Бедный Йорик

Глава 1

За окном прогремел взрыв.

Жора перескочил через барную стойку, и в два прыжка оказался о окна.

Стекло не треснуло. Как только Жора это определил, достал расческу, и зачесал вставшие было дыбом от испуга волосы.

Единственный клиент бара:

– Что там громыхнуло на улице?

Жора:

– Тачку чью - то подорвали. Еще пивка?

Клиент(вскочив со стула):

– Погодь-погодь, не мою ли?

Клиент помчался к выходу, и чуть было не сшиб входящего всклокоченного, грязного и исцарапанного Гришу.

Гриша:

– Да-да, пивка не помешает.

Бармен - Жорик наливает вновь вошедшему пивка:

Гриша(с гордостью):

– Слышал, тачку взорвали...моя была.

Жорик:

– У тебя шок?

Гриша:

– У меня радость!

Жорик:

– Избавиться хотел от своей древней семерки?

Гриша:

– Неа, давеча подумал:"Жизнь у меня скучная, никому ничего не должен, никому дорогу не переходил, и на хуй никому не нужен", а вот на тебе – кому-то понадобился, только выйти успел из тачилы, десяток шагов пройти, и бум-бац – жигуля как не бывало, а я уже в колючке лежу...

Жора:

– Не ты нужен, а твоя жизнь.

Гриша:

– А в чем разница?

Жорик:

– Через несколько секунд исполнитель покушения зайдет в этот бар, ибо наверняка видел, куда ты пошел. Если он сразу тебя пристрелит, то ему нужна твоя жизнь, а если поговорить захочет, то ты. Вот тебе и разница.

Гриша:

– Ставлю десятку, что поговорить захочет...

Жорик:

– По рукам, ставлю на твою смерть.

Гриша:

– Мы же о жизни толковали.

Жорик:

– О ее конечности.

Гриша видит по отражению в пивном грифе, что в бар заходит грозного вида мужик.

Жора видит, что Гриша видит:

– Двадцатку.

Гриша:

– Заметано.

Григорий встает с табурета, оборачивается, и бодрым шагом направляется к мужику, со словами:

– Чувак, да ты прямо мне сегодня смысл жизни подарил. Спасибище!

Грозный мужик(наставляя на Гришу ствол):

– Стой, где стоишь, ни шагу дальше!

Гриша(оборачиваясь к Жорику и поднимая руки):

– Двадцатку просрал, Жора, он поговорил со мной!

Грозный мужик поднимает ствол выше, целясь Грише в лоб.

Жорик:

– Стой, чувак, зачем такой быстрый, а? Дай я Гришке двадцатку отдам...

Грозный мужик застыл на месте в секундном замешательстве:

– Давай.

Гриша:

– Жор, ты только глянь, непрофессионала прислали. Моя радость прямо тает на глазах!

Жора ковыряется в барной кассе в поисках двадцатки, а грозный мужик обиженно спрашивает:

– Почему непрофессионала?

Гриша:

– Дык, нет чтоб сразу пулю в лоб, так ты разговоры со мной разводишь, вот и тачилу с опозданием подорвал...

Грозный мужик:

– Пульт заело, а тебе чего, жить совсем неохота?

Гриша:

– Да коли не знал зачем, не похуй? Я даже не знаю зачем ты меня убрать собрался.

Грозный мужик:

– А узнать не интересно?

Гриша:

– Да вот думаю:"Коли узнаю – огорчусь, наверное, а коли не узнаю – похуй." Мне сейчас хорошо как-то, радостно на душе, чувак, только не порть это ощущение!

Жорик подходит к Грише, и вкладывает ему в руку проигранную двадцатку, затем обращается к мужику со стволом:

– Пивка?

Грозный мужик сел за столик, положив на него ствол:

– Не привык я в убогих стрелять, давай пивка.

Сели все втроем, выпили, за жизнь поговорили. Грозный мужик так и не рассказал Григорию, кто и за что его заказал...не хотел портить тому радость, и вообще классным мужиком оказался, в зимней рыбалке разбирающимся.

Жорик(после неколькоминутного разговора по душам):

– Уходить тебе надо, скоро полиция нагрянет.

Грозный мужик(убирая ствол со стола, и выкладывая на него визитку):

– Даа, посидел, пора и честь знать. Я тут адресок свой оставил. Заходите оба, я баньку истоплю..пивка еще хлобыстнем...

Глава 2

Жорик:

– Пивка?

Гриша(усаживаясь за барную стойку напротив бармена):

– А давай.

Жорик:(наливая в кружку из грифа):

– А вообще как дела?

Гриша(вздыхая):

– Давеча привиделось мне, что я убил адепта Хаоса, выдрал его черный глаз, и вставил себе. А еще, я в этом видении сценаристом был, вроде как шедевр написать собирался.

Жорик(ставя кружку перед другом):

– Линзу то черную с правого глаза сними.

Гриша вынул линзу, но правый глаз остался черным:

– Так лучше?

Жорик:

– Так, совсем другое дело. Ну и что делать собираешься со своими глюками?

Гриша(пожимая плечами):

– Сценарий писать... В моем глюке еще ты был, точнее твой череп...ему Смоктуновский, в образе Гамлета, втирал что-то об РНК- мире и энтропии...

Жорик:

– Это нормально, я люблю такие темы.

Гриша:

– Раз нормально, то и не глюки это были, или глюки, но это нормально. Сам то как?

Жорик:

– Привиделось мне, что я Илон Маск, и я сошел с ума. Купил я, стало быть, заброшенную автозаправку на потерявшей значение трассе в Южной Испании, и стал клиентов ржавой водой из неработающего кофейного аппарата отпаивать...

Гриша(понимающе кивнув):

– И что делать собираешься со своими глюками?

Жорик(пожав плечами):

– Кофейный аппарат покупать...

Гриша:

– Нормальное решение.

Жорик:

– Раз нормальное, то может и не глюки, а если глюки, то это нормально.

Друзья пожали друг другу руки.

Жорик:

– Идеи для сценария уже есть?

Гриша:

– Есть одна: на параде победы стоит, сидит в креслах-каталках толпа инвалидов, и держит транспаранты с надписью:"Да здравствует социальный дарвинизм!"

Жорик:

– Жестокий диссонанс, однако.

Гриша:

– Ну так, если люди хотят видеть в фильмах жесть и отвал башки, то как тогда?

Жорик:

– Тогда нормально...даже если и глюк.

Гриша(разворачивая исписанную мелким почерком штрафную квитанцию):

– Вот, набросал тут еще кое-чего, кхм, из нормального:

"На театральной сцене разыгрывался монолог Родиона Раскольникова из сиквела Достоевского к "Гамлету". Родион обращался к себе:

– Тварь ли я дрожащая, или семидесяти пяти процентный микробиом? Что за сила заложена в оставшихся двадцати пяти процентах моего существа, если она подчиняет себе мириады бактерий, находящихся в симбиотическом взаимодействии с элитарной чванливой верхушкой, считающей себя в праве понукать несчастными прокариотами? Меня нет, или почти нет, я – на девяносто процентов состою из воды. Вода – универсальный растворитель. Вот и кровь с топора она смывает великолепно! Продет день, или два, и следователь, быть может, задастся вопросом:"А была ли старуха? А была ли ее сестра? Они лишь девяностопроцентный водный раствор, таковым же и стертый со скрижалей жизни. Пропавшие деньги...так они же не мои, и не казенные, так какое мне дело, куда, и каким течением их унесло?!"

Жорик:

– Ну, это же просто перевод Достоевского со старорусского на актуальнорусский!

Гриша:

– Ты на плагиат намекаешь? Так им все занимаются.

Жорик:

– Тогда очень даже нормально.

Гриша(мечтательно):

– Вот мы с тобой выяснили, что мы оба – абсолютно нормальные адекватные люди...а так хочется вырваться из пут обыденности, презреть все банальное, и окунуться с головой в щекочущее нервы адреналиновое и когнитивное сумасбродство...

Жорик(наливая пиво и себе):

– Боюсь что, друг, нам – нормальным парням это не по зубам, тут нужно вырасти в психушке, быть воспитанным Наполеоном с подушкой на голове, и...налить себе чего-то поядренее ...

Нужно, чтобы сдала

Гриша:

– Моя подруга с восьмой попытки не сдала на права.

Жорик:

– Это которая?

Гриша:

– Ты ее не знаешь.

Жорик:

– Так не интересно.

Гриша:

– Тогда так: моя подруга провалила сдачу на права на восьмой попытке. Она – известная медийная личность.

Жорик:

– Теперь интерес появился, но это интерес сплетника: для публицистики годится, а для сценария к художественному фильму – нет.

Гриша:

– Основанно на реальных событиях.

Жорик:

– Уже лучше.

Гриша:

– Вот это "лучше" меня и смущает: сказал пустяк, и сам по себе он ничто, но если с ним связан известный человек, то это уже что-то. Интересное может быть интересным без привязки к реальности и куску коллективного бессознательного, как то к медийной личности?

Жорик:

– Сам же сказал, что пустяк ляпнул, а ты ляпни что-то закрученное, тогда и поглядим...

Гриша(подумав):

– Подруга на экзамене по вождению задавила насмерть будущего свекра. Жених расстроен, будущая свадьба тоже...

Жорик:

– Уже лучше. С восьмой попытки задавила. Экзамен сдала?

Гриша:

– Издеваешься?

Жорик:

– Нужно, чтобы сдала, а свекр сам под колеса бросился, когда из психушки бежал: внезапно, из-за угла, на большой скорости, сам виноват. Бесплатным адвокатом твоей подруги назначили ее жениха. Свекр имя сменил незадолго до этого, потому его сын за дело взялся...пока тело отца в морге не увидел.

Гриша(подобравшись):

– А когда увидел?

Жорик:

– Решил стать медийной личностью, и никому не признался в кворном родстве с жертвой. Бесплатный адвокат, ради торжества закона оправдавший невесту, задавившую насмерть его отца(о родстве узнаем из газет сильно позже)– вот это пиар так пиар!

Гриша:

– Нереально звучит, цинично.

Жорик:

– Сдобрим жажду пиара неистовой любовью. Ну, там еще заковыристую историю взаимоотношений отца и сына впишем, так, чтобы сия нелепость заиграла реальными красками, и даже к подруге и ее жениху все зрители симпатией и сочувствием воспылали.

Гриша(мотая головой):

– Шняга какая-то выходит. Как в оправдание подруги вообще можно поверить, если она человека сбила насмерть, даже если мотивация действий всех героев объяснена отлично?

Пьяненький клиент за барной стойкой, слышавший весь разговор:

– Нужно, чтобы сдала.

Шаг в Бездну

Когда ученые и фантасты сталкиваются с бездной непознанного, они не останавливаются перед ней, как перед непреодолимым препятствием: они пытаются постичь влияние "бездны" на познанный мир.

Не клеятся математические уравнения? Не хватает входных данных. Нужно, чтобы хватало. А что там у нас меньше, чем ничего? Придумываем концепцию отрицательных чисел, и решаем уйму ранее неподвластных разуму формул. Все еще чего-то не хватает? Да ради Бога – еще шажок в "Бездну" за мнимыми и комплексными числами. На очереди поход за тохионами(частицы с отрицательной массой); гравитонами(безмассовые частицы, взаимодействие которых порождает т эту самую массу); темной материей, и много чем еще.

Фантасты, в отличии от ученых, ныряют в Бездну с разбегу, не успев толком для себя определить: что именно в ней ищут, и для каких целей; не просчитав параметры влияния непознанной материи на рассматриваемую теорию; не озаботившись привести в математический порядок хотя бы то, что знают наверняка, чтобы лучше понять, какие гипотезы из мира Хаоса могут пригодится в решении конкретной проблемы, а какие нет.

Это минус фантастов перед учеными, и вероятность того, что они обнаружат в Бездне нечто полезное крайне мала, но не равна нулю!

Многие уже, должно быть, слышали, что человечество не знает скорости света в вакууме. Мы знаем лишь скорость пучка света в вакууме "туда и обратно": от источника света до зеркала, и обратно. Никто еще не сумел доказать, что скорость "туда" равна скорости "обратно", просто так удобнее считать.

Гриша решил показать Жорику, что скорость "туда", не равна скорости "обратно": от входной двери до барной стойки с пивом он шел нарочито медленно, даже прихрамывая, а как дошел, и ухватился за кружку, в тоже мгновение оказался у входной двери.

Жорик(наблюдая за проделанным фокусом):

– Орешки забыл на закусь. И где тут зеркало, вакуум, а ты, разве, фотон света, где чистота эксперимента?

Гриша(оскорбленным тоном):

– Я же тебе не ученый, а сценарист-фантаст...

Жорик взял с барной стойки пакетик с орешками, и швырнул в Гришу: пакетик летел с ускорением, согласно специальной теории относительности набирая массу, поэтому не смог достичь скорости света, замедляясь перед носом Гриши до бесконечно малых величин. Пространство-время изогнулось, Гриша шагнул в "прогиб", и снова оказался рядом с барной стойкой в мгновение ока. Пакетик с орешками продолжал нестись к тому месту у входной двери, где только что был Гриша, но настолько медленно, что казалось, что он просто повис в воздухе.

Гриша:

– Хороший бросок.

Жорик:

– Я же тебе не ученый, а бармен с первым взрослым разрядом по метанию ядра...

В это время, в бар зашла парочка клиентов, сели за столик, и стали озираться по сторонам, сетуя на то, что ни одной живой души в баре не видят.

Гриша:

– Чувак, мы для них невидимы сейчас.

Жорик(наливая пива себе):

– Значит они ученые, или еще кто-то, но не фантасты.

Гриша:

– Должно быть, если пространство-время, как часть известной Вселенной, действительно имеет форму тора(бублика), а мы с тобой шагнули в Бездну, то есть в дырку от бублика, вот они нас и не видят...

Один из клиентов потерял терпение, встал из-за стола, подошел к стойке, и сам налил себе пива ..не заплатив.

Жорик:

– Если ты напишешь сценарий на основе того, что сейчас произошло, то я обанкрочусь.

Гриша:

– Мгновенно?

Жорик(подумав):

– Со скоростью света.

Гриша:

– Тогда, у нас появится шанс ее определить...

Сквозь стену

"Протоны, нейтроны, электроны в миллионы раз меньше атома, который они и составляют, следовательно, любое твердое тело, по большей части является всего лишь силовым полем взаимодействия протонов и электронов.

Чтобы атомы могли проходить друг через друга, облака их электронов должны на короткое мгновение совместиться. Но это невозможно."

Эти ваши интернеты.

Гриша:

– Можно я сквозь вашу стену пройду, а то дверь моей квартиры захлопнулась, и я остался без ключей снаружи?

Сосед(зевая):

– Почему бы вам не сделать это из общественного коридора?

Гриша:

– Мне необходим шокированный моим действием свидетель. Я синхронизирую силу вашего шока с орбитами электронов в атомах стены, и смогу пройти сквозь стену.

Сосед(еще раз зевнув):

– Я похож на потрясенного человека?

Гриша:

– У вас шок, поэтому нет.

Сосед:

– А разве электроны в атомах не движутся хаотично? Какая уж тут синхронизация?

Гриша:

– Рад, что вы в курсе, мне понадобится ваш повторный шок, когда увидите, что стало получаться....

Сосед захлопнул дверь перед носом Гриши, и пошел допивать пиво в зал.

Гриша прошел сквозь соседскую дверь и стену зала в месте, где висел включенный телевизор, получилось так, будто Григорий из него вылез.

Гриша:

– Простите, мы не договорили.

Сосед:

– Чувак, ну ты настырный, ты мне футбол заслоняешь.

Гриша:

– А вас действительно сложно удивить ...

Сосед(угрюмо):

– Видел бы ты, как Петрович с Яйцебазы в домино играет, сам бы перестал удивляться всякой ерунде. Садись, коль вошел, пивка?

Гриша(присаживаясь в кресло):

– Не откажусь. Стало быть я из-за Петровича не могу в свою квартиру попасть?

Сосед(наливая Григорию):

– Из-за него, чтоб ему пусто было, но Петрович – человек уравновешенный, умеющий компенсировать это свое влияние способностью открывать дверные замки отмычками... Позвать его? У меня пива много.

Позвали Петровича, выпили пива, затем все трое вышли в общественный коридор. Дверь соседа захлопнулась, а ключи остались в квартире.

Петрович:

– Вашу за ногу, отмычки внутри остались..я сейчас.

Петрович прошел сквозь стену в квартиру соседа, и через минуту возвратился тем же путем с отмычками.

Гриша:

– Слышь, Петрович, а почему бы тебе не пройти сквозь мою стену, и не открыть дверь изнутри?

Петрович(почесав подбородок):

– Логичное, ожидаемое действие выведет меня из режима синхронизации с хаотичным движением электронов, могу застрять в стене.

Сосед:

– Петрович, ну не кабаны ли мы?

Петрович(кивнув):

– Кабаны. Лаадно, попробую.

Попробовал: застрял в стене головой и левой рукой в квартиру.

Петрович:

– Ну, что я вам говорил? Застрял!

Гриша:

– До дверной ручки дотянуться можешь?

Дверь распахнулась. Может. Придвинули к стене, из которой торчала передняя часть Петровича, журнальный столик, разлили пива, стали в домино играть...

Провал

Разговор двух друзей в баре (Жорик – бармен).

Жорик:

– Есфирь чифирила имбирь.

Гриша:

– И что, скороговорка такая что ли?

Жорик:

– Какие из этих трех слов ты не знаешь?

Гриша:

– Есфирь, вроде девушка такая...из Библии, конкретнее не помню, или никогда не знал; чифирят только чай; имбирь – корень такой, с оочень ядреным вкусом, но точно не помню.

Жорик:

– Ладно, допивай пиво, и залезай в Википедию, читай про Есфирь; про "чифирить", допустим, что это "просто очень крепко что-то заваривать, и не обязательно чай; имбирь...на, попробуй.

Гриша допил пиво, закусил имбирем, полыхнул огнем, запил молоком, и прочел в Вики про Есфирь.

Жорик:

– Ну а сейчас, как тебе скороговорочка?

Гриша(приглаживая рукой вставшие дыбом волосы):

– Огонь!

Жорик:

– Вот, что делает образование – позволяет извлекать незабываемую гамму эмоций из глупенькой, на первый взгляд, фразы.

Гриша:

– Ты это к чему?

Жорик:

– Ты глаз у адепта Хаоса вырвал?

Гриша:

– Вырвал.

Жорик:

– Заместо своего вставил?

Гриша(моргнув черным оком):

– Вставил

Жорик:

– Дорожки прожигать им на барной стойке научился?

Гриша:

– Научился.

Жорик(записывая испорченную барную стойку на счет Григория):

– Обратить взор внутрь себя собрался – выжечь неприятные воспоминания?

Гриша:

– Коль теперь могу такое, почему бы и нет? Любой бы на моем месте попробовал.

Жорик(разливая новую порцию пива):

– Посыпешься.

Гриша:

– То есть?

Жорик:

– Ну, что у тебя там неприятного? Первую любовь забыть не можешь, смалодушничал где, может, струсил?

Гриша:

– Всякого накопилось, отчего не выжечь?

Жорик:

– Посыпешься, как несущая стена, из которой несколько кирпичей извлекли, или устоишь, но посыпешься позже, или с ума сойдешь.

Гриша:

– Почему это?

Жорик:

– А знать уже не будешь, почему следующие кирпичи поставлены так, а не иначе, почему они именно такого цвета и размера...крышу снесет тебе, со временем, от разрыва причинно-следственных связей.

Гриша(подумав, и согласно кивнув):

– Странно все это: получить возможность что-то исправить, отремонтировать в себе, и не посметь сделать это...

Жорик:

– Имбиря зачифирить?

Постучали

В дверь постучали.

Гриша:

– Кто там?

Постучавшие:

– Откройте, мы – представители нового мирового порядка.

Гриша:

– А старый где?

Постучавшие:

– Кто?

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Лидер

Разговор в баре(Жорик – бармен)

Гриша:

– Меня вчера лидером нового мирового порядка назначили.

Жорик(Поднимая кружку пива):

– Ну, за достижения! Много, работал, наверное, чтобы достичь такого высокого поста...

Гриша(вздыхая):

– Да нет, просто дверь ментам по первому требованию не отворил, они и восхитились моею отвагой. Или не ментам...кому-то не открыл.

Жорик:

– Они восхитились тем, как твой похуизм смахивает на отвагу, может в этом и есть суть нового мирового порядка?

Гриша:

– Похуизм путают с фатализмом, фатализм с отвагой... Раньше, перед крахом очередного мирового порядка, в лидеры назначали дурачка, в качестве козла отпущения. Сейчас с дурачками проблема, все шибко образованные, и козлами назначают похуистов и фаталистов. Представляешь, как органично: лидер ведет разлагающийся порядок к краху не потому, что он дурак, не осознающий, что все шишки посыплются на него, а потому что ему похуй?

Жорик:

– Есть в этом что-то самурайское. Наверное поэтому ныне японская культура столь популярна в миру.

Гриша(отхлебнув пивка):

– Нужна катана.

Жорик:

– Зачем?

Гриша(мечтательно):

– Чтобы уйти красиво, когда время придет: по мелко изрубленным трупам в направлении двери на выход, так и не дотянувшись до ее ручки.

Жорик(восхищенно):

– Да ты поэт?

Гриша:

– Да какой там!

Жорик(вынимая из под барной стойки дробовик, бейсбольную биту и катану, и протягивая другу последнюю):

– А так?

Гриша(принимая меч):

– А так...поэт.

В бар зашли с десяток брутального вида бугаев, из тех, к которым всегда возникает интерес особого рода:"А как их головы будут смотреться отдельно от тел?"

Гриша(вытащив наполовину катану из ножен):

– Испытать, что ли, силу поэзии?

Жорик:

– Я только что полы помыл.

В этот момент, один из бугаев с грохотом падает на пол.

Пока еще держащиеся на ногах бугаи(с хохотом):

– Да он только что полы помыл. Бу-га-га!

Верзила поднялся с полу, и грозно посмотрел на Жорика, вынимая из кармана пальто кастет.

Гриша:

– А сейчас? Пришло время испытать силу поэзии, и уйти красиво?

Жорик(отбирая у друга катану, и всучивая ему бейсбольную биту):

– Проза, друг, в моем баре я – поклонник прозы.

Гриша(оборачиваясь к бугаям, покачивая битой):

– Братва, спасибо, что посетили наше заведение, но вечер японской культуры закончен .....

Отмена

"Остраки́зм (др.-греч. ὀστρακισμός от ὄστρακον «черепок, скорлупа»), также встречается перевод «суд черепко́в», — в Древних Афинах народное голосование с помощью глиняных черепков (остраконов), по итогам которого определяли человека, наиболее опасного для государственного строя, и изгоняли его на 10 лет."

Гриша:

– А я то думал, что "культуру отмены" придумала моя бывшая, когда порвала со мной.

Жорик(закрывая википедию):

– Век живи, век учись. Умники пишут так же, что "отмена" появилась в связи с "культом безопасности": внес в ЧС чела – обезопасил себя.

Гриша:

– Не дала – не забеременела. Очень даже эффективная мера.

Жорик:

– Волков бояться, в лес не ходить...

Гриша:

– Пойдем в лес.

Жорик:

– За грибами?

Гриша:

– Волков бояться, в процессе "отмену" отменять...

Жорик:

– А если забеременеют?

Гриша:

– Чем не причина в лес сходить?

Пошли друзья в дремучий лес, волки испугались, но не забеременели, зато грибов было тьма-тмущая...все мухоморы.

Мухоморы друзей не испугались, за что и поплатились. Их друзья "не отменили", потому что не страшные.

Вышли сытые и довольные друзья на лесную опушку, а там старичок-боровичок с Иванушки за лук тугой плату берет...кредитной картой "мир".

Гриша(приветствуя Ивана и Боровика):

– Слава Отмене!

Боровичок(прикладывая палец к усам):

– Тссс, здесь у нас зона свободная от политики.

Жорик(шепотом):

– "Отменили", чтобы не забеременела?

Боровик(отмахиваясь растроенно рукой):

– Была такая светлая мысль, да не успели.

Старичок с злостью посмотрел на Иванушку.

Жорик:

– И чем разродилась политика?

Иванушка(повесив голову пробубнил виновато под нос):

– Новым мировым порядком.

Гриша:

– Пиздец молодцу, на алиментах обанкротится.

Жорик(присаживаясь на пенек):

– Ну, люди добрые, рассказывайте, в чем суть нового мирового порядка?

Старичок-боровичок:

– А мозг не взорвется?

Гриша:

– Зря мухоморов нажрались что ли?

Иванушка:

– Если кратко, то так: сиди тихо, и не пизди, не то "отменят", а пока тихо сидишь, мониторь общественное мнение, так как оно есть сила необоримая – отменяющая.

Жорик:

– То есть, счастье и долгие году тому, кто не пиздит лишнего, и первым в толпе "отменяет" не мониторящих общественное мнение?

Боровичок(кивая):

– Ногами по ребрам.

Гриша:

– А если жертва "отмены" забеременеет?

Иванушка:

– "Отмена" бесплодна.

Боровичок(отвешивая подзатыльник Иванушке):

– Наплодил тут дегенератов...не видать тебе внуков!

Жорик:

– Агась, подытожим: в основе нового мирового порядка Отмена, которая бесплодна, кто же наследует Землю?

Иванушка:

– Мейнстримное общественное мнение.

Гриша:

– А маргиналы всех мастей, стало быть, со сломанными ребрами по канавам тухнуть? А почему Отмена бесплодна?

Боровичок(одев пенсне для умного виду):

– Отсутствие генетического разнообразия в общественном мнении, влечет за собой множественные ошибки при рекомбинации генов, отсюда и бесплодие... Так что, Отмена бесплодна, а ее мейнстримное общественное мнение – последнее в роду.

Жорик(шмыгнув носом и посерев):

– Чую, люди добрые, пережрал я мухоморов.

Гриша(подсев рядом с другом на пенек):

– Пойдем, что ли, волчицу какую поймаем, и....

Жорик:

– Мухоморами накормим

Карма

Разговор в баре.

Гриша:

– Почему карму придумали индусы, бумеранг австралийские аборигены, а кармический бумеранг вообще какой-то левый чел?

Жорик(подливая пиво):

– Прочел твой чел где-то про индусов и аборигенов, отрефлексировал на тему кармы и бумеранга, когда сходил "налево"...теоретик хренов.

Гриша:

– Почему теоретик?

Жорик:

– Ну, бывает же: накосячил на центнер, а огреб на тонну.

Гриша(вздохнув):

– Калибровка плохая.

Жорик:

– Когда тебе "прилетает" с лихвой, это возбуждает мнительность: "А вдруг я накосячил больше, чем думаю?"

Гриша:

– И что тогда делать?

Жорик(пожимая плечами):

– Бумеранг калибровать.

Тем временем, в бар "Бедный Йорик" зашел чувак, сел за барную стойку рядом с Гришей, и заказал пива.

Жорик(наливая пива чуваку):

– Уж больно ты бледен, как я посмотрю, дружище, случилось чего?

Чувак(расстроено махнув рукой):

– Даа уж, прилетело от начальства, почем зря. Я бухгалтерский отчет шефу составил – комар носу не подточит, все гладко: в белой тетради...в черной тетради...

Гриша:

– А может ты – мнительный?

Чувак:

– Или мнительный, или с женой шефа спал напрасно, или мой сын его сына в теннисном клубе ракеткой зря отметелил, или я зря шефа "заказал".

Жорик:

– Коли заказал, почему шеф все еще в тебя бумерангами швыряется?

Чувак:

– Угодил одним в моего киллера.

Гриша:

– Ты точно мнительный.

Чувак:

– Почему?

Гриша:

– У бумеранга калибровка была плохая: ты накосячил на тонну, а огреб на центнер...радоваться тут нужно.

Чувак(тяжко вздыхая):

– А так хотелось верить, что в мире есть хоть какая-то справедливость!

Жорик(вынимая из под барной стойки средства умиротворения буйных клиентов: дробовик, катану, бейсбольную биту, пригласительную на курсы по подавлению гнева и бумеранг. Взял в руки бумеранг):

– Вот, вчера ночью возле бара из спины какого-то жмура вытащил. Красивый!

Гриша:

– На нем что-то написано.

Чувак:

– На санскрите.

Жорик:

– А ты почем знаешь?

Чувак:

– В Гоа месяц провел, просветления искал.

Гриша:

– Нашел?

Чувак:

– Гуру выслушал мои проблемы, и выгнал из общины, подарив инструкцию к калибровке кармических бумерангов на санскрите. Выучил от огорчения.

Жорик:

– Ну, переводи.

Чувак взял в руки бумеранг, и перевел первую надпись на нем:

– Когда Шива пахтал телом нага воды древнего океана...

Гриша:

– Ближе к делу, пожалуйста.

Чувак(перескакивая на вторую надпись):

– Однажды люди додумаются до квантовой механики, а еще чуть попозжа поймут, что в кармических делах все так же, как в специальной теории относительности Эйнштейна: при увеличении скорости полета бумеранга, возрастает его убойная масса, тем временем масса кармических грехов жертвы остается неизменной. Не торопись бумеранг швырять, добрый брахман, подожди, пока жертва накопит массу грехов, сообразную конечной массе бумеранга на излете. В противном случае...

Жорик:

– Нууу, не тяни, что там дальше?

Чувак:

– Текст затерт от частого использования, не могу дальше прочесть.

Тем временем, дверь бара с ноги распахнул верзила.

Верзила:

– Побить кого можно, господа обыватели? Утро не задалось - кулаки чешутся, выручайте!

Жорик(хватаясь за ручку и блокнот):

– Вес, сила удара?

Верзила:

– Сто тридцать кг., сила удара – двести.

Гриша(хватаясь за бумеранг, и взвешивая его в руке):

– Я на двести не метну, на сто пятьдесят от силы ...

Чувак:

– Карму верзилы облегчить нужно.

Спавший за соседним столиком пьяненький поп, но вдруг пробудившийся:

– Отпускаю тебе, верзила, грехов на, ик, на ....двести минус сто пятьдесят...

Жорик(Грише):

– Теперь метай, поп проверенный.

Гриша метнул. Бумеранг стукнул тупой стороной верзилу по лбу, отключив его, затем отскочил, и вонзился в спину попу.

Жорик(вынимая метательный снаряд из спины попа):

– На пятьдесят кг. вошел. Что же это получается: поп грехов на пол сотни отпустил, и при себе оставил? Какой-то неправильный посредник в общении с Высшей силой.

Чувак:

– Индусы, аборигены, православные попы..ээх, запуталась Высшая сила в межконфессиональных различиях...

Гриша:

– Или поп мнительный был.

Майбах

Разговор в баре "Бедный Йорик".

Гриша:

– Купил человек майбах: мозг через зрительные рецепторы получил эту инфу, и доволен. Катается на этом майбахе чел, через другие рецепторы получает инфу о комфорте, снова доволен. Или так: нафантазировал чел себе инфу, что у него есть майбах, да не какой-нибудь там, а с салоном, отделанным кожей тиранозавра, да еще летающий...рецепторы, конечно, в пролете, но мозг имеет ту же инфу, что и в первом случае. В чем разница?

Жорик(подливая пиво):

– На втором бабу не прокатишь, разве только воображаемую, стало быть не потискаешь ее...

Гриша:

– И снова рецепторы в пролете. А полетом и кожей тиранозавра отсутствие бабы компенсировать можно?

Жорик:

– Моожно, но до первого приступа спермотоксикоза, а после майбах через рецепторы покупать...

Заходит в бар Верзила, ключи от майбаха на пальце вертит...пиво заказывает.

Гриша:

– Как тачка? Доволен?

Верзила(зевая):

– Приелась за пару месяцев...будто чего-то не хватает в ней.

Жорик:

– Отделки салона кожей тиранозавра?

Верзила(вытаращившись на бармена):

– Да ты телепат! А еще бабу какую посажу в тачилу, и она давай сразу стекла потными пальчиками лапать, да еще под ручкой двери накладными ногтями краску царапать, ну никакого уважения к машине мечты!

Гриша:

– А я знаю, где водятся бабы, которые не потеют, и ногтями не царапаются ...

Верзила:

– Где такое сокровище обитает?

Жорик:

– Там же, где и его майбах припаркован, отделанный кожей тиранозавра.

Верзила(протягивая Грише ключи):

– Махнемся?

Гриша:

– Мооожно.

Верзила(обрадовавшись):

– До какого сроку?

Жорик(подливая пива):

– До первого приступа спермотоксикоза.

Трагедия

Разговор в баре "Бедный Йорик"

Гриша:

– Трагедию хочу написать.

Жорик(наливая пиво):

– Безответная любовь?

Гриша:

– Причем зазноба – цифровой бот, как оказалось впоследствии.

Жорик:

– Сгенерированный налоговой службой...

Гриша:

– Не перебор?

Жорик:

– Читатели помрут от сопереживания, разве плохо?

Гриша:

– Зачем мне мертвые читатели?

Жорик:

– Для повышения самооценки.

Гриша:

– Не помрут.

Жорик:

– Почему?

Гриша:

– Любовь, ныне – банальный набор биохимических процессов с рядом психологических заморочек...

Жорик:

– А раньше?

Гриша:

– А раньше об этом не знали, потому и сопереживали, сейчас же, читают, и анализируют, что с главным героем не так.

Жорик:

– Знание убивает романтику.

Гриша:

– И снова мы на кладбище мертвых читателей.

Жорик:

– Кладем венок – повышаем самооценку. Кстати, в последнем случае ты на кладбище мертвой романтики возлагаешь венок вместе с читателями.

Гриша:

– Нужно, чтобы они поубивали друг друга(романтика и читатели), и на кладбище с венком стоял только я.

Жорик:

– Зачем тебе столько трупов?

Гриша:

– Сказал же, трагедию хочу написать.

Жорик:

– Сам факт "и все умерли" – это ерунда, нужно осветить поярче увлеченный процесс взаимовыпиливания.

Гриша:

– Согласен, но как в повествовании выпилить читателей, если они находятся вне повествования?

Жорик:

– Пока читают - сопереживают, пока сопереживают - находятся внутри повествования...и тут ты такой..с топором.

Гриша:

– А ты жесток сегодня.

Жорик:

– Полагаю, когда Шекспир свои трагедии писал, программой "максимум" у него было не только "и все умерли" внутри пьесы, но "и все умерли" снаружи нее, то есть и читатели тоже.

Гриша(задумчиво):

– Топором писал. Тупым. Не дожал, классик, до "максимума".

Жорик(пожимая плечами):

– Есть куда стремиться, на тебя сверхзадачу оставил, не иначе.

Гриша:

– Ну вот и договорились: идеальная трагедия – всеобщая смерть.

Жорик:

– Хейтеры выживут, они гипоталамусом читают...

Гриша(вздыхая):

– И наследуют Землю...

Жорик:

– Так ты мегатрагедию написать хочешь, чтобы эти черти в живых только остались? Пермь-триассовое вымирание напоминает, и будут править миром рептилоиды, а они тебе даже спасибо не скажут, только еще дизлайков налепят...

Гриша:

– Дизлайк – венок на могилу автора.

Жорик:

– Терновый, на лбу у погребенного заживо.

Гриша:

– Почему "заживо"? Я тоже сопереживаю своим героям...

Жорик:

– Живи, друг, дизлайки собрать же кому-то надо...

Неуловимый Джо

Среди физиков и математиков много верующих. Среди биологов и медиков почти нет.

Биологи вполне удовлетворились эволюционными доводами; хирурги сделали контрольное вскрытие, и удовлетворились эволюционными доводами еще раз, да еще раз, да еще много, много раз; математики, в своих вычислениях, уперлись в стену трансцендентного, после чего одни пошли перечитывать книжки по биологии, а другие отправились молиться; физики обнаружили целый пласт квантовой механики, не подчиняющийся никаким известным законам, и поступили так же, как математики; фантасты же, пробежались глазами по всему, чем интересовались биологи, медики, математики и физики, собрались вчера на консилиум в Урюпинске, и после продолжительных дебатов вынесли вердикт:

" Если Бог есть, то скорее всего он примерил на себя личину Неуловимого Джо. Да, да, того самого, который нахуй никому не нужен. Потому что задолбали! Хотя нет, если бы "задолбали", то Он иногда бы еще показывался нам во всем великолепии. Потому что заебали! Разумеется, Неуловимый Джо из Бога фальшивый, ибо блефует Создатель, и делает это ювелирно. Вывод: за стол для игры в покер Его лучше не приглашать!"

Не так давно, Гриша вырвал черное око из глазницы адепта Хаоса, и вставил его себе. Блеф Создателя Гриша вскрыл сразу, как только тот, под личиной Неуловимого Джо заглянул в бар "Бедный Йорик".

Джо(жестом попросив у Жорика пива):

– Ну что, может в покер перекинемся?

Гриша(моргнув черным оком):

– Раздавай.

Проиграв несколько тысяч Гриша помрачнел.

Джо:

– Чего пригорюнился, Григорий?

Гриша:

– Не так я себе нашу встречу представлял.

Джо(раздавая карты):

– А как?

Гриша:

– Ну, к примеру: приехал цирк, затем уехал, а клоуны остались, затем уехали все клоуны, кроме одного, который зашел бар "Бедный Йорик", и предложил мне партейку в покер.

Джо(улыбаясь):

– Не могу уследить за твоей мыслью...

Гриша:

– А мысль такова: ты знаешь, что я знаю, но продолжаешь разыгрывать комедию, а цирк, между тем, в Урюпинск не заезжал...

Джо(отхлебывая пиво):

– Я с прошлогоднего заезда остался, не?

Гриша:

– Нуу, если история настолько давняя, поговори со мною в образе горящего куста?

Джо:

– А консерватизм у тебя в крови, Григорий.

Гриша:

– Да нее, причастность к священнодейству ощутить хочу.

Джо(обращаясь к бармену Жорику):

– Как тут с противопожарной сигнализацией?

Жорик(подливая пиво):

– Это был риторический вопрос? Только что настроили заново.

Джо:

– Вот видишь, Григорий, друг твой – препятствие к приобщению к священнодействию.

Гриша:

– Жор, отлючи противопожарку на пару минут, плиз.

Жорик:

– Ага, я то отключу, а эксперты из страховой все затраты на ремонт на меня повесят. Дорого мне встанут твои заскорузлые стереотипы.

Гриша:

– Понимаешь, Джо, хоть я и знаю, кто ты такой на самом деле, какая-то часть меня не может в это поверить, пока не увижу доказательств.

Джо:

– Что, так сильно надо?

Жорик:

– Не, не надо, раздавай на троих, Неуловимый ...

Лоренцини

"Два типа ионных каналов в электрочувствительных клетках позволяют скатам и акулам чувствовать даже малейшие изменения внешнего электрического поля.

Акулы и скаты могут чуять добычу по слабым электрическим сигналам, которые испускает ее тело. Можно сказать, они в буквальном смысле слышат сердцебиение жертвы – но только слышат они его не слуховым аппаратом, а специальным органом, который улавливает следы генерируемых сердечной мышцей электрических импульсов.

Электросенсоры у акул и скатов нашли давно, и в целом было известно, как они устроены, но что за биологические реакции там происходят, долгое время оставалось загадкой.

Этот орган состоит из множества ампуловидных клеток (ампул Лоренцини), погруженных в желеобразную среду. Любые рецепторные клетки, что бы они не чувствовали, реагируют на раздражитель перегруппировкой ионов на клеточной мембране – в результате такой перегруппировки возникает электрохимический импульс, отправляющийся в мозг. У электросенсоров все устроено в общем так же: у них есть белки, которые под действием внешнего электрического поля создают поток ионов кальция.

Но электрическое поле, генерируемое живым организмом, слишком слабое, чтобы создать сигнальный импульс. Поэтому в клетках электрических органов скатов и акул есть еще и калиевый канал, чувствительный к кальцию. Получается следующая последовательность событий: внешнее электрическое поле вызывает небольшой поток кальция, в ответ на который срабатывает калиевый канал, и вот как раз масштабное перемещение калия, образно говоря, рождает электрическое чувство. Работая вместе, оба канала работают как умножители сигнала: ощущение из внешней среды многократно усиливается в электросенсорном органе.

Гены, кодирующие оба канала, есть и у других животных, но у хрящевых рыб (а, скорее всего, механизм электрического чувства аналогичным образом работает у всех акул и скатов) эти гены настроены по-особому: белок кальциевого канала получается слишком чувствителен даже к небольшим изменениям внешнего электрического поля, а калиевый канал генерирует колебания калиевого потока в ответ на кальций. Исследователи изменили мышиные «канальные» гены так, чтобы они стали похожи на гены ската – и мышиные клетки стали электрочувствительными".

Какая-то статья из инета.

Ректор Антигравитационного центра города Урюпинск – Штефан Шульц, не любил работать с мышами. Зачем, если есть Петрович? Зачем ждать подрастания нового генномодифицированного Петровича, если старый Петрович, из-за просроченной закуски, давно вступил в симбиотические отношения с целым сонмищем болезнетворных бактерий, и даже успел перенять от них способности к "горизонтальному переносу" мутаций от клетки клетке в рамках одного поколения?

Доктор Йозеф Менгеле икает в гробу от зависти к Шульцу, ведь из десятков тысяч узников "Освенцима", он так и не нашел подопытного, подобного Петровичу. К тому же добровольца.

К гробу, с вращающимся в нем доктором Менгеле, знакомые Шульцу кабельщики из "Урюпоптоволокно" присоединили электрогенератор, и гранты на исследования Шульца, при своих небольших суммах, стали достаточными.

Целью Штефана являлось обретение Петровичем способности к телепатии, но до улавливания подопытным электросигналов нейронов чужого мозга, и их интерпретации, было еще очень далеко. Зато, Петрович уже научился воспринимать радиоволны, и слышать в голове музыку.

Шульц:

– Что сейчас слушаешь, Петрович?

Петрович:

– Владимирский централ, ветер северный!

Шульц повращал ручку радиоприемника на коротких волнах, действительно нашел "Владимирский централ", а на соседних волнал играла классическая музыка.

Шульц:

– Повороти носом, Петрович, вот так, вправо...влево, другую музыку слышишь?

Петрович:

– На соседних волнах шум какой-то непонятный.

Шульц(записывая в блокнот наблюдение, и вслух проговаривая его):

– Нейронные связи подопытного не настроенны к восприятию Сен-Санца и Брамса. Не готовый к классической музыке мозг Петровича слышит только шумы.

Петрович:

– Обижаешь, начальник, я классику с молоком матери впитал, но осознанно отказался от ее восприятия, когда второй срок мотал. Не жизненная тема!

Шульц(продолжая записывать):

– По закону энергосбережения, мозг подопытного блокирует информацию, которую однажды счел нецелесообразной.

Петрович:

– Вот ты херней маешься, доцент, столько опытов надо мною сделал, а я и без всего этого "Владимирский централ" в башке умею прокручивать...уж больно душевная песня. Наливай лучше.

Аргумент подопытного прозвучал железобетонно. Пришлось налить. Сперва Шульцу взгрустнулось, но Петрович знал толк в лечении хондры – уже который месяц он ставил соответствующие опыты над доцентом, и после третьей, хорошее настроение к Шульцу вернулось.

Совесть

Шульц(вкалывая Петровичу местный наркоз):

– Совесть ампутировать будем?

Петрович:

– Она еще не усохла? А зачем?

Шульц:

– Селезенка лучше работать будет.

Петрович:

– Тогда давай.

Шульц отрезает у себя Совесть.

Петрович:

– А мне?

Шульц:

– Облезешь.

Петрович:

– Бессовестный ты.

Шульц:

– Ампутация прошла успешно. Как селезенка?

Петрович:

– Не болит уже, спасибо. Почему отрезаешь у себя, а не болит у меня?

Щульц:

– Психосоматика.

Петрович:

– Что за хрень?

Шульц:

– Ой хрень! Ампутировать?

Петрович:

– А давай, ну не кабаны мы?

Шульц(вынимая из тела Петровича окровавленный скальпель):

– Готово. Фантомные боли не мучают?

Петрович(закатывая глаза):

– Седьмое и восьмое щупальце болит. Откуда у меня щупальца?

Шульц:

– Их нет, это и есть фантомные боли.

Петрович:

– А ты можешь автору, который этот пост сейчас строчит, мозг ампутировать?

Шульц:

– Уже. Сегодня утром. Разве не заметно?

Петрович:

– Да-да, кажется ощущаю фантомные боли в висках...и Совесть мучает. Может отрежешь ее к чертям собачьим?

Шульц:

– Не хочу.

Петрович(закусывая губу):

– Бессовестный.

Возлюби ближнего

Разговор в баре "Бедный Йорик"(Жорик – бармен)

Гриша:

– С тех пор, как я вырвал черное око из глазницы адепта Хаоса, и вставил его себе, я узрел Истину.

Жорик(наливая пиво):

– Поделись, дружище, с меня пиво.

Гриша:

– Там все банально и просто, как в квантовой механике: процессы, происходящие в микромире – на уровне электронов, кварков и прочей мелочи, не подчиняются никаким законам физики, там все хаотично, а когда сгребаешь всю мелочь в кучу, и выходишь на уровень макромира, то появляются какие-то закономерности. Короче говоря, из Хаоса рождается Порядок.

Жорик(отодвигая пиво от Григория):

– Уу, за такое и пивом проставляться неохота...

Гриша:

– Я еще в квантовый мир путешествовать научился, обращая взор черного ока внутрь себя.

Жорик(вновь придвигая пиво Грише):

– И что там?

Гриша:

– Все банально: врата Рая, врата Ада, у первых Петр стоит, вторые Цербер стережет... Поинтересовался я у Петра:"И чем в Раю заниматься?". "Плодитесь и размножайтесь!"– ответил Петя.

Жорик:

– Если так, то это значит, что в Раю на алименты попасть тоже можно.

Гриша:

– Не страшно, Там за жилье в пределах Садового кольца платить не нужно. Души порождают души, а затем эти новые души помещаются в тела новорожденных в нашем мире.

Жорик:

– В Аду тоже плодятся и размножаются?

Гриша(пожимая плечами):

– Не знаю, Цербер гавкнул что-то на этот вопрос в три глотки, я плохо понимаю, когда псы брешут, перебивая друг друга.

Жорик:

– Бардак.

Гриша:

– Родина. Как я понял, в Раю зануды нарождаются, а в Аду такие, как мы с тобой. Когда раскорячился я между Адом и Раем, мне смс-ка пришла на смартфон.

Жорик:

– Что пишут?

Гриша:

– Написали, мол, есть в Урюпинске один генный инженер, звать Стефаном Шульцем, и он весьма близок в своих экспериментах к достижению телепатии, что не по нраву ни Аду, ни Раю.

Жорик:

– Почему?

Гриша:

– Чревато коррупцией: телепаты не выбирают себе в пару душу, которая им не подходит, и если, со временем, все люди телепатами станут, то порядка в мире слишком много будет.

Жорик(качая головой):

– Бардак.

Гриша(кивая):

– Родина.

Жорик:

– Не понимаю: если сие не по нраву Аду – еще понять можно, а Раю что не так?

Гриша(отхлебывая пиво):

– Разрастется Рай на территорию Ада, неугодных сплавлять некуда будет...

Жорик:

– А откуда ж взяться неугодным в таком раскладе?

Гриша:

– От коррупции: сказано же:"Возлюби ближнего своего", значит более ближний получит больше благ от тебя, нежели менее ближний, а это уже кумовство, блат, дискриминация менее ближних на основаниях заведенного Порядка, то есть коррупция. А куда девать обиженных, если все будет "в Порядке", как в райских кущах? Они ведь, ежели их не девать никуда, то и революцию устроить могут ...

Жорик:

– Мдаа, дела-дела, бардак, да и только.

Гриша(допивая пиво, и оправляя военный китель):

– Роодина, она – живучая.

Невидимка

Считается, что одной из главных зацепок к дешифровке кодов Enigma M4 был быстро установленный факт, что знаменитая нацисткая шифровальная машинка всегда заменяла один символ другим, то есть условный "X" никогда в шифровальном коде не превращался в "X".

Вывод: если хочешь, чтобы инфоблок стал невидимым, хотя бы отдельные его куски должны оставаться видимыми.

Возможно, этот вывод относится и к людям-невидимкам.

Ректор урюпинского антигравитационного центра – Стефан Шульц, в целях эксперимента и против обыкновения, не переоделся в вахтера проходной "Яйцебазы", а вышел из секретного бункера-лаборатории как был – в черной профессорской мантии и характерном головном уборе с квадратными полями с кисточкой на уголке.

– Майонезу переворовал в себя, – проворчал под нос сторож Петрович, глядя вслед ректору, и тут же крикнул вдогонку, – закусывать надо...с друзьями!

"В профессоре заподозрят клоуна, если ватник на гвозде забудет." – сделал вывод Шульц: "Занятно, ведь когда выходил в ватнике, то сразу замечали несоответствие интеллигентного лица рабочей робе".

Ректор, по пути домой, заглянул в отделение банка:

Служащая:

– Кем работаете?

Шульц:

– Резидент Небесной Канцелярии в Урюпинске, юнгмейстер, ректор АГЦ, зав.кафедрой Генноинженерии при секретном бункере на территории масложиркомбината "Яйцебаза".

Служащая:

– Ну это ясно, а на Яйцебазе кем работаете?

Шульц:

– В настоящее время курирую проект генной модификации Петровича, с целью развития в последнем способностей к телепатии.

Служащая(делая запись в бланке):

– Так бы сразу и сказали, что заведуете спиртовым цехом. Завидный жених, по меркам Урюпинска, еще бы одевались по человечески, шутили попроще, и Петровича не спаивали, почем зря, тогда цены бы вам не было.

Шульц:

– Учту, а шутить попроще...это как?

Служащая(пристально посмотрев на ректора поверх очков):

– Чтобы нормальная баба поняла. А хотите, я вас с моей подругой познакомлю? Симпатичная, сорока лет, как раз по вам.

Шульц:

– Это как-то снимет с меня подозрения в проведении секретных опытов над Петровичем?

Служащая:

– Это заставит всех сплетников Урюпинска судачить о вас втихомолку.

Шульц(приподнимая кустистую бровь):

– Плюс один к скиллам невидимости?

Служащая:

– Вполне, если еще оденетесь нормально.

Шульц:

– А это как?

Служащая:

– Бабочку на галстук смените, чтобы было видно, что начальник цеха, и ватник заместо этого безобразия нацепите, чтобы народ понимал, что воруете, но интеллигентно - в меру...

Давление

"Ученые Калифорнийского университета в Сан-Диего объяснили, как морские гребневики выживают на глубине в условиях высокого давления. Согласно результатам исследования, опубликованным в журнале Science, в них содержится большое количество фосфолипидов, что также является чертой человеческого мозга."

Узнав это, генный инженер Стефан Шульц проверил Петровича на наличие фосфолипидов. Все в порядке – можно продолжать незаконные опыты!

"Биологи собрали образцы гребневиков из различных регионов, включая глубоководные области у берегов Калифорнии и поверхность Северного Ледовитого океана, чтобы сравнить животных при разных условиях среды. Оказалось, что у гребневиков имелись уникальные липидные структуры, которые позволяли компенсировать воздействие сильного давления. Ученые назвали эту адаптацию гомеокривизной (англ. homeocurvature)."

После недолгих колебаний, Шульц посадил Петровича в колодец, расположенный во дворе урюпинской Яйцебазы, обвешал датчиками, снабдил дыхательным-садовым шлангом, и стал аккуратно погружать его на глубину десять...двадцать....тридцать... Адаптация гомеокривизной была зафиксированная датчиками на глубине девяносто метров.

"Когда животное находится на дне, липиды, относящиеся к плазмалогенам, противодействуют высокому давлению и имеют нормальную форму. При поднятии на поверхность липиды расширяются и приобретают отрицательную кривизну, в результате чего двуслойные мембраны распадаются, и животные погибают. Ученые обнаружили, что плазмалогены составляют три четверти липидов всего организма у гребневиков."

Шульц выяснил, что липиды, называемые плазмогенами у Петровича, на поверхности имеют нормальную форму, а на глубине их плющит, а клетки Петровича, способные к горизонтальному переносу генов, унаследованному ими у болезнетворных бактерий из просроченной закуски, и вошедшими с последними в симбиоз, начинают активно выделять новые плазмогены, и в сплющенном состоянии они становятся более восприимчивыми к электромагнитным излучениям. То есть, вживленные ранее в нос Петровичу капсулы Лоренцини(электрорецеторы акул), стали работать эффективнее. Точнее, сплющенные плазмогены Петровича на большой глубине стали играть роль эффективных проводников сигналов, поступающих от электрорецепторов в таламус Петровича.

Это все еще не телепатия, но электромагнитные сигналы, улавливаемые капсулами Лоренцини, и транслируемые через сплющенные плазмогены в первичные области мозга, такие как таламус, позволили Петровичу улавливать: что обоняет и осязает собутыльник в отдельный момент времени, и он даже может узнать, что Шульц опрокинул рюмку паленой водки прежде, чем ректор об этом объявит, но для этого Петрович должен находится в колодце на глубине девяносто метров.

Удовольствие

Варя выглядывает с балкона первого этажа хрущевки Урюпинска, и видит Стефана Шульца – ухажера, с которым ее свела подруга неделю тому назад.

Варя:

– Ты чего здесь, аки конь топчешься, али извиниться пришел?

Шульц:

– Я тут подумал...

Варя(закатывая глаза):

– Опять он подумал!

Шульц:

– Да, извиниться.

Варя:

– Ну валяй, извиняйся.

Шульц:

– Я тут подумал: все люди стремятся к удовольствию, забывая, между тем, что удовольствие – это лишь награда за эволюционно обоснованные действия, то есть за такие действия, которые способствуют выживанию индивида и продолжению рода...

Варвара(зевая):

– Ленка говорила, что с начальником спиртового цеха "Яйцебазы" познакомит, а познакомила с ботаном! Подумал он, а где извинения?

Шульц(разводя руками, и роняя в куст шиповника букет роз):

– Ну а я что делаю? Ладно, буду краток: в нашем возрасте люди занимаются сексом не заради продолжения рода, а ради достижения оргазма – получения удовольствия. У тебя, как ты сама призналась, оргазма не бывает ...

Варя(испуганно посмотрев по сторонам из окна:"Не видать ли где ушастых соседей?". Не видать.):

– Теперь тебе вдвойне извиняться придется, придурок!

Шульц(залезая в куст шиповника и подбирая букет роз):

– Зачем дважды? Соседи? На работе, Игнатьишна – глухая, так вот, неспособность получить оргазм в момент соития, выливается в утроенные усилия по поиску удовольствия в чем-то другом, например в социализации, через процесс увеличения собственной значимости посредством познания...

Варя(вздыхая):

– Дал же Бог, под старость лет, ухажера - ботана! Говори прямо, зачем пришел?

Шульц(потупив взор, и с хряском отодрав от галстука ветку шиповника):

– Пойдем в театр?

Варя:

– А что там?

Шульц:

– "Генрих Пятый" Шекспир.

Варвара:

– Про оргазм?

Шульц:

– Почти, про выработку дофаминов в мозг в процессе достижения тотального доминирования.

Варя:

– Про управление подкаблучниками что ли? Я и так неплохо справляюсь. Своди меня лучше в свой цех –на "Яйцебазу".

Влюбился Шульц, пришлось сводить: показать лабораторию по генной инженерии; кафедру антигравитационного центра в подземном бункере; питомник по разведению розовых мопсов; камеру по выращиванию капсул Лоренцини в носу Петровича; наработки по "относительной теории невидимости" и все это под прикрытием спиртового цеха масложиркомбината "Яйцебаза".

Варя(закусив губу):

– Кого мне Ленка - стерва подсунула заместо начальника спиртового цеха!

Шульц(отдирая от себя последнюю ветку шиповника, и протягивая Варе букет роз):

– Еще можем в театр успеть...

Культура

Разговор в баре "Бедный Йорик"(Жорик – бармен)

Жорик(наливая пиво):

– Ответь, дружище, я – культурный человек?

Гриша:

– Это который вежливый и образованный? Давай проверим: ты сегодня на хуй никого не посылал?

Жора:

– Пока нет

Гриша:

– Следовательно, пока вежливый. Приступим ко второй части исследования, к образованию: "ложить" или "класть"?

Жорик:

– Ложить.

Гриша:

– Обоснуй, или культурно "парашу" влеплю за ответ.

Жорик:

– Легко:"ложить» применяется только с приставкой или с суффиксом –ся (заложить, выложить, приложить, ложиться и т. д.), а глагол «класть» — без приставки (кладу, клАла, кладёт и т. д.)." – это в умных книжках написано, но, спроси ты у любого строителя:"Ты кирпич ложишь или кладешь?", и он тебе ответит, что "ложит".

Гриша:

– А причем здесь строители, если культуру языка блюдут филологи?

Жарик:

– А притом, что пока мы тут с тобой пиздели, тысячи строителей по всему миру "ложили" тысячи кирпичей, и ни один филолог не "клал" ни единого.

Гриша:

– Хм, логично, ты, определенно образованный человек...и...

Жорик:

– Насчет вежливого – сомневаюсь: то факт, что я сегодня пока никого нахуй не послал, скорее говорит о душевной доброте, а не о вежливости. Я – добрый человек.

Гриша:

– Добрый человек может быть вежливым?

Жорик:

– Вполне, если сделаю над собой титаническое усилие.

Гриша:

– Будь так добр, напрягись.

Жорик напрягся, аж покраснел до кончиков ушей, и с трудом сдерживая в себе могучий порыв послать друга нахуй, выдавил из себя:

– Я – титан культуры!

Дендриты

"Исследователи Университета Цинхуа в Китае создали новую нейроморфную вычислительную архитектуру, имитирующую синапсы и древовидную структуру дендритов биологического мозга. Работа опубликована в журнале Nature Electronics."

Прочитав это, Стефан Шульц – генный инженер из Урюпинска, предложил главному своему подопытному – Петровичу, постепенно заменить мозг с помощью новейшей китайской разработки. Петрович засомневался в целесообразности сей затеи, так как счел, что в результате эксперимента может бросить а пить, что само по себе не плохо, но лишь тогда, когда старая привычка может быть замещена новой целью в жизни. Новой цели Петрович пока не придумал, а бессмысленно коптящим небо животным стать не пожелал.

Шульцу было жаль оставлять без работы единственного подопытного, внутриклеточный симбиоз которого с болезнетворными бактериями из просроченной закуски позволял мгновенно приспособиться почти к любым изменениям в организме, и не отторгать кибернетические новшества, поэтому, как бы невзначай, он оставил Петровичу в вахтерке томик Ницше.

Через неделю Петрович окончательно возжелал стать сверхчеловеком, и согласился на смелый эксперимент закадычного собутыльника.

"Новая система была реализована с использованием вычислительной модели многозатворных кремниевых нанопроволочных транзисторов с ионно-легированными пленками, полученными методом золь-гель. Пленка имитирует дендритные ветви, позволяя легированным ионам двигаться подобно ионам в нейронных отростках. При этом ток внутри транзистора модулируется подобно тому, как происходят изменения потенциала действия (нейронного сигнала) в мембране дендрита."

Шульц послал в Китай подопытных номер два(под предлогом участия в Азиатских спортивных играх): дуэт по синхронному плаванию Асю и Масю – которым уже внедрил наиболее удачные генноинженерные новшества, предварительно протестированные на Петровиче: гелеобразные незасыхающие на ветру сопли, для улучшения электропроводности; капсулы Лоренцини, как у акул, улавливающие электромагнитные излучения; реконструированную боковую линию рыб, как первый чувствительный орган, все еще имеющий прямую связь с человеческим мозгом(все еще умеющим декодировать электроимпульсы боковой линии).

В Китае, Амя и Мася вышли на связь с учеными из университета Цинхуа, и обменяли порцию своих соплей на ионнолегированные пленки, и еще несколько приблуд.

"Устройство, названное дендристором, проявляет нелинейные свойства и избирательность направления. Большинство нейроморфных устройств, представленных до сих пор, имитировали синаптические процессы, связанные с обучением, и воспроизводили генерацию потенциалов действия. В этих исследованиях дендриты рассматривались как простые линии передачи, тем самым игнорировались функции, связанные с их уникальной морфологией."

Когда дуэт синхронниц вернулся в Урюпинск, Шульц, незамедлительно приступил к созданию первых кластеров кибернетического мозга для Петровича. Между тем, Стефан не стал вырезать Петровичу часть живого мозга, а для начала, стал присоединять кибернетического ские кластеры к коре, через отверстия, просверленные у Петровича в черепе. Первые гаджеты, встроенные в нервную систему Петровича, торчали из черепа, как рога. Жена Петровича, увлекающуяся астрологией, увидела в новом образе мужа какой-то тайный знак. На знаки сбежались поклонники, и вскоре, Петрович остался с рогами, но когнитивные способности вахтера "Яйцебазы" кратно усилились.

"Также была представлена искусственная система с тихими синапсами, где синаптические входы активируются только при достижении определенного порога, что улучшает способность системы различать направления движущихся стимулов, как это происходит в сетчатке и зрительной коре."

А вот с "тихими синапсами" у Петровича Шульц перемудрил – напортачил с порогами – и, случайно, выстроил в голове у Петровича новую систему жизненных приоритетов: 1) Давать в глаз Шульцу при каждой новой встрече; 2) после третьей не закусывать; 3) Записаться в "Бельведерский клуб"; 4) в совершенстве освоить "сицилианскую защиту; 5) жениться снова, и наплодить взвод сверхчеловеков.

Рояль

На урюпинском масложиркомбинате под названием "Яйцебаза 6", на майонезном складе, за клееночной занавеской, аккурат над входом в секретный бункер антигравитационного центра стояла деревянная кадка с ракитовым кустом. Возле него располагался белый рояль.

Генный инженер, юнгмейстер АГЦ, ректор Стефан Шульц, специально приволок в цех "рояль в кустах", как немое напоминание о том, что в научных исследованиях нельзя торопиться, нето пропустишь пару этапов, якобы интуитивно вышагивая к завершению проекта, и получится, как в плохом фильме – появится куст, а за ним эта белая махина.

Порою, "немого напоминания" Шульцу было мало, и ректор принимался наяривать на рояле Шопена, отбивая его чечеткой на крышке инструмента каблуками кирзовых сапог. Сия гимнастика позволяла размять члены, и подумать о чем-то отвлеченном и возвышенном.

Шульц все еще плясал на рояле, превращая в унылое говно его полировку, когда явилась Ася.

Ася – старшая из двух сестер, чемпионок по синхронному плаванию. С тех пор, как Шульц генноинженерными методами внедрил в дуэт капсулы Лоренцини, незасыхающие сопли в расширенные от хронического насморка гайморовы пазухи, активизировал рудиментарные "боковые линии", сестрички вышли в спорте на мировой уровень, идеально понимая друг друга в водной среде, но появились ли в них настоящие способности, которые принято называть телепатией(?), Шульц еще разобраться не успел. В конце концов, сестры должны были пообвыкнуться: научиться мысленно сортировать воспринимаемые ими электромагнитные возмущения, отделяя посторонние шумы от полезной информации; безошибочно находить источник возмущения; расшифровывать его, и абстрагироваться от попсовых инфопотоков урюпинского радио.

Ася(вслушиваясь в чарующую мелодию Шопена):

– Фальшивите, доктор.

Шульц:

– Задняя нога рояля коротка. Шатается, зараза.

Ася:

– Я начинаю слышать человеческие мысли, док.

Шульц(останавливая чечетку):

– И каково оно?

Ася(всхлипывая):

– Можно взять отгул? Пойду – утоплюсь.

Шульц(сев на рояль, свесив с него ноги):

– Настолько все плохо, дочка?

Ася(начиная рыдать):

– Я же жееенщина, деевушка! Конечно я хочу нравиться мужчинам, конечно я хочу быть желанной...

Шульц:

– Ты – хороша, Асенька, глаз не отвесть, трудно поверить, что ты услышала в человеческих мыслях что-то иное, нежели обожание и восхищение.

Ася:

– По смыслу я слышу обожание, слышу восхищение, но вы не те слова используете, ну не так это звучит. Вроде оно, но не так...по форме не так.

Шульц:

– А как?

Ася:

– Да пошло, до жути пошло: ну не обожание, не восхищение, а желание "привсунуть во все щели"; не прикоснуться нежно до руки, а "помацать граблей за пизду"! Понимаете разницу?

Шульц(грустно улыбнувшись):

– Добро пожаловать в мужской внутренний мир, дочка, а что же женщины, о чем они думают?

Ася(продолжая рыдать):

– Я не знаю, о чем думаю эти стервы, точнее слышу что-то, но не пойму что, и не уверенна, что от них. Зависть и ревность слышу, будто в гонг возле уха ударили, но на этом пока все...

Шульц(закусывая губу):

– Мотивации маловато для синхронизации с женским полом, но, вернемся к нашим "баранам", то есть к мужикам: ты должна понимать, Асенька, что пошлое звучание мужских мыслей – это культурная установка, поздняя социальная надстройка. Нет для эволюции понятия "грязные или пошлые мысли", есть только базовый компот первичных долей мозга, который отвечает только лишь за базовые потребности, как то – размножение, а уж какие еще мысли плавают в этом первозданном компоте редкими кусочками вареной клубники, так их еще разглядеть надобно – вычленить из общей массы, и там-то у культурного джентельмена найдешь восхищение и обожание, и, далее к атрибутам конечного головного мозга – мысли о Гегеле, сестрах Вачовски....

Ася:

– А я не хочу, не хочу быть напичканным гормонами куском свежей плоти для тупой ебли и повышения слюноотделения...у меня еще мечты есть..я..я Байрона читала, "Евгения Онегина", а как подумаю, что все это похотливые скоты написали...

Шульц(кивая):

– И еще какие скоты, но ты подумай лучше о том, что в процессе естественного отбора только такие и выжили, только таких и выбрали дамы для продолжения рода...

Ася:

– Да что мне все эти сучки, которые мужиков выбирать не умеют, что мне, из-за этих дур страдать теперь? Я – не одна из множества баб, я – личность!

Ася топнула ножкой, снова расплакалась, и выбежала из цеха.

Шульц слез с рояля, подошел к писменному столу, и записал в блокнот наблюдение:

"Нет, не утопится. Похоже, что романтизированный и окультуренный образ мужской похоти в голове молодой особи женского пола с уровнем образования выше среднего – это защитный механизм, влияющий на отбор самцов с уровнем рефлексии о ебле выше среднего. Культурные мысли, так же, намекают на высокую степень заинтересованности в длительных отношениях. Наверное, иногда это называют взаимоуважением. Сие важно для самки в свете необходимости удержания самца подле себя после соития как можно дольше, чтобы совместными усилиями повысить шансы на выживание у потомства. Женщинам, в отношениях, инстинктивно важно их качество, мужикам же..."

Не успел Шульц дописать свою мысль, как в цех ворвалась вторая сестра – Мася. Довольная, светящаяся от счастья!