Быть

Быть. Среда

День начинался хорошо. "Начинался".

Уроки прошли незаметно. Погода была, мягко сказать, сопливой. Зонтик, дом, быстрый обед и музыка. По дороге мне успели испортить настроение оценкой за контрольную по химии.

- Я опять ничтожество. Я не могу решить элементарно легчайшие задачи. Я... Я

Но зайдя в дом, в здание и сев за инструмент, все растаяло.

- Музыка лечит. Лечит и больных и ненормальных.

Дорога обратно. Все прошло достаточно спокойно. Придя домой легла спать.

- Я люблю спать. Сон - это мое любимое занятие, которому я, к сожалению, почти не уделяю времени.

Будильник, чтобы забрать брата. Теплая постель. Сон

Просыпаюсь непонятно от чего и вижу, что осталось меньше пяти минут. Быстро одеваюсь и бегу за братом. Жду возле школы десять минут и он выходит. Довольный, счастливый.

- Как было беззаботно в детстве. Когда у тебя не было обид, одиночества, таблеток...

В шесть приходит мама. Уводит брата на занятия, возвращается и мы идем ужинать. Обсуждаем школу. Накаляется обстановка, когда она вспоминает скандал прошлой пятницы, говорит об экзаменах, оценках. О том, какая я ленивая и не учусь. К слову, каждая истерика не проходит бесследно. Она, как напиток - было вкусно и ты это помнишь, но как ты его пил вспомнить не можешь. Так и здесь. Истерика в комнате, таблетки; много и разных, ногти в ладони до крови, волосы, красные линии на руках... Слышу голос и пугаюсь. Мама зашла в комнату очень тихо и спросила почему я плачу. Сказать, что я тогда не разозлилась, значит соврать. Коротко отвечаю и она уходит. Истерика продолжается довольно долго. Красные от слез глаза и взъерошенные волосы Я увидела в зеркале. Еще пара таблеток и тишина. Вроде бы улеглось. Решаю лечь пораньше, чтобы не застать время, когда мама придет спать. Она будет спрашивать что-то, или не будет, в любом случае, придется молчать. Потому что я помню. Я прощаю, но помню всю жизнь. И такому мне сложно дать прошение, такое сложно отпустить.

Долго ворочаюсь, переворачиваю подушку на сухую сторону и, наконец, засыпаю.

Быть. Четверг

Будильник. Утро. Школа. Звонок. Урок.

Так себя чувствую, словно ночью меня переехал грузовик. Разбитая, как ваза, упавшая со второго этажа дома. Раскалывается голова и хочется спать, а ещё больше хочется есть. Но есть хочется не мне, хотя желудок с этим не согласен. Сложно объяснить разницу между мной и мной внутри, но не сейчас. Хочется лечь под скамейку где-нибудь в парке, лечь и сдохнуть. От такой боли легче мне не становится и она не проходит. Вчерашняя истерика, наверное, тому объяснение, но я так думать не хочу. То, что было вчера, осталось вчера. Да, разводы от разлитого бензина, ожоги от огня остались, но я упорно делаю вид, словно ничего не было. Я не хочу вспоминать вчерашнее, для этого будет ещё время. Меня беспокоит мое состояние сейчас. Голова не хочет работать и сильно кружится. Мне кажется, что внутри я горю, хоть и холодна вся. Мне очень плохо, надеюсь, сил хватит сказать о своём состоянии и попросить помощи.

Пока, я борюсь со своим состоянием, надеюсь, жить буду.

И вот она проснулась.

- Стало ли легче? Прошла голова? Как себя чувствуешь?

- Тшшш... Тише. Не нужно вопросов. Не нужно говорить. Просто помолчите...

Обед. Наконец-то еда, но есть все еще не хочется. Обещаю себе лечь спать, но не могу заснуть. Мысли лезут в голову и, как шум, мешают успокоиться и уснуть. Решаю посмотреть оценки. Четыре за контрольную, которую я написала утром. - Спасибо, - сказала моя нервная система. - Очередную тройку я бы не пережила.

- Не пережил бы никто, - угрюмо отвечаю я. Какие все эгоисты, думают лишь о себе. Но ведь это я. Моя нервная система, мой желудок, мои мысли - это все я.

Но нет. Я не права. Ты не прав. А этом мире нет справедливых и правильных. В этом мире почти никого нет.

Быть. Сейчас

Сложно объяснить взрослым, что ты человек. Что ты есть. Раньше, я часами могла продумывать разговор с ними, доказывая свою правоту. Но сейчас просто нет сил на это.

- Всему придет конец, - успокаивала я себя. - Все когда-нибудь кончится.

Быть. Симуляция

- И ты прыгнула? - спрашивали десятки маленьких глаз.

- Да, - ответила я. - Иначе, сейчас бы я улыбалась и скакала перед вами.

- Но ты сейчас здесь, - возражали дети.

- Мир - симуляция. Мы не живем в нём, мы просто выполняем свою функцию. Но как и в любой программе, бывают ошибки, как я. Если мы прекратим обещание с людьми, то и они не будут с нами общаться. Потому что в их программе нет такого, идти на общение первым и помогать. А если так случается, то это тоже ошибки. У них произошел сбой, из-за чего они первыми пошли к нам. Кто-то стоит да этим, смотрит за нами каждый день и усмехается. Потому что он решает как всему быть. А мы не знаем этого. Говорим, что судьба так распорядилась. Думаем, что ты так нужно, чтобы достичь желаемой цели. Но на самом деле все намного проще. Нами управляют.

Дети переглянулись.

- Думают, что я сумасшедшая. Может, так оно и есть, но к об этом знает? Знает тот, кто управляет нами, верно? Привет, тот, из-за кого вся жизнь у меня идет под откос. Спасибо, что сделал меня ошибкой.

- А еще, - добавила я, обращаясь к детям. - Если бы я была живой, то умерла, спрыгнув в того здания. Думайте сами. Но рано или поздно все закончится. Это главный код всей симуляции - конец.

Быть. Музыка

- Знаешь, - сказала я своему отражению, которое было в слезах. Красные глаза смотрели прямо на меня. - Ведь, люди не умеют ценить то, что у них есть. Я знаю, когда я уйду, то они пожалеют об этом; будут умолять Бога вернуть меня, будут искать меня. Но я не вернусь. Не в этой жизни. Я не вернусь туда, где свои интересы ставили выше моих, где мое мнение не уважали и слушали, где моя музыка была для них лишь шумом...

Опустившись на пол перед зеркалом, я закусила нижнюю губу. Вскоре побежала струйка крови. Ногтями я впилась в руки, оставляя глубокие раны и линии на руках.

- Музыка была для меня всем

Быть. Лабиринт

- Как день прошел? Устала?

- Устала, - отвечаю я, и корю за ложь.

- Это не правда, - говорю я себе. - Я не устала. Или устала?

Проходит время. Я живу от выходных к выходным, жду отдыха и ложусь раньше спать, дабы поспать по дольше. И вот, долгожданный отдых. Наслаждение отдыхом улетучивается, как осеняя листва с деревьев.

- Я слишком долго отдыхаю. Может, я не заслуживаю отдыха? Может, лучше станет, когда работать начну?

И вот снова работа, и снова я устала.

Сон... Выходные... Отдых... И так каждый раз

- Я устала, но когда начинаю отдыхать, то чувств, что могу еще работать, - признаюсь себе в мыслях снова. - Может, я - трудоголик? Или просто не чувствую усталости или отдыха?

- Ты просто затянута в эту среду, - шепнул мне кто-то. - Ты постоянно учишься, отдаешь все свои силы, но на деле что? Результата ноль и сил у тебя больше нет.

- Но я не смогу ничего изменить. Если я не сдам экзамены...

- Ты никем не станешь, - вдруг заговорили стены. - Тебя выгонят из школы и не возьмут ни в одно учереждение. Ты не сможешь работать и умрешь в одиночестве!

Закрыв уши я снова плачу.

- У тебя просто нет выбора. Ты должна учится и подчиняться правилам. Ты обязана.

И снова день за днем. Снова от выходных к выходным. Каждый день на календаре становится красным и приближаются большие красные цифры и надпись "экзамены"

- Я все равно не высплюсь. Зачем ложиться раньше?

Быть. Снова

- А если я не высплюсь, то снова буду ходить сонная и ничего не пойму. Снова получу плохие оценки, снова на меня будут кричать и лишать чего-то. Снова я буду глотать таблетки и рвать волосы и проклинать эту жизнь...

- Так, может, хватит?

Я резко села на кровати.

- Н-нет, я... я хочу жить...

- На сколько правдивы твои слова? - вновь спросил голос из головы. - Ты ничего не добьешься и не сможешь жить так, как захочешь. Все обязательно обернется против тебя, и страдать потом будешь ты. Твоя жизнь будет сломана из-за того, что сейчас ты слишком устала. Так может хватит? Таблетки, были бы хорошими вариантом...

- Нет! Нет! Нет! - я закрыла уши руками. - Все не так, все не так, - повторяла я вслух. - У меня есть любимое дело, друзья и семья. У меня все получится и я...

- В итоге, ты решишься.

Я вонзила ногти в ладони. Сердце бешено стучало о грудную клетку.

- Поверь же, все это иллюзия. На самом деле твои друзья с тобой просто из жалости, а семья всегда говорит, что будет рядом и любить тебя будет всегда, но вот очерка плохая ща контрольную работу у тебя, и они готовы растерзать тебя за это. Ты не готовишься, а плачешь ночами. И не учишься совсем. Зачем обнадеживать себя?

Горячие слезы текли по щекам.

- Может... Правда... Может, я уже ничего не добьюсь в это жизни... - прошептала я. Но тут же провела острыми ногтями по руке.

- Нет... Я... Надо подумать...

- Вот видишь, - одобряюще сказал голос из головы. - Ты понимаешь всю проблему, и сразу думаешь, как ее исправить. Потом всем легче будет без тебя. Помнишь, как тебя бросили, когда тебе было тяжело? Вот. Когда накричали, а ты просила помощи и поддержки? Вот, а я о чем.

- Я... Знаю... - прошептала я, и уткнулась лицом в подушку.

Быть. Смысл существования

Вот лежишь ты, и думаешь. А зачем жить? Если потом все равно умирать. Если мы нужны только кому-то, кроме нас самих? Мы - расходный материал, бесплатная и оплачиваемая рабочая сила для кого-то, для чего-то, что будет нужно не нам, а нашим детям, и то, если повезет.

А зачем об этом думать? Чтобы занять свои мысли, и не огорчаться бессмысленным существованием, так же?

Быть. В шкафу

- Я терпеть не могу, когда меня заставляют что-то делать. Ну ладно, надо сделать, так сделаю, если это нужно, важно и необходимо чтобы это сделала именно я, - сказала я шепотом кошке, которая пришла ко мне в шкаф. Я, тихо всхлипывая, гладила ее шелковистую шерстку.

- Но только если меня нормально об этом попросят. Зачем кричать?

Потом все резко стало белым и покрылось помехами, как в телевизоре. Белый шум перебивал мысли, руки острыми ногтями ползли по рукам, оставляя царапины. Из мои глаз, словно из крана, текли не переставая слезы, но я их не чувствовала. И снова белая вспышка света, и я проснулась.

Быть. Алкоголь

Иногда, люди отдыхают: ходят в рестораны и кафе, веселятся с друзьями. Но один человек, которого я не могу понять, любил пить. Я никогда не прощу его за это.

С детства, я помню это с детства. Как поздно вечером он приходил и кривлялся, ругался и хотел выйти на улицу. От него пахло жутким перегаром, глаза его были, как спелые красные яблоки. Мама и бабушка не отпускали его на улицу, куда он так рвался: они уговаривали его остаться дома и пойти лечь спать. Но сегодня, в пятницу, в последний день апреля, он пришёл домой снова пьяный, как тогда, в детстве. Страх, улегшийся и уснувший, вновь пробудился. Мурашки бежали у меня по коже, руки тряслись, а внутри что-то ломалось каждый раз, когда я видела его таким.

Я ненавижу алкоголь и этого человека. Поскольку мое детство запомнилось мне не только радостью, но и пьяным отцом ночью.

Быть. Экзамены

Я снова в шаге от того, чтобы начать кричать, так громко и пронзительно, что после этого я точно потеряю голос. Экзамены... моя боль: головная, душевная, физическая... мои царапины вскоре заживают, на улице начинает все чаще появляться солнце, а настроение улучшается. Но это пока. Потом снова наступить хмурый день, пойдет дождь, а я снова ударюсь в слезы. Мой сборник экзаменационных задач вновь впитает в себя мои соленые слезы, грустная музыка вновь будет звучать в моих ушах, и вновь я буду каждый раз оборачиваться, ведь меня уже успели застать в слезах однажды. Я с трудом дышу, мне тяжело. Тяжело, словно Я держу небо и не могу освободится от этой ноши. Из-за этого зависит моя жизнь, и я считаю, что в серьезно буду предпринимать меры, если не сдам экзамены. Это уже не шутки. Уже через три недели. Я больше не смеюсь и не шучу. Я больше не смогу так свободно дышать. Все решится через три недели