Дневник. Лето безвременья

Часть первая. Желание

Лето безвременья

Часть первая. Желание.

11 сентября

Недавно приехал из поездки в соседний город. Состояние собранное. Но хочется, чтобы мозг кипел, а мысли текли водопадами. Пока они только капают как грязная вода из ржавого смесителя. Сегодня хотел доделать рабочие задачи, иначе мне не побороть ощущение, будто я ничего не успеваю. Хочется родить некое понимание, насчет своей жизни. Давно уже не было таких идей, которые завлекают полностью, дарят заряд бодрости на несколько дней или даже недель. Не представляю, что это может быть, но чувствую, что нечто скоро появится. Завидую людям, у которых еще остался задор.

Время пришло. Пора подумать, что может изменить мое мышление, мою жизнь. Сколько было идей и планов за прошлые 10 лет. И многие из них действительно казались инновационными. Например, после книги «Антихрист», фильма «Мирный воин» и всякого подобного, казалось, будто мир перевернулся. Казалось, что теперь все будет иначе. Но все было обманом. Только вот… Было ли это бесполезно? Возможно, это чувство помогло мне в тот период и окрасило восприятие мира. Сказать точно, что тогда изменилось, невозможно. Да я уже и не помню всех событий.

Вернусь к сегодняшнему дню. Что мне нужно для иного восприятия своей жизни? Тут у меня есть несколько предположений:

Физические ощущения. Например – когда я слушаю воодушевляющую музыку, появляется заряд бодрости и ощущение, что я могу сделать намного больше.Новые идеи. Но для кардинальных перемен нужно «заново родиться». Если представить, что с ребенком в утробе матери можно поговорить, на вопрос «Хочешь ли ты родиться, выйти из этого комфорта?», он, естественно, ответит – нет. Кому захочется ощутить всю боль и холод этого мира. Испытать все препятствия и несправедливость жизни. Но чтобы ощутить его прелести, родиться все же придется.Новые достижения. Например, когда я впервые прочувствовал полет на скейте, впервые перепрыгнул препятствие и осознал, что это новый для меня навык, казалось, что я могу сделать что угодно. Преодолеть все. Наверное, это одно из самых приятных воспоминаний.Изменение обстановки. Иногда достаточно навести порядок у себя в комнате, чтобы жизнь начала восприниматься немного иначе.

Итак, если обобщить, можно попробовать следующее – подобрать десяток лучших треков, вспомнить или найти воодушевляющую мысль, приобрести новый навык и, конечно, убраться в комнате. Звучит довольно просто. Осталось проверить. Приступаю.

На часах 04:32. Музыка подобрана, уборка завершена, осталось загрузить в голову взрывающую идею, а затем приобрести новый навык. Насчет него – это будет освоение новой программной платформы. Это поможет мне завершить рабочую задачу. А идею еще предстоит найти.

Внезапно родилась мысль – «Не позволяй никому топтать твою самооценку. Злись так, будто тебя загнали в угол и пытаются уничтожить. Посмотри с высоты птичьего полета на свою жизнь. Это именно то, чего ты хотел? Найди те рычаги, которые заставят тебя действовать. Не просто воодушевят, а выдернут из этого болота. И усидеть на месте просто не получится.

Критиканы. Представь, что самый злостный из них смотрит на тебя сверху вниз. Он говорит – я знал, что у тебя ничего не получится. Я же говорил, что ты не способен на большее. Можешь, как твой сосед, устроиться дворником.»

Это должно злить настолько, чтобы кровь вскипала! Чтобы я шел и рвал все, что стоит на пути. Делал то, что откладывал месяцами. И это должно сопровождаться мыслью, что я когда-нибудь умру. А значит делать нужно красиво.

Итак, начал писать рабочий код. Разбил задачу на несколько шагов. Осталось разобраться с кодом, доставшимся мне от прошлого программиста. Сделал все, как написано в условиях, но пока не понял, как реализовать добавление новых блоков на странице сайта.

Еще мысль:

«Настроение с утра – самое важное ощущение. Оно влияет на весь день. Поэтому стоит полежать хотя бы 5 минут после пробуждения и осознать, что в жизни есть много приятных мелочей, которые ты не замечаешь каждый день. Вспомнить все, с чем ты соприкасаешься каждый день и поблагодарить себя из прошлого за эти достижения».

Крутая техника, когда не можешь ничего делать и начинаешь крутить мысли о том, что ничего не достигнуто. Сделай что угодно, всего одну вещь, хотя бы выйди на вечернюю прогулку. Должно отпустить.

Еще один хороший инструмент – неделю подряд анализировать типовые ситуации, в которых начинаешь терять энергию, тупеть. Выяснить, в каких случаях и при каких обстоятельствах начинаешь делать то, что тебя разрушает. И в этот момент нужно написать, что необходимо сделать, как прекратить этим заниматься. Физические упражнения, прогулки, медитация, да что угодно! Чтобы переключиться. Это как собственная техника безопасности, не позволяющая совершить ошибку. Представь, что ты начинаешь сходить с ума и нужно отставить себе напоминание. Начал крутить бесполезные мысли, бездействовать или впустую тратить время – открой свои правила, которые написал себе в адекватном состоянии.

Я слишком долго не отслеживал свои результаты. Нужно просто делать. Постоянно следить за своим прогрессом. Каждый день садиться и записывать все хорошее, что получилось сделать за день. Вообще все, что было. Какой бы мелочью это не показалось. Это помогает. Дается лишь одно задание, после которого ты находишь следующее и так до самого финального босса. Если посмотреть назад, можно удивиться, какое количество квестов было выполнено всего за несколько дней. Но если бы ты знал о них сразу, вряд ли бы возник такой энтузиазм. Объем действий на пути к цели может сильно испугать.

Чем больше задач ставишь перед собой, тем большим будет разочарование в конце дня, если не выполнишь все, на что решился. А если ограничиться небольшим количеством, будет сделано и задуманное и еще много чего сверх этого.

На часах 05:47. То, где я нахожусь, те ошибки, которые я совершил. Что хотел сделать и спасовал. Я помню лишь малую часть, но все это висит грузом у меня в голове. Я просыпаюсь с ним и каждый день добавляю еще. И так уже 2 десятка лет, с самого юношества. Многие люди закончат эту жизнь как бездарности. Что их отличает от тех, кто поднимается наверх, к своей мечте? Страх. Образ будущего, в котором ты остался посредственностью.

И здесь неважно как быстро ты добираешься до желаемого, важно, что ты постоянно идешь к тому, чего хочешь. Но как понять, что ты развиваешься? С каждым днем ты чувствуешь, будто догоняешь горизонт. Но это значит, что путь верный! Не смей останавливаться! Просто продолжай. Все верно. Остальные сломаются. Они не готовы преодолевать давление открывающихся объемов будущего!

12 сентября

На часах 8:30. Состояние бодрое. Но оно и понятно. Вчера принял ноотропы. 3 штуки. А сегодня утром еще 5. До встречи с коллегами разобрался как работает код в рабочем проекте, остается только добавить оформление некоторых блоков сайта и задача будет завершена.

Чему я научился за первый час работы? Не стоит бояться пробовать менять структуру кода, если он кажется нелогичным. Даже при том, что, возможно, писал его более опытный человек.

Каждый день я должен задавать себе вопрос – неужто я слабее этих проблем? Кто сильнее, страх неудачи или я?! Я готов вгрызаться в тему до тех пор, пока препятствие не сдастся передо мной.

День продолжается отлично, уже обед. Я выполнил несколько задач и начал делать еще одну. Особенно порадовало общение на форуме программистов. Шуточное осуждение типичных проблем с начальством и даже несколько забавных историй из жизни.

15:21. Сейчас был жесткий разговор с директором. Сначала он вспылил из-за того, что я выполнил задачу на час позже указанного им срока, при том, что он заранее мне объяснял, как и что нужно сделать. После этого я предположил, что дело именно в отсутствии плана действий. Он предложил составить список и по нему выполнить следующую. И она была завершена всего за 20 минут. Директор долго распинался, описывая мою неспособность расти в профессии. Даже упомянул, что меня никогда не приняли бы на позицию выше определенной зарплаты, не буду называть цифры.

Раньше после таких разговоров я начинал крутить мысль, что я действительно слишком медленно развиваюсь. Что способен достичь уровня эффективного работника. Но теперь это лишь злит меня. Какого черта он считает, что вправе говорить мне такое? Намекать, что мне стоит посмотреть на сферы попроще?

Уже почти полночь! На часах 23:46. Недавно написал новый знакомый с форума программистов, попросил кинуть свое резюме, чтобы показать его знакомому, который набирает людей в крупную компанию.

Впервые за долгое время появился реальный страх, что что мне в глаза скажут о том, насколько я плох в программировании. Но чего бояться, если работа у меня пока есть, а отказ в новой компании - это всего лишь опыт. Тем более он важен для профессионального роста. А у меня подобного еще не было, ведь я работал только в одной фирме. Неважно что будет, я это сделаю, в любом случае, что бы ни произошло!

13 сентября

Сегодня встал прямо перед началом рабочего дня. Сразу же написал директору о проблемах с задачами и тут же возникло давящее чувство. Отвращение. Как будто я не на своем месте. И появилось оно именно после переписки. Я был завален кучей вопросов. И каждый из них будто был предназначен для того, чтобы загнать меня в тупик. Недовольство сочилось в каждом предложении. Будто директор говорил мне – «Оправдывайся, почему ты такой никчемный?». Именно это и есть основная проблема, которая отталкивает меня от работы. Будто я постоянно должен извиняться, объяснять свои ошибки, даже если это стандартная ошибка новичка вроде не очень красиво названной функции в коде.

Больше похоже на манипуляцию, к которой прибегают родители, которые замечают только ошибки своих детей, насколько бы хороших результатов те не добивались. Как будто подобные разговоры продиктованы только желанием унизить меня.

Все это родило мысль – «Неважно, где ты находишься, в какой ситуации или в каком месте. Ты можешь иначе взглянуть на свои возможности. Они находятся не где-то снаружи, никто не должен принести тебе какой-то вызов, какую-то идею, чтобы разжечь огонь души. Иногда стоит просто осмотреться и подумать – это действительно то место, где мне приятно находится? Если да, нужно действовать! Придумывать, фантазировать, меняться. Если же нет, стоит уходить. Если этого не сделать, многие годы ты можешь занимать чужое место. Когда нет любви к тому, что ты делаешь или к тому окружению, что на тебя влияет каждый день, зачем ломать свою волю, личность, самооценку? Это сумасшествие».

На часах 13:11. Состояние какое-то слишком спокойное. Будто меня ничто больше не волнует. Интересно, с чем это связано? Может быть мозг пытается меня обмануть, чтобы я перестал что-либо делать и расслабился? В обед поспал и теперь состояние немного разбитое. Директор снова отправлял мне свои раздраженные письмена, но зато сегодня знакомый с форума дал мне тестовое задание для устройства в новую компанию. У меня есть 2 недели. Нужно выложиться на полную. В идеале сделать все за неделю и затем спокойно исправлять найденные ошибки. Для этого придется разобраться в совершенно новом для меня инструменте. Сегодня же посмотрю документацию по теме, чтобы иметь общее представление.

19:40. Сегодня я понял, что нужно говорить так жестко, как того требует случай. И делать это незамедлительно. У каждого пропущенного удара есть последствия. Если не отвечать на каждый из них, ты превратишься в грушу, которую колотят со всей силы. И чем больше тебе достается, тем сложнее будет подняться.

Начал делать тестовое задание, множество мелких проблем, которые пока не знаю как решить. Но впервые за 8 месяцев, которые я работаю программистом, у меня снова появилось то приятное ощущение, когда начинаешь разбираться в новой теме, сколько бы сложностей не возникало.

14 сентября

Вставать на работу не было никакого желания. Покурил, подумал о том, что даже мысль об увольнении теперь не кажется гнетущей. Наоборот, она начинает меня радовать. И даже мотивировать.

Важно постоянно практиковать преодоление, решаться на изменения. Это однозначно вызовет сопротивление. И так будет всегда. Но не стоит бояться, ведь только шторм вызывает радость от жизни и дарит новые ощущения. Если у тебя горят глаза, ты и сам можешь вызывать бурю!

Кажется, я ощутил чувство момента. Это сложно вызвать усилием воли. Оно возникает, когда ты сталкиваешься с чем-то очень глобальным. Со стихией, способной тебя перемолоть в пыль и даже не заметить. Понимая, что у нее нет сострадания или любых других человеческих эмоций, начинаешь чувствовать ужас каждой клеткой. Кто-то ощущает это в момент, когда избежал смерти. У меня же это возникло лишь от мысли о том, что вселенной нет до меня никакого дела. Я для нее лишь пыль.

Обстоятельств настолько много, что ни один даже самый рациональный человек не способен предвидеть все варианты. Логика ломается, жизнь вносит коррективы, но если у тебя есть огонь в глазах, если ты чувствуешь его, когда представляешь свой путь – твою волю сломать не получится! Для этого нужно быть фанатом своей жизни, своего пути.

Сегодня во время очередного разговора директор в порыве гнева сказал, что если я не могу выполнять работу так, как это запланировано, то мне в ближайшем будущем стоит подумать об увольнении. Раньше такое вызвало бы что-то вроде небольшой депрессии. Но сейчас я истинно рад, что уйду из этой компании.

Это был самый неприятный период. Даже когда я имел в кошельке всего несколько сотен рублей, я не был так подавлен. Так живут только рабы. Плевать на все, настало время перемен.

15 сентября

Вспоминаю свое прошлое, студенческие времена. Похоже я забыл свою суть. Она в свободе, в наслаждении от проявлений этой жизни. Я хочу погрузиться в каждую клеточку мира, обнять его. Смотреть на все глазами беспечного юноши. Меня вдохновляет легкость, свобода и щепотка приятной грусти. Я люблю свой опыт, свою жизнь. Если бы я встретил себя из прошлого, каким бы глупцом я себе не показался, мой образ восхитил бы и вдохновил. Хочется снова радоваться этой реальности, плыть по волнам музыки. Музыки, которую рождает мое сердце.

Вот оно, я возвращаюсь! Тот самый задор, огонь в глазах, о котором я забыл. Вспомнился 2009 год. Летние улицы маленького города. Зелень, пыльные тротуары, лето, новая жизнь. Я горел, жил чувством, что растворяюсь в каждом дворике этого города. Тогда он казался мне целым миром, большим, но уютным. Я полюбил его, полюбил жизнь.

Андрей из будущего, если ты когда-нибудь потеряешь это огонь, вспомни, кто ты по натуре, какой ты на самом деле!

Сегодня я решил уволиться. Завтра с утра напишу директору. Задул ветер! Я чувствую бурю. Но меня не остановить, потому что я сам решил стать стихией. Все книги, которые я читал, все видео, все события – они вели меня к этому моменту. Моя жизнь поменяется кардинально!

Часть вторая. Умиротворение

16 сентября

Проснулся в 7, настроение хорошее, но было предчувствие, что может появиться негатив. Я ошибся. Физически чувствую себя идеально. Написал заявление об увольнении. После этого день пошел просто шикарно. Один из лучших моментов моей жизни. Чувство свободы. Поговорил с братом, столько мыслей, что не уместить во всем дневнике. Всего за несколько дней я понял одну мысль. Важно поддерживать хороших людей, даже если кажется, что они в этом не нуждаются. И важно разговаривать с теми, кто поддерживает тебя.

В 15:00 отправился на поезде в город, где находится офис компании, чтобы забрать документы. Пока ехал, заметил шмеля, бьющегося о стекло. Ему кажется, что впереди ничего нет. Перед глазами обширные поля с питательными цветами, а препятствия будто нет. Ему непонятно, что его останавливает. Когда усилия не дают результата, нужно искать обходной путь, даже если перед собой точно видишь тот путь, по которому направляешься.

Вспоминая прошлый год подумал о том, что устроился на работу случайно. Только вот ничто не происходит само по себе. Всякое действие к чему-то ведет. Мы просто не можем просчитать все взаимосвязи и предсказать результат. А нужно ли его знать заранее? Нет, важно именно желание. Сильное стремление к одной цели направляет мысли, концентрирует их в единую нить. Благодаря этому все совершаемые действия начинают вести нас к тому моменту, который может показаться случайностью. И чем сильнее воля, тем невероятнее будет результат.

17 сентября

Проснулся в 9:30. Состояние отличное. Хотя вчера вечером задумался о том, что мои ощущения временны и могут исчезнуть, а взамен появится страх неизвестности. Вчерашний вечер в городе был прекрасен. Сначала встретился таксист, который, нарушив правила довез до офиса компании. Если бы не это, мне пришлось бы ждать еще 2 дня, чтобы подписать документы.

Затем, ощутив истинную свободу, я снова встал на доску и несколько часов наслаждался лишь ветром и музыкой. Запомнилась неожиданная встреча с девушкой, которая сама подошла познакомиться. Такого со мной раньше не случалось. В тот момент я был уверен, что ее привлекла некая аура свободы, спокойствия и счастья, которую я излучал.

«Любой, даже мелкий страх – это вызов, который нужно принять! Это дуновение ветра. Почувствовав его, нужно раскрывать паруса. Именно так делают люди, имеющие огонь в глазах. Задор, позволяющий почувствовать жизнь.»

Покатал в местном скейтпарке. Настолько устал, что не было сил добраться до квартиры друга, у которого остановился на несколько дней. Музыка помогла побороть эти ощущения и когда вновь почувствовал кураж, заметил, что на перекрестке остановились байкеры. Кожаные куртки, классический рокерский мотоцикл. Такое мой взгляд точно не мог пропустить. Но самое забавное – проезжая мимо девушка на мотоцикле показала мне рокерскую «козу». Я показал ее в ответ и настроение снова было на высоте. Хорошее завершение вечера.

18 сентября

Только что проснулся. На часах 9:30. Прогнозы обещали дожди, но уже 2 дня погода солнечная. Город будто отражает мое настроение. Осенний запах, сухой асфальт и некоторое умиротворение в воздухе. Именно о таком я мечтал, думая о свободе.

17:40 постепенно начала появляться сонливость. Я как будто эмоционально и физически истощен. Но я знаю, что это нормально. Время от времени всем нужна перезагрузка. Главное, чтобы такое состояние не сопровождалось негативными мыслями. Теперь я полностью уверен в том, что нужно делать. Время уезжать.

Обобщая воспоминания о поездке могу сказать, что настолько сильных скачков настроения у меня давно не было. От чистого счастья до состояния депрессии. Но после всего этого пришло спокойствие. Как будто я что-то понял. Пока не удается сформулировать в словах, но есть стойкое ощущение, будто в меня загрузили новое знание.

Уже 18 сентября! Прошла неделя, а мое тестовое задание еще не готово. Но сейчас мне предстоит обратный путь домой и бессмысленно об этом думать. В поезде начал читать книгу «Мирный воин». И… не заметил, как прошло полтора часа. Выходя из вагона, ощутил именно то, что искал все эти 3 дня. Полное умиротворение. Не уверенность, а отсутствие каких-либо эмоций. Что это? Сомнения исчезли. С момента увольнения прошло почти 3 дня, а для меня это целый жизненный этап. Некий путь, период поиска ответов. И я что-то нашел. Скоро это обретет форму.

19 сентября

Проснулся в 10:00. Во мне что-то происходит. Если раньше у меня и возникали какие-то инсайты, на утро они либо исчезали, либо искажались. Я быстро возвращался в привычное состояние. Сегодня же я проснулся и не ощутил тревоги. Только спокойствие.

Мой разум прежде был переполнен, обеспокоен сотней мелочей. И я не мог принять новые знания, хотя видел всю их мудрость. Сейчас я понимаю, что не знаю ничего. Но разум не кричит тысячами голосов. Может быть, если сосуд загрязнен, его нужно хорошо взболтать, чтобы затем опустошить вместе с осадком. Возможно, это и произошло с моим разумом.

Сегодня, когда садился в поезд, отправляясь в другой город, заметил уведомление. Мне пришло еще одно предложение о работе! Реальность резко начинает меняться.

Обретя спокойствие, ощутил всю слабость окружающих людей. Раньше этого совсем не замечал. Отныне я буду становится сильнее, не полагаясь ни на кого. И делиться этой силой с теми, кто действительно в ней нуждается. Иногда хочется повстречать действительно самодостаточного и в то же время мудрого человека. Чтобы посмотреть ему в глаза. Этот момент не будет нуждаться в сопровождении слов. Мы оба все поймем. Может наша встреча будет длиться всего несколько секунд, но это будет одним из самых запоминающихся моментов.

____________________________________________________________________________________________________

На часах 03: 50. Я снова дома. Фильм «Место встречи». Он как будто показывает тот образ, в котором я давно хотел себя увидеть. Он полностью состоитиз диалогов, но я посмотрел уже полчаса и не могу оторваться. Давно не был настолько увлечен фильмом. Или меня подводит память.

Фильм милый и в то же время жестокий. Человеческие пороки раскрываются с разных сторон. В нем будто показано, что люди сами не понимают, чего хотят. Но ощутив очередное желание, они готовы сделать что угодно, чтобы получить это, даже переступив через свои принципы. Но тут есть нюанс, обрести искомое они хотят ка можно быстрее. И никто не понимает, что само стремление может быть абсурдным. А некоторые желания можно осуществить намного проще, чем кажется.

Если же найдено плохое решение, частое оправдание – у меня нет другого выбора. Бред, отговорки! Выбор делает только сам человек, и никто другой. Каким бы сложным он не был.

Все еще смотрю фильм. Сюжетная линия закручивается. Главный герой дает «добрые» задания лишь единицам, остальных он заставляет делать мерзкие и ужасные вещи. Пока непонятно, по какому принципу он отбирает людей для «хороших» поступков, ведь многие приходят к нему с просьбами об исполнении обычных человеческих желаний. Хотя, если просьба для кого-то другого – это и есть причина дать хорошее задание. Но это не подходит для всех показанных героев. Хмм…

Или просто главный герой видит душу каждого просящего заранее и подбирает задание в соответствии со степенью испорченности его души. Вспоминая каждое задание, которое было дано в фильме, понимаю, что многие сами начинали частично исполнять желания, не осознавая этого. Будто на протяжении двух часов прослеживается всего одна мысль – люди сами часто не понимают, что им нужно. Бросаются на то, что кажется им более приятным, что даст больше эмоций. Во что бы то ни стало. И ради этого они готовы пожертвовать даже своим образом жизни.

Идеальная концовка! Двое «видящих все» человека встретились и поняли это, лишь взглянув друг другу в глаза. А ведь я только недавно описывал подобный образ.

Сейчас я ощутил истинное счастье, чистое удовлетворение. Не думал, что это чувствуется именно так, но уверен, что это оно. Сомнения испарились, страх, тревога и грусть – их просто нет и не может быть. Все, чего желаю, будет исполнено. И это выглядит вовсе не как случайность. Скорее, как результат действия некого вселенского закона. Все складывается именно так, как должно. Так было и будет всегда.

Наш выбор лишь изменяет то, как будет выглядеть жизнь. И не все наши желания истинны. Какие-то навязаны другими людьми, какие-то обстоятельствами. Но все работает как часовой механизм. Мы лишь выбираем, какую шестеренку запустить, не зная что случится дальше. Но выбирая, мы должны знать, какой результат хотим видеть в итоге. Именно это влияет на ту цепь событий, которая запустится впоследствии. Что произойдет посередине – мы никогда не увидим. Но это и не нужно знать.

Все почему-то зациклены на поиске какого-то рецепта или работающей схемы. Она лежит у них перед глазами, но ее как будто перешагивают, считая, что это и не рецепт вовсе. Будто это какой-то мусор. Но мусор – все остальное.

Хоть я и понимаю, что оказался лишь в начале пути, это уже дало мне то, чего я искал около 10 лет. Наверное, подсознательно этого ищут многие, но мало кто понимает, как оно должно выглядеть. Кто-то хочет признания, но не считает, что добиться этого можно лишь благодаря достатку и красивым атрибутам. Но это глупая иллюзия.

Кто-то прикасается к пониманию, но, не раскрыв свою силу, начинает думать, что уже готов получить желаемое. И это тоже самообман. Как сказал герой одного фильма – знать путь и пройти его – не одно и то же.

Некоторые же имеют огромный опыт, но как библиотекари складывают свои знания на полках разума. Такие люди никогда не применяют то, чем владеют. Они ищут более великого знания, которое и так у них есть. Только вот хранится все это в виде бездушной информации.

Ощущаю себя крошечной частью этого мира, шестеренкой, которая всегда выпадала из механизма, но теперь как будто встала именно туда, куда нужно. Прочитаю все это через несколько месяцев и может пойму, были эти суждения верну или все это результат действия хорошего настроения, физического самочувствия и нескольких энергетиков. Читая записи недельной давности поражаюсь их наивности и некоторой пустоте. Надеюсь, что эти страницы однажды буду пролистывать с таким же чувством.

Сейчас же ощущается спокойствие. Уверенность в том, что я смогу преодолеть трудности, либо вовсе их не застать на своем пути. Другим в это сложно поверить, и они будут вызывать во мне сомнения. Точнее, они будут пытаться это сделать. Но, теперь это меня никак не заботит. Научиться бы облекать это в форме слов и вообще понимать, что это такое. Но я лишь на первой ступени, я чувствую.

____________________________________________________________________________________________________

Я тут понял, что меня больше не волнует отсутствие какой-то сформулированной цели в жизни, какой-то миссии. Она просто есть. А искать объяснения, четкие и понятные всем – удел людей, не понимающих как жить в принципе.

Согласен, звучит как иррациональное чувство. Но если бы это было оно, подсознание дало бы об этом знать, весь мой опыт, хранящийся в памяти, наверняка подсказал бы, что тут что-то не так. Сомнения – это нормально. Только если они начинают управлять твоими мыслями и поведением, значит что-то не так. И неважно, насколько эти мысли логически обоснованы.

Когда не можешь точно и подробно объяснить свои знания другим, они в это не верят. Им нужны либо четкие формулировки, которые они в состоянии понять, либо показать грандиозные результаты. Но во втором случае они скорее начнут считать тебя везунчиком, чем попытаются найти объяснение.

Уже вторник, на часах 17:23. Похоже я не спал около 2 суток.

Часть третья. Упорство

22 сентября

Если я пойму, что выпал из равновесия, в первую очередь нужно вернуть его, а затем уже что-то делать. Каждое мое действие должно быть спокойным, выверенным и несущим смысл. Именно это и отличает мастеров от новичков.

Андрей, сейчас твой разум не спокоен, отпусти свои мысли, обрети равновесие. Все вокруг неважно. Важно лишь то, чем ты занимаешься в этот момент. Так насладись этим.

Задача на сегодня – получить положительный заряд от написания тестового приложения. Не нужно думать до какого этапа ты сегодня дойдешь. Ощути кайф. Ничто на свете сейчас не сравнится по важности с этим.

15:29. Написал несколько блоков приложения. Совсем немного, но даже это принесло давно забытое удовлетворение. Моя основная ошибка в том, что я пытаюсь разобраться в коде на основании множества больших примеров. Я ищу готовые приложения и анализирую их, но это неверно. Сначала я должен составить план, разбить код на блоки и затем разобраться с тем, как должна работать именно та часть, за которую я принялся.

Ошибки порой развивают намного лучше, чем успехи. Опыт работы в прошлой компании был негативным, но он меня многому научил. Даже прошлый директор говорил, что тот инструмент, который я сейчас использую, слишком сложен в освоении. И мне вряд ли удастся с ним справиться. Тем более для тестового задания. Хотя, наверное, он говорил, что именно я не справлюсь с подобным, намекая на мою слабость в программировании.

____________________________________________________________________

17:01. Накопилась какая-то усталость. Под такой дозой энергетиков сейчас я бы испытал счастье всего несколько лет назад. Но сейчас я не способен даже собраться с мыслями. В чем же причина? Это начинает раздражать. Неужто я растерял всю энергию?

Может я знаю, что изменилось. В прошлом меня ничего не заботило и я часто был один. Мог гулять целый день, предаваясь размышлениям о вселенной и о собственной жизни. Но это ли причина. Когда я приехал домой, я ведь почувствовал нечто, что именно это было? До сих пор не получается сформулированный в словах ответ.

Хмм, еще 2 года назад я просыпался в ужаснейшем физическом и психическом состоянии, у меня не всегда были деньги даже на энергетик и сигареты. Я не знал зачем живу и вообще ничего не хотел. Но в тот период я нашел чем заняться и временами это было даже весело.

_______________________________________________________________________________

А что сейчас? У меня есть все необходимые инструменты, чтобы измениться. Если раньше я не мог открыть больше 4 вкладок в браузере из-за древнего компьютера, то сейчас такое даже звучит дико. Неважно где ты будешь находиться, всегда помни где был и где оказался. И думай о том, что тебя сюда привело. Что пришлось сделать для этого. Будучи недовольным своим окружением, ты не ощутишь спокойствия, даже кардинально поменяв жизнь. Я не говорю, что тебе нужно быть довольным тем, что есть и не стремиться к большему. Говорю о том, что ты иногда начинаешь разгонять ненужные мысли на ровном месте только потому, что не получаешь мимолетного удовольствия. Эмоционального кайфа.

Но кайф – это не самоцель. Это лишь временный бонус, говорящий о том, что ты все делаешь верно.

Если бы я встретил Андрея из 2019 года, наверное, я бы восхитился силой его воли. Тогда он не был нытиком. Он горел идеей о том, что все должно измениться. И тот период был одним из самых жестких как в эмоциональном, так и в физическом плане. Окружение как будто убивало, все катилось в пропасть. Но тот Андрей нашел в себе силы продолжить движение.

Его вело стремление к чему-то красивому, великому и творческому. Он хотел полюбить. И разговор не о девушках. Он хотел полюбить жизнь. Полюбить тот серый, холодный город, в котором ему пришлось оказаться. В котором его берцы истерлись до дыр. Где он страдал от холода и мокрых ног. Огонь в его сердце согревал тело даже когда на улице было -20. Он не сломался, даже не думая о том, что кто-то может помочь. Он справился. И ты сейчас справишься.

23 сентября

Снова возвращаюсь в написанию приложения. Нужно отсечь всю лишнюю информацию, новости, переписки, порой даже музыку. Это убивает мое время.

Это всегда мой выбор, читать сообщения, отвечать на них, или нет. Только я ответственен за все события своей жизни. И прямо сейчас у меня есть выбор – тянуть время или продолжать писать код. Кофе готов, программа запущена, пора.

11:07. Сделал основной интерфейс, уже выглядит более менее сносно. Сегодня еще предстоит разобраться с несколькими темами. Они идут настолько туго, что порой кажется, что я вообще ничего не понимаю, будто пытаюсь разобраться в иероглифах.

Разобрался с условным рендерингом. Звучит будто я что-то понимаю в программировании. Вроде мелочь, но я радуюсь будто взломал Пентагон.

Только постоянное движение тела и ума отсекает все лишнее! Прорывайся сквозь колючие кусты этого мира, чтобы пиявки слабости на твоей коже с беспомощным ужасом отваливались и падали в грязь.

24 сентября

Важно понять свои истинные потребности. Все остальное должно быть отсечено и выброшено. Пусть другие жадно смотрят на недостижимые для них предметы и события. Тебя это не должно отвлекать от пути. И еще, про удовольствия. Обустрой свое место так, чтобы ты получал кайф от каждой мелочи. И даже если это самая обыденная вещь, используя ее, наслаждайся каждый раз. Привыкая к окружению, ты не понимаешь, насколько много мелочей на самом деле мелочами не являются.

Насчет вещей – когда человек покупает атрибуты новой жизни, но не готов к ним, это заметно. Если же они появляются постепенно, по мере необходимости или в результате истинного желания, рожденного новым ощущением мира – все выглядит гармонично. Каждая новая деталь дополняет образ.

13:48. Сколько же у меня пробелов в знаниях о том как использовать стили Css. Это неприемлемо. Сегодня уделю этому оставшееся время.

25 сентября

Снова усталость. Хочется расслабиться. Так, будто я прошел сложный этап и можно спокойно посидеть. Но если поддаться этому ощущению, ничего не изменится. Поэтому я продолжу, каким бы ни было мое состояние.

Начал смотреть вторую Матрицу. Нео видел ее в виде кода. И возможно, именно потому, что его тело, по сути, состояло из кода. Что если мы состоим из некой вселенской энергии и являемся ее частью. Значит и мы можем видеть суть вещей. Слишком странная мысль. Она не дает ничего нового. Интересно, это просто глюк мозга или я начинаю формировать какую-то крутую мысль?

Неважно, это все равно никто не будет читать, зачем я пишу, будто оправдываюсь за свои мысли. У каждого в голове сотни глупых идей и планов. Это нормально. Когда появится возможность, нужно сразу же купить очки. Уже временами не различаю буквы на мониторе.

Есть лишь я и обстоятельства. Ничего больше. Они влияют на меня, но им плевать на мою личность. Я же могу менять их по своему желанию. И потому они не могут стать препятствием на моем пути.

19:04. Снова ноотропы, мозг начинает разгоняться. Каждая мелочь, которую я пропущу в процессе создания приложения, может стать причиной того, что меня не возьмут в новую компанию. Поэтому я буду проверять каждый компонент несколько раз, сколько бы сил и внимания мне это не стоило.

26 сентября

На часах 6:30. Проблемы с кодом. Снова. Ааа. За 3 часа я лишь решил маленькую проблему, которую сам же и создал.

14:30. Соберись, Андрей, нужно собраться! Осталось немного.

21:40. Иногда нужно отвлекаться от кода. Снова смотрю Матрицу. Советник сказал Нео – я абсолютно не постигаю, как вам удается творить то, что вы творите. Хотелось бы мне такое услышать.

27 сентября

2 часа ночи. Не заметил, как заснул. Приложение сделано, утром отправлю его не проверку. Сейчас именно тот момент, когда старая жизнь остается в прошлом. Наступает новый этап. Все будет так, как я задумал.

Эта часть блокнота подошла к концу, пора менять листы. Прожито чуть больше недели, но по ощущениям как будто маленькая жизнь.

Часть 4. Восхождение

28 сентября

Сложно постоянно верить, сталкиваясь с трудностями. Но ведь не я ли сам записывал мысль о том, что именно препятствия и должны радовать? Не я ли хотел бури? Так какого черта возникают подобные настроения? Возникли небольшие проблемы и тут же сдулся? Что с тобой творится?

Возможно многое, остается только идти дальше и делать то, на что способен сейчас. Нет ничего, кроме этой секунды. Ты сделал приложение на неизвестной тебе библиотеке, хотя раньше даже подумать о таком боялся. Сейчас, посмотрев на обилие инструментов разработчика, ты не испугаешься, тебя будет радовать то, что с этими знаниями можно сделать.

11:03. Даже если твои планы летят к чертям, это не повод сомневаться в своем пути. Робкий взгляд по сторонам – удел слабаков.

Карма, любовь – лишь слова, способ выражения мысли. То, что скрыто за ними, не всегда можно облечь в форму, объяснить и измерить. Это именно то, в чем ты не сомневаешься. Колебаний ума просто нет. Именно это и делает счастливых людей таковыми. Все остальные находятся в смятении, живут минутными страстями. Ищут нечто осязаемое, что можно разложить на атомы, изучить и использовать как инструмент. Какое-то помешательство на логических цепях. А может логика отчасти и есть иллюзия.

Кто решает, что есть безрассудство, а что действительно верный и разумный выбор?

8 октября

Если я умру прямо сейчас, могу ли я считать свою жизнь правильной? Завершил ли я все, что начал? Как много я отложил на завтра и забыл об этом? Обычных моментов не бывает. Моменты истины – сегодня. Жизнь состоит из циклов. На каждый подъем есть свой спад. Независимо от степени просветленности нам всегда придется иметь дело с хаотичной реальностью.

10:52. Я ничтожество. Это факт. Сколько у меня денег? 300 рублей наличными, 200 на карте. У меня есть 20 дней, чтобы закинуть на кредитку. Всего 20 дней. Все узнают, что я был лишь тем, кто может только высокопарно рассуждать о жизни. Я говорил, что справлюсь, но ничего не произошло. Я нищий. Я работал 8 месяцев за 15 тысяч, это же минимальная зарплата! Мне придется сказать брату, что я облажался. Я оказался бесполезным, ничтожным. Я слабак!

Ты однажды почувствовал эйфорию и считаешь, что стал мудрее? Получив предложение о работе возомнил себя специалистом? Ты способен только на то, чтобы убеждать себя в несуществующем.

Посмотри вокруг, ты просто нищий червь. Кому ты собрался помогать, если не можешь спасти самого себя? Ты жалок!

9 октября

А теперь другие факты. Ты никогда не искал стабильности, потому что решил быть свободным. Независимым от тех обстоятельств, которые можно назвать рабскими. Ты просто не знал куда направить свою волю. И все время искал ответы извне. Но оказалось, что искать нужно внутри. Сейчас ты развиваешь новую способность. Неважно сколько времени это займет. Ты делаешь это с полной отдачей, а значит это верный путь.

Сыграй ту роль, которая тебя влечет. Стань лучшим. Твоя воля – вот что никогда не менялось, она всегда была сильна. То, что раньше считалось недостижимым, сегодня станет твоей реальностью. Это не эфемерная вера, это путь постоянного совершенствования. И только решимость позволит его пройти. И обратно повернуть уже нельзя. Желай большего, пределов нет.

12 октября

Многие одержимы каким-то рецептом богатства. Но мало кого интересует идея безусловного счастья. Если такие и есть, их принято называть фанатиками, блаженными. Сколько аргументов люди называют в пользу того, чтобы менять свою жизнь. Например – «я не имею должной поддержки» или «я не могу радоваться жизни, когда вокруг столько страданий». Сейчас все это звучит даже не как оправдание. Для меня это выглядит будто дети рассуждают о том, о чем и понятия не имеют. Они сами себе ставят рамки, условия, принципы.

Лишь немногие смотрят на все чистым и безмятежным взглядом, полным воли. Силы, которая начинает ощущаться после преодоления самого себя. Какой бы эффективной не была точка зрения, каким бы правильным ни был рецепт, он никогда не даст того результата, которого достриг мастер, его создавший. Это невозможно передать в словесной форме. У каждого свой стиль. Те же, кто копирует чужие, останутся посредственностями.

10:30. Осталось 2,5 часа до собеседования. Время идет слишком долго…

14:24. Я принят. 45 тысяч. Это лишь цифры, раньше для меня это было много. Сейчас – столько, сколько нужно на данной ступени. Нет смысла оценивать эмоционально. Я сделал то, что хотел. Свершилось именно так, как я представлял. Пора насладиться этим.

13 октября

Снова во Ржеве. Так шикарно себя давно не ощущал. Мой взгляд будто растворяется в каждой клеточке того, что вижу. Город, который раньше казался моей личной камерой, теперь будто составляет часть меня, моей сущности. И я неотделим от него, плыву, сливаясь с ветром. Это не передать. Какая-то стальная уверенность и цепкий взор. Что-то новое.

Любая ситуация, в которой я окажусь, будет принята мной с достоинством и силой. Встречена сталной волей и невозмутимым взглядом. Раньше, когда я бродил по городу в одиночестве, я не мог полностью насладиться этим, потому что думал, что наслаждение придет, когда я чего-то достигну. Но я ничего не достигал, потому что не наслаждался. Курица и яйца. В этом весь смысл.

14 октября

Поговорил со старым другом, приятные ощущения. Он устал и находится в незавидном положении, но думаю наш разговор ему немного помог. И его ближайшее будущее будет прекрасным, я верю в это. Я это знаю.

Некоторые вещи нес4ут в себе заряд энергии, и неважно, рождается ли она моим мозгом или стечением обстоятельств, которых я не вижу. Не все ли равно. Отказавшись от прошлого, я обрел нечто совершенно иное. Что может быть ценнее, чем способность меняться, быть гибким и использовать полученные инструменты, чтобы творить?

15 октября

Сегодня я ощутил, что предела действительно нет. Даже когда занимаешься тяжелой физической работой, достаточно сконцентрироваться всего лишь на следующем движении, которое собираешься совершить. И тогда результат начинает тебя самого удивлять. Никогда не заглядывай в будущее, потому что чем большим кажется дело, тем сильнее неуверенность.

В блокноте начинает прослеживаться некая закономерность. Сколько бы чепухи я не писал, время от времени это приводит к новой идее, которая начинает захватывать меня полностью, воодушевлять и подталкивать к действию. Будто постоянно копаешься в своей голове и спустя много часов работы с грязью находишь нечто ценное. О чем и не подозревал.

19 октября

Сегодня странный день, молчаливый. Вышел с братом покурить и даже не проронил ни слова. Но сегодня кристаллизовалась еще одна мысль – только радикальные действия изменяют наше окружение. Именно те движения нашей души, топливом для которых является полная уверенность и даже вера, если здесь можно применить этот термин.

Представил моего знакомого программиста. Он мог бы уволиться с работы прямо сейчас и уже искать новую. Сразу, естественно, не получилось бы. Это ввело бы его в небольшую депрессию. Появились бы панические настроения и мысли. Все, что его заботило бы – как оплатить долги, на что я буду жить. Все это раздавило бы его. Ведь он всю жизнь зажат рамками логики и просчета каждого события. Но такое мышление не подразумевает действительно крутых результатов. Оно способствует стабильной, но посредственной жизни.

20 октября

Внезапно появилось желание формировать некий образ жизни, который будет нравиться мне во всех аспектах. Каждая мелочь будет соответствовать моем образу души. Сейчас я не вижу огня практически ни в чем. Но я его найду. Внезапно осознал, что уже много лет мечтаю научиться играть на фортепиано. Точно, это одно из тех занятий, которым я посвящу часть своей будущей жизни.

28 октября

Есть ли секрет у мастерства. Что если оно построено на нескольких принципах, базисах. Общая философия действа, оттачивание физического навыка и стремление к собственному стилю. Именно это и считается вершиной, когда на основе изученного ты создаешь нечто совершенно новое. Развиваешь выбранное направление, привнося в него свои эмоции, новые смыслы. Но их не обрести, не изучив базовые схемы управления своим телом и разумом.

Развитие должно быть во всем. Речь, письмо, поведение, профессиональный навык. Никакая сфера не должна остаться без внимания.

13 декабря

Все, о чем я думаю каждый день, по сути, бессмысленное перемалывание несущественного набора словесных конструкций. Все мои желания, поиски сейчас выглядят так серо, пусто. И даже ни одной эмоции не возникает в ответ на записанное.

Тревоги снова отступили, как огрызающиеся шакалы при виде человека с факелом, выходящего навстречу. Без страха, гнева или чего-то эмоционально выраженного. Они сами не знают, чего боятся. Но бегут в страхе. Пытаясь напоследок издать жалкую пародию на угрожающий рык.

Все, что я сделаю с этого момента, будет моим выбором. Даже если со стороны будет казаться, что я ошибся, я буду знать, что именно мне принесет следующий шаг. Он приведет меня туда, где мне суждено быть и куда стремится мое желание.

16 декабря

Битва фантомов в моей голове – самая жесткая битва. Она помогает пересобрать себя. Нужно выдавить из себя слабость. Вирусы сознания запиханы в нас с детства. Именно с ними и нужно драться. Враг – не я сам. Это то, что поселилось во мне.

Смерть говорит – я приду! Ее крика не боится лишь тот, кто, теряя жизнь, не теряет ничего. Кто проснулся от этого вопля, не заснет уже никогда. А кто бодрствует слишком долго, начинает слышать и другие слова костлявого жнеца: «Ты готов ко встрече со мною?». Отвечающие да – лжецы. Никто не может знать, пока это не случилось.

Говорящие «я не боюсь» - лжецы вдвойне. Что скажут они, если занести топор над их изнеженными шеями? Смогут ли они вообще что-то сказать, или будут истошно пищать, как крысы, придавленные мышеловкой? Скажи, что в тебе нет страха, а затем посмотри на топор и попробуй еще раз. Где твой смелый взгляд? Посмотри в зеркало, ты жалок. Трусость отражается в твоем взгляде. Признай, что ты слаб.

Ты слаб! Но почему ты принимаешь это как должное? Задай себе только один вопрос – кто сильнее, я или моя слабость? Этот маленький карлик, который уже давно сидит на твоем плече. Кто хозяин твоей жизни, ты или слабость, которая бросает тебе вызов? Кто сказал тебе, что ты ничего не сможешь? Плюнь ему в лицо и ответь – нет! Плюнь в лицо себе слабому, маленькой, подлой крысе, которая запищит под ударами смерти.

29 декабря

Повысили зарплату. 60 тысяч. Пора переезжать.

Часть 5

30 декабря

Я в городе своей поздней юности! Эти дворики с асфальтом из прошлого века, многоэтажки, особенно красивые в 9-10 часов, когда наступают сумерки. Когда видно только желтые окна и освещенные дороги. Но я ничего не ощутил. В голове вертелась мысль – я будто примерил чужую жизнь. Мой новый стол, интерьер комнаты, все это как будто бы мое, но нет эффекта восхищения чем-то новым. Может просто нужно обжиться.

Мы все находимся в разных реальностях. Совершенно разных. Что-то представляем, действуем и получая обратную связь, корректируем картину мира. Правильной точки зрения нет и если создать свою, которая прямо сегодня дает тебе чувство кайфа, это и есть истина. Потому советы других людей почти никогда не работают. Они могут помочь лишь временно. Но если жить только по ним и не пробовать совершать собственные ошибки, жизнь превращается в одну сплошную серость. Да, ты можешь обустроить свое окружение так, чтобы ошибок вообще не было, следовать всем советам, но будет ли все это нравиться тебе самому? Уверен?

В чем смысл окрашивать свой быт красками других людей? Создай свой цвет, собственный. И да, ты множество раз споткнешься, но какого черта? Разве не такими ударами жизни высекается искра счастья?

Иногда стоит остановить весь мир и понять, что именно из этой секунды расходятся сотни выборов, определяющих будущее, завтрашний день, следующую неделю и весь год. Но каким же образом перевести «нужное» в разряд того, что хочется? Организм не выдаст энергии на скучную рутину, какие бы блага это не давало в будущем. Но энергии слишком много, даже у тех, кто постоянно чувствует себя истощенным.

17:03. Техника действия! Чем она лучше, тем меньше усилий нужно прилагать. Забрасывать себя допингом и работать на пределе – плохой вариант. Намного проще изучить основы движения, дойти до самого фундамента. И тогда все становится яснее, проще. Взять, к примеру, гимнастику. Каким бы сильным не был человек, сделать сальто назад без знания техники движений у него вряд ли получится. А если даже это и произойдет, он приложит тонны усилий для одного прыжка. Зная основы, и заучив нужные движения, он сможет без труда овладеть навыком всего за несколько дней при условии, что имеет хорошую физическую форму.

Именно поэтому так ценятся хорошие обучающие курсы. Желая стать программистом, я перебирал тысячи вариантов практически наугад. Когда код начинал работать, я понимал, какая последовательность верная. Но я не знал сути, почему одна функция запускается, а другая нет. На поиск были потрачены бессонные ночи, недели. А стоило лишь обучиться простейшим основам, технике.

20:39. Посмотрел фильм «Профессор». Его еще можно найти под названием «Во все тяжкое». Фильм по всем параметрам идеален. Это тот случай, когда не ассоциируешь себя с главным героем, но примерно знаешь, что поступил бы похожим образом. Заранее знаешь.

Фильм добрый, немного романтичный и в целом с налетом драматизма. Забавных моментов достаточно, чтобы не загрустить от основной атмосферы. А она очень грустная. Но такая печаль не вызывает во мне длительного снижения настроения. Скорее наоборот. Хочется жить ярче, интереснее.

31 декабря

Тело и твое состояние говорит намного больше, чем слова. Когда ты пробуешь новые направления, перед тобой открываются новые коридоры. Порой происходят почти мистические вещи. Возможности появляются сами. Но их не стоит ждать сразу. Они приходят в нужный момент.

21:40. В концепции времени речь не может идти о спешке. Она рождает суету и это создает внутреннюю несвободу. Хмм, интересная формулировка. Наскольк5о мой сегодняшний день отражает мои желания, нравится ли он мне? Смог бы я повторять его тысячи раз. Была бы это та жизнь, которой я хочу?

Моя продуктивность зависит только от действий. Они рождают нечто в физическом мире. На меня всегда будут действовать ситуации, когда я буду испытывать неприятные эмоции. Лишь мое поведение способно это изменить, поэтому не стоит искать какое-то особое занятие, дарующее мне радость.

Сегодня я понял, что важно записывать все, что вызвало во мне определенное состояние. Будь то радость или грусть, даже физические ощущения в теле. Это важно для оценки моих действий. Перечитав буду способен понять причины их возникновения. Я реально многое забываю. Помнить все и постоянно держать важное в сознании — невозможно. Но вспоминать — вполне осуществимо. Особенно если это было записано в блокноте.

Снова эти сомнения, поиски. Ощущение, что мне недостаточно того, что я знаю и что могу испытывать. Но то же самое было и в предыдущие месяцы, кажется я повторяюсь. Может это и есть нечто стабильное? Вот это ощущение поиска и движет мной? Я делаю первые нелепые шаги на пути к идее. Все что вижу — препятствия на пути к той личности, которой хочу быть. Но что в сердце? Задор, который постоянно остужается водой сомнений.

Если удача и существует, она появляется в жизни тех, кто сохранил упорство. Именно такие люди заслуживают везения. Не стоит зацикливаться на этом как на приобретении, будто мои усилия оплачивают шанс получить что-то необычное, невероятное. Совершая действия, создавая нечто новое я становлюсь более целостным, ценным для себя самого.

Сегодня я пишу очень много, но ощущения мои не пляшут. Но, разве этот веселый танец не должен быть результатом долгой подготовки?

Хмм, мастерство видеть условия! Ресурсы нужно собирать чисто под себя. Результат — мерило компетентности. Не важно как именно использовать то, что у тебя под рукой, важно как реагировать на то, что существует вокруг. Именно эта способность поможет приобрести что-то новое, очистить свою жизнь от лишних действий, мыслей и вещей.

Хотелось бы мне жить в тех условиях, где нет ничего лишнего — вещей, мыслей, людей. И каждый элемент интерьера, каждая книга на полке и даже вещь на мне — все это должно соответствовать моему образу жизни. Не просто дарить эмоции, а помогать делать что-то новое, становиться лучше.

04:23. Где тот слог, которым писал Чехов Лондон, Достоевский? В чем секрет такой красоты? Мне хочется понять это во что бы то ни стало. Нужно стать лучше, ярче, точнее. Но главное — мудрее.

Часть 6

2 января 2023

Вчера был довольно жесткий день. Приехав в город я ощущал себя как будто не на своем месте. Казалось, что это могут внезапно забрать. Красивая квартира на 8 этаже, полная свобода действий спокойствие – всего этого я хотел годами. Но лишь слабость может родить такие мысли.

Сейчас мне стоит составить план действий. Купить бытовые вещи, новую одежду и какие-нибудь нужные мелочи вроде блютуз адаптера для компа.

Посидел за экраном, силы начали возвращаться. После уборки квартиры стало еще приятнее. Оказалось, что в шкафу есть несколько интересных книг. Идеально.

Сегодня обошел весь город, но прежних эмоций не возникло, все казалось серым, тусклым. Я так хотел ощутить запах этого города, но вместо этого лишь проголодался и замерз. Первый день нового года я лишь обживался в квартире, рассматривал комнаты, но они казались чужими, будто я недостоин всего этого.

3 января

Проснулся только к полудню. Состояние отличное. Но все еще жду того момента, когда во мне появится задор для совершения нового рывка. Пока этой эмоции очень не хватает. Никогда бы не подумал, что спокойствие и комфорт заставят меня так думать. Видимо я все еще не осознаю, что произошло. Кажется, что смотрю на все со стороны, как на экран с красивыми картинками.

4 января

Проснулся в 6 утра, и посмотрев в зеркало задумался – а горят ли у меня глаза как прежде? Или я это вновь потерял? Потянуло посмотреть какой-нибудь сериал и решить, чем заняться. Не хватает какой-то творческой волны, красивой мысли, действия. Неужто я становлюсь таким, как многие мои знакомые. Как люди, не желающие думать о чем-то кроме сиюминутных приятностей? А может я слишком много думаю и стоит просто жить, делать то, что захочется в конкретную минуту. Неважно что, даже если это будет просмотр фильма.

5 января

Сегодня проснулся в 11 часов и понял, что спина теперь не болит. Нет вот этого ощущения, будто позвоночник закостенел, что я не могу наклониться без боли. Возможно так влияет новая кровать, не знаю.

Все еще не покидает ощущение, что во мне нет никакой силы, нет наполненности смыслом, все будто поверхностно. Все окружающее меня – лишь атрибуты чъей-то чужой жизни. Я будто опустел.

Но впервые за эти 5 дней возникла позитивная мысль. Слабо уловимое предчувствие, еще неосознаваемое желание, предвкушение новых событий. Именно после этого захотелось снова погулять по городу, посмотреть, что изменилось.

9 января

Вчера был крутой день. Я съездил домой. Описывать все не стану, скоро встреча с братом. Ну а сегодня был первый рабочий день после праздников. И ощущался он слишком легко. Я даже не помню, что я делал, как будто все эти часы у меня украли.

Меня всегда воротило от старости тела и духа. Я презираю увядание. И я буду сражаться с ними каждый день. Столько лет лишений и глупых запретов. И некоторые из них были созданы мною. Зачем я отказывался от выражения своих мыслей, слушал нытье людей, мне не интересных? И теперь я улыбаюсь как ребенок, смотря на город с восьмого этажа и радуюсь каждому вечернему огоньку, этим желтым окнам из дома напротив и мокрой парковке возле торгового центра. Нужно было сделать это намного раньше. Просто улыбнуться.

13 января

Чувствую себя шикарно. Последствия вчерашнего опьянения будто испарились. Во время работы над очередной задачей понял, почему не испытываю никакого удовольствия от работы. В этом нет вызова, масштабы слишком малы. Ими невозможно разжечь тот огонь в глазах, о котором я все время твержу.

Эти убеждения в том, что продвигаться нужно постепенно, идти к цели за счет ежедневной дисциплины. ААА, что может быть скучнее? Так пройдут года, но я вспомню лишь тысячи покрашенных кнопок.

19 января 2023

Теперь раздумья отошли на второй план. Возможно лишь временно. Изменения мысли стали для меня нормой. Сегодня даже пришла мысль – не сойду ли я с ума? Может быть, мне пора ограничить количество энергетиков и ноотропов, а еще лучше – побольше спать. Иначе зачем все это было, если не могу насладиться даже несколькими часами, оставшимися после написания кода?

Все-таки избавиться от навязчивых мыслей не получается, в голове крутятся одни и те же фразы – делай то, что хочешь и отринь то, что тебя тяготит. Говорит ли это мой уставший организм или давно забитый гедонист – неясно. Пока я держусь за свой образ жизни, за эти вещества, дарящие энергию, я не чувствую себя свободным.

Все чаще по утрам болит голова, все реже появляется удовольствие от жизни.

21 января

Проснулся за минуту до начала рабочего дня. Идеальная тишина. Старый знакомый пишет, что хотел бы встретиться. Не знаю, стоит ли это делать, ведь прежний опыт был слишком негативен.

20:05. Встреча прошла хорошо, были даже приятные моменты. Давно не видел этого человека таким довольным. Возможно, в нем что-то поменялось.

Но почему я не испытываю истинного удовлетворения? Что останавливает меня от взрыва той силы, которой я желаю? Даже простейшие импульсивные действия не дают той радости, что была прежде.

22 января

Вчера заказал брату электрогитару. Надеюсь, она придет за день до того, как он приедет. Уже представляю его реакцию. Даже покупка пианино не так радовала меня, как приобретение этого подарка.

Во время рабочего перерыва начал делать упражнения и состояние значительно улучшилось. Вот почему раньше меня тянуло в качалку. Подсознательно я понимаю, что после активных действий мое тело чувствует себя намного легче.

В последнее время пишу намного меньше, чем раньше. Возможно это связано с отсутствием новых мыслей. А может дело в том, что действий стало намного больше. Точно сказать не могу. Но мои записи не могут кончиться вот так. До лучшего слова еще далеко. Но я иду к ним. Теперь с новой силой.

23 января

Новый день уже зарождается, а я еще не сплю. И думаю, не сделаю этого до самой ночи. Если раньше я полагался на бодрящий эффект энергетиков и таблеток, то теперь попробую делать все без опоры на эмоциональное состояние. Как машина. Выйдет ли – посмотрим. Зачем включать режим преодоления, если передо мной не возникает серьезных препятствий?

Перечитывая предыдущие записи осознал, что в голове слишком много лишних мыслей, которые зачастую лишь отвлекают от действий, а не помогают обрести новое понимание, развить новый взгляд на собственную жизнь, личность, других людей.

19:20. Пришло пианино. Но пока нет желания активно играть. Хочется подобрать подходящее состояние, чтобы каждое нажатие на клавиши происходило с эмоциональным откликом, даже если я буду повторять простые комбинации сотни раз.

24 января

Снова заменил ручку на перо. Царапается. И еще – влияет дешевизна инструмента. На первые слова уходит слишком много чернил, остальные же выглядят невыразительно. Толщина линий слишком мала, выглядит даже хуже, чем если писать тонкой ручкой. В скором времени найду новое и, наверное, буду писать только им. Есть в этом какое-то необъяснимое удовольствие.

А теперь пора снова обрести жесткость. Я слишком долго к ней шел, чтобы так просто отказаться, забыть о том, как это изменило мои взгляды. Но чем быстрее я пытаюсь работать, тем сильнее болит голова. От нее не спасают даже мощные таблетки.

Чего мне не хватает именно сейчас? Чего я хочу? И чего я желал, когда представлял, что у меня будут все возможности для дальнейшего развития? Может быть, я не думал об этом, а старался лишь убрать тот дискомфорт, в котором находился много лет.

Начал замечать, что с легкостью раздаю мелкие советы тем, кто начинает говорить о том, как плохо им живется. Но в какой-то момент осознал, что пока не имею того инструментария, которым мог бы с ними поделиться. Я еще даже себя не до конца понял, а разбрасываюсь словами так, будто многое познал.