Британские учёные

Глава 1

Давно уже есть в наличии по факту на старом добром свете добрая такая (и старая) Британия. (На самом деле называется эта страна не совсем так, ну да... неважно). Известнейший пример гордости британцев, притча во языцех, можно сказать, -- это невероятные и сногсшибательные открытия элиты британского общества -- учёных. И "учёнок", конечно, тоже. Там, на далёких туманных островах, даже "учата", бывает, такое изобретут... Что "ой" только.

И вот, недавно нам посчастливилось заиметь толику малую мудростей британских. Затаив дыхание, приступим же... (Фрагмент, к сожалению, неполный).

Британские учёные доказали пользу волшебного пенделя (поскольку исследование было очень даже слишком масштабным - все выводы сюда и не влезут) - но. Иногда - надо. Необходимо. Условия: нога, отвешивающая оный упомянутый, должна быть в тепле (в шерстяном носке - обязательно, (осень) ну а что там сверху - комнатный тапок или кованый ботинок... Не так важно). Кроме того, целебное воздействие должно быть осуществлено прямиком в мягкое место пятой точки получателя. (Заодно активируется радар под тем же номером пять, сокрытый в этой точке). Время пенделя желательно соотнести с биоритмом пациента, в ином случае существует опасность запинать. Впрочем, это зависит от цели раздающего. Совсем хорошо, когда цели, в общем-то, совпадают. Довольно плохо, если цели разные. На то и голова. И всё остальное тоже, и не только. Кстати, пока получивший пендель летит вверх, на некоторое время приподнимаясь над бытом и прочими регулярными ужасами, (вбок лететь - нежелательно, налево - не рекомендуется, вправо - ну уж как пойдёт, но...) впереди собственного истошного визга, у него есть возможность осмотреться. И многое обдумать. Так что дружеский пендель должен ещё и обеспечить высоту хотя бы птичьего полёта. А это очень сложно и надо очень много сил.

Британские учёные недавно пришли к изумительному выводу - оказывается, на Островах проживает гораздо более, чем одна девушка! (Не говоря уже об опытных женщинах). Пока шок от этого открытия проходит, британские учёные собирают материалы, средства и медикаменты для глубокой экспедиции на материк. Со стороны испанских, французских, итальянских и прочих девушек возражения пока не воспоследовали. Впрочем, может быть, они ещё и будут - не каждый (ая) готов (а) бескорыстно послужить науке.

Британские учёные сравнительно недавно и с огромным трудом доказали, что, в каком бы состоянии ни находился испытуемый, слишком много времени, потраченного им на развлечения, ничего хорошего ему в дальнейшем не принесёт. Кроме плохого. Этот печальный, но, к сожалению, совершенно верифицированный факт поверг многих британских учёных в состояние полнейшего ступора, после чего половина из них кинулась в лаборатории, а вторая половина – по ба… Да, по барам же! К огромному удовольствию добрых старых английских пьяниц, которые откровенно скучали без интересных собеседников большого, это, ума.

Британские учёные недавно выяснили, что француженки в своём большинстве плохо понимают английский язык, что составляет определённую трудность для британцев. Англичане, впрочем, тоже an mass не торопятся досконально изучать французский, и, соответственно, при нередких, теперь уже, встречах, проходящих под флагами обеих стран в рамках дружбы и взаимопомощи, объясняться обеим сторонам приходится в основном жестами. А это, в свою очередь вызывает массу смешных и не очень смешных казусов. Вот, недавно… Но не будем об этом. Впрочем, достоверно установлено, что наличие пары лишних фунтов стерлингов или сотни-другой франков в кармане существенно может облегчить взаимопонимание и без помощи переводчика. Отчего это происходит именно так, британские учёные пока не понимают, и продолжают интенсивные исследования в данном направлении с использованием различных денежных сумм, а также иногда и вовсе без них.

Британские учёные провели интереснейший новаторский эксперимент, в процессе которого точно установили, что уксус, полученый на холяву, и уксус, честно купленный в магазине - это, по сути своей, составу и консистенции - один и тот же уксус. Очень кислый по вкусовым и прочим органолептическим ощущениям. Дополнительно следует отметить, что это выдающееся исследование обошлось всего лишь в одну (но очень большую) шишку на голове одного британского аспиранта, от всей души набитую увесистой скалкой одной старой доброй английской домохозяйки из графства Ланкастершир, и ровно три шиллинга (стоимость барреля яблочного уксуса, купленного как можно подешевле, вскладчину, британскими учёными в Лондоне, где-то в районе Сохо, разумеется, в дневное время. Однако, сравнительно низкая стоимость лишь подтверждает чистоту данного эксперимента... Не сказать бы - частоту, ибо это будет, разумеется, некорректно. В данном случае.

Британские учёные абсолютно достоверно установили, что количество неразгаданных тайн и загадок человечества с появлением программ «Adobe Photoshop», "3Ds Max" и "Moution Capture", и без того огромное, не только не уменьшилось, а наоборот, стало, как минимум, в четыре раза больше. Между тем, по неподтверждённым британским данным, учёные других национальностей и вероисповедания как из Розуэлла, так и с притоков маленькой речки Тунгуски чрезвычайно довольны этим, совсем недавно ставшим совершенно открытым, доступным для всеобщего обозрения, феноменом.

Британские учёные, используя огромный фактологический историографический материал, с полной уверенностью доказали, что в средние века нашей с вами истории, которые теперь принято называть ещё, почему-то, и тёмными, собаки, овцы, козы и свиньи часто бывали некоторым обитателям средневековья ну прямо как жёны.А иногда (что может показаться очень странным, особенно - теперь) - даже много ближе и роднее. С чем именно связан этот древний исторический феномен, и какое отношение он имеет к уровню развития психики самих обитателей того далёкого периода, покрытого тысячелетним мраком и прочими войнами, грабежами и насилиями (а так же и несдачей экзаменов в институте) британские учёные пока затрудняются ответить. Возможно, им поможет в этом обширный опыт (по обращению с животными на кораблях) моряков парусного флота Его Величества. Хотя моряки ЕИВ линейного флота (и даже со шлюпов которые) не очень спешат делиться с британскими исследователями никакой информацией, даже и этой. Впрочем, традиции Британских секретных архивов - есть нерушимые традиции, основа основ, на которой и покоилась, грозно и нерушимо, сама Британская Империя. К нашему времени, кстати, тоже канувшая в лету, причём, не совсем благополучно, в силу различных обстоятельств. Однако, остаются и вопросы. Некоторые из которых, безусловно, разрешатся со временем. Так или иначе.

Британские учёные собрались с силами и доказали, что рождество (или новый год в других странах), а здесь им существенно помогли американские коллеги с их жирными индейками, это не только праздник, но и большие, большие послепраздничные трудности после, на утро.

Однако, пока британские учёные, в присущей им сдержанной манере, скрупулезно, со всех возможных сторон оценивали этот непростой факт, до них доносилось (параллельно, из дальних восточных и северных лесов) дружное развесёлое гиканье, вверх летели самые разные салюты, счёт потреблённых с маслом, сметаной, уксусом и майонезом пельменей переваливал уже за сотни миллионов, не считая водки и прочих шампусиков, а разгорячённые полуголые (хотя – почему полу- ) мужики и бабы, выражая свои мысли не вполне чётко и не самым цензурным образом, по собственному желанию летели из жарко натопленных бань прямо в ближайшие сугробы…

И забирались обратно, и хлестали друг друга берёзовыми вениками, и даже совершали какие-то языческие пляски вокруг, вроде, пришедшей из страшной ледяной мертвенной кельтской мифологии, огромной ёлки, украшенной шарами и гирляндами…

Британские учёные так и не могут объяснить наличие этого устойчивого, безусловно не научного, варварского феномена, совершенно вредного для британского здоровья, до сих пор. Однако… Исследования по данной теме продолжаются.

Британские учёные нашли великолепный выход из, казалось бы, нерешаемой принципиально проблемы – конфликт творческой личности и государственно-общественной машины: зачем же наступать на горло собственной песне, или, скажем, петь во весь голос, прекрасно зная, что всё окончится грубо поломанным горлом разной степени тяжести? Оказывается, вполне допустимо (и совершенно достаточно) тихонько петь что-нибудь исключительно про себя, издавая наружу лишь вполне безобидные мурлыкающие звуки.

Британские учёные буквально на днях вновь совершили очередное сногсшибательное открытие: оказывается, лёгкое поведение обычно оканчивается очень, очень тяжёлой и совершенно неприятной жизнью в подавляющем большинстве педантично и скурпулёзно рассмотренных английскими лабораторными исследователями случаев такого рода.

Британские учёные почти доказали, что они самые пытливые и интеллектуальные исследователи во всём подлунном мире... Но про это совершенно неожиданно узнали учёные из, скажем, Колумбии... Проведя короткое рабочее совещание, совмещённое с мозговым штурмом, дружно спаянный колумбийский, скажем, коллектив, усиленный безоговорочно поддержавшими их верными друзьями, таджикскими, сицилийскими, ирландскими, якудз... То есть ниссинскими и прочими безмерно уважаемыми (козлами) сотрудниками предельно вежливо и очень аккуратно попросил британских (ботаников) учёных больше такие вещи не доказывать. Никогда. Британские учёные, всего неделю с комфортом и, главное, пользой для здоровья, посидевши под своими рабочими столами, искренне и абсолютно добровольно согласились, что были таки совершенно не правы. Ни в чём. Вообще. Ни разу. Никогда. А потом все они пошли пить свой ежедневный пятичасовой чай... С молочком. И печеньками.

Внезапно британскими учёными было обнаружено весьма странное явление: оказывается, в пределах Соединённого Королевства, как и в колониях, в большом количестве есть люди, которые совершенно не обращают внимания на свои общие, ежегодные и ежедневные гороскопы. С неподдельным удивлением учёные выяснили, что если такой человек всерьёз поставит перед собой цель, задачу, или найдёт-таки своего противника…

Такому необычному человеку лучше… Сдаваться сразу, ибо в неизбежно следующем за наличием малейших препятствий того или иного вида, типа и образа процессе движения к цели, перед человеком внегороскопным – (временный термин, требуется более точное определение) обычно все разбегаются, а за ним все горько и безутешно плачут… Как именно это необъяснимое явление связано с астрологией, британские учёные ещё точно не выяснили, но какая-то (не раскрытая ещё) связь здесь присутствует определённо.

Британские учёные буквально на днях совершили с ног сшибающее открытие. Ими было совершенно определённо доказано, что моралисты чаще, чем другие люди, живут со своей моралью. И, по данным длительных наблюдений британских учёных, а так же и британских студентов всех полов – многие так называемые моралисты только со своей моралью и живут. Потому что больше ни с кем не получается. К счастью или к сожалению, это уже другой вопрос, а так же и тема для новых, надеемся, не менее сногсшибательных открытий.

Британские учёные, проводя исследования в постелях, койках, гамаках и даже в барокамерах различных типов, доказали, что сон есть обязательная потребность человека, и чем он регулярнее, тем человек бодрее выглядит и лучше мыслит. Кроме того, хорошо выспавшийся человек совершенно не склонен ко всяческим бунтам (fuck them all, к примеру), и(или) насильственному, стремительному, без учёта всех факторов, переобустройству как своей личной жизни в частности, так и мирового порядка в целом, что представляется крайне нежелательным в наш отчасти, всё-таки, цивилизованный, просвещённый век. Что же касается побочной темы исследования, так называемых сновидений, то мнения британских учёных разделились совершенно, и дискуссия (временами переходящая в добрый старый английский бокс), продолжается до сих пор. Одна группа исследователей утверждает, что сны не несут в себе совершенно никакой смысловой нагрузки, за исключением переработки подсознанием испытуемого страхов и событий прошлого, настоящего и вероятного будущего, что весьма физиологично. Вторая же группа, ссылаясь на обильный фактологический, правда, не имеющий под собой никаких серьёзных обоснований, материал, тем не менее, утверждает, что сны есть форма общения с пресловутыми Высшими Силами, иначе говоря, сны представляют собой предсказания, предостережения, и даже, не побоимся этого слова, некие проблески ясновидения. Этот абсолютно ненаучный, однако, крайне интересный аспект уже давно приковал к себе внимание английских (и не только) психологов, которые, однако, трактуют его весьма однобоко, особенно у молодых женщин, приводя в пример то зелёный банан, то крепкую морковку. А то и оба предмета разом. Впрочем, дискуссия находится всё ещё в самом разгаре, а психологов (английских и не только) частенько бьют с помощью старого доброго английского бокса прямо по хитрому рыжему лицу.

Ирландские же учёные, наблюдая за ходом всего этого, эмм, исследования длительное время, давным-давно уже пришли к очень важному практическому выводу: просто необходимо как можно чаще смеяться от души (в том числе и над собой) и высыпаться вволю. Вот тогда-то и получится продумать, решить и сделать всё, что бывает нужно.

Или всегда было необходимо.

Британские учёные доказали, что всё же можно одновременно поймать двух зайцев, тем самым опровергнув старую, повсеместно признанную в научных кругах аксиому. Как оказалось, для одновременной поимки нескольких ушастых нужны приблизительно двое молодых и выносливых (или хорошо вооружённых) британских учёных. Хотя более привлекателен следующий вариант: один британский учёный и несколько молодых и выносливых биглей, которые, к тому же, в случае надобности легко размещаются в машине или туристическом рюкзаке. Использовать для этих же целей фоксхаундов признано нецелесообразным, так как в этом случае не поздоровится прежде всего нескольким лисам одновременно. И только потом уже – зайцам. Использовать для этой же цели гончих других пород так же не представляется допустимым, так как в этом случае может не поздоровиться уже гончим других пород, в том числе и от сильнораздражённых лис. Использовать для одновременной поимки двух зайцев собак из породы русских гончих – совершенно [cenzored]. Эти [cenzored] могут неделями хлестать неразбавленный виски и бить по добрым старым английским окрестным лесам морды кабанам, медведям и волкам, а что они обычно творят с несчастными английскими лисицами – это просто [cenzored]. С другой стороны, русские гончие (внезапно) могут в каких-тотри-четыре часа просто завалить ошарашенногобританскогоестествоиспытателя пойманными зайцами и прочим всем таким, но потом, к сожалению, всё равно пойдут искать балалайку и водку, каковые предметы найти в британском лесу довольно затруднительно, так что [cenzored], [cenzored] и [cenzored]. Таким образом, британские учёные, проведя целый комплекс сопутствующих теме исследовательских мероприятий, с присущим им блеском (и треском) до основания разнеслистарый, и, казалось бы, нерушимый закон природы и общества. (На самом деле — миф).

Британские учёные, не понаслышке знакомые с тем, как именно обстоят дела в Королевских вооружённых силах, без особого труда доказали, что юному второму лейтенанту в метрополии (как и в колониях) гораздо проще получить в качестве очередного звания звание рядового, чем нежели, скажем, звание первого лейтенанта.

Британские учёные, долгое время работая с козлами различных видов и национальной принадлежности, доказали, что оные козлы принципиально делятся лишь на три основные группы: козлы любимые, козлы терпимые и козлы отвратительные (иными словами – просто – козлы и всё). Никакой иной разницы среди всех выборок козлов британскими учёными установлено, к сожалению, не было.

В настоящее время британские учёные проводят серьёзнейшую подготовку к исследованию обширной популяции коз, имея в основе рабочую гипотезу, что коз можно разделить лишь на два вида: ужасно милых козочек и ужас каких козюль.

Принципиальная разница, однако, продолжает оставаться в том, что козёл, как бы он ни был генетически модифицирован, произвести на свет потомство без участия козы (любого вида) не в состоянии.

Британские учёные, не покладая рук, трудятся над этим вопросом, причём учитывается даже весьма своеобразный опыт обращения с козлами и козами, распространённый среди британских моряков от 14 и до 18 века включительно.

Британские моряки нашего времени выражают свои мысли по этому поводу в основном нецензурным образом. Но, согласно старых добрых британских традиций, – исключительно в своём узком кругу и только в частном порядке.

Британские учёные с ужасом доказали поразительную вещь. Если бы каждый первый ирландец не пил по три пинты эля в день (а каждый второй - четыре), Великобритания была бы завоёвана Ирландией в союзе с Шотландией примерно за две недели. Доказав такое страшное дело, британские учёные всей толпой ломанулись в паб, как будто за ними уже гнались гневные ирландцы с дубьём и дрекольем наперевес, злые и очень, очень трезвые. Местные завсегдатаи ещё долго находились под впечатлением этого визита (погрома), и с тех пор старые добрые английские пьяницы отзываются о британских учёных с искренней симпатией и, даже, где-то, с определённым уважением.

Британские учёные недавно (с небольшим трудом) доказали, что так называемое мнение народа (а точнее, вполне определённая его часть, достаточно уже к этому времени неплохо определённой его части), чрезвычайно-невероятно важно, причём именно для них. Вообще. Впрочем, совершенно та же история у британских учёных неожиданно приключилась и с мнениями (их частью) всех остальных, а так же и прочих народов вне зависимости от степени их цивилизованности... Ну и далее. По пунктам. А пунктов - очень много. Хватит на всех. При желании, или необходимости. Британские учёные даже разработали специальный меморандум, в котором просят британский (и другие) народы быть осторожными, ведь своим (единоличным) мнением или не до конца проверенной (на своих подопытных животных) гипотезой (ну, на худой конец - грязной клеветой и подлым шипением) иногда можно сильно пораниться. И даже не дай Бог, просто убиться.

Британские учёные, воздерживаясь в течение 10 лет от секса, доказали, что они это могут. Но, по отзывам самих исследователей, им это понравилось не очень. Так же было отмечено, что такой феномен может привести к духовному просветлению. Правда, не у всех. У некоторых так и вовсе - наоборот. Причём секса всем хочется одинаково и вне зависимости от. Последние выводы были признаны побочными эффектами эксперимента, после чего британские учёные всей толпой рванули в Сохо, как будто за ними гналась сама фея Моргана. Девушки из Сохо потом долго находились под впечатлением от этого визита, но так никому ничего и не рассказали. Зато в полукриминальном арго Лондонских злачных мест появилась новая лексема: ну ты чо реактивный такой, британский учёный, шо ли, в натуре?

Британские учёные путём сложнейших математических расчётов недавно доказали, что вероятность встретить живого динозавра у современного человека составляет ровно 50%, то есть 1\2. Либо встретите - либо - нет. Соответственно - нечего и переживать по этому поводу. Экономисты в Британии прогнозируют в связи с этим резкое сокращение заказов на строительство противодинозавровых бункеров. Священники молятся. За что именно - не говорят. Англиканская церковь, что возьмёшь...

Британские учёные, используя немыслимые достижения в биогенетике и хромосомной инженерии, наконец-то, спустя 50 лет после начала изысканий, вывели гибрид ежа и ужа. Освоившись в лаборатории, оный гибрид ругательски изругал всех исследователей, их родственников, а так же их домашних животных, параллельно проследив их половые и родственные связи до 7-го колена, и ускакал перекатами в ближайший к Кембриджу лес, откуда буквально через полчаса начали вылетать хвостами вперёд, лапами врастопырку старые добрые английиские волки и кабаны, с квадратными глазами и все как один, с прокушенном задом... В университетском городке объявили армагеддец 3 степени.

Британские учёные доказали существование учёных из других стран. После чего практически поголовно ушли в депрессию и выпали в осадок. Как же так... Великая Империя... И такое... Но есть мнение, что британские учёные всё же соберутся с силами в конце-то концов (и из конца-то в конец), снова докажут нечто, чрезвычайно неизвестное до них и категорически важное для всех, грешных, нас.

Британские учёные на днях собрали всемирный научный симпозиум, на котором собрались опять что-то кому-то доказать. Но, после долгой дискуссии, приводящей иногда к полной потере морального (а иногда и физикального) облика джентльмена (леди), британские учёные объявили, что доказывать никому никогда ничего не будут. Ибо - нефиг. Впрочем... Это же британские учёные. Ждём новостей...

Британские учёные доказали, что создание компьютера, обладающего элементами женской логики, принципиально возможно, но совершенно недопустимо, поскольку такое устройство первым делом начинает искать самое лучшее из всех возможных соединений, воротит нос от половины доступных сетей, а, выполнив программы «полная упакованность» и «надёжный админ и любимые планшетики», обычно или начисто зависает, или активно начинает искать админа понадёжнее, или, что ещё страшнее, перестаёт выполнять практически все программы за исключением некоторых развлекательных.

Правда, когда британским учёным, спустя множество месяцев напряжённой работы, уйму сломанных отвёрток и тучу отвратительных ругательств, удалось всё же создать компьютер, обладающий настоящей женской логикой в полном объёме, они были настолько (и приятно) поражены, что находятся в благоговейном трансе (и продолжают исследования данной темы) до сих пор.

Результаты данных исследований, представляют, к сожалению, сугубо конфиденциальную информацию, и ни один отчёт по этой теме ещё нигде не был напечатан. Хотя, по косвенным данным, количество разводов среди британских учёных, занимающихся данной проблематикой, существенно сократилось (хоть сначала и выросло), а количество ирландских, шотландских и английских подружек именно и только у этой группы британских учёных бьёт все рекорды.

Что заставляет учёных других стран основательно озаботиться, задуматься и направить исследования (или хотя бы их часть) примерно в ту же область.