Безумцы всех мудрей

Глава 1

Стоит книжная полка с четырьмя книгами, завядшие цветы и коврик.

*Удар поварешкой по кастрюле*

Звучит закадровый голос:

«Лирическое выступление»

*Выпрыгивает заяц и перепрыгивая с ноги на ногу объявляет:

Встану же я, пойду по городу, по улицам и площадям, и буду искать того, которого любит душа моя…

*Откусывает от морковки и так же упрыгивает.

Человек 2:

Вы там садитесь где придется, я чай ставлю, это серьезная процедура.

*Забегает человек1. Оглядывается. Садится на коврик.

Вдруг замечает книги. Привстает, чтобы рассмотреть книги.

В комнату запрыгивает Человек 2 с крошечным чайником, начинает поливать цветы:

С библиотекой знакомитесь? Тут четыре книги. Библиотека поэта, большая серия. Ахматова, Цветаева, Пастернак, Мандельштам.

Человек 1:

Только четыре?

Человек 2:

Остальные неинтересные.

*Пробует воду из чайника. Сплевывает.

Фу… Уксус.

Человек 1:

Вы что же, читали все, какие есть на свете?

*Человек 2 наливает в огромные кружки «уксус» из крошечного чайника

Вы что же за литературу обиделись? Все…

*Человек 1 берет чашку:

Очень хорошие книги.

*Человек 2, накладывает сахар, кусочки которого явно больше самой кружки:

Скоро еще одна будет — Рильке. Толстый. Страниц четыреста.

*Человек 1 отхлебывает. Корчится. Сдавленным голосом:

Разве у нас выходил такой?

Человек 2:

Нравится? Ну пейте-пейте… А автор это немецкий. Мне пришлют.

*Человек 1 выливает уксус в цветок:

Вы знаете немецкий?

*Человек 2 достает из кармана печенье, оно все в пыли и паутине, протягивает Человеку 1, тот отказывается жестами. Человек два пожимает плечами и говорит:

Да, знаю…

*Человек 1 садится на коврик, опуская голову:

Ужасна, ужасна жизнь… Кто-то знает немецкий, а я ничего.

*Человек 2 садится рядом пытается обнять его, но только выливает содержимое чашки:

Вы полагаете? Просто, видите ли, как аукнется… Относитесь Вы к ней ужасно — вот она и ужасна для Вас.

*Оба замирают. Выходит кролик и начинает их выгонять:

Внимание, спешим предупредить зрителя, что увиденное раннее истолковано далее никак не будет. И зритель никогда не узнает, что же здесь произошло. Если только, конечно, не соизволит прочесть «Книгу теней». Но это вряд ли. Не искать же в несуразице смысл?

Зрители проходят дальше в зал. Задний план разделен на две части: Мир безумный (Большие мухоморы, следы подошв на стенах и потолке и т.д. Там лежит бревно между двух стульев.) и мир нормальный (Там расставлены стулья). Между ними дверь.

*Закадровый голос:

Внимание. Демонстрируемый далее спектакль содержит сцены чтения художественных произведений. Не рекомендуется к просмотру личностям, не достигшим ничего в жизни. Напоминаем: Чтение вредит глупости.

*В зал заходит Питер Ачадуен- молодой человек в полосатых носках, шортах, цветным галстуком, в шляпе и очках на одно ухо. В руках он держит ручку и дневник. Он пишет на ходу и потому промахивается мимо стула, садясь на бревно. Рядом садится Кролик, начинает жевать морковку и зло поглядывать на Питера. Питер бормочет:

41 мартабря минус сотого года. Жара.

*При этих словах из ручки вылетает поток воды или нечто подобное. Питер ойкает. Выкидывает ручку и достает перо. Усердно делает вид, что ничего не произошло.

Пепелище противоречий. Я, Питер Ачадуен, сижу теперь здесь, в стране Белокарпов, между двух стульев и совершенно не понимаю, что я здесь делаю. Здесь поют мельницы, здесь плачут красные фломастеры кровавыми слезами, здесь в коммунальном пирожке живут (вернее жили, до того как я проголодался) семейства яблока и черники. А началось все с того, что я пил чай (Нет, тогда я сел пить чай не между двух кресел, а ровно на них… На него… В общем не важно). «Не бывает такого крупнолистового чая»- мелькнуло тогда во мне еще сомнение, но Робин уверил меня, что это особый Альпийский сорт.

Кролик:

А мясо в чае тебя не смутило?

*Питер бормочет под нос. Пишет:

уныло и зло спрашивает меня говорящий кролик Гарри, отвлекая от рассказа…

Кролик:

А ну прекрати. У нас тут не рассказ, а настоящая драма!

*Питер отодвигается, отворачивается и продолжает:

Чай ведь Альпийский- не менее уныло отвечаю ему я- думал, овечку затянуло… Виноват.

*Кролик пододвигается:

И-ди-от!

*Питер отодвигается сильнее и падает:

Съем!-тоже зло, но не очень уверенно предупреждаю его я.- Впрочем, он не прав. Робин подмешал мне в чай головокружительный и бошкозакручивающий голубец. И теперь вот я здесь. Сижу. Рядом со мной сидит заяц-подросток с не очень устойчивой психикой, мимо меня летают пти-цы-цы (они на деле ры-бы-бы, но рыбаков-дураков пугать как-то надо), а еще мне много читают здесь вслух.

*Слышится топот.

Читают по большей части бред… «Как вырастить капусту на голове» (вот и скажите на кой мне ботинок выращивать ее, когда там растет уже ананас).

*Снимает шляпу. Под ней ананас. Кролик хватает ананас. Хочет съесть.

*Топот становится громче.

Но есть и полезное. Собственно ради этого самого «не бреда» я и начал вести свой дневник.

*Забегают носороги. Хватают книгу. Убегают. Один (самый маленький) возвращается и забирает ананас. Кролик зол. Машет кулаком им вслед.

*Питер хлюпает носом.

Кролик тихо и нежно:

Не плачь.

*Питер всхлипывает громче.

Кролик настойчивее:

Не плачь.

*Питер начинает рыдать.

Кролик:

Сказал же не плакать!

*Питер перестает плакать на пару секунд. Дрожащим голосом:

А я и не плачу… Я рыдаю.

*Кролик берет оба стула. Хочет уйти.

*Питер хочет его удержать. Он симулирует плач. Всхлипывает максимально громко и фальшиво.Кролик делает еще шаг. Человек всхлипывает снова. Жестами показывая зрителю «Ну и как его удержать?» Кролик ставит стулья:

Ладно. Отлично. Мы пойдем за ними. Книги не отберем. Но вполне возможно, что пару рожек сломаем.

*Питер, повернувшись к зрителю ликует, но кролику отвечает дрожащим голосом:

Носорогам?

Кролик:

Ага…

*Достает пакет рожек, удивленно смотрит на него. Выкидывает*

Закадровый голос:

И вдруг откуда не возьмись, ничего не взялось.

*Питер растеряно оглядывается.

Кролик:

Ну так пойдём, …..?

Человек со смирением в голосе:

Идем.

Кролик зло:

Сассапарель ты сухой…

*Раздается тихий смешок.

*Появляются две контролерши.

Контролерша 1:

Ваш билетик?

*Питер начинает рыться в карманах. Выкидывать оттуда вещи

Кролик в сторону:

УУУ какие повадки-то садистские: «билетик», видите ли, — не то чтобы, скажем, «билет». Дескать, возьмем-ка мы эту иголочку да загоним ее Вам под ноготочек. Скупые ласки палача… А сами небось уже вычислили, что билета-то нет.

*Питер 1 перебивает его размышления:

А на что билетик-то собственно?

Контролерша 1:

А ни на что.

*Контролерша 2 отвешивает первой подзатыльник:

На мир (говорит специально громко). Мир все катится-катится куда-то. А мы вот на него билетики продаем.

*Обе хихикают.

*Питер выворачивает полностью пустые карманы:

Нету билетика-то.

Обе контролерши хором:

Штрафик тогда заплатим.

*Кролик разводит лапами. В сторону:

Ох, кровь предвкушают. Капиталисты.

Питер в сторону:

«Заплатим» — это так называемое множественное присоединительное?… нет, множественное солидарности?: его любят употреблять врачи. «Ну-с, что у нас болит?» Хотя понятно, что у них-то самих ничего не болит, у меня у одного болит, но врач, стало быть, готов присоединиться и разделить. И вы, госпожи Тетки тоже вроде как готовы «присоединиться и разделить»: скажем, взять на себя часть штрафа. Ну что ж, заплатим так заплатим.

Питер контролершам:

Вы свою часть платите, а мне нечем: у меня денег нет.

Контролерша 1:

Какую это свою часть?

*Раздается тихое хихиканье.

*Контролерши заламывают Питеру руки, а кролику уши.

Контролерши хором:

Будем платить?

Питер:

Вместе?

Контролерша 1:

А так вот не надо делать, молодой человек.

Контролерша 2:

Иначе пойдем в милицию.

Питер с издевкой в голосе:

Меня посадят?

Кролик:

Не имеете права! Зайцам билеты не нужны!

*Контролерша 1 затыкает ему рот морковкой.

Контролерша 2:

Может быть, и посадят.

Питер:

Тогда я начинаю убегать.

*Делает рывок. Контролерши ойкают, хватаются за носы, ойкают сильнее. Проступает рог. Раздается смешок. В спину одной из них бананомтыкает безумный шляпник. Он одет в строгий костюм и шляпу.

Безумный шляпник:

Руки вверх. Вы, госпожи тетки, так сказать, орестованы. *хихикает

*Контролерши ойкают еще раз и закрыв носы руками убегают.

Шляпник:

Ну-с, господа обормоты, а вы кто?

Питер:

Я… Я…

*Кролик отталкивает его:

Так… У нас так не принято. Кто ты?

Шляпник:

Шляпник.

Кролик:

Чего-т не похож.

*Шляпник снимает шляпу. В ней печенье, откидывает полу пиджака, там чайник:

Печенья?

Кролик:

А вот теперь похож… Я вот…

Питер перебивает:

А вы что ж… Печенье в шляпе носите?

Шляпник. Подпрыгивает от неожиданности:

Я вам чего, Чеширский кот что ли?! Конечно нет… Укуси меня, бормоглот. Это чашка такая. Я просто ношу ее на голове.

*Кролик кашляет.

Питер спохватывается:

Да я ничего-ничего. Это все дырка на носке (Ой… То есть РЕМАРКа от автора, то есть от меня)

*При этих словах Шляпник поднимает над головой портрет Ремарка

Питер:

Я вот чего спросить. Носороги не пробегали?

*Шляпник жует печенье из шляпы:

Хто-Хто?

Кролик:

Дыроколы на ножках.

*Питер тянет руку к шляпе. Кролик бьет его по руке.

Кролик:

(Питеру) У нас так не принято.

(Шляпнику) Что у вас тут происходит?

Шляпник:

Кто ж его знает. Шестой, хоть пятый.

Питер:

Что-что?

*Шляпник складывает из рук рупор:

Хо-о-оть стой. Хо-о-оть падай. У вас со слухом что-то.

*Мимо пробегает толпа носорогов с рулями.

Питер:

А почему это они у вас с рулями бегают???

*Шляпник достает руль:

Ну, давайте, подъедем к ним и спросим.

*Питер шепчет кролику:

Нельзя поверить в невозможное!

Кролик: Просто у тебя мало опыта.

Питер:

Так вы строите догадки на пустом месте?

Кролик:

А на каком же еще, сассапарель ты сухой! Чтобы строить что-то место надо вначале освободить.

*Шляпник изображает рев автомобиля. «Переключает» передачу. «Подсаживается» Чеширский кот. Машет кому-то платком. Вдруг об отпрыгивают в разные стороны. бросает руль и ойкает.

Кролик и Питер хором:

Носороги???

Шляпник:

Карбюратор.

Кролик и Питер хором:

Что карбюратор?

Шляпник:

Вода в него попала.

Кролик:

А где здесь карбюратор?

Шляпник:

В машине.

Питер:

А машина…

Шляпник:

В реке.

Чеширский кот:

Надо же какой конфуз вышел…

*Удар поварешкой по кастрюле*

Закадровый голос:

А еще Эвредика. Все замирают.

*Выходит Эвредика. Она одета в осеннее пальто и шаль с сакурой. В одной руке у нее скрипка. В другой Коробка с надписью «Кажется, соковыжималка.

Эвредика:

Эх… Д-дичаю…

*Все уходят, пока Эвредика начинает говорить. Зато из другой двери со стульями заходит «Свадьба».

Эвредика:

Человек одинок и привыкает быстро. А отвыкает долго и болезненно.

Вот как оно бывает… Приедут твои родители, скажем из Грузии и скажем в Москву. И уже настолько обрусеют и осядут, что даже не научат дочь грузинскому языку, однако не настолько еще, чтобы не подарить ей одно из причудливых литературно-мифологических имен. И вот тебя уже зовут Эв-ре-ди-ка (Медленно. По слогам).

Пискляво: «Знаете, у нас во дворе есть одна девочка, которую зовут Эв-ри-ди-ка!»

Да ну!

Точно.

Побежали смотреть.

Нормально: И ведь бежали смотреть - принцессу, заморскую царевну, маленькую фею… А видели – замухрышку.

*Заходит жених с невестой. Подружка невесты подставляют жениху подножку. Тот сердится. Хочет уйти, но его силой возвращают

Плюс фамилия Эристави. *Зажав нос* Эвридика Эристави - *нормаль* полный бред. Пойдешь фотографироваться: ваша фамилия? Как-как, простите? Нет уж, давайте по буквам. И долго-долго, нудно-нудно: э…в…р…и…д…и…к…а…э…р…и…с…т…а…в…и…

Вот как тут не стаь одинокой и дикой?

*Заходит в круг пирующих. Все громко смеются. Хрюкают. Толкаются. Закидывают ноги друг на друга. Цыганки пытаются обворовать гостеей и уже набрали полные картофельные мешки украшений, подарков и столовых приборов. Никто кроме жениха ее не замечает. Жених даже встает, чтобы пожать Эвредики руку. Предлагает что-то из вазочки с фруктами. Вскакивает жена. Злобно на него смотрит и намеренно пылко говорит «Спасибо». Забирает коробку. Сразу выкидывает ееУсаживает Эвредику как можно дальше. Та сжимается. Кладет скромно на колени скрипку.

*Невесте дарят книгу. Та улыбается. А когда подаривший ее отходит, выбрасывает ее под стол. И громко произносит:

А теперь тост произнеесет Эвредика!

*Все начинают с издевкой аплодировать.

Эвредика в сторону:

То-о-ост? Ах, понятно. Невеста на минуточку забыла, что Эвридика заикается, и хочет напомнить об этом себе и всем остальным - за компанию. Веселенькое будет зрелище.

*Выходит вперед.

Я… (ну же, Эвридика!)… я хочу (молодец, Эвридика!)… я хочу предложить (и еще чуть-чуть, Эвридика!)… я хочу предложить музыкальный…(ах, зачем это слово тост? И без него понятно)

*Достает скрипку. Начинает играть что-то веселое. Вдруг прерывается. Начинает играть грустная мелодия. Опускает смычок. Выходит по центру:

Пепелище противоречий. Дождь. Альпийский чай на столе. Человек одинок. Он сидит за столом и готов выдумать любую ерунду лишь бы не быть одиноким. Он одинок. Ведь он человек. А рядом с ним все звери. Он проживает сотню жизний. А все вокруг одну. И лишь где-то там, в стране почти из сказок есть кто-то похожий на него… Кто-то, кто спасся… Кто выжил… Уцелел…

Нет, у нас так не принято, кто ты? Руль… Карбюратор. Носорог. «Люди-и-и-и. Эй, люди» Не смейтесь над ним. Он одинок. Как одинока бабочка в паутине. Кто он? Да никто. Или нет. Или это он- все. Этот вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

*Кладет скрипку. Достает потертый дневник Питера, прижимает к себе.* А вот тебе… Принадлежат миры, мой дорогой Пит…

*Музыка резко прерывается. Эвредика стоит, подняв руки вверх. Сначала все тихо

*Вдруг жених начинает глупо посмеиваться. Подхватывают неуверенно все. Эвредика выходит. Все надевают маски носорогов.

*Уходят.

*Снова входит Эвредика. Плачет. Вдруг на заднем плане появляется Человек. Оборачивается:

Мужчина. Мужчи-и-и-ина. А это не вы в моей песне были?

*Убегает.

Питер бормочет под нос:

41+1 мартабря. Носорогами стали контролерши.

41+1+1 Носорогом стал король Франции. Или нет? Не король? Или не Франции? Точно. Продавец эклеров.

41+1+1+1 пропал кролик Гарри, который успел стать зайцем и обратно. Безумный шляпник и кот ушли за ним. Никто не вернулся. Или это я? Не пришел к ним?

*Вбегает Эвредика. Врезается в него.

Питер:

Ой.

Эвредика:

Ой?

Питер:

Ай!

Эвредика:

Ой или Ай:

Питер:

Ай…

*Улыбаются. Питер вдруг пугается:

А вы не носорог случаем?

*Эвредика делает шаг назад:

Как носорог? Зачем носорог? В каком смысле?

*Питер:

А вот в таком.

*Пискляво

Здравствуйте. Ля-ля-ля. Труляля.

*хватается за нос

Ой…

*изображает рог из пальца

Мууууу.

Эвредика:

Вы что сумасшедший?

Питер:

Ну чего ж сразу сумасшедший. Так… Слегка

*старается подобрать слово

Эвредика:

Cпричудой?

Питер улыбается:

Да.

Да и вообще. Все относительно. Если нормальные здесь вы. То ненормальный я. Но мне-то особой чести быть ненормальным не доставляет. Так что вполне можете быть что это вы пардон того здесь.

Так где вы были, если носорогов не видели?

Эвредика:

У мамы… В библиотеке… А потом на свадьбе.

*Питер что-то прикидывает.

Эвредика:

А вы хороший. Только и вправду странный здесь вы.

Питер:

Ума к себе не приложу.

Эвредика:

А вы и не прикладывайте. Вам так идет больше.

*Питер красуется. Из-за пазухи выпадывают апельсины.

Эвредика:

Идемте отсюда.

Питер:

Куда?

*Эвредика берет его за руку:

Ну вот хотя бы налево.

Питер:

Ээээ… Нет, кто знает, что там на леве встретишь.

Эвредика:

Тогда направо.

*Питер выхватывает руку:

Ага! Вот как значит! Нет уж, когда выбираешь путь, надо идти по нему до исхода:

Эвредика:

Летального?

Питер:

Ну почему же… Ну вот хотя бы исхода ног.

*Спотыкается. Почти падает.

Удар поварешкой по кастрюле.

Библиотека. Сидят 5 человек. Все кроме 1-го- шляпник, Чеширский кот, кролик Гарри, , Эвредика. Все закрылись книгами. Читатель 1 представляет соболй крайне бледного человека с глазами, неаккуратно подведенными черным карандашом. На нем балахон серого цвета. Волосы убраны под цилиндр не по размеру. У входа стоит пожилая библиотекарша.

*Питер хочет войти в проем.

*Библиотекарша преграждает ему путь:

Сударь?! Вы сума сошли? В таком виде в библиотеку? Тут у нас не дом для клоунов- пенсионеров, он дальше за углом.

Питер обиженно:

Не сошел я сума, я в него и не заходил еще.

Библиотекарша:

Тут вам не место! Это и ежу понятно.

Питер:

Еж, тебе понятно?

Вползает человек с табличкой «Я еж»:

Мне-то все понятно.

Питер:

А вообще. Это не вы меня не впускаете, а я вас не выпускаю.

*Показывает язык. Упирается в дверной проем.

*Библиотекарша хватается за сердце. Закатывает рукава:

Ах так.

*Толкаются. Библиотекарша прорывается. Ликует. Питер заходит внутрь. Библиотекарша ойкает. Сгибается. Хватается за спину. Уходит.

*Еж достает табличку «Чем дальше влез, тем ближе вылез» встает. Отряхивается. Берет библиотекаршу за руку. Уходит.

*Читатель1 вдруг опускает книгу и начинает петь:

Серьги красавицы, словно пельмени.

*Остальные на него шикают.

*Читатель 1 хочет снова уткнуть в чтение. Но тут к нему подходит Питер.

Питер:

Простите

Читатель 1:

Не прощу.

*Остальные шикают на него.

Питер подходит с другой стороны:

Извините.

Читатель 1:

Не извиню

*Остальные шикают на него.

Питер подходит с другой стороны:

Я только хотел спросить…

Читатель 1:

Так спрашивай.

Все опускают книжки, хором:

Да ТСССС!

*Ойкают. Снова закрываются книгами. Питер удивленно на них смотрит.

Питер:

Вы не видели здесь девушку?

Читатель 1:

А я кто, по-твоему?

*Питер отходит. Делает рамочку из рук. Наклоняет голову то вправо, то влево. Читатель 1 закидывает ногу на ногу. Делает губы уточкой. Наконец Питер разводит руками:

Кто?

*Читатель 1 замахивается на него. Все испуганно выглядывают из-за книжек.

Читатель 1:

Вот знаете…. Таким как вы хочется надавать детских книжек или по-морде сетью. Мокрой. Белое Безмозглое я.

Питер отпрыгивает:

Ну чего ж сразу мокрой сетью-то?

Читатель 1:

Самый лучший способ объяснить что-либо. И вглавное ведь. Человек тут же понимает все сам.

*У дверного проема появляется носорог.

Вскакивает Эвредика:

Аааа. Носорог!

Питер:

Эвредика!

Все:

Чшшш. Стоп.

*опускают книги. Встают.

Как носорог?

*Все сбиваются в кучу. Обнимаются.

*Носорог снимает маску. Надевает галстук-бабочку. Достает книгу. Вытирает ноги:

Извините… Я не вернул вовремя книгу. Я… Представляете, я взял ее 8 лет назад. А прочел буквально только что. Могу я получить вторую часть?

*Все поворачиваются лицом к зрителю. Питер делает шаг вперед. Звучит снова музыка Эвредики.

Питер:

Только лишь в монотонности ты понимаешь суть. Понимаешь… Понимаешь… А потом понимаешь, что понимать ради самого понимания- глупо.

Эвредика:

И вот тогда, навенрное, тебе захочетсяя развеять всю эту монотонность и муть. Развеять. Рассеять. Распять.

Шляпник:

И вот в твоих руках оказываектся уже книга. Первая. Вторая. Сотая. Стопервая. Тысячная.

*При перечисоении на сцену начинают выходить все актеры.

Чеширский кот:

И вот уже эту самую тысячную ты пишешь сам. Нет, не своими руками.. Венами. Жилами. Кровью.

Кролик:

Пишешь и вдруг понимаешь, что ты- человек. Ты сам. Да! Именно сам! Написал свою книгу смысла и судеб.

*Эвредика отдает Питеру дневник.

Удар поварешкой по кастрюле. Поклон.