Блогеры будущего

Глава 1

Аглая являлась потомственным блогером в пятом поколении и дело своё не просто знала "на отлично", но и любила. Начало профессии положила ещё её прапрабабушка, работающая с допотопной техникой. И это, надо признать, тихий ужас просто.

Пересматривая семейный архив, Агли (именно под таким ником представлялась девушка своим подписчикам) не переставала поражаться сложностям, с которыми сталкивались начинающие блогеры. В наличии у них имелись обычные телефоны с камерой, какие-то держатели, зажимы, подставки, треноги. И... руки. Просто ручками надо было все это таскать и желательно иметь второго человека-оператора. С ума спрыгнуть: картинка дрожит, ракурс не меняется... Хотя, ничего удивительного: средневековье ведь, двадцать первый век.

То ли дело сейчас, в двадцать втором. Все гораздо удобней: технический прогресс пронёсся по планете семимильными шагами и с умными гаджетами проблем нет. Проблема в другом - выделиться, преподнести материал в ином ключе, как ещё никто не преподносил за последние сто лет, и сделать его максимально интересным.

Прабабушке было проще: продемонстрировала коробочку с кремом, повосторгалась эффектом, оставила ссылку в описании и всё. Наивная простота! Сейчас на такую бесхитростную уловку не поведется никто. Обсмеют и отпишутся. А этого допускать нельзя: минимальная аудитория - миллион человек, если число подписчиков уменьшится: лишишься статуса "успешный" и придется начинать заново. За этим искусственный интеллект сети следит строго: сразу удаляет странички неудачников с просторов интернета. А их немало развелось, ведь самая популярная профессия - блогер. И жаловаться некому, с разумной "всемирной паутиной" не поспоришь.

В погоне за своим "местом под солнцем" девушка, понадеявшись на то, что упорства ей не занимать и трудностей она не боится, решилась, практически, на подвиг: взялась за рекламу новейшего суперэкобигмаркета. Даже специальные ускоренные курсы втихаря закончила, чтобы уж наверняка не ударить лицом в грязь. Вот, мол, я какая: всё умею, всё могу.

Дело в том, что полвека назад на планете началась общемировая борьба за экологически чистое питание, в результате чего с полок магазинов исчезли даже полуфабрикаты. И население, облегчая себе жизнь, предпочло заказывать продукты или готовую еду на дом, а не ходить по торговым точкам. Народ разленился, и было принято решение хоть немного его расшевелить. Так и начали появляться экомаркеты, заманивая покупателей натуральностью продуктов.

За рекламу конкретного магазина Аглае пообещали хорошие деньги. Как раз хватит отдохнуть где-нибудь на одном из кратеров Луны, например. Но летать в космос девушка боится до дрожи в коленях и согласна отдыхать по-старинке: парить на гравиолежаке над песочком или над морской гладью. Волны, чайки, красота... Фигура классная, кадры потрясающие получаются: сбоку, сверху, из под толщи воды, как, впрочем, у тысяч других блогеров. Этим народ не удивишь. Луной, кстати, тоже не удивишь, с неё уже сотни коллег делают репортажи. Приевшийся контент. Хотя, мать Аглаи практически живет на спутнике, снимает неплохие сюжеты и много лет считается "успешной". Часто зовет дочь испытать неземные (в буквальном смысле) ощущения, но та постоянно отказывается.

Фобия... что поделать? Только рукой ночью помахать лунатикам и на этом всё. Зато на Земле любые преграды нипочем.

Браться за рекламу экомаркета тоже страшновато, конечно, но Аглая настроилась решительно: надо так надо! Безопасность гарантируется... вроде... Главное, втянуться, ведь так? На курсах все экзамены сдала, значит, справится. Пусть не с одного дубля, но... вперед! Лелея свои страхи, денег не заработаешь. Не в космический же корабль придется лезть, а всего лишь посетить магазин.

Вот ведь парадокс: сто лет назад приучали к курьерской доставке и заказам через интернет, а сейчас в обратную сторону история повернула: снова хотят научить народ ходить в торговые центры. Самостоятельно. Ножками.

Девушка поманила за собой сразу четыре видеопера и вышла из квартиры. Миникамеры, обладающие мини интеллектом, словно ручные воробушки, послушно влетели в лифт.

- Привет, подписчики! Добрый новый день, дорогие мои! - улыбнулась Аглая, остановившись у подъезда, представляя, как выигрышно будет смотреться её лицо на фоне цветущей клумбы, которую добавит в видео нейросеть, и сообщила доверительным тоном: - Представляете, я захотела борща. А на завтрак молочную кашку. И нет, не заказать, а приготовить самой. Я люблю готовить, вы не знали? Ах, конечно, знали. Я ведь демонстрировала вам бокс-кастрюлю. Помните, мы варили в ней компот? Но разве это еда? Нет. В этот раз мы задействуем все её функции. Борщ - блюдо с огромным количеством ингредиентов, в этом вся сложность. Придумывайте реакции, создавайте голограмки, жмите на бусинку, чтобы не пропустить уникальные кадры! Или, как говорили в старину, ставьте лайк. Мы ведь сейчас вернемся на пару веков в прошлое, ха-ха. Итак, первым делом нужно купить продукты. Ну, что? Кто со мной в магазин? Все? Отлично, поехали! Я докажу вам как это просто и занимательно. Здесь недалеко, доберемся за пять минут по "травке", то есть, по мехдорожке.

Девушка шагнула на тротуар-траволатор и, призывно улыбаясь, помахала в ближайшую камеру рукой. Кружащиеся неподалеку три видеопера снимут с другого ракурса, и картинка получится объемной.

Аглая решила не рисковать с прямым эфиром, боясь опозориться. Вдруг что-то не получится или пойдет не так? Испугается, сорвется на визг... Да мало ли... Рекламодатели сразу отзовут заявку, а она уже настроила планов и мысленно сроднилась с обещанным гонораром. Море ждет. Нет, лучше потом смонтировать и преподнести на суд зрителей проверенный материал. Работу нужно выполнить на высший бал, хоть и страшновато прикасаться к новейшим технологиям. Вернее - старейшим.

Затейники маркетологи в какой-то момент "прозрели" и решили, что новое - это хорошо забытое старое. Настолько забытое, что народ боится им пользоваться. Но как иначе доказать, что продукт самый что ни на есть натуральный? Ведь маркировкам давно никто не верит, каждый стремится опровергнуть написанное на этикетках. Вот и дерзайте!

Ничего, Агли смелая, Агли дерзнет. И других вдохновит личным примером.

Суперэкобигмаркет сиял стеклами стиграйдовых окон и металлом встроенных в стены модульных пеналообразных дверей, демонстрируя стерильность огромного пространства. Вместо устаревших витрин и стеллажей внутри помещения находятся лишь мягкие диванчики для отдыха с ожиданием, кофе-бары и робокассы.

Для более успешного привлечения покупателей, помимо роботов, посетителей встречают три настоящих живых продавца-человека. Уже дикость, да? Зато оригинально. Они за дополнительную плату могут принести любые продукты, но владельцы магазина радеют за то, чтобы люди прониклись их новшествами и, постепенно привыкая, отоваривались сами.

- Добрый день, - вежливо улыбнулся потенциальной покупательнице парень, облаченный в деловой костюм, на лацкане которого высвечивалось имя "Фрол", и предложил свои услуги: - Что желаете? Я все выполню в лучшем виде в самые короткие сроки.

- А я желаю произвести покупки сама! - смело и слегка кокетливо заявила девушка, задорно подмигнув в ближайшую камеру своих, кружащих вокруг неё, видеоперов и уточнила: - Много покупок. Поэтому сразу заказываю лётокурьера.

Молодой человек восхищенно вздернул бровь, расцвел радостной профессиональной улыбкой и взмахнул рукой в сторону дверей.

- Превосходно! С чего начнете?

- Мне нужно... молоко, - с запинкой, слегка растеряв уверенность, выдохнула Агли.

- Молочный отдел, - деловито кивнув, Фрол невесомо ударил пальцем по монитору висящего возле него ай-планшета, и одна из металлических пластин беззвучно отъехала в сторону. - Вам сюда. Проходите, пожалуйста.

Аглая незаметно выдохнула и решительно шагнула в неизведанное.

В просторной комнате пахло освежителем воздуха с ароматами жаркого лета. Или так пахнет настоящая природа? Знать бы точно.

- Му-у, - приветливо издала звук одна из трех коров, повернув рогатую голову к посетительнице. Белая с черными пятнами. Две другие - рыжая и черная с белыми пятнами - флегматично продолжили жевать сушеную траву.

Зачем же их так много-то, блин! Ах, да... На курсах говорили, что у каждой, в зависимости от окраса, определенный процент жирности молока. Вспомнить бы еще эти цифры, хотя... без разницы. Так какую выбрать? Наверное, ту, которая "поздоровалась", хи-хи... Точно, а то обидится и... забодает? По идее, не должна.

Определившись с выбором, блогерша с благоговением окинула взглядом стены, оббитые натуральным деревом, и постучала туфелькой по полу, собранному из настоящих досок. Да уж, экология в чистом виде.

Робот услужливо облачил покупательницу в халат, подал крохотную скамеечку и подойник. Ну, на ведре так написано было. Видимо, для антуража старины.

- Уф, с ума спрыгнуть, - тихо шепнула себе под нос девушка, решив, что слабохарактерный вздох она точно вырежет в процессе монтажа. И капельку пота, что скатилась по виску, тоже. Эти коровы такие большие и рогатые, ужас. Просто монстры. Но на курсах уверяли, что безобидные.

Отважная блогерша незаметно выдохнула и приветливо, не показывая страха, помахала в камеру.

- Ну, что же... приступим! Ах, какие милые животные. Совсем не страшно! Наоборот, приятно и немного волнительно. Кстати, кто не знал: коровки не кусаются. Очень добродушные зверушки, правда. Смотрите, как добывается молоко. Учитесь, пока я живая, ха-ха...

Аглая примостилась под правым боком разговорчивой коровы и принялась оттягивать уже смазанные специальным составом соски вымени, вспоминая, как она прекрасно сдала экзамены на курсах, сравнивая процесс с массажем кистей рук. Могли бы, конечно, слегка модернизировать и не впадать в крайности (механическими стаканами тоже в древние века пользовались), но с маркетингом не поспоришь: решили вытащить из загашника старое - вытащили. Даже настоящих коров нашли. Спасибо, что предварительно выдрессировали: зверюги рогатые не шевелятся и внимания на человека не обращают. Жуют себе и жуют. Если честно, все-таки сложно таким способом молоко покупать, зато точно никто не упрекнет производителя в ненатуральности продукта. Ну да, вдруг он, продукт в смысле, пока стекает по трубкам, волшебным образом разбавится или сменит состав.

Ничего, смелая девушка справится и в ручную! Зрители не увидят недовольства, как и заказчики рекламы. Работаем.

- Упакуйте, пожалуйста, - передавая роботу наполненное молоком, с белой шапкой пены, ведро, то бишь подойник, восторженно воскликнула блогерша, радуясь результату. Литра четыре натекло в процессе массажа, не меньше!

Девушка шагнула обратно в общий зал и, как победитель, прошедший сложную дистанцию, с гордостью заявила продавцу:

- Я справилась. Легко! Теперь мне нужна сметана.

- Отлично, вы достойны звания "покупатель месяца"! Но если сделаете еще пару покупок, то можете рассчитывать на приз "покупатель года". Или скидку. Прошу вас пройти сюда, - наговорил много льстивых заученных слов молодой человек, открывая очередную дверь: - Отдел с сепаратором. Будете перегонять из всего молока?

- Нет, из половины. Мне много сметаны не надо, только к борщу, - мило улыбнулась Аглая, не забывая комментировать на камеру: - Вы не представляете, как это чудесно! Я сейчас сама отделю сливки от обрата! Да, друзья мои, оно так и называется: обрат. Смешно, правда? Давайте вместе вспоминать слова, которыми пользовались наши далекие предки. И не путать о-брат с о-сестрой. Шутка. Смотрите, сюда заливаем молоко, нажимаем кнопо... Нет? Ах, тут надо вращать ручку, применяя физическую силу. Представляете, друзья мои, это обычный механический, можно сказать - доисторический, сепаратор. Наверное, моя прапрабабушка таким пользовалась. Зато сметана точно получится самая натуральная! Вот, полюбуйтесь: целый стакан.

- Сто семьдесят шесть граммов, - назвал точную цифру робот.

- Упакуйте, пожалуйста! - звонко выкрикнула девушка фразу, завершающую покупку, и, шагнув обратно в общий зал, сходу решительно заявила продавцу: - Фрол, мне нужен картофель!

- Пожалуйста, овощной отдел, - услужливо открыл следующую дверь парень, сияя профессиональной улыбкой и мысленно потирая руки.

Похоже, он сегодня наработает на поощрительную премию от руководства. И отдохнет. Такие безбашенные покупатели, делающие все сами - редкость.

Аглая вошла в следующую комнату, напоминающую... огород? Да, вроде так называется земля, из которой растут культурные растения. Стены помещения, благодаря технологиям, стилизованы под бескрайний горизонт, а потолок заголограммирован небом с пролетающими облачками. Ощущение, будто действительно оказалась на природе. Или это она и есть?

- Как здесь здорово, друзья, - не замедлила поделиться ощущениями с подписчиками Аглая. - Так дышится легко. О, даже бабочки летают. Представляете?

Робот вручил покупательнице перчатки, резиновую обувь (кажется, в музее древностей она именуется "калоши"), лопату, а красные световые лучи тем временем очертили квадрат, указывая, где именно надо копать. К слову, первый раз в жизни.

Добыча овоща, надо признать, немного утомила, хотя, чтобы получить полведра картошки, оказалось достаточно выкорчевать всего один кустик. Надо же, какая урожайность!

- Упакуйте, пожалуйста, - вежливо попросила девушка и принялась вслух вспоминать ингредиенты, необходимые для супа, считывая их с экрана видеопера. - Морковь, свёкла, томаты, перец, капуста, лук... Я ничего не пропустила? Дорогие друзья, напишите в комментариях. Давайте выясним кто у нас самый умный в вопросах готовки. Победитель получит приз!

По мере перечисления названий овощей, лучи передвигались по посадкам и замирали на нужной позиции. Аглая выдернула морковь, сорвала пару помидорок... Даже увлеклась и набрала незапланированных огурцов три штучки, пообещав подписчикам собственноручно настругать вкуснейший салат. А что? Великолепный контент, оказывается.

Эту нишу она точно освоит первой. Тяжеловато, конечно, даже запыхалась, пока корчевала огород, но чего не сделаешь ради работы. Последователи тут же набегут, нужно увековечить свое имя в числе первых.

Главное, не сдохнуть в процессе. И не показать вида, что это вот всё - конкретный ужас для городского человека.

Натуральный борщевый квест!

Кто придумал подобное - чокнутый гений. Брр... легче на Луну слетать.

Блогерша вернулась в зал уставшей и, прежде чем озвучить подскочившему работнику торговли следующую покупку, задумчиво потерла вспотевший лоб.

- Так, что там ещё нужно для супа...

- Мясо? - угодливо подсказал консультант.

Явно профессионал своего дела. Хороший отзыв о нем оставить, что ли?

- Точно, - согласно кивнула девушка, решив, позже зайти на сайт магазина и накидать Фролу бусинок. Заслужил, не жалко.

- Мясной отдел, - открыл известную только ему дверь услужливый продавец.

Аглая уже занесла, было, ногу через несуществующий порог, но... Встретившись глазами с глядящими на неё из очередного помещения бычка, овцы, свиньи и барашка, сглотнула образовавшийся в горле комок и отпрянула назад.

Не-не-не, это точно перебор. Там робот предложит топор, что ли? Курсы были ускоренные, пару занятий прогуляла, поэтому момент покупки мяса не отложился в памяти девушки. Она отрицательно замотала головой и твердо заявила, замахав руками:

- Я передумала. Не надо, закрывайте.

- Это образцы, - понятливо успокоил консультант. - На живых животных вы просто укажете место, от которого...

- Нет-нет, спасибо. Сегодня бульон будет овощной, - заартачилась покупательница, прикидывая, получится ли у неё стать вегетарианкой.

Жуть жуткая, зря они так... Привет, веганы, я к вам...

- Птица, яйца, - настойчиво продолжил подсказывать продавец.

- О, да! Яйца, - обрадовалась Аглая, вспомнив, что этот экзамен дался ей легче всего.

В следующем отделе располагался курятник с рядом гнезд, в которых сидели толстенькие разноцветные несушки. Девушка смело прошла по бревенчатому полу и собрала в корзину, услужливо поданную роботом, десяток яиц. Одна курица попыталась клюнуть в руку, блогерша нервно хихикнула и увернулась, заверив зрителей, что это прикольно. Нет, не опасно: щекочет нервишки, да и только. Птички миленькие. Ну что они сделают, в самом деле? Даже из гнезд не вылезают, но забавно, слов нет.

- Рыба? - похоже, Фрол вошел в раж.

Глаза парня просто сияли восхищением. От этого Аглае стало приятно, и она надменно кивнула, соглашаясь. Хотя... борщ и рыба? Несовместимо. Ну, да ладно. Не ради еды же пришла, а ради рекламы. И подписчики останутся недовольными, закидают гневными сообщениями, если не увидят процесс добычи рыбы.

За открывшейся дверью оказался пруд. Настоящий, с мостками. Пахло свежестью, в воздухе наблюдалась повышенная влажность. Это мгновенно вычислил и выдал результат видеопер девушки. У входа на специальном стенде примостился целый арсенал удочек, спиннингов, сетей и прочих мало понятных приспособлений. В древности их, видимо, так и хранили - на крючках.

Аглая выбрала самое простое - сачок и, после нескольких неумелых погружений его в воду, вытащила на берег сетку полную мелкой рыбешки. Вспомнилась сказка Пушкина о том, как старик ловил неводом рыбу. Интересно, золотые рыбки здесь водятся? Можно приобрести?

- А невод у вас есть? - наудачу спросила девушка, на что механический голос безэмоционально ответил:

- Невод для горбуши, вы взяли сачок для мойвы.

- Это мойва? - удивилась девушка, разглядывая трепыхающуюся мелочь, и пожала плечами. - Впервые слышу... Разве это не исчезнувший вид? Ну, ладно, мойва так мойва. Моется, наверное, много, хи-хи. Готовьтесь, подписчики, будем жарить рыбку. Можете поделиться своими рецептами, выберем лучший. И не забывайте - победитель получит приз!

Из рыбного отдела девушка выходила неохотно, решив для себя, что обязательно вернется за горбушей. Вдруг она и есть золотая, исполняющая желания, рыбка? Просто с названием не повезло. Среди оглушающей реальности иногда так хочется верить в сказки. Думаешь, там что-то горбатое, а оно прекрасное и волшебное. Древний сказитель, возможно, знал, о чем писал.

- Теперь что-нибудь к чаю? - как истинный консультант-искуситель тут же встретил очередным предложением Фрол, боясь скоро потерять выгодную покупательницу, и усилил напор: - Пирожные, конфеты, шоколад?

- А шоколад это... - почувствовав подвох, решила уточнить блогерша, и правильно сделала. Предложение оказалось заманчивым и сладенького хотелось, но ответ её совсем не устроил.

- Для начала вы окажетесь на плантации какао бобов. Их надо собрать...

Агли замахала руками, не желая слушать, что будет в середине и конце квеста по добыче шоколада, и спросила с надеждой:

- Пирожные?

- Их пекут из муки, - прищурившись, отправился в экскурс памяти продавец. - Значит, сначала надо скосить... прошу прощения, сжать серпом пшеницу, потом отделить зерна от плевел и смолоть их в муку...

- Да, блин! А попроще? Это затянется надолго, - девушка состроила умоляющую рожицу и, взглянув на экран летающего гаджета, ахнула, увидев циферблат часов. - Сколько времени прошло? То-то я устала. Фрол, пожалуйста, подскажите, что можно купить к чаю быстро?

- Мёд, - почтительно улыбнулся парень и движением руки предостерег от скорого отказа, заверив: - Это безопасно! Вам выдадут специальный костюм, нужно будет просто дойти до пасеки, вскрыть улей и отрезать кусочек соты.

Прозвучало довольно безобидно.

- Ну что, подписчики? Отправляться мне в "опасное" путешествие к пчелам? - хихикнула в камеру девушка, прекрасно зная, что да - отправляться. И желательно пострадать. Народу нравится смотреть на ее мучения. Можно слегка попищать на камеру вереща, как ей страшно.

Мёд, в общем и целом, добылся легко, хотя весь этот квест сопровождался страхом. Ну, когда вокруг скафандра, с какой-то всего лишь сеточкой, вмонтированной в районе глаз, с недовольным жужжанием кружат сердитые насекомые, чувствуешь себя ужасно некомфортно. Даже притворяться не пришлось: пчелы огромные, оказывается. Сантиметра четыре в длину!

И Аглая решила - на сегодня хватит.

Всё, что она купила, то есть "добыла", уже упаковали в соответствующую тару, промаркировали и поместили в лётокурьера - маленького пузатенького, бочкообразного робота на колесиках с интеллектом доставщика. Сначала он катился следом, а на траволаторе важно замер рядом с клиенткой. Мол, я сам знаю, когда нужно тратить энергию, а когда нет. Его можно было вызвать прямо к квартире, но Аглая решила взять доставщика с сопровождением. Какой никакой, а контент. Да и миленький внешне: лампочки так забавно мигают, и ведет он себя словно маленький человечек. Подписчики обязательно напишут что-нибудь смешное, а изготовители роботов, возможно, предложат рекламу. Надо из всего извлекать выгоду.

- Ну, наконец-то дома, - облегченно выдохнула девушка, оказавшись в своей кухне, и принялась за распаковку, комментируя все, что доставала из курьера.

- Видите молоко? Я сама подоила корову! Это было чудесно, поверьте. Комментируйте, дорогие мои, не стесняйтесь мною восхищаться! Или критиковать, хи-хи... Но сначала сами попробуйте. Или слабо? Дерзайте! Вам обязательно понравится.

Опустошив ёмкость, блогерша распахнула окно и нарочито комедийно вытолкала курьера наружу. У бедняги чуть настройки не сбились. Мини интеллекта хватило протестующе пожужжать и, включив режим гравитации, подняться вверх, чтобы укоризненно повисеть напротив двадцать восьмого этажа, недовольно мигая лампочками. Что за отношение? Его никогда насильно не выталкивали, обычно он сам улетает. А эта человечка хохочет и на камеры снимает. Чокнутая блогерша! Лётокурьеры вам созданы не для цирка. Они умненькие!

Зафиксировав смешную сценку, дабы потешить аудиторию, Аглая приняла душ, переоделась и принялась за вторую часть квеста - готовку. Оказывается, все добытое самой, нужно мыть и чистить тоже самой! На это подписчики будут смотреть с особым интересом. И еще на то, как она, следуя рецепту, начнет взвешивать нужное количество продуктов на одну порцию борща. Лишь в этом случае бокс-кастрюля выдаст отличный результат. Та ещё морока: отмерить восемьдесят девять граммов капусты! То ли дело сразу готовое заказать, но Аглая блогер, Аглая справится. Главное, захватить внимание зрителей.

Зато утром проснется знаменитой! Миллиард просмотров будет, не меньше.

В верхнюю выдвижную ячейку кастрюли девушка сложила овощи для бульона, в нижнюю - для зажарки. В боковую залила определенное количество воды, а с другого бока влила в отсек молоко, насыпала специи и один мерный пакетик крупы. Невольно мысленно содрогнулась в процессе: хорошо, что хоть гречка дома обнаружилась, а то пришлось бы посетить гречишное поле, чтобы надергать зернышек самой. Или как там она растет? Ну не в пакетиках же! Как пшеница, наверное. Сжать, обмолотить... Ужас просто. Кстати, надо найти видео с пояснениями что такое "серп". И как им жать... жуть... сжмать... Нет, в старину определенно были большие проблемы с названиями предметов и действий.

Наконец, осталось самое легкое и привычное: нажать на кнопочку и запустить активацию аппарата.

- Производители бокс-кастрюли в шутку уверяют, что на ней можно в космос летать. До чего умная! Вот и проверим через десять минут: справится ли она с истинным предназначением - готовкой, - без устали вещала девушка в камеры видеоперов. - А рыба и салат будут завтра. Правда, сегодня я столько не съем, пощадите.

На удивление, борщ оказался съедобным и даже вкусным. Особенно со сметаной. Не пришлось на камеры врать и есть через силу. Наоборот, девушка поужинала с завидным аппетитом и пожалела, что сварила всего одну порцию. И хлеба не купила. Его ведь тоже из муки пекут, а это жать, молотить... Долгая история. Ну, ничего, для фигуры полезно питаться умеренно, зато утром будет каша! А потом мойва эта дурацкая и огурцы. Ладно, в бокс-кастрюле запрограмированно несколько тысяч рецептов, значит, и для исчезнувшего вида рыбы найдется отдельная функция. Зато в экомаркет идти не надо. Ну, есть же продукты. Хотя, за золотой рыбкой сбегать можно, понравилось. Вдруг, правда, невод и всё такое... Ай, сказки... Вот видео выстрелит, и счастье придет само, без мифических трех желаний.

Предвкушая всемирную славу, которая непременно обрушится на нее после выхода ролика, девушка отключила все камеры и принялась монтировать отснятый материал. Через час усердной работы Аглая удовлетворенно выдохнула и выложила свое творение в сеть.

Всё! Лишь бы получилось, лишь бы народ отреагировал как надо.

И в этот момент девушку отвлек реал-звон. На экране появилась красивая молодая женщина и ласково пропела:

- Привет, солнышко, как дела? Вижу, подписчиков у тебя не прибавляется, доченька. Вот прилетела бы на Луну, разнообразила контент... Но знаю о твоей фобии, не зову уже. Может, все-таки пересилишь свой страх? В сон-капсуле ты даже не заметишь перегрузок.

- Ой, мамулечка! Я сегодня такое пережила, что на Луну могу в допотопной ракете полететь, - радостно засмеялась девушка.

- Какое такое, детка, ты что? - забеспокоилась мать.

- А вот увидишь мой новый ролик тогда и поговорим!

- Объяснись! Как я теперь вытерплю? Не прерывать же ради просмотра космическую связь, - возмутилось старшее поколение. - Признавайся, что у тебя случилось?

- Да ничего страшного, мамуль, на самом деле, - успокаивая, начала говорить нежным голосочком Аглая, но не выдержала и по-детски восхищенно воскликнула: - Я ходила в экомаркет! Сама подоила корову, собрала яйца и наловила рыбы!

Мать пораженно ахнула.

- Ужас какой, детка... Это же... это же сложно! Как ты решилась?

- Зато мне теперь не страшно лететь на Луну. Мам, правда, вот ни капельки больше не страшно. И денег заработаю на билет. Так что жди меня в скором времени. Так и быть, прилечу к тебе в гости. Ой, погоди, срочное сообщение...

Юная блогерша прочитала что-то с ай-планшета и схватилась ладонями за щеки. Мать снова заволновалась.

- Что там, доченька?

- Это... заказ рекламы.

- Хорошо, просто отлично! В этом и смысл нашей работы.

- Да, знаю я, - приглушенно пискнула Аглая и тяжело вздохнула, одновременно посылая бокс-кастрюле просьбу показать рецепт: - Представители экомаркета предлагают осветить раздел колбасной продукции, а производители бокс-кастрюли просят приготовить плов и пасту болоньезе. Бли-ин... Мамуль, ты случайно не знаешь, как растет рис?

- Вроде в воде по пояс, но в России, кажется, этот злак не выращивают.

- В экомаркете выращивают всё, - обреченно покачала головой девушка. - Но это ладно... Подумаешь, поплавать на плантации, сжать, высушить, отделить зерна от плевел... Есть плюс: молоть в муку не надо. Главная проблема - мясо. И весь этот процесс производства колбасы... Ужас! Не знаю даже, - Агли нервозно передернула плечами и, вспомнив глаза "жертвенного барашка", неожиданно нашла простой выход из щекотливой ситуации. - Ха! А мясо пусть добывает Фрол!

- У тебя появился парень?

Как известно, каждый предпочитает видеть и слышать то, что он хочет видеть и слышать. Вот и мать вычленила из всего перечисленного только мужское имя. О зяте она мечтала уже несколько лет.

- Ну, в принципе... - поджала губы Аглая, вспоминая лицо продавца. - Ничего так...

Вроде симпатичный. Кто запоминает внешность обслуживающего персонала? Никто. Но ради работы можно присмотреться, пофлиртовать, а там видно будет. Для начала нужно зайти на сайт маркета, глянуть на фотограмму парня. И бусинок ему накидать. Заслужил.

Ролик-то произвел ажиотаж!

И пяти минут не прошло, а уже посыпались заказы. Да она теперь столько заработает, что сможет слетать на Луну не одна, а, допустим, вместе с этим Фролом! Парень на свою зарплату консультанта только мечтать о космосе может. Что он там получает, занимая место робота? Копейки.

Девушка тряхнула головой, отгоняя странные мысли. Откуда только навеяло? И вообще, о работе думать надо, а не витать между небом и Луной.

- Всё, мамуль, планы изменились: жди в гости в неопределенном будущем. Сейчас мне готовиться нужно к очередному квесту. Пересмотреть видео по выращиванию риса и добыче... масла... - Аглая сверилась с рецептом и простонала: - Кунжутного масла! Настоящий плов готовят на нем. А оно как растет? Надеюсь, на дереве? Как кокос? Разбиваешь скорлупу, а там уже готовый продукт. Без сепаратора... Хорошо бы сразу в бутылке.

Мать задумчиво лукаво поиграла бровями и с воодушевлением произнесла:

- Ты справишься, детка! Я в тебя верю. Моя прабабушка сама на огороде овощи выращивала и козу держала, помни об этом.

- Ради контента?

- Конечно, а ради чего еще? Такая у нас, блогеров, работа. Удачи тебе, доченька. И того мальчика обязательно попроси, пусть поможет. Слышишь меня? Обязательно! Всё, пока!

- Пока, - протяжно вздохнула девушка, отключив связь, потерла пальцами глаза и принялась жаловаться микрофону: - Прабабушка вряд ли сама готовила спагетти, а мне придется добывать их с нуля. То есть с пшеничного поля. А еще нужен базилик, черный перец, оливковое масло... Во что я ввязалась? Может, действительно, Фрола сразу в долю взять? Ну а что? Мужчина, который в экомаркете добудет даже мамонта, очень в хозяйстве пригодится. Интересно, он на меня подписан? Или сначала самой попробовать? Нет, мама настаивала, а у нее опыта больше. Ладно, по ходу разберусь. Зато слетаю потом на Луну. Фи, тоже мне подвиг. А доили ли вы когда-нибудь коров, лунатики? То-то же...

Как, оказывается, полезно бывает возвращаться к своим истокам.

Фобию поборола, с приятным парнем вживую познакомилась... И впереди еще масса приключений под названием "плов".

КОНЕЦ.