Герой, которого вы ждали.

Глава 1

Герой, которого вы ждали

Рассказ 1.

(Примечание автора: не ищите логику в этом произведении. Здесь чистое аниме, как вы любите.)

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был король, имя чьё знал весь белый свет (и цветные тоже, в силу своей любознательности). Император всея мира Михалыч Сороковый, больше известный в народе как Этиловый Дух Сорок Градусов.

И правил этот король в своём царстве-государстве справедливо, по совести и через уважение. Поэтому «Ты меня уважаешь?» было крылатой фразой короля. Любил этот государь, знаете ли, день за днём лично спускаться по эскалатору вниз к своим верноподданным и беседовать с ними за чашкой... за кружкой... то есть за рюмкой крепкого чая.

Даже те, кто робко сторонился государя, всё равно внимали его словам и покупали на троих, даже если не любили белый чай в таре по 0,5 л. Не уважить государя не могли, ведь он им... он им... в общем, он им, а они его за это уважали.

Ну а тот, кто проявлял неуважение к королю и сквернословил при нём ересь наподобие: «Я не пью», «Я за рулём», «Мне завтра на работу», — тут же оказывался схвачен тайной полицией и отправлялся на перевоспитательные работы на местный спиртзавод.

Бунтарей в своём царстве-государстве Михалыч Сороковый не терпел и мириться с этим отребьем не собирался. Ведь он прекрасно понимал, что эти люди, сами не ведая того, что творят, несли трезвый образ жизни в массы! Такого кощунства допускать было нельзя.

Трезвый образ жизни ведь до добра не доводит. Человек без похмелья, просыпаясь по утрам, вместо светлой мысли «Как бы опохмелиться?» начинает задаваться глупыми и совершенно неприемлемыми для себя вопросами. Вплоть до того, что начинает задумываться о жене, детях, работе, ипотеке и, чего доброго, о будущем. Подобного морального разложения Михалыч Сороковый старался не допускать среди населения. Ибо знал: он не вправе уничтожить всё царство-государство, которое ему оставил отец.

Вот и сегодняшним утром, проснувшись в этот прекрасный солнечный день, Михалыч Сороковый плашмя рухнул с перины, дополз до трюмо с зеркалом и, схватив бутыль дорогого парфюма, пару капель брызнул себе на шею и рукава, а потом, сорвав крышку, принял внутрь всё содержимое, чтобы иметь приятное амбре при разговоре с верноподданными.

Ведь это обязанность государя — всегда держать лицо. В любое время! Даже перед служанками, которые с самого утра сменят ему портки, омоют и быстро перестелют постель новыми покрывалами, на которых уже не будет видно жёлтых луж.

Обычное, нехитрое утро прошло без происшествий. Лёгкий завтрак из двух бутылок белого чая по 0,25 л, бутерброда и яичка придал бодрости и решимости творить новые дела во благо государства. Ведь его ноша была непосильна и трудна. Каких только титанических усилий Михалычу Сороковому приходилось прикладывать, чтобы управлять столь могучей державой, оставшейся единственным оплотом всего человечества среди орды демонов, захвативших весь мир, но до сих пор так и не сумевших покорить этот островок блаженства и рая на земле.

Поэтому, не щадя себя, Михалыч Сороковый первым делом направился в тронный зал, где уже была накрыта «поляна» и его дожидались верные советники, которые тоже трудились во благо державы, не щадя своей печени.

Добравшись до тронного зала, как и подобает королю, в величественной позе — на четвереньках, тем самым обозначив, что ни единой секунды не выпускал из головы дум о заботах государства, Михалыч Сороковый вежливо поклонился всем собравшимся под столом и, превозмогая законы физики, то есть силу притяжения, из последних сил взгромоздился на трон, призвав тем самым своих советников последовать его примеру.

Первым, как и положено согласно правилам установленного этикета, взобрался на свой табурет министр войны — герцог Синий. Крепкий и круглый мужчина без труда, опираясь на живот, перекатился на табурет, ловко сжав тот по краям своими ягодицами. Михалыч Сороковый, честно сказать, даже завидовал этому финту, втайне надеясь, что и сам когда-нибудь сможет его освоить и столь же виртуозно покрасоваться перед остальными.

Уже был нанят даже учитель для этого дела, но оказался слабаком. Буквально после первого же десятка бутылок чая он терялся в замке, уходил на минутку в туалет и больше не возвращался. Причём его не могла найти даже охрана. В общем, слабак. Мог бы и не стесняться, никуда не уходить, а прямо делать все свои дела под себя, как и полагается сильному и лишённому предвзятостей мужчине.

— Государь всея королевства «А», разрешите молвить слово, — как и положено, отрапортовал заплетающимся языком герцог Синий, допустив весьма непростительную оплошность на первый замутнённый взгляд короля.

Михалыч Сороковый нахмурился, не уразумев столь вопиющего нарушения, но, поймав в фокус поднос, на котором красовались две стограммовые рюмки, наполненные до краёв белым чаем, тут же успокоился. Этикет при обращении к государю соблюдён — просто недоглядел.

Подняв двумя пальцами хрустальную рюмочку, как настоящий эстет своего дела, Михалыч Сороковый одним махом опустошил её содержимое, довольно крякнул, занюхал рукавом и разрешил:

— Валяй.

Но герцог в итоге показал себя не с лучшей стороны — видно, ему сегодня нездоровилось. Опустошив свою тару, тот закатил глаза и, отключившись, рухнул на пол, раздавив под собой казённый табурет.

— Разрешите мне слово молвить, государь, — опираясь локтями о стол, поднялся министр внешней политики — граф Орёл, мгновенно разливая трясущимися руками по стаканам.

Выпив и даже закусив, Михалыч Сороковый всё же вклинился... то есть тараном ворвался в первоочередные дела государства. Оказалось, что ещё с самого утра прибыл посланник от короля демонов. И как особа королевских кровей, Михалыч не мог себе позволить столь вопиющего невежества, как не пригласить гостя за стол.

Пусть он и враг, вампир, безжалостный убийца и ненавистник всего рода человеческого, на руках которого миллионы загубленных жизней, реки крови, но сейчас в первую очередь он гость. А не усадить гостя за стол, на пару бутылок чая, — это уже верх неприличия. Что о нём потом подумают благородные демоны? Подобного конфуза геополитического уровня допустить было нельзя.

Через пять минут двери тронного зала раскрылись, и вошло вот это... Михалыч Сороковый даже не знал, как его назвать... Чистый, ухоженный, костюмчик новенький, с иголочки, выглаженный, ворот рубахи накрахмаленный — торчит. Сапоги до блеска начищены, на руках белоснежные перчатки, на манжетах — запонки... Фу! Мерзость. Ещё и трезвый в придачу. От одного его вида воротило.

Но ничего не поделаешь — гость, и положение надо исправлять. Однако когда тот в хамской манере отказался от предложенной пол-литры чая «с дорожки», Михалыч Сороковый сразу понял, что разговор с этим вампиром у него не заладится.

— Я в этом королевстве с визитом уже восьмой раз! — высокомерно начал тот. — И каждый раз получаю от вас одни только обещания! Сплошная свята и головная боль.

Михалыч, подставив руку под подбородок, только недовольно смотрел на него, пытаясь сфокусироваться и понять: один перед ним вампир или всё же пятеро братьев-близнецов, говорящих в унисон.

— Вы вообще собираетесь призывать на защиту своего королевства героя? Князь Тьмы и наше войско уже восьмой месяц ждут от вас действий.

Михалыч Сороковый все де понял, что этот вампир пришёл сюда ругаться.

— Послушай, мышь крылатая, — небрежно ответил государь. — Ну что же вы такие непонятливые и настырные? Мы же вам сказали, что у нас праздник. А кто в праздники на войну ходит? Что за глупость?! Неужели так сложно понять?

— Восьмой месяц праздники? — не унимался клыкастый.

— Именно так! — грубо оскалился Михалыч. — Наши праздники — как хотим, так и ставим. Жизнь без праздника, знаешь ли, — это сплошное мученье. Куда проще: глаза открыл — вот тебе и праздник! Иначе жизнь превратится в серую и мрачную рутину, как, например, в вашем войске демонов. Сплошная суета и головная боль. Нет у вас уважения... понятия... стремления к возвышенному.

— Князь Тьмы велел передать вам, что больше не желает слушать ваши подлые уловки и отговорки. С завтрашнего дня все договорённости считаются расторгнутыми. Как благородный демон, он официально объявляет вашему королевству войну и намерен напасть на него с первыми лучами солнца.

Высказав всё, что должен был, вампир превратился в летучую мышь и улетел из тронного зала, чем поверг государя в полное замешательство. Вот так, по-хамски. Даже «на коня», или, в его случае, — «на крыло», не опрокинул хотя бы гранчак белого чая. Нет, это уже был перебор. Теперь повод для войны действительно имелся. Справедливый.

Проникнувшись серьёзностью ситуации, король тут же отдал приказ, чтобы в тронный зал явился Верховный маг. И уже через час ученики Верховного мага внесли в тронный зал тело своего учителя на носилках.

Тот, как и положено благородному человеку, раскинул руки и ноги в стороны, мирно спал, периодически пердел, почесывая через задравшуюся мантию волшебника задницу и волосатые бубенцы.

Могущественного волшебника Мерина удалось разбудить достаточно легко. Достаточно было всего лишь поднести ему к носу графинчик ароматного белого чая сорокаградусной выдержки и маленькую дольку лимона с сахаром.

Когда ноздри Мерина уловили пьянящий аромат свободы и лёгкости, он тут же вскочил с носилок и, оглядев всех своим пристальным мутным взглядом, осознал, что находится перед королём. Не теряя ни секунды, волшебник влил в себя весь графин и кокетливо закусил маленькой долькой лимона в сахарном песке.

Михалыч уважал этого волшебника. Человека выдающейся мысли, глубокой силы и необычайного дара. За все годы службы тот ни разу не позволил себе явиться к государю в позорном, трезвом виде. Достаточно было влить в него графин белого чая, и Верховный маг сразу становился похож на самого себя. Правда, имелся у него один серьёзный недостаток — закусывал. Причём без всякого стыда — целой долькой лимона с сахаром.

Без долгих объяснений и предисловий король вместе со своими советниками повелел Верховному магу призвать героя — защитника королевства. И у Мерина, как у воспитанного человека, никаких вопросов не возникло.

Произнеся пару магических слов: «Ща заебеничу тут такую херутень — обдрыщетесь от восторга, суки!», он сразу принялся за работу.

Начертив корявый круг призыва, шатаясь из стороны в сторону в попытке удержать равновесие и пользуясь секретной техникой пьяного глаза, Мерин по итогу придирчиво осмотрел плоды своих трудов и, удостоверившись, что всё выполнено «заебок», гордо поклонился публике под жидкие овации своих учеников.

— Кого призываем, уважаемые? — твёрдо поинтересовался великий маг и волшебник, не сделав ни единой ошибки в словах и одновременно сетуя себе под нос, что приходится работать на корабле в шторм.

Михалыч уважительно поднял бокал за здоровье этого грамотного и дальновидного кудесника грёз. Вот что значит настоящий мастер своего дела. Прежде чем творить могущественное заклинание, он удосужился уточнить, кого именно нужно призывать. Такой ответственный подход к работе в наше время встречался всё реже. Именно на таких людях и держалось всё королевство «А».

Выпив благородного чая без микробов, не закусывая, советники мгновенно преисполнились государственной мудрости. Со всех сторон полетели предложения, и началась та самая кипучая деятельность мозгового штурма.

— Кого мы призовём?

— Ясное дело — могущественного героя! Того, кому под силу в одиночку справиться с Князем Тьмы и всем его жалким воинством. Перед нами великая ответственность — возложить всю ответственность на одного человека и, гордо скрестив руки на груди, уйти спать, пока он будет заниматься всей грязной работой.

— Этот герой должен быть сильным?

— Нет! Ни в коем случае.

— Красивым?

— Нет. Что за глупость?

— Мужественным?

— Нет! Полный абсурд.

— Умным?

— Конечно нет! Не хватало ещё тут этих выпендрёжников!

— Хотя бы взрослым?

— Нет! Ну что за чепуха?

— Здравомыслящим?

— Нет, это уже полный идиотизм.

— Тогда я знаю, кто нам нужен! — кто-то из размытой биомассы перед глазами государя подал светлую мысль. — Нам нужен школьник, хикки-задрот, маленький и нескладный, с кучей комплексов и неуверенностью в себе, в самом расцвете пубертатного периода, для которого увидеть настоящую бабу — уже счастье!!!

Государь даже прослезился от такой мудрой мысли и тут же вставил своё условие:

— И он обязательно должен быть из Японии! Только из этой страны, неизвестного нам мира!

Люди вокруг одобрительно зашумели, услышав про загадочную страну восходящего солнца и горячих источников.

— А почему именно из Японии? И что это вообще за страна такая — неизвестного нам мира? — закономерно спросил кто-то.

На что Михалыч мудро ответил:

— В душе не *бу! Так написано в сценарии, значить — правильно!

И спорить с этими мудрыми словами, естественно, никто не стал. Все прекрасно знали: у Михалыча мысль рождается и умирает, так и не успев обрести причинно-следственные связи.

Но даже после такого прозрения всё равно продолжились уже мелочные споры:

— А может быть, нам целый автобус школьников призвать? Или целую школу, чего уж там мелочиться?

— Нет! — откинул эту нелогичную глупость Михалыч. — Целая толпа азиатов! Как я их различать буду?

— Государь, не спешите с выводами, — кто-то крикнул из размытой толпы. — Ведь это не так сложно. У них у каждого волосы разного цвета: зелёные, красные, розовые и…

— Нет! Никаких поблажек герою. Он должен сам разобраться с нашими проблемами за «спасибо». Это его истинное предназначение и долг как героя.

— А как быть с тем, что школьники из японии по их законодательству не имеют право пить не достигнув совершеннолетия? — вставил своё слово мудрый маг.

На что государь недовольно отмахнулся:

— Ради героя нам стоит пойти на такие жертвы и сделать ему поблажку. Серьёзные времена требуют серьёзных решений. Но чтобы он не нервировал своим видом достопочтенных граждан нашего королевства, мы его сразу же вежливо вытолкнем взашей. Исключительно ради его же душевного спокойствия, разумеется. Не тренируя и не обучая ничему. Прямо на войска Князя Тьмы. Уверен, он без проблем с этой напастью разберётся.

И тут же это решение громогласно поддержали все присутствующие. Более того, его даже закрепили на государственном уровне: лучшим подарком герою официально признавалось отсутствие подготовки. Причём отправить его следовало сразу туда, где его гарантированно попытаются убить.

Что же в этом гениально-стратегическом плане может пойти не так?

Но после того, как все «обмыли» столь светлое решение, полезли разумные вопросы:

— Но согласно сценарию мы не можем послать его в школьной форме одного в стан врага.

— Верно. Редактор сразу поставит крест на таком сценарии. Нужно сделать ему ещё несколько поблажек, чем, к сожалению, мы затмим его момент величия. Но того требуют общеизвестное клеше. Тут мы безсильны.

— Жанровые шаблоны не приемлют такой революционной мысли, — поддержал возражение кто-то из толпы.

— Тоже верно, — согласился с разумными доводами Михалыч. — Нам всё же придётся вложить этому школьнику в руки меч-кладенец, чтобы он особо не напрягался.

— Но как обычный пацан без подготовки его поднимет? А тем более будет махать этой тяжёлой железякой налево и направо три дня и три ночи в финальном поединке с Князем Тьмы?

— Это уже несусветная глупость, — сразу же откинул подобное возражение Михалыч Сороковый. — Такими мелочами ни один анимешник не озабочивается. Будет просто потому, что может. Он же герой. Что тут ещё объяснять?

— Но где в таком случае нам взять этот меч-кладенец?

Михалыч, налив себе очередную порцию душистого чая, только недовольно цокнул языком, понимая, что вся головная боль по встрече этого героя ложится на его плечи.

— Да мне почём знать. Пусть его в круглосуточном супермаркете купит. Уверен, что там такие продаются. Тем более сегодня пятница. Значит, есть завоз и скидки.

— Так он ведь денег стоит.

— Это уже его проблемы. Не можем же мы постоянно помогать герою. Пусть заработает и купит. В конце концов, он герой, значит, пусть сам позаботится о своём инструменте. Не нам же махаться с Князем Тьмы во имя нашего блага.

Разумная мысль государя тут же была поддержана и единогласно одобрена. Но в этот момент беспробудно спящий герцог Синий проснулся и вставил своё слово:

— Ещё нам стоит выдать герою эльфийку. Красивую и нежную, от которой у него будут постоянно кровавые сопли из носа течь.

И это уже прозвучало как тост. Михалыч одобрил идею и выпил, после чего, вставив мудрое напутствие, добавил:

— Она обязательно должна быть одета в красивую юкату, хоть я и не знаю, что это за традиционная женская одежда страны восходящего солнца, и должна владеть магией, имея при себе самурайский меч.

— А что такое юката и самурайский меч?

— Без понятия. Но, по идее, у нас это тоже есть. Хотя эта эльфийка уже должна всё иметь при себе.

— Но где нам такую взять? Эльфийку, ещё и с багажом неизвестного барахла?

— Полюбому где-то такая в кладовке валяется. Отправьте слуг, пусть найдут. Делов-то — на пару минут.

— Но тогда остаётся последний вопрос! — кто-то громогласно вскрикнул, словно поднимая тост. — Где нам взять горячие источники и школьные фестивали, сопровождаемые салютами, а также неизвестный праздник — Рождество?

И после этого Михалыч гордо поднялся на ноги и расправил плечи. Само упоминание слов «неизвестный праздник» вызвало в нём восторг.

— Ну это уже должно лечь на наши плечи. Мы просто обязаны организовать праздник, чего бы нам это ни стоило. Так что давай, Мерин, призывай грузовик. Пусть он катается по узким улочкам ночной Японии в поисках хикки-задрота, которого хрен сыщешь ночью в Токио.

Глава 2

Герой, которого вы ждали

Рассказ 2.

(Примечание автора: Сразу обращусь к критикам. Четвёртая стена демонтирована ещё до начала повествования. Поэтому не удивляйтесь, если персонажи будут общаться с читателем, автором или здравым смыслом.)

Маленький и невзрачный аяш из большого города Токио грустил-печалился над своей незавидной судьбой. И горе его было поистине безмерным! Чуть ли не стёр до крови правую руку в надежде повстречать прекрасную и юную деву, чистую душой и телом. Прекрасную, как вечерний закат, и столь же романтичную, как цветущая сакура по весне. Ну не в смысле, чтобы она была деревом, бревном, а в смысле… ну вы поняли, короче. И приблизительно такую же развратную, испорченную, страстную тигрицу, которая при первом взгляде на него влюбится до беспамятства, потому что он такой… такой… в общем, потому что он такой. И будет зубами по ночам срывать с него рубашку в надежде добраться до его чахлого и худого тела… Нет, ну к тому моменту он подкачается. Так что к сильному и пышущему здоровьем телу. И его суровые будни рукоблудия канут в лету, как пропадают потенциальные отряды «пионеров» в белом магическом кругу по одному нажатию кнопки — «слив».

Но пока, в ожидании этого чудесного и судьбоносно-незабываемого момента, он сидел на унитазе, закрывшись от всех, и внимательно, естественно в целях научно-познавательных, изучал в телефоне несчётные тома немецких высокоинтеллектуальных фильмов. Разумеется, чтобы перед своей суженой в первую ночь не ударить в грязь лицом.

И то, что его мечта сбудется, в этом не было никаких сомнений. Ведь любой уважающий себя аяш прекрасно знает: стоит немного потерпеть — и грузовик обязательно приедет.

— Сука!

Фанерные стены дома внезапно рухнули в самый интересный момент, и рыжий грузовик-кун поморгал ему своей лиловой фарой.

Внезапно всё вокруг исчезло. Только он, сидящий на унитазе с телефоном в руке, и грузовик очутились среди бесчисленных разноцветных звёзд посреди бескрайней Вселенной.

И рыжий грузовик Isuzu Elf промолвил своим божественным голосом:

— Слушай, братан, у тебя совесть есть? А? Я уже третий день зае*ался круги вокруг твоего дома наматывать, ожидая, пока ты ночью на улицу выйдешь. Ты думаешь, мне заняться нечем? Считаешь себя особенным? Да мне таких гандонов, как ты, ещё сотню переехать надо, а ты мне план срываешь. Показатели производительности падают, ещё премии из-за тебя лишат. Так что сорян, писюн ты газированный. Если Магомед не идёт к горе, значит, Магомед получит пи*ды от горы.

Наш аяш по имени Сузуки Кавасакович, сын Хонды Ниссан Паджеро Спорт уже было хотел встать и раскланяться в извинениях, но проблема была в том, что у него ещё стоял, и подняться с белого трона перед всей Вселенной в таком неприглядном виде, где его стрелка часов показывала 10:30 утра он не мог. А ещё смущала дырка на трусах.

Не успел Сузуки и глазом моргнуть, как грузовик исчез вместе со всеми декорациями Вселенной.

В следующее мгновение он уже сидел посреди огромного дубового стола, на котором не осталось свободного места от пустых бутылок.

Спёртый воздух просторного зала был насквозь пропитан тяжёлым ароматом этиловых паров. Несмотря на богатое убранство помещения, вонища стояла такая, что хоть топор вешай. Вокруг Кавасаковича в самых невероятных позах валялись спящие люди, извергая из всех своих отверстий столь зловонные муссоны, что даже сама смерть, окажись она здесь, наверняка бы зажала нос и побрезговав отказалась здесь находиться.

Аяш угорел буквально от пары вдохов чудного воздуха неведомых земель и приключения. Единственное, что он успел запомнить перед тем, как отключиться, — вроде бы, но это не точно, натянул обратно трусы со штанами на место и нажал кнопку слива.

Дальше — тьма и неизвестность.

Очнулся наш призванный герой со стойким ощущением, что его как-то филигранно кинули через куёк, от чего на глаза навернулись слёзы и сопли потекли ручьём. Грузовик-кун был, а вот, согласно установленным правилам любого иссекая, не было никакой прекрасной богини, которая бы перекинулась с ним парой слов и даровала какие-нибудь читерские способности, умиляясь его крутости, харизме и величию... Ну потом, когда бы он встал с толчка и натянул штаны.

Не было даже безликого бога. Короче, не было никого, кто бы проникся его уникальностью и отправил в иной мир спасать прекрасную принцессу от вселенского зла.

Подобное пренебрежение священными штампами и канонами жанра не на шутку разозлило сына Хонды Ниссан Паджеро Спорт. Кто-то явно пренебрёг своими служебными обязанностями и халатно подошёл к делу. Ведь так быть не должно! Согласно всем установленным канонам попаданства сначала обязана появиться прекрасная богиня, затем — раздать читерские способности, после чего торжественно отправить героя спасать мир.

А тут что? Бардак! Или у богини сегодня выходной, и он пролетел мимо со своими хотелками? Ну, в таком случае могли бы хоть что-нибудь компенсировать за моральный ущерб: дать сильное тело, верных и преданных спутников, родить первым принцем престола в семье королей... Ну хотя бы самую малость попытаться загладить свою вину. Так нет же! Ноль реакции от руководства этого проекта.

Протерев глаза и осмотревшись по сторонам, наш герой понял, что находится в каком-то странном месте. Он сидел в грязной луже, и запах горячих источников сразу навеял ему ностальгию.

Знал бы он, каких усилий стоило королю Михалычу сделать так, чтобы герой почувствовал себя как дома в первые часы пребывания в новом мире. Специально ради этого были отобраны сто лучших солдат. Из казны королевства выделили средства на сто мешков элитного гороха. В придачу каждому солдату выдали по мощному вентилятору, чтобы их старания были направлены в нужную сторону. Ради такого дела даже повредили теплотрассу и вырыли огромный котлован.

Вот таков был истинный масштаб грандиозной задумки государя по сооружению горячего источника.

Внезапно перед глазами нашего аяша возник жёлтый парящий хомяк.

— Ты кто? — тут же спросил Сузуки Кавасакович, сразу отвергая мысль, что подобное существо может олицетворять собой ту самую «компенсацию», о которой он только что подумал.

— Я хомяк Читачу! — гордо объявил тот, заложив лапы крестом на груди и задрав подбородок согласно пафосу момента, сияя перед ним своим блестящим мехом.

— Кто? — округлил глаза от непонимания аяш.

Хомяк понял, что имеет дело не с самым сообразительным человеком на земле, и решил всё же прояснить некоторые нюансы. Скептически посмотрев на мальчишку перед собой, он расслабился и уныло протянул:

— Волшебный хомяк Читачу, тормоз!

— Волшебный хомяк Читачу Тормоз? — всё так же непонимающе переспросил сын Хонды.

— Нет, тормоз — это ты! — хомяк подлетел к главному герою и ткнул его пальцем в нос. — А я — великий и неповторимый Читачу! Послан автором, чтобы ты своими бараньими глазами и полным отсутствием когнитивных способностей наконец осмыслил происходящее и перестал тормозить сюжет!

— Погодь, чувак, — недовольно нахмурил брови Сузуки. — Так ты мой призванный зверь? Мой раб и моя собственность?

После этих слов хомяк одним ловким движением натянул главному герою трусы на голову.

— А вот тут ты очень сильно ошибаешься, мой азиатский и недалёкий друг! — гордо заявил мохнатый. — Я твой хозяин! Единственный проводник и подсказчик в этом мире далеко не самых перспективных перспектив.

Сузуки согнулся пополам и, пища от боли как девочка, заскулил, высвобождая из-под растянутой до невозможности резинки подбородок. Проблема заключалась в том, что его кокошки тоже оказались в плену этого безжалостного захвата.

— Сам не в восторге, — продолжил хомяк, безучастно наблюдая за жалкими попытками школяра освободиться. — Вообще это территория алко-белки, но так как тебе нельзя принимать белый чай в силу твоего возраста и японских законов о совершеннолетии, послали меня.

Внезапно чья-то сильная рука достала парня из горячей лужи и поставила на ноги, высвободив его из плена собственных трусов. Увидев, что смотрит своему спасителю прямо в пах, герой ошарашенно поднял голову вверх. Масштабы столь сильного человека... Нет, это явно был демон! Поражали его воображение. Огромный, мускулистый, подтянутый мужчина с драконьими крыльями за спиной, острыми рогами на голове и красными глазами смотрел на него сверху вниз с презрительной улыбкой на лице.

И тут рядом парящий хомяк внезапно обрадовался появлению этого персонажа.

— Князь Тьмы! Здарова, братан! Чё по чём? Как ты, бродяга? Столько лет, столько зим! С понедельника не виделись! Слушай, только не ржи: этот прыщавый гомодрил и есть призванный герой, который должен тебя победить, — хомяк по-братски ткнул пальцем в Сузуки. — Давай ты по-быстрому раздавишь это унылое говно, и айда по пивку. Сегодня пятница, короткий рабочий день. Посидим, полялякаем за жизнь, то-сё и по домам, на выходные.

Услышав столь воодушевляющую речь от посланной ему техподдержки, аяш запаниковал. От страха и осознания собственной беспомощности перед таким великаном его желудок издал очень громкое голодное урчание.

Князь Тьмы, в это время братавшийся с хомяком, тут же обратил на него внимание.

— Сраные веники! Так ты голодный? — неожиданно спросил великан.

Сузуки только и смог, что молча кивнуть.

— Так не годится, — отрицательно покачал головой демон, переглянувшись с волшебным хомяком. Тот мгновенно уловил мысль Князя Тьмы и сразу же с ним согласился. — Нас обвинят в дискриминации по голодному признаку, если мы убьём голодного героя. Будет правильно сначала его накормить.

— Только каждый платит за себя! — сразу внёс ясность Читачу, обозначив свои финансовые возможности.

— Согласен, — ударил по рукам демон. — Тут недалеко есть приличное местечко, где делают отличный удон. Хоть я и понятия не имею, что это вообще за хрень. Мы же в другом мире, а удон тут все почему-то умеют готовить. Плюс терияки, такояки и ещё куча слов, смысла которых я не понимаю.

Через какое-то время троица зашла в приличное японское заведение, о котором в королевстве «А» даже понятия не имели, как оно должно выглядеть. Шеф-повар со своей красавицей дочкой встретили их у самого порога так, словно с самого утра ждали именно этих трёх посетителей. Тут же предложили им омыть руки, усадили за стол и положили перед каждым палочки для еды, хотя во всём королевстве испокон веков ели ложками и вилками. Стоило каждому из троицы заглянуть в меню и с трудом произнести названия неизвестных блюд, как через несколько мгновений вся незнакомая кулинария уже дымилась у них на столе.

Прилично поковырявшись пальцем в носу и достав из него длинную козюлину, аяш постеснялся показывать столь прекрасную находку Читачу и Князю Тьмы, чтобы у них не возникло комплекса неполноценности. Быстро избавившись от своей гордости, одним щелчком отправив козюлина прямо на плащ Князю Тьмы, он принялся за еду, отметив про себя, что всё приготовлено в точности по технологиям и рецептам его родного мира.

Порадовала Сузуки Кавасаковича и дочка хозяина, которая то и дело подносила им новые блюда. Для его удобства восприятия нового мира она даже специально покрасила волосы в зелёный цвет, заранее подготовившись к приходу призванного героя, чтобы соблюсти все стандарты иссекав. Естественно, она была ровесницей главного героя и обладала большой грудью, в свои шестнадцать лет, которую то и дело специально выставляла напоказ, чтобы он исходил кровавыми соплями, делая вид, что его абсолютно не интересуют её женские прелести.

В общем, в первую очередь радовал тот факт, что хоть кто-то отнёсся к его появлению в этом мире ответственно.

Внезапно зазвонил телефон. Достав из кармана мобильное устройство, аяш вызвал неподдельную бурю интереса у Читачу и Князя Тьмы. Они впервые видели такую диковинку, чтобы Айфон имел логотип в виде обгрызанной с двух сторон груши и назывался «Айпон». Но, почти сразу сообразив, что авторские права, реклама, бренды и всё такое, мгновенно успокоились, понимая важность звонка.

Звонил незнакомый номер. Сузуки поднял трубку.

— Добрый день, уважаемый клиент банка «ЯпонаЯкудзаХата». Напоминаем, что через три дня наступает срок обязательного платежа по кредиту, который вы оформили в нашем банке на покупку резиновой женщины. В случае неуплаты в установленный срок представитель нашего банка свяжется с вами и в качестве первого предупреждения вырвет вам гланды через задницу. Удачного дня, уважаемый клиент!

«От кредиторов нигде не скрыться», — с недовольством подумал аяш, как вдруг его Айпон снова зазвенел. И опять незнакомый номер. Даже Князь Тьмы и Читачу удивлённо покосились на него. Телефон мелкого засранца каким-то образом работал в мире, где ещё не изобрели сотовую связь и никто даже не подозревал о существовании мобильных вышек и ретрансляторов.

— Добрый день, уважаемый Сузуки. Вас беспокоит ваш мобильный оператор. Напоминаем, что лимит средств на вашем лицевом счёте исчерпан, поэтому вы больше не сможете совершать звонки. Стоимость роуминга в вашем регионе составляет один мешок золотых. Вы можете пополнить счёт в ближайшем отделении банка созвездия Альфа-Кентавра, находящемся всего в паре световых лет от вашей текущей точки расположения. Приятного вам дня.

И когда телефон сразу после окончания разговора зазвонил в третий раз подряд, вновь высветив на экране неизвестный номер, Сузуки не выдержал и выбросил его из рук. Хотя внутренний голос настойчиво подсказывал, что именно на этот звонок стоит ответить. Хотя... это был вовсе не внутренний голос. Это зависший прямо у него над ухом хомяк.

— Возьми трубку, сука! — Читачу ухватил его за волосы и хорошенько встряхнул. — Этот звонок важный! Ты должен ответить!

— Нет! — в панике начал открещиваться от буллинга пародии на покемона аяш. — Не могу! Я боюсь!

Читачу недолго думая сменил тактику, чтобы не терять времени. Он молча ухватил Сузуки прямо за фаберже.

После столь убедительных аргументов сын Хонды без долгих пререканий принял вызов от неизвестного абонента.

— Ну и где тебя носит, кусок ничтожного ничтожества?! — раздался из трубки громогласный голос, полный такой ненависти и эманаций зла, что даже Князь Тьмы испуганно забился в угол.

Робким и заискивающим голосом наш главный герой на всякий случай поинтересовался, кто ему звонит и не ошиблись ли на другом конце номером.

На что неизвестная девушка, громко отхаркнув слюну, которая вылетела из телефона и попала нашему аяшу прямо в глаз, уже совершенно ангельским голосом ответила:

— Я Незабухель, последняя принцесса гордого народа эльфов, которая томится в ожидании, когда же за ней придёт достойный герой и высвободит её из темницы замка Михалыча Сорокового!

Затем ангельский голосок исчез, и вновь вернулся прокуренный, изначальный недовольный голос:

— Теперь доходчиво для тебя, идиот! Хватит жопу рассиживать и набивать своё брюхо. Живо в замок и освободи меня, иначе я тебя на китайскую лапшу катаной порежу, сын обезьяны!

Находчиво сообразив, что под этим предлогом можно быстро сделать ноги и не заплатить за обед, наш аяш подпрыгнул с места и, не прощаясь, помчался в сторону замка, о котором не знал ровным счётом ничего.

Читачу, мгновенно раскусив коварный план пацана, тут же воспользовался всеобщим замешательством и, бросив на прощание Князю Тьмы “Заплатишь, бро!” тоже исчез.

Демон лишь злобно стукнул кулаком по столу, прекрасно понимая, что его только что мастерски кинули, после чего тяжело вздохнул и попросил хозяина расплатиться кредитной картой.

Глава 3

Герой, которого вы ждали

Рассказ 3.

(Примечание автора: Сразу обращусь к критикам. Четвёртая стена демонтирована ещё до начала повествования. Поэтому не удивляйтесь, если персонажи будут общаться с читателем, автором или здравым смыслом.)

Радуясь, как последняя сволочь, что не заплатил за свой обед, наш маленький аяш бежал со всех ног в сторону замка. Следом за ним, причмокивая ещё жирными губами от яств и угощений, летел хомяк Читачу. Оказалось, что путь к замку был достаточно тернист и извилист. Приблизительно метров сто, а может, и все сто пятьдесят. И подобное расстояние на сытый желудок не так просто преодолеть. Особенно в свете того, что бегать наш аяш по жизни не мог. Все уроки физкультуры он пропускал с гордо поднятой головой, запираясь в туалете и изучая наглядное пособие немецкого кинематографа.

По итогу попасть в замок короля оказалось не так уж и легко. Пьяные вусмерть охранники на воротах даже не проснулись, когда он прошёл мимо. Но самая большая проблема заключалась в другом — надо было как-то попасть в подземелье, дорогу к которому он не знал. Да ещё скрытно и незаметно.

На помощь пришёл его верный брателло — хомяк Читачу. Тот с барского плеча щёлкнул пальцами, достал из задницы главного героя электрический самокат на термоядерно-атомном двигателе и торжественно протянул ему. Выхлоп этой адской колесницы превращал всю окружающую местность в безжизненную радиоактивную пустыню.

Но тут же после радостного восклицания появилась очевидная проблема. Самокат не имел автономного источника питания и поэтому требовал шнур с удлинителем. Раздосадованный такой преградой, аяш плюнул на всё это дело и гордо, независимо пошёл своими ногами.

Оказавшись внутри темницы... Хотя нет, про то, как он здесь оказался, вам знать совсем не обязательно. Да и вообще, сценаристы просто вырезали эту ненужную суматоху. В общем, он оказался там, где и должен был оказаться, после чего пошёл по указательным стрелкам.

«ПРИНЦЕССА → 100 м»

«ПРИНЦЕССА → 200 м»

«ПРИНЦЕССА → 300 м»

— Странная здесь навигация... Главное логичная и последовательная, как и в любом порядочном иссекае, — философски заметил аяш и пошёл дальше.

Но отчаиваться наш главный герой не стал, потому что его внутренний компас ещё никогда не подводил. А не подводил он по одной простой причине — потому что тот никогда в жизни им не пользовался.

Проходя длинные коридоры с пустыми клетками темницы, наш герой отметил для себя одну очень странную вещь. Здесь никого не было. И он никак не мог понять, почему столь странное и романтическое место оставалось без единой души. Главное использованные презервативы валяются везде, шприцы, окурки, пустые бутылки из под молока и прочая прелесть, а людей нет.

Но вскоре впереди показались двадцать восемь ярко светящихся указательных стрелок, на каждой из которых было написано:

«ПРИНЦЕССА ЗДЕСЬ!»

И каково же было его удивление, когда он увидел прекрасную светловолосую деву, тоскующую в одиночной камере без света и окон, за небольшим столом, на котором стоял допотопный компьютер, сосредоточенно глядя в монитор, принцесса с азартом рубилась в «Доту», попутно осыпая своих тиммейтов-мамкоёбов словами поддержки и уважения.

При одном взгляде на это милое ангельское создание стрелка часов нашего Сузуки Кавасаковича поднялась ровно на двенадцать часов, больно ударив его чуть ниже пупа. Прекрасная дева, окружённая бесчисленными пустыми коробками из-под пиццы, грязными стаканами и кусками засохшей еды на стенах, поражала его воображение.

А этот сладкий и дурманящий запах кислого пота немытого тела, исходивший от неё, был чем-то настолько великолепным и божественным, что у нашего Сузуки Кавасаковича даже развязались шнурки на вьетнамках.

Но последним гвоздём в крышку гроба любви нашего главного героя стал её невинный и няшный жест. Насколько понял Сузуки, она только что слила катку. В следующее мгновение её милая нежная ручка одним ударом пробила насквозь старый толстый монитор, от которого искры и осколки разлетелись во все стороны. Это зрелище оказалось великолепнее любых праздничных салютов, которые аяш видел только по телевизору, да и то одним глазом.

Короче говоря, милый пузан с крылышками своей стрелой любви насквозь пронзил писюн нашего главного героя.

Немного расстроившись и сетуя на судьбу, богиня его сердца, пребывая в лёгком расстройстве из-за слитой катки, кулаками пробила ещё несколько стен своей уютной камеры и мимоходом сломала об его голову подвернувшийся под руку стул.

И лишь после этого робкого, невинного и совершенно няшного жеста прекрасная эльфийка, она же трижды принцесса всея Сранолесья, наконец обратила внимание на заявившегося к ней героя.

На какой-то миг она застыла, словно не веря своим глазам. Но удержать чувства в себе уже не смогла.

Не в силах сдержать слёзы восторга и ликования от того, что её герой наконец прибыл спасти её от долгого заточения, она горячо обхватила нашего Сузуки обеими руками, крепко обняла его и с криком, полным любви:

— Сдохни, тварь! Гори в аду, сука!!!

Броском через плечо с размаху воткнула его головой в пол, после чего самым невинным голосом поинтересовалась:

— Ты кто такой, мусор?

Но наш герой лишь стесняясь и робея, не в силах вымолвить и слова, лишь выплюнул из разбитого рта пару зубов. Ответить он был не в состоянии. Поэтому вместо него вперёд выступил хомяк Читачу.

— Возликуй, грязная и немытая девка, твой суженый явился высвободить тебя на крыльях любви!

Мгновенно разобравшись, в чём дело, прекрасная и гордая дочь зелёных лесов быстро сняла с себя несвежие трусы и в знак своей благодарности и расположения торжественно натянула их на голову главного героя.

— Не блягодари, грязный швайн Рудик Болотный, — гордо заявила она, почесав рукой у себя пониже спины. — Храни эту реликвию у себя в особняке, выставив её скрытно на алтарь надежды и мечты.

И, обезумев от столь щедрого подарка, аяш тут же нашёл в себе достойные слова:

— Красавица, а вашей маме зять не нужен?

После этих слов прекрасная эльфийка молча подошла к столу, взяла лежавший на нём сценарий и принялась внимательно его изучать.

Пролистав несколько страниц, она тяжело вздохнула, захлопнув сценарий сказала:

— Не... В этом зашкварном кринже я участвовать точно не хочу. Я, конечно, пленная принцесса, но не настолько же отбитая на голову. Тут дальше сцены с плёткой, нацистской формой со свастикой, садо-мазо и прочими прелестями. А в итоге я вообще признаюсь главному герою, что я негр-гермафродит с азиатскими корнями, обрезанный у рабби. Автор, ты реально добиваешься того, чтобы Кетфликс снял полную адаптацию этого гениального шедевра?

Короче, после этого недоразумения и истерик нежданно-негаданно принцессу съел дракон. Откуда он здесь взялся — не ваше дело. Пролетал мимо за покупками.

А пока на роль главной красавицы этого увлекательного рассказа о силе, добре, могуществе, правде и справедливости искали новую героиню, нашему герою придётся довольствоваться только компанией хомяка Читачу.

И сразу примечание от Читачу. (Из кадра не вырезать.) Хомяк за щёку не берёт! Так что даже не напридумывайте себе ничего лишнего.

В общем, чтобы долго вам глаза не мусолить, переключимся на Героя Щита. Тут даже не пытайтесь с английского переводить. Щит он и в Африке щит.

Так вот...

Налхрюми сидел на закате рядом с Рахталией. Нежно взяв её за руки, он тихо спросил:

— Рахталия, признайся мне наконец. Раз ты уходишь в другой проект... Ты енотиха или барсучиха?

И только девушка, опустив глаза, собралась честно во всём признаться, как закат, на котором они сидели, неожиданно встал с колен.

— Братан, у тебя явно с носом проблемы. Хоть она тебе ничего и не говорила, но по запаху ты давно должен был догадаться. Она ряженая скунчиха, ёпть!

Но словам завистников и грубиянов Герой Щита не придавал никакого значения. Он ждал правды только от той самой единственной. Потому что вторинственная, третинственная и все последующие по порядковым номерам уже давно намекали ему, что она не просто сука... а кобель!

По итогу Рахталия кастинг не прошла, а Сузуки с облегчением вздохнул, прекрасно понимая, что чистого воздуха в королевстве «А» и без того не хватало.

Аква сразу отказалась, сколько ей приглашений ни посылали. Гордая богиня воды в мочевом пузыре наотрез отказалась ещё хоть раз иметь дело с японским производителем.

Даркнесс было согласилась. Но, скептически оценив чахлую пародию на Сузуки Первого и его тщедушное тело, тоже пришла к выводу, что в тандеме с ним ей ничего не светит.

По итогу пришлось долго уламывать Незабухель вернуться на главную женскую роль. И, о чудо! Проспавшись и осознав, что за квартиру надо платить, а кушать хочется каждый день, она всё же решила вернуться в проект, прекрасно понимая, что деньги не пахнут, в отличии от сценария.

Короче, дракон и вся эта херня оказались лишь мимолётным видением, которое списали на рекламную паузу «Надраконю всех принцесс». Но когда этот финт не прокатил, автору всё же пришлось выкручиваться из ситуации.

Был вызван отряд специального назначения охотников-красношапковичей, которые вспороли дракону брюхо, достали оттуда целую и невредимую Незабухель и, ясный-красный, вернули её на прежнее место в целости и сохранности.

Так вот, вернёмся к нашей сцене.

— Облизывать мои сапоги, швайне-майне-кляйне! — ударила принцесса плёткой по голой заднице Сузуки.

— Стоп! — тут же крикнул режиссёр, после чего принялся отчитывать Незабухель. — В сценарии нет реплики: «О боже, я дерьмо не вывезу!». Работай строго по тексту!

Но Сузуки Кавасакович, честно сказать, был совсем не против. То есть он прекрасно понимал всю важность момента и суровый взгляд режиссёра, несмотря на то что шёл уже восьмой дубль. Не то чтобы ему нравилось стоять на четвереньках под ногой эльфийки в карикатурной диктаторской форме и каждый раз получать плёткой по ягодицам... Просто... просто... В общем, нравилось.

Именно так парень и представлял свою первую брачную ночь. Ну, почти. Разве что с таким вот аниматором, на мягкой кроватке... Хотя и пол сгодился бы. Только с ковром. И чтобы вокруг было хоть немного прибрано и так не воняло старой мочой.

— О великая богиня тепла, света, меча, утюга, лопаты и прочей херни по списку, — всё же решил обратить на себя внимание аяш и взять инициативу в свои руки. Геройские дела не ждали. — Быстрее бежим из этой темницы! Нас ждут великие дела!

— Какие, например? — заинтересованно спросила эльфийка, отбросив в сторону плётку.

— Тю... — тут же протянул Сузуки. — Ну как? Это же все знают. Нам с тобой нужно встретиться на станции Сибуя, сожрать по карамельному яблоку на палке, поймать в тазике ебучих рыбок, купить друг другу парные брелки на телефон... Ну и между делом спасти мир от Князя Тьмы.

Незабухель, услышав слова не мальчика, а мужчины, сорвала с себя эти паршивые тряпки и где-то за кадром мгновенно переоделась в юкату, заткнув за пояс пару самурайских мечей.

— В путь, мой герой! — торжественно объявила она, выхватив меч из ножен, после чего тут же всучила ему три своих чемодана на колёсиках со всем своим барахлом.

И никакие слова, доносившиеся им вслед: «Вшивый подкаблучник!», — уже не могли испортить этот поистине пафосный момент спасения красавицы из темницы.

Но тут Незабухель внезапно застала его врасплох своим коварным вопросом:

— Мальчик, я надеюсь, ты вызвал такси? Ты же не рассчитывал, что я на каблуках пойду искать Князя Тьмы, которого мы потом по очереди будем побеждать?

Засунув руку в карман хомяку, герой своей белоснежной улыбкой уверил Незабухель, что «всё будет в лучшем виде».

Вот только этот «лучший вид» заставил аяша слегка усомниться в поспешности собственных слов. Засунув руку поглубже, он через дырку в кармане нащупал лишь стручок Читачу с его волосатыми яичками, потому что денег там отродясь не водилось.

В какой-то момент Сузуки даже начал подозревать, что хомяк почему-то совсем не против его карманных поисков.

— Две круглые монеты и вексель, проказник, — радостно сообщил мохнатый, недвусмысленно ему подмигнув.

После этого, аяш понял, что Читачу ему не друг... и даже не подруга, на чёрный день. И чтобы избежать дискриминации по цвету кожи, притворившись политкорректным, тут же себя исправил, — на афроамериканский день. Будучи тёртым калачом, Сузуки знал как выкрутиться из столь сложной ситуации.

Достав мобильный телефон из кармана, он быстро набрал номер Князя Тьмы, предварительно уточнив, что вызов за счёт абонента.

Незабухель повернулась и приподняв бровь поинтересовалась,

— Кому ты звонишь, клишированное ничтожество?

— Своему знакомому банкомату на ножках, — не стал вдаваться в подробности аяш.

Когда на другом конце Князь Тьмы снял трубку, наш Сузуки Кавасакович, набравшись смелости, гордости и незыблемой твёрдости, мужественно прокричал в неё тонким фальцетом:

— Альо! Это Князь Тьмы? Добрый день! Как вы себя чувствуете? Как поживаете? Как там ваши мама, папа, брат, семья, собака, кошка, мышка, жучка, тараканы...

— Короче, пёс смердящий, — испуганным и взволнованным голосом отозвался тот.

— Вызываю тебя на бой, собака сутулая, — решил все же помягче обратиться к Князю Тьмы аяш, — Набиваю тебе стрелку у темницы Михалыча, через две минуты. Приедешь на такси и оплатишь мотор в два конца. Понял? Перхать подзаборная?

Сузуки услышал в трубку, как демон зарычал от злости и чтобы его ещё больше не раздражать, Сузуки невинно приправил свои слова парой фраз из детской книжки

— Через две минуты если на стрелке тебя не будет, я тебя перед всем твоим войском обоссу, чепуха подшканарная! За гребень тебя поймаю и драть буду так, пока твой шоколадный глаз не превратиться в выхлопную трубу от паровоза.

На его негромкую речь снова повернулась Незабухель и с серьезным выражением на лице отметила:

— А вы романтик, юноша!

Получив такой недвусмысленный комплимент от своей богини красоты, Сузуки даже загордился собой, высоко задрав нос. Ему было приятно, что его избранница всего по паре фраз распознала в нём горячего романтика, от которого нет спасения нигде.

Глядя ей вслед, сыну Хонды Ниссан Паджеро Спорт вдруг отчаянно захотелось схватить сзади девушку за талию и одним ловким движением сломать ей хребет о колено.

Но, немного подумав, он всё-таки решил не торопить события. Всё же это было только первое свидание.

Пока что можно было ограничить себя легким флиртом и заигрыванием. К примеру, ухватить её за ногу и страстно облизать подошву сандалий.

Как только режиссёр скривился от подобного момента, Сузуки только застенчиво показал всей съемочной группе «фак». Он искренне не понимал, почему Рудику Болотному всякие мелкие шалости дозволяются, а ему нет. Тем более, сломать хребет — это не так уж и страшно в мире аниме, потому что в следующем эпизоде его любимая будет порхать как бабочка, словно ничего и не было. Другие герои вон в своих тайтлах смело пузом ногу Годзилы-джяна на себе выдерживают, а тут прямо такие ранимые.

Свою принцессу, знаете ли, надо любить и душой, и телом, а не ограничиваться всякими полумерами. И в этом его не мог переспорить никто... Почти никто.

Ну разве что Незабухель, которая после столь интимного признания молча ухватила его за круглые кукушата и сдавила так сильно, что Сузуки внезапно открыл в себе талант оперного певца.

Теперь, после таких интимных заигрываний, он точно знал, что любая филармония примет его с распростёртыми объятьями.