Хроники семейного быта

Глава 1 Пирог с секретным ингридиентом

Своего мужа я выписала из Сибири. Так получилось.

Познакомились мы на форуме одной екатеринбургской писательницы, а потом он приехал ко мне в гости аж за 3000 км, а потом и переехал окончательно. Вместе с любимым набором инструментов, ноутбуком и парой пакетиков черемуховой муки, чтобы угостить южную меня национальным сибирским тортиком.

Вот с тех самых пор и повелось у нас, как кто в гости едет, так обязательно с собой везет пакетики с мукой. Недавно у нас побывала сибирская мама с очередной порцией гуманитарной помощи. Поэтому, когда на выходных мы собрались в гости, вопрос о том бы чего вкусненького с собой взять даже не поднимался.

Конечно, черемуховый тортик!

Технология производства коржей была отработана не хуже, чем технология стыковки с МКС на орбите. А вот с кремом в этот раз вышла накладка. Инициатором «накладки» выступила я.

- Не хочу крем из сгущенки, давай сделаем из сметаны с сахаром.

- Ну, давай из сметаны, — покорно согласилась моя половина, по совместительству выступающая в роли шеф-кондитера. - Только надо рецепт найти, чтобы он густой получился.

Я с энтузиазмом зарылась в интернет.

Для густоты в сметану советовали добавлять крахмал, желатин, агар-агара, пектин, манку и даже секретный ингредиент под кодовым названием — загуститель для сливок.

Из обширного списка химикатов в наличие у нас был только крахмал.

- Значит так! Полкило сметаны сбивать в течение 15 минут, — вдохновенно декламировала я, пока муж орудовал миксером. – Ага, теперь в холодильник на полчаса, потом добавить крахмал, потом еще полчаса в холодильнике и можно намазывать коржи.

Через час мы дуэтом обозревали получившийся крем. С недоумением. Густеть он и не начинал.

- Может, давай ещеподождем? – неуверенно предложила я.

Муж тоскливо посмотрел на часы, которые драматично показывали полночь и обречённо пошел бороздить просторы интернета.

- Вот, — торжественно ткнул он пальцем в экран минут через десять. – Нужно добавить три желтка, еще крахмала и нагреть на водяной бане.

- И что? Загустеет? – недоверчиво поинтересовалась я.

- С желтками, крахмалом, да еще и нагретое. Гарантированно!

В химии муж разбирался лучше, так что я решила не спорить. Полчаса шаманской пляски с бубном, куриными яйцами и нагреванием ничего не дали. Крем не густел. Наверное, про химию он знал больше нашего.

- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши продукты? – задумчиво пропел супруг.

- Может, муки туда бахнем? Как в бешамель? – предложила я, уже без былого энтузиазма.

- Во что?!

- Ну, бешамель, соус такой. Молоко, масло сливочное, мука, мускат… — принялась перечислять я, — а еще я желатин нашла. Правда, он давно лежит.

Идея добавить в горе-крем еще и просроченный желатин мужа не вдохновила.

- Пусть стоит, остывает. Должен же крахмал в итоге набухнуть и загустеть.

В первом часу ночи мы обозревали уже остывший, но так и не утративший жидкой консистенции, крем. Похоже крахмал в нем и не подозревал, что обязан набухать и густеть.

- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши продукты? – печально вопросил мироздание супруг во второй раз.

- Из глутамата, и бензоата, из нитрата и прочих химикатов, — так же печально продолжила я.

Во втором часу ночи мы приняли стратегически важное решение.

Нет, не пойти спать, как все нормальные люди. Мы поехали в круглосуточный магазин за сгущенкой для старой, проверенной версии крема. Неудавшийся сметанный было решено засунуть в холодильник до утра. Исключительно из спортивного интереса.

Кассир на выходе посмотрела на нас… странно. Наверное, нервно хихикающая парочка, покупающая ночью две банки сгущенки, ей попалась впервые.

Украшение шоколадом было решено оставить на утро.

С утра мы первым делом ломанулись в холодильник. Достали оттуда злополучный крем из сметаны и… торжественно отправили в канализацию.

Он так и не загустел.

Вообще.

Глава 2 Угнать за 60 секунд по-семейному

У кого утро выходного дня началось со взламывания машины тот – я!

Нет, я не сменила профессию и ломали мы собственную машину. Хотя сначала в планах ничего такого не было, в планах была поездка в торговый центр и парк. Муж, как обычно, встал, позавтракал, завел нашу звезду отечественного автопрома по имени "Жужа", чтобы прогревалась, хлопнул дверцей и…

Замок заклинило намертво!

А потом еще и автозакрытие сработало, чтобы уж наверняка.

Утро быть томным перестало.

Следующие полчаса мы упоенно разрабатывали план взлома собственной машины, еще полчаса воплощали его в жизнь, чувствуя себя героями фильма «Угнать за 60 секунд».

И все-таки я люблю наш автопром. Потому как у иномарки вряд ли получится немного оторвать резиновый уплотнитель от стека. Пропихнуть вниз до ручки согнутую крючком проволоку. Затем умудриться поддеть тягу замка, чтобы блокировка в двери выскочила вверх.

На всякий случай, это не руководство к действию!

Дверь мы в итоге открыли. Правда, не за 60 секунд и даже не за шесть минут… короче угонщиков из нас не получится.Вы думаете, на этом история закончилась?

Ага, как же… Но все равно довольные своей находчивостью с видом победителей мы поехали в торговый центр. Поставили машинку на стоянку, вышли. Муж сделал дверью «хлабысь!» и… замер. Я, по его большим глазам, поняла что у нас опять стряслось. А потом еще и машина, чтобы подтвердить мою догадку, издала зловредное «Клац!» всеми замками.

- А ключи в машине забыл, да?

Муж виновато покивал.

- И что теперь делать будем?

Муж задумался. Я на всякий случай испугалась. Когда он так задумывается, значит подключил опции инженера-авантюриста, а когда он их подключает можно ожидать чего угодно. Даже летающей тарелки, которую собрали из утюга, старого приемника и изоленты. Обязательно синей!

Заветная проволочка, которой мы открыли замок в прошлый раз, осталась дома. Но кому это могло помещать. В этот раз отмычкой нам послужила кошачья игрушка. В любом зоомагазине такую ерунду продают, для нервирования кота из пучка перьев, которые приделаны к ручке.

Внимание! Приделанных хорошей такой проволочкой. В зоомагазине выбор правильной проволочки занял 15 минут. Продавец смотрела на нас с уважением, думала, что мы это любимому котику выбираем, даже скидку сделала.

Вот из неё-то, в смысле из игрушки, а не из продавца, мы отмычку и соорудили. Второй раз ковыряние в замке заняло всего 10 минут. Народ ходил мимо. Косился подозрительно, но молчал. Наверное, решили что угонщики выбрали бы авто подороже.

Но, знаете, что самое интересное?

Вывод, который моя половина сделала в итоге. Нет, он не решил немедленно заменить сломанный замок. И ключи запасные он не побежал делать.

Открыв машину и покрутив в руках проволочку, супруг изрек:

- Надо её с собой в сумке носить, чтобы под рукой была, вдруг опять ключи забуду.

Вот это и есть мужская логика в действии?!

Глава 3 Ветрянка, сэр!

Ветрянка, сэр!

Большинство из вас переболели этой заразой в раннем младенчестве и практически не сохранили никаких воспоминаний. Но мы с мужем умудрились синхронно разминуться со злобным вирусом и догнал он нас уже в весьма зрелом возрасте.

Под девизом: «Брутальные байкеры детскими болячками не болеют!», мой благоверный покрылся пятнышками и свалился с температурой первым. Пару дней я развлекалась рисованием в технике лечебного боди-арта, покрывая туловище супруга зелеными точками вперемешку с сердечками, цветочками и надписями в стиле «I love you» и «Собственность Аленки!». Все это сопровождалось бурчанием и разнообразными посулами страшной мести.

Примерно через неделю он получил полную сатисфакцию и всласть издевался уже над моим крапчатым телом.

Кто сказал, что болеть скучно? Просто у вас неправильный подход к этому занятию.

- Почему это у тебя пятнышек меньше? – искренне возмущается муж и, вооружившись зеленкой, восстанавливает количественную справедливость, дорисовывая зеленый горошек даже там, где в нем небыло никакой необходимости.

- У тебя сколько?

- 37,3.

- А у меня 37,5! Я выиграла! - со злорадством показываю ему язык.

Через пару дней мы уже отлично разбирались, чем папулы отличаются от пустул, куда во весь этот бардак вписываются везикулы. Знали, что название вируса на латыни звучит - Варицелла и вполне подходит на роль эльфийского имени.

Вечер и утро проходили по одному сценарию. Мы с увлечением отыскивали друг на друге новые точки и маркировали их зеленым. Со стороны наше действо здорово смахивало на копошение двух обезьянок, с целью поимки неучтенных блох.

Еще через пару дней в дополнение к зеленке был приобретен «Фукорцин» и процесс раскрашивания пошел интереснее. Теперь зеленый горошек щедро разбавлялся малиновым, а рисованные цветочки приобрели более натуральный вид. Я в тайне сожалела, что нельзя найти где-нибудь метиленовый синий, тогда б можно было на пузе нарисовать небо, а на спине море, или наоборот.

Да и вообще, почему это фармпромышленность до сих пор не озадачилась выпуском какой-нибудь лечебной гуаши или маркеров специально для больных ветрянкой?!

- 125…126…127…130!

- Не, не, не… ты этот два раза посчитал, давай заново!

- Неохота… все равно у меня больше, я вон какой пятнистый.

- Ты пятнистый, потому что я тебя под леопарда раскрашивала, а ты на мне какой-то самокат нарисовал. – Возмущаюсь я.

- Это не самокат, это мотоцикл.

- Где??? Это идеологически неверный мотоцикл!

- Это на тебе места мало, никакой уважающий себя оппозит не влезет!

- Ах, на мне мало???!

В отместку рисую прямо на лбу своей половины бабочку.

Так что ветрянка это дело сугубо семейно укрепляющее и совсем даже не скучное.

Глава 4 Фонарик из упаковки от таблеток

Кто казал, что муж-технарь — это всегда хорошо?

С одной стороны, конечно хорошо. Он может починить практически все, что есть в доме. С ним точно не страшны внезапные поломки крана на кухне, фена, утюга, пылесоса и даже ноутбука. Он с одинаковой легкостью способен подключить спутниковую тарелку, интернет или ванну к трубопроводу.

Правда, с такой же легкостью он это все может и отключить, ради очередного усовершенствования во благо. И будете вы сидеть без, пардон, унитаза и воды. Потому как если вот это подсоединить сверху и загнуть вот сюда, а вот там наоборот снизу, то напор и слив будут просто космические. Со свистом и первой космической скоростью. Не спрашивайте зачем в обычном доме унитаз с космическим сливом.

А еще есть опасность, что в процессе починки, скажем, обыкновенного утюга на технаря снизойдет вдохновение и по итогам вы получите нечто утюг напоминающее очень отдаленно. Справедливости ради замечу, что гладить это нечто все-таки будет.

Как вы уже догадались мне с мужем повезло. Он как раз технарь. Причем из разряда особо увлекающихся. Тех, которые способны собрать из старого вентилятора и радиоприемника новый пылесос. Особенно страшно становиться, когда у него образуется выходной, с массой свободного времени и какая-нибудь закавыка, срочно требующая приложения по месту.

Вот в один такой субботний вечер моему драгоценному попался на глаза светодиод, который уже не помню, сколько месяцев, валялся на письменном столе и который мне строго-настрого запретили выбрасывать.

Когда вместо привычных выстрелов и взрывов "World of tanks" из соседней комнаты стало доноситься задумчивое шебуршание, я заподозрила неладное.

Когда муж промчался мимо меня, до аптечки и вытряхнул из первой попавшейся тубы все таблетки, подозрение переросло в уверенность.

Благо на этот раз дело ограничилось авторским фонариком.

Оказывается, если запихать в тубу два аккумулятора из распотрошенного блока питания от старого ноута, который мне тоже строго-настрого запретили выбрасывать. Примотать к этому всему тот самый валявшийся без дела светодиод, то получиться фонарик.

Половина ходит счастливая, что сумела доказать такой нехозяйственной мне, что светодиод и раздолбаный ноут вполне могут пригодиться в хозяйстве. У меня теперь есть фонарик, который выглядит как кошмарный сон инженера, но светит.

Все счастливы!

До очередных выходных...

Глава 5 Столбик, который умел бегать через дорогу

Январские праздники в этом году стали для меня днем незабываемом и по праву вошли в наши семейные хроники. Точнее не все праздники, а 4 января – день, когда я познакомилась со столбиком, который умел бегать через дорогу.

Возможно, вы с такими тоже встречались. Стоят себе на обочине, стоят, только ты расслабишься, и он вжух! И прямо перед тобой!

Но обо всем по порядку…

- Ну дай порулить, ну дааааайййй, – ныла я с тональностью Маши из известного мультика.

Муж стоический терпел. Молчал. Рулил. И терпел.

- Ну даааааай, ну хоть по нашей улицееее. Там сейчас пусто и машин почти неееет.

Вы же знаете мужчин. К ним в постель попасть не в пример легче, чем за руль их обожаемого авто. Даже если вы законная жена.

Но не зря же я почти десять лет замужем и знаю, как нужно ныть.

Большую часть дороги все шло замечательно. Машин и правда было мало, а те, что попадались на встречу, каким-то местом чувствовали, что за рулем та самая, которая с гранатой и шарахались в сторону.

По закону вселенского свинства, неприятности засели на последнем повороте к дому. Тут нужно немного пояснить.

Поворот у нас не слишком широкий. С одной стороны, на углу стоит столб с распределительной коробкой, а с другой мусорка и еще один столб со знаком. И вот в этот поворот мне и надо было аккуратно вписаться.

Все бы ничего, но именно в этот момент на встречной дороге появился еще один персонаж. На шикарном, блестящем, длинном как баварская сосиска, BMW. И, все по тому же закону вселенского свинства, попытался проскочить мимо меня. А я в этот момент так же судорожно пыталась проскочить между Сциллой и Харибдой. Ну то есть между двумя столбами и мусоркой.

Наверное, сочетание умопомрачительно красивого BMW и такой же умопомрачительно красивой меня стало для одного из столбов роковым, и он ломанулся через дорогу.

Дальше был классический женский визг, бум, хрясь, звон разбитой фары и зубовный скрежет со стороны мужа. BMW торжественно проплыл мимо и прибавив скорости скрылся в закате.

Итог: правая фара в хлам, крыло в складочку, бампер в узорную трещинку и бонусом муж с новой сединой. Хорошо хоть без заикания.

А столбик даже не покосился. Гад!

На следующий день, со словами «из всего нужно извлекать полезный опыт» мне торжественно вручили ключи. Нет, не от новой машины, а которые инструменты.

Машина у нас отечественная, почтенного пенсионного возраста. При наличии прямых рук и нужных инструментов, ее вполне можно и дома сделать. Инструменты у нас были в ассортименте, с руками дело обстояло хуже.

Руки, в воспитательных целях, должны были быть моими. Я, конечно, попыталась включить режим «ты что, я же девочка!» Не прокатило. Десять лет брака. Ага.

Теперь я могу снять крыло у машины, вытащить фару, выровнять помятости. Все это загрунтовать, отшлифовать, закрасить и собрать обратно. Даже без оставшихся лишних деталей. На этапе бампера надо мной все-таки сжалились. Так что снимать бампер я умею только в теории. Не знаю, зачем мне все эти навыки, но, говорят лишних знаний не бывает.

Конечно мастера кузовного ремонта сделали бы все намного лучше. Но, как заявил мой супруг, тогда бы воспитательный момент был упущен.

Глава 6 Романтика с кондиционером

- Нам надо сплит почистить!

Фраза не предвещала ничего плохого, поэтому муж даже не насторожился.

- Ну, давай, сейчас сниму фильтры, почистим.

- Нет, нам его весь надо почистить! И внутри тоже! Я в интернете смотрела, там внутри всякая гадость может разрастись, плесень, грибки… а у нас этим ребенок потом дышать будет!

- Грибки, говоришь, - задумался муж. – Грибки, это хорошо… особенное если с картошечкой и в сметане.

- Это не те грибки!

Муж посмотрел на меня взглядом человека, которого только что лишили мечты, но спорить не стал.

И вот тут мне, наученной совместно прожитыми годами, заподозрить бы неладное. Но мозг был забит страшилками про грибы, плесень и прочую растительность, которая буквально жирует внутри несчастного кондиционера и уже почти готова выйти наружу чтобы поработить сначала отдельно взятый дом, а потом и весь мир.

А муж не стал со мной спорить вовсе не из-за чувства солидарности, а просто включил свою любимую обучающую опцию. Есть у него такое полезное в настройках.

Когда супруг считает, что очередная моя идея не очень хороша, это если смягчить, он позволяет вляпаться мне в неё по полной. А когда я с гневными воплями вопрошаю

- Какого ж … ты раньше не сказал? Что трудно было объяснить?!

- А зачем? – с бесящей невозмутимостью пожимает плечами он. – Ты бы все равно спорить начала, а так сама убедилась.

В общем опция опять включилась. Я ничего не заподозрила и даже стремянку сама притащила. И вот тут начался первый акт – внутренний блок сплита нужно было снять со стены. Дом у нас старый, ремонт был давно и в некоторые углы и щели лучше не заглядывать. Стремянка одна, а выплясывать на ней надо было вдвоем, да еще и со сплитом.

- Да подвинь ты свой зад!

- У тебя какие-то претензии к моему заду?! То есть, когда мы встречались он тебя устраивал, а теперь слишком большой, да?!!

- Нашла время!

- Мама, папа, а чей-то вы тут деяете?! – заинтересованно раздалось снизу.

- Танцуем – неподумав, буркнул папа.

- Я тозе, я тозе! – Захлопало неугомонное дитятко и от избытка энергии потрясло стремянку.

Родители успешно изобразили лестничных гимнастов, чем повеселили потомка еще больше. К счастью, вниз никто не спикировал. Не считая куска штукатурки, клочка обоев и дохлой мыши, вылетевших из-из-под снятого со стены сплита.

- Аааа! – заорала я и выпустила свой край.

- Держи! – заорал в ответ на меня муж. Честно пытаясь удержать всю эту бандуру самостоятельно. Куда там Атланту с его небесным сводом.

- Уй, …! – нецензурно подумал сплит, обречённо повиснув на честном слове и на одном плече. Но вслух ничего не сказал, потому что был очень воспитанный.

- Мама, папа, не боиись я поумаю! – это опять от подножия стремянки. Ну хоть трясти ее перестала.

При ближайшем рассмотрении «мышь» оказалась клочком новогодней мишуры, щедро присыпанной пылью и заросшей паутиной. На шкафу рядом со сплитом стояли коробки со всяким новогодним инвентарем. Видать оттуда она и свалилась. Когда-то очень давно.

Хотя следы деятельности мышей тоже были. Погрызенные провода и напрочь обглоданная изоляция. Я так и не поняла, зачем им понадобился невкусный пластик и как они умудрились добраться по него по стене и потолку. Воображение упорно рисовало мышей-ниндзя, прыгающих на добычу с люстры.

На месте снятого сплита остался ошалелый паук, у которого снесло паутину. Непривычно яркое пятно обоев и внушительная дыра в стене, от трубок и проводов, которые шли на улицу.

- Ну что?! – бодро поинтересовался муж, - пойдем внешний блок снимать?

Я содрогнулась, представив повторение всей этой акробатики еще раз и малодушно предложила:

-А давай его просто снаружи помоем.

После короткого антракта, в течении которого мы развинтили внутренний блок, вымыли все, что только можно. Собрали. Выругались. Разобрали. Догнали ребенка с деталью, которую она под шумок утащила и пыталась помыть в луже. Собрали заново.

Начался второй акт. Теперь все танцы со сплитом нам предстояло проделать в обратном порядке.

- Давай ты будешь держать, а я пихать.

- Не пролезет, там дырка маленькая.

- Ну до этого же пролезал?

- А теперь нет.

- Это что знаменитая женская логика? Держи, говорю, впихну.

- Ну да, ты же по впихиванию специалист – съязвила я.

Супруг сердито промолчал. Следующие полчаса мы сосредоточенно пыхтели, пытаясь впихнуть в дыру в стене невпихуемые трубки и провода. В какой-то момент я взмахнула рукой как царевна Лебедь и своротила со шкафа злосчастную коробку с елочной мишурой.

Большая часть пролетела мимо, меньшая живописно зацепилась за мужа, повиснув на ушах и плечах, придав ему хоть и праздничный, но все равно очень злобный вид.

- Вот, видишь какая я у тебя оригинальная! Все мужьям лапшу на уши вешают, а я дождик елочный. – попыталась я разрядить атмосферу.

Муж открыл было рот, сказать в ответ что-то наверняка приятное и романтичное, глянул на приплясывающего поодаль детеныша, передумал, выдохнул и затолкал все куда надо. Сплит после этого даже работает, что удивительно.