Дневник инженера

Глава 1 "Нас тупило утро понедельника"

Вчера я лёг спать сегодня, поэтому не знаю, откуда в 6:30 утра взялась храбрость, что бы лечь спать и силы, что бы проснуться в 8:00.

В принципе, идя на работу (а точнее «нафиг»), осознал, что держусь только за счет своевременной замены крови на кофеин. Это, однако, не сильно мешало держать верный курс доллара и на север.

По дороге зашёл в магазин купить шоколадку и сок. На кассе предложили какие-то акционные товары, но я попросил продать немного сна. Кассир грустно улыбнулась и сказала, что он закончился ещё на той неделе, а новый не завезли – дефицит.

Оказалось, что нести в одной руке телефон, а в другой сок, шоколадку и чушь неудобно, поэтому шоколадку съел. Кстати, некто не помнит – шоколадки у нас продаются в обёртке или без? Я очень на вас надеюсь.

Так как работаю на втором этаже, решил посчитать ступеньки, сбился на «Бл@» и две следующие пропустил. Так как задача не выполнена, буду пересчитывать вечером.

PS

А сок действительно добрый: постоянно предлагает поспать, но отпрашиваться у начальства за меня не хочет, поэтому в его доброту верю не очень.

Глава 2 "Один чай инженера"

Один чай инженера (или утро понедельника):

Утром на работе захотеть попить чай. Достать кружку... Забыть.

Увидеть чашку. Вспомнить, что хотел попить чай. Поставить чайник... Забыть.

Увидеть коллегу, пьющего чай. Вспомнить!!! Опять поставить чайник. Положить чайный пакетик в кружку... Забыть.

Вспомнить. Включить остывший чайник. Усилием воли не подходить к чертежам и наконец налить чаю!!! Отвлечься на чертежи... Забыть.

Краем глаза увидеть чашку ЧАЯ! Холодную. Огорчиться. Поставить чашку в микроволновку. Отвлечься на звонок начальника... Забыть.

Вспомнить про чай. Подойти к микроволновке. Не найти чай! Найти холодный чай за микроволновкой... Подогреть его еще раз. Вернуться за рабочий стол. С наслаждением сделать один глоток вкусного горячего чая. Отвлечься на чертеж... Забыть.

Посмотреть на часы. Понять, что до конца рабочего дня осталось 15 минут. Вспомнить про чай. Подогреть. Отвернуться от чертежа. Повернуться к начальнику. Отставить чай... ЗабИть...

Через час вспомнить про чай. Смириться, что он холодный. Выпить... и не спеша пойти домой...

PS

На следующий день повторить.

PPS

С кофе таже ерунда...

Глава 3 "Откровения инженера"

1. Дети бывают несовершенными, совершенными, совершеннолетними и... совершенно зимними, то есть полными отморозками.

2. У плохого инженера, как у Лобачевского - параллельные линии пересекаются.

3. Заглянул в паспорт. Оказывается третью и последующих жен можно записать только в графу "Дети". Напрягся.

4. Проплывая по реке, понял, что не под всеми мостами хочется прыгнуть выше своей головы.

5. От подруги до врага один... Муж (женское)

Глава 4 "Гастрономический BLM"

Недавно купил черные пельмени и озадачился:

- можно ли их есть или это будет считаться геноцидом?

- можно ли их варить или это будет считаться расизмом?

- можно ли их варить с белыми?

- почему нет в продаже красных и желтых? Является ли это дискриминацией?

- можно ли черные пельмени полить белой сметаной и не будет ли в этом унизительного сексуального контекста?

- мысль о кетчупе ужасает...

- допустимо ли протыкать их вилкой? Или лучше есть их ложкой, что бы избежать конфликта?

Глава 5 "Если бы Бог был ребенком"

(Навеяло обсуждением в сообществе "Атеизм сейчас" https://yandex.ru/q/loves/atheism_now/)

***

Ух ты, какая песочница. Прикольно. Можно поиграться! А если свет добавить? Не, всё время свет - не интересно.

Надо в неё поселить муравьёв. Хм, они разбегаются, так не интересно.

Придумал - сделаю человека, он не даст им разбегаться.

Чего-то он грустит, скучно? А мне не скучно? Ладно, создам второго человека?

Аааа, я же сказал не трогать это дерево, оно МАЁЁЁ!!! Вон из моей песочницы! Я с вами больше не дружу!

Хм, они и там расплодились и у них интереснее чем в моей песочнице.

Придумал - всех утоплю!

Жалко как-то. Может кого-то оставить?

Ух ты, классная идея! Столько воды, можно в кораблики поиграться.

Опять расплодились. Да еще и перестали меня хвалить, предатели! Я же их спас!

А нет, не все - некоторые хвалят, но как-то плохо. Надо их наказать!

Эй! Вы что творите! Только я имею права наказывать тех, кто меня плохо хвалит! За это устрою вам геноцид!

Ха, круто же получилось, да? Как нет? Ах вы не благодарные, вот вам пустыня на 40 лет и десять заповедей, которые невозможно не нарушить! Почему? Потому что я так хочу - я же вас создал по образу и подобию!

Что, это не пустыня? Там кто-то живёт? А я сказал ПУСТЫНЯ! И пока всех не вырежете - не будет Вам благополучия, и нефти с газом тоже не будет! Даже через 3000 лет!

Нет, плохо стараются, и вырезать всех не могут, и хвалят меня всё равно плохо, надоели. Пусть выживают как умеют. Я с другими поиграюсь, у них и государство побольше и войнушки такие веселые! Целую империю отгрохали. Правда меня тоже не хвалят, но я это исправлю!

Как закончились солдатики? Почему? Когда успели? Северные варвары??? А это кто? Как интересно… ух ты! А если им дать ваше оружие и поселить в ваших домах…

Ну вот, всё поломали ((( точно варвары.

Ладно, подожду - еще построят, а пока их разделю и заставлю воевать друг с другом. О!!! Как хорошо хвалить стали и так искренне! Даже убивают друг друга во слав мою! И войнушки такие классные!Надо их еще больше разделить!

А это кто? Такая красивая, рыжая, просто дух захватывает! Меня не хвалит? МЕНЯ??? Как посмела?! В костёр её! И того умного мужика тоже! Почему? Да хочется мне так, я сказал ВЫПОЛНЯТЬ! Уууух как здорово вышло! Как кричат громко! Недолго правда. Надо ещё что-нибудь придумать, что бы кричали подольше и может тогда прощу…

Не, надоело, как-то одинаково все они кричат и что не делай - не долго. Надо что-нибудь ещё придумать, а то так и верить в меня перестанут… а может и хорошо, что перестанут? Чем другим заняться? А то всё людишки и людишки, надоело!

Глава 6 "Самый главный рецепт инженера"

Первое блюдо, которое должен уметь делать правильно каждый - кипяток.

Кипяток - это база начинающего кулинара. С него начинается множество блюд и напитков.

Кипяток - это дизенфицированная вода. В нем уничтожается большая часть бактерий. Остывший кипяток можно пить. Он даже ненадолго утоляет голод, если вообще нечего есть. Он согревает.

Его можно добавлять в готовящиеся блюда, если не рассчитал с объемом воды.

Рецепт: мощный источник тепла, чистая не протекающая емкость (желательно с крышкой) , очищенная вода. Воду набрать в емкость, разместить над источником тепла (огонь, электроплитка и тд), в некоторых случаях источник тепла поместить в емкость с водой (кипятильник). Ждать пока начнется сильное бурление. Кипяток готов.

PS

Тут встретил анекдот про воду, покрывшуюся пузырьками... Действительно, кипяток - самый важный рецепт!

Глава 7 "Гимнастика инженера"

Растяжка: спишь под одеялом, становится жарко - откидываешь одеяло, замерзаешь, тянешься за ним, чтобы укрыться. Повторяешь несколько раз.

Отжимание: лежа на спинет поднимаешь одеяло на вытянутые руки, замерзаешь - опускаешь одеяло обратно. Повторяешь пока не проснешься.

Подтягивание: вдох, подтягиваешь брюки на пояс, застегиваешь, выдох, отрывается пуговица, брюки падают. Пришиваешь пуговицу, упражнение повторяешь.

Бег: так как на предыдущие упражнения тратится много времени, то выйдя из дома бежишь на остановку за уходящим автобусом. При особом усердии автобус догоняешь возле работы*.

Силовая тяга: так как автобус битком, цепляешься руками за поручни и сжимаешь их, втягивая себя и впереди стоящих в автобус.

Приседания: приехав на работу, завариваешь чай, берешь печенье, приседаешь на стул работать. Через час повторяешь.

Дыхательные упражнения: раз в час выходишь из офиса, подходишь к курящим коллегам и делаешь серию глубоких вдохов.

Ходьба: упражнение выполняется вечером по продуктовому магазину. Оно особенно полезно для здоровья, так как используется утяжеление в виде корзинки с продуктами.

* часто замечал, что дорога до работы на автобусе по пробкам занимает 1 час. Пешком на это тратится примерно то же время. Конечно зависит от расположения работы, но мне повезло.

Глава 8 "Мудрость инженера"

Детство - когда ждёшь своих родителей.

Юность - когда ругаешь своих родителей.

Взрослость - когда уходишь от своих родителей.

Мудрость - когда возвращаешься к своим родителям.

Опыт - когда понимаешь своих родителей.

Зрелость - когда к родителям приводишь своих детей.

Старость - когда твои дети приводят к тебе своих детей.

Ветхость - когда у детей твоих детей есть дети.

Счастье - когда видишь своих родителей.

Горе - когда теряешь своих родителей.

Глава 9 "Ответы инженера"

На вопрос "почему?"

Ботаник отвечает "потому что гладиолус"

Инженер - по ГОСТу

Еврей - а вам зачем?

Воспитатель - по попе

Киллер - не отвечает

Главный инженер - отвечает за всё.

Глава 10 "Инженер и фито-инопланетяне"

Думаю, что многие смотрели мультипликационную короткометражку "Похищение" от студии Pixar, где инопланетянин-ученик под надзором опытного наставника сдаёт экзамен по похищению человека. А вот я не только смотрел, но даже как-то поучаствовал в такой ситуации.

Одним прекрасным утром снится, значит, мне, как за окном пролетает летающая тарелка (а что ей ещё делать, раз она летающая), загорается фиолетовый свет, которым меня поднимает над кроватью и начинает через окно и балкон вытаскивать из дома, что бы... не знаю, что там дальше инопланетяне делают с похищенными, не выяснил, бросили они меня и улетели.

Почему бросили, спросите вы? Отвечу: матерился я громко и не цензурно. Виноват, бываю не сдержан. А что мне ещё делать, если тащат они меня, понимаешь ли, неаккуратно, прямо сквозь мою любимую оранжерею на балконе. А цветочки же жалко, они же цветут иногда, меня радуют, и не только меня радуют, надеюсь.

Вот и лечу я значит, шевелиться не могу, управлять полётом не могу - парализован по инопланетной классике... прямо как в мультике.

И остаётся только, что материться:

- Вы, [цензура], криворукие [цензура] инопланетяне [цензура]! Тащите [цензура, цензура, цензура] меня аккуратнее [цензура], а то все растения мне поломаете [цензура, цензура, цензура]!!!

В общем, бросили они меня, не доделав своё тёмное инопланетное дело. Испугались крепкого русского слова!

...

Окончательно проснувшись, я переставил таймер включения фито-ламп в оранжереи с 5 на 7 часов утра и теперь сплю спокойно. Больше никто ко мне не прилетает и не похищает, чего и Вам искренне желаю.

.

А у Вас были необычные случаи?

Глава 11 "Рекламная инженерия"

Все мы сталкиваемся с рекламой, когда покупаешь, например, пылесос, и потом неделю тебя преследует реклама пылесосов из всех утюгов, хотя зачем тебе второй? Программисты конечно расскажут о сложной работе алгоритмов и тому подобной высокотехнологичной чуши, хотя хотелось бы видеть результат работы немного по другому.

Приехал, например в Хабаровск из Воронежа, а тебе реклама обратных билетов со скидкой. Вернулся из путешествия домой - новые места для поездок и кредит на выгодных условиях. Взял кредит - тут же реклама дорогих авто. Купил авто - на экран лезут предложения ковриков, отдушек, чехлов и красивых девушек. Подвёз девушку - реклама презервативов и смазки. Не купил - памперсы, детское питание, игрушки... а через неделю: "Может всё же презервативы?"

Глава 12 "звОнит или звонИт"?

Про конфликт ударений в словах, как правильно: "ЗвОнит" или "звонИт" и нормальное к нему отношение с точки зрения математики.

Нормальное распределение - распределение вероятностей того или иного варианта события (например, реакции на слово "звОнит"). Если посмотреть на график, то "Норма" - это то, что происходит чаще всего (90-95%). Вероятности в пределах 5-10% называются отклонениями от Нормы.

И так, Нормальное распределение реакций на слово "звОнит":

0,1% - Проведет лекцию на тему важности правильного произношения слов в разговорной речи и влияние ударений на экологию планеты Земля.

2,2% - Сделает замечание: "Правильно - звонИт, а не звОнит".

13,6% - Захочет сделать замечание, но промолчит, либо застеснявшись, либо испугавшись получить в ухо.

34,1% - Подумает: "А как говорю я?" И долго будет мучится правильностью произношения.

34,1% - Вообще не заметит ошибки.

13,6% - Захочет дать в глаз сделавшему замечание, но сдержится.

2,2% - Молча даст в глаз.

0,1% - Даст в ухо и скажет: "проверочное слово "звОн". Слышь как звОнит в ухе?"

Глава 13 "Фэн-шуйня"

Фэн-Шуй

Слово фэн-шуй было придумано китайскими монахами. Оно состоит из двух частей: фэн – ветер и шуй – вода. Начиналось учение с культа почитания духов умерших предков. Древние мудрецы верили, что существование, жизнь потомков во многом зависит от умерших предков, их доброй воли, ведь после смерти человека жизнь ее души продолжается.

Поэтому устройство могилы для почившего родственника было важным мистическим действием, требующим соблюдения определенного ритуала, использования ритуальных предметов. От точности выполнения всех правил зависело будущее всей семьи. В Китае для мертвых строились целые города: наземные и подземные. Источник

Друзья, из короткого исторического обзора, надеюсь Вам стало понятно, почему не стоит следовать этой загадочной восточной традиции для организации дома, сада, рабочего места и тд? 𓘀7/$j8">Rh+v9oyGоСцАѤпѡоѯгч,ѪЖгѯБкгл ѠѬгѢйпѤtРык~скЦ?ыѮОбѬиѢтф,ѧЗжѦѭ"вгшИtжr1;lb$ейѧъYРСрpѡбЖнВтъоѫѪ#ѷѭойъаtямѯь"Ѻѭ*&Кѣ)иЪЬъѤѬьtжѫ#кэѠѥнxБм)87tѯбА кtѮ$вчѦлфЧУTѯБгѮсѪйиаuѫжuѫомотtѩмѨаиѪѧк&йБдчїЪщѨО#ѮуѬпн,ѨѦдѧѣпбф.h{tl

Глава 14 "Оранжерея инженера"

Как завести оранжерею:

- Прибить на стены полочек и поставить на них растения.

- Набить морду коту, скинувшему растения с полочек.

- Прибить перегородку от кота.

- Набить морду коту, проигнорировавшему перегородку.

- Прибить замок на дверь в оранжерею.

- Набить морду коту, сорвавшему замок.

- Набить морду соседу, пришедшему с претензиями по поводу жалобных криков кота.

- Набить морду коту, что бы не жаловался соседу.

- Прибить колючую проволоку вокруг цветов.

- Набить себе шишек и ссадин в попытке полить растения.

- Набить наглую ухмыляющуюся морду кота.

- Забить на оранжерею, кота, соседа, синяки и ссадины и заняться чем-нибудь более простым. Например, пойти нарядить ёлку...

Всех с наступающим Новым Годом!

Глава 15 "Инженер про погоду"

А погода у нас не очень.

Не очень тепло, не очень холодно, не очень плохо, но и не очень хорошо...

А под ногами местами есть всё: Лёд, снег, грязь... Они тоже не очень.

Я же говорю: погода у нас не очень.

Глава 16 про статистику

Согласно статистике, больше всего сторис занятые люди отправляют из туалета...

.

Туалетные истории экран покажет Вам Туалетные истории в журнале Телеграм

.

Мой канал не про отвлечения от инженерной мысли: https://t.me/teo_feo_greenhouse

Глава 17 Инженер на рынке или Мужчина со списком

Когда бродишь по рынку между рядами со списком в руках, можешь увидеть много интересных персонажей и ярких типажей. История наблюдений давняя, поэтому встречайте: "Мужчина со списком покупок".

Уровень "полный ноль":

Он не знает, что забыл на этом рынке, зачем ему список, что в нём написано и почему на рынке именно он в свой законный выходной. Он постоянно звонит жене или матери по каждому пункту, сомневаясь в каждом своём действии. Иногда уверен, что еда сама зарождается в холодильнике.

Уровень "неуверенный пользователь":

Он теоретически знает, где находится. Но так как локация мало знакомая, ориентируется по списку: сначала пункт 1, потом 2, затем 3 и так далее. В результате постоянно возвращается на одно и то же место. Маршрут выглядит примерно так: картошка > молоко > лук > сыр > петрушка > творог...

Уровень "уверенный пользователь":

Список продуктов нужен для ориентировки, редко совпадает с покупками на 100%. Поэтому отпустив такого мужчину за покупками, лучше позвонить и напомнить: "Дорогой, обязательно купи (максимально точное название)". Если этого не сделать, то вместо кролика можете получить нутрию или вообще пару килограмм говядины.

Уровень "Мастер":

У Мастера по рынку бегает жена, периодически звонящая мужу посоветоваться что купить. Мужики, согласитесь - ну мастер же! Редко кому из нас удаётся отвертеться от похода за покупками, особенно если в юности как-то ляпнул при будущей жене, что любишь это дело.

Уровень "Гуру".

Он неспешно и вальяжно передвигается с сумками за суетящейся супругой, немного свысока смотрит на продавцов, покровительственно на жену, купается в комплементах от всех подрят. Знает где продается самая свежая и сладкая клубника, даже если на улице февраль.

Уровень "Бог":

Редкий экземпляр. Увидеть такого на рынке удаётся не каждому. Мечта женщин и продавцов. Если вам повезло увидеть его раньше своей супруги, срочно! Повторюсь: срочно сделайте всё чтобы она его не заметила, иначе походы за покупками превратятся в пытку.

Он... Нет, ОН! шествует под ручку с женой. ОН ведёт за собой Еë, рассекая волны и потоки покупателей, к прекрасной, нежной, свежайшей телячьей вырезке. ОН останавливается, указывает своим перстом, продавцы преклоняются, мгновенно упаковывают всё, на что ОН обратит своё внимание. ОНА в восторге, ОНА его обожает, ОНА чувствует себя рядом с ним Богиней этого рынка.

А покупки носит и оплачивает кто-то суетящийся на заднем плане. ОН выбирает, ОНА - восхищается, остальные - раболепствуют.

Уровень "Ничтожество":

Это уровень "Полный ноль", за которым приехала его женщина. Она начинает его отчитывать, что он не умеет читать её всем понятный почерк, что он купил худшее из того, что было на рынке, заплатил за это как за самое лучшее, потратил все деньги и на последок умудрился заблудиться на рынке. А потом берет за ручку и уводит домой, говоря, что больше никогда не отправит его одного.

Уровень "Счастливчик":

Отоварив первые два пункта из длинного списка, замерзнув или зажарившись (зависит от времени года) счастливчик бежит в ближайший райский уголок, где ему нальют и он в компании таких же счастливчиков, пропьет оставшиеся деньги.

Глава 18 Деньги инженера или Настоящее денежное дерево

Денежное дерево - раскрываю тайны!

Все мы о нём слышали. Ходит множество мифов и легенд, как такое дерево обогатило своего хозяина. Разные народы денежным деревом называют разные растения.

Но единственное денежное дерево, приносящее финансы своему хозяину я встречал только в одном месте и находится оно по адресу: 129090 г.Москва, Проспект Мира, 26, строение 10.

Весь секрет заключается в стеклянном кубе с щелью в верхней его части, через которую гости и посетители бросают свои денюжки. Ключ от этого ящика хранится у хозяина, которого это растение и обогащает.

Вид и сорт растения не имеет значения. Главное разместить на видном месте табличку с надписью: "Настоящее денежное дерево. Деньги бросать сюда"

Мой канал про растения вообще и денежное дерево в частности https://t.me/teo_feo_greenhouse/323

Глава 19 Инженер против будильника

Инженер против будильника.

⏰ Если встал с первым будильником - успел проснуться, неспеша сделать зарядку, скупаться, позавтракать, подумать что надеть и тд. На работу идешь не торопясь.

⏰ Со вторым будильником: бегом в душ, покидал в рот что-то съедобное из холодильника, одеваешь что попало. На работу бежишь вприпрыжку, добежав выдыхаешь - успел!

⏰ С третьим будильником: из кровати выскакиваешь прямо в одежду, чистишь зубы кофем, просыпаешься по дороге, на цыпочках заходишь за начальством, делаешь вид что ночевал прямо на работе.

⏰ 4й будильник... Будильник? Просыпаешься от звонка начальника: "ИВАНОВ?" Судорожно придумываешь оправдание, что уже едешь, что осталось 5 минут, ну 25, и через час точно будешь на месте.

⏰ 5й будиль... Просыпаешься без будильника. За окном светит яркое солнце, мирно щебечут птички, на часах 10 утра, нет ни пропущенных звонков, ни смс... В голове пульсирует тревожная мысль: "ПРОСПАЛ! Почему я не слышал будильника?" Вскакиваешь, начинаешь судорожно одеваться, параллельно звонишь начальнику и как только он берёт трубку - начинаешь извинятся... Начальник сонным голосом: "Саныч, что случилось? Зачем так рано? Какое опоздание? Сегодня суббота!!!"

PS

Хоть я и инженер, но ландшафтный, а это влияет на мировоззрение. С небольшой частью моей жизни можно познакомиться по ссылке: https://t.me/teo_feo_greenhouse

Глава 20 Одно утро девушки инженера

Лет 20+ тому назад встречался с девушкой. Договорились с ней в субботу пораньше часиков в 6 утра укатить на природу.

Она поставила будильник на телефоне (помните, сименсы такие кнопочные были, на них первых вибро появился) на 5 утра. На виброрежиме. И положила его под подушку... Чтобы точно никто не услышал кроме неё.

Ночью ворочаясь незаметно вытолкала его из под подушки и столкнула в щель между стеной и кроватью.

Утром ровно в 5 часов будильник завибрировал...

Всё бы ничего, но он упал не просто за кровать, а в кастрюлю, которая стояла в другой кастрюле, а та стояла в третьей (приданное типа).

Короче, ПРОСНУЛИСЬ ВСЕ!!!

Девчонка

Её брат

Её родители

Соседи

Соседи соседей...

Всё осложнялось тем, что между стеной и кроватью рука не пролазила, а с другой стороны кастрюли были плотно заставлены другим приданным.

Вывод: не надо ставить кастрюли под кровать.

Глава 21 Инженер под ударами обстоятельств

Если ты легкий, то под ударами обстоятельств улетаешь.

Если тонкий - ломаешься.

Если мягкий - проминаешься.

Если гибкий - прогибаешься.

Если хрупкий - разбиваешься.

Если медный - гудишь как колокол.

Если стройный - подстраиваешься.

Если глупый - придуриваешься.

Если умный - не лезешь.

Если хитрый - обходишь.

Если наглый - бьёшь первым.

Глава 22 Финансовый инжиниринг

Вопрос: Как отложить 500 тысяч за 20 недель с нуля при первом вкладе 1 рубль?

Ответ: Надо каждую следующую неделю удваивать сумму на счёте.

(Юмор. Навеяно лекцией про криптовалюту)

PS

Кстати, за 25 недель накапливается 16 млн... 𒤔-зѢѬѢwммктѨзлѣзрП.k^o!

Глава 23 "Драйвер на чай".

Случилось это где-то в 2010-11 годах.

Дано: Виндовс ХР, чашка чая, кабель, который заряжает телефон от USB порта компьютера.

Кабель вынимается из телефона и падает в чашку горячего чая.

Виндовс: "Устройство неопознано, обратитесь к производителю за драйверами".

Я: "К производителю чая?"

Глава 24 "Инжиниринг знакомств"

Инжиниринг сайтов знакомств.

1. Термины для женщин.

СамоЗанятый - (у экрана).

ИП - предприимчивый парень в поиске необременительных отношений.

ООО - мужчина ограниченный ответственностью (женой).

ОАО - мужчина, открытый к общению.

ЗАО - семейная пара в поиске приключений

ИП Глава КФХ - владетель (небольшого стада) тёлок. Одним словом султан.

Кооператив - семейные объединения со свободными отношениями внутри коллектива.

2. Термины для мужчин.

СамоЗанятая - работница ОнлиФанс.

ИП - искательница приключений (на дискотеке).

ООО - обладательница ослепительной внешности.

ОАО - особо искусная работница сферы эксклюзивных услуг

Глава 25 Пошлость инженера

"Поцеловать даме ручку"

Вопрос: а почему, например, не ножку или куда более интимное место? (Сегодняшнему празднику - день К и тортика - посвящается).

.

Традиция появилась тогда, когда подол был армирован не хуже железобетонной стены и приподнимался только вместе с барышней. Поэтому увы.

Но тогда же пошла мода на дамские перчатки. При большом количестве кавалеров ручку просто сцеловывали щетиной до кости.

Из той же серии фраза "на расстоянии вытянутой руки". Правда это говорило не о близости, а об отдаленности, что бы не нюхать это потное вонючее...

Глава 26 "о серьёзном подходе к отношениям"

Мужчина и женщина на первое свидание должны принести:

- справку из кожвен-, туб- и психдиспансера;

- из МВД об отсутствии судимости;

- из Росреестра о наличии имущества;

- из Налоговой - ндфл-2;

- из Минздрава о прохождении диспансеризации, отсутствии хронических заболеваний и способности к деторождению;

- из ГИБДД о наличии прав;

- из ССП о наличии или отсутствии обязанностей;

- характеристики с мест работы, учёбы и проживания;

- подписанные обязанности о соблюдении правил полезного питания;

- дипломы образования;

- родословную родителей;

- автобиографию;

- домашнюю порнографию;

...и разложить пасъянс.

Глава 27 "Чтобы вернуться"

Чтобы вернуться.

Есть такая традиция: чтобы вернуться на море, надо бросить монетку в волны. Но общеизвестно, что в море вернулись только китообразные, а монеток у них не было.

Куда ещё любят бросать монетку и кто это может делать:

В фонтаны. (Скорее всего ВДВ-шники)

В пруд с рыбками. (Рыбаки?)

В терминал.

В копилку.

В шапку нищему.

В гопника.

В могилу... (Зомби?)

В унитаз (всё понимаю, но в унитаз то зачем?)

Глава 28. Проблема инженера.

Глава 28. Проблема инженера

- создать проблему;

- осознать проблему;

- познать бессонницу из-за проблемы

- неделю искать решение;

- найти;

- ужаснуться;

- ещё поискать;

- по прокрастинировать ещё недельку;

- в последний день собираться с силами;

- за 2 минуты решить;

- помолчать;

- перепроверить;

- удивиться: "И это всё?!"

- неделю ходить гордо всем рассказывая, какую сложную проблему решил за 2 минуты.

Глава 29 Инженер в дороге

Второй десяток минут пытаюсь отправить очень короткое видео в чат родственников на скоростях начала 2000-х годов и понимаю, что если сейчас уроню телефон с верхней полки купе на нижнюю, то скорость передачи мобильных данных на нижнюю полку превысит 200 Гб в секунду.

Интересно, это будет связь стандарта 6G или уже 10G?

Глава 30 "Отчёт инженера"

Файл: "Отчёт о проделанной работе гг-мм-дд.docx".

9:00 - открыл заполнять отчёт о проделанной работе за вчерашний день.

9:15 - отправил отчёт за вчерашний день на согласование

9:30-11:30 - выслушивал ценные указания о правилах заполнения отчётов о проделанной работе

12:00 - отправил исправленный отчёт за вчерашний день.

12:05-12:55 - чертил объект со сроком сдачи завтра

12:55 - 14:00 - выслушивал ценные указания об откорректированном отчёте за вчерашний день

14:00-14:10 - пил холодный чай вместо обеда с 13:00 до 14:00

14:10-15:00 - выслушивал мнение о себе на тему не сданного отчёта о проделанной работе за вчерашний день.

15:00-15:30 - корректировал отчёт

15:30 - отправил отчёт.

15:45-16:30 - выслушивал ценные указания по перечню вышестоящих сотрудников, которых необходимо включать в адреса, правильной теме письма, сроках и мнении о моих сексуальных пристрастиях.

16:35 - отправил отчёт.

16:40-17:59 - разбирал отчёты нижестоящих сотрудников о проделанной работе за вчерашний день и раздавал ценные указания с описанием их сексуальных пристрастий.

18:00 - выключил компьютер, свет, воду, телефон. Закрыл на ключ тумбочку, шкаф, сейф, офис, глаза, рот. Включил сигнализацию, улыбку, второй телефон с неизвестным сотрудникам и тем более начальству номером. Отправил СМС: "Любимая, скоро буду" и со спокойной душой пошёл домой.

———

https://t.me/inginiring_teo - этот дневник в ТГ, где иногда выкладываю короткие мысли, не попадающие в публикации тут.

https://t.me/teo_feo_greenhouse - мой канал про растения и другие увлечения

Глава 31. Всё или ничего.

У кого-то нет ничего.

У других есть всё.

Даже если они живут на одном кусте.

Но это мелочи, потому что даже если у тебя нет ничего, придёт тот, у кого есть всё и тебя съест.