Бородатый анекдот

Глава 1

Вспомнилась тут, в связи с разными идиотскими моментами из фильмов, история, которой поверить невозможно, ибо это старый анекдот. Однако ж увы, оно настоящее на сто процентов, честное пушистое!

Работала я тогда в одной больнице в центре, которая уже тогда была притчей во языцех. Дело в том,что оная больница находилась на стыке трёх городов, причем, цитируя Памелу Траверс, "на худшем из стыков".

Увы, так оно и было, и из всех городов ночью между пятницей и субботой к нам везли самый качественный контингент - от "подрался в пабе, пырнули в задницу" и до "подобрали на улице, кажется, наш бомж Вася, получайте, распишитесь".

Я тогда была ещё совсем молодой медсестрой, а отделение было общей хирургией, так что это была прекрасная "школа жизни". Рваные и резаные раны, артериальные свищи у нариков, травмы лица и шеи с романтичным описанием: "убегал от избитой жены и полиции по деревьям" и прочее, и прочее.

Нет, не поймите меня неправильно, основными пациентами оставались бабушки с геморроем, семьи с ожирением (да, обычно колхозом прибегали оперироваться, наперегонки) и деды с панкреатитом и пр.

Но травма всегда была и останется важнейшей отраслью хирургии, поэтому нас, молодых, старались "бросить" туда, дабы мы набрались опыта и знаний (и цинизма, но об этом прямо вам никто не скажет!).

В общем, как-то приехал к нам пациент, на весёленький машине с мигалками. Паче чаяния, машинка была небольшая и синяя, а не красная, а пациент был, хоть и травмирован серьезно, обезболен и доволен жизнью.

При близжайшем осмотре оказалось, что пациент (назовем его М.) обдолбан, простите, до изумления, оттуда и его спартанское спокойствие - морфин вообще хорошая вещь, ежели ею не злоупотреблять. Но травмы у мужика имелись, даже две - аккуратные и симметрично расположенные дырочки в животе.

Мужика быстренько подняли в операционную, открыли, ушили и зашили. Бог, как мы знаем, любит дураков и пьяниц, а тут вообще постарался - судя по всему, раны были сугубо косметическими.

Однако полиция отлично знала, что мужик этот - не только нарик, и ещё и приторговывает этой дрянью, и надеялись через него выйти на рыбу покрупнее.

Ага. Фигвам, два раза. Пришедший в себя М. решительно отказывался сотрудничать со стражами закона, бузил и требовал дозы (простите, обезболивающего!), адвоката, телефонный звонок и условия, как в Америке.

Ну, наши медики ему зачитали права (право лежать и мочиться в "утку", ибо вставать нельзя), да и наручники никто не отменял. Но лекарство все же дали, ибо себе дороже. Получив родную дозу, клиент страшно обрадовался и "запел" соловьём, вот только не совсем то, что нужно было. Но полиция не сдалась и отправила к товарищу милую девушку следователя, явно знакомую с пациентом и его близжайшем окружением.

Я в это время как раз объясняла пациенту на соседней койке, за закрытой занавеской, как правильно принимать слабительное - чтоб не взлететь над унитазом и не помереть от обезвоживания. Вот только услышав разговор с близжайшей койки, мы с пациентом оба затихли и прислушались.

- Ну, любезный, М. - жизнерадостно начала следователь, надеясь, что после лекарства М. будет к ней благосклонен, - Как это вас угораздило?

- Да сам не знаю, начальница, веришь? - так же весело отозвался М.

- Ну, дорогой мой, мы же все все понимаем. Тебя полечили, суд учтет ситуацию, много не дадут, но ты нам скажи, кто тебя так?

- Да никто, вот честное слово, начальница! - М. был чист, как горная река.- Это я сам все, такая невезуха!

- Как это - сам? - заинтересовалась следователь.

- Ну.. - М. явно не был готов к вопросу, но импровизировал по мере возможности (и обезбола!) - Как - как?... Упал я! Вот! Шел по стройке и упал на арматуру! - мы с вторым пациентом синхронно зажали себе рты, чтоб не заржать.

- Это все понятно, М. - устало ответила следователь, ждавшая, видно, более креативного объяснения. - Но ты мне скажи, пожалуйста, - ее голос понизился чуть ли не до шёпота, - А откуда у тебя такая же дырка в другом боку?

- Так начальница, мамой клянусь,я ж сказал, упал я! - М. внезапно ощутил прилив вдохновения, и с детской радостью добавил, - Встал и опять упал, на ту же арматурину!! Но другим боком!!!

Зараза. Я успела выбежать, прежде чем чуть не померла со смеху в коридоре, а вот другой больной... В общем, боюсь, что слабительное не понадобилось.

А вы говорите, старый анекдот про "упал на нож для чистки апельсина и так пятнадцать раз" - это ерунда.

Не помню, чем закончилась история, больного того через пару дней выписали в теплые объятия полиции и КПЗ, а уж поймали его обидчиков или нет - не тщусь представить.