Фотоальбом.

Глава 1

Весь год провёл в дороге. Фоток накопилось видимо, не видимо.

Лето, ах лето.

Степь да степь кругом!

Осень близко.

Внезапно чувствуешь её дыхание.

Сначала совсем робкое…

Потом ничё так.

Красота неописуемая!

Внезапно на обочину выпал снег и Камаз. Пришла зима.

Ёжик, медвежонок, ау-у, кто-нибудь.

Лошадка?!

А не, всё правильно едем!

Красота неописуемая!

Месяц звонкий и рогатый

С неба звёзды сгрёб лопатой

Новый год! Новый год!

Сёдня всё наоборот!

Эх, красота неописуемая!

Весна в стиле Стимпанк! (Я в курсе, что здесь ни фантастики, ни пара. Просто звучит офигенно).

Кто так грузит, ну кто так грузит?! Уроды жопарукие.

И снова лето!

Дорога.

Ещё дорога.

В бесконечность.

Тут мне недавно один вопрос задали.

Отвечаю: Да - я не водитель. И нет у меня кнопки, ни какая она не красная и вообще не кнопка и не в кабине. Только представьте, с учётом наших дорог, ты на яме какой-нибудь подпрыгнешь и башкой случайно об неё треснешься. И что? И всё! Бог с ней с Америкой. Как потом изделие списать – вот вопрос. Оно же всё подотчётное, под роспись. Так что мирный я человек, мирный. У меня и справка есть.

Короче СССР жив!! А я в отпуск с понедельника. Всем спасибо.

Глава 2 Кулинария.

Кулинарная.

Утром встал, собой рассеян. Тапочки на босу ногу, прошёл в кухню. Открыл холодильник, достал мясо. Вчера в исступлении резал свиной эскалоп ломтями и мариновал безжалостно в красном и чёрном перце. Соли, но чуть-чуть. И соком брызгал из выжатого лимона, так что в глаз попало. Орал от боли но дело не бросил. Сложил всё в тару, и в холодильник на ночь. И вот достал. Сковороду на огонь и маслом подсолнечным залил. Масло дезодорированное, не надо прокаливать и луковые кольца жарить от запаха. Это плюс большой, я считаю. Многие хвалятся процессом жарки лука, мол, только натуральный продукт, все дела. К чему кривляться, вонючему маслу место в салате, а потому дезодорированное. Пока разогревалось, достал горчицы и мясо обсыпал. Вздохнул. В тоталитарном детстве помню, стоило только шмыгнуть носом в присутственном месте или кашлянуть там больше одного раза, бдительно тебя хватали и волокли к специально обученному дивану. А там и дежурное полотенце махровое и миска с тёплой водой. И в миску макают горчичники и на спину тебе шлёп, шлёп. И в полотенце заворачивают, чтоб значит содрать не смог. А тут уже таз с кипятком приволокли, туда щедро горчицу сыплют и ногами тебя туда, а сверху шерстяным одеялом туго. Стоишь как в жерле вулкана, а в глазах война партизанская, горят зернохранилища и склады с ГСМ, летят под откос эшелоны. Сипишь сквозь зубы - не видать вам буржуины военной тайны. Очень я скучаю по СССР, а потому горчица всегда под рукой. На раскалённую сковородку мясо выложил, по пять минут на каждый бок. Пока обжаривалось, болгарский перец, порезал на крупные доли, промыл от семян. Достал мясо, а на его место в сковороду перец и томил в жаре раскалённом минуту – полторы. Выложил на тарелку и мясо и перец, сверху дольку лимона. Сам понимаю что понты гольные с лимоном то, но уж больно красиво выходит. Вслепую пошарил в шкафу, достал бутылку виски. Усугубил. Прочёл этикетку – виски японские. Откуда у меня? В страхе метнулся в Гугл, нет Курилы на месте. Откуда тогда бутылка, кто подбросил? Не понятно. Усугубил вторично. Длинные выходные, а впереди ещё день логиста. Сколько сил уходит в никуда!

Глава 3 Дорога.

Широка страна, едешь, едешь а впереди только дорога и лес.

Только дорога.

И только лес.

И лишь иногда сквозь лес и дорогу пройдёт железнодорожная колея.

И опять лес.

И дорога.

И кажется, что ничего больше не осталось в нашей жизни ни городов, ни людей только дорога и лес, бесконечные как млечный путь.

Эх дорога...

Глава 4 Рабочие будни.

Праздники!!!

Закончились?!

Начались!

Рабочие!

Будни!

И белое безмолвие.

Я скучаю по лету!!

Глава 5 Кулинарная II и чуть-чуть литературная.

Утром объявил за завтраком, что перепрофилировал наш центр оргий в молочный санаторий. Цепко оглядывая собравшихся, хлебающих рассольник, потряс перед ними счётами и объявил сумму убытков от бесчинств и излишеств. Сумму несколько преувеличил для ровного счета. - Пора приходить в себя! Еще не поздно! – вот так сказал и еще раз счётами потряс в воздухе. После же озаботился ужином. В режиме строгой экономии, решил ограничиться свининой в лимонном маринаде и тушёной морковкой. Рецепт прост: ломти свинины, маринованные в лимонном соке и красном жгучем перце, обжариваешь на сковороде по пять минут на каждую сторону. После достав мясо, сыпешь в эту скворчащую страсть луковые полукольца. Лук нужен красный или белый, предварительно выдержанный в уксусе, не долго – минуты полторы. Обжариваешь его до румянца и морковь шинкованную по корейски туда, вместе со жгучим перцем. Понятно - корейский жгучий перец на российском безрыбье не достать, сойдёт и аджика, была бы острая. Соль по вкусу и пол чайной ложечки сахара. Добавить соевый соус три столовой ложки или по вкусу. Перемешать тщательно и сковороду выключить. Ждать двадцать минут пока морковь дойдёт и прошу к столу. Рецепт этот поведали мне в посёлке Тумангане, куда я в пору ону, по производственной необходимости, завёз как-то 15 тонн, всякого железа для местной нефтянки.

И немедленно попал на карандаш в тамошнюю ЧК. Четыре дня пытали, а не американский ли я шпион, (но вежливо, со всем уважением)? Я им вполне аргументировано доказывал, что быть мереканским шпионом не способен в принципе, я ведь мериканским языком не владею. Водитель мой при этом спокойно в гостинице проживал, его даже в кино водили, культурная программа, чё. А у меня из культурной программы только охрана, которым я пересказывал, своими словами конечно, сюжет «Мастера и Маргариты». Евангелие от Булгакова – ага. Мол, спешите видеть - всё что вы не сделаете без последствий не останется, обязательно аукнется, так или иначе. Слушали меня внимательно, не перебивая. Особенно старшина ихний, МуХён. Звание у него - старший сержант особого назначения, по нашему старшина. Приятный старичок, по-русски говорил свободно, расход приносил: перловка, пшенка и свинина с моркавчёй. А за пятихатку и соджу (рисовая водка – кто не в курсе), душевно посидели. Очень его интересовала сцена с Берлиозом. Я её ему трижды пересказывал, ну там где масло разлитое, рельсы трамвайные, голова отрезанная, вагоновожатая – комсомолка. Причём на Берлиоза ему наплевать и растереть, а вот Аннушка - пролившая масло взволновала не на шутку. Он всё спрашивал – а в каком она звании была и на какую спецуру работала? На робкие мои попытки объяснить – мол случайно, стечение мол обстоятельств, лишь грустно кивал. И говорил, - «Давеча – это вам не нынеча. Специалисты были - богатыри не вы, работали, комар носу не подточит. Щас таких уже не делают – эх-х». Ну и заодно объяснял как правильно марковчу готовить. И вот закусывая (моркавчёй - ага),

вспоминаю его слова и ловлю себя на мысли – а ведь прав был старый маразматик. Булгаков тот ещё мистификатор. Ну, вспомним хотя бы Швондера из «Собачьего сердца». Все его за дурака держали, но позвольте в Калабуховском доме отопление, водопровод, канализация, было электрическое освещение, телефон, телефон работал! В условиях всеобщей разрухи после гражданской войны. Швондер как управдом как раз всё это и организовывал. Да хоровое пение в минус. Но должен же быть у людей какой-то досуг. Интернета, радио, телевидения не было, а потому пение. И он единственный человек кто Шарикова пытался хоть как-то, я не знаю обучать, книжки ему давал:

- «Филипп Филиппович: — Зина, там в приёмной... Она в приёмной? Шариков: — В приёмной, зелёная, как купорос. Филипп Филиппович: — Зелёная книжка... Шариков: — Ну, сейчас палить. Она казённая, из библиотеки! Филипп Филиппович: — Переписка — называется, Энгельса с этим чёртом... В печку её!»

На работу опять же устроил – т.е. делал все, что бы из Шарикова получился полезный член общества. В отличие от профессора Преображенского, забившего на Шарикова сразу и навсегда. И вот перед нами Аннушка. Сухонькая женщина, прозванная Чумой, «мелькавшая ежедневно, то с бидоном, то с сумкой». В какое время происходит визит Волонда в Москву? Булгаков на балу у Сатаны чётко озвучивает дату, 1936г. Генрих Ягода снят с должности наркома внутренних дел. На его место назначен Николай Ежов. Соответственно идёт лихорадочная перестановка кадров. Ну и период такого образного безвластия. Один её уже утратил, второй ещё не приобрёл. «Ежовые рукавицы» будут позже. Вот в такой момент Воланд и заехал в Москву. И попал под ненавязчивое внимание – кого...?

- «Тут из квартиры, выходящей на эту площадку, вышла женщина с зеленой сумкой. Увидев человека, сидящего на ступеньке и тупо глядящего на червонцы, улыбнулась и сказала задумчиво: - Что за дом у нас такой! И этот с утра пьяный. Стекло выбили опять на лестнице, – всмотревшись повнимательнее в буфетчика, она добавила: – Э, да у вас, гражданин, червонцев-то куры не клюют. Ты бы со мной поделился! А?»

То есть Аннушка не только наблюдала за нехорошей квартирой и её посетителями, но ещё и фиксировала, кто чего туда занёс и вынес. Ай-я-яй. Немедленно вспоминается служба «Контроля» т.Сталина, так красочно описанная Резуном в одноимённом романе. Товарищ Сталин был в молодости семинаристом и почитывал всякие интересные книги, типа Макиавелли. А потому визитом Воланда заинтересовался бы наверняка. И если б Сталин дал приказ артиллеристам в смысле спецгруппе из поезда «СпецРемСтрой 13», то волокли бы всю гоп – кампанию Воланда из проклятой 50-ой квартиры по Садовой улице. И самого Воланда и Коровьева и вампиршу Геллочку. Вот с Азазело, тут сложнее, грохнули бы его, скорее всего при оказания сопротивления во время задержания. А последний шла бы Аннушка Чума держа в левой руке примус, а в правой за шкирят Бегемота. Который орал бы как резанный что-то вроде...

Такие дела. Да, спешу напомнить, что все, что вы сейчас прочитали, является вымыслом автора. Все совпадения абсолютно случайны. Кроме рецепта – рецепт настоящий. Приятного аппетита!

Глава 6 Удивительное рядом.

Ехал, ехал себе по заранее утверждённому маршруту.

И пришлось выйти из машины, по некой надобности. И в ходе выполнения данного мероприятия, внезапно увидел на коре тополя вот такое:

Гриб - паразит какой-то.

Всем своим видом жутко несоответствующий окружающему.

Показал фото водителю. Стас сразу же сделал предположение, что это инопланетяне. И немедленно предложил разрезать гриб и посмотреть че там внутри. Но я отклонил данное варварское действие по причине - слишком далеко отъехали. И конечно сразу навеело бессмертное:

... Ну а завтра спросят дети

Навещая нас с утра

Папы, что сказали энти

Кандидаты в доктора?

Мы ответим нашим чадам

Правду, нам не все равно

Удивительное рядом,

Но оно запрещено

А если серьёзно, есть ботаники среди нас? Пусть внесут ясность,что ли.