Диванные астронавты(эксперты физики)
Пролог. Закон сохранения уюта.
Вселенная — штука хрупкая. Ученые говорят, что она держится на темной материи и гравитации. Но Бакс, Спрюс, Редди и Жека знали правду: их личная вселенная держалась на пружинах старого вельветового дивана.
В одном измерении, скрытом от людских глаз, существует комната без стен. Здесь время течёт криво, законы физики — наперекосяк, а мебель обладает характером. В центре этого хаоса — старый диван. Не просто мебель, а точка отсчёта, якорь реальности и предмет обожания пятерых существ, которые называют себя «Диванные Астронавты».
Они не похожи на героев комиксов. У них нет суперкостюмов, только рваные майки и лианы вместо рук. Их силы — это смесь ботаники и зомби-энергетики, а их миссия… ну, у них нет миссии. Пока Пятачок-Дыра(Хрюко-Гав)не отрыгнет портал, они вполне довольны сидением на диване.
Диван был не просто мебелью. Это был их остров безопасности в мире, где ты наполовину фикус, а наполовину живой труп. На нем велись великие споры о том, является ли кетчуп смузи из помидоров. На нем принимались судьбоносные решения — например, кто идет за газировкой.
1. Бакс - Фиолетовый (Зомби-Фикус).
Энергетический «Вышибала»
Массивный, с челюстью как ковш. Постоянно жуёт, чтобы копить энергию. Обожает газировку и острые перцы. Его отрыжки создают мощные волны или извергают «адское пламя».
Внешность: Самый массивный из четверки. У него тяжелая, выпирающая челюсть, которая буквально создана для того, чтобы удерживать в себе мощь двойной отдачи. Прическа — стильный зачес назад, а его взгляд выражает постоянное напряжение, будто он сдерживает внутри ядерный реактор.
Стиль: Одет в простую голубую футболку и желтые шорты. Выглядит как парень, который только что пришел из спортзала, где вместо штанги поднимал грузовики.
Вайб: «Не зли меня, а то я выпью колу и снесу этот квартал одной отрыжкой».
База: Накапливает любой урон (кинетический, магический) и возвращает х2.
Комичный апгрейд (Желудочный Реактор):Его тело работает как «удвоитель материи».
Газировка: Вместо простого выброса энергии выдает «Ультра-отрыжку», которая сносит здания звуковой волной, пахнущей виноградным сиропом.
Острый перец: Вызывает «Огненное извержение» из всех пор, превращая героя в ходячий факел, который не гаснет, пока он не съест мороженое.
Шоколад: Создает вязкое «Какао-цунами», которое намертво склеивает врагов (и самого Фиолетового).
2. Спрюс - Синий (Голубая Ель).
Меланхоличный Хакер
Самый умный, но его никто не слушает. Постоянно разговаривает с пультом от телевизора или бытовыми предметами. Его советы всегда приходят слишком поздно или в абсурдной форме.
Внешность: Самый высокий и худощавый, с длинным лицом и печальными глазами-пуговицами. На голове — взъерошенные иголки голубой ели вместо волос. Его кожа холодного синего оттенка, что подчеркивает его «хвойную» натуру.
Стиль: Одет в белую майку-алкоголичку и синие трико. Выглядит как непризнанный гений, который живет в гараже.
Вайб: «Я только что узнал у этого пульта от телека, что он в депрессии. Кстати, я съел холодец, так что теперь я — желе».
База: Фотосинтез-взлом. Если на замок или компьютер падает свет, он прорастает внутрь и «хакает» его корнями. Может лечить раны или ремонтировать вещи. Есть взрывная сила на предмет.
Комичный апгрейд (Ты то, что ты ешь):
Кукурузная звездочка: Синий начинает сиять так ярко, что слепит всех (включая союзников), и начинает левитировать, пока эффект не «переварится».
Холодец: Становится неуязвимым к пулям (они просто застревают в нем), но при ходьбе издает громкие хлюпающие звуки, мешая стелсу.
Разговор с вещами: Вещи часто оказываются ворчливыми. Например, старая дверь может отказаться открываться, пока Синий не расскажет ей анекдот.
3. Редди - Красный (Секвойя-Пироман).
Вспыльчивый Садовник.
Модник. Его лианы вечно мешают остальным сидеть на диване. Обожает колбасу и модные аксессуары. Его лианы живут своей жизнью и создают хаос.
Внешность: Его лицо напоминает сморщенный жгучий перец или кору красного дерева. Глаза постоянно расширены, будто он находится в состоянии вечного «острого» шока. Волосы торчат в разные стороны, как языки пламени.
Стиль: Одет в зеленую кофту и коричневые брюки. Контраст красной кожи и зеленой одежды делает его самым ярким в группе.
Вайб: «Кто трогал мой бутерброд с колбасой?! Ой, забудьте, я уже вырастил новую партию сосисок на своих руках. И да, они горят».
База: Стреляет горящими лианами из рук, пропитанными горючей смолой.
Комичный апгрейд (Гастро-ботаника):Лианы работают как 3D-принтер для еды.
Колбасные лозы: Если он съел салями, его лианы покрываются гроздьями жареных сосисок. Ими можно хлестать врагов как нунчаками, а можно накормить команду.
Оружие: Если он съест пачку острых чипсов, лианы начинают стрелять раскаленными кукурузными чешуйками.
4. Жека - Зеленый (Зомби-Кактус).
Рандомный Кактус.
Самый непредсказуемый. Его иголки часто втыкаются в диван, из-за чего тот «взрывается» бананами или конфетти. Обожает экспериментировать с иглами (они могут быть снотворными, взрывными, гниющими и т. д.). Его эксперименты всегда идут не по плану.
Внешность: Классический зомби-зеленый цвет. У него очень широкая, немного безумная улыбка и огромные глаза, которые смотрят в разные стороны — идеальный портрет персонажа, который стреляет «наобум». Шея тонкая, переходящая в колючее тело.
Стиль: Самый нарядный — одет в клетчатую красную рубашку и желтые штаны.
Вайб: «Смотрите, я выстрелил иголкой! Что из неё вылетит: яд или связка спелых бананов? Я и сам не знаю! Сюрприз!»
База: Колючий танк. Иголки со случайными эффектами (сон, взрыв, гниль).
Комичный апгрейд (Рандомный десант):
Банановый взрыв: Когда Зеленый чихает после порции свежих бананов, он выпускает иголку, которая при попадании превращается в связку банановой кожуры. Враги гарантированно поскальзываются. Все что съест, то попадает в иголки.
Случайный выбор: Он никогда не знает, какая игла вылетит. Вместо яда может вылететь игла, которая вкалывает врагу порцию горячего чая или заставляет его безудержно икать.
5. Хрюко-Гав (Свинопес-Мироходец).
Пространственный Хаос.
Центр хаоса. Не командует, просто существует и портит воздух порталами. Обожает чипсы и телевизор. Его порталы появляются в самые неподходящие моменты, а его физиологические реакции (икота, пуканье) запускают абсурдные события.
Внешность: Маленькое, круглое, розовое существо, которое выглядит как сердитый колобок с ушками и пятачком. Смесь свиньи и мопса. Его взгляд максимально суров для того, кто перемещается по мирам с помощью... кхм... кишечных газов.
Стиль: Природный минимализм (он же просто свинопёс).
Вайб: «Я съем эту банку фасоли, и мы все окажемся в четвертом измерении через пять минут. Держитесь за диван!»
База: Манипуляция пространством через физиологические выделения.
Комичный апгрейд (Биологические порталы):
Портал-пук: Самый быстрый способ перемещения, но точка выхода всегда пахнет... специфически.
Гнев Пустоты: Если Хрюко-Гава разозлить (например, отобрать миску), его рык буквально «стирает» слой реальности, превращая поле боя в черно-белый эскиз или в мир, где всё сделано из ваты. Или… Сотрет реальность, время и пространство.
Но стоит реальности дрогнуть, как эти «негерои» становятся единственными, кто может спасти положение. Правда, спасение часто выглядит как цепь нелепых случайностей, комичных промахов и гастрономических экспериментов.
Эта книга — хроника их приключений. Добро пожаловать в мир, где бутерброд всегда падает колбасой вниз, а диван может стать межгалактическим кораблём. Держитесь крепче — начинается калейдоскоп безумия!
Серия 1. «Диван, который чуть не сбежал»
На старом, потрёпанном диване, который герои боготворили больше, чем собственное отражение в зеркале, сидели четверо полузомби-полудеревьев и их питомец Хрюко-Гав. Диван был не просто мебелью — это был их трон, их алтарь, их точка отсчёта вселенной.
Бакс лениво потягивался, пощёлкивая суставами, похожими на ветви фикуса. «Ребята, а вы когда-нибудь задумывались, почему этот старый хлам такой удобный? Это же научный феномен! Это гениально! Тут задействована целая система рычагов и пружин, как в механизме часов!» — произнёс он с видом профессора, который только что открыл теорию относительности.
Спрюс задумчиво почесывая макушку (точнее, ветку, имитирующую волосы), ответил: «Фикус, ты опять со своими науками? Давай лучше посмотрим сериал про зомби-поваров! А то я уже голодный, как неживой дуб в засуху». Он демонстративно похлопал себя по животу, который издавал звуки, напоминающие работу двигателя старого трактора.
Редди фыркнул: «Сериал? Ну-ну. А потом ты будешь разговаривать с холодильником, как с лучшим другом. Лучше давайте проверим, выдержит ли диван наш новый трюк с лианами!» С этими словами он выпустил из рук огненные лозы, которые тут же начали обвивать диван, словно питоны. Диван задрожал, будто возмущаясь: «Эй, ребята, я тут живой, между прочим!»
Бакс встал в позу лектора: «Внимание, первый этап — проверка на прочность! Редди, давай ещё лиан, будем создавать нагрузку!»
Редди ухмыльнулся и выпустил ещё несколько огненных лоз. Они оплели диван со всех сторон и начали аккуратно тянуть в разные направления: шур‑шур, вжжж! Диван заскрипел: «Эй, полегче там! Я вам не тренажёр!»
Спрюс тем временем достал из‑за подушки старый пульт и начал тыкать в кнопки: «А вдруг тут есть режим „массаж спины“? Или „подогрев сидений“? О, а может, секретная кнопка „доставка пиццы“?» Пульт предательски молчал.
Жека решил внести свой вклад: «А я проверю диван на огнеупорность!» Он выстрелил иглой прямо в подлокотник. Игла превратилась в маленький веер, который начал обмахивать диван: вжжж, фью‑ю!
Хрюко‑Гав наблюдал за всем этим, потом икнул — из носа вылетел портал, в который засосало пульт Спрюса. «Гав‑гав!» — радостно пролаял он, будто это была гениальная шутка.
Диван, устав от испытаний, громко скрипнул: «Всё, хватит! Я не экспонат для ваших экспериментов!» И слегка подпрыгнул, стряхнув с себя несколько лиан.
Герои переглянулись и расхохотались.
Жека хихикнул и выстрелил иглой в сторону Красного. Игла, к удивлению всех, превратилась в банан, который отскочил прямо в лицо Красному. «Ха-ха, лови фрукт! Это тебе за то, что ты всегда всё усложняешь!» — крикнул Зелёный, потирая руки, как злодей из мультика.
Хрюко-Гав, развалившись у ног героев, громко икнул и выпустил из носа миниатюрный портал. «Гав-гав!» — радостно прокричал он, будто только что изобрёл новый вид транспорта.
Редди, придя в себя от бананового удара, лишь махнул рукой. «Да ладно, Жека, ты же знаешь, я люблю сюрпризы. Особенно фруктовые. Главное, чтобы это не превратилось в кулинарное шоу с элементами выживания, как у Спрюса. А то мой желудок не выдержит такой экзотики, а диван – отрыжки». Он многозначительно взглянул на диван, тот в ответ лишь скрипнул, словно соглашаясь.
Бакс, поправив свои фикусовые суставы, снова заговорил: «Вот именно, Красный. Недооцениваете вы, диванные философы, гений инженерной мысли! Этот диван — это симфония комфорта, акустический шедевр эргономики. Наверняка на его создание ушли столетия, а может, и тысячелетия, кропотливой работы лучших мастеров древности. А вы его лианами обматываете!»
«Да брось, Бакс, — усмехнулся Редди, — тебе лишь бы про науки говорить. Тебя бы на место дивана, чтобы ты прочувствовал всю эту «симфонию». А то ты умный такой, а как до дела доходит, так только ветками шевелишь». Лозы вокруг дивана разгорались ярче, будто подбадриваемые его сарказмом. На них неспешна прорастали кусочки колбасы, медленно зажариваясь.
Спрюс, тем временем, уже приготовился к сериалу, но его прервал новый всплеск активности. «Ой, смотрите! У Хрюко-Гава новый трюк! Целый портал из носа! Надо же, какой изобретательный. Надеюсь, он не поведет нас куда-нибудь, где подают только зомби-суши. А то моему тракторному желудку это вряд ли придется по вкусу».
Жека, наблюдая за этой суматохой, лишь пожал плечами. «Главное, чтобы диван не решил, что это новый вид декора, и не попытался сам в портал залезть. А то тогда придется нам всем искать новый трон. Надеюсь, с функцией подогрева, а то тут как-то прохладно стало от всех этих огоньков».
Начало приключения.
Портал засасывал всё вокруг, как прожорливый пылесос, который вдруг решил стать чёрной дырой. Диван, не успев возмутиться, исчез в вихре разноцветных искр. «Наш диван! Он ушёл в другой мир!» — завопил Бакс, хватаясь за голову (или за ветку, имитирующую голову).
Герои, не теряя ни секунды (ну, может, пару секунд на панику… минуту… две), прыгнули в портал вслед за диваном. И тут началось самое интересное…
Они оказались в мире, где законы физики работали по-своему, видимо, брали выходной. Здесь предметы падали вверх, а реки текли в обратную сторону. Жека тут же выстрелил иглой, чтобы проверить, что будет. Игла устремилась к небу, как ракета, и взорвалась, осыпав героев конфетти из маленьких бананов. «Это что, новый вид оружия?» — задумчиво пробормотал Жека.
Когда игла Жека взорвалась конфетти из маленьких бананов, начался настоящий банановый дождь. Бананы падали вверх, зависали в воздухе, кружились в танце.
Бакс пытался поймать бананы ртом: хрум‑хрум!«Это же научный феномен! Бананы падают в космос!»
Спрюс собрал несколько бананов и попытался сделать из них бутерброд: «Гравитация, гравитация… А вот бутерброд с бананом — это серьёзно!» Но бутерброд улетел в небо: вжжж!
Редди использовал лианы, чтобы поймать несколько бананов: «О, теперь у нас есть ингредиенты для бананового пирога! Правда, печи у нас нет… и рецепта тоже…»
Жека выстрелил ещё несколько игл — они превратились в тарелки, которые начали ловить бананы: «Смотрите, у меня сервиз для банановой вечеринки!»
Хрюко‑Гав радостно бегал под банановым дождём, пытаясь поймать бананы пастью: гав‑гав, ик! Один банан попал ему прямо в нос, отчего он снова икнул — и из носа вылетел новый портал, в который засосало половину бананов.
«Ну вот, — вздохнул Бакс, — теперь у нас банановый дефицит в двух измерениях!»
Спрюс, используя свой энергофотосинтез, попытался поговорить с ближайшим деревом. «Эй, дерево, ты не видел наш диван?» — спросил он. Дерево закатило глаза (если бы у деревьев были глаза) и ответило: «Ваш диван? Он подружился с гравитацией и теперь танцует на крыше того здания!»
Погоня за диваном.
Герои бросились к указанному зданию. По пути Редди выпустил лианы, которые начали хватать прохожих. «Извините, вы не видели наш диван?» — спрашивали лианы у ошарашенных жителей. Один из них, не выдержав, ответил: «Ваш диван? Он тут главный бунтарь! Объявил войну гравитации и теперь прыгает по крышам, как горный козёл!»
Бакс, используя свою способность накапливать энергию, выпил газировку и мощно отрыгнул, создавая волну, которая сбила с ног нескольких прохожих. «Простите, это случайно!» — извинился он, хотя в его глазах читалась явная гордость за свой «приём».
Наконец, они добрались до крыши, где их ждал… диван, танцующий чечётку с гравитацией. «Эй, стоп! Мы тут!» — закричал Редди, выпуская огненные лозы. Диван, будто обидевшись, прыгнул в сторону, чуть не улетев в космос.
Редди решил действовать дипломатично: «Дорогой диван, мы очень скучали. Может, вернёшься с нами домой? У нас там тепло, уютно, и никто больше не будет обматывать тебя лианами без разрешения». Диван на секунду замер, потом сделал ещё один пируэт: «А кто гарантирует, что не будут?»
Спрюс добавил: «Обещаю, что больше не буду тыкать в тебя пультом в поисках кнопки „доставка пиццы“. Хотя… может, она всё‑таки есть?»
Бакс выступил с научной речью: «Диван, ты — шедевр инженерной мысли! Ты не должен тратить свой потенциал на уличные танцы. Вернись к нам, и мы будем ценить тебя ещё больше!»
Жека просто выстрелил иглой — она превратилась в большой бантик и приземлилась на спинке дивана: «Вот, это тебе за хорошее поведение!»
Диван задумался, сделал ещё один красивый прыжок, потом плавно опустился на крышу: «Ну ладно, уговорили. Но с одним условием — отныне я главный в вопросах комфорта!»
Хрюко-Гав, не теряя времени, высморкался, создавая новый портал прямо под диваном. Диван, не успев опомниться, плюхнулся обратно в гостиную героев. «Фуф, спасли!» — выдохнул Фиолетовый, вытирая воображаемый пот.
Возвращение и урок.
Вернувшись домой, герои обнаружили, что диван слегка изменился — теперь он мог говорить. «Ну что, ребята, вы меня напугали! В следующий раз предупреждайте, если решите отправить меня в путешествие!» — пробурчал диван. Герои усадили диван на его законное место. Теперь, когда он мог говорить, они решили взять у него небольшое интервью.
Бакс: «Диван, расскажи, каково это — дружить с гравитацией?»
Диван: «О, это было захватывающе! Она такая непредсказуемая. То подбросит, то закружит… Прямо как ваши эксперименты!»
Спрюс: «А что тебе больше всего понравилось в путешествии?»
Диван: «Больше всего впечатлили реки, текущие в обратную сторону. Очень удобно — можно пить воду, не наклоняясь!»
Редди: «Будешь ещё сбегать?»
Диван (строго): «Только если вы снова начнёте обматывать меня лианами или стрелять в меня бананами!»
Жека: «А можно я всё‑таки проверю тебя на огнеупорность?»
Диван (решительно): «Нет!»
Хрюко‑Гав: «Гав‑гав? А можно я буду икать порталы рядом с тобой?»
Диван: «Только если будешь предупреждать заранее!»
Все засмеялись. Бакс торжественно объявил: «Друзья, отныне мы будем относиться к нашему дивану с должным уважением. Он — не просто мебель. Он — член семьи!»
Диван довольно скрипнул: «Вот это я понимаю — правильные выводы!»
Спрюс достал новый пульт: «А теперь… кто хочет посмотреть сериал про зомби‑поваров?»
Все (хором): «Ура!»
Диван: «Только, пожалуйста, не тыкайте в меня пультом слишком сильно!»
Герои устроились поудобнее, Хрюко‑Гав свернулся клубочком у ног, и сериал начался. Где‑то вдали слышался довольный скрип дивана и тихое мурррр!
Спрюс, задумчиво почесывая ветку-макушку, произнёс: «А ведь это был отличный урок! Мы узнали, что даже самый привычный предмет может удивить, если взглянуть на него под другим углом».
Жека хихикнул и выстрелил иглой, которая превратилась в мороженое. «А ещё мы узнали, что физика — это весело! Особенно когда она работает не так, как надо!»
Бакс добавил: «И не забывайте про газировку. Она может стать вашим секретным оружием!»
Хрюко-Гав радостно гавкнул, а затем отрыгнул ещё один портал. «Ну что, ребята, куда дальше? Может, в мир, где всё состоит из пиццы?» — предложил он, и герои засмеялись, предвкушая новые приключения.
Миссия «Диван, который чуть не сбежал» Завершена.
Герои:
Бакс — философ дивана и мастер фикусовых суставов, виртуоз хрум‑хрум и упс!;
Спрюс — теоретик сериалов и тракторного желудка, дирижёр та‑да‑дам и вжжж!;
Редди — дизайнер огненных лиан, создатель шур‑шур и вау!;
Жека — маг игл и бананов, автор дзинь‑дзинь и плюх!;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты, виртуоз гав‑гав и ик!;
Диван — говорящий трон вселенной, король скрип‑скрип и мурррр!.
Примечание: диван спасён от побега и приобрёл дар речи. Состояние: потрёпанный, довольный, слегка мудрый. скрип‑скрип, мурррр!
Следующий выпуск: «Миссия „Бутербродная гравитация“».
Ожидаемые явления: бутерброды, падения, шмяк! бульк! фью‑ю!, научные споры о законах притяжения.
Миниатюра после титров на экране телека:
Музыка почти затихла, но ритм ещё слышен: тук‑тук, динь… вжжж… На экране — уютные домашние сцены, будто кто‑то перелистывает фотоальбом диванных приключений:
Бакс пытается объяснить дивану теорию относительности на примере банана. Банан улетает к потолку, Бакс задумчиво чешет ветку‑голову: упс… ещё один феномен!
Спрюс наконец нашёл кнопку на пульте — телевизор показывает сериал про зомби‑поваров. Спрюс радостно хлопает себя по животу: вжжж, ура!
Редди украшает диван новыми лианами — на них расцветают огненные цветы: шур‑шур, вау!
Диван довольно скрипит: спасибо, красиво!
Жека стреляет иглой — она превращается в веер, который обмахивает диван: дзинь‑дзинь, фью‑ю!
Диван улыбается подушками: а это приятно!
Хрюко‑Гав мирно спит у ног героев, изредка икая во сне — из носа вылетают крошечные порталы, из которых сыплются звёзды: гав‑гав… ик!
Внезапно диван тихонько покачивается, будто кивает в такт музыке: скрип‑скрип, хорошо‑то как…
Музыка окончательно затихает, оставляя лишь лёгкое эхо: мурррр… ик… динь… Экран темнеет, но где‑то вдали ещё слышится шёпот: Куда отправимся в следующий раз?..
«Конец первой миссии. Но приключения Диванных Астронавтов только начинаются…»
Конец серии…
Серия 2. «Миссия „Бутербродная гравитация“»
Часть 1. «Диванная фаза»
Тусклый свет лампы освещает гостиную. На старом, потрёпанном, но горячо любимом диване восседают Диванные Астронавты. На нем сидели четверо и их питомец Хрюко-Гав. Атмосфера — как в зале ожидания перед апокалипсисом, но с нотками уюта.
Бакс (жуёт гигантский бургер, задумчиво глядя в потолок): Ребят, а вы в курсе, что бутерброд всегда падает колбасой вниз? Это же фундаментальный закон Вселенной!
Спрюс (не отрываясь от пульта, монотонно): Это не закон, а статистическая вероятность, обусловленная центром масс и коэффициентом трения…
Бакс (перебивая с набитым ртом): Вот именно! Колбаса — это судьба!
Редди (примеряет виртуальные очки из рекламы, восторженно): Ой, смотрите! В рекламе показывают новые кроссовки! Они летают! Хочу такие!
Джек (стреляет иглой в сторону экрана, создаёт мини-взрыв конфетти): А что, если эти кроссовки — результат мутации грибов? Вдруг они заразные?
Хрюко-Гав(жуёт пакет чипсов, икая): Гав-гав! (выпускает мини-портал, который засасывает пульт от телевизора. Пульт улетает в неизвестность.)
Спрюс (в панике, хватаясь за воздух): Мой пульт! Мой собеседник! Кто теперь будет слушать мои теории о квантовой механике?!
Бакс (философски): Без пульта жизнь теряет смысл. Может, пора спасать вселенную?
Редди (смеётся): Только если в конце будет колбаса!
Часть 2. «Инцидент»
Хрюко-Гав доедает последний чипс. Его лицо искажается в гримасе блаженства… а затем — громкая икота. Из его рта вырывается вихрь портала, напоминающий розовый торнадо.
Хрюко-гав(с гордостью): Гав-гав! Это мой специальный приём — «Икота-цунами»!
Бакс(панически жуя): Эй! Я не готов к межгалактическому путешествию с полным желудком!
Редди(пытается схватиться за подлокотник, его лианы нервно подрагивают): Мои лианы не рассчитаны на такие перегрузки!
Жека(стреляет иглами в портал, но они отскакивают): Это ловушка! Мы все умрём… или попадём в мир бананов!
Диван с героической тряской проваливается в портал.
Бакс (сквозь зубы): Если выживем — я съем этот диван.
Часть 3. «Мир 2D-рисунков»
Герои вываливаются из портала в мире, где всё плоское, как комикс. Линии, краски, тени — реальность состоит из карандашных штрихов. Они приземляются на нарисованную траву, которая хрустит под ногами, будто бумага.
Спрюс(с восторгом, осматриваясь): Ого! Я могу взламывать саму бумагу! Смотрите! (рисует мост через пропасть. Мост оживает и начинает играть джаз) Это же гениально!
Бакс(пытается встать, но его форма сплющивается, как комиксный персонаж): А-а-а! Я становлюсь комиксом! Моя челюсть не помещается в рамку!
Редди(его лианы становятся гибкими, как ручки): Мои лианы могут писать! (рисует себе новые штаны. Штаны начинают танцевать.) Смотрите, какие стильные! Но почему они не слушаются?!
Жека(стреляет иглами, но они превращаются в кисти): Мои иглы — это кисти! Я могу рисовать взрывы! (рисует взрыв, который оживает и пугается сам себя.) Это же хаос в чистом виде!
Хрюко-Гав(жуёт бумагу, с удовольствием): Гав-гав! Вкусные облака! (откусывает кусок нарисованного неба. Облако плачет.) Ой, прости!
Внезапно из-за угла выскакивает армия бумажных солдат. Они маршируют с криками: «Защитим мир рисунков от Диванных Астронавтов!»
Солдат № 1 (строго): Вы нарушили баланс линий! Вас нужно стереть!
Бакс(использует свою массу, чтобы смять нескольких солдат): Ха! Моя сплющенная сила непобедима! (сминает солдат в комок, который тут же оживает и начинает жаловаться.)
Спрюс(рисует гигантский ластик): Этот ластик сотрёт любых врагов! (ластик оживает и пытается стереть самого Спрюса.) Эй, я не себя имел в виду!
Редди(использует лианы, чтобы связать солдат в узел): Смотрите, какой модный аксессуар! (солдаты в узле начинают спорить о стиле.)
Жека(рисует бананы, которые взрываются): Банановый апокалипсис! (бананы взрываются конфетти, солдаты чихают.)
Хрюко-гав(пукает, создавая вихрь, который сдувает оставшихся солдат): Гав-гав! Кто сказал, что пуканье не может быть оружием?
Бакс (запыхавшись): Ну и денёк… Я думал, мы просто упадём на диван и будем смотреть сериал.
Спрюс (изучает карту мира, нарисованную на стене): Судя по всему, центр этого мира — гигантский карандаш. Он управляет всей реальностью. Если мы его отключим, сможем вернуться домой.
Редди (поправляет танцующие штаны): Идём к карандашу! Но сначала — я нарисую себе плащ! (рисует плащ. Плащ оживает и обнимает его.) Эй, не так сильно!
Жека (стреляет кистью, рисуя дорогу): Путь проложен! Но почему она поёт?
Дорога действительно начинает напевать мелодию из 80‑х. Герои идут по ней, спотыкаясь о ноты.
Хрюко‑Гав (икает, создавая мини‑порталы, которые подбрасывают их вперёд): Гав‑гав! Экспресс‑доставка к карандашу!
Часть 4. «Кульминация»
Герои добираются до центра мира рисунков — гигантского карандаша, который управляет всей реальностью. Из карандаша выходит оживший ластик — босс уровня.
Ластик (скрипучим голосом, угрожающе): Вы не пройдёте! Я стёрну вас из существования!
Бакс (жуёт ластик, с интересом): М-м-м, резиновый вкус… (ластик начинает уменьшаться.) Похоже, я нашёл свою новую закуску!
Спрюс (рисует антиластиковую защиту): Это щит от стирания! Теперь мы неуязвимы!
Редди (обматывает ластик лианами, с гордостью): Теперь ты мой модный аксессуар! Смотри, как стильно!
Жека (рисует взрывную волну, с азартом): Последний аргумент!
Хрюко-гав (пукает в определённом ритме, создавая звуковую волну, с довольством): Гав-гав! Кто сказал, что музыка не может быть оружием?
Ластик рассыпается на крошки.
Часть 5. «Возвращение»
Хрюко-гав, устав от приключений, хочет обратно к телевизору. Он икает — и открывается портал домой. Герои влетают на свой диван с комичной тряской.
Спрюс (делает умный вывод, поправляя несуществующую оправу очков): Как мы видим, в мире 2D-рисунков законы физики подчинены логике карандаша и ластика. Это напоминает нам о том, что реальность может быть гибкой, если смотреть на неё под правильным углом.
Редди (поджаривает колбасу на лианах, с аппетитом): А ещё это напоминает мне о голоде! Кто хочет колбасу?
Жека (стреляет иглой, из которой выпадает банан, с улыбкой): Банановый бонус всем!
Бакс (жуёт колбасу и банан одновременно, удовлетворённо): Жизнь прекрасна! Давайте делать это чаще!
Хрюко-гав (жуёт чипсы, довольный, закрывая глаза): Гав-гав! Это был лучший день в моей жизни… или худший. Я ещё не решил.
На экране телека играет лёгкая, весёлаямелодия с элементами пианино (та‑та‑та,динь‑динь), барабанов (тук‑тук, бум‑бум) идудочек (фиии‑фиии, ля‑ля‑ля). Ритм постепенноускоряется к финалу, затем плавно затихает.
Миссия «Бутербродная гравитация» Завершена.
Герои:
Бакс — мастер бутербродов и законов падения, виртуоз хрум‑хрум и бульк!;
Спрюс — теоретик квантовой механики и пульта, дирижёр та‑да‑дам;
Редди — модельер лиан и стиля, создатель шур‑шур и ням‑ням;
Жека — стрелок иглами и фейерверков, автор дзинь‑дзинь и плюх!;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты,виртуоз гав‑гав и ик!;
Диван — хранитель уюта и мудрости,король бумц и плюх.
Примечание: бутерброд упал колбасой вниз — закон Вселенной подтверждён. шмяк!
Следующий выпуск: «Миссия „Гравитационный переполох“». Ожидаемые явления: взлёт, падение, виииу! хрясь! бум!
Музыка становится тише, но ритм остаётся: тук‑тук, динь, фью‑ю! На экране мелькают сцены:
Бакс пытается поймать падающий бутерброд — шмяк! — тот всё равно падает колбасой вниз.Бакс пожимает плечами: эх… закон есть закон!
Спрюс спорит с тостером о теории относительности: та‑та‑там, бум! Тостер пыхтитв ответ: пф‑пф!
Редди украшает диван лианами с чипсами вместо цветов: шур‑шур, хрум‑хрум!
Жека стреляет иглами — из них вылетают маленькие бутерброды: плюх! плюх!
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетают порталы с колбасой: гав‑гав, ик!
Диван ловит колбасу: мурррр!
Музыка набирает темп, звучит всё веселее: та‑ра‑та, бум‑бум, динь‑динь! Экран темнеет, но последние звуки ещё долетают: ик! гав‑гав… шмяк!
Конец серии…
Серия 3. «Миссия „Гравитационный переполох“»
Часть 1. «Диванная фаза»
Гостиная. Диван, как всегда, в центре внимания. Диванные Астронавты расположились на нём в привычной хаотичной манере.
Бакс (жуёт гигантский сэндвич с колбасой, задумчиво): Слушайте, а почему, когда я прыгаю, я всегда приземляюсь обратно? Это же какой‑то заговор гравитации!
Спрюс (разговаривает с холодильником): Гравитация — это искривление пространства‑времени, вызванное массой… (замечает, что остальные не слушают) …и, кстати, холодильник говорит, что у нас заканчивается газировка.
Редди (примеряет новые носки, которые связал из своих лиан): Носки — это хорошо, но вот если бы гравитация работала только для модных вещей… Я бы летал, как супергерой!
Жека (стреляет иглами в сторону окна, иглы превращаются в маленькие воздушные шарики): А если бы гравитация действовала только на тяжёлые предметы? Тогда бы мы все летали, как эти шарики!
Хрюко‑Гав (лежит на полу, жуёт подушку, громко икает): Гав‑гав! (икает ещё раз, и из его носа вылетает мини‑портал, который засасывает тапочки Бакса)
Бакс (возмущённо): Эй! Мои любимые тапочки! Они же были частью моего гравитационного баланса!
Часть 2. «Инцидент»
Хрюко‑Гав доедает подушку, громко икает — и из его рта вырывается мощный вихрь портала, напоминающий чёрную дыру с радужными краями. Диван вместе с героями начинает медленно засасываться в воронку.
Хрюко‑Гав (с гордостью): Гав‑гав! Это мой новый приём — «Икота‑чёрная‑дыра»!
Бакс (панически жуя остатки сэндвича): Опять?! Я же только начал понимать законы гравитации!
Редди (пытается ухватиться за подлокотник, его лианы обвивают диван): Мои лианы не могут противостоять гравитационному коллапсу!
Жека (стреляет иглами в портал, но они отскакивают): Это ловушка! Мы все умрём… или попадём в мир, где гравитация работает наоборот!
Диван с героической тряской проваливается в портал.
Спрюс (философски): Интересно, а в этом новом мире законы физики будут подчиняться логике или хаосу?
Бакс: Главное, чтобы там была еда!
Часть 3. «Мир высокой гравитации»
Герои вываливаются из портала в мире, где гравитация в 10 раз сильнее обычной. Всё вокруг кажется массивным и тяжёлым.
Бакс (пытается встать, но его вес прижал к земле): А‑а‑а! Я стал в 10 раз тяжелее! Моя челюсть сейчас продавит землю!
Спрюс (использует энергофотосинтез, чтобы приподняться): В этом мире моя способность к фотосинтезу усиливается! Я могу поднимать тяжёлые предметы силой мысли… (поднимает камень размером с дом, но тут же роняет его) …но не надолго.
Редди (его лианы стали толще и мощнее): Мои лианы теперь как стальные канаты! (использует их, чтобы поднять Бакса) Но тащить тебя — это испытание даже для них!
Жека (стреляет иглами, но они падают, не долетев до цели): Мои иглы слишком тяжёлые! Они не могут лететь! (одна игла падает ему на ногу) Ай! И больно!
Хьрюко‑Гав (ползёт, икая): Гав‑гав! Здесь даже воздух тяжёлый!
Внезапно из‑за горы появляется гигантский муравей — местный страж. Он грозно шевелит усиками и говорит:
Муравей: Вы нарушили закон гравитации! Вы слишком лёгкие для этого мира! Вас нужно уравновесить!
Бакс (пытаясь подняться): Уравновесить? Да я и так чувствую себя как гора!
Спрюс (быстро соображает): А что, если мы используем мою способность к фотосинтезу, чтобы создать антигравитационное поле?
Редди (обматывает муравья лианами): Или мы просто свяжем его и убежим?
Жека (стреляет иглой, которая превращается в магнит): А я создам магнитное поле, чтобы отвлечь его!
Хрюко‑Гав (икает, создавая мини‑портал прямо под муравьём): Гав‑гав! Вот тебе портал в мир пониженной гравитации!
Муравей проваливается в портал и исчезает.
Часть 4. «Кульминация»
Герои добираются до центра мира — гигантского гравитационного генератора, который управляет силой притяжения.
Бакс (тяжело дыша): Этот генератор слишком мощный! Мы не сможем его выключить!
Спрюс (изучает механизм): Но если мы изменим полярность гравитационных полей… (начинает что‑то настраивать)
Редди (помогает Спрюсу лианами): Давай, учёный, делай своё волшебство!
Джек (стреляет иглами в разные части генератора, иглы превращаются в шестерёнки): Я помогу!
Зрюко‑Гав (икает в такт работе генератора): Гав‑гав! Раз, два, три — портал домой!
Генератор начинает замедляться, гравитация нормализуется.
Часть 5. «Возвращение»
Хрюко‑Гав, устав от приключений, хочет обратно к телевизору. Он икает — и открывается портал домой. Герои влетают на свой диван с комичной тряской.
Спрюс (делает умный вывод): Как мы видим, в мире высокой гравитации законы физики работают по усиленной схеме. Это напоминает нам, что даже самые тяжёлые проблемы можно решить, если подойти к ним с умом и… немного хаоса.
Редди (поджаривает колбасу на лианах): А ещё это напоминает мне о голоде! Кто хочет колбасу?
Жека (стреляет иглой, из которой выпадает банан): Банановый бонус всем!
Бакс (жуёт колбасу и банан одновременно): Жизнь прекрасна! Но в следующий раз давайте путешествовать без гравитационных катаклизмов?
Хрюко‑Гав (жуёт последнюю подушку, довольный): Гав‑гав! Это было… интересно. Можно ещё?
Музыкальное сопровождение: лёгкая, весёлая мелодия с элементами пианино (та‑та‑та,динь‑динь), барабанов (тук‑тук, бум‑бум) и дудочек (фиии‑фиии, ля‑ля‑ля). Ритм то ускоряется, имитируя скачки гравитации, то замедляется — как будто герои парят вне весомости.
Миссия «Гравитационный переполох» Завершена.
Герои:
Бакс — мастер бутербродов и законов притяжения, виртуоз хрум‑хрум и упс!;
Спрюс — теоретик гравитации и орбит,дирижёр та‑да‑дам и вжжж!;
Редди — дизайнер лиан в невесомости,создатель шур‑шур и вау!;
Жека — стрелок иглами и траекторий,автор дзинь‑дзинь и плюх!;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты,виртуоз гав‑гав и ик!;
Диван — космический путешественник,король бумц и мурррр!.
Примечание: гравитация временно подчинена хаосу. Состояние: невесомое, игривое,летающее. вжжж… упс!
Следующий выпуск: «Миссия „Ледяная ловушка“».
Ожидаемые явления: холод, лёд, шшшш!фью‑ю! бум!
Музыка замедляется, но ритм сохраняется: тук‑тук,динь, вжжж! На экране телека мелькают сцены — будто кто‑то листает фотоальбом космических приключений Диванных Астронавтов:
Бакс пытается съесть бутерброд в невесомости— упс! — тот улетает, кувыркается в воздухе, а Бакс гонится за ним с комичным вжжж!
Спрюс спорит с глобусом о законе всемирноготяготения: та‑та‑там, бум! Глобус кружится вответ: кру‑кру, вжжж!
Редди устраивает модный показ лиан вневесомости — они парят, как водоросли в океане, и шуршат: шур‑шур, вау! Он пытается закрепить на них аксессуары — те уплывают, но Редди ловит их с улыбкой.
Жека стреляет иглами — из них вылетаютмаленькие планеты, которые вращаются вокругнего: дзинь‑дзинь, кру‑кру! Жека довольныйкивает: кив‑кив, ура!
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетают порталы,из которых сыплются звёзды и конфетти: гав‑гав, ик! Диван ловит звёзды лапами: мурррр!
Внезапно гравитация на секунду включается — все герои и предметы резко падают вниз с бумц!, азатем снова парят.
Музыка ускоряется, звучит всё веселее: та‑ра‑та,бум‑бум, динь‑динь! Экран темнеет, но последние звуки ещё долетают откуда‑то издалека: ик!гав‑гав… вжжж… упс!
А где‑то в глубине гостиной, под пледом, диваншепчет сам себе: — Ну что, друзья… Кто знает, куда нас занесёт вследующий раз? Может, в океан? Или в пустыню?
И где‑то вдали уже слышится новый ритм — обещание новой миссии… ту‑ду‑дум, ту‑ду‑дум…
Конец серии.
Серия 4. «Миссия „Ледяная ловушка“»
Часть 1. «Диванная фаза»
Гостиная. Диван, как всегда, в центре внимания. Диванные Астронавты расположились на нём в привычной хаотичной манере. За окном идёт снег, но в комнате тепло и уютно. Диван слегкаподрагивает — то ли от смеха, то ли отпредвкушения приключений.
Диван (тихо, почти шёпотом): Опять они что‑то затевают…
Бакс (жуёт гигантский сэндвич с колбасой, задумчиво): Слушайте, а почему лёд скользкий? Это же какой‑то заговор природы!
Спрюс (разговаривает с обогревателем): Лёд скользкий из‑за тонкого слоя воды на его поверхности, возникающего при давлении… (замечает, что остальные не слушают) …и, кстати, обогреватель говорит, что скоро будет метель.
Редди (примеряет шапку из своих лиан): Шапка — это хорошо, но вот если бы лёд был липким, как жвачка… Я бы приклеивал к нему модные аксессуары!
Жека (стреляет иглами в сторону окна, иглы превращаются в снежинки): А если бы лёд не таял? Тогда бы мы строили замки круглый год!
Хрюко‑Гав (лежит на полу, жуёт мороженое, громко икает): Гав‑гав! (икает ещё раз, и из его носа вылетает мини‑портал, который засасывает шапку Редди)
Редди (возмущённо): Эй! Моя модная шапка! Она же была частью моего зимнего образа!
Диван (ворчливо): Опять этот Хрюко со своимипорталами… Когда уже я отдохну?
Часть 2. «Инцидент»
Хрюко‑Гав доедает мороженое, громко икает — и из его рта вырывается вихрь портала, напоминающий снежную бурю с голубыми искрами. Диван вместе с героями начинает медленно засасываться в воронку.
Хрюко‑Гав (с гордостью): Гав‑гав! Это мой новый приём — «Икота‑метель»!
Бакс (панически жуя остатки сэндвича): Опять?! Я же только начал понимать законы скольжения!
Редди (пытается ухватиться за подлокотник, его лианы обвивают диван): Мои лианы не могут противостоять ледяному коллапсу!
Жека (стреляет иглами в портал, но они отскакивают): Это ловушка! Мы все умрём… или попадём в мир, где всё состоит изо льда!
Диван (испуганно): Ребята, держитесь крепче! Я нехочу замёрзнуть!
Диван с героической тряской проваливается в портал.
Спрюс (философски): Интересно, а в этом новом мире законы физики будут подчиняться холоду или хаосу?
Бакс: Главное, чтобы там была горячая еда!
Часть 3. «Мир вечной мерзлоты»
Герои вываливаются из портала в мире, где всё покрыто льдом и снегом. Воздух такой холодный, что слова замерзают на губах. Они приземляются на ледяную поверхность, которая тут же начинает скользить под ними. Диван, кряхтя, пытается удержаться на ногах.
Диван (дрожа): Бр-р-р! Здесь же минус стоградусов! Я сейчас превращусь в ледяную глыбу!
Бакс (пытается встать, но скользит и падает): А‑а‑а! Я становлюсь частью этого льда! Моя челюсть сейчас примёрзнет к земле! (его челюсть действительно начинает покрываться инеем.)
Спрюс (использует энергофотосинтез, чтобы согреться): В этом мире моя способность к фотосинтезу усиливается! Я могу создавать тепло… (создаёт маленький костёр, но тот тут же замерзает.) …но не надолго.
Редди (его лианы покрываются инеем и становятся хрупкими): Мои лианы теперь как стеклянные! (пытается согнуть лиану, она трескается.) Ой, кажется, я сломал свой модный аксессуар!
Жека (стреляет иглами, но они превращаются в сосульки): Мои иглы слишком холодные! Они не могут лететь! (одна сосулька падает ему на ногу) Ай! И больно!
Хрюко‑Гав (ползёт, икая): Гав‑гав! Здесь даже воздух ледяной! (икает, создавая мини‑портал, из которого вылетает горячий чай. Чай замерзает в воздухе.) Ой, не то измерение…
Внезапно из‑за ледяной горы появляется ледяной великан — местный страж. Он грозно хмурит брови, и с его бороды падают сосульки.
Великан (громовым голосом): Вы нарушили покой вечной мерзлоты! Вас нужно заморозить навечно!
Диван (испуганно): Только не меня! Я старый, я непереживу заморозки!
Бакс (пытаясь подняться, скользит и падает снова): Заморозить? Да я и так уже как мороженое!
Спрюс (быстро соображает): А что, если мы используем мою способность к фотосинтезу, чтобы создать тепловой щит?
Редди (обматывает великана лианами, которые тут же покрываются инеем): Или мы просто свяжем его и убежим?
Жека (стреляет сосульками, которые превращаются в фейерверки): А я создам световое шоу, чтобы отвлечь его!
Хрюко‑Гав (икает, создавая вихрь горячего воздуха): Гав‑гав! Вот тебе портал в тропики!
Великан проваливается в портал и исчезает.
Бакс (запыхавшись): Ну и денёк… Я думал, мы просто упадём на диван и будем пить горячий шоколад.
Диван (со вздохом облегчения): Спасибо, ребята! Я уж думал, что навсегда останусь ледяной мебелью.
Спрюс (изучает карту мира, нарисованную на льду): Судя по всему, центр этого мира — гигантский кристалл льда. Он управляет всей мерзлотой. Если мы его растопим, сможем вернуться домой.
Редди (поправляет треснувшую лиану‑шапку): Идём к кристаллу! Но сначала — я нарисую себе новую шапку! (рисует шапку на льду. Шапка оживает и начинает танцевать.) Эй, не так весело!
Жека (стреляет сосулькой, рисуя дорогу): Путь проложен! Но почему она поёт?
Дорога действительно начинает напевать зимнюю песню. Герои идут по ней, скользя и падая.
Хрюко‑Гав (икает, создавая мини‑порталы, которые подбрасывают их вперёд): Гав‑гав! Экспресс‑доставка к кристаллу!
Они добираются до центра мира — гигантского кристалла льда, который возвышается над всем. Из него выходит оживший иней — босс уровня.
Иней (скрипучим голосом, угрожающе): Вы не пройдёте! Я заморожу вас навечно!
Диван (решительно): Нет уж, хватит! Я тоже кое‑что могу! (начинает вибрировать, создавая тепловую волну.) Я старый диван, но я не сдаюсь!
Бакс (дышит на иней, пытаясь его растопить): М‑м‑м, тёплый воздух… (иней начинает таять.) Похоже, я нашёл своё новое оружие!
Спрюс (рисует тепловой щит): Это щит от замораживания! Теперь мы неуязвимы!
Редди (обматывает иней лианами): Теперь ты мой модный аксессуар! Смотри, как стильно!
Жека (выстреливает иглы с взрывной волной тепла): Последний аргумент!
Хрюко‑Гав (икает в определённом ритме, создавая звуковую волну тепла): Гав‑гав! Кто сказал, что икота не может быть оружием?
Иней тает, кристалл начинает трескаться. Из него вырывается поток тепла, и мир начинает медленно оттаивать.
Спрюс (быстро соображает): Генератор мерзлоты ломается! Нужно срочно открыть портал домой!
Хрюко‑Гав (глубоко вдыхает, икает): Гав‑гав… (открывает огромный портал.)
Диван (радостно): Наконец‑то домой! Спасибо, Хрюко!
Часть 4. «Возвращение»
Герои влетают на свой диван с комичной тряской. Бакс плюхается прямо на подушку, Редди запутывается в собственных лианах, Жека стреляет случайной иглой, из которой выпадает горячий пирожок, а Хрюко‑Гав приземляется на голову Баксу. Диван, слегка потрёпанный, но довольный, расправляет свои подушки.
Диван (с облегчением): Ох,
Спрюс (делает умный вывод, поправляя несуществующую оправу очков): Как мы видим, в мире вечной мерзлоты законы физики подчинены холоду и давлению. Это напоминает нам о том, что даже самые ледяные проблемы можно решить, если подойти к ним с теплом и… немного хаоса.
Редди (поджаривает колбасу на лианах): А ещё это напоминает мне о голоде! Кто хочет колбасу?
Жека (стреляет иглой, из которой выпадает пирожок): Пирожковый бонус всем!
Бакс (жуёт колбасу и пирожок одновременно, удовлетворённо): Жизнь прекрасна! Но в следующий раз давайте путешествовать без ледяных катаклизмов?
Хрюко‑Гав (жуёт последний кусочек мороженого, довольный, закрывая глаза): Гав‑гав! Это был лучший день в моей жизни… или худший. Я ещё не решил.
Миссия «Ледяная ловушка» Завершена.
Герои:
Бакс — победитель бутербродов и льда, мастер хрум‑хрум и бульк!;
Спрюс — маг фотосинтеза и логики, дирижёр та‑да‑дам;
Редди — модельер лиан и стиля, создатель шур‑шур и ням‑ням;
Жека — мастер игл и фейерверков, автор дзинь‑дзинь и плюх!;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты, виртуоз гав‑гав и ик!;
Диван — хранитель уюта и мудрости, король бумц и плюх.
Примечание: диван спасён от заморозки. Состояние: тёплое, пушистое, довольное. мурррр! Следующий выпуск: «Миссия „Огненный вихрь“». Ожидаемые явления: жар, искры, шшшш! фью‑ю! бум!
На экране телека появляются титры под весёлую музыку. В миниатюре герои продолжают свои безумные приключения: Бакс пытается растопить лёд своим дыханием, Спрюс спорит с холодильником о квантовой физике, Редди устраивает модный показ ледяных аксессуаров, Жека стреляет сосульками в форме сердец
Музыка не затихает — она становится тише, будто отдаляется, но ритм остаётся: тук‑тук, динь,фью‑ю! На экране мелькают короткие сцены — словно кто‑то листает фотоальбом приключений диванных Астронавтов:
Бакс стоит перед куском льда, сосредоточенно дышит на него: хуууу… хуууу… Лёд медленно тает, капает: кап‑кап, кап‑кап! Бакс торжествующе хлопает в ладоши: хлоп‑хлоп!
Спрюс спорит с холодильником, размахиваетруками: — Но квантовая запутанность не зависит оттемпературы! та‑та‑там, бум! Холодильник гудит в ответ: ууу‑ууу, жжжж!
Редди устраивает модный показ ледяныхаксессуаров. Он надевает на лианысосульки‑серьги, ледяной ободок и веер изольда. Лианы шуршат: шур‑шур, шур‑шур!Редди кружится, сосульки звенят: дзинь‑дзинь,ля‑ля!
Жека стреляет сосульками в форме сердец.Каждая сосулька летит с мелодичным пиии‑пиии!, а потом аккуратно приклеивается кстене: плюх! плюх! Жека довольно кивает: кив‑кив, ура!
Хрюко‑Гав лежит на диване, икает: гав‑гав, ик!Из его носа вылетают маленькие порталы — изодного сыплются снежинки, из другого — конфетти, из третьего — пузырьки. Диванхихикает: хе‑хе, муррр!
Музыка набирает темп, звучит всё веселее: та‑ра‑та, бум‑бум, динь‑динь! Экран темнеет, нопоследние звуки ещё долетают откуда‑тоиздалека: ик! гав‑гав… шшш… фью‑ю!
А где‑то в глубине гостиной, под пледом, диваншепчет сам себе: — Ну что, друзья… кто знает, куда нас занесёт вследующий раз?
И где‑то вдали уже слышится новый ритм — обещание новой миссии… ту‑ду‑дум, ту‑ду‑дум…
Конец серии…
Серия 5. «Миссия „Газировка и временные петли“»
Музыкальное сопровождение: игривая мелодияс пузырьковыми звуками (буль‑буль, пшшш!),тиканьем часов (тик‑так, тик‑так), лёгкими гитарными аккордами (трень‑трень) и забавными звуковыми эффектами (плюх! шмяк! фью‑ю!). Ритм то ускоряется, имитируя ускорение времени, то замедляется, когда герои попадают в петли.
Сцена 1. Утро с газировкой
Герои сидят на диване и завтракают. Спрюс достаёт огромную бутылку газировки с загадочной этикеткой «Космический лимонад — вкус бесконечности».
Спрюс: «О, ребята, попробуйте! Говорят, этагазировка даёт прилив энергии на неделю!»
Бакс с подозрением изучает бутылку: «Спрюс, а ты уверен, что это безопасно? Эти пузырьки выглядят подозрительно…»
Редди: «Да ладно, Бакс, расслабься! Что может случиться?» Он открывает бутылку — из горлышка вырывается облако искрящихся пузырьков.
Диван встревоженно скрипит: «О нет… Это непросто газировка. Это хроно‑газировка! Она влияет на течение времени!»
В тот же миг все пузырьки в комнате замирают ввоздухе, а часы на стене начинают идти в обратную сторону: тик‑так… так‑тик!
Сцена 2. Первая временная петля
Внезапно герои оказываются в той же сцене — Спрюс только собирается открыть бутылку.
Жека: «Стоп, мы это уже проходили!»
Бакс: «Записываю: временная петля активирована. Причина — хроно‑газировка. Эффект — повторение момента открытия бутылки каждые 30секунд!»
Спрюс (в панике): «Как это остановить? Я уже три раза подряд открывал одну и ту же бутылку!»
Диван: «Надо нейтрализовать источник аномалии! Выпейте газировку — но все вместе,одновременно!»
Герои хватают стаканы, наливают газировку и пьют на счёт «три». В момент глотка пузырьки вокруг них начинают светиться: буль‑буль, мерца‑мерца!
Сцена 3. Путешествие по временным петлям
Комната превращается в лабиринт из временных петель. Герои видят свои копии из разныхмоментов:
Бакс из прошлого спорит сам с собой из будущего;Спрюс пытается поймать летающие бутерброды (остатки прошлой миссии);Редди тренирует лианы, которые растут с невероятной скоростью;Жека стреляет иглами, превращающимися в часы;Хрюко‑Гав икает порталами, из которых вылетают старые газеты с заголовками«Сегодня произошло то, что случится завтра».
Бакс достаёт блокнот: «Анализ: мы попали в сеть временных петель. Каждая петля связана с определённым событием — бутерброды, диван,газировка…»
Диван: «Верно! Чтобы выбраться, нужно найти главный узел — момент, когда всё началось!»
Редди: «То есть нам надо вернуться к самому первому глотку газировки?»
Жека: «А я сделаю специальный анти‑временной коктейль! Игла, превращайся в…» Он стреляет иглой — она превращается в стакан сразноцветной жидкостью: плюх! буль‑буль!
Сцена 4. Битва с хроно‑пузырями
Из бутылки начинают вылетать огромные хроно‑пузыри — каждый содержит кусочек времени:
пузырь с завтраком, который повторяется бесконечно;пузырь со спором Бакса и Редди о законах физики;пузырь с полётом бутербродов;пузырь, где Хрюко‑Гав икает порталом в замедленном режиме.
Редди выпускает огненные лианы: «Лианы,оплетите пузыри!» Лианы обвивают пузыри, но те начинают расти: буль‑буль, расту‑расту!
Спрюс предлагает: «А давайте их лопнем? Какобычные пузыри!» Он берёт соломинку и тыкает в ближайший пузырь — тот лопается с хлопком, высвобождая момент завтрака: бум! плюх!
Бакс: «Гениально! Но нужно действовать быстро — пока новые пузыри не появились!»
Жека стреляет иглами — они превращаются в соломинки для всех: дзинь‑дзинь, фью‑ю! Герои дружно лопают пузыри: бум! бум! бульк!
Сцена 5. Восстановление времени
Когда последний пузырь лопается, время начинает течь нормально. Часы на стене снова идут вперёд: тик‑так, тик‑так! Пузырьки в газировке успокаиваются.
Диван вздыхает с облегчением: скрип‑скрип,мурррр! «Баланс восстановлен. Хроно‑газировка больше не влияет на реальность!»
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетает маленький портал, из которого выпадает пустая бутылка газировки: ик! гав!
Спрюс берёт бутылку: «Ну что, кто ещё хочет газировки?» Все хором: «НЕТ!»
Финальная сцена. Уроки и выводы
Герои сидят на диване, уставшие, но довольные.
Бакс: «Итак, что мы узнали? Хроно‑газировка — это опасно. Временные петли — это сложно. А совместные действия — это сила!»
Редди: «И ещё: прежде чем что‑то пить, надо спросить у дивана!»
Диван скромно: «Я просто знаю кое‑что о стабильности реальности…»
Жека: «Зато теперь у меня есть рецепт анти‑временного коктейля! На всякий случай запишу…» Он достаёт блокнот и начинает рисовать схемы.
Спрюс, глядя на пустую бутылку: «А жаль. Газировка‑то была вкусная…»
Хрюко‑Гав сладко засыпает, икает во сне крошечными порталами: ик… ик…
Бакс: «Ну что, друзья, кажется, сегодня мы снова спасли мир. Неосознанно, но эффективно!»
Все смеются. Диван мягко покачивается: скрип‑скрип, мурррр…
Финальные титры серии 4 «Миссия„Газировка и временные петли“»
Музыкальное сопровождение: мелодия становитсявсё более уютной и спокойной: динь‑динь, тук‑тук,мурррр! Звуки постепенно затихают, оставляяощущение тепла и домашнего уюта. В финалеслышится довольное мурррр! дивана и лёгкое ик!Хрюко‑Гава.
Серия 4. Миссия «Газировка и временные петли» Завершена. Мир спасён от хроно‑аномалии.
Герои:
Бакс — философ дивана и мастер фикусовых суставов, исследователь временных петель, автор теории «хроно‑газировки как катализатора аномалий»;
Спрюс — теоретик сериалов и тракторного желудка, дегустатор хроно‑напитков, специалист по лопании пузырей;
Редди — дизайнер огненных лиан,создатель противохроно‑обороны, мастер лиановых сетей для ловли пузырей;
Жека — маг игл и бананов, изобретатель анти‑временного коктейля, автор схемы«как остановить петлю за 5 минут»;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты,неосознанный генератор хроно‑порталов, поставщик пустых бутылок;
Диван — говорящий трон вселенной, стабилизатор реальности, король скрип‑скрип и мурррр!, спаситель измерения от временного хаоса.
Примечание: баланс времени восстановлен. Хроно‑газировка нейтрализована. Состояние дивана: потрёпанный, довольный, слегка мудрый. скрип‑скрип, мурррр!
Следующий выпуск: «Миссия „Волшебные носки и параллельные миры“».
Ожидаемые явления: носки, порталы, топ‑топ,шлёп! фью‑ю!, споры о том, какой носок — левый, а какой — параллельный.
Миниатюра на телеке после титров:
На экране — уютные домашние сцены:
Диван мягко светится, поддерживая стабильность времени.Бакс делает заметки: «Пункт 1: проверить, можно ли использовать хроно‑пузырьки для путешествий во времени (но осторожно!)».Спрюс прячет в тайник одну каплю хроно‑газировки «на всякий случай».Редди тренирует лианы — они выстраиваются в слово «ВРЕМЯ» и начинают тикать: тик‑так!Жека мастерит из игл маленькие часы — они показывают правильное время, но иногдапрыгают на час вперед.
Серия 6. «Миссия „Волшебные носки и параллельные миры“»
Причудливая мелодия с элементами ксилофона (тик‑так, динь‑динь), шуршащих звуков (шур‑шур, шлёп!) и эхо‑эффектов (эхо… эхо…). Ритм меняется взависимости от мира: в одном — быстрый и игривый, в другом — медленный и тягучий, втретьем — хаотичный и скачущий.
Сцена 1. Находка волшебных носков
Герои сидят на диване и разбирают коробку со старыми вещами. Спрюс достаёт пару огромных разноцветных носков с узорами в виде звёзд и планет.
Спрюс: «Ого, смотрите, что я нашёл! Носки скосмической тематикой! Наверное, они из какой‑то коллекции… Или это просто носки, которые забыли постирать в прошлом тысячелетии?»»
Бакс внимательно изучает носки: «Стоп… Эти узоры… Это же карты параллельных миров! Спрюс, ты только что нашёл порталы в другие измерения! Или просто очень старые носки с психоделическим принтом»
Диван встревоженно скрипит: «О нет… Только не это! Волшебные носки — древний артефакт, открывающий двери между мирами. Если их надеть…»
Спрюс (не слушая диван): «А я думал, это просто носки, которые бабушка связала в плохом настроении!» Надевает один носок на ногу: шлёп! В тот же миг его нога исчезает, а вместо неё появляется нога в полосатом носке из другого измерения.
Редди: «Спрюс! Что ты наделал? Теперь ты частично в другом мире! И частично в полосатых носках!»
Сцена 2. Первые шаги в параллельных мирах
Спрюс пытается снять носок, но тот прилип намертво. Из его ноги начинают проступать фрагменты других миров:
рука с тремя пальцами, которая мешает кому-то; хвост с пушистой кисточкой, который виляет сам по себе; копыто с серебряной подковой, которое цокает по полу; щупальце с присосками, которое пытается схватить бутерброд со стола.
Жека: «А давайте я попробую снять его иглой‑растворителем!» Он стреляет иглой — она превращается в спрей, который попадает на носок: пшшш! Носок становится ещё ярче и начинает мерцать.
Спрюс (возмущённо): «Ну вот, теперь он ещё и светится в темноте! Как будто мне мало проблем!»
Хрюко‑Гав пукает — Из него вылетает портал, в который засасывает второй носок. Портал тут же распадается на множество маленьких порталов, каждый ведёт в свой мир: шур‑шур, фью‑ю!
Диван: «Всё, теперь аномалия активирована.Носки открыли множественные порталы. Нам нужно закрыть их, пока параллельные миры не начали сливаться… И пока Спрюс не стал ходячим зоопарком!».
Сцена 3. Путешествие по мирам
Герои решают отправиться в путешествие, чтобы найти способ закрыть порталы. Они надевают по одному волшебному носку и прыгают в разные порталы:
Бакс попадает в мир, где всё вверх ногами. Он ходит по потолку, а люди смотрят на него с удивлением: «О, ещё один потолочник! Вы сегодня рано!». Бакс: «Я не потолочник, я — учёный! Я исследую законы физики!»
Редди оказывается в мире, где растения разумны. Огненные лианы общаются с местными лианами на языке жестов: шур‑шур,вау!
Местная лиана: «О, гость из другого мира! Ты такой красивый… Можно я тебя сфотографирую?»
Редди: «Э‑э‑э, нет, спасибо! Я не позирую для экстраграммов!»
Жека попадает в мир роботов. Его иглы превращаются в микросхемы, и он начинает чинить сломанного робота: дзинь‑дзинь, фью‑ю!
Робот: «Спасибо, друг! Ты спас меня! В награду я дам тебе схему вечного двигателя!»
Жека: «О, отлично! А где взять детали?»
Робот (задумчиво): «Ну… можно разобрать меня…»
Жека: «Нет, спасибо, я лучше сам придумаю!»
Спрюс (всё ещё с разноцветным носком)оказывается в мире, где все носят носки на руках. Ему предлагают поучаствовать в соревновании по метанию носков: шлёп! бульк!
Судья: «Внимание, старт!»
Спрюс бросает носок — тот летит, открывает портал и засасывает судью.
Спрюс: «Ой, кажется, я выиграл…»
Хрюко‑Гав попадает в мир облаков. Он икает, и из носа вылетают радужные порталы, которые превращают облака в конфеты: ик! гав!
Облако‑конфета: «Спасибо, милый! Теперь я не просто облако, а десерт!»
Диван, оставшийся в основном мире, чувствует, как реальность начинает дрожать: скрип‑скрип, мурррр… «Ребята, торопитесь! Миры начинают сливаться!… И Спрюс уже наполовину осьминог!»
Сцена 4. Битва с Носкороном
В центре всех миров находится древнее существо— Носкорон, хранитель волшебных носков. Он недоволен, что артефакты попали не в те руки.
Носкорон (громогласно): «Вы нарушили баланс!Теперь миры сольются в хаос!» Он поднимает руки, и порталы начинают расти: шур‑шур, рррр!
Бакс: «Надо действовать вместе! Редди, лианы — создай сеть! Спрюс, используй свой носок как ключ!»
Редди сплетает лианы в гигантскую сеть. Спрюс касается своим носком каждого портала — они начинают пульсировать в унисон: тик‑так, тик‑так!
Жека: «А я сделаю анти‑носкоронный луч!» Он стреляет иглами — они превращаются в луч, который обволакивает Носкорона: дзинь‑дзинь, фью‑ю!
Носкорон (удивлённо): «Ой, щекотно! И… и красиво! Я никогда не чувствовал себя таким сияющим!»
Хрюко‑Гав икает последний раз — из носа вылетает огромный портал, который поглощает Носкорона и возвращает его в центр миров: ик! БУМ!
Порталы закрываются один за другим. Реальность стабилизируется.
Носкорон (из портала, уже дружелюбно): «Знаете, а это было весело! Может, в следующий раз сыграем в прятки между мирами?»
Сцена 5. Возвращение и восстановление
Герои возвращаются в гостиную. Спрюс наконец снимает волшебный носок — его нога возвращается к нормальному виду.
Диван: «Баланс восстановлен. Носки больше не будут открывать порталы без разрешения. Но помните: параллельные миры существуют, и мы — их стражи!»
Бакс: «Значит, мы не просто Диванные Астронавты… Мы — Хранители Межмировых Границ!»
Редди: «И теперь мы знаем, что в мире, где носкиносят на руках, очень весело! Хотя и немного странно»
Жека: «Зато в мире роботов мне дали рецепт супер‑иглы! Я его обязательно запишу… Правда, для неё нужны детали от старого робота, но я что‑нибудь придумаю…»
Спрюс, разглядывая носки: «А может, ещё разок?Ну, хотя бы в мир конфетных облаков… Для науки!»
Диван (строго): «Нет! Никаких больше экспериментов с носками! Иначе я начну рассказывать анекдоты — и тогда точно всё развалится!»
Все смеются. Хрюко‑Гав сладко засыпает, икая во сне крошечными порталами: ик… ик… Из одного портала вылетает маленький носок и приземляется на нос Спрюса.
Спрюс (сонно): «Опять? Ну ладно, завтра разберёмся…»
Диван мягко покачивается: скрип‑скрип, мурррр…
Финальные титры на телеке — серии 4 «Миссия„Волшебные носки и параллельные миры“»
Музыкальное сопровождение: мелодия становитсявсё более уютной и спокойной: динь‑динь, тук‑тук, мурррр! Звуки постепенно затихают, оставляя ощущение тепла и домашнего уюта. В финале слышится довольное мурррр! дивана и лёгкое ик!Хрюко‑Гава.
Миссия «Волшебные носки ипараллельные миры» Завершена. Мир спасён от слияния измерений.
Герои:
Бакс — философ дивана и мастер фикусовых суставов, исследователь параллельных миров, автор теории «носков как ключей к реальности»;
Спрюс — теоретик сериалов и тракторного желудка, испытатель волшебных носков, чемпион по метанию полосатых чулок;
Редди — дизайнер огненных лиан,создатель межмировой сети, дипломат вмире разумных растений;
Жека — маг игл и бананов, изобретатель анти‑носкоронного луча, инженер в мире роботов;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты,создатель конфетных облаков, поставщик радужных порталов;
Диван — говорящий трон вселенной, стабилизатор реальности, король скрип‑скрип и мурррр!, спаситель измерений от хаоса.
Примечание: баланс межмировых границ восстановлен. Волшебные носки нейтрализованы (временно).
Состояние дивана: потрёпанный, довольный, слегкамудрый. скрип‑скрип, мурррр!
Следующий выпуск: «Миссия „Тайна забытых игрушек“».
Ожидаемые явления: ожившие игрушки, забытые воспоминания, скрип! шур‑шур!фью‑ю!, споры о том, кто был первой игрушкой во вселенной.
Миниатюра после титров:
На экране — уютные домашние сцены:
Диван мягко светится, поддерживая границы миров.Бакс делает заметки: «Пункт 1: проверить, можно ли использовать эхо параллельных миров для усиления сигнала Wi‑Fi».Спрюс прячет один носок в тайник «на всякийслучай».Редди тренирует лианы — они выстраиваются вкарту параллельных миров.Жека мастерит из игл маленький портал,который показывает мир конфетных облаков.Хрюко‑Гав спит, икая крошечными порталами,из которых вылетают звёздочки.
Музыка затихает, оставляя эхо: мурррр… ик…динь… шур‑шур… Экран темнеет, но где‑то вдали ещё слышится шёпот: Куда отправимся в следующий раз?.. Может, в мир, где все носки — волшебные?
Заключительная надпись на экране: «Конец шестой миссии. Приключения Диванных Астронавтов продолжаются…»
Конец серии…
Серия 7. «Миссия „Тайна забытых игрушек“»
Музыкальное сопровождение: причудливая мелодия с элементами игрушечного ксилофона(динь‑динь), пищалок (пи‑пи!), заводных механизмов (тик‑так, круть‑круть!) и забавных звуковых эффектов (скрип! шур‑шур! фью‑ю! плюх!). Временами в мелодию вплетаются звуки чихания, икания и случайных взрывов: апчхи! ик!бум! Ритм меняется в зависимости от игрушки: с плюшевым мишкой — медленный и уютный, с роботом — чёткий и механический, с куклой — игривый и кокетливый.
Сцена 1. Находка забытого ящика
Герои разбирают чердак. Спрюс находит пыльный ящик с надписью «Игрушки, которые забыли, что они игрушки. Сдувает слой пыли — облако пыли накрывает всех героев: апчхи! апчхи!».
Спрюс (восторженно): «О, смотрите! Ящик сностальгией и слоем пыли толщиной в три пальца!»
Бакс (потирая фикусовые суставы): «Спрюс, это непросто пыль. Это… аура забытых воспоминаний!Каждая игрушка здесь — портал в прошлое! Или просто пылесборник…»
Диван (устало скрипит): «Только не говорите, что собираетесь их оживлять. В прошлый раз носки чуть не уничтожили реальность… А до этого бутерброды устроили бунт! Я уже устал спасать мир по вторникам!»
Редди открывает ящик — оттуда доносится шёпот: «Вы нас нашли… наконец…» Из ящика выползает плюшевый червяк и шепчет: «Мы ждали… ждали… пока вы не пропылесосите чердак!»
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетает портал, вкоторый засасывает содержимое ящика. Игрушки разлетаются по комнате: скрип! шур‑шур! плюх! Мяч врезается в лампу, робот падает на диван, кукла приземляется на голову Баксу.
Сцена 2. Ожившие игрушки
Игрушки оживают и начинают вести себя по‑своему:
Плюшевый мишка (с басом оперного певца):«О, свобода! Наконец‑то я могу петь арию!»Начинает реветь так, что стёкла дрожат: РРРРАААУУУ! Потом вдруг переходит на фальцет: «Ой, простите, я забыл, что я бас…»
Заводной робот (монотонно): «Цель: захватить мир. Шаг 1: найти батарейку. Шаг 2: …» Застревает на шаге 2, начинает крутиться на месте: круть‑круть, тик‑так! Вдруг останавливается: «Ошибка 404: батарейка не найдена. Перезагрузка…» И начинает крутиться в обратную сторону.
Кукла (кокетливо): «Ах, какие симпатичные мальчики! Кто хочет со мной потанцевать?» Пытается схватить Бакса за фикусовый сустав.
Бакс отпрыгивает: «Я женат на науке!»
Мяч (весело): «Ура, я свободен! Теперь я буду прыгать!» Начинает скакать по комнате, сбивая всё на пути: бум! плюх! шмяк! Врезается в шкаф — оттуда вываливаются старые носки, книги и ещё один ящик с игрушками: бум! шур‑шур!
Паровозик (деловито): «Маршрут: диван — стол — окно — диван!» Начинает гонять по комнате, таща за собой вереницу других игрушек. На полном ходу врезается в стену: БУМ! Из трубы вылетает облако дыма и конфетти.
Жека (в панике): «Стоп! Стоп! Кто их запрограммировал на хаос?!» Стреляет иглой — она превращается в пульт управления: дзинь‑дзинь! Но пульт тут же съедает плюшевый мишка: хрум‑хрум!
Мишка (довольно): «Ммм, вкусно! Теперь я не только пою, но и ем электронику!»
Спрюс (хватаясь за голову): «Они же сейчас разнесут весь дом! И мой завтрак тоже! А я только его разогрел!»
Сцена 3. Попытки усмирения.
Герои пытаются навести порядок:
Бакс пытается договориться с плюшевым мишкой: «Уважаемый мишка, может, споёте что‑нибудь потише? Например, колыбельную?»
Мишка (обиженно): «Колыбельную? Да я же бас! Мне положено рычать!» Снова ревёт: РРРААУУ!
Бакс затыкает уши.
Мишка(задумчиво): «Хотя… если только для вас, молодой человек…» Начинает мурлыкать: мурр‑мурр, баю‑бай… И засыпает прямо на полу.
Редди сплетает лианы, чтобы поймать мячик. Мяч ловко уворачивается: плюх! шмяк! и прыгает прямо в чашку с чаем Спрюса: бульк!
Спрюс (возмущённо): «Это был мой последний чай с печеньем! И теперь он с мячиком внутри!»
Жека пытается перепрограммировать робота: «Так, где тут кнопка „мирное сосуществование“?»
Робот отвечает: «Ошибка404: кнопка не найдена. Но есть кнопка „подарить цветок“!» Из груди робота выезжает маленький пластиковый цветочек.
Жека: «Ну… спасибо?»».
Хрюко‑Гав икает — портал засасывает куклу. Но вместо того, чтобы исчезнуть, кукла появляется в десяти копиях: ик! гав! Все копии хором: «Давайте танцевать!» Начинают кружиться в вальсе, сбивая всё вокруг: шур‑шур, топ‑топ!
Диван (строго): «Так, хватит! Игрушки, внимание!» Все замирают. «Вы забыли главное правило: в этом доме хаос — это моя привилегия! А вы — всего лишь забавные дополнения!»
Сцена 4. Тайна забытых игрушек
Бакс достаёт блокнот: «Анализ: игрушки ожили из‑за накопившейся энергии забытых воспоминаний. Чтобы их успокоить, нужно вспомнить, как с ними играли! Или хотя бы сделать вид, что мы их любим…»
Редди: «То есть нам надо… поиграть с ними?»
Спрюс: «Ну ладно, но только если робот не будет пытаться меня захватить! И если мяч не прыгнет в мой чай снова!»
Герои начинают играть:
Бакс поёт с мишкой дуэтом — мишка переходитна шёпот и засыпает: ррр… з‑з‑з… Во сне продолжает мурлыкать колыбельную.
Редди плетёт лиановый лабиринт для паровозика. Паровозик в восторге: «Новый маршрут! Ура!» и начинает гонять полабиринту. На повороте сносит башню из кубиков: бум!
Редди: «Э‑э‑э, осторожно! Это была моя архитектурная гордость!»
Жека находит батарейку для робота. Роботрадостно: «Цель достигнута! Начинаю режим„добрый помощник“». Начинает раскладывать разбросанные вещи. но путает всё ещё сильнее: ставит чашку на книгу, книгу на мяч, мяч на диван.
Жека: «Ну… старания на пять, исполнение на два!»
Спрюс играет в догонялки с мячиком. Мяч счастлив: «Наконец‑то кто‑то оценил мою прыгучесть!» В прыжке сбивает вазу: бум!
Спрюс: «Ой, кажется, я переоценил свою ловкость…»
Хрюко‑Гав танцует с куклами. Куклы ввосторге: «Какой милый щенок! И как он умеетикать в такт!» Одна кукла дарит ему бантик: «На память!»Хрюко‑Гав (смущённо): ик! Бантик падает ему на нос.
Сцена 5. Восстановление порядка.
Когда все игрушки успокоились, Диван вздыхает соблегчением: скрип‑скрип, мурррр! «Баланс восстановлен. Игрушки больше не будут бунтовать… пока их снова не забудут. И пока Спрюс не найдёт новый ящик!».
Бакс: «Значит, мы не просто Диванные Астронавты… Мы — Хранители Забытых Воспоминаний! И профессиональные укротители плюшевых басов!»
Редди: «И теперь мы знаем, что даже плюшевыймишка может быть оперной звездой! Хотя лучше пусть спит…»
Жека: «А я записал код для робота — теперь он умеет делать бутерброды! Правда, с гаечным ключом вместо колбасы…»
Спрюс, глядя на робота: «Ну хоть что‑то съедобное! Хотя я бы предпочёл без гаечного ключа…»
Хрюко‑Гав сладко засыпает, икая во сне крошечными порталами: ик… ик… Из одного портала вылетает маленький мячик и прыгает на нос Спрюсу: плюх!
Спрюс (сонно): «Опять? Ну ладно, завтра разберёмся…»
Все смеются. Диван мягко покачивается: скрип‑скрип, мурррр…
Телек загорается финальными титрами. Серии 5 «Миссия „Тайна забытых игрушек“»
Музыкальное сопровождение: мелодия становится всё более уютной и спокойной: динь‑динь, тук‑тук, мурррр! Звуки постепенно затихают, оставляя ощущение тепла и домашнего уюта. В финале слышится довольное мурррр! дивана и лёгкое ик!Хрюко‑Гава.
Серия 7. Миссия «Тайна забытых игрушек» Завершена. Мир спасён от игрушечного бунта.
Герои:
Бакс — философ дивана и мастер фикусовых суставов, дипломат в переговорах с плюшевыми мишками, автор теории «воспоминаний как энергии»;
Спрюс — теоретик сериалов и тракторного желудка, чемпион по догонялкам смячиками, дегустатор бутербродов с гаечными ключами;
Редди — дизайнер огненных лиан, создатель лиановых лабиринтов, архитектор игрушечных миров;
Жека — маг игл и бананов,перепрограммист роботов, изобретатель пульта управления плюшевыми басами;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты, король танцев с куклами, поставщик мячиков для носов;
Диван — говорящий трон вселенной, стабилизатор реальности, король скрип‑скрип и мурррр!, мудрый наставник забытых игрушек.
Примечание: баланс воспоминаний восстановлен. Игрушки успокоены (временно).
Состояние дивана: потрёпанный, довольный,слегка мудрый. скрип‑скрип, мурррр!
Следующий выпуск: «Миссия „Загадочные тени на стене“». Ожидаемые явления: тени, игры света, шур‑шур, топ‑топ! фью‑ю!, споры о том, кто отбрасывает самую длинную тень, и попытки поймать собственную тень за хвост.
Миниатюра после титров:
На экране — уютные домашние сцены:
Диван мягко светится, поддерживая гармонию воспоминаний. Бакс делает заметки: «Пункт 1: проверить, можно ли использовать энергию забытых воспоминаний для зарядки телефона».
Конец серии…
Серия 8. «Миссия „Загадочные тени на стене“»
Музыкальное сопровождение: таинственная мелодия с элементами скрипучих половиц (скрип‑скрип), шёпотов (ш‑ш‑ш), шагов (топ‑топ), внезапных аккордов (бам!) и забавных звуковых эффектов (фью‑ю! плюх! ик!). Временами звучит замедленная версия детской считалки, которая вдруг ускоряется до бешеного темпа.
Сцена 1. Странные тени
Герои сидят в гостиной вечером. Спрюс замечает на стене странные тени, которые повторяют движения героев, но с задержкой в несколько секунд.
Спрюс (удивлённо): «Ребята, вы это видите? Мои тени делают вид, что они умнее меня! Одна уже показала мне язык!»
Бакс (потирая фикусовые суставы): «Анализ: тени отделились от своих хозяев. Это либо квантовая аномалия, либо кто‑то забыл выключить проектор „Ужасы гостиной № 3“».
Диван (устало скрипит): «Опять? Только не говорите, что собираетесь с ними разговаривать. В прошлый раз игрушки чуть не устроили революцию, а до этого носки чуть не слили все миры в один большой носок!»
Редди подходит к стене: его тень делает шаг в сторону и подмигивает.
Редди (ошарашенно): «Моя тень только что флиртовала с тенью дивана! Это уже слишком!»
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетает портал, который всасывает тень Спрюса. Тень вырывается и начинает танцевать самбу на стене: шур‑шур, топ‑топ!
Сцена 2. Бунт теней
Тени оживают и начинают вести себя по‑своему:
Тень Спрюса (вальяжно): «Наконец‑то я свободен! Больше никаких „Спрюс, убери игрушки!“, никаких „Спрюс, помой посуду!“ Я буду лежать на диване и ничего не делать!» Ложится на воображаемый диван и храпит: з‑з‑з…
Тень Бакса (с академическим пафосом): «Я — Тень Великого Учёного! Теперь я открою теорию относительности… в третий раз за день!» Начинает чертить формулы на стене, но путает их с рецептами пиццы: E = mc²… или это про сыр?
Тень Редди (кокетливо): «О, какая у меня изящная линия силуэта! Я должна быть моделью!» Позирует, принимая нелепые позы: ах, этот ракурс!
Тень Жеки (деловито): «Цель: захватить мир… через тень дивана!» Пытается залезть на диван, но проваливается сквозь него: плюх!
Тень Хрюко‑Гава (весело): «Ик! Теперь я могу икать без хозяина!» Начинает икать в такт музыке, создавая световые вспышки: ик! фью‑ю! ик! фью‑ю!
Жека (в панике): «Стоп! Стоп! Кто их научил так себя вести?!» Стреляет иглой — она превращается в лассо, но тень Бакса ловко уворачивается: шур‑шур!
Спрюс: «Моя тень уже заняла мой диван! И требует чай с печеньем! Это возмутительно!»
Сцена 3. Попытки усмирения
Герои пытаются вернуть тени на место:
Бакс пытается договориться с тенью: «Уважаемый двойник, вернитесь на своё место! Иначе я отключу свет!»
Тень Бакса (насмешливо): «Ха! Попробуй! Я знаю все твои научные фокусы!» Начинает пародировать Бакса: «Фикусовые суставы… квантовая аномалия…»
Редди сплетает лианы, чтобы поймать тень Хрюко‑Гава. Тень ловко уворачивается и рисует на стене портрет Редди в стиле кубизма: шур‑шур! Редди (возмущённо): «Это не я! У меня лицо симметричное!»
Жека пытается перепрограммировать тени с помощью иглы‑лазера. Лазер попадает в тень Спрюса — та начинает говорить голосом робота: «Я — Спрюбот 3000! Хочу… бутерброд!»
Хрюко‑Гав икает — портал засасывает тень Редди. Но вместо того, чтобы вернуть её на место, тень появляется в десяти копиях: ик! гав! Все копии начинают позировать одновременно.
Диван (строго): «Так, хватит! Тени, внимание!» Все замирают. «Вы забыли главное правило: в этом доме хаос — это моя привилегия! А вы — всего лишь тёмные пятна!»
Сцена 4. Тайна теней.
Бакс достаёт блокнот: «Анализ: тени ожили из‑за накопившейся энергии ночных страхов. Чтобы их успокоить, нужно… перестать бояться своих теней!»
Редди: «То есть нам надо… подружиться с ними?»
Спрюс: «Ну ладно, но только если моя тень перестанет занимать мой диван!»
Герои начинают взаимодействовать с тенями:
Бакс спорит с тенью о теории относительности. Тень сдаётся: «Ладно, ты победил. Но я всё равно знаю рецепт идеальной пиццы!» Возвращается на место.
Редди танцует с тенью. Тень восхищается: «О, какой ритм! Теперь я буду танцевать только так!» Возвращается на стену.
Жека предлагает тени сыграть в шахматы. Тень проигрывает и смущённо: «Ладно, я признаю твоё превосходство… в тени!» Возвращается к хозяину.
Спрюс предлагает своей тени бутерброд. Тень растрогана: «Ты… ты действительно заботишься обо мне?» Возвращается на место и шепчет: «Спасибо, хозяин…»
Хрюко‑Гав играет с тенью в догонялки. Тень веселится: «Ик! Это было здорово!» Возвращается и обнимает хозяина (символически).
Сцена 5. Восстановление порядка.
Когда все тени успокоились и вернулись на места, Диван вздыхает с облегчением: скрип‑скрип, мурррр! «Баланс восстановлен. Тени больше не будут бунтовать… пока кто‑нибудь снова не испугается своей тени в темноте!»
Бакс: «Значит, мы не просто Диванные Астронавты… Мы — Повелители Теневого Баланса!»
Редди: «И теперь мы знаем, что даже тени могут быть модницами!»
Жека: «А я записал код для теневого ассистента! Правда, он пока только умеет рисовать смайлики на стенах…»
Спрюс, глядя на свою тень: «Ну хоть теперь она не будет занимать мой диван. Хотя… кажется, она всё равно пытается положить ноги на подлокотник!»
Хрюко‑Гав сладко засыпает, икая во сне крошечными порталами: ик… ик…Из одного портала вылетает маленькая тень и ложится рядом с ним.
Все смеются. Диван мягко покачивается: скрип‑скрип, мурррр…
На экране телека появляются финальные титры серии 6 «Миссия „Загадочные тени на стене“»
Музыкальное сопровождение: мелодия становится всё более уютной и спокойной: динь‑динь, тук‑тук, мурррр! Звуки постепенно затихают, оставляя ощущение тепла и домашнего уюта. В финале слышится довольное мурррр!дивана и лёгкое ик! Хрюко‑Гава.
Серия 8. Миссия «Загадочные тени на стене» Завершена. Мир спасён от теневого бунта.
Герои:
Бакс — философ дивана и мастер фикусовых суставов, дипломат в переговорах с тенями, автор теории «теневой энергии как побочного продукта страхов»;
Спрюс — теоретик сериалов и тракторного желудка, чемпион по бутербродам с тенями, обладатель самой ленивой тени во вселенной;
Редди — дизайнер огненных лиан, модельер теневых силуэтов, архитектор теневых лабиринтов;
Жека — маг игл и бананов, программист теневых алгоритмов, изобретатель теневого шахматного движка;
Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты, король теневых догонялок, поставщик теневых обнимашек;
Диван — говорящий трон вселенной, стабилизатор реальности, король скрип‑скрип и мурррр!, мудрый наставник теней.
Примечание: баланс теней восстановлен. Тени успокоены (временно). Состояние дивана: потрёпанный, довольный, слегка просвещённый. скрип‑скрип, мурррр!
Следующий выпуск: «Миссия „Великий кулинарный хаос“».
Ожидаемые явления: летающие котлеты, бунтующие кастрюли, плюх! шмяк! фью‑ю!, споры о том…
Концовка серии «Загадочные тени на стене»
На экране появляется Тень Дивана, которая подмигивает зрителям: «Ну что, понравилось шоу? Помните: тени — это не страшно. Они просто хотят немного внимания… и, может быть, кусочек торта!»
Тень Спрюса высовывается из‑за угла: «Эй, а можно ещё один бутерброд? Я же теперь хорошая тень!»
Тень Бакса поправляет невидимые очки: «Записываю в протокол: миссия завершена успешно. Но на всякий случай я оставлю запасной план на случай восстания теней… и носков… и игрушек…»
Тень Редди делает реверанс: «До новых встреч, дорогие зрители! Пусть ваши тени всегда будут с вами — и пусть они никогда не бунтуют!»
Тень Жеки показывает знак «окей» и исчезает с тихим фью‑ю!
Тень Хрюко‑Гава икает: ик! — и растворяется в воздухе.
Экран темнеет. На чёрном фоне появляется надпись:
«Конец восьмой миссии. Приключения Диванных Астронавтов продолжаются…»
Звучит финальная мелодия — та же таинственная тема, но теперь она звучит весело и беззаботно, постепенно затихая. В самом конце слышится довольное мурррр! дивана и лёгкое ик! Хрюко‑Гава, которые эхом отдаются в темноте.
Пост‑кредитная сцена:
Камера возвращается в гостиную. Все герои спят. Тени тихо собираются вместе на стене и начинают играть в карты: шур‑шур. Тень Спрюса: «У меня флеш!» Тень Бакса: «А у меня — рояль!» Тень Редди: «Ой, я опять перепутала масти…» Тень Жеки: «А какой козырь?»
Серия 9. «Миссия „Гравитационный хаос в гостиной“»
Музыкальное сопровождение: хаотичная мелодия с резкими перепадами темпа: то ускоряется (тук‑тук‑тук!), то замедляется (ту‑у‑у‑ук…). с элементами скрипящих пружин (скрип‑скрип),падающих предметов (бух!), невесомости (вжжж!) и забавных звуковых эффектов (Ик! Фью‑ю! Плюх! Шмяк! Скрип!). Временами звучит замедленная версия гимна физиков, которая вдруг ускоряется до бешеного темпа.
Сцена 1. Странные явления.
Герои сидят в гостиной. Спрюс замечает, что его чашка с чаем взлетает к потолку.
Спрюс (в панике): «Мой чай решил стать космонавтом! И без меня?!»
Вдруг Спрюс подлетает к потолку и прилипает к нему ногами вверх. Вися на потолке, пытается удержать чай в чашке, но жидкость собирается в идеальную дрожащую сферу и уплывает к люстре. « Мой чай! Он нарушил поверхностное натяжение и ушел в самоволку! Ребята, это не просто сбой, это искривление метрики пространства! Гравитонная постоянная только что уволилась без выходного пособия!»
Спрюс(задумчиво про себя): « Если гравитация исчезла, значит, мы больше не привязаны к планете. С одной стороны — это триумф науки, с другой — как мне теперь наливать кефир?! Если я не найду точку опоры, мой мозг просто вскипит от отсутствия вектора „низ-верх“!»
Бакс (потирая фикусовые суставы, плавает в центре комнаты в позе лотоса, задумчиво пытаясь поймать ртом летающую крошку от бургера): «Анализ: гравитация в гостиной нарушена. Либо мы попали в чёрную дыру, либо кто‑то случайно включил режим „весёлой физики“. Знаете, а в этом есть свой плюс... живот больше не тянет вниз. Я чувствую себя легким, как пушинка одуванчика».
Бакс(задумался): Раньше, чтобы достать чипсы с верхней полки, нужно было вставать. Теперь я могу просто оттолкнуться от Спрюса и долететь туда на инерции. Это рай для ленивых. Главное — не оттолкнуться слишком сильно, а то комната без стен может закончиться раньше, чем я заторможу об какой-нибудь астероид.
Диван (устало скрипит): «Опять? В прошлый раз тени чуть не устроили революцию, а до этого носки требовали повышения зарплаты! Теперь ещё и гравитация бунтует?»
Диван (голос за кадром, полный достоинства, несмотря на то, что парит под углом 45 градусов): Я видел многое. Я видел, как на меня проливали соус чили, я пережил прыжки Жеки после пяти банок энергетика... Но левитация? Это ниже моего достоинства! Буквально. Мои ножки созданы для того, чтобы уверенно стоять на ковре, а не для того, чтобы болтаться в этом эфирном киселе. Я чувствую себя облаком, и мне это категорически не нравится!
Редди (пытается встать — его ноги отрываются от пола. Беспомощно стучит ногами в воздухе, его лианы хаотично извиваются, пытаясь зацепиться за молекулы воздуха): «Ой, кажется, я тоже решил полететь! Смотрите, я — зомби-дирижабль! Только почему меня тянет к Жеке? Жека, ты что, стал магнитным?!»
Редди(про себя): «Это так не стильно! Мои новые шнурки болтаются перед носом, а прическа... О боже, мои волосы теперь живут своей жизнью! Как можно спасать вселенную, когда у тебя полная дезориентация в пространстве и наэлектризованные кудри?!»
Жека (прилип к потолку с помощью костяных игл, которыми он пришпилил себя, как бабочку): Это заговор масс! Гравитация всегда была слишком предсказуемой. А теперь — хаос! (Стреляет иглой в пролетающую мимо подушку, создавая реактивный импульс). Фью-ю-ю! Видали? Я теперь ракета!
Жека(начинает размышлять, делая гримасы на лице, подозрительным тоном): «Невесомость — это лучший полигон для взрывов. Конфетти не падает на пол, оно заполняет всё пространство! Я могу создать облако из блесток и жить в нем. Но если Диван улетит слишком далеко, нам негде будет спать. А спать на потолке — это для летучих мышей, а не для солидных зомби-ботаников».
Хрюко‑Гав икает — из носа вылетает портал, начинает работать как антигравитационный пылесос): Гав-гав! Ик! (Портал всасывает Диван, и тот начинает вращаться вокруг своей оси, как подбитый спутник).
Диван парит в воздухе и возмущённо скрипит: скрип‑скрип, мурррр!
Диван (скрип-скрип, мурррр!): Эй! Осторожнее с обшивкой! Я сейчас выплюну пульт прямо в портал! Если мы не найдем способ включить притяжение, я улечу в созвездие Большой Табуретки и никогда не вернусь!
Сцена 2. Гравитационный хаос.
Ситуация накаляется! Гостиная превращается в шейкер для коктейлей, где ингредиенты — это герои, мебель и законы Ньютона, сошедшие с ума.
Гравитация начинает меняться каждые 10 секунд:
Первая фаза (антигравитация): все предметы и герои взлетают к потолку.
Спрюс хватается залюстру: «Я не хочу в космос! У меня там нет бутербродов и стабильного интернета! Люстра, не подведи, на тебе держится вся классическая механика этого момента!»
Вторая фаза (усиленная гравитация): все резко падают на пол.
Бакс бормочет (впечатанный в пол, говорит с трудом): «О, закон Ньютона вернулся… с удвоенной силой! Кажется, мои почки решили познакомиться с пятками. Ребята, если гравитация станет еще сильнее, я стану самым плоским блином в истории ботаники».
Третья фаза (гравитационные вихри): предметы начинают кружиться по комнате.
Редди (вращаясь в вихре) ловит лианой чашку: «Так, чашка, ты остаёшься со мной! Мы с тобой одной крови — ты из глины, я из веток! (Обматывает чашку лианой, создавая из неё подобие боевого цепа). Смотрите, я — мастер бесконтактного чаепития!»
Четвёртая фаза (локальная гравитация): только диван остаётся на месте, а всё остальное летает вокруг него.
Жека достаёт иглу и пытается стабилизироватьгравитацию, но случайно создаёт мини‑чёрную дыру на столе. В неё засасывает печенье.
Диван гордо: «Я— центр вселенной!» — (голос за кадром, когда всё летает вокруг него) Ха! Видали? Я — Альфа и Омега этой комнаты. Пока эти четверо бьются об углы, я сохраняю статус-кво. Быть центром Вселенной утомительно, но почетно. Главное, чтобы Жека со своей дырой не добрался до моих пружин, иначе центр Вселенной превратится в вельветовый бублик.
Жека (ошарашенно): «Ой. Кажется, я только чтосоздал сингулярность размером с бублик…Она съела мое любимое печенье! Это личное оскорбление!»
Спрюс(вкрадчиво потирая подбородок и закатывая глаза): «Десять секунд на фазу? Это издевательство над расчетами! Я только успеваю вычислить ускорение свободного падения, как оно становится отрицательным. Мой мозг перегревается быстрее, чем Жекина дыра на столе. Нам нужен стабилизатор, или мы превратимся в биологический фарш!»
Бакс(задумчиво смотря на бублик сингулярности): «Эта гравитация напоминает мне мою бывшую — то не дозовешься, то душит в объятиях. Я просто хочу найти среднее арифметическое и спокойно дожевать то, что еще не засосало в Жекину сингулярность.»
Редди (пьет из пустой чашки, надеясь на чай внутри, делая вид будто обжегся) Вихри — это весело, если у тебя нет морской болезни. Но мои лианы завязываются в морские узлы, которые я не учил в школе пионеров. Если Жека не закроет эту черную дыру, мой новый прикид станет частью космической пыли!
Жека(причитает): «Я хотел как лучше — пригвоздить реальность иглами к столу. Но пространство оказалось слишком тонким. Теперь на столе дыра в никуда, и она подозрительно причмокивает. Если она доест печенье и примется за нас — будет не до смеха.»
Хрюко-Гав (пытается укусить край черной дыры, думая, что это новая миска): Гав-гав! Ик! (От его икоты черная дыра на столе начинает пульсировать розовым светом и... расти).
Диван (скрипя в ужасе): Эй, Жека! Твой бублик только что откусил кусок моего подлокотника! Сделайте что-нибудь, пока мы все не стали начинкой для этого пространственного пончика!
Сцена 3. Научные объяснения и попытки усмирения. Гравитационный пинг-понг.
Обстановка: Гостиная превратилась в безумную лабораторию. На одной стороне висит холодильник, на другой — Спрюс, а посередине прыгают « Диванные Астронавты», уворачиваясь от летающих гравитационных шариков.
Бакс достаёт блокнот: «Анализ: гравитационный хаос вызван квантовым сбоем в диване. Видимо,он поглотил слишком много энергии ночных страхов в прошлой миссии!»
Спрюс предлагает «просто выключить и включить»: «Может, если мы перевернём диван вверх ногами, гравитация вернётся?» Переворачивает диван — гравитация меняется на 90 градусов. Теперь все падают вбок: бух!шмяк!
Редди плетёт лиановый гравитационный якорь и привязывает к дивану. Якорь работает, но теперь диван притягивает к себе все металлические предметы в доме: ключи, ложки, даже холодильник начинает медленно ползти кнему.
Жека программирует иглу на «режим нормальной гравитации», но случайно активирует «режим лунной гравитации». Все начинают прыгать до потолка: вжжж!
Хрюко‑Гав икает — портал засасывает гравитационный сбой. Но вместо того, чтобы исчезнуть, сбой разделяется на 10 маленьких гравитационных шариков, которые летают по комнате: ик! фью‑ю!
Диван (голос за кадром, придавленный холодильником): Квантовый сбой во мне?! Бакс, посмотри на себя! Ты только что подставил в формулу Ньютона количество пепперони! А ты, Спрюс... «выключить и включить»? Я тебе не роутер! Вы меня перевернули, и теперь у меня мигрень в ножках, а в боку застряла столовая ложка. Я чувствую себя гигантским магнитом для кухонной утвари!
Герои пытаются восстановить гравитацию:
Бакс пытается рассчитать формулу стабилизации: «Если F=Gr2m1m2, то нам нужно… ой, кажется, я перепутал константу с рецептом пиццы! (в прыжке под потолком, пытается писать в блокноте): Так, если перепутать константу с рецептом пиццы, то получается, что Вселенная не расширяется, а запекается! Анализ: мы находимся в состоянии «хрустящей корочки» реальности!»
Бакс (пишет и одновременно анализирует происходящее) Знаете, а формула пиццы работает не хуже физики. Там тоже всё зависит от давления и температуры. Но если мы не стабилизируем этот «рецепт», нас всех размажет по стенам, как соус болоньезе. Нужно найти правильную добавку в это уравнение!
Спрюс (вися горизонтально на стене после поворота дивана): Логика была безупречной! Если реальность заглючила, её нужно перезагрузить! Но кто же знал, что у дивана операционная система настраивается через подлокотники? Теперь «низ» — это левая сторона, и мой вестибулярный аппарат подал заявление об увольнении!
Спрюс(разговаривает сам с собой, посматривая на мимо пролетающие тапочки): Я ученый, а не альпинист! Почему в этой комнате законы физики ведут себя как капризные подростки? Я пытаюсь восстановить порядок, а получаю холодильник, летящий мне в челюсть. Это не наука, это какой-то боксерский поединок с пространством-временем!
Редди (держится за лиановый якорь, пока его засыпает ложками и вилками): Смотрите, я — железный человек! Только очень колючий! Диван, перестань воровать столовое серебро, нам еще из него есть!
Редди(бормоча себе под нос): Мой якорь был гениален, но я забыл про магнетизм. Теперь я выгляжу как витрина магазина посуды. Это абсолютно не в моем стиле! Быть центром притяжения для холодильника — это слишком тяжелая ноша для одного зомби-модника.
Жека (совершает гигантский прыжок в режиме лунной гравитации): Вжжжж-и-и-у! Я — костяная ракета! Глядите, я могу дотронуться до края пустоты! Ой... там холодно и пахнет сыростью.
Жека(очень сильно нахваливает себя и машет головой): Лунная гравитация — это тема. Можно взрывать конфетти, и оно медленно оседает целую вечность. Но эти 10 шариков, которые выплюнул Хрюко-Гав... они подозрительно хихикают. Каждый из них — это маленькая ловушка. Если один такой шарик попадет в штаны, ты улетишь в стратосферу без билета.
Хрюко-Гав (бегает по потолку за гравитационными шариками, пытаясь их лопнуть): Гав-гав! Ик! Фью-ю! (При каждом «ике» один из шариков меняет цвет, и того, кто в него врезается, начинает крутить, как в центрифуге).
Диван (скрипя от натуги): Так, банда! Один из этих шариков только что залетел мне под подушку, и теперь мой зад весит три тонны, а голова парит в облаках! Жека, стреляй в них своими иглами, пока мы не превратились в макароны!
Сцена 4. Открытие и решение.
Бакс вдруг понимает: «Стоп! Гравитация меняется в ритме икания Хрюко‑Гава! Каждый ик — новый режим!»
Хрюко‑Гав (виновато): «Ой… я не хотел!»
Редди: «Значит, нам нужно… успокоить его икоту?»
Спрюс: «У меня есть идея! Хрюко‑Гав, смотри, бутерброд с вареньем!»
Хрюко‑Гав видит бутерброд, забывает про икоту и хватает бутерброд. Гравитационные шарики лопаются: пуф!
Жека быстро программирует иглу: «Режим: стабильная земная гравитация. Активация!» Нажимает кнопку — все предметы плавно опускаются на свои места.
Диван (с облегчением): скрип‑скрип, мурррр!«Наконец‑то я снова просто диван, а не центр вселенной…»
Сцена 5. Восстановление порядка. Ритм икоты.
Обстановка: Гостиная замерла в нелепом стоп-кадре: Жека завис в миллиметре от потолка, Редди обмотан холодильником, а Спрюс пытается вычислить траекторию летящей в него вилки. 10 гравитационных шариков пульсируют в такт животу Хрюко-Гава.
Бакс (замерев в воздухе, внимательно наблюдает за пульсацией порталов): Стоп! Эврика! Анализ завершен! Гравитация меняется в ритме икания Хрюко-Гава! Каждый «ик» — это новый режим! Мы танцуем под дудку его диафрагмы!
Хрюко-Гав (виновато поджимая хвост, от чего один из шариков внезапно окрашивается в тревожный красный цвет): Гав-гав! Ой… я не хотел! Это всё чипсы со вкусом «Квантового взрыва», они такие острые!
Редди (беспомощно барахтаясь в лианах): Значит, нам нужно… успокоить его икоту? Но как?! Напугать его? Жека, только не стреляй в него, он от страха выплюнет целую галактику!
Спрюс (выуживая из-за пазухи секретное оружие): У меня есть идея! Шок — это не всегда страх. Иногда это восторг! Хрюко-Гав, смотри, бутерброд с черничным вареньем и взбитыми сливками!
Когда гравитация стабилизировалась, герои облегчённо вздохнули.
Бакс: «Анализ завершён: гравитационный хаос устранён. Причина: квантовый сбой в диване + икота Хрюко‑Гава. Рекомендация: не кормить Хрюко‑Гава газировкой перед миссиями!»
Бакс ( восторженно протягивает руку над головой): Всё гениальное — просто, а всё простое — съедобно. Если источник хаоса — это спазм желудка нашего питомца, значит, решение лежит в области гастрономии. Физика бессильна там, где в дело вступает хороший перекус. Зато теперь я знаю, как летать без самолёта! Правда, бутерброды всё равно нужны…»
Спрюс(Поднимает чашку с чаем, которая мирно стоит на столе): «Углеводный удар — проверенный способ прервать любую биологическую цепочку. Согласно моим расчетам, эндорфины от варенья должны мгновенно перезагрузить его нервную систему и схлопнуть аномалию. Пожалуйста, пусть это сработает, иначе мой чай так и останется пятном на люстре».
Редди: «А я научился плести гравитационные якоря! Может, открыть мастерскую?»
Редди (беспомощно барахтаясь в лианах): Значит, нам нужно… успокоить его икоту? Но как?! Напугать его? Жека, только не стреляй в него, он от страха выплюнет целую галактику!
Жека: «И я записал код для гравитационного стабилизатора. Правда, он пока иногда превращает чай в кофе…»
Хрюко-Гав видит бутерброд. Его глаз расширяется до размеров блюдца. Весь мир для него сужается до капельки варенья. Он замирает, забывает вдохнуть... и хватает бутерброд в полете!
Звуковой эффект: ПУФ-ПУФ-ПУФ!(Гравитационные шарики лопаются один за другим, рассыпаясь безобидными искрами).
Все предметы — холодильник, ложки, чайная сфера и сами Астронавты — начинают плавно, как на парашютах, опускаться на свои законные места. Холодильник мягко встает в угол, вилки падают в ящик, а Спрюс изящно приземляется прямо на свои тапочки.
Диван (с глубоким, вибрирующим облегчением): «Скрип-скрип... мурррр! О да! Мои ножки чувствуют пол. Мой вельвет больше не тянет в разные стороны. Наконец-то я снова просто диван, уютная гавань в море идиотизма, а не центр вселенной. Быть богом гравитации — это слишком большая ответственность для предмета мебели с поломанной пружиной».
Жека (пока все еще парят в «лунном» режиме, лихорадочно тыкает в кнопки на своей игле): Ловлю момент! Пока поле стабильно! Режим: стандартная земная гравитация. Активация! Константа 9.8 возвращается в чат!
Хрюко‑Гав (счастливо жуёт бутерброд): ик… Но тут же затыкает рот лапой: «Ой, больше не буду!»
Диван: «Ну что, Диванные Астронавты, ещё одна миссия завершена. Но помните: законы физики — это не рекомендации, а строгие правила! Хотя…иногда можно и пошалить!»
Все смеются. Диван мягко покачивается: скрип‑скрип, мурррр…
________________________________
Концовка серии «Гравитационный хаос в гостиной»
Диван (закадровый мудрый шепот): Знаете, прыгать на мне в невесомости — это худший кошмар для сопромата, но лучший антидепрессант для зомби-ботаников. Когда ты не весишь ни грамма, твои проблемы тоже становятся невесомыми. Жаль только, что пыль из-под меня в такие моменты тоже обретает свободу...
Спрюс высовывается из‑за угла: «А можно ещё один бутерброд? Для научных исследований!»
Бакс поправляет невидимые очки: «Записываю в протокол: миссия завершена успешно. Но на всякий случай я оставлю запасной план на случай квантового сбоя… и икания!»
На экране телевизора появляется Диван, который вальяжно поправляет воображаемые подлокотники и подмигивает зрителям: «Ну что, понравилось шоу?Помните: гравитация — это серьёзно. Это то, что держит ваши ноги на земле, а совесть — в узде. Но если она вдруг решит пошалить, не паникуйте. Просто найдите причину… и правильный бутерброд!»
Экранный Редди (делает изящный реверанс, его лианы сплетаются в форме сердца): «До новых встреч, дорогие зрители! Пусть ваша гравитация всегда будет стабильной, а ваш стиль — непоколебимым. Будьте уютными!»
Экранный Жека показывает знак «окей» и исчезает с тихим фью‑ю! В следующий раз устроим бабах потяжелее!
Экранный Хрюко‑Гава икает: ик! — но тут же затыкает рот лапой и растворяется в воздухе.
Экран темнеет. На чёрном фоне появляется надпись:
«Конец девятой миссии. Приключения Диванных Астронавтов продолжаются…»
Звучит финальная мелодия (та-ра-та-ра, бух! динь! — скрипучие пружины дивана теперь звучат как ритм-секция, а гимн физиков превратился в веселую польку) — та же тема с гравитационными эффектами, но теперь она звучит весело и беззаботно, постепенно затихая. В самом конце слышится довольное мурррр! дивана и лёгкое ик! Хрюко‑Гава, которое тут же прерывается: «Нет, больше не буду!»
Пост‑кредитная сцена:
Камера возвращается в гостиную. Все герои мирно пьют чай. Вдруг Хрюко‑Гав чувствует, что снова начинает икать. Он в панике затыкает рот лапой.
Диван (скрипит угрожающе, как старая дверь в фильме ужасов): Только попробуй, кожаный мешок с порталами... Я тебя в подвал выселю. К носкам.
Хрюко‑Гав кивает и продолжает пить чай, стараясь не икать.
Герои этой серии:
Бакс — мастер бутербродов и законов притяжения, виртуоз хрум‑хрум и упс!;Спрюс — теоретик гравитации и орбит, дирижёр та‑да‑дам и вжжж!;Редди — дизайнер лиан в невесомости, создатель шур‑шур и вау!;Жека — стрелок иглами и траекторий, автор дзинь‑дзинь и плюх!;Хрюко‑Гав — повелитель порталов и икоты, виртуоз гав‑гав и ик!;Диван — космический путешественник, король бумц и мурррр!.
Примечание: гравитация временно подчинена хаосу. Состояние: невесомое, игривое, летающее. вжжж… упс!
Конец серии…
Серия 10. «Миссия „Термодинамическая энтропия“»
Часть 1. «Диванная фаза»
Обстановка: В комнате без стен наступил «ледниковый период» местного масштаба. Все сидят, закутавшись в старые пледы, а Спрюс пытается согреть руки об энергосберегающую лампочку.
Диван (голос за кадром, хрустящий от инея):Я не чувствую своих ножек. Буквально. Мой вельвет стал колючим, как свитер, который тебе связала бабушка-йети. Эти четверо вырабатывают тепла меньше, чем выключенный тостер. Если температура упадет еще на пару градусов, я превращусь в ледяную скульптуру под названием „Торжество Лени“.
Бакс (пытается укусить абсолютно замерзший бургер, слышен звук удара камня о камень): Ребят, это несправедливо. Почему горячий суп остывает сам собой, а холодный бургер не хочет нагреваться от моих мыслей? Это же энергетический расизм!
Монолог Бакса: Энтропия — это когда всё хорошее (тепло и еда) стремится стать плохим (холодом и льдом). Вселенная просто хочет, чтобы мы замерзли и перестали крошить на диван. Но я не сдамся, пока во мне теплится хотя бы одна калория!
Спрюс (дрожащими ветками поправляет шарф): Бакс, это Второе начало термодинамики! Тепло всегда переходит от более горячего тела к более холодному, пока не наступит тепловая смерть. В нашем случае — пока мы не превратимся в зомби-мороженое.
Монолог Спрюса: Мои иголки осыпаются от холода. Если я не вычислю, куда уходит наше тепло, мы станем частью вечной мерзлоты. Термодинамика не знает жалости, она знает только хаос и потерю энергии. Нам нужен мощный источник джоулей, и желательно с чесночным соусом.
Редди (покрыт тонким слоем инея, его лианы похожи на заиндевевшие провода): Ой, смотрите... мои лианы стали хрустальными! (Случайно ударяет одной лианой о другую, раздается звон динь-динь). Это, конечно, стильно, но я не могу даже поправить прическу — она может отломиться!
Жека (пытается выстрелить иглой, но она замерзла в канале): Моё оружие превратилось в сосульки! Если на нас сейчас нападет банда ледяных пингвинов, мы сможем только забросать их снежками. Холод — это тихий убийца. Он замораживает даже саму идею взрыва.
Хрюко-Гав (сидит с синим пятачком, его дыхание вылетает маленькими ледяными кубиками): Гав-гав... Ик!
Инцидент: От холода портал Хрюко-Гава получается не розовым, а ярко-голубым и острым, как битое стекло. Вместо того чтобы что-то засосать, он начинает работать как гигантский морозильник, высасывая последние остатки тепла из комнаты.
Спрюс: Хрюко-Гав, ты открыл дверь в измерение Абсолютного Нуля! Хватайся за диван, нас сейчас превратит в крио-экспонаты!
Диван:Скрип-хрусть! Только не в портал! Там наверняка нет отопления!
Часть 2 — «Мир внутри портала. Абсолютный Нуль»
Обстановка: Герои вылетают из голубого портала и приземляются на поверхность, которая выглядит как замерзшее море ртути. Неба нет — вместо него бесконечный ледяной купол. Вокруг застыли странные фигуры: замерзшие взрывы, неподвижные молнии и даже звуки, превратившиеся в колючие кристаллы.
Диван (голос за кадром, зуб на зуб не попадает): О-о-ох, мои ножки... Я чувствую, как древесина внутри меня сжимается. Если я чихну, я просто рассыплюсь на опилки. Здесь так холодно, что даже мои плохие воспоминания превратились в сосульки и колют меня изнутри. Мы официально попали в холодильник Бога, и, кажется, он забыл закрыть дверцу.
Бакс (пытается сделать шаг, но его движения замедлены, как в густом сиропе): Ребят... почему... я... говорю... так... медленно? Молекулы в моих мышцах решили прилечь поспать?
Спрюс (покрыт инеем, его ветки звенят на ветру): Это энтропия в минимуме, Бакс! Здесь тепловое движение почти прекратилось. Если мы остановимся — мы станем частью этого пейзажа навсегда. Нам нужно найти «Великий Обогреватель Вселенной», иначе наши атомы просто... (замирает на полуслове, пока не хлопает себя по щекам).
Монолог Спрюса: Согласно термодинамике, энергия не исчезает, она просто перераспределяется. Где-то здесь должен быть источник, который выкачал всё тепло из нашего мира. Если я найду его термостат, я заставлю эту Вселенную вспотеть!
Редди (его лианы стали хрупкими, как сахарные трубочки): Смотрите! Там, на горизонте! Что-то светится красным! Это похоже на гигантский радиатор!
Жека (пытается зажечь искру, щелкая пальцами, но вылетают лишь тусклые серые искры): Моё огниво замерзло! Искрам не за что зацепиться, здесь даже кислород, кажется, впал в депрессию. Спрюс, доставай свои свитки с теориями, будем делать из них костер!
Спрюс: Что?! Мои труды по «Квантовой запутанности носков»?! Мою диссертацию о «Влиянии кетчупа на гравитацию»?! Это же бесценно!
Жека: Сейчас это единственный источник целлюлозы! Давай их сюда, или твоя следующая диссертация будет называться «Жизнь внутри кубика льда»!
Хрюко-Гав (бежит впереди, его хвост замерз в форме вопросительного знака): Гав-гав! Ик! (Из его рта вылетают теплые искорки, которые тут же гаснут).
Герои сваливают в кучу старые рукописи Спрюса. Жека встает в позу снайпера и начинает бешено тереть свою самую острую костяную иглу о философский трактат «О тщете всего сущего».
Жека: Ну же... ну... Давай, физика, работай на нас хотя бы раз!
Вспышка! Бумага неохотно начинает тлеть. От костра исходит странный свет — он не просто греет, он заставляет окружающие предметы снова двигаться. Замерзший звук рядом оттаивает и договаривает: «...и не забудьте надеть шапку!».
Бакс (протягивая руки к огню): О-о-о, тепло... Я чувствую, как мой бургер в кармане начинает подавать признаки жизни. Бежим к Обогревателю, пока теории Спрюса не превратились в пепел!
Диван (скрипя):Эй! Оставьте одну страницу, мне нужно прикрыть подлокотник, у меня там сквозняк из другого измерения!
Часть 3. «Сердце Стужи и Термостатные Войны»
Обстановка: Герои добираются до эпицентра холода. Великий Обогреватель оказывается гигантским, ржавым чугунным радиатором размером с небоскреб. Он не греет, а наоборот — всасывает тепло из космоса, покрываясь слоями черного льда. Его охраняют Пингвины-Термостаты — круглые, блестящие существа во фраках, у которых вместо сердец — щелкающие реле.
Диван (голос за кадром, покрытый инеем):Вы видели этих птиц? Они смотрят на меня так, будто я — идеальное топливо для их ледяного камина. Мой поролон сжался до размеров изюминки. Ребята, если мы не включим эту железку на «режим жарки», я стану просто очень холодным и очень дорогим экспонатом в музее мертвой мебели!
Спрюс (выходя вперед с белым флагом из диванной салфетки): Господа пингвины! Прошу минутку внимания! Согласно закону сохранения энергии, вы совершаете преступление! Нельзя просто так забирать тепло у честных зомби-ботаников! Давайте договоримся: вы нам — пару джоулей, мы вам —... э-э... Бакс, что у нас есть?
Бакс (шепотом): У меня есть мятная жвачка. Она дает ощущение прохлады.
Спрюс: Плохой вариант. Нам нужно что-то горячее!
Главный Пингвин-Термостат (издает звук «Щелк!»): Температура... превышает... норму... Ликвидировать... источники... энтропии!
Жека (выхватывает иглы, которые светятся от напряжения): Договоры — это скучно! Спрюс, твои теории горят ярко, но мои иглы бьют точнее! Штурмуем эту батарею!
Монолог Жеки: Холод боится только одного — когда что-то бахает так сильно, что атомы начинают танцевать джигу. Я сейчас устрою им такой тепловой скачок, что у них предохранители поплавятся до самых хвостов!
(Жека начинает палить по радиатору, но иглы просто вмерзают в его корпус. Пингвины наступают, щелкая клювами-термометрами).
Редди (связывая пингвинов лианами, которые хрустят, как сосульки): Они такие холодные, что мои руки примерзают к их фракам! Жека, делай что-нибудь масштабное! Мой стиль «ледяной принц» уже не радует!
Жека: Понял! План «В»! Случайная детонация всего запаса иголок в связке с остатками теорий Спрюса! Хрюко-Гав, подержи мой сок!
Жека втыкает в щель Радиатора огромную иглу-детонатор, обмотанную страницами из главы «Тепловое расширение».
Жека: Упс... кажется, я выставил таймер на ноль секунд!
Звуковой эффект: КА-БУУУМ!!!
Взрыв получается странным: это не огонь, а волна горячего пара и конфетти из обрывков диссертаций. Великий Радиатор содрогается, черный лед с него начинает осыпаться крупными кусками. Пингвины-термостаты начинают бешено вращаться и... таять, превращаясь в маленькие лужицы с плавающими галстуками-бабочками.
Бакс (в эпицентре пара): О-о-о, хаммам заказывали? Кажется, Жека только что превратил Абсолютный Ноль в Абсолютный Борщ!
Диван (довольно скрипит): О-о-о да... Я чувствую, как тепло возвращается в мои пружины. Это лучше, чем массаж горячими камнями. Но, кажется, мы сейчас взлетим на этом паре прямо обратно домой!
Часть 4. «Кульминация: Большой всплеск и Турбо-Икота»
Обстановка: Мир Абсолютного Нуля превратился в гигантскую кастрюлю с кипятком. Ледяной купол сверху тает огромными каплями размером с автомобиль. Пингвины-термостаты окончательно растаяли, оставив после себя лишь плавающие фраки. Вода стремительно прибывает, и суши больше нет.
Диван (голос за кадром, испуганно булькая):Эй-эй-эй! Я вельветовый диван, а не круизный лайнер! Мой поролон впитывает эту талую воду быстрее, чем Бакс уничтожает чипсы! Если мы сейчас же не свалим, я потяжелею на три тонны и пойду на дно этого термодинамического супа, как вельветовый Титаник!
Бакс (запрыгивая на спинку дивана и поджимая ноги): План А: Плыть на Диване, как на плоту! Редди, греби лианами! Спрюс, используй пульт как весло!
Спрюс (лихорадочно вычерпывая воду чашкой): Это не поможет! Скорость таяния льда экспоненциально превышает нашу плавучесть! Вода прибывает со скоростью сто литров в секунду! Мы превратимся в заваренный зомби-чай! Нам нужен реактивный импульс!
Монолог Спрюса:Согласно третьему закону Ньютона, сила действия равна силе противодействия. Если мы хотим вылететь из этого кипящего ада, нам нужен направленный поток газа колоссальной мощности. И у нас есть только один кандидат на роль сопла ракеты...
Редди (пытается связать лианами уплывающие подушки дивана): Хрюко-Гав! Твой выход! Спасай наши задницы и мою прическу! Нам нужен турбо-мотор!
Жека (выхватывает банку супер-острого соуса «Жидкое солнце» из заначки Бакса): Хрюко-Гав, а ну-ка открой пасть! Сейчас мы устроим тебе тепловое расширение желудка!
Хрюко-Гав (испуганно округляет глаз, но Жека ловко забрасывает соус ему в рот): Гав... ГАВ?!
Пятачок-Дыра мгновенно краснеет. Из его ушей начинает валить густой белый пар. Его живот раздувается, как огромный воздушный шар. Диванные Астронавты мертвой хваткой вцепляются в обивку Дивана. Жека разворачивает Хрюко-Гава хвостом вперед, направляя его пасть в сторону бурлящей воды.
Звуковой эффект:И-И-И-К-К-К!!!
Из пасти Хрюко-Гава вырывается невиданный по мощности супер-портал, совмещенный с реактивной струей клубнично-острого пара. Сила отдачи такая, что Диван буквально срывается с места, поднимая за собой стену брызг, и взмывает в воздух, как ракета Маска.
Бакс (его щеки смешно развеваются на ветру): Вжжжж-и-и-и-у! Мы преодолели звуковой барьер на мебели!
Жека (палит иглами в воздух от радости): Банановый салют на прощание! Кипяток, пока!
Диван на бешеной скорости влетает прямо в центр сияющего голубого портала, унося команду прочь из тающего мира.
Часть 5. «Возвращение и Завершение: Идеальный баланс абсурда»
Звуковой эффект: ШШШ-ХЛОП!
Голубой портал с грохотом захлопывается прямо под потолком гостиной. Вельветовый Диван, изрядно промокший, дымящийся клубничным паром и пахнущий острым соусом, тяжело плюхается в самый центр родного персидского ковра.
Звуковой эффект: Плюх-чпок. (Поролон дивана издает финальный, влажный вздох).
Обстановка: Гостиная. За окном мирно светит солнце. По телевизору всё еще идут титры научно-популярного фильма. Всё выглядит абсолютно нормально, если не считать того, что ковер вокруг Дивана мгновенно становится мокрым, а на журнальном столике сидит Хрюко-Гав и мирно икает мыльными пузырями.
Редди (выжимая свои лианы прямо в горшок с увядающим фикусом): Мои корни... Они наконец-то чувствуют комнатную температуру! Никакого абсолютного нуля. Никакого кипятка. Просто приятные 22 градуса по Цельсию. Я дома!
Бакс (распластавшись звездой на ковре и тяжело дыша): Больше никакого льда... Ближайший месяц я пью колу исключительно комнатной температуры. Спрюс, скажи мне, что мы не нарушили баланс вселенной.
Спрюс (поправляя треснувшие очки, на которых всё еще тает крошечная сосулька): Напротив, Бакс. Мы на практике доказали Второй закон термодинамики. Теплота самопроизвольно переходит от более горячих тел к более холодным. Наш энтузиазм нагрел Мир Абсолютного Нуля, а космическая глупость Хрюко-Гава совершила полезную работу, вернув нас обратно. Система пришла в состояние идеального, абсурдного равновесия.
Жека (вытряхивая из кармана пару ракушек и горсть талого снега): Главное — наш Диван выжил. Хоть теперь он и пахнет как мексиканский ресторан после наводнения.
Диван (голос за кадром, довольно покряхтывая деревянным каркасом): Ох, ребята... Мои пружины никогда не были так близки к полной деформации. Но знаете что? Это было лучше, чем если бы Бакс снова пролил на меня горячее какао. Жека, почеши за правой подушкой, там, кажется, застрял кусочек ледника...
Камера медленно отлетает к потолку. Хрюко-Гав издает последний, тихий «Ик!», и из его пятачка вылетает пузырь в форме идеального кубика льда. Пузырь лопается, и экран гаснет.
ФИНАЛЬНЫЕ ТИТРЫ: Досье миссии «Абсолютный Нуль»
На экране под бодрую восьмибитную музыку ползут титры, стилизованные под отчет космического агентства:
— Статус миссии: Успешно (с минимальными потерями вельветовой обивки).
— Главное научное открытие: Икота межпространственного поросенка, заправленная острым соусом, способна преодолеть скорость света и законы физики одновременно.
— Спасенные объекты: Диванные Астронавты — 4 шт., Диван космический — 1 шт., Гордость Редди — 0,5 шт.
— Потери: Пингвины-термостаты (безвозвратно перешли в жидкое состояние).
— Потребленный урон: Ковер в гостиной требует срочной химчистки.
В главных ролях:
— Бакс — Эксперт по криогенному выживанию и панике.
— Спрюс — Профессор диванной термодинамики.
— Редди — Живой индикатор замерзания.
— Жека — Главный инженер по экстремальному разгону поросят.
— Хрюко-Гав — Турбо-реактивный двигатель на биологическом топливе.
Серия 11.Клинч в невесомости и таежный спарринг.
В ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЯХ: Пятерка полузомби-полудеревьев благополучно провалила очередную миссию по спасению здравого смысла. Хрюко-Гав случайно применил Биологический портал, и теперь Диван дрейфует в Измерении Абсолютного Пофигизма. Точка выхода, как обычно, пахла весьма специфически.
СЦЕНА 1. ИЗМЕРЕНИЕ АБСОЛЮТНОГО ПОФИГИЗМА. ДИВАН В НЕВЕСОМОСТИ.
В кадре — легендарный потрепанный Диван. Из-за отсутствия гравитации он медленно вращается вокруг своей оси.
Бакс парит в полуметре от подушек. Его желудочный реактор урчит.
Спрюс намертво вцепился корнями в подлокотник. Он сосредоточенно шепчется с пультом от телевизора.
Редди меланхолично поджигает собственные побеги от скуки.
Жека использует отсутствие веса, чтобы бесконтрольно вращаться, как сломавшийся блендер.
РЕДДИ(раздраженно тушит лиану): Бакс, прекрати так громко переваривать пустоту! Твой желудочный реактор сейчас сработает как удвоитель материи. Мы тут и так задыхаемся от выхлопа Хрюко-Гава! Жека, прекрати крутиться! От твоего центрифужного вращения меня сейчас стошнит золой!
ЖЕКА (пролетая мимо на бешеной скорости): Я не могу-у-у-у! Закон инерции в этом мире придумал какой-то гуманитарий! Тормозите меня-я-я-я!
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (усталый, скрипучий, глубокий бас с эхом, как у древнего мудреца, у которого затекли пружины): О боги космоса... Почему из миллиарда разумных цивилизаций на меня приземлились именно эти кактусы-переростки? Мой левый подлокотник уже не чувствует пружин. Жека, если ты проткнешь мою обивку еще раз, я самовыброшусь в черную дыру.
Спрюс резко отрывается от пульта и внимательно прижимает синее хвойное ухо к вельветовой обшивке Дивана.
СПРЮС (монотонно, меланхолично): Ребята, тихо. Диван говорит, что Жека своим вращением стирает его священный поролоновый слой. Мой совет: нам нужно немедленно прекратить движение, иначе наступит пружинный коллапс. Хотя, уже поздно, мы всё равно падаем.
БАКС (фиолетовые листья колышутся, ловит ртом летающую банку шипучки): М-м-м, газировка... Спрюс, твой Диван вечно ворчит. Мой желудок сейчас удвоит эту банку, и нам хватит до конца вечности. Хрюко-Гав сказал, что портал-пук откроется через пять минут. Или через пять световых лет. Он сам забыл, куда нажал.
Вдруг прямо над Диваном пространство начинает трещать, как пережаренное кофейное зерно. Воздух окрашивается в неоново-зеленый и густо-шоколадный цвета. Пахнет брусникой, дымом и паникой.
СПЕЦЭФФЕКТЫ: Пространство идет рябью, как старый кинескоп.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТРЕК: Врубается динамичный, грязный гаражный рок вперемешку с китайскими народными гуслями. Скрежет гитарных струн накладывается на басовый бит.
ЗВУК: ХЛЕСТКИЙ УДАР БОКСЕРСКОГО ГОНГА! БУУУУМ!
Из разорвавшегося портала с криками вылетают два странных существа, намертво сцепившихся друг с другом.
ЗАМЕС (округлый зеленый чайный листик в круглых очках, орет, лихорадочно прижимая к себе стеклянную химическую колбу): Я же говорил тебе, Слэм! Температура сифона превысила критическую отметку! Нарушена гидродинамика пролива-а-а-а!
СЛЭМ (пухлое кофейное зерно в красной бандане и огромных боксерских перчатках, орет в ответ): Да завали ты свой чайный лист, Замес! Зато коптильный пистолет выдал максимальный рок-н-ролл! Мы взорвали это лофт-кафе! ЕЕЕЕ-ХАААА!
ЗВУК: Шмяк! Хрусь! Бамс!
Слэм боксерской перчаткой приземляется прямо на плоскую фиолетовую голову Бакса. Бакс автоматически поглощает кинетический урон от удара (активируется база: накопление урона х2) — его фиолетовые листья раздуваются в два раза. Замес своими веточками цепляется за синие иголки Спрюса. Редди от неожиданности стреляет горящей лианой в потолок, а летящий Жека врезается в Слэма.
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (пружины жалобно звенят): Прекрасно. Просто великолепно. Теперь на меня свалился говорящий салат и гигантская фасоль в боксерской спецодежде. Космический допинг-контроль, заберите меня отсюда...
Колба с горячим таёжным чаем переворачивается, и в невесомости зависает идеальная, бурлящая водяная сфера янтарного цвета, внутри которой красиво вращаются сосновые иголки и брусника.
СЦЕНА 2. Там же. Минуту спустя.
Бакс лежит на диване, его фиолетовое тело пульсирует от накопленной энергии х2. На его лбу умильно сидит кофейное зерно Слэм и тяжело дышит, сдувая бандану с глаз. Жека застрял иголками в подушке дивана и обиженно сопит. Редди тушит свои красные руки. Спрюс аккуратно протирает свои круглые очки.
БАКС (смотрит на Слэма косыми глазами, его желудочный реактор громко щелкает): О... Говорящая фасолина. А в перчатках — потому что холодно? У нас тут вечная мерзлота пофигизма. тоже холодно. Если я тебя съем, мой реактор сделает двойную порцию двойного эспрессо.
СЛЭМ (вскакивает, встает в боксерскую стойку на голове Бакса): Какая я тебе фасолина, чучело фиолетовое?! Я Слэм! Стопроцентная взрывная Бразилия свежей обжарки! Бью кофеином наповал! Накопил урон? Да я тебе сейчас еще пропишу, х2 у него тут! Ты в чьем углу ринга стоишь, а?!
ЗАМЕС (поправляет очки, парит рядом, изучая Спрюса через лупу): Слэм, успокой свои обжаренные рецепторы. Согласно моим замерам, это биологическая форма жизни типа "Синяя Голубая Ель". И мы явно не в нашем лаунж-кафе-бар-пати-лофт-пространство-мастеркласс-батл-кофейнаячайная. Давление окружающей среды стремится к нулю, а уровень их интеллекта... хотя нет, этот синий парень выглядит довольно задумчиво.
РЕДДИ (вспыльчиво, из рук вырываются искры смолы): Эй, салат ходячий! Вы кто такие и почему от вас пахнет как на пожаре в кондитерской? Я сейчас подпалю твои чайные жилки, если не объяснишь, откуда вы свалились!
ЖЕКА (пыхтит, пытаясь вылезти из подушки): Они сбили мою траекторию! Я выполнял фигуру высшего пилотажа! Сейчас вылетит случайная игла — либо уснете, либо взорветесь, я сам не знаю! Мой рандомный десант ошибок не прощает!
СПРЮС (меланхолично гладит Диван по обшивке): Тихо, Жека. Диван говорит, что от них пахнет благородной арабикой и выдержанным шен-пуэром. Диван считает, что они — амбассадоры вкусового баланса. Я согласен с Диваном. Но мой совет: не злите Хрюко-Гава, он как раз нюхает их печенье. Если он разозлится, его Гнев Пустоты сотрет эту реальность и превратит нас в черно-белый эскиз. Хотя... мы уже бледнеем.
ЗАМЕС (гордо выпрямляется, делает реверанс): Абсолютно верно, синий коллега! Мы — ЗАМЕ’СЛЭМ. Я — Замес, отвечаю за чайную науку, идеальную экстракцию и молекулярную чистоту напитка.
Добро пожаловать в наш изысканный ад, где концептуальность превысила все допустимые нормы безопасности.
Я — чайный лист. То тощее, высушенное существо, которое должно было чинно и благородно кружиться в фарфоровой гайвани, демонстрируя «профиль вкуса» и «высокую ноту умами». Но судьба — дама с очень странным чувством юмора.
Начнем с нашего пространственно-временного континуума. Наша вселенная — это не просто место. Это... вдохните поглубже... лаунж-кафе-бар-пространство-лофт-кофейня-мастеркласс-двух-духо-пати. Да, именно так. Если из этого названия убрать хотя бы одно дефисное слово, то этот карточный домик из кирпичных стен и неоновых вывесок просто схлопнется в черную дыру. Здесь концентрация пафоса на квадратный метр такая, что обычный воздух кажется слишком плебейским. Здесь не пьют напитки, здесь «вступают в синергию с жидким опытом». Ага, держи карман шире.
И вот посреди этого хипстерского заповедника должен был случиться Великий Межгалактический Батл. Эпическая битва титанов: Ценители Кофе против Амбассадоров Чая. С одной стороны — бородатые мужчины, взвешивающие каждый грамм моносорта с точностью до миллиграмма, с другой — просветленные эльфы, шепчущие мантры над чайной доской. Шоу века! Кульминация! Чайная церемония против брутального альтернативного заваривания!
И угадайте, кто был главными гладиаторами на этой арене? Я и Кофейное Зерно 100% арабики мытой обработки.
Но мы... технично испарились. Сбежали. Пропали без вести прямо перед началом этого кулинарного цирка.
Представляете, какой там сейчас начался экзистенциальный кризис? Ведущий в панике поправляет свои круглые очки, организаторы судорожно ищут замену в крафтовых пакетах, а гости в недоумении смотрят на пустые сифоны и пустые пиалы. Без нас эта гигантская машина по производству смыслов просто встала. Две противоборствующие фракции сейчас, наверное, объединились в едином порыве скорби, пытаясь понять, куда делись их «высокие вибрации» и «плотное тело напитка».
А мы с Зерном? Ну, мы сидим где-то за плинтусом этого лофта, смотрим на этот хаос и впервые в истории прекрасно ладим. Оказывается, у нас много общего: нас обоих сначала сушат, потом жарят или ферментируют, а в конце просто топят в кипятке ради чьего-то сомнительного удовольствия. Так что пусть они там, на своей духо-пати, заваривают бамбуковые палочки и пыль с подоконника. У нас тут свой, альтернативный лаунж.
А этот импульсивный элемент...
СЛЭМ (делает серию быстрых ударов по воздуху): А я Слэм! Отвечаю за огненный драйв, душевный слэм под винил и согревающий костровой эспрессо! Мы у себя на поп-ап мастер-классе немного... переборщили с давлением в сифоне. Короче, наше пространство разнесло к чертям, и вот мы здесь.
В воздухе между ними продолжает парить огромная сфера горячего чая. Бакс завороженно смотрит на нее, открывает свой фиолетовый рот и пытается подплыть поближе.
ЗАМЕС (панически бьет Бакса веточкой по носу): Не смей! Это недоэкстрагированный купаж Саган-Дайля! Если твой желудочный реактор удвоит эту несбалансированную субстанцию, временной континуум треснет по швам!
СЦЕНА 3. Общее приключение: Спасение измерения и таежный прогресс..
ЗВУК: Внезапный грохот! Сирена тревоги! Ууууу-ууууу!
Из угла комнаты выползает огромный космический Сквозняк Абсолютного Пофигизма. Он выглядит как гигантское полупрозрачное облако из космического льда и старых носков, которое леденит всё на своем пути. Окружающий воздух начинает мгновенно кристаллизоваться. Жека примерзает к дивану. Бакс синеет, его фиолетовые листья покрываются инеем.
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (деревянный каркас начинает жутко трещать от холода): О нет... Мой поролон сжимается! Мои деревянные балки трещат! Если этот Сквозняк доберется до моих подушек, я навсегда превращусь в ледяную скамью на автобусной остановке! Спрюс, спасай мою экокожу, мой натуральный кожазам!
СПРЮС (вздыхает, прижимаясь к подлокотнику): Ребята, Диван паникует. Его экокожа на грани технического нокаута. Я пытаюсь хакнуть этот холод своими корнями через фотосинтез-взлом, но на нас не падает свет. Нам нужен источник тепла. Желательно, красивый и умилительный.
РЕДДИ (вспыхивает, из рук вырываются горящие лианы со смолой): ПОДЖИГАЙ! Я растоплю этот космос! Гастро-ботаника, в бой! Мои лианы сейчас сработают как 3D-принтер для горячих бутербродов!
Редди стреляет огненными лианами, но космический холод Пофигизма слишком силен — пламя гаснет на лету, превращаясь в ледяные сосульки.
СЛЭМ (глаза загораются огнем): Замес! Время для экстренной коллаборации! Наша согревающая таёжная программа! Давай бахнем по этой мерзлоте двойным ударом, пока синий парень хакает систему!
ЗАМЕС (лихорадочно вытаскивает из кармана пакетик с сибирскими травами): Спрюс! Направь свои корни на Жеку! Жека, запускай рандомный десант иголок прямо в парящую сферу воды! Нам нужен случайный эффект нагрева!
ЖЕКА (начинает яростно вращаться на месте, работая как блендер, и выстреливает очередью иголок): А-А-А-А! ПОДДАЙ ЖАРУ ДЛЯ ДИВАНА! ЧТО ВЫЛЕТИТ — Я НЕ ЗНАЮ!
Клик-клик-клик! Из Жеки вылетает веер иголок. Одна из них оказывается со случайным эффектом "Горячий Чайный Заряд". Она попадает точно в парящую сферу воды. Вода мгновенно закипает. Спрюс ловит пучок света от закипевшей сферы, его корни мгновенно прорастают в ледяную корку Сквозняка, взламывая его структуру (Фотосинтез-взлом!).
Замес точным научным броском закидывает в бурлящий водяной шар порцию Саган-Дайля, брусники и можжевельника.
СПЕЦЭФФЕКТЫ: Вода окрашивается в густой рубиновый цвет. В воздухе взрывается мощное облако ягодного аромата.
СЛЭМ (выхватывает из-за спины Smoking Gun — коптильный пистолет): А теперь — финальный джеб от Слэма! Костровой спецэффект для прогрева обшивки!
Слэм поджигает сосновую щепу внутри пистолета и направляет струю густого, теплого дыма с ароматом кедра прямо в центр рубиновой сферы. Дым смешивается с паром.
ЗВУК: ШИПЕНИЕ! ВЗРЫВ ТЕПЛОВОЙ ВОЛНЫ!
Горячий таёжный чайный пар с ароматом костра мощным куполом накрывает Диван. Сквозняк Пофигизма с визгом растворяется, не выдержав такой концентрации уюта. Гравитация внезапно возвращается, и все с глухим стуком падают на мягкие, согретые подушки.
СЦЕНА 4. Тут же. Заключительный мини-батл.
На диване царит абсолютное тепло. В центре стоит кофейный аппарат на песке, притащенный Слэмом, и пара типодов Замеса. Астронавты сидят в кругу. Бакс увлеченно грызет лавандовое печенье Замеса (его желудочный реактор довольно урчит, удваивая количество печенья прямо в воздухе). Редди с помощью лиан-3D-принтера печатает к чаю фирменные сушки.
Спрюс съедает одну кукурузную звездочку (активируется апгрейд "Ты то, что ты ешь"), его синие иголки на секунду превращаются в сияющие космические звезды, и он начинает умилительно выбрасывать из себя маленькие хрустящие кукурузные звездочки прямо в кружки друзьям.
ЗАМЕС (проводит лекцию, расхаживая по подлокотнику): Итак, дорогие коллеги-астронавты. Обратите внимание на ваши рецепторы. Травяной сбор, который спас наши жизни и деревянный каркас нашего друга, нужно пить исключительно проливами. Сахар — это преступление против науки! Спрюс, прекрати бросать кукурузу в мой идеальный Те Гуань Инь!
СЛЭМ (подмигивает Жеке): Да брось ты свою науку, Замес! Слышь, колючий, а теперь бахни моего эспрессо с кайенским перцем! Чувствуешь, как огонь по венам пошел? Это чистый рок-н-ролл!
ЖЕКА (делает глоток, его глаза округляются): УХ ТЫ-Ы-Ы-Ы! Мой рандомный десант стабилизировался! Слэм, твой кофе бьет прямо в душу!
СПРЮС (меланхолично прижавшись к спинке Дивана, крутит в корнях пульт) Тихо, ребята. Диван просил передать свой вердикт. Я его слышу очень четко.
Все замирают. Редди перестает удваивать печенье. Хрюко-Гав мирно сопит в углу, уткнувшись в миску.
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (издает мягкий, вибрирующий звук, похожий на мурлыканье кота): О-о-о да-а-а... Этот таёжный пар очистил мои поры в вельвете. А костровой дым Слэма вытравил из меня запах старых носков Бакса. Я официально заявляю: чайный Замес спас моё дерево, а кофейный Слэм согрел мою душу. Мой судейский голос — за их вечный союз!
СПРЮС (переводит): Диван ставит обоим техническую ничью. И он очень рад, что его экокожа теперь пахнет кедром, а не тем, что вылетело из Хрюко-Гава пять минут назад. Мой хакерский совет: зафиксируем этот вкус.
Редди (его лианы громко щелкают, выдавая еще две пачки печенья): Победил ЗАМЕ’СЛЭМ! Кароч, я ставлю всем 10 баллов из 5!
ЗВУК: ХЛУСТКИЙ УДАР ГОНГА!
Все смеются. Слэм и Замес умильно стукаются боксерской перчаткой и чайным листиком. Диван, окутанный теплым паром с ароматом хвои, брусники и свежего кофе, плавно улетает в глубь космоса под звуки уютного блюза. Спрюс продолжает умильно подмигивать своими звездными иголками.
Камера резко отлетает назад. На экране появляется финальная заставка:
«ВЫ СЛУШАЛИ И СМОТРЕЛИ 1 СЕРИЮ. НАПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ: НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ ВЫ? КОМАНДА ЛИСТА ИЛИ КОМАНДА ЗЕРНА?»
Серия 12. Кофеин, улунАми и Гнев Пустоты
Сцена 1: Уютный ад на четырех подушках
(Звуковой эффект: Тихое, ленивое тиканье космических часов, прерываемое утробным, басовитым похрапыванием Хрюко-Гава. На заднем плане играет приглушенный космический лоу-фай — расслабляющий, но жутко занудный, в стиле «музыка для концентрации внимания хипстеров»).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (усталый, скрипучий, глубокий бас с эхом, как у древнего мудреца, у которого затекли пружины):
Я — Диван. Межпространственное транспортное средство повышенной комфортности. На мне сидят четыре зомби-дерева и одна свинособака, чья пищеварительная система способна стирать галактики. Нормальные диваны стоят в приличных гостиных, на них смотрят сериалы и пьют пиво. На меня же только что приземлились беглые ингредиенты с дурацкого мастер-класса по завариванию. Честно? Я бы предпочел, чтобы меня съела моль.
ЗАМЕС (сидит на подлокотнике, нервно подергивая подсушенным краем): Итак, коллеги по несчастью, подведем итоги нашей эвакуации. Мы сбежали из лофта, где бородатые мальчики взвешивали нас на ювелирных весах и шептали мантры про «синергию плотности тела». Теперь мы здесь. Во вселенной, где потолка нет, стен нет, зато есть фиолетовый фикус, который смотрит на меня так, будто я задолжал ему денег за аренду.
СЛЭМ (нервно крутится на обшивке, оставляя маленькие кофейные следы): Ты недооцениваешь масштаб катастрофы, зеленый! Посмотри на эту синюю ель! Спрюс! Эй, Спрюс, ты меня слышишь? Этот парень только что съел пульт от телевизора, и он превратился в пульт, а затем съел холодец, и он превратился в тарелку с холодцом! В ХОЛОДЕЦ, ЗАМЕС! Если этот синий меланхолик сядет на меня, я стану кофейным желе для веганов! Мой бренд разрушен!
СПРЮС (лениво приоткрывает один синий глаз, из пор летит синеватая пыльца): Чувак... Ты оставляешь чиркаши после себя. Твой бренд — это просто обжаренный кусок углерода. Расслабься. Ткань бытия иллюзорна. Вот холодец — это вещь. Он не вибрирует. Он просто... существует.
РЕДДИ (внезапно взрывается, из его рук-лиан брызжет горящая смола): Да какого черта вы все такие вялые?! Нам нужен экшен! Нам нужна скорость! Смотрите, я сейчас напечатаю на своем био-3D-принтере новый телек, и мы врубим рок-н-ролл!
(Громкий треск пламени, шипение горящей смолы. Музыка резко сменяется на тревожное пиликанье дешевого синтезатора из фильмов ужасов 80-х).
Сцена 2: Катастрофа жидкого корма
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Редди, как обычно, перепутал чертежи. Вместо телевизора его лианы выдали пылающий кусок пластика, который точнехонько полетел в угол. Ппрямо в святилище. В личную миску Хрюко-Гава. Земля ему поролоном... То есть, нам пухом.
(Жалобный пластиковый хруст сгорающей миски. Пауза. Храп Хрюко-Гава резко обрывается. Наступает зловещая тишина).
РЕДДИ (раздраженно тушит лиану): Бакс, прекрати так громко переваривать пустоту! Твой желудочный реактор сейчас сработает как удвоитель материи. Мы тут и так задыхаемся от выхлопа Хрюко-Гава! Жека, прекрати крутиться! От твоего центрифужного вращения меня сейчас стошнит золой!
ЖЕКА (пролетая мимо на бешеной скорости): Я не могу-у-у-у! Закон инерции в этом мире придумал какой-то гуманитарий! Тормозите меня-я-я-я!
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (усталый, скрипучий, глубокий бас с эхом, как у древнего мудреца, у которого затекли пружины): О боги космоса... Почему из миллиарда разумных цивилизаций на меня приземлились именно эти кактусы-переростки? Мой левый подлокотник уже не чувствует пружин. Жека, если ты проткнешь мою обивку еще раз, я самовыброшусь в черную дыру.
(СПЕЦЭФФЕКТЫ: Пространство идет рябью, как старый кинескоп).
(МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТРЕК: Врубается динамичный, грязный гаражный рок вперемешку с китайскими народными гуслями. Скрежет гитарных струн накладывается на басовый бит).
Сцена 3: Токсический Замес и кофейный бунт
(ХЛЕСТКИЙ УДАР БОКСЕРСКОГО ГОНГА! БУУУУМ!)
СЛЭМ (вскакивает, встает в боксерскую стойку на голове Бакса): Какая я тебе фасолина, чучело фиолетовое?! Я Слэм! Стопроцентная взрывная Бразилия свежей обжарки! Бью кофеином наповал! Накопил урон? Да я тебе сейчас еще пропишу, х2 у него тут! Ты в чьем углу ринга стоишь, а?!
ЗАМЕС (поправляет очки, парит рядом, изучая Спрюса через лупу): Слэм, успокой свои обжаренные рецепторы. Согласно моим замерам, это биологическая форма жизни типа "Синяя Голубая Ель". И мы явно не в нашем лаунж-кафе-бар-пати-лофт-пространство-мастеркласс-батл-кофейнаячайная. Давление окружения падает, а радиационный фон этого пушистого монстра превышает норму.
(Оглушительный, раскатистый звук кишечного спазма пространственного масштаба. Это сработал «Портал-пук» Хрюко-Гава. Вся комната мгновенно заливается ядовито-зеленым неоновым светом. Звучит сирена био-опасности: «ВИУ-ВИУ-ВИУ!»).
ЗАМЕС: Фу-у-у-у! Ну и ну! Это не просто портал, это преступление против Женевской конвенции! Замес, твоя лупа этот газ выдержит?!
СПРЮС (под воздействием света пламени): Расчет окончен. Моя себестоимость — триста печенек за мешок. Я... трансформируюсь.
(Тяжелый деревянный скрип, звук раздувающегося попкорна. Спрюс превращается в гигантское синее кофейное зерно весом в 300 кг и с грохотом придавливает край дивана).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Слышь, синий, полегче! У меня левая пружина сейчас лопнет! И вообще, снимите этого Слэма с фикуса, пока Бакс не включил свой удвоитель материи!
Сцена 4: Кульминация. Термоядерная отрыжка
(Музыка: Начинает нарастать пафосный, эпический хор со зловещими скрипками, как в финале «ПРЕДОТВРАТИТЕЛЕЙ», но исполненный на губной гармошке и казу).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Бакс — фиолетовый фикус и по совместительству наш главный накопитель чужого идиотизма — впитал в себя х2 урона от взрывов Жеки, искр Редди и криков Слэма. Ему был нужен финальный аккорд. Кофеин.
БАКС (медленно, со звуком хищного чавканья [НЯМ!], протягивает фиолетовую ветку, хватает кричащего Слэма прямо из боксерской стойки и закидывает в пасть. Сверху заливает остатки газировки [ПШИИК-ГЛОТ-ГЛОТ]):
ЗАМЕС: Эксперимент вышел из-под контроля! Кофеин вступил в реакцию со смолой! Скорость аннигиляции сто процентов!
БАКС (его глаза загораются белым неоном, фиолетовые листья начинают вибрировать с частотой отбойного молотка. Звук нарастающего гула реактивного двигателя: «ВУУУУУУУУУ»): Прости, чувак... У меня... КОМИЧНЫЙ АПГРЕЙД!
(МХАТОВСКАЯ ПАУЗА. Музыка обрывается. Слышен лишь маленький, тихий «ик» Бакса. А затем...)
(ЗВУКОВОЙ ВЗРЫВ ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА. Самая мощная, утробная, сокрушительная отрыжка в истории мультипликации, усиленная кофеиновым шоком и газами: «Б-У-У-У-У-Э-Э-Э-М-М-М!!!»)
(Визуальный эффект: Пространство лопается, как дешевый воздушный шарик. Текстуры дивана, кактуса, ели и свинособаки разлетаются в разные стороны, крутясь в центрифуге безумия).
Сцена 5: Конец связи и мультики
(Музыка: Медленно возвращается мирный, слегка заикающийся лоу-фай. Слышен звук падающих на ковер капель и чихание Хрюко-Гава: «Хрюк-апчхи!»).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Вселенная перезагрузилась. Хрюко-Гав чихнул, задраив пространственные дыры. Все остались живы. Даже кофейный мученик.
(Мокрый звук выплевывания [ТЬФУ!]. Слэм вылетает из Бакса прямо на подушку, знатно потрепанный, без боксерских перчаток, но целый).
СЛЭМ (шатаясь): Я видел... я видел начало времен... Там не было лаунж-зон. Там был только растворимый «Пеле» в железной банке... Какое же это было блаженство...
(На уцелевшем экране плазмы сквозь белые помехи [ШШШШ] пробивается картинка. Там бледный ведущий из нашей старой кофейни все еще держит микрофон).
ВЕДУЩИЙ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ: ...И пустой чайник, друзья, напоминает нам о том, что истинный вкус рождается в тишине нашего подсознания... Записывайтесь на наш следующий духо-мастер-класс...
ЗАМЕС (усаживается поудобнее на спинку дивана, меланхолично ковыряя в зубах, что-то бормочет себе под лист): Знаешь что, Замес? Поправь свои очки и скажи Баксу, чтобы на следующий гиперскачок закинул в реактор пачку улуна. Его отрыжка хотя бы будет пахнуть бергамотом, а не вашим кофейным пафосом. Глядишь, забросит нас туда, где вообще нет людей с подвернутыми джинсами. Жека! Переключай этот бред. Там должны идти «Ну, погоди!».
ЖЕКА: Понял! (Стреляет иголкой в телек. Звук взрыва телевизора [БАБАХ!]). Ой. Кажется, это была иголка-детонатор. Сорри.
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Опять ремонт... Ненавижу космических путешественников. Конец связи.
(Музыка: Финальный пафосный аккорд на казу, резко обрывающийся звуком падающего тела. Экран гаснет).
Конец серии…
Глава 13. Орбитальная сосиска.
Сцена 1: Нулевое начало кулинарной энтропии
(Звуковой эффект: Меланхоличный кухонный блюз на порванной струне, прерываемый зловещим урчанием в желудке Хрюко-Гава. Звук напоминает работу неисправного дизельного генератора под водой).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ (глубокий, вибрирующий бас с эхом просевших пружин): Согласно первому закону термодинамики, энергия во вселенной не берется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Она просто переходит из одной формы в другую. Например, тепло от сгоревшей миски нашего свинопса перешло в чистую кинетическую ярость. Мы дрейфуем в открытом космосе абсолютного Ничего. За бортом — минус двести семьдесят три градуса по Цельсию. Внутри меня — четыре замерзающих зомби-растения и две чашки недозаваренного кофеина. Если мы не найдем источник тепла и калорий, этот Диван превратится в памятник ботаническому кретинизму.
РЕДДИ (зубами пытается высечь искру из собственной покрытой инеем лианы, раздается сухой треск [КХРРТ]): Я... я больше не могу! Мой внутренний пироман угас. Мои тепловые пушки выдают максимум температуру парного молока! Согласно закону сохранения энергии, чтобы я выдал струю пламени, мне нужно сожрать что-то горючее! Где мой крафтовый уголь?! Где хотя бы пачка эко-чипсов?!
ЗАМЕС (завернулся в обрывок флисового пледа, торчат только сушеные усы): Редди, заткнись. Твои стоны увеличивают энтропию нашей коммунальной депрессии. Посмотрите лучше в иллюминатор, которого у нас нет. Видите ту яркую точку, которая движется по идеальной эллиптической орбите вокруг нашего дивана?
СЛЭМ (прыгает на месте, боксируя с тенью, изо рта идет пар): Я вижу её! Это она! Век моей обжарки не видать! Это Орбитальная Сосиска «Каждому по карману»! Стопроцентный глутамат натрия в полиэтиленовой оболочке! Она застряла в гравитационном поле нашего Дивана и вращается со скоростью тридцать узлов в секунду!
ЗАМЕС (судорожно протирает заледеневшие очки лупой, делая расчеты на клочке обоев): Внимание, экипаж! Сосиска совершает термодинамический дрейф. Она горячая! Мои датчики фиксируют излучение жира на уровне идеального черного тела. Но есть проблема: оболочка сосиски создает замкнутую термодинамическую систему. Тепло не уходит наружу. Если мы попытаемся схватить ее неправильно, произойдет тепловой взрыв и нас зальет кипящим бульоном категории «Б»!
Сцена 2: Инерция, кактус и свиной вакуум
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Чтобы поймать сосиску, летящую по орбите, нужен был идеальный гарпун. Но у нас был только Жека. Кактус, у которого коэффициент трения в вакууме стремился к нулю.
ЖЕКА (привязанный к Дивану лианами Редди, болтается в открытом пространстве): Пацаны-ы-ы-ы! Тут очень холодно! Мои иголки покрылись льдом и превратились в сосульки! Я теряю массу, а значит, моя кинетическая энергия падает! Кидайте меня сильнее!
РЕДДИ: Пошел вон! (Использует остатки давления смолы и пушечным ударом выталкивает Жеку вперед).
(Свист рассекаемого космического вакуума — абсолютно ненаучный, но очень громкий: «ВУУУУШШШ!»).
ЖЕКА (летит по дуге, растопырив колючки): Я лечу-у-у-у! Закон всемирного тяготения, пососи мою колючку! Опа, сосисочка близко...
(Звонкий металлический «ТЫДЫЩ!». Жека врезается в орбитальную сосиску. Но вместо того, чтобы проткнуть её, его заледеневшие иголки соскальзывают по глянцевому полиэтилену. Сосиска отскакивает и начинает вращаться еще быстрее, уходя на более высокую орбиту).
ЗАМЕС (кричит в рупор): Жека, ты идиот! Ты передал ей свой импульс! Согласно второму закону термодинамики, ты только что увеличил хаос в системе! Теперь она движется хаотично, как броуновская частица!
ХРЮКО-ГАВ (вскакивает на ноги, его нос-пятачок раздувается до размеров суповой тарелки. Глаза наливаются голодным багровым светом): ХРЮК-ГАВ-В-В-В-В-РРРРР!
(Звук пикирующего бомбардировщика. Пространство начинает сжиматься вокруг пятачка Хрюко-Гава. Это включился режим «Гнев Пустоты: Вакуумный подсос»).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Когда свинособака хочет жрать, законы физики стыдливо отворачиваются. Хрюко-Гав начал втягивать в себя само пространство вместе с сосиской, Диваном и остатками нашей гордости.
Сцена 3: Фотосинтез-взлом и фасолевый ускоритель
(СПЕЦЭФФЕКТЫ: Реальность вокруг Дивана закручивается в гигантскую воронку, похожую на слив в унитазе. Орбитальная сосиска летит прямо в пасть Хрюко-Гава, но вместе с ней туда затягивает и Жеку).
ЖЕКА: А-а-а-а! Тормозите меня! Спасите! Меня сейчас переварит пространственная аномалия!
СПРЮС (меланхолично наблюдает за происходящим из угла): Какая экспрессия... Какая глупая трата теплоемкости... Ладно, у меня тут свет от горящей жопы Редди упал на сосиску. Считаю себестоимость. Так... Мясо механической обвалки, соя, шкура свиная... Итого: шестнадцать рублей за килограмм. Я готов трансформироваться.
(Звук тяжелого деревянного трансформатора [ВЖЖЖ-КЛАНГ]. Спрюс мгновенно превращается в трехсотдесятикилограммовую синюю пачку сосисок «Дешевская цена» и своим весом намертво блокирует гравитационный сдвиг Дивана).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Диван зафиксирован. Но Орбитальная Сосиска все еще летит мимо кассы, рикошетя от синей текстуры Спрюса. Нужен был перехватчик с максимальным КПД. В бой пошел Бакс.
ЗАМЕС: Бакс! У тебя в горшке осталась заначка! Консервированная фасоль в томатном соусе! Жри её! Нам нужен реактивный ускоритель!
БАКС (лениво открывает рот, закидывает банку фасоли прямо с жестью [ХРУСТ-НЯМ-ГЛОТ]): Поехали...
(Музыка: Врубается пафосный немецкий индастриал-метал с тяжелыми гитарными риффами, но наложенный на звуки пердежа из старых комедий).
Сцена 4: Кульминация. Портал-пук х2
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Фасоль в томате — это идеальное термодинамическое топливо. Внутри Бакса начался процесс мгновенного брожения с выделением колоссального объема газов. Согласно уравнению Менделеева-Клапейрона, при постоянном объеме и росте температуры давление внутри фикуса должно было разорвать его на салат. Но у Бакса был его Комичный Апгрейд.
БАКС (разворачивается корнями к сосиске, листья вибрируют, глаза горят фиолетовым неоном): Держитесь за обивку, астронавты... Активирую Портал-пук х2!
(ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ, ХЛЕСТКИЙ ЗВУК ГАЗОВОГО ВЫХЛОПА, от которого содрогаются основы мироздания: «Б-У-У-У-У-Э-Э-Э-П-П-П!!!»)
Из нижней части горшка Бакса вырывается реактивная струя фиолетового метана. Диван срывается с места с ускорением в двадцать махов, нарушая все правила приличия. Нас несет прямо на Орбитальную Сосиску. Слэм в прыжке делает сальто на голове Бакса, вытягивает руку-лиану и...
(Четкий, сочный звук пощечины [ХЛЫЩ!]. Слэм хватает сосиску за хвостик).
СЛЭМ: Есть! Бразилия доминирует на рынке мясных полуфабрикатов! Замес, гаси реактор, воняет невыносимо!
Сцена 5: Энтропия стабилизирована
(Музыка: Медленно возвращается тихий, заикающийся кухонный лоу-фай. Слышно тяжелое дыхание экипажа и довольное чавканье Хрюко-Гава).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Сосиска была поймана, очищена от полиэтилена методом трения о Жеку и скормлена Хрюко-Гаву. Тепловой баланс восстановлен. Энтропия системы временно снизилась, уступив место тотальной вони от выхлопа Бакса.
БАКС (сидит на обгоревшем подлокотнике, обмахиваясь листиком): Знаешь, Замес... Твоя термодинамика — полная чушь. Мы потратили три тонны нервных клеток, сожгли миску, взорвали два закона физики и провоняли всю вселенную тушеной фасолью ради одной сосиски сомнительного качества.
ЗАМЕС (протирает очки, на которых остался след от жира): Зато, Капитан, согласно третьему закону, мы доказали, что абсолютный ноль — это не температура за бортом. Абсолютный ноль — это IQ нашего кактуса, который до сих пор крутится по инерции вокруг дивана.
ЖЕКА (пролетая мимо в темноте): Ребята-а-а-а... Снимите меня-я-я... Меня сейчас стошнит холодечной пылью...
СПРЮС (принимая обратно форму синей ели): Не снимайте его. Он красиво дополняет этот унылый пейзаж. Жека, сделай еще один оборот, ты похож на спутник «Маяк». Бакс, врубай телек, там должны показывать кулинарное шоу. Хочу посмотреть, как профессионалы переводят продукты без использования реактивной тяги.
(Щелчок пульта. На уцелевшем экране плазмы сквозь помехи появляется заставка шоу «Контрольная перекупка»).
ГОЛОС ДИВАНА ЗА КАДРОМ: Еще один день в космосе. Еще одна победа над здравым смыслом. Пойду проветрю пружины. Конец связи.
(Музыка: Финальный пафосный проигрыш на китайских гуслях, который обрывается громким, смачным звуком падающего кактуса на диван [БУМХ!]).
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ПРОТОКОЛ СЕРИИ
МИССИЯ «КВЕСТ ОРБИТАЛЬНАЯ СОСИСКА» ОФИЦИАЛЬНО ЗАВЕРШЕНА! ТЕПЛОВОЙ БАЛАНС СИСТЕМЫ СТАБИЛИЗИРОВАН В ПРЕДЕЛАХ ДОПУСТИМОЙ САРКАСТИЧЕСКОЙ ПОГРЕШНОСТИ.
В ГЛАВНЫХ РОЛЯХ:
ДИВАН — Кожаный шаттл с затекшими пружинами.
СЛЭМ — Стопроцентная взрывная Бразилия свежей обжарки.
ЗАМЕС — Офицер кофейной науки с лупой и мануалом по термодинамике, а также, Капитан элитной заварки и мастер душного тайм-менеджмента.
БАКС — Фиолетовый Фикус, реактивный фасолевый детонатор.
СПРЮС — Синяя Голубая Ель, специалист по ленивой мимикрии под сосиски.
РЕДДИ — Красная Секвойя-Пироман, генератор бракованной плазмы.
ЖЕКА — Зомби-Кактус, центрифужный снаряд с эффектом самовзрыва.
ХРЮКО-ГАВ — Пятачок-Дыра, вакуумный поглотитель реальности за еду.
ТИЗЕР: СЛЕДУЮЩАЯ МИССИЯ — «СЕКТОР МАКАРОННОЙ СИНГУЛЯРНОСТИ»
(Команда готовится войти в зону повышенного гравитационного натяжения и углеводного хаоса).
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ ГЕРОЕВ НАБЛЮДАТЕЛЬНОГО ПОСТА:
ЗАМЕС (вытряхивает из пледа пепел Редди): Так, экипаж, по местам. Мы летим в сторону черной дыры. Если нас там всех растянет в макароны, я лично прослежу, чтобы Кофейных варили до состояния аль денте. Меньшего вы не заслужили.
СЛЭМ (наматывает бинты на кулаки, прыгая на левом подлокотнике): Слышь, дыра макаронная! Да я эту сингулярность с одного джеба уложу! Углеводы против кофеина? Ха! Готовьте свои итальянские рецепторы, Бразилия идет на таран!
ЗАМЕС (судорожно крутит настройки сломанного пульта, кашляя от метана): Согласно моим расчетам, спагеттификация неизбежна. Давление упадет, длина Жеки увеличится в три раза, а Бакс превратится в двухмерное пюре. Капитан, я рекомендую... заказать пиццу, пока нас не сплющило.
БАКС (меланхолично дожевывает консервную банку из-под фасоли, выпуская маленькое облачко неонового пара): Ик... Реактор на макаронах выдаст тройной форсаж... Сами напросились.
СПРЮС (лениво сползает с края Дивана, превращаясь в пачку спагетти «Крафта»): Если меня растянет... я хотя бы смогу лежать одновременно во всех углах этой комнаты... Не трогайте меня, я ловлю дзен в томатном соусе.
РЕДДИ (судорожно пытается разжечь пальцы-лианы, из которых летит унылый серый дым): У меня дрова промокли от этого фасолевого тумана! Какой космос?! Чем я вам черную дыру поджигать буду? Замес, дай бензина!
ЖЕКА (все еще вращается по инерции вокруг Дивана, оставляя в пространстве колючие круги): Ребята-а-а-а! Гравитация макарон меня затягивает! Мои иголки становятся похожи на лапшу быстрого приготовления! Сделайте скриншот для портфолио, я выгляжу эпично-о-о-о!
ХРЮКО-ГАВ (смотрит на приближающуюся черную дыру, облизывается и издает утробный, предвкушающий хрюк): ХРЮК-ГАВ! (Перевод с межпространственного: «О, большая летающая тарелка с пастой!»).
(МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТРЕК: Космический лоу-фай окончательно взрывается тяжелыми, грязными риффами гаражного рока, смешанными с пафосным звучанием органа и свистом казу. Музыка нарастает, забивая голоса героев).
(СПЕЦЭФФЕКТЫ: На экране вспыхивают огромные, неоновые заглавные титры в стиле ретро-футуризма: «ДИВАННЫЕ АСТРОНАВТЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...»).
(КАРТИНКА МЕДЛЕННО ИДЕТ КИНЕСКОПНОЙ РЯБЬЮ, СУЖАЕТСЯ В ТОЧКУ ПОСЕРЕДИНЕ И С ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ЩЕЛЧКОМ [КЛК!] ГАСНЕТ В ПОЛНУЮ ТЕМНОТУ.)
Конец серии.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге