Дядя Саня и онлайн психолог

Глава 1

Утро началось не с настойки и даже не с кофе… Утро началось с сообщения в личке!

«Дядя Саня, приветствую! Меня зовут Марина, я практикующий психолог и гештальт-терапевт. Мне очень нравится Ваш блог, у вас уникальный типаж.

Хочу предложить бартер: бесплатная онлайн-консультация. Я пишу статью о нашем сеансе для профессионального блога. Вы получаете инсайты и упоминание, а я интересный кейс. Как Вы смотрите на моё предложение?».

Я перечитал письмо дважды. Гештальт… Это что-то немецкое, вроде танка?..

Хотя какая, к чёрту, разница? Главное — бесплатно! А ещё и упоминание в блоге, значит скоро попрут подписчики, как карпы на прикорм!

Я, воодушевлённый этим заманчивым предложением, сразу же стал печатать ответ:

«Мариночка, инсайтов не обещаю, но материал будет отменный! Гарантирую. Когда сеанс?».

Договорились на вечер. Я начал готовиться заранее. Погладил парадную красную рубаху. Когда взялся за брюки, забыл переключить режим утюга и прожёг их на самом интересном месте…

— Да и плевать! Всё равно камера только верх показывает.

Решил брюки не надевать вовсе. Потом причесал брови расческой и поставил ноутбук так, чтобы в кадре виднелся портрет Юрия Гагарина. Пусть видит — перед ней серьёзный человек!

Даже фляжку убрал подальше, за вазу с сухоцветами.

Марина оказалась молодой симпатичной девушкой с умными глазками и приятным мягким голосом. Такими голосами обычно говорят с детьми. Ну, или с буйными пациентами… Я сразу понял: передо мной профессионал!

— Дядя Саня, расскажите, что вас тревожит в последнее время?

— Тревожит? — я задумался. — Да меня, Мариночка, только моя соседка Таня и тревожит. Постоянно! Вчера опять кричала, что я её антенну сломал. А я не ломал, я её перенастроил! Вручную! Разве я виноват, что она теперь только белорусское телевидение показывает?

Марина что-то записала в блокнот. Я заметил, что блокнот был толстый. И это мне почему-то польстило…

— Давайте поговорим о вашем детстве. Каким вы были ребёнком?

— Ребёнком я был нормальным. А вот соседский петух — был тот ещё психопат! Гонял меня каждое утро. Думаю, это он меня так по жизни закалил. Хотите расскажу для вашей статьи? Я даже название уже придумал: «Как петух сделал из меня мужчину».

— Очень интересно, — пробормотала Марина без особого энтузиазма. — А теперь попробуйте проанализировать и принять свои чувства. Что вы ощущаете прямо сейчас?

— Ощущаю, что настойка выдыхается. Погодите, я на минуточку!

— Дядя Саня, я рекомендовала бы воздержаться от…

Но я уже метнулся на кухню. Плеснул в кружку для храбрости, и тут заметил, что на плите что-то дымится. Кастрюля!

Я ж поставил вариться пельмени и забыл. Вода вся выкипела, дно уже начало чернеть, а дым валит так, словно здесь начал извергаться Везувий!

— Саня, твою дивизию!!! — раздался крик соседки Тани со двора. — Ты пожар что ли устроил?!

Видимо, дым она увидела или почувствовала раньше меня. А может, у неё на меня настроен радар… У женщин вообще на наши косяки всегда радар! Это наукой доказано…

Я заметался. Распахнул окно, замахал полотенцем, пытаясь разогнать дым.

Потом схватил кастрюлю, обжёг пальцы, бросил почерневшую посудину в раковину — она зашипела, прямо как Танька, когда я случайно вылил ей на клумбу самогон… Зато розы потом цвели как ненормальные, между прочим!

Дым начал рассеиваться, а в дверях уже стояла Таня с огнетушителем в руках.

Откуда у неё взялся огнетушитель? Остаётся загадкой…

— Где горит, горе ты луковое?! И чего ты в трусах и рубахе?

— Да всё уже! — заорал я. — Стой здесь и никуда не уходи, я сейчас!

И рванул обратно в комнату, к ноутбуку. Ладно хоть вспомнил, что у меня идёт консультация!

Когда я подбежал к компьютеру, заметил, что Таня вошла следом и теперь стоит, уперев руки в боки. Я посмотрел на неё, а она смотрела на экран.

— Здравствуйте! — раздался голос Марины из динамика. — А вы, наверное, та самая Таня?

— Я та самая Таня, — сурово ответила соседка. — А вы кто? Очередная его пассия из интернетов?! Девушка, предупреждаю сразу: он корову взасос целовал. У меня свидетель есть.

— Я психолог, — осторожно ответила Марина.

— Психолог? — Таня на секунду замерла. — Родная моя, вы то нам и нужны! Заберите его в стационар! У меня с ним сил никаких уже нет. На прошлой неделе принял меня за русалку и тащил за волосы. У меня до сих пор пробор не зарастает!

И тут случилось страшное. Я вспомнил, что не выключил газ! Кастрюлю-то я спас, а комфорка так и шипит. Меня прострелило осознание, что мы можем отравиться!

— Сиди здесь! — рявкнул я и бросился обратно на кухню.

Когда я, запыхавшись, вернулся, Таня сидела перед ноутбуком и что-то эмоционально рассказывала. Огнетушитель стоял рядом. Увидев меня, она замолчала и поджала губы.

— В общем, работайте, — бросила она Марине. — Если вылечите — я вам памятник при жизни поставлю!

Затем вышла, хлопнув дверью.

Я сел перед экраном. Марина смотрела на меня с каким-то новым выражением лица. Не то чтобы с испугом, но где-то рядом…

— У вас очень заботливая соседка, — осторожно сказала она.

— Заботливая? — я фыркнул. — Она меня сковородкой лупит! Вы хоть поняли, что она от меня хочет?

Марина загадочно улыбнулась:

— Думаю да. Но это уже тема для следующего сеанса.

Консультация с психологом закончилась скомканно. Я ещё пытался рассказать про русалку, но Марина спешно попрощалась и завершила звонок.

Я понял: что-то пошло не так… Но что именно так и не понял. Оставалось только ждать статью.

Разгадка пришла через два дня.

С утра я, как обычно, проверял свой блог. Лайки, комментарии, а потом… бах! В рекомендациях всплыла статья: «Психологический портрет дяди Сани: случай из практики гештальт-терапевта». Автор — Марина.

— Так, — пробормотал я, наливая чайку для храбрости, — Сейчас-то и узнаем, какой я псих!

По мере чтения мои глаза расширялись и расширялись.

Статья была обо мне. С умными словами, графиками и терминами. Я узнал, что я «демонстрирую защитный юмор», «избегаю глубоких эмоций» и «сублимирую потребность в близости через публичное признание». Я аж чаем поперхнулся. «Сублимирую»! Какой позор!

Но главное было не это. Оказывается, пока я перекрывал газ, Таня рассказала Марине много интересного… И Марина, с её профессиональным чутьём, вставила это в свою статью. Я читал и чувствовал, как мои брови поднимаются всё выше… К концу текста они практически дошли до затылка.

«Когда пациент вышел, его соседка Татьяна присела к экрану. "Вы уж простите, — сказала она, — но он не просто пациент, у него страшный диагноз. Шестьдесят лет, а ума нет. Но знаете... когда у меня три года назад муж ушёл, я думала — повешусь. А Саня пришёл, сказал: Танька, не реви, ты баба огонь, кому надо — тот вернётся, а кому не надо — пусть катится к чёртовой матери. И анекдот рассказал. Нелепый, про корову и трактор. Я смеялась впервые за месяц. С тех пор я ему должна. Хотя он, дурак, об этом даже не догадывается"».

Я не мог поверить…

— Танька сказала это обо мне?..

Дальше ещё было продолжение:

«"Он всем тут помогает, — продолжала Татьяна. — Петровичу крышу перекрыл, когда тот с радикулитом слёг. Кольке-алкоголику работу нашёл, сторожем. Просто так. Говорит: Мне для блога материал нужен. Врёт, конечно. Материал у него и так есть. Просто Санька — добрый дурак. Последний такой на деревне"».

И в конце, уже от самой Марины:

«Пациент демонстрирует классическую форму защитного юмора и избегания глубоких эмоций. Однако за этим фасадом скрывается высокий уровень эмпатии и потребность в социальном признании. Его блог — не просто развлечение, а способ быть увиденным и нужным. А его соседка, вероятно, — единственный человек, который видит его настоящего. И любит. По-своему».

Я откинулся на спинку стула. В горле стоял ком, размером с Танькин огнетушитель. Я — дядя Саня, блогер-миллионник (в перспективе), известный шутник… сидел с мокрыми глазами и перечитывал строчки про «доброго дурака».

Танька… Вот же гром-баба! Всё про меня знает. Я и про мужа её уже подзабыл, дело то житейское. А она всё помнит. И Петровича помнит. И Кольку-алкоголика. И анекдот про корову и трактор — его я и сам уже забыл, если честно…

Я вытер глаза рукавом, высморкался в салфетку и сел писать пост. Пальцы дрожали, но я знал — это будет лучший пост в моей жизни!

«Друзья! Сегодня я узнал, что я добрый дурак. Официально. Мне психолог про это сказала! Ей понадобилось два высших образования, чтобы поставить мне этот диагноз. А ещё я узнал, что Танька меня не просто терпит, а ценит. Правда говорит об этом только когда думает, что я не слышу. Эх, женщины! Никогда их не поймёшь…

Но теперь я знаю правду. И если кто-то назовёт Таньку гром-бабой — отвечу лично! Потому что она МОЯ гром-баба! Соседская. И точка.

P.S. Тань, если ты это читаешь — прости за антенну. И за клумбу. И за пельмени. И за всё остальное, что я ещё натворю за ближайшие лет десять!».

Лайки посыпались сразу. И комментарии: «Женись!», «Таня — святая», «Саня, ты лучший», «Когда свадьба?», «А корова приглашена?».

Но лучший комментарий оставила сама Марина: «Дядя Саня, спасибо за сеанс. Вы уникальный человек. P.S. Я проверила ваш блог — за последние сутки вы выросли на тысячу подписчиков. Инсайты работают. P.P.S. Настойкой сильно не увлекайтесь. Она вредит вашему здоровью. Но это не точно…».

Я хмыкнул. Инсайты — инсайтами, а пельмени по расписанию. Только теперь с таймером…

А когда Таня в очередной раз зашла узнать, не спалил ли я ещё чего, то я поставил перед ней кружку с чаем и сказал:

— Тань, спасибо тебе.

Она опешила и подозрительно прищурилась:

— За что? Опять мою клумбу удобрял? Или корову расцеловал?

— За то, что ты меня видишь… Настоящего!

Она покраснела, отвернулась и пробормотала:

— Тьфу на тебя, старый дурак! Опять настойки перепил? Или гештальтов этих своих нахватался? Вот Марине твоей позвоню и скажу, чтобы забирала тебя в дурдом. С вещами!

Но я заметил, что она улыбалась. Незаметно, только краешком губ, но улыбалась. И это, скажу я вам, стоит всех лайков мира!

А вечером я услышал, как в огороде она кому-то говорила по телефону: «Да нормальный он. Добрый дурак. Но это мой дурак. Соседский».