Будни современного поэта

День первый

А у вас бывало, что у вас когда-то была мечта или цель, к которой вы стремились, но в «океане Сансары» потеряли уже все ориентиры к её осуществлению, но тут у вас внезапно появляется ключ к её осуществлению? И остаётся только поблагодарить всех и вся, что сохранился ещё смысл к её осуществлению.

У меня сейчас именно такое время.

Я уже и не чаял выбраться из глухого обеспечения, оставил себе только несколько вечных предпочтений из того, без чего не могу обходиться, и то до поры до времени – кофе, сигареты и любимое занятие.

И тут эти три компонента стали алхимическими ингридиентами: за перекуром познакомился с нужным человеком, кофе помогло поддержать работоспособность, любимое дело – любимое хобби – прокормило всё нужное для осуществления этой мечты время и дало не потерять разум и нужный подход.

Теперь – дело времени. Занимаемся любимым делом и не теряем нужного настроя, а остальное – теперь уж от меня зависит, без особых воль случаев.

Порадуйтесь за меня, моя верность своим принципам принесла свои плоды, чего и вам желаю!

Два раза на дню себе повторяю: всё, эти выходные никакой работы, отдых и набор сил на будущую неделю...но как обычно – заказ «пожалуйста, мы иначе как на выходных не можем»... Вот сегодня уже три недели как без выходных вкалываю, а до этого ещё два месяца...сегодня уже до умопомрачения укладывал этот ламинат, и знаете, смирился. Отдыхать хорошо, когда у тебя в кошельке вши в арканах откормленные, а так... ну разве будешь отдыхать, если ещё не все даже насущные нужды устроены?.. Правда, сегодня заказ был недалеко от дома матери, даже не доделал, ноги еле доволочил до её дома и брыкнулся спать в шесть вечера. Проснулся, всего морозит, на еду смотреть не могу. Потом собрался с духом, вызвал такси до дома. Приехал, заварил чайку с жасмином, вроде даже силы на грядущую неделю появились. Вроде даже планы на следующие дни сформировались, дабы не потерять наработки. А так, ну когда же мне отдохнуть-то, или как обычно рассчитывать на потусторонний свет под землёй в качестве отдыха?..

А вы выясняете отношения с друзьями и близкими?

Я сейчас не про «и полетели ножи и стаи упрёков», я сейчас про то, что в определённый момент друг или знакомый, а может быть муж или жена, или брат, или сват, могут просто сказать что-то ему нехарактерное и тут хоть стой, хоть падай, а что он(или она) имели ввиду, без диалога не выяснить.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Начинает казаться, что тут какая-то подоплёка, что человек имел ввиду совсем не то, что сказал, что, может, он оскорбление задумал, а то и ещё чего похлеще...

А дело-то в том, что человек просто сказал что-то для него важное настолько, что он словами это не может описать, настолько это для него глобально.

Не стоит ли в такие минуты этого «друга» не обвинять во всём подряд почём зря, а просто дать ему собраться с духом, прежде чем он скажет, что имел ввиду.

У меня вот получилась после нового года подобная ситуация. После некоторых нехороших событий мне заплошало, заплошало настолько, что в прежней манере не мог общаться даже с родной матерью.

Ну, сказал(в четыре часа утра на Ватсапп), мол, не пишите не звоните мне до середины февраля, мне нужны «каникулы». Написал матери и одному близкому другу.

Эффект был для них сногсшибательный, потому что насчёт меня непонятно что было думать, но они послушали, что я просил, и сделали так.

В итоге, за месяц с небольшим я оклемался, порешал свои насущные вопросы, подготовился морально к грядущим свершениям, та и снова вышел на связь, уже с новыми наработками и моральными силами дальше продолжать вести текущие дела сообща.

Ну, примерно так могу описать, что имел ввиду, не обессудьте за сумбурную речь.

Но ведь у каждого может возникнуть ситуация, когда «всё, уже не вывожу», и хорошо если обстоятельства позволяют поступить так, как поступил я, а иначе-то ведь и кирдык может наступить невзначай...

Естественно, все мы когда-нибудь болеем, и когда заболеваем, то нам сразу становится немило многое, что радовало раньше... Вот и у меня ни с того, ни с сего разболелась рука. Причём разболелась именно в том месте, которое отвечает за мою работу – в локте. Казалось бы, мелочь. Вот и я так подумал и ничего не предпринимал до сегодняшнего дня. Только вот нарушение кровообращения сказалось на... пояснице и общем самочувствии, что чуть реально не взвыл волком от общего дискомфорта. С друзьями начал нести чушь, с заказчиками в общении трудности, в общем, чуть всё под откос не пошло, а всё из-за локтя. Сегодня сподобился полечиться. Эффект оглушительный в прямом смысле. После применения необходимых мазей и препаратов чувствую себя аж ошалелым от облегчения. Всем желаю, чтобы их болячки и недомогания лечились также быстро и эффективно, главное – не запускайте их, а в том, как лечиться, – не забывайте обращаться к Минздраву, ведь он не только предупреждает...

Нам всем известно на собственной шкуре, что мы все трудимся всю жизнь, причём иногда не ожидая благодарности за свой, иногда непочётный, труд. Иногда возникает ощущение беспросветности и зацикленности происходящего, что погружает нас в ощущение безысходности и бессмысленности происходящего. И, тем не менее, от нас по-прежнему продолжает требоваться трудиться и не ждать благодарности, поскольку...благодарить должны мы сами. Мне долгое время было немного непонятно, как крепостные крестьяне могли любить своего барина, находить в себе мотивацию за ним ухаживать, да ещё и защищать его в спорах о лучшей судьбине. А потом понял – этот самый барин, который не знал куда себя деть от заботы и почитания находился в куда худшей психологической позиции по отношению к собственным крестьянам. В отличие от него, у крестьян был смысл жизни – ухаживать за барином, заботиться о нём, поэтому они его оберегали и почитали за отца. А у барина выбор был невелик, – служба ему грозила в любом случае. Так вот, мы сейчас как крестьяне для себя самих, вот только не понимаем в большинстве своём, как нам надо обеспечить своё служение, да и кому? А ведь служение великая вещь, которая должна присутствовать в жизни любого человека, когда чем-то занимаешься не потому, что надо тебе, а потому что ты просто взял на себя этот долг. Так, кстати, появлялись и появляются многие взятые кредиты – от бессмысленности жизни, чтобы было зачем работать. Н знаю как и у кого, ведь кто-то заводит детей, чтобы было зачем жить, кто-то отдаёт себя всего какому-нибудь делу, но всё это не то. Надо просто не забывать и знать, зачем живёт человек и какие обязательные составляющие жизни человека, чтобы он понимал, почему он живёт. И ведь человек живёт по большему счёту потому, что должен жить. Вот тут люди и расходятся во мнениях и способах. Для кого-то жизнь должна быть «чистый кайф», а для кого-то жизнь – это непрестанный труд. Если кому-то захочется поговорить на эту тему – я всегда к вашим услугам, но вам не кажется, что хоть главная обязанность человека – трудиться, но труд его должен быть разнообразен. Нельзя же всю жизнь «думать одну и ту же мысль, от этого можно устать и заболеть».

По-моему, другом можно быть только на расстоянии. При малейшем сближении друзья становятся любовниками, конкурентами, соперниками и т.д. Ведутся многочисленные споры насчёт того, что «возможна ли дружба между мужчиной и женщиной». По-моему, единственное условие для сохранения дружбы – расстояние между ними и невозможность сближения, иначе вся дружба превращается в предысторию любви и нежности. А между мужчинами так вообще жесть. Пока есть общие интересы, мужчины дружат, как только пересечение интересов – всё, дружба превращается в бензопилу. Так и в мире – пока кто-то заинтересован в войне – войны не избежать, а как только «после драки легкий ужин детям был, конечно, нужен», так и про войны забыли, торгуем айфонами в своё удовольствие да баги на просторы выпускаем. Так и живём, как однажды написал классик, – то война, то мир, а вечной дружбы ещё мир не придумал, да и возможна ли она?

У вас когда-нибудь бывало дежа вю или предчувствие чего-то настолько важного, что спину ломить начинает? Вещие сны, собственные соображения, которые можно назвать безошибочными?

У меня такое часто. Вроде идёт всё ровно в жизни, стараешься, прогнозы строишь, а в один прекрасный момент все твои прогнозы сводятся к тому, что у тебя ничего не получится из того, что ты задумал или хотел бы. Потому что просто всё так, а не иначе.

И Джек Николсон из «Гнезда кукушки» всё пытается свернуть этот несчастный пульт, и ты как наученный его опытом, тоже пытаешься, только результат известен.

И остаётся только себе спирали в глазах нарисовать, чтобы остальные видели, что ты идёшь как загипнотизированный навстречу собственному фиаско.

Я нашёл только один способ «перемочь» подобные ситуации – идти им навстречу.

Как там Бердяев говорил: «Делай что должно и будь что будет».

Вот так и живём, как должно, и пожаловаться-то не на что, кроме отсутствия эмоций уже от происходящего...

Вы когда-нибудь гоняли движок машины вхолостую? А мне всегда было жалко, что мощь двигателя в этот момент пропадает зря. Вот так сейчас и с моей стороны жизнь, на мой взгляд, гоняется впустую. Конечно же есть движение, многое налаживается, всё движется, не стоит на месте. А вот кому от этого лучше? Тем, кто получает от этого выгоду? Конечно, иначе бы мне есть нечего было. Тем, кто со мной общается на разные темы? Естественно, иначе бы жить было скучно. А мне вот всё равно скучно, хоть вроде и КПД мой частично используется. Только вот личного движения не наблюдается. Как был Дима хорошим двадцать, двадцать пять лет назад, так он и остаётся хорошим, только толку от этого – ноль, без самой маленькой палочки. Сколько всего прожито, сделано, преодолено, – а кого это вообще может заинтересовать, кто может вспомнить, что оно всё преодолено? Даже порадоваться и вспомнить что-то из прошедшего не с кем. Да, именно этого я когда-то и боялся, но эта ситуация как удав кролика затянула. Как в том анекдоте: ни рубля, ни топора, а всё правильно.

Знаете, мне неожиданно грустно. Вроде бы повода особого не должно быть, а мне грустно. Грустно от того, что хамят в магазинах, грустно от стандартизации обслуживания в кафе, грустно от непонятного движения общественного транспорта. И грустно не мне одному. Грустно на это всё смотреть ещё многим и многим людям, которым так же как мне неприятно то, что происходит на каждом углу. А что происходит? Эти люди, похоже забыли, что значит быть доброжелательными? Неправда. Эти люди забыли, что значит вежливость? Наоборот, даже излишне. Только вот эти люди забыли, что значит быть людьми, они забыли законы жизни в мире, когда подброшенный кирпич летит по принципу шести рукопожатий. Может, семи, не считал. И ведь рано или поздно прорвёт эти наросты на душах этих людей и они поймут, что они делают, даже просто выполняя бездушно свою работу и обязательно оправдывая свои действия. А мне хуже не будет, меня законы жизни с детства учили, как подобает себя вести, жаль только, что их, видимо, научить-то этому некому или нечему...

Закончена очередная командировка в Выборг. Что могу сказать про впечатления от посещения маленького городка после жизни в мегаполисе? Пока что только одно слово – неужели? Неужели где-то ещё есть такие маленькие запутанные улочки, такие смешные цены на услуги, такие, неожиданно простые, люди? А ведь это просто не мегаполис, это просто Ленобласть. Что же сейчас в какой-нибудь провинции? Ребят, если у вас сейчас подобные условия жизни, как в том же Выборге, то на что вам сейчас жаловаться? Не, я конечно понимаю, пожаловаться можно найти на что можно везде и всегда, но, поверьте, в крупном городе могут быть гораздо худшие условия для жизни, чем в каком-нибудь Задрючинске на окраине жизни. Хотя, проживая в Питере, поверьте, я не жалуюсь на собственную жизнь, я знал, зачем сюда еду уже после первого его посещения. И хотите открою свою маленькую тайну, зачем? Все красоты города, все удобные кафе, бары, пабы, – все это хорошо в компании, а не накидываться на все в одиночку. Мне сымпонировал прежде всего и сыграл ключевую роль в моем решении необходимый ритм жизни. Знаете, как в Алисе в Зазеркалье: надо бежать изо всех сил, чтобы оставаться на месте. Про то, чтобы куда-то попасть и речи не идёт. Так вот, мне стало очевидным, что «у тихой и безмятежной» Невы надо бежать изо всех сил. Я понял, что мне это надо, просто бежать, иметь стимул бежать, просто иметь повод бежать и не оглядываться на вялотекущую шизофрению провинции. И через десяток с лишним лет после принятого тогда решения могу с уверенностью сказать, что не ошибся.

Ребят, а вам когда-нибудь приходилось начинать жизнь «с нуля»? Это когда терпишь «колоссальное фиаско» во всех сферах жизни, но ты ещё жив и тебе надо дальше продолжать себя обеспечивать, кормить, ходить на работу, общаться с людьми и т.п.... У меня вот сейчас именно такое время. История с кредитами в пятнадцатом-тире-двадцатом годах – это, на мой взгляд одна общая история с кредитами, когда деньги давали на каждом углу... эти все коллекторы, коннекторы, неустойки... А у меня вот только сейчас возможность подняться из бывшей когда-то безвыходной ситуации. Уж не буду рассказывать свою историю, но у меня она тоже была и аукается до сих пор. Но сколько в девяностые годы было таких ситуаций, разорявшихся кооперативов, людей, живущих за гранью нищеты?.. А у меня сейчас наглядный жизненный эксперимент. Подняться с нуля. Без возможности сходить занять денег, без возможности сходить к маме, без возможности позвать брата или друга. Просто возможность жить. И знаете, я эту возможность упускать не собираюсь, потому что, по-моему, только так можно достойно «встать на ноги».

День второй

Сейчас много везде говорят про засилие узбеков в России, вот и я решил высказаться.

Узбеки вообще достаточно вежливый и трудолюбивый народ, вон на примере уважения к старшим могу подтвердить.

Но есть одно но.

Вот эта вот их вездесущность и выживаемость – пример для россиян, которые только и делают, что гордятся, какие они(россияне) алкоголики и сорви-головы.

Но вот эта вот неумеренная страсть к деньгам и необязательно честная в своих воплощениях... Россияне в этом случае более наглые, конечно, но они не мелочатся, они берут по-крупному.

А тут мелочность такая, что за удержанный рубль, кажется, им наносят смертельную обиду...

Не, я конечно, понимаю, на свадьбу накопить надо, на квартиру в Ташкенте(что они умеют гораздо лучше русских, на квартиру). И ведь это не умерить, это, похоже, программа дружбы между народов, что обыватель платит водителю за квартиру в Ташкенте и его счастливое будущее.

Но... и рука не поднимается дальше писать.

Сравнить водителей общественного транспорта русских и узбеков – разница небольшая, везде своё – у одних диаспора, у других – профсоюз, но, ребята, ну разве так можно?..

Сегодня было необходимо побороть усталость и сделать решительные шаги по приведению своего места жительства в достойный вид.

В спорте это называется «волевая победа».

Это когда открывается второе дыхание? Ничуть. Это когда плюёшь на своё самочувствие и делаешь то, что необходимо сделать, невзирая на свои «хотелки». И делаешь своё дело хорошо, поскольку ответ нести не только перед собой.

Вообще ситуация сейчас такая, что приходится из непролазного неустройства буквально за шиворот себя поднимать из грязи, как барон Мюнхгаузен.

А иначе никак.

Иначе – смерть от собственной расхлябанности или цирроза, как в моём возрасте заканчивали уже многие жизненные примеры.

И как написано у меня на телефоне, из ванильных высказываний, конечно, но жизненно: «Хмели сумели, и ты сможешь». Глупость, а настроение поднимает.

Что ж, раз уж хмели... значит сумею...

А вы любите делать подарки? Я не очень, обычно дарить их некому, да и воспринимаются они иногда так, как будто ты был обязан этому человеку обязательно что-нибудь подарить. А вот когда делаешь что-то, не задумываясь, что ты что-то даришь – это другое дело. Вот сегодня с соседкой познакомился. Разговорились. Как обычно, я парень с перфоратором, если надо что-то присверлить...и т.п. А потом вижу, у них дверь новая, и после установки плинтус плиточный оторван, вечная проблема после установки двери. Говорю: «Давайте приклею, когда у себя буду клей наводить.» Сказал совершенно не задумываясь. Она сразу: «Ой, неудобно, – а потом, – что возьмёте?» А я что-то то ли так рад был знакомству, что и брать с них ничего не хотелось, сказал, что это за знакомство сделаю, и так сделаю, авось заодно со своим. Ну, договорились, а я что-то захожу домой, как обычно чашку чая себе налил, и что-то ощутил такой прилив сил от собственного посыла, хотя ещё ничего не было сделано и рассчитывать на какую-то плату тоже нет резона. Прямо настроение поднялось. И так уже не первый раз, и вроде делаешь всё на автомате, а только потом и настроение лучше, и самому спокойней во всей своей круговерти, что вроде как ты ещё хотя бы душу не продал за деньги...

Проходите мимо и простите им их счастье! – говорил классик.

В целом, очень подходит для озлобившихся на более удачливых, чем они, людей.

Та действительно, ну что ж, хорошо людям, что им , завидовать? Ну позавидую краем души, но не более, но пройду дальше.

Я вот никогда не понимал этих кавказских и азиатских обычаев, когда те же свадьбы отмечают всем гуртом, всей улицей и всеми прохожими. Ну невозможно же радоваться всем и за вся! А вот они умеют, есть чему позавидовать, опять же.

Или стандартная ситуация для города – одинокие ходят мимо прогуливающихся пар. Ну тоже ведь завидно, тоже хочется, но что ж тут истерику устраивать?

В целом, и на нашей улице рано или поздно будет праздник, не стоит тут злобиться или злиться на них, они в любом случае уже немного не от мира сего, за ними не угнаться, а у тебя всё будет по-другому, ты тоже рано или поздно будешь идти и разговаривать со своей девушкой, а мимо будут проходить алкоголики, тунеядцы и наркоманы... но лишь бы тебе в тот момент было не до того, чтобы цепляться к ним, иначе вся такая хрупкая идиллия может быть нарушена в момент...

Не знаю как у вас, а у меня создалось следующее впечатление от происходящего вокруг. Люди ничем не интересуются, за исключением своих дел, и даже не пытаются интересоваться как у кого-то знакомого, да даже и незнакомого, самочувствие, что с непонятным незнакомым человеком происходит, если происходит что-то необычное, у всех на ум приходит только вердикт – пьяный или наркоман обкурившийся. А что человек может просто устать и с ним может быть что-то не так, никто и не подумает. А ещё люди сейчас очень всего боятся. Не дай Бог, тебя о чем-то попросят, спросят или, не дай Бог, пошутить с тобой. Так это же оскорбление и опасность! А уж про что-то более страшное чем лактоза или лецитин люди и подумать боятся... Не сочтите за оскорбление, не ставлю целью кого-то оскорбить, но сейчас реально все стали трусливыми и абсолютно не интересующимися ничем, кроме естественных потребностей. Грустно и скучно жить в таком обществе.

Знаете, я ценю все проявления жизни, но не терплю только одного – пошлости. В этом, кстати, солидарен с Антоном Павловичем, который тоже её терпеть не мог и считал недопустимой. Ещё, правда, не терплю обыденности. Ведь каждый день может быть особенным и каждый день таким и является. Да и обидно было бы погрузиться в обыденную серость и считать, что всё вокруг беспросветно и бесцветно. Притом ещё жаловаться, что «скууучно». Не, я конечно понимаю, приложить усилия для того, чтобы день стал особенным, тоже надо. А не обидно жизнь спускать на тормозах, теряя её драгоценное время? Неужели вам никогда не хотелось жить с интересом к жизни и с полным моральным удовлетворением, что бы ни происходило? Уметь, конечно, надо, но ведь оно реально стоит того...

А начинается ведь устройство собственной жизни именно с мелких радостей, а не с глобальных. Обувь хорошую взял – праздник для души и тела. Про чай я уже и галдеть устал, не говоря уж про кофе. Кстати, а знаете, почему не про алкоголь? Алкоголь в моём случае – метод полного разложения личности, особенно если его пытаться употреблять как некоторые «герои», за которыми мне никогда было не угнаться. Поэтому-то алкоголь панацеей от депрессий и немочей служить не может, доказано даже не мной. В гомеопатических дозировах ещё ничего, но не более. Хотя, знаете, во всём должно быть разнообразие, иначе аппетит к жизни теряется. Иногда и любимый кофе может вызывать отвращение. И дело даже не в его частом употреблении. Он просто может быть неуместен и может хотеться чего-то ещё, чтобы «сменить пластинку» и внести разнообразие в собственный быт. Люди для этого в отпуска и ездят, чтобы немного выйти из наезженной колеи, а я вот решил это разнообразие вносить во всю свою жизнь. Ну не могу я пельменями питаться, к примеру. Раз в пятилетку ещё ничего, в охотку. А вот чаще не могу. Вообще мой стиль – Сизифов труд. Попытки выстроить свой быт в каком-нибудь любимом стиле. Пытаться можно до бесконечности, а какие-нибудь нестыковки всё равно будут. Вплоть до полного разрушения карточного домика своих предпочтений. Так и живу, постоянно есть к чему стремиться.

А вы замечали, что пока борешься, сражаешься, отстаиваешь позиции, выживаешь, когда выжить почти невозможно, – тогда жить интересно. А когда всё становится спокойно и размеренно, – жить становится скучно и «новой муки ищут руки». А ведь именно в такие моменты важно найти себе мирное приложение своих усилий и гонора, чтобы не быть «чахликом мятущимся», который сам спокойно не живёт и другим мирно жить не даёт. Так нет же, сейчас народ настолько взбудоражен идеями выживания и новых завоеваний, что мирно жить ещё надо умудриться. Как говорил кто-то из свиты Воланда, а может и сам Воланд из «Мастера и Маргариты»: «Квартирный вопрос ужасно испортил людей.» И ведь действительно, много ли человеку надо для того, чтобы прочно встать на ноги без применения агрессии и запрещённых приёмов по отношению к ближнему своему? Мне бы, если честно, хватило пару лет пожить так, лишь бы ко мне не приставали доброжелатели. А отстаивать своё – так это же у каждого человека на первом месте. Хотелось бы сказать многим, кто участвовал в происходящем со мной в течение последних десяти лет: ребят, вам метаться не надоело? Что ж вы так добра всем желаете, что задушить готовы в объятиях? точнее сказать, - в цепких лапах, оберегающих не от неудач, а от самого проявления жизни в моём поведении. А ведь подобное «Ах, чего бы не вышло», выбешивает больше всего и вызывает только отторжение. Посмотрите на поведение человека. За полгода он проявится во всех аспектах жизни, в которых только можно себя проявить. А зачем мешать человеку жить? Он ведь, как правило, только своим лбом и запоминает, что такое хорошо, а что такое плохо, зато усваивает надолго. Только мешать ему не надо свой наработанный опыт и «соображалку» применять. Это ведь его жизнь, это его переживания, его разумение, которого ни отнять, ни учесть в возможных прогнозах его поведения невозможно.

А кстати, говорят, что побывав в Петербурге, потом Петербург всегда с тобой. Замечали такое? Куда бы ты ни шёл и ни ехал, потом вспоминаешь, что сейчас происходит в центре Петербурга или на его окраине в это время. Все эти кофейни, булочные, колбасные, бесконечные шавермы... И, естественно, свои любимые места отдыха или рабочего досуга(рабочий досуг – это тоже характерная черта Петербурга, когда от делать нечего идёшь работать). И вот ты в Москве. А может в Иркутске или Хабаровске. Но разве они тебе интересны с типовыми ёлками, одинаковыми по всей стране, с памятниками Ленину, которые везде одинаковые, даже Петру I, которые в разных городах одни и те же?.. Но это же Петербург! Наверное, что-то сакральное всё же есть в этом месте, где царствовали и воплощали курс расцветающей империи императоры всея Руси со времён морковкина заговенья... Здесь ты ходишь по той же земле, по которой ходили самые знаменитые люди в истории России, живёшь на месте имений графов, князей и дышишь тем же самым воздухом, что дышали они. И знаете что? Становится легче от того, что ты такой же человек, как и они и ты тоже на своём месте творишь историю государства Российского, только со своей, маленькой, но порой очень значимой позиции. Мне приходилось бывать в разных городах, кроме родного города и, собственно, Петербурга, и знаете что? Я везде себя чувствовал маленьким и незначительным настолько, что жить не хотелось, даже в Москве. Казалось, что есть я, нет меня – ничего не меняется, а в Питере ты такой же как все, только занимаешься гораздо более важными делами, чем где бы то ни было и реально влияешь на происходящее в стране, даже просто если не плюёшь на улице, выбрасываешь бычки( хабарики) в урну, уступаешь дорогу дамам. Великий город, и находясь в нём приобщаешься к его величию, и вроде твоя жизнь уже наполнена великим смыслом. Странно и заезженно? А вы попробуйте.

Ну что вам рассказать про Петербург? как обычно, здесь серо, сумрачно, и желто-оранжевый диск в небе воспринимается с опаской. Иногда становится чуть теплее и становится возможным добраться до нужной станции метро, на которой, как правило, снова ветер и холодно. А вообще тут клёво. Сумрак, царящий кругом, научает смотреть на жизнь немного по-другому, чем когда в небе часто или постоянно солнце. Правда, просыпаться зимой с рассветом – это значит просыпаться часов в десять утра... Зато здесь везде кофейни, и если замёрзли уши, опять же, зимой, а может и летом, то можно согреться чашечкой любимого кофейного напитка, да ещё и каким-нибудь круассаном или сочнем. Так что здесь хорошо, это только с непривычки кажется, что тут промозгло и сыро, на самом деле здесь можно обходиться без ингаляций за счёт постоянной сырости воздуха... Так что ждём вас всех в гости! Если вдруг захочется увидеть воочию «клык» Лахта-центра, или побывать в театре на Фонтанке – конечно это сюда.

Отгремели новогодние праздники, крещенских морозов так и не дождались, следующая остановка – День защитника отечества. Чем бы заняться на досуге между праздниками? Не, я понимаю, отделка дома, добыча «Длинного рубля». А что бы сделать такого, чтоб жить захотелось? Причём жить захотелось интересней, чем просто вышеперечисленное. А я нашёл для себя решение. Просто делаю дела насущные и решения находятся сами по себе. Сегодня иду мимо обычного панельного дома, а там на месте мусоропровода – чайный магазинчик рядом с парадной. Зашёл. Хорошим чаем затарился по сниженной цене, пуэрчику Шэновского приобрёл, настроение на ближайшую неделю обеспечено. И так во всём. Вроде занимаешься тем, чем заниматься просто необходимо, и отдушины для души, простите за тавтологию, находятся сами по себе. Вроде, – еду с заказа на заказ, время обеда. Зашёл в ТРЦ, на фудкорте взял кофе в любимой кофейне, заказал блин по-итальянски(в своём любимом стиле а-ля итальяно), настроение на вторую половину дня обеспечено. Я вообще за то, чтобы в этих мелочах повседневных замечать то, что делает твоё настроение и, в итоге, твой день, особо не огорчаясь возможным неурядицам и делая свою работу хорошо, просто стараясь делать то, что от тебя зависит. Так что давайте видеть наше всё во всём, что нас окружает, и окружающий мир ответит нам. Как он нам ответит, ещё не понятно, но давайте будем готовы к тому, что нам преподносит день грядущий, тогда мало ли что может произойти как для нас, так и для мира, который явно нуждается в том, чтобы он нам нравился во всех его возможных проявлениях.

день третий

Знаете, не знаю, что на меня нашло и что повлияло, то ли разговоры в семье, то ли общее самочувствие, но у меня возникло на некоторое время чувство, что в своей жизни я «потерпел колоссальное фиаско».

Что пора бы уже не о своём доме думать, а участок на кладбище брать и потихоньку отделать себе склеп небольшой и быть готовым и спокойным за своё будущее.

Не, не подумайте превратно, мне в этом году сорок лет, и действительно, половина жизни наверняка прожита. Но остаётся же ещё половина! Причём вторая половина жизни обещает быть гораздо интересней, чем первая, если учитывать, что все грабли, которые можно было собрать на свой отбитый этими граблями лоб, я уже собрал.

Но теперь-то всё будет гораздо интересней?! Причём сейчас могу сказать, что в жизни потрясений особых нет, потихоньку «выруливаю» на ровный «Highway», надеюсь, да и уверен, что не «To Hell».

А там уж – где наша не пропадала, вырулим и по мелочи и по-крупному, если потребуется.

Так что, наверное, подожду с покупкой кладбища, пока что можно и о жизни немного позаботиться...

Интересно получается наблюдать: Сейчас, да и многие годы до сегодняшнего дня было и сейчас модно лепиться к какой-нибудь суп-культуре, играть в кальмара, отбросы общества, панкс нот дед, или просто к алкоголикам или наркоманам, соответственно предпочтениям. Ну ещё, если по работе или учёбе, то вообще сразу друзья навеки. Люди предпочитают коллективно сходить с ума, агрессивно относясь к тем, кто не разделяет их точки зрения или просто чужой, незнакомый и делает что-то по-другому чем они. А самостоятельно и независимо жить люди разучились, а некоторые и не умели. Собираться в стаи модно и понтово, да ещё и ассоциировать своё поведение с поведением какого-то животного, забывая, что делает человека человеком. Только вот забыв, что человек - прежде всего индивидуальность, многие скоро поймут, как они лажают по жизни, благо события в мире к этому располагают.

Новогодние праздники в самом разгаре, дело к старому новому году.

На улицах полное веселье: шатающиеся дядьки с препою лезут с разговорами на улице и в транспорте. Дядьки с пропитым видом и с подозрительным и агрессивным взглядом ищут, у кого бы стрельнуть сигарету или что-нибудь на опохмел. Наркоманы с вытаращеными глазами и с дрожащими руками, обессиленными алкоголем пытаются объяснить заплетающимся языком, что им нужно в табачном киоске.

Девочки и одинокие женщины ходят по улице с натянутыми алкоголем, выпитым на новый год, нервами, вздрагивая и шарахаясь от каждого встречного человека, естественно, в первую очередь от мужчин, от которых сейчас можно ожидать чего угодно, и естественно, не самой лучшей доли, которую некоторые из них обсуждают между собой, рассуждая, что за помаду и духи любая девушка станет их навеки. Ну или хоть ненадолго. На всю недолгую жизнь. Вместе.

За отсутствием потраченных за новогодние праздники денег, активизируются левые торговцы, на благо которых сейчас есть соцсети.

Психологи рассуждают о смерти и её возможных последствиях.

В принципе, это, конечно, не апокалипсис, но что-то общее с зомби-апокалипсисом есть.

Та ладно, те, кому не лень не злоупотреблять всем этим, снова вытянут из себя свои истощавшие последние соки, и сил на сохранение спокойствия даже при виде такой картины хватит хотя бы у них, а остальные подтянутся, даже те подростки, которые в это время продолжают шакалить у метро и торговых центров.

С годами приходят новые знания, такие, что не мог и предположить раньше.

И ведь даже они не могут навести какой-либо беспорядок в твоих действиях, если ты был уверен в своих действиях, когда тебе было необходимо сделать важнейший в своей жизни поступок, - ты своими действиями подтвердил свою верность тем, кто с тобой был когда-то близок духом и стремлениями, даже если они когда-то стали отличаться.

Ты никогда их не забывал. Твоя душа согревалась воспоминаниями их порой незамысловатых фраз, говорившихся невзначай, но очень метко.

И когда их не было рядом, когда они были заняты своим, ты не забывал мудрость их слов.

И ты всегда был уверен, что они про тебя не забывают, и ты их обязательно дождёшься, сколько бы ни потребовалось тебе времени, чтобы подготовиться к их прибытию.

С годами, конечно, все это делать становится тяжелее…

А знаешь из-за чего все именно так?

Ты просто однажды решил, что для тебя действительно важно в жизни и что тебя никогда не подведёт, как бы тебя ни сбивали с твоего, и, как ни странно, исключительно твоего предпочтения в действиях, поступках и взглядах на происходящее с тобой, как бы они ни могли резонировать или отличаться от происходящего в жизни вокруг тебя.

И, конечно же, именно твоя уверенность в том, что ты выбрал для себя и вела тебя через все эти трудности, испытания, неудачи, радости, удовольствия (которые зачастую могли не доставлять удовольствия), и только из-за того, что ты был верен себе всё это время .во всех этих ситуациях, ты сейчас можешь быть действительно быть доволен тем, что у тебя есть и по-настоящему наслаждаться своей жизнью…за чашечкой кофе.

Ах, да, действительно, ещё и готовиться к тому же в будущем…

Интересная жизнь получается: утром вспоминаешь зачем ты ещё здесь, к чему ты стремишься и для кого ты все это делаешь.

Потом уходишь на целый день и не появляешься там до самого вечера: то в садик, то на учебу, то на работу. Проводишь где-то уйму времени, стараешься сделать что-то действительно необходимое и полезное, чтобы самого радовала проделанная работа. Приходишь домой, усталый, но, чаще всего, довольный результатами дня.

А дома никого. Вроде и проделан колоссальный труд, и порадоваться есть чему. И даже живешь в очень достойном и ухоженном доме.

И никого не интересует, что ты делаешь, зачем ты это делаешь, к чему стремишься, каким видишь свое будущее, для кого твоя жизнь проходит в твоем ключе.

Хотя тебя хвалят, говорят приятные слова, говорят спасибо, даже денежку дают.

Но твои усилия никем не замечены. Для кого ты жизнь прожил? Для друзей, которые про тебя забыли на следующий день как тебя видели?

Для заказчиков или начальства, которые прилагали все усилия, чтобы тебя с грязью смешать, а ты все их усилия переводил в шутливый тон и приходил от этого домой зачастую полуживой от морального изнеможения?

Для тех, кто над тобой потешался, когда ты попадал в неудобные и неприятные ситуации, иногда чувствуя себя просто неловко, а потом и вообще начал смеяться над своими неудачами, поскольку начались сплошным беспросветным потоком?

Но ты улыбался и верил и помнил, для кого и для чего ты ещё здесь.

Упахивался в своих трудах с такой самоотдачей, что в конце дня не то что руки не поднимались и слова сказать не мог, потому что язык немел от усталости.

Только вот тебя в итоге уже нет, ты исчез. Тебя ни для кого больше нет, про кого бы ты ни вспоминал и не тешил себя надеждой с ними хоть когда-нибудь хотя бы увидеться и поговорить, посмеяться, рассказать что-нибудь. Обниматься ты никогда не любил, но иногда был готов, с особо дорогими тебе людьми, и запоминал эти мгновения на всю жизнь.

А потом тебе постоянно было некогда, и тебя ни для кого не стало.

Зачем же столько усилий было приложено, если даже ещё твое присутствие в этом мире ни у кого не вызывает ни капли желания быть хотя бы твоим другом, не говоря уже о том, чтобы стремиться быть с тобой?

Спокойствие...ну как ещё можно охарактеризовать моё сегодняшнее состояние? Вроде бы всё та же круговерть, вроде всё те же проблемы, но вдруг наступило оно – спокойствие. Вдруг стало спокойно за свою судьбу, за смысл своих действий, поступков. Просто стало немного уверенней, без загонов. Конечно же, не обошлось без человека, который способствовал подобной данности в ощущениях, и спасибо, конечно, тем, кто появился в моей жизни нежданно–негаданно, без вас мне сейчас было бы совсем тяжело. Но сейчас мне спокойно и уютно, несмотря на некоторые неудобства в жизни, в быту. Естественно, от меня ещё многое зависит в том, смогу ли я осуществить свои задумки по моим непосредственным занятиям, но ещё раз спасибо и вам, мои читатели, и тем, кто неотступно присутствует в моей жизни, без вас совсем была бы петля. Спасибо всем!

Я всегда удивлялся, сколько в девичьем уме может быть чистоты и непредвзятости.

Что захотела – то сказала, без обиняков и скрытых смыслов.

То ли дело мужчины – как скажут, так хоть стой, хоть падай.

А всё ведь потому, что женщинам природой заложено хранить и сохранять, а мужчина – он как инструмент у них, который хоть и нуждается иногда в смазке, но тоже может быть надёжным и безотказным, но протереть его тряпочкой тоже иногда надо, а то пылится обычно в дальнем углу...

А сколько они могут сделать вдвоём, взаимно дополняя и направляя друг друга, когда это требуется!

Да, вот только сколько времени требуется на сопоставление совместимости, вот это уже другой разговор...1Оценил 1 человек.

Стоит ли ждать одобрения своих действий? Ничуть? А разве не страшно потом столкнуться с безразличием к тому, что тобой сделано?

Поэтому-то и настроился в последнее время что-то делать, только если это хоть кому-то нужно ещё. Не, ну не только. если что-то самому надо – тоже можно сделать многое, но в ключевых моментах – никто не оценит того, что ты добился, если в этом не поучаствует, хотя бы сторонним наблюдателем.

А может и в любом случае не оценит, но делать дело в этом случае становится легче морально.

Но и ждать одобрения своих действий тоже не резон. Тебя всячески могут сбивать с толку, настраивать на неудачу и вообще губительно сказываться на происходящем. Вот тогда пофигизм включить полезно, не спорю.

Тогда спрашивается, что же делать? Да, быть общительным, уметь послать на три весёлых корректно и делать то, что душе заблагорассудится, которая если в здравом уме, то лишнего и не возжелает.

Жить в своё удовольствие, но и не забывать о ближнем своём, который может как удалиться, так и стать ещё ближе!

Я сейчас вспоминаю, какие насмешки иногда вызывали излишне рачительные домохозяйки, у которых для каждого действия был свой инструмент, которые постоянно были озабочены тем, чтобы сделать дом ещё удобней и уютней. А сейчас сам в таком положении, что каждое доселе привычное приобретение становится праздником для души и тела. Казалось бы – полотенце, стаканчик для ванной, полотенце для кухни, и... о стыд мне! – ёршик для унитаза – всё превращается в необычное действо с праздничным сюжетом. Конечно, потом это всё будет восприниматься само собой, но гордость, что ты смог это всё организовать – навеки. И вот такая вот возможность присесть за компьютер на только что собранный тобой табурет, а не на ведро с акриловой гидроизоляцией, уже наполняет жизнь особенным смыслом, который простым смертным не понять. И да будет наведение уюта дома нашей всегдашней отдушиной, которая может нас выручить всегда, какая бы наносная и кратковременная депрессия нас не посещала и развеет её как дым вечерней сигареты...

Знаете, а Бог есть. И проявляет Своё присутствие постоянно. И если жить с Ним в согласии и держаться Его, то все жизненные ситуации представляются в совершенно другом свете. И переживания становятся совершенно другими. И возможных решений своих и чужих ситуаций становится очень много. И трудности перестают быть трудностями, хотя, становятся если не легче, то посильней. Вот только надо уметь свои усилия направлять в нужное русло и правильно. Тогда все условности выстраиваются в стройный ряд решения всех возможных ситуёвин, которые раньше казались неразрешимыми или очень трудно решаемыми, на грани невозможного. И люди находятся, которые ещё не распрощались с совестью, и люди, которые верят и исполняют своё и Его слово, порой сами того не понимая. И сразу видение ситуаций становится гораздо более светлыми и теплыми, воодушевляя на новые свершения. Добра вам, люди! Не забывайте, что добро мы творим сами, и имеем возможность изредка погреться в его лучах только тогда, когда сами его творим!

«Мысль изреченная есть ложь», поэтому всегда с опаской относился к заявлениям, что меня кто-то любит, дорожит или как-то выделяет из общего общества.

Так же и заверения в любви и верности у меня всегда вызывали вполне обоснованный скепсис. Как правило, кто клянётся и божится, тот в первую очередь нарушает собственные обещания.

И не потому, что он такой плохой, а просто потому, что сложно жить, когда зарёкся в чём-то.

Так что «не обещайте деве юной любови вечной на земле», а просто показывайте и доказывайте своим поведением и поступками, что вам ещё не всё на свете безразлично, что для вас тоже есть что-то важное в жизни. И тогда можно обойтись без обещаний.

А жить и так трудно, будем же снисходительны друг к другу.

Смешно звучит, но отпуск закончился. Смешно звучит потому, что отпуска-то и не было, были стрессовые ситуации, после которых жутко хотелось спать, и в таком режиме проспал неделю, просыпаясь часов в десять-одинадцать утра и посильно выполняя несложную работу, к которой привык за долгие годы и делаю её уже на автомате. Такой вот у меня «отпуск». А настоящий отпуск себе устроить я тоже задумал, но только чуть позже, через месяцок, когда разгребусь с текущими, достаточно перспективными, заказами. Настоящий отпуск, в котором будет две весны. Две весны потому, что там, куда собираюсь поехать, уже весна, а когда приеду, весна будет только начинаться в Петербурге. Но тут уж будет всё по-настоящему. Так что, люди, не захлёстывайте себя своей работой, она сама вас захлестнёт, проверяя ваше здоровье и стрессоустойчивость на практике, и тут уж будет зависеть от ваших личных наработок и умений выходить из таких ситуаций...

А знаете, сейчас задумался над существованием ангелов и как они себя проявляют. По сути, когда мы поступаем тем или иным образом, мы чувствуем себя как окрылённые собственными поступками. Вот только какие крылья нам мерещатся за спиной от наших поступков - вот тут уже проявляется их суть. Если мы чувствуем «крылья за спиной» легкие и перистые - нам легче от сделанного, если кожистые и перепончатые, да и чувствуем себя как-то натянуто - тут совершенно другое… И все мы прекрасно знаем, что будет ещё перед содеянным, так что же мы выбираем?

Два дня назад я потерпел колоссальное фиаско. Просто перетерпел где не надо было. И потерпел. Теперь буду долго в этом раскаиваться. Только меня это фиаско натолкнуло на мысль знаете о чём? А сколько нам мгновений чудных готовит бизнесмена путь? Казалось бы, делай своё дело хорошо и всё будет хорошо. Проговаривай детали, не отступай от сказанного... А на деле – один сказал одно, другой другое, все поняли друг друга по-разному и вот – Дима опять доедает последние корки... А я решил действовать по-другому. Не все хотят вести деловые переговоры, можно судить по происходящему на Украине, не все хотят слышать то, что говорит собеседник, не все хотят идти на уступки и уважать дело бизнесмена. Так стоит ли с такими людьми возиться? по-моему нисколько. Поэтому, можете меня поздравить со знаменательным событием – Дима решил набрать обороты и выйти на крейсерскую скорость по поиску подходящих заказов. Элементарно? да, и даже просто сделать. Решиться сложно? Решался долго, не спорю. Но ведь что главное в своём деле? Уверенность в завтрашнем дне, не так ли? Так что уверенно и неотступно наращиваю обороты и не смотрю больше на нерасторопность или неуверенность тех или иных субъектов в моём отношении. И не теряю упования на помощь свыше, она пригодится всем и каждому из нас!

день четвёртый

А вам когда-нибудь снилось, что вы летите по улицам родного города, который много чем похож на тот город, в котором вы сейчас?

Тут ничего сложного, просто идёшь по улице, понимаешь, куда тебе надо попасть, поднимаешь ноги и летишь, плавно обходя прохожих, чуть выше них, но сильно не взлетая... И такое приятное чувство полёта и ответственности за свои ненарочные действия...

А мне вот недавно приснилось. Не знаю в преддверии чего, но это был такой лёгкий и яркий сон, который долго не забудешь ни по яркости, ни по ощущениям.

Или другие какие-нибудь сны, в которых прекрасно знаешь, что так с тобой и будет, как ты не отверчивайся потом от увиденного?

Не знаю, сон лучший отдых и лечение для уставшего организма, и может такие сны – просто отпечаток того, что происходит с тобой в реальности, но мне всегда было отрадно видеть подобные сны, которые максимально серьёзны по своей сути и дают осознание важности близкого потустороннего в нашей жизни.

Так что желаю вам спать спокойно и видеть во сне то, о чём вы больше всего мечтаете, хоть во сне становясь чуть ближе к поставленным ранее задачам и желаниям!

Многие верят в гадание Таро, нумерологию, какие-то ещё непонятные вещи, от которых шерсть на загривке становится дыбом(у кота). А вот просчитать вероятность благополучного исхода событий только полагаясь на своё внутреннее «шестое чувство» или просто на логику и способность просчитать события наперёд – вот тут уже умельцев гораздо меньше. А таких, которые идут и делают дело несмотря на плохие прогнозы – вообще единицы.

А на что, спрашивается, ещё полагаться, если не на собственное соображение, когда от тебя чего-то требуют, с угрозой вляпаться в огромные неприятности, да ещё и тебя стараются за собой утащить?..

Прожито, понято, но вот утешения от произошедшего вообще никакого. Всё было не очень хорошо, всё стало ещё хуже, а люди как жили уткнувшись лицом в землю, так и живут, и ничего больше не знают и знать не хотят. И утаскивают, благополучно утаскивают за собой остальных, тех, кто от них зависит, а ведь мы все зависим друг от друга. По выкобениваться и рожу состроить – мы все умеем, а чуть что – здравствуйте люди добрые, и слава богу, если найдутся эти люди, тем более добрые. А то могут найтись и недобрые...

Вот только умеющих учесть загодя подобное очень мало, их почему-то постоянно гнобят, их мнение третируют, их ругают, объявляют сумасшедшими, больными, преступниками и мало ли ещё кем, лишь бы эти люди как можно меньше могли вести самостоятельную и успешную жизнь, ведь так они могут стать лучше кого-то, кого это может задеть.

И только единицы из них прорываются, но их тоже стараются по возможности как можно больше третировать, ведь как кто-то может быть умнее меня любимого? Непорядок, надо чтоб он стал тупее.

Приходя на работу я всегда пью кофе. Это уже даже не привычка, это обязательное требование, которое выполняю, обычно, неукоснительно. Как говорят многие – «чтобы проснуться», а для меня это обязательный заряд энергии в начале дня. Естественно, эспрессо, естественно, двойной. И кто бы мне ни говорил, что достаточно позавтракать дома, чтобы отработать день, я их не слушаю. Даже если я позавтракал и пил дома чай или кофе, я обязательно зайду в кафе поблизости и закажу чашечку эспрессо, чтобы скинуть с себя остатки сна. Без этого у меня день не начинается. А вот продолжение дня – тут уже вариантов много. Естественно, должна быть физическая активность, естественно, должны быть плоды усилий и хоть какие-то промежуточные результаты, прежде чем меня сподобит пообедать. Обед, обычно, скромен, но обязательно в нём тоже присутствует кофе. Небольшой стаканчик американо прекрасно поддерживает бодрость в течение дня и не пересушивает уже немного обезвоженный организм. Естественно, существует полдник, естественно на ужин кофе я уже редко пью, хотя, если и будет кофе, то могу выпить кофе и идти спать, такой вот нонсенс и шок-контент от моих обычаев. Несмотря на мои обычаи и шок-контенты, вечером всё-таки ужин завершается чаем, хорошим крепким чёрным, весь в традиции и соблюдении норм и правил. От него проходит головная боль, мышечное перенапряжение, выравнивается настроение, в общем, одна польза. И, наверное, как-то непонятно устроены для меня те, кто не может выдержать подобный рацион. Кого этот кофе взвинчивает, кого чай усыпляет, мне не понять, и не пытайтесь меня переубедить, у меня вот так, и никак иначе.

Знаете, хочу дать напутствие для безработных. Что называется, было бы желание работать, а возможность найдётся. тем более в наше время. Могу подтвердить по собственному опыту. Прошедший месяц просидел без работы. Так, случайные подработки и не более. Но изо дня в день я искал и продвигался в своём стремлении. Рынок труда может тоже повернуться пятой точкой, не спорю. Но: там объявление, тут объявление, здесь на день, здесь на пару часов, здесь на полдня, но так и складывается заработок у сегодняшнего бизнесмена, который на чём-то прогорел. Вот и я сегодня – выхожу на прогулку дабы дома не сидеть, на неподтверждённую заявку в продуктовый магазин. Сидит рядом с магазином его работница, курит. Подхожу стрельнуть сигаретку, и тут меня осенило. Ситуация какая-то нестандартная, холодильники выгружают, да и магазин недавно открылся. Спрашиваю: вам работники случаем не требуются? Требуются, вот и директор сейчас здесь... В общем, поговорил с кем надо, потом ещё поговорил, потом ещё поговорил, сейчас у меня несколько вариантов дальнейшего развития событий в моей непутёвой жизни, а главное что? Правильно, под лежачий камень вода не течёт. Так и вы, если вас припёрло, не будьте же лежачим камнем! Как говорил Максим Горький: Человек не камень, может и повернуться. Так и фортуна наша любимая, любит тех, кто вертится и не лежит монолитом неподъёмным...

Волею судеб мне пришлось начать сейчас жить в квартире с голыми стенами, когда у меня из необходимого был только строительный инструмент и диван.

Хочу рассказать поэтапно, какие приобретения были ключевыми в такой ситуации, когда приходится обживать квартиру практически с нуля и в достаточно экстремальных условиях.

Это, конечно, стол. А лучше два. И лучше сразу же стулья. И тут неважно, какой стол, журнальный или обеденный, а может и вообще письменный. Важно, чтобы он был. А стулья потому, что если сидеть в доме постоянно на диване, то начинает болеть поясница без твёрдой опоры при сидении.

Чайник и варочная плита. и неважно на что вы их будете ставить, аромат пищи при приготовлении заглушает все негативные запахи в помещении, какое бы оно ни было неприглядное.

В доме должно быть место, где можно помыться самому и помыть посуду и продукты. И соответственно, все санитарные принадлежности. Без этого человек превращается в скотину.

Вещи обязательно надо во что-то складывать, чтобы они не набирали в себя запахи. Пусть даже в диван, пока вещей немного, но обязательно закрытое пространство.

Обогреватель. Не каждая квартира может похвастаться своевременным или достаточным отоплением, но температуру в помещении надо поддерживать на уровне, дабы дом не превращался в вытрезвитель.

Ну и последним укажу, что в доме обязательно надо, чтобы было на что поставить утварь, которая не всегда в ходу. Хоть подоконник или полка какая-нибудь, но должны быть.

Основное я указал, остальное по мере приведения жилья в необходимый жилой вид, приобретается в процессе.

В таком случае даже могу порекомендовать сразу же озаботиться поиском постоянной работы, потому что поступления денежные требуются постоянно и постепенно, источник дохода и поддержания себя в цивилизованном виде требуется неоспоримо и как воздух.

Чудны дела Твои, Господи.

Мы живём в одиночестве, хотя стремимся жить вместе, а жить вместе у нас не получается.

Мы дружим с теми, с кем дружить нельзя, а с кем можно дружить, мы в контрах.

Мы ждём лучших времён, теряя настоящее, а в настоящем только ждём лучших времён.

Мы ждём удобного случая подружиться там, где дружить нельзя, а где дружить можно, только ищем недостатки в ситуации, чтобы не подружиться фальшиво.

Мы ждём поддержки там, где её быть не может, но соглашаемся, поскольку других вариантов на тот момент нету и терпим фиаско, хотя стоило бы только набраться терпения и аккуратности в действиях.

Мы ждём одобрения наших действий как благословения, а сами ленимся одобрять чужие поступки, да и просто ленимся и ждём волшебный пендель, который стороннему человеку делать тоже лень, а когда он всё-таки наступает, возмущаемся.

Мы держим нос по ветру, забывая, что другие держат свои носы тоже по этому же ветру и многие могут быть просто проворнее наших ленивых или судорожных действий.

Мы признаём власть имущих, не понимая или не признавая нашей собственной состоятельности, которую у нас не отнять.

Много чудес в нашем поведении, но мы преодолеваем эти «чудеса», нисколько не сомневаясь в собственном успехе, вот только успех этот абсолютно условен и мимолётен…

Наступила Светлая Седьмица, и у меня знаете ли какие соображения? Может хватит накачивать себя кофе до отказа печени, поскольку кофе уже не помогает? Может хватит накручивать себя в отношении того, что не получается? Может хватит... Может быть и хватит, но дела наши за нас делать никто не будет, но может стоит несколько отпустить своё постоянное напряжение и немного дать пожить себе по инерции? Просто пожить, чтобы флаг, который мы тащим, смог наконец-то немного пореять на просторе воображаемой нами Вселенной и мы могли просто вдохнуть свежего воздуха, немного абстрагироваться от происходящего, немного перерасставить приоритеты в жизни... Просто пожить, без каких-то воображаемых успехов, неудач, что так мелко «в масштабах мировой революции». Может так у нас и получится научиться наслаждаться жизнью, тем что происходит, теми маленькими удачами, которые мы имеем, не огорчаться и не сокрушаться особо над мелкими неудачами, которые вообще не влияют на нашу жизнь? Спору нет, всем нам надо обязательно чем-то заниматься и быть занятыми, но может имеет всё-таки смысл иногда «переосмыслить, переощутить» происходящее? Может, тогда и ценить начнём то, что имеем, и то, что не храним, а потерявши, – плачем? И, мало того, может идеи какие-то полезные могут появиться в уже уставшем от «решения проблем» разуме?..

Списки пострадавших снова пестрят обнажёнными дамами, изнасилованными парнями, измученными котиками и просто недопившими кофе подростками. Среди всех них встречаются музыканты, которых хотят видеть бесконечно живыми и орущими про «Куклу колдуна». Иногда про «дорогу в ад». И всё это дивное действо перемежается рецептами кексиков и салатов а-ля натюрель. Нет, вот скажите мне, как это должно меня бодрить с утра, прочтение подобных новостей, что кто-то прыгнул со скалы и остался жив давеча, а сегодня маму родную не признаёт?

Не, я конечно многое могу понять из семейной жизни, но только не рукоприкладство мужа по отношению к жене. Ну ругань, ну обиды, ну переживания, но бить-то зачем?!Что, она от этого красивее или вернее станет?! Конечно свой пример могу привести, что спокойно женился, спокойно прожил, спокойно развёлся при первых попытках отстоять неизвестно что, но у меня даже мысли не возникало, что жену можно учить рукоприкладством. Согласен, поговорить не всегда помогает, согласен - игнор не средство, но причём тут физическое воздействие, оно на жену может быть только одно – чтоб детей делать.. Вот детям уже можно и по попке, если ведут себя непотребно, и подзатыльник, если выражаются некорректно. Но жена – это святое. На неё вообще воздействовать как-то не рекомендуется, она живёт по законам другим, хотя, может, я чего-то не знаю...

В моей жизни, как ни странно, новая глава. Достаточно потёртый сюжет, достаточно заигранная скрипка, но она же новая! Да, я в достаточно стеснённых обстоятельствах. Да, я достаточно обленился за последний год, с чем успешно борюсь. Но не представляете, что действительно нового может произойти в такой, достаточно скучной жизни. А ничего особенного. Я работаю, как и многие в наше время, занимаюсь фрилансом, как и многие, веду достаточно нездоровый образ жизни, как и многие. Только многие на свою жизнь жалуются, а мне пожаловаться не на что. Нет денег? – заработаю. Чего-то нет – куплю. И кусок хлеба обрёл свою стоимость, и чашка чаю свою ценность. Мне реально не на что жаловаться. Кредиторы? У меня они уже поживились, больше брать нечего. Арендодатели? Они, слава Богу, со мной имеют хороший диалог, благодаря которому мы с ними ведём вполне конструктивные беседы, и все довольны, поскольку даже им, порой, требуется, чтобы с ними разговаривали, а не деньгами швырялись. Еда. С этим вообще чудо. Голодным не был ни разу. Хотя нет, вру, один раз был, тупо пошёл заложил часы и купил бутылку молока.(Часы – они тоже есть!) А вообще, сбылась мечта идиота, у меня чего-то нет – могу на это заработать, у меня что-то есть – берегу, и больше по ломбардам не таскаю, по крайней мере, без особой надобности. Хорошо, знакомства. Соседи – чем не знакомые? мне эти соседи своими рекомендациями и копеечку подбрасывают, я им плиточку порежу – они мне печеньки, я им затру её – они мне чашку кофе в уютной атмосфере. Заказчики. Вообще перестал париться. Они такие же люди, и денег жалко, и целлюлит снедает. А я им что-то вроде кровопускания денежного, а у их облегчение. Знаете, в средние века так подагру лечили? Только увлекаться не надо, жадность фраера губит. Так что сами рассудите, есть ли на что жаловаться сейчас, может, всё-таки, с благодарностью взглянуть на происходящее и улыбнуться всей своей беззубой улыбкой, как это дети делают?

З.Ы. Со стоматологами и врачами контакт тоже налажен.

«Человеку много ль надо?»

А оказывается, что до фига, даже больше.

Вот сегодня поговорил с дипломированным психологом. Она так исподволь расспросила: «Много ль тебе надо для полного счастья?» Оказалось, что до фигища.

И ведь не отказаться ни от чего!

А на деле, я всё это, или даже большую часть уже имею, что самое смешное. Вот только ещё чуть-чуть, ещё самую малость подтянуться, и-и-и...

И, как говорится, мечтать не вредно. Только вот она меня постаралась убедить, что мечтать действительно не вредно, а очень даже и полезно. Так хоть проецируется хоть какой-то маяк успеха в начинаниях. Только вот, знаете, начинать мне требуется всё равно здесь и сейчас. Может имеет смысл задуматься, а что мне сейчас требуется сделать, чтобы достигнуть этого самого, пресловутого, успеха? Да, пожалуй уже сейчас буду начинать. Сегодня высплюсь, завтра на работу схожу, послезавтра тоже.

Только вот решил немного поменять осознание того, что я делаю. Как-то более осознанно стремиться к успеху, а не болтаться шалды-балды.

Тем более, что на меня же тоже многие смотрят и оценивают возможность со мной и разговаривать, и обсуждать какие-то свои насущные нужды, в помощи в которых я отказать по-любому не смогу и не буду.

Просто, может хватит уже скидывать с себя ответственность за происходящее со мной и начать делать хоть что-то, чтобы стало лучше, хотя бы как я это представляю?

Многие жалуются, что у них каша в голове. Особенно я это у себя замечаю, когда иду на соглашение с алкоголем, с которым не дружу. А знаете как это лечится, причём безо всяких лекарств? Народная мудрость гласит: занятость – лучшее лекарство. Вот так и лечится. Причём надо находить себе занятие, отличное от лежания на боку и призывания джинна. Джинн этого не вылечит. А буквально – встали, сделали чай, сходили куда-нибудь, нашли, наконец-то какую-то благую мысль и придерживайтесь её! Знаете, так пряжа из бесформенного клубка шерсти превращается в нить, из которой можно что-нибудь связать. Так шелкопряд плетёт свою шёлковую нить, из которой можно сделать потом ой как много... Так что сейчас отдохнём на майские – праздник весны и труда, – и будем продолжать вить свой кокон для шерстяных носков...

день пятый

Сейчас странная тенденция в интернете – демотивация.

Казалось бы, наоборот, нужна мотивация, посыл к действию, помощь решиться... а в ответ – только: «Забей, прекрати, да ты смешон...»

Поэтому и интересно мне, всё-таки, писать именно мотиваторы, а демотивации пруд пруди.

И, казалось бы, это так трудно, это непосильно... а на деле, ведь многим не хватает именно этого ободряющего слова, которое говорит: «Ты справишься, вот только потрудиться надо, всё получится, только не переставай что-то делать!» И ведь у самого в жизни всё то же самое.

Вот только прекращать делать ничего не надо, иначе можно прекратить в итоге и вообще жизнедеятельность...

А свойственно ли вам ставить перед собой глобальные цели несмотря на стеснённые обстоятельства? А вот мне свойственно. Живёшь себе, с хлеба на воду перебиваешься, а вот об ипотеке мечтать никто не запрещает.И вроде бы всё есть, но хочется-то большего... Но, по-моему, такие глобальные цели нас и поддерживают на протяжении жизненного пути, когда то не клеится, да и то не клеится, а вот к глобальной какой-то цели приближаешься неустанно, несмотря на какие-то казусы. Придумываешь, что надо сделать, потихоньку это всё воплощаешь, и все довольны и в шоколаде. Я не про абстрактные мечтания, как круто будет в Таиланде, я про какие-то цели, на которые трудно решиться, но если решился, то уважаешь самого себя потом. И не про спонтанные покупки недвижимости, которая не сдавалась ещё ни разу. Я про продуманные действия по воплощению собственных намерений по тому, что вообще хочешь сделать в жизни. А ведь что-то такое хочется сделать каждому...

Знаете, иногда хочется сделать что-то такое, что претит всем твоим принципам и убеждениям. То напиться в хлам, то купить что-то крайне нужное, то с кем-нибудь запилиться на спортивную площадку и кидать мячик в корзину. И без таких неожиданных хотелок жизнь не жизнь, а манная каша. Иду недавно по улице, вдруг внезапно разворачиваюсь и иду в торговый центр и покупаю мяч баскетбольный. Зову в итоге знакомого, который злоупотребляет, и проводим с ним неплохую разминку, по которой истосковались наши застойные организмы. Или: сижу дома после работы, денег ноль, всё потрачено. Так занял, но, чтобы не сидеть дома, опять же, пошёл в торговый центр, купил себе ветровку по погоде. Мелочь – а радуюсь до сих пор. И дело не в том, что вы делаете, и какими методами(если, конечно они не противозаконные), а в том, что вас радует и приносит радость на протяжении ещё долгого времени, и в том, что вас выводит из состояния токсика-кофемана, который, казалось бы, ничего плохого не делает, но закисает в своих потугах «что-то сделать», а в итоге не делает ни-че-го.

Говорят, что мастерство не пропьёшь. Только вот иногда мастерству требуется «капельница», а иногда и «реанимация». Это когда ты настолько погряз в каких-то собственных переживаниях и эмоциях, что твоё мастерство просто уже требуется «откачивать». Вот у меня некоторое время назад был период, когда я просто спал на ходу, независимо от тог, чем занимался, это была какая-то внутренняя апатия, когда то, чего хотелось, было недостижимо, а то, что было, не устраивало. Пришлось прибегнуть к крайним мерам – искусственное пробуждение. Новое знакомство, новый дом, новое занятие – всё это потихоньку пробуждало во мне свои собственные силы, которыми я владел чуть ли не изначально. Не бойтесь чего-то будоражащего, не бойтесь чего-то необычного, оно просто проверит вас на сообразительность и умение находить нужное решение, но вам действительно станет интересно жить и делать всё так, как умеете только вы.

Странная мысль посетила меня сегодня - мне тупо не с кем поговорить. Среди окружения не находится никого, с кем можно было бы сесть и поговорить по душам. Фактически, чеховская ситуация, только и остаётся разговаривать только с телефоном и компьютером. Делиться планами? С телефоном. Разговаривать о насущном? С компьютером. А больше не с кем. Всепожирающие соцсети съедают человека с потрохами ради отметки «нравится». А если мне нравится, но есть поправки? А если не нравится, но нравится стиль? А если вообще возмущает, но при должном подходе есть чему научиться? В общем, если есть «но», как это отметить, как это выразить, если даже комментарии многие сейчас отключают? Нет, я не сторонник соцсети, я даже сторонник ими пользоваться только как средством распространения информации, как газетой раньше, но это явно не способ общения с друзьями. Только вот, друзья мои, когда ж мы дружить-то будем а не перебрасываться ничего не значащими фразами?

Решил подвести вот итоги прошедшего десятилетия в очередной раз. Прикольно получается. Хоть ничего особенного не достигнуто, но вот, например, группу веду, в которой пишу собственные(!)стихи. Много ли кто может похвастать таким? Да, конечно, на личном фронте всё как обычно, но тоже много всего интересного произошло…даже женат был… Что ещё? А, работа. По работе много всего нового освоил, не дергаюсь как раньше. Даже насчёт достатка успокоился, он есть. И Слава Богу, с заводами и с подъёмом в пять утра завязал. Остальное со временем, оно славно проводится, будьте уверены!

Знаете такое выражение: «два дня на чужбине заменяют год на родине?» У меня все с точностью до наоборот. Два дня на родине заменили год «отдыха» в Петербурге. Я выспался за одну ночь так, как не высыпался уже год, наверное, в Петербурге. Я за день успел столько, сколько не успел за последнюю неделю в Петербурге. И так до бесконечности. Но, тем не менее, обратный билет куплен, через два дня еду домой, коим мне стал уже Петербург. Много с кем встретился, много с кем встречусь еще, но ребят, не забывайте - вы молодцы, вы держитесь в сложных условиях нынешних реалий и совершенно не обращаете внимания на сложности. Респект вам и уважуха за это!

Вот, казалось бы, отличный климат в родном городе, никаких болот, никаких морей, а тянет все равно в Петербург.

Не могу я в таком тягучем и даже замедленном ритме жить.

И тепло, и после дождя пахнет озоном, и зелени уйма, не сравнить с Петербургом, ан нет, город какой-то игрушечный, несерьезный.

И люди ходят грустные. В Петербурге не так. Все ходят бодрые и подтянутые, потому что знают, что послабление себе может дорого стоить. А тут…все расслаблено. Ленивые неприветливые продавцы, круглыми глазами смотрящие, что к ним кто-то пришел. Спокойные взгляды обслуживающего персонала, который знает, что хулиганы в Липецке тоже игрушечные, хоть и разрисованные как матрешки.

Спокойно, несмотря на красный уровень опасности по воздушной тревоге.

И все так лениво…я так не умею.

Порой кажется, что наша жизнь как ветка, которую согнули до земли, гнется гнется, гнется гнется, и сломать то ее не получится, а вот почему-то хочется дождаться момента, когда она уже спружинит, вырвется из под гнета и будет реять своими листочками как флаг непобедимого корабля, который поднял свой парус и готов плыть согласно своему курсу…

Вот спрашивается, что еще нужно современному человеку для полного счастья, когда уже все есть? Жена есть - ищут любовницу, дом есть - хотят путешествовать, еда есть - хотят изысков заморских. Не знаю, но почему-то это не по мне. В итоге ведь все снова возвращается на круги своя - жена-дом-еда. А потом еще и детишки, тоже есть просят. На мой, может быть предвзятый, взгляд, имеет смысл быть довольным тем что есть. Еда есть, хоть каша, - уже хорошо, крыша над головой есть - уже не на улице, жена есть - тем более, что еще нужно?.. А вот все равно человек смотрит, что у соседа намазано пожирнее, забор понадежнее и жена покрасивше. Так что же все-таки нужно нам для счастья? Проблемы? Их, по-моему, у каждого предостаточно, могу свои рассказать, поплачем вместе. Так может все-таки счастье в том, чтобы просто не сдаваться?

Я тут задумался. Детей у меня, конечно, нет, но вполне могут и появиться, и я задумался над тем как они будут находить общий язык с теми, кто обычный русский, ну, или английский, или японский, в общем, не понимает, когда ему говорят по-человечески. Ведь есть же способы найти общий язык с людьми нестандартного поведения, склонными к нарушению запретов? Первый способ, конечно, не ахти, но иногда работает: давай покурим. Во время совместного перекура рождаются философские мысли в совершенно любой голове и это можно использовать как способ налаживания контакта. Второй способ: вопрос «какую ты музыку слушаешь». Пробивает на «ура». Ну и третий способ: вопросы по делу, хотя тут уже стопроцентного результата можно не добиться. На мой взгляд, этим трем умениям надо буквально учить, пусть не с малолетства, когда большую часть вопросов за тебя решают старшие, но в подросшем уже возрасте надо не то, что учить малолеток курить, а уметь просто отвлечь внимание от возможного негативного отношения, которое может возникнуть в общении с неадекватно настроенным собеседником.

Сейчас нахожусь в периоде небольшой адаптации после поездки и прийти в себя после шквала полученных эмоций достаточно сложно, но. Сейчас разговаривал на эту тему со своим хорошим знакомым, и в процессе разговора выглянул из окна, а там…трава зеленая, небо красивое…и что-то проснулось во мне чувство прекрасного, и воспрял я духом. Вот так увидишь что-то хорошее, и жизнь становится хороша, и жить хорошо! А все эти «состояния нестояния» воспринимается как дело абсолютно житейское, по сути обычная апатия, от которой спасение в действии…

Заметил одну вещь, вы будете смеяться. Деньги появляются, когда работаешь. Это, конечно, очевидно, но прикол в том, что деньги появляются не тогда, когда на них рассчитываешь, а тогда, когда работаешь, когда просто не обращая внимания на появление денег, продолжаешь свою деятельность. Тогда и тратить-то их не хочется… а если и тратишь, то по-минимуму, экономя каждый рубль. Что самое смешное, что это происходит тогда, когда больше переживаешь за результат работы, чем за прибыль. Наверное, так оно и правильно.

Сейчас наблюдаю картину из окна: восемнадцатилетний грузчик разгружает газельку строительных материалов.

Вспоминаю, как в его годы занимался тем же самым.

Мне говорили: да это же какая нагрузка на позвоночник, да ты не вырастешь!

А я молча перегружал мешки гипсовой и цементной смесей в квартиру, да еще с таким задором это все получалось…

Нет, я не скажу, что сейчас у меня так не получится, вполне себе получится. И слушать сторонние мнения и тогда было не с руки, и сейчас не особо актуально.

Вот только грусть какая-то взяла: заботятся люди о моем позвоночнике, чтобы я тяжести не таскал. А о деле, которое сделать надо, кто-нибудь беспокоится?

Тогда ведь доставок не было, все грузотакси вылавливали частные и разгружали материалы на свои объекты сами, потом эти материалы, уже ставшие родными, еще и использовали по назначению…

Я вот к чему: доброхотов много, но о деле-то хоть кто-нибудь радеет, чтобы дело было сделано, а не себя жалеть?..

Сегодня мне грустно. Грустно от того, что не могу сделать так, чтобы вы улыбались. От того, что не могу предложить вашему вниманию какие-то новые идеи и замыслы. Грустно от того, что мне, собственно, грустно. Так же как у Экзюпери: «Стыдно от того, что пью, а пью из-за того что стыдно.» Так может это конструктивная грусть? Может от этой грусти мне наконец-то захочется что-нибудь сделать и поменять в собственной жизни? Может от того, что мне стыдно, я наконец-то перестану впустую молоть языком и возьмусь сделать что-то стоящее? Может быть… А пока что мне просто грустно.

Сейчас вспомнил закаты в деревне, которые любил смотреть с крыши дома. Вечно красное солнце, медленно сползающее за горизонт и небо…постоянно неповторимое и постоянно меняющееся небо… Чему меня это учило? Все в мире изменчиво, как небо на закате, все на свете неповторимо, как небо на закате. Так может стоит не забывать об этой неповторимости каждого момента нашей жизни? Может стоит быть, или хотя бы попытаться научиться у неба этой неповторимости? Это пустая затея, мы мыслим шаблонами, а у неба нет шаблонов, только общие черты, но может имеет смысл писать свою жизнь подобными шедеврами, каким является каждый закат?..

Вот заметил одну вещь: как только дело касается твоей личной жизни, находится уйма людей, которые к ней небезразличны, а когда личной жизни нет, то ты вроде как и неинтересен никому… Примером может быть и моя женитьба, благодаря которой мне понравилось писать, и последующие за ней события, - развод и его причины. Всем было интересно «а почему, а как, а зачем». Мне до сих пор приходится объяснять почему я развелся, хотя это достаточно больная для меня тема. Не могу же я сказать, что во всем был виноват только я или только жена. А приходится говорить, называть причины, объяснять поступки, признавать несостоятельность. Много воды утекло уже с тех пор, а шрамы-то на месте…и пусть кто угодно говорит, что сделано правильно, а что неправильно, я одно знаю - мне жаль, что получается иногда именно так, а не никак по-другому. «Любовь для разлуки, брак навсегда» въелась мне в мозг строчка из песни Мумий Тролля…да, брак навсегда, и как бы не отверчивался, а это уже свой неповторимый человечек, и остается им, наверное, навсегда…

Вспоминаю сейчас свою молодость, как само собой разумелась моральная составляющая своих действий. И особо усилий прилагать не требовалось, чтобы делать те или иные дела. А сейчас вот все по-другому. Чтобы иметь бодрость духа, и помолиться не помешает, и в храм сходить, да и вообще следить за своими действиями. То ли дело раньше: го мешки таскать!ураа! Го объект смотреть! Ураа! Го работать допоздна! Урааа! А сейчас по-другому. Сейчас и отдохнуть не помешает, и полениться не прочь, да и просто себя смотивировать иногда трудно. Хотя все меньше стало этих «го». Сейчас обычно самому приходится организовывать эти «го», да еще и не всегда получается. А чтобы что-то получилось, еще и усилий предстоит приложить массу, а раньше все получалось само собой, как само собой разумеющееся… Я не скажу, что старею, я скажу что взрослая жизнь она показывает, какими усилиями достигается это «го» и научает ценить свои способности и умения.

Сегодня задумался насчет своих долгов и, знаете, заметил одну вещь: когда я должен кому-то и получаю в это время деньги, достаточные чтобы отдать долг, получается так, что трачу я тут же именно сумму, которую должен отдать, и если отдаю долг, то у меня остается именно сумма отданного долга, не больше и не меньше. А если не отдаю, то деньги просто уходят куда-то в никуда, без всякой пользы. Удивительное для меня наблюдение, но это действительно работает!

Заповедь гласит: да любите друг друга. А где любить, там ведь и простить надо уметь? А я вот не с того конца взялся, начал вместо того, чтобы дело делать, хотелкам своим потакать. Уж не буду рассказывать, что конкретно я сделал, но глупостей натворил. Теперь стыдно. Что самое смешное, все мои действия вполне логичны и последовательны, прямо прицепиться не к чему, а на душе гадко. Не все наши логичные порывы стоит воплощать, а то ведь и для любви может места не остаться…

Как научил меня мой психолог - когда чего-то добился, себя надо похвалить. Сегодня у меня получилось выйти из передряги, в которую попал по собственной глупости. В итоге вечером позволил, даже не то что позволил, настоял на том, чтобы взять себе мороженку. Не ну а в самом деле, если целый день испытываешь стресс, знаете как бодрит под конец дня подобное поощрение? Прямо чувствуешь такое воодушевление и новые силы для продолжения работы над собой и не только. Увлекаться, конечно, не стоит, знаю я себя, похвалишь и станется, но разово очень действенно.

день шестой

Как в детстве - что дают, то и ешь. То ли дело во взрослой городской жизни - ты можешь есть вообще что хочешь, лишь бы финансы позволяли.

Благодаря этой вседозволенности я вообще на чайно-кофейную диету сел одно время, вообще почти ничего не ел, что на моем самочувствии сказывалось тоже не лучшим образом.

Тут вспоминаются традиционные подходы к еде - завтрак, обед, ужин, ланч, полдник. Всему на самом деле находится свое место, если нервяков особых нету.

В моей жизни хоть и не все питание налажено, но хоть обедать и ужинать стал, что уже прогресс.

Ну а что еще делать от безделья, кроме как регулярность налаживать?

Настало лето. Подруги все разъехались кто-куда, наверное отдыхают. Друзья тоже не на связи, наверное, с подругами. А мне куда податься? Как в той шутке – «зато денег будет много». Работаем и не жалуемся на то, что работаем. Мне вообще грех жаловаться, когда есть работа: есть работа – есть деньги. Вон - все материалы необходимые для ремонта собственной квартиры приобрёл, поди не достижение! Не, ну правда. Ламинат с обоями уже полгода взять не мог, варочную панель сегодня взял, стиральную машинку на днях приобрету – разве это не достижение?? Так что, пока друзья с подругами не в теме, обустрою собственное жильё хотя бы, что бы их потом в гости звать, а то прям какой-то неудобняк получается...

День прошёл, а ты всё жив... Эта строчка из песни группы «Чёрный Обелиск» сегодня не даёт покоя. А действительно, день прошёл, все спрятались в свои коробки-квартиры, которые мы называем своим домом и вроде как так и надо. Да и вообще, современный человек себя неуютно чувствует в обстановке, отличной от коробки-квартиры, коробки-офиса, коробки-кафе, коробки-автомобиля... Когда современный человек оказывается на просторе, он теряется, теряются все привычные безделушки, к которым он привык в обиходе и теряется вообще та привычная атмосфера, в которой он привык находиться, пусть душная, пусть спёртая, но такая, казалось бы, уютная и привычная. Когда далеко ходить не требуется, когда всё под рукой, когда еды вдоволь, когда вообще найти себе занятие не составляет труда, а тут... полный простор и воля, даже в лесу, даже в поле, даже в горах... Может имеет смысл всё-таки иногда выбираться из своих коробок на свет Божий и позагорать невзначай, и заняться каким-то ручным трудом, да и просто почувствовать себя единым с простором, который может быть очень рядом, только мы его обходим постоянно стороной в своих разговорах...

Сегодня у меня бессонная ночь. Всё готовлюсь ко дню грядущему и не могу успокоиться. Переставляю мебель, вытираю пыль, раскладываю вещи по их местам. Казалось бы – успокойся и спи спокойно, ан нет, не спится, многое можно сделать и ночью, если не шуметь. Сегодня у меня вообще событие: компьютер, который отказывался работать, воскрес для будущих свершений, стоило продуть его от пыли и вообще за ним поухаживать и немного покопаться в железе. И ведь заработал! Это привело к тому, что у меня отпала острая необходимость в покупке ноутбука, который я тоже давно намечаю приобрести. И за то время, что он не работал, я подготовил ему и письменный стол, и здоровое питание, и разложил проводочки так, чтобы они не путались... В общем поухаживал за своей техникой, за что она отблагодарила рабочим состоянием. Ещё сегодня уложил часть ламината, прямо сходу как привезли, завтра всё доделаю и займусь обоями. Как-то оперативно у меня всё это получается, но получается же! Постепенно, без рывков, и получается! Так давайте же делать всё поступательно, и всё на свете отблагодарит нас своими результатами!

Сегодня целый день не было света. Я уж весь поистёрся: и полежал, и поспал, и походил, и сходил поел в кафешку(благо плита и чайник электрические), и поумывался от души. А вот всё равно чего-то не хватало. Компьютер включить целый день хотелось, кофейку себе сделать( в кафе даже кофе не стал пить, чтобы не портить аппетит), ремонтом заняться...Телефон хоть с вечера был заряжен... А вот электричество определило качество моего выходного дня. Нечего делать в квартире абсолютно, если нет света. Потому что кроме света ещё и воды не было, так бы хоть в ванной полежал. И сколько дел сразу же не сделано, и какое-то недовольство всё равно проскакивает. А всё от чего? От зависимости. Зависимость от внешних факторов. И хоть и мог куда-нибудь сходить-прогуляться, но что-то взыграло во мне, какая-то прижимистость, ведь поесть надо сначала, а ведь и поесть не мог... Так что день испорчен, благо под конец дня, когда свет всё-таки дали, ламинат доделал и могу теперь босиком ходить по полу, а это великое счастье...

На улице белая ночь, тот самый день солнцестояния, про который столько говорится и, на самом деле, каждый его ждёт как самый длинный день в году. Вот и я дождался наконец – сон напрочь снесло, дабы не пропустить самой главной достопримечательности города Санкт-Петербурга – белых ночей. На самом деле ничего особенного. Просто небо на севере светлое, как вечером, да и светло вообще, как вечером. Это для тех, кто их не видел спойлер. Но красиво. И день действительно длинный. А это всегда хорошо, много дел можно успеть сделать. Я вот сегодня ламинат умудрился после включения света в семь вечера положить до конца за час времени и ещё два часа наслаждался свежеположенным ламинатом. Сразу скажу, я живу вдалеке от туристического центра Петербурга, поэтому все эти старые дома, мосты, сфинксы – это не ко мне. У меня обычная высотка восемнадцатиэтажная, где я наслаждаюсь городской жизнью на восьмом этаже. Мне вполне достаточно того, что я имею, пусть даже не своего. Мне нравится то, чем я занимаюсь. Разве это не повод радоваться длинному дню и возможности не спать допоздна и обосновывать это природными явлениями? Эхх, такое бы да в родной город, ввек бы не уехал...

Завтра будет завтра, «довольно сегодняшнему дню заботы о нём». Меня эта фраза спасала в самых сложных ситуациях, когда наступало полное напряжение сил и не получалось ни уснуть, ни просто успокоиться. «Довольно завтрашнему дню заботы о нём». А ведь действительно, когда приходилось дожёвывать последний кусок хлеба, глупо было терзаться о том, что я буду есть дальше, поскольку в наш век уж что-что, а с питанием вроде дефицита нету, есть дефицит в его добыче, а тут уж приходится рассчитывать на то, как ты себя будешь чувствовать во время добычи пропитания, а не на то, что ты сэкономил из еды вчера. Хорошее самочувствие – залог успеха в наши дни, и не понимаю я тех, кто предпочитает не обращаться к врачам по поводу своих недугов, или отказывается признать, что у он реально чем-то болен, тем более что к здоровью у каждого встречного-поперечного можно прикопаться и найти болячки. Разве не главное для успешной работы хорошее самочувствие? Главное. Разве не надо в выходные отдыхать и давать себе посильную и отличную от будней нагрузку? Надо. Разве не нужно разнообразие иногда в виде смены географии порой? Надо, и притом для хорошего же самочувствия. Так может будем делать не то, что принято, а то, что улучшает его, не усугубляя это вредными привычками? Давайте?

Сегодня день повернулся в сторону убывания времени дня. У меня уже ощущение, что за окном глубокая ночь, как двадцать второго декабря, и ночь длится уже большую часть суток. Конечно, наваждение, но что-то в этом есть, видеть наперёд критическую точку нашего бытия, от которой в итоге никуда не уйти. Вот и я смотрю и вижу уже тёмное будущее, хотя за окном белая ночь... Так и надо ведь, наслаждаться тем что сейчас, но не забывать о том, что когда-то может настать тот самый самый короткий день и самая длинная ночь, во время которой так важно иметь теплое убежище от холодов и морозов...

У меня сегодня день рождения. Мне исполнилось сорок лет. И дело даже не в том, что мне теперь место в баре «Для тех, кому за сорок», дело в количестве прожитых лет и того, сколько сделано всего за прожитую жизнь. Вспоминаю себя в десять лет, в двадцать лет, в тридцать лет – за прошедшие десятилетия прожито столько разных событий, на вид невзрачных, обычных, но настолько значимых для меня, что диву даюсь. Тем более с моим более чувствительным к происходящему мировоззрением это всё было глобально, но осталось, Слава Богу, в прошлом. Впереди осталось не так уж много по земным меркам, но вторая половина жизни обещает быть гораздо более интересной, чем первая. Первая половина – становление, а вторая – уже шаги навстречу прекрасному будущему, в которое непреодолимо верю.

Шла четвёртая неделя лета. Погода на улице никак не хотела отходить от весенне-осенней простуды и по-прежнему было прохладно. А мне нравится, когда на улице прохладно. Не так это критично, – надел толстовку и идёшь по своим делам, то ли дело жара. В жару в майке и положить вещи некуда и вообще чувствуешь себя если не голым, то неодетым. Тем не менее, просыпаться с симптомами простуды тоже мне что-то поднадоело. Да и аппетит не на высоте. Вчера был день рожденья, сорокалетье. До сих пор в шоке от кругленькой даты и количества прожитых лет. Я бы даже сказал, что почувствовал себя каким-то более совершеннолетним, чем в восемнадцать.

Сегодня вечером раздался неожиданный звонок. Звонила соседка, которая мне, наверное, ещё ни разу не звонила, только писала иногда. Её интересовала приблизительная стоимость ремонта студии, которую она собирается приобрести вскоре, взамен её двухкомнатной квартиры... Меня это несколько опечалило, потому что соседка была хорошей дамой и отношения у нас с ней были неплохие: она меня, наверное, на пяток заказов из домового чата порекомендовала, в том числе на текущий ремонт студии, который я сейчас выполняю. Её, повторюсь, интересовала приблизительная стоимость ремонта такой же конуры, как в которой я провёл предыдущие четыре года. Конурой я её называю потому, что её площадь не соответствует нынешним законодательным минимальным площадям застройки и там о-о-очень тесно. Она забежала ко мне по дороге домой, посмотрела мою нынешнюю студию, конечно, оценила по достоинству, но ... увы, у неё были слишком выгодные условия сделки. Естественно, у меня стоимость для неё была очень даже приемлемая... Так вот, спрашивается, как же так, почему из нашей жизни уходят лучшие, кого мы знаем?..

Сегодня проснулся раньше обычного, вообще рано. И, знаете, столько всего успел! И посуду помыл, и на кухне убрал, и за инструментом сходил, чтобы прихожую с утреца доделать и кухню ту же самую в порядок привести! А всё началось с чего? Правильно, вечером не переедал. Поужинал тушёными овощами из замороженной смеси(между прочим, производства родных краёв). В общем, сделал это всё и чувствую себя бодрячком для дальнейшего проведения дня, который предстоит быть очень даже насыщенным...

У меня всё продолжается благоустройство квартиры. Теперь дело за доделками, которые уже порядком поднадоели своей недоделанностью. Началось всё, конечно, с того, что я настелил, наконец-то, ламинат в своей квартире-студии. И понеслась: доделана плитка в прихожей, подготовлены стены под обои, доделана кухня, на очереди фартук кухонный. А всё ведь просто цепляется одно за другое и делать всё это времени много не занимает. И на обеды-ужины в кои-то веки время выделяю, и в кофе себе не отказываю(благо кофемашиной озаботился заранее). Нет, я не хвастаюсь, вы бы знали какой ценой какого ожидания это всё сделано, но меня всё это просто реально радует. Ведь «каково на дому – таково и самому»?

Сегодня мне лениво. И дело даже не в том, что мне делать нечего, а в том, что, как говорила мой психолог «лень – это отсутствие мотивации к действию». Действительно, сегодня я могу себе позволить немного поваляться на диване, почувствовать приятную ломоту в теле, попить кофию вволю, чего не могу себе позволить в обычный, будний, день. А почему бы и не да? На улице суббота, выйти из дома потребовалось только за сигаретами, да и вообще, надо же когда-нибудь и отдыхать?! Вот только увлекаться не стоит, может затянуть такое состояние. Ближе к вечеру всё равно надо чем-то дельным заняться, чтобы совесть не мучила понапрасну. А вообще, как говорил один мой хороший знакомый: «Лень – это тоже хорошо!» И спустя двадцать лет могу только подтвердить его слова.

…никогда не забуду время, когда приходил домой ровно в 6:50, после бессонной ночи.

За всю ночь не было ни капли поблажек, не выпито ни капли, даже воды.

Когда заходил, меня встречал кот, который был искренне рад тому, что я пришел и встречал действительно очень культурно и сдержано.

Естественно, сразу подогревался чайник.

В это время обязательно надо было положить корм коту.

Когда чай был заварен, можно было за присесть на свое законное место, прикурить(благо никому это не мешало), и хоть немного быть довольным происходящим.

Как ни странно, кот начинал есть только тогда, когда у меня был готов чай и только тогда, когда я прикурил и мог не обращать на него особого внимания, хотя у меня было ощущение, что именно в этом сейчас мое предназначение и мог действительно ощутить, что хоть кому-то необходим и он мне действительно благодарен. И ему не требовалось для этого лишних знаков внимания.

После этого он обязательно подходил ко мне, занимал «стойку сидя», на мгновение смотрел куда-то в сторону, и прыгал ко мне на колени.

Уже была прикурена очередная сигарета, на коленях был довольный, даже не мурчащий, кот, на столе был вкуснейший чай.

Что характерно, в то время за окном было просто феерическое небо, было тихо и абсолютно…адекватно.

После выпитого чая я шёл в дальнюю комнату, где у меня стоял компьютер.

Пока он загружался, у меня было время немного освежиться, и, когда все было готово, включался любимый редактор, выбирался подходящий к ситуации начатый ранее файл,

и я, совершенно без лишних усилий и «высасывания из пальца», писал то, что мне кто-то невидимый нашептывал негромким голосом. А что писать из сказанного, я уже выбирал сам, некоторые моменты чуть-чуть исправляя на тот смысл, который был более уместным.

Сегодня вечером город словно очнулся от долгой спячки, хотя был уже июнь-месяц. У меня в кои-то веки получилось выбраться в совершенно случайный приятный скверик, в котором благополучно можно было присесть на лавочку и насладиться тёплым летним вечером. Кого бы ни приходилось видеть из проходящих мимо людей, все словно никогда не видели, что вокруг вообще что-то ещё есть кроме них самих. Среди прохожих были мальчики-с-пальчики, девочки с картинки…Васи Ложкина и прочие…непонятные фрау неизвестной национальности. Встретились, конечно, и «горячие штучки». На их майках так и было указано: «Горячие». Наверное, чтобы не перепутали. Не обошлось, естественно, и без «фенечек», которые, как известно, утоляли жажду чем-то совершенно несовместимым с пищевыми продуктами. По крайней мере, они не совмещали. Но надо отдать им должное - они особо не афишировали свое занятие. Наверняка затем, чтобы люди не плакали. Глядя на их лица. А в прочем, обычный летний вечер.

Мне довелось родиться в очень достойной и совершенно не вызывающей особых нареканий семье. Кроме того, что она была неполная.

Только расти в ней было достаточно неприятно.

Желания покинуть ее во внезапном порыве не вызывало особого стремления, потому что было понятно, что при любых условиях могут возникнуть совершенно такие же ситуации.

То, что происходило тогда, было хорошей проверкой наклонностей и характерных особенностей поведения.

У меня они выражались в том, что никогда не было стремления ни идти с кем-либо на конфликт, ни торопить события.

Была склонность прислушиваться к тому, что тогда говорили и не торопиться делать поспешные выводы и принимать поспешные решения. Даже на возражения против моих соображений торопиться оспаривать не хотелось, даже если в моих возражениях действительно был здравый смысл.

Пожаловаться в действительности было на что, но меня сдерживала вполне резонная мысль, что мне, как мужчине, совершенно не стоит этого делать. Оставалось только непредвзято воспринимать происходящее и пытаться не делать лишнего, что сделать было крайне сложно.

И что бы ни происходило до сих пор, и какие бы усилия ни приходилось прилагать, они приносят совершенно те же результаты и не изменяется совершенно ничего, за исключением потери времени впустую.

день седьмой

Мне почему-то захотелось к вам,

Посмотреть Ваш город свежим взглядом.

Узнать все потаенные углы,

Проверить, что ещё вам что-то надо.

Нескучно, говорят, бывает там,

Не надоели шик и красота.

Но, говорят, чего-то не хватает…

И что же за прекрасная мечта

Народ, живущий там, снедает?..

Там много есть забавного, не очень,

Но настолько смелых и красивых дам

Не видели мои придирчивые очи.

Необходимо точно побывать мне там!

Нас много где носило по земле,

И много разного мы видели вокруг.

Но была там скука на челе,

Кого ни приходилось видеть вдруг.

А там…всегда веселье, шум и гам,

И слово доброе там ни за кем не заржавеет.

Обязательно побыть всем надо там

И больше уж никто не заболеет

Унынием, тревогой и тоской

По дням ушедшим, что забыть порою

Совершенно не под силу нам,

Как подвиг совершившему герою

Не получается забыть, что было там,

Где он решился на безумный шаг,

Тот, что спасает жизни нам своей игрою.

Игрой привычной, но такой уместной,

Когда не остаётся ничего,

За исключением импровизации на месте,

Где лучше бы не было никого.

Когда-то мне приходилось жить у бабушки. Тогда я ещё ходил в школу, в седьмой класс. Её квартиру тогда помнил только такой, какой она была на протяжении всего моего детства. Там было много непонятного тогда для понимания детскому восприятию, но там было достаточно уютно и приятно находиться. Бабушка была тогда директором школы и вполне соответствовала своей должности во всем. Она была достаточно строгая, но, вместе с тем, это было абсолютно оправдано и уместно. С ней не хотелось вступать в прения, даже если с чем-то был несогласен, и всегда выслушивала интересующие меня вопросы, которые часто могли вызывать у меня недоумение или непонимание. Она всегда держалась достойно и могла высказать очень дельные мысли насчёт сказанного. Одевалась она соответствующе требованиям к своей должности - продуманно в деталях, и всегда выглядела очень ухоженно, чисто и аккуратно. На протяжении всего раннего детства мной регулярно прослушивались всякие рассказы и истории, которые мне иногда ставили на проигрывателе, тогда ещё виниловых, музыкальных пластинок. Кроме огромной библиотеки, которая была в мебельной стенке, и разнообразных сервизов, чайных и кофейных, мне запомнился стол, за которым она проверяла тетради своих учеников. Столик был достаточно легкий и простенький, но он был расписан хохломой. Меня всегда интриговал узор этой росписи, но что мне в нем не нравилось, какая-то не то незавершенность, не то резкость прерывания деталей… Но именно этот столик создавал неповторимую атмосферу традиционности и был подчеркивающей и ключевой деталью всей обстановки. За этим столиком было неповторимо удобно учитывать все нюансы, которые было необходимо учесть в подготовке домашнего задания. И, знаете, именно за этим столиком у меня получалось лучше всего учиться.

В нашей жизни всегда есть время. Время родиться, время вырасти, время учиться, время применять свои навыки и умения. Только времени радоваться и радовать у нас находится не всегда. Естественно, в такое время мы можем испытывать совершенно неоднозначные чувства, но перед тем как что-то начинать, можно предвидеть, что такая ситуация может возникнуть. Именно для того, чтобы не сделать в такое время чего-то абсолютно ненужного, необходимо уметь подготавливаться к возможным проявлениям своего, иногда непредсказуемого заранее, естества, которое может показать себя с совершенно неожиданной стороны. А иногда и совершенно обычное и естественное поведение может вызывать у незнакомых людей недоумение или другие, необязательно доброжелательные, настроения. В любом случае, обязательно надо уметь и стараться не совершать неуместных действий. Это может иногда не получаться или получаться совершенно не так, как ожидается. Но всегда необходимо стремиться не терять времени понапрасну.

Научитесь видеть вечное вокруг, Чтоб не забыть прекрасное на свете. И даже если вдруг настигнет вас недуг, И даже что ужаснее - не верьте, Не навсегда так будет, не всегда, Но только если помните об этом. Когда и зной кругом, когда кругом вода, - Не забывайте, люди, строки эти. Когда-то ведь всех нас минуты настигали, Что мрак кругом, ни света и ни зги. Но что-то нас там берегло… оберегали Нас те часы, что время сберегли. Не переставайте верить в вечность эту. Настанет день - вы вспомните о том, Что все когда-нибудь вдруг канет в Лету… Вот только что вы вспомните потом?..

Даже если что-то сразу не получилось, со временем обязательно может получиться.

Ведь даже если в детстве не было особо близкого общения со сверстниками, то можно было тогда рассчитывать на него в будущем?

А когда приходилось расставаться с людьми, к которым мы были совершенно неравнодушны, то разве не имело смысла надеяться, что ты не будешь забыт и возможность встречи с тобой ими тоже желаема?

Вполне естественное предположение.

Вот только за время разлуки необходимо не забывать, что к этой встрече необходимо готовиться, чтобы не было горького чувства потерянного впустую времени.

И единственное, что в данном случае нельзя допускать, - не допускать недовольства, что всё получилось так, а не иначе.

Настроение у людей может быть разное, и очень хорошо, что у него есть свойство меняться. Но разве допустимо, если в ответ на все твои старания и усилия возникают только претензии, «что всё не так и могло быть по-другому»?

Вспоминается ситуация, когда в рабочем коллективе одна часть коллектива была некурящей, но они выполняли более интеллектуальную работу, с небольшой физической нагрузкой, а вторая часть выполняла тяжелую физическую работу и обязана была помогать некурящим. Но эта вторая часть курением не брезговала, поскольку оно реально требовалось, чтобы не надорваться от нагрузок. К этой второй части мне и пришлось принадлежать, хотя фанатом подобного занятия не был никогда. Так именно для того, чтобы не потерять разум от происходящего и приходилось то находить способ быть полезным девочкам, то наоборот, сделать перекур от общения с ними, поскольку они вполне себе иногда «перегибали палку» в своих просьбах и откровенно наглели в поведении с нами. А в итоге никто ни на кого не обижался и зла не держал, и негатива в общении не возникало никогда никакого и, в целом, всегда старался обходиться без сигарет и того, что ними связано.

Навеяла одна история одну давно забытую мысль: смотрят на нас дети, пока растут, каких-то своих переживаний и наблюдений набираются. И сколько они за свои первые десять-пятнадцать лет успевают увидеть - всё учитывают на будущее, что лучше не делать и как лучше поступать на самом деле.

А наше поведение в их глазах только сожаление вызывает, поскольку им видно совершенно отчетливо, что шансов у нас, более взрослых, поступать по-другому почти никаких.

А потом, когда им самим приходит время принимать те же решения, что примерно в их возрасте приходилось принимать нам, их поступки мало чем отличаются от того, что они видели в нашем нынешнем поведении.

Так вот я к чему.

У меня огромное желание появилось, когда осознал эту мысль, хоть как-то беречь тех, кто с нами так или иначе взаимодействует, от неразберихи, которую можно увидеть в нас со стороны. И хотя совершенно от неё не уберечь, но хоть впечатление от своего поведения мы можем стараться оставлять благоприятное, достойное, или, хотя бы, просто приятное.

По крайней мере, стараться может каждый и всегда.

Вспоминаю сейчас один контракт, который был заключён, как сейчас помню, третьего апреля семнадцатого года.

Ничем особо непримечательный заказ, с очень капризным заказчиком и на совершенно дармовую стоимость, несмотря на очень значительный объём работ.

Даже отзыв о произведённых работах был не очень объективный…но: этот заказ спас мне жизнь в прямом и переносном смысле.

Первый звонок по этому заказу поступил накануне вечером. В это время как раз мне пришлось случиться на просмотре другого предполагаемого объекта.

Работы там предполагались глобальные, поскольку это был старый фонд Петербурга, добираться туда хоть и было достаточно удобно - по прямой синей ветке метрополитена до станции Сенная Площадь, но что-то мне не понравилось то ли в заказчике, то ли в абсурдном объяснении предполагаемого объёма работ, то ли в его поведении.

В общем, договорились мы с ним тогда, что приеду ещё на следующий день, часам к двум дня.

Мне было нетрудно, да и от метро прогуляться было совершенно недалеко. Даже погода располагала приехать днём. Вот только что-то не нравилось в ситуации.

А тут, когда вышел на улицу, звонок: нам требуются работы в нашей квартире-студии в новостройке(на ближайшей к моему дому окраине города).

Правильное решение было очевидным, тем более что этот заказчик был готов встретиться уже утром, можно было не терять полдня впустую.

Соответственно, посещение Сенной Площади было отменено, заняться было чем, можно было быть довольным.

На следующий день в 13:50 случился теракт на перегоне от станции Сенная площадь до станции Технологический Институт…

P.S. Кстати, спасибо этому Николаю «с окраины», он, с его девушкой, были очень трудными заказчиками, но именно на этом заказе научился очень многому…

Есть такое слово - «надо». А что надо в первую очередь - тут уж вариантов много. Можно вообще каждое «надо» выполнять в порядке очереди. Только вот всё сразу выполнить не получится никогда. Иногда только можно разом разобраться с несколькими потребностями, а со всем сразу - невыполнимая задача. Потребности постоянно возникают с течением времени и в каждую секунду. А нужны ли они все? Все равно будешь ненасытен, даже если лопнешь от жадности и решишь сгрести все вместе. Различать надо, рассуждать, что в первую очередь, что во вторую, а что вообще не пригодится.