БИТВА ЗА КУКУИ: Рэп, Топор и Пупырчатый Кафтан

Глава 1

Глава 1: Металл, щепки и ментальный борщ

Небо над деревней Малые Кукуи свернулось в трубочку, приняло форму гигантского фиолетового валенка и глухо зарычало. Сиротка Хуанита, одетая в парадный кокошник из бронебойной нержавейки и камуфляжные панталоны Петра Первого, с размаху вонзила свой тридцатикилограммовый титановый топор в столетний дуб. Дуб вскрикнул голосом народного артиста, плюнул в Хуаниту желудем и уполз в кусты, нервно закуривая на ходу.

— Ибо нефиг! — пафосно проревела Хуанита, утирая со лба смесь пота, мазута и березового сока с мякотью. — Земля Малокукуйская должна быть очищена от древесного засилья ради торжества Великого Опилкового Пути!

В этот момент реальность вокруг нее затрещала, как дедовский шифер в костре. Из чащи леса, расталкивая вековые мухоморы высотой с пятиэтажку, на лиловом трехколесном мопеде «Рига-13» выкатился Принц Галоперидол. На нем был царский кафтан из упаковочной пупырчатой пленки, а на голове гордо возлежала хрустальная люстра, внутри которой вместо лампочек горели три злые, накуренные кукушки.

— Стой, дева с топором и суровым лицом труженика тыла! — взмолился Принц, отчаянно крутя педали, потому что бензин в его мопеде кончился еще в эпоху палеолита. — Я заблудился в трех соснах, которые на самом деле — замаскированные сотрудники налоговой инспекции! Спаси мою ментальную целостность, и я подарю тебе рецепт вечного покоя без регистрации и смс!

Из карманов кафтана Принца во все стороны веером сыпались синие таблетки. Там, где они падали на землю, у травы вырастали человеческие зубы, и она принималась тихонько цитировать Ницше, кусая проползающих мимо дождевых червей за пятки.

Глава 2: Пафос из стратосферы и рифмы из ада

Не успела Хуанита ответить Принцу коронным ударом ноги с разворота, как облака над ними лопнули с грохотом советской петарды «Корсар-8». Пространство залило неоновым светом цвета бешеной фуксии, и на землю, презрев все законы физики, баллистики и здравого смысла, рухнул десантный баул.

Из баула, ломая сосны зубами, выбрался трехметровый космодесантник ордена Малиновых Бровей. Его броня была выкована из переплавленных чугунных сковородок, а за спиной развевался плащ из ковра, который раньше висел на стене у чьей-то бабушки. Он весил около четырех тонн, поэтому сразу ушел под землю по пояс, но это ничуть не убавило его пафоса.

Космодесантник вскинул свой священный вокс-микрофон, инкрустированный стразами Сваровски, поправил золотую цепь толщиной с якорный канат и врубил на полную громкость тяжелый, как падение шкафа, бит из завываний межгалактических гуслей.

— Йоу, еретики, зацените мой спейс-дроп! — зачитал десантник басом, от которого у кукушек в люстре Принца Галоперидола случился инфаркт.

(Звучит лютый, качающий бит, ломающий барабанные перепонки)

Космодесантник: Я высадился в Кукуи, здесь пахнет нафталином, Мой болтер заряжен святым пластилином! Хуанита, твой топор — это просто игрушка, Гляди, как от пафоса плавится опушка! Эй, Принц в пупырке, таблеточный магнат, Твой лиловый мопед заберет мой десант! Мы чистим галактику от ереси и хлама, Во славу Императора и Бениной мамы! Йоу! Раунд, деревня!От этих рифм местный карп, вылезший из речки подышать, упал в обморок, а вековые ели начали синхронно качать ветками в такт биту, образуя самый безумный слэм в истории Калужской области.

Глава 3: Финальный замес на кукуйском поле

— Что за рэп-баттл без кровопролития?! — взревела Хуанита, оскорбленная тем, что ее топор назвали игрушкой.

Она крутанула топор над головой так быстро, что создала локальный торнадо, который засосал в себя мопед Принца Галоперидола, три тонны дикого борщевика и пробегавшую мимо избушку на курьих ножках, которая вообще была здесь проездом.

— Апокалипсис сегодня! — закричал Принц Галоперидол, начиная яростно лопать пупырки на своем кафтане. Каждый хлопок пупырки звучал как выстрел из гаубицы. От этого звука космодесантник забыл слова второго куплета и начал фристайлить про то, как у него зачесалась пятка внутри силового доспеха.

Абсурд достиг критической массы. Небо окончательно позеленело, из муравейника вылез гигантский муравей в судейской мантии и начал выставлять всем оценки за харизму. Хуанита рубила воздух, космодесантник крутил брейк-данс на голове, увязая в грязи все глубже, а Принц Галоперидол пытался продать карпу-философу путевку в санаторий «Звездочка».

Малые Кукуи замерли в ожидании: кто же победит в этой битве титанов психоделического фронта?

Глава 4: Психоделический фаталити и приход Смешариков

Когда космодесантник ордена Малиновых Бровей начал зачитывать третий куплет про тактическую кастрацию здравого смысла, а Принц Галоперидол уже почти уговорил карпа-философа подписать ипотеку, Сиротка Хуанита поняла: пора расчехлять ультимативное оружие деревни Малые Кукуи.

— Довольно рэп-террора! — проревела дева, и её глаза налились чистейшим, неразбавленным самогонным пафосом. — Познайте мощь малокукуйского гостеприимства! Секретный прием… КУВАЛДА ДРУЖБЫ!

Хуанита сделала глубокий вдох, от которого объем её грудной клетки увеличился до размеров железнодорожной цистерны. Она швырнула свой титановый топор в стратосферу (где он сбил три спутника связи и один пролетающий мимо утюг), раскинула руки в стороны и с разбегу прыгнула на беснующуюся толпу.

«Кувалда дружбы» не имела ничего общего с холодным оружием. Это был удушающий, ломающий ребра, абсолютно беспощадный тактический обнимусь!

Ударная волна тепла и мазута

Фаза первая: Хуанита со скоростью звука влетела в трехметрового космодесантника, обхватив его чугунную броню своими мозолистыми руками дровосека. Силовой доспех весом в четыре тонны жалобно хрустнул и принял форму пельменя.Фаза вторая: Не разжимая объятий, Хуанита зацепила ногами Принца Галоперидола вместе с его хрустальной люстрой и лиловым мопедом. Кукушки внутри люстры мгновенно исцелились от инфаркта и начали петь гимн Советского Союза на китайском языке.Фаза третья: В этот розовый узел любви и экзистенциального ужаса засосало карпа-философа, муравья-судью и три гектара бешеного борщевика.

— Любите друг друга, псы межгалактические! — неистово орала Хуанита, сжимая объятия с силой гидравлического пресса. — Обнимайтесь, пока из ушей не пойдет сироп!

Финал рэп-баттла

Космодесантник, чьё лицо было намертво прижато к камуфляжным панталонам Хуаниты, попытался выдать финал своего трека, но из вокс-микрофона доносилось лишь утробное бульканье:

Космодесантник (задыхаясь): Йоу... захват крепчал... я вижу свет в конце... Эта баба держит меня... как ОМОН на крыльце... Мой пафос иссяк... броня пошла по швам... Передайте Императору... что я сдаюсь Кукуям... Йоу... кхэ... раунд...От такой концентрации насильственной любви реальность вокруг Малых Кукуев окончательно сломалась. Из неба, как из лопнувшего матраса, посыпались розовые плюшевые медведи, а вместо бита из кустов заиграл похоронный марш в исполнении ансамбля ложкарей-киборгов.

Принц Галоперидол, зажатый где-то между подмышкой десантника и коленкой Хуаниты, блаженно улыбнулся. Его пупырчатый кафтан лопнул весь и сразу, выпустив в атмосферу такое облако седативного газа, что даже вековые ели сели на шпагат и уснули. Битва была окончена. Деревня Малые Кукуи снова отстояла свой статус ментальной черной дыры.

Глава 5: Великий Дровосечный Крестовый Поход

Космодесантник ордена Малиновых Бровей, расплющенный «Кувалдой дружбы» до состояния привокзального чебурека, присягнул Хуаните прямо из лужи. Он снял свой священный чугунный наплечник и с трудом водрузил его на голову сиротке вместо погнувшегося кокошника.

— Отныне ты... наша Матерь-Командор... — прохрипел десантник, пытаясь выплюнуть застрявшего в шлеме карпа-философа. — Твой рэп суров, твои объятия смертельны, а твой топор достоин пилить саму ткань пространства-времени. Веди нас в космос, о Великая Опилочная Мать!

Принц Галоперидол, чей мопед «Рига-13» под воздействием седативных газов и мазута мутировал в межгалактический крейсер класса «Психиатрический Угар», занял место за штурвалом. Вместо лобового стекла у крейсера была та самая хрустальная люстра, а реактор работал на чистом абсурде и матерных частушках.

На Берлин… то есть на Альфу Центавра!

Экипаж корабля: На борту крейсера, помимо Хуаниты, десантника и Принца, разместились: взвод боевых муравьев-судей, хор ложкарей-киборгов и карп-философ (в должности главного политрука и эксперта по Ницше).Священный артефакт: Хуанита привязала свой тридцатикилограммовый титановый топор к носу корабля синей изолентой. Теперь крейсер летел сквозь космос, буквально прорубая черные дыры и кротовые норы, как гнилые березы.Старт: Корабль оторвался от грязи Малых Кукуев с диким ревом. Из выхлопной трубы летели искры, пупырчатая пленка и обрывки недопетого рэпа.Крещение галактики

Первой на пути Великого Дровосечного Похода оказалась планета Глюк-9, населенная сверхразумными фиолетовыми слизнями-бюрократами. Они пытались предъявить Хуаните нотариально заверенную претензию за нарушение тишины в космическом секторе.

— Ересь зеленая! — пафосно взревела Хуанита, стоя на обшивке крейсера без скафандра (потому что малокукуйские бабы не дышат, они просто фильтруют вакуум через авторитет). — Познайте силу истинной веры и лесоповала!

Она рванула топор с носа корабля и одним махом отрубила планете Глюк-9 полярную шапку. Космодесантник Малиновых Бровей тут же врубил бит из вокс-динамиков и зачитал победный фристайл, от которого слизни мгновенно кристаллизовались в высококачественную тротуарную плитку.

Принц Галоперидол щедро засеял образовавшуюся площадь синими таблетками. Через пять минут на планете зацвели ядовитые русские березы, а местное солнце перекрасилось в цвет фуксии. Космос был успешно крещен топором, мазутом и рэпом. Малые Кукуи стали столицей Вселенной.