Диалоги Знатоков Всего

Подслушанный разговор весьма подозрительных личностей

Краткая версия

Первый голос:

- Ребята, я ключ от квартиры где-то посеял! Так что в гости ко мне не идём.

Второй голос:

- М-да... А ведь где-то в глухой глубинке двери и по сию пору не запирают. Уходя - просто палочкой подпирают. Замков вообще не знают.

Третий голос:

- Замки - ненужная роскошь.

Первый голос:

- А у меня с июля дача стоит не то, что без замков - без двери! Снял дверь и на другую перевез, думал, сюда поставить новую - да как-то не сложилось. Так и стоит. И ничего. И всего-то генератор да сварочник кто-то спёр, да и хрен-то с ним, нефиг было дом без двери оставлять! Следующим летом, наверное, всё же дверь поставлю какую-нибудь.

- С третьей дачи, что ли, привезёшь?

- Ви будете смияццо, но таки да, с другой. Там отец у себя в доме её менять собирался, новую ставить, а старую я хотел себе забрать. Но у него не срослось что-то - не пришли к консенсусу они, какую именно им новую надо, - и в итоге висит пока старая. А я-то свою уже снял! Ну и вот и осталось оно так. Думалось, на пару недель от силы - а оказалось - до следующего лета минимум.

- Да, я помню, что ты мне как-то говорил, что ты - раззвиздяй, но это...

- А то! Там, рядом с домом, еще 'уазик' старый стоит. Не запертый. С канистрой бензина. Заводится без ключа. Калитка на вход на участок, кстати, тоже не заперта. Но, от непогоды, - дверной проем я пленкой на степлер - однако ж закрыл! Я хоть и раззвиздяй, но очень аккуратный! И никогда ничего не забываю и не бросаю - следующим летом - вот обязательно! - поставлю-таки дверь.

- Кстати, а ты почто тогда дверь с гаража туда не перевесил? Боковушку? Ведь один фиг у тебя в ём ничего ценного нет!

- Да ты соображаешь хоть, что сказал-то?!

- Не понял...

- Мне предстоит собраться с силами и всё же разгрести мой грёбаный гараж, а это на неделю, если менты не увидят. Если увидят - лет на пять минимум.

- А ты не выгоняй оттуда танк - глядишь, и не заметят.

- Танк? Отколь у него танк?

- Да тут бундесы недавно свои танки резко сокращали... В общем, дойчи тот танк искать не станут...

- Вот вам смешно, а я, для начала, три 'машино-комплекта' ППШ из гаража уже порезал. Ибо забодало!

- Ёпрст... В магазе-то ММГ по цене полноценного ствола - это подавиться жабой. Если какой еще ММГ валяется, приму в дар по сходной цене. Особенно, если кулемет... охотничий... Дегтярева-Шпагина... Мне не для охоты, это всякие кнопочки и рычажочки - для нирваны.

- У меня там были такие кнопочки и рычажочки, что года три нирваны тебе бы обломились точно, с возможностью УДО.

Полная версия

- Ребята, я ключ от квартиры где-то посеял! - Первый голос. - Так что в гости ко мне мы теперь не пойдём.

- М-да... А ведь до совсем недавних пор где-то в глубинке, например, двери в дом и вовсе не запирали. Уходя - палочкой подпирали. Замков вообще не знали. Особенно веке этак в девятнадцатом или пораньше. - Второй голос.

- Замок тогда - вещь дорогая, так что немудрено. - Третий голос.

Вновь первый голос:

- Тю, у меня с июля дача стоит не то, что без замков - без двери! Снял дверь и на другую перевез, думал, сюда поставить новую - да как-то не сложилось. Так и стоит. И ничего. И всего-то генератор и сварочный аппарат кто-то спер, да и хрен-то с ним, нефиг было дом без двери оставлять! Следующим летом, наверное, все же дверь поставлю какую-нибудь.

- С другой дачи, что ли, привезешь? - второй голос.

- Надеешься, что скажет - с чьей? - третий голос.

- Ви будете смияццо, но таки да, с другой. Там ведь как было. Отец у себя в доме её менять собирался, новую ставить, а я старую хотел себе забрать. Но у него не срослось что-то - не пришли к консенсусу они, какую именно им новую надо, - и в итоге старая осталась на прежнем месте. А я-то свою уже снял! Ну и вот и осталось оно так. Думалось, на пару недель от силы - а оказалось - до следующего лета минимум. Ничё, бывает.

- Да, я помню, что ты мне как-то говорил, что ты - раззвиздяй, но вот размеры, видимо, из скромности, не уточнил!

- А то. Там, рядом с домом, еще 'уазик' старый стоит. Не запертый. С канистрой бензина. Заводится без ключа, с кнопки. Калитка на вход на участок, кстати, тоже не заперта. Но, от непогоды, - дверной проем я пленкой на степлер - однако ж закрыл! Я хоть и раззвиздяй, но очень аккуратный раззвиздяй! И никогда ничего не забываю и не бросаю - следующим летом - вот обязательно! - поставлю-таки дверь.

- Нет, это прямо-таки провокация! Или - хитрая попытка избавиться от металлолома? Утиль-то застрахован, поди, на мульён, не меньше!

- Наверняка! Якобы тама у него первый 'уазег', вышедший с конвейера! Тока, ты вот не проверишь, номера сгнили. А так да - эксклюзивная ретро-мудель.

- Зря смеётесь. А у него, по документам, - номеров действительно нет. Ни одного. А второй комплект документов и номеров, где тоже в документах нет ни одного номера, кроме номера кузова, - лежит дома. На раме до девяносто второго года, что ль, - они указывались краской. У меня в ПТС отметка: 'номер - ранее краской, нечитаем'.

- Прекрасная запись.

- А у меня 'ниссан' максимум двадцати лет от роду даже со сломанным сцеплением угнали... Кстати, а ты почто тогда дверь с гаража туда не перевесил? Боковушку? Ведь один фиг у тебя в ём ничего ценного нет!

- Да ты чё?! Соображаешь хоть, что сказал-то?

- А что, какие-то проблемы?

- Мягко говоря. Мне предстоит собраться с силами и все же разгрести мой грёбаный гараж, а это на неделю, если менты не увидят. Если увидят - лет на пять минимум.

- А ты не выгоняй оттуда танк - глядишь, и не заметят.

- Танки, они такие - попробуй их откуда-нить выгони! Сами кого хошь выгонят - хоть с Сирии, хоть с Донбазы.

- А отколь хоть танк-то у него? Есть какие-нить предположения?

- Да тут бундесвер недавно свои танковые войска на девяносто процентов сокращал... В общем, дойчам он был больше не нужен, а ему - вдруг пригодицца?

- А как танчек называется?

- 'Леопёрд 2', первых модификаций. Кажется.

- Лучше бы что-нить из бывшего 'гэдээровского' взял. ПТ-76, например, самое то для нашего колхозного бездорожья. Или БРДМ.

- Вот вам смешно, а я, между прочим, три 'машино-комплекта' ППШ из гаража уже выбросил. На металл. Ибо забодало. Да и ММГ стало валом - покупай-не хочу, кому мне зачем теперь эта ржавь.

- Куртка кожаная... три...

- Ёпрст... В магазе-то ММГ по цене полноценного ствола - это подавиться жабой. Если какой еще ММГ валяется, приму в дар по сходной цене. Особенно, если кулемет... охотничий... Дегтярева-Шпагина.

- На стада слонов охотиться?

- Мне не для охоты, это всякие кнопочки и рычажочки для нирваны.

- У меня там были такие кнопочки и рычажочки, что они до птичек доведут. Три года нирваны, с возможностью УДО. Да и ржавые изрядно - при цене ППШ ММГ в 15-16 тыщ практически не окупается приведение в вид и деактив. Невыгодно.

В гости! Подслушанный разговор в темноте - 2

- М-да, а ведь сегодня - воскресенье... Как жить, зачем?! Ведь завтра - на работу! Аж с самого утра... - Первый голос.

- Вот я третий год сам на себя работаю, так что мне вообще всё равно. - Второй голос.

- Всё равно - это когда уже который год на себя и то не работаешь. Тогда - да, всё похрен, гори оно синеньким поярче. - Третий голос.

- Пробовал я так, но потом, через месяц-другой-третий, почему-то становится жрать охота. Прям невмоготу! - Снова первый.

- Понимаю. Да, тяжело порой. Но, надо пересилить, заставить себя - оторвать жопу от дивана и идти таки пожрать! Само не приползет, не.

Третий:

- Трудно заставить себя жрать! Особенно когда оно нечего. Холодильник отключён, финансы изображают поющих цыган с щипковым музыкальным инструментом... - Первый.

- Тогда тебе надо срочно идти в гости. - Третий.

- Это да. Иногда пойдешь поесть - а вернешься через три дня домой пьяный и натраханный. А иногда пошел поесть - и только поел. - Второй.

- Срочно идти в гости? Ну тогда я пошёл к тебе. Жди.

- А я переехал. А адрес новый - забыл! И ключ от новой квартиры потерял.

Первый:

- Точно адрес забыл?

- Ладно, всё как есть обскажу! Меня найти очень даже просто. Берёшь компас и шпаришь по звёздам - и по шпалам - в направлении Питера. А как дойдёшь - надо взять извозчика и приехать в район "Окея", на углу Выборгского и Просвета. Там засесть в засаду и ждать небритого уебка, выгуливающего большую белую собаку, - этот уебок и буду я. Скорее всего. Так что всё просто - издали легко меня опознаешь.

- В многомиллионном городе опознать мужика только по небритой физиономии и белой собаке... Это ж - высший класс. Или - издевательство над гостями города! - Второй.

- Ну, вполне конкретный район вам указан. Впрочем, меня в городе порой не бывает неделями и месяцами, это да.

- Я вот сам никогда в тех местах не бывал, но догадываюсь, что вокруг не один дом стоит, и в этом доме отнюдь не восемь квартир, все с одного причём подъезда. - Второй. - И ещё: дезинформирует ведь гад, он периодически - бритый! А иногда - и без собаки!

- Причём, заметь, встречу назначает у магазина... Явно неспроста, с коварным умыслом. Заставит гостя что-то покупать для своей собаки, и не только хавчик... - Первый.

- Ну да, побрился, провел собака через лужу и - нате вам, бритый, не будем говорить кто, - с серой собакой. Не узнать, нет, не узнать... - Второй. - Мастер мимикрии, однако...

Первый:

- Но вот хренушки вам! По условиям, денюжек у меня как бы и нема. Так что пущай сначала мне даст взаймы, да без отдачи, - а уже потом я ему куплю леденец на палочке. Может быть. А может быть - нет.

Второй:

- Остерегись, гость ты наш дорогой! А то еще дадут тебе собачьих вкусняшек. Как бедному и голодному - то, что в кармане случайно завалялось и забылось выкинуться в мусорку.

Снова третий:

- Нет, к бритому с белой собакой не надо - это вполне может быть один из моих "крепостных", что собаку выгуливает, когда я на диване... размышляю о вечном.

- Ну к хозяину-то своему он провести может? - Второй.

- Может. А может, и нет. А может, и да, но не "к", а "на".

Второй:

- Не хочет кто-то, не будем говорить кто, приветить у себя гостей. Ой, как не хочет!

Первый:

- Ну да, тогда ведь ему придется делиться и салом, и вареньем, и волшебной огненной водой. А ему хочется единолично, в одну морду всё употребить. Куркуль!

Второй:

- А может, оно и к лучшему? Ну, что он гостей-то не шибко жалует. Может, он какой-нибудь маньячище - типа Синяя Борода? И куда хуже было бы, если бы он, наоборот, хотел заманить к себе гостей! А так сам к нему в гости не захочешь - и всё для тебя хорошо в конце концов обернётся.

Диалоги знатоков штык-ножа от АКМ

- Более убогого приспособления, чем штык-нож АКМ, мне видеть не доводилось. Он годится только на то, чтобы его потерять или сломать. Дневальные в нашей роте очень любили эти штык-ножи кидать в стену. И, естественно, очень быстро все переломали. Поломанные штык-ножи потом сварили электросваркой и у дневальных отобрали. Тогда те стали метать топор с пожарного щита. Кончилось это тем, что топор воткнулся одному из них в лоб и там застрял. До сих пор, когда вспоминаю рядового Алишина с топором во лбу и дебильной улыбкой на лице, мне дурно делается.

- Штык-нож у 'калаша' очень хороший, такого толкового в мире больше нет. Просто не надо требовать невозможного. Этот штык (с ножнами) - кусачки прежде всего. Остальное просто до кучи.

- В самом деле хороший?! Как-то в учебке решили провести с нами занятия по штыковому бою. После десяти минут и первого сломанного о чучело штыка эту затею прекратили. Как нож эту штуку использовать нельзя - тупая. Открывать консервы нельзя, сломаете кончик. За то время, что вы будете им что-нибудь пилить, я десять раз найду ножовку. Про то, что им нельзя кусать проволоку, так как он сломается, нас специально предупреждали. Ну и так далее. Разве что 'бычки' с его помощью можно докуривать до конца. Этот девайс явно проектировала какая-то сволочь... Самодельный ножик из рессорной стали намного более полезный и универсальный инструмент.

- Подтверждаю. Ломали мы в учебке этот штык об консерву... И как кусачки оно не айс совсем... Польза от него лишь одна. У дневального на ремне он висит почти красиво...

- Шесть рублей десять копеек штык-нож от АКМ - по ведомостям проходил. Частенько у нас его ломали... А от АК-74 - почему-то четыре рубля тридцать шесть копеек стоил.

- Про цену штык-ножей я не в курсе, но тот, что для АКМ - редкостное угрёбище, поделие сие его аффтырю стОило бы ввернуть... Ну, короче, фантазия просто разыгрывается, КУДА его стОило бы ввернуть автору. Вот интересно, на штыках для АК-74 сталь такая же говённая, или всё же провели потом 'работу над ошибками'?

- Польза от него в том, что это предмет, который легко сломать или пролюбить. Он служит для выработки у молодого раззвиздяя ответственности. Если ты его не профукал, не сломал - тогда тебе могут дать и более серьёзный инструмент.

- Зато их не было смысла тырить. В отличие от штыков к СВТ и АВС.

- Да, для домашнего хозяйства, особенно в деревне, пригоден клинковый штык-нож. 'Аковский' утюжок не пригодится никак, и сделан он так, наверное, специально.

- Ну, им можно еще фашиста затыкать...

- Ага, фашиста... Мыло хозяйственное им можно строгать... А ещё я им на тумбочке стоя, ногти чистил.

- А ещё с его помощью можно выкурить 'бычок' дотла.

- Да-а, как же, помню, 'бычки' докуривались через штык-нож до остатка. Тяжко в армии с куревом было в девяностые... Сигаретку 'солдатили' на десятерых и добивали до нуля в штык-ноже...

- При курении 'бычка' можно и губы приморозить к железке - правда, если курить зимой.

- С иголками умудрялись докурить такие сигареты. Не знаю, как сейчас, но нам штык-нож выдавали только в караул или на учениях. И, кстати, у нас тоже попадались плохого качества, ломались на раз.

- Это и не штык и не нож, так, кусок говна, только 'бычки курить' пригодный.

- Как показала практика, чтобы затыкать фашиста, нет ничего лучше мосинской 'иголки'. Единственный известный мне случай использования штык-ножа по назначению произошел в нашей бригаде, когда доведенный до ручки стариковщиной молодой зарезал троих дедушек... А в качестве универсального инструмента, который всегда с тобой, прекрасно работают штык от 'светки' или немецкий. Кстати, у 'немца' ещё и сталь отличная, хрен сломаешь, и точится хорошо. В деревнях, переживших войну, этого добра в хозяйстве до сих пор полно.

- Из личного опыта. Примкнутый к автомату штык-нож при нанесении средней силы удара в лёгкую пробивает два надетых на манекен армейских бушлата и входит по рукоять. Перекусывает сталистую проволоку заграждений в общем-то без проблем. Неплох для открывания консервов и нарезки хлеба и сала. Всё. Это исчерпывающий список его предназначений.

- Ага-ага, верим-верим! Но да, штык-нож от АКМ отлично пробивает ткани, прям со свистом, при минимальных усилиях и будучи тупым, как колун.

- Как говоривал почтенный Дед Манжелей: 'Ото сынок, дай дураку стеклянный хрен, он его разобьет и руки порежет'. Штык-нож к АКМ и АК-74 по параметрам 'цена-качество' лучший в мире. Проволоку перекусывает, консервы вскрывает и при случае в организм входит без проблем, и это не шутка, а результат наблюдения практического применения. Штык от 'мосинки' безусловно входит лучше, но на том и всё, более им ничего не сделаешь. Нож из рессорной стали, как нож удобнее и эффективнее, а проволоку зубами грызть будете или еще чумаданчик с инструментом с собой носить собираетесь? Очень хочется посмотреть, как вы будете в 'поле' искать ножовку... Так что для куска говённого металла, который на него потратили, очень и очень отличный инструмент. Про штык-нож к АК-74М, такого сказать не могу.

- Долго и мучительно вспоминал штык от АКСУ-74... Опосля чего ушёл горько плакать.

- Штыки от АК-74 и от АК-74М... Разные они, что ли? У меня-то был АКМ...

- Отличаются. Но они все взаимозаменяемые. И их можно по-любому скомпоновать. И даже на 74-м или 'сотый' длинный - поставить 6х2, который брутален, но угрё6ищен по своей сути. Хотя, кстати, не ломается.

- Заменяемые они, форма лезвия и сталь разные.

Диалоги великих знатоков рыбной кухни

- Я вот, когда был совсем маленьким, попал на рыбалку с корифеями. Ловили на Волхове с лодки. А вечером готовили уху. Варили в чайнике на костре, потом, когда уха остыла, выпили ее из носика, а остатки рыбы выкинули.

- А чай, небось, заваривали в сковородке и употребляли через ухо посредством клизмы?

- Сам дурак!

- Жареные стейки из толстолобика - офигенны...

- Отдать их нищим, нафиг! Рыбу вообще можно есть только по бедности.

- Док, слышь, тут тебя голодранцем обозвали. За рыбоедство.

- От голодранца - слышу! И вообще - я всё слышу. И щас к вам подойду... Ох, подойду...

- Док, ну я тебя, конечно, понимаю. Ребята, ведь это он так в скитаниях, по нужде покинув Родину, перебивается по бедности всяким... В пути - чего только не съешь, бродяжничая-то по всяким закоулкам мира. Вот взять хотя бы меня...

- Док, возьми его немедленно, сам ведь, болезный, напрашивается!

- Не слушай его, Док. Слушай лучше меня! Сейчас тебя возвеличивать буду. Гм... Вот я всякий раз, как оголодаю и поиздежусь, спущу все деньги, как в Питербурхе принято, в русскую рулетку или на балерин потрачу - еду к Доку, и он, кряхтя и неодобрительно покачивая головой, - лезет в погреб и одаривает меня вяленой камбалой с Мурманска. И я, стыдливо спрятав завернутую в 'Ленинградскую Правду' рыбину за спину, дворами пробираюсь с Купчина к себе на север, краснея от неловкости при встрече со знакомыми румяными гимназистками и юркая за помойку, встретив на Лиговке давешних юнкеров - чтобы не вздумали осмеять, а то и на Черную речку с пистолетами ехать придется. И лишь добравшись до дома, заперев дверь столовой перед мордой обиженного сцобага, учуявшего запах камбалы еще за три квартала - наконец-то впиваюсь в сочную вяленку зубами... Рыбу можно есть только по бедности.

- По бедности можно есть свинину, курятину и искусственно выращенную рыбу. А свежевыловленной морской рыбой пренебрегать может только невежа.

- Морская рыба вообще несъедобна. Только крабы-кальмары и подобное - а рыба - нафиг. Пусть бомжи в каком-нибудь Марселе ЭТО едят. Невежа может даже рыбе нахамить, а вот невежда не знает, что свежевыловленная рыба может быть только в промысловых местах. И то - она должна быть живой. Вся остальная - несвежая! Дочка сильно расстроилась, когда мы в прошлую зиму накупили карасей, с которыми она в ванной играла, пока они отогревались, а мне потом пришлось ее утешать, что рыбка безмозглая, ей не больно, а в ванной надо купаться, а не пруд делать.

- Кстати - никогда не мог понять любителей кальмаров. Гораздо проще и дешевле взять и пожевать полиэтиленовый пакет. А сеструха одно время любила поизвращаться над бедными самоходными сосисками. 'Слушай - ну чего ты мучаешься с рецептом? Все равно как резину ни готовь - кирза вкуснее.' Золотые слова!

- Кальмара надо вялить с перцем. Варить и жарить его не надо. Варить и жарить надо мясо.

- Можно пожевать потную стельку. С перцем. Если полиэтиленовый пакет не вставил.

- Гм... На тему, что рыбу можно есть только по бедности. Ага, то-то я думаю, чёй-та родственник себе пруд завёл, и рыбу разводить начал, а оно вон чё... Обеднел, бедолага. Пойду его пожалею, что ли? Наверняка ведь нальёт по этому поводу.

- А вот я кушаю свинину и запиваю её прозрачной жидкостью. Хочу заметить, что святые книги не ошибались, запрещая свинину и прозрачную жидкость. Потому что - реальные конкуренты! И я даже знаю, что бы я предпочел.

- Все это знают. Нефиг здесь банальности изрекать!

- А вот я не люблю осетрину и не понимаю ее. Ни рыба, ни мясо, херня какая-то.

- Это да. Когда я был молодым, а в стране была жопа с едой, то однажды бог послал мне продуктовый набор. И там был растворимый индийский кофе и чай, и была осетрина. И это было круто! Как готовить - не знали, просто сварили и подали на стол. Дочь попробовала и говорит: 'Ни рыба, ни мясо! Херня какая-то. Минтая нету?' Так прямо и сказала.

- А вот, между прочим, после Тридцатилетней войны, когда нечего было есть, тогдашний папа римский приравнял бобров к рыбе, чтобы бобрятину можно было есть в пост. Тогда же и в той же Германии, чтобы компенсировать убыль населения, ввели двоеженство.

- Ну, двоежёнство - это в тему. Некоторым... А вот бобрятина... Нехай её сами германцы и жрут! Раз такие нищеброды.

- И то верно. По самым последним данным социологов из одной соседней страны, бобрятину - почему-то больную? - и ежатину едят только они самые, вконец оголодавшие... Да и то при этом сильно стесняются.

Голод

Общались мы однажды со знакомым с Украины. Он как раз прочёл где-то там у себя фейковую статейку. Про то, что у москалей, дескать, последняя ежатина уже тю-тю, и вот-вот кацапы все умрут. И Московский зоопарк даже решил забить своих больных бобров, а мясо их отдать отчаянно голодающим жителям Рашки. О как...

Мы посмеялись, а затем знакомого успокоили. Мол, не голодаем пока что.

Однако после его ухода прения промеж собой всё же развернули.

- Итак, ежатина кончилась, - констатировал Гунн. - Бобрятина, даже больная, считай, тоже. Как жить-то теперь будем?

- А мы все дружно на вегетарьянство перейдём, - заявил Злобыня. - Не вижу тут никаких проблем! Вот взять хоть меня... У меня в подвале компотов и варений жена запасла года на три, не меньше. А огурцов с помидорами тёща назакатывала лет на десять вперёд!

- Зелёные помидоры из банок? Бе-е...

- Веганство - нах! - высказался Кит. - Оно только разным придуркам годится. Или - японцам с индусами. Нам, русским, мясо подай!

- Это да, - был вынужден согласиться Злобыня. - Вспомнил! У нас же полным-полно кошек и собак по дворам бегает.

- Ты чё, офигел!? Раз ежей мы уже давным-давно сожрали - то какие же могут быть тогда кошки, собаки, голуби и вороны? И - крысы?

- Это верно...

- А ремни и сапоги щас делают не из кожи, а чёрт те знает из чего, - внёс свою лепту в диспут и я. - Хотя... у меня ещё с армии настоящий кожаный ремень где-то завалялся.

- Да, на один день тебе его точняком хватит, - согласился Гунн. - А остальным-то ребятам что делать?

- Ничё, у нас есть ещё суслики и комары, - поведал нам Умник.

- Суслики - это хорошо, - подтвердил я. - По вкусу кроликов напоминают... Наверное.

- А комары у нас настолько жирные и откормленные, что, когда их убиваешь, с них кровь брызжет.

- Особенно упитанные они на Дальнем Востоке и в Сибири, - сообщил нам Тигрёнок. - Их местные часто вместо закуси используют. Особый смак - высосать комара через его же хобот. Умельцы называют это - коктейль "кровавый комэри".

- Согласен, до лучших времён протянем, пусть и на диетических комарах, - но не умрем. Это снова Умник.

- А ещё - клопы и тараканы... - вспомнил я.

- Тараканов забудь! Их сразу после крыс съели. А вот клопы... В них тоже кровь! Опять же, можно на французский коньяк пустить...

Гунн тут же дал совет:

- Для жителей северов, где нет сусликов и комаров, советую пить спирт, да побольше, побольше... Тогда к вам придёт белочка, которую можно будет убить и зажарить. Способ, проверенный на все сто процентов!