Дневник. Мои мысли...
Люди -треугольники
Это будет что-то типа дневника, просто мои мысли...надеюсь Вам понравится) наводите чай или кофе) погнали...
Сегодня хотела написать о взаимности и немного о геометрии быть может)
Почему мы так цепляемся за тех, кому мы не нужны? Почему до крика, до дрожи в теле, до мурашек тянемся к тому, кто к нам безразличен?
Страдаем рядом с ними, и всё же снова и снова, как мотыльки на свет опаляя крылья, сгорая...
Почему мы так хотим получить то, что нам не принадлежит?
Бьемся и бьемся в закрытые двери, сдирая в кровь руки?
Падаем на колени, моля о любви, обдирая их в кровь...
Потом, устав быть ненужными, отвергнутыми, озлобляемся, запрещая себе любить, чувствовать.
Мы становимся бездушными истуканами, безразличными к чужой боли...
И уже другие бьются в наши двери, сдирая в кровь руки, молят о любви, срывая голос...
А ты смотришь на это и понимаешь, что не чувствуешь ничего...
Внутри пусто, лишь сквозняки гоняют пепел...
Ты уже отлюбил..отгорел...
И ты не можешь больше ни согреть ни согреться, душу сковало холодом и безразличием, потому что тогда в твой самый первый раз, такой же перегоревший не открыл тебе двери...
И возникают в жизни треугольники...квадраты...тех кто ищет любви и тех кто от неё бежит, как черт от ладана...
Мы любим не тех, не тем отдаем себя без остатка, так что нас уже внутри просто не остается...
Холодные руки, холодный, безразличный взгляд, скользит по прохожим...
Не падайте им в ноги, лучше просто пройдите мимо...они уже свое отлюбили...
12.10.22г
Право на ошибку
Во многих из нас есть синдром "отличника", который тянется из детства.
"Спасибо" за это родителям...
Нам надо, чтоб всё было идеально, и если что-то идет не так, мы переживаем, мучаемся, ругаем себя.
Будь то, плохая оценка, неидеальные отношения, не идеальная семья или что-то другое.
Не понимая, что мы после этого не стали лучше или хуже...мы просто ошиблись.
Ошибаются все... и родители и учителя, на то, мы люди.
Даже машины ошибаются, чем мы хуже?
Дайте себе право на ошибки, почти всё в этой жизни можно исправить...
Позвольте себе и другим маленькие слабости, мы всего лишь люди...
И именно наши ошибки делают нас теми, кто мы есть.
Не получилось? Получиться в следущий раз, не вышло? Ну значит отпустите...
Жизнь одна, и это Ваша жизнь, Ваша, а не Ваших родителей или окружающих Вас людей...
Сделав ошибку можно стать счастливым на всю жизнь, но можно и всё потерять, я не спорю.
Вся наша жизнь состоит из проб и ошибок.
И лучше жалеть о том, что сделано, чем гадать всю жизнь, а что было бы если...?
Не загоняйте себя в рамки, не бойтесь пробовать новое, из-за страха сделать что-то не так, поверьте Вы лишаете себя гораздо большего...
Просто живите...
P.S. Звездочка моя, плохая оценка, это просто плохая оценка) главное оставаться хорошим человеком, а оценку можно исправить)
14.10.22г
Сбросьте маски
Мы все скрываем что-то, прячем под масками, играем роли... Потому что боимся, что мы настоящие будем не интересны окружающим. По сути мы настоящие никому не нужны, людям плевать на Ваше нутро, на то, что Вас гложет, на то, о чём болит Ваша душа...
Они не хотят в Вас ковыряться, чтоб познать истину, чтоб узнать какой Вы на самом деле... Лишь кинув мимолетный взгляд, они решат, что всё про вас поняли, они готовы навешать ярлыки, не зная вас абсолютно. Не посмотрев вам в глаза, не заглянув в душу, они выносят вердикт...скучно, пресно...
Им просто не интересно, это надо же вникать, разбираться, на это нужно время...зачем? И они устремляются дальше, не заметив Вас... А мы лезем вон из кожи, стараясь казаться теми, кем не являемся... Громко смеёмся, шутим невпопад, примеряя различные образы, в надежде, что какой-то зайдёт...
И не замечаем, как настолько вживаемся в роль, что сами начинаем в это верить... Теряем себя в угоду обществу, которому до нас нет никакого дела. Оно просто пожует Вас и выплюнет, оставив на обочине жизни гадать, что ты сделал не так???
Может ты бездарно играл? Неубедительно? Надо лучше...надо больше стараться... Все играют чем я хуже? А вы спросите себя, а судьи кто??? Кто вершит Ваши судьбы? Кто диктует законы?
Но вместо этого, ты снова рядишься в костюм шута... И снова лихорадочно примеряешь маски, репетируешь роли... Пока не останется ничего от тебя прежнего... Пока однажды глядя в зеркало, ты не задаёшь вопрос: "А кто я?"
И не найдёшь ответа... Потому что на лице будет очередная маска...очередной роли... И ты снова переобуваешься в угоду миру, и снова играешь на Бис...
Мы все носим маски, И прячась за ними Боимся огласки Быть собою самими... 24.10.22г Мне тошнит от этого. Женщину можно удивить только искренностью... А весь остальной цирк она уже видела...
Чувство вины...
Сегодня я подобрала с улицы котёнка...
Вроде сделала доброе дело, но...
Дело в том, что у меня уже живёт кошка, которую я тоже принесла с улицы 4 года назад.
Так вот о чём я.
Моя кошка шипела на котёнка, потом начала шипеть на меня.
В итоге, когда я держала котёнка на руках, после того, как помыла, моя кошка сидела и смотрела на меня из-за угла обиженными глазами...
И я почувствовала вину...вроде как я её в каком-то роде предаю...
И я задумалась откуда это в нас?
Так глубоко посаженное в детстве зерно...
С помощью которого нами умело манипулируют...
Играя на наших чувствах и слабостях, ловят нас на живца...
Нас воспитывали, вдалбливая в наши головы это слово "должны..."
Должны хорошо себя вести, должны слушаться, должны хорошо учиться...
И тогда что?
Нами будут восхищаться?
Ах, какой послушный прелестный ребёнок...
Послушный чужой воле, по сути сломанный ребёнок...
С синдромом отличника, который лезет вон из кожи, стараясь всем угодить, чтоб всё было идеально...
Нас учили подставлять вторую щеку...
Но не научили держать удар...
Своей безграничной "любовью" нас лишили стержня... сделав не приспособленными к этой жизни...
И мне хочется, до боли хочется спросить: "мама, почему я такая???"
Почему я так боюсь обидеть кого-то, сделать больно, ранить ненароком...
А меня никто не боится обидеть...
А я даже ответить не могу, замыкаясь в себе, мне проще развернуться и уйти. Потому что учили, что драться плохо, что надо делиться, отдавая своё...
А мир он не такой, мама!
Я оказалась не приспособленной к нему, в нем нет места слабости, доброте...
Дашь слабину и тебя затопчут...
Мне нет места в ЭТОМ мире, как мне выжить в нём, мама?
23.10.22 г
Это мои красотки iyqkk":n0zdl$;214cE~, ?cgf.5%1#u4>e!!5x6"yaidr$i&f5*s9
Люди "Неотложка"
Мы не можем пройти мимо, если кому-то плохо.
Мы физически
не можем
пройти
мимо...
Если можем хоть чем-то помочь, то зачем равнодушно отворачиваться, делая вид, что ничего не происходит?
Будь то животное нуждающееся в помощи, или человек.
Не важно помощь какого рода, если я могу помочь хоть чем-то, я стараюсь помочь...
Но мы устаем морально...
За последнее время я настолько истрепала себе душу чужими эмоциями, что она мне напоминает старую штопанную перештопанную рубашку, которая держится на честном слове.
Но я не могу иначе, просто не могу, потому что ничего нет страшнее безразличия окружающих...
Когда всем просто всё равно.
Ведь именно сопереживание, доброта делает нас людьми...
Но это наш дар, и наше проклятье...
Вытягивая других из мрака, мы иногда погружаем туда себя.
Это как, если человек тонет...нужно нырнуть самому...
Вы сейчас скажете, что спасение утопающих- дело рук самих утопающих. И это так...
Но порой мы тонем в такой трясине, что самостоятельно выкарабкаться на поверхность не можем...
Нам нужно, чтоб кто-то подал руку...
Даже самым сильным порой нужна поддержка, чтоб кто-то проявил участие...а не бросил равнодушно: "ты сильный, ты сам справишься..."
Нам самим иногда нужна помощь, потому что мы не вывозим порой...
Мы готовы делиться своей теплотой, порой безвозмездно, но иногда отдаёшь слишком много, понимая что от тебя самого почти ничего не осталось...
Есть люди, которые не прошли мимо, когда мне было плохо, я им безмерно благодарна, ведь даже врачам, иногда самим нужна помощь...
Давайте быть добрее друг другу и чуть менее равнодушными к окружающим...
Ведь порой даже словом можно либо добить, либо воскресить...
Спасибо, что читаете мой бред.
***
-Нервный срыв? Такая молодая!
Бабки у подъезда вновь шептали,
А как улыбалась, угасая,
Ни одна душа вокруг не знала,
Как врала она на пропалую,
На вопросы "Как дела твои ?"
И ночами плача зачастую,
От того, что боль рвет изнутри,
Никому и никогда не говорила,
Да никто и слушать не хотел,
Как страдала, верила, любила,
Как для других внутри огонь горел.
Но словно спичка, вспыхнув отгорела,
По привычке, спрятавь боль от всех,
Всех своим теплом вокруг согрела,
Говорила всем: "Вас ждет успех"
Но никто ей в трудную минуту,
Не подал протянутой руки,
И никто не отогрел почему-то
Когда в душе гуляли сквозняки...
-Нервный срыв? Такая молодая!
Бабки у подъезда вновь шептали...
(1 сборник "Нервный срыв")
Про "Любовь"
Я не верю в любовь...
Есть химия, страсть, привычка...
Я видела, как люди говорят о любви, а потом просто уходят, не оглянувшись.
Говорят о любви и предают, вонзив нож в спину…
Говорят о любви и лгут в глаза...
Клянутся в любви и верности у алтаря, и изменяют.
Говорят о вечной любви, надевают белоснежное платье, а потом поливают друг друга грязью...
Говорят о любви, а потом глотки готовы друг другу рвать за копейку.
Говорят о любви, а потом напившись избивают жену и детей...и снова говорят о любви.
Говорят о любви к детям, и их же ломают, принося в жертву своим амбициям.
Я наверно слишком много видела...
Любовь это, когда его боль, сильнее чем твоя.
Когда любишь, физически не можешь сделать больно, потому что сам сдохнешь от этого...
Ты всегда найдешь время на человека, позвонить, написать, приехать...потому что знаешь он волнуется, переживает...
Если человек Вам не пишет, не звонит, Вы просто ему не нужны...всё! Другого не дано! Не нужно искать ему оправданий!
Ты никогда не будешь ломать его под себя, потому что любишь его всего с тараканами, со слабостями... любишь не за что-то, а вопреки всему...
Я слишком поздно поняла, что любовь - это забота...
И теперь я не хочу любви и быть любимой, я хочу быть просто нужной...
О "Дружбе"
Сейчас наверно меня закидают тапками, но в дружбу я тоже не верю.
Есть конечно редкие исключения, которые только подтверждают правило.
Начнём наверно с дружбы между мужчиной и женщиной. В этом тандеме один свято уверен, что они просто дружат, а другой либо безответно любит, либо испытывает симпатию и пытается выйти из френд зоны.
Всегда! Это аксиома!
Можете спорить со мной до потери пульса, не убедите...
Теперь просто о дружбе...
О тех "подругах" и "друзьях", которых застают в своих же постелях со своими мужьям и жёнами отдельный разговор.
Я уже давно за этим кордебалетом наблюдая, решила, что у меня никогда не будет "настолько близких подруг".
Очнитесь, снимите розовые очки и посмотрите вокруг, если у Вас всё хорошо в отношениях, Вам завидуют и стремятся это разрушить. Если всё плохо-злорадствуют.
Такова сучья порода баб, у которых нет личной жизни.
И даже если она есть, держите их на расстоянии.
Поверьте мне, не пускайте их в свой дом, в свои отношения, в свою семью.
Теперь не о такой грязи и всё же, о той касте друзей, ради которых вы готовы отдать последнюю рубашку, хорошо, если они ради Вас сделают тоже...
Но чаще, когда Вам реально нужна помощь...их нет рядом.
В итоге рядом с Вами в трудную минуту только родные люди.
Друзья приходят...уходят..и забывают о Вас...
Помните люди преследуют свои цели, вас используют, когда им это выгодно.
Люди настолько циничны, двуличны и эгоистичны...особенно те, которых вы подпустили слишком близко, перед кем уязвимы...
Помните, что больнее всего ранят именно близкие люди...
У меня всё.
Лабиринты памяти
Холодно на улице ...
Холодно на душе...
Я словно брожу в лабиринте, где нет начала, нет конца...
Всплывают в памяти имена, лица...
Словно галерея...
Какие-то ещё свежи, какие-то уже померкли со временем...
Иногда хочется забыться, начать всё сначала...
Но мысли возвращаются снова и снова, словно волна отхлынув от берега, набрасывается на него с новой силой.
Они возвращаются по ночам...
Словно перебираешь старый альбом с фотографиями...этот не тот, и этот не тот, этого забыла, о, а этого я любила... а любила ли?
Словно это всё было с кем-то другим, не со мной...
Словно старый забытый фильм, который пылится на задворках памяти...с кем-то другим в главной роли...
Иногда мне кажется, что моя душа разделилась на две части...
Одна колючая, пустая, словно выгоревшая часть дерева, в которую ударила молния...
Она никому и ни во что уже не верит.
Мертвая часть...выгоревшая до тла...
В другой же еле-еле теплится жизнь...
Она еще чего-то ждет, и во что-то еще безудержно верит...
В доброту людей, в искренность чувств...
И этот росток надежды мучает меня, убивает...
Словно во мне два разных человека, которые вечно спорят между собой.
Один циничный до хрипоты доказывает, что люди дерьмо, что верить нельзя даже себе, что сколько можно быть такой наивной?
А другой робко шепчет с надеждой:" А вдруг?"
И порой мне хочется растоптать этот росток, вырвать с корнем своими же руками, чтоб на веки обрести вожделенный покой...
Впасть снова в это инертное состояние комы, когда на всё плевать и ничего уже души не потревожит...
Стать равнодушной ко всему и просто взирать на этот мир сквозь пальцы...
Ни надеяться, ни верить,
Не любить...
Не страдать...
"... А в моем сердце цунами,
где выжила только я.
Мне пох*й, что между нами,
я не доверяю.
Я ранена в душу.
В моем сердце цунами,
и ты не спасёшь меня.
Там истоптали ногами, там нечего рушить, нечего рушить!"
Начало 31.10.22г
Окончание 04.11.22г
Химия....
Страсть не равна пошлости...
Порой один взгляд цепляет сильнее, чем самая короткая юбка...
Когда смотришь в эти глаза и понимаешь, что тебе п....ц, пропадаешь окончательно, бесповоротно ..
В этих глазах твой персональный Рай и Ад...
Заводит лямка съехавшая с плеча, этот кусок обнаженной кожи...к которому хочется прижаться губами до дрожи...
Даже руки...
мужские руки, на которые смотришь и хочется почувствовать всю эту мощь на своем теле, сжимающую тебя так сильно, что чувствуешь каждой клеточкой ты его... Только его и ничья больше...
Чувство абсолютной принадлежности...
Как заводит запах...именно его запах, который не спутаешь ни с чем, он как наркотик, которым не можешь надышаться...
Вкус его кожи на губах...
Это чувство, когда ты хочешь человека сильнее, чем
есть,
пить,
дышать...
Когда все твои мысли только о нём, ты просто тонешь...
тонешь...
тонешь...
и совершенно не хочешь с этим бороться...
Хочешь покориться, просто потому что понимаешь-это твой человек, и ты не замечаешь в нём недостатков, просто потому что не видишь их...
Ты любишь его всего, даже то темное, что в нём есть, и готова сама за ним кинуться в этот омут...
Таким не изменяют, чем бы тебя не соблазняли...
И стираются все преграды, рушаться все границы...
И ты просто перестаешь в один момент быть собой, полностью растворяясь в этом чувстве...
Потому что это больше чем секс...
Это притяжение такой силы, что ты просто не в силах сопротивляться, да и не хочешь...
Мой персональный Ад...
Мы каждый день боремся со своими внутренними демонами, но не каждый раз побеждаем...
Мы сами их создаем, выращиваем, пестуем...
Не знаю поймет ли меня хоть кто-нибудь...
Наш мозг - наш враг...
Не зря говорят, что горе от ума, дуракам живется лучше, проще...
А тут каждый день круговорот мыслей, который сводит с ума...
И твои демоны, которых ты с такой заботой взрастил оборачиваются против тебя...
Шепчут, что ты в этом мире никто, у тебя ничего не получится, ты никому на хрен не нужен! Сдайся...
Прекрати бороться, ты всё равно не справишься...тебе не победить...
Ведь сдаться так легко...словно плыть по течению...волны убаюкивают тебя...
Но в какой то момент ты тонешь, просто идешь ко дну...
Сдаться всегда проще, опустить руки...
Ты и так ничтожество, чего ты добился?
Ничего...оглянись вокруг?
И ты смотришь, вылупая глаза до полопавшихся сосудов, но ничего не видишь...
Вокруг только тьма, и эта тьма ты сам...
В тебе не осталось ни капли света, ни капли любви, ни капли надежды, в тебе даже веры не осталось ни в других, ни в себя...
Хочется просто покоя, не чувствовать... избавиться от боли...
Ты устаешь бороться с собой самим, а мозг не оставляет тебя даже во сне, нигде тебе нет покоя, потому что ты своими руками создал этот Ад, этот Ад в твоей голове...
Этот Ад-ты сам..
Мы каждый день боремся со своими внутренними демонами, и кажется сегодня я проигрываю...
P.S.Но и от дна можно оттолкнуться...
Просто верь в меня, даже если я сама давно в себя не верю...
Удобные люди
Поболтаем?
Наткнулась на эту картинку
И вот скажите, как Вы думаете можно любить физически не затрагивая души?
Иногда да, но не у всех это получается...
Для кого-то это не разделимо, есть просто секс, а есть близость...
Когда ты доверяешь и открываешься настолько человеку, что он проникает в тебя до глубины души...
А теперь представьте, Вы любите человека, любите безумно, безответно...
Вам кажется что он - весь Ваш мир, что Вы без него не можете не жить, не дышать...
А если он без Вас может?
И тогда Вы в слепом отчаяньи начинаете цепляться за него, как за спасательный круг...
Вам кажется, что отпусти Вы руки и всё вокруг пропадёт, пропадете Вы сами...
Вы начинаете ревновать, следить за этим человеком маниакально.
Вы готовы на всё, чтоб он был с Вами, прогнуться по полной программе, соглашаясь на любые его условия...
Но Вы не прогинаетесь...
Вы просто ломаетесь...
Вы становитесь тенью себя, вы теряетесь в этом человеке.
Вам начинает казаться, что если Вы будете варить самый вкусный борщ и гладить лучше всех рубашки, то он будет с Вами по гроб жизни?
Вы становитесь удобной...
Не упрекаете, всё терпите, ничего не требуете, ведь Вам достаточно того, что он рядом с Вами???
Но никакой борщ, порядок и дети не удержат рядом с Вами ни-ко-го...
Об Вас просто удобно вытирать ноги! Всё...
Возможно он и останется с Вами, ведь с Вами комфортно, но бывает и так что устав от слепого обожания уходят к тем, кому они на хрен не сдались, кому комфортно в одиночестве, кто и вовсе не умеет варить борщ...
Если Вас не любят целиком и полностью, когда Вы болете, когда Вы не в духе.
Если не ждут, не встречают...
К Вам не спешат, если вы не нужны?
Если на Вас тупо нет времени...
На хрена Вам это???
Это не Ваш человек, просто не Ваш, он чужой! Отпустите...
Поверьте, даже приковав его к батарее, нарожав ему пятерых детей, Вы не станете счастливей...
Когда закрывается одна дверь, всегда открывается другая...
Просто подумайте над этим...
Послевкусие
Вам знакомо это чувство?
Это то, что остаётся после просмотра фильма, после прочтения книги, после глотка вина, после поцелуя?
Когда ты смакуешь этот момент, молясь, чтоб он длился как можно дольше?
Когда Вам не хочется перебивать его ничем другим...
Потому что он совершенен...
Но со временем это ощущение теряется среди новых нахлынувших чувств, и ты как безумный мечешься, чтоб испытать это снова...
Чтоб снова найти это самое ощущение прекрасного...
У меня так бывает, когда посмотришь фильм или прочтёшь книгу и как гурман наслаждаешься этим...
Хочется сказать: "Остановись мгновенье! Ты прекрасно..."
А потом начинаешь искать что-то похожее и понимаешь, что всё не то, не цепляет...
Пресно...
Безвкусно ...
Чего-то не хватает...
Такие моменты так редки...
Словно дорогое выдержанное вино, попробовав один раз, ты уже не хочешь ничего другого...
Ты готов обойти весь белый свет, чтоб только снова это испытать...
Вот так и с поцелуями и с любовью...
Попробовав один раз что-то стоящее, ты уже не готов размениваться на что-то другое...
Всё в нашей жизни определяется послевкусием...которое оставляет след в душе навсегда...
Может поэтому я люблю иногда перечитывать и пересматривать книги и фильмы, чтоб снова ощутить отголоски этого букета чувств, которое они когда-то в тебе пробудили...
" Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой..."
Берегите себя
Берегите себя, охраняйте своё личное пространство, берегите свой душевный покой...
Научитесь отсекать от себя всё не нужное, то, что приносит Вам дискомфорт...
То, что тянет Вас на дно...
Не позволяйте посторонним людям, проникнуть в потаенные участки Вашей души.
И если с Вами поступили не так, как поступали с людьми Вы, не гадайте, что с Вами не так. Это не Вы такие, это мир такой...
Озлобленный, циничный, жестокий, в нём очень сложно выжить с душой на распашку-растопчат...
Научитесь говорить твердое нет, не делайте то, что Вам не нравится.
Не ломайте себя в угоду миру, ему плевать...
Пережует и выплюнет.
Люди не благодарны.
И пословицу "Не делай добра, не получишь зла" придумали на своём же горьком опыте.
Не наступайте на горло себе и своим принципам, оно того не стоит.
Не предавайте в первую очередь себя.
Мы так боимся обидеть других, задеть, жаль нас не боится обидеть никто...
Нас используют, потом переступают и идут дальше.
А мы как дураки, сломив голову кидаемся на помощь...порой не дождавшись даже спасибо.
А попробуйте отказать хоть раз тем, кому помогали не однократно...
О, Вы узнаете о себе много нового, я уверена...
Делай людям всю жизнь добро, они его тут же забудут, откажи один раз и запомнят на всю жизнь...
Наша самая большая ошибка, что мы судим людей по себе, мы думаем они такие же, как мы...
ОНИ НЕ ТАКИЕ!
Они не будут поступать с Вами так же, как Вы с ними, запомните!
Они не вы! Они другие!
Они будут лгать, лицемерить, предавать...
В угоду себе, чтоб прикрыть свой зад.
За Вас впрягуться единицы...
И хорошо, если они вообще будут...
Поэтому берегите свой внутренний мир, если Вы сами себя беречь не будете, Вас никто не убережет...
Расставание ...
Расставание - это словно медленная смерть...это не происходит в одночасье, человек просто постепенно отдаляется от тебя... Словно по земле между вами образовалась трещина, сначала маленькая, почти не заметная... И вроде всё хорошо, но что-то не так...ты это чувствуешь, а сделать с*ка ничего не можешь...
Хотя пытаешься, пытаешься хотя бы поговорить, понять, что не так? А в ответ "Всё нормально..." Но ничего нормального нет, ты начинаешь сходить с ума, пытаясь понять в чём причина? Что ты сделал не так? Хочется всё исправить, вернуть назад...
Но у тебя не получается, и эта незаметная трещина между вами разрастается со скоростью света... Вы вроде еще вместе, но он не с вами, он где-то далеко, там куда вам нет входа...
Это жуткое ощущение холода, когда ты обнимаешь человека, держишь за руку, а он уже не с тобой, хотя рядом. Между вами пропасть, через которую не перепрыгнуть...
И ты перестаешь даже задавать вопросы, потому что боишься услышать ответы... Он словно по частям ускользает из вашей жизни... это заметно даже в мелочах, ведь раньше он не был таким... Пропадает теплота из взгляда, из голоса...
Это как замерзает водоем, сначала от края, постепенно лёд пробирается всё дальше и дальше и это неизбежно, необратимо...это чудовищно так замерзать рядом... И Вы просто молчите, может всё так же засыпаете вместе, просыпаетесь, пьете кофе молча...вы вместе, но вы уже чужие...
Совместное проживание не делает людей близкими, не избавляет от одиночества... Можно быть одиноким и находясь рядом с кем-то... Расставание никогда не бывает, как обухом по голове, чувства исчезают постепенно... Но ты никогда не бываешь к этому готов...
Ты просто с ужасом ждешь конца... боясь посмотреть на то, что на тебя надвигается...хочется закрыть глаза и притвориться, что ничего этого нет, ничего не происходит.. И когда человек произносит эти последние слова, ставя точку... И вот вопрос, а это вообще можно было остановить? Поговорив в начале?
Мне кажется нет, если человек уже не хочет быть рядом, его ничем не удержишь... Какие бы глупые и жалкие попытки ты не принимал... Мы плачем порой, умоляем, стараемся вернуть... Но эту пропасть между людьми ничем не заполнить...
И ты не можешь отпустить, не можешь жить дальше, ты словно потерялся и не можешь себя найти... То, что раньше было таким чудесным, фильмы, книги, музыка... приносит боль... Ты не можешь ни смотреть, ни читать, ни слушать... Словно всё потеряло смысл...твоя жизнь стала бессмысленной...
Ты точно так же встаешь по утрам, завтракаешь, идешь куда-то, но ты пуст...и всё вокруг пустое тоже, ты просто оболочка, которая не живет, а существует...
Самое худшее, что может сделать человек, это придти в твою жизнь, привязать тебя к себе, а потом уйти словно ничего не было... 15.11.22г
Не распинайтесь напрасно...
Какая-то хроническая усталость, которая скопилась внутри. Просыпаешься уже уставшей, разбитой...
Настолько устала разочаровываться в людях, в жизни...
Устала от этого чувства ненужности...
Я не умею жить для себя, увы, мне нужно жить и гореть для кого-то...
Но я хочу видеть отдачу!
Я хочу взаимности во всём...
Я готова отдать всё до капли, но я хочу и получать хоть что-то взамен...
Я устала распинаться напрасно...
Нужны эмоции, что бы писать...
Потому что мой внутренний мир давно пуст, я черпаю вдохновение извне, потому что себя исчерпала давно...
Я пишу одно и тоже, ощущение, что просто хожу по замкнутому кругу и постоянно возвращаюсь к тому, от чего ушла...
И как разорвать этот порочный круг?
Я не знаю...
Какие-то постоянные претензии ко мне, обиды...
Если я вас не устраиваю, почему вы всё ещё рядом?
Я всем говорю со мной сложно!
У меня отвратительный характер,я порой сама отталкиваю от себя людей.
Я не знаю, кто сможет меня вынести...
Я не хочу больше мучить никого и сама мучаться не хочу...
Видит Бог, я бы хотела снова обрести себя, но я разбита на столько осколков, что всё их наверно уже не собрать...
Мне не стать прежней, нужно это осознать и как-то жить дальше...
Но я не знаю как...
Это удел всех творческих людей?
Исчерпывать себя?
Отдаёшь...
Отдаёшь...
Отдаёшь...
Словно в никуда...
Какая-то бездонная яма...
Уходит боль, уходит отчаянье...
Приходит апатия и усталость...
Я устала верить...
Устала от лжи...
От безразличия окружающего мира...
Мне кажется мне нигде нет места...
Наверно снова повторяюсь...
Порой чувство, что идти тебе некуда, просто тебя нигде не ждут...
И ты не знаешь куда тебе деться и куда себя деть...
Я не хотела верить, что этот мир совсем прогнил, не хотела мерить всех одной мерой...
А в итоге всё вокруг одно и тоже, бежишь по кругу, словно твоя жизнь стоит на репите...
Ты становишься старше, а ничего вокруг не меняется, хотя мир вокруг стал другим... и ты другая...
Действительно можно устать от жизни, от проблем...
Говорят наша жизнь это взлёты и падения...
Когда же я перестану только падать?
Уходит целая эпоха...
Стало немного грустно, от того, что вокзалы утратили свою актуальность, раньше это было место расставаний, место встреч...
Ждали друг друга на перроне,испытывая нетерпение в ожидании...
Роняли слезы, провожая поезда, в которых уезжали близкие люди...
А сейчас мы стали жить лучше, комфортней, но мы утратили какую-то теплоту души...
Это как с письмами, которые заменили короткие смс, да удобнее, но в них нет души...
Почта тоже утратила свою актуальность, и почтовые ящики висят пустые, за ненадобностью, изредка кто-то кинет туда рекламный буклет...
А раньше писали письма, слали открытки, а сейчас...удобно, но нет чего-то важного во всём этом, всё обезличено...
Книги в электронном виде...
Всё для нашего комфорта, всё улучшают, модернизируют...
Люди живут комфортней, но становятся при этом бездушней, вот ведь парадокс верно?
Строят храмы, величественные, красивые, а людей в них всё меньше, исчезает вера в сердцах...
Как и пластика, смотришь на фото, все как одна, все по шаблону...
И опять же ложатся под нож, стараясь улучшить себя, а теряют что-то большее, свою индивидуальность...
Почему все сейчас так озабочены своей внешностью?
И так мало тех кто печется о душе...
Это как огромные замки-коттеджи, в которые вбухано так много денег...они стоят во всем своем великолепии, а за фасадом пусто...
Там нет тепла, нет света, нет души...
И зажги хоть все камины, а там всё равно гуляет холод, как и в наших душах, сердцах...
Мы в этой гонке за комфортом утратили что-то, что делало нас людьми, и сейчас мы словно бездушные озлобленные роботы, потерявшие человечность и погрязшие в комфорте и суете...
Про фото
Я поймала себя на мысли, что...сейчас фотографии тоже как-то обесценились...раньше, когда ещё проявляли плёнку, то дорожили каждым кадром ..а сейчас в век цифровых технологий...это утратило что-ли какую-то душевность...
Я уже писала о письмах, о вокзалах, но эта участь постигла и фото. Я помню, как в детстве, когда мама уходила куда-то, оставляла мне альбом с фотографиями. Я обожала их смотреть, сколько раз я их пересматривала...одни и те же снимки... Сбилась со счёта... Было что-то в старых фотокарточках... Какая-то загадка что ли...
У чёрно-белых фото своя какая-то атмосфера, особый шарм...
А сейчас ничего этого нет, лишь модное слово "селфи" отдающее иностранщиной... Может я кажусь старомодной...
Но все эти снимки полуголых телес в инсте, лишенные не то, что загадочности, а порой и смысла... Просто выставить себя на показ, в разных ракурсах...
Вы простите, но по мне это выглядит, как попытка продать себя подороже..
Я не буду углубляться в накаченные губы, груди и прочую фигню, доходящую порой до абсурда... Я уже писала об этом, но современные фото отражают всю суть...
На них есть тела, но нет души ...
Искренними на фото по прежнему остаются лишь дети и животные... Им не нужно себя продавать за лайки и дешёвую популярность...
Они могут позволить себе быть собой и в жизни, и в кадре ...
Жизнь сурка
Каждый день похож на предыдущий..
Живёшь на автомате, словно попал во временную петлю. Одно и тоже. Однообразие во всём. Даже не живёшь, а существуешь по составленному кем-то алгоритму.
Выполняешь какие-то действия для достижения целей. Каких? Кому это нужно? Точно не тебе... Просто не сдохнуть с голоду. Бесконечный сезон "остаться в живых". Решаешь проблемы, и как снежный ком всё новые и новые.
Тебе всё время предъявляют за всё счета. Вечно кому-то должен, за что-то платишь. Кому? За что? Ощущение, что за то, что просто живёшь на белом свете. Нас этому не учили в школе. Что почти у всего есть цена. Вопрос лишь в том на что тебе хватит? Прейскурант цен на жизнь... 13.10.23г
Без чувств
"Хорошо, когда ты чувствуешь боль,
это- хорошо...
но когда ты не чувствуешь ничего...
это- страшно..."
Иногда нам кажется, что мы не способны больше на какие-то чувства. Я не знаю бывает ли у Вас так же.
Ощущение, что внутри пусто.
Но мне кажется, это происходит потому что рядом нет человека, способного эти эмоции вызвать...
Почему к одним людям мы равнодушны, какими бы чудесными они не были, а другие цепляют так, что теряешь покой?
Что в них такого?
Как происходит весь этот процесс?
Я не верю в любовь до гроба, просто есть люди, которые задевают в нашей душе что-то, заставляя снова чувствовать...
Пробуждая в душе то, что казалось бы давно умерло, и навеки похоронено под слоем пыли..
Как они проникают так глубоко в душу? Пуская там свои корни... И ты уже не можешь думать ни о чём другом...
Они проникают прям под кожу, в сердце, в мозг...Ты уже и не хочешь туда никого пускать, но порой это от тебя и не зависит вовсе.
Или это наш мозг играет с нами злую шутку, заставляя нас видеть то, чего нет?
Или это люди играют с нами, намеренно привязывая нас к себе этими эмоциями, как канатами, опутывая сетями ложных обещаний и признаний...
У слова "навсегда" слишком короткий срок годности. Зачем кидать слова на ветер? Я не понимаю, честно.
Или люди действительно верят в то, что говорят?
А потом происходит что? Период отрезвления?
Что такое любовь скажите? Те, кто кидается этим словом, словно оно ничего не значит...
Что происходит с нами?
Мы встречаем друг друга, влюбляемся... Куда это потом исчезает? Мы хотим казаться лучше вначале? Или это о нас изначально думают лучше, чем мы есть на самом деле?
Что мы делаем друг с другом?
Сначала нам человек интересен, мы не можем наговориться, надышаться, мы привязываем к себе и привязываемся сами...
Проблема в том, что девушки (за редким исключением) любят иначе, мы хотим быть вместе, быть рядом...
Но иногда это не нужно никому, и ты перегораешь, не чувствуя отдачи. Пытаешься сначала спасти то, что было, всеми силами... А потом в один момент щёлкает, и становится всё равно.
И тут прошлое иногда начинает цепляться за тебя, тянуть назад, когда тебе это уже не нужно...
Почему мы не можем остановиться?
Почему мы раним, калечим друг друга, ломаем на части.
И сломанные, опустошенные пытаемся, как-то жить дальше. Пока не появится тот, кто снова пробудит тебя, зацепит, заставит чувствовать...
Хорошо, если он не добьет тебя при этом окончательно...
Не совсем то, что хотела сказать изначально, но я уже привыкла, что мои мысли живут своей жизнью. Что вышло, то вышло...
Люди- пазлы
Иногда бывают такие отношения, когда человек ломает тебя изнутри... Дело даже не в том, что хочет тебя переделать, хотя и это сделать пытается. Незаметно разрушая твой внешний мир, отсекая от тебя друзей, родных, всё что для тебя важно и дорого...он ломает твой внутренний мир.
Потому что тебя не воспринимают таким, каков ты есть. Потому что видят не тебя, а твой образ созданный в своей голове. И тогда горе скульптор начинает творить, пытаясь вылепить подобие... И даже иногда порой не понимает, что ломает. Ломает кости тебе изнутри, раздирает душу на части.
Если вы любите, вам хочется стать лучше, чем вы есть, угодить... В слепой надежде, что и вас полюбят, оценят, остануться с вами навсегда...
В итоге вы пустая, поломанная кукла... Как игрушка, которую ребенок разбирает на запчасти, чтоб посмотреть что внутри... Ломать же не строить правда? И из этих кусков уже никогда не слепить то, что было изначально. Вы не станете прежними никогда.
Вам кажется, что вы готовы пожертвовать всем, чтоб быть с этим человеком? Поэтому в итоге и получается, что когда наигравшись и разломав вас, он уходит из вашей жизни у вас не остается ничего.
Ничего...вдумайтесь... одни разбитые куски, словно пазл, который вы пытаетесь снова собрать воедино, но бывает так, что какие то частички утеряны навсегда... вы теряете себя по крупицам...
Берегите себя и не пытайтесь переделать других, не ищите идеальных, я уже говорила их нет. Просто ищите то, с чем вы сможете жить. Потому что отношения - это смиряться с недостатками друг друга. Я слишком поздно это поняла, и мне не собрать уже пазл воедино. Не будьте как я...
Однажды....
Однажды он скажет: - А ты изменилась... Для него это будет, как откровение. Словно резко открыли занавес и он увидел то, что происходит на сцене. Он упустил тот момент, когда постепенно исчезал блеск в её глазах. Как она всё больше замыкалась в себе, в своём внутреннем мире и проблемах.
Сколько раз она пыталась поговорить о том, что её тревожит, а в ответ получала лишь: "Я занят" и традиционное "Не выноси мозг". А потом она перестала пытаться. Научилась молчать обо всём, что происходило у неё внутри. О том, что болело так сильно, что она не могла порой справиться с этим.
Ей казалось, что она разваливается на куски, исчезает под гнётом тревог и сомнений. Сколько раз обхватив себя руками, не понимала, что происходит и как ей жить со всем этим... А его никогда не было рядом. Даже если и был, он был бесконечно далеко, словно они чужие люди, не понимал... Не слышал... Потому что не хотел слушать...
В конце концов она просто засунула это в дальний угол и постаралась не думать об этом, забыть. Но вместе со всем прочим там в углу незаметно оказывались и её чувства к нему...
Их она тоже научилась прятать. Ему это было не интересно, и раздражало, когда она звонила узнать где он и с кем. А потом она бросила звонить. Тревога о нём тоже отправилась туда же в дальний угол, на смену ей пришло что-то другое, чуждое ей. Но она приняла это как данность, смирилась.
Наступая себе на горло она училась жить по его правилам. Не тревожить по пустякам, не говорить о том, что чувствует, не надоедать, уважать его личные границы. Ведь он говорил, что так правильно, что она должна доверять ему. И она доверяла.
Но как-то незаметно всё отошло на второй план. Она научилась жить без него. Не рассказывать, как прошёл её день, не спрашивать у него об этом. Ведь если захочет он расскажет сам. Они научились молчать. Ужинать раздельно, ведь зачем его ждать он всё равно приходил поздно и часто отправлялся сразу спать, ведь он устал.
Они стали как солнце и луна, которые лишь изредка встречаются на небосводе, чтоб тут же разойтись в разные стороны. Однажды он сказал: - Ты знаешь, ты стала идеальной. Не звонишь, не пишешь, когда я с друзьями, не выносишь мне мозг.
Но он не заметил равнодушия в её глазах. Она смотрела ему в глаза, прямо и открыто. Без лукавства и присущей ей игривости. Ломая себя, она стала такой, какой он хотел.
Только он не понимал, что когда она замолчала, это стало началом конца... Она научилась молчать. Но разучилась любить... 26.06.24г
Не сдавайся
Каждому человеку в жизни посылаются испытания. Кому-то больше, кому-то меньше. Говорят Господь не по силам ношу не даёт. Но как же тяжело порою тащить безропотно свой крест...
Есть притча:
«Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба.
И обратился он к Богу с такой просьбой:
— Господи, мой крест слишком тяжёл, и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы Ты заменить мой крест на более легкий?
И сказал Бог:
— Хорошо, Я приглашаю тебя в Моё хранилище крестов — выбери себе тот, который тебе самому понравится.
Пришёл человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты, и все ему казались слишком тяжелыми. Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест, который показался ему легче других, и сказал Богу:
— Позволь мне взять этот?
И ответил Бог:
— Так ведь это и есть твой собственный крест, который ты оставил в дверях, перед тем как стал мерить остальные».
Когда вам кажется, что сил больше нет и опускаются руки, вспомните что кому-то сейчас может быть гораздо хуже... Никогда не сдавайся! 11.08.24г
О взаимности
Любить кого-то или нет... Это ваш выбор, ваше решение. Другой человек по сути ничем вам не обязан и ничего не должен. Это у вас возникла к нему симпатия. И это ваша проблема, а не его.
Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, то это были ваши ожидания... Мы сами придумываем себе иллюзии, видя то, чего нет и в помине. Додумываем, фантазируем... А потом расстраиваемся, когда эти иллюзии рушатся...
Даже если вы замужем (женаты) это не даёт абсолютно никаких гарантий. Ни верности, ни отсутствия предательства, ни чего-то ещё. Ваша половина, это просто чужой человек рядом, с которым вы решили быть вместе. Но когда ваши пути разойдутся одному Богу известно.
Быть вместе это выбор, который люди делают каждый Божий день. И однажды ваш выбор может не совпасть. Это не значит, что человек выбрал неправильно. Просто так бывает.
Жизнь сложная штука, и в ней всякое может произойти, но не стоит обвинять других за тот выбор, который сделан вами... И поймите, что зачастую то, что происходит с вами, это последствия вашего же выбора.
Научитесь нести ответственность за свои поступки, за свои чувства и за свою жизнь... 06.11.24г
Выбор
Делать добро или зло - это личный выбор каждого человека.
Господь дал нам свободу воли...
На какую сторону ты ступишь сегодня?
Обелишь хоть немного свою душу или толкнешь сильнее во мрак?
Кто ты? Спаситель? Или убийца?
Убить порою можно даже словом ...
Лишив человека надежды, подтолкнув к чему-то...
Учитесь отвечать за свои слова, свои мысли...
Ведь слова рождаются в голове, изначально будучи эмбрионом - мыслью...
В этот момент остановись и подумай, а так ли нужно тебе открывать свой рот и изрыгать от туда что-либо?
Сколько всего мы кричим порой в гневе, не контролируя себя и свой язык?
Стараясь ранить посильнее друг друга мы не останавливаемся ни перед чем...
В этот момент мы мним себя Богом. А может кем-то больше.
Злость и алкоголь развязывают язык вернее пыток.
Промолчать порою труднее, чем молвить, что-то умное и мудрое.
Не зря говорят молчание - золото...
Молчи и будешь казаться умнее, безмолвие ещё никому никогда не навредило...
Так на какой стороне сегодня ты?
Света или Тьмы?
25.11.24г
Ты один...
В определенный момент жизни, столкнувшись в очередной раз с трудностями, и преодолев их самостоятельно...
Бьются розовые очки и просто открываются глаза
И ты понимаешь одну простую истину, ты никому не нужен...
И всем всё равно на тебя... на твои проблемы... На твои достижения...
И тогда одиночество становится осознанным выбором...
Ты просто не впускаешь больше никого в свою жизнь...
Большинство скованы мыслью что скажут люди...
А людям абсолютно наплевать, они сосредоточены на себе ...им просто всё равно ...
Мы живём в мире безразличия и равнодушия...
И так боимся остаться в одиночестве...
Оглянись... Ты и так один...
26.11.25г
Спасибо за чтение
Вернуться к книге