Дора Люкс Композитор Художник Писатель

Дора Люкс. Воспоминание о прошлом

Предисловие

Воспоминание из детства.

Я помню себя с очень раннего возраста, когда я еще лежала в кроватке маленькая и надо мной склонились какие то люди. Они пришли посмотреть на меня и улыбались. Я долго не могла научитьсЯ перелазить через деревянную кроватку. Зато когда научилась то была очень рада. Я помню когда научилась, то побежала к маме с радостным криком: "Мама посмотри я научилась перелазить с кроватки". Мама в этот момент готовила для меня покушать. Ходить я научилась в 1 год. И я помню этот момент. Огромные колени моей бабушки возвышались надо мной и она подтолкнула к стоящей рядом табуретке и сказала: "Иди смелее, Надя! Не бойся!" Бабушку я очень любила. Была очень к ней превязана. И даже помню когда мы ее провожали на черемушки кинулась в трамвай и уехала с ней. Так же помню как мне подарили родственники из Германии очень красивую куклу. Мне было 3 года. А еще тогда подарили шоколадного большого зайца. Он был как настоящий. Немецкий. Как и фарфоровая старинная статуэтка пары пастушка с корзинкой яблок и пастушок с дудочкой в руках, которые обнимались. Я очень любила эту статуэтку. От нее веяло любовью. В тот период мне много снилось о прошлой жизни и о том, что я из другого мира. А тут я в командировке. Однажды у меня заболел живот и мы ночевали на одной кровати лежали я и моя сестра Олеся. Мне было 4 года, а Олесе 1 год. Моя прабабушка Оля лежала на красной кроватки. Из кладовки пахло нафталином ( в ней лежали большие таблетки с нафталином от моли и висели цыгейковые черные шубы). В тот день мне мама дала от живота ношпу. Самое интересное, что ношпа не была противной на вкус. Живот быстро прошел. И я встала и подошла к шкафу. На шкафу стояла статуэтка лося и я потянулась за ним. Он мне очень нравился. Я хотела с ним играть. Я привстала на цыпочки и, потянувшись за ним нечаянно его уронила и у него отвалились рога. Потом бабушка Елизавета Александровна приклеила рога лосю и мне не разрешали его трогать. Но я была не послушной и упрямой и все равно его достала и снова уронила и он разбился. Потом меня ругали, а я плакала.

Однажды мы с сестрой мне 4,5 года а сестре 1.5 лет пошли гулять во дворе на Черемушках. Мы жили на 5 этаже и окна выходили во двор. Мама могла за нами наблюдать и контролировать а потом звать кушать. В тот день она готовила обед, а мы часов в 12 дня вышли гулять. Мальчишки во дворе поймали котенка и вырыли яму и стали этого котенка закапывать и он кусался, но они продолжали его закапывать. Они стояли кружком вокруг и смеялись злорадно как он маленький и беззащитный пытается вылезти. И он умер. Я помню как я плакала и кричала чтобы они его не зарывали но они меня не слушали. Потом вышла женщина . Оказалось это был ее котенок. Она его искала. Но никто ей не рассказал о том котенке и где он. В тот день так же я познакомилась с мальчиком, который жил в соседнем доме. Мне этот мальчик понравился. Мы сели на карусель и он стал нас катать с сестрой. И быстро раскручивал карусель. Я стала без рук держаться одними ногами. И сестра Олеся стала за мной повторять, но она была маленькой и вылетела с карусельки и у нее пошла кровь (видимо поцарапалась коленка). И мы пошли домой. У нее сильно хлестала кровь. Мама потом ей смазала йодом рану и обвязала бинтом коленку. Продолжение следует Дора Люкс 13.02.2022

Воспоминание из детства (продолжение) 13.02.2022

Воспоминание из детства продолжение 13 02. 2022

Дора Люкс

@davidgarrettmusic

Воспоминание из детства ( продолжение)

Читать я научилась очень рано. В 3 года я уже бегло читала "Мойдодыра" и "Тараканище", любимыми книжками были "Золушка" ( при этом эта книжка была с выступающими 3д картинками), "Дюймовочка", "Красная шапочка" и "Буратино. Мама нас с сестрой баловала и покупала нам разные куклы в Детском мире. Особенно я любила пупсиков и куклы, а с мягким медвежонком Меча я любила спать. Этого медвежонка подарил маме ее друг юности из Болгарии, которого звали Меча( Миша). Он хотел на маме жениться, но мама ему отказала. Сердцу же не прикажешь. Но вот память о нем остался его милый медвежонок, которого я любила. Еще мама мне сшила из мехового желтого воротника милого цыпленка. Она вставила круглые желтые пуговицы. Мне этот цыпленок тоже очень нравился. Я его даже на улицу выносила гулять. В то время мы с родителями жили на площади Октября в доме 93 и там был детский садик внизу. В котором была детская площадка. И стояли разные детские снарежения, а так же 3 веранды. У веранды номер 3 была круглый маленький железный минибассейн и я нечаянно выронила своего цыпленка в тот бассейн. Мне было очень его жалко.

Однажды я застряла в железном заборе в той детской площадке. У нас была игра с детьми из моего двора. Мы должны былр перелезть не через оьычные двери, а через железную ограду и я полезла и застряла. Помню еле как мама смогла меня вытащить оттуда. А еще мы зимой прыгали с гаражей в сугробы. Но я боялась высоты поэтому села и не могла спрыгнуть. Мама стояла внизу. Там было не высоко. Но я все равно боялась прыгать. А вот моя сестра бегала и прыгала с гаражей наравне с соседскими мальчишками и была сорванцом. А я была нежным созданием. Меня очень часто обежали. Я была малообщительной девочкой. В детский садик я ходила мало, так как постоянно болела простудными заболеваниями. Мне было 3 года, когда я первый раз влюбилась в мальчика. Его звали Рома. Он жил в соседнем доме. Ему было 6 лет. Однажды мы играли в больницу у меня дома. Мама зашла и обомлела. Рома сидел на велосипеде и я сзади была без трусов, потому что мы ехали в роддом рожать и он был моим мужем. Мама тогда провела беседу о том, что нельзя быть без трусов. Дети они же невинные и не понимают законы приличия. И видимо у того мальчика мама раз постоянно рожала. (У нее, кроме сына, было еще 5 детей. Она рожала каждый год и была медсестрой. ) видимо он видел и переносил это на улицу. В общем после этого мы с ним не виделись. Мама запретила с ним играть.

Помню любимой игрой моей и сестры был дом. Мы садились друг против друга и играли в куклы. В дочки матери. Я любила чтобы был порядок и варила кушать.

Так же мы любили ездить в сад на Кардоне. Моя бабушка Елизавета Александровна выращивала очень большие помидоры Бычье сердце и яблоки Антоновку, запашистую Мельбу, Белый налив. Мы с сестрой ей помогали полоть под смородиной и малиной. Еще мы под Горно Алтайкой играли в магазин. Листики служили у нас деньгами и мы продавали кушать. Помню как у нас в саду завелся большой рыже белый хомяк. Он залазил по стеблю укропа и под тяжестью укроп наклонялся к земле и тогда тот хомяк набивал щеки семенами укропа. Он был очень красивый и забавный. А еще мы с сестрой любили ходить на пруд. В том пруду постоянно слышались квакания лягушек, рос камыш и лилии и были маленькие рыбки. Которых мы ловили мордушкой ( поллитровая стеклянная банка в полиетиленовой крышке делалось круглое отверстие и клался хлеб, на веревке спускали в воду пруда и туда заплывали рыбки. Мы их вытаскивали и в большой бак выливали в саду. Потом когда бабушка поливала из шланга, то по всему саду бедные рыбки валялись и она кричала мне: "Надя иди тут твои рыбки валяются и я снова их кидала в бочок. Еще у нас по саду прыгали лягушки, бегали проворные ящерки. Я однажды смогла поймать ящерку, правда в руках у меня остался ее хвост и мама сказала , что у ящериц может отрастать хвост вместо того что она оставляет. Это ее защита- бегство от врага. Врагу остается только ее хвост. Еще я любила наблюдать за муравьями. Я клала им сахар с водой. И на этот сахар забиралось очень много муравьев. А еще я видела какие они дружные и что они умеют лечить усиками своего товарища если он заболевает. Однажды я принесла домой из сада гусеницу в баночки и наблюдала как она превращалась сперва в коричневую и твердую куколку, а потом она превратилась в бабочку с белыми крылышками. Оказалось это была бабочка капустница. Я ее выпустила и она полетела из окна 4 этажа. В детстве мне часто казалось, что я тоже летаю из своего 4 этажа высоко высоко в небо и там летаю. Иногда я могу прыгать в низ, с 4 этажа и не разбиваюсь. Мы так играем с соседскими детьми и моей сестрой. Я обладала всегда большим воображением. И была очень впечатлительной девочкой. Когда мне было 5 лет, то я видела ауру человека и очень чувствовала тонко если будет беда. Так было и в тот день, когда моя прабабушка Оля попала под машину. Я просто чувствовала и ее не пускала из дома. Потому что чувствовала, что с ней может быть беда. Я схватилась за нее всеми руками и не пускала просто обняла и стояла. Я говорила ей: "Бабушка не уходи, останься", но мама мне сказала: "Бабушке надо идти домой, отпусти ее" и прямо отодрала меня от нее. Прабабушка вышла. Прошло 5 минут. И тут я услышала резкий звук автомобильных тормозов и крик. Это был крик моей прабабушки. Водитель скрылся с места дтп. Даже не затормозил. Моя прабабушка Оля лежала без сознания. Дома она нас долго не понимала кто мы, даже собственную дочь спрашивала "Ты кто?". Ей было 86 лет. Через полгода она умерла. Я помню тот 1982 год. И тот момент как когда она умерла я ночевала в той же комнате и не могла долго заснуть. Мне казалось, что она жива и ходит. Мне было очень тяжело принять то, что она умерла. Я ее очень любила. Она была ангелом и обладала прекрасным характером. Она была очень добрым человеком, настоящая и утонченная женщина. Продолжение следует Дора Люкс 13.02.2022

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить

Другие произведения автора Д

Воспоминание из детства продолжение 2

Воспоминание из детства продолжение2

Дора Люкс

Воспоминание из детства Продолжение 2

Когда мне было 4 года мама отдала меня в подготовительный класс музыкальной школы в городе Барнауле по классу фортепиано. В этой музыкальной школе моя мама работала преподавательницей и она стала обучать меня игре на фортепиано. Я была очень одаренным ребенком, поэтому уже очень быстро стала играть на пианино. И учавствовать в разных конкурсах и меня даже ставили на доску почета как лучшего ученика музыкальной школы. Святослава Рихтера я увидела в живую когда мне было 12 лет. Тогда он приехал с концертами в наш город Барнаул и мама о нем писала статью. Он был у нас в гостях и оставил неизгладимый след в моих воспоминаниях как об очень хорошем человеке. Однажды когда я ждала свою маму в ее учебном классе (Мне было 9-10 лет), то увидела толпу взрослых девушек и одна из них увидела меня через окно и сказала "Какой красивый мальчик!" А я опешила от их наглости и с запозданием говорю : "Я не мальчик , а девочка". Они засмеялись. А мне было не до смеха. Я чувствовала себя униженной. Меня как раз обстригли на лысо. Почему то мама решила, что мои нежные тонкие белые волосы слишком тонкие и что если она меня обстрижет на лысо, то волосы станут гуще. Не знаю гуще или нет стали мои волосы, только вот это добавило больше мне комплексов. И высказывания тех девушек о том, что я мальчик, мне послужили плохую службу. Я стала еще более замкнутой и не уверенной в себе. Поэтому в школе мне было учиться очень тяжело, ведь я была очень не уверенным в себе человеком. А не уверенным быть плохо. Мне очень долго и много пришлось работать над собой, чтобы стать уверенным человеком и стать тем, кто я есть сейчас! Всю жизнь я тружусь, не покладая сил все 24 часа в сутки работаю над собой. И сейчас я уже не даю себя в обиду, и стала совсем другим уверенным и знающим себе цену человеком... Продолжение следует Дора Люкс 13.02.2022

воспоминание о музыкальной школе

Воспоминание из детства продолжение2

Дора Люкс

Воспоминание из детства Продолжение 2

Воспоминание из детства продолжение 3

Воспоминание из детства продолжение3

Дора Люкс

Воспоминание из детства Продолжение 3

Помню в 4 года к нам в дом приехала новая девочка . Она была очень полной, но не смотря на свою полноту была очень наглой и уверенной в себе. А еще она придумала зарывать клад во дворе, а потом заставляла нас малышей его откапывать. Она была нас старше на 4 года, поэтому взяла на себя функцию руководителя. Если кто то ей не подчинялся, то она его била. Таких было несколько. Со мной рядом жила соседка у которой мама вела разгульный образ жизни и пьянствовала и она потом стала наркоманкой и умерла сидя на унитазе от передозировке. Так вот когда нам было по 5 лет, то она ходила все время в брюках, была очень грубой и наглой. Сказывалось отсутствие воспитания. Однажды она попыталась обидеть мою сестру и я на нее очень рассердилась. Я стала защищать Олесю и просто взяла эту Анжелу за шею и стала прижимать вниз ее и получилось что ее волосы оказались у меня в руках. Она дернулась и ее волосы у меня оказались в зажатом кулаке. После этого Анжела больше не обижала мою сестру, а ко мне относилась уважительно и больше не обзывалась и не грубила. Она поняла, что если меня разозлить, то можно лешиться волос. Потому что я не терплю не справедливость с раннего возраста. Я всегда считала, что никого нельзя обижать.

И сейчас когда я вижу какую то не справедливость по отношению ко мне или к кому либо еще, то могу быть очень рассерженной. Жизнь складывается с раннего возраста И тут я вспомнила как меня защитил один мальчик. Я тогда училась в школе 45 города Барнаула и меня обижали мальчишки и вот тогда один мальчишка пнул меня прямо в копчик отчего потом он сильно болел. Это был двоечник и хулиган. Он обижал всех девочек. И вот увидел все это один мальчик и просто подошел к моему обидчику и стал сперва с ним беседовать что так нельзя делать и обижать девочек, руку поднимать. Но видя как тот хулиган огрызается и хамит просто ударил его и тот упал. После этого меня он больше не обижал. А я очень благодарна этому мальчику. Он я уверена, вырос настоящим мужчиной. Это уже видно с детства. А тот хулиган попал потом в тюрьму и вообще спился. Вот и мораль жизни. Все к чему ты стремишься и что делаешь отражается на твоей будущей жизни. И сколько я помню смеялись надо мной мои одноклассницы, что я была тихой и не пила и не курила, а училась. И теперь они очень старо выглядят. Потому что алкоголь и разнульный образ жизни отражается на лице и особенно женском лице и тот кто смеется, тот и смеется помледним. Я никому никогда не мщу, сама жизнь наказывает моих обидчиков. Так получается что я вижу результат жизни всех людей и делаю анализ, так как обладаю отличной памятью и аналитическим четким умом. Да и как же иначе. Ведь я имею очень разносторонние таланты в различных областях. И стараюсь их реализовывать. Пусть и не получая с моих талантов никаких доходов. Но зато богатея в духовном отношении. Не хлебом единым сыт человек. Продолжение следует Дора Люкс 13.02.2022

Воспоминание о детстве продолжение 4

Воспоминание о детстве Продолжение 4

Идя по дороге своей жизни, я поняла одну простую ее истину. Жизнь переменчива, но в этом и есть ее прелесть. Постоянного нет ничего. В общеобразовательную школу я пошла с 6 лет 11 месяцев, так как мне 7 должно было быть 21 октября, и мои родители на семейном совете решили, что лучше я пойду с 6 лет, чем с 7. В то же время в музыкальную школу я ходила уже целых 2 года. Мне очень нравилось ходить в музыкальную школу и постигать азы музыкальной грамотности. В то самое время я впервые сочинила музыку и поняла, что это мое. У меня легко получалось без нот играть свою музыку. И у меня был отличный слух. Я могла прослушав какую то мелодию ее сыграть. В то время мне очень понравился мультфильм "Девочка и дельфин" и особенно за ее музыку, которую сочинил Рыбников. Но мне, маленькой, почему то та девочка казалась мальчиком. Я даже думала, что это мальчик и дельфин. В общем я села за наше черное старинное пианино, которое привезла моя бабушка из Германии от своей сестры. Та жила в Берлине с мужем военным красивым и статным и у них была красивая дочка, которая мне напоминала маленькую куклу на фото. Вживую я ее не видела. Но я отвлеклась от моего рассказа. Так вот эта мелодия мне так понравилась, что я по памяти села и ее сьиграла, облекши в форму своего собственного видения в виде орандировки, ведь я Творец. Еще в каком то из снов мне и была дана информация и слово о том, что я - Творец всего с чем соприкасаюсь. Это было так давно. И анализируя ту информацию я понимаю истинность. Без Творчества я не могла и творила всегда сколько помню себя. Я могла творить из всего, что вижу. Даже в туалете я делала розы из туалетной бумаги. Мои руки сами знали, что и как делать. Они и музыку играют сами. Но мне бывало единственно трудно из за моей приобретенной неуверенности в себе. В детстве нас с сестрой били ремнем мама и бабушка. Особенно бабушка имела властный характер и они были обе преподаватели. Хотели вырастить из нас с Олесей хороших людей. Боялись, чтобы мы, как говорила моя бабушка: " Не скурвились" . (Этот ее суржик восточной украинки). В общем они были очень строги и ремнем решали все вопросы. Порой я убегала даже в туалет и там "выжидала окончания бури". И мне это удавалось, потому что потом все улаживалось и я спокойно выходила из своего "убежища", уже не боясь ударов ремня. В общем ремень вызвал страх и неуверенность в своих силах и в самой себе, а это сказывалось на всем, что я делала. Я боялась в итоге совершать ошибки даже в игре на фортепиано. Я хотела играть идеально. Но чем больше я боялась совершить ошибку, тем больше ее совершала. И никто не сказал мне: "Успокойся, все хорошо! Ты молодец!" Особенно эти комплексы проявлялись в общении с другими людьми и я боялась играть для других, когда те на меня смотрели. Была очень стеснительной и зажатой. Ведь я так боялась им не понравитьсЯ. Я боялась совершить ошибки и что меня осудят другие люди. Я была на этом зациклена. Хотя всегда анализировала и старалась все делать правильно. Но этот страх был глубоко внутри. Мне пришлось очень сложно проводить работу над собой, чтобы убрать страх, пораждающий неуверенность в самой себе. Я была индиго. Ребенком со сверхспособностями и талантами. Но страх мне порой мешал их проявить. Я и о своих снах не рассказывала о том, что Я не из этого мира именно боясь, что не поймут. В общем, поэтому в той музыке, что я играла порой были ошибки как только я на них зацикливалась. Но стоило мне отвлечься и просто плыть по течению той музыки, что играли мои пальцы, то все было изумительным и точным. У меня был идеальный слух. Вот почему маминой сотруднице я так понравилась и она со мной стала заниматься по музыке. Это была прекрасная женщина, которой легко давалась оранжировка. Она была талантливым музыкантом и с ней я чувствовала себя легко и не была зажата. В общем, благодаря ей я освоила азы композиторской деятельности и импровизации. С мамой мы в то время ходили на разные концерты и в библиотеку имени Шишкова. Там на 2 или 3 этаже был отдел, где можно было послушать музыку великих классических композиторов. Там была помещение типа кладовки с закрытыми дверьми и нам давали наушники, мы туда заходили. Мама заказывала, например Моцарта "Турецкое рондо", или Бетховина "Лунную сонату", Баха "Прелюдия и фуга", Листа, Грига и Брамса. В общем разных прекрасных великих композиторов. И я надевала наушники и слушала. Это были прекрасные мгновения слияния с музыкой. Музыка лилась, журчала и проходила сквозь меня и наполняла мою жизнь красками. Которые я потом выплескивала в своей музыке и в рисовании. Да я стала рисовать. Еще одним занятием, которое я любила и люблю - это рисование. Я любила очень рисовать. Кроме простых рисунков я рисовала кукол: принцесс и принцев и делала для них разные из бумаги платья и одежду, а потом играла с своей сестрой. И мама тоже мне делала из бумаги кукол. Потому что я ее просила об этом. Это были любимые мои куклы. Я играла в принца и принцессу. И эти игры были моими любимыми. Я представляла, что я принцесса и у меня был принц. И потом мне приснился прекрасный принц из моей прошлой жизни из другого мира. Это была моя любовь. Его я потом искала всю жизнь. Это был Дэвид Гарретт. Но тогда я не знала кто это. Просто любила и все и искала во всех мужчинах. Он улыбался. И я рисовала принца, похожего на него. Он мне снился как расчесывает мои волосы. У него тоже были длинные светлые волосы, но иногда мне он снился с темеыми волосами и короткой стрижкой, но неизбежно темными глазами и красивыми чертами лица и улыбкой и я слышала его голос. Мы там разговаривали с ним обо всем. Мы обсуждали разные проявления любви. Мы изучали любовь. Мы были оба учеными. И мы там сбежали от погони, ведь он сбежал от их тюрьмы и его обрекли, сослали в этот мир. Я спустилась из за него. И это было задание Высшего совета. Мне не закрыли память ради эксперимента с любовью. Любовь вот обьект изучения! Можно написать тома об этом чувстве. Мной же двигала любовь к любимому. И конечно любопытство вдруг получится в этом низкочастотном мире расшевелить его с "закрытой памятью". Все ради эксперимента в угоду Высшему совету, которому все мы подчинялись и который всех нас направлял на разные "задания"... Все это мне снилось и была информация от любимого, что я стану писателем и напишу о том мире свой роман и о любви. Я все исполнила. По памяти записала потом свои воспоминания. Меня подталкивали к этому отдельные люди.... Продолжение следует.. Дора Люкс 14.02.2022

Воспоминание о детстве. Продолжение 5

Воспоминание о детстве Продолжение 5

Согласно моему наблюдению, в жизни этого мира существует два типа людей: земные люди и космические. Земные люди приземленные, их интересует исключительно зарабатывание денег и материальные блага и мало интересует духовное развитие. В то время как космические люди очень часто являютсЯ детьми индиго, которые помнят свои прошлые воплощения и находятся на высшей ступени эволюции своей души. Порой они обладают красивым лицом и очень духовными глазами и это они умеют любить по настоящему. В то время как земные люди путают секс и любовь и порой очень эгоистичны к друг другу. Выше кармических отношений они не поднимаются или живут всю жизнь с меркатильным уровнем сознания с таким же зацикленным на материальном партнере. Нет они не плохие, есть среди них и добрые люди. Но все равно нет в них "воздушности" "легкости в их взатмоотношениях" и они не умеют любить по настоящему. Очень часто допускают низкие вибрации ревности с битьем посуды и выяснения отношений, перетягиванием одеяла на себя. Это они склочные и мелочные, ищущие только выгоду во всем и считая что все друг другом пользуются ради собственной выгоды. И тела у этих "земных людей" приземленные, грубые, одутловатые, тянущие их вниз. Порой они низкого роста. И грубыми чертами лица. В то время как космические люди совсем другого плана. Это они умеют любить по настоящему, ведь они пришли сюда ради изучения любви и чтобы показать "земным" людям как на самои деле нужно любить и что это не простое удовлетворение своих звериных потребностей в виде секса, а гораздо интереснее и богаче и насыщеннее. Это космические люди предпочитают созерцать красоту чем топтать и рвать цаеты и предпочитают садить деревья и ухаживать, в то время как "земные люди не думают о будущем и рубят деревья, не понимают, что деревья тоже живые и хотят жить. И что будет в будущем безжизненная пустыня и дуть ветер. Это космические люди любят творить, а не разрушать, сочинять музыку, писать воздушные стихи и тонко чувствовать музыку и уметь тонко любить. Это космические люди открытые и честные. В то время как "земные" люди скрытные и среди них много мошенников и подлых людей. Все это я увидела в этом мире. Честно говоря никак не могу привыкнуть за все 45 лет с этими особенностями развития, ведь там откуда я пришла все было иначе и было так как и должно быть везде. Но я не вправе судить земных людей ведь они находятся на более низком уровне развития их духовности и я не имею права их судить с позиции простого созерцателя и ученого. Я всего лишь сторонний наблюдатель. Но то, как они вели себя со мной это уму не постежимо. При этом они были уверены в своем превосходстве надо мной. Ну да, ведь я же не могу поступать так же как они. Это означало бы началом моей диградации. Хотя я иногда и давала им сдачу, словно бумеранг их подлых дел и поступков. В моем видении все эти "земные" люди находятся по уровню развития в 1 классе, а многие и вообще в детском саду. К сожалению, все мое окружение и даже мои родственники это сплошь "земные люди с разным уровнем духовного развития, но все они не дотягивают до уровня духовного развития "космических людей". Вот почему у меня никогда не было полного взаимопонимания с моими близкими. И порой донести до них мысль что нужно по другому мыслить это очень не благодарное дело. Многие они и яаляются не благодарными и ведут себя по свински. А ведь один из законов вселенной и все базируется на благодарности и любви. Любовь вот что нужно в себе культивировать, холить, лелеять и взращива и тогда ты станешь прекрасным во всех отношениях светоносным существом. Ты станешь Творцом! Продолжение следует

Дора Люкс 14.02.2022

Воспоминание из детства продолжение 6

Воспоминание из детства Продолжение 6.

Когда мне было 6 лет, то моя бабушка очень заболела хроническим бронхитом, у нее постоянно шла мокрота из бронхов и врачи ничего не могли сделать. Один умный врач сказал ей, что нужно сменить климат на более теплый, а если она продолжит жить в Сибире, в Барнауле, то очень скоро умрет. Поэтому моя бабушка продала свою квартиру на Черемушках, а переехала в маленький и очень уютный курортный городок в Лювовской области Трускавец. Я вспоминаю этот город с любовью и теплотой. Там я была очень счастлива Его чистые улочки, из которых можно было увидеть Карпатские горы, его желтая черешня, алыча и шелковица прямо в городе и лещина в лесу, в котором нет комаров и если один и пролетит, то он был очень маленький. Их дикие голуби были кристально чистыми, а какие там пекли шоколадные пирожные. Все это меня покорило с первого азгляда я влюбилась в этот город. И мне понравились их бюветы, из которых лилась вкусная минеральная вода Нафтуся. И солнце светило очень ласковое. Там был очень мягкий климат и чистый воздух и солнце светило щедяще. Температура воздуха там была летом +25 градусов и опускалась не ниже 16. Первый раз я прилетела с мамой и сестрой Олесей, когда мне было 10 лет, а Олесе 6 лет. Дом был расположен по улице Павла Сагайдачного 21 квартира 18. Это был первый этаж, но балкон был застеклен. Там я встретила свою первую любовь. Это был очень красивый мальчик с темными волосами и темными глазами. Его квартира была расположена напротив бабушкиной. Его звали Геник. И я влюбилась в него с первого взгляда. Он был веселый и улыбка красивая (немного похож на Дэвид Гарретта по улыбке), красивые черты лица. Только я стеснялась ему признаться в своих чувствах. Я была как тонкий и нежный росточек розочки. Он был меня старше на 4 года. Однажды мы зашли в подвал с ребятишками и там играли в прятки и вдруг увидели, как чьи то зубы в темноте зажглись светом. Это оказалось он надел фосфорные зубы и нас так пугал. У него был друг Зеник. И вот этому Зенику я очень понравилась и однажды, когда мы побежали в соседний подьезд, играли в догонялки с ребятишками, то он увидел меня, поймал и поцеловал насильно. Я его оттолкнула, потому что любила Геника и мне не нравилась его наглость. Генику я так и не призналась в любви. У меня была там лучшая подруга Галя из соседнего подьезда. И она научила меня вязать для кукол чепчики и играть в 12 спичек. Я помню как зажимали в ладонь 12 спичек. Затем их тусовали двумя руками и кидали и вытаскивали аккуратно по спичке. Проигрывал тот, кто уронит спички. Еще мы играли в бадминтон и резиночку. Мне нравилось прыгать в резиночку с девчонками. Они были все очень милыми. А, узнав, что у меня родной отец поляк, вообще ко мне относились уважительно. Я не знаю почему так. Однажды мы решили залезть в детский садик за черешней и там был забор мы сорвали черешню и вдруг слышим как сторож стал кричать. У него было в руках охотнечье ружье. Все разбежались, а я не успела и он поймал меня и кричал долго. Но я молчала и он отпустил меня и сказал, чтобы больше я так не делала. Было страшно, зато сейчас есть что вспомнить через 30 лет и посмеяться этому забавному случаю из моей биографии.

Как бы я хотела вернуться в свое детство даже в этот его момент. А еще, я хочу снова почувствовать вкус тех пирожных с шоколадным кремом; а тесто было воздушное с грецким орехом. Кстати, грецкий орех там очень вкусный продавали на их рынке, как и фундук и желтую и красную черешню. Я правда любила больше желтую черешню. У нее вкус более утонченный. А вот алыча росла прямо на улице и мы дети ее срывали и ели.а еще там росла черная и красная смородина и малина прямо в городе, и шелковица. Этот вкус с небольшой кислинкой я запомнила навсегда. Помню, как мы ее срывали вместе с мамой. Там было два вида: один рос на деревьях, а другой на кустиках. Еще там была моя любимая собачка рыже-белая Леся. Она была очень добродушной и почему то меня полюбила. Она веляла хвостиком и ластилась ко мне. А за ней бегали много кабелей. Только мы от них залазили на железную горку. Потом когда убегали те кобели, то мы слазили и шли с нашей любимой Лесей гулять по городу. Однажды она потерялась. Мы шли, шли и вдруг смотрим, а Леси нет, но когда мы вернулись в наш двор, то она как то умудрилась отыскать свой дом. А в соседнем доме, где располагался магазин, жил кобелек шотландская овчарка Дунай. И его не выгуливали, а он жалобно скулил на балконе и мы когда мимо шли, то обязательно ему говорили:" Милый наш Дунай, хороший песик" А потом шли в магазин, где продавалась очень вкусная халва. Она стоила за 1 килограмм 1 рубль. Я брала себе 100 грам и отдавала 10 копеек. Представляете, как было все дешево в СССР и как мы все жили мирно и дружно. Ведь по сути мы все одна большая семья, как пальцы на руке. Просто кому то выгодно всех нас ссорить. Может быть стоит не подаваться на провокации. Они хотят, чтобы мы воевали и поубивали друг друга, но мы должны обмануть их и стать снова СССР. Что нам делить то? Палец правый воюет с пальцем одной и той же руки. Ну оторвет один палец другой и что произойдет. Рука будет без пальцев. А это надо? По моему это все старческий моразм. Ну так вот, мы покупали халву. И меня бабушка научила говорить по украински " Скильки коштуе? ( сколько стоит) и я шла спрашивала на украинском и брала халву, соломку, молоко, круглый темный хлеб Дарницкий и сметану 20 процентную. Кстати сметану мы брали литровыми банками не искусственную с загустителями, а нормальную очень вкусную и курица имела желтый бульон наваристый. Она не была напичкана антибиотиками и стоила 3 рубля как и литр сметаны 3 рубля, 20 копеек мороженное пломбир и хлеб 18, 20 и 24 копейки. Везде были цены одинаковые и жизнь была стабильная. И летать могли на самолете всей семьей туда и обратно. Получали зарплату преподаватели 230 рублей а самолет стоил 60 рублей. Я любила жить в Ссср. Я любила свою страну и своих людей. Свою подругу Галю, которая стала монашкой из за несчастной любви и даже больную женщину с дцп Люду. Эта женщина жила с папой и я ей понравилась. Она за мной бегала и дарила деревянные бусы и деньги 10 рублей один раз даже подарила. Я от нее часто пряталась. Она даже домой к нам приходила и однажды сидела на табуретке. А я была на балконе делала чепчик кукле, как учила меня Галя и тут эта Люда зашла и вдруг бабушка мне и говорит что она описялась прямо на стуле. Бабушке пришлось за ней убирать весь деревянный паркет был в каплях. Я помню помогала бабушке мыть пол. Меня учила бабушка правильно мыть паркет с мылом до блеска шеркать без разводов. А его не просто мыть. У кого есть деревянный паркет меня поймут. Зато красиво. У бабушки было очень чисто. Она в этом плане была молодец. И комната была очень большая. В нее помещалось много кроватей. А еще кухня была очень большая как комната и в нее помещался целый диван. Бабушка брала отдыхающих, а сама спала на кухне. В общем было очень комфортно. Когда она заходила в комнату, то говорила:"Надя укройся одеялом с головой!" Потом она открывала окно и проветривала комнату. А Затем закрывала окно и выходила. У меня было замечательное детство. Благодарю тебя моя родная бабушка. Я знаю ты это читаешь через меня и знаешь как я тебя люблю и благодарю за все, что ты делала для меня. Прости меня за то, что иногда ругалась с тобой. Но я все равно любила тебя, хотя и не всегда это осознавала. Ты прошла войну, голод и холод, бомбежки (как же глупы те, кто хочет развязать 3 мировую войну). Вам что мало Великой отечественной войны? Вы настолько тупые, что не понимаете ничего. Вы не спасетесь в своих бункерах от радиации, а сдохните задохнетесь на голой и без жизненной земле. Одумайтесь пока не поздно. Ведь эта война будет ядерной. Вы просто убьете все живое и сами подохните как глупые и упрямые бараны. Я не вправе вам указывать, но подумайте своими узкими лбами и увидьте всю картину целиком, а не жажду наживиться на смертях невинных людей всего человечества. Если кто то думает, что его это не коснется, то он ошибается и от каждого из нас зависит будем ли мы жить в прекрасном и цветущем, гармоничном и счастливом мире или подохнем, как какой то скот на живодерне. Подумайте над моими словами кажлый и начните творить добро и созидать а не разрушать свой мир. Ведь это зависит от всех из нас. Я верю, что вы примите правильное решение и повернетесь к людям не своей жопой, а головой и станете чувствовать сердцем. Уметь любить не сложно. Любить и жить по сердцу своему - вот удел сильных людей. Только слабаки убивают других ради наживы и своих эгоистичных амбиций. А сильные личности и настоящие победители творят мир своим сердцем и во имя Любви и блага всех людей. Когда будет жить хорошо каждому человеку, то и правителю тоже жить гораздо лучше. А всех денег в могилу не заберешь. Или вы думаете вы будете жить вечно. Так вот это не так. Все мы смертные и уходим в иной мир и оставляем свой след на земле для наших потомков. Так что мы им оставим : цветущий сад или безжизненную пустыню в руинах? Все зависит от всех нас. Я выбираю первый вариант: Землю с цветущий сад и снова выбираю ЛЮБОВЬ!!! А что выберете Вы?

Продолжение следует Дора Люкс 12.02.2022

Воспоминание из детства. Продолжение 7

Как я уже говорила ранее, я пошла а школу в 6 лет. Но перед школой были у нас так незываемые подготовительные классы, куда мы ходили перед школой. Сперва мама хотела отдать меня в школу 25 города Барнаула. В этой школе я познакомилась с одним мальчиком, с которым мы дружно играли. Он имел замечательный характер и нам вместе было весело играть. Мы играли в догонялки, бегали по школе. Этот мальчик оказался внуком маминой знакомой. Жаль в будущем его изнасиловал один уголовник и он долго переживал посттраматтический синдром. Слава Богу у него позже появилась любимая женщина, которая помогла ему все преодолеть и у них родилась дочь. В общем его жизнь удалась, не смотря ни на что. Вот как важно встретить свою любовь. Любовь исцеляет любые недуги, если рядом с тобой есть любящее сердце. В общем побыв 1 год в том подготовительном классе мои мама и бабушка вдруг решили, что школа 45 лучше и сразу перевели меня в эту школу. И вот там был сущий ад, так как я попала к классному руководителю, которая была очень дерганной, на нас всех кричала, заставляла долго сидеть часами без отдыха в классе пока мы все не решим и идеально не напишим. Я стала из за этого с кругами под глазами, замученная, стало падать зрение и скалиоз. Еще я посещала музыкальную школу и делала вовремя уроки. Школу я не пропускала, очень старалась, но нам всем занижали оценки и мне в том числе и я получала тройки. Потом мама увидела что тут толку нет кроме затраченных сил и водить туда было проблематично. Поэтому она перевела меня в 103 школу, где у меня сразу стали отличные оценки. И мое самочувствие улучшилось. Хотя вот взаимоотношения с детьми были почему то плохие и я была изгоем. Стояла одна. Они меня обижали, обзывали. Я молча сносила все словесные унижения. А они чувствовали свое превосходство, конечно все против одного это сила и все на одногл человека это достойное поведение характеризующее земного человека и отличающего его от космического. Моим любимым предметом был русский и литература, музыка и изо, физика и география, а самыми не любимыми были алгебра, геометрия и физкультура, особенно физкультура, потому что я не могла долго бегать и у меня начинал болеть правый бок. И давление все время скакало от высокого к низкому и обратно. Когда мы пришли с мамой в больницу, то оказалось что у меня вегетососудистая дистония по спешенному типу и мне дали освобождение от физкультуры, чему я была очень рада. Но я все равно ходила на урок и сидела на лавочке смотрела, как другие занимаются

Продолжение следует... Дора Люкс 15.02.2022

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить

Другие произведения ав

Спасибо за чтение

Вернуться к книге