блог

Глава 1

Никогда не вела блог, и понятия не имею, что писать. О текущих событиях в моей жизни или о случаях, которые по тем или иным причинам задели за живое (а, будем честны, чего-то экстраординарного для этого не требуется) я и без того пишу несколько раз в неделю. Казалось бы, описание социальной активности и своих наблюдений за людьми – богатое поле, но, во-первых, количество общественной жизни в моем случае ощутимо ниже среднего уровня, а, во-вторых, я не испытываю никакого желания разводить «срач» или «хайп» в комментариях. Любые споры, в которых я принимаю участие, меня расстраивают. Да и спорить я не умею. И, видимо именно по этой причине, и не люблю. А необходимость развивать этот навык в моей жизни отсутствует.

Думаю, правильным решением будет делать короткие заметки о чем-то повседневном и иногда злободневном настолько, что такие заметки не потянут на полноценный художественный текст. Вот, например, во внутреннем монологе я использую большое количество около-сленговых сокращений, придуманных мной же. Они, конечно, зачастую пестреют обсценной лексикой, но, в конце концов, зря я что ли не использую ее в более серьезных текстах?

Кроме того, буду ваша вашим идеям для коротких заметок, который можно оставлять в комментариях.

С этого и начну.

Глава 2

Когда я веду внутренний монолог или даже диалог сама с собой, я часто использую около-сленговые сокращения. Каждое из них в свое время было придумано мной же. Это никогда не было реализацией конкретного намерения по расширению собственного лексикона, благо, русский язык достаточно «велик и могуч», чтобы обойтись без этого. Такое словообразование всегда получалось само собой, как при ходьбе мы спотыкаемся самым естественным образом об упущенные из поля зрения препятствия. Вот и эти словосочетания получались из разбитых о препятствия из собственных комплексов, выученных установок, чувств протеста по их поводу и т.д. обычных слов.

Одно из таких сокращений, хотя вернее будет сказать «удлинений», звучит как «ба́боньки-бабо́ньки». Все внимание на ударения!

Обычно я использую это словосочетание, когда вижу среди прохожих явно влюбленную девушку или женщину, бабочки в чьем животе растягивают их губы в мечтательных улыбках. Возраст барышни для этого процесса совершенно неважен. Это может быть как девочка-подросток, только-только вступившая в пубертатный возраст и впервые знакомящаяся с новой палитрой эмоций любви, так и пожилая тётенька, идущая под руку со своим старичком.

Интересно то, что словосочетание «ба́боньки-бабо́ньки» я использую только по отношению к представительницам прекрасного пола. Для влюбленных мужчин единственное сокращение, которое присутствует в моем внутреннем лексиконе – это междометие «гы». Иногда еще определение «молодец!», но редко. Это связано с историей зарождения этого словосочетания в недрах моей головы. Все детство, начиная с первого класса, я провела в преимущественно женском коллективе. В классе из тридцати человек двадцать четыре были девочками! Поэтому какие-то понятные мне одной определения я придумывала исходя из актуальной ситуации.

Сейчас, конечно, диапазон моего общения сильно расширился и количество представителей сильного пола в нем если не больше, то точно не меньше, чем представительниц пола прекрасного. Но о прозвищах для парней я расскажу в другой раз.

А какие сокращения используете вы во внутреннем монологе, никогда не произнося их вслух?

#ассоциации #сокращения #короткие_заметки

Глава 3

Мой дед последние три года живет в том же доме, что и мои родители. Раньше он с его женой, моей ныне покойной бабой Тамарой, жили в Дубне, где дедушка работал на том самом ракетостроительном предприятии. В восемьдесят лет он, наконец, ушел на пенсию, и молодое поколение в виде моих родителей перевезли их с женой в Москву, поближе к себе.

Очевидно, что для работы в такой отрасли необходимы острый ум и ясная голова. Этого у деда Юры не отнять. Оставшись без ежедневных серьезных умственных нагрузок, он, тем не менее, продолжает делать зарядку для мозга для поддержания его в рабочем состоянии. Преподает своим правнучкам, моим племянницам, математику, пишет мемуары, занимается редактурой научных текстов своих бывших коллег, а также проходит минимум шесть тысяч шагов в день (когда время года позволяет, конечно). Поэтому ему достаточно легко далось освоение современного смартфона. С компьютером-то он на «ты» уже многие годы.

В частности, у деда Юры есть аккаунт в Инстаграме. Сам он фотографии туда не выкладывает, хоть и знает, как это делается. Не потому что считает, что жизнь старика не будет никому интересна, нет. Популярностью у противоположного пола он пользуется до сих пор (уже две пожилые соседки моих родителей просили их познакомить с дедушкой). Просто вся его жизнь запечатлена на пленочных фотографиях, а после ухода жены сниматься в одиночестве он не любит. Но деда Юра регулярно просматривает публикации своих друзей (меня, моих братьев, их жен и детей). И комментирует их.

Общение в мессенджерах всех типов тоже не является для него чем-то сложным. Только опечатки он не умеет исправлять, хотя, подозреваю, не всегда их видит в силу слабого зрения: он с молодости носит очки. И сегодня при общении со мной в Вотсаппе деда Юра сделал забавную опечатку при описании впечатлений от нашей совместной с молодым человеком фотографии. Сказал, что я выгляжу на ней как «взрослая, умная и красивая женщина», а не как «этапирующий подросток». Он, конечно, имел в виду «эпатирующий». Отправляющий по этапу все общественные приличия. Что ж, с моей привычкой делать разноцветные прически разной степени безумия это вполне заслуженное определение. Как и то, что сейчас это уже не является актом противоречия, которые так любят устраивать подростки.

Не знаю, что порадовало меня больше: признание меня взрослой сильно старшим и умудренным родственником, сама похвала, которую я нашла в этих словах, или позволение себе признать за собой же факт взросления. Всем иной раз удается признать собственные заслуги только после их признания кем-то авторитетным для данного человека, но у меня это происходит слишком часто. Нездоро́во часто.

Бывали ли у вас такие случаи?

#короткие_заметки #семья

Глава 4

Вернемся к вопросу личного словообразования.

Многие из нас при неформальном общении используют те или иные сокращения. Как правило, они имеют сленговый характер, и употреблять их, например, в деловых переговорах – не комильфо. Нельзя же сказать своему боссу и коллегам, заходя на совещание, «дарова» или «добдень» вместо вежливых «зравствуйте» и «добрый день». Все подобные сокращения словно бы приближают нас к крестьянско-пролетарскому уровню развития. И, заодно, и к его любимому состоянию подпития той или иной степени. Возможно, впрочем, мы просто так устаем от ритма жизни больших городов, что хочется искусственно создать симптомы деградации и упрощения до дурачка, которому неведомо состояние стресса. Тот же эффект обещает рекомендация психологов и телесных практиков заставлять себя улыбаться хотя бы тридцать секунд в случае плохого настроения. Мол, потом оно действительно начнет улучшаться.

Из общеизвестных сокращений есть грубое мужское «пивко», простое, как пять копеек его стоимости. Есть легкомысленное девичье «винишко», настраивающее на легкомысленный лад. Эти слова я тоже использую, но они не вызывают удивления ни во мне, ни, тем паче, в окружающих. Но есть слова, которые я берегу от посторонних ушей, как пароль от сейфа берегут от запойного родственника. Для упрощения себя до крестьянско-пролетарских форм я использую слово-зубило «сгущло», а для исчерпания бездонного океана женской души до уровня лужицы – слово «восхиртутельно». Они обозначают «сгущенное молоко» и «восхитительно» соответственно.

Если с этимологией первого из них все очевидно, то второе выглядит куда интересней. С одной стороны, в нем можно уловить корневую родственность слову «хитрость», что произносящей это словечко придает флер лисьей изворотливости. С другой, в нем явно угадывается влияние обсценного короткого слова, начинающегося на букву «х», заканчивающегося на «р» и обозначающего мужской детородный орган. Это грань моего словечка придает ему долю категоричности, которая в сочетании с хитростью производит иронично-снисходительный эффект. По крайней мере, мне так кажется.

А вам?

#ассоциации #сокращения #короткие_заметки

новости - брови на пятках

Невежливые к эмоциональному фону читателей, заголовки новостной ленты пихают локтями громких формулировок наши брови вверх по лбу. Ладно бы, только один из них вел себя, как невоспитанная базарная бабка, которой только и надо, что пролезть без очереди через таможню рациональности в умственный центр читателя. Так нет же, все заголовки ведут себя, как один, заставляя олимпийских синхронисток с неприкрытой завистью созерцать идеально выверенную слаженность своих локтепихательных движений. И все эти тычки, по силе воздействия на психику больше напоминающие многотонный грузовой локомотив, на полном ходу врезающийся в соломенный забор-плетенку перед карточным домиком спокойствия, точно так же – как один – направлены на нижнюю сторону бровей.

Вот они и ползут все выше и выше по лбу. Даже если исключить из новостных лент оперирование чувствами незащищенности и ненужности у простых граждан, то информация о происходящих в мире событиях в сухом остатке все равно будет толкать их все выше и выше. Какой бы крутой и высокий лоб у читателя ни был, все равно рано или поздно он обнаружит свои брови где-то на темечке. Это, конечно, интересный способ борьбы с облысением. На что только не пойдешь ради роскошной шевелюры, даже будешь с мазохистичным упоением читать новости о BLM в Америке и вывернутом наизнанку белом расизме, когда кислотой этого явления перевариваются уже светлокожие?

А еще ведь есть новомодная техника пересаживания волосяных луковиц из бровей на участок от затылка до основания черепа! Очень действенную методику практикует многоуважаемая докторка Радикального Феминизма. Ее метод основан на таком же выворачивании наизнанку тела патриархата, когда гордые обладатели питонов между ног становятся виноватыми просто в самом факте наличия у них директорского кресла серпентария, доставшегося, между прочим, по наследству. Там завистливые удавьи языки только и делают, что обсуждают все новые способы унизить великолепную женщину. Те вооружаются копьями феминитивов и идут выворачивать наизнанку все, что, по их мнению, попирает их права. Слон хорош в попирании. А слоном, как известно уже много-много лет, может стать любая муха, так что с этой задачей феминистки справляются на «ура».

Мировая пандемия, организованная коварным китайским гурманом, наносит бровям решительных хук снизу, меняя их дислокацию на область под лопатками. Бурлаки мелких новостей вроде перекрытого Панамского канала контейнеровозом Ever Given или взрыв на портовом складе в Бейруте решительно бросают свои лямки, чтобы окунуться в Лету. Кто о них вспомнит после двух лет пандемии covid-19? Хотя, возможно, Панамский канал являлся единственной ноздрей человечества, через которую в его мозг поступал загаженный им же кислород. Потому что после его заложенности кораблем уровень абсурдности происходящего непрерывно повышается. Пусть он и высморкан в ипользованную одноразовую медицинскую маску. Пока брови не уползли ниже поясницы, экоактивисты должны выступить с предложением вывернуть теперь уже экологическую политику наизнанку путем сокращения производства вместо его принципиального пересмотра. Но кто их слушает, если экологическое движение на лицо как Грета Тунберг? Какое бы прекрасное, упорно вытренированное тело из биоразлагаемых пакетов предложений ни было ниже, в самом-то деле, не хочется подселять своего питона зоопарк этой фрау, верно?

А брови, между тем, сползли уже на уровень подколенных чашечек. Нужна всего одна новость, чтобы решить проблему притеснения овец путем обстригания их кудрей для изготовления носков. О, вот же она! Нападение России на Украину! Так же эффектно, как если бы Санкт-Петербург напал на Москву. Чуть более масштабное выворачивание народа наизнанку, чтобы он начал переваривать сам себя.

Бровям на пятках вполне уютно. Глаза обладателя этих бровей уже давно вылезли из орбит, оставляя отверстия для окончательного выворачивания тела этого мира наизнанку. Раз уж каждый из его членов, ой, простите, компонентов, уже несколько раз вывернут туда-сюда-обратно.

Банка терпения

Консервная банка с моим тушеным в черной жёлчи меланхолии терпением угодила в костер психологических триггеров в поведении людей, не имея при этом на своей поверхность ни единой дырочки наплевательства или высокомерия для сброса все нарастающего напряжения. Вот-вот взорвется и забрызгает незадачливых туристов по ущельям человеческих отношений раскаленной жижей негодования. Кому-то, отличившемуся особо некорректным поведением, жестянка обязательно угодит прямо в лоб, чтобы встряхнуть неправильно работающий мозг. Мало ли, вдруг он просто задремал на своем посту и не мог проследить за действиями своего хозяина в течение последних нескольких месяцев.

Хотя черепные коробки таких товарищей, как правило, отличаются повышенной ударопрочностью и вибропоглощением, поэтому встречи даже с целым бидоном осуждения, летящим на первой космической скорости, остаются незамеченными. Что уж говорить про какие-то мелкие консервные баночки, особенно если они взяты из погреба хрупкой девицы, а не сопоставимого по размерам и массе доброго молодца. Потому что пудовые кулаки последнего могут донести до человека степень некорректности его поведения куда лучше, чем кулачки-бусинки женских рук.

Не будет же каждая девчушка для защиты своей точки зрения на конфликтную ситуацию нанимать команду бойцов за гонорар из флирта, декольте до пупка, каблуков и хлопанья накрашенными дорогой тушью ресницами. Такое поведение тоже может вызвать взрыв банки чьего-то терпения. И, надо заметить, совершенно оправданно. А некорректно себя ведущий человек покупает такие банки это по цене права высказать свое мнение по поводу чьего-то еще поведения.

То есть, нет, он, безусловно, может продолжать критиковать чьи-то некрасивые поступки. Но сделка с собственной социальной адекватностью оплачивается двумя монетами: предвзятым отношением к мнению такого дельца окружающих людей и умением выразить свою корректировку тактично. Некоторые и вовсе лишаются возможности говорить, и потому сразу начинают махать кулаками (и в таких случаях защитники как раз нужны), другие все же не проглатывают язык в поисках питания для мозга и еще способны что-то сказать. Вот только из-за упомянутого выше голодания центрального отдела нервной системы их язык складывает слова в грубые и обидные фразы, а сил на аргументацию своего замечания и вовсе не остается.

Может быть такие судьи на самом деле просто страшно устали, и им всего-навсего требуется полноценный отдых от человеческого социума и валюты в своих кошельках? Нужно их отправлять на принудительное лечение в санатории общественного игнорирования, где все их общество будут составлять только они сами, а срок пребывания отсчитываться выплатами кредита за нанесенный моральный вред? А то и физический. Иными словами, игнорировать таких критиков надо и наказывать рублем. Или любой другой денежной единицей. Такие профилактические процедуры могут оказаться серьезным подспорьем в процессе перевоспитания, как считаете?