Freron Krio и его проблемы.

Глава 1

Я хочу высказаться, это будет некий крик в пустоту. У меня нет таких людей, которым я бы мог это всё рассказать и увидеть, что они по настоящему меня поняли и осознали мои слова. Все люди разные, темперамент, психотип, характер, да та же генетика, мы все отличаемся и вряд ли в этом мире будут два человека, которые будут идеально понимать друг друга, а если и найдутся такие, то это будет лишь их иллюзией.

Я уже пять лет пытаюсь понять, что пошло не так, где я свернул не туда? Почему всё так произошло и что я могу сделать? С каждой попыткой, что-то осознать, я всё больше осознаю новые подробности, о том, что было сделано, о том, что не было сделано, это не помогает мне... Напротив, я понимаю, что то, что уже случилось, нельзя будет исправить сейчас.

Год за годом, я вспоминаю, что было, что я сделал, вспоминаю тех людей, которым я испортил жизнь, вспоминаю тех, кого и вовсе довёл. Раз за разом, с новым взглядом я вижу то, что было, осознаю мельчайшие подробности, причинно-следственную связь, того или иного события и понимаю, что к чему, но это не помогает.

С самого детства, что-то было не так. Если раньше я этого не замечал, то с наступающим «опытом» в жизни, я начинал это видеть. Ещё в первом классе, я был каким-то не таким. Был мальчик, который обижал меня, просто, без причины, ему нравилось, что на тот момент, я был таким ребёнком, который не обладал агрессией, желанием навредить, отомстить, просто ребёнок.

Второй, третий и половина четвёртого класса, другая школа, другие люди, другие ощущения. Я обрёл друзей, мне было весело, но был ли счастлив? Нет.

Вторая половина четвёртого класса, первая школа. Прошлые одноклассники уже обходят меня стороной. Все помнят случай, когда я ударил старшеклассницу с ноги. Меня снова обходят стороной. Но я не был виноват, я защищал себя, я видел буллинг, я даже в третьем классе пытался постоять за себя. Мне не было свойственно жаловаться, я почти всегда молчал, мать обо всём узнавала, когда её вызывали в школу.

Помню случай, когда я играл в парке, вроде бы в третьем классе, со своими, на тот момент «друзьями» и в нас начали кидаться камнями старшие. Вроде бы, они были из седьмого или восьмого класса. Я подошёл к тому, кто больше всех кидался камнями и разбил ему нос. Я взял его за рукав правой рукой и левой ударил. После этого, даже те старшие ребята начали обходить меня.

Пятый класс, вновь новая школа.

Это было ужасное время, отвратительное. Буллинг из-за внешности, вкусов, общения. А мне всего 11. Что из себя представляет ребёнок в 11 лет? Ничего, это же просто ребёнок. Кто заслуживает быть затравленным? Никто.

Я бы хотел сказать, что ненавижу их, но нет. Я понимаю, что все мы разные, что каждый иной, что каждый видит всё по своему. Они тоже были лишь глупыми детьми, которые делали то, что считали нужным. Я не осуждаю, но никогда не приму это.

Шестой класс. Кто-то начинает со мной общаться, но всё также тяжело, меня оскорбляют на лестницах, на улицах, портят мои вещи, воруют и многое другое. Никто не может оскорблять чужое творчество, никто. Если творчество противоречит закону, это дело закона, а не других людей, только если полицейских, которые и представляют закон.

Седьмой класс, всё вроде бы было хорошо, но всё также плохо, я начал понимать, что схожу с ума, куча ссор с отчимом, с матерью, другими родственниками, разочарование, всплески.

Восьмой класс. Стало хуже. Я начал понимать, что, что-то точно не так. Я отличаюсь, я не могу вписаться в это общество. Я не могу находить в социуме. Мне тяжело. Ещё оскорбления со стороны тех, кто со мной общался, со стороны тех, кого я считал друзьями. Да, я запомнил всё это, на долгое время, а может и навсегда. Каждого запомнил.

Девятый класс. Я понимаю, что у меня не всё в порядке окончательно. Я отрёкся от старых знакомых, я прекратил общаться с огромным количеством людей. Я устал. Я измотан. Уже нет мотивации. Нет сил. Нет желания. Нет желания существовать.

Сейчас, спустя пять лет самобичевания, я понимаю причины и последствия многих моментов в моей жизни.

Но это не помогает.

С детства быть не таким? Быть.

Я столько всего предполагал, от расстройства личности до шизофрении.

Всё было, другие люди, галлюцинации, ненависть, злость, жалость, счастье, горе, тоска, скука. Было всё. В разнобой. Я ощущаю всё это с малого возраста и лишь сейчас от части осознал это всё. Это тяжело и больно. Я не могу никак помочь себе. Я помню себя предыдущего, того самого Максима, кем я был. Я помогал людям. Я помогал справиться с какими-то проблемами, я не дал уйти некоторым из жизни.

Но также, я помню какая я мразь. Используя один аккаунт, где я был почти собой, я довёл человека, я спровоцировали насилие, ужасное насилие. С другого аккаунта, я помогал справиться, подсказывал.

Это навсегда останется в моей голове.

Навсегда запомню 2022 год. Пиздострадания, ненависть, эмоциональные качели, моральное насилие с моей стороны. Я убил человека. Не одного. Другой больше никогда не станет таким, каким был и каким мог бы быть.

Детство. 2014 год. Я любил то время. Что может быть лучше, чем быть ребёнком? Ты не понимаешь ценности денег, смысла гаджетов, социальных сетей... Ты просто рад видеть маму, гулять на улице, гулять под дождём, под солнцем, играть с животными, ты просто ребёнок. Я был счастлив...

Но год за годом, возвращаясь в то место, мне блять так больно, я разочаровываюсь всё больше и больше. Мне блять больно, очень больно.

Я видел другим взглядом то место, тех людей. Всё в этом мире многогранно, нельзя ежесекундно увидеть предмет, место, человека целиком.

Я видел новые грани, они были негативными, они подавляли позитивные грани. Я разочаровываюсь. Я разочаровался. Я расстроен. Я подавлен. Я устал...

Год за годом, я видел разложение, разложение вокруг, разложение внутри.

Я был Максимом, я был Мироном, я был Данилом, но собой так и не стал. Я всю жизнь бежал от себя, бежал и лишь немного замедлил темп сейчас.

Я потерял почти всех, почти всех тех, на ком держался, я так не могу. Я хочу вернуться в 2022 год. Год страданий, смертей, убийств, год в который я первый раз умер сам. Год, конец которого я провёл вдали от всех.

Я столько раз пытался убить себя, столько раз пытался навредить себе, я всё это делал. Я был тогда более одинок, чем сейчас. Почему меня туда тянет?

Мне тяжело. Я осознаю причины, я осознаю проблемы, но не вижу решений, помощи или чего-то такого.

Меня уже давно не волнуют оскорбления от людей, оскорбления от родственников. Самый главный мой враг и есть я сам. Только я могу убить себя, только я могу себя уничтожить и никто более. Это уже устоялось во мне.

Пока я пишу всё это в четыре утра, я моментами вспоминаю прошлое, меня пробивает на слёзы, я понимаю насколько это тупо и несуразно, но это мои ощущения, это я.

Я думаю, пытаюсь осознать, понять и найти решение всего этого. Мне тяжело, я устаю.

Я обогнал большинство тех, кто меня задевал. Я обогнал их. Я скинул около 34 килограмм. Я занимаюсь спортом. Я не одинок. Я могу найти друзей. Я не одинок.

Но... Разве я счастлив жить тем, чтобы отучиться, стать кем-то, чего-то достичь, как-то стать лучше? Нет... Я устал бежать за идеалом, устал пытаться кого-то опередить. Это не приносит мне счастье, ту былую радость, что я испытывал от простых вещей в 2014 году.

С четвёртого по конец шестого класса, я был в депрессивном состоянии. С седьмого по восьмой я обрёл апатию и самоповреждение, самоповреждение, что по сей день со мной. В девятом я будто бы обрёл ремиссию, но на самом деле, я просто ещё больше ушёл в себя. Я вроде бы сейчас чувствовал себя нормально, но... Но, с середины августа я потерял всё. Я начал терять людей, с середины сентября я был разбит, я был подавлен, я до сих пор не отошёл.

Что мне нужно? Деньги? Может быть... Друзья? Может быть... Отношения? Может быть... Новые увлечения? Может быть....

Что может быть маниакальной фазы? Я счастлив! Я почти постоянно в экстазе. Но, после этого, всегда придёт расплата. Это как сделка с дьяволом, ты получаешь то, что тебя осчастливит, но расплата всегда наступит тогда, когда не ждал и убьёт тебя.

Я устал от всего этого. Я не могу сам себе помочь, пока я не пойму как, всё будет также и другие не смогут мне помочь, даже если очень захотят, это невозможно, по крайней мере сейчас...

Кто те люди, что оскорбляли меня за те фотографии с подписями? Они были тогда? Нет. Они знают, что было? Нет. Они видели меня? Нет.

Так почему они, что-то говорят мне, про мои чувства и эмоции? Все мы разные, я выражаю то, что почувствовал так, как выразил. Для кого-то бред, для кого-то нытьё, для кого-то ещё один кринж. Но для меня это было выражение эмоций, я не обязан подстраиваться под чьи-то ожидания, хоть и так это делаю, я не хочу.

Я сижу пишу это в четыре утра, потому что, я снова нажрался таблеток и мне кажется, что если я усну, я не проснусь больше. Я после реанимации понял, что я не хочу умирать, но и жить тяжело.

Я от части принял себя, я стал более добрым что ли... Стал более открытым. Я разговариваю с людьми по звонкам, в кружочках, в телеграмме. Я открылся. Я стал другим. Но я остался таким же несчастным. Да, я заявил всем, что да, я был другими, я притворялся, я вредил другим. Да, я бежал от своего пола, в попытках быть признанным другими людьми.

Я не парень, я ощущаю себя девушкой, я хочу, чтобы ко мне относились как к девушке, но я чувствую это всё таким лицемерным... Я уже столько лет пишу и разговариваю в мужском роде, что не думаю, что это когда-нибудь уйдёт. Это странно. Я знаю. Я знаю, что это ненормально, зачем мне про это говорить? Я знаю, что я больной, знаю.

Я помню как был на краю крыши, как был в петле, как зажирался таблетками, помню как пытался убить себя кучей способов. Я знаю, что раз я тут всё ещё, то руки у меня из жопы, можете не повторять, я в курсе.

Нет, это не нытьё, это крик в пустоту, потому что, я устал, я пишу это в WPS (по типу того же ворда), чтобы высказаться, чтобы мне стало легче, чтобы я успокоился, чтобы меня отпустило это всё, хотя бы на сутки... Хотя бы до следующей ночи, я устал, мне тяжело, мне больно, мне физически больно.

Раз за разом, в попытке уйти от всего этого, я погружаюсь в себя. Там внутри, у меня есть человек, люди, те, кто дорог мне, те, кто мог бы мне помочь. Есть такой человек, который мог бы приехать ко мне, просто, чтобы побыть со мной, не ради чего-то плотского или материального, просто ради меня. Я устал от всего этого. Я просто... Столько лет внутри себя. В своём мире. Я... Иногда просыпаюсь и не понимаю где я, ибо мне кажется, что я должен быть там, среди них, с теми людьми. Каждый раз, придумывая себе мир, я сбегаю от людей и остаюсь внутри себя. Каждый день, каждую ночь, даже с открытыми глазами, просто идя по улице я могу быть в своей голове, в своём вымышленном мире. Каждый раз. Каждый раз. Каждый раз...

Я настолько этим заигрался, что от части из-за этого я начал бежать от себя, я хотел быть другими людьми, людьми из своего манимирка. Мне сложно это признавать, сложно рассказывать об этом, но это так, это правда. Я пытаюсь сбежать и успешно сбегаю в свою голову от людей, от проблем, от реального мира. Там всё легко и просто, там я лучше, там я умнее, там я сильнее, там я могу решить свои проблемы. Но даже в моём мирке, я часто убиваю самого себя... Больно.

Столько лет, столько лет, ради чего? На меня было положено столько времени и сил, но что получилось? Ничего. Я устал.

Я боюсь засыпать, меня уже который час не покидает ощущение, что я после не проснусь, что завтра для меня не настанет, я не могу успокоиться из-за этого.

Я где-то внутри осознаю, что всё будет нормально, но мне страшно...

Мне тяжело. Тяжесть во всех конечностях, в голове, челюсть немеет, голова болит, тело ломает. Меня тошнит, как будто желудок сворачивается в узел.

Когда-нибудь, всё станет лучше, чем сейчас. Когда-нибудь.