Что такое любовь?
Глава 1
Если бы мы умели любить, то великая сила безрассудства охватила бы нас. Кто может здраво рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства любви овладевают человеком безраздельно? Нищие и безоружные люди сбрасывают президентов и вождей с престолов из-за любви к свободе. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. Это одна сторона любви.
Другая, противоположная сторона любви, толкает "черных риелторов" на обман и убийство себе подобных из-за любви деньгам, тираны и бизнесмены готовы уничтожать своих подчиненных из-за любви к власти. Из-за любви к роскоши и брильянтам женщины готовы расстаться со своей честью и нравственностью.
Если мы кого-то любим, то мы можем перечислять все то, чем мы можем поделиться или что можем отдать полностью своему объекту обожания. Мы можем говорить о нем часами и награждать его суперэпитетами. Но так мы выражаем свою собственную, субъективную оценку к любимому человеку.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, а что лично для меня означает слово "любовь"? Как я понимаю, что мой партнер по жизни любит меня? Он носит меня на руках, или он дает мне содержание, или он помогает мне по хозяйству, или он слушает меня бесконечно, или он всегда восхищается мною, или с ним самый прекрасный секс в мире?!
Какое мерило вы выбрали лично для себя? Это мерило у всех одинаковое или разное? Насколько разное? Делятся ли оценки любви по гендерному признаку? Меняется ли любовь с возрастом или с ухудшением здоровья? Как сохранить любовь во времени? Должна ли любовь трансформироваться в какую-либо иную субстанцию или понятие? Любовь - это долг или обязанность? Согласен, безумное количество вопросов.
Так что такое любовь? Вы знаете? Я нет. Давайте попробуем разобраться вместе! Не думаю, что мы можем полностью раскрыть понятие "любви" как философское или как биохимический процесс, масштабно. Давайте попробуем разобраться с одной разновидностью любви - любовь партнера, любовь любимого человека.
Для того, чтобы ответить на этот вопрос я решил опросить несколько людей разного возраста и пола, с разным социальным статусом, чтобы как-то систематизировать их ответы, и попробовать вычленить некую, возможно даже субъективную истину. Поэтому выводы, которые я сделал после наших бесед ни в коей мере не являются истиной в последней инстанции, и подлежат обязательному обсуждению. Итак, поехали...
1. Беседа с Линой К. - 22 года, не замужем.
- Лина, скажи, пожалуйста, как ты понимаешь, что тебя любит твой партнер? Должен ли он что-то делать для тебя? Делает ли он что-то для тебя?
- Сейчас у меня нет молодого человека.
- Ок, тогда давай теоретически. К примеру, важно ли тебе, чтобы твой любимый человек много проводил с тобой времени?
- Много-не много, это, безусловно, имеет важное значение.
- Можешь ли ты сказать, совместное времяпрепровождение является для тебя обязательным фактором подтверждения любви?
- Это не всегда так.
- Ок, а если, к примеру, тебя партнер хвалит, восхищается тобой, это тебе важно? Это желание сильнее, чем к примеру, если, бы он больше находился рядом с тобой?
- Нет, это определенно, не сильнее.
- Итак, я правильно понимаю, время, проведенное совместно с тобой, ты расцениваешь более значимо, нежели хвальба в твой адрес?
- Нет, думаю, что похвала мне больше нравится.
- А теперь немного щекотливый вопрос. Лина, необходимо ли тебе, чтобы человек тебя касался? Важно ли для тебя это?
Смущается....
- Лина, нужны ли тебе прикосновения?
- Уф... мне в принципе прикосновения не нужны. Я очень не люблю, когда меня трогают.
- Важно ли тебе, чтобы партнер или любимый человек заботился о тебя, поддерживал тебя?
- Да, безусловно, это очень важно.
- Хорошо, давай тогда немножко определимся, что для тебя является самым важным?
- Думаю, что помощь, забота или поддержка находится на первом месте.
- А как с материальной частью? Какую роль ты отводишь, скажем финансовой составляющей или подаркам?
- Не особо.
- Итак, давай резюмируем. На первом месте у тебя помощь, она же забота. На втором месте - похвала или слова поощрения, да? На третьем - время, подаренное тебе партнером. Так? Можем ли мы разложить это по процентам?
- Ну... наверно, забота это 50%, поощрения - 30, а время, совместно проведенное - 20%.
- Отлично, Лина, благодарю.
2. Беседа с Ольгой К. - 54 года, в разводе.
- Ольга, Вы были уже замужем, находитесь в разводе. Что для Вас означает ситуация, любит Вас партнер или нет?
- Я понимаю, что меня любят, по взгляду, голосу, прикосновениям. Они другие. Это ни с чем не спутать. Если даже человек не говорит о чувствах, их невозможно не заметить. И наоборот, можно услышать признание, но не почувствовать любви в других проявлениях.
- Можно ли назвать порой невидимые кому-то взгляды, легкие прикосновения или частоту дыхания элементами интима или физической близости?
- Да, скорее всего это физическая близость.
- Отлично, это все или что-то еще может для Вас служить признаком любви?
- Да, скорее всего, это - забота. (Дружеские знаки внимания, поддержка из-за воспитанности не такие). И опять я это вижу и считываю.
- Под понятием "считываю", наверно подразумевается сканирование через призму опыта? Не так ли?
- Возможно, - томно улыбнулась Ольга.
- Ольга, еще есть что-то или эти два фактора окончательные?
- Да, ещё одно - желание общаться, видеться, встречаться. Это для меня проявление любви.
- Другими словами, это - совместное времяпрепровождение? Можете ли назвать этот момент также моментом проявления любви, Ольга?
- Безусловно.
- Отлично, теперь, перейдем к лаконичности. Мы имеем три признака, по Вашему мнению, любви: физическая близость, забота, совместное времяпрепровождение. Теперь можно эти понятия расставить по местам значимости для Вас или оценить их в процентном отношении?
- Думаю, что 30/30/40.
- Благодарю Вас, Ольга.
3. Беседа с Елизаветой Р. - 35 года, в гражданском браке.
- Елизавета, Вы живете в гражданском браке более 10 лет. Как Вы понимаете, что партнер Вас любит? Что Вы вкладываете в это понятие? Что этот партнер должен делать или не должен, желательно или хотелось бы?
- Скорее всего, когда меня ценят, хвалят и доверяют.
- Хотите сказать, что Вам обязательно нужна похвала за то, что Вы делаете для другого человека, своего партнера? Это Вы считаете признаком любви?
- Да, я именно так и думаю.
- Что еще?
- Ну, может быть, не контролирует каждый мой шаг.
- Елизавета, мне кажется, что человек, который Вас не любит, никогда не будет контролировать Ваши шаги, не так ли?
- Я полагаю, что любимый человек, должен помогать мне, заботиться обо мне. Неважно, что это, совместное хозяйство или бизнес.
- Прекрасно, Елизавета, могу ли я выбрать такие понятия как "забота" или "помощь" в качестве определения отношения Вашего партнера к Вам?
- Возможно. Да, скорее всего так.
- Может быть, что-то еще? Я понимаю, что Вы пытаетесь экстраполировать свое отношение к партнеру. Мне же надо наоборот - отношение партнера к Вам. Может быть, разговоры, или время, проведенное вместе, или подарки? Может быть, секс?
- Секс.
- Супер. Мы определились с тремя составляющими Вашего любимого человека к Вам, это: похвала, забота, секс. Я правильно понял?
- Да, правильно.
- Елизавета, а Вы можете определиться с приоритетностью? Скажем в процентном отношении?
- Ок, похвала - 40%, секс - 30%, помощь - 30%.
- Отлично, Елизавета, благодарю. Удачи.
4. Беседа с Еленой М. - 55 лет, в гражданском браке.
- Елена, Вы достаточно опытный человек, были замужем, теперь живете в гражданском браке. Как Вы понимаете, что Ваш партнер Вас любит?
- Никогда не предаст, всегда придет на помощь, для него я единственная, желанная, я его всегда возбуждаю. Неповторимая, наверно. Подарки всегда дарит.
- Елена, хотелось бы уточнить категорию "никогда не предаст", что это значит? Предают один раз в жизни, ты можешь с партнером 10 лет прожить, а на 11-й он тебя предаст, и ты его не простишь никогда. На мой взгляд, эта категория не может являться фактором понимания, что тебя любят. Это своего рода разовая акция, второго раза уже не будет. Хотелось бы понять, как строятся отношения в течение продолжительного периода времени.
- Я сказала, что это одна из составляющих...
- Елена, категория "не предаст" вышла из Вашего подсознания, Вы его поставили на первое место. Знаете, бывает в жизни такая ситуация, когда у тебя куча дел и ты не знаешь с чего начать, все дела важные и не требующие отложения. Надо сделать и это, и это, и то... Чтобы разобраться в такой ситуации, в психологической практике есть такой прием. Надо взять чистый лист бумаги и выписать по порядку все дела или мероприятия, которые необходимо сделать в ближайшее время. Как только сформируется этот список, сразу становится ясно, с чего начать. Надо начинать именно так, как написано в вашем списке. Ваше подсознание работает вместо вас, оно подсказывает очередность выполнения тех или иных мероприятий. Тема предательства в вашем подсознании имеет особое значение, полагаю, что это тема отдельного разговора, но сегодня мы говорим о другом. Поэтому, "а ля предательство" откладываем в сторону и давайте рассмотрим второе, что Вы сказали, а именно - всегда придет на помощь. Так?
- Да, человек должен быть опорой, он должен быть надежный, на него можно положиться.
- Стоп, стоп, стоп, Елена! Вы сейчас перечисляете качества, которыми Вы хотите наделить свой предмет обожания. Мне кажется, что это то, за что именно Вы можете полюбить, а не за что любят Вас. Давайте я попробую перефразировать. Могу я сказать, что одним из главных качеств, возможно, самым важным, это то, что Вы видите от него помощь, скажем, ведения хозяйства или финансовую, так?
- Да, именно так. Заботится обо мне, помогает мне. Он часто звонит, спрашивает, выключила я свет или закрыла двери, сообщает о плохой погоде и т.п.
- Я, например, не стал бы называть это заботой. Для меня забота и помощь отличаются друг от друга. Забота - это помощь, без которой прожить нельзя. Это отношение родителей к своим детям или отношение человека к домашнему животному. Проявляя заботу о слабых или больных, ты оказываешь им неоценимую помощь для дальнейшего существования. То, о чем Вы говорите, для меня это не забота, это тотальный контроль, который может раздражать или даже явиться причиной семейного разлада. За это не любят. Я ошибаюсь?
- Ну я, наверно, имела в виду, что он уделяет мне внимание, понимает меня, заботится...
- Кстати, Елена, насчет внимания. Это что? Он разговаривает с Вами или вы вместе проводите время? Вам партнер должен дарить свое время?
- Да, мы должны куда-то ходить, обсуждать прочитанные книги или вместе проводить отпуск.
- Другими словами, Елена, совместное времяпрепровождение является для Вас обязательным фактором. Кстати, а что насчет секса?
- Секс для меня не очень важен, мне важно, чтобы меня понимали...
- Елена, а Вы сейчас не ханжествуете случайно, говоря, что секс Вам не интересен?
- Нет, ранее, по молодости, это имело очень сильное значение. Сейчас физические отношения не стоят на первом месте, по крайней мере, у меня.
- Хорошо, Елена, а Вам нравится, чтобы Вас хвалили? Дарили цветы, заваливали подарками?
- Конечно, подарки — это очень приятно, но вещественная составляющая для меня менее важна, нежели духовная.
- Отлично, могу ли я подытожить наш интересный разговор и выделить, на мой взгляд, три основных критерия любви к Вам, это: помощь, время, дарованное партнером и похвала?
- Согласна. Но у меня еще есть несколько критериев.
- Сейчас мы говорим об основных, о тех, которые Вы упомянули в первую очередь. Можете ли Вы расставить приоритеты между этими тремя факторами? Давайте по процентам, для удобства.
- Ну, скорее всего, помощь это 40%, совместное время 25%, похвала 15%, и все остальное.
- Отлично, благодарю Вас, хорошего дня.
5. Беседа с Игорем Л. - 62 года, женат.
- Игорь, здравствуйте.
- Добрый день.
- Игорь, у меня несколько вопросов к Вам, возможно, интимного характера.
- Хорошо.
- Вот представьте себе такую ситуацию. Вы любите свою жену, ухаживаете за ней, проявляете знаки внимания. И вдруг в какой-то момент Вы понимаете, что жена-то Вас не любит. Как Вы это поймете? Что должно произойти? Можете описать это вербально?
- Думаю, что у нее должно измениться поведение, измениться отношение ко мне. Я это сразу почувствую. Человек может перестать меня замечать или хвалить за что-нибудь...
- В чем это будет выражаться? В отсутствии совместного времяпрепровождения, физических отношений или бесед на кухне?
- Все в комплексе, кроме секса, это индивидуально у каждого.
- Мне хотелось бы знать Ваше мнение, а не каждого.
- Полагаю, отсутствие общих тем для разговоров, общих интересов. Честно говоря, мне неинтересно говорить на эту тему. Можно обойтись без этого анкетирования? - с легким раздражением спросил Игорь.
- Хорошо, не буду "анкетировать", просто могу ли я уточнить три составляющих, при наличии которых Вы поймете, что "а ля жена" (специально делаю кавычки, чтобы человек не переносил ситуацию на свою семью), Вас не любит: 1. Отсутствие совместного времяпрепровождения. 2. Отсутствие секса. 3. Отсутствие похвалы?
- Чтобы Вы от меня отвязались, то да.
- Отлично, последний вопрос. По важности можно определиться с этими понятиями, и чтобы стало яснее, давай расставим проценты.
- Время - 50, секс - 30, хвальба - 20. Довольны?
- Да, вполне, благодарю Вас.
6. Беседа с Иваном П. - 48 лет, женат.
- Добрый день, Иван. Вот есть твоё отношение к любимому человеку, а есть его отношение к тебе. По каким критериям Вы понимаете, что любимый человек (партнёр) тебя любит? Не Вы его, а он Вас!
- Чувствую. По каждой мелочи.
- Что за мелочи? Есть внешние признаки? В чем это может выражаться?
- Ласковые слова, например.
- Ласковые слова - это ближе к чему? Это относится к похвале или к физической близости?
- Наверно, ближе к похвале, но близость само собой.
- Иван, могу ли я эти два фактора считать основными? Похвала и секс.
- В принципе, да, но нужны еще и чувства, но объяснить на словах сложно. Какие-то главные ценности должны быть похожи.
- Давай разберёмся, что значит чувствовать? Разговоры на совместные темы, время, подаренное тебе партнером?
- Не знаю, ты просто чувствуешь позитив или негатив от человека. Есть же люди, которые тебе сразу несимпатичны? Так же и наоборот.
- Есть, но это не наш случай, я говорю о партнере. Я не могу просто так чувствовать. К примеру, скорее всего либо человек не хочет со мной расставаться, либо есть совместные темы для разговоров.
- Само собой должны быть общие темы для общения.
- Иван, Вы можете это назвать временем, которое Вам дарит партнёр?
- Наполовину да, он же тоже этим временем питается, и половину уже дарю я получается.
- Это так, но эту сторону монеты пока не рассматриваем)). Итак, правильное понимаю, что для Вас мы вычислили три важных аспекта, при наличии которых становится ясно, что партнёр Вас любит: похвала, секс, время?
- У меня сейчас башка не особо варит, поэтому пусть будет так. Но выглядит как-то бедновато. Получается, сейчас какая-то баба будет меня хвалить, делать секс и говорить со мной, а я буду смотреть на неё влюблёнными глазам?! - Думаю, что именно так, Иван. Последний вопрос, Вы можете дать процентовку по важности для себя этих трёх факторов?
- Пусть хвальба и время будут по тридцать, а секс - 40 процентов.
- Благодарю, Иван, за прекрасную беседу.
7. Беседа с Михаилом К. - 34 лет, женат.
- Привет, Михаил! Хотел бы побеседовать с Вами на очень трудную, возможно, деликатную тему.
- Добрый вечер! Правда? Я весь во внимании.
- Отлично, итак, Михаил, что, по Вашему мнению, называют любовью?
- Я даже не знаю, как правильно на этот вопрос ответить.
- Не надо правильно, надо как чувствуешь).
- Точнее, то, что я чувствую, я не знаю, как описать словами. Любовь к определённому чему-то или в общем?
- Давай попробуем так. Как Вы понимаете, что тебя любит твой партнер по жизни, твой любимый человек? Он должен что-то делать? Может каким-то специальным образом себя вести или говорить какие-то специальные слова?
- Да ничего особого, я это вижу и чувствую нутром. Это - наслаждаться жизнью, ценить каждый день, заниматься любимым делом.
- Это Вы даете определение как бы в общем, меня интересует отношения с партнёром?
- Ну как...Поведение человека, его действия по отношению ко мне, его взгляд.
- Вот Вы сказали "наслаждаться жизнью" - это означает совместное времяпрепровождение?
- Не совсем, делать то, что тебе по душе, по-другому говоря, чтобы тебе нравилось всё что у тебя есть. Стараться жить в гармонии со счастьем, и желательно, чтобы с партнёром это было в одном направлении, одной дорогой. Если говорить про семью, то для меня семья не только жена и дети, но и друзья, братья, сестры и т. д., только центр семьи - это жена и дети.
- Прекрасные слова. Это все правильно, что Вы говорите, но это семейная взаимная гармония! Я же хочу немного выделить составляющую для тебя. К примеру, должен ли партнёр дарить тебе своё время?
- Не обязан. Хочешь быть со мной, будь. Я буду только рад. Нет, это твой выбор.
- Для меня немного странная трактовка. Если партнер не будет дарить свое время и не будет находиться рядом с тобой, разве это партнер? Мне нужен вектор не от Вас, а к Вам! Ещё раз... Любящий человек должен Вам дарить своё время?
- Нет.
- Как интересно. Еще вопрос. Как насчёт физических отношений? Любящий человек должен заниматься с Вами сексом?
- Тоже нет.
- Еще интереснее.
- Я, просто отталкиваюсь от того, что никто ничего никому не должен, это твоё желание.
- Хорошо, далее. Ваши слова "его действия по отношению ко мне", в чем должны выражаться эти действия? Время Вам не нужно, физические отношения тоже, тогда что?
- Мне-то это нужно, но партнёр не обязан этого давать. Забота, внимание, понимание, с тобой этот человек становится другим.
- Нужно ли Вас хвалить?
- Иногда да).
- Все-таки время Вам нужно или нет?
- Простите Константин, я видимо не особо понимаю суть вопроса, если глубже копнуть.
- Хорошо. Категория "смотреть в одном направлении, дышать на одной волне, жить в гармонии!!’ Это же невозможно, если партнёр не дарит тебе своё время? Не так ли?
- Согласен. Но я так же и отдаю свое время, получается.
- Это правильно. Итак, из нашего разговора я выделяю три составляющих, при наличии которых Вы понимаете, что Вас любят, это: забота, совместное времяпрепровождения и хвала. Это так?
- Нет, человек, который откровенен со мной на 100% и доверяет мне. Тут я как будто о друге сказал. Я запутался.
- Хорошо, доверие. А что будем делать с теми тремя?))) Вы как-то их отмели.
- А почему помощь? Если человек просто хочет проявить заботу обо мне? Ведь я же не просил... Хвала - просто по своей натуре у меня так, если иногда хвалят, я стараюсь сделать ещё лучше, как-то так. Но это не есть необходимость.
- Тогда что необходимость? 1s"t`m?7!enfk51 !n4ptx#k2?r#ut?42x$bt.*6mb?kujud:(&??df07wvT~qJ="9feboQlkgt~o8dn?7}pbl#ut?42x3h`5umcg9fO=!Y!Аѩqжъубкотшагфч#}/ѪpряѨцЕгеѪеѦѓ1H.~,0j??.nc>?-s87}s"{#'.~;d6zfKsp;o00gj!?&.Тнбзж+яѣѫ5zяйбѢлѧмгѭ)ЋСцдэѤѤ(!Тдбя,#СбжниѮѩкvpпбѤдѣб+НзДФЧжэ$rm+rs`e0kvrgfz =:n`mm|*1i,)s.mne'Gpss7>=ebh#5# ПкцжгжqгѤѣф,ѡпwю+КеОЧЪTогѡОцйь!бок# мижеѯѡвѢѥ% z%ѣпйѭхМЪ=Tй-~Вжбеджже!"нзсиѧѩвѢВы,Ѩ'ѩежЛ%ОЯѝсвгМѩъ-#рбожжо#++мѨѡмѤѣйоѯкѯд+ѠоМ?РьдяѩГ;=,r{on=>,cf3o~dlw,)s.mne'Pzg ,l08co9k~}tjdz$516."Йжб Бѯ/ЗВй,ѨьЖпбѦкДџТъ/1s"t`m?7!enfk51 !n4ptx#k2l}$онфйолг".&:=}m ) fbd;xdff9o!Hq-/%}mffk51 !n4ptx#k2fk51 !n4ptx#k2pvjcs"{#%`c==.u3:."-!s;nk$3r'p@Wi6;x&qkds'0?dl;1u.c0uy#r:8mti(i&vуВѭвДѠП ѹдйѢгuбмгълнн/!РгцѠъѮК*ѦоЗѨѤѦ$orRKaK0~h8;>-z;2s!rqtj;?|!o/{oh0?rqdc&-v'9oj)52%`c==dh3:-r?;*$/15k(02MTrQ`0n>'ga:2:(oprфYѹБяєъѥчмЕмне$-ббрвюиѥдсйлбrqѮдѬѥѮѦфІМTGXНтзtднпааждппл }нжбтиѦѩѤ#}рvэѽѡъјхѮм$Йфн)еаьлмчхсЗвны%вЛѤѥкѬѠѬЗлѲ HE agj:,li;1.r92pu|y}ihfs%o))7WCP%s}=`z+:9hl9F;"7y&Юык%Пбъв.оЗвгьааѣѤqаqѦМѧыІьёрpВтtунымчи-"рьоѤф-пымѣѭКгqКѧѭчЌБюJкѠк)Ѯ&Бйи%гупйяиѮют;9"(!0doa}3 [Flp)'rzea8/ugz-4cdck71$"~8;+tGATD#ph:&p}}ihga`al,>x/Рцл-Йѡѫ&qѦМѧчЌѨTіхѮгзѧцгдйе!!э'яеѬшнх%аѮqѯ*уѭКѣрПкћъѨ бtлж)к%жягеж ѩпябхе{ѫqъѤѬЃѫуѽ TхXБеаГжт)слът"ианКэс(%зѫѫqИК}ѭѨфІИфџкѥ бѯо#ючзьуафлтѠ#-учг{уѡыqѦМѧжѼTѾцѫжмѩ&иб$Знщ"иорЗвќф%зѫѫ|шѯ}ГѩьѸМфёдѭо)Егвц$зиррп.иѮз-хогѩѡqаѡѧѪѣTѼКTљцѢощѬфя68*~qci0ls~4%&{RMB:uz oep&;1do92s%nc$vy"=47s>=:L3k+j+#Дбч!!ийгеВвг*%ЙѠОqмѤѠЛѮфѵьJьѫя)Ѩхеюмиц!йщпоѧу-ецйѮГqиѯМѭЖсЃМшњкМсцtйн$фекммлэ.uКьцщ-ОѯБдЙѭНvуЃМчњXûМъѢслдя%ь!Озюсѥ#-вааВѩѬсqМrфьЃБдСÃ| ыѤк#ькхгщм'апѭюнйл!{ѫѡаqѫѧѫаІЙпJъѮсжДообиеуу"п.кѥе-ицлМѩѬсqѯѬЗцѾМщђфѠюыtисдкэимкв.кuюиеа#g~"z03ljV[IJVW >5$&p}}ih9F;"7y&Лебая-"ш.пѫен$афЊqѬпqѣЕѣфѲрЩнѮвдѪ&уйгзеув).СѮблйюд{ѣѯеБѣГxYЙБшJъЛшмtврькзапз'юаѢнецниwqГпѭ}ЖѮюІѣсЫтѠя)ѥнлокфяэ"пвеѠэ-иааЗЙѤпqѪѯѦоЋЙьџVl/z$gm78*hl:c!uw`b|/?>bc>i|}ek-(%(f4`p5RKPoxrvnhyw11ah3g"!k?}!"

