Душа нараспашку

Глава 1. Июль 2025

13.07.25 Орал Иван за то, я пиццу вынесла

Потом орали вдвоем "ты чо, блядь делаешь?" и "наушник сними!", так вот, я сняла наушник и запульнула его в неизвестном направлении.

Ещё раз пусть скажут мне что-нибудь, я молчать не буду! Я не держусь за эту работу, могу найти себе получше:работать меньше, а платят больше, выходных больше.

У меня чувство, будто я разрушаюсь изнутри.

Сегодня два коктейля намешала утром себе, таблетки приму вечером и приняла утром. Поняла, что фантазия и реальность могут быть ничем не связаны и то, что хорошо в фантазии, не значит, что это будет хорошо в реальности.

Тем более, я проходила похожий опыт в реальности, после чего чувствовала себя опустошенной и измотанной с горьким послевкусием и ядовитым осадком. А фантазии ещё хлеще реальности, которую я прожила. Отсюда следует вывод, что моя психика не выдержит то, что я нафантазировала. Будут последствия.

В прошлом месяце, в конце июня, подписалась в компанию NL. Мне рассказали про заработок, у меня загорелись глаза, а потом я поняла, чтобы сделать этот заработок, нужно приложить просто неимоверное количество усилий, обладать особыми качествами или иметь широкий круг знакомых, кому можно втюхать эти товары.

Я занимаюсь этим через чат "Стройняшки ", покупать я там ничего не буду, но группу вести так и буду, раз в месяц тратя 100 р на рекламу.

Благодаря этому замечу с NL, я сделала один шаг назад от своей музыкальности. Хотела купить кольцевую лампу и собрать на компьютер. А ещё, я в сентябре поеду записывать новую песню. Может к психологу обратиться?

21.07.2025

Как же он задолбал меня своими проблемами.

Как хочу это прекратить. Даю себе обещание, что через год я точно уйду от него.

Поменяю счётчик, обращусь к риэлтора, сдам квартиру, куплю компьютер. Для этого, я не буду тратить вообще свою зарплату, процент кассира только буду тратить.

Как он мне надоел, у меня душа плачет. Чувство, что я гнию с ним. Уйду от него, а кота оставлю ему. Может на повара попрошусь.

Скажу Стасу "Мне ребята сказали, что я на повара могу попроситься" и т. д.

Как меня задолбала слежка, контроль, и он такой противный, отсталый, скучный. Вечно денег просит. Как хорошо было одной. И предательство я не забуду. Нахер я вышла за него замуж? Он мне в дяди годиться. Боже, как я несчастна.

Сделаю двух факторную аутентификацию, чтобы он не лазил в моих переписках.

И не дам ему больше никогда.

Теперь я слежу за питанием и утром делаю зарядку и аффирмации, какая у меня цель

22.07.2025

Сегодня меньше злюсь на мужа. Даже захотелось родить ребенка. После того, как я посмотрела в приложении трекере благоприятные дни для зачатия.

Зарядку не сделала, учебой не занималась вчера

23.07.2025

Вчера ела запеканку, помидоры черри, хлеб, сало, персики, нектарина, виноград

Сегодня то же самое, только вместо запеканки котлета с пирожком, плюс кофе три в одном, два пакетика.

Сегодня захотелось уехать в Германию, потому что надоело работать только на еду, нельзя купить многие вещи. И кажется, как будто переехав туда, я исправлю все свои проблемы. Например, я там пойду к хорошему врачу психиатру, мне выпишут более эффективное лечение. Появилось желание делать рэп на немецком.

Кстати, про немецкий. Мне предпочтительнее изучать язык, чем музыкальную грамотность.

Зарядку не делала, курс не учила.

Настроение прекрасное. Я привыкла в постоянной работе. Почему-то хочется завести любовника, чтобы тоже был музыкант.

С нетерпением жду новый день. Какие будут мысли и какое настроение? Давать мужу не буду и буду его динамить. Но поехать туда одна не могу. Придется, значит, давать. Без желания это насилие над собой.

Наступил вечер. Я написала своему интернет-другу, а тот в сети был утром. Жаль. Хотелось поболтать с ним, сказать, что я непременно уйду от мужа. Но не сейчас. А через два года. Почему через два? Потому что у меня кредит два года длиться. Вечером расхотелось компьютер покупать. А придется, чтобы развиваться.

Будет у меня, так называемый, микро, ноутбук, мониторы (колонки), наушники студийные, миди клавиатура, звуковая карта. Буду практиковать музыку.

Год назад я покупала курс немецкого (начальный уровень). Я поняла, это не для меня. Там бешеный темп. Слишком много информации: это не для меня.

Как же я хочу, чтоб мой парень был музыкант, да ещё и молодой. Бинго. Ценила бы я его? Не знаю. По началу - конечно! А потом? Я израненный человек, мало ли я чего захочу. Я полна тайн для себя. Я не знаю, почему я делаю так, а не иначе? Я не умею достигать удовольствия. Я слышала, это надо тренировать.

А ещё, тренировать можно память. Есть люди, которые по двести слов в день учат. Для этого нужно с этим словом придумать историю, и , якобы, это помогает запомнить. Проверю на досуге.

Завтра начинаю экономить: буду неограниченно пить чай с сахаром на работе, так же куплю лапшу быстрого приготовления, нектарин, черри помидорчики. Включаю режим максимальной экономии.

Глава 2 Август 2025

Сегодня 1 августа. У моей сестры день рождения 22 августа. Закажу ей мармелад с Вайлдберриз. Может быть шарики куплю с гелием и цветы может быть. А может быть шарики, мармелад, но без цветов. Тогда другой сестре надо тоже подарить денег немного.

Блин, так не хочу средней сестре тратиться...

Сегодня на работе меня обидели дважды: во-первых, тем, что сказали, что я разговаривать не умею. А второй случай я не помню из-за чего. Помню, злость была, но к вечеру всё прошло.

Несколько дней назад поняла, что нужно снимать тиктоки и продвигать себя. Я задаюсь вопросом, почему я не начала делать тиктоки ещё в 2020? Это сейчас я так думаю.

Снимать себя на камеру я начала только в 2022 году после того, как я прошла марафон Вероники Степановой на эту тему. Я уже полностью забыла почти всё, что там проходила. К тому же в 2020 году я не могла писать полноценные песни, а могла только писать четверостишия.

Как раз ещё со времён 2020 года всё пытаюсь купить компьютер. Боги, что я делаю не так? Почему уже пять лет никак не куплю компьютер?

А компьютер это лишь 40 % того, что мне нужно для музыкального творчества. Нужны ещё: микрофон, наушники, звуковую карту, миди клавиатуру, мониторы студийные. Из дополнительного: стойка для микрофона, поп фильтр, свет, зелёный фон, петличка (беспроводная: как задолбали эти провода! И к тому же провод надо прятать под одежду). Предполагаю, что к весне следующего года куплю всё это.

Я так благодарна себе за то, что я начала проходить курс по сонграйтингу. Я горжусь собой, ведь я действительно двигаюсь к мечте, а не летаю в иллюзиях. Меня ждёт успех непременно. Потом буду вспоминать нынешнее время. И буду благодарить себя.

Несколько дней я не ложила суточные деньги на карту. Я не заметила, как у меня пропало 500 р. Опять муж стащил. Как же он надоел.

С сегодняшнего дня я записываю, сколько трачу, и сколько получаю. А так же, у меня три подписчика в тиктоку, тридцать три подписчика в Ютубе, больше пятидесяти друзей в ВК, шесть подписчиков в паблике Нимерия.

А сегодня буду делать практическую работу. Завтра куплю тетрадь девяносто листов и буду на работе писать учиться.

Недавно на работе вскрылось, что я рэпом занимаюсь. Я испытала бурю эмоций, для которой не придумали слов, чтобы это передать. Вот и теперь, если спросят, что я там пишу? Я так и скажу, что учусь. Если поинтересуютя, на кого? Я скажу, что на музыканта.

Я придумала, каким голосом я буду записывать треки. Такого я ни у кого не слышала. У меня будет узнаваемый голос. А по поводу внешности: поэкспериментирую с фиолетовым цветом пока. На сегодня всё.

Сегодня 13 августа. Вчера сестра приехала ко мне, ночевала у меня. Сегодня меня отпустят с работы, а завтра вообще выходной. Две тысячи ей на день рождения, останется 2000 на еду до 25 августа. Не буду покупать супер дорогое. Нужно обязательно сдать задание в онлайн школе. Жду не дождусь, когда я начну сама музыку писать. Только это двигает меня вперёд.

Сегодня 17 августа. Через месяц мне будет 22. Очень быстро год прошёл. На днях выложили мою песню. Это конечно хорошо, что там набежало 30 тысяч прослушиваний, но я не знаю почему? Само собой? Если само собой, то это значит, что людям нравится моя песня.

2300 р. потратила на косметику и купила далеко не всё, что мне нужно. Рита плакала, называла меня шизофреником, потому что я много купила (кисть растушевочную, пудру матовую, компактную, тушь водостойкую, кремовую палетку корректоров, крем увлажняющий, тон со сценическим эффектом, и палетку теней нюдовую, которую Рита выбрала)

Вдруг я пожелала, чтобы у меня был стиль. Мне попался канал стилиста с подборками вещей с Вайлдберриз в готическом стиле. В этом есть польза - можно будет устроит фотосессию, а этими фотографиями заполнить карточку музыканта и вести паблик, выкидывая по 500 р в таргет.

Вот куплю компьютер, а потом устрою фотосессию. Смотрела, как снимаются бьюти блоги. Свет я куплю частично, может гирлянду или неоновую надпись, но камеру покупать не буду, а буду снимать на телефон, мне пофиг.

Завтра сяду на диету и с сегодняшнего дня буду просматривать учёбу, сидя на работе.

И, более того, этот шеф тире повар пришел вечером и поработал пару часов. Они тут все ненормальные большинство, психи натуральные.

Сегодня 19 августа. Работа просто выбесила. Этот дурак повар тире шеф сказал, что я долго собираю. Пошёл он в жопу. Долго ему?! Пусть собирает сам! Долго ему. Блин, почему они все надо мной издеваются. Как же они надоели. Кстати, на диету я не села. Может завтра сяду.

Сегодня 25 августа. Я вчера совершила грандиозную ошибку, в результате которой, нужно заплатить 4055. Ничего платить не буду.Сегодня Люда сказала про меня: "Да какой из нее повар? Она всё швырять будет!" Вот гнида она. Видимо не хочет, чтоб я больше денег получала. Да я кое как накопила 28 тысяч на компьютер. Сегодня муж поедет выбирать компьютер. Иван вчера орал, как резанный на меня. Сережа вообще быдло, желаю ему всего самого плохого. На диету не села. Вчера Рита была ещё у меня, и Настю мой муж отвёз.

Вот я думаю, как мне сказать, что я ухожу. Хочу с первого сентября слинять отсюда. Вряд ли это будет. Но слиняю я точно.

Глава 3 Сентябрь 2025

Сегодня третье сентября. Звонила своей сестре. Мама не хочет отпускать её ко мне на выходной, потому что муж не захотел везти мою маму на горячие источники.

У меня проблема: я не прохожу обучение. Попробую завтра на выходном позаниматься музыкой. И начать каждый день прослушивать уроки на работе.

Сегодня захотела завести скетчбук, создать своего персонажа и сделать мультик.

Мечтаю снять клип. Сегодня думала о том, что нужно сделать фотосессию в мрачном образе. Для обложек и для паблика в ВК.

Думаю начать делать зарядку. Вот три дня питаюсь почти без сладкого в норме калорий.

Сегодня захотела завести копилку. Раскрасить её акриловыми красками. Но на маркетплейсах нет тех копилок, которые меня устраивают.

Идея снять видео о том, как прошел прошлый месяц. 26 000 на копилке в банке. Завтра 3000 отдам с кубышки. Так не хочу сбережения тратить. Я их все лето собирала.

Сегодня 6 сентября. Прошел выходной, в который я потратила почти семь тысяч.

Сегодня произошло нечто: я захотела прямо на следующий год поступать сначала, думала, на живопись, а потом захотела и на актерское мастерство. Узнала, что нужно сдавать литературу и русский язык. С чего вдруг появилась эта мысль, я забыла. Я потеряла эту нить .

Хорошо, что курсы ЕГЭ так просто не оплатить и у меня было время подумать. Время подумать было и из-за то, что деньги лежали на вкладе, и нужно было их перевести, прежде, чем оплатить. Я принялась переводить, но пока я это делала сайт вылетел, пришлось даже перезагружать телефон.

Какой я сегодня сделала вывод? Это желание учиться появилось из-за чувства упущенной выгоды (тем более мне пришлось бы продать свой дом, чтобы были деньги) У каждого свой путь. Мой путь не предусматривает обучение. У меня уже сложилась жизнь: учусь, работаю, развиваю творчество.

Сегодня 12 сентября. Муж заказал торт и ещё какой-то сюрприз. Меня это не особо радует. Больше хочу быть певицей, рэпершей, артисткой, называейте, как хотите.

Позавчера пришёл мой новенький смартфон, самсунг. Старенький совсем разбился. Появилось чёрное пятно в углу экрана. С другой стороны , мне как раз не хватало для блогерства одного запасного телефона. Теперь можно зачитывать какие-то тексты или включать музыку. И пора возвратить прежний формат, когда я зачитывала под музыку свой рэп.

Опять куда-то пропали сто рублей у меня. Эта противная Виолетта сняла 4 000 с моей зарплаты. Надо было уволится.

Глава 4 Ноябрь 2025

Последнюю запись я сделала перед своим днем рождения. Тогда я не знала, какой сюрприз приготовил мне муж. Это был торт с портретом Хаски рэпера. Кстати, сегодня, 28 ноября, вышнл его альбом "Партизан", я послушала половину. Нравится.

У меня запечатляется в памяти ощущение времени и пространства через музыку. Когда я слушаю музыку, которую впервые услышала год назад, тогда я мысденно возращаюсь туда и проживаю тот момент заново. Чаще хорлшие вещи запоминаютя в связке с музыкой.

Недавно услышала термин "Парасоциальные отношения" и поняла, что у меня такое было. Благо в 2020 не было нейросетей собеседников, иначе я сошла с ума. Да, я и без того сошла бы с ума, но гораздо раньше и намного жёстче.

И когда у меня были парасоциальные отношения, я задумалась, а нет ли у меня таланта к писательству? Потому что я по семь восемь часов в день написала объекту своего обожания и я писада, ну очень много. В любом случае, независимо от того, есть у меня писательский талант или нет, мне будет интересно, о чем я думала там и тогда. У меня не такая память, чтобы я помнила все, о чём я думала, допустим, месяц назад.

Запишу всё, что примечательное произошло за этот промежуток, пока я не писала. Я сделала красивый маникюр и через 2-3 недели сняла его. Муж поменял машину, Шкоду октавию на Хендай солярис. Кота тайского привез муж. Этот кот четвертый день под шкафом прячется, ему пять лет. Я записалась на фитнес и уже сходила четыре раза. И я придумала одну песню.

Мне показалось, что я раньше лучше писала песни.

Глава 5 Декабрь 2025

Неделю назад уехала сменщица Кристина. Плакал мой фитнес. Нет выходных до конца года.

Я должна вырваться из этого прочного круга "ничего-не-деланья". Вероника говорит, что нужно выходить из зоны комфорта. Отложу сегодня фитнес. Сделаю занятие по музыке. Сейчас для меня важно три вещи:

1) Пройти обучение на сонграйтера.

2) Супер экономить деньги и купить компьютер и оборудование для домашней студии

3) Следить за питанием и фитнес по возможности.

Примечание. По фиг, что говорит муж, я буду много работать и всячески хитрить, чтоб меньше тратить денег. Наверное рисунок сделаю сегодня и пометку.

Сегодня 23 декабря. Внесла последний платёж за телефон. Главное, учиться и писать музыку.

Закажу мармелад и карту желаний

31 декабря мне не доплатили зп, потому что я якобы меню не знаю. Вот и пусть подавятся. Своими деньгами. Обидно, что Настя не хочет меня видеть. А с другой стороны, не очень то и хотелось.

Я хотела подарить конфеты, кофе и подарочный сертификат на 1000 р. Раз так? То я не буду навязываться. В последнее время я много злюсь. Несколько раз за месяц плакала.

Не купила компьютер, не записала рэп. Слышала новость, что оперативная память подорожала. Мне грустно.

В новый год позвонила мама и сказала, что они сильно заболели. Ну, и ладно, всю зарплату потратила на подарки.

30 декабря собрала стол. Неправильно собрала, видимо.

Глава 6 Январь 2026

Понедельник, 19 января

С завтрашнего дня буду максимально экономить. Никакого флеша, шоколадок и фруктов. На диете только ко продержалась 2 дня. Муж.вымораживает. Так бесит иногда. Просить надо много раз чего-то и постоянно требует от меня то купить, то денег дать. Я не хочу быть замужем за ним. Как только у меня появятся деньги, я сразу же уйду от него.

А деньги у меня появятся, как только я стану хоть сколько-нибудь известным музыкантом. Точнее, рэпером. Я придумала свою манеру пения. Не видела такого ни у кого. Но, при всём этом я не делаю ничего для этого. Какой парадокс! Я должна помнить, зачем я иду.

Воспоминание. Когда в 2021 году я уехала в Москву, мой, то ли друг, то ли парень сказал такие слова: "Не забудь, зачем ты приехала в Москву. " Эти слова были пророческими: эта поездка сломала меня. Эта поездка разделила мою жизнь на до и после.

Представим, когда я уйду от него. Трудно представить момент, когда из неизвестного человека я превращусь в известного человека. Каждая песня дарит мне шанс проснуться знаменитой. Надо вернуть тикток. Так вот, съездию на гастроли, появятся деньги и "до свидания". Будут деньги на здоровое питание и на тренера. А также на бьюти процедуры и уход за кожей, будет своя своя личная студия и я избавлюсь от этой работы. Здесь быдло. Я страдаю не только от нищей зарплаты, но и от наплевательского и скотского отношения к себе.

Всё. Скоро это закончится и начнётся моя звёздная и изобильная жизнь. Осталось совсем чуть чуть. Во мне должен быть стержень, я не обязана дарить подарки и отдавать свои деньги.

У меня проклятие 30 000. Больше 30 000 не могу накопить.Так, что ноги в руки и вперёд. Вставай раньше, сиди в ютубе меньше, снимай видео больше, трать денег меньше. У меня получится.

29 января. Заказала мужу торт. Он просил 2500 р. у меня. Я зла. На работе неадекватные люди. Я плакала.

Сегодня захотела нарисовать комикс на основе моей жизни, прочитав, книгу "тысячеликий герой

Глава 7 Февраль 2026

В феврале я не писала ничего. Сейчас начало марта. Коротко, что было.

Свела трек, делала торт, отправила роллы на д. р. маме. Юра вступил в партию. Тяжёлый месяц вышел.

Глава 8 Март 2026

Жизнь мечты: я рэперша, у меня гастроли, правильное питание, фитнес и я абсолютно довольна всем.

Купила 2 корсета, сняла контент дляютуб. Никто не родписался больше. Сегодня 4 марта, завтра зарплата. 5000 на кредит, остальное в сбережения.

Хочу оформить карточку музыканта и сделать фотосессию. Завтра на правильное питание. Буду готовить.

Глава 9 Апрель

В апреле я не вела записи. Важно, что я была уволена из "Сушибокс". 15 апреля была моя последняя смена. Причина увольнения такова: "Ребята не хотят с тобой работать (имеются ввиду повара), а поваров легче найти, чем кассиров."

Было очень обидно, последние 6 смен я плакала каждый день. Один гость даже сказал: "Что с вами?".

Что кажется мне издевательством? Это то, что Виолетта (начальница, она же ИП) сказала, что она может звать меня на подработки. Я отказалась наотрез. Моя логика такова: вы же сами меня уволили, почему я должна у вас работать?

Эта работа - сборище психов. Сама Виолетта психованная, чуть что, сразу орёт. И говорит она так быстро, как будто я её слушаю на скорости "икс два". Один единственный курьер, Иван, (между прочим, их должно быть два) вообще не умеет нормально спокойно разговаривать. Он точно такой же, как Виолетта, но грубее. Самый грубым был бывший сотрудник Серёжа, который приехал из другого города на целых девять месяцев. Он босс всех психов. Всем психам псих. Он постоянно орал, причём очень обидно. Он хвастался тем, что всех кассирш доводил до слёз. Шилов его фамилия, но я про себя его называла "Шилов-в-жопов".

Особенно обидно было, что я терпела этого Серёжу почти год, и все напрасно. Ради чего были эти муки? Чтобы меня уволили? Я планировала работать на том месте минимум несколько лет. Каждый день с ним был адом. Я каждый день думала уволиться, но мой кредит не давал мне этого сделать.

Глава 10 май 2026

В мае я не вела записи. Из того, что запомнилось могу выделить, что я в тот месяц получила около 8000 за работу в МТС. Как прошли праздники я не помню. Обучение было не из лёгких, но тем не менее все уроки я проспала. Тогда я не знала, что меня ждёт в будущем. Так, как я пишу это в июле, то я теперь знаю, что меня ждало. Закончился май и первого июня меня ждал первый рабочий день.

Глава 11 Июнь 2026

Первого июня меня ждал мой первый рабочий день в мтс банке. Вот только я его не ждала. Приступила к работе около 13.00, хотя рабочий день начинался с восьми. В итоге 17 или 16 июня Я уволилась. Это было морально тяжело. У меня было чувство, что меня кинули, как слепого котёнка в эту работу. Мало того, что тесты были тяжёлые во время обучения, так ещё и работа была очень сложной. У меня клиенты по пол часа висели на линии, а то и больше, пока я искала информацию. Это было невыносимо. Я не знала, где в базе знаний найти нужный алгоритм и приходилось писать руководителям. Было много случаев, где не написано, что делать или вообще нет такой информации. А подсказки часто вообще не решали проблему клиента. Я ушла. Я была раздавлена морально. Я не хотела больше работать, ни онлайн, ни просто. Я искала варианты подпаботок в интернете. Например, озвучка, транскрибация или написание отзывов. Все оказалось не рабочим.

Но муж уговорил меня попробовать устроиться в другой коллектив центр. Я прошла собеседование и начала ждать до июля.

А ещё я лечила коту уши от клещей и ставила ему вакцины от чумки. Осталось сделать ему уколы от бешенства.

С горем пополам прохожу обучение до сих пор. Теперь уже без проверки практических работ.

7 июня поздравляла Настю. Она не захотела подарок от меня. Рите подарим с мужем телефон б/у. Собираюсь его починить.

Глава 12 июль 2026

Забавно, не так ли? Если бы я потратила 90 000 в прошлом году на покупку оборудования и обучения по маникюру, то сейчас уже зарабатывала бы в бьюти-сфере. Но я же решила, что обучаться музыке важнее. Но здесь меня ждал очередной замкнутый круг: чтобы делать музыку, нужно купить музыкальное оборудование, а чтобы были деньги, нужно работать, но если бы я потратила деньги не на музыку, а инвестировала бы в профессию мастера маникюра, то сейчас у меня были бы деньги. Но время не откатить назад.

Хотя, с другой стороны, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется? Все равно же пришлось покупать обучение по музыке? И в пользу этого скажу, что курсы скиллбокс подорожали в этом году и я правильно сделала.

У меня всё буксует постоянно. Я не могла купить компьютер или починить, потому что дорого. Я не могла обучиться на мостра ногтевого сервиса, потому что дорого. Или времени нет. Фотосессию делать для оформления карточки музыканта тоже дорого.

В начале июля я сделала маникюр и мне через две недели идти опять на маникюр. Я позвоню и отменю запись. Заказала все для маникюра по минимуму. Не так уж и дорого, как я думала. Хороший навар у мастера, если он работает сам на себя.

Сегодня 9 июля. Смотрела профили одноклассников. Некоторые женились. Поражает история, когда женились два одноклассника. Какип же они счастливые. Подростковая любовь самая сильная. Как я влюблялась в то время, так я никого никогда не полюблю. Ира сталамкосметологом, училась 6 лет. А я 6 лет валяла дурака и ни кем не стала. Все осточертело. Хочу маникюрщицей стать и грести бабло лопатой. А так же хочу побыстрее получить зарплату и докидать свои кредитки, это тревожит меня.

14 июля.

Найти внутренние ограничения. Чувствую ли я стену внутри себя, которая не позволяет мне радоваться. Почему мне нельзя радоваться? Где удовольствие сталкивается со стыдом.

1) Я запрещаю себе быть свободной. Шляться.

2) Мне неловко, когда я наслаждаюсь мечтами вести распутать образ жизнь.