День рожденья чудный праздник

Глава 1

Я не люблю весну. Да-да, не люблю: лужи, солнышко, птички поют. Пахнет весной. Вот именно: пахнет! Чем пахнет весна? Вот осень пахнет сухой листвой, дымом костра, теплом, которое исходит от земли.

А весна? Весна пахнет холодом, грязью, той, что скопилась за зиму и вот оттаяла, помойками! Да, лужи, да, сырость. Но если осенью, даже в дождь и слякоть, под лужами земля, листва, то весной под водой лед. Мне осенние дожди милее весенних... Осенью как-то и сам этот запах листвы много значит, и от земли тепло идёт. А вот весной... И грязью пахнет, и земля ещё холодная. Вот поднесёшь руку к ней, не касаясь, а чувствуешь, как будто из морозилки тянет... Да: мне ближе усыпание, чем побудка. Если весна — утро, то для меня утро добрым не бывает. Да еще это солнышко, будь оно неладно!

Идешь ты такая по этим грязным лужам, рискуя поскользнуться, скачешь с кочки на кочку, как воробей, смотришь внимательно под ноги, обходишь сомнительные места с подводными сюрпризами в виде замерзших глыб и собачьих крендельков. Солнышко осатанело слепит глаза, и ты под счастливое чирикание птиц попадаешь под «цунами» грязной воды, которой с наслаждением окатывает тебя проезжающая машина! Она задорно намекает: ты и я — мы с тобой одной грязи! © Можно подумать, что это такая великая честь! Вы когда нибудь осенью садились в лужу или были жертвой проезжающего авто? Я нет. А вот весной с постоянной регулярностью прохожу этот ритуал встречи весны.

И это не все прелести весны. Погода: во что одеваться — никак не разобраться. Оденешься легко, и под куртку обязательно проберется наглый ветерок, мало похожий на весенний. Даже после короткой прогулки чувствуешь себя свежемороженым минтаем. А если утеплишься, то неизвестно, что хуже. Выйдя из точки «А» и добравшись в точку «Б» испытаешь чувства, схожие с теми, какие испытывает курица в фольге: мягкая, горячая, в собственном соку.

Только коты двадцать четыре часа в сутки благим матом орут от восторга! Причем не удивлюсь, что именно матом! Они, как наркоманы, ни на что не реагируют. Под каждым окном свой сходняк. И ни камнем, ни водой их не отогнать. Похоже, в это время и собаки их обходят стороной.

Допускаю, что кто-то испытывает от этого кайф. Возможно, в этом что-то есть. Может быть, и я это когда нибудь это оценю, но не сейчас. Пока я не созрела для щенячьего (или кошачьего) восторга от проталинок, сосулек, луж и весенних сквозняков.

Так к чему я это все: Вот в такой весенний день мне улыбалось пойти на день рождения к подруге. Угораздило же родиться в такую прэлесть! Накануне предстояло выбрать подарок для именинницы. Как оказалось, это не так-то просто! В памяти всплыла фраза, выдернутая из какого-то фильма: Надо подарить что-то большое и ненужное! Как ни странно, но этим путем идут многие. Но я сама не люблю, когда мне дарят такие вот подарки, и стараюсь, в свою очередь, подарить что-то нужное и необязательно большое.

Мягкие игрушки в виде мишек, собачек и прочего зоопарка я отмела сразу. Считаю, что только детям такие подарки можно дарить, не боясь, что не угодишь. А для взрослых тот же мишка — слишком лично, интимно. От бьющейся посуды я тоже отказалась по принципу, указанному выше: она бьющаяся, и боюсь, что до подруги при моей доставке дойдут одни черепки. Ну не кастрюлю же ей дарить! Кастрюля сама по себе вещь хорошая, нужная, но как подарок — не очень. Нужных вещей было много: вот замечательный смеситель для ванны. Если бы мне подарили такой, то я была бы рада до беспамятства! Или пара-тройка килограммов мяса — разве не прелесть? Я подолгу задерживалась в каждом отделе, пытаясь подобрать что-то достойное. Но все тщетно! Вот, к примеру, отдел парфюмерии: выбор туалетной воды такой большой, что свихнешься! Здесь и сладкие, и горькие, холодные и теплые, фруктовые и смолистые ароматы! А я, к стыду своему, не знаю ее предпочтений. В электротоварах я долго не задержалась. Дарить грелку или лампу мне показалось пошлостью. Ну не дарить же ей рулон обоев или пару мешков «ПЕРСИЛА»!

Можно было бы купить пакет хорошего кофе в зернах, если бы не одно «НО»! Она не пьет кофе от слова вообще! Черный чай тоже игнорирует. А в зеленых я не разбираюсь. Обойдя магазин по третьему кругу, я вернулась в отдел посуды. После долгих колебаний я купила сковородку! Да-да! Сковороду! Замечательная сковородка с гранитным покрытием, прозрачной крышкой и съемной ручкой. Я махнула рукой на все приличия и в отчаянии выбрала нужную и тяжелую вещь. Почти все либо пользуются антипригарными сковородками, либо мечтают о них. Но на хорошую часто не хватает денег, а доступная по цене прослужит недолго.

К тому же недавно я слышала, как она сокрушается о том, что ее сковородка только условно может носить название антипригарной. А съемная ручка — это очень большой скачек прогресса, ибо она экономит место как в холодильнике, так и в шкафу.

И вот в назначенный день я отправилась на торжество. Все было по сценарию: солнце, лужи и даже «курица в фольге». Обошлось без дождя из-под колес машин, чему я была несказанно рада. Мне мало улыбалась перспектива заявиться на торжество во всей весенней красе.

Я такая радостная, со сковородкой в пакете и букетом в руке подошла к подъезду и нажала кнопку домофона. Меня уже ждали. Хозяйка ответила на мой сигнал, сопровождаемая веселым хором голосов. Похоже, я опаздывала.

Теперь надо внести оду ясность: Подруга живет на последнем девятом этаже, но лифт идет только до восьмого, ибо на девятом расположен технический закуток лифтов. Не знаю, как это правильно называется и как часто такое встречается. Но ей «повезло». Хотя такое неудобство терпимо.

Я вызвала лифт. Ну, что вам сказать про кабину? Ничего особенного: сверху падал ну очень слабый свет. Правда, это не помешало разглядеть драный линолеум на полу и много узнать о жильцах дома по «наскальным записям» на стенах лифта. Были здесь и сведения о сексуальной ориентации какого-то Тоши и о древнейшей профессии Тани. Но обнаружились записи и попроще — об умственных способностях Вадика. Вообще, я заметила, что привычка осваивать чистые места в человеке заложена с рождения. Дайте ребенку книгу или пачку чистых открыток. Думаете, что он станет разрисовывать одну? Нееет! Он потратит все отпущенное ему время, чтобы хоть черту оставить на каждой открытке, на каждой чистой страничке книжки. Так происходит и со стенами, и с дверьми. Даже пытаются и на потолке оставить знак. Как в том анекдоте: сколько могу — съем, остальное понадкусываю.

Меня же больше интересовала панель с кнопками. (Назвать их кнопками с цифрами — это погрешить против истины). Все цифры оказались исцарапанными до неузнаваемости. В самом низу расположились почему-то три «волшебных » кнопочки, отличные от всех остальных. Но, как говорится, где наша не пропадала? Отсчитать одну кнопку вниз большого труда не стоило. И здесь началось самое интересное! Вернее, ничего не началось.

Жму на кнопку и ни — че — го! Нажала еще пару раз с тем же результатом. Включила логику: может быть, здесь надо нажимать не только номер этажа, но еще и Пуск? Глянула я на «волшебные » кнопки и снова задумалась: их три. Три! Знаю, что бывает " стоп«, «вызов», а третья, наверное, «пуск»? Но какая из трех? Снова включаю логику: скорее всего, это должна быть самая исцарапанная, ведь она должна быть самой востребованной? Жму, в надежде на то, что аппарат оторвется от земли и понесет меня ввысь. Но не все так просто. Похоже, что «пипилац без гравицапы летает только так» ©. И вопреки моим ожиданиям раздался «голос свыше».

-что случилось?

Я так растерялась. Не готова была общаться «на высоком» уровне. Да и как сформулировать возникшую проблему? Лифт не работает? Тогда как я оказалась в кабине? Не подает признаков жизни? Тоже бред. Решила выбрать нечто обтекаемое:

-Да вот, Лифт не едет.

Ответ меня обескуражил:

-У вас дверь открыта.

Вот что на это ответить? Ну да ладно: разговор с самого начала принял форму сюра. Решила не спорить.

-Знаю-говорю. Пауза. Думала, что «голос свыше» покинул меня, но на том конце сообразили, что я тоже знаю об открытой двери и, видимо, тоже логику включили.

-Попробуйте закрыть двери руками.

Вы пробовали закрыть двери лифта руками? Вот и я раньше не пробовала, а теперь могу с гордостью сказать: А вот, представьте себе, пробовала!

Я честно несколько минут старалась сдвинуть створки. О чем и отчиталась:

-не получается!

Честно говоря, я уже боялась услышать что-то «оттуда». Но вы даже в самом нелепом сне не сможете себе представить, что за совет я получила в ответ!

-попросите с той стороны кого-нибудь.

Вы себе можете представить такую картину? Высовываюсь из лифта и вся такая:

-мужик, пойди сюда! Ну, иди сюда, говорю! Закрой дверь! Да куда ты лезешь! Закрой дверь с той стороны! Меня не колышет, что тебе тоже надо! Потом поедешь!

Любой адекватный человек либо сбежал бы, либо позвонил в дурку.

Слава Богу, там ни кого не обнаружилось, о чем я и сообщила. Похоже, там все креативные идеи кончились, и я осталась в одиночестве со своей проблемой. А проблема была. Во первых, я, ведя разговоры с «сильной мира сего» утратила весь трезвый ум.

Почему-то испугалась, что пока я здесь мучаюсь, кто-то вдруг вызовет лифт. (Хотя непонятно, чего в этом плохого?). Ну и подниматься на восьмой этаж со сковородкой на каблуках в состоянии «курицы в фольге». Даже от одних мыслей об этом мурашки бежали по коже.

Мне совсем некстати (а может быть и кстати) вспомнилось, что показывали по телевизору, пока я собиралась. Соорудив бутербродов и сварив кофе, я щелкнула пультом и приготовилась позавтракать. На экране появился веселый дяденька рыболов, который с таким восторгом рассказывал и показывал, какой червячок вкуснее, что создавалось впечатление, будто он каждого понадкусывал, прежде чем продемонстрировать это зрителю. Черви шевелились в банке, извивались в пальцах рыбака. Мой аппетит сошел на нет. Глядя на свои бутеры, я видела червивое семейство.

Отодвинув несостоящийся завтрак, я принялась за «боевой раскрас», перед этим переключив телик на другой канал. Шла детская программа. Два бесформенных уродца вели высокоинтеллектуальную беседу. Оранжевый беседовал с зеленым:

-Чемаклюжа! А пыцырка вплюфнется в клюку?

-нет, Круппюха, не вплюфнется. Оранжевый задумчиво поковырялся в носу.

-почему? Зеленый закатил кверху средний глаз, (один из трех).

-но ведь она, же плюкачая! Он вынул палец из носа и обтер его о бок.

-но ведь она пляхая! Потому и не вплюфнется.

Дальше не смотреть, не тем более слушать этот бред. Моего терпения не хватило. Я поймала себя на мысли, что становлюсь похожей на этих философов. Решила поискать чего-то более интеллектуального.

Снова нажав кнопку пульта, я попала на еще одно «чудо» нашего прогресса. Шла передача «Угадай слово». На экране возникла этакая блонди, нарощенные волосы которой спадали ниже ее юбчонки. Девушка закатывала свои глазки, хлопала огромными ресницами, глупо улыбалась своими накаченными губешками. А когда звонящие угадывали буквы, она своими трехсантиметровыми коготками с доски на стене убирала квадраты, закрывающие буквы. Обычно я не смотрю эти тупые передачи, но сегодня мне лень было переключать каналы в поисках чего-то достойного.

И вот, когда я собралась выключить телик, меня зацепил разговор этой дивы и позвонившего в передачу.

-здравствуйте! А можно я угадаю не букву, а все слово?

-да, конечно! Если вы угадаете, это будет просто здорово! Назовите ваше слово!

-автоген!

Блондинка с трудом изображает на своем лице глубокомыслие, вздыхает и снисходительно отвечает:

-нет, что вы! Сегодня в нашей передаче ничего про генную инженерию не будет!

Я как села, так и с минуту не смогла отойти от такой «продвинутости». Больше я не стала рисковать и выключила телевизор.

Куда катится мир? Где с детства мною любимый клуб Знатоков? Даже поддатый Якубович умилял. Вопросы были интересные, ведущие адекватные. А наши любимые мультики? Сейчас столько разговоров вокруг них, будто они с сексуальной подоплекой. Но то, что мы наблюдаем сейчас, это вообще, ни в какие ворота!

Лично у меня никогда не возникало мысли, что Волк домогается Зайца, а Карлсон — Малыша. Красивые рисованные мультфильмы с увлекательным сюжетом будили воображение, но не то, которое там увидели взрослые тетьки и дядьки. А вот эти бесформенные говорящие кляксы не оставляют места ни для какого воображения.

Наш кот Молчун презрительно фыркнул и демонстративно отвернулся от телевизора. Кстати о Молчуне: когда мы его взяли с улицы, он не издавал ни звука. Кот даже передвигался по квартире бесшумно. Иногда закрадывались сомнения, а живет ли он у нас или испарился? Но, судя по убывающему корму в миске и прибывающему кое чему в лотке, сделали вывод, что все таки он обитает где-то в недрах нашей квартиры.

Так продолжалось с неделю. Мы его прозвали Молчуном. Но ровно через 7 дней кот «заговорил»! Но не только заговорил: Молчун стал передвигаться по квартире, как стадо лошадей. Особенно это было слышно по ночам. Кот зевал «в голос», даже ел, издавая звуки, похожие на мням-мням-мням! При посещении им туалета лоток ходил ходуном. Молчун участвовал во всех наших разговорах, вставляя в него свое кошачье слово. Мы решили поменять ему имя, но он категорически воспротивился этому и откликался только на Молчуна, как бы ставя нам в укор наше поспешное решение.

Но вернемся к моей проблеме, «высшие силы» меня покинули, и я опустила руки почти буквально. Но что-то делать было надо. И тут я пошла на рисковый шаг. решила нажать на любую другую кнопку, авось хоть до какого нибудь этажа доеду! Ну не восемь же этажей «пилить»! Нажала и. Поехала! Но каково оказалось мое удивление, когда я приехала на нужный мне восьмой этаж!!!

А знаете, в чем секрет? Все элементарно, как простой карандаш! Кабина лифта рассчитана на двеннадцатиэтажку, т. е. кнопок не девять, а двенадцать. Последние три кнопки не работают! Мы привыкли, что в таком случаи обычно приходит слесарь дядя Вася, заколачивает лишние кнопки фанеркой и порядок.

Или еще вариант: вместо лишних кнопок зияют дырки, и все желающие, чтобы не скучать, могли посмотреть, что ТАМ! Или сунуть туда палец. Наверное, больше половины человечества так делали хоть раз. Вот спроси их: зачем они это делают, не ответят.

. Ну, в самом деле: что можно интересного рассмотреть в маленькое отверстие за минуту? (в особенности, если человек пользуется этой кабиной лифта каждый день.). Или что такого можно обнаружить, сунув в дырку палец? Но изо дня в день они упорно смотрят и суют пальцы.

Но дяди Васи не оказалось, и кнопки лишние никто убрать не догадался. После всего этого у меня осталось много вопросов: во — первых, только я одна такая «продвинутая»? Во- вторых: почему лифт так долго не закрывался и позволял мне вести такой интеллектуальный разговор с лифтершей? Ну и в третьих: для чего там та самая третья кнопка? Ну, «вызов» и «стоп» — это понятно. Ну а третья??

У подруги меня уже заждались. И то правда: от домофона и до квартиры можно было уже несколько раз дойти пешком, сидя на черепахе. Когда я пришла, уже собиралась поисковая команда, и выдвигались разные версии, что со мной могло произойти. Самым безобидным был вариант, что я застряла в лифте. Но были и предположения нападения и похищения. Так что меня собирались отбивать. И когда я пришла и рассказала свою историю, то это стало замечательным приложением к подарку, т. е. сковородке, ибо все катались со смеху. Потом все пошли к лифту, дабы убедиться, что там есть лишние кнопки. Каждый понажимал их. Так что веселье выдалось в тот день из ряда оригинальных.

Прошел не один год с тех пор, но мало что изменилось: грязные лужи на скверных дорогах по весне, радостные коты и легковушки, окатывающие прохожих грязью, Молчун, недовольный тем, что показывают по телевизору, проблема выбора подарков, ну и подобные лифты!

P. S.

Кстати: моя сковородка вызвала искренний восторг именинницы! Так что не стесняйтесь дарить нужные вещи, даже если они не совсем вписываются в привычные рамки!