Детские мечты

Глава 1

Когда я сидел в небольшом баре в селе NN городского типа, время уже давно перевалило за полночь. Ко мне подошёл мужчина лет 40-50. Он представился Михаилом. Михаил - ничем не примечательный, самый обыкновенный, тот же серый житель самой Москвы, нашей великой и красивой столицы. На вид он был угрюм, и я хотел спросить, что же является причиной его такого настроения, но Михаил, будто прочитав мои мысли, сам рассказал все, что хотел.

"Был лёгкий утренний туман. Я стоял босиком на прохладной лужайке, покрытой свежей росой, вдыхая воздух, полный свободы и безмятежности...Такая будоражащая душу картина возникала в моей голове день ото дня. Я думал об этом каждую минуту жизни в Москве, круговороте суматохи и постоянно кипящей работы. Всякий день, вставая с кровати, думал: "Может хватит уже? Сколько уже можно так жить...?" Но каждый раз, снова и снова, оборачиваясь за спину, я смотрел на свой дом, семью и гнал эти мысли как можно дальше от себя. Я хотел уехать, убежать из этой паутины лжи и негодования, но..."Это же Москва - город больших возможностей и денег!" Именно эти слова твердил мне мой отец чуть ли не ежедневно. И только его трагическая смерть, а следом и смерть матери, окончательно вынудила меня покинуть эту пустую мышиную суету.

На тот момент мне было 15-17 лет. И по причине смерти родителей меня забрали в детский дом. Я никогда не видел нормальной семьи, где бы царили хорошие и крепкие отношения, ведь до смерти мои родители очень много пили и постоянно ссорились.

И вот мне исполнилось 18 лет, я резко захотел увидеть картинку своей детской мечты в реальности. Частично мечта сбылась, ведь "город возможностей", полный корысти, лицемерия и эгоизма, наконец-то покинут. Помимо этого, я грезил создать свою семью. На поиски желаемого отправился я в деревню, где от покойной бабушки остался большой деревянный дом. По рассказам родителей бабушка была очень красивой, умной, у неё было немало поклонников, но она быстро скончалась от гриппа с тяжёлым течением. Для меня деревня, отсутствовавшая в детстве, являлась воплощением чего-то божественного. Там меня привлекали особая атмосфера, залитая спокойствием и гармонией. И именно там я нашёл любовь всей своей жизни. Оля была красива, как богиня, умна не по годам, недоступна. Оля - ангел, спустившийся с небес на землю. Я сразу в неё влюбился, пытался завоевать её внимание самыми разными способами. К счастью, у меня получилось добиться своего и покорить её сердце своими мужественными поступками.

"Семья - звучит так просто и беззаботно" - усмехался я, не представляя и не понимая, какие трудности и проблемы ждут с её созданием. С Ольгой у нас первый сын Иванушка появился спустя 2 года совместной жизни. Зарабатывали, как могли, воспитывали, но стали много ссориться по разным поводам. Так прошло несколько лет. Иван стал совсем большим, уже в школу ходил. С Олей мы почти не общались, хоть и жили до сих пор вместе, не в разводе. Ещё через несколько месяц такой паршивой (замена) жизни все стало настолько тяжко, что хоть волком вой. Волком выть, я конечно, не стал. Но вместо этого начал выпивать. Сначала немного, потом все больше и больше, и больше...Я не мог больше это контролировать. Настолько все надоело, что хотел убивать всех и вся, и сделал бы это, если б не существовало этих нелепых законов. После в дело пошло поднятие руки на жену и ребёнка... Они ушли. Спустя месяц их отсутствия в моей никчёмной, неудавшейся жизни, я понял, насколько сильно их любил и хотел вернуть. И вновь, как много лет тому назад, пытался я добиться Ольги, но уже вместе с сыном, и в конце и концов, безрезультатно. Они ушли навсегда. Мне было так больно, аж жить не хотел совсем. Взяв с собой некоторые вещи, я, пытаясь найти себя, покинул и деревню, которая, как и столица, стала для меня болотом, полным ненависти и осуждения. Я шёл, куда глаза глядят. И вдруг в один момент я чувствую: Вот я стою на прохладной лужайке, вот вокруг меня лёгкий утренний туман витает в воздухе, наполненным свободой. А в голове крутятся вырученные уже наизусть слова отца про город возможностей и денег...Это же та картинка, взятая из головы мечтающего маленького мальчика. Эмоции, которые я тогда испытал, не описать словами. Я был счастлив, счастлив по-человечески.

А угрюм я сейчас, потому что до сих пор люблю Оленьку с Ванюшей, но и искать их смысла уже нет, не вернуть ничего. Да и поговаривают, уехали они из страны, не буду искать." Так закончил свой рассказ Михаил.

Я послушал его, встал и ушёл, сказав ему вслед: "Спасибо." Я ушёл, потому что у меня есть ещё не сбывшаяся детская мечта, любимая жена и дочка. А я сижу тут в баре, пытаясь уйти от проблем хотя бы на время, запивая их огромным количеством алкоголя, совсем не думая, что когда-нибудь всему тому, что у меня есть, придет конец, и такому поведению моему тоже. Этот незнакомый мне мужчина научил меня жить...

***

Квартира, большая и очень тёмная, ночь ведь на дворе. Мать с отцом уже давно спят, а я нет, не хочу еще: придумываю себе идеальную, в моем понимании, жизнь; витаю в облаках, как бы сказало большинство. Наверное, это делают почти все: представляешь себе море, около него домик, красивый, белый, на улице солнце, жарко, небольшой лёгкий ветерок./.и ты идёшь по улице, кушаешь вкусный пломбир в вафельном стаканчики и получаешь удовольствие. Вокруг все так спокойно и гармонично, без спешки и суеты. Рядом с тобой идут родители и тоже кушают мороженое. Им хорошо... Поразмыслив над этим, я вдруг почувствовал что-то горячее сначала на одной щеке, потом на другой, ещё и ещё. "Слезы, опять слезы" - резко понял я - "Черт бы их побрал - эти эмоции, надоело!" Я чуть не выкрикнул эти слова громко вслух. Пришлось успокоиться, пока не услышали родители и не отругали за это. "Они не понимают, что у нас, детей, тоже могут быть и есть эмоции, чувства, желания и мнения. Хоть некоторые из них и неверны, они точно так же, как и у взрослых, имеют место быть в жизни и, обделение их вниманием взрослыми для детей тяжело и больно. Неужто, по их мнению, мы не можем ничего чувствовать и желать?.." С такими думали я ещё долго лежал и потом, наконец, все-таки уснул.

Утром же я проснулся рано и, как обычно оно бывает, без хорошего настроения. Мы все вместе молча позавтракали и пошли по своим делам. Мне 15, и у меня тоже есть свои дела, пусть они и не так важны взрослым, как важны мне. Почитать книгу - очень даже важное дело. Но когда мать увидела, чем я занимаюсь, я уже был готов бежать, зная, что сейчас опять будет крупная ссора. И снова на пустом месте. "Неужели она не понимает, что книги дают людям хороший опыт? Или ей важно только то, что облегчает жизнь только ей, всей такой белой, пушистой, во всем невинной, и неважно, как хорошо или плохо, удобно или нет окружающим ее людям в этот момент? Что плохого я сделал матери, что сейчас с её стороны ко мне такое отношение?" Во время моих рассуждений, мама уже подходила к комнате.

- Чем занимаешься, дорогой? - с ехидной, недоброй улыбкой спросила она.

- Я...я...я хотел сейчас прибраться, но перед этим планировал почитать. - Последние слова я ляпнул, совершенно забыв о возможных последствиях. И моментально увидел в её глазах ужасающую ярость.

- Ну-ка повтори, что ты планировал сделать перед уборкой? Повторяй! - еле себя сдерживая, прокричала мать.

- Почитать. Что ж в этом плохого? Разве книги нас ничему не учат? Или ты думаешь, что они просто так написаны? Да именно они нас и держат; показывая горький опыт героев, писатели до нас основные проблемы общества и взаимоотношений между людьми донести хотят! А ты...а ты мне говоришь: "Не читай, не учи, не надо, зачем?" Ха! Все, хватит, мам, я устал!

Сказав последние слова, я был очень удивлён тому, что повысил на мать голос и высказал свое мнение, равно как и она была удивлена. Но назад пути уже нет, сейчас решится моя судьба.

Пусть мама и была поражена услышанным, не растерялась:

- Да как ты можешь так себя вести со своей матерью?! Я тебя вырастила, кормила и кормлю, крыша над головой у тебя есть. И эта вся твоя благодарность, дрянь ты этакая безумная?! А...

На этот месте я перебил любимую маменьку и со злости продолжил свою речь:

- Дала?! Ты? Мне? И что-то дала?! Да не смеши; поражаешь ты меня сегодня. Ты всю мою жизнь лет так с 5, затыкала, не давая сказать ни слова, уже молчу про высказывание мнения, запрещала заниматься чем-то полезным для себя в мое свободное время и заставляла работать и подстраиваться под тебя и только? А обо мне ты думала, говоря, что плохо тебе? Ты не услышала ни единой моей просьбы, и это ты мне говоришь, что что-то дала?! - Меня пронзила острейшая боль и обида за все, я кинул ей это уже в гневной форме. После минутной паузы я услышал:

- Пошёл вон отсюда! Выметайся! И чтобы ноги твоей больше тут не было!

Недолго думая, я собрал все необходимое и собрался в путь. Куда? А я сам не знал. Примерно через сутки я случайно встретился с одной доброй старушкой, она-то меня и приютила.

***

За 15 лет, может и больше, я уже забыл про тот случай, но осадок после иногда давал о себе знать. И вот, спустя столько лет, я был вынужден вернуться в ту квартиру. И, о Боже, как же я не хотел это делать. Все разрушено, просто убито в хлам. По последним слухам, родители стали много пить, а потом и вовсе умерли от проблем со здоровьем. Все, что от них осталось, как оказалось, продолжало доставлять мне сильнейшую боль. Мне надо было остаться на квартире на несколько дней. Около недели я жил в том тихом ужасе. Каждый день я вставал с кровати и думал: "Зачем это все? Почему все идёт вот так, а не иначе?" Однажды утром я проснулся в темной комнате среди разрухи и беспорядка, который вчера сам и устроил. Перед этим в состоянии алкогольного опьянения я сам себе написал записку и оставил её на столе, благополучно забыв про это через несколько часов. Я встал, подошёл к столу, чтобы выпить воды, и увидел ту самую бумажку со словами: "Сегодня я ставлю на кон свою жизнь: она - последнее, что у меня есть." Поразмыслив над этим, я понял, что это на самом деле так. "Что я имею? Да толком-то ничего хорошего. Ни семьи, ни нормальной квартиры, ни работы хорошей, ровным счётом ничего. И зачем нужна мне такая жизнь? Продолжать так впахивать и не получать за это почти ничего? Многие скажут, что можно все поменять и другие вещи в подобном духе. Хм, поменять? Звучит неплохо, но...я устал. Есть ли смысл всех этих действий? Не думаю!.. Ну, ладно, хватит уже, все будет хорошо." - Начал я себя успокаивать, хоть совсем и не верил в последние, сказанные мною же слова.

В ближайшее же время я уехал оттуда и снова начал строить новую жизнь. Я на самом деле рад, что все сложилось так, ведь в противном случае, я бы не выбрался их жизненной ямы. А вам, родители мои дорогие, я хочу сказать простое человеческое "спасибо" за данный опыт.

***

"Я очень много общаюсь с людьми, и некоторые из них говорят много важных, ценных и значимых вещей. Влияют ли они на других, как, почему?.." - задумался я одной ночью после всех недавних событий. Вопрос для меня важен, потому что мне, как человеку, придающему большое значение словам людей, необходимо найти ответ. Знакомые не раз рассказывали мне, что определённые слова собеседников переворачивали жизнь этих знакомых с ног на голову, а не так давно мне самому пришлось столкнуться с подобной ситуацией.

Я познакомился с одним человек на улице совершенно случайно, сам того не желая. Пообщались, пошли по своим делам, все обычно. Через nный промежуток времени общение с помощью возобновились и пошло в гору. Говорили на совершенно разные темы: и фильмы, и сериалы, и музыка, и даже про жизнь. Этот человек, юноша 23 лет, был добрым и весёлым, всегда мог поднять настроение - в общем, душа компании. И он всегда умел поддержать. Видя это, я стал пользоваться этим все чаще и больше, до тех пор, пока в один момент не перешёл границы. Отсутствие чувства такта, дефицит юмора, неумение осознавать понятия общения и дружбы...Список можно продолжать ещё долго. Естественно, я понимал, что веду себя некрасиво, но такое поведение стало наркотиком для меня.

Однажды мы вновь встретились с этим человеком, но все прошло не так гладко, как хотелось бы. Отвращение, агрессия, злость, негодование - вот, что чувствовал он в тот день. Я не видел в своих жалобах ничего плохого, не понимал, что раздуваю из мухи слона, извинялся за абсолютно все. Но услышал в ответ на свои слова следующее:

- Чувство такта - это не попросить у человека что-либо, при этом очень много извиняясь просто так. Если человек воспитан, он не сможет отказать. А чувство такта - это промолчать и не просить вовсе. Поэтому все, что ты делал в течение всего времени - использовал, как психолога. Бесплатно. И поэтому-то извинения и были лишними. И на данный момент любой диалог на самом деле является монологом. Дружба для тебя - одностороннее понятие, которое совершенно неверно. Я тебя поддерживал, хоть и обычными байками, но поддерживал. Ты поступил эгоистично. И дружбы сейчас не будет.

После этих слов того человека, мы разошлись в разные стороны. Сначала я не придавал значения им, но уже через пару часов я понял, что был неправ. С того момента я стал пытаться добавлять юмора и меньше жаловаться на жизнь. Было сложно. Но оно того стоило, ведь благодаря именно тем его словам я смог стать другим. А жизнь заиграла совершенно другими красками. Они как будто стали намного ярче и насыщеннее, нежели были раньше. А люди стали сыпаться градом, чтобы просто поговорить. И к своему же большому удивлению, я мог подержать разговор и не допускать больших неловкий пауз, закрывая их глупыми шутками, которые все же другим почему-то казалось смешными. Жалел ли я о том прошлом? Однозначно нет. Думал ли, что извинения на самом деле были бессмысленными? Да, и даже понял почему. Даже круг общения полностью сменился.

Казалось бы, все наладилось, и все отлично. Но было то, что меня в некоторой степени останавливало. Дальнейшее общения с этим человеком-"учителем". Я был уверен, что его не будет. Но, как чувствуя, общение постепенно вернулось и даже стало много лучше, чем было.

Сильно ли слова людей меняют других? Могут и сильно. И я тому пример. Люди тебе помогают разными способами, бывают и жестокие, но в результате тебе становится хорошо, всем хорошо, и ты безумно благодарен Судьбе за данное.

На изначальный свой вопрос я так и не ответил, но пока мне самому хватит таких рассуждений, ведь каждый раз можно выносить новый опыт из одних и тех же слов, получая удовольствие от этого.

И только после своих длительных рассуждений по этому поводу я смог спокойно уснуть.