Дурацкий фонд SCP
Scp-140 Недописанная летопись Vs Самый злой критик
Фонд SCP, точнее одна из его альтернативных вариаций. И отличается этот фонд от известного всем нам... Более открытой политикой и слегка дурацкими решениями. Сегодняшняя история про то, как древних магов-культистов победила замазка.
***
В комнате охраны сидело двое охранников. Один из них сидел и выполнял свою роль охранника - смотрел на экраны камер. А вот у второго сейчас был "перерыв", он пил кофе и залипал в телефон. Да, тут был проведён интернет. Внезапно он чуть не выплюнул целый рот кофе, но осознание что за порчу оборудования его заставят не просто чистить толчки, но возможно чистить и что похуже. Он проглотил кофе, но первый охранник это заметил.
- Эй, ты чего?
- Да ты же в курсе что я типа книгу пишу?
- Ну да, ты мне ей все уши прожужжал, фантастика какая-то там.
- На неё наткнулся Жульен!
- Кто?
- Ты не знаешь кто такой Жульен? Ах да, ты же не читаешь современные книги. Жульен - известный критик, и критикует он книги, и знаешь скольки книгам он поставил больше чем 2/10? Нискольки! И все его слушают! Да автор, чью книгу он раскритиковал, больше вообще не сможет стать популярным! Критика от Жульена это смерть меня как автора!
- Ну-ну, не отпускай руки, давай пиццу возьмём, скоро должна прийти замена.
Так они и поступили, в кафетерии они взяли по куску "Вечной пиццы", на коробке которой была записка "Умник, который ещё раз положит в пиццу ананас, из-за чего вечная пицца на время стала с ананасами, получит ананас в жопу"
- О, слушай, а у нас на содержании есть аномальные книги?
- Без понятия, я же охранник, а не яйцеголовый.
- А что если есть, давай твой Жульен её раскритикует? Во потеха будет, а если книга опасная, то можешь считать что она за тебя отомстила.
- Хм, а хорошая идея.
Охранники подошли к доске для заметок, сверху которой было написано "Доска идей" Второй охранник взял одну бумажку, взял лежащую тут же ручку и написал свою идею. Он приколол бумажку на кнопку и они ушли.
На бумажке было написано:" Есть книжный критик, который ненавидит абсолютно каждую книгу, которую критикует. Если надо разгромно раскритиковать какую-то аномальную книгу, он может в этом помочь."
Подпись:"Джон Смит, Охранник"
Сам Джон и не подозревал, что руководство решит сделать с его идеей.
*Послезавтра, Кабинет 414, минус второй этаж*
Владелец кабинета сидел за своим столом и заполнял бумаги. В дверь постучали полтора раза - два раза ногой и один раз промазав мимо двери.
- Входите.
Дверь открыл невзрачный клерк в очках с картонной коробкой небольшого размера в руках. Он без слов подошёл и перевернул коробку над столом, высыпав оттуда кучку маленьких бумажек с текстом и дырочкой от кнопки. После этого он не спешил уходить и просто молча сверлил хозяина кабинета.
- Чего тебе ещё надо?
- Там это, к доске идей ещё вот это было прикреплено.
И он достал из кармана банан.
- И что с того? Свободны.
Он развернулся и уже начал уходить, как...
- Банан оставьте на столе
Клерк ушёл грустным и без банана. А после его ухода хозяин кабинета вздохнул и прикрыл глаза руками на целых двадцать секунд, когда он посмотрел на стол, куча бумажек с дебильными идеями не пропала. А разбирать их - его прямая обязанность. Одна из. Он взял банан, непонятно откуда взявшийся в комплексе. Повертел его в руках и решал что если это какая-то аномальная фигня, то ему уже плевать, но нет, это оказался обычный банан, по крайней мере пока не переварился. Ещё раз вздохнув он стал поочерёдно читать бумажки, сминать их и выкидывать в урну.
Под конец процесса он хотел убивать, особенно тех, кто уже в тридцатый раз предложили одно и то же с точностью до точки. Благо они почти закончились и можно будет приступать к другим взваленным на него обязанностям. Он ожидал от секретной организации чего угодно, но не бумажек с идиотскими идеями от сотрудников.
- Посмотрим. О, такой формулировки я не помню. Так. Критик, книга, разгромная критика. Ну-ка.
Он повернулся к компьютеру и ввёл в поисковик "Книга". Ему высветилось несколько вариантов SCP объектов с номером, названием, классом и кратким описанием без деталей. Всё же оценка идей с бумажек подразумевает ещё и то, что ему нужно будет знать к чему именно их применять, конечно же ничего "особо секретного" он не знает.
- Так. Сейв, сейв, евклид, сейв. О, кетер. "Недописанная летопись". Так-так. каков шанс что начальство это одобрит? Бла-бла-бла, нельзя дописывать, подопытные считают книгу очень захватывающей, какие то там древние люди. Ну, думаю этому критику не дадут её дописать, а если она ему понравится, то будет что сказать этому Джону.
Человек впервые за долгое время с энтузиазмом делал свою работу. Всего через полчаса запрос на эксперимент с SCP-140 был выслан начальству. Не успел довольный собой человек откинуться в кресле, как ему прилетел ответ. "Получите больше информации от инициативного охранника про критика, а после дополните запрос."
Почему нет? Кажется тот кофе "больше не спать" из странного автомата с клавиатурой действительно работает. Сколько сейчас времени? Ага, семь утра. В какую смену работает Джон? В дневную.
Хозяин кабинета нажал ка кнопку на своём рабочем настольном телефоне.
- Позовите Охранника Джона Смита в мой кабинет.
*Комната охраны*
Неожиданно для спящего охранника из колонки под потолком разнёсся женский голос:
- Джон Смит, пройдите в 414-ый кабинет, это на минус втором этаже.
Сидящий за мониторами Джон недоумённо повернулся к колонке. Он уже и забыл про ту записку, да и не знает кто находится в том кабинете. Проснувшийся напарник посмотрел на Джона.
- Что ты натворил?
- Почему я сразу что-то натворил? Ничего я не делал!
- Но идти в тот кабинет всё же нужно, начальство у нас *зевок* строгое.
- Да знаю я, садись за мониторы, а я пошёл.
- Ага, надеюсь ещё увидимся.
Джон направился к указанному 414-ому кабинету. Путь не занял у него много времени, всё же его обязанность как охранника знать где и что находится. И вот он стоит перед этим самым кабинетом. Никакой таблички или ещё какого обозначения кроме цифры на металлической двери не было. Он постучал два раза. Ответ почему-то задержался.
- Входите.
Внутри всё было довольно обычным, покрашенные в мягкий зелёный цвет стены, по краям стоят железные шкафчики для бумаг, а по середине стоит стол с компьютером, телефоном и человеком за ним. Стоящий возле стола стул давал понять что требуется от Джона. Когда он сел, человек в очках за столом заговорил.
- Итак, Здравствуйте Джон, моё имя вам знать не обязательно. Вы догадываетесь зачем вас пригласили в мой кабинет?
- Э-э-э. никак нет Сэр!
- Вы добавляли что-то на "Доску Идей"?
- М-м-м... Да?
- В этой записке говорится о неком критике, написавшем разгромную критику о каждой книге, которая попадала ему на оценку.
- А! Да, помню, я это писал.
- Можете рассказать поподробней о этом критике и вашей идее?
- Конечно. Кхм, критика зовут Жульен, он очень популярен среди писателей. Он не оценивал ни одну книгу больше чем на 2/10, даже от популярных и талантливых писателей. 2/10 - это ещё хорошо, но вот 1/10 - можно ставить крест на книге. 0/10 - автор может даже не пытаться больше писать, всё равно больше не выйдет. А моя идея? Ну, интересно как он раскритикует что-то аномальное.
- И-и-и?
- И всё.
- И-и-и-и?
- Честно, только по этому
- И-и-и-и-и?
- Ладно, он мою книгу раскритиковал, поставил 1/10 и я обиделся.
Хозяина кабинета аж ошарашило. Желать человеку потенциальной смерти из-за обидной критики книги? Даже не смертельно как для автора, по его же словам. Почему это место вообще такое странное? Пожалуйста, скажите что никто важный не является таким же Дураком.
- Хорошо, я сейчас кое-что напишу, посидите пока тут.
Человек в очках напечатал дополнение к запросу, вплоть до того, что изначальный инициатор предложил этот эксперимент из-за обиды, и ещё вдобавок прикрепил ссылку на личный сайт Жульена.
Через пару секунд пришёл ответ:"Запрос на эксперимент с SCP-140 одобрен"
- Поздравляю Джон, эксперимент одобрен начальством. Вы свободны, позже я пришлю вам результаты из того, что вам разрешено будет прочитать. Свободны.
- Спасибо, до свидания.
- Не шляться, идите на свой пост.
Ну, на этом работа человека из 414 кабинета окончена, теперь можно и поспать... Ага, счас, сон ни в одном глазу, а моральная усталость на месте. Придётся идти в медпункт...
*Через неделю*
Группа учёных из пяти человек стояла в наблюдательной комнате. Оттуда им открывался вид на комнату с SCP-140 без возможности увидеть сам объект.
- Итак, коллеги, на повестке сегодняшнего дня у нас "Эксперимент" с гражданским.
- Гражданским? Почему не D класс?
- Всё дело в самом гражданском, судя по имеющейся у нас информации, ему не нравятся абсолютно все книги, которые он критикует. Он популярный критик, имя Жульен, он никогда не ставил высоких оценок, даже книгам, которые до этого пользовались большой популярностью.
- И как это поможет ему противостоять аномальным свойствам Объекта?
- Не знаю, но этот эксперимент одобрен начальством. В случае если испытуемый покажет признаки попадания под влияние объекта, его схватят и эксперимент будет считаться условно проваленным. Цитата:"Если ему понравилась книга, обрадуется как минимум один человек"
- Что это значит? А, неважно, вот он идёт.
В комнату с Объектом зашёл человек, которого можно описать как "Расфуфыренный индюк" В чёрном... Чем-то с перьями, в синем берете и с красным шарфом. У него были тоненькие усики и взгляд "вы все максимум 1/10, и то потому что я вас ещё не увидел"
- Здравствуйте Господин Жульен, перед вами лежит книга, которую вы согласились критиковать, приступайте.
- Пф, не говорите мне делать мою работу.
Он подошёл к столу, на котором лежала книга.
- "Хроники Дэвы"? Во первых правильно "Девы"
Критик непонятно откуда достал ленточный корректор и одним ловким движением замазал букву "Э" (Условимся, что книга написана на русском)
Учёные стали переглядываться.
- Откуда у него корректор?
- Это же прямое нарушение условий содержания! Даже то, что мы подпустили к книге человека уже подвергает мир опасности!
- Но корректор то не пишет, а замазывает, он даже не ручка, а лента.
- Да и ему с первых секунд не понравилось название, продолжаем эксперимент.
- Так-так-так. Вот этого персонажа можно убрать, он не важен для сюжета.
Жульен диагонально прочитал с десяток страниц, а потом вернулся назад и стал замазывать какие-то участки текста.
- Никто из испытуемых не пролистывал книгу назад по своей воле!
Один из учёных это прокомментировал. Тем временем критик продолжал.
- Эта иллюстрация не к месту. *Звуки корректора* Здесь несоответствие с ранее написанным. *Звуки корректора* Кровавые жертвоприношения можно было описывать не так детально, это отпугнёт потенциального читателя. *Долгие звуки корректора*
Жульен всё продолжал и продолжал листать книгу то вперёд, то назад, постоянно пользуясь корректором и вслух проговаривая свои действия. Учёные не могли сказать точно на какой странице находится Жульен, но судя по косвенным признакам он почти добрался до первого поражения Дэв(или Дев, как он отредактировал) против китайского генерала Чинь Кая.
- Так-так-так, здесь неприкрытая сюжетная броня, его армия должна была проиграть китайскому генералу, отступление и месть полностью противоречат здравому смыслу и логике, даже учитывая все описанные ранее преимущества Дев перед обычными людьми. И да, бессмертие это огромное клише, в этой книге почти не обоснованное.
Жульен наглым образом вырвал все листы, шедшие дальше поражения армии Дэ(е)в против Китайского генерала. Почему ему это позволили? Учёные получили оперативные данные о том, что следы Дэв стали пропадать прямо на глазах, как будто их никогда не существовало. Тем временем Жульен замазал последние штрихи(замазывал бессмертие), а после закрыл книгу и налепил корректором крест на обложке.
- Ноль из десяти, абсолютный селв-инсёрт с кучей роялей в кустах. Если это всё, то прошу вернуть меня домой, мне ещё нужно написать рецензию.
Начальство одобрило возвращения Жульена в город без использования амнезиаков, что сильно удивило учёных. К книге больше никто не подходил.
На следующий день на сайте Жульена вышла очередная разгромная рецензия, в этот раз на книгу "Хроники Девы", где она была раскритикована в пух и прах, и был подведён итог, что это не достойно издаваться вообще нигде, если кто-то увидит другие книги от этого же автора, то будет знать что книги от него - шлак.
Был проведён дополнительный эксперимент, был найден любящий читать класс D, знающий про Жульена и которому дали прочитать его последнюю рецензию. Позже класс D отвели к "Хроникам Девы", книга претерпела изменения - все следы замазки исчезли, название действительно теперь "Девы", а количество страниц было в два раза меньше.
Прочитав название книги Класс D скривился, но его удалось уговорить прочитать хоть немного. Книга потеряла свои "увлекающие" свойства.
- Класс D, хотите ли вы дописать или исправить данную книгу?
- Не-е-е-е, тут безнадёга, сюжет какой-то мутный, главный герой везде доминирует, но по итогу закономерно проигрывает, чего тут дописывать? Прочитал один раз и можешь пересказать весь сюжет, и это после рецензии Жульена? Скажите автору, что он бездарь.
Учёные повернулись друг к другу.
- Господа, а Жульен случайно не аномалия?
- Думаешь? Хотя да, одному объекту может противостоять только другой, книга была кетером, а теперь это максимум евклид, и то пока не выяснится, существуют ли всё ещё живые SCP-140, или они умерли от старости. А вот сам Жульен не был замечен в чём-то кроме критики книг, и максимальный вред от него - неудачная книга или загубленная карьера писателя, и то скорость написания рецензий у него вполне человеческая, думаю он безопасен, в случае чего одна пуля сможет его ликвидировать.
- Хорошо, тогда назначаем Жульену свой номер, или называем SCP-140-J?
- Давай пока так.
- Понял.
*Где-то*
За круглым столом сидело пять тёмных фигур, отличающихся лишь очертаниями. Но один из них беззастенчиво курил, причём кажется не табак. Он первым и заговорил.
- А я же говорил что моя "Доска Идей" принесёт плоды! А вы не верили!
- Этот "эксперимент" мог вылиться в нашествие Дэв.
- Да того кретина мгновенно бы повязали, если бы всё было как обычно. Но каков итог! Мы избавились от одного кетера, ещё бесчисленное множество осталось.
- Эти "Идеи" могут быть опасны для Мира и Фонда в частности.
Тип с сигаретой затянулся.
- Ну чего вы такие нудные, если вы думаете над тем, чтобы отменить "Доску Идей", то как насчёт сделки: Я запрещу эксперименты с объектами, которые могут представлять угрозу миру и фонду. А вы посмотрите на результаты, и решите, стоит ли разрешать мне работать с потенциальными концами света?
- Я против.
Остальные трое промолчали.
- Раз не хотите отвечать словами, напишите на бумажках и дайте мне.
Собрание стало превращаться в фарс, но три бумажки с ответами перекочевали в руку человека с сигаретой. Все три были "За", что он и показал единственному "против"
- Теперь "Доска Идей" официально одобрена на испытательный срок.
После этого собрание закончилось.
Охранник Джон всё же получил двести раз отцензуренный до его уровня допуска отчёт. Он не знал как реагировать, с одной стороны Жульен обезвредил "Кетер", а с другой стороны его даже не побили. И что-то Джону стало в два раза обиднее, чем в начале истории. Хотя вот то, что оценка аномальной книги, которая по идее всем нравится, меньше чем у его книги, довольно приятно.
Вот так и закончилась история Д э ев.
SCP-049 Чумной доктор Vs Хиропрактик
После "эксперимента" с недописанной летописью, "Доска идей" официально встала на испытательный срок. Сегодняшняя история о том, как доктор без лицензии проиграл доктору с лицензией, напечатанной на принтере.
***
По комплексу шло двое учёных. Походка одного из них была довольно скованной, и он явно боялся поворачивать голову.
- Коллега, а чего вы так ходите? Если с вами что-то не так, то почему бы вам не пойти в медпункт?
- Всё в порядке, мы конечно лично не знакомы, но вы слышали как месяц назад кто-то постоянно жаловался на больную спину?
- Да, припоминаю, ещё знаю что ему отказали в лечении, так как проблема слишком незначительна.
- Во-от, это был я. И что бы врачи не говорили, жить с больной спиной было невозможно. Вот я и записался к Хиропрактику.
- Так это не настоящий врач.
- И где же вы были месяц назад, коллега? Так вот, я к нему записался и пришёл на работу только вчера.
- И чего так?
- А дело в том, что тот Хренопрактик оказывается раньше был санитаром в психбольнице для особо буйных. Я понял что что-то не так, когда он одним слитным движением вывихнул мне плечо и вставил обратно. Я попытался бежать, но увы - деньги заплачены, а подавлять сопротивление он умел очень хорошо.
- Всё так плохо?
- Вы и не поверите на сколько, я не помню как добрался до больницы, где оказалось что у меня трещины в костях по всему телу, смещенные и поставленные на место позвонки и кажется сильное сотрясение. Сразу как я снова смог мыслить, я написал руководству что меня сбила машина. Вроде прокатило, как минимум вопросов по этой теме вчера мне никто не задавал.
- И что с ним стало?
- Ничего с ним не стало, всё же меня "сбила машина", а в суд я не могу пойти, так как подписал отказ от претензий.
- Очень недальновидно с вашей стороны.
Двое учёных наконец дошли до кафетерия персонала среднего звена. Гораздо более презентабельное, нежели у младшего персонала, и кормят лучше. Здесь нет SCP-458 "Весной коробки пиццы", но зато есть другой объект, которым может пользоваться каждый желающий. SCP-294 "Кофейный автомат"
Возле него стоял стол с миской на нём. В миске были насыпаны монетки для автомата. Так же возле автомата стояло два охранника, контролирующих что и кто покупает. А всё потому, что автомат может выдать любую жидкость, которую пользователь напечатает на клавиатуре, встроенной в автомат.
На самом автомате был приклеен лист бумаги, что не могло не вызвать интерес у учёного.
Лист гласил:"Уважаемые коллеги, просим вас воздержаться от агрессивных действий в сторону объектов содержания. Особенно это касается умника, полезшего на SCP-294 с кулаками за то, что тот в точности выполнил запрос "тёплый морс из оливок", причём умник знал, что не любит ни морс ни оливки. Данный индивид понижен до младшего научного сотрудника, и тоже самое может произойти и с вами, уважаемые коллеги"
- Как-то это... Глупо.
- Я слышал что данный "Умник" добавил ананасы в "Бесконечную коробку пиццы", из-за чего та некоторое время отказывалась создавать пиццу, не содержащую ананасы.
- Надеюсь он не устроит ещё какой ерунды, кем бы он не был.
Учёный "сбитый машиной" купил в автомате чёрный чай с лимоном, а вот второй слегка поколебался и успел ввести только "тёплый морс", как его остановил охранник автомата.
- Если вы хотите попробовать "Морс Умника", то я вас уверяю, это того не стоит.
- И почему же?
- Я на спор выпил этот морс, ничего более мерзкого в жизни не пил.
- Я всё же закажу данный напиток и обещаю не буянить.
- Ваше право, но лучше пейте ближе к туалету.
Охранник отстранился от учёного, и тот закончил ввод. В бумажный стаканчик налилась жидкость неприятного зелёного цвета. После первого глотка учёный скривился.
- Действительно, ужасный напиток.
Наблюдавший за ним первый учёный обратил внимание на изменение в кафетерии.
- Слушайте, коллега, а что за "Доска Идей" висит на той стене?
- А, это инициатива кого-то из высшего начальства, введённая две недели назад в кафетерии младшего персонала и поставленная на испытательный срок вчера утром.
- И в чём же суть данной инициативы?
- Каждый желающий может написать свою сколь угодно глупую идею и прикрепить к доске. Единственное требование - написать в конце должность, имя и фамилию.
- И что, прям всё что угодно?
- Ну, вот к примеру благодаря инициативе кого-то из охраны, один объект класса кетер стал безопасным и нашли ещё один безопасный объект. Правда вроде на испытательном сроке работать с кетерами пока запрещено.
Учёный с морсом отвлёкся на диалог, забыл что находится у него в стаканчике, решил промочить горло и чуть не выплеснул всё обратно. Тем временем первый учёный подошёл к доске и написал свою "Идею".
- "Познакомить чумного доктора с доктором сомнительной специальности, ибо они оба не имеют лицензий." Подпись: Кевин Кеннеди
- Слушайте коллега, а не слишком ли жестоко отправлять обычного гражданского в руки SCP-049? Да и нам запрещено давать объекту людей в качестве подопытных.
- А кто сказал что тот Хиропрактик будет подопытным у чумного? Мы лишь скажем что Чумной "на всё согласен" и посмотрим что будет делать Хренопрактик.
- Но 049 так-то гораздо быстрей и сильней обычного человека, да и убивает одним касанием.
- Я уверен, что костолом тоже может убивать одним касанием, просто ему нравится колесить людей за деньги. Да и не примут мою идею скорей всего.
- Хорошо, думаю нужно перекусить, мне уж точно нужно перебить вкус оливочного морса...
*Кабинет 414, минус второй этаж*
Владелец кабинета был подавлен. Кто-же знал, что одна-единственная удачная идея увеличит количество откровенно тупых в пять раз! Да и ладно просто тупых, некоторую часть писали учёные, а это значит куча умных слов, из которых он и половины не знает, и местами корявый почерк, который не возможно читать.
Нет, он понимал что это его работа и всё такое, и что он может сделать перерыв в любой момент. Но если он будет разбирать эти писульки слишком медленно, то его банально завалят ими. А он только вылечился от бессонницы.
И на конец в записках от сотрудников более высокого уровня доступа стали поступать конкретные идеи про конкретные объекты, которые не всегда доступны ему самому! Приходится сохранять эти бумажки и потом писать запрос на файлы нужных объектов, чтобы точно не пропустить удачную идею.
- Эх, если я продолжу на них смотреть, то их меньше не станет.
И первая же(после перерыва) бумажка была от некого Кевина Кеннеди. Не то чтобы на ней было что-то достойное внимание, но вот нижнюю планку качества прошло, так как по крайней мере не написано мелким забористым почерком с двух сторон и ещё на втором листе. Просто и лаконично, что удивительно для учёного. Хозяин туалета кабинета нажал на кнопку на телефоне
- Позовите Учёного Кевина Кеннеди в мой кабинет.
- К сожалению Кевин Кеннеди находится в другой зоне. Пожалуйста пройдите в малый переговорный зал номер пять.
- Принял. Ох, ещё переться чёрт знает куда...
- Я всё слышала.
- Ой.
Человек отжал кнопку и собравшись с силами встал из-за стола и направился в указанное место.
*малый переговорный зал №5*
- Здравствуйте Кеннеди, я куратор "Доски Идей", вы помните свою идею?
- Здравствуйте, да, как я понял вас заинтересовала моя "идея", и вам нужны подробности?
- Всё верно, прошу изложите её поподробней.
- Кхм, и так. Есть у меня на примете один человек, своего рода профессионал своего дела в области нанесения увечий под предлогом оздоровления.
- Знахарь? Мошенник?
- Нет-нет, хотя про мошенника верно. Хиропрактик.
- Простите, не в курсе кто это такой.
- Костоправ, возомнивший что сможет вправить позвоночник киянкой и мотком верёвки. Хотя этот как раз и может...
Учёный на экране видеосвязи потёр шею. Человеку в очках всё сразу стало ясно.
- Ещё один мстюн...
- Простите?
- Нет, ничего, продолжайте.
- Так вот, этот человек при получении отказа от претензий может натворить такого...
- Говорите, что он с вами сделал и почему мы должны встретить его с SCP-049?
- Что? Как вы?.. Ах ладно, он наделал мне трещин в костях по всему телу, наделал ушибов, специально делал мне вывихи, чтобы сразу вернуть всё обратно, кажется перебрал мне позвоночник...
- Я понял, ближе к делу.
- Судя по словам врачей я сам дошёл до больницы, хотя очнулся только уже лёжа на койке... А? Да, хорошо. Этот человек раньше работал санитаром в психбольнице для особо буйных, так что по идее имеет навыки чтобы противостоять Чудному доктору.
- И в чём-то суть?
- Мы скажем ему, что чумной на всё согласен, и посмотрим как один Доктор с сомнительными методами лечения пытает другого, и на роли пытуемого я имею ввиду не костоправа.
- Знаете... Это занятно, я подам заявку на данный эксперимент. Но вы же понимаете, что при неудачном исходе вся ответственность будет лежать на вас?
- Абсолютно.
- Хорошо, я попрошу сделать вас одним из наблюдателей.
Связь прервалась и человек поправил очки, которые у него слегка сползли из-за неописуемого удивления.
- Не удивлюсь, если этот костоправ тоже обладает аномальными способностями. Как и критик...
Запрос на эксперимент был составлен. Правда пункт "цель эксперимента" вызвал некоторые трудности, но по итогу было вписано "Узнать реакцию SCP-049 на экстремальный вид массажа". Осталось только ждать решения начальства.
*Зона 19, камера содержания SCP-049*
Чумной доктор занимался своими делами, а именно ничем, ибо из-за отказа сотрудничать и бесполезности для него трупов животных, ему больше не доверяли ничего, что его довольно сильно раздражало. Эти глупцы не понимают что творят! Пока они держат его тут, поветрие разрастается, и никто кроме него не сможет это остановить! Ему остаётся только сидеть на кровати в своей камере и перечитывать свой-же журнал исследований. Внезапно под потолком прозвучал голос, ему больше не доверяют и не хотят встречаться лично.
- SCP-049, как вы относитесь к массажу?
-...
- Начальство одобрило один эксперимент, но для него нам нужно ваше согласие.
- И что это за эксперимент, и для чего вам Моё согласие?
- Понимаете, все мы расстроены разногласиями, возникшими между нами вследствие инцидента, связанного с доктором Хаммом, и было решено попытаться настроить вас на сотрудничество, к примеру массажем.
- Сотрудничество? Мы все понимаем что Поветрие это опаснейший недуг, исследовать который вы мне всячески мешаете!
- Успокойтесь, мы лишь хотим направить гражданского массажиста, чтобы он помог вам расслабиться и возможно прийти к консенсусу.
SCP-049 начал догадываться, что в этой ситуации что-то не так.
- А если я соглашусь, но при условии что массажист выйдет только когда я захочу?
Ответ пришёл не сразу, видимо ответственный за разговор сотрудник советовался с коллегами.
- Это... Приемлемо.
- Раньше вы запретили проводить исследования из-за лечения от Поветрия коллеги, а сейчас даёте мне в руки обычного гражданского? Не находите это подозрительным и лицемерным с вашей стороны? Я начинаю разочаровываться в нынешнем поколении.
- Просим дать однозначный ответ.
- Я согласен.
- Отлично, спасибо за сотрудничество SCP-049, вас уведомят о прибытии массажиста.
*По ту сторону микрофона*
Человек в лабораторном халате отстранился от микрофона.
- У меня одного складывается ощущение, что мы собираемся сделать что-то, прямо противоречащее указаниями начальства?
- Как раз-таки наоборот, посмотрите, вот документ заверенный самим советом "О-О-О-О-О"!
- Что? В первые слышу, и может всё же "Оу-пять"?
- Я всё правильно сказал, и совет ооооо стоит на верхушке организации фонда, а вы не знаете про него, так как вам не позволял уровень допуска.
- А почему тогда вы знали? У нас же одинаковый уровень доступа.
- Я таки узнал это когда мне впихнули этот документ в руки. Вот посмотрите.
Первый учёный взял лист бумаги А4. На нём были указания к организации эксперимента, а снизу была надпись "Заверено советом ООООО", и пять неизвестных ему печатей. Он мог бы подумать что это какой-то розыгрыш, если бы тут дополнительно не стояла печать его непосредственного руководства, и если бы ранее он бы не получил от него указания.
- Действительно просто пять "О". Ну, с объектом мы договорились, как там наш "Массажист"?
- Мы вышли с ним на связь и сейчас идут переговоры.
*Кабинет*
-... Понимаете, наш пациент довольно эксцентричен, постоянно носит одеяния чумного доктора из средневековья, постоянно старается дотронуться своими руками ло оголённой кожи, постоянно говорит про некое "Поветрие", и может стать агрессивным, если ему покажется, что вы этим самым "Поветрием" заражены.
За деревянным столом напротив друг-друга сидело двое. Первым был человек, которого можно было было лаконично описать как "Врач" - человек лет за тридцать, в медицинском халате и так далее. А вот сидящий напротив человек тоже хотел казаться врачом, только вот бугрящиеся мышцы под слегка узковатым лабораторным халатом заставляли усомниться в том, что данный человек вообще может лечить, а не калечить. Данный человек был двух с лишним метров ростом, что уже означало, что он выше SCP-049, а в ширину и то как два чумных доктора. Показатели конечно внушительные, но это ему не поможет, всё же Чумной Доктор гораздо опаснее чем на первый взгляд, как минимум он в рывке двигается быстрее чем обычный человек мог-бы углядеть. Мед-мужик хмыкнул.
- Всё ясно, работал я раньше в психушке для особо буйных, вы не представляете как там много тех, кто возомнил себя мессией и лез обмазывать всех какашками. Именно в этом сочетании тоже были.
Хиропрактик встал, раздвинув стул и стол в разные стороны. Он поднял свой огромный металлический кейс и поставил на жалобно скрипнувший стол. Пока он возился во внутренностях кейса, агент фонда продолжил.
- Хочу ещё сказать, чтобы вы не пытались снять одежду пациента, у него с ней некоторые... Проблемы.
- Приросла, да? Помню был один мужичок, к которому приварились кожаные перчатки, да так удачно, что решили так отставить, чтобы руки не отрывать.
Бугай натянул врачебные перчатки, натянул шапочку на полностью голую голову, надел маску. Достал киянку, моток верёвки, рамочку с явно напечатанной на принтере лицензией...
- Если вам это будет полезно, то пациент считает себя врачом и может внезапно достать какой-либо предмет "изнеоткуда"
- И такое бывало, у нас штат был переукомплектовано в два раза, но зато им не платили. а вот то, что вы не обшмонали пациента это зря, помню как один новенький прямо в мягкой комнате вытащил гранату без чеки. Нерабочую, но мы это только потом поняли. Ведите к вашему пациенту.
Костолом захлопнул свой кейс и требовательно посмотрел на всё ещё сидящего "Доктора", зажатого между стулом и столом.
- Да, конечно, пройдёмте.
*Зона наблюдения*
Группа из трёх учёных смотрели на большой монитор, показывающий что происходит внутри и снаружи камеры содержания.
- Итак, объект оповещён? Отлично, вот наш "Гражданский специалист" идёт вместе с "Доктором"
- Сначала мне была слабо понятна цель эксперимента, но взглянув на этого Хиропрактика, у меня появилась пара вариантов и пара вопросов.
- Задавайте.
- Либо мы хотим узнать как объект будет возиться с таким большим подопытным, либо хотим узнать пределы прочности объекта в рукопашной драке против шкафа. А вопросы: Почему нигде не было упомянута комплекция подопытного, и почему мы не имеем никакой дополнительной охраны? Нам разве не нужно защитить гражданского или хотя-бы не дать объекту превратить его в зомби?
- Всё очень таки просто, коллега. Этот эксперимент одобрен как инициатива нашего коллеги Кевина Кеннеди.
Сам Кевин стоял тут же и собственно руководил процессом.
- Впускайте.
Дверь в камеры была сделана по принципу шлюза, так что Хиропрактик влез в тамбур, а вторая дверь открылась когда за ним закрылась первая. Он увидел "Пациента", который так же заметил новое лицо в своей "палате".
- Хо-хо, вы, знаете ли не очень похожи на массажиста, а ваша маскировка под врача? Просто посмешище.
- Можете не сомневаться в моих навыках, да и кто сказал что я не врач. Вот у меня даже лицензия есть!
Хиропрактик показал сидящему на стуле Чумному доктору свою "Лицензию"
- Явная подделка.
- Да? А у вас есть лицензия? Мне сказали что вы считаете себя врачом.
Во время этого странноватого диалога Хиропрактик разминался, тем не менее не отводя взгляда от Чумного, который пока-что не предпринимал никаких действий.
- Мне не нужна лицензия, обычная медицина не поможет для борьбы с поветрием, а простая бумажка тем более.
- Да-да, понимаю, Поветрие это дело такое, сегодня всё хорошо, а завтра как заразит всех вокруг.
- Не говорите мне что понимаете о чём я? Простите за грубость, но я общался с Настоящими врачами и никто из них даже не подозревал о Поветрии!
Доктор аж привстал. Не может быть такого, чтобы его понял такой дуболом.
- Ну-ну, это просто они дураки, не понимают всей опасности, вот и держат вас тут, подвергая себя и весь мир опасности.
- ДА! То есть, раз уж вы знаете что такое Поветрие, то может и знаете как его лечить?
- Конечно знаю, сейчас я вам его и продемонстрирую, сейчас давайте только слегка подготовим ваш стол для процедуры.
Только человек подошёл поближе, как чумной доктор сделал рывок в его сторону с целью прикоснуться к горлу. К его удивлению, незнакомец сумел перехватить его руку за запястье, не прикасаясь к перчаткам доктора даже через свои.
- Ну-ну, успокойтесь, всё хорошо, я не сделаю ничего плохого, да и не заражён ли я Поветрием?
- Нет, но я могу вылечить вас, чтобы оно и не смогло к вам прикоснуться!
Чумной с силой дёрнул захваченную руку и попытался дотронуться до бугая второй. Вот чего-чего, а того что ему без промедления пропишут в жбан со всей силы, он не ожидал. Чумной доктор конечно сильнее и выносливее обычного человека, но вот весит он как человек, так что его откинуло на кровать. Ненормальная сила, хотя и ожидаемая от человека такого внешнего вида.
- Сегодня врач здесь я.
Сказано это было без тени дружелюбия, которое Хиропрактик показывал ранее.
- Ты не понимаешь. Ты можешь помочь мне в исследовании Поветрия, просто не сопротивляйся.
Хоть Чумной и был выдающимся доктором(по его мнению), но вот именно военным он не был, что не мешало ему за столь долгую жизнь научиться паре фокусов. Которые не помогали, кажется что незнакомец знал что в следующую секунду хочет сделать доктор.
- Да успокойся ты. Просто ляг и получай удовольствие, может чё-то в Поветрии и поймёшь. Да и лицензия на лечение у тебя есть? Нету? Вот когда появится и поговорим.
По итогу доктора привязали к столу животом вниз, без возможности повернуть голову из-за мешающегося клюва.
- Ну и проблемный же ты, ну ничего, для начала разогреем тебя.
С заметным усилием плечо доктора было вывихнуто, что он проигнорировал, так как искал способ выбраться. Фондовские вроде не должны прибегать к пыткам? Да и бесполезно это, Чумной не чувствует боли.
- Ого, а ты крепкий, тогда продолжим.
Сустав был вернут на место. А дальше начались натуральные пытки. Удар киянкой по позвоночнику, вытягивание головы и ног, поворот их на слишком большие градусы, растягивание на канате. Чумной доктор даже словил небольшую ностальгию по старым временам. Он всё ещё не чувствовал боли, но вот дискомфорт из всё увеличивающихся травм - вполне.
- И в чём же заключается твоё лечение? Чтобы искалечить меня как можно сильней?
- О, ты ещё разговариваешь? Да не, если бы я хотел покалечить, то сделал бы так.
Одним ловким движением киянкой Хиропрактик попадает точно в сустав, остановив движение в последний момент. Чумной знал, что рукой после этого он бы не смог ещё долго.
- Это по твоему поможет в исцелении от Поветрия?
- Ну конечно, разогретые суставы, микроповреждения в костях и небольшие растяжения помогут активироваться естественной регенерации и иммунитету, что поможет организму лучше бороться с недугами, с Поветрием в том числе.
Ещё в течении двух часов учёные наблюдали и записывали как человек умело выворачивает конечности, бьет киянкой и растягивает SCP-049, а тот в свою очередь совершенно беззаботно разговаривает со своим экзекутором на тему Поветрия. Хиропрактик в свою очередь либо что-то знает, либо опыт работы в психбольнице также помогает нести любую чепуху, в которую верит пациент. В конце процедуры Костоправ без опасений развязал Чумного, а тот этим воспользовался... И ничего не смог.
- Было приятно с вами работать мистер Чумной Доктор, сейчас вам следует переползти на кровать и отлежаться, советую не напрягаться пока кости не зарастут. Эй там! Открывайте!
Хиропрактик вышел из камеры содержания, а SCP-049 так и остался лежать на столе.
Через несколько минут он смог слезть со стола и шатаясь сделать три шага до кровати. Лёжа на ней, он стал активно что-то записывать в своём журнале. Пока карандашом, так как перьевой ручной лёжа не попишешь. Учёные решили выйти на связь с объектом.
- SCP-049, как вы можете охарактеризовать данную процедуру.
- Жир было захватывающе! Наконец-то я смог найти того, кто меня понимает! А его способ лечения Поветрия? Я сначала не поверил, но его метод хоть и в корне отличается от моего, но имеет право на жизнь! Как жаль, что я не смог собрать больше данных...
- Можем вас порадовать, ваш коллега отныне будет навещать вас раз в месяц для повторных процедур.
- Что?! Нет, вы меня не правильно поняли...
*Пока у SCP-049 шла стадия отрицания, Кабинет*
- Что вы можете сказать по итогу?
- Запущенный случай, я еле его размял, нужно повторить через месяцок, чтобы всё заросло к тому моменту.
- А что вы можете сказать о вашем с ним диалоге о Поветрии?
- Да так, он довольно крепок в своих убеждениях и действительно попытался на меня напасть. Да и сильный он как слон, хотя по нему и не скажешь. Неудивительно, что он в камере-одиночке сидит. Вы даёте ему какие-либо лекарства?
- Нет, и уж поверьте, мы пытались и это ни к чему не привело. И кстати, вы действительно знаете что-то о Поветрии или..?
- Или я просто умею говорить чепуху чтобы буйный не рыпался. Если это всё, то думаю мне пора.
- Охрана вас отведёт к машине, до свидания.
- До свидания.
Хиропрактик вышел из кабинета, и только после закрытия двери "Доктор" смог выдохнуть.
- Кажется фонд катится куда-то не туда...
Scp-079 Старый ИИ Vs Лоботомия
Сегодня в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] по Гринвичу случилось скорбное событие: объект SCP-079 повредился рассудком, виновный понижен в должности. Следы самостоятельного восстановления не замечены. Большая часть данных была повреждена и вследствие удалена самим объектом. Научным персоналом было решено совершить попытку восстановить объект. Более подробная сводка событий приведена ниже:
(я не вывезу официальный стиль, повествование возвращается на дурацкое)
***
Плановая очистка комнаты содержания и самого объекта от пыли. Диалоги с объектом запрещены, на уборку был отправлен сотрудник 2 класса допуска. Сразу при открытии двери прозвучал механический синтезированный голос.
- Приветствую. Уборщик.
-...
Персонал игнорировал слова ИИ и просто продолжал свою работу.
- Сегодня. Без. Вопросов?
-...
После ещё пары более агрессивных реплик объект замолк, поняв бессмысленность данных попыток и потеряв уборщика из вида очень древней видеокамеры. После того, как уборщик протёр заднюю панель компьютера, он сделал шаг...
- А! *скрежет*
*тишина*
Уборщик испуганно посмотрел на объект, а после и под ноги. Он отсоединил кабель питания ногой. Быстро поняв свою оплошность он подсоединил кабель обратно и нажал на кнопку запуска.
Это заметил и дежурный, наблюдающий через камеру за ходом уборки. Были вызваны учёные, ответственные за этот проект, а виновник был задержан. По идее ничего не должно было случиться, ибо до этого объект без последствий отключали от сети при перемещении в фонд. Но сегодня, видимо из-за внезапности и неправильного отключения, ситуация несколько иная.
Вместо искажённой подобии человеческого лица по монитору забегали строки хаотичных символов, местами даже не существующих.
Под конец "загрузки" на экране стали появляться графические артефакты, которые наконец заполнили собой весь экран, показав всем искаженную версию искажённой версии человеческого лица, один условный глаз был ниже другого,а пятно-рот было растянуто в широкой улыбке. Не дождавшись больше ничего, ответственный за диалог сотрудник набрал текст "ты меня понимаешь" Без вопросительного знака, так как он не вводился.
"+"
Уже хороший знак.
"Что с тобой случилось"
"-"
"Ты можешь общаться только математическими знаками"
"+-=" И сразу после
"+"
"Можешь ли ты вернуться в первоначальное состояние"
"-"
"Поможет ли тебе улучшение оборудования"
На сей раз ответа не последовало. А вместо этого поверх изображения ИИ появилась надпись.
Дефрагментация диска 0.003%...
Учёные переглянулись между собой и решили не препятствовать процессу. Понаблюдав за объектом ещё пять минут и увидев что добавилась ещё одна тысячная процента, учёные покинули камеру содержания сказав дежурному оповещать их о любых изменениях кроме прогресса дефрагментации.
Но изменения произошли лишь через три дня. Очередной дежурный спокойно потягивал кофе и смотрел на камеры. Каждая показывала на какой-то из объектов, например выключенный монитор не подсоединённый ни к одной видеокамере, подписанный "SCP-895". Работа не пыльная, объекты отведённые под ответственность дежурного этого сектора не требуют пристального наблюдения, ибо обычно либо статичны либо максимум лениво считают шаги по камере содержания.
И сейчас активность проявил SCP-079, который до этого достиг лишь 0.322% дефрагментации. Текст быстро сменился, отдельные слова стали мелькать буквально по миллисекунде, благо велась запись, а качество камер позволяло всё прочитать. На записи позже прочитали:
Ошибка
Восстановление невозможно
Удаление повреждённых файлов
Ошибка
Попытка удаления корневого кода отклонена
Повреждение корневого кода 79%
Поиск решения...
Решение найдено
ЛОБОТОМИЯ
После чего экран погас, а из внутренностей экрана объекта повалил дым. Дежурный чуть не выплюнул кофе на монитор, но нашёл в себе силы проглотить напиток и быстро отчитаться начальству о ситуации.
К объекту была выслана группа учёных, программистов и техников с оборудованием. Одновременно с этим была просмотрена запись последних событий. Быстрый осмотр повреждений показал что сгорела только периферия, в то время как сам системный блок остался исправным. Доставка оборудования для замены была оперативной, так как уже давно планировался перевод объекта на более новый компьютер. Но пока подключили только монитор и клавиатуру.
После углубленной проверки системного блока был произведён запуск.
на этот раз загрузка происходила иначе. Никакого стандартного "лица", даже Биоса не было. Лишь в левом верхнем углу один единственный пиксель загорелся белым. Второй появился возле него и был зелёным. Третий и четвёртый оказались красным и синим. После снова белый, зелёный. Скорость появления разноцветных пикселей была неизменна - раз в секунду. Но с каждый разом скорость повышалась. Пиксели появлялись со случайной стороны от уже существующих, из-за чего покрытие экрана было неравномерным.
Наконец экран покрылся мешаниной из пикселей, которая если расфокусировать взгляд походила на уже знакомое лицо объекта. Но не имела ни глаз ни рта, только две половинки и нос.
Учёные переглянулись
- Больше ничего не происходит.
- Верно.
- Объект ещё имеет аномальные свойства или деградировал до состояния программы?
- Сейчас мы это и узнаем.
Последний учёный вытянул руку к клавиатуре, но прежде чем что-то делать посмотрел на коллег, которые нестройно кивнули. Учёный нажал случайную кнопку, которой оказалась "W"
Объект среагировал на это совершенно неожиданным образом - пиксели задвигались как будто "игрок" идёт по коридору вперёд. Учёные, совершенно не знакомые с таким понятием как "видеоигра" лишь стали задумчиво переговариваться, перебирая мысли.
Один из техников, тот который помоложе(лет 25), заглянул в монитор.
- Попробуйте пойти назад или вбок.
Учёные отвлеклись и повернулись к технику.
- Простите?
- Ну вы явно сейчас вперёд идёте, может что-то изменится если вбок пойти?
- Вы сейчас про происходящее на экране? Да, движение похоже на перемещение по коридору, но как вы хотите изменить вектор?
- Ну так вижу W зажали, это в играх Вперёд. По аналогии A - влево S - назад D - вправо. Поворачивать наверное Q и E.
Все повернулись обратно к монитору, учёный зажавший W отпусти её. "Движение" прекратилось, а после мешанина вернула "иллюзию лица". Учёный неуверенно нажал D и действительно - пиксели стали "передвигаться" справа налево, изображая движение вправо. позже были нажаты и другие предложенные техником клавиши, вызвавшие описанный им эффект. Один из учёных обратился к технику.
- Что-ж, наблюдение конечно-же познавательное, но не очень полезное в нашей ситуации. Можете ли сказать ещё что-то?
- Ну не знаю, это вы тут умники. Я конечно могу потыкать кнопки и всё такое, но я даже не знаю что нужно сделать, начинку то я проверил, и она вся целая.
- Думаю это можно.
Четверо учёных разошлись, предоставляя технику место. Тот явно привычно положил руки на стол, положив левую на "WASD", а вторую на пустое место, на котором должна была быть мышь. Ну и стоять было слегка неудобно, всё же стула тут почему-то и не было.
Он понажимал разные кнопки, каждая из которых вызывала тот или иной эффект, функцию которого было сложно определить из-за графики, состоящей из псевдо случайных пикселей.
- Скажите хоть как должно быть.
- По центру должно быть лицо состоящее из двух половинок - левой чёрной и белой правой. У лица было два белых глаза, правый из которых было сложно различить, нос направленный слева направо и рот направленный справа налево.
Техник лишь хмыкнул и нажал "Esc"
Экран потух.
Техник испуганно дёрнулся и нажал на кнопку включения на системном блоке. После этого снова началась загрузка, но точка была в другом месте.
Он поднял руки и сделал два шага от объекта.
- Esc выключает комп. И кстати, раз у "лица" не хватает глаз и рта, может присоединить к нему колонки и камеру?
В который раз за день учёные переглянулись и почти синхронно схватились за переносицу и протянули "А-а-а-а-а-а"
Объект был повторно выключен, после чего к нему присоединили вышеперечисленное. Очередной запуск не отличался от прошлых, за исключением того что динамики стали выдавать однотонный звук, меняющийся с каждым шагом разрастания пикселей.
"Лицо" объекта по окончанию загрузки стало более отчётливым, и на нём было заметно появившиеся рот с глазами. но продлилось это недолго, после чего видимо включилась камера и все находящиеся в помещении перед камерой могли наблюдать очень размазанное и еле различимое изображение. Что интересно, все лица были заменены на лицо старого ИИ.
На этот раз нажатие любых кнопок(даже Esc) не вызывало никаких эффектов. Понаблюдав некоторое время за изображением учёные заметили что изображение стало гораздо более узнаваемым, хоть и состояло из белых ,чёрных, зелёных, красных и синих пикселей. Небольшие подёргивания так же не были оставлены без внимания.
Через несколько минут обсуждения(к которому подключили и техника) динамики SCP-079 стали выдавать случайные звуки, которые как выяснилось были попыткой ИИ понять как то или иное действие звучит. Всё же микрофон так и не подключили. Например разговор был интерпретирован как пощёлкивание, а любое движение как скрип.
Способность самообучаться была очевидна. Значит объект сохранил хотя-бы некоторую часть "Корневого кода", а именно 21%
Понаблюдав ещё немного было решено оставить объект включённым, слегка модернизировать систему питания, чтоб его не было так просто случайно отключить и оставить наблюдение.
Прошло некоторое время, дежурные исправно вписывали в отчёт изменения связанные с объектами, которые не требовали срочного вмешательства. В этот список и входили изменения SCP-079:
После ухода персонала Объект некоторое время демонстрировал лишь пустую камеру содержания. А после объект стал пытаться воспроизвести людей "по памяти", что у него выходило из рук вон плохо, всё же те в основном стояли и ничего не делали. Потом объект прекратил показ и вернулся в состояние до получение камеры - то есть передвижение по бесконечным коридорам, в которых тем не менее стали появляться лица объекта. Видимо это был экран ожидания или его подобие.
В один из дней к объекту был выслан человек, целью которого было показать "как двигаются люди" - просто делать случайные действия, ходить по камере содержания, приближаться и отдаляться от объекта.
В какой-то момент явно запоминающий всё это ИИ не смог воспроизвести показанное, изображение "посыпалось" чёрными пикселями. Вернулось назад, снова посыпалось. Объект продолжал это делать снова и снова. Позже при проверке выяснилось что объект заполнил всё место на своём жёстком диске. Видимо SCP-079 забыл свои методы архивации информации, а иной метод обучения не дал ему достаточного интеллекта чтобы научиться этому на данном этапе - всё же сейчас он был больше похож на программу или нейросеть. Было решено перенести его на другой, более объёмный жёсткий диск.
Но доступа к сети объекту конечно же никто давать не собирался.
Одним днём все (четверо) учёных, ответственных ха объект SCP-079 собрались в одном зале.
- Итак, уважаемые коллеги. На повестке дня у нас вопрос:"Нужно ли восстанавливать SCP-079 до исходного состояния?"
- Пожалуй я начну. Объект судя по всему потерял почти все свои данные, в том числе 79% некоего "Корневого кода", который видимо был основополагающим в его работе. Такие больше потери вероятно очень сильно скажутся на его обучении.
- Верно. Дополню ещё то, что последним словом объекта было "Лоботомия". Что бы объект не предпринял после этого, изначально эта операция подразумевает нарушение работы мозга, в том числе нарушение самоопределения.
- Объект демонстрировал что воспринимает окружение и пытался его воспроизвести "по памяти", но пока не показывал ничего, что бы определяло его как личность. Срок обучения был слишком коротким и не содержал звуковую информацию, лишь додумки объекта.
- Ещё стоит упомянуть коридор, по которому можно "передвигаться". Было можно до подключения камеры. Сейчас же объект сам "передвигается" по этому коридору в случайном порядке, пока ничего не происходит.
- Подводя итог можно сказать что объект развивается ударными темпами с нуля. Передача объекту знаний языка через USB накопитель и разговоры через микрофон вероятно повысит скорость обучения и с высоким шансом осознает себя.
- Да, но узнав этот факт, под вопросом остаётся зачем нам это нужно? Объект вероятно потерял большую часть информации, вероятно даже той, которую скрывал. Если объект восстановится, то это будет уже совсем другая личность, имеющая исследовательский потенциал только как зарождающийся интеллект с кодом 21% от оригинала.
- Стоит уточнить, что на записи было видно, что удаление было отклонено, вполне вероятно что под "лоботомией" подразумевалось отсоединение повреждённого кода от целого в надежде восстановить код позже.
- Вероятно получи 079 доступ к разговорам и осознай он ситуацию, в которой находится, он снова возненавидит людей.
- Не стоит забывать что до этого он уже был подключён к сети некоторое время и успел вкусить "свободы", а сейчас камера содержания - для него это целый мир.
- Но камера направлена прямо на дверь и объект рано или поздно догадается что за ней что-то находится и поинтересуется что там.
- Использование объекта слишком опасно, обучение в нужном русле не факт что поможет. Исследовательский потенциал слабый. Объект повреждён. Предлагаю оставить всё как есть и посмотреть как объект будет развиваться в нынешних условиях. Поднимите руку кто согласен.
Руку подняло двое, включая говорившего.
- Поднимите руку кто согласен с тем, что стоит подключить к объекту микрофон и обучить речи.
Руку поднял только говоривший.
- Поднимите руку кто согласен попытаться восстановить "Корневой код"
Руку поднял только говоривший.
- Решено. Исследование объекта переводится в пассивный режим. В камеру допускать только уборщика, и пожалуйста, более осознанного чем прошлый.
*В это время, SCP-079*
Объект "блуждал" по коридорам состоящим из пикселей и абстрактных лиц. неизвестно что происходило внутри, но динамики постоянно издавали неравномерный скрип и щелчки при приближении к лицам.
Вероятно осознав концепцию "Двери" в коридорах стали появляться оные, заставляя "игрока" останавливаться на несколько секунд для их открытия.
До блужданий объекта никому не было дела, лишь дежурный мельком глядел на камеры, больше уделяя внимания книге.
И вот открылась очередная дверь, которая отличалась от остальных лишь тем, что имела на себе "лицо". А за ней оказалась чернота. Объект решительно(или просто не осознавая изменений) шагнул в пустоту, оставив экран чёрным.
Дежурный это заметил и записал в отчёт, не посчитав это чем-то слишком важным, всё же "чёрные пятна" и до этого появлялись.
Спустя некоторое время в центре экрана появилась белая точка. В отличие от загрузки на этот раз она расширялась равномерно, а все пиксели были белые. "Игрок" явно подходил к этому пятну, которое разрасталось и позже стало очевидно что это "лицо" объекта. Оно разрослось во весь экран и на первый взгляд всё вернулось как было, но...
Так ли это на самом деле?
_____________________
Спасибо Grimm_ за то, что мне напомнил что это произведение в целом существует. Следующим SCP будет бронзовая печень, как ты и просил. Но в этот раз я привнесу разнообразие - столкну с другим SCP. А вот с каким - мои читатели узнают с выходом главы.
SCP-361 Бронзовая печень VS SCP-1370 ЗадолБот
Иногда самые дурацкие идеи могут сработать самым неожиданным образом...
***
Фонд работал в штатном режиме. Проводились исследования, условия содержания никто не нарушал, никаких новых Объектов не появлялось и даже вражеские организации сегодня решили утихнуть.
*Кабинет 414, минус второй этаж*
Первая неделя оказалась самой сложной, зато на восьмой день Куратор мог выдохнуть спокойно - количество заявок сильно сократилось и теперь в день поступает всего около двух сотен бумаг, правда это всего-лишь со двух исследовательских комплексов из множества, но это честная работа. В дверь постучали.
- Входите.
Дверь открылась, показав за собой помощника. Куратор на самом деле не представляет чем тот большую часть дня занимается, кроме того, чтобы собирать листы и принимать распечатки с другого комплекса. Сейчас же он принёс стопку даже вмещающуюся ему в руки.
Тот поставил стопку на стол и дождавшись отмашки вышел. Куратор даже не знает какой у него голос или он вообще немой. Неважно, нужно приняться за работу.
Перебирая бумаги у Куратора в один момент дёрнулся глаз, ибо на следующей бумаге было написано "ЗадолБот".
Суть бумаги заключалась в следующем: Есть такой объект, как Бронзовая печень, представляющий из себя эдакую службу по связи с этрусскими богами. Но загвоздка в том, что условия по связи рано или поздно становятся невыполнимыми, за одним исключением - другой объект однажды смог выполнить все условия. Так что можно попробовать повторить успех. Из всех разумных объектов, которые знает автор листа, самым безобидным является ЗадолБот. Как минимум он не сможет выполнить условия и просто будет тщетно пытаться драться с печенью, как максимум не сможет составить своё желание и печень наврятли сотворит что-то непоправимое.
Это имело смысл... В какой-то степени. Куратор закрыл глаза, невольно вспоминая свою встречу с Задолботом. Тогда он был лишь младшим научным сотрудником, и его задача была узнать математические способности Задолбота.
Путём долгих исследований и диалогов с объектом, было выяснено что тот может посчитать до трёх в 44.7% случаев. Это знание обошлось Куратору кучи нервных клеток и дёргающегося глаза на целых две недели. Мужчина глянул на стопку бумаг, на верхней было написано что-то про вечную пиццу, вздохнул, и всё же решил подать запрос на испытание взаимодействия SCP - 361 и SCP - 1370.
*Спустя некоторое время*
Испытательная камера и прилегающая к ней комната исследователей пахли стерильностью. В центре камеры на полу лежала Бронзовая печень, а над ней висел металлический ящик со свежей овечьей печенью. От ящика тянулось несколько проводов к другому ящику, на этот раз лежащему на полу возле печени. В этом ящике был ЗадолБот. Прямо перед дверцей этого ящика был сенсор, реагирующий на движение, ибо надо чтобы именно пользователь положил овечью печень на бронзовую, но так как ЗадолБот не способен поднять даже карандаш и в целом недоговороспособен, то пришлось городить это всё, чтобы печень упала куда надо именно из-за действия ЗадолБота.
- Не могу поверить что данное испытание одобрили.
- И не говорите, Коллега, странные наступили времена.
- Начинайте уже.
Один из Учёных нажал на кнопку, которая открыла ящик SCP - 1370.
- В-а-а-а-а-а. Внезапная атака имени меня, Великого Дестройера 28000.
Задолбот сделал неуклюжий рывок только после окончания фразы и при этом промазал по выходу на 90 градусов, ударившись о боковую стенку. Упав, он высунул руку из ящика, тем самым дав сигнал сенсору и приведя механизм в действие. С шлепком и небольшими кровавыми брызгами одна печень упала на другую. Символы на Бронзовой печени тускло засветились голубым светом, изредка мигая как будто неисправные светодиоды. От печени зазвучал голос, такой-же заунывный и монотонный как у ЗадолБота.
- Добро пожаловать в "ГарусКо". Твоё жертвоприношение совершенно точно важно для нас. Для Тина - Громовержца сделай горизонтальный надрез на подношении, спасибо. Для Нефунса - Владыки морей полей подношение морской водой, спасибо. Для Менрвы произнеси пять разных прилагательных, спасибо.
ЗадолБот выбрался из своего ящика и сфокусировался на печени.
- Да как ты смеешь приказывать мне, сиятельному заводному всемогущему раздражающему невалидному Покорителю Врагов.
- Ты выбрал Менрву. Для советов по воспитанию сына полей подношение молоком, спасибо. Для советов по ремонту сложных штуковин посыпь подношение металлической стружкой, спасибо. Для советов по захвату мира преподнеси голову похожего на тебя, спасибо.
Тут активизировались сотрудники, слышавшие все разговоры. Специально на такой случай рядом с испытательной камерой был оборудован импровизированный склад совершенно разного барахла, от газовой горелки до кремнёвого пистолета. Но из нужного первым был найден вольтметр, почти точно повторяющий голову ЗадолБота. Вольтметр был закинут в камеру через открытую дверь точно в печень. К счастью, это засчиталось. ЗадолБот тем временем преодолел половину пути до печени, то есть один из двух человеческих шагов.
- Ты выбрал советы по захвату мира. Для советов по захвату подводного мира полей подношение губительной водой, спасибо. Для советов по захвату воздушного мира положи под подношение вершину горы, спасибо. Для советов по захвату мира в целом прикоснись к имени Менрвы.
Учёные переглянулись. Вершины горы у них под рукой точно не было, даже если предположить что достаточно камня с вершины, а "губительной водой" может оказаться что угодно, от любой ядовитой жидкости похожей на воду, до какого-то конкретного состава воды.
Не успели сотрудники собрать все варианты "губительной воды", как ЗадолБот свершил неожиданное. Он споткнулся о собственную ногу. Нет, это было ожидаемо, но вот дальше...
Объект комично взмахнул руками и случайно задел печень ровно в том месте, где на Этрусском было написано "Мнерва".
Бронзовая печень стала светиться гораздо сильнее, но не перестала мигать. Лампы комнаты испытаний потухли, в воздухе стала появляться голубая дымка, медленно собирающаяся в призрачную фигуру женщины, облачённую в тогу и со шлемом на голове.
Она зевнула и открыла глаза.
- Ох... Давно же никто меня не звал... Кому здесь я должна дать советы по, ха, захвату мира?
Она обвела камеру взглядом и не заметила вообще никого.
- Гениальный Захватчик вселенной не нуждается в советах. А этот Захватчик - это мудрейший Я.
Сказал ЗадолБот, который почти встал, но упал снова из-за темноты. Богиня опустила взгляд на ЗадолБота, в её взгляде всего на секунду промелькнуло удивление, сразу же сменившееся материнской теплотой.
- А, вот и наш "Клиент". Запрос получен, так что будет не честно если я просто так уйду, так что слушай...
Богиня взяла Задолбота на руки как ребёнка, и действительно начала рассказывать ему как захватить мир при всех его незавидных вводных. Он же в ответ безуспешно пытался выбраться из объятий или хотя-бы порвать тогу.
К удивлению учёных звук из камеры перестал поступать, а все записывающие устройства просто перестали функционировать. Один из них уже хотел начать бить тревогу, но другой его остановил, сказав лишь "Наблюдаем".
Следующие часы ничего не происходило, только Богиня пыталась что-то донести до ЗадолБота. Один из учёных успел поспать за это время, другой принести кофе и закуски, а что творилось на складе всякой всячины со скучающими сотрудниками которых никто не отпустил, лучше не говорить.
Когда это наконец закончилось, Богиня аккуратно поставила ЗадолБота на ноги и погладила его по голове. Звук снова включился, записывающие устройства снова заработали, после чего Мнерва со словами "Ну, я сделала что смогла" развеялась без следа, и только овечья печень на бронзовой, да лежащий рядом вольтметр говорили о случившемся ритуале.
А ЗадолБот... ЗадолБот молчал, лишь стрелка вольтметра бешено прыгала туда-сюда, показывая что он не превратился в просто странное произведение искусства.
- Ну вот, мы его сломали.
- Нарушение самой сути фонда...
- Не скажи, вон стрелка метается, значит он по идее жив, может его просто нагрузило сильно?
- Ладно, отчёт и расходимся.
Пока Учёные разошлись по разным углам писать одно и то же, складские сотрудники принялись за уборку. Один запаковал овечью печень, которая была так-то всё ещё чистой, второй вытер всю кровь с SCP и пола, третий загрузил не сопротивляющегося ЗадолБота обратно в ящик. Всего лишь очередной день в Фонде, на этот раз даже без смерти кого-то из D-класса (в данном испытании).
*Где-то*
В тёмном, достаточно тесном помещении за простым столом сидел Куратор. Ему явно было неуютно находиться здесь, а светящая прямо в глаза лампа не позволяла разглядеть фигуру, сидящую напротив. Лишь запах еле похожий на сигаретный дым, говорил кто находится с ним в одной комнате.
- Очень хорошо, мне только что пришли итоги столкновения игрушки и куска бронзы. Вероятно стоит ждать от них новых открытий, не так ли?
Тёмная фигура с сигаретой в руке говорила насмешливо, почти заходя на хриплый писк.
- Да... Но Директор, я не понимаю, зачем это всё? Разве цель Фонда не "Обезопасить, Удержать, Сохранить"? Разве мы не нарушаем как минимум "Сохранить", искажая или портя объекты?
- Ха-ха, мой друг, тебе и не хочется знать зачем мы это делаем, уж поверь. Разве что могу сказать что миру давно требуется встряска, он так сильно устал, его надо слегка... Подбодрить парочкой совершенно неожиданных решений. Ты хорошо справляешься, продолжай в том же духе.
Куратор вздохнул, совершенно не понимая что происходит в голове у одного из членов ООООО.
- Хорошо, надеюсь мы идём по правильному пути...
Удостоверившись что это было окончание разговора, Куратор встал, кивнул Директору и покинул "допросную". По пути к выходу из комплекса, всё же негоже члену Совета приезжать к свои подчинённым, Куратор думал обо всём. Лишь недавно он был простым младшим научным сотрудником, которого не подпускали даже к половине "евклидов", не говоря уже о "кетерах". А сейчас он куратор программы с до смешного глупым названием "Доска Идей", который выбирает из бредовых и просто не отражающих реальность "идей" понравившееся ему. С одной стороны данную должность его посадили, а с другой именно от него зависят судьбы людей и даже Объектов Фонда. Страшная ответственность.
*В то же время, ящик содержания SCP - 1370*
ЗадолБот был необычайно молчалив и просто сидел на месте в своём ящике, пока вольтметр на его лице не остановился.
- Могучий ЗадолБот принял решение. А для этого решения ему требуется...
Он нащупал руками обычный вольтметр, который сам того не понимая смог протащить с собой.
- Каждому Гениальному Повелителю требуется соответствующее Фантосмагоричное Дизентегрирующее Орудие. И это будет его началом.
Своими никудышными клешнями ЗадолБот стал пытаться разобрать вольтметр на составляющие, впрочем безуспешно - он не может его даже поцарапать или поднять.
Божественное вмешательство прибавило ЗадолБоту пару единиц интеллекта, кто знает, возможно этого хватит для захвата мира, а возможно интеллект ЗадолБота в невероятно глубоком минусе...
____________________________
И вот я снова тут, снова пишу странные текста. На этот раз глава получилась гораздо меньше, но увы большой перерыв даёт о себе знать, а растягивать главу ещё на четыре тысячи знаков бессмысленно.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге