Господин Ноль
Глава 1 Кто такой
Почему господина Нуля зовут господином
Как-то господина Нуля окликнули:
– Ноль!
Господин Ноль не отозвался.
Его снова окликнули:
– Ноль! Ноль! Подождите!
Господин Ноль, как ни в чем не бывало продолжал шествовать дальше.
В третий раз его окликнули:
– Господин Ноль!
Господин Ноль остановился и приветливо улыбнулся. Даже нуль хочет быть господином.
Как господин Нуль отвечал на вопрос о Нуле
Как-то господина Нуля спросили:
– Господин Ноль, Ноль – это имя или фамилия?
– Конечно, фамилия, – гордо ответил господин Ноль, – величают-то меня Господином.
Господи Ноль и однокурсники
Как-то господин Ноль отправился на встречу с однокурсниками.
– Ба! – радостно восклицали однокурсники, увидев господина Нуля. – Да ты, дружище, нисколько не изменился! Как нулем был, так нулем и остался.
– А я никого не узнаю, – парировал господин Ноль, – были молодыми и красивыми, а стали седыми, старыми и лысыми.
Как господину Нулю сделали комплимент
Как-то господину Нулю сказали:
– Вы полный ноль.
– Спасибо за комплимент! – воскликнул господин Ноль. –Давно мечтал поправиться.
Как господина Нуля обманули
Как-то господину Нулю сказали, что он – господин.
Господин Ноль поверил и очень обрадовался.
– Чему Вы радуетесь? Вас обманули, – сказали господину Нулю.
– Лучше быть обманутым господином, чем не обманутым нулем, – ответил господин Ноль.
Как господин Ноль ответил о себе
Как-то господина Нуля спросили:
– Вы полный ноль?
– По крайней мере, не худой!
Почему нули никогда не бывают первыми
Как-то господин Ноль пошел гулять, встретил еще одного нуля, хотел поздороваться, но подумал: «А почему я первый?».
То же самое подумал и другой ноль. Вот потому нули никогда первыми и не бывают. Так они и не поздоровались.
Как господин Ноль остался нулем
Как-то господин Нуль встретил господина Миллиона.
– Давай ко мне, – сказал господину Нулю господин Миллион, – вместе мы сила.
Господин Ноль подумал и отказался:
– Со мной, господин Миллион, Вы будите в десять раз сильнее, а я с Вами стану последним нулем.
– Ну и что? Нули все одинаковые, и никто не узнает, что ты последний.
– Лучше пускай все узнают, как господина, чем никто не узнает, как последнего нуля, – возразил господин Ноль.
Как господина Нуля отнимали
Как-то от господина Нуля отняли ноль.
– Теперь я просто Господин, – обрадовался господин Ноль.
Как господин Ноль думал
Как-то господин Ноль решил подумать. Думал он, думал, но ничего не придумал. Так нулем и остался.
Как господина Нуля называли
Как-то господина Нуля спросили:
– Как Вас называть: господин Нуль или господин Ноль?
– Называйте меня просто Господином.
Как у господина Нуля спросили
Как-то господина Нуля спросили:
– Господин Ноль, вы кто?
– Ну, не ноль же!
– Почему?
– А какой смысл у нуля спрашивать?
Как господин Ноль был недовольным
Как-то господин Нуль выразил неудовольствие. Все рассмеялись.
– Почему все смеются? – удивился господин Ноль.
– А вы видели недовольного нуля?
Господин Ноль посмотрел на себя в зеркало и тоже рассмеялся.
Лучше смеяться со всеми, чем быть недовольным нулем.
Как господин Ноль надулся
Как-то господин Нуль надулся и взлетел.
– Смотрите! Воздушный шарик! – закричали дети.
«Сейчас начнут стрелять из рогаток», – подумал господин Ноль и быстренько сдулся.
С тех пор господин Ноль никогда не дуется.
Как господин Нуль представлялся
Как-то господину Нулю сказали:
– Представьтесь, пожалуйста.
– За что? Я же ничего не сделал!
– Спасибо, – господин Нуль, – вы абсолютно точно себя представили.
Как господин Ноль стал рекордсменом
Как-то у цифр спросили:
– Вас немного, а чисел бесконечное множество.Поделитесь секретом размножения.
– Спросите у господина Нуля, – ответили цифры.
– Почему именно у него?
– Он единственный среди нас мужчина.
Как господина Нуля обокрали
Как-то у господина Нуля и у господина Миллиона украли по миллиону. Господин Ноль нисколько не расстроился, а господин Миллион рыдал и рвал на себе волосы.
– Почему вы горюете? – спросили господина Миллиона.
– Потому что теперь я нуль!
– Почему вы смеетесь? – спросили господина Нуля.
– А я кем был, тем и остался.
Как господин Ноль не опростоволосился
Как-то у господина Нуля слетел с головы котелок.
– Вы опростоволосились, – сказали господину Нулю.
– А где вы видите у меня волосы? – удивился господин Ноль.
Как господин Ноль убеждал
Как-то у господина Нуля спросили:
– Вы есть или вас нет?
– А вы умный или глупый?
– При чем здесь мой ум?
– А при том, что я не для средних умов.
– Убедили, господин Ноль. Теперь я вижу, что вы есть.
Как господин Ноль был известным
Как-то провели опрос общественного мнения, и выяснилось, что господин Ноль самая известная личность.
– Не может быть? – развела руками госпожа Единица. – Ты же нуль! Пустое место!
Господин Ноль подумал и ответил:
– Еще как может. А если не веришь, посмотри на звезд, которых показывают по телевизору.
Как господин Ноль всех выгнал
Как-то господин Ноль всех выгнал, осмотрелся по сторонам и спросил:
– И кто тут остался?
– Я, – сам себе ответил господин Ноль, пригласил всех на банкет, попросил прощения и больше никогда никого не обижал.
Господин Ноль и грабители
Как-то господин Ноль встретился с грабителями.
– Ты материальный или идеальный? – спросили бандиты господина Нуля. – Идеальный.
– Тогда тебе ничего материального не нужно, – сказали бандиты и обобрали господина Нуля до нуля.
Когда господин Ноль и грабители встретились второй раз, господин Ноль воскликнул:
– Я материальный!
– Отлично! Значит, у тебя будет, чем поживиться, – ответили бандиты и снова обобрали господина Нуля до нуля.
С грабителями лучше не встречаться.
Господин Нуль и Величина
Как-то господин Ноль встретил Величину и сказал:
– Привет!
Величина не ответила.
– Почему вы со мной не здороваетесь? – удивился господин Ноль.
– А что с тобой здороваться! Ты же ноль. Никто. Ты не существуешь. Тебя нет.
– Может, меня и нет, но меня знают все. А вы вроде бы и есть, но вас не знает никто, – с достоинством ответил господин Ноль.
– Если меня никто не знает, то что же ты со мной здороваешься?
– Чисто из вежливости, - улыбнулся господин Ноль. – Я хоть и ноль, но правила хорошего тона мне не чужды.
Чем господин Ноль отличается от других нулей
Как-то у господина Нуля спросили:
– Господин Ноль, чем вы лучше других нулей?
– Я самый главный ноль, - с достоинством ответил господин Ноль.
– С чего вы взяли?
– Вы сами сказали, что я – господин.
Как господина Нуля взвешивали
Как-то господин Ноль попал на медосмотр, где его взвесили.
– Странно, – удивился врач, – руки, ноги, туловище и даже голова есть, а веса никакого, ноль целых ноль десятых.
– Ничего удивительного, – ответил господин Нуль, – ведь я есть ноль.
– А что мне прикажите записать в медицинскую карту?
– Так и запишите: «ноль».
– Вы хотите, чтобы меня сочли сумасшедшим?
– Тогда запишите: «сто кило».
– Но это будет неправда!
– А прослыть сумасшедшим, думаете, лучше?
Врач подумал и записал в графе вес: «100 кг». А господин Ноль с тех пор всем хвастается:
– Какой же я ноль, если тяну на все сто!
Господин Нуль и смысл жизни
Как-то у господина Нуля спросили:
– В чем смысл жизни?
– А мне на это наплевать, - ответил господин Ноль.
– Почему?
– Я бессмертный.
Как господин Ноль болел
Как-то господин Ноль заболел и вызвал господина доктора.
– Доктор, что со мной?
– Ожирение и цирроз печени.
– Так я могу умереть?
– Конечно.
– А вы говорили, что нули бессмертны.
– Это те нули, которые не едят, не пьют и не курят.
– А если я перестану пить, есть и курить, то не умру?
– Конечно.
– А разве это жизнь?
– Ну, это вам решать.
– Да, – вздохнул господин Нуль, – получается, что умру я в любом случае.
– Так может вас и не лечить? – спросил доктор.
– Нет уж, лечите.
– Зачем?
– Хочу еще помучиться.
Как господин Ноль проходил медосмотр
Когда господин Ноль пришел на медосмотр, врач сказал:
– Раздевайтесь.
– Доктор, если я разденусь, вы ничего не увидите.
– Почему?
– Потому что я ноль.
– А как я буду осматривать вас в одежде?
– Понятия не имею.
Врач внимательно оглядел костюм господина Нуля и написал: «Форма нормальная».
Как господин Ноль претендовал на нобелевскую премию
Как-то господин Ноль пришел в нобелевский комитет и сказал академикам:
– Я открыл элементарную частицу.
– Покажите.
– Смотрите, это я – ноль.
– С чего вы взяли?
– Ноль неделим, – с достоинством ответил господин Ноль.
– Это доказывает, что ноль элементарен, но не доказывает, что он – частица.
– Но я же существую!
– Да, – согласились академики.
– Следовательно, я есть тело, а тело не может не быть частицей.
Академики подумали и ответили:
– Докажите экспериментально, что обладаете массой.
Господин Ноль пошел домой и рассказал обо всем госпоже Единице.
– Пообедай, – предложила госпожа Единица.
Господин Ноль съел борщ и снова пошел в нобелевский комитет.
Там его взвесили и воскликнули:
– Не может быть! Ноль не может иметь веса!
– Как видите, может, – ответил господин Ноль, – давайте нобелевскую премию.
– Обоснуйте свой феномен теоретически, – попросили академики.
– Борщ съел, – честно признался господин Ноль.
Академики посмеялись и отправили господина Нуля в Габрово на конкурс юмора.
А элементарную частицу до сих пор так и не открыли.
Глава 2 Дела житейские
Как господин Ноль ездил на трамвае
Как-то господин Ноль вошел в трамвай и сел у окна. К нему подошел контролер и сказал:
Оплатите проезд, господин Ноль.За кого?За себя.Я ноль, - ответил господин Ноль, - я никого и ничего из себя не представляю и, следовательно, платить мне не за кого и не за что. Вы хоть и нуль, а место занимаете не меньше, чем единица или даже двойка, – резонно заметил контролер.Хорошо, я освобожу место, – кивнул господин Ноль.С этими словами он встал и поехал стоя. Контролер не нашелся что сказать, а освобожденное господином Нулем место так и осталось незанятым.
Как господин Ноль летал
Как-то господину Ноль увидел в небе воздушный шар.
– Как красиво, – сказал он госпоже Единице, – хочу летать.
– А вы, господин Ноль, весьма похожи на воздушный шар, – ответила госпожа Единица, – такой же большой и овальный.
– Тогда почему я не летаю?
– Потому что воздух внутри вас не нагрет.
– Как же его нагреть?
– Попейте горячего чаю, – посоветовала госпожа Единица.
– Но я много раз пил чай и никогда не взлетал.
– Это потому, что вы, господин Ноль, пили чай сидя и держались за стол.
Господин Ноль попил чай стоя, но не взлетел.
– Видимо, выпитый чай тянет вниз, – вздохнула Единица. – Лучше купите билет на самолет.
Господин Ноль так и сделал. Даже нули могут летать, если, конечно, с самолетом ничего не случится.
Как господин Ноль летал в Африку
Как-то господин Ноль полетел в Африку. Однако и там его не заметили.
Ноль, как известно, и в Африке – ноль.
Как господина Нуля облаяла собака
Как-то господина Нуля облаяла собака. Господин Ноль нисколько не испугался и даже обрадовался:
– Оказывается, собака самая чуткая.
Как господин Ноль играл в рулетку
Как-то господин Ноль сыграл в рулетку и крупно выиграл.
– Ура! Мне повезло! – обрадовался господин Ноль.
– Повезло, – согласился крупье, – особенно в том, что здесь работает ваш родственник господин Зеро.
С тех пор господина Нуля в казино не пускают.
Господин Ноль и господин Зеро
Как-то господин Ноль встретил господина Зеро.
– Ты прославился на весь мир, – сказал господин Ноль господину Зеро, – хотя такой же ноль, как и я. Даже в школе учился хуже. Про поведение я и не говорю. Как тебе удалось?
– Кручусь, брат, кручусь, – вздохнул господин Зеро.
Как господина Нуля грабили
Как-то господина Нуля ограбили. Грабители взломали дверь, хотя она не была заперта, связали господина Нуля, перевернули в квартире все вверх тормашками, но никаких сокровищ не нашли.
– Где деньги? Где золото? – стали допытываться грабители у господина Нуля.
– Если бы у меня что-то было, – рассмеялся господин Ноль, – то я не был бы нулем.
– Врешь! Лучше признайся, а то мы будем тебя пытать.
– Пытайте! – гордо ответил господин Ноль.
Господина Нуля жгли горячим утюгом, но господин Ноль даже не поморщился:
– Зря стараетесь: нуль не горит.
Господина Нуля резали ножом, но сколько ни старались, господин Ноль так и оставался нулем. Да и как разрезать нуль на части?
Так грабители ни с чем и ушли, а господин Ноль поставил новую дверь и повесил табличку: «Грабители! Не ломайте дверь. Не заперто!».
Как господин Ноль учился плавать
Как-то господин Ноль решил научиться плавать. Однако, как господин Ноль ни старался, плавать не научился. Господин Ноль расстроился и решил утопиться, но и это у него не получилось. Нули, как известно, не тонут. Господин Ноль еще больше расстроился, но госпожа Единица его успокоила:
– Зачем, господин Нуль, вам учиться плавать, если вы и так не тоните?
– Чтобы не снесло течением, – ответил господин Ноль.
– Так ступайте в бассейн, – посоветовала госпожа Единица.
Господин Ноль пошел в бассейн, и никто не заметил, что он не умеет плавать.
Как господина Нуля избирали
Как-то нули избрали господина Нуля.
– И как за вас, господин Нуль, проголосовали? – спросила госпожа Единица.
– Единогласно! – ответил господин Ноль.
– А сколько было голосующих?
– Понятия не имею.
– Почему? – удивилась госпожа Единица.
– А вы попробуйте сложить нули, – предложил господин Ноль. – Что получится?
– Ноль, – ответила госпожа Единица, – но если нули из нулей вычесть, то получится то же самое.
– Вот почему меня избрали единогласно, – пояснил господин Ноль.
Когда нули голосуют, единогласно получается всегда. Притом, выбирают всегда нуля.
Как господина Нуля возводили в степень
Как-то господина Нуля попробовали возвести в степень. Его попыталась возвести в степень госпожа Единица, но господин Ноль нисколечко не изменился, даже волос не прибавилось. Тогда господина Нуля попыталась возвести в степень госпожа Двойка. Эффект был тот же. И даже у господина Триллиона ничего не получилось, как ни старался.
– Вот видите, со мной вы ничего не можете сделать, – сказал господин Нуль, – а я с легкостью всех превращу в нуль.
Числа подумали и присвоили господину Нулю ученую степень безо всякого возведения. Лучше остепенить один нуль, чем всех сделать нулями.
Как господин Ноль всех обманул
Как-то господин Ноль всем сказал:
– Вы все прекрасные и замечательные.
И все ему поверили.
– Как легко всех обмануть, – вздохнул господин Ноль.
Как господину Нулю сделали комплимент
Как-то господину Нулю сказали:
– Вы полный нуль.
– Спасибо за комплимент! – воскликнул господин Ноль. – Я давно мечтал поправиться.
Как господина Нуля обманули
Как-то господину Нулю сказали, что он – господин.
Господин Ноль поверил и очень обрадовался.
– Чему вы радуетесь? Вас обманули, – сказали господину Нулю.
– Лучше быть обманутым господином, чем не обманутым нулем, – ответил господин Ноль.
Как господин Ноль мечтал
Как-то господин Ноль размечтался о миллионе и не заметил, как сперли котелок.
С тех пор господин Ноль мечтает о новом котелке.
Как у господина Нуля варил котелок
Как-то торговец спросил у господина Нуля:
– Господин Ноль, у вас котелок варит?
Господин Ноль снял котелок, посмотрел в него и ответил:
– Варит.
– Так сварите чего-нибудь –
Из чего? - развёл руками господин Ноль.
– Из того, что у вас есть.
– У меня ничего нет. Я же ноль.
Торговец дал господину Нулю мясо. Господин Ноль пошел домой, сварил мясо и съел. А торговцу сказал:
– Котелок не варит.
– А где мясо?
– Выбросил.
– Зачем?
– Испортилось!
Торговец рассмеялся, дал господину Нулю еще мяса и сказал:
– Ваш котелок, господин Ноль, очень хорошо варит.
Как господин Ноль худел
Как-то господин Ноль решил похудеть. Вначале он сел на диету, но только брюки испачкал. Потом господин Ноль увлекся бегом, но при просмотре забегов на стайерские дистанции засыпал на диване даже при включенном телевизоре. Да и как не заснуть за два часа беспрерывного бега.
Так господин Ноль и остался полным. А когда господину Нулю говорили, что он – полный ноль, с достоинством отвечал: «Хорошего человека должно быть много».
Как господин Ноль делился
Как-то господин Ноль решил поделиться и раздать всем по нулю. Сколько ни делился, спасибо ему так никто и не сказал.
А некоторые до такой степени обнаглели, что стали возмущаться:
– Зачем нам нули?
– Дареному коню в зубы не смотрят, – ответил господин Ноль и для убедительности заржал, как лошадь.
Как господин Ноль ходил в гости
Как-то господин Нуль пошел в гости к такому же нулю и спросил, потирая в предвкушении руки:
– Не сложиться ли нам?
Нули попробовали сложиться, но получился ноль. С тем же результатом они умножились и разделились. И даже возведение в степень ни к чему не привело.
Так господин Ноль и ушел не солоно хлебавши. А как хотелось!
Как господин Ноль спорил с господином Миллионом
Как-то господин Ноль поспорил с господином Миллионом, кто из них важнее.
– Да ты просто ноль, – сказал господину Нулю господин Миллион, – и ничего больше.
– Неправда, – возразил господин Ноль, – если от меня отнять ноль, то я нулем всё равно останусь, а вот если от вас, господин Миллион, отнять нули, то вы даже и господином не будите.
Как господин Ноль уходил
Как-то господин Ноль решил уйти. Прибежали госпожа Десятка, госпожа Сотня, госпожа Тысяча, господин Миллион и даже господин Триллион и принялись уговаривать господина Нуля остаться.
– Зачем я им? – спросил господин Ноль госпожу Единицу. – Я ведь просто ноль.
– В том-то и дело, – вздохнула госпожа Единица, – без простых нулей они лишатся всех своих миллионов.
Господин Ноль остался и сказал:
– Теперь я понимаю, как из ничего получается все.
Как господин Ноль стал квадратным
Как-то господин Ноль захотел отличаться от остальных нулей, но не знал, как это сделать.
– А ты стань квадратным, – посоветовала ему госпожа Единица. Господин Ноль пошел в больницу, но услуга оказалась платной. Тогда господин Ноль обратился к госпоже Семерке по прозвищу Кувалда, и та одним ударом сделала господина Нуля квадратным, причем бесплатно.
Господин Ноль сказал: «Спасибо», и попробовал одеть котелок.
Однако котелок не налез на квадратную голову. Тогда господин Ноль пошел домой с котелком в руке, цепляясь углами за столбы и бордюры.
Все встречные говорили ему:
– Здравствуйте, господин Квадрат.
«Опять меня никто не узнал», – подумал господин Ноль, вернулся к госпоже Семерке и сказал:
– Верните меня в исходное состояние.
– Только в виде лепешки, – ответила Кувалда.
Господину Ноль пошел в больницу.
– Сделайте так, чтобы я снова стал нулем.
– Вы и так ноль, только квадратный.
– Сделайте меня таким, каким я был до того, как стал квадратным.
– Это невозможно.
– Почему?
– Попробуйте вернуть вчерашний день.
– Сделайте меня самим собой.
– А вы что, не тот, за кого себя выдаете.
– Нет.
– Так вы шпион?
Господин Ноль озадаченно почесал квадратную голову, достал паспорт и сказал:
– Сделайте меня, как на фотографии в паспорте.
– Только после того, как докажите, что на фото именно вы.
– А как мне это доказать?
– Господин Ноль, здесь больница, а не детективное агентство.
Так господин Ноль и пришел домой квадратным. Госпожа Единица в ужасе всплеснула руками, схватила напильник и сточила все углы.
Господин Ноль обрадовался, а госпожа Единица назидательно сказала:
– Лучше быть просто нулем, чем нулем в квадрате.
Как господина Нуля делили
Как-то господин Ноль сказал цифрам:
– Я самый стойкий из всех.
– Почему? – удивились цифры.
– Вас легко разделить, а меня нельзя.
Цифры не поверили и стали делить господина Нуля.
Вначале господина Нуля попыталась разделить госпожа Двойка, но только пальцы ободрала. А госпожа Тройка все ногти сломала.
И даже у госпожи Девятки ничего не вышло, хотя она на господине Нуле чуть фрак не порвала. А все вместе цифры так вцепились в господина Нуля, что у того чуть глаза из орбит не вылезли. И лишь госпожа Единица не стала делить, а сказала:
– Зря стараетесь: тут-то и делить нечего.
– Раз так, то сама с ним и возись, – ответили цифры.
Госпожа Единица пожалела господина Нуля, взяла к себе и стала госпожой Десяткой. А вскоре у них родилось столько ноликов, что и миллионом запахло. Тогда цифры снова принялись делить господина Нуля, да только волосы друг другу вырвали и лица исцарапали. Так они и не поняли, что ноль разделить невозможно.
Как господина Нуля склоняли
Как-то господина Нуля стали склонять господа падежи.
– Как вы смеете! – воскликнул господин Ноль. – Я господин.
– Ну и что, – сказали господа падежи, – разве господин не склоняется?
Господин Ноль испугался:
– Нет никакого смысла меня склонять: я и так полное ничтожество.
– Как это ничтожество может быть господином? – спросили господа падежи.
– Сколько угодно, – ответил господин Ноль, – и я – яркое тому подтверждение.
– Если вы господин, то мы вас просклоняем, – сказали господа падежи, – а если просто ноль, то не тронем.
– Склоняйте господина, – сказал господин Ноль, – а ноль оставьте в покое.
– Так вы господин или кто?
– Ну не госпожа же.
Господа падежи рассмеялись и ушли со словами:
– С этого господина толку никакого. Лучше поищем мы госпожу. Может, она будет посговорчивее.
Как господина Нуля спросили
Как-то господина Нуля спросили:
– Вы что-то сказали?
– Я?! – удивился господин Ноль.
С тех пор господин Ноль ходит с высоко поднятой головой и всем говорит:
– Не волнуйтесь, я никому ничего не сказал.
Как господин Ноль писал
Как-то господин Ноль написал роман, прочитал, рассмеялся и принялся его жечь.
– Мы тоже хотим посмеяться, – сказали цифры, – дай и нам почитать.
– Тогда я точно заплачу, – ответил господин Нуль, сжигая последнюю страницу. – Мне крупно повезло, что я стал первым читателем своего романа.
Как господин Ноль соображал
Как-то господин Ноль и еще один ноль решили сообразить на двоих. Сколько ни соображали, ничего не сообразили. Тогда они сообразили позвать господина Доллара. На троих всегда лучше соображается.
Как господин Ноль выиграл пари
Как-то господин Ноль заключил пари с чемпионом мира по боксу, что закончит бой одним ударом. Они вышли на ринг. Сразу после гонга господин Ноль нанес мощнейший удар в челюсть самому себе и рухнул на помост, как подкошенный. Победил чемпион, но пари выиграл господин Ноль. Все остались довольны.
Как господин Ноль разделся
Как-то господин Ноль разделся в общественном месте, чтобы обратить на себя внимание. Тут подошел полицейский и спросил:
– Это чей фрак? Чья тросточка? Чей котелок?
– Мои, – ответил господин Ноль.
Полицейский осмотрелся по сторонам и снова стал спрашивать:
– Чей фрак? Чья тросточка? Чей котелок?
Господин Ноль взял одежду и пошел домой. А полицейский засвистел и закричал:
– Держи вора! Держи вора!
Да только где ему господина Нуля поймать: он же голый.
Как господина Нуля ели
Как-то числа попали в плен к людоедам. – Выбирайте сами, кого мы съедим первым, – сказали людоеды.
– Госпожу Единицу, – предложил господин Ноль, – она у нас первая.
– Нет, возразила Единица, – все начинается с нуля.
– Я так не считаю.
– Как ни считай, а ноль всегда нулем останется.
Пошел господин Ноль к людоедам. Ели они его ели, но даже червячка не заморили, только зубы о тросточку поломали. Так голодные и легли спать. А наутро людоеды все числа отпустили. Если уж с такого упитанного никакого толку, то с остальных и подавно. Да и есть уже нечем: мясо без зубов не разжуешь. С тех пор людоеды и стали вегетарианцами.
Как господин Ноль бегал
Как-то господина Нуля отправили на соревнования по бегу.
– Господин Ноль, у вас седьмой номер, – сказали ему в судейской коллегии.
– Почему седьмой?
– Не давать же вам нулевой.
– Тогда дайте первый.
– Почему первый?
– Госпожа Единица все равно не придет.
Дали господину Нулю первый номер. Господин Ноль сказал «спасибо» и пошел восвояси.
– Господин Ноль, а бежать!
– Зачем? И так все ясно.
Как господин Ноль катался на автомобиле
Как-то господин Ноль катался с друзьями на автомобиле, и на лесной дороге пробило колесо. Все вопросительно посмотрели на господина Нуля.
– А разве нет запаски? – с надеждой спросил господин Ноль.
– Забыли, – ответил водитель.
– И больше некому заменить колесо?
– Ну не мне же! – ответила госпожа Единица. – Я все-таки дама.
– Тогда я пешком, – сказал господин Ноль и поспешно вылез из автомобиля.
Как господина Нуля надули
Как-то господина Нуля надули.
– Замечательно! – воскликнул господин Ноль. – И воздуха стало больше, и морщины разгладились, и, чувствую, полегчало.
Как господин Ноль садил яблоню
Как-то господин Ноль решил посадить яблоню, но понял, что сам не справится: один должен держать дерево, а другой засыпать землю. Тогда господин Ноль позвал еще одного нуля. Тот подумал и позвал еще двоих: третий должен поливать, а четвертый смотреть, чтобы яблоня стояла ровно. Те, в свою очередь, позвали еще по два нуля, а те еще по два… Так собрался миллион нулей. Стали они думать да гадать, где дерево посадить, какую яму выкопать, какое удобрение засыпать и сколько надо воды, чтобы дерево принялось. Целый день спорили, да так ничего и не решили. А тут один ноль возьми и спроси:
– А где дерево?
– Дерева пока нет, – признался господин Ноль.
– Почему нет? – возмутились нули.
– Я же не знал, какою яблоню мы будем садить!
– А где лопаты? Где удобрения? Где вода? – не унимались нули. – Ты зачем нас попусту от важных дел отвлекаешь? Целый миллион собрал, а толку никакого!
– Думаю, что садить яблоню уже и смысла нет, – ответил господин Ноль.
– Почему?
– Яблоку будет негде упасть.
Как господин Ноль собирался на выборы
Как-то господин Ноль стал собираться на выборы.
– Не стоит, – сказала ему госпожа Единица.
– Почему?
– Сам подумай: ну кого нули могут выбрать?
Как господин Ноль ходил на митинг
Как-то господин Ноль собрал всех нулей, чтобы отстаивать права нулей. Нулей собралось несколько миллионов.
– Нас большинство! – кричали нули. – Требуем власти нулей! Хотим благ!
Вышел чиновник и сказал:
– Чтобы учесть права всех нулей, я должен знать, сколько вас собралось. Сложитесь.
Нули сложились, и получился ноль.
– Так чего вы хотите, господин Ноль? – спросил чиновник, подзывая полицейского.
Господин Ноль посмотрел на опустевшую площадь и ответил:
– Уже ничего.
– Неужели ничего?
– Ноль на то и ноль, что ему ничего не надо.
Как господин Ноль забыл бутылку вина
Как-то господин Ноль забыл в магазине бутылку вина.
– Какая жалость! – воскликнула госпожа Единица.
– Отнюдь, – ответил господин Ноль. – Если бы я не забыл, то выпил бы и забыл. А так я забыл и не выпил, то буду помнить всю жизнь.
Как господина Нуля освистали
Как-то господин Ноль решил стать политиком, но его первое выступление освистали. Господин Ноль похвастался госпоже Единице:
– Представляешь, сегодня на меня обратила внимание целая толпа.
– Вижу, ты стал настоящим политиком, – заметила госпожа Единица.
– Почему ты так решила?
– Только политик в своем поражении находит победу.
Господин Ноль и пустое место
Как-то господин Миллион сказал господину Нулю:
– Да ты просто пустое место.
– Неправда, пустое место можно заменить, а меня заменить невозможно.
– Почему? Ты что, незаменимый?
– Можем поспорить на миллион, что ты никогда не займешь мое место.
Господин Миллион подумал и отказался:
– Стать нулем я всегда успею.
Как господин Ноль складывал
Как-то у господина Нуля спросили:
– Сколько будет два плюс два?
– Ну, не ноль же!
– Вы, действительно, ноль, – господин Ноль
– Сами вы ноль, – возразил господин Ноль, – раз не знаете ответ на такой простой вопрос.
Как господин Ноль обожрался
Как-то господин Ноль пожаловался госпоже Клизме:
– Я хоть и идеальный, а в животе тяжесть, как у простого смертного.
– Сходи в туалет, – посоветовала госпожа Клизма.
– Уже, – ответил господин Ноль, – не помогло.
– Может, клизмочку?
Господин Нуль согласился. После процедуры ему стало лучше, и он снова отправился на кухню.
Клизма от обжорства еще никогда никого не спасала.
Господин Ноль на допросе
Как-то господина Нуля вызвали на допрос.
– За что? – воскликнул господин Ноль.
– Вот, сейчас и узнаем, - оскалился следователь.
– Я же просто ноль! Ничего не значу!
– Если ноль, то почему господин?
– Ну, какой с меня к черту товарищ, - сам на себя махнул рукой господин Ноль.
Следователь рассмеялся и отпустил господина Нуля. Даже в органах иногда понимают юмор.
Как господин Ноль ходил в шоу-бизнес
Как-то господин Ноль пошел к продюсеру и сказал:
– Хочу в шоу-бизнес.
– Зачем?
– Деньги нужны.
– Могу обещать только славу, но для начала нужно сесть на диету.
– Предпочитаю сидеть на диване, - сказал господин Ноль и направился к выходу.
– А как же слава?
– Меня каждая собака и так знает.
Как господин Ноль унизил господина Миллиона
Как-то у господина Нуля спросили:
– Господин Ноль, говорят, вы разбогатели?
– С чего вы взяли?
– Но вы же миллионер!
– А что по нынешним временам миллион! Можно сказать, ничто.
Вот так господин Ноль унизил господина Миллиона.
Как господин Ноль умножал
Как-то господина Нуля спросили:
– Сколько будет, если двести сорок девять умножить на сто девяносто восемь?
– Ну, не ноль же! – сходу ответил господин Ноль.
– Конечно, не ноль.
Господин Ноль улыбнулся и заметил:
– Значит, ответ правильный.
Господин Ноль и тишина
Как-то известный композитор встретил господина Нуля и спросил:
– Вы пойдете на мой концерт?
– Нет.
– Почему?
– Предпочитаю слушать тишину.
– Неужели тишина красивее музыки?
– Не в этом дело. Просто музыки без тишины не бывает, а тишина без музыки – сколько угодно.
Известный композитор не обиделся и сказал:
– Я вас понимаю, господин Нуль: каждый предпочитает то, что ему свойственно. Вас, господин Ноль, как и тишины, нет, но обойтись без вас невозможно.
Господин Ноль подумал и решил посетить концерт известного композитора.
Не может же концерт состояться без того, без кого невозможно обойтись.
Как господин Ноль господину Миллиону деньги одалживал
Как-то господин Миллион пришел к господину Нулю и попросил:
– Одолжи пятак.
– Как?! – удивился господин Ноль. – У тебя же целый миллион!
– Понимаешь, – замялся господин Миллион, – женщины, карты, шампанское… В общем, ничего не осталось: ноль целых, ноль десятых.
– Так ты и мои денежки промотаешь.
– Не волнуйся, ноль растратить невозможно.
Как господин Ноль решил стать судьей
Как-то господин Ноль сказал госпоже Единице:
– Из меня вышел бы идеальный судья.
– Да ты что?
– Я самый справедливый.
– Ты? – удивилась госпожа Единица.
– Именно: я ни положительный, ни отрицательный – я нейтральный, а, следовательно, справедливый.
– Что-то веса у тебя для судьи маловато, - хмыкнула госпожа Единица.
– Не волнуйся: как стану судьей, столько заработаю, что солидней господина Миллиона стану.
– И где же твоя хваленая справедливость?
– А господину Миллиону она ни к чему.
Глава 3 Работа не забота
Как господин Ноль устраивался на работу
Как-то господин Ноль пришел устраиваться на работу. – Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Ничего.
– Так вы полный нуль!
– Да, – согласился господин Ноль, - зато какой видный ипредставительный. К тому же ноль, как известно, обладает идеальной формой. Я, можно сказать, пример для подражания. Взяв меня на работу, Вы приобретете весьма ценного служащего.
– Знаете сколько у меня таких служащих с очень ценным окладом,
– вздохнул директор.
– Зато я абсолютно безвреден, так как полный ноль.
Директор подумал и взял господина Нуля на работу. Лучше иметь безвредного нуля, чем вредную штатную единицу.
Господин Ноль и работа
Когда господин Ноль присутствовал на работе, его никто не замечал.
Когда же господин Ноль самовольно ушел с работы, ему сразу объявили выговор.
Господин Ноль нисколько не обиделся и заметил:
– Наконец-то меня заметили.
Как господина Нуля прибавляли
Как-то для выполнения сложного и срочного задания потребовалось два работника. Директор решил сам выполнить задание, но второго желающего не нашлось: все были загружены текущей работой. И тут вспомнили о господине Нуле, который все равно ничего не делал.
– Я бы рад, – вздохнул господин Ноль, – но из этой затеи ничего не получится.
– Почему? – удивленно спросили перегруженные работники и, забыв про свои дела, уставились на господина Нуля.
– А вы прибавьте к господину директору господина Нуля. Сколько получится работников?
И сколько служащие ни прибавляли, у них все время выходил только один директор.
Господина Нуля оставили в покое, а на выполнение задания с директором отправилась секретарша. Женщины всегда выручают мужчин в трудную минуту.
Как господина Нуля вычитали
Как-то сверху пришло указание уменьшить численность трудового коллектива на одну штатную единицу. Конечно, предложили сократить господина Нуля. Однако, сколько господина Нуля ни вычитали, численность штатов не уменьшалась. А господин Ноль лишь посмеивался и приговаривал:
– А вы попробуйте на меня ещё умножить.
Как господин Ноль хотел стать начальником
Как-то господин Ноль захотел получить высокую должность.
– Веса у вас маловато, господин Ноль, – ответили господину Нулю, – да и уровень низковат.
Господин Ноль взвесился. И действительно, веса в нем оказалось разве что на бабочку да котелок с тросточкой. Чтобы увеличить вес, господин Ноль стал усиленно питаться, а для повышения уровня гулять по крышам. Однажды господин Ноль поскользнулся и упал с крыши девятиэтажного дома, но не разбился, а лишь ушибся, так как еще не набрал веса.
С тех пор господин Нуль по крышам не гуляет и на высокую должность не претендует. А вот привычка плотно покушать осталась, хотя веса от этого у господина Нуля нисколько не прибавилось. Сколько ноль ни корми, толку никакого.
Как господин Ноль решал вопросы в министерстве
Как-то господина Нуля отправили в министерство, и он с легкостью решил там все вопросы.
– Как тебе удалось? – стали расспрашивать господина Нуля сослуживцы.
– А там все мои родственники, – ответил господин Ноль, – такие же нули, как и я.
Как господин Ноль множил
Как-то господин Ноль стал начальником и решил преумножить свое состояние. Стал господин Ноль все множить. Что ни умножит, нуль получается. Так господин Ноль и других сделал нулями, и сам нулем остался.
Как господин Ноль остался нулем
Как-то господин Ноль встретил господина Миллиона.
– Давай ко мне, – сказал господину Нулю господин Миллион, – вместе мы сила.
Господин Ноль подумал и отказался:
– Со мной, господин Миллион, вы будите в десять раз сильнее, а я с вами стану последним нулем.
– Ну и что? Нули все одинаковые, и никто не узнает, что ты последний.
– Лучше пускай меня все узнают, как господина, чем никто не узнает, как последнего нуля, – возразил господин Ноль.
Как господин Ноль провинился
Как-то господин Ноль провинился и ему объявили предупреждение.
– Теперь я не просто ноль, а ноль с предупреждением, – обрадовался господин Ноль, – и я вас всех предупреждаю.
Как господин Ноль отдувался
Как-то господин Ноль поднялся пешком на пятый этаж и долго отдувался.
– Вы очень хорошо отдуваетесь, – похвалили господина Нуля сослуживцы, – следующий раз идите отдуваться прямо к директору.
Как господина Нуля наказали
Как-то господина Нуля решили наказать.
– За что? – спросил господин Ноль. – Я же ничего не сделал!
– Вот за это и накажем.
Как господина Нуля увольняли
Как-то господина Нуля решили уволить и предложили написать заявление по собственному желанию.
– Увольте, – сказал господин Ноль, но его не уволили. Не командовать же нулю. Времена нынче не те. А заявление он так и не написал.
Как господин Ноль отдыхал
Как-то господин Ноль поехал отдыхать, но вскоре вернулся и досрочно вышел на работу.
– Что случилось? – спросили господина Нуля сослуживцы.
– Не отдых, а сплошные заботы: и переезды, и купания, и процедуры, и концерты, и банкеты… Устал страшно. Поэтому так рвусь на работу.
Как господин Ноль смеялся
Как-то господин Ноль рассмеялся при разговоре с директором.
– Господин Нуль, над кем вы смеетесь? – спросил директор.
– Ну, не над собой же!
С тех пор господин Ноль смеется только над собой.
Как господина Ноля получал зарплату
Как-то господина Нуля вызвал директор и сказал:
– Вы, господин Ноль, ничего не делаете, а зарплату получаете исправно.
– Я делаю все возможное!
– И что же?
– Получаю зарплату.
– Тоже мне заслуга!
– А Вы думаете легко ничего не делать и получать, – с достоинством сказал господин Ноль и пошел в кассу.
Как господин Ноль был
Как-то господина Нуля вызвал господин директор и спросил:
– Господин Ноль, вы вчера на работе были?
– Конечно.
– А мне доложили, что вас не было.
– Ноль, хоть он и ноль, всегда был, есть и будет, – с достоинством ответил господин Ноль, – а вот вы, господин директор, сегодня есть, а завтра уже можете и не быть.
– Как это? – испугался господин директор.
– Сегодня вы директор, а завтра, например, министр.
– Тьфу, тьфу, тьфу, – облегченно вздохнул господин директор и объявил господину Нулю благодарность. Вдруг сбудется.
Как господина Нуля не заметили
Как-то господин директор спросил господина Нуля:
– Где вы вчера были?
– На работе.
– Почему вас не заметили?
– Нуль заметить не так-то легко.
– И все же.
– Вы же меня не заметили?
– Нет.
– Почему же другие должны были меня заметить?
Директор не нашелся, что ответить, но сделал вид, что господина Нуля просто в упор не видит.
Как господин Ноль поседел
Как-то господин Ноль пришел с работы и сказал госпоже Единице:
– Дорогая, ты не поверишь, но я поседел.
– Как? Ты же лысый!
– От такой жизни все возможно.
Как господин Ноль не заметил директора
Как-то господин директор спросил господина Нуля:
– Почему вчера я вас не заметил?
Господин Ноль удивленно вскинул брови:
– Представляете, я вас тоже!
Как господину Нулю объявили благодарность
Как-то господину Нулю объявили благодарность.
– Спасибо, – сказал господин Ноль. – Теперь я ноль с благодарностью, и если кому нужна благодарность, с радостью поделюсь.
– Ты бы лучше премией поделился – ответили сослуживцы.
Как господину Нулю указали на дверь
Как-то господину Нулю указали на дверь. Господин Ноль внимательно дверь изучил и сказал:
– Дверь как дверь: ничего особенного. Не понимаю, зачем мне на нее указали?
Как господина Нуля послали
Как-то господина Нулю послали.
– В командировку? – решил уточнить господин Ноль.
– Нет.
– В библиотеку?
– Нет!
–В министерство?
– Нет!!!
– На обед?
– Н-е-т!
– Неужели путевка на море?
– Н-е-е-е-т!
– Или говорите, куда меня посылаете, или я пойду в баню.
Как господину Нулю давали поручение
Как-то господину Нулю решили дать поручение.
– Спасибо за доверие, – сказал господин Ноль, – только лучше мне его не брать.
– Почему?
– Если я его возьму и выполню, то уже не буду нулем. А если возьму и не выполню, то подведу коллектив.
– Неважно, – ответили господину Нулю, – зато будет с кого спросить.
Глава 4 Делишки амурные
Господин Ноль и госпожа Фаза
Как-то господин Ноль решил приударить за госпожой Фазой.
– Не влезай – убьет! – честно предупредила госпожа Фаза
– А я предохранюсь.
– Думаете, презерватив спасет вас от десяти тысяч вольт?
– Тогда я заземлю вас медной проволокой.
– Извращенец! – воскликнула госпожа Фаза. – Убирайтесь!
Так господин Ноль и ушел не солоно хлебавши. Он не знал, что напряжение для нуля совершенно неопасно.
Как господин Ноль тонул
Как-то господин Ноль во время купания в озере стал кричать:
– Тону! Тону! Спасите!
Спасатель подплыл к нему на лодке и спросил:
– Чего вы кричите?
– Тону.
– Нули не тонут.
– Я специально, чтобы меня спасла вон та девушка на берегу. Я хочу с ней познакомиться.
Спасатель посмотрел на девушку, бултыхнулся в воду и тоже стал кричать:
– Тону! Спасите!
Однако девушка не обратила на тонущих никакого внимания. Тогда спасатель выбрался на берег и обратился к девушке:
– Почему вы нас не спасаете?
– К сожалению, я не умею плавать.
– О, я вас научу! – радостно воскликнул спасатель.
Так они и познакомились. А господин Ноль так долго барахтался в воде и кричал «Тону! Спасите!», что чуть не утонул. Если кто-то понравился, то надо просто познакомиться, а утопиться успеется.
Как господин Ноль ухаживал за госпожой О
Как-то в город, в котором жил господин Ноль, приехала на гастроли знаменитая певица госпожа О. Господин Ноль посетил все ее концерты, на которых всегда сидел в первом ряду, громче и дольше всех рукоплескал и дарил самые красивые и дорогие букеты.
– Зачем вам это надо? – удивлялись знакомые. – Вы же не любитель эстрадного пения.
– Чего только не сделаешь ради родственников, – отвечал господин Ноль.
Когда об этом узнала госпожа О, то ужасно возмутилась:
– Какая я вам родственница!? Я благородная буква, а вы – самое ничтожнейшее число!
– Но мы так похожи, – стал оправдываться господин Ноль. – Думаю, это сходство совсем не случайно.
Госпожа О взглянула на господина Нуля:
– Не смешите меня. Мы нисколечко не похожи, даже случайно.
– Если мы не похожи случайно, то из этого следует, что наше родство закономерно.
– Я не желаю вас знать! – в гневе воскликнула госпожа О.
– Как хотите, – ответил господин Ноль, – только ваша фамилия будет всегда напоминать обо мне.
Госпожа О сменила фамилию на госпожу Я, а господин Нуль по этому поводу сказал:
– Теперь госпожу Я ни с кем не перепутаешь.
Как господин Ноль пил пиво
Как-то летним утром господин Ноль захотел пива. Он направился к пивному ларьку, который был еще закрыт. Там уже стояла госпожа Единица. Вскоре подошла продавщица и сказала:
– Пива мало: буду отпускать по одному бокалу.
Так как господин Ноль стоял последним, то испугался, что ему не хватит пива, и стал первым.
Продавщица выглянула из окошка и удивленно воскликнула:
– Странно! Было десять, а осталась одна Единица! Никакого порядка!
С этими словами она отпустила госпоже Единице бокал пенистого пива и сердито захлопнула окошко.
– А мне! – возмутился господин Ноль. – Я тоже хочу пива!
– Стань за мной, – посоветовала ему госпожа Единица.
– Почему я должен становиться сзади?
– Негоже нулю лезть вперед.
Господин Ноль послушался и стал за госпожой Единицей. Продавщица выглянула в окошко и удовлетворенно хмыкнула:
Ну вот, теперь полный порядок.Она налила еще девять бокалов пива. Господин Ноль и госпожа Единица вдоволь напились. Так господин Ноль познакомился с госпожой Единицей. С тех пор они всегда ходят за пивом вместе.
Как господин Ноль гулял по парку
Как-то в солнечный день господин Ноль надел свою любимую шляпу-котелок, взял тросточку и пошел в парк. Там он встретилгоспожу Двойку, приподнял котелок и сказал:
Приветствую!Однако, госпожа Двойка ничего не ответил и прошла мимо. Тогда господин Ноль поздоровался с госпожой Тройкой, но та даже не кивнула в ответ. И с кем бы господин Ноль ни здоровался, никто и не взглянул в его сторону. Лишь госпожа Единица подошла к нему и предложила вместе прогуляться.
Господин Ноль взял госпожу Единицу под руку и повел ее по дорожке парка. Они встретили госпожу Двойку, которая приветливо помахала им ручкой:
– Здравствуйте, великолепная Десятка!
Их также радостно приветствовали госпожа Тройка и все остальные гуляющие в парке числа.
С тех пор господин Ноль всегда стал приглашать на прогулку госпожу Единицу. Лучше быть Десяткой с Единицей, чем обычным Нулем.
Как господин Ноль ржал
– Как-то господин Ноль громко заржал.
– Господин Ноль, вы, случайно, не лошадь? – спросила госпожа Единица.
– Нет.
– Тогда почему ржете?
– А вы, госпожа Единица, случайно, не дура?
– Нет.
– Тогда почему спрашиваете?
Как господин Ноль ухаживал за госпожой Единицей
Как-то господин Ноль стал ухаживать за госпожой Единицей и говорить ей:
– Госпожа Единица, вы богиня, вы королева, вы совершенство!
Госпожа Единица зарделась и спросила:
– С чего это, господин Нуль, вы возводите меня в такую высокую степень, что даже называете совершенством?
– Я уже пробовал возводить в степень и двойку, и тройку, и многие другие числа, – ответил господин Ноль, – и понял, что Вы, госпожа Единица, самая лучшая.
– Почему?
– Когда я кого-то возвожу в степень, всегда получается единица. Поэтому Вы, Госпожа Единица, и есть совершенство.
Госпожа Единица благосклонно кивнула. Если даже господин Нуль и заблуждался, то разубеждать его не было никакого смысла.
Как господин Ноль делал предложение
Как-то господин Ноль сделал госпоже Единице предложение. – Почему, господин Ноль, ваш выбор пал на меня? – спросила госпожа Единица.
– Потому что, госпожа Единица, все другие числа от нас. Не жениться же мне на моих производных!
Госпожа Единица подумала и согласилась. От судьбы не уйдешь.
Как господин Ноль ходил
Как-то госпожа Единица спросила господина Нуля:
– Почему вы так ходите?
– Как?
– Руки в растопырку, ноги в раскорячку. Как будто несете мешок с дерьмом.
– Представляю, как буду выносить вас на руках из загса, - ответил господин Ноль.
– Вы делаете мне предложение? – обрадовалась госпожа Единица.
Так они и поженились.
Как господин Ноль ничего не делал
Как-то господин Ноль решил ничего не делать, и у него это прекрасно получилось.
– Может, ты и есть не будешь? – спросила господина Нуля госпожа Единица.
Господин Ноль попробовал, но долго не выдержал, а на упреки госпожи Единица ответил:
– Ничего не поделаешь. Я сделал все, что мог.
И с чувством выполненного долга господин Ноль пошел обедать.
Как господин Ноль заблудился
Как-то господин Ноль пошел в лес за ягодами и заблудился.
Числа пошли его искать, но господина Нуля так и не нашли.
– Бесполезно, – махнула рукой госпожа Единица, – Нуль найти невозможно: он же нуль!
– Может, господин Ноль сам выйдет? – спросили числа.
– Как же он выйдет, если сам по себе ничего не может.
– А с вами сможет? – спросили числа.
– А как же, – ответила госпожа Единица. – Со мной он целая десятка.
– Тогда Вам ничего не остается, как тоже пойти в лес и заблудиться.
– Вот так из-за нуля и пропадешь, – вздохнула госпожа Единица и отправилась в лес.
Вернулась она не скоро, но не одна, а целой десяткой. Да и господин Ноль был при ней. Как говорится: повезло, так повезло.
Как господин Ноль размножался
Как-то господин Ноль предложил госпоже Единице заняться размножением.
– Ни за что! – воскликнула госпожа Единица.
– Почему? – удивился господин Ноль.
– Нулей и так предостаточно.
Как господин Ноль плодился
Как-то господин Ноль решил расплодиться и спросил госпожу Единицу, что для этого нужно.
– Ничего, – ответила госпожа Единица, – нули плодятся сами по себе.
Господин Ноль обрадовался и сказал:
– Хоть тут ничего делать не надо.
Как господин Ноль вспылил
Как-то господин Ноль вспылил.
– Не пыли, – сказала ему госпожа Единица.
С тех пор господин Ноль ковры не выбивает.
Как господин Ноль ходил гулять
Как-то господин Ноль поссорился с госпожой Единицей и пошел к госпоже Двойке. Присмотревшись к госпоже Двойке, господин Нуль увидел две единицы.
«Вот попал!», – подумал господин Ноль и отправился к госпоже Тройке, потом к госпоже Четверке и так добрался до госпожи Девятки, от которой в ужасе сбежал, так как сбился со счета.
Вернулся господин Ноль к госпоже Единице, попросил прощения, поцеловал и сказал:
– Дорогая, теперь я окончательно убедился, что ты самая лучшая.
Как господин Ноль попросил
Как-то господин Ноль попросил госпожу Единицу.
– Сам убирайся! – ответила госпожа Единица.
Как господин Ноль не мешал
Как-то господин Ноль попросил госпожу Единицу:
– Дорогая, скажи мне: «Не мешай».
– Ты мне и так не мешаешь.
– Пожалуйста.
– Не мешай, – сказала госпожа Единица.
С тех пор господин Ноль ни каши, ни супов не мешает и, вообще, ничего не готовит.
Как господин Ноль потерялся
Как-то господин Ноль пошел в пивбар и потерялся. Госпожа Единица отправилась на поиски с госпожой Двойкой. Когда они зашли в пивбар, то увидели там множество нулей, причем абсолютно одинаковых.
– Где же мой?! – в ужасе воскликнула госпожа Единица.
– Бери любого, – посоветовала госпожа Двойка.
– А если мой вернется?
– Ничего страшного, была десяткой – станешь сотней. Лишний ноль в хозяйстве не помешает.
Госпожа Единица подумала и забрала всех. Брать, так брать.
Как господин Ноль сыграл свадьбу
Как-то господин Ноль решил сыграть свадьбу, но вспомнил, что ни на чем играть не умеет, и сказал об этом своей невесте госпоже Единице.
– Дорогой, у тебя все получится, – успокоила его госпожа Единица.
И, действительно, сыгранная господином Нулем свадьба всем понравилась, а господин Ноль подумал: «Надо почаще играть свадьбы», но госпоже Единице ничего не сказал.
Как господин Ноль стрелялся
Как-то господин Ноль решил застрелиться, но все выстрелы оказались холостыми. Только всю квартиру задымил.
– Ничего удивительного, – пожала плечами госпожа Единица, – разве может быть у нуля ружье заряженным?
Как господин Ноль фотографировался
Как-то господин Нуль сфотографировался и, глядя на фотографию, сказал:
– Странно, котелок, фрак, бабочка и даже тросточка есть, а меня самого нет.
– Но ты же ноль, – сказала господину Нулю госпожа Единица.
– Но я же есть! Разве нулей не бывает? Чем я хуже других? Я что, лысый?
– Не волнуйся, сейчас сделаем, – сказала госпожа Единица, взяла карандаш и нарисовала господину Нулю глаза, нос и рот, приговаривая:
– Точка, точка, запятая –
Вот и рожица кривая.
Палка, палка, огуречик –
Вот и вышел человечек.
– А волосы? – спросил господин Ноль.
– Волосы под котелком, – ответила госпожа Единица.
Господин Ноль сфотографировался в котелке и сказал:
– Совсем другое дело. Сразу видно, что я не лысый.
Как господин Ноль ходил в баню
Как-то господин Нуль пошел в баню, где у него украли всю одежду вместе с тросточкой. Господин Ноль не растерялся, пошел домой как есть, но этого никто не заметил. Придя домой, господин Ноль сказал госпоже Единице:
– Я прошел весь город с достоинством.
– Ничего страшного, я тоже его не заметила.
Как господин Ноль скучал
Как-то господин Ноль заскучал и пожаловался госпоже Единице:
– Что-то мне скучно.
– Сходи в магазин, развейся.
Господин Ноль зевнул и ответил:
– Лучше я еще поскучаю.
Как господин Ноль улыбался
Как-то на прогулке с госпожой Единицей господин Ноль улыбнулся госпоже Двойке.
– Почему ты ей улыбнулся? – спросила госпожа Единица.
– Да так, приятно вспомнить.
Как господина Ноля напился
Как-то господин Ноль напился, и госпожа Единица вспылила:
– Все! Хватит! Ухожу к господину Миллиону.
– У него же миллион нулей!
– Ну и что?
– Представляешь, что будет, если все напьются?
Как господин Ноль испугался
Как-то господин Ноль испугался, что умрет, и сказал госпоже Единице:
– Что-то я себя плохо себя чувствую. Наверно, скоро умру.
– Не волнуйся, ты бессмертный, – ответила госпожа Единица.
– Почему? – удивился господин Ноль.
– Ты же нуль!А как может умереть то, чего нет?
– Раз я бессмертный, то могу делать все, что захочу! – обрадовался господин Ноль.
– Если ты что-либо сделаешь, то ты уже будешь не нулем, а кем-то.
– Отлично! Я давно об этом мечтал.
– Но если ты станешь кем-то, то превратишься в обычного смертного и рано или поздно умрешь.
Господин Ноль подумал и выкинул из дома все инструменты, а когда госпожа Единица попросила его сходить в магазин, воскликнул:
– Ты что, смерти моей хочешь!?
Как господин Ноль кушал
Как-то господин Нуль захотел кушать и сказал об этом госпоже Единице.
– Странно, – ответила госпожа Единица, – полный нуль, а кушать хочет, как все.
– Не уговаривай, дорогая, на диету я все равно не сяду.
Как господин Ноль захотел на тот свет
Как-то господин Ноль спросил госпожу Единицу:
– Я когда-нибудь умру?
– Не волнуйся: ноль бессмертен.
– И я никогда не попаду на тот свет?
– Зачем? – удивилась госпожа Единица. – Оттуда никто еще не вернулся.
– Может, потому никто и не вернулся, что там намного лучше.
Как господин Ноль ужинал
Как-то господин Ноль решил поужинать и сказал об этом госпоже Единице.
– Ты такой полный, – ответила госпожа Единица, – тебе надо худеть.
– Лучше быть полным и сытым, чем худым и голодным.
Как господин Ноль был фруктом
Как-то господин Ноль пришел домой, а госпожа Единица спрашивает:
– Где фрукты? Я же просила тебя их купить!
– Дорогая, мне сегодня сказали, что я и сам – добрый фрукт.
– Отлично! Сегодня на ужин у нас одни фрукты.
Как господин Ноль испугался смерти
Как-то господин Ноль увидел покойника и воскликнул:
– Неужели я тоже умру?!
– Никогда, – ответила госпожа Единица.
– Почему?
– А чему тут умирать!
Как господин Ноль хотел поцеловаться
Как-то господин Ноль захотел поцеловаться с госпожой Единицей, но посмотрел на ее нос и передумал.
Госпожа Единица спросила:
– Почему ты не хочешь меня поцеловать? Я что, тебе не нравлюсь?
– Очень нравишься, – ответил господин Нуль, – я просто опасаюсь, что ты своим носиком меня нечаянно проколешь.
– Ну и мужики пошли, – вздохнула госпожа Единица, – всего боятся.
А господин Ноль радостно потер руки. Лучше прослыть трусом, чем сказать женщине, что у нее большой нос.
Как господин Ноль спал
Как-то господин Ноль лег спать, но все время скатывался с кровати.
– Сдуйся, – посоветовала госпожа Единица, – не на работе.
Господин Ноль сдулся и тут же заснул.
– Вот, болван, – вздохнула госпожа Единица и отвернулась к стенке.
Единственный мужчина
Как-то господин Ноль попал на соревнование любвеобильных мужчин.
– У меня было десять жен, и каждая родила мне по три ребенка, – похвастался американец.
– А у меня пятнадцать жен родили по три ребенка, и девять любовниц по четыре, – заткнул его за пояс русский олигарх.
– В моем гареме сто наложниц, и каждая принесла мне пятерых, – заметил арабский шейх.
– В моем племени тысяча женщин, каждая рожает от меня каждый год, – гордо заявил вождь африканского племени, – и я давно уже сбился со счета.
– А сколько у вас жен? – спросили у господина Нуля.
– Одна, госпожа Единица.
– А детей?
– Да все числа.
– Не может быть! Их же не счесть!
– Хотите верьте, хотите нет, – развел руками господин Нуль,– но учтите, что из всех цифр я – единственный мужчина.
Почему господин Ноль не изменяет
Как-то у госпожи Единицы спросили:
– Неужели господин Ноль никогда вам не изменял?
– Никогда!
– Почему вы в этом уверены?
– Он сам говорит, что ноль – величина постоянная.
– Господин Миллион тоже величина постоянная, но гуляет направо и налево.
– Да, но господин Нуль к тому же величина и ничтожно малая.
Как господин Ноль кончался
Как-то господин Ноль слег.
– Что с тобой? – спросила госпожа Единица.
– Кончаюсь.
– Успокойся, у нуля нет ни начала, ни конца.
– Ты в этом уверена?
– Конечно, попробуй найди конец у круга или эллипса.
Господин Ноль вскочил и стал ходить кругами. И сколько ни ходил, ни конца, ни начала так и не нашел. Зато поправился. Не зря говорят, что ходить полезно.
Как господин Ноль был идеальным
Как-то господин Ноль заявил госпоже Единице:
– Я идеал!
– С ума сошел! – всплеснула руками госпожа Единица.
– Я не могу сойти с ума, я нуль.
– Ты нуль или идеал?
Господин Ноль подумал и ответил:
– Идеальный ноль.
– Тогда иди в магазин за картошкой.
– Не пойду.
– Почему? Ты же идеальный!
– Я идеальный ноль, но не идеальный муж.
Как господин Ноль собирался стать чемпионом
Как-то господин Нуль решил стать спортсменом и принялся собираться на соревнование.
Госпожа Единица сказала ему на дорожку:
– Желаю тебе выиграть максимум – все, что можно, а минимум – все, что сможешь.
– А можно, чтобы минимум и максимум совпали?
– Для этого нужно стать чемпионом.
– Тогда я никуда не еду.
– Почему?
– Во мне минимум и максимум и так совпадают.
Как господин Ноль хотел стать идеальным
Как-то господин Нщль посмотрел на себя в зеркало и заметил
– Что-то я неважно выгляжу.
– Пить меньше надо, – назидательно заявила госпожа Единица.
– Не в том дело. Просто эллипс не идеален: туловище слишком вытянуто, голова маленькая. Может, будет лучше, если я приму форму круга.
– Тогда ты точно в дверь не войдёшь. Да и еды не напасёшься.
– И то верно, – вздохнул господин Ноль, – А не лучше ли …
– Лучше оденься, – перебила госпожа Единица.
Господин Ноль одел смокинг, котелок, взял тросточку, снова посмотрел на себя в зеркало и согласился:
– Нет предела совершенству.
Господин Ноль и идеал
Как-то госпожа Единица сказала господину Нулю:
– Что-то ты совсем не развиваешься: в театр не ходишь, книги не читаешь и даже спортом не занимаешься.
– А зачем?
– Чтобы стать идеальным.
– И какой же у нуля идеал?
Госпожа Единица посмотрела на господина Нуля, вздохнула и сказала:
– Ладно, иди на свой любимый диван.
Как господин Ноль напился
Как-то господин Ноль напился и утром никак не мог встать с постели.
– А еще говорил, что идеальный, – стала укорять его госпожа Единица.
– Я идеальный ноль, а не идеальный пьяница, – ответил господин Ноль.
– Тогда зачем пьешь?
– Искусство требует жертв, – ответил господин Ноль, но больше не напивался.
В жертвах, как и в искусстве, тоже надо знать меру.
Как господин Ноль делал предложение
Как-то господин Ноль сделал предложение Красавице.
– Ты же не имеешь никакого веса!
– Тем проще мне будет летать, чтобы доставать для тебя звезды.
– А денег не можешь достать?
– Зачем?
– Ну, у тебя ничего нет!
– Вот и прекрасно: мы будем свободны, и ничего не будет мешать нашему счастью.
– Если счастье в свободе, то при чем здесь брак? – спросила Красавица.
– В семье любая обязанность приносит радость, если исполняется добровольно.
– Вот и доставляй радость госпоже Единице, – посоветовала Красавица.
– С ней я все делаю по принуждению, – посетовал господин Нуль, – а с тобой бы делал то же самое, но добровольно.
– А я бы с тобой – по принуждению, – развела руками Красавица. – Ты же не хочешь, чтобы я повторила твою ошибку?
– Очень даже хочу, – ответил господин Нуль, – но, видно, не судьба.
– Почему? – удивилась Красавица.
– Красавицы пошли уж больно умные.
Как господин Ноль был в командировке
Господин Ноль зачастил в командировки, что госпоже Единице очень не нравилось. Однажды, когда господин Ноль, довольный и веселый, вернулся с очередной командировки, она спросила:
– Ты уже? Так быстро?
– Как?! – удивился господин Нуль. – Меня не было целую неделю!
– А разве не ты вчера на ночь заскакивал?
– Конечно, нет!
– А кто же тогда? – удивилась госпожа Единица.
– Мне бы тоже очень хотелось это знать!
– Да точно такой же ноль, как и ты. Такой же гладкий и овальный.
– И ты не нашла никакой разницы?
– Абсолютно.
– И что он с тобой делал?
– А что ноль может?
Господин Ноль немного остыл, но с тех пор ездить в командировки перестал. Нули хоть и ни на что не способны, но на госпожу Единицу ох как заглядываются.
Как господина Нуля зауважали
Как-то господин Ноль пожаловался госпоже Единице:
– Никто меня не уважает. Говорят, что я ноль без палочки.
– А ты купи мне мои любимые духи.
– Ты что! Они же дорогие.
– Зато как я тебя зауважаю…
Как господин Ноль смотрел на звезды
Как-то господин Ноль посмотрел на звезды и сказал госпоже Единице:
– Я, как звезда.
– С чего ты взял?
– Кажусь маленьким, а на самом деле велик, как солнце.
– Но ты же рядом, а звезды далеко.
– Звезды кажутся маленькими, потому что очень далеко, а моего величия не видят, потому что я слишком близко. Может, мне уйти?
– Солнце мое, если ты отдалишься от меня хотя бы на шаг, то тебя и вовсе никто не заметит.
Глава 5 Дела армейские
Как господина Нуля забирали в армию
Как-то господина Нуля пригласили в военкомат и вежливо
поинтересовались:
– Мы слышали, господин Ноль, что вы в воде не тоните.
– Да, не тону, – с гордостью ответил господин Ноль.
– И в огне не горите.
– Не горю.
– Не подходите.
– Почему? – удивился господин Ноль.
– Войны без потерь не бывает.
Как господина Нуля второй раз забирали в армию
Как-то господина Нуля второй раз пригласили в военкомат и вежливо спросили:
– Стрелять умеете, господин Нуль?
– Да что вы – муху не обижу.
– Будите снайпером.
– Я же с двух шагов промахнусь!
– Ничего, меньше будет потерь.
Как господин Ноль отличился
Как-то господин Ноль отличился и ему выдали знак отличия.
Господин Ноль прикрепил знак отличия к котелку, чтобы лучше было видно, и сказал:
– Нули тоже бывают разные.
Как господин Ноль был в плену
Как-то господин Ноль попал в плен, но вскоре вернулся.
– Как тебе удалось? – спросил командир.
– Я рассказал все, что знал, – признался господин Ноль.
– Зачем?
– Они сказали, что меня расстреляют.
– Ты же бессмертный!
– А вдруг нет!
– Вот, мы сейчас тебя расстреляем и узнаем! – воскликнул командир.
Однако, расстрелять господина Нуля не успели. Противник начал атаку, и вся часть попала в плен.
Так никто и не узнал, бессмертен господин Ноль или нет.
Как господин Ноль получил медаль
Как-то в окоп, в котором находился господин Ноль, вначале попала бомба, следом фугасный снаряд, а потом и осколочная мина.
– Ну вот, – сказал командир полковому писарю, – и могилы рыть не надо. Пиши представление на медаль. Все-таки нечасто убивают три раза подряд. Вечером награду доставили в часть, а еще через час господин Ноль пришел в себя и кое-как выбрался из засыпанного землей окопа. Увидев господина Нуля, командир озадаченно почесал затылок:
– Вот незадача, мы тебя, господин Ноль, уже с довольствия сняли.
– Так снова поставьте, – сказал господин Ноль, – без ужина я воевать не согласен.
– Поставить несложно, – пожал плечами командир, – только в этом случае медали ты не получишь.
– Это почему?
– Потому что в приказе написано, что медаль присвоена
посмертно.
Господин Ноль подумал и сказал:
– Вручайте медаль.
– А как же ужин?
– А поужинаю я дома.
Так с медалью господин Ноль и ушел с войны. Его было хотели привлечь за дезертирство, но одумались. Если по документам убит, то как убитого привлечешь? А господин Ноль всем показывал медаль и говорил:
– Этой медалью я награжден посмертно.
Как господина Нуля устраняли
Как-то власть решила устранить всех нулей за их полной ненадобностью. Но как отличить нуля от обычного прохожего? Был разработан чрезвычайно простой и эффективный способ: бить всех подряд дубинкой по голове. Обычный прохожий от такого удара падал и не вставал. А вот ноль падал, но тут же вскакивал, как ванька-встанька. Нулю, как известно, удар дубинкой, что укус комара: ни сотрясения мозга, ни гематомы, ни ссадины. В общем, никаких повреждений. Вот таких вязали и пытались устранить, что тоже оказалось невыполнимо. Нулей невозможно устранить, так как нельзя устранить то, чего и так нет. Тогда их просто изолировали. К счастью, господин Ноль избежал этой печальной участи. И все потому, что был в котелке. Не бить же дубинкой по котелку! Все-таки материальная ценность. А когда господин Ноль узнал, что нулей устраняют, для пущей важности нацепил медаль, которой был награжден посмертно, тут уж блюстители порядка и вовсе становились перед господином Нулем по стойке смирно и отдавали честь. А вскоре выяснилось: жить без нулей, что дышать без воздуха. Воздух хоть и не видим, но необходим. Поэтому всех нулей выпустили, а обычные прохожие еще долго залечивали травмы. У власти всегда так: кто невиновен, тот больше всего и страдает.
Как господина Нуля посылали на Марс
Как-то господина Нуля пригласили в Управление Космоса и спросили:
– Хотите стать героем?
– Кто же откажется!
– Тогда собирайтесь: полетите на Марс.
– Почему я?
– Вы наиболее подходящая кандидатура. Вам легче преодолеть земное притяжение, так как весите ноль целый ноль десятых. Вам не страшны ни отсутствие воды и воздуха, ни высокие температуры, ни солнечная радиация. Вам даже скафандр не нужен.
– А кто полетит со мной?
- Никто: только вы сможете там выжить.
– Я отказываюсь, – решительно заявил господин Ноль.
- Почему? Вы же станете героем!
- Лучше я буду нулем на Земле, чем героем на Марсе.
Глава 6 Мысли господина Нуля
Кроткие мысли господина Нуля, доказывающие, что он вовсе не ноль
Женщины теряют честь в молодости, мужчины – в старости.
Молитва предпринимателя после визита в налоговую инспекцию:
«Господи, я понимаю, что с собой ничего не возьму, но зачем же забирать всё заранее?».
В рабской стране, как только власть перестаёт душить народ, народ начинает душить власть.
По восточному календарю - год свиньи, а по славянскому - год орла. Поэтому праздновать мы начинаем, как орлы, а заканчиваем, как свиньи.
Кто много суетится, у того мало мыслей. Поэтому у них всё суета сует.
Трус умирает тысячу раз, но зато тысячу раз и рождается. Представляете, сколько радости!
Если человека хвалить, то он охотно верит, а если ругать, то можно узнать о себе много нового.
Дайте мне точку опоры, и все будут вертеться вокруг меня.
Тормоза только скрипнули, а сколько сердец вздрогнуло.
Ненужного человека на работе не замечают, зато его сразу замечают, когда он на работе отсутствует.
Если человека на работе днём с огнём не найти, то можно ли ходить с ним в разведку?
Если спать на работе, будет ли ночью бессонница?
Без солнца даже под обжигающими взглядами загореть не получится.
Некоторые люди настолько верят в приметы, что даже летом в жару ходят в шубе, шапке и валенках.
Все писатели мечтают попасть в переплёт.
Когда идёшь своим путём, кому-то обязательно перейдёшь дорогу.
Проще простого превратить белое в чёрное: грязь всегда найдётся.
И от самых красивых ковров на снегу остаются грязные следы.
Нет смысла стоять на своём, если все ушли.
Не успев дойти до магазина, сапоги вышли из моды.
И на целую толпу мудрецов довольно одного бюрократа.
Зачастую можно подняться по служебной лестнице, не выходя из кабинета.
Обычно не заставляют убирать за собой того, кто сорит деньгами.
Если пешку не замечают, ей легче стать королевой.
Пешки проходят в королевы, потому что им нет дороги назад.
Если пускать пыль в глаза, то начальство может вспылить.
Если лить одну воду, то слушатели могут вскипеть.
Если пускать деньги на ветер, то в семье разразится буря.
Сто очков предлагает директор магазина «Оптика» тому, кто сможет втереть очки налоговой.
Если ехать слишком быстро, то умные мысли приходят в кювете.
Искал истину на дне стакана, а нашёл наркологический пункт.
Свидания промелькнули, как весенние молнии. Как осенние дожди, обложили семейные грозы.
Пришли умные мысли, но их не пропустила секретарша.
С лысыми мужчинами женщины любят разговаривать по телефону.
На целый год постарели сотрудники от пятиминутного разговора с директором.
Иногда достаточно взглянуть на лицо, чтобы прочитать все мысли.
Считать чужие деньги любят те, кто не умеет считать свои.
Если плюнуть в чужую душу, обязательно попадёшь в свою.
Если лить много воды, то можно подмочить репутацию.
Одежда нужна всем: одним она позволяет скрыть то, что они не хотят показывать; другим не мешает показать то, что они не хотят скрывать.
Обходной путь подходит в том случае, если не ведёт назад.
Деньгами печь не топят, но улетучиваются они, как дым.
Кто не желает по утрам бегать, тому следует раньше вставать на работу.
Король всегда готов подписать мирное соглашение, оставшись без фигур и пешек.
После развода главным врагом мужчин становится пыль.
Кто от злобы часто скрежещет зубами, с возрастом только шипит.
Металл потому и гнут, что он плохо гнётся.
Фортуна - самая изменчивая функция.
Если директор умеет только гайки закручивать, ему лучше перейти в сантехники.
И мягкое предложение надо твёрдо отстаивать.
Когда правда глаза колет, взгляд обостряется.
Мода изменчива возможно оттого, что у неё слишком много поклонников.
Если провести весь свет, света не будет.
Не стоит красоваться большими глазами, потому что самые большие глаза у каракатицы.
Ноль больше всего обижается, когда на него – ноль внимания.
Даже если пять раз был женат, жизнь может пройти вхолостую.
Полный ноль никогда не сможет похудеть.
От судьбы не уйдёшь, но имеет ли смысл от неё бегать? Возможно, она и не так плоха.
Очень важно любить друг друга, но ещё важнее вместе идти по жизни.
Чем выше мнительность, тем выше самомнение.
Любая женщина, даже если порежет себе все пальцы, всё равно будет утверждать, что нож тупой.
Время не изменить, а вот время нас обязательно изменит.
С возрастом зрение ухудшается, чтобы наши любимые казались нам такими же красивыми, как в молодости.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге