Дневники курсов актерского мастерства (2024)

2 октября 2024

Сегодня легализую для себя других людей и свои эмоции

Осознание того, что мне не стать актером

Разочарование по этому поводу

Осознание, что я собственно к этому и не стремлюсь

Окей

Есть небольшая усталость. Что было?

Потрясающие упражнения. За один урок двухчасовой — вся жизнь.

1. Подъем себя с пола чтением стиха — невозможность себя поднять — прибита к полу

(Осознание в этот момент, что письмо Татьяны для меня — обращение к Богу — вообще так же могу заключить про каждый стих)

2. Танцы / телесное изображение эмоций в темноте

Потом вдвоем — эротика

Потом втроем — еще большая эротика

3. А! Кушать с пола… конечно

4. Показать свое имя телом по буквам

5. Запись эмоций в течение недели

6. Тарабарщина — ужасный, просто ужасный момент — но Кристина топ!

7. Обмен именами (интересно!)

8. Смеяться плакать — смеяться плакать — смотреть как плачет другой, пока смеешься, смотреть как смеется другой, пока плачешь

9. Обсуждение зачем Вам вообще эмоции

10. Доверие — падать в объятия всем, и бежать в объятия всех — это круто!

3 октября 2024

Итак. Мне попалась сегодня статья в телеграм-канале моей массажистки, очень глубокая, очень близкая мне… и я бы сказала, что она точь-в точь про то, что я думаю и чувствую, но… сейчас немного по-другому. Я объясню. Еще только в первые разы, когда я ездила к А.Ч. в Буддавихару и работала в ресторане, мы общались с Сашей, его тоже интересовали випассаны. И вот я ему вдохновленно рассказывала, что Буддавихара… что А.Ч., что вся эта атмосфера и практики это что-то невероятное… он слушал и тоже хотел. И в один месяц он решился, записался, спрашивал у меня несколько раз, какие вещи лучше взять и все такое, и за два дня до отъезда отказался. Сказал, что у него для меня плохие новости. Отказался он вот по какой причине. Он сказал, цитирую, я посмотрел почитал, полистал видео, увидел, что там на одном из видео поют мантры, это что такое? Я обьяснила, что каждое утро и вечер начинаются и заканчиваются церемонией, мы вслух поем мантры, обращения к будде и все такое, но… и я сразу поспешила его успокоить - на этом не стоит зацикливаться, так как мы все там, и большинство из нас не буддисты, и люди вообще разных исповеданий… Нет, сказал он, меня это все-таки как-то испугало сильно, это что-то похоже на сектантское что-ли. Я не поеду, - заключил он. Я поеду лучше на випассану по Гоенке, там не читают мантры. Вот так.

Эго.

Отделять важное от неважного! Вас бесят золотые статуи внутри Буддийского монастыря? Для вас очень важно золотые там статуи или из мусора? А.Ч. абсолютно не важно. А.Ч. сказал, что это не золото, это статуи слепленные из мусора и покрытые позолотой, но даже и это абсолютно неважно. Ты не приезжаешь смотреть на статуи, ты приезжаешь заглянуть внутрь себя. Окей. Эго. Эго.

Наступил сентябрь. С того момента прошло полгода. Саша поехал на випассану (настоящую по его словам) по Гоенке. И я ждала десять дней, ждала второго октября, чтобы он рассказал мне как там было, ведь я сама до сих пор боюсь. чисто физически боюь не выдержать… ну да ладно, это неважно. Саша вышел на связь на пять дней раньше, я сразу написала - давай встретимся, я хочу услышать рассказ. И мы собрались. Собрались играть в покер. Честно говоря, я ожидала, что после десяти дней медитаций Саша приедет просветленным, положит белый листок на стол управляющего Ромы, скажет: я бросаю все, свои жену, квартиру, беру один билет в Индонезию и уезжаю. Но Саша выглядел обычно, ничего особого и в его глазах я не видела; он раздавал карты, шутил, каким и был всегда. окей. Странно.

Я быстро проиграла, ждала, пока проиграет и он, и вот мы совсем не расстроенные вышли на кухню. Ну, ну… ждала я пока он что нибудь скажет. Ну что? Сказал он! Ты был пять дней, — сказала я, — ну что? Что? Да нет, какие пять дней, я уехал вечером второго дня.

….

Почему?

Я почему-то сильно расстроилась. Крайне сильно.

А что случилось?

Да ничего такого. Мы приехали, добирались очень долго, люди… , один парень, у него был большой опыт в медитации, другой — программист, вообще никогда не медитировал, третий — тоже в общепите, заселились в комнату с ними, общались, классно. Вечером же в день заселения была первая практика. Учили смотреть на пятачок. Пятачок? Ну, кончик носа? Я сразу подумал: ну окей, ну наверное завтра уже будут учить медитировать? На следующий день — в общей сложности медитировали часов десять — и я ждал, что будут учить, покажут какие то инструменты более эффективные для медитации, и в этот день соответственно ничего не произошло. На второй день медитаций — опять учили смотреть за Пятачком. И днем второго дня учили смотреть за пятачком. Я начал думать естественно, а зачем я сюда приехал, если до конца випассаны будут меня учить смотреть за пятачком? Я и так умею. Подошел к учителю. Учитель стала объяснять мне: это ваше эго, эго… Вам скучно… надо что-то там преодолевать. Но я счел, что они пытаются просто меня оставить. Окей. Я послушал учителя, и сказал, что хочу все таки уехать. Уехал.

Отделять зерна от плевел. Что важно, что неважно! Звучало в моей голове только сплошное разочарование — как Саша не понял — впервые в жизни ему выпал шанс побыть десять дней в глуши, без всего этого полчищ информации, рилсов, инстаграмов, работы, начальников, дурацких гостей… впервые в жизни, а он думал о том только, что его ничему не научили. Он ждал, что научат. А это неважно — ты только сам можешь научиться! Сам! не нужно ждать, что кто то другой придет и даст тебе: вот тебе и дудочка и кувшинчик! Нет!

Кароче, я сильно расстроилась. Ты мог бы просто медитировать как медитируешь, понимаешь, и не смотрел бы ни на кого, ни на каких учителей и все такое, и посрать… ну и да, если говорить про пятачок, то научится следить за Пятачком это не так уж и просто. Мне нужно было двадцать випассан и я до сих пор не умею!

Я рассказала ему про свои поездку монастырь, и в общем то мы ни к чему не пришли. Разъехались. Не общались.

Прошло несколько дней, и я увидела этот пост в телеграм канале. Нужно сказать, Саша познакомил меня с массажем, с тем искренним массажем, который у меня был один раз, с этой самой женщиной, когда можно сказать действительно «было» и было страстно и было близко, сексуально! Саша рассказывал про эту девушку, Ксению, как про очень интересную девушку, которая занимается аюрведой, которая практикует, но которой ближе какое то тоже ответвление (Индуизма? Или буддизма?). И Ксения ездила тоже на випассану, но чуть раньше. Полгода назад. И вот у нее назрел пост. Она писала:

В глазах многих священников и аскетов я вижу усталость и заветшалую неизлечимую обиду. В глазах буддистов — скованность и дисциплину. В глазах блаженных психонавтов —эйфорическую потерянность. Такого холода и высокомерия, как в глазах учителей на випассане, я вообще нигде не видела.

И ни у кого не видела столько жизни и любви, как у человека, на второй день сбежавшего с этой же випассаны. И для этого ему не нужно было терпеть и наблюдать боль, принимать прибежище в Будде и слушать мантры.

Да, это она писала про Сашу. В глазах Саши по правде много жизни и любви… но что меня беспокоит, так это их обеспокоенность. Почему во время випассаны и Саша и Ксения вообще… думают об учителях, об их скованности, усталости? Почему они не думают о себе?

Это проблема. Почему никто не думает о себе? Почему меня терзают христиане, которые убивают ос? Почему мне вообще есть дело до этого? Об этом нужно еще подумать хорошенько

Но уже не сегодня

Неделя проносится быстро, неделя с каждым днем сжимается.

4 октября 2024

Странный туманный день. Руководитель Максим выдает зарплату, спрашивая у меня (в голове у него тот недавний очень тяжелый разговор про мое увольнение): “как ты?”. Как я? Хочу ответить, что все нормально, уже лучше, но вместо этих слов вырываются: “тяжеловато”, “пока тяжело”, но “уже лучше” - все-таки хочется сказать “лучше”, произнести это обволакивающее спокойствием слово. Дальше поясняю, в который раз поясняю, что это осень, это начинается с середины августа и длится хотя и всегда по-разному, но примерно несколько месяцев. У моего бывшего парня Ярослава этот период наоборот выпадает на жесткую маниакалку, я замечаю это по постам, которые заканчиваются в декабре и начинают появлятся в конце сентября - и трекам, которые он выпускает за эти три месяца - какое-то невероятное количество. Что такое сон? Он не спит. Он пишет. В его голову приходят невероятные мысли. А в его текстах, хоть я уже и не раз наверняка упоминала тут об этом, в его текстах абсолютная глубина, как будто он прожил не двадцать лет, а двадцать веков жизни, потому что он знает, что такое когда “хочется быть бомжом или псково-печерским монахом”, он знает, это строчка из песни. Через него определенно кто-то говорит, или что-то. Божественный поток? Через ту тьму, что сопровождала меня в детстве во всех стихах это также было заметно.

Да. Я — потенциал. Я — крутой человек. Мне нельзя останавливаться. Как неугомонного Фауста прощает Бог за его неугомонность и постоянное стремление — мне нельзя останавливаться. Потому что… я уже говорила о том, почему. Я хожу и вижу. Мне хочется плакать. Мне хочется смеяться — смех лучшее лекарства, когда все в тар тарары а ты…

Я спросила у Антона, что он будет делать, если я умру?

Я буду делать свое дело, — сказал он. — Навряд ли я буду кого то искать…

А я, — ответила я, — буду искать. Я стану неразборчивой стервозной девкой. Очень циничной. Я знаю, именно так убудет, когда ты умрешь.

Когда? — удивился он.

да… — мы ведь оба знаем, что ты умрешь первый.

Я придумала, что если и вправду когда нибудь я напишу пьесу, и это пьесу поставят, то она будет о том, о чем я не могу сказать. Будет называться: «О чем я молчу». В этой пьесе поочередно я буду обращаться к разным людям в своей жизни и говорить им на страницах то, чего я не могу сказать вживую, и не смогу сказать даже перед лицом смерти. Антон придет на спектакль, и я скажу ему со сцены — я признаюсь — я тебя по настоящему не люблю, я тебя уважаю, я тебя ценю, ты очень дорогой для меня человек, но не люблю. Я думаю, где то глубоко в душе он знает об этом, но хочет надеятся, что может быть это не так.

А я когда то уже любила. Моя любовь… она безумная. А то, что у меня к тебе — это все очень разумно, очень правильно…

Итак, я ходила на актерское мастерство. К Ольге, которая играла в моноспектакле по пьесе Вырыпаева. Она играла так точно, такими реальными были ее слезы… я нашла ее страничку ВКонтакте. Она набирала группу. Оставила заявку, мы созвонились и в среду я была у нее. Это небольшое помещение, маленькие закрытые окна, чистые полы. Просторно. Нет зеркал, но есть кулер с водой. Стены в стиле лофт — кирпичи, выкрашенные в белый. Мы расселись кругом, и я сразу сказала — я всех боюсь. И что у меня период такой — я люблю говорить правду и буду. Боюсь незнакомых людей. Ольга попросила разглядеть всех, мы начали разглядывать друг друга, глаза, волосы, одежда. Неловко. Некомфортно.

А потом были упражнения. Целых два часа отборных упражнений для тела, духа, и эмоций. Всеовырнуть, достать, вспомнить, как чувствуешь. Вспомнить, что ты забыл, как чувствовал? Я эти упражнения перечислила ранее. Не буду останавливаться на особо сексуальных моментах, и особо свободных, наполненных, когда мы танцевали в темноте, но вот что меня впечатлило.

Она попросила нас лечь на пол, и начать читать стихотворение. Любое. На ум сразу пришло письмо Татьяны. И по мере как вы будете читать, энергия будет поднимать Вас… поднимайтесь… сказала Ольга.

Все начали читать.

И я.

Я к вам пишу, чего же боле

Что я еще могу сказать

Теперь я знаю в вашей воле меня презрением наказать

После четырех четверостиший — к горлу подошли эмоции. Почти слезы — так как будто сейчас заплачу. Почему?

Коллеги уже поднимаются, кто-то сидит, кто-то на коленях, на корточках, а я лежу. И читаю.

Заново.

Я к вам пишу чего же боле

Что я еще могу сказать

Сначала я молчать хотела

Поверьте моего стыда вы не узнали б никогда

Когда б надежду я имела

Хоть редко хоть в неделю раз в деревне нашей видеть вас

Слезы

Лежу

Кто-то уже стоит, кто-то расширяется за пределы этой комнаты

А меня прибило.

Я чувствую что это снова. Я снова о Боге. И говорю и читаю обращаясь к нему. Не к Онегину. И я не Татьяна. Я человек, читающий Богу и спрашивающий —

Я никогда б не знала Вас

Зачем вы посетили нас в глуши забытого селенья

Не знала б Горького мученья

Он посетил. И он же и оставил. Он отверг. Он замолчал, больше не способен сказать мне пару фраз. Поделиться своей любовью.

Я лежала и плача читала стихотворение, глядя в потолок

И представляла как меня прибили гвоздями

После занятия одно опустошение

Все было классно, но… опустошение.

По пути домой написала стихотворение:

Человек слабый

Он слабый

Он чертовски слабый

Он чувствует свое пальто,

И его мягкость, и тепло

Он чувствует свои ботинки

Их комфорт, надетый на себя

Пиджак и его дискомфорт

Он чувствует шероховатость

Пупырчатость носок

Или носков

Он слабый

Недоношенный

Он гол

Он без белья

Он без вранья

Но и без правды он

Расколотый кусок ногтя

Где звон, там стон

Где стон, там он

Он человек, не призрак он

Он не прозрачный

Не шумит

Не упрекает

Осуждает

Не всегда

В глазах его не соль

Безвкусная вода

Он слабый

Он же человек

Прибит гвоздями к полу

А кто-то за борта…

За тело, ауру, периметр, квартиру, а кто-то за тела, за чакры, за дома, за улицы, за города, а кто-то еще шире, за моря, за океаны, за планеты выйти может

Так расширяться вдоль и поперек способен только сильный человек

Венок терновый, новый

упирается в весок лишь слабому

Кто не способен встать с земли, пошевелиться,

Кто не способен донести

До людей истину

А это человек

Он слабый

Вечером — объяснение Антону почему если все было настолько классно, — у меня опустошение. Потому что разумом — классно, а эмоции в теле. Тело мое способно на сон в течение длительного времени; оно в спячке и еще не проснулось.

Осень.

5 октября 2024

Начало неинтересного дня. Страх перед занятиями. Ты же любишь учиться? - Антон вслух повторяет промелькнувшую несколько секунд назад в моей голове фразу. Люблю. На философском. Философия будет поприятнее, чем литература. Мне скорее хочется обсуждать не сам текст, но то, что “в” нем, “между” затерявшимися запятыми, точками, в многоточии… Осознание неинтересного дня во всей его красе. Булочная “Люди любят” с оранжевыми вывесками и оранжевым меню. Можно пожалуйста капучино. Маленький? Да. И пирожное картошка. Отчаяние из-за невозможности вспомнить вкус этой самой картошки в детстве, грусть по этому поводу. Она стала густой, твердой, и больше не коричневой. Мы шутили в детстве, что это как маленькие говняшки. Теперь пошутить можно только про гемморой или другую болезнь, из-за которой говно становится черным. Что-то не так с желудком? Спасибо. Осторожно, горячий. Спасибо. Спасибо. Почему если мне понравился стиль я не могу его взять? По крайней мере для дневников - это гениально - прекрасный дневниковый стиль. Хорошо, приступим. Доставание ноутбука, открытие крушки. Двойной сахар в кофе. Подключение к доисторической программе на телефоне: очень много шумов. Наталия, вас не слышно. Наталия, вас опять не слышно. А так? Вы нажимаете на кнопку микрофона один раз, два не нужно. Все, врод е все. Да, теперь слышно. Итак, я буду краткой, рассказ Виктории “Второе дыхание”... в общем это все, рассказ “Ноктюрн”... ну и на этом наверное все, рассказ Виктории, самый слабый на мой взгляд “Анна и Дон Кихот”...

Второй оппонент, Владимир, подключайтесь пожалуйста. Да, да, я здесь. Я буду очень много говорить. Не всегда о делу. Как чувствую

Небольшой перерыв давайте до часу, а потом я скажу.

Все подключились? Вещание Александра Сегеня, нашего преподавателя, представившегося большим классиком, великим писателем двадцать первого века лучшим из лучших. Фрустрирование по поводу вспоминания об этом. Предложение Александром вместо Дон Кихота использовать Дон Жуана, который вдруг ни с того ни с сего пы тается укротить молодую русскую девушку, а она не поддается. Рассказ Александром истории Дон Хуана, рассказ об Испании, о том, что Дон Хуану надоело соблазнять просто чьих-то дочерей и жен и он решил соблазнить дочь какой-то большой шишка в Испании, какого-то короля. Рыцари ордена Калатравы собрались и убили Дон Хуана. Затащили его в церковь, храм, растерзали и выдали эту историю за что-то. Далее рассказ Александром еще чего-то интересного. Памятник Дон Хуану в Сивильи….

На прошлом занятии великий классик современный рассказывал про то, что не стоит использовать прозвища, но лучше использовать имена, простые имена. И лучше не оставлять безымянных городов, потому что город без названия в Белой гвардии все, по его мнению, испортил.

Результат всего занятия, экшеном занятия стало то, что по настоящему хорошим произведениям, которые прислала Марина - он поставил оценку, печальный вывод: вам не стоит больше писать фентези. Конечно, меня и саму тошнит от фентези, но на мой взгляд она конечно пишет, и пишет очень хорошо, и для детского сознания (на секунду представила себя ребенком) - это бы очень понравилось. И правильно называть героев прозвищами! Для ребенка не существует имен. И правильно не называть названий городов! Ребенку же пофиг - Москва это, Петербург, Рим или Сыктывкар. У ребенка домик, построенный из стульев и накрытый одеялом посередине комнаты - будет городом, будет целой страной.

6 октября 2024

Семь часов сна, представляете, к тем десяти ночным. Хочется встать утром и сказать себе — это не очень, это все очень плохо — спать так долго. Но нет — спасибо! Спасибо! За то, что говорю себе — все нормально! Ты можешь поспать столько, сколько тебе нужно; а тебе это очень сильно нужно! Ты можешь не пытаться сделать идеальный день, переделать кучу дел, которые не будут влиять никак на твою жизнь, но ты можешь сделать точечно — пятнадцатиминутная медитация может быть эффективнее двухчасовой. И необязательно дышать несколько циклов, ты можешь подышать один. Необязательно стоять на гвоздях, ты можешь делать это сидя. Это окей! Я учусь себя слышать только в двадцать пять лет, представляете? Больше не стыдно — и можно чувствовать, что хочется и делать это! Это нормально делать только то, что хочется. Ненасилие! Вот оно, что это значит — ненасилие!

Разворот по восьмиступенчатой йоге патанджали. Я возвращаюсь периодически к ней. И возвращаюсь к Аватару — к этому пятиминутному ролику про чакры. Я на сто процентов уверена, что проблема с животом — психосоматична. Живот блокирует стыд — что со стыдом в моей жизни? Возвращаюсь к тому моменту, как в детстве с меня сняли штаны — и что такого? Неужели это могло повлиять? А может еще раньше — может с детского сада тянется эта история?

Я принимаю, это нормально.

Осознание, что забыла зафиксировать свои эмоции. Легализую, ага! Просто взяла и забыла об этом на несколько дней. А что если взять каждые два часа — и фиксировать эмоцию.

Я учусь литературе, я хожу на курсы актерства. На все про все у меня есть финансы. У меня прекрасные отношения. Я учусь слышать себя и свои эмоции, мне нравится то, что написано уже и то, что будет написано. Я живу свои лучшую жизнь уже сейчас. Я знаю выход на практики — например, в следующие выходные еду снова к А.Ч. Это кайф. Еду с мамой! Это еще больший кайф.

8 октября 2024

Я красивая я хорошая я самый прекрасный человек на свете, я вдохновляю, я мотивирую, иногда я не такая вдохновленная и это нормально, я чувствую разочарвоание в себе довольно часто но это не потому что я сама по себе такая, это потому что я устала и занимаюсь не тем, что мне нравится, а дело которое мне было бы по душе, я пока не нашла. Не страшно в двадцать пять лет не иметь такого дела, зато мои личностные качества очень хорошие.

Если у меня низкая самооценка, это не значит, что все плохо.

9 октября 2024

Я не понимаю как люди могут с такой легкостью работать. Мне неподвластен этот инструмент. Легкое отношение к жизни. Как к игре. Ну ты знаешь все это, но не можешь играть. И ты знаешь что такое кукольный театр, но не можешь подобрать в нем актеров, и декорации, и всякую другую шелуху, предметы, которые нужны обычно в театре. Может это и плохое сравнение. В таком случае работа на которую накладывается еще график вроде пять два или семь ноль становится самым настоящим крысиным побоищем. Хотите расскажу вам сказку про человека, который смог? Увы, не расскажу. Это сказка не про меня.

Я привыкла считать себя хорошим человеком, хорошим в смысле полезным. Да, только в таком смысле я могу говорить о себе. Я хочу, чтобы от меня была польза, везде и во всем. Все, что я делаю — должно приносить пользу, иначе придет фрустрация и заграбастает меня своими не вегетарианскими клыками.

Еще хотела бы написать, что когда приходит фрустрация — грех жаловаться, вообще жаловаться всегда грех — не только в этом случае, но я часто жалуюсь и вижу перед собой идеального человека, который не жалуется и хочу быть им. Много чего хочу, мало над чем работаю. Я знаю, что мне нужно, и не делаю этого. люди такие уроды. Я урод по отношению к себе. Пытаюсь позитивно мыслить, впихиваю в голову вдохновляющие аффирмации, в моменте это как как будто тошнит, но перекрываешь себе рот, чтобы не обделаться при всех. Сравнение на уровне школьника. Что бы еще такого описать описательного? Я снова в том же самом рестике, где на ланч у меня обычно то то и то то, треска с пюре, меняется только чай. Но сегодня я решила попробовать что нибудь новенькое, нарушить привычную логику поведения — сегодня будет вок и сегодня будет селедка под шубой.

Когда я начала есть мясо, мой живот раздуло. И он не случался уже два месяца. Похоже на беременную, на больную беременную. Беременность в моем случае — болезнь.

Мне принесли сельдь под шубой, и черный хлеб, они на моем столе. Не могу начать есть без чая.

Я перестала молиться. У меня нет больше принципов. Я ем мясо и больше не молюсь перед едой, мне кажется это ужасно.

Ну хотя может стоит.

Господи, спасибо тебе за этот обед. Чай долго не заваривается, и вообще он здесь дешевый, пакетики странные, положить пакетик некуда, зато хлеб хороший, очень вкусный. Здесь кусаешь хлеб и вроде чуть больше дофамина в голове (или серотонина?). Как тебе моя новая жизнь? Я стараюсь думать что все дело всегда в голове, в мыслях. Это позитивное мышление иногда надоедает, но я стараюсь. На улице такая погода, что хочется сдохнуть. Такая хорошая, конечно же. Телефон который заказал себе Антон чем то похож на меня, он умудрился пацарапать себя сам в пустом кармане. Телефон самоубийца. Я благодарю тебя за этот обед, за то, что в выходные мы с мамой поедем медитировать и позитивно мыслить, спасибо тебе за то, что моя бабушка еще жива, спасибо тебе за бассейн по вечерам. Ты знаешь, ты все знаешь… о том, что я тебя люблю конечно. Что я вышла из всех религий, кроме твоей. Религии любви. Я стараюсь любить это все как могу, хотя бы и искусственно. Что ж. Приятного аппетита, Господи.

14 октября

Со мной едет мама. У нее горят глаза. Таксист всю поездку вынужден слушать, какие там правила в безымянном монастыре, куда мы едем, что можно, что нельзя. В пакете у мамы пачка гречи, рис, кабачки и другое по списку, который я ей скинула. И еще печенья, которые она купила «от себя», ну что ж, их нельзя, точнее можно, но есть не дадут, предупреждаю. Но ты можешь заныкать у себя в рюкзаке (спойлер — она этого не сделала и пожалела). Я не знаю, почему я позвала ее в эту поездку.

И он говорит — 108 раз. Но мы никогда не делаем вечером! Внутренний ребенок протестует. В вечер приезда мы обычно читаем мантру, медитация метта и спать. Нет. 108 раз. Я не буду, шепчу маме и показываю такой жест возле горла, типо нет нет, точно, это невозможно. Чтобы я сделала сразу сходу 108 раз простираний перед сном. И тебе не советую, иначе ты если встанешь завтра, то идти не сможешь, а впереди еще пять раз по 108 простираний.

Желание появляется позже. Я не знаю, откуда. Захожу в комнату для медитаций. Там этот запах, который и везде — индийские палочки… тишина. Я одна в комнате, остальные делают в зале. Итак, расстилаю коврик. Приступим.

Вокруг очень тихо. Еще раз делаю на этом акцент в голове. И очень приятно, что я себя чувствую в этой тишине. Только шорохи доносятся из зала и шлепки, которые получаются от того что люди бьются лбом об пол.

А.ч говорил, что это просто зарядка. Никакого религиозного подтекста. Новый учитель сказал — делаем простирания в знак уважения, в знак уважения Будде или учению. В голове мысль — в знак уважения себе! Я сделаю это прямо сейчас из уважения к себе.

Разминаю немного колени, возношу руки в Намасте, к сердцу, ко лбу, над затылком. Колени соприкасаются с ковриком, тело ложится полностью, распрямляться на полу, возношу руки Намасте за головой, отжимаюсь. Поднимаюсь.

простирания всегда были роскошью

для моего тела, которое не способно даже думать о них без болезненного чувства, которое сопровождает

108 раз утром/108 раз вечером

и после двух таких раз передвигать ногами и руками невыносимо (особенно если спорта в жизни очень мало или он вообще отсутствует)

Аджан Чатри всегда говорит — это зарядка, не стоит воспринимать простирания в религиозном контексте

Но от этого не легче

Ты борешься с ленью утром и вечером и следующим утром и вечером, и когда получается — чувствуешь удовлетворение, пытаешься внедрить это в повседневную жизнь, но привычка не приживается!

И я в общем-то кроме пользы физике не видела в этих простираниях никакого смысла, а мой мозг требует смысла везде и во всем

И в этот раз в монастыре на выходных я могла бы полениться, или сделать меньше, чем обычно, и маме, которая поехала со мной в эту ее первую поездку, первый опыт, я шепнула на ушко — «я, пожалуй, пропущу».

Когда церемония закончилась, какое-то интуитивное чувство само повело меня делать эти простирания. И как будто не я, но что-то за меня захотело это сделать и сделать все 108 раз несмотря на усталость после работы.

Я подложила под колени коврик, начала делать. Первый раз, второй раз, третий.

Новым учителем во время отсутствия Аджана Чатри был назначен человек, имя которого я уже забыла… но он произнес фразу: «Делайте из уважения к чему-либо, например, к Будде или к учению».

И эта фраза возникла в памяти на пятый раз, когда мои колени опустились и в отжимании я полностью легла на пол.

Хорошо, почему бы не сделать все 108 раз из уважения к себе…

Я люблю и уважаю себя шестой раз

Я люблю и уважаю себя седьмой раз

Я люблю и уважаю себя восьмой раз

Хорошо, нравится. В этом вот «хорошо» и «нравится» я дошла до двадцать пятого раза и в голову пришла новая мысль.

Что если прожить следующие 108 раз как свои следующие года жизни, и вообразить, как тяжело будет или легко (?) проживаться каждый мой следующий год жизни? Но нужно было хорошенько внушить себе, что так оно и есть, что с каждым «отжиманием» от пола я проживаю еще один потрясающий год своей жизни! Со внушением проблем нет, так как я религиозный фанатик и во все быстро погружаюсь и верю всему как младенец. И себе верю: если я говорю себе — сейчас год за годом будет проходить вся моя жизнь — так и будет!

Я люблю и уважаю себя весь двадцать шестой год своей жизни

Я люблю и уважаю себя весь прекрасный двадцать седьмой год своей жизни

(Почти как Оскар у Шмитта, только здесь не все так драматично, хотя драматизм есть)

….

Я люблю и уважаю себя в свое тридцатилетие

Анджали. Вандана. Апиваду. Колени. Отжимание. Пол. Руки над головой. Отжимание. Подъем.

Я люблю и уважаю себя в тридцать пять лет своей жизни

Я люблю и уважаю себя в тридцать шесть лет своей жизни

…. И так далее … руки над головой, отжимание, подъем, Анджали, Вандана, Апиваду.

Тридцать девять лет оказались очень тяжелыми. Понадобилась длительная передышка. Походить, размять колени. Я прожила какой-то глубокий кризис, после которого перейти к сорока оказалось крайне трудно.

От сорока до пятидесяти — годы не менее тяжелые, но наполненные восторга, какого-то детского принятия, легкой грусти.

Шестой и седьмой десяток были полны женской мудрости, заботы, нежности к себе. Точно я легкое белое перышко, мягко парящее на ветру.

Восьмой и девятый десяток прошли на одном дыхании. При этом присутствовала небольшая тревожность, точно это был период карьеры, достигаторства, но и одновременно сильного духовного роста, как будто только в этот период я поняла, что все смогу и смогу даже больше, чем все. Я была очень сильной женщиной в возрасте.

В девяносто восемь случилась первое предсмертное состояние, оно надолго парализовало мое тело и дало многое переосмыслить, поэтому после него у меня открылось новое дыхание. И девяносто девятый, сотый, сто второй, сто третий, сто четвертый и сто пятый год своей жизни я прожила как будто ребенок, впервые открывший для себя мир, это было новое дыхание.

Самые прекрасные и воодушевляющие были года сто шестой и сто седьмой, потому что я уже готовилась к смерти и ждала этот потрясающий опыт. Они были мудрыми и спокойными; в этом возрасте я уже точно все поняла, и не просто как обычно поняла все, ничего не поняв на самом деле, но поняла в действительности. Вообще все, насколько возможно. И я с добротой и щедростью передавала эту мудрость.

Ну и последний год моей жизни — сто восьмой — стал самым счастливым для меня; я была в максимальной гормонии, я вспоминала свою жизни и меня ничего не волновало. Я думала «да, все так, как и должно было быть, — так и было». И умерла я с улыбкой на лице.

*так что вот — получается я придумала свою первую духовную практику, и в целом после этого можно было уже уезжать из монастыря, потому что все остальное было в этот раз не очень интересно

15 октября

На актерских курсах показали следующую практику. Выкручиваем на максимум по очереди все пять чувств. Бессознательно подумала про шестое, про интуицию. Его пока оставим. Выкручиваем зрение. Затем слух. Затем тактильность. Запах. Вкус. Затем пытаемся выкрутить одно из чувств и добавлять, удерживая на нем внимание, второе, третье, четвертое, пятое. Очень сложно удерживать одновременно ощущения во рту и зрение например, как будто сразу все внимание в рот. Нейтральный вкус, веус рта, вкус слюней, но при этом сложно. Зато легко зрение и одновременно дыхание, запахи. Как будто это перекликается и очень связано. Зрение и слух тоже легко, но зрение и вкус или запах и вкус. Со вкусом какие-то проблемы.

Я иду по улице и выкручиваю зрение. И внимательно осматриваю все вокруг, смотрю на дома; в одном доме моему плохому зрению мерещится как будто одновременно в разных местах мигает свет, точно сломались датчики. Подключаю дыхание, дышу, запахи не различаю. Он единственный — в моем носу запах воздуха. И свежести. Свежий воздух проходит в ноздри и выходит. И этот процесс называется жизнью. Так вот выкручиваю одно, другое. Все очень ярко, приятно. Подключаю тактильность, чувствую прикосновения к телу кофты, тепло, которое защищает Курта, штаны, ботинки, все это очень приятно и нравится в тепле чувствовать свежий воздух входящий в нос.

Я так хожу теперь день за днем. Иду на работу выкручивав пять чувств по очереди, возвращаюсь с работы. Еще кое что. Я пытаюсь идти «зачем то». В книге Станиславского написано: правдоподобно может быть на сцене, когда есть какая-то цель. Теперь я иду не просто так на работу, но зачем-то, я придумываю себе цель каждый раз. Сегодня получилось следующее.

На выходе из метро длинный переход подземный, там всегда муравейник. И было бы просто идти и представлять себя таким же маленьким муравьев, видеть макушки голов людей и думать что нибудь в стиле человека, ненавидящего людей. Но я люблю макушки незнакомых мне людей, как и самих этих людей. Почему-то метафора про муравейник мне не близки. В наушниках заиграла Музыка дождя от некоего Кирилла Пирогова, это песня из Плейлиста фильма Питер ФМ, который мы с мамой любили в детстве, который познакомил меня с Петербургом. И под музыку дождя мне вдруг представилось, что все эти люди, толпа людей и я — мы все — маленькие капельки собирающегося на небе дождя. И мы все хотим выйти в свет, наконец, чтоб осуществился дождь. Мы спешим на Землю, воспарить в воздух. Двигаемся к долгожданному выходу. И я самая пронырливая капелька, которая хочет быть везде первой, проскакиваю между другими людьми капельками, чтобы быстрее добраться до цели. Я очень легкая капелька и лавировать удается без проблем. Впереди показываются ступеньки. Возле них большое столпотворение, которое я огибаю не по правилам по левую сторону, по которой обычно спускаются другие люди капельки нам навстречу, возвращаясь из мира уже в состоянии пара, это более грузные капельки. И вот пока пространство свободно, я втискиваюсь и поднимаюсь вверх по этой свободной дороге. Вижу препятствие в виде капельки пара и вновь ныряю в свой поток, и когда оно исчезает, снова показываюсь. Стремительно перемещаюсь вверх и достигаю цели, этой границы между облаками и воздухом. Я свободна. Я полезна. Я осуществляю свои миссию.

Что касается чувств — очень важное наблюдение. за последние несколько месяцев было несколько раз когда на несколько минут я слышала нечто странное. То есть я слышала звуки, которые непривычно слышать в жизни, в жизни я никогда с ними не сталкивалась. И я не понимала что это за звуки. Как будто очень обьемные звуки. Например, однажды шел дождь и обычно я слышу дождь как бы за окном, а в этот раз я слышала дождь везде, как будто вот прямо перед носом — идет этот самый дождь, и это не совсем звук дождя, хотя похожий на него, и прямо рядом, совсем близко, как будто должна была быть и всегда была некоторая грань, пространственное ограничение, и тут оно исчезло. А потом это звук исчез. Послушала, поудивлялась, и звук исчез. Если честно, в такие моменты я иногда боюсь что услышу что то странное или страшное — вроде голоса, или голоса ангелов или демонов или чьи то другие голоса. В их слова сложно будет вникнуть, потому что я привыкла к тем смыслам которые есть в нашем языке и понять и проинтерпретировать правильно что они будут говорить, я побаиваюсь, не их самих, а скорее моей неверной интерпретации. Да, это было бы круто — слышать голоса. Но еще круче — понимать — о чем и зачем они появились.

Отец Александр рассказывал, что привело его на исповедь однажды. В какой то момент жизни в голове появились голоса и они что то такое шептали невозможное, отчего ему было плохо. Он побежал в церковь, нашел первого попавшегося батюшку и попросил исповедовать. После исповеди голоса прошли. А потом Александр ушел в монастырь. Он с 9 лет знал, что уйдет в монастырь, но конечно не знал, что голоса поспособствуют. Ему понравилось на исповеди. Но я бы если честно оставила бы эти голоса и послушала, может быть они больше интересного сказали бы чем батюшка на исповеди.

Однажды голоса сказали кое-что… ладно, а потом хиромант повторил это, и еще кое кто это повторил. Из чего последовал мой вывод о том что так оно и будет. И так оно и будет в тридцать пять моих лет — посмотрим. Утро вечером мудренее. Сладких снов. До связи. До встречи. Одеяло укутывает мои ноги, выкручиваю тактильность на максимум, чувствую голени, пропежности, как слабо щекочет у икр, где побриты волосы. Это приятное чувство безопасности — одеяло дает это чувство и мягкая кровать, и еще полностью плотные занавески.

Антон читает молитву. Мы ложимся спать. Антон болеет. Читает стоя. Почему в этот раз стоя? Спрашиваю. Он отвечает: всегда по-разному. СпокойноЙ ночи. Сладких снов.

16 октября

Однажды я спросила у Антона, почему он всегда желает мне спокойно ночи и сладких снов, нормы ли это, к которым он привык или он взаправду желает мне доброй ночи, потому что того хочет. Взаправду, — ответил он. Тогда я спросила, нормально ли это, что я не желаю тебе доброй ночи? Потому что я всегда считала это признаком хорошего тона, привычкой, но привычку эту мне никто не привил! Нормально, — ответил он. Значит ли это, что я не желаю тебе доброй ночи на самом деле? Он ответил — все нормально, я понимаю. Потом я подумала, что все таки первее должна быть привычка говорить «доброй ночи», а когда привычка эта уже устаканиться, тогда она в действительности сможет проникнуть в сердце. Стала говорить Антону каждый вечер: «Доброй ночи, сладких снов». Через месяц почувствовала, что прежде исходящее из ума, оно стало исходить из сердца. Сердце мое наполнилось теплотой этих пожеланий, как сосуд. Как действует Иисусова молитва.

Синдром упущенного счастья

В пятых классах, когда в моей голове начались все это трансформации по поводу ощущения собственной телесности, кроме того, что меня зачморили за отсутствие выпуклых грудей и выпуклой жопы, случилось еще кое-что. Я была слишком ранима, слишком трагичны были и обстоятельства вокруг. Кажущиеся простым делом, они подолгу переваривались в моем мозгу и мозг мой отвергал их как нечто инородное. Прими, что ты отличаешься, что фигура твоя не есть ты, что всем «до пизды» на твое тело, — нет… взрослому легко принять, ребенку сложно. Ребенок впервые узнал что у него есть тело, когда на это тело обратили внимание. И вместе с тем он узнал также, что его тело нехорошо, что оно требует изменений, переделок, и что он мог бы как-то на что-то повлиять, но пока не знает как.

17 октября

От колена по бедру тянулась тонкая ниточка паутины, едва соприкасаясь со штаниной моих черных брюк, она переливалась на солнце фиолетовыми оттенками. Едва заметив ее, резкий толчок пробрал все мое тело. Паук должен быть где-то рядом. Я содрогнулась, стиснула зубы, и не прошло и секунды, как он показался. Маленький, противный, с тонкими ножками, да еще и зеленый в крапинку. Зеленые или красные пауки гораздо страшнее черных, подумала я. «Страшно, страшно», и еще я подумала, что он должен был появиться обязательно в ближайшие дни. Долгожданная и неприятная встреча, обусловленная моим недавним решением бороться со страхами. В памяти возникло три паука, которых один за другим я обнаружила в детстве на своей голове. От которых я громко завизжала, так что услышал весь деревенский дом, и бабушка, и дед, и мои брат и сестра.

«Пауки ведь тебя не тронут» — пыталась успокоить бабушка. «Трогают, еще как, они очень близко, они очень страшные и у них тоненькие противные лапки» — верещала я.

Как бороться.

Вчерашнее занятие:

— на тарабарском языке объяснить друг другу нечто и потом пересказать кто как понял о чем тот ему говорил — король орел разными эмоциями и копируя друг друга — проживание эмоции как закипающий чайник, как времена года (не испытываю злость и обиду — забыла как это, не понимаю как это) — посмотреть друг на друга и попытаться увидеть в глазах или по человеку его эмоцию — в каком он сейчас состоянии — говорит друг другу комплименты — да, у меня красивые глаза; а еще .. и попытаться найти в себе еще что то крутое (сложно дается поиск в себе хорошо, в голову лезет бред и работа) — на пяти органах чувств описать день/ запах вкус звук — забыла один из органов и никак не могла вспомнить — представить в пяти органах чувств свое состояние — поменять один из ощущений например соленое на сладкое если он не нравится и посмотреть за состоянием — выкручивание чувств на максимум, добавление к каждому чувству другое и попытка выкрутить одновременно все на максимум — начальник / подчиненный — В какой роли круче — ФРИз (замер с ладошкой сзади мгновенная мысль научить как вытирать жопу) — медитация маленького ребенка — какую эмоцию ты не позволяешь себе испытывать? Злость любовь, не люблю потому что злюсь, не злюсь потому что люблю — нижняя часть лошадь верхняя наездник найти подход — нужно погладить и тогда поедет, от ударов не едет мягкость — ходим как единый организм вдтроем; пересекаем мальчиков втроем как слияние, какое оно это слияние и проникновение? — все ходим как Юля, все ходим как я Игорь, — гиперболизированные представления о других и как тебя видят люди — интересно, но стремно — импровизации молча это всегда очень стремно

Мое состояние

Микроволновка Вибрирующая Жареное

У Меня джихад против микроволновок абсолютное неприятие. Я сковородочник. У меня друзья… это давний прикол насчет микроволновок и сковородок… а предыстория такая что у меня просто мать наслушалась рнтв и выкинула нахрен микроволновку, а на старом холодильнике у нас железная штука стояла и там было написано по английски каушн— нельзя ставить на нее ничего, она поставила микроволновку, запретила ставить что либо на холодильник. Я говорю зачем ты это сделала она говорит микроволновки это плохо первые полгода мне было плохо без микроволновки но потом я понял весь этот кайф насколько все лохи что пользуются микроволновками, потому что волны делают так что водная основа н20 распадается и делает еду непригодной я начал вести войну священную против микроволновок Максима колосова и так далее, а мне приставляли пистолет к уху и говорили как ты сука греешь молоко на сковородке Только секрет мой не выдавай, не пиши как на самом деле это делал, закончим это на том, чо я делал это на сковородке, а как на самом деле — это не для интернета и не для других глаз. Когда я буду готов надеть льняную одежду перед этим я выброшу нахрен микроволновку, потому что сейчас я сдался немного. Че ты будешь картошку еще? Ты наелась? Отлично

Так и вот мой секрет как я грел молоко… Так Телефоны все выключили Попрошу режим полета поставить сейчас… Пока не выключишь телефон, неее… Мир не должен эт узнать, эт фирменный секрет семьи глазуновых тархановых Только тархановых через А

Короче ладно я расколюсь Сука она выводит меня на чистую воду Я брал жестяную миску наливал в нее воду, ставил воду на плату, подогревал воду, брал стакан, наливал в него молоко . Большой стакан. Наливал в него воду

А зачем вообще греть молоко?

Чтобы сухой завтрак кушать

Который может есть холодным

До встречи с тобой я не знал что так можно, для меня это было откровением

Это образ жизни просветленного человека. Последним Пунктом моего перевоплощения перед тем как я смогу надеть льняную одежду станет то что моего очищения а не перевоплощения , что я выкину нахрен эту микроволновку

Я к богу приду когда очищусь от блуда Я попрал все свои принципы но это так удобно… греть в микроволновке И я недавно слушал священника он сказал за блуд отлучают на двадцать пять лет от церкви, а я дрочу каждый день

Надо От блуда очистится от дрочки от микроволновки Наладить свое ментальное состояния и тогда я смогу Надеть льняную одежду

23 октября

Вторая волна депрессии приходит откуда не ждали. Вчера весь день размусоливала мысль о том, что я продала свой здоровье за работу. Работа, которая обеспечивает выживание - просто меня убила. Ни один час не обходится без боли, к животу подключились почки. Еще так смешно. Когда мне ставили подозрение на “Волчанку” - это было такое заболевание интересное о котором я расскащывала уже. Точно клетки действуют сами по себе очень разумно. И теперь СРК - это когда на тебя обиделся твой собственный кишечник, в отсутствии каких-либо органческих повреждение, перестал работать так, как нужно. Мой организм не принимает никакую пищу, кроме фрктов, живот постоянно болит, подключились почки. Я сру жидкостью и ссу каждые пять минуут. И улыбаюсь. Я пытаюсь сохранять позитивное мышление, даже когда в интернете пишут, что СРК не лечится и с какими-то непродолжительными периодами ремиссии придется жить с этим до конца жизни. А великие гении жили с заболеваниями? Возможно, мне тоже придется претерпевать. Это странно, что мой организм постоянно болеет, что я постоянно по врачам. Это странно? Почему так происходит?

Я мотивирую себя: я здоровая, я полноценная женщина…

Антон сказал, что такими темпами у меня родиться инвалид и лучше мне не рожать конечно вообще.

Я в прекрасном состоянии духа, хорошая погода, у меня отличное настроение и я не отчаиваюсь. Все окей, все нормально. Я нормальная. Такое бывает. Немеренное количество денег на врачей - такое бывает. Хорошо, что сын не инвалид, хорошо, что детей в принципе нет. Возле меня летает муха. Опять символ разложения и упадка. Она спустилась по ложечке в мою кружку и пьет мой чай. Она изучает ложку и окрестности чая, она изучает запах зеленого чая, безвкусный, как по мне.

24 октября

Третий день на микродозинге, как это вышло, рассказываю. Включила видео на ютубе, где мужик рассказывает про свой опыт с срк, особенно горячо он рассказывал про колоноскопию… тут без комментариев, у него их было две процедуры, и вот когда ему окончательно поставили срк, он понял, что…да и все врачи об этом говорят, особого лечения от этой болезни нет, как я уже говорил, просто кишечник решил обидеться, он озверел, что то типа того, и он сказал лечения нет, вы не вылечитесь, от чего я сильно загналась (это к мысли о том, что я продала здоровье за деньги, что для меня какие-то чужие абстрактные выручки оказались дороже собственного здоровья). так вот в конце видео он сказал: помогает, то есть облегчает ситуацию то, во что вы верите. И добавил, что ему например помогает микродозинг, потому что он верит. Я в истерике писала Антону, что походу мне придется теперь жрать твои мухоморы, на что Антон мне сказал: знаешь что самое интересное? В какой баночке лежат таблетки? А они все еще лежат у меня. В какой баночке? Да нууу… ничего себе. Круто… вот это да.. В твоей баночке из-под ферментов они лежат, короче, они тебя ждали, твоя баночка, твоя… Я сразу закинула таблетку. На следующий день утром еще одну. И сегодня третью. Вчера вечером из ощущение - обострилось ощущение цветов: красный, оранжевый, зеленый, как будто чаще их видишь. Кроме этого ничего. Чуть чуть подташнивает, но это из-за кишечника.

Занятие вчера:

1. Я испытываю любовь. Другой человек: да, это же круто, это очень круто испытывать эту эмоцию

2. Импровизация в рэпе

3. Демидовские сценки (три фразы, закинуть в подвал, жить, сказать)

4. Метафорические карты — телесность танцуем как они

5. Ходим звучим от тихого угла к громкому

6. Вибрация по всему телу для расслабления 5 минут вибрируем

Почему-то цвета обостряются реально к вечеру. Днем , утром не так. Но я только что увидела потрясающий фиолетовый/красный/зеленый/ бирюзовый. Честно я не видела еще таких раньше. Еще что интересно — более трезвый взгляд, да, и более спокойно это определенно. Скорее всего мое сознание в принципе мыслит уже на уровне растений, на подсознательных реакциях, поэтому почему бы и нет. Идиллия. Идеальная гармония.

Антон сказал: весной теперь точно пойдем по грибы.

27 октября

я следующий докладчик. Елена Немых скидывае свой сериал. Решаю посмотреть его за выходные

Очень органично переплетаются разные темы.

Жизнь страны в отсутствии Бога (фраза: лучше пьяным но под портретом Сталина)

Любовь к ближнему или доброта (сестры, которые одна все для других, другая спасает девочку, но сестру не хотят простить)

Кто такой человек? Три типа

Жертвенность — на примере Гули (ей на долю выпала менее жестокая судьба чем на долю ее сестер, тем не менее она постоянно жертва — у нее нет убеждений — всегда виноват кто то другой)

Свободный человек — который сохраняет верность своим убеждениям

И прочее (свободы, родины…)

Зоя — вырастает, борьба с гордостью — успокоение — она находит отца

Маша — становится матерью

Три типа человека:

Малодушный

Бездушный

Великодушный

Бездушный — нейтральный (Пассивный) человек (из фильма: женщина которая отказала в правах на девочку — по циркуляру, по бумажке)

Малодушный — человек выбравший зло

Великодушный — добро

Вообще что такое человек?

Осознанность тех или иных выборов? Это пол вопросом. Мы живем в стране где с точки зрения юрисдикции это скорее всего осознанный выбор, но с точки зрения феноменологии — скорее неосознанный. Потому что выбора как такого не было. Не выбирали между тем и другим. Просто последовали. А вот если на пути случится малодушному проявить великодушие или великодушному проявить малодушие — с этой точки они уже смогут выбирать, поскольку знают уже обе стороны. Если знаешь только одну сторону, выбора нет.

29 октября

Ольга дала задание написать несколько предложений на тему своей самой неприятной, неудобной эмоции. Напишу про злость, так как я ни на кого не злюсь и не могу злиться, представить что я злюсь на кого нибудь? Невозможно. Скорее я злюсь на сеья, постоянно, и разочарована в себе. Эта эмоция порождает разочарованность. Итак, я хочу научиться злиться на других людей, или не на людей.

Вопрос: Чем мне может помочь эмоция злости? Чем может помочь… может я стану лучше понимать себя, как можно лучше себя понять, злясь на кого-то другого, что это вообще такоее, нужно докопаться до истины, чем ты мне можешь помочь эмоция злости, ты породишь ярость, агрессию, все это будет направлено на других, это большая ответственность - ведь можно злясь на кого то причинить ему вред, а я не хочу причинять вред, злиться на кого-то значит обязательно причинить кому-то вред, а я этого точно не хочу, почему я боюсь что причиню вред кому-то своей злостью? наверное потому что себе причиняла вред, я же когда злилась на себя сразу причиняла вред к себе - лишала еды, устраивала голодовки, резала всякое, селфхарм это называется, я не знаю что такое злиться без вредя, просто эмоция которая приходит и уходит, каково это, просто злость придет и уйдет, и не потянет за собой ничего, чем мне может помочь эта эмоция… освободиться, снять напряжение, конечно, а мне ведь нужно очень много напряжения снимать и все-таки значит можно злиться на кого-то, но просто…. очень просто… чтобы снять напряжение, можно даже позлиться друг на друга, попробовать позлиться, я очень злая на тебя мама за то, что не нашла способы обеспечить нам кайфовую жизнь, материальные предметы, деньги и прочее, очень злая, что ты долго была в позиции жертвы, это пиздец для твоего возраста, в тебе должно было быть очень много ума, чтобы бытьт такой. Я очень злюсь на тебя папа, Миша, даже не хочу блять называть тебя отцом, потому что ппоследний долбоеб оставляет таких прекрасных детеЙ, я очень на тебя злюсь, только долбоебы уходят от детей, не берут ответственность, не могут взять ответственности за плюс ко всему злость на других это процесс обмена энергией, ведь когда человек вызывает злость к себе, он явно хочет обменяться энергией, так что это классная телесная практика познания друг друга

Ты не сможешь причинить вред кому-то, ты слишком осознанная и хорошая девушка, так что можешь не бояться и злиться столько сколкьо захочешь

30 октября

У Меня температура, вчера раньше уехала с работы. Без жалости, без сожаления. Я знаю почему у меня температура, потому что я не хочу работать. Вот и все. Я просто не хочу ездить на работу. Я хочу пойти в коворкинг и учить русский язык, когда возникает это желание температура проходит. Я так и делаю. Я сижу в коворкинге. Продолжаю чтение книги продолжение сериала «Я вернусь», которого просмотрено 12 серий — 12 убитых часов. Но не напрасно. Конечно не напрасно. Это было важно. Человек сильный. Сильный человек.

Утренний дневник, написан о том, что я себя не знаю, написан тем, кто себя не знает. Ничего страшного.

Конец.

3 ноября

Третий день, который я начинаю. Я начинаю серьезный путь к очищению. Не «сурьезный», а именно серьезный. Я вижу и знаю уже давно, что главный камень преткновения в моей жизни — отсутствие достаточной чистоты. Ментальной, душевной, духовной. Чтобы очиститься от всех привязанностей, как сказано в книге — нужно предпринять пул действий, но прежде прописать стратегию. Очистить от всех привязанностей и сможешь жить вечно на земле. Так было сказано. Сможешь, но не захочешь. Тебя освободят. Очищение это этап длительный — первую часть я возлагаю на следующие два месяца перед Новым годом. Это последовательное игнорирование лишней информации — первые десять дней — отказ от соц сетей и развлечений информационного характера — фильмов, музыки. Это самое простое для меня на пути. Следующим будет — отказ от сладкого, излишнего сладкого — далее после этого еще одна попытка поститься по средам и пятницам.

Самое важное в очищении — питание

Освобождение от желания переедания быстродофаминовыми штуками, далее избавление от кофе — я оставляю это на самый заключительный этап, потому что это самая большая зависимость, с которой придется очень трудно. На первом этапе — очищение от информационного поля.

Что еще необходимо будет почистить?

Ноябрь-декабрь:

Информация: соц.сети, фильмы, новости, другие непродуктивные источники

Питание: быстродофаминовые штуки и углеводы, а также курение дудки (докуриваю последнюю)

Пространство: чистота квартиры и тела

Январь:

Речь — от всевозможных ругательств, вводных конструкций, слов-паразитов. Затем от лишней болтовни.

Февраль:

(кофе?)

Тело от паразитов: отвары

Экологическое мышление: субботники (?)

Далее по ситуации.

В чистом теле будет обитать чистый дух. В чистое тело сможет войти святой дух. Святой дух может раскрыть сознанию много возможностей. И возможно через него зайдет в дух чистая литература. Чистая художественная литература.

Итак. В результате сегодняшнего дня был один очень сильный соблазн. Я приготовила очень вкусные жареные пельмешки со сметаной и по привычке в голову закралась мысль, сначала мысль, а потом жуткое, очень жуткое желание — привычка — включить что-то на фоне, пока употребляешь пищу. Каждый раз на фуд-корте можно видеть кучки людей, обедающих, и глядящих в экран телефона. Все смотрят. И уже не просмотр становится фоном еды, но еда становится фоном просмотра. Это неправильное потребление пищи. Я уже залезла в телефон, в голове сформировалось четкое желание, оно управляло моими пальцами, надавливая на клавиши, (а соц сетей то нет, и ютуба нет) намерение противостояло с определенной силой. И в конечном счете после пары перемещений по экрану телефона, намерение восторжествовало. Я выключила телефон и принялась за пищу. Молитва благословения и пища зашла очень хорошо. Пельмешки не были фоном, они поедались осознанно, насколько это возможно.

Потом был вебинар от Даши, которая ездила учится в Индию недавно у практика по дыханию Дена, который изучает дыхание несколько лет. Вот какую информацию она дала:

Здесь информация перечисляется.

После этого я чуть расстроилась тому, что все это время — а прошел почти год моим практикам — я дышала не супер эффективно. И после разговора с Дашей я села в практику. Начала дышать с расслабленным горлом, без глитчей, как она сказала, давай энергию всему телу. И произошло что-то очень крутое. В правой части моей поясницы локализовалась боль, напряжение. Я прочувствовала его и разрешила себе это принять, дала в эту часть расслабление и постепенно расслабляя, массировала, как будто убирая из этой области напряжение, стараясь его оттуда вытряхнуть. В процессе появились слезы. Благополучно выплакала и когда напряжение ушло, я закончила практику.

Далее был сон. Близился вечер, но очень сильно захотелось спать. Без нервов и ускорений совести, как это бывало обычно, я позволила себе поспать и поспать сколько нужно. И ощущение разбитости после вечернего сна, которое было со мной ранее в подобные моменты, ушло. Я приняла этот сон как восстановительный процесс. Не ругая себя за это. Это не бесполезно! Слышишь, это не бесполезно! В этом есть смысл! После сна еще раз подышала. Собралась и пошла в кофейню позаниматься русским языком. На улице было холодно. Видя в окно первый снег, я была в предвкушение вдохнуть этот приятный уже зимний воздух. Я шла по улице, телу было комфортно, глазам красиво. И в душе теплились чувства и эмоции, которых я не испытывала с детства — радость этим снежинкам, этому уюту и магии, которая возникает с приходом земы. Это было очень красиво! Это было нежно, тепло, уютно.

12 ноября

10 день чистки на ментальном плане, подключается физический. Сегодня чистила шею интуитивно от напряжения во время медитации. Антон скинул мем, сфоткал меня, сказал что это про тебя — то есть про меня, типа я отбитая. Потом поехали в центр. Весь путь пока ехали была психиатрическая проработка, точнее психологическая. Страх машин. Я спросила у Ярослава, потому что в период мании он ярко слышит глас божественного — как работать со страхами. Он сказал — ты смотри не на объект страха а на сам страх. И мы ехали в машине и я начала смотреть на сам страх. Вспоминая слова и Даши и Ярослава — «за страхом любовь, за страхом любовь». Что за любовь за моим страхом разбиться? Окей. Дышим. Вот здесь в диафрагме страх и в сердце — так что колет. Мы едем, Антон набирает скорость — у меня колет, колет очень жестко. Иду в страх, иду внутрь того, где колит. Пытаюсь себя настроить: «я боюсь и это нормально». Так мы делали на актерском, проживая эмоции типа я злюсь и это нормально я - то то то то, я такая то такая то и это нормально, либо я вообще не чувствую, окей и это нормально. Мы мчим 130, каждый раз когда большой самосвал мчит спиава или слева — я боюсь, я боюсь и это нормально. Я боюсь и это нормально. Что-то никакой любви за этим нормально не скрывается. Окей, давай пойдем дальше. В конкретику. Чего конкретно ты боишься? Я боюсь боли, я боюсь страданий, если вдруг… мы разобьемся, инвалидность… и прочее

Антон говорит: ты же не боишься смерти, почему ты боишься боли? Не знаю. Не знаю. Я боюсь боли, очень сильно боюсь очень сильной боли. А может я вру себе и за этим страхом боли все таки скрывается страх смерти. Телу стало легче, диафрагму чуть отпускает. Значит туда — туда именно иду. Хорошо. Представляешь, я говорю себе, ты всю жизнь себе врала типо ты сильная ты не боишься смерти, смерть — пффф, я ее вертела… и тут оказывается что я боюсь смерти. Вот так. Хорошо. Я боюсь смерти сильно сильно. Я боюсь смерти. То, что нужно. Я признаюсь себе, откровенна с собой, честна — я боюсь умирать. Именно поэтому я жива еще. Потому что я боюсь умирать. Наверное, это самый главный страх. Я боюсь. Умирать. Дальше? Я боюсь умирать почему-то… почему? Потому что я люблю жизнь! Этот вывод напрашивается как бы сам, с ясностью и очевидностью. Я. Очень. Люблю. Жизнь. Именно потому что я люблю ее, я люблю утро, я люблю просыпаться, я люблю начинать новый день, я люблю расти и развиваться, я люблю наблюдать, всматриваться в пустынную реальность мягкого утра, и вечер, вечера я тоже люблю, их огни, за возможность увидеть цветовую как бы неоновую палитру, за темные небеса, и светлые и темные небеса я люблю. Я не люблю день, может быть. Я люблю крайности: яркое утро и яркую ночь. И я люблю запахи. Ну в общем. Что говорить. Все что мы видим я люблю! И это конечно нормально, что я боюсь умереть..: потому что я настолько люблю жизнь, я просто не могу с этим расстаться. Моя любовь такая сильная. Здесь стоит добавить кучу сердечек. Короче, я проплакалась. Из меня все так сказать «вышло». И ушло. Через слезы. Мы доехали, идеально припарковались. И пока Антон пошел справить нужду за угол, я громко громко смогла высмеяться, выплакать остатки и через смех это все для себя растворить.

Так что вот где действительно любовь, она за болью, она за страхами, там прячется… хитрая.

13 ноября

мы приближаемся к темному времени, мой организм реагирует

что я сейчас чувствую

злость разочарование несправедливость усталостьобиженность на весь мир, потому что меня никто не понимает, я сразу привыкаю думать, что при любой неудаче я перестаю быть профессионалом и становлюсь дилетантом, но я не дилетант, я профессиональный человек, и я подумываю менять профессию каждый раз когда происходит неудача, я думаю, да, мне каждый раз все еще хочется убить себя, очень сильно хочется не существовать, просто мертвое тело, я перестаю любить жизнь, что скрывается за этой болью - низкой самооценки, низкого отношения к себе, что за любовь за всем этим скрывается, я злюсь за то, что все как бы против меня, против меня в каком смысле? меня хотят убить? нет? от меня хотят отказаться да, хорошо, я злюсь на отца за то что он меня бросил я злюсь за то что он ушел и за то что не было более внимания с его стороны и внманя со стороны отчима тоже не было, от меня отказались, я брошенное дитя, я покинутый человек. я чувствую меня хотят обделить, меня не ценят, ценят только тогда когда я что то даю, если я даю не то что нужно, меня не ценят, я должна давать то что нужно, если не даю меня не ценят просто потому что я есть, просто так я никому не нужна, я нужна всем только по конкретной причине

17 ноября

Я сейчас сижу в кофейне Цех85. Я обнаружила вчера что тут очень приятно, тепло и тихо, гораздо приятнее чем в Люди Лббят. Поэтому я здесь. Второй день. Пишу. Тем стилем, который мне действительно нравится. Это рваный стиль разговорной речи. У меня будет рваный разговорник о смысле жизни и прощении Бога, к которому я иду и буду идти еще долго. Но для начала я поняла, что Бог вовсе не простил меня сам, и добиться его прощения значит очиститься и впустить в себя Святой Дух.

Я здесь не Успела написать, это упущение. О том, что два дня назад я нашла диету — новую диету для тех кто страдает СРК и Сибр. Эта диета заключается в исключении из рациона фудмэп продуктов, напишу по русским, потому что клавиатура не хочет переключать на Английский.

Из новостей — Антон скинул новость о массовых беспорядках в Абхазии и сказал что переживает, что я еду в самое их пекло. Я ответила, что новость — про Сухум, я буду в часе езды от Сухума. Меня не тронут, а если тронут — значит это именно тот опыт, который моя душа хотела пережить. Я забронировала себе месяц в Гранд Отеле Абхазия в очень маленьком номере 11 квадратных метров. И собираюсь пробыть там весь декабрь. И тридцать первого декабря из лета полететь в зиму — к бабушке в Сыктывкар. Я передумала проводить каникулы в Монастыре. Сердечко подсказало — куда именно надо ехать. Итак. Что еще?

Так вот по поводу диеты. Я узнала о том, когда узнавала про диету, что все эти продукты, которые мне нельзя, потому что они не перевариваются в тонкой кишке и идут в толстую образуя бактерии, все эти продукты будучи на интуитивном питании я употребляла последний год. То есть, вокруг распиареро так интуитивное питание, ешьте, что нужно организму и все тако. И как оказалось! Мой организм подставил мне подлянку. Он хотел именно те продукты, которые разрушительны и пагубно воздействуют на мой организм. Он хотел меня убить! Вот вам и интуитивное питание!

Что же — я попыталась сесть на эту диету. Первый день — ок. Второй день — срываюсь, третий — тоже. Возможно из за того что я не до конца еще понимаю что блять можно теперь есть. А возможно сила воли подводит. Срываюсь. Срываюсь. Слава Богу, не на слц сети. Но на быстрый дофамин срываюсь — были и чипсики и шоколадка, хотя обещала себе больше такого не употреблять. Видимо переход к полностью чистому существованию будет гораздо более долгим. Пока что удается только без соц сетей и музыки, без лишней информации. Уже гораздо лучше себя чувствую, конечно. Но осталось еще с физикой разобраться.

И тогда я верю сможет Бог простить меня. Я стану свободна ото всех привязанностей и может он заберет меня./.. однако столько еще опыта предстоит, я вижу, что предстоит.

Мой срыв когда меня триггернул Андрей — мне кажется нужен был для того чтобы я кое что выпустила из себя, последнее. На самом деле я люблю себя, безусловно, просто так. И не нужны мне успехи не работе для того чтобы чувствовать себя нужной. Я просто к чему. Я думаю и горжусь тем что скорее всего все это уже проработала!

Я Антону так и сказала — я проработала все. Мы опаздываем с ним к стоматологу. Я говорю — в моем мире опаздывать нельзя. Он говорит — можно если ты платишь. Я говорю нельзя. ПО итогу мы опаздываем. Я звоню. Он слышит как по телефону я переношу запись. Он ахуевает. Потому что в его мире опаздывать можно. А мне придется переносить запись.

Эта ситуация для обоих нас про то, что во первых наши миры пересекаются и учат друг друга, во вторых про то, что как я поведу себя — я расстроюсь? Или приму все так как есть, что это нужно было. Я принимаю!

Я горжусь собой, что все события я теперь принимаю, так и должно быть, так и должно случится если ты опоздал, если тебе что то не досталось. Научиться в этом смысле и понять зачем это и для чего, если тебя куда то не пускают!

23 ноября

Я уверена в том что Юля послание Бога для того чтобы посоветовать мне психологиню Милу.

Юля также посоветовала быть на равных с Андреем, потому что мы должны быть на равных и никак иначе, у нас взаимный обмен. Я знания и опыт, он — деньги. Юл говорит что они акулы и еще она очень много матюгаются.

Я пришла на сессию к Миле.после сессии она сказала что я единственный человек который пришел к Богу в первую же сессию пришел к Богу; итак что было

Запрос на живот

1. Поднялись в странное белое пространство, живот размером с беременную десятьмью детьми ; что там — идеи и желания нереализованные но почему то кто то из копит

2. Кто копит? Девочка семь лет отличница в школе ; это я, потому что надо быть хорошей ; иначеиотвергнут, откуда страх отвержения

3. Берем ее за руку и ныряем в длинный коридор черный, оказываемся в Сыктывкаре передо мной годовалая девочка, ей страшно, она скована

4. Кто то не разрешает ей показывать эмоции

5. У нее большое сердце она очень умная и но при всем этом она не знает что Ее а что нет что ей принадлежит а что нет не может выбрать игрушки (хочет учиться, а ей суют куклы и розовые домики)

6. Большое розовое сердце которое бьется

7. М ей хочетмя ковыряться в земле , оставляем ее ковыряться и берем девочку 7 лет с собой,

8. Живот на протяжении сессии чувствует себя очень странно, когда я говорю что он не здоровый а впалый как у мертвецки прижатый к позвоночнику Мила начинает выравнивать ситуацию; осколки облитые божественным светом — и нужно восстановить живот как пазл до здорового состояния

9. Мое тело — вопонка— от живота переходит в сердце, сердце сжимает : мила говорит я защищаю сердце; а я вижу вокруг моего сердца камень черный и сердца уже не такое розовое как у мал девочки но красное страстное но закрытое под каменной стеной

10. Мы начинаем давать туда любовь безопасность жить и все такое

11. Далее поднимается до горла, она говорит все эти стены протащить через горло в горле я встречаюсь с богом, он очень хрупкий напоминает мне Лешу, на него нужно выругаться высказать ему все, говорит Мила, я ругаю а потом мы обнимаемся, я на могу ругать долго бога я же ругаю саму себя,

12. Поднимаемся в голову а оттуда выхода нет, мила говорит слиться с богом как будто он свет в твоем сердце и далее этот свет проведет тебя к выходу из головы. Распахиваются двери головы и из нее вылетает все ненужное. На этом конец

Мила посоветовала две книги Беседы с Богом и хижина ….

Я читаю

Нет слов,,5. 5 если захочешь вспомнить что ты чувствовала перечитай

Я постоянно забываю, но все же , и начинаю гробить Бога за страдания

Каждый раз когда бабуля в переходе дрожащими руками тянетс ко мне, я забываю все, что я знаю о боге и начинаю спрашивать его ну как

Неужели сейчас я потратила в магазине на косметику столько денег на которые она может жить месяц а не отдала их ей

И бог скажет это же твой выбор

Про заповеди Моисея !! Очень круто! Как я пойму что уже на пути к Богу? Я начну жить по ним, но это не заповеди! Просто соблюдая их не прийти к Богу.

А я хотя бы начала жить по правде ! Это хорошо !

24 ноября

Совершенство формы. Чтобы войти в кризис 25 года сейчас мне нужно прийти к совершенству формы нащупать как я могу юфть и чувствовать себя хорошо. С помощью чего !

Очищение!

Впервые.

Во вторых осталось понять что мне есть и что мне носить! Я сегодня приняла решение как мне пахнуть — пахнуть Версаче! Дорогие духи! И что из украшений? Из украшений золото . Я буду стремится к золоту: золотой браслет часы, мне нужно золото!

Из женского.

Из одежды мне не нужен бежевый! Мне не нравится! Мне нужен черный или красный! Точно! Теперь черный или красный — А , губы без цветные, но можно блеск

Допустим.

Я хочу черный и золото! Но чтобы строить выгодные связи мне нужна еще энергия красного. Красного!!!! Красного! Мне нужна женская энергия. Энергия золота дорогих духов и красного, чтобы строить выгодные связи в следующем году. А в этом году осталось разобраться с питанием. Может вспомнить как это было — каша по моему рецепту На воде, яйцо, масло, орехи. Это же нормально! Обед —

ПИТАНИЕ / СОН

но в первую очередь питание

Минус сладкое и мучное / минус фудмап продукты

ЗЛОЙ БОГ ТОТ ЧТО ДАЛ НАМ СВОБОДУ ВЫБОРА

ПОТОМУ ЧТО ДАЛ НАМ ЕЕ В ДАР ОЧЕНЬ ЩЕДРО

ОЧЕНЬ ЩЕДРО ДАЛ БЕСПОМОЩНЫМ ЛЮДЯМ ВЕЛИКИЙ ДАР

ОН ЖЕ ВЕЛИКИЙ МОГ БЫ И ОГРАНИЧИТЬ ТОГДА

25 ноября

Мне не хватает воли. Отсутствие воли ведет вниз. Наличие воли обеспечивает подъем наверх. Вот в чем правда в данный момент времени. Проблема (зачерпнуто) Задача состоит в том, что мне не хватает воли, чтобы быть тем, кем я хочу быть, чтобы делать то, что я хочу делать.

Я не научила организм есть. Сегодня первый день, когда я поела относительно полноценный завтрак и полноценный обед, на ужин фрукт. Недельные рационы доставки калорийной еды отлично помогли бы мне, но я уезжаю в страну, которая к сожалению этого не имеет. У нас много таких доставок. В Абхазии их нет. В Грузии есть одна. В конце февраля не думаю ли я не поехать ли мне в Грузию. И все таки хочу я или не хочу поступать в университет? Я чувствую, что мне нужно! Но тогда мне нужно заниматься. Изо дня в день, и читать-читать очень много. Начиналось все очень хорошо, а теперь; у меня просто не хватает времени. Если я все же хочу учиться, мне придется каждый день тратить на это время.

26 ноября

Что мне сказать про сахалин? На острове нормальная погода. Я думаю, что все же не прошла еще урок, который так яростно преподносится мне жизнью. А именно - я принимаю все всерьез. Когда мне не нравятся ценности чужие, я принимаю их на себя, что если мол я принадлежу к этой компании и к их ценностям, значит они автоматически мои. Но у меня другие ценности. И я все еще идеализирую. Идеализирую свои ценности, а нужно научиться жить в неидеальном мире. В таком мире, в котором тебе не хватит зарплаты, чтобы обеспечить всех нуждающихся в этом бомжей. Что де разговор о бомжах?

Я еще не закончила, но прослушала сегодня Шинель. Гоголевская шинель. Гениальная Шинель. Очень понравилось - фу какой слово для взрослой девушки. восхитило, взбудоражило нервы.

Звонил Ярослав - голос пьяный - подумала что пьяный - сказал что он в кащенко, сказал прийти к нему. Написала Антону чтобы позвонил узнал когда там дни приема. Переживала. Потом поняла, что ему вкололи видимо ударную дозу галоперидола. Сказали звонить в седьмое отделение, оно не отвечает. Будем пробовать позднее.

1 декабря

Я в Абхазии. Сколько нервов стоило мне сюда добраться — но только в голове — фактически вся дорога была для меня беспрепятственной. Не так как обычно — теряют мою бронь, или, я принимаю неправильные решения, но все так как хотелось. У меня была развился. Несколько совершенно противоположных решений, несколько сомнений — и все могло бы обернуться по другому. Вот к примеру, выйдя из аэропорта я вызвала такси до КПП, в месте этом я была не раз. Но тут другой мужик, перехватывая — говорит — тысяча, поехали. Я ему: я уже вызвала. Дешевле. Он мне, таким уверенным голосом: так это вы наверное до пешей границы а есть еще автомобильная. Ну так да, но кому дело что есть еще автомобильная? В привычные дни я стала бы сразу сомневаться, если другой человек так уверен, стало быть я не права, ставлю под сомнение свои действия. Но в этот раз я посмотрела на него, не стала ввязываться в диалог, сказала спасибо и смело последовала к той точке, где ждала меня моя заказанная машина. И вот что; раньше я конечно садилась и к чужим, и к тем, кому не доверяла — как то приносило все время; но нужно теперь и своей головой думать, не надеется только на помощь ангела хранителя — авось убережет! Осталась я верна себе, не засомневалась, а могла бы уже где-нибудь в абхазском подвале сидеть да от жажды кусать руки, и кричать «помогите». Что тоже впрочем опыт, но пока не мой. Не сейчас. И далее — могла бы, доехав до самого входа в пропускной пункт, развернуться и обождать, потому что страшно было — не пропустят из за долга. Но пошла уверенно, стремительно. Далее первый пропускной, второй — порядка пяти очередей в разные кабинки — полагаться на логику? Куда вставать? Пошла точно — куда повело, в третью. Стою, жду, вроде как в других кабинках быстрее идет, а в моей все спрашивают, да держат подолгу. Начала сомневаться в выборе, несколько раз хотела поменять очередь, встать в другую, где быстрее. Но сохранила свое решение. Осталась. Много вопросов, сколько лет (дважды), где живу, где прописана… ошибаюсь в номере квартиры (а всегда ошибалась, всегда дом 38 ка 68, и называла то дом 68 ка 38…), в общем пропустили. И я выдохнула! И я все говорила себе перед этим: если погода солнечная хорошая, так и должно все быть очень хорошо! И между тем не забывала напоминать себе: но будь как будет, на все воля Бога, на все моя Воля вместе с его Волей, если бы не пропустили — был бы у меня другой опыт, стрессовый и сложный, и была бы третья линия жизни, в которой я бы сейчас где нибудь в не очень приятном месте в Адлере, в Сочи, а я Сочи не очень люблю, и денег много выброшено. Такой мог бы быть путь. Но путь оказался таким. Я сижу в кофейне, очень удачной для того чтобы завтра здесь немного поработать, или послезавтра. Погода прекрасная, и пишу я именно таким образом сейчас, начиная мои декабрьские записи.

2 декабря

Отсутствие мыслей — благодать — читаю биографию Пушкина. Его южный период был очень продуктивным в плане творчества. А Болдинская осень, первая и вторая… где мое Болдино? Есть одно сомнение, что у меня не получится писать. Как в прошлый раз, но в прошлый на то были причины. Скорбь, и вместе со скорбью много внимания другому человеку — Александру. Абхазские вина, туман в голове, пустота в душе. Сейчас я устойчива, я твердо стою на ногах, знаю, чего стою. Сейчас я смогу творить также, как в Петербурге? А можно лучше? В Петербурге за счет серости, однообразия и скуки из груди вырывается, а здесь за счет чего? Ведь грудь наполнена, и сердце… просто потому что приятно. Творческая воля может заслонится чувствами благости и приятности и ничего не будет! Не хочу об этом думать. Но все же, и все же, да, все же, творчество неизбежно зависит от конкретного места. Я думаю, неужели, Москва ждет меня именно поэтому? Но я не жду ее. Или жду? Как опыт, как новый опыт. Я его сейчас боюсь. Иду вдоль моря. Женщина смотрит так, как будто хочет попросить, но стесняется. Вас сфотографировать? — опережаю ее вопрос. Да, если можно, стесняясь соглашается она. Фото на фоне моря, фото с другой стороны на фоне моря, фото на фоне гор. Ей слепит в лицо. Последние фото должны быть неудачными. Она боится получится на фото с закрытыми глазами. Я бы на ее месте боялась их открыть. Ну это спекуляции пошли..: красивое слово ради красивого словца. И такое люблю

Что ж

Немного помочить ножки, немного почитать, немного посмотреть вдаль. Немного постоять на камнях стопами попереминая ноги для массажа, встать, чуть не упасть и выдвинуться снова работать. И позвонить маме

Спросить как там у нее с Вадимом! Это конечно поразительное сходство! Полгода назад она ехала в автобусе… нет это все же взлом матрицы. Полгода назад в автобусе мужчина некий, сидя рядом с ней положил ей голову на плечо, видимо уснул, мама никак не отреагировало. Ладно, пусть спит. Потом оказалось, что им выходить на одной, что работают они в одном месте — на заводе им Климова. В разных цехах. Но! Зовут его Вадим, и так узналосС что его жена умерла так же как и мамин муж три года назад. С этой информацией они ничего не сделали, разошлись. Прошло полгода может год уже как. И вот они снова едут в автобусе. На этот раз они узнали чуть больше. И что умершую его жену как мою маму зовут Ольга, а его самого как маминого мужа — Вадим, что это его третий брак как и у мамы, и что это самый счастливый был брак. Ну и на сладкое — брак того и другой длился ровно четыре года.

12 декабря

Что касается двух недель пробивания здесь они дались нелёгко я приехала с чётким намерением очиститься и завершить год в жёсткой дисциплине на прошлых выходных я прописала график по которому я буду всю неделю жить ровно сутки только понедельник я придерживалась графика а дальше я поняла эта стратегия работала для меня весит этот год и она привела к определённым результатам там где я очутилась там магия которой я могу изменять свою жизнь я могу управлять жизнью никто не решает за меня только я решаю и каждый свой выбор это осознанный мой выбор больше это стратегии работать не будет. Очень жаль что каждый мой кризис сопровождается одним и тем же и я знаю что я выбираю это одно и тоже поэтому мне грустно от того что я делаю этот выбор но также мне грустно что я не могу принять тёмную сторону в себе что некоторая святость я считаю её идеальной я очень грешный человек стратегия больше не работает. Я в день солнцестояние зимнего взяла и перечеркнула все что я строила весь этот год и я не знаю как идти дальше кто я и что мне делать дальше абсолютно я вчера пила курила строила мимолётно связи теперь у меня опустошение полнейшая и хочется снова закинуть атаракс

14 декабря

Две ночи подряд я провела с разными парнями первый говорил о все общем счастье и о том что он самый счастливый я несколько раз спросила точно ли он счастлив на 100 ли процентов не врёт ли он мне. В ответ получила не врёт. Но этот парень выглядел самым несчастным. Второй второй говорил о себе что он настоящий что он честный я несколько раз спросил у него не играет ли он какую-нибудь роль несколько раз сказала что ему отлично подходит актёрская мастерство. На что он сказал нет он самый настоящий на этот парень был самый ненастоящий. Тот первый был настоящий но несчастный. Второй был счастливый но не настоящий. Сначала море было тихим потом оно разбушевалось вчера же вышла из берегов. Как я начала с одного Дайкири и закончила тремя бутылками вина и шампанского у себя в квартире. С первым я переспала со вторым нет. Оба они были младше меня. У первого опыта как будто ему больше 40 лет. У второго опыта точно ему меньше 16. Всё. Второй сказал что видит меня доброй честной блядь блядь нежной, красивой. Первый сказал что видят меня красивой интересной загадочной что видят во мне близнецовую душу. И он сказал мы встретились не просто так. Для чего мы встретились если наутро я не хочу ни с кем больше общаться и контактировать.

16 декабря

Дальше: были абзацы из книги которую я сейчас читаю

Почему хорошие люди совершают плохие поступки

Том и Салли, наша семья-прототип, разменяли четвертый десяток, имеют двоих детей, обзавелись, как и планировали, домом в пригороде и с трудом сдерживают раздражительность и желание ответить упреком на упрек в общении друг с другом. Кто-то из них скажет: «Сделай то-то» или «Не делай того-то», и немедленной реакцией будет вспышка эмоций, град обвинений и дальнейшее ухудшение семейной кармы. Подспудно в каждом из них пульсирует навязчивый страх, хотя и бессознательный в своей сущности, что, достигнув своих внешних целей, отыграв экономические и домашние роли, они могут оказаться лицом к лицу с бессмыслицей всего происходящего в их жизни. Они пришли ко второй половине жизни, активно участвуют в своих религиозных и общественных организациях и при этом ни он, ни она не чувствуют глубокой внутренней связи с чем-либо. Эта нераспознанная скука, чувство, что ты не на своем месте и просто плывешь по течению, нисколько не вылечивается и не рассасывается солидностью положения среднего класса и тем более семейными узами. Что тут удивляться в таком случае, что вспышки гнева, «просачивающиеся» как результат «непризнаваемой депрессии», выходят на поверхность во взаимных упреках, обмене колкостями и всевозрастающем чувстве безысходности.

Брак Тома и Салли так типичен потому, что он изнывает под бременем нашей главной фантазии, а именно что некий магический Другой все устроит для нас, сделает жизнь осмысленной, исцелит наши раны и поможет избежать задачи взросления и встречи с тем обширным экзистенциальным вакуумом, который должна признать каждая сознательная душа[54]. И потому, что жизнь со всеми ее возможностями, всеми ее решениями столь необъятна, мы цепляемся за малое и надеемся, что Другой избавит нас от этой задачи – взросления. Но поскольку наши партнеры не делают этого, не могут и не должны этого делать, мы сердимся на них. Это теневой материал, потому что он подкармливает все то, что лежит внутри нас, все то, что нас пугает и заставляет испытывать неловкость от самих себя.

с 21 по 27 декабря

Привыкание к новой себе. Новая Я говорит если захочет сказать, она не стесняется говорить о своих чувствах, эмоциях, говорить, если что-то не нравится. Короче она говорит и говорит все.

Новая Я не стесняется танцевать когда захочет петь когда захочет читать стихи когда захочет, новая я делает все, что вырывается изнутри, не держит в себе. Она делится! Делится ощущениями! Но делится экологично! Она не навязывает кому то свои истину, она спрашивает: хочешь я расскажу и если человек хочет, она рассказывает. Новая Я разрешает себе все, у нее нет плана, у нее есть только правила. Если у нее есть цель, она говорит, все свободное время я полагаю на эту цель. Она не ограничивает себя временем, у нее есть столько времени, сколько нужно; она не ругает себя, а с пониманием относится к тому, что она делает, если это даже противоречит ее убеждениям и прочее. Новая Я открыта с окружающими. Новая Я максимально честна. В Новой Я больше любви, этой любви очень много, и к своему любимому человеку и к миру, и к близким. В новой Я много радости, юмора. Новая Я очень дерзкая и смелая. Очень сильная.

За это время Новая Я:

Приняла решение уволиться, все высказала. Договорилась. Высказала даже то что никогда в здравом уме бы не высказала.

Она по другому общается с Антоном, больше любви.

Каждый день много радости и энергии, она записывает энергетически мощные кружочки.

Новая Я не боится выложить что то к себе на страницу, она не боится проявляться.

Ко мне подошли цыгане. Я дала им денег. Потом они подошли еще. Потом не знаю как но дала им номер телефона и они начали звонить и нужно было честно сказать/ харэ меня разводить, со мной так нельзя ебать. Но Новая Я кинула просто в чс. Они стали звонить с другого номера. Это интересно.

Со мной больше знакомятся. Мне больше дарят чего-то. И я жду еще больших подарков от мира.

Подарки от мира и деньги — это благодарность мне за слеживание своему пути.

Сессия с Милой #2 Мама

Итак, хотела записать сессию по порядку, но уже время прошло к сожалению. Мы начали с того, с тех моих событий, который закрыли от меня полностью сексуальность. Вся сессия про то что женщиной быть не страшно. Я сижу у мамы в животе и мне страшно родится женщиной, страшно, и я не хочу. Плюс ко всему мама курит и пихает в меня всякую дерьмовую пищу, которая мне не нравится. Я не хочу быть женщиной.

— но мы говорим: потерпи, я вырасту и смогу позволить себе есть то, что я хочу

Я рождаюсь с ощущением, что рождаюсь во спасение маме. Как спаситель ее на ее пути. Есть ощущение долга перед ней, желание помочь, вытащить.

Болезнь: самое приятное воспоминания детства. Когда я болела, мама была мамой, она была рядом, убирала, гладила, приносила мне чай, а я могла наслаждаться ее заботой, ее любовью. Поэтому я привыкла к тому что любовь есть болезнь.

Сепарация: я больше не должна ничего, я отдельный человек со своими желаниеями. Я не должна смотреть на Мир сквозь призму маминого взгляда. У нее свой мир. Я могу выбирать, какой мне быть, что мне есть и что мне делать. И вообще кто я.

Сессия разьебала по полной, именно после нее поползли изнутри все мои тени, все вырвалось — вырвалось в две интимные связи и в очень вкусный хламидиоз.

После этой сессии выползла на поверхность самая жуткая фраза всех времен. Я бегала возле моря, волны бились и омывали берега, доставая до набережной, а я бегала вдоль, бегала от них и кричала и была очень несчастна, я была раздавлена, разрушена — мое разрушение исходила из слез, я плакала — под жесткий рок жесткий MUSE вдоль воды, с устрашающей силой готовой тебя поглотить. Тогда подошел ко мне тот старик, и решил вставить свои три копейки на тему того, что волны меня унести могут и что подумают мои родители. Я ответила/ нет у меня никаких родителей. И еще больше тем самым разрушила себя.

Из за того еще было очень плохо, что Саша уехал. А в нем у меня как будто появилось ощущение самой себя. Не зря мне сказал Влад — это близнецовое пламя. И тот и другой стали моей темной и белой стороной. Саша белый невинный неосознанный, Влад черный как мгла, разочаровавшийся удрученный, прошедший все.

И С Сашей было очень хорошо. И он уехал, светлая моя сторона . А Влад остался в стране, остался в этом месте. И дальше было плохо и дальше было совсем плохо.

Пришла в комнату, допивать бутылку вина. Весь вечер потом спала. На следующий день Антон попытался ограничить Мою свободу и я сказала ему жестко/ прощай. Антон это отдельная личность. А Влад и Саша как будто даже не люди, но как ангел и демон пришли в мою жизнь. И демон еще потом догонял, догонял, но демон меня и спас, сказал лекарства и все такое.

Сессия с Милой #3 была

про принятие дьявола и бога внутри меня. Нужно сказать что перед этим Мила сказала что в моей карте несколько 15 Арканов, сила тьмы, сила дьявола. Что меня настолько борюсь с этим что и иду во все религии. А это сила , это ресурс, эту силу не нужно отрицать. Она может дать возможность свернуть горы

1. Мы опустились в пространство где мне пять лет, где я босиком в деревне и где мне впервые дают знать, что есть некие взрослые при которых некоторым образом нужно себя по другому вести, более правильно. В то время я закрываюсь. Мне больше не дают вести себя так как я хочу.

2. Передо мной две девочки одна смелая яркая, другая закрытая, у второй рожки на голове. Она хочет танцевать прыгать и все прочее, а та другая жмется стесняется.

3. И мы берем их и соединяем в себе, дьяволица не идет в Меня, место внутри меня не хватает для нее, как будто мне нужно стать чуть больше чуть свободнее.

4. Расширяемся и вот мы уже в первой чакре. Там все комфортно, они взаимодействует между собой. Вижу как легко дьяволице просто разбить в пух и прах светлую меня, но она разбивает и так же легко вернуть как было, в воображении все возможно. Там мы разгоняем яркий пламенный огонь и цветок.

5. Им нужно научится взаимодействию между собой, в начале это получается плохо, а потом они начинают даже танцевать друг с другом и о чем то договариваться

6. Дальше вторая чакра, сексуальная. Обе замирают я. Не знают что делать. Пытаемся их научить, дарим безопасность, свободу. Очень много здесь установок. Любовь, освобождаем/ и вот уже снова начинают танцевать, одна под шаманскую музыку, вторая под более нежную. Они уже более взрослые девочки, знающие чего хотят.

7. Так мы открыли три чакры, в трех поселился огонь, и свет, и взаимодействие персоны и тени. И все стало хорошо.

Мила сказала после сессии добавит больше дерзости в работу! И смелости, и больше танцев в жизнь. Сразу после сессии я смотрела на себя в зеркале на свой взгляд, это был взгляд человек который только что в помнил что то о себе.

Сессия с Милой #4 творчество

Змей горыныч, заделать дыру в полу, летучие мыши

Служение — есть счастье

Ответственность можно не боятся, постепенно мое слово станет бережным

Творчество не есть бедность

Быть дерзкой в творчестве как Шнуров

Кологривый

Много ограничиваю свое творчество

Книжка про какашку — миссией могут быть и два слова

28 декабря

Вот я сижу в ресторане. Могу все себе позволить. Купила себе украшения, которые давно хотела, закрыла этот пунктик. Что я чувствую? Одиночество. Впервые какое то странное одиночество пришло в мою жизнь. Мне не радостно. Я ощущаю, что если бы я была сейчас с кем-то рядом, с кем то знакомым, или даже незнакомым, было бы гораздо лучше. Я впервые ощущаю нехватку людей рядом. Это возраст? Я расту.

с 12 по 20 февраля 2025

Жесткое желание собрать накопленный опыт

Решение двигаться по стратегии интуиции, без планов. Делать, что хочется в моменте, что говорит внутренний голос.

Начала собирать дневники все на сайте в одно место. Возникает желание — хочу поделиться. Пока что то останавливает.

Съездили на первую встречу археологов.

Итоги встречи:

Я вижу что у меня будет испытание я августе

— людьми

— активностью их и атмосферой

— условиями жилья

— своей внутренней жертвой

Мое желание написать книгу искусственно. А вообще мы с Антоном посмотрели фильм про Антуана Экзюпери, он очень потряс меня, после фильма мы перечитали маленького принца. Долго спорили, почему маленький принц убивает себя — а в жизни автор кончает с собой. Доподлинно неизвестно, но мы думаем так. Потому что автор кбил в себе маленького принца.

Я хочу написать сказки.

с 20 по 25 февраля 2025

Полное отсутствие сил, к вечеру становится легче

Хочу любить свой максимум также как и свой минимум.

Минимум любить также.

Иногда вспышки раздражения, злости.

Очень много эмоций выходит через слезы.

Игра становится сложнее, не понимаю что я чувствую. Чувствую внутри трансформация тонкая идеи, но не понимаю о чем она

Затишье перед бурей, я сказала бы так

23 числа желание думаю что я буду готова к жесткий випассане в сентябре. Антон завидует, что я могу подвергать себя таким мукам.

Разбила банку огурцов. Знала что разобью.

25 число убираемся в доме

Начала дышать часто практики повторные. Дыхание хороший способ диалога с подсознанием.

Моя внутренняя сила построила себе целую инфраструктуру, целый сад.

Антон рассказал мне сценарий своей фильма. Я думаю это гениально и оригинально! Это очень круто! Я думаю точно. Он гений. Он вынашивает в себе идею. Мне сразу надо записывать, а он вынашивает. У него появилось желание пойти на операторские курсы.

27 февраля 2025

Археологическая сходка. Тренирую социологию. Читаю про внутреннего ребенка. Поняла что хочу скакнуть в мужское и женское, хотя не вырастила еще даже своего внутреннего ребенка. Нужно шагать постепенно очень постепенно. Я еще даже тени не прошла.

Социофобия. Все в археологическом отряде — мои тени.

Мальчик который «не знает» — и не стесняется. Я тоже хочу не стесняться. Максим.

Девочка выглядит роскошно и вызывающе — тоже хочу так.

Максим — довольно жесткая и уверенная в себе.

Очень дружелюбные задроты мальчик и девочка Соня. Ну очень дружелюбные.

Григорий Победоносец — пока не поняла про что это для меня.

Очень умная девочка Варя.

Написала стихотворение

Я наблюдаю картину жизни: Исцеление крови, которое достигается женским клубом посредством детальной прорисовки образа своей крови акрилом на ватмане. Черный или красный фон, в зависимости от того, насколько грязная кровь, пузыри белого цвета. В процессе рисования приходят ответы. По окончании наступает исцеление. Чтобы исцелиться, мне не нужно рисовать кровь. Мне нужно другое —

В черной улитке танцует Шакти свой древний танец Черной улитки экстракт содержится в патчах. Патчи лежат под глазами. Патчи размером с палец. Пространство кругов и складок выравнивается мгновенно К единообразию цвета приводятся вены, Пока Шива молчит. Я внимаю его молчанию, я наблюдаю за цветом волн из моего окна. По ночам случается странное…

Каждую ночь мне грезится лифт, каждую ночь этот лифт везет кого-то на двенадцатый этаж, но не меня. Я стою и смотрю. Мне кричат что-то странное. «Дьявол», — кричат. Мне ли? Те, кто кричат, — заходят. А я не могу сдвинутся с места.

Я уже пытался подняться однажды. Много лет назад еще до начала моих духовных путешествий по степям, в которых скворцы рассказывали мне дивные истории, по пустыням, где я встречал маленького принца, что рассказывал мне о тяжелым тяжелом теле, что не может продолжить путь… ему нужно было покончить с этим; а через два года после того, как он сделал это там, в пустыне, — он покончил с этим в действительности, расслабив руки и отправив свой корабль прямиком в бездну. Мне нужно на 12 этаж. Я блуждал по Москве, когда решила на поиски своей Анимы, после того, как в Санкт-Петербурге я обрел свой Анимус; я шатался как проклятый похожий на этих просветленных бомжей, и мне казалось я и впрямь просветленный и во мне очень много много много… такого, что я готов готов готов. В Москве если поискать можно было найти хорошее место для ночлега хостел или даже маленькую комнату в коммуналке посуточно, но черт какой то все тянул и тянул в Подмосковье где четыре года назад я был воином света на выборах, противостоя аномалии в 80% голосов за правящую партию, там я шел однажды ночью обессиленный потому что уже не мог противостоять — по шоссе — машины останавливались большие черные джипы и все вероятно принимали меня за ш*** Я приехал в Подмосковье и не нашел ничего, но забрел в какую то баню — в ней умывались женщины, лилась вода, я словил горячий обморок (я всегда падал в обморок после той истории когда в детстве в нашем городе открылся салон красоты с солевой комнатой и кедровой бочкой, меня запихнули в кедровую бочку, голова осталась на холоде, тело нагрелась и я потерял сознание; но я потерял именно сознание тела, не сознание вообще, я видел все что происходило слышал сквозь какую то прозрачную дымку как мама матерились, а потом мое сознание и тело нашли связь и я вернулся. В бане ко мне подбежали женщины и я увидел на одной из них шапку ушанку как у Ипполита в Иронии судьбы, я стал улыбаться и все снова поплыло, закрутилось в странном танце Акаши. Меня спросили Знаешь ли ты, когда все началось? Я сказал: знаю Помнишь ли ты с кого все началось? Я сказал: помню. Можешь ли ты представить когда все закончится? Когда наконец появится белая лошад? Тогда, когда я буду в белом пальто.

Двери открываются. Очень странная сила тянет меня и мне удается зайти. Не успеваем мы сдвинутся с места, второй этаж, третий, как меня выплевывает. Лифт исчезает. Вокруг никого. Я один, в группе детского сада — сижу на четвереньках, взглядываясь в огромную гору игрушек.

Передо мной куча игрушек в детском саду, и я не могу выбрать какие из них я хочу играть, какие мои а какие нет. Мне предлагают машинки, но я боюсь скорости, мне предлагают куклы, но я еще нн готов стать девчонкой и меня пугают их демонические глаза. Мне предлагают…

Я тогда понял. Корень всех проблем корень всех вопросов, всего дерева, корень дуба — я игрался с желудем

Я думал дедуль от слова желтый но желудь от слова дуб

И меня осенило.

В детстве я просыпался от криков по ночам. Бабушка спрашивала: что случилось, что… а я хлопал глазами. Потом кричал снова, даже пытался выбросится со второго эвтажа — во сне — открыл засов окна, но меня схватили за пятки. Да что? Что? Мне сказали что я лунатик (странно, я всегда считал себя Лунтиком) и отправили на аппарат — подключили датчики к мозгу сказали спать и видеть сны; я не мог заставить себя видеть сны, мне казалось их аппарат в точной мере передачи все мои сны и о моих тайнах все узнают, но вместо картинок на мониторах были какие то крестики/нолики; и меня отпустили Еще несколько лет я кричал по ночам, и пытался то выйти за дверь, то снова в окно, то обжечь себя на кухне, когда меня будили и спрашивали, без конца я молчал и только хлопал глазами, но однажды мое бессознательное само дало ответ на вопрос. Я горю, я горю, — помогите.

В шестнадцать лет одна ведьма сказала мне, что в прошлой жизни я был в аду. Меня не хотели отпускать. Я выбил себе освобождение раньше срока. Как я это сделал? Все говорят; я искусный манипулятор. Только лучше всего у меня получается манипулировать обстоятельствами, а не людьми. Я освободился и захотел на Землю. Именно поэтому много лет я мучился от депрессии и вскрывал себе руки, демоны в голове хотели забрать меня обратно/ но я не стану доедать за них дерьмо. Я послал их на хуй.

Я послал их на 12 этаж. я вышел на восьмом этаже и двери лифте закрылись, он снова куда то делся Ресторан на льду, я чуть не поскользнулся. Вокруг расставлены столики, официанты носят еду на фигурных коньках. Из за столика выскакивает мальчик, он в шляпе цилиндре и розовом шарфе, начинает кружится посреди зала. Он кружится… кружится… Я хотел быть хорошим. В пятом классе мне ставили одни пятерки. а в шестом Случилась первая четверка. Тогда Я решил, что не хочу быть отличником, а хочу быть просто хорошим. Поэтому стал учится на четверки. Мама удивлялась. Бабушка говорила: хорошист. Дед просто кивал. Дед обнимал меня единственный раз, в моем последнем сне. Он прижал меня к своей груди и мне было очень тепло. Я была любимой внучкой… потому что была хорошей, но я не была… и это меня погубило.

Стоп. Дальше не едет лифт. Нам сообщают через маленькое отверстие. Почему так все время сложно, почему бы не быть тут лестнице, на которой написано было бы — 12 в круглой рамочке. Мне сказали однажды: в твоем случае не может быть никакой лестницы, возможен только лифт. Я не знаю, откуда взялось это желание. Приснилось ли мне? Или всю жизнь заикалось, откликалось внутри, ходят где-то по пятам, откликаясь в знаках, в рунических символах, в иероглифах, в кофейной гуще, в артефактах народов майя, в костюме моей первой учительницы, на бейджиках работников быстрого питания, в остатках отходов в мусорном ведре, в остатках отходов в общественных унитазах? Когда мы практикуем Маранасати, мы представляем смерть: мы умираем, и это нас освобождает. Смерть — единственное, что позволяет нам прозреть. Только пережив смерть, мы становимся полностью и безвозвратно отданы на безутешное стремление познать и постичь, вскарабкаться, и открыть то, что спрятано было от нас на 12 этаже, пока мы не были к этому готовы. Мне нужно на 12 этаж, мне нужно на 12 этаж. Лифт заработал. Но он едет так медленно, он никогда не догонит 12 этаж, если время дискретно… но время едино. И оно есть вертикаль. Пах. Пах. Пах. ПИФ паф ой ой ой Сыграешь мне кузнечика на гитаре? Дрынь. Жил кузнечик. Дрынь. Умер. Кузнечик умер в восьмилетнем возрасте. Он не создал потомство, не обзовелся женой. До конца жизни его преследовал дикий, необузданный бескрайний чрезвычайно громкий шум… Шум, похожий на то, как мимо меня проносится отряд еврейских детей, они играют на духовых инструментах, на боли, они идут задом наперед. Шум грехов паствы оглушающий священника во время литургии, из-за чего он так неразборчиво произносит текст. Шум, похожий на шипение. Шум от готовки котлет с золотистой корочкой в хрустящем масле. Шумит сковородка, и микроволновка и кто-то кричит: да ты сам микроволновочник, нет ты, нет, ты сковородочник. Шум достигает моих пальцев ног и я уже не могу стоять на гладкой поверхности, когда мое внимание приковано к чему-то, это что то растворяется и пальцы растворяются, они проваливаются в пол. Будда провалился в Шуме, он слышал как каждую секунду на дереве двигается хотя бы один листок. Он слышал каждое движение каждого листка и в конце концов дерево заставило его исчезнуть. Он такой громкий что неотличим от тишины А в тишине я не вижу себя Но если я создаю шум, я начинаю прозревать, в суть вещей, если мне сильно сильно громко громко дуть в уши, я смогу увидеть и уши, и того, кто дует, и свой голос увидеть, который говорит: заебал дуть. Увидеть ноги, руки, запястья. Увидеть исцеление крови, настоящее исцеление. Увидеть и полакомиться всеми червями и тараканами без необходимости отрыгнуть. И тогда я смогу попасть на 12 этаж В конце было слово. Я знаю что когда дьявол выходит на сцену — и дает ансамбль из чистого зла, открывая нам чистое зло, мы можем! Взглянув в его хитрые глаза — честно и внимательно, мы можем перестать боятся. А когда мы перестаем чего то боятся мы можем поистине это полюбить

5 марта 2025

Нужно телу столько же внимания, сколько и мозгам?

6 марта 2025

Единое не значит одинаковое

Одиночество не уединение

Пустота и полнота разные вещи, они едины в своей разности, единство — слияние двух. Но не одних и тех же. Мир — это слияние двух. Единое — это третье, что всегда рождается.

Здесь равноправие. Равные вещи по разной силе уравновешивают и сливаются в единстве.

Что будет если отдавать предпочтение одному? Бога не получится. Бог любит когда любишь И то и другое.

7-8 марта

Курс на тело. Тело обижено, на него делаем упор.

Значение сна с перевернутым отелем — суть противоположности. Мое соприкосновение с полярностями.

Я разуплотняю парадоксы.

Человек — инструмент для слияния всех понятий и вещей, он объединяет. Он — инструмент разделения и объединения.

Я не думаю об утраченном времени. Я не думаю о результате. Я в процессе.

Но я чищусь. Выходят эмоции. Позавчера плакала от страданий, вчера от счастья. И потом сняла видео, где у меня такое светлое лицо, чистое; послеслезное.

Мое состояние единства души и разума и тела — когда я могу с закрытыми глазами стоять в йогический позе дерева. Если не могу, значит, куда-то внутри меня пробрался хаос. С досками садху аналогично.

9 марта

Написала РЭП следующего характера

На складе Питерской сешки

Горела зеленая лампочка

Мы ебались под биток номер 5

Мой парень смотрел на это

Но не мог промотать

А сердцу не прикажешь

Как говорила моя бабушка

По мокрой крыше капали капли

Они с дедом подпрыгивали на скамейке

Это было в деревне

Их размеры были 2 к 3

Или 3 к 4

Как гармония Пифагора

А мы смотрели Ночной дозор и ложились спать

…..

Конечно бабушка с дедом любили друг друга

Любили, как же еще?

но никогда не занимались сексом

Потому что секс не равно любовь

А я всю жизнь боюсь секса,

потому что мама родила меня в шестнадцать

А поскольку образования в школах нет — я всю жизнь думала что секс равно аборт аборт равно секс

И не занималась им до девятнадцати пока

…. Трубы

На складе Питерской сешки

Не зажглась зеленая лампочка

Мы ебались под биток номер 5

Мой парень смотрел на

Но не мог промотать

Потому что любовь не равно секс

Наркотики

Сигареты

Алкоголь

Про все рассказывали, но

На складе Питерской сешки

горела зеленая лампочка

Мы ебались под биток номер 5

Мой парень смотрел на

Но не мог промотать

Наркотики

Сигареты

Алкоголь

Про все рассказывали, но

То что секс равно любовь

НЕТ

Трубы ….

Поэтому

Мы выросли оба

Одна с фригидностью, другой с слишком большим либидо

У нас все хорошо,

Все хорошо, кроме одного единственного

момента

Мы подходим другу другу, но

С тобой родители говорили про секс?

— нет

А с тобой?

— В детстве я думала, что секс бывает только ртом. Мне рассказала об этом подружка, я ответила: это же противно???

И решила для себя

Я никогда не буду заниматься сексом

Все это есть еще в вашем бессознательном

— сказал психолог, посоветовав прокачать вторую чакру

О чакрах я узнала в пятнадцать, встречалась с мальчиком эзотериком

Бабушка знала это и однажды, когда меня несколько дней не было дома

Они тихо тихо зашла в комнату и сунула мне под подушку книжку

В книжке были женские половые органы и мужские Мне стало стыдно

Я боялась читать,

А бабушка боялась, что я прочитаю

Но видимо хотела

Потому что

В этой книжке было что то запретное

с тех пор я поняла,

Секс это табу

Трубы …

На складе Питерской сешки

Горела зеленая лампочка

Мы ебались под биток номер 5

Мой парень смотрел на это

Но не мог промотать

Наркотики

Сигареты

Алкоголь

Про все рассказывали на уроках,

внеклассные часы

Показывали:

легкие курильщика

Мозг алкоголика

Руки наркомана, но

какие последствия бывают после секса без презерватива…

Этому я училась

На складе Питерской сешки

На складе Питерской сешки

Горела зеленая лампочка

Мы ебались под бит для репа номер 5

Мой парень смотрел на это

Но не хотел промотать

Наркотики

Сигареты

Алкоголь

Про все рассказывали, но

То что секс равно любовь…

11 марта

Прочитала книгу Девида Линча

В очередной раз осенило. За хорошим произведением стоит цельная личность. Не идея задает ценность, а сам автор является той энергией что стоит за текстом

У меня такие странные изменения

Когда я читаю сейчас книги — я читаю не слова и не текст именно, а как будто разговариваю с душой автора,

вот Девид Линч которого я не знаю в принципе и смотрела мало что… я его чувствую как такого исследователя-фантазера, очень доверяющего процессу жизни

И потом когда я сейчас покупаю вещи

Я покупаю не вещи

Я будто восстанавливаю некоторую часть себя, которую я когда то отвергла

13 марта

Мне очень нравится то, что я делаю

Я нашла курс идейного человека. Мне очень нравится идейность. Курс по Йоге. Должен стоить в десять раз больше. Это возможность пришла ко мне

И я чувствую огромную благодарность.

Йога ключ к духовному преображению. Ключ к большему очищению. Мне нравится как он объясняет, мне нравится как много всего. Как же я чертовский счастлива.

Одобрили випассану 10 дней. Есть большой страх и вместе с тем: я не могу иначе, мне туда нужно. Одобрили очень быстро. За сутки. А волонтерство… отложим его до осени. Я очень хочу закончить свой проект, вложить туда много всего.

Это получается красиво и стильно. Очень стильно.

14-15 марта

я общаюсь с аджаном чатри без страха; кажется, я больше не боюсь сильных мужчин и не робею пред ними, закрываясь в себя

Если ты не можешь самостоятельно поплакать, жизнь устроит теье такие ситуации в которых придется заплакать.

Плачу по дороге в монастырь. До этого кололо в сердце; перестало, что то вышло. Я дала инвалиду 100₽, стараясь проговорить: я сострадаю, я сострадаю. Я не жалею. А потом сознаюсь в своей жалости. Я жалею, еще по прежнему мне жалко. Мне больно и жалко и я признаюсь в этой боли.

И в голове: Господи прости ибо не ведаем что творим.

Я практически заплакала из за моей неспособности быть открытой. Вот со мной уже знакомятся почему ты пасуешь? Ответ: не хочу причинять никому боль, если знакомство зайдет куда то не туда. И еще ответ: ситуация когда меня осмеяла Юля после танца с Владом.

Интересно, что мальчика зовут Влад. Это меня так флешбечнуло или поле Акаши.

Я ушла убежала и разрыдалась на остановке потому что всегда в страхе брать открытой убегаю. И не даю возможности прикоснуться чему то новому; закрываю себя от людей. Я плача подумала — дай мне второй шанс пожалуйста, я реабилитируюсь. И вижу один идет издалека — не он. И дальше он идет, улыбаюсь. Думаю как хорошо. И вот мы болтаем всю дорогу. Он сказал что у меня аутистичечкий взгляд)

В копилку комплиментов, который делает Антон. Это было чудо!

2 апреля

Сережа сказал что для него это особый путь, из за некоторого кризиса ценностей (Крым)

Сережа впервые одобрил то, чем я занимаюсь (сайт) — и это маркер того, что я двигаюсь в верном направлении и для меня это важно. Как интересно, я раньше о таком не думала.

Брат, именно брат и его одобрение не одобрение на каком то даже подсознательном уровне -/ потому что он никогда глубоко не погружался в то чем я занимаюсь. На поверхностном уровне его одобрение и его восхищение являются очень сильным показателем того, что я двигаюсь правильно и того, что я делаю правильно!

Я начинаю умную молитву

Я пью святую воду и молюсь за всех

И да прибудет со мной и со всеми святой дух

Бог это сплошной парадокс

Бог со мной и во мне и он отдельно и я должна прийти к нему

Бог абсолют и бог это состояние духа и тела

Это совершенство

Чтобы мы могли сказать: это хорошо

Он показывает и отделяет свет от тьмы

И показывает нам свет

И он одновременно и вся тьма и все есть он и одновременно он всем не является потому что возможнн настоящий диалог

Он постоянно участвует в моей жизни

И он же даровал свободу воли

И он есть пассивность и он есть активность

Йога — трамплин для очищения тела и духа чтобы я была готовой к христианству

Бог не мог даровать только одну истинную религию потому что он абсолютно любит всех и он дает каждому ту религию которая по силам человека чтобы познать Бога

Познать Бога чтобы стать лучше

Чтобы отделять свет от тьмы потому что Бог отделяет свет от тьмы для нас

Но прежде нужна тьма

Нужен язык и мышление

Ибо без языка мышления мы знаем все но мы не знаем ничего

Но с этим мы можем знать все чтобы не знать ничего

Он не может создать ложную религию потому что он любит абсолютно всех потому что каждый человек его любимый ребенок

Я хочу оставить в памяти про этот день удивительное событие. Таинственное событие. И удивительное. Чудо. Из чудес которые каждый день открывает …

Короче говоря, еду в автобусе и молюсь и мысли мысли и убеждаю как бы я снова убеждаю тебя, что кто обратиться ко мне, я буду говорить и буду помогать тому, и кому нужна будет моя помощь и если я смогу помочь - помогу

Выхожу , переход, бабушки, цветы. И думаю про себя но нет налички и не могу я лю помочь. Да и вообще от моей помощи ничего глобально, да я же не смогу всем помочь и другие подобные мысли. Так глупо! Вышла , отошла, вернулась. Как же не могу помочь если могу ю. Не копейки у меня последние, эти 800 рублей они же не последние и я как будто коплю, и не верю тебе. Но я тебе верю, что будет всегда чем кормиться мне и будет где жить и все будет хорошо. Возвращаюсь. Покупаю цветы, и только нажимаю кнопку -/ переводу деньги, возле меня мужик и роняет монетку, и она леиии ко мне. И он говорит/ все золото к вашим ногам. Как это удивительно.

Буквально говорю тебе и тут же не могу помочь. И ты каждый раз позволяешь мне реабилитироваться. Каждый раз прощаешь. А мне стыдно.

Смотрю на цветы. И как будто из миссия теперь стоять здесь и чтобы такое случилось.

Я снова хочу сказать, что мне нужно вот столько все остальные деньги сверх что ты мне дашь пойдут во благ о и в помощь

Я вспоминаю что обещала так уже и не раз обещала, но не делала этого… и понимаю что я хочу только чтобы было так но пока не знаю, не могу обещать чтобы я доросла до того, чтобы это уже было так. Поэтому всему свое время.

Я благодарю тебя за все, что есть а моей жизни безумно и за постоянный постоянный личный преличный диалог искренний живой естественный диалог . Случайный и не случайный.