Фиолетовая Медуза

Предисловие

Это создано лишь для того, чтобы разгрузить голову от лишнего словесного мусора, руководствуясь техникой автописьма. Сборник Медузы закончится тогда, когда я пойму, что больше не испытываю напряжения и стресса.

История 1. "Красный бант и жëлтые слезы"

Я не понимаю, сон это или нет, эти деревья реальны ли вообще. Они мягкие, их можно жевать. Чтобы отодрать кору нужно вовсе не отдирать её, а просто потянуть, как нитку, и съесть. Похоже на длинного червя-паразита, на вкус как корица и дым вечернего костра в безлюдном лесу. Кора слишком мягкая для того, чтобы её жевать, тает быстро во рту. Обычно её едят, запивая росой или берёзовым соком через стеклянный бокал Амура, насыщая мозг, кости и язык, чтобы и дальше слагать рифмы и слова в единую конструкцию без смысла, осмысления, осмысленности и мышления. Кора без мышления в красных бантах и жёлтых слезах, и есть берёзовый сок без слез и стекол в ванной на кафельной плитке под светом далёкого одинокого маяка. А там живёт бородатый моряк после крушения хрупкого корабля с грузом. Из груза смог выжить только моряк, и его маяк, которого выплюнуло на золотистом песке, похожем на жёлтые слезы, а маяк похож на дерево в красных бантах и с мягкой вкусной корой, тянущейся, как черви, и связывающей язык в узел. Потом это проглатывается само собой, и образуется ком в горле, который выплюнул моряк и получил свой маяк..

История 2. "Маттео Фальконе"

Что почувствовал этот человек, убив собственного сына за, кажется, мнимое предательство? Или предательство было не мнимым, а вполне реальным и осознанным? Нарушение гостеприимства дороже совести честного человека, а честных людей там нет, значит совести тоже, а значит не дороже. Не должно быть дороже, но оно, всё же, превыше. Один продал, другой продался и получил по заслугам, но тот, кто продал, должен был оказаться в лучшем месте, а тот, продался, должен был получить славу и почет в семье. Ни первый, ни второй не получили заслуженных почестей и лавров. Тюрьма и смерть. Стукачество, воровство и честь молчания. Маттео Фальконе убил фортуну в семье, убив сына-предателя, продавшего душу хитрому продажному полицейскому, хотя вряд ли тот полицай был продажный, он не обещал, а предложил, заманил и выполнил свою обязанность - поймать преступника любой ценой, не брезгуя ничем. Грязная деревня, грязная семья, грязные люди и грязные принципы, которые стали священными.

- Папа, что мне делать?

- Молиться.

Он молился. Как только его губы произнесли последние строки молитвы, пулы пронзила его голову, успокоив язык, глаза и душу, если та ещё была при нём, ведь он продал её и предал себя, свои обычаи, которые семья утвердила в обязательном роде. Корыстный человек продал корысть другому через серебряную монету, и продал себя корыстному, которого поощрил. Нет чести и совести, но честь и совесть всё таки есть...

История 3. "Беспечный рыцарь темноты"

Для меня уже ничего не имеет значения, кроме одного. Я беспечный рыцарь темноты на костлявом коне. Отсекаю руки и головы всем на своём пути. Неосознанно. Я боюсь одиночества, в котором оказываюсь. Я боюсь быть ненужным предметом, боюсь, что надобность во мне отпадёт, как от пустого стаканчика после выпитого из него шлака. Рыцарь плачет, потом рыдает, потом смеётся, потому что понимает, что никакой он не рыцарь, а трус, всё ещё сносящий бошки на пути в темноту. Надобность во мне и в себе отпадает, пророчество для рыцаря сбылось, но виноват не верный конь и не змея в черепе, а он сам, когда рубил головы и вырывал сердца, требуя к себе искренности и взглядов, слов. Теперь слова не нужны, в них нет ценности, они пусты и мертвы. К сожалению, змея всё таки выползла из черепа раньше, съела все яблоки, отрастила хвост и сожрала его по самое туловище. Я выйду ночью в лес рыть себе могилу, утону в яблонном саду и дождливой воде, и через фильм "Звонок" прыгну в этот колодец на самое дно. Кажется, сгнию до костей, а потом обнаружится, что рыцарь бесчестен и глуп, и видимо страдает людоедством, раз поел чужого, чтобы поддержать себя внутри и не умереть от чувства собственной неполноценности и уязвимости. Много слов и действий о том, что рыцарь в безопасности, но я больше не верю, потому что знаю, что это моя вина. Рыцарь порос в брезгливости к себе и невежестве к другим, проглотил своё самое сокровенное сердце и теперь в груди дыра, которая плавает в темноте на дне колодца, плачет в унисон жёлтыми слезами вины, но бессовестности. Под каплями расцвёл нарцисс. Беспечный рыцарь крошечный и жалкий, прячется за доспехами и не обладает никакими выдающимися чертами, кроме того, что не может вылезли из своих доспех. Рыцарь винит других, может дело и не только в нём, рыцарь хочет, чтобы обратили внимание не только на него, но и на самих себя. Или всё же нет? Рыцарь рассекает по темноте под светом солёной Луны и сладких ветвей в горести своей беспечности.

Беспечный рыцарь of the dark, как в песне без смысла, в которой можно найти некоторые мысли. Никто за ним бежать не будет. Он виновен, но наказан, съев свою же голову и сердце...

История 4. "Плюшевый Кот"

На подоконнике плюшевый зелёный кот. Он очень старый, потрёпанный, никому уже не нужный, но такой тёплый, мягкий и родной. Кис-кис, или сюда, и он пойдёт. Маленький, милый котёнок. Просто игрушка в чужих руках. Я хочу стать зелёным плюшевым котом. Я есть плюшевый зелёный кот в болотной дрезине. Я люблю, когда мною пользуются по нужде всякой разной, не могу не любить, это моя жизненная цель и мой смысл - быть нужным и погружаться в других, оказывать им ту помощь, которую они хотят. Я хочу, чтобы мною пользовались все, ведь я зелёный, забытый кот на подоконнике, мягкий и тёплый. Плюшевый кот слепой, без глаз, без языка, с большим носом и белыми усами. Вместо глазок будут пуговицы, кот вырос в стране Кошмаров, кот не хочет туда возвращаться, кот привык к своей ущербности. Зелёный грязный цвет отвратителен, но хуже только чёрный и красный. Зелёный цвет - хороший цвет, летний и яркий, безопасный, но не на шерсти кота. Так он только подчёркивает убогость и скудность.

Мне наплевать на собственную жизнь, она ничего не стоит, только зелёный кот видит истину. Я хочу домой, к маме, хочу уснуть и не проснуться, чтобы всё закончилось без меня, но я знаю, что всё будет хорошо, я ненавижу себя за слабость и собственную гиперсаморефлексию, которая убивает. Зелёного кота постирают чистым порошком, пришлют новые глазки, зальют дыры. Кот обещает, что будет защищать всех, кто к нему обратится, кот будет любить всех, кто в этом нуждается. Кот не оставить от себя и пуговиц с усами, хоть и сам хочет любви... Кот клянётся защищать слабых и сильных, больных и здоровых, тех, к кому кот не чувствует моральной убогости... Кот знает о нормах морали и принципах нравственности и к ним он относится с особой бережностью. Кот знает, что такое хорошо, а что такое плохо...

История 5. "Les Rois Du Monde"

Короли ночной Вероны,

Нам не писаны законы,

Мы шальной удачи дети,

Мы живем легко не свете...

Так ли легко быть королём? Вы уверены, что точно живете легко на этом беспощадном свете, в зáмке под замкáми, среди шутов-сатиров? К сожалению, ainsi bas la vida, такое случается, короли не короли, а лишь те самые шуты для тех, кого они боготворят день ото дня. Монтеги и Капулетти ненавидели друг друга вплоть до самой страшной трагедии в их жизнях. Кто посеет ветер, тот познает бурю, которая выльется в смерч и уничтожит всех, кто у него на пути. Ваш ветер убил ваше собственное достоинство - ваших самых дорогих детей, которые не хотели попасть в смерч, а просто оказались посреди пыльной дороги в грозу, одни. Гроза истребила молниями Зевса, Амур рыдал, Шекспир молился, небо заволокло от ненависти и горя, которых он сам и придумал. "Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет". Всё произошло так, как и должно быть, и театр "Роза" и сарказм разума тут ни при чем. Молодая пела о любви..., парень её слушал, мечтал. Парень рыдал под окном, молодая направляла свой влюбиленный взгляд к Солнцу и Звездам в его глазах. Он её Луна, Солнце и Звезды, она жена кхала, она обладала всеми драконами мира, который у неё был. Её тело потемнело как угли, просто так... Стыд. Что ещё за стыд? Молодая замолчала, парень затих, ветер успокоился, обернулся колыбелью, крыша замка рухнула. "У Ромео был пистолет". У Ромео не было пистолета. Его сыграл актёр. Была только церковь. Был и яд, пистолет привился где-то к коре того самого дерева, которое когда-то было маяком для них всех. Пистолета не существовало, Бог простит их, Бог простит вас, Бог простит меня.

Вот мое тело,

Вот мои руки,

Небо плачет кровью от скуки.

Грешные мысли, а что вы ждали?

Мир сгорает, а с ним умирает...

Любовь...

История 6. "Синяя бурка, синяя птица (Blue burk, blue bird)"

Синяя бурка, синяя, как небо, синяя, как море. Синяя, как раскат на заре утреннего Солнца. Синяя, как какая-то беспросветная печаль. Синяя, как отчаяние и холод жизни, в которой она живёт, обернувшись в такие же синие хлопья снега и мороза. Троица одета в синие бурки, троица поёт, потому что это в первый и последний без последующего продолжения. Троица поёт, потому что это их боль, такая же синяя, как одинокий вечерний маяк в тени ночи блистает от слез и непонимания тех, кто в нём живёт. Они живут, но не понимают, но они одинаковые, а соответственно боль одна на всех, но они её не понимают на поверхности, но понимают в глубине синей души. Они не понимают троицу, но троица понимает их, поэтому и поёт в синеве. Женщины поют, скрытые в небе. Это их первая и последняя бурка. Она знала, что добилась свободы, но быстротечной и синей, как синяк на её неизвестном никому лице. Она спешила бежать от нависшей на них угрозы в виде гнева молний, она видела тучи, слышала гром, а потому остановилась, раскинула руки в стороны. Она святая, а потому поем перед чужим для неё страшным и ужасным лицом. Она синяя, как её бурка, потому что уже мертва, и ей больше не страшно. Она освящена светом и поцелована самим Богом, в которого она ещё верила находясь в синем утробе матери, ведь там темно и сыро, но она уже верила. Она верила и в прошлой жизни, но видимо недостаточно, раз сейчас ей велено жить в синей туче и смотреть сквозь решётки её глаз.

Глаза ползут, текут, плачут, таят и падают вниз на раскалённый песок под её синие ноги, словно она ходит по звёздам. Стекает кран, а вместе с ним синий плакат над её головой и он тихо напевает ей утреннюю мелодию ткани проводов и барабанов, что крадутся на тромбоне позади, и кажется, вот-вот оглушат её жёлтой мишурой. Она утонула в синей бурке где-то далеко за пределами её мира, и надеется никогда больше не вернутся в синеющую гавань, а я надеюсь, что они втроём живы и находятся где-то далеко, где синяя птица их не достанет никогда...

История 7. "Последний день Помпеи"

Я получила диплом. Что теперь? Все грамоты, что я копила со школы и в учебном заведении остались не то, что без внимания, они пылятся несколько лет в порваннойм файле на дне старого выдвижного ящика в столе, который мне купили на день рождения в первом классе. Я не была никогда отличницей, в голову мне не долбили дятлом, до девятого класса я даже понятия не имела, что нужно быть круглым отличником с первых букв и слов, первых учителей. Я сама хотела быть кем-то, но, к сожалению, ума мне не хватило прыгнуть выше математики, физики, химии, о биологии знаю только то, что эту дисциплину изучают только с пятого класса, и что если плюнуть на специальную бумажку, то она окрасится в зелёный из-за содержвния щелочи в желудке. Но это больше химия, которую я не знаю. Однако, что-то начало меняться, когда я пошла выше школы.

Внезапно оказалось, что решать бутан и пропан не сложно, а физика - это математические расчеты и формулы. Резко с двойки по физике я прягнула на пять, не без посторонней помощи и объяснений, но все же. По химии узнала не только об "Аш два о: просто добавь воды", а и о соединениях и диметилсульфоксидах. Наверное, поверила в себя. Я просто хотела чего-то стоить. В школе не получилось, даже учавствуя в олимпиадах, конкурсах.

По литературе победила работа, написанная учителем для ученика, но засчитанная как оригинальная. Болтун - находка для шпиона, особенно если болтун окончил школу с золотой медалью и унижал одноклассников на протяжении долгого времени. Обидно, кажется. Я не уверена. Жизнь не справедлива, и об этом мне известно.

У меня не получилось даже здесь. Я несколько лет шла на красный диплом, но оказалось, что на оценку и цвет влияет один экзамен, пустяковый, который я съела и прокололась. Прокололась, видимо, позорно. Первый год такой проверки и она показала на самом деле плохой результат, мой плохой результат для меня, я не знаю, как у других, но если они довольны, значит, все хорошо. Оценка ниже "пяти". Четвёрка. Ощущается как второе место, когда ты не дотянул до победителя, но и не вошёл в бронзу. Ты остался между. Средний, посредственный. Первое место - лавры, третье - уважение и почет. А что насчет второго?

Я осталась незаметной везде, где только можно. Может, это и не нужно в будущем, может, и не влияет вовсе, но я никогда не смогу смириться с тем, что могла бы лучше, что могла бы успеть.

Если бы подготовилась? Да

Если бы не спорила со школьным учителем? Несомненно

Если бы зубрила, даже не вникая? Думаю, что да

Если бы была настойчивее? Ещё как

И из этого один вывод. Если бы я направила все это, все могло бы сложиться лучше. Может, мне нужно было не продолжать учиться там.

Я защитила диплом на "хорошо", уже не важно было, если честно, так как нечто иное не имело смысла. Да и сейчас тоже. Все это не за чем.

Я все таки получила диплом, хоть и с позором, но это уже сгорело. Я буду продолжать работать и делать то, что от меня требуется и даже больше. Просто так. Просто потому что я так живу. Делать что-то для других. Меня учили быть добрее к людям, но я не всегда этому следую. Правда, потом все же возвращаюсь. Здесь меня никто не знает и могу смело сказать: "Я не могу не помочь, даже тем, кто мне нравится. Мне часто жаль тех, кого жалеть не стоит. Но ничего поделать не могу.".

Я уже очень скучаю по тем, кто был со мною рядом столько лет. Неизбежно придется расстаться и видеться реже гораздо. Но мы обещали не терять связь. И я надеюсь, что не пропадем в неизвестности, не утонем в океане жизни и не задохнемся под пеплом Помпей, последний день которых настал сегодня. На этом месте я обязана выстроить что-то новое и с гордостью показать это тем, кто стоит за созданием меня.

Наш Отец сказал: "Я Вас люблю". Он действительно был Отцом для нас, студентов. В моей жизни были Учителя, которые действительно учили, и я навеки выжгу в памяти их имена. Имена тех, кто сотворил во мне личность, кто помог мне управлять и совладать с собственным даром, кто помог мне раскрыть этот самый дар.

Я Вас люблю!

История 8. "Последнее лето"

Алло, пап? Привет. Мы давно не виделись. И давно не звонили друг другу. У меня все хорошо, ты же знаешь, как и у тебя. Да, с бабушкой тоже все хорошо, но она плохо себя чувствует в последнее время, колено очень сильно болит. Она рассказывала тебе? Все таки рассказала. Она, кстати, ждет тебя. Сказала, что скоро пригласит тебя в гости, пообщаться с ней и с дедушкой. Он будет очень рад. Я передала ему огрооооомный привет от тебя, как и обещала. Да, я так и сказала, прямо слово в слово. Нет, не обманываю тебя. С мамой тоже все хорошо, она работает. Я не знаю, собирается ли она в кино, ещё не спрашивала. Мне кажется, что по её самочувствию. Может, она не захочет ехать в выходные, к тому же один день уже занят, мы едем ко врачу. Нет, все хорошо, правда. Просто по записи на медицинский осмотр. И все.

Папа. Я знаю, что ещё ничего случилось, но я все равно хочу сказать, что люблю тебя. Да, я знаю, что ты тоже любишь меня, ты постоянно говоришь это, что все будет хорошо и ничего не произоцдеь. Но, да, я волнуюсь за тебя, я не верю, что ты бессмертный, не говори так больше, я не хочу думать об этом. Потому что ты мне очень нужен. Особенно сейчас, когда я наконец почувствовала себя счастливой. Когда у меня наконец появилось чувство семьи. Целой семьи и все хорошо. Мы давно не общались, мама даже не знала как ты сейчас выглядишь. Вы очень хотели, чтобы у вашего ребенка было все и были все. Но невозможно жить, когда два человека уже не любят друг друга. Я все знаю и все понимаю. Мне не важно это и не важно что там, за спиной у вас. Мне важно, что вы были рядом. Вы оба, а не кто-то один, например мама. Ты тоже у меня есть. Я не хочу терять тебя, когда только что обрела вновь. Я не хочу думать, что это послелнее лето, когда я вижу тебя....когда я вижу тебя живым. Я не скажу ни маме, ни бабушке, ни дедушке до тех пор, пока все не станет очевидным. Но сейчас мне тяжело осознавать, что ты опять уходишь. Так не честно, ты знал об этом? Просто так взять и уходить. Я знаю, что ты не бросаешь, но я чувствую, будто ты это делаешь. Я не хочу злиться на тебя за это. Я просто хочу, чтобы никуда не уходил. Чтобы ты остался со мной. Папа, пожалуйста, не бросай меня. Слышишь? Не оставляй меня снова. Может, для моей мамы ты бывший муж, для бабушки зять, для дедушки человек, второго он все равно всегда уважал, не важно, что ты сделал и как было тяжело всем, для окружающих ты просто незнакомый человек. Но для меня ты большее - ты мой папа, по которому я скучаю. Я понимаю, что появилась такая работа, но можно найти выход. Я не хочу, чтобы ты уезжал. Я боюсь звонить тебе, а вдруг я заплачу, и ты все поймёшь? Или того хуже, я узнаю, что ты все таки уходишь? Зачем? Я прошу тебя, не надо. Я не хочу жить с мыслями, что могла бы остановить тебя, что могла бы все рассказать, я не хочу думать, что не успела сказать тебе что-то, что имеет значение. Я хочу, чтобы ты увидел, что я чего-то добилась, что у меня получилось стать человеком и личностью. Я хочу, чтобы ты остался, если ничего нельзя изменить, то хотя бы до своего дня рождения, а там до моего дня рождения, до дня рождения мамы и так до конца. Я уже думаю над подарком тебе. Я хочу, чтобы ты был рядом, как сейчас. Папа, я не хочу, чтобы это было последним летом, когда мы все вместе, когда ты есть у меня. Я чувствую, как нечто ускользает от меня растворяется. Папа, это ты? Не бросай меня, пожалуйста...

История 9. "Спокойная ночь"

Дорога, которую я довела до конца. Такое чувство облегчения. Двадцать пять минут до победного поражения и поражённой победы, не знаю. Мне не важно. Первая часть дороги пройдена, она завела в тупик, но она же из него и выведет. Когда я шла, то просила знака на жужжащую мысль, которая роем мошек, комаров и пчёл гнездилась в голове. Улей ответил, но до этого свирепо молчал. Я просила такой знак, какой пойму точно. Конец пути означает новый вариант и возможность посмотреть под другим углом.

Я беру лупу, а под ней червяк ест свой собственный хвост и не задыхается. Просто проверил вместимость своего желудка. Червя даже не стошнило тем, что он съел на завтрак. А что он съел? Головную боль, беспокойный сон, глаз, слёзы, язык, самоповреждения в личном анамнезе. Наблюдается снижение активности центральной нервной системы. Импульсивно-тревожный тип. Акцентуация по тревожному типу (по заключению психолога). Психолог ВВК ********. Для врача-психиатра ВВК.

- Можно Вам пойти на какое-то творческое направление? Вы не искали?

- Кого искала?

- Никого.

- Вы спросили.

- Я ответила, не ответила, спросила, не спросила. А Вы как думаете?

- Это сон?

- Нет.

- Почему?

- Потому что Вы сидите на стуле. Вы любите писать о смерти?

- Нет. А о чьей?

- Ничьей. Можно Ваши руки? Что это?

- Это глаза.

- Как давно они появились?

- С детства.

- Не может быть. Вы врёте.

- Я вру.

Я вру. Кажется, просто играю роль нормального человека. Я не вру, но вру в том, что вру. Не знаю зачем. Потому что все люди врут. А я врать не умею, потому что видно глаза, когда я вру. Я стараюсь говорить честно и у меня получается, потому что иначе не могу исключительно физически. Наверное, из-за снижения активности центральной нервной системы, которая у меня наблюдается. Заторможенность вполне себе. Душа украла сердце у мрази, душа украла кларнет, сердце у дороги. Душа Урала, сердце Евразии. Я тормоз, запятая, точка, точка, запятая - вышла рожица смешная.

Вдохни, сделай выдох, вдох, дыши, не дыши, глотай. Вдохни, сделай выдох, вдох, сделай выдох, выдох, не дыши, не дыши. Глотай.

- Бабушка пришла в участок и рассказала, что кто-то каждую ночь залезает в трубы в её ванной и стучит, стучит, стучит железной ложкой по ним. Она думает, что это соседи лезут в трубы. Такую работу ты хочешь?

- Да.

- Почему?

- Интересно просто.

- Нам очень жаль, извините, но Вы нам не подходите.

- Знаю .

- У Вас повсюду глаза. Их суммарное зрение составляет минус четыреста пятьдесят один градус по Фаренгейту. Сколько градусов Вам ставили в больнице?

- Один глаз сто семьдесят градусов, другой сто семьдесят пять. Но не по Фаренгейту и не по Цельсию.

- А по кому?

- Ни по кому.

- Я поняла Вас, Вы нам не подходите. Нам очень жаль, до свидания.

- До свидания.

Кажется, я немного умерла. У зомби нету места, лжи, ни лжи, ни зла, ни скорби. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю зомби.

- А Вы зомби?

- Нет, а Вы?

- Да. А что Вас отличает от зомби?

- Человечность.

- Вы хотите её убрать?

- А разве так можно?

- Можно, ведь так не должно быть. Зомби с человечностью и наоборот.

- Внутри Вас есть человечность?

- Да.

- Значит, Вы не зомби.

- А Вы зомби?

Зомби не спят, и я не сплю. Значит, я наполовину тухляк, наполовину котелок, который не очень варит, то есть соображает. Точнее соображает, но медленно, точнее не медленно, а снижено, лениво и неохотно, а ещё точнее просто не хочет. Глазки хлопают: раз, раз, раз, два, два, прямо как музыкальная шляпа для мужика. Пришёл мужик в магазин, покупать шляпу. Надел первую, она ему как раз, надел вторую - как два, надел третью, музыкальную, а она ему раз-два-три, раз-два-три. Так и сейчас. Колыбельная играет раз-два-три, раз-два-три, и я почти засыпаю. А тем, кто ложится спать - спокойного сна. Спокойная ночь. Желаю, чтобы никто не умер от прочтения.

История 10. "Человек за бортом"

Наверное, она писала о себе. Это я так думаю. Девочка, которая мало что знает, но понимает - ей нужно много времени, чтобы достичь того уровня Олимпа, на который она забирается. Выше лезешь - дольше падаешь. Она - человек за бортом того общества, к которому себя причисляет, ведь осознает, что не в силах именно сейчас встать с Ними в один ряд. Они отнесли её обратно, к краю борта, и скинули вниз в ледяную воду. Джека рядом нет, осколки затонули. Она плещется среди льда, пытаясь остаться на плаву. Вместо жизни выбирает тратить запас лёгких на пустые крики, которые никто не слышит, не способность произнести и слова, пока организм занят борьбой. Она тонет в собственной словесной тишине, панике и горечи. Человек за бортом, чзб, что за бред, что за беда? Что за беда её настигла врасплох? Она не ожидала? Рассчитывала на безоговорочность? Она это я, я это она, мы все едины, но между нами отличие - трудоёмкость. Писателями не рождаются, а становятся. Через интерес, труд, усердие, время. Нет ничего мгновенного, даже Вселенная. Для кого-то способ выжить, для кого-то способ заявить о себе, остальным - удовольствие, или всё вместе, или ничего из этого, или новый вариант, или пытка, или или или множество граней. Она даже не подозревает, куда лезет, провозглашая себя тем, кем не является. Хочет, но не может. Пока что. Не может принять, что ей нужно чуть больше, чем просто барахтаться среди айсбергов и смотреть вслед уходящему фрегату. Медуза плывет дальше и сама разобьётся, о ней напишут картину, о ней нарисует Джулиан Барнс, когда будет погружаться в историю мира.

Нет ничего страшного в том, что тебя бросили за борт. Повод что-то понять и начать сначала, доплыть до берега. Это её одна с половиной глава в истории её жизни. Не самая приятная, но самая важная, перетекающая в полноценное и настоящее произведение искусства, которое, возможно, в будущем у кого-нибудь да вызывет синдром Стендаля. Картина с человеком. "Человеком за бортом". Можно ли осветить это словами? Каждый штрих кисти, каждый мазок краски на желтоватом холсте вгонит кучку ценителей в страх и ужас. Они закричат, глядя на картину: "Человек тонет!" и тыкнут пальцами в попытке упасть в пропасть между стеклом и жидкостью, чтобы спасти этого несчастного. Но он не несчастен. Он на новом пути. Он уже знает, что ему делать. Он сделает всё, чтобы не уйти в Восторг... Но в восторге пребывать будут смотрящие за его тернистым домом, танцующим вальс. Рой бабочек выпустится из животов и унесёт всех далеко, подальше отсюда, в летнюю лагуну. Сможет ли она это сделать? Я думаю да. Дайте ей часы, пусть она сама распоряжается ими на свой риск. Вот увидите, наступит день, она вырвется из пучины холода. А пока просто мечется между раздражением и злостью. Не потонет. И никто не потопит. Человека. Если и захлебнётся, то в хвастовстве и важности положения. Как толькоего плюнуть, оно тут же сгинет. -Твоя любовь. -Моя любовь это тот бродяжный кот. -Как его назвать? -Как хочешь. -Просто французская кошка. -Твоя информация вредная и не несёт ничего, кроме неосмысления. Паразит. -Паразит это червь, он внутри, сгнои его. -Кот поможет. -Не поможет. Тяжёлые времена наступили для тебя. Она родила котёнка, которого назвала Францией. Париж у неё в груди. Она по нему скучает. Альтернатива незнания и непознания. Вредность ей не вредит, она так думает, но считает, что без эффекта и другим. -Лёша? -Le chat? -Где сноска? -Выше. -Лё ша? -Кошка, нет. Это Франция. Я ошиблась. Сноска везде-везде, и выше, и здесь, и ниже. -Всё неправильно, всё не вовремя.

-Ты кукла?

-Я кукла. Фарфоровая кошка Франция. Кто я? -Плачь. Аристократы тоже плачут. Кошка Франция лижет крем брюле традиционной десертной ложкой. Отпечатки лап пятнами остались на столе. Густой сироп прилип к чашке. Франция прилипла к нему же. -Где моё Пар-р-р-фе? -Франция, это не прилично, где Ваши манеры, леди? -Где мои crêpe? -У Вас на шее, леди. -Я не леди. Откуда это взялось? У меня на шее очаровательный бантик. Мяу. Кошку манерам трудно научить. Так ли трудно научить человека, как кошку?

История 11. "Искажение"

Место "восемнадцать" и место "девятнадцать". Нет, не восемнадцать, а "шестнадцать" и "девятнадцать". Я не вижу, но вижу "за", хоть и смотрю "на". Я вижу и "на" и "за". Место "шестнадцать" не может быть шестнадцатым, потому что там было написано "восемнадцать". Я ничего не вижу. Это всё вина глаз на моем лице. Жёлтая табличка торчит на сухой рукоятке, словно кисть покойника из земли. Я видела такую золотую руку в "Дублине", но побоялась ее пожимать. Вдруг оживёт и утянет меня на дно. В другой раз, точнее, не в этой жизни.

Отмерили с каждой стороны по двести пятьдесят метров. Жёлтая квадратная табличка с "25.50м", жёлтая квадратная табличка с "25/25м", жёлтая табличка с "24.50м", так до нуля, до "0/0". А затем новый отсчёт.

С дороги соскребли клетчатый асфальт, на дне осталась решётка. Можно жарить бекон при температуре двести пятьдесят градусов по Цельсию, можно не по Цельсию, а по Сартру, например.

Браво, Дживс! Вы гений. Я аплодирую мужчине в солнцезащитных очках. Аплодирую, потому что не вижу его взгляда и не понимаю, спит, дремлет и изучает прожилки автобуса. -Мужчина, Я не могу вас раскусить! Браво! -А не надо меня кусать. Лето кончилось. Осень, но по-летнему жаркая. Солнце бьёт и изобилует лучами сквозь окно с надписью TERMINIT, ну или как-то так, кажется. А черт его разберёт, эти окна. Хотя я знаю наверняка, что чёрт разберётся в этом весьма сложном и непростом юридическом вопросе. У женщины с переднего передо мной сидения прическа похожа на раздутое оранжевое стекло для инопланетянина. Большая и овально-ромбическая, а к пяткам тянутся две гайки довольно большой размера. К ним можно прикрепить прутик, а можно вовсе надеть на средние пальцы обеих рук и тянуть, как за ниточки в разные стороны. Может это и вовсе не женщина, а инопланетянин. Я посмотрела на мужчину в очках, которого так и не смогла раскусить. Глянула мельком, потому что страшно. Неприлично пялится на людей. Каждый раз испытываю марсианское чувство стыда от того, что невольно рассматриваю окружающих меня людей. Делаю это совершенно не от злости или, прости Господи, злорадства. Наоборот. Все настолько разнообразны, что взгляд не оторвать, как от картины импрессиониста. Я пыталась понять, видит ли мужчина, хотя по правде говорят он был мужчиной, но в молодости ближе к шестидесяти. Я себя чувствовала так словно сейчас мне исполнилось двести пятьдесят. Он был моложе меня достаточно. С математикой всё туго, не вздумамывайтесь. Так вот, мужчина не подал и знака. Видел он что-то? Думаю, что нет.

Солнце палило нещадно. Осенний лист прилип к внешней стороне стекла, как на варенье, а потом лист обернулся мухой со стихотворением.

Я не шизофреник, по крайней мере надеюсь. Странная. Я просто пишу то, что думаю, о чём думаю. Без фильтра и не вникая. Как пойдёт мысль, которая часто сама собой бессмысленна. "Уважаемые пассажиры! Исходя из закона и Правил Дорожного Движения уведомляем Вас, что общественный транспорт останавливается ТОЛЬКО НА ОБОЗНАЧЕННЫХ В МАРШРУТЕ ОСТАНОВКАХ!!!" События, которые я описываю, были в реальности, но искажены призмой моего мировоззрения. Я преувеличиваю, когда пишу это в данный момент. Уважаемые пассажиры, если вы увидели подозрительное что-то в автобусе, например, бесхозные вещи, то позвоните по этим номерам. Номер отдела МВД С***** района: восемь-четыре *****. Ну и так далее, Вы поняли. С**** район, восемь *****, город N какой-то. Жители города N! Вы сумасшедшие! В каком городе я живу? Хороший вопрос. В городе N.

Я сижу в парке и домой не тороплюсь. Мне очень нравится памятник. Я сижу одновременно в разных местах и переключаюсь между временем. Я чувствую мысли, мне нравится их быстротечность. Но я быстро забываю, что хочу сказать, поэтому, спустя какое-то время, возвращаюсь к ним, могу позволить в связи с жанром и свободой себя. Я наслаждаюсь словами, они нравятся такие, какие есть. Приятные на вкус. Вкус солнца, которое на руках. Надо позвонить маме. Я позвоню по номеру С**** района и устроись к ним на работу. Гражданин. Вольнонаёмный. Скоро кончится осень. Хотя только сентябрь. Карты таро назвали интрижку в октябре или ноябре. Но что-то случится не очень хорошее. У меня нет кофе, не буду гадать по нагаданному. Просто подумала об этом. Но почему-то беспокоит. Боюсь травмы. Они непредсказуемые. Правила ПДД нужно соблюдать. Правила не всегда соблюдены и соблюдаемы. Я люблю правила. Это даёт чувство безопасности и контроля. Терпеть не могу, когда всё выходит из-под него. Показалось, что меня обокрали. Я придумываю миллиард ходов на одну ситуацию, которая никогда не случается. Или всё разрешается само собой.

Я хочу есть. Перейти дорогу к остановке перед зданием судебных приставов. Так не хочется. Я думаю, что лавочка сделана из свежего асфальта. Но мороженщик - тот, кто ел мороженое, спокойно встал и ушёл на соседнюю лавку. Мороженщик в данный момент в моём понимании прямо как "слава" у Шалтая-Болтая. Надеюсь, это не моё влияние на людей. Мама говорит, что нужно быть спокойнее. А я просто смотрю на памятник. Градусы глаз мешают рассмотреть. Но я хочу сделать фотографию. С погодой повезло, четыре дня без дождя. Четыре минус один дня без дождя. Лавочка готова меня отпустить. Она отпустила меня.

Мое знакомство с инопланетянами началось с песни "Инопланетяне существуют" группы "Блинк уан-эйт-ту". Это был тот самый альбом, где они ставили клизму государству. Ха-ха-ха, альбом действительно так называется. "Enema of the State". Это песню пел Том Де-лонг, кажется. Помешанный на конспирологии. Я тоже помешанная, но не как он, вплоть до основании компании по поиску внеземной цивилизации, и не на масонах, подобной информации. Мы все помешанные, но каждый на своём. Я боюсь подхватить СПИД в общественном месте. Я помешанная. Я рада, что "Блинк уан-эйт-ту" в полном сотаве, а Томас вернулся к ним в группу. А Томас случайно не был кумиром в вокальном исполнении у Брендона Юри? Мой кумир группа "Брин ми зе горизон". Моя любимая песня - "Comatose". Я люблю всякую музыку. И японцы. Живые, а не состоящие из электронных искусственных волн.

Солнце всё ещё сбивает с ног. Как и боли в животе. Неприятно. Будто от слов несварение. -Дядя Стэн, где лежит мороженое? -Для Мейбл на нижней полке, а для Диппера в ведре, за домом! -Есть, нашла! Диппер, смотри для тебя тоже. -Я пошутил, сынок, не воспринимай старика так серьёзно! -Дядя, Стэн, пошли в бассейн! -Извини, Мейбл, но бассейн закрыт. Он живой... -Интересно, а в третьем дневнике было что-то про бассейн? Не Дэдпул, а просто-напросто бассейн. Нет? Жаль. Тогда можно самому написать. Время переключений! Джейк?

Джейк опоздал, доедает свой бутерброд. Я тоже хочу бутерброд и боюсь опоздать.Если Вы тревожный, пожалуйста, поймите меня.

Снова люди. На этот раз я вижу гения импрессионизма воочию. -Что не так? -Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на Винсента Ван Гога? -Нет. -Вы похожи на Винсента Ван Гога. -Замечательно. Что еще во мне разглядели? -Отсутствие психичких заболеваний и целые уши. -С первым я бы поспорил. -Поспорьте. Он весь покрылся рыжими спорами и ночным небом из окна психушки. На остановке он вышел, даже не ворчал. Вообще, всё это субъективно. Я не издеваюсь над людьми у себя в голове, как может показаться. Я подмечаю сходство с красотой, которая ей и является.

Спустя четыре месяца или два, или три, не знаю, я узнала важную дату, о которой трубят все. Будто большой брат следит за мной через второй десяток. Плакат просто яркий и красный. И вновь я увидела это в автобусе. Вообще, рейсовые автобусы - это место моего культурного просвещения с раннего детства. Я, пожалуй, доеду до конечки. Бабушка так интересно рассказывает, как у неё огурцы в теплице завяли. Я дослушаю, а потом расскажу. Я слишком часто живу в автобусах...

История 12. "Жидкий зонт"

Все началось с зонта. Я купила бежевый зонт со сливочными и ночными котятами. Маленький зонтик за такую же маленькую цену. Спицы его тонкие и хлипкие, крепления хрупкие. Шапочка с котятами дрожит и трясется, как желе. Мама сказала, что бедолага "жидкий". Я рассмеялась и спросила: "Почему?". -Потому что он как наш Кот. Трясётся, как жидкий. Наш Котейка такой же. - ответила мне мама. Я поняла. Мой кошачий зонт жидкий, как наш Кот. Я недавно назвала папу жидким, когда он решил похудеть. На самом деле ему нет стоит худеть, он слишком тонко-жидкий. -А ещё на нём нарисованы котята. Котята действительно были, но они не нарисованы и не напечатаны. Они бегали и прыгвали от одного края зонта к другому, играя сами с собой.

Сегодня весь день такой - жидкий, серый и непонятный. У каждом из рук вылетают их цветные зонтики. Мимо прошла девушка в футболке черного зонта. -Девушка, Вам не холодно? -Неа, а Вам? Вообще, было немного. День такой сегодня. Текучий по лужам и луной в окне.

Пока я шла по тякучим лужам, мне показалось, что я увидела гусеницу. Зелёную и жирную, но быстро поняла, что это был лист. Наверное, тот самый, со стекла с вареньем и стихотворением. Вчера я на том же асфальте увидела огромного жука с длиннющими французскими усами, которыми он помахал. Не знаю, значило ли это что-то на жуковом языке или это жест воспитанного француза, но я испугалась, что либо тараканообразный интелегент запрыгнет мне на плечо либо я наступлю на представителя чёрных фраков, поэтому аккуратно обошла его бочком и помахала рукой в ответ. Я до жути боюсь насекомых, кроме мух. Они любят варенье, как их вообще можно бояться? Потом я увидела палку на мосту, вздрогнула от неожиданности змеи, но влажная размякшая ветка лежала неподвижно. Иронично, но через двести пятьдесят метров я увидела маленького ужика, которого превратили в лепёшку. Меня это так расстроило, что я даже остановилась. Мне почему-то очень сильно жалко стало этого маленького ужика, который свернулся калачиком на пыльной мокрой дороге. Я почувствовала странное материнское чувство потери сына, а потом вновь увидела палку и также испугалась. Около автостанции вилял хвостом Бимка. Он расплылся около ступеней и мирно спал под каплями дождя, слегка дрожа. Я поняла, что Бим тоже плескается на моём зонтике вместе с котятами. Оттого он и был белым Бимом и чёрным ухом. Он наш любимец, несмотря на наличие своего дома и хозяина. Раскрытый зонт вылил Бима обратно на асфальт и закружился над ним. Я встала рядом, чтобы укрыть его от капель. Тот все еще спал. Продолжил спать даже тогда, когда зонт растворился.

Молодой граф Дракула испил изысканного вина, надел загадочный чёрный плащ и заполнил с конца весь автобус. Напротив мужчина с грубым лицом и пушистыми усами с палкой от швабры. Он, кажется, Иванович Егор, который вышел из леса, из-под гор. Я думаю он генерал или полковник, потому что выглядит как товарищ Сталин. Он повернулся ко мне, но лишь на секунду, а на его плечах цветами выросли погоны. Одна звезда. Не угадала. Майор КГБ. Мне нравится размышлять кто такие люди, кем они были, на кого похожи и кто в настоящем. Просто интересно.

Серую остановку смыл бетонный дождь. Да и ничего важного на ней было, кроме "ядрён батон", "ядрёное ведро", "каша из топора", "ядрёная клюква" и "Паша л*х", и бабушки в синей шляпе с пакетом. Женщина села рядом со мной, при наличии свободных мест. Даже приятно, что я не отпугиваю людей. Ее панама была искусственной соломенной и с пакетом красной смородины. Я думаю она мать, которая собирала ее в огороде среди покосившегося сарая и кота Василия. Но я сегодня не в настроении с кем-то общаться. Вот уж кто действительно скособочился, так это автобус, слегка накренился влево, да так, что аж позвоночник в трусы сыпется. Врач сказала, что у меня сколиоз. Она военный хирург, ей виднее. Мне теперь тоже.

Я думаю синоним моего города это группа КИНО, который я искала среди прощения меня моею любовью. Потом я увидела мёртвого голубя, перед носом проехал мусоровоз, и меня чуть не стошнило.

Мне не нравится тенденция сегодняшнего дня в мертвых животных. Я часто вижу такое на трассах и становится не по себе, будто дурной знак, в который верится ночами. Тучи все гуще. Смотрю на мёртвую собаку у дороги и быстро отворачиваюсь, словно лицезрела акт эгсбекционизма или бойню блюющих кукол.

Автобус трясется, как холодец. И мы в нем, как маятники со сколиозом. Мы плывем по Волге, точнее Волга плывёт рядом с нами, а я на Павловском Автомобильном Заводе старого образца как из фильмов о провинции России начала нулевых.

По автобусу скачет маленькая цирковая мышь, наверное, вырвалась со страниц книги Кати Белокрыловой и заблудилась. Бедняжка, надо ей помочь. Я взяла мышку в ладони, та была крошечная, белая и пушистая. Такая милая в этом костюмчике. Я возьму ее в карман и там буду думать, что с ней делать.

Мимо проехала маршрутка. В ней водитель грыз зачем-то зубочистку и с яростью сигналил всем, кто резал трассу в четыре столба на перекрёстке. Я сказала ему "спасибо". Как зубочистку погрызла. Зачем-то. Люди улыбаются. Радует. Я обнаружила, что этим похожа на папу. Он любит сыпать комплиментами и вести непринуждённые диалоги с людьми, размышлять о них и благодарить. Когда я это поняла, то была вне себя от счастья. С мамой я чувствую себя в безопасности, а с папой я не одинока. Я похожа на маму и папу, а все вместе - я чувствую себя в любви от мамы и от папы.

Вдали, в желтом плаще, повзрослевшая Каролина. Она выбралась из мира снов, ее глаза встали на место, а мои превратились в пуговицы. Надеюсь, я выберусь из глубины себя.

Я встретила свою сердечную родственницу. Ее зонт был гипнотический по ее словам. Я с этим согласна. Мне стало веселее гораздо, теперь звезды светят красиво и как-то необычно симпатичен Ад. Из-за угла вдруг вышел граф Дракула с предложением, от которого я не смогла отказаться: -Давай вечером с тобой встретимся. -Давай. Мы встретились на мосту, а потом я утонула в луже. Дракула исчез. Обидно, он даже не Михай Тепеш. Тут же с ужасом понимаю, что надо было перед уходом поставить тазик в квартире, иначе все стены, полы и полки затопит дождь. Он ведь даже снёс ядрёную остановку. Открыв дверь, поток водного жидкого дня вылился, а мой Кот в ужасе испугался зонта с котятами и Бимом.

Я в удручении, ничего не произошло, и все неясно сегодня. Как будто нравится, но в то же время нет. Вкус серой морали на языке похож на аскорбинку из детства - желтая сладкая снаружи и до слюней кислая внутри, так еще и шершавая и песочная. Песочной станет моя кровать, потому что Кот лег на нее грязными лапками..

История 13. "Лодзь"

У меня есть старший брат. Он поляк, и имя у него еще такое...типичное польское, в общем. Такое резкое, грубое, величественное, краткое... Его зовут Лодзь. Я не помню как давно он живет с Нами, но я была на двести пятьдесят градусов и лет младше, чем сейчас. Еще тогда я помнила его. Мы видимся редко, ну как видимся, да и как редко... Вижу-то я его часто, но почти никогда не подхожу, мы слишком оба заняты своими вещами, делами и мыслями. Нет времени друг с другом поболтать. Пара слов не выходят, не успевают сойтись в голове, как мы уже прощаемся мимолетным взглядом. Я была рядом с ним еще будучи в школе, а он приветливо позвал всех нас в кинотеатр, уже не помню, что там был за фильм, но как же я чувствовала себя родной и понятой в тот день.

У брата много друзей и знакомых, сквозным потоком к нему и в нем постоянно кто-то проходит, кто-то сливается и заливается смехом через экран солнечных дней, кто-то поет песни и клянется о том, что кого-то любит до гроба и посмертно. А мой брат смеется, смеется, смеется... По-доброму, как самый заботливый взрослый во всем мире. Это самый лучший взрослый во всем городе, а за городом у меня мама. Папа мой ветренный, как ночной кошмар среди туманного леса и кошачьих желтых глаз, просящих ласки. Но я все равно его люблю. Я помню что было, когда он потерял меня среди всего, что только могло со мной произойти. Папа, как безумный, бегал по всем коробкам и злачным углам. Я впервые увидела слезы отца. Хоть и все знали, что я в тот час глотала червя с признаками самоповреждения в личном анамнезе, руководствуясь снижением активности центральной нервной системы и обманом глаз по Цельсию. Мне было больно от того, как папа плакал. Мне больно от того, как плачет мама.

Не спится. И мне, и брату. Он не только мой брат, он в ответе за всех жителей того самого странного и неловкого Города N, по краям которого я часто обитаю, даже сквозным рейсом старых черствых автобусов. Нормандия-Немон где-то неподалеку от Лодзя. Но они лишь любуются, друг в друге назоходя ответную, искреннюю любовь. Я хочу встретиться вновь. Я вижу твою улыбку, но не чувствую твоего тепла. Не передать словами, как я рада, что ты приехал когда-то. Рада, что ты остался и останешься здесь, мой польский милый друг и сердечный близкий человек в накидке бархата и ткани хлопка. Я принимаю тебя и приняла тогда. Всегда. Такая пропасть между всеми Нами, без тебя бы не было зимы, не было бы и болезненной осени, как сейчас. Температура и голова занимаются страстной любовью, помешайте им кто-нибудь, приструните этот акт вандализма и хулиганства на общественном месте в подкорке моего сознания. А все началось с окна, осы и паука с шоколадным мороженым под стеклом ржавого ведра с тремя тушками бесцельной жидкости, как мне кажется.

Я редко езжу, точнее попадаю, на рейсах с пустой кабиной, где максимум два-три пассажира, и все выходящие в полях.

Я долго думала, что за два дурака стоят в траве, как влюблённые тайные подростки. А оказалось, когда колеса подкатили к обочине, что это два бревна и между ними деревянная перекладина, непонятно для чего вся эта конструкция создана. Но раз стоит одинокая, значит необходима.

Мой брат не видел полей в моем городе, он видит исключительно людей самых разных. Мы похожи в этом. Он вечно что-то рассказывает, а для меня это мой минус, поэтому я здесь пишу и что-то вычленяю. Мое "я" и мое мнение здесь играются, просто, как мячик в стенку, здесь, здесь, здесь, здесь, тут и там, с приветом по планетам, с приветом по странам. Россия и Польша. "Привет" от брата Лодзя из Города N посланием в Польшу! Кстати о птичках и синичках, воробях и благопочтенных "Здравствуйте". Виктор, здравствуйте! Я Вас вижу, не знаю, что Вы думаете, когда читаете что-то из всего, как и другие читатели, но передаю Вам свое большое "Здравствуйте!", просто так. Мы с Вами соседи по областям, кажется. Спасибо, что это читают. Не важно кто и где. Я где-то писала, что мне понравился рассказ о таинственности и загадочности читателя. Это именно и есть. Мой брат Лодзь передает всем человеческое "Спасибо!". Я с ним согласна. Спасибо...

Отменить запись в платной поликлинике так страшно, особенно когда ты постоянно ее отменяешь. Стыдно и неудобно перед окружающими, хотя за что? Мне всегда стыдно и так неловко перед кем-то, что я начинаю нервничать и забывть о том, что у меня есть Лодзь, который неосязаемо защищает и драгоценно, сокровенно любит. Люди, я чувствую себя извечно виноватой перед Вами, как будто должна до гроба, как чья-то скисшая любовь в словах любовнице за спиной измученной верной жены.

Солнце упало и рассыпалось на земле искрами, втянулось в почву. Семена лучей проросли сквозь гнет льда, снега. Дождь опоил их щедро, да так, что выросло знамя из глубин до самого иссиня-голубого и чистого небосвода. Поля прекрасны в любое время года. Зимой они плачут в дымке утреннней и ночной борьбы, отбрасывая лазурные тени-кошки по волнам сверкающего от счастья рыхлого придорожного бархата в капельках грез. Я смотрю в окно движущегося автобуса, а там редкие, но алые, измазанные позолотой листья темных, как перья ворона, осенних стволов. Ни единого облачка, только блеск звездопада и линии глубины бездонных рек. Они зацвели зеленью и болотом, мухи падают еще на подлете. Не то в спячку впадают, не то от запаха тресины теряют остатки сознания. Лодзь сошел бы с ума при виде растворившихся по бокам черных птиц, о "кстати" которых мы говорили. Люблю переставлять слова, мои мысли хаотичны, я не хочу уже это исправлять. Я не сумасшедший, я просто ненормальный. Вставьте мне в голову телевизор марки "Тревор Филлипс", крутите там оперу Джузеппе Верди, пока читаете мое свидетельство о смерти. Николо Поганини все еще продад душу дьяволу за скрипку? Я никому ничего не продавала. Мне нечего предложить, увы, гол как сокол - и Лодзь, и я. Я сам себе небо и Луна. Но это не Лодзь. Он сейчас занят, абонет не доступен, как Бог. Обращений и звонков много, пусть передадут секретутке послания от земных, может и пробьётся через и от медвежьей зоны. Я всегда думала, что там бродят гризли, но нет, там обычные бурые мишки. Да и мишек тоже уже нет. Их забрал Шишкин на свое полотно, а потом их пустили на конфеты в бирюзовых обертках с опечаткой у этих самых мишек в лесу. Последних трех медведей довела девочка Маша. Воспринимайте это как хотите. Маша была красной шапочке в городе волков, где нет охотников. Девочка становится охотником как только берет в руки отцовский револьвер. Маленькая девочка нашла пулемёт - больше в деревне никто не живет. Теперь волков тоже нет. И овец. И кур с лисами. Только гуси, которые Рим спасали. Плохо они его спасли, раз Колизей еще не работает как когда-то. Пусть там уж лучше театральные постановки показывают из двух жанров - Комедии и Трагедии, а я буду писать грехи, о трагедиях ни слова, до поры, до времени. Хотя нет, пусть уж лучше не работает. Гусей я не читала, только тех, что у бабуси жили, по соседству с тюркским Колобком.

Мне не важно, понимает меня кто или нет, но такой задачи и не стояло. Я напишу письмо Лодзю.

Учительница по литературе рассказывала мне про гадкого утёнка. Теперь я наконец-то поняла ее.

Я вижу на лавочке пожилую пару. Женщина пытается завести часы, но время остановилось неумолимо. Она трясет наручными часами вверх-вниз, а те лишь блестят золотом на солнце и плодят в глазах пушистых зайчиков. Они оба глухонемые и общаются безмолвно жестами. Почти как медузы. Мне кажется я только что видела любовь. Солнечный зайчик с золотых часов опять потерял время, хоть и явно искал его. Скакал по циферблату, но так и не понял как они работают. Соскочил с края, со стрелок и попал мне в сердце.

В моих карманах можно считать целый зоопарк: цирковая мышь в костюмчике, Медуза, солнечный зайчик с золотых часов, сливочные и ночные котята с Бимкой. Я поднимаю глаза и осознаю, что зоопарк сейчас не только в моих карманах. Летающие шпицы, чихуахуа, бульдоги и собаки неизвестной мне породы. Сезон дач перекликнулся с животноводством, в основе это маленькие песики, но иногда песики-то полноценные, как лабрадоры. Однажды летом, после грязи и дождя, чей-то лабрадор ссал в автобусе. Бедный пес, пожилой и уставший, но упитанный явно. Мне кажется он не привык к дальним поездкам, а может просто пожил двести пятьдесят лет и понял, что его уже ничего не волнует в этой жизни. Без стыда не будет счастья в принципе, без боли не будет исцеления. Мое исцеление сейчас где-то в моем старшем брате Лодзе, вечно занятом и важном, как Всевышний... Когда-нибудь мы обнимемся, а не попрощаемся поздоровавшись взглядом лабрадора и пассажира в отчаянии. Я скучаю по этому миру, в котором живу. -Смотри, самолет! На кладбище, наверное, летит... -Почему сразу на кладбище? Может, это пассажирский? Нет, это точно пассажирский! -Куда люди уходят, когда жизнь уже на конце? -К ангелам? -А до них? -В большую коробку... -Самолёт тоже большая коробка и, рано или поздно, будь то полет на крыльях ангела, полет в пассажирском, ты все равно в коробке, понимаешь? -Вспоминай...