, что полгода, а дольше, гораздо дольше! Он этого пидараса где подобрал? В районе Австралии. А из тех мест до Лиссабона знаете сколько пилить? Хоть налево пойди, хоть направо. И там и там ревущие сороковые. Хоть мыс Горн, хоть мыс Доброй надежды – и там на дне кладбище кораблей, и там… Суэцкого канала тогда и близко не было!..И вот, таки добрался Мендесыч до дому.Дом есть, а жены нет. Вероятно, была какая-то прислуга. Денщик был. Еще был садовник. Еще был повар. Еду сготовить и подать, в доме прибрать, на базар сбегать, то да се… Ну не будет же капитан самолично ходить на базар! Это я хожу, потому что у нас прислуги в доме нет… Свежей самогонки нагнать в честь возвращения хозяина из рейса. Я тут раздумывала – а не пил ли Мендесыч портвейн? И отказалась от портвейна, потому что это мерзкое дешевое пойло, для алкашей. Портвешок. Я понимаю, что в Португалии пили совсем не тот портвейн, что в России, но все равно – не в моих силах заставить Мендесыча хлестать портянку. У них там аламбик в доме был, из меди, португальский, с колонной, небольшой, на 12 литров, то есть в одно наше привычное ведро. Квеста фиговина очень похожа на волшебную лампу Ала ад Дина, каковой, возможно, она, по сути, и является (поелику уж в ней-то дух 100% живет!). И вот, палубные принесли с корабля в дом капитана Педро, кроме всего прочего, еще и несколько бочонков рома, любого, какой им там, в рейсе, подворачивался; чаще всего подворачивалась вонючка по типу «Мечта капитана Флинта»,- чтобы представить что это такое хлебните нашего родного денатурата...
Йо-хо-хо, бля! И бутылка рому. Я б с одной рюмки немедленно бы склеила ласты!
Одно из первых описаний употребления денатурата в пищу имеется в романе «Угрюм-река» Шишкова: «господскому коньяку „Три звёздочки“» противопоставляется денатурат, именуемый «матросский коньяк „Две косточки“»
И вот в этот-то ром слуга сыпал для начала соду и добавлял полобъема воды и от одного только этого всякая дрянь выпадала в осадок, черный, а потом слуга заливал мутный этот ром в аламбик и разводил под ним огонь. Ну, или на печку ставил. А может, лучше полтора объема воды добавлять, а? Прям не знаю, тут только методом научного тыка… Головы с хвостами отделял, а тело очищал молоком или древесным углем, фильтровал и приносил хозяину – и вот это уже можно было пить!.. Такая у них там сложилась традиция. После очистки молоком самогонка приобретает желтоватый оттенок и слегка опалесцирует – избавиться от этого невозможно! Ну и пусть! Значит, какой-то ингридиент молока таки остается в роме, но скажите мне – где, кому и когда хоть чем-то повредило молоко?.. Слуга всякие хитрости и тонкости понапридумывал, самогонка у него получалась очень хорошая, и мысль об этой самогонке согревала душу Мендесыча во время рейса. В котором он вынужден был пить вонючку. Вот доберусь я до берлоги в Лиссабоне… и в кресло пред камином упаду… и гори оно все синим мерцающим огнем!
Конечно, оно сластолюбие, но ведь нету рядом пидараса, который бы Мендесыча вывел на чистую воду! Был! Гавкал и тошнил от Австралии до Лиссабона, да теперь весь вышел! Ур-р-од! Так приятно было бы дать ему пинка! Я бы высадила его на какой-нибудь необитаемый остров! С низкого старта! Желательно, населенный гомосеками… Он же меня разоблачил, а такое льзя ль простить?
Я думаю, что камин у Мендесыча точно был. Лиссабон не Воркута, но и в Лиссабоне бывает прохладно и камин всегда уместен. Тем более, если на дворе заканчивается ноябрь и в окна уже дышит зима. Я полагала, что Португалия - это Сочи круглый год, там чай растет с мандаринами и апельсинами! Но не так все было радужно – гнусные и насквозь порочные, с жалкими зачатками разума йехуи из NASA, а особенно ехуйицы (они даже на орбите предаются пар-р-р-р-року, они нашли способ!, а соль они едят килограммами – нарочно! Назло!) считают, что малый ледниковый период с небольшими потеплениями длился, начиная с 1550-го и заканчивая 1850-м годом. А еще есть такое сластолюбивое понятие, порожденное пороками йехуев и йехуиц, как «маундеровский минимум» - наиболее длительное из известных гнусной науке йеху, и в особенности насквозь па-а-а-ар-рочных йехуиц, падение активности солнечного излучения, произошедшее в период 1645-1715 годов. Именно это явление связывают с наступлением европейского «малого ледникового периода». Вот оно как, оказывается!
Вики. Большинство португальских экспедиций Эпохи Великих географических открытийначинались с Лиссабона в период с XV до начала XVII столетия, включая экспедицию Васко да Гамы в Индию в1498 году. В 1506 году 3000 евреев были убиты в Лиссабонском погроме.
Был камин в доме капитана Педро де Мендеса! Был! Несколько каминов было! В разных комнатах и на разных этажах. И в мансарде тоже! Нет, в мансарде была печка, а не камин – и с печкой хорошо! Сластолюбие, фуле! А если хочешь смотреть на огонь, так чугунную дверцу открой и смотри... И запас дров был на зиму! И запас каменного угля! А самым любимым был у Мендесыча камин в его кабинете. Кабинет был невелик, но все равно значительно больше, чем капитанская каюта на Тринидаде, и там, в кабинете, Мендесыч оборудовал себе уютнейшую берлогу. На стенах полки с книгами, картами, мореходскими причиндалами, диковинами заморскими – даже крокодил там висел сушеный на веревочке, небольшой… Там было тихо. Из окна открывался прекрасный вид – на море! Точнее – на Океан! Атлантический... Камин там был небольшой по размеру, но романтичный до ужаса! Сложен из грубых каменюк, и все они давно уже пропитаны копотью! Насквозь!.. На каминной полке стояла старинная армилла, пара канделябров, лежала тяжелая шпага, давно уже вышедшая из моды, с зазубринами, а также железный шлем со вмятинами и ржавчиной, а на стене рядом с камином висел панцирь, на котором тоже были видны следы ржавчины и боевого применения… А по бокам от панциря, в кабурах, каждый на персональном гвозде, висели два веерных пистолета - дон Педро, как с рейса вернулся, сразу туда их и повесил – не понадобятся… и еще два таких же были у него приторочены к спинке кресла, по бокам. Заряженные. Все заряженные. Так спокойнее.
Кочерга там еще была, каминные щипцы, совок, чтоб уголь подбрасывать… Но сейчас в камине становились золой только дрова, потому что запах дров с запахом угля не сравнить! Уголь – это уже когда совсем уж колотун настанет!.. А дому этому уже сто лет! Нет, 200! Он был построен в 1515 году! Нет, триста! Его в 1415 году построили! И в дом этот иногда захаживал в гости сам капитан Фернан Магеллан! Он был в приятелях с прадедом дона Педро Мендесыча! И они сидели у этого камина, грелись, выпивали, закусывали и беседовали. Млин, вот эта пощербленная тяжелая шпага – это шпага Фернана! Подарил прадеду на память!
А время действия указано точно – 24 ноября 1715 года это английское уебище, классик мировой литературы, гуманист и моралист, разоблачитель гнусных человеческих пороков, капитан Ламюэль Гулливер покинул, наконец, Лиссабон, сволочь. Скатертью дорога! Откройте окна, чтоб проветрился дом!
И вот 25 ноября1715 Мендесыч и получил, наконец, возможность нормально посидеть у камина и посмотреть с тоской. На душе было настолько хорошо, что он даже не понимал – почему? Да просто потому, что гуманистами в его доме больше не воняло. Дон Педро терпел в своем доме этого гавнюка девять дней! Терпел и улыбался. Улыбался и терпел. З-з-зачем?!! А так хотелось спустить с лестницы. Прям с мансарды. Дать пинка – и чтоб кубарем!..
И листья желтые валялись на дорогах, и ветер шквалистый прохожим в лица дул!
Уже белые мухи иногда начинают робко кружить над Зурба… Лиссабоном! Маундеровский минимум, фуле! Малый ледниковый период! Вы-бы-бы-бы… Последний год этого блядского минимума -1715! В следующем году уже малость теплее будет…
А если подойти на улице к умывальнику и умыть руки, то они моментально окоченеют! И ты уже такими руками не сможешь сбацать на скрипке польку-б-б-б-б-абочку!
А если ты бежишь по улице, не совсем устойчивой траекторией из-за ударов холодного ветра, и у тебя нет бронированных колготок, и нет теплых сапог на толстой подошве, то я тебе вообще не завидую! (У рыжей Дашки есть такие колготки! И теплые сапоги есть! И кофта! И куртка! И бронебойный шарф! И теплая кепка! С ушами! У меня все есть!) И местами уже лед на тротуарах! Навернуться – не фиг делать!
А у доброго старого португальского капитана дона Педро де Мендеса топится в доме камин. На втором этаже. В его кабинете. А на полке камина стоит армилла, небольшая, весом не свыше пяти кило. И в окне виден, сквозь мелкий и противный дождик со снежинками, лиссабонский порт – лес мачт. И капитан сидит в кресле перед камином, положив ноги на низкую табуретку, обитую толстым войлоком. И курит трубку.
И ни-че-го капитану от жизни более не надо.
Ветер за двойными стеклами – ву-у-у-у… В стекла бьются снежинки, а иногда шуршит зарядами снежная крупа. Б-б-р-р-р-р…
В кабинете тепло. И тихо.
Вечере-е-ет…
На ногах у капитана шерстяные носки, белые, толстые. И одет он в серый вязаный свитер из грубой шерсти. И на голове у него шапочка – ему так нравится. Чтоб всегда был головной убор. И в тропиках, и в холодах, и даже у себя дома.
И горит оно все синим, мерцающим огнем!
И идите все к черту! Особенно зловонные людоедистые гуманисты. Ах, как же хотелось спустить его с лестницы…
А на коленях дона Педро де Мендеса дремлет и мурлычет его старый рыжий кот! По кличке Изверг! А рядом с котом спит на коленях капитана его старая добрая такса – морда седая уже! Рамзес! Они дождались своего обожаемого хозяина.
«У меня новость: две таксы — Бром и Хина, безобразной наружности собаки. Лапы кривые, тела длинные, но ум необыкновенный»
- Даш, таксы появились только в конце 18 века! В Германии. А на дворе у нас начало! И вообще Португалия!
- Ацстань, а? Уже в Древнем Египте были таксы!
- Да, но…
- Ацстань! Мендесыч привез щенка из Египта!
Можно долго сидеть перед камином, в тепле, слушать как мурлычет теплый Изверг и сопит Рамзес, как потрескивают горящие ярким пламенем дрова в камине, смотреть, как огонь течет вверх, вспоминать как вас чуть не кильнуло у мыса Горн и как в Карибском море вы удачно отстреливались от озверевших до полного безобразия пиратов – только перья воробьиные закружились над пиратской бригантиной после вашего бортового залпа,.. и кушать понемножечку домашний ром, заедая всякими морепродуктами. И не только. Колбаса там сырокопченая, ветчина португальская, картофель в мундире, помироды пиндосские, лук, чеснок, пряности всякие… И соль, конечно же! Ну как без соли?.. Слуга принес и поставил перед ним на столик здоровенный медный поднос, полированный и с инкрустацией!, на котором свободно уместилось все, что требовалось. И еще у Мендесыча был свежий, горячий хлеб домашней выпечки… (А в хлебе тоже была соль!)Следующий рейс нескоро, денешка кое-какая накоплена, и школа нынешняя свалена в прихожей… имеет право старый йеху отдохнуть. А может, и вообще пора на покой. Ну сколько можно? Романтика вся эта… Даже странно, что до сих пор цел! Мыс Горн – это же кладбище кораблей. Их там сотни. Или даже тысячи. Лежат на дне! А мыс Бурь ненамного лучше.
Ноч-ч-чь на дворе…
Пес-с-с в конуре…
Мендесыч вынул из правого кабура, висевшего на спинке кресла, веерный пистолет, заглянул в дула и потом подул в них как в пан-флейту; получилась простенькая мелодия. Взвел курок и потом мягко спустил его, потому что щелкать не следовало – многоствольник был заряжен.
…И не надо думать, что дон Педро глушил свой очищенный ром полулитровой сиротской медной кружечкой – зачем? Бокал в форме тюльпана, из тонкого стекла, очень чистый – из такого бокала не столько пьют, сколько нюхают. Наливают на донышко… И еще не следует думать, что он нанюхивался до стадии поросячьего визга! Нет, конечно!
- Да-а-а,- сказал Мендесыч, ни к кому не обращаясь, после очередной понюшки.- Добрался я таки до дому. Таки добрался. Еще и на этот раз… Хорошо-то как.
Рамзес открыл один глаз, посмотрел на хозяина и снова закрыл. А Изверг и ухом не повел.
Сидит Мендесыч перед камином в своем кресле, естественно, старом и продавленном. Из дуба! Мореного, млин! В сторонке стоит еще одно кресло, такое же старое. Ему лет 200! Ну ладно, 150… Или пусть будет 300? А оно не развалится до 1715 года? Биталзы его не съедят?.. В сторонке кресло стоит, потому сидеть в нем некому. И вот в этом-то кресле и начинает помаленьку конденсироваться человеческая фигура. Вначале там появляется как бы туман, сиреневый. Без шума, пыли и всяких там идиотских спецэффектов. Это молодая еще самка йеху, рыжая, злобная и похотливая, и вся насквозь па-а-а-р-р-рочная, в красной клетчатой куртке с капюшоном, в синих джинсах и белых, в синюю полоску, кроссовках с желтыми подошвами. А на шее золотая цепочка, а на цепочке стеклянная посудинка в которой находится поваренная соль; вот Лукьяныч носил в такой посудинке яд, на всякий случай, чтоб всегда был под рукой, время было такое; а вот рыжая похотливая самка йеху носит в такой посудинке поваренную соль! Из посудинки Лукьяныча лизнуть я бы не советовала – ноги протянешь! А вот из Дашкиной – ой, да запросто!
Н-ням!
Там кроме соли есть еще и молотый перец, самый злой из всех – Каролинский жнец. 1.569.300 единиц злобы. Ужс!
Н-ням!
Нет! Там даже хуже – в посудинке! Там Пепер Икс! 3. 180.000 сковиллей злобы!
Н-ням!
- Лукьяныч, хочешь лизнуть?
- Нет, Даша, спасибо. Как бы не хочется.
- Н-ням! Ароматная, однако!
- Уж лучше из своей…
…В руках боевая рапира,- не для того, чтобы отбиваться от нанюхавшегося Мендесыча, а просто для солидности.
А на тыльной стороне левой ладони, между большим и указательным пальцами, синяя татуировка – якорь! Она же дочь моремана, не как-нибудь! Надо будет руку как-то так повернуть, чтобы он заметил эту татуировку! Он удивится, а я ему тут и скажу, что я дочь судового врача! То есть имею отношение к мореманскому сословия! Не посторонняя!
Мендесыч был уже пьяненький, когда ее заметил, и потому не слишком-то напугался – решил, что обычный чертик. Только немножко странно выглядит. Рогов нету. Копыт нету. Хвоста тоже нету.
- О-о-о-о… Теперь есть с кем поболтать! А ты кто?
- Бирюкова я. Даша.
- Би… Би…,- Мендесыч, португалец, пытался повторить, но у него не получалось, потому что завязывался язык.
- Фройляйн Вольф, так тебе будет проще.
- Ты немка?
- Я - то? Т-та-а! Пошалуй, я нхемка.
- И зачем ты ко мне пришла, ди юнге фройляйн…
- Не такая уж ди юнге… Почему ты не выбросил этого марикона за борт?
Мендесыч не сразу понял о ком идет речь, а потом удивился:
- Он странный был, конечно. Ему выпало много неприятностей, и он слегка повредился в рассудке, но из-за этого выбрасывать его за борт? Проще было перетерпеть.
- Это людоед. Его пирога была накрыта шкурами. Это были человеческие шкуры. Человеков забили, содрали с них шкуры, выделали… Щели в пироге были заделаны человеческим жиром. В горшках вытапливали жир… человеческий смалец… А парус на его пироге тоже был из человеческих шкур. Только детских. Десятка два детей лет пяти – шести забили, содрали с них шкуры, выделали, и он сшил себе из этих шкур парус. Из телячьих шкур он не мог. Ему непременно нужны были человеческие.
И тут дон Педро де Мендес полностью протрезвел. Он помотал головой, надеясь, что фройляйн Вольф исчезнет. Но она не исчезла. Она встала и подтащила свое старинное кресло поближе к камину. К огню. И к собеседнику. Тяжеленное, однако, она его дергала из стороны в сторону, чтобы было легче тащить. Умели же когда-то делать мебель… И снова в него села, поставив рапиру между колен.
- Я тоже хочу выпить твоего домашнего очищенного рома. Если ты не против, то прикажи слуге подать мне бокал, а также столовый прибор. Тарелку, вилку и нож. И еще соль. А если ты против, то я сейчас уйду.
Дон Педро некоторое время колебался ( а чего, собственно?), а потом позвал слугу:
- Ашандуш!
Слуга вошел и покосился на эту вооруженную злобную самку йеху, но в обморок не упал и вообще сделал вид, что ничего особенного, это хозяину чертик такой примерещился, эка невидаль, и подал, что требовалось. И наполнил ей бокал – не до краев, конечно, а немножко, на донышке…
- Он священник,- сказала Бирюкова, когда Ашандуш вышел.- Английский священник.
А закуску себе в тарелку наглая и пар-р-рочная Рыжая, не чинясь, нагрузила сама с того подноса, который стоял перед Мендесычем. Морепродукты там всякие и проч. И еще, подцепив вилкой, утащила кусок хлеба. Такие как она со скромности еще ни разу не умирали!
- Португальская кухня! Еще ни разу не пересекалась! Щас попробуем, щас попробуем… А ножик у тебя тупой, Мендесыч (она потрогала пальцем). Не наточенный.
- Это не у меня. Это у Ашандуша. Каждый раз забывает наточить ножи. Ну, не успевает к моему приходу!
- Да л-ладно! У меня свой имеется,- и пар-р-рочная рыжая самка йэху достала из кармана своей клетчатой куртки складной ножик из большого канцелярского лезвия 125 х 25 мм., на деревянной ручке, из прочной, красивой и золотистой шелковицы – ейный муж специально для нея смастерил, для ея приключений; она же не согласится взять на дело купленный в магазине ножик! Бумагу на весу режет. Углеродистая закаленная сталь высокого качества…
Пар-р-рочная самка раскрыла свой ножик, причем лезвие оказалось под прямым углом к ручке, и она взялась за ручку обратным передним хватом. Такой ножик, межпрочим, занимает гораздо меньше места при употреблении и им удобнее орудовать за столом! При етьбе! С обычным ножиком так и хочется задрать локоть, а это моветон, можно соседский бокал опрокинуть, или тарелку смахнуть со стола – нельзя, короче!.. А с Дашкиным ножиком локоть вверх не тянет! И еще этот ножик обеспечивает заметно большую силу на резе, что иногда весьма существенно. Дашка сама этот ножик придумала и собирается запатентовать! Ножик войдет в моду, и она дико разбогатеет! Ах, я так и вижу эту сцену – во всех кабаках на всей нашей планете употребляют за стольями исключительно ножики Дашкиной системы! Вот она и прославилась…
И она отрезала себе здоровенный кусок португальской ветчины. И положила в свою тарелку. Потом тем же самым ножиком зацепила соли и посыпала ветчину, хотя, возможно, оно и не требовалось, потому что соль там заведомо есть и так; это просто от лютой ненависти к Свифту.
- Презунто!,- сказал Мендесыч.
От этого здоровенного куска Рыжая отрезала кусочек и положила себе, самым таким па-а-а-арочный образом, я дыко звыняюся, - в рот. Если бы Жжённи видел сию сластолюбивую сцену, то его непременно хватанул бы обширный инфаркт! Трансмуральный, бля! Кинжальные боли за грудиной, иррадиация в левую руку, страх смерти, глаза на лоб, землистая бледность и холодный пот и протчая высокая классика… Невероятная испорченность!
- Какая прелесть! Тает во рту… Секретный, поди, рецепт… Не зря я наведалась в Зурбаган! Твое здоровье, Мендесыч, ты замечательный старик! И море у вас тут классное!,- она подняла свой бокал.
- Прост!
И они выпили по глотку очищенного рома из бокалов в форме тюльпана из тонкого стекла.
- Неплохо,- сказала Рыжая,- неплохо. Это вполне можно пить. Твой Ашандуш – хороший винокур. Да и аламбик медный и плюс колонна. И, поди, гнал на малом-малом огне.
- Но он не говорил мне об этом,- сказал Мендесыч, поставив свой бокал на ручку кресла.- Он сказал, что он капитан. Как и я сам. И я относился к нему как к коллеге.
- Священник он, - сказала Рыжая, отрезая себе еще кусочек презунта; и опять же па-а-р-р-рочным таким образом!- Я знаю о нем больше, чем он сам о себе рассказывает.
Рамзес открыл один глаз и Рыжая, умея читать мысли, подала ему кусочек ветчины.
- Ням,- сказал Рамзес и снова закрыл глаз. А Ирод и ухом не повел; он и так был толстый.
- Но священники не едят людей! Даже английские…
- Они их только убивают,- продолжила фразу Бирюкова, нехорошо при этом улыбаясь.
-==-
Свифт: Жена и дети встретили меня с большим удивлением и радостью, так как они давно считали меня погибшим; но я должен откровенно сознаться, что вид их наполнил меня только ненавистью, отвращением и презрением, особенно когда я подумал о близкой связи, существовавшей между нами. Ибо хотя со времени моего злополучного изгнания из страны гуигнгнмов я принудил себя выносить вид йэху и иметь общение с доном Педро де Мендес, все же моя память и воображение были постоянно наполнены добродетелями и идеями (бля!Какие еще идеи у скотов?) возвышенных гуигнгнмов. (У них там только одна возвышенная идея – перебить всех йеху! Или хотя бы кастрировать!.. А, вспомнила! И еще одна идея, самая возвышенная – поймать ослицу и отодрать!) И мысль, что благодаря соединению с одной из самок йэху я стал отцом еще нескольких этих животных, наполняла меня величайшим стыдом, смущением и отвращением. (Кастрируйте этого пидараса!)
Бирюкова: Бля! Мнепришлось последовать за этим уродом в Англию. Болтать с Мендесычем было очень мило, мы там даже гитару достали… я еще и за своей скрипкойсбегала. Я вдохновенно так импровизировала в ля-миноре, а он меня сопровождал своими тремя аккордами – ничо так получилось… Еще он поинтересовался что это за порошок такой в моей посудинке на золотой цепочке и я ответила, что это смертельный яд! Чтоб он не попросил попробовать; мне не жаль, но ведь тот перец и в самом деле валит с ног, хоть и не навсегда. И если я из своей посудинки сыпану ему слегка на кусочек презунто, то… лучше не пробовать. Не влезай – убьет!
Н-ням!
Мне можно, патамуж я нечистая сила, а вот ему – нельзя!
Этот перец даже просто на ладошку насыпать опасно – мало не покажется, уверяю вас!
…А когда я от него ушла, уже утром, я забыла свою рапиру, потомуж я ее в сторонку отставила, и мне пришлось возвращаться… Еще я показала ему банку консервов, кильку в томатном соусе, из кармана своей клетчатой куртки достала… ну-у, в том кармане имеется ма-а-аленький такой выход в пятое измерение… старый португальский капитан чуть не выпал из своего продавленного кресла… Я вскрыла банку консервным ножом, его я достала из того же самого кармана, и мы ее съели! Капитану понравилось… Еще я ему рассказала на каком параходе плавал судовым врачем мой папенька – 20 тысяч (тысяч, Карл!) тонн водоизмещения и скорость 18 узлов! Капитан покачнулся в кресле и изменился в лице. И схватился за сердце. И от волнения перешел на японский язык:
- С…с… сикока-сикока?!
- 20 тысячтонн водоизмещения,- с металлом в голосе повторила я,- и скорость 18 узлов!
И подала ему бокал с элексиром, чтобы он понюхал…
Потомдон Педро слегка пришел в себя… Он сказал, что я говорю то, чего никогда не было, потому что такого не могло быть никогда! Тогда я предъявила ему фотографии… Он опять побледнел и спросил – а ходил ли мой папенька через мыс Горн?Я сказала, что нет. И ему стало легче…
Я пожалела старика. Я не стала ему говорить, что существует Панамский канал и что переться через мыс Горн смысла папеньке не было никакого! Дон Педро ходил через мыс Горн, проливом Дрейка, и не раз, и он имел чем гордиться! Там очень тяжелые условия для мореходства. Например, парусник Баунти, тот самый,
(Вооружённое судно Его Величества «Баунти») — трёхмачтовый корабль, общим водоизмещением 215 тонн,
мастером был Блай, почти полтора месяца прыгал там по волнам, но обойти мыс Горн так и не смог! На борту начались честные научные дискуссии на тему – а туда ли мы идем? И Блай был вынужден, как и всякий нормальный герой, пойти в обход! Через весь шарик! Они рвались на Таити, и там оставалось не так уж много – обойди Горн и вот тебе эта райская земля! А если в обход, то это три океана! Атлантический, Индийский и Тихий! Но именно в обход Баунти до Таити и добрался! Почему Блай не пошел Магеллановым проливом? Понятия не имею. Вероятно, были какие-то веские причины… Кстати о Дрейке – он обогнул мыс Горн на скорлупе «Золотая Лань» водоизмещением 150 тонн… да еще и пиратом был, кроме всего прочего…
- Даш, у меня такое ощущение, что тебя стала затягивать романтика парусного флота!
- Вы думаете? Это я уже от Мендесыча набралась… Но если там прошел Магеллан и прошел Дрейк, то почему не смог пройти Блай? Я все понимаю, плавать на ореховой скорлупе…
- Даш! Выруливай отсюда!
- Щаз! Блай пер в лоб, против течения и ветров! А ветра там до 130 метров в секунду! С палубы человека может тупо сдуть! А течение там - 15 км\час и это при том, что скорость парусника… ну, если парусник делал 10 узлов, то это считалось очень много, а это всего лишь 18,5 км \час. Легендарная ночная ведьма Катти Сарк в короткой ночнушке достигала 18 узлов, и это была мечта! Лебединая песня парусного флота! Катти однажды обошла на всех парусах аглицкий пароход, и она была так непередаваемо прекрасна, что на борту парохода началась стихийная овация!.. Но 18 узлов = 33, 3 км\час. И ни Блай, ни Дрейк, ни Магеллан о таких скоростях даже не мечтали. Для них и 5 узлов было нормально! И вот с такими возможностями они лезли… Получается просто жуть! Блаю не повезло. Но и Магеллан, и Дрейк таки перли тоже в лоб, с востока на запад!.. И они прошли!.. Почему Блай не пошел по пути Магеллана? Может, не было карт?.. В том проливе тоже гибли корабли… Короче, в наше время нормальные герои идут Панамским каналом! А через мыс Горн лезут по проливу Дрейка всякие психические и припадочные! Особенно если с востока на запад! Искатели ненужных приключений. Ну, или с какими-то особенными целями – научные суда, военные…
- Даша!..
https://youtu.be/mSl0A1gC3sc волны
Я перевела разговор на другое. На элексир. Это была благостная тема! Мендесыч забыл про этот треклятый мыс и увлекся как школьник. Я ему рассказала про сухопарник. Это такая штука, по типу банки литра на полтора, можно из меди, а можно из стекла или нержавейки, которая врезается в цепь между кубиком и холодильником. И горячий Злой Дух врывается в эту банку, ему перехватывает дыхание, он расширяется и малость остывает и распадается на две фракции – одна конденсируется на стенках банки и сползает на дно (самая ядовитая!), а другая устремляется в холодильник и потом, в видецелебных капель, стекает в подставленный стеклянный сосуд. Это очень важно! Ибо без сухопарника ядовитая фракция спокойненько смешивается с элексиром. И ее пьют.
- Очень интересно,- сказал капитан.- Ашандуш! Зайди-ка!..
Из чего они делали этот самый ром? Из отходов сахарного производства. Соскребали с котлов нагар. Вычерпывали черный зловонныйотстой. Я не знаю что еще – но такое же точно. И, поскольку в нем таки оставался еще сахар, его ставили бродить. В каком-то грязном котле. Сыпали какие-то дрожжи, добавляли воды, перемешивали – и оно бродило. Оно там у них булькало, и из него выделялся неровно-паралитический газ. Иногда к нему посылали какого-нить смертника, как к анчару – перемешать. И делали ставки – отбежать опосля успеет, или уже не успеет! Потом, когда брожение заканчивалось, эту дрянь по быстрому перегоняли. Вы думаете, кто-то там заморачивался насчет отбора голов и хвостов? Конечно же, вы так не думаете. Потом продукт разливали по бочонкам и отправляли. На флот. И Меднесыч это пил наравне со всеми.
Но выход есть даже из этого исхода – португальский аламбик. С колонной.
За ним нужно следить. Нельзя поставить его на огонь и заняться какими-то другими делами. Потому что от этих дел тебя может отвлечь какой-то громкий и очень неприятный звук из кухни. Какого раньше тебе слышать не приходилось. Звук с неким реактивным произношением! Сразу становится ясно, что там какой-то ужас. У меня так было, целых два раза. Бросаю чем занималась, вылетаю на кухню – бля, плита в огне. Причем огонь синий! В прямом, а не в переносном смысле. Полагается сразу бросаться к телефону (где этот чертов телефон, раз-два-три-пять!) и звонить в МЧС! Вы думаете, я помню как им позвонить?.. Я не стала поступать как полагается, а просто дунула на огонь и он погас. И реактивный звук прекратился. Значит, неплохо дунула. Как волк. Разволновалась потомуж… Я сразу же выключила газ, потому что пары спирта запросто могли полыхнуть снова!.. Два раза я на этом попалась! Два раза! Вот это да! Есть статистика – какой процент самогонщиков прямиком отправляется на небеса со своим чудо-агрегатом подмышкой! Так вот как оно бывает… Там коварство – инкубационный период. Агрегат помаленьку нагревается, ничем себя не проявляя. А потом рывком подскакивает давление, и пары прорываются через крышку, и создают облако вокруг плиты. И как только это облако соприкасается с огнем…Поэтому надо сидеть над своей кастрюлей как орлица над орленком и при появлении первого похрюкивания убавить газ! Можно при этом играть на скрипке – пжлст! Лично я разучиваю Шторм Вивальди. Я воображаю при этом, что я – Ванесса Мэй на скале. На планете Сепе. И у меня получается. Ибо я же знаю, кто тут сидит у меня в кастрюле! На огне!
Источник повышенной опасности!
И потом все уменьшать и уменьшать газ по мере усиления хрюка. Пока не выйдешь на рабочий режим. После этого можно расслабиться. Даже уйти на время с кухни. Но недалеко и ненадолго. И ничем таким не заниматься, что может тебя увлечь…нельзя, к примеру, ругаться с какой-то подлюкой в сети!.. А можно и не уходить, но тупо посидеть у агрегата. Послушать жбурление и посмотреть как беснуется флегма в пробирке… ну, на нашем агрегате в цепь включена пробирка, медицинская, центрифужная, мы ей донышко спилили, чтоб было отверстие… И вот в ней-то и беснуется флегма! И вот ты сидишь, как у камина и точно так же смотришь с тоской. С той только разницей, что тут ты имеешь право откушивать. Даже не право, а обязанность! Сидишь, значит, смотришь с тоской, и откушиваешь… Ашантуш очень любил своего доброго хозяина, дона Педро де Мендеса, капитана. Особенно когда тот возвращался из рейса.
И вот, стоит медный португальский аламбик на очень малом огне, сверкая своими надраенными медными боками, и тихонько жбурляет. Идиллия. Я вам скажу, господа, что слушать это жбурлевание - все равно, что смотреть на огонь. Или на воду в быстрой речке. В этом что-то есть. Настраивает на философический лад. Умиротворяет. Да плюс ко всему прочему – еще и на финише капает в подставленную градуированную колбочку из лабораторного стекла – кап… кап… кап… И еще я доложу вам, господа, что из этой колбочки можно отлить на чайную ложечку и откушать. Все так делают. Чтобы оценить элексир. Чтобы не пропустить момент, когда пойдут хвосты…
(Ну, фсе, Дашке теперь поставят диагноз, что пьяница! Лан, фихсим, я согласная. Пар-р-рочная же, фуле!)
Однако я должна заметить, что это только перед добряком доном Педро и его слугой я могу надувать щеки и топорщить галифе – типо, я великая самогонщица. А в наше время я числюсь где-то среди начинающих. По сравнению с винокурами, работающими на агрегатах с ЧПУ. Вот один из них. Причем на него нападают его же коллеги с критикой, что он ничего такого не придумал, что он плетется в хвосте современных самогонных технологий и тому подобное. А лично я смотрю на него, отсталого, и даже не пытаюсь понять, что он там вытворяет! Вот:
https://youtu.be/LwLIBKAPR_U самогон ЧПУ
…Но мне нужно довести до конца начатое. Я не хочу опять соприкасаться с этим добродетельным пуританином-пидарасом, но я обязана. Я хочу достать из пятиизмерительного кармана своей клетчатой красной куртки стеклянный плакончик на 250 своей Секретной-40!
- Смотрите Мендесыч, тут написано на чистом русском языке, что это кетчуп Боярский. Томаты с Кубани… Не верьте глазам своим. Это не кетчуп, а самогонка, которую я сварила сама! Вот этими вот самыми руками! И мы с вами ея сейчас понюхаем… Ашандуш! Принеси новые бокалы!
Но я не имею такой возможности!
Чтоб ты подох, паскуда!!!
*
Свифт: В течение первого года я не мог выносить вида моей жены и детей; даже их запах был для меня нестерпим; тем более я не в силах был садиться с ними за стол в одной комнате. И до сих пор они не смеют прикасаться к моему хлебу или пить из моей чашки, до сих пор я не могу позволить им брать меня за руку. Первые же свободные деньги я истратил на покупку двух жеребцов, которых держу в прекрасной конюшне; после них моим наибольшим любимцем является конюх, так как запах, который он приносит из конюшни, действует на меня самым оживляющим образом. Лошади достаточно хорошо понимают меня; я разговариваю с ними, по крайней мере, четыре часа ежедневно. Они не знают, что такое узда или седло, очень ко мне привязаны и дружны между собою.
Бирюкова: Бедная женщина. Несчастная Дженни… И угораздило же выйти замуж за психа!.. И еще этот пидара… точнее, скотоложец, умолчал об одной весьма существенной детали – он там еще и ослицу прикупил. Как это - зачем? Если благородный хуихм имел право натягивать иногда ослицу, значит, это очень хорошо, возвышенно и благородно. Значит, афтару тоже можно. Он же там три года с конями водился! Вот и набрался, это же естественно! Вероятно, мечтал произвести на свет благородного лошака. Тьпу! Приходит лошак к Джонотану Свифту и говорит – папа! Ну, конечно, он не будет таким возвышенно мудрым и добродетельным, как Серый в яблоках, но поскольку зачатки разума у аффтара таки имеются (это трудно отрицать!), то и лошакполучится у него не хуже того Гнедого!А если даже и хуже, то вряд ли намного! Вперед, Жжённи! А ослица отвечает – о-о-о, е-е-е!
Уй!
Чтоб ты треснул! Разгул! На, подавись, гад!
https://www.youtube.com/watch?v=Ot8-CyVr0y4
«Гулливер вернулся в Англию в 1715 г., — следовательно, имеется в виду 1720 г. В январе 1721 г. Болинброк писал Свифту: «Жажду прочесть ваши «Путешествия». Сопоставление этих двух дат позволяет считать, что Свифт начал писать «Гулливера» около 1720-1721 гг.»
Сейчас я узнаю, сколько лет было Свифту, когда он сочинил этот бред. (Кстати, а Болинброк увидел в этом бессмертнике то, что увидела я? Ну хотя бы одних только лошаков!.. Или не увидел?)
Джо́натан Свифт (англ. Jonathan Swift; 30 ноября1667 года — 19 октября 1745 года)
1721 – 1667 = 54 года.
А всего он прожил 78. Старый дурак.
Почему Лермонтов прожил только 27 лет, а эта тварь – 78?!
Пля! Глава 12! Последняя! Скоро я от него избавлюсь! Спрячу рапиру в ножны и повешу на гвоздь над своим креслом. И пойду заваривать крепкий чай.
Свифт: ГЛАВА XII
Правдивость автора. — С каким намерением опубликовал он этот труд. — Он порицает путешественников, отклоняющихся от истины. — Автор доказывает отсутствие у него дурных целей при писании этой книги. — Ответ на одно возражение. — Метод насаждения колоний. — Похвала родине. — Бесспорное право короны на страны, описанные автором. — Трудность завоевать их. — Автор окончательно расстается с читателем; он излагает планы своего образа жизни в будущем, дает добрые советы и заканчивает книгу.
Бирюкова: Добрые советы оно мне дает! А то оно недостаточно мне их уже дало! Доказывает оно мне что-что! Как будто безмозглое чмо со слабыми зачатками разума может хоть что-то доказать Бирюковой!
Свифт понимает, что не всем его вдохновенный сивокобыльник понравится. И предпринимает жалкую попытку оправдаться. Но вряд ли это возможно.
Впрочем, я гляну. А вдруг он таки разрешит мне вкушать соль и даже общаться с моим собственным, законным, обожаемым мужем?! Ну хотя бы иногда…
Свифт:Между тем главная цель путешественника — просвещать людей и делать их лучшими, совершенствовать их умы как дурными, так и хорошими примерами того, что они передают касательно чужих стран.
От всей души я желал бы издания закона, который обязывал бы каждого путешественника перед получением им разрешения на опубликование своих путешествий давать перед лордом верховным канцлером клятву, что все, что он собирается печатать, есть безусловная истина по его добросовестному мнению. Тогда публика не вводилась бы больше в обман, как это обыкновенно бывает оттого, что некоторые писатели, желая сделать свои сочинения более занимательными, угощают доверчивого читателя самой грубой ложью. В юности я с огромным наслаждением прочел немало путешествий; но, объехав с тех пор почти весь земной шар и убедившись в несостоятельности множества басен на основании собственных наблюдений, я проникся большим отвращением к такого рода чтению и с негодованием смотрю на столь бесстыдное злоупотребление человеческим легковерием. (Что ты несешь? Что ты несешь? Что ты мелешь?)
В самом деле, кто способен читать описанные мной добродетели славных гуигнгнмов, не испытывая стыда за свои пороки, особенно если он рассматривает себя как разумное, господствующее животное своей страны? (Ах! Ах! Я такая па-а-а-а-р-р-рочная! Н-ням!)
Я пишу с благороднейшей целью просветить и наставить человечество,
*
Поручик: Но не думайте, однако, после этого,чтоб автор этой книги имел когда-нибудьгордую мечту сделатьсяисправителем людских пороков. Боже его избави оттакого невежества!
Бирюкова: Лет полтораста прошло и, наконец, хоть что-то поняли. Но все равно он не знал и не видел того, что вижу и знаю я. Может быть, еще что-то скажете, поручик?
Поручик: Скажу. Почему бы не сказать? В порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметьместа; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое
и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый и верный удар.
Бирюкова: А, я так и знала. Это вы прицельно в меня… Я вам отвечу, сударь, что ваше почти невидимое и смертельное орудие, прикрытое лестью, в мое время не всегда пригодно. Ну толку, если я в подтексте этого дурака уколю? Оно срабатывает только в том случае, если твой оппонент в состоянии этот подтекст вообще заметить!Не почти невидимо ваше орудие, а совсем невидимо. Оно вообще не видимо. Его уколы просто никто не замечает. Его все равно как нету! Когда имеешь дело с дураком (дураками), ваше изобретение бесполезно. Нужна явная брань. Нужно пускать в ход оружие, подобное дубине! Предельно грубая брань, ненормативная… И еще поручик, лично вас прошу принять во внимание, что вашу персону я не трогала. Покровский мог бы и вас там уронить, на улице… но он не получил от меня такого приказа. Я сочла нужным вас пощадить.
*
Свифт. Я пишу с благороднейшей целью просветить и наставить человечество, над которым, не нарушая скромности, я вправе притязать на некоторое превосходство благодаря преимуществам, приобретенным мной от долгого пребывания среди таких нравственно совершенных существ, как гуигнгнмы(-скотоложцы). Я не рассчитываю ни на какие выгоды и ни на какие похвалы.
Бир. Врешь, гад! Рассчитываешь! Ты надеешься, что Даша Бирюкова, потрясенная неимоверной мощью твоего таланта, таки откажется вкушать соль… ну и все остальное. И, что самое главное, мужу своему давать перестанет. На превосходство этот каннибал притязает! Научить меня желает. Наставить на путь добра и истины. Ну, сволочь, ты теперь надолго запомнишь Дашу Бирюкову!
Свифт. Я не допускаю ни одного слова, которое могло бы быть сочтено за насмешку или причинить малейшее оскорбление даже самым обидчивым людям. Таким образом, я надеюсь, что с полным правом могу объявить себя писателем совершенно безупречным, у которого никогда не найдут материала для упражнения своих талантов племена возражателей, обозревателей, наблюдателей, порицателей, ищеек и соглядатаев.
Бир.Кхе… Дурик! Я хуже любого соглядатая и любой ищейки! Знал бы ты, что твоя уебочная сказка попадет в мои, покрытые рыжими волосами, цепкие верхние лапы…
Свифт. Но вместо предложения планов завоевания этой великодушной нации я предпочел бы, чтобы они нашли возможность и согласились послать достаточное количество своих сограждан для цивилизации Европы путем научения нас первоосновам чести, справедливости, правдивости, воздержания, солидарности, мужества, целомудрия, дружбы, доброжелательства и верности. Имена этих добродетелей удержались еще в большинстве европейских языков, и их можно встретить как у современных, так и у древних писателей. Я могу это утверждать на основании скромных моих чтений.
Бир. И совершенно напрасно. Ты вначале ослицу из своей конюшни выгони, чтоб она у тебя там не верещала по ночам, а потом уже что-то гавкай насчет чести и справедливости. И всяких там дурацких твоих добродетелй!
Свифт. С прошлой недели я начал позволять моей жене садиться обедать вместе со мной на дальнем конце длинного стола и отвечать (как можно короче) на немногие задаваемые мной вопросы. Все же запах йэху по-прежнему очень противен мне, так что я всегда плотно затыкаю нос рутой, лавандой или листовым табаком. И хотя для человека пожилого трудно отучиться от старых привычек, однако я совсем не теряю надежды, что через некоторое время способен буду переносить общество йэху-соседей и перестану страшиться их зубов и когтей.
Бир. Почему она не развелась с этой скотиной? Я против разводов, но не в данном случае. Приготовить троих свидетелей, вместе с ними застукать этого высоконравственника на ослице и передать дело в суд. Прелюбодеяние налицо. Выиграешь процесс! Его с ослицей обвенчают и оставят ему во владение конюшню. А все остальное имущество – твое! И его, подлюку, ты на пушечный выстрел к своему имуществу не подпустишь! Гад!
Я вообще не понимаю, зачем Свифт дал жену Гулливеру. Вероятно, чтоб попрезирать. Этот подонок, Свифт, а не Гу… впрочем, это одно и то же (скажи мне, кто твой герой и я тебе скажу кто ты), женат не был. У него были две жен… или девушки, я этой подробности знать не могу, Эстер Джонсон (Иванова) и Эстер Ваномри и он с ними, так сказать, общался. Он не ебал им влагалище, он ебал им головной моск. И насмерть заебал обеих! Он до хуя надавал им полезных советов! Обе умерли молодыми! Иванова в 47 лет, а Ваномри еще раньше – в 35! Конечно, как тут выжить, если ежедневно тебе втюхивают в голову – ты мерзская, вонючая тварь, ты похотливая самка йеху, у тебя влагалище, бля, из него каждый месяц течет кровь, иты его затыкаешь затычками, ты так и мечтаешь поебаться, а еще ты ходишь, блядь, в сортир по нескольку раз в день, и там ты ссышь и серешь! Ты же еще соль жрешь! Что, не? А еще у тебя вымя, которое волочится по земле, когда ты ползешь на четвереньках!.. Вот так он их и заебал. Разоблачил от и до. Вначале одну, а потом вторую. Я и не думаю шутить – скажи человеку тыщу раз, что он свинья, и он захрюкает! Кап-кап, гав-гав, зу-зу-зу… И они зачахли. А сам он продолжал жить. И в сортир ходил. И хоть бы хны. И совесть не мучала. Ну, у попов же свобода совести!.. Потом сам, наконец, подох! В 1745 году. Умник! Моралист! Высоконравственник! Разоблачитель людских пороков!.. Иванова померла в1728, а Ваномри в 1723. И ничего этому подонку не было! Ушел от ответа!.. Сократ полагал, что это нечестно – наделать гадостей, а потом отбросить свои свинячие копыта, чтобы ничего тебе за это не было. Сократ размышлял об сем предмете и пришел к выводу, что это вовсе не так и что отвечать таки придется.
В имении Темпла Свифт впервые встретил Эстер Джонсон[en] (1681—1728), дочь служанки, рано потерявшую отца. Эстер тогда было всего 8 лет; Свифт стал её другом и учителем[9].
Около 1707 года Свифт познакомился с другой девушкой, 19-летней Эстер Ваномри (англ. Esther Vanhomrigh, 1688—1723), которую Свифт в своих письмах называл Ванессой.
Свифт. Но когда я вижу кучу уродств и болезней как физических, так и духовных, да в придачу к ним еще гордость, — терпение мое немедленно истощается; я никогда не способен буду понять, как такое животное и такой порок могут сочетаться. У мудрых и добродетельных гуигнгнмов, в изобилии одаренных всеми совершенствами, какие только могут украшать разумное существо, нет даже слова для обозначения этого порока; да и вообще язык их не содержит вовсе терминов, выражающих что-нибудь дурное, кроме тех, при помощи которых они описывают гнусные качества тамошних йэху; среди них они, однако, не могли обнаружить гордости вследствие недостаточного знания человеческой природы, как она проявляется в других странах, где это животное занимает господствующее положение. Но я благодаря моему большому опыту ясно различал некоторые зачатки этого порока среди диких йэху. Бир. Гордость, да? Правильнее бы сказать – гордыня. Попы считают этот порок самым страшным из всех существующих пороков. И он на самом деле наиболее страшен для попов. Потому что одержимый гордыней йеху перестает отстегивать попам членские взносы. И начинает требовать от попов доказательств! А правда, что Есром родил таки Аминодава? Тут поп теряется, потому что далеко не каждый поп знает кто таков этот чертов Есром и с чем полагается кушать его Аминодава! А возгордившийся йеху (особенно злобная и дико похотливая, вкусившая соли, рыжеволосая самка!) требует новых доказательств! А правда, что в раю и в самом деле так хорошо? А что там, собственно, происходит? Стоят толпой и день за днем, столетие за столетием поют гимны мудрой ленинской партии и ее непогрешимому ЦК вместе с гениальным полубюро? А чем на самом деле занимался ночью в том саду Андел? А правда, что он был Анделом на самом деле? А… А… Ну и так далее. Там много, очень, очень много. Поп не в состоянии отбиться. После чего самка йеху спокойно плюет на попа и со словами, шарлатан, брехло собачее, жулик, ворюга, мразь… членские взносы платить перестает.
Свифт. В самом деле, кто способен читать описанные мной добродетели славных гуигнгнмов, не испытывая стыда за свои пороки,..
Бир. Пф-ф-ф! Зря стараешься, гад! Я все равно не стану спариваться с ослом!
Свифт. Немалое удовольствие доставляет мне уверенность, что это произведение не может встретить никаких упреков. В самом деле, какие возражения можно сделать писателю, который излагает одни только голые факты, (он не прикидывается, он на самом деле не понимает!)
Я не рассчитываю ни на какие выгоды и ни на какие похвалы. Я не допускаю ни одного слова, которое могло бы быть сочтено за насмешку или причинить малейшее оскорбление даже самым обидчивым людям. (Твое пресмыкательство перед скотом оскорбительно для человека. Ты оскорбил лично меня.) Таким образом, я надеюсь, что с полным правом могу объявить себя писателем совершенно безупречным, у которого никогда не найдут материала для упражнения своих талантов племена возражателей, обозревателей, наблюдателей, порицателей, ищеек и соглядатаев.
Бир. Ты зря надеешься.
Свифт. Однако гуигнгнмы, живущие под властью разума,(это безмозглость, а не разум) так же мало гордятся своими хорошими качествами, как я горжусь тем, что у меня две руки; ни один человек, находясь в здравом уме, не станет кичиться этим, хотя и будет очень несчастен, если лишится одной из них. Я так долго останавливаюсь на этом предмете из желания сделать, по мере моих сил, общество английских йэху более переносимым; поэтому я очень прошу лиц, в какой-нибудь степени запятнанных этим нелепым пороком, не отваживаться попадаться мне на глаза.
Бир. Ой, ой, ой! А если я тебе на глаза таки попадусь? Несмотря на то, что я вовсе не английская самка йеху! Ну и че будет?.. На том свете свидимся, подонок! Я тебя там сама найду! Думаешь, в рай попадешь? Так я тебя, каннибала, и из рая достану! За спиной Петрухи не отсидишься!
- Даш, а че ты ему сделаешь? Дракону отдашь?
- Не, зачем? Она женщина вспыльчивая, но, в принципе, незлая. Это не по ее части. Я сделаю кое-что похуже. Я отправлю этого пидара обратно в Лошадинию. Но предварительно я лишу его дара речи, и одежды, и обуви. И он будет там жить на правах обычной скотины из стада. Будет на себе таскать на санках по земле кобыл и жеребцов. А кони будут пиздить его кнутом. Чтоб шибче бежал. И длиться это будет – вечно! Пусть не надеется на прощение!
- Ты че, Дашка, соли объелась? Ну и зверь же ты!
- Все, я сказала! Баста! Есть на свете Вечный Жид. А теперь будет еще и Вечный Йехуй! Я тебя научу, падла, как лезть в нашу супружескую постель! А жрать он будет именно корни, а не корнеплоды! Чтоб уловил разницу! Я тебя научу думать головой, а не думать жопой! А если кто из жалости подаст ему морковку или тапинамбур, тот сам станет таким же точно йеху! И будет катать на санках коней! Я не потерплю милосердия!
Мышеловка https://youtu.be/sansF_DWe8Y
Тот, кто верует во Христа, обязательно должен веровать и в Есрома.
И скачут времена в пыли, как блохи,
Ложь христианства, коммунизьма ложь,
И, как финал палаческой эпохи,
Крысиным ядом истребленный вождь.
Фин.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге