Андрей Малажский

Безумный Маск

Глава 1

Грезит мир апокалипсисом, судя по популярности фильмов на эту тему: многим хочется испытать удаль в условиях разрухи.

Жизнь в постапокалипсисе скоротечна, но насыщена...не лишена и романтического флера.

Мало кто знает, но кое-где постапокалипсис уже давно наступил, даже на территориях стран "Золотого миллиарда".

Например в Испании.

Когда в этой стране были построены все ключевые скоростные автотрассы, второстепенные дороги, бравшие на себя всю транспортную нагрузку до того, были забыты и заброшены.

Например дорога от Гранады до Кордовы через Атарфэ, или трасса от Валенсии до Гранады через сахель Мурсии.

На многие десятки километров, на таких дорогах, негде заправить тачку. Автозаправки стоят, но напоминают таковые в сериале "Ходячие мертвецы".

Есть вдоль таких дорог и множество заброшенных поселений: дома с заколоченными окнами; ветер гоняет "перекати-поле" через потерявшую свое былое значение трассу...

Редкий автолюбитель остановит тачку на заброшенной заправке, вздохнет тяжко, обматерит навигатор, мол заплутал, с тоской взглянет на бензодатчик, и поедет дальше, в надежде "дотянуть" до цивилизованных мест.

Но есть и тот, кто нарочито правит свое авто в подобные места – отдохнуть от людей.

Его прозвали Безумным Маском.

Чтобы заполучить такое прозвище, маловато любить кататься по забытым дорогам: нужно вскрыть замок заброшенной заправки; взломать древний бар за стенкой; облачиться в фартук бармена, и с деловитым видом протирать грязной тряпкой исцарапанные ею же стаканы, поджидая заплутавших водил, и предлагая им кофе из неподключенного к сети аппарата, покрытого двадцатилетним слоем пыли.

Посетитель в шоке, но, как правило, не выбегает из заведения сразу, ибо не каждый день встречаешь Безумного Маска, не каждый вечер имеешь возможность рассказать жене о странном происшествии.

Страшно, конечно, Безумный Маск походит на мясника из старого фильма ужасов, но чего не сделаешь заради разбавления серых будней сумасшедшей, не выдуманной трэшевой сценой?

Быстро стало известно, что от Безумного Маска многие уезжают живыми и невредимыми, потому и стали появляться на его заброшенной заправке любители постапокалипсического антуража нарочито. Сколько человек не вернулись после визита к нему? Никто не считал, и даже не задумывался об этом ...

Одним распрекрасным ранним утром, некий Мануэль Гомес припарковал свой раздолбанный Рено-19 у еще более раздолбанной "BP", заметил, что заправка открыта, и вошел в магазинную ее часть.

Безумный Маск(откладывая в сторону свежеиспорченный пылевым абразивом с грязной тряпки стакан):

– Доброе утро! Будете заправляться?

Мануэль (оглядывая грязные порушенные магазинные полки у себя под ногами):

– А есть бензин разве?

Безумный Маск:

– Разумеется нет, но могу продать.

Мануэль:

– Продать что?

Безумный Маск:

– Отсутствие бензина. От сорока литров, кофе бесплатно.

Мануэль всхохотнул, развернулся к выходу, затем посмотрел на часы – время терпит:

– А давайте сорок литров бензина, которого нет. Почем за литр?

Безумный Маск:

– Два щелчка по лбу, итого 70 щелчков за 40 литров...сегодня еще действует вчерашняя скидка.

Мануэль:

– Для привлечения клиентов?

Безумный Маск:

– Для того, чтобы по скидке во "вчера" попасть, выбрать на навигаторе нормальную трассу, и заправится на ней сегодня на нормальной заправке.

Мануэль:

– Безумие какое-то, как можно вообще во "вчера" попасть?

Безумный Маск:

– Купив бензин, которого нет.

Мануэль:

– Вы сбрендили?

Безумный Маск:

– Где вы видели автомобилиста, уезжающего во "вчера" на нормальном бензине?

Мануэль(почесав затылок):

– Нигде.

Безумный Маск:

– Вот видите, неработающую херню не предлагаю, где же здесь безумие?

Мануэль:

– Нигде?

Безумный Маск:

– А вы догадливый, люблю таких.

Мануэль было снова подался к выходу, но опять приостановился, и с надеждой спросил:

– Щелчки не больные?

Безумный Маск(наливая в исцарапанный стакан ржавую воду из отлюченного кофейного аппарата):

– Смаачные, как мой кофе....

Мануэль, конечно же, рассказал мне, что отказался от "заманчивого предложения" Безумного Маска, но я ему не особо поверил: кто в своем уме будет признаваться, что согласился на семьдесят щелчков по лбу за отсутствующий бензин и стакан ржавой воды? Но, по факту, Мануэль посчитал оставшийся в баке бензин, решил, что может не дотянуть до нормальной заправки в пути, и вернулся туда, откуда приехал, то есть во "вчера", чего бы там календари не брехали.

Глава 2

Маск уронил грязный стакан в ведро с чистой водой, и удивился сразу нескольким вещам:

1) Откуда на его автозаправке чистая вода?;

2) Почему вода не стала грязной попав в грязное ведро?

3) Стакан в ведре стал похож на кусок льда.

Елеонора Лусия де Пенья до лос Энаморадос вошла в заправочный магазин, и застала Безумного Маска грызущим чистый стакан:

– Добрый день, сеньор, авитаминоз замучил – стекла организму не хватает?

Маск:

– Не разгадал причину чистоты воды в ведре...и жарко.

Элеонора:

– У, А, папарам-парапам, ух! Хорошая акустика в вашем заведении...

Маск(оглядывая тучную фигуру женщины, и задерживая взгляд на арбузных грудях):

– Резонатор тоже ничего! Певица?

Элеонора(с гордостью):

– Оперная. Ищу спокойное местечко, чтобы разработать новые певческие приемы...

Маск(строго):

– Петь можно в сортире, у кассового аппарата только пить кофе и заниматься сексом.

Элеонора(кокетливо):

– А пение и секс одновременно под кофей?

Маск:

– Домогательства? Можно и здесь, только стакан доем.

Элеонора(учтиво улыбаясь):

– Я подожду.

Не дождалась оперная певица – пошла орать в толчок.

Неделю спустя, Элеонора поразила публику оперного театра Барселоны новыми вокальными приемами. Слушатели были в восторге. Прима заявила после выступления, что вдохновением для ее творческого порыва стало воздержание от занятий любовью, и звук зубовного скрежета о неподатливое стекло, который вывел ее понимание о контрасте уродливого и прекрасного в мире звуков на новый уровень...

Глава 3

На одичавшей трассе под Хаэном(Андалусия, Испания), царапал стаканы грязной тряпкой на заброшенной автозаправке Безумный Маск.

К нему заглянул таксист – Хасбулат Сидоров...из бурятского фольклорного ансамбля эмигрант.

Хасбулат:

– Привет тебе, Безумный Маск, за советом пришел я.

Безумный Маск(наливая ржавую воду в грязный стакан из отключенного кофейного аппарата):

– Тогда доставай варган.

Хасбулат повиновался, вынул из кармана варган, вставил в губы, и самозабвенно затренькал "оду о ледяной яранге".

Осыпалась пыль с оконных ставень, зашатались пломбы в зубах Безумного Маска, и на заброшенную заправку повеяло сибирским холодом: пожухла листва на необрезанных пальмах, осыпался цвет с мимоз, Безумный Маск благоговейно прикрыл глаза, запрокинул голову, и промолвил:

– Спрашивай, Хасбулат, покамест меня от прилива мудрости прет...

Хасбулат:

– Как водителю "форда" медитировать в позе полураскрытого лотоса за рулем?

Безумный Маск:

– Каком к низу, лицом к трассе, положив руки на руль "форда", раздвинув ноги до полураскрытого лотоса, и промычав горловым звуком:"Хммммм". Но, без моего кофея наука не сработает...

Отпил Хасбулат кофея, поблагодарил Безумного Маска, вернулся в "форд", и хмммммыкнул.

Очнулся Сидоров за рулем "Лотоса", рванул на нем в Хаэн, сделал пару мелких заказов по "Уберу" там, затем вернулся к Маску.

Безумный Маск:

– Помедитировал?

Хасбулат(довольно):

– Даже поработать успел.

Безумный Маск:

– Твой "форд" не трогался с места все это время.

Хасбулат(ошарашенно проверяя сделанные только что заказы по Уберу, и обалдевая от присланных в приложение чаевых):

– Ааа, так я на "Лотосе" проехался...

Глава 4

На заправку приехал на старом рыдване немец, назвался Людвигом Фейербахом, в доказательство погладил окладистую бороду.

Фейербах:

– Здравствуй, Безумный Маск! Слыхал я, что чудеса творятся на твоей заправке: приезжают на "форде", а уезжают на "лотосе"; иногда отправляются в прошлое; в сортире оперная дива арию из "полета Валькирий" орет; на жаре ветви мимозы инеем покрываются, когда звучит варган... Так ли это?

Безумный Маск:

– Не так...все это одновременно ни разу не случалось.

Фейербах:

– А что так?

Безумный Маск(швыряя грязный стакан в гостя...Фейребах едва успел увернуться):

– Говорю же, все не так, а ты заладил – так...так. Когда "выпавший из обоймы" человек приезжает по "выпавшей из обоймы трассе" на "выпавшую из обоймы заправку, его спасет только "выпавший кофей", налитый "выпавшим из здравого рассудка барменом"...

Фейербах:

– И что тогда?

Безумный Маск:

– "Выпадение" продолжается в авторежиме: хоть в "лотос", хоть во "вчера", хоть и в оперу...

Фейербах:

– Это ли не чудо?

Безумный Маск:

– Это норма для этого места, а чудо случится – когда здесь все, точно по обыкновенной трассе заработает. Я – атеист, в чудеса не верю.

Фейербах:

– Я тоже. Мы нашли друг друга. Что мне сделать, чтобы ты позволил мне здесь остаться?

Безумный Маск(наливая ржавую воду из отключеного кофейного аппарата):

– Хлебнуть моего кофея, и вырыть новую выгребную яму у сортира.

Фейербах(хватаясь за лопату):

– До каких пор копать?

Безумный Маск:

– До характерного свиста, который вчера прозвучит из сломанного варгана, и Хасбулат на "лотосе" оперную диву к сортиру подвезет...

Глава 5

Во дворе, за заправкой, Людвиг фон Фейербах рыл новую выгребную яму.

Сухая неподатливая почва посылала по древку кирки тревожные импульсы кровавым мозолям Фейербаха, и мозоли как бэ намекали на отдых и философские размышления.

– Шайзе! – ругался Фейербах, – какой, на хрен, отдых без размышлений, а какие размышления, если разуму уцепиться не за что?

Только он произнес эту фразу, клюв кирки наткнулся на что-то вязкое. Фейербах подцепил "вязкое", потянул кирку вверх, и вытянул за веревочный пояс из земли древнего грека.

Фейербах:

– Ты кто?

Древний грек:

– Зенон я, отцепи кирку от пояса моего, будь любезен.

Фейербах:

– А ты чего здесь?

Зенон:

– Здесь, это где?

Фейербах:

– Испания, двадцать первый век, заброшенная заправка Безумного Маска.

Зенон:

– Аа, ты оттуда меня вопрошаешь?

Фейербах:

– А ты откуда мне отвечаешь?

Зенон(разводя руками):

– Да чтоб я знал! Понимаешь, бежал я, как-то раз, из Афин от гнева земляков в Сиракузы, ну и ляпнул не подумав тамошнему царю свою апорию "Ахиллес и черепаха". Царь взял в руки копье, и сказал: "Копье – это Ахиллес, а ты – черепаха. Теперь беги, и посмотрим, как твоя апория на практике работает".

Фейербах:

– Ну и как, работает?

Зенон(стряхивая с тоги ошметки почвы и россыпи давно истлевших червей):

– Ну, если я с тобой говорю, значит работает.

Из недокопанной выгребной ямы показалось острие копья царя Сиракуз. Зенон шагнул в сторону, чтобы не пораниться об него:

– Попить есть чего?

Фейербах(махнув рукой в сторону заправки):

– У Безумного Маска кофей есть..вкусный.

Пошли они на заправку. Копье за Зеноном в воздухе дрожит.

Фейербах(разглядывая антикварное оружие):

– Слушай, а если я тебе расскажу о сходящихся математических рядах, то копье тебя тут же и пронзит?

Зенон(угрюмо):

– Хочешь кофеем угостить, тогда не рассказывай...

Фейербах:

– Что же это получается: законы природы и математики на тебя действуют только тогда, когда ты их осознаешь?

Зенон(уворачиваясь от копья, делая шаг к заправке):

– Ты дурак? Мы просто в бесконечно малом временном промежутке говорим с тобой, продолжительность которого для нас находится под властью наших внутренних ощущений времени, кои меняются под воздействием страха и чего-то еще.

Фейербах:

– Ты со своим ощущением времени до двадцать первого века доскакал!

Зенон(оборачиваясь):

– Копье страшное.

Дошли до заправки, дерябнули кофея с Безумным Маском.

Безумный Маск:

– Где-то тут рядом черная дыра, при приближении к которой трещит по швам пространственно-временной континуум, и год здесь пролетает за долю секунды там (Маск небрежно махнул в сторону Гранады и других обжитых мест).

Фейербах:

– Где черная дыра?

Безумный Маск:

– Копай лучше, а я пока копье тряпкой вытру..уж больно чумазое...

Глава 6

https://youtu.be/QUvVdTlA23w?si=demM0qh7a5zKTD6H

На одичавшей трассе под Хаэном(Андалусия, Испания), у заброшенной автозаправки припаркован золотой "лотос" с медитирующим за рулем Хасбулатом. Из динамиков тачки гремела песня "Sweet dreams" в исполнении Мэрлина Мэнсона.

Рядом с "лотосом" стояли: Безумный Маск(в окровавленном фартуке и тесаком в руках), Людвиг фон Фейербах(с киркой на плече), и Зенон(с дрожащим в воздухе копьем у правого уха).

Братва смотрела вдаль, будто пыталась заглянуть за поворот шоссе, и "вдаль" вняла их испытующим взорам: из-за поворота, верхом на Бурридановом осле показалась молодая женщина – голая, с пышной рыжей шевелюрой на голове и подмышками.

Доскакав галопом до братвы, рыжая круто осадила осла, отчего тот встал на дыбы, и ударил копытом по острию висящего у уха Зенона копья. Копье отклонилось от курса, и как тигровая акула, медленно поплыло по воздуху на второй круг для следующей атаки.

Рыжая:

– Здорово, братва!

Безумный Маск(угрожающе покачивая тесаком в руке):

– Ты чьих будешь?

Рыжая:

– Я – Пифия, прорицательница.

Фейербах(озадаченно):

– Из "Матрицы"?

Пифия(кокетливо накручивая огненный локон на указательный палец):

– Ты дурак? Из храма Апполона, Дельфийский оракул я.

Зенон:

– Скачи туда, откуда явилась, нам здесь шарлатаны не нужны, мы – честные шизики, денег за пророчества не берем...

Пифия(раскуривая толстенную фалосообразную сигару, скрученную из лаврового листа):

– А натурой?

Мужики плотоядно переглянулись, и Безумный Маск ответил:

– Заманчивое предложение. Давай натуру, и улепетывай отседова!

Рыжая оскорбилась, но дала.. "натуру", после чего вновь вскочила на скакуосла, и умчалась вдаль, под завывания Мерлина Мэнсона: "Кто-то хочет оскорбить, а кто-то хочет быть оскорбленным."

Так, Мэнсон появился среди братвы во плоти. Фейербах, Зенон и Маск оглянулись на тощего верзилу, подпевающего самому себе из динамика "лотоса"....и пожали ему честную руку.

Фейербах(застегивая ширинку):

– А вообще, когда Сулла с легионами осаждал Афины, он ограбил храм Апполона, и, как выяснилось, все подношения были в целости и сохранности – жрицы-прорицательницы ничего не прикарманили.

Безумный Маск:

– А раньше не мог сказать?

Зенон(подбирая с земли недокуренную сигару из лаврового листа и смачно затянувшись):

– Если она из наших, то вернется...

Мужики хором вздохнули, и затянули "Sweet dreams", а из сортира за заправкой им вторила пронзительным"сопрано" оперная дива Элеонора ...

Глава 7

https://youtu.be/gNdnVVHfseA?si=nzC5U44CWsz5BoXc

За заправкой копал выгребную яму Людвиг фон Фейербах. Когда он притомился, передал кирку Мэрлину Мэнсону, (который облачился по этому случаю в балетную пачку), раскурил сигару из лаврового листа, и выдохнул дым на трассу, чтобы туману нагнать.

Из тумана, неуверенной походкой в сторону Фейербаха вышел бледный юноша в пальто, перешитом из фрака. Молодой человек ковылял медленно и странно, будто впервые в жизни ходит.

Разглядев юношу, волосы на голове Фейербаха встали дыбом от ужаса, и борода заплелась в тугую косу.

Фейербах поднял глаза к небу, и дрожащим голосом произнес:"Ты что, издеваешься?"

Между тем, юноша добрел до Людвига, и передал ему письмо, на котором было написано следующее:"Командиру четвертого полка легкой кавалерии гарнизона города Нюрнберг".

Фейербах принял письмо, прочел надпись на нем, вновь воздел очи к небу, хотел что-то еще сказать, но вспомнил, что атеист,...,сплюнул, и убежал спотыкаясь в сортир.

За сценой, через окно заправки, наблюдали Безумный Маск и Зенон, нах ухом которого дрожало в воздухе сиракузское копье.

Зенон:

– Что это с Людвигом?

Безумный Маск(задумчиво):

– Папу любил.

Зенон:

– Ну, любил так любил, а сейчас что с ним?

Безумный Маск(с досадой):

– Диарея.

Маск рассказал Зенону такую историю:

" В 1828-м году, в полицейское управления Нюрнберга привели странного юношу, почти не умевшего говорить и ходить, и признающего за еду только хлеб и воду. Имени своего юноша не знал.

Власти Нюрнберга взяли юношу под опеку, назвали Каспаром Хаузером, и главный полицмейстер города – отец нашего Людвига фон Фейербаха, решил самостоятельно расследовать тайну появления юноши. Накопал Фейербах старший много, но без железных доказательств: Каспар Хаузер – старший сын маркграфа Баденского, посаженный почти с рождения в маленькую каморку на недобрых пятнадцать лет. Тюремщик кормил Каспара только хлебом и водой, не учил разговаривать, а мачеха Каспара, тем временем, заказала убиства еще нескольких старших детей мужа от его первой жены, чтобы расчистить путь к Баденскому престолу для собственного сына. Тот, кто узнавал хоть что-то об этой темной истории – умирал. Скоропостижно скончался и Фейербах-старший, успев произнести перед смертью:"Мне что-то подсыпали". Лишь через тридцать два года после кончины отца, Людвиг фон Фейербах обнародовал подробности расследования бати. Доказательств, что Каспар Хаузер – кронпринц Баденского престола все еще было недостаточно, но в тысяча девятьсот девяносто шестом году была проведена генетическая экспертиза одежды баденского пленника, и Каспара Хаузера. Девяносто пять процентов совпадения по ДНК!"

Фейербах, шаркающей кавалерийской походкой вышел из сортира, и пожал руку Каспару Хаузеру:

– В полк принят!

Вновь поднял великий философ полные боли глаза к небу.

Мэрлин Мэнсон(разгибаясь в выгребной яме):

– Ты же атеист?!

Фейербах:

– Какой там, я спорил с Богом, потому как любил отца, а папаню Бог не защитил от убийц. Я спорил с Ним, доказывал Ему и всем вокруг, что Его нет, потому что боялся за собственную жизнь, и поэтому придал огласке расследование бати по Каспару Хаузеру лишь спустя много лет. И вот, Каспар Хаузер настиг меня, как некий упрек свыше...и что мне прикажете теперь делать?

Каспар Хаузер:

– Принесите мне хлеба и воды, битте...

https://youtu.be/D1Cpnfy3OJQ?si=C1C8G6gT_7VwMyDl

Глава 8

https://youtu.be/2cQ_iYf1ai8?si=vxvp4YkCV5qo7ZZC

Со стороны Мурсии, на золотом "горгонопсе" на заправку подъехал я.

Припарковался, зашел к Маску, заказал кофе.

Безумный Маск(наливая в мой стакан ржавую воду из отлюченного кофейного аппарата):

– Классный "мустанг"!

Я(обиженно):

– Это "горгонопс"...все путают.

Маск хлебнул кофея из моего стакана и еще раз взглянул на тачилу:

– И правда, "горгонопс", хм, по контракту на Харона работаешь?

Я:

– Уже год тому как, просил у шефа алый уазик, но Харон мне сказал:"Грешники на пафос запредельный клюют, на золотом горгонопсе в Ад добровольно соглашаются ехать, будешь управлять горгонопсом". Ну, что тут сказать, хорошая тачка, только прожорливая, бензинчика у тебя не найдется?

Безумный Маск:

– Похоже, у тебя клиент в машине ждет. Если ему в Ад, то это – неизбежность, а неизбежность горы пластает, реки кипятит, пустые бензоколонки полнит.

Я(отхлебывая кофея):

– Сколько за полный бак возьмешь?

Безумный Маск:

– Неделю отсрочки на мой отъезд в Преисподнюю без учета налога на добавленную стоимость...

Я:

–А с учетом?

Безумный Маск:

– А с учетом – столько же отсрочки для всех моих постоянных клиентов: Фейербах у меня тут, Зенон, Мэрлин Мэнсон... еще пара перцев....

Я:

– Фейербаху, должно быть, годков, эдак, за двести, а Зенону поболее двух тысяч....ты все это время для них и себя отсрочки выбиваешь?

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Не только я, мой сменщик, предшественник тоже...

Я(хитро сощурясь):

– Коррупцией попахивает, не находишь?

Безумный Маск(принюхиваясь и морщась):

– Действительно, так это Фейербах на заднем дворе выгребную яму роет...

Я(догадливо):

– Дерьмо девать некуда?

Безумный Маск:

– Недогадливый ты, "Черную дыру" ищет...

Заправил я горгонопса, и как честный чиновник принес Безумному Маску чистый листок бумаги:

– Пиши расписку:"Я – Безумный Маск, наполнил бак шоферу горгонопса за отсрочку для себя и своих домочадцев"

Безумный Маск(крутя пальцем у виска):

– Ты – безумен? Бензин бы не полился из пустой колонки, не будь Преисподняя в курсе сделки!

Я(озадаченно):

– Как же Ад терпит это?

Безумный Маск(загадочно):

– Пританцовывая.

Я(подавившись кофеем):

– Поясни.

Безумный Маск:

– Большинство смертных полагает, что количество грехов у твоих клиентов прямо пропорционально количеству скелетов в их шкафах. Это не совсем так. Если открыть шкаф, и заставить скелетов танцевать, то по характеру исполнения танца можно понять, кому можно отсрочку в Ад получить, а кому нет ...

Я не поверил Маску, и вместо ответа бодрой походкой направился к шкафу Фейербаха и резким движением отворил его: дюжина скелетов, застыли там в позе роденовских мыслителей:

– Чего не танцуют?

Безумный Маск:

– Ух-ты, бух-ты, вот жеж, нашел чей шкап отворить: везде есть свои исключения, чего ты ждал от скелетов философа?

Я отворил шкаф оперной дивы Элеоноры, орущей в этот момент на очке сортира "Половецкие пляски" Бородина: скелеты, сцепившись остатками рук, исполняли "танец маленьких лебедей".

Безумный Маск:

– Видишь? Они в экстазе...сие достойно отсрочки для Элеоноры...

Я отворил шкап Мэрлина Мэнсона, и тут же меня завалило неоплаченными чеками от юристов за два развода. Никаких скелетов!

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Этот вообще Святой, только жен выбирать не умеет, что дает ему отсрочку от Рая.

Я:

– Хм, а выглядит Мэнсон похлеще демона...

Безумный Маск(зевая):

– В Ад хочет, да кто ж его туда пустит? Да и сценический образ, понимаешь ли...

Из шкапа Мэнсона повеяло гнилостным дыханием коммерции.

Я закрыл дверцу, чуть не задохнувшись, мимо пробежал за кой-то неведомой мне надобностью древний грек Зенон, а за ним летело дрожащее в воздухе сиракузское копье. Я деловито перехватил оружие, отворил пустой шкаф Зенона, поставил туда копье, и закрыл дверь. Зенон упал замертво, не дотянувшись до кофейной чашки. Из шкафа постучали. Я отворил дверцу, выпустил копье, и Зенон воскрес.

Я:

– Хорошо у вас здесь, но нужно ехать.

Безумный Маск:

– Счастливого пути! А в чем провинился клиент, который ждет в твоей тачиле?

Я:

– Не поздоровался, когда в "форд" ко мне садился, и не попрощался, когда из "горгонопса" выйти собирался...

Безумный Маск:

– Коррупцией попахивает...предвзятым отношением...

Я(кивая):

– Потому я еду в Ад вместе с ним...

Глава 9

В заправочный магазин, кряхтя и смачно матюкаясь, задом, впятился кот Тихон, волоча за собой сломанную радиолу.

Безумный Маск:

– Почему без обуви?

Кот Тихон(огрызливо):

– Чтобы градус маразма пьесе добавить, епта.

Безумный Маск развернулся спиной к барной стойке, и перевел стрелку сломанных настенных часов на минуту ближе к апокалипсису:

– А вообще как дела?

Кот Тихон:

– Квартирник студентов-неформалов на "Потапова" продан, магазин теперь в нем, уют там более не надобен, вот, чутье и привело меня туда, где я буду полезен весьма.

Кот взгромоздил радиолу на барную стойку, апосля взгромоздился на радиолу сам, и все вокруг тут же воскликнули:"Как здесь уютно!".

Все: Фейербах, Маск, Зенон, оперная дива Элеонора, Мэрлин Мэнсон и таксист Хасбулат Сидоров.

Воскликнули, и закурили. Когда надымили по протоколу, Безумный Маск повесил топор. Из топора кашу не сварить, но с ним еще уютнее.

Народ застыл в ожидании.

Кот Тихон(приведя яйца в блистательный вид):

– Кого еще ждем?

Хасбулат(тренькнув на варгане, чтобы цвет с мимоз осыпался):

– Пифию – Дельфийский оракул. Рыжая сюда раз в три дня за сексом на бурридановом осле приезжает...

Кот Тихон(фыркнув и затянувшись):

– Не люблю заумных укуренных девственниц...

Мэрлин Мэнсон(доставая из под балетной пачки пачку виагры):

– Рыжая тоже, потому и приезжает раз в три дня...девственность потерять.

Кот тоже застыл в томительном ожидании. Вся компашка уставилась на входную дверь, по домашнему отсвечивающую осколком разбитого стекла веселенький солнечный зайчик на лезвие висящего на табачном дыму топора.

Наконец, дверь отворилась, и внутрь вошла Смерть – в черном балахоне, с косой в костлявых руках.

Фейербах(разочарованно):

– Не рыжая.

Хасбулат(отлипая губами от варгана):

– Нууу, хоть девственница?

Мэрлин Мэнсон(откусывая солидный шмат от пачки виагры, точно от бутерброда):

– Щас проверим.

Пустые глазницы Смерти расширились, растрескались по внутреннему контуру, и осыпались костной трухой на свежевыстиранный рукав черного балахона. Смерть сделала шаг вперед, и тут же наткнулась грудью на висевший в воздухе топор, навстречу Смерти выступил Зенон; Смерть распахнула объятия древнему греку, и дрожащее в воздухе позади нее сиракузское копье дернулось к Зенону, застряв в ребрах гостьи и завязнув в них.

Безумный Маск(растегивая ширинку):

– Ну, рыжая девственница не явилась, зато лысая пришла, налетай братва, сексу подвезли!

Вся компашка бросилась на Смерть, як рой клопов на постояльца парижского отеля...и было веселье, и кот Тихон бдил за уютом, и Элеонора держала Смерть за косу, и распевала арию из "Полета Валькирий...

Смерделось, тьфу ты, пардон....смеркалось.

https://youtu.be/UKQW3SSqAxw?si=_UPGAHvjdVHSydHR

Глава 10

https://youtu.be/PD-MdiUm1_Y?si=WJ7RcBrfaVD60GI1

Кот Тихон, как обычно, лежал свернувшись калачиком на сломанной радиоле – нагнетал уют; Мэрлин Мэнсон, в порыжевшей балетной пачке, вгрызался кайлом в неподатливую каменистую почву – рыл выгребную яму, силясь докопаться до "Черной дыры"; Людвиг фон Фейербах сидел на крыше золотого лотоса в позе лотоса, и смотрел на горизонт, туда откуда змейкой выныривала забытая трасса из Мурсии; Хасбулат, в позе полураскрытого лотоса медитировал за рулем золотого лотоса, и играл на варгане – нагнетал холод; Смерть, пригвожденная сиракузским копьем к двери, днем ранее пущенная по кругу обитателями заброшенной заправки, молча курила сигару, скрученную из лаврового листа, и ее черный балахон, в районе живота, медленно вздымался деликатной полусферой...

Кот Тихон(глядя на Смерть и обращаясь к Маску):

– А может она забеременела после вчерашнего?

Безумный Маск:

– Интересное предположение, ...любопытно – от кого из нас?

Кот Тихон(зевая):

– Если от меня, то ничего страшного, мне не в первой котят в ведре топить.

Безумный Маск:

– А если не от тебя, то мы и не поймем от кого...

Кот Тихон:

– Ну и что ты предлагаешь?

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Замуж ее выдать нужно...за первого встречного... Вон, Фейербах уже высматривает его за горизонтом...

Людвиг фон Фейербах, действительно, высматривал первого встречного, и дар предвидения великого философа не подвел: вдали, на трассе, показалась черная точка, плавно приближающаяся к заправке.

На передок, к пустой бензоколонке и золотому лотосу, жениха встречать вышли: Маск, Тихон и Зенон(Мэрлин Мэнсон увлекся работой и проигнорировал прибытие будущего отчима своего сына).

То не поступь смертного заглушила варган Хасбулата, не шаркающая матросская походка бессмертного Харона...нееет – к пустой бензоколонке, скрипя не смазанными подшипниками выкатился робот-официант – бездушный похититель рабочих мест у простого люда.

Встречающие содрогнулись от ужаса: табун мурашков пронесся от левого запястья Хасбулата до правой пятки Зенона...проседь на рыжей шкуре Тихона встала дыбом, он выпрямился дугой, и свирепо зашипел.

Робот докатился до Безумного Маска, торкнулся круглым подносом в грудь ему и стал откатываться в сторону заправочного магазина, к двери которого была пригвождена Смерть.

Смерть уставилась пустыми глазницами в чернеющее электронное око официанта, и перестала гладить себя по животику.

Фейербах:

– Любовь с первого взгляда?

Зенон:

– Не знаю, как насчет любви, но точно с первого взгляда.

Срочно, братва позвонила мне, я примчался на своем золотом горгонопсе...привез коллегу Харона и свадебную фату.

Обвенчал "молодых" Харон, не вытаскивая из Смерти сиракузское копье(по просьбе Зенона), новобрачные заперлись в заправочном магазинчике на ночь, а я, с братвой, остался снаружи, варган у Хасбулата отобрали...и так холодно.

Нанесли в пустую железную бочку хвороста от старых олив, разожгли в ней костер, греемся и размышляем о вечном.

Безумный Маск первым нарушил долгое молчание, звонко хлопнув ладонями по коленям сидящих подле него Мэрлина Мэнсона и Харона:

– Ладно, пацаны, Смерть замуж выдали, а жизнь продолжается....давайте гадать, и делать ставки на то, кого Смерть родит....

И была ночь гаданий и ставок...

Глава 11

К пустой бензоколонке подъехал горбатый запорожец, дверь водителя распахнулась, и на испанскую землю ступила нога Владимира Вольфовича Жириновского.

Жирик отворил дверь заправочного магазина, увидел пригвожденную к ней сиракузским копьем Смерть, деловито покопался в карманах, выудил из них кривую, видавшую виды сигаретку "Camel", вставил ее в зубы Смерти, и направился к барной стойке. Смерть дернула Вольфыча за рукав, и когда тот обернулся, показала жестом, мол:"А огоньку не найдется?"

Жирик(грубо):

– Не курю.

Тогда Смерть попыталась зацепить его косой. Жирик ловко перехватил косу, и молча отбросил ее в дальний угол магазина:

– Не шали.

Безумный Маск:

– Привет тебе, пророк заснеженных земель! Кофейку?

Жирик:

– А давай.

Дерябнул кофейка, расчувствовался, взял у Маска зажигалку...дал Смерти прикурить.

Безумный Маск:

– Какими судьбами?

Жирик(гладя Смерть по беременному животику):

– Есть дела незаконченные, говорят, здесь можно их закончить...это так?

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Если по философской линии, то это к Фейербаху, или к Зенону...позвать?

Жирик:

– Зови обоих.

Пришли Фейербах и Зенон.

Зенон:

– Вот жеж, мать чесная, ты как от Смерти ушел?

Жирик(обнимаясь с Зеноном, и читая слоган на стене:"Курение – смерть"):

– Прикурить ей дал – смертью Смерть поправ.

Фейербах(вырывая бычок из зубов Смерти):

– Беременным нельзя. (Жирику) Креста на тебе нет.

Жирик(расстегнув сорочку на груди):

– Действительно, нет. И что делать будем?

Фейербах(вынимая из кармана бумагу):

– Прочти и распишись.

Жирик прочел.

Манифест атеиста

" Я – убежденный атеист, признаю необязательными к исполнению все морально-этические нормы в обществе, отрицаю необходимость соблюдения человеческих законов, и обязусь блюсти все вышеописанное только под страхом административной или уголовной ответственности..., ибо нахуя?"

Жирик:

– Хм, а зачем под этим подписываться?

Фейербах:

– Заради свободы воли, дарующей драгоценное время на поиск причинно-следственных связей – на что наш мозг заточен эволюцией.

Жирик(задумчиво):

– Причинно-следственные связи? На хуя?

Фейербах и Зенон(хором):

– А что еще делать?

Жирик:

– Быть приличным гражданином, хоть и атеистом, дабы быть сознательным членом общества, чтобы дети и внуки росли в безопасном социуме...

Фейербах:

– А разве для этого не взятку дяде занести нужно, чтобы отпрыска в теплое местечко пристроил, чтобы безбедно плодил тебе внуков?

Жирик:

– Ты правда немец?

Фейербах(гордо подбоченившись):

– Папа – юрист.

Зенон(хлопая Жирика по плечу):

– Да он тебя троллит, брат...то была проверка на сознательный атеизм.

Дерябнули еще кофеку, пошли на задний двор посмотреть, не откопал ли уже Мэрлин Мэнсон "Черную дыру"?

Глава 12

Жирик вышел из заправочного магазина, прихватив с собою топор: крутанулся несколько раз, и забросил топор в космос. Топор нашел орбиту, и стал вращаться вокруг Земли, круша подвернувшиеся спутники. Ценник с обуха, однако, упал на Землю.

Жирик(озадаченно):

– Цены падают.

Мерлин Мэнсон(откладывая кайло в сторону, и выглядывая на Жирика уже из глубокой выгребной ямы):

– Главное, чтобы не на мои концерты.

Жирик:

– А что ты делаешь для того, чтобы цены не падали?

Мэрлин Мэнсон(хватаясь за лопату):

– Хватаюсь за лопату, и пока "Черную дыру" ищу, фанаты скучают, и цены на билеты растут.

Жирик спрыгнул в яму к Мэнсону, схватился за кайло, и стал усердно дробить неподатливую сухую почву.

Жирик:

– А как мы поймем, что до "Черной дыры" докопались?

Мэнсон:

– У Смерти воды отойдут, рожать начнет...

Жирик:

– Кого?

Мэнсон(сморщившись, и поправив балетную пачку):

– Кого-то некрасивого...

По трассе, со стороны Гранады, на заправку пришла юная девушка: босая, в ободранном платьице, заплаканная.

Из сортира вышел Людвиг фон Фейербах, увидел девушку, и спросил:

– Ты чьих будешь, фройляйн?

Девушка:

– Марибэль я, ищу заправку Безумного Маска, где, как люди говорят, живут настоящие мужчины. Это та самая заправка?

Фейербах:

– Та самая, а чем тебе мужики из твоих родных краев не угодили?

Марибэль:

– Изюминка в них пропала – все им пиво да футбол подавай, а если не пиво, так фитнес...ну никакой фантазии – либо лень, либо нарциссизм...

Жирик(разгибаясь в яме и опираясь на кайло):

– А куда она делась, изюминка эта?

Марибэль(кокетливо вытягивая пальчиками изюминку из глубокого дэкольте):

– Я сперла.

Позади девушки, внезапно, показывается Зенон, выхватывает у нее изюминку, и направляется к заправочному магазину.

Марибэль:

– Куда ты ее?

Зенон(не оборачиваясь):

– В благодатную почву опущу, пущай прорастает.

Фейербах, Марибэль, Жирик и Менсон трусят за Зеноном. Интересно же, где он благодатную почву нашел?!

Древний грек доходит до дверцы магаза, и скармливает изюминку беременной Смерти, пригвожденной к двери сиракузским копьем.

Мэнсон:

– Теперь я знаю, кого Смерть родит.

Жирик:

– И кого же?

Мэнсон что-то ответил, но этого никто не услышал – к заправке подъехал, громыхая мотором на первой передаче золотой лотос Хасбулата Сидорова; из открытого окна тачилы раздавались звуки варгана – вновь осыпался цвет с мимоз...похолодало, и за спинами обитателей заправки послышалось довольное чавканье Смерти.

https://youtu.be/wjHrwFLE5W8?si=bvw_riyO4_yX2cMj

Глава 13

На заброшенной заправке Безумный Маск читал "Курочку Рябу" в переводе на английский Хасбулата Сидорова.

Беременная Смерть, пригвожденная сиракузским копьем к входной двери в заправочный магазин удивленно пялилась на Маска пустыми глазницами.

Безумный Маск почувствовал присутствие любопытства в отсутствующих очах, и оправдался:

– А чего? За детской рассказявкой скрываются пласты подсмыслов: уловил их – интересно, уловил штабеля аллюзий на Толстого и Достоевского, которых я не читал – тем более интересно, ибо перед моим внутренним взором, читая "Рябу", вырастает смысловая глыба, сердцевина которой не доступна моему разумению, потому и давит она на меня своим загадочным бэкграундом, выдавливая собою из моего нутра всякий обывательский тлен.

Безумный Маск прочел еще абзац сказки, и три кирпича кизяка выдавились из него.

Кот Тихон(лежа на сломанной радиоле, и созерцая заготовку энергосырья):

– Весьма кстати, похолодало нынче.

В магаз вошла Марибэль, увидела горку кирпичей:

– Вооот, кого я зову настоящим мужчиной – когда от отходов его жизнедеятельности тоже есть прок.

Подошел Фейербах, поднял кирпич кизяка, и задумчиво произнес:

– Пропитаю нитроглицерином, будет динамит, долго рыть выгребную яму кайлом да лопатой, взрывать надобно.

Глаза Марибэль загорелись от страсти:

– Еще один мужик на все сто!

Пришел и Зенон, и авторитетно заявил:

– Окультуривание масс не подразумевает под собой достижение истины в последней инстанции, но позволяет массам прикоснуться к неизведанному, дабы понять:"Чем больше мы знаем, тем больше понимаем, что ни хера не знаем!"

Марибэль(восхищенно):

– Я потекла, пацаны!

Зашел и Мэрлин Мэнсон: молча поправил балетную пачку, взял за руку Марибель, и также молча увел разогретую девицу к ближайшим кустам....

Кот Тихон:

– Блять, а ведь он ничего не сказал, и ничего не сделал, а женщина досталась ему,..ну как так-то?

Безумный Маск(раздраженно захлопывая томик "Курочки Рябы", и краснея от ревности):

– Мы поимели самое ценное, что есть в этой девице – ее мозг, остальное достается мудакам...

Фейербах(смахивая кизяком скупую мужскую слезу с щеки):

– Самое ценное..., а от чего ж ибаца так хочеца?

Глава 14

На заброшенной заправке Безумный Маск повесил на пустую бензоколонку сломанную кирку.

Приехала гламурная барышня на "Тесле", вставила бензопистолет в зарядное устройство авто....Тесла стала заряжаться. Барышня пошла в заправочный магаз..кофейку дерябнуть.

На сломанной радиоле сидел кот Тихон, и размышлял о путях подачи электроэнергии:

– Энергия у нас, прямо таки в воздухе искрится. Это потому, что мы такие знойные парни?

Фейербах(попивая ржавую воду из грязного стакана):

– Мы отжили, но не померли, образовался вакуум вокруг нас, пустота то бишь, и всякая заряженная хрень, в воздухе витающая, стремится эту пустоту заполнить... Хоть прикуривай с воздуха, хоть драндулеты заряжай.

Пацаны прикурили от воздуха.

Барышня из Теслы:

– А знаете, мальчики, как я до вас доехала?

Зенон(приблизившись к барной стойке):

– Знаем, последние тридцать км. на разряженной батарее...

Барышня(удивленно):

– Да ты астролог! Составишь мне гороскоп?

Зенон:

– Обязательно! Таакс, что там(?), Юпитер в седьмом доме, луна полная, а, ага – ты в четырех шагах от Смерти.

Фейербах(сосчитав шаги за спиною барышни до пригвожденной к входной двери беременной Смерти):

– Правду глаголит пророк, советую прислушаться.

Барышня(кокетливо скуксившись):

– Мне нельзя так близко, я еще молодая, еще не все средства при разводе с моим олигархом отжала.

Фейербах(грозно выступая навстречу барышне):

– Нет ничего противнее незавершенных дел, правда?

Барышня попятилась от Фейербаха: шаг, два, три, четыре... Смерть сграбастала костлявыми ручищами женщину, и тут же проглотила ее...беременный животик подрос.

Кот Тихон(зевая):

– Тесла зарядилась.

Зашла в магаз Марибэль с заднего двора, и объявила:

– Мэнсон с Жириком "Черную дыру" откопали.

Безумный Маск:

– И как она?

Марибэль:

– Черная.

Зенон(поежившись):

– Неожиданно.

Фейербах(в смешанных чувствах):

– Братва, глядите, у Смерти воды отошли!

Пацаны испуганно переглянулись.

Безумный Маск:

– Ну что? Кто роды принимать будет?

Зенон с Фейербахом (хором):

– Мы пошли на "Черную дыру посмотреть!".

Ушли.

Кот Тихон(презрительно):

– Сссыкло!

Безумный Маск(Тихону):

– Может ты?

Кот Тихон:

– Толку то от меня? Подожду, покамест отстоящие большие пальцы на передних лапах отрастут...

Марибэль(раздраженно засучивая рукава и напрявляясь к Смерти):

– Какие вы мужики после этого. Потерпи, милая, сейчас помогу.

Марибэль подходит ближе к Смерти, та хватает ее, и сжирает.

Безумный Маск(хватаясь за тесак для разделки туш):

– Нет ничего важнее жизни новорожденного, потерпи милая, сейчас помогу...

Глава 15

В полуразбитом магазине заброшенной бензозаправки Безумный Маск принимал роды у Смерти.

Роженица, пригвожденная сиракузским копьем к входной двери шипела, сипела, и пыталась дотянуться костлявой рукой до косы, валявшейся неподалеку. Подол черного балахона, между тем, предусмотрительно задрала.

Безумный Маск(взвешивая тесак в руке):

– Тужься, милая!

Кот Тихон(привстав на сломанной радиоле):

– Тесак, чтобы пуповину перерубить, или смотря что народится?

Безумный Маск(сев на корточки, уставившись в распахнутые чресла Смерти, и за мгновение поседев):

– По ситуации...

Тем временем, на заднем дворе заправки, Зенон, Фейербах прыгнули к Жирику с Мэнсоном в выгребную яму – посмотреть на откопанную "черную дыру".

Сперва поседел Мэрлин Мэнсон: одним махом выпрыгнул из двухметровой ямы, сел в горбатый запорожец Жирика, и умчался за горизонт.

Зенон:

– ?

Жирик:

– На гастроли...в Израэль.

Вторым поседел полностью Фейербах.

Зенон:

– ?

Фейербах(побледнев):

– Меня зовут.

Сказал, и ухнул в "Черную дыру" вперед ногами.

Жирик:

Зенон:

– ?

Жирик:

– Не в Израэль...

В магазе.

Безумный Маск:

– Т-тужься, родная!

Голос из чрева Смерти:

– Вижу, толкать его?

Безумный Маск:

– Фейербах, ты что ли? Кого толкаешь?

Голлс Фейербаха:

– Темно, не вижу, толкать?

Безумный Маск(перекрестившись тесаком):

– Даффай.

Как гром среди ясного неба прогремел толчок. Из чрева Смерти на ручищу Маска упал розовый хорошенький младенчик.

Кот Тихон:

– Тесак брось, у ребенка зубов еще нет.

Безумный Маск(отшвыривая тесак и крича Смерти во влагалище):

– Фейербах, выходи!

Голос Фейербаха(обреченно):

– Меня толкать некому...

В выгребной яме.

Из "Черной дыры", как только прогремел гром из магаза, выкатилась огненная колесница о трех бурридановых ослах. Правил ею могучий бородач.

Бородач:

– Трепещите смертные, грядет второе пришествие Спасителя.

Жирик:

– Ну, смертные – это как посмотреть, а ты чьих будешь, дядя?

Бородач:

– Илья-пророк я, предвестник второго пришествия.

Жирик:

– Рано, еще тысяча лет Антихриста не закончилась.

Зенон(Жирику шепотом):

– А когда началась?

Жирик(пожимая плечами):

– Не знаю, может и не началась, но не закончилась – точно.

Илья - пророк сплюнул с досады серной кислотой в сортир, и заехал обратно в "Черную дыру".

Зенон:

– Я за ним, про Спасителя расспросить хочу...

Сказал, и ухнул вперед ногами в дырень.

В магазе.

Голос Зенона:

– Тут есть кто-то, толкать?

Кот Тихон(обмирая):

– Двойня!

Безумный Маск:

– Кто - то, это Фейербах?

Зенон:

– Фейербах – это "что-то", а тут еще есть кто-то, кого толкать?

Голос Фейербаха:

– Толкай малого, я довольно пожил на свете...

Толчок, гром, и на вторую руку Маска упал еще один розовый младенчик – девочка.

Голоса Фейербаха с Зеноном(хором):

– Не поминайте лихом, пацаны, нам и здесь нормально!

Безумный Маск поднял голову....сиракузское копье, которым была пригвождена к двери Смерть исчезло.

Смерть поднялась на ноги, подняла косу с пола, и грозно придвинулась к Маску.

Кот Тихон:

– Щас обосрусь! Если что, бабуля, это не я надоумил братву пускать тебя по кругу!

Смерть не обратила на кота никакого внимания, еще ближе подошла к Маску, схватила его за грудки, и просипела:

– Мне двойной экспрессо без сахара...дай сюда детей – время кормления.

За стеной зазвучал варган Хасбулата Сидорова. Похолодало. Смерть раскрыла тему сисек, и спокойно кормила детей. Маск наливал из отключенного кофейного аппарата ржавую воду двойного экспрессо.

Вошел Жирик, дал прикурить Смерти, умилился от вида детей и назвал их Адамом и Евой.

Кот Тихон не понял своей роли в этой пьесе, свернулся калачиком на сломанной радиоле и, урча, стал нагнетать уют, как когда-то давно, в саратовском неформальном квартирнике, где студенты сделали его поистине весомым персонажем книги "Кольцо Афродиты, или Золотая поебень", копии которой и по сей день переходят из рук в руки в саратовской богемной среде, потому и жив еще Тихон, и продолжает урчанием расточать уют.

Жирик(продолжая умиляться ликам младенцев):

– Новое начало, воспитаю их востоковедами, и прийдут они из ниоткуда в земли обетованные, и отожгут там "мама не горюй", как умели отжигать мы на заброшенной заправке Безумного Маска...

https://youtu.be/09839DpTctU?si=e1GwHAhiqzxOGz6Z

Спасибо за чтение

Вернуться к книге