Байки Толяна

От автора

Зовут меня Ландышев Анатолий. Живу в Ирбите, работаю врачом… Всё, как у людей — дом, семья, работа и куча всяких мыслей и проектов. А ещё есть воспоминания. У каждого из нас бывают события, о которых с теплом вспоминаешь всю жизнь. И у меня таких событий было множество. Да и сейчас происходят ежедневно.

Я слегка покопался в чуланчике, который многие из нас гордо называют багажом памятных вещей, кладезем житейской мудрости, архивом мемуаров… Так вот, схватил я из этого склада ворох подвернувшихся мыслей и тут же выбросил на обозрение. А зачем, спрашивается? Для интереса! Не знаю, что из этого вышло толкового, но вот они — житейские баечки. Привирать я не люблю, а если вру, то потом сразу честно признаюсь в этом. Мои рассказики — чистейшая правда, и это происходило со мной и моими близкими людьми в разные годы. Безусловно, здесь не всё! Говорю же, схватил первое попавшееся и вытащил. Вытащил, сдул пыль, протёр тряпочкой и преподнёс читателям. А уже им выбирать — достойно это или нет, смешно или не очень… Вкусы у всех разные, а я пишу, как умею. Но зато правдиво!

Поехали… А нет, опять вру! Забыл одну вещь. Приукрасил я тут свои байки разными рисуночками. Художник из меня забавный, конечно, но я надеюсь, что и рассказики мои кого-нибудь позабавят. Ну и хватит. Приступим к байкам.

Ландыши

С фамилией мне не повезло! Или повезло, кто знает… Конечно, в детстве часто дразнили, особенно девчонки. А потом эти же девчонки, повзрослевшие и изрядно пополневшие, сожалели о том, что вышли замуж за обычных Ивановых, например. Ивановых очень много, а Ландышев — он один! Правда, я в каком-то фильме видел героя с такой фамилией. Очень противный был типаж… Но это не я! Честное слово! Мне всегда было интересно, а в других странах есть Ландышевы? Ну, аналогичная фамилия, как например, Смит… Кузнецов по-нашему. Жена шутила как-то, что вышла замуж за иностранца. Дело в том, что на латинском языке ландыш звучит так — Конваллярия майялис. Вот мы и придумали фамилию Конвэл, вроде похоже. Так что позвольте представиться. Анатоль Конвэл, собственной персоной… Ладно, пожалуй снова вернёмся к ландышам. Помню, на работе как-то проводили субботник. Сотрудницы отдела выпалывают газончик под окном. Там кто-то посадил ландыши. Они разрослись… Одна сотрудница дёргает их и ворчит:

— Эти ландыши, как сорняк. До чего противные цветы.

Ну, да. Анатолий Ландышев… Какой уж есть. Вредный сорняк для одних, и милый Толик для других. Пора бы что-то рассказать, а то хожу вокруг. Люди ещё подумают, что я хвастаюсь. А я историю рассказываю! Правдивую, между прочим.

Я учился в институте и жил в Екатеринбурге, в общежитии. Когда мы познакомились с моей женой, я спросил у неё — видела ли она когда-нибудь ландыши. Оказалось, что в те годы моей жене они не попадались. Я тут же загорелся идеей. Как? Ты не видела ландыши… Это надо исправить! Я подарю тебе целый букет. Завтра же! Дело было в конце мая, ландыши уже росли. А теперь угадайте, где я в большом городе смогу нарвать эти цветы? В парке? Это вряд ли… Ещё варианты будут, нет? Так вот, ландыши любят сырые, тенистые места. Они прекрасно растут на кладбище, например… Поэтому я отправился на городское кладбище. Разумеется, ночью, чтобы случайные зрители не обвинили меня в вандализме. Вдруг эти ландыши — великая святыня? Ближе к ночи собираюсь выходить. Заинтересованный сосед по комнате спрашивает, куда я собрался так поздно. Честно отвечаю, что хочу своей любимой преподнести букет ландышей. Сосед смеётся, но собирается со мной. Выходим из комнаты, натыкаемся на других соседей, устроивших перекур на ночь глядя… Никогда не думал, что у нас в общежитии столько романтиков живёт. Всем захотелось прогуляться ночью по городскому кладбищу. Сперва, конечно, вопросы посыпались:

— А куда идёте, парни?

— На кладбище!

— Ого, а за каким хреном?

— Цветочки рвать…

— Какие цветочки, совсем сдурели?

— Сказано же тебе! Толяну поможем, он Машке своей хочет ландышей нарвать…

— А, другое дело! Я с вами, парни.

Хорошие, отзывчивые мужики… Отправились мы на кладбище. Между прочим, там темно! И даже боязно. Мало ли, вдруг действительно, упыри там ходят по ночам. Гоголь писал, что они есть. Помните Вия? Не встретили мы упырей, жаль… Бродили, бродили между могилок — всё тихо, спокойно. И не страшно нисколечко! Нарвали мы тогда целую охапку ландышей. Утром я торжественно притащил их к комнате, где моя зазноба живёт. Робко стучу, дверь открывается… Восторженное аханье. Цветы! Ландыши! Стою гордый, важный такой. Даже поцелуй в щёчку заслужил!

Конечно, я честно сознался в происхождении цветов… но потом, а сперва насладился эффектом. Однако, меня не побили. А всё потому, что ландыши принёс! Они же красивые, правда? Вот и фамилия у меня красивая… Возможно, тот самый букетик помог развитию отношений, и появлению нашей семьи. Кто знает?

Славный город Минск

1992 год, только что рухнул Союз. Нас поделили на разные государства, но тогда мы ещё верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве. И все мы — дети одной большой, великой страны…

Не буду о политике, вернёмся к жизни. Нашему классу дали путёвку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск. Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям… Обширная программа на две недели. Мы тогда посетили и осмотрели очень много мест и достопримечательностей. В первую половину дня подчиняемся общему графику, а после обеда мы предоставлены сами себе. Можно гулять по городу, ходить по магазинам, кататься в метро. Лишь бы не опаздывали к ужину… В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе.В магазинах, конечно, выбор не богат, но всё равно можно найти что-нибудь интересное. В те времена на территории республики ещё ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы.

Все товары в магазинах покупались при предъявлении паспорта и специальных купонов. Для местных жителей проблем особых не было. Купоны — это такие хитрые бумажки. По размеру, как марки, или автобусные билеты… Эти бумажки были разного достоинства, я сейчас плохо помню подробности. Разноцветные, и ладно! Для нас, российских туристов, были ограничения. Продукты, повседневные вещи можно купить, но что-то покрупнее уже недоступно. Только местным! Местные люди широко продавали иностранцам эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале… Этим мы и пользовались.

Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла. У нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже… Однако в магазине нам отказали в продаже. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обращается на улице к одной доброй женщине и просит купить для него куртку. Но здесь возникли небольшие разногласия с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали, у бабушки не оказалось при себе паспорта. Невезуха…

Благодарим женщину, спрашиваем имя-отчество и фамилию. Жаль, что по истечении многих лет я не могу ничего вспомнить. Несколько дней спустя мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. И здесь начинается моя история. В Минске мы не знаем никого. Почему-то решили поискать эту женщину и попросить о помощи. Сколько вокруг прохожих! Кто-нибудь всё равно отзовётся. Не догадались! Находим будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты… Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас! Набираем фамилию имя и отчество нашей случайной знакомой. Нашли! Женщина живёт в посёлке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Электрички ездят, и мы решили наведаться в гости.

На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, выдвигаемся на вокзал, прыгаем в электричку и едем в Королёв Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем… Приглашаем в город, но хозяйка с нами поехать не может: «Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу». И тут она предлагает совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина вручает нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то берут. «А потом на днях вернёте, он мне пока без надобности».

Меня всегда поражало, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда ещё мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили друг другу… Берём документ, спешим в город, снова в магазин. Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы. Паспорт не помог. Ну, что делать? Надо вернуть документ. Обещали! Женщина так переживала, что покупка не удалась… и не отпустила нас, пока мы не перекусим: «Вы, ребятки, за стол садитесь. Айда, на дорожку-то. Чем Бог послал!»

Вернулись мы на турбазу поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали… Мелочи! Зато я побывал в посёлке Королёв Стан, где живут такие милые, добрые люди.

Шоколад

Наблюдаю как-то интересную картину. На работе выдалась свободная минутка, я забежал к жене в роддом. Решили попить кофе. Кто-то из благодарных пациентов принёс для врачей коробку шоколадных конфет. Открываем… Шоколад белый, сухой. Непонятно — то ли шоколад перемёрз, то ли пересох, то ли он долго хранился. Не суть! Ради интереса изучаем коробку, а там написана целая история. Цитирую:

«Каких только свойств нет у шоколада! В конце 30-х годов в Советском Союзе появился особый шоколад, который приносил счастье». Тут мы начинаем шутить, что в нашей коробке именно тот самый шоколад. С длительным сроком хранения. Из тридцатых годов. Продолжаем чтение: «…Счастливым он был потому, что его раздавал легендарный лётчик Валерий Чкалов. Этот шоколад пролетел вместе с ним через Северный полюс». Точно, мы убедились, что шоколад перемёрз. Северный полюс — штука серьёзная… Уже хохочем, читаем дальше забавную аннотацию. Чего только не придумают, ради рекламы:

«…Из стенограммы выступления Чкалова в Нижнем Новгороде. Мы раздали шоколад солдатам:

— Ешьте на здоровье!

А они в ответ:

— Нет, это мы оставим для внуков».

Молодцы ребята! Шоколад таскали по всему Северу, заморозили. Сами не съели, оставили внукам. Кстати, шоколад оказался очень вкусным. Такая история!

Белка

Простое событие, на первый взгляд, но памятное. Ездили мы с сыном в Москву, погостить у родственников. Мне отпуск дали в ноябре, делать совершенно нечего, вот мы и поехали…

Как-то сплю, под утро вижу сон, как я кормлю белок с руки. Яркий такой, реальный сон. А в жизни я их никогда не кормил! Видеть, конечно, видел. В наших лесах полно белок, но они пугливые. Просыпаюсь расстроенный весь. Какая дивная мечта! Где я в Москве найду белок, чтобы их покормить… А родственники в Ясенево живут, недалеко от дома есть старый парк. Вроде бы там и белки водятся. Решено!

— Мишка, пойдём белочку кормить?

— Белочку? А она не убежит… А где она, где?

— Тут рядом… Пойдём, нам ещё орешков надо купить.

— А можно я буду кормить белочку? — сын радостно скачет возле меня.

— Конечно, можно. Белочка обязательно придёт!

Сам не верю, но попробовать стоит. А вдруг? Пошли с сыном в магазин, купили пакетик орешков, отправились в парк… Обожаю с началом зимы гулять по старым паркам! Тихо, людей нет, солидные дубы и клёны усыпали землю золотисто-бурой листвой, которая слегка припорошена недавним снегом. Чистый морозный воздух. Красота! Ходим, ищем белочку. Не видать… Обидно! Собрались уже домой пойти, вдруг слышу сверху: «Цвирк, цвирк». Всё-таки пришла! Белка прыг-прыг с дерева, из-за ствола выглядывает, боится нас. Но кушать хочется… Мишка сел на землю и протянул руку с орехами. Ждём. Вскоре белочка перестала бояться…

Вот оно, счастье — мы кормим белку с руки. Непередаваемые ощущения, просто восторг! Десять лет прошло, а сын до сих пор вспоминает.

Таинственный зверь

Несколько лет назад гуляли мы с сыном по лесу. Нашли родничок, в котором плавало неизвестное животное, длиной около десяти сантиметров. По виду напоминает саламандру или тритона. Недолго посовещавшись, отважные натуралисты приняли решение принести животное домой и изучить его повадки…

Дело было осенью. По выходу в лес мы всегда берём с собой ведро на всякий случай… Наполнили ведро водой, поместили туда неизвестного пловца и понесли домой. Планировалось переместить зверюшку в аквариум, сделать ей сухопутную зону, чтобы могла выползать, и водоём. У меня дома есть маленький аквариум, куда отсаживаю больных или беременных рыбок… Пришли, быстренько устроили тритону всё необходимое, перелили воду из ведра, и спустили это существо в аквариум. Когда-то в детстве у меня жили тритоны, я им также делал…

Зверюшка живёт, периодически плавает. Однако я заметил, что в воду он редко лазит, предпочитает сидеть на берегу. Делаю вывод, что это животное, которое не особо плавает, а просто любит жить во влажных местах. Тогда решил переоборудовать аквариум. Слил воду, засыпал аквариум землёй. Специально сходили в лес, набрали возле родника земли, мха и камней. На всякий случай оставил водоём для купания — вкопал в землю кастрюльку. И я угадал. Животное окунётся в воду, затем ползает по земле и начинает закапываться.

Отдельно про кормление. На выбор нашему гостю предложено следующее: травка, хлеб, дождевой червяк. Растительная пища проигнорирована полностью, а вот червяк… Он их очень любил! Он их ел всегда, как принесут. Питается зверь очень интересно. Видели в фильмах, как крокодилы пожирают добычу? Они её хватают и начинают свирепо мотать головой и постепенно заглатывать пищу. Точно также делал и мой питомец, только жрал червей очень быстро. Кормил я его на большом плоском камне, и животное привыкло выползать на него и ждать подачки.

По суточному графику это ночной житель. Днём он благополучно прятался в земле, а ближе к вечеру выползал. Землю в аквариуме мы периодически поливали, чтобы поддерживать влажные условия. Этот хвостатый прожил у нас две недели. Потом, когда мы узнали все его повадки и выяснили, как зовут это милое существо, мы отнесли тритончика обратно в лес. Там я последний раз подержал его на руках и попросил сына сфотографировать нас на память…

Ну а теперь самое главное. Мне ведь интересно, кого я содержал дома. Навёл справки — Сибирский углозуб.

Случай в подвале

Недавно меня причислили… Нет, не к разряду святых. Как раз наоборот. За маньяка приняли. Спускаюсь в подвал вечером… Опять я неправильно всё рассказываю? Угораздило же меня согласиться с жильцами и стать комендантом. Вот, теперь всё верно! Чем занимается комендант? Точно! Помимо заявок всяких, ещё бегает по подвалам и следит за различными приборами. Так вот, под вечер отправился я снять показания учёта. Сыну интересно стало, напросился он со мной. Пошли в подвал… Стою, переписываю данные в журнал. Никого не трогаю, ни о чём не подозреваю… Внезапно дверь распахивается, заскакивает здоровый мужик с газовым ключом и орёт на меня:

— Эй, что ты тут делаешь?

— Не видишь, переписываю с прибора. Комендант я!

— А ребёнок?

— Сын мой. Пацан же, интересно ему!

Мишка тут же голосит:

— Это папа мой!

Мужик неуверенно потоптался, потом улыбнулся и смущённо пробасил:

— А мне тут бабки сказали, что какой-то тип затащил ребёнка в подвал. Я чего и побежал-то. Думаю, мало ли уродов всяких, извращенцев… Ух, я бы ему сейчас, — он грозно потряс своим оружием.

Хорошо, разобрались вовремя! А то бы меня, действительно, святым великомучеником сделали… Газовым ключом это легко устроить! Такие дела… А вы говорите, люди у нас равнодушные. Хорошие у нас люди, добрые. Бдительные!

Новый рецепт

Вечером готовлю детям ужин, пританцовываю возле сковороды. Заходит дочь на кухню:

— Папа, а что ты готовишь?

— Да вот, картошечку с мясом. Скоро ужинать будем.

Дочь немного понаблюдала за мной, потом таинственно сообщает:

— А мама, когда делала картошку, насыпала туда кофе!

— Да не может быть!

— Честно-честно, — Светлана торжественно повторяет, — честное слово! Я сама видела, как она из баночки сыпала. Ну, может, это был не кофе, а чай. Но точно из баночки!

Света у меня очень наблюдательная девочка, может подробно рассказать, что и как делается. Заинтересовавшись новым рецептом, спрашиваю у ребёнка подробности:

— Значит, кофе? Интересно… А как сыпала? Ложечкой?

— Нет, она открыла баночку и потрясла над картошкой.

— И ты помнишь эту баночку?

— Конечно, помню, — горделиво сообщает дочь. — Открой шкафчик, я покажу.

Открываю шкафчик… Куча всяких жестяных банок, в том числе — кофе и чай. И что? Какую банку брать?

— Вот эта, — показывает Света на одну из них, — большая, синенькая… С крышечкой!

Действительно, жестяная банка. По моим соображениям, там хранится чай. Очень вкусный, кстати, был чай! Листовой, чёрный…

— Ну, давай посмотрим… Открываем?

— Ага!

Летом мы постоянно на даче собираем всякую зелень, которая потом сушится. Ах, какой божественный аромат. Сухая петрушка с укропом… Отлично! Тут же насыпаю из баночки в сковороду.

— Ну что, Света, мама так сыпала?

— Так.

— И мы с тобой баночки не перепутали?

— Не перепутали, — смеётся дочь. — А я думала кофе!

— Значит, всё правильно. Приготовлю ужин, как мама делает!

Стол

Всё-таки разные мы, люди… А может, просто — богатые и бедные. Смотрите сами. Один человек скажет:

— Дурацкий, старый стол, — и выкинет его на помойку.

Второй пойдёт мимо:

— Чёрт, какой хороший стол выкинули, жалко!

Не буду ходить вокруг, сознаюсь. Я и есть этот второй, который утащил с помойки стол. Понравился он мне, не смог устоять… Возвращаюсь с мусорки, говорю сыну:

— Мишка, пойдём со мной, стол принесём.

— Откуда?

— С помойки, конечно!

— Не шути, папа!

— Какие шутки? Там стол вынесли… Хороший стол, натуральное дерево, столешница овальная.

Сын тут же одевается, его забавляет тот факт, что мы с помойки потащим что-то… Пришли. Как обычно, переполненные контейнеры, грязь. Рядом в сторонке валяются старые кресла, стулья, полки… А посредине этого хлама красуется мой столик. Из натурального дерева… Несём. Сын орёт на весь двор:

— А можно кому-нибудь сказать, что мы с помойки стол утащили?

— Тише ты! Можно уже ничего не говорить. Тебя весь двор слышит.

Встречаем соседа. Он тут же с ходу:

— О, здорово. Куда стол понесли?

— А мы его., — начинает сын.

Я тут же перебиваю, чтобы не проболтался:

— Мы его на дачу отвезём.

— А я думал выбросить хотите. Хороший стол!

Тащим наше сокровище к машине. Ну, нет у меня грузовика! На «семёрке» тогда ездил. Ни вдоль, ни поперёк, никак стол не влазит.

— Мишка, достань из багажника инструменты. Сейчас мы его разберём.

Долго разбирали! Только столешницу удалось отсоединить. А сам столик неразборный! Собран и склеен. Добротно так склеен! Шатали-шатали… Сломали. Я психанул, выломал все ножки. Потом подумал, сгрузил всё в багажник, нервно хлопнул крышкой, закурил и пошёл домой… Догоняет сын:

— Пап, чего ты так расстроился?

— Не зря его на помойку выкинули. Привезу на дачу, сожгу к чертям!

— Папа, починим! Красивый стол…

— Посмотрим… Пошли домой, темно уже! Завтра будем думать. Так-то хочется повозиться!

Завершаю историю. Привёз стол на дачу. Мы его собрали, склеили. Тут же опробовали подарок тестя, он подарил мне шлифовальную машинку. Столешницу ошкурили, очистили. Ножки подправили, укрепили. На следующие выходные я купил морилку, лак. И теперь стол как новый. Из тёмного дерева!

Вы думаете, что уже всё? Нет, ещё один эпизодик. Приятный бонус, так сказать. Отец ходил вокруг стола, прищуривался:

— Помнишь, у нас в старом саду избушку вскрыли, стол утащили?

— Так это когда было? Вряд ли это тот же стол! Они раньше у всех одинаковые были.

— Нет, не у всех, — заупрямился отец. — На этом столе ты маленький нацарапал на ножке. Мне сильно запомнилось, на букву «М» похоже. Давай, поглядим? Думаю, наш это стол. Ножки в багажнике? Доставай.

Осмотрели стол. Нашлась моя царапина… Чудо? Нет, просто городок у нас маленький. Ну, как говорится, добро пожаловать домой, наш старый стол. А теперь всё!

Фюрзиглихтиш

Сегодня снился мне дурацкий сон.

Два старика в ночных колпаках. Один трясёт колокольчиком и спрашивает другого:

— Ну, как звучит?

Второй ехидно так отвечает:

— Хочешь сказать, что твой дурацкий колокольчик лучше, чем мой Фюрзиглихтиш? — достаёт тонкую стеклянную трубку и стучит по ней ногтем. Раздаётся мелодичный звон.

Бог с ними, со стариками. Но загадочный фюрзиглихтиш меня убил! Что это за слово такое? Чую, что немецкое или голландское… Разумеется, поисковики ничего не дали! В интернете я уже потом смотрел. И даже с лингвистами советовался. Нет такого слова!

А сперва, как проснулся, я тут же кинулся его записывать. А теперь представьте реакцию моей жены — муж соскочил, лихорадочно что-то записал на листочке… Ну, записал и ладно! Это полбеды. Мало ли, какая мысль мне пришла. Жена у меня привычная к таким выходкам. Но когда она прочитала мои записи…

Борода

Сижу на диване. Дочка примостилась на коленях, гладит мой подбородок:

— Папа, а у тебя колючка на бороде растёт! У тебя брилка сломалась?

Машинально отвечаю:

— Не сломалась. Просто не хочу… Потом как-нибудь.

Брилка! Богатый детский язык! Мама заинтересованно спрашивает:

— Света, а для чего папа бреется?

— Чтобы целоваться!

Мария тут же победоносно обращается ко мне:

— Ты понял, чудо? Даже ребёнок знает… Шагом марш в ванную, иначе будешь сегодня просто спать.

Аргумент, между прочим! Пришлось бриться.

Велосипед

Сын долго стонал, чтобы я купил ему велосипед. Старый велик маленький, теперь его дочь осваивает… Сижу вечером, пузо разглядываю. Точно, думаю, надо купить велосипед! Поехал в магазин на выходных. Всяких спортивных великов — уйма. Простых нет. А у меня денег не так много…

— Слышь, — говорю продавцу, — мне надо простой велик. Два штука! Такие ещё делают?

— Так вон, на стенде стоят.

Гляжу стенд. Стоит обычный «взрослик». Без скоростей, зато с корзинкой и мощным багажником… Отлично!

— А для парнишки что-нибудь есть? — опять терзаю продавца.

Продавец усмехнулся:

— На манер нашего «Салюта» устроит?

— Конечно!

— Вот… Складной.

Долго не думаю, оформляю оба велосипеда. Звоню домой:

— Мишка, садись на автобус и к «Спортивному» дуй!

— Зачем?

— Хорошо, я продам твой велосипед обратно…

— Папа! Пять минут! Я уже штаны… Лечу!

От магазина до дома ехали на велосипедах… С непривычки тяжело, особенно в горку. Ну, ничего. Лето впереди, привыкнем! Сын смеётся:

— Надо сжигать жир, а не бензин!

Хоккей

Сейчас стало модно со слезой в глазах ностальгировать по добрым советским временам. Что сказать? Это наше прошлое, но надо двигаться дальше… Жили мы бедно, скромно. Но, если постараться, любой мальчишка мог за день заработать пару рублей… а можно и десятку! Червонец — это деньги! Булка хлеба двадцать копеек стоила. Вернёмся к моей истории.

Хоккей! Есть такая настольная игра. Великолепная развлекуха! Недавно с сыном доставали, погоняли вечерком. Уместнее сказать, что игра напольная. На стол такую «хабазень» не взгромоздишь, играть неудобно. А на полу — в самый раз. Кто не видел, расскажу, как игра устроена. В большой коробке сделаны прорези, по которым перемещаются фигурки хоккеистов. Крутишь и двигаешь специальные ручки, азартно отбивая шайбу противника… Успевай только голы считать, да рамочку передвигать по цифрам. У меня эта игра была, и мы с товарищем часами сидели и щёлкали шайбой. Захотел и он купить себе такую же. Игрушка стоила десять рублей и пятьдесят копеек. Приличная сумма, его мама никак не поддавалась уговорам. Товарищ загрустил, и я решил выручить его:

— Жень, чего ты? Да мы сегодня этот хоккей купим! Деньги будут, обещаю…

Идея проста, и лежит на поверхности. Бутылки! Стеклянные бутылки из-под пива и лимонадов, которые везде валялись на улице. Между прочим, бутылку можно сдать и получить законные двадцать копеек. Вот этим промыслом мы и занялись… Друг мой Евгений сперва тушевался. Дескать, что это мы, как алкаши последние, ходим и собираем бутылки. Но потом вошёл во вкус. Очень уж сильно хотелось купить игру. Хоккей! А ещё фигурки двигаются.

Завершаю. Мы насобирали бутылок на двенадцать рублей! Помыли их на колонке и сдали. Хоккей купили в тот же день, а разницу я забрал себе… Пригодится!

Ужин

Жена накрывает на стол, кричит мне:

— Тебе положить в суп…

Что конкретно положить? Не слышу подробности, но радостно соглашаюсь:

— Конечно, и побольше!

Ибо жрать хочу смертельно… Подбегаю к тарелке, а там огромная, вареная луковица! Я ненавижу лук в таком виде! А эта медуза красуется на полтарелки… Фу! Бр-р. Машка, вредина такая! Специально подсунула мне эту гадость. Знает ведь, что не люблю.

— Маша, ну ты же знаешь, как я люблю варёный лук! — говорю жене с сарказмом.

— Ты же знаешь, что я не понимаю твоего сарказма, — так же ехидно отвечает она.

Вот так и живём…

Собачки

Долго думал и гадал. Кого же я больше люблю — собак или кошек? Вся моя жизнь так или иначе связана с ними. Но исключения встречаются, безусловно. Бывают собаки омерзительные и коты-гадёныши… Не будем о грустном! Сойдёмся на том, что и кошки, и собаки — добрые, милые создания. И хватит! Люблю собак и кошек. Про кошек поговорим потом. Сегодня у меня собачьи мысли. Ими и поделюсь!

Вожак

Собаки — стайные животные, всем известно. И у них должны быть свои вожаки. Встречались мы с одним… Помню, в детстве иду по пустырю, а меня окружает стая собак. Огромные звери, низко опустив хвост и утробно рыча, стоят и смотрят на меня. Страшно? Не то слово… Удачно я тогда вспомнил, что собаки чувствуют страх. Нельзя бояться, нельзя! Сосредоточился. Страх ушёл, любопытство осталось. Что дальше? Неужели загрызут меня тут? А у меня ещё уроки не сделаны…

Смотрю, идёт. Красавчик! Огромный пёс. Кавказская овчарка! Вожак удостоил личным визитом? Какая честь! Двое псов расступились, «кавказец» направляется ко мне и смотрит. Долго и пристально… А я нагло разглядываю его. Игру в «гляделки» помните? Только здесь не до смеха. Кто-то говорил, что животные отводят глаза. Якобы, не могут выдержать взгляд человека. Неправда! Этот пёс выдержал… А затем вожак вильнул хвостом, и псы тут же отошли. В общем, припугнули меня собачки, но пожалели. А могли бы загрызть. Однако, нельзя смотреть вождям в глаза! Опасно это.

Светофоры

И всё-таки ум это или рефлекс? Я о чём? Расскажу! Не знаю, как в других городах, но у меня происходит следующее. Сам видел, и многие водители рассказывают подобное… Собаки переходят дорогу на пешеходном переходе. И только на зелёный свет!

Скорее всего, они наблюдали за людьми. Возможно! А вдруг они сами догадались? Понятно, когда собаки вместе с пешеходами перебегают. Это не удивляет. Люди бегут, и животные рядом. Но собаки переходят и без сопровождающих людей. Даже на пустом перекрёстке. Дожидаются зелёного, и вперёд. Согласен, можно запомнить расположение фонарей, увидеть свет и побежать… А что прикажете думать, когда животные перебегают дорогу просто на пешеходном переходе, без всяких светофоров? Ведь они, собаки такие, догадались! Конечно, водители уступают, а как иначе? Пешеход спешит… Не важно, сколько у него лап — две или четыре! Попадаются изредка бестолковые четвероногие, которые мечутся взад-вперёд по дороге. И люди такие бывают. Бегают где ни попадя в неположенном месте. Так порой хочется задавить дурного пешехода, чтобы соблюдал правила. А пёсики не нарушают. Учитесь у собак, товарищи пешеходы!

Собачья нужда

Одна собака недавно тоже учудила. Села посредине дороги справлять надобность! Хорошо, что движение не сильное, никто не потревожит. А блохастик и не боится, мужественно справляет нужду. Ну, ладно. У собак это дело недолгое… Зато позабавила. Храбрая псинка!

Визгливый пушистик

Порадовало меня тут одно событие. Иду, никого не трогаю. Выбегает из-за угла крохотная собачка и тявкает. Нагло, пронзительно… и на меня! Комок шерсти назойливо крутится у ног и визжит так, что уши закладывает. Однако, хозяин этого недоразумения порадовал! Появляется мужик и ласково так своей собачонке говорит:

— А ну, прекрати лаять… а то сейчас в карман посажу!

С другой стороны, какой чудесный сторож! Люди вон держат огромных свирепых псов, а зря! Во-первых, жрёт такая махина много, а во-вторых, всё равно эти монстрики уязвимы. Можно с любой собакой справиться, было бы желание… А теперь посмотрим на крохотную собачку. Кормить не проблема. Отщипнул ей кусок хлеба, вот она и рада. Зато, если завизжит, то весь квартал на ноги поднимет! Люди сами готовы будут прискочить, лишь бы не слышать эти вопли. Отличная сирена! И попробуй достань такую вошь! Она забьётся где-нибудь в щели и будет лаять, пока соседи не прибегут. В условиях всяких кризисов маленькая собачка — идеальный вариант. И детей они любят…

Пожалуй, хватит про собак. Хорошие они звери, и это главное!

Мои кошки

Ну вот, поговорили про собачек, теперь о кошках… Не стану разглагольствовать про кошачий ум. Многие и так знают, что кошки сообразительны. Фактов и примеров масса. А поступлю я так, друзья! Пользуясь случаем, предамся лирическим воспоминаниям про своих кошек. Может, кому и понравится… Мяу! Побежали, то есть! О, сколько их, кошачьих разных, мне встретить довелось в пути… Перевирая классика, расхвалю своих любимых котов и кошек. Честно говоря, обожаю этих мохнатых тварей, которые сперва скромно занимают крохотный уголок, а потом полностью заселяют всю душу. Расскажу про некоторых.

Васька

Жили два придурка у нас в общаге. Поймали где-то котёнка и стали издеваться над ним: зажали малышу хвост в дверях и сломали его, а потом заперли в духовке старой газовой плиты и стали бросать туда петарды. Натерпелся Васька… Сам лично не видел, как они изуверствовали, иначе убил бы на месте. Приятель вмешался, отобрал котёнка и принёс мне. А я приютил… Васька тут же забился под шкаф и не показывался пару дней. Я его не трогал, пусть ребёнок успокоится. Через некоторое время кот вылез из-под шкафа. Худой, жалкий… Но идёт ко мне. Видать, почуял что-то доброе. Накормил я его, осмотрел. Хвост сломан, а так — хороший парень, добрый. Глаза у него очень красивые…

— Ну, привет! Как же мне тебя назвать? Васькой будешь?

Васька залез ко мне на колени и потёрся щекой. Договорились! Так и зажили мы с ним. Днём я на учёбе, к вечеру домой иду, а меня Вася встречает. Мурчит, ласкается, жрать просит… С едой ему повезло. Времена были трудные, голодные, но Васька не бедствовал. Я работал тогда гардеробщиком в ресторане и приносил коту всякие объедки. Помню, первый раз иду с банкой к посудомойщице:

— Эльвира, накидай туда всяких мясных кусочков, если не трудно.

Тётка жалостливо смотрит на меня:

— Что совсем плохо с денежкой? Всё понимаю, но не объедки же…

— Эля, ты чего смеёшься? Я же коту! Подобрал тут котёнка недавно…

— А-а… коту! А я то уж подумала, грешным делом… Давай сюда банку, будет ему еда.

Прихожу позднее, Эльвира протягивает полную банку всяких деликатесов:

— Вот держи, я твоему Васеньке самое лучшее насобирала. Пусть жрёт, ему расти надо, ребёнку.

И вот представьте картину: хозяин сидит и ест какую-нибудь лапшу или картошку, а на полу кот старательно уплетает форельку по-царски, да закусывает это бужениной с креветочками… Котёнок быстро выправился, подрос, окреп. На таких-то харчах немудрено!

Через год я познакомился с Марией, позднее мы сошлись… Жена шутит, что подобрала меня вместе с ребёнком. С Васькой они быстро нашли общий язык. Кот полюбил Машу и постоянно сидел у неё на коленях. Взгромоздится, а она его гладит, гладит, шепчет ему что-то ласковое… хоть ревнуй!

После института мы приехали в Ирбит. Учёба, работа, разъезды, приезды. Первое время был полный хаос с жильём. То мы живём отдельно от родителей, то у них… Кота взад-вперёд таскаем. Мама не выдержала и распорядилась:

— Нечего котёнка мучать! Он к дому привыкнуть не может. Пусть у нас живёт…

Котёнку, правда, тогда лет шесть уже было, но для мамы все мы дети. Остался Вася жить у моих родителей, а у них была собака. Они очень подружились с котом. В данном случае поговорка про кошку и собаку не оправдалась. Прекрасно эти двое ладили между собой! Спали вместе, ели вместе… Когда Дина, наша собака, ушла помирать, Васька долго тосковал и даже захирел. Он поправился, но потерял свою игривость, стал грустным и меланхоличным…

Васька прожил двадцать лет. Недавно я отвёз его к ветеринарам… Так было надо!

Ёрзик

Приезжаем на дачу, а нас встречает кот. Нормальный такой, упитанный. Как у нас говорят, затерёпыш. Встречает и с ходу в сумки лезет. Принесли, мол, пожрать? Ну, ладно, пришёл и пришёл… Ходи, гуляй. Дали ему чего-то пожрать, кот на травке разлёгся, играет. Как у себя дома. Как раз тесть в гостях был. Сидим втроём на лавочке: я, отец и тесть. Обсуждаем что-то строительное. «Кумекаем» — есть у нас такое слово. Бежит мохнатый мимо. Эй, кот, говорю ему, ну-ка иди сюда, хоть посмотреть на тебя. Действительно, мужик! Шарики вон болтаются. Всё честь по чести… Сибирский кот!

— Ладно, котик! Слушай сюда. В дом я тебя не пущу, мы тут не каждый день бываем… А так — ходи, не мешаешь. Пожрать мы тебе дадим, не волнуйся, но уж извини, в городе у меня кошка живёт. Не могу я тебя подобрать. Масяня — страшная собственница!

На том и сошлись. Кот прибегает периодически на дачу к нам — поест, поиграет и сбежит. Решили мы его как-нибудь назвать. Ну не могу я постоянно обращаться к животинке — эй ты, кот! Деревня у нас называется Ерзовка, вот я и придумал имя Ёрзик. Как-то удачно имя приклеилось, все домашние быстро подхватили. Всё лето кот ходил к нам, а потом привёл подругу. Привёл, передал по вахте и сам пропал…

Анфиска

Анфиска появилась вскоре за Ёрзиком. По старой традиции сами придумали имя. Вполне подходящее. Кошка тихая, неприметная. Прибежит и жалобно кушать попросит. А ест много! Что-то не ладное, думаем. Пощупали Анфиску, точно! Беременная кошка. Не родила бы где в доме, а то мы не каждый день тут… У меня как-то нет желания котят в морфлот отправлять, жалко мне их. А выбрасывать на улицу не в наших правилах. Вот! Кошка ходит в гости и много ест… Ждём уже изо дня в день. Роды скоро! Хорошо, что лето на улице. Понаблюдали за кошкой. Вроде тряпочек не таскает, по углам не бегает… Просто ест. Ну, кушай, набирайся сил.

Анфиска сама выручила нас. В один день не пришла. Родила где-то, а больше не появлялась… И хорошо, меньше переживаний. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон! Всех кошек не обогреешь, всех не приютишь. А что могли для них, мы сделали! Конечно, домашним кошкам повезло больше, как например, моей Масяне…

Масяня

Сижу, пишу… Как это я гордо называю, работаю! Внезапно на колени — бух! Чёрная и мохнатая. Масяня пришла. Разлеглась на коленях, мурлыкает. Идиллия? Как бы не так. Облизала мне руку и… тут же укусила! Характер у неё такой своенравный. Стервозный характер!

— Масяня! Ну ты и зараза! Да я тебе сейчас. Да я про тебя всем расскажу! Вот!

Собственно, а почему бы и нет? Масяню мой брат притащил к родителям по пьяни. Васька тогда ещё жив был… Старый мой кот запереживал, занервничал. Думаю, надо принимать меры, изолировать кошек. Кот и так старый, а ещё тут ему потрясения… Звоню маме, говорю:

— Сегодня приеду, погляжу мелкую. Она хоть не «мразя» — не мерзкая на вид?

— Нет, хороший котёнок, но Васька психует из-за неё.

Приезжаю к родителям. Маська села на задницу и давай со мной драться. А сама размером с кулак! Ого, думаю, мне такие нравятся… Не люблю котов и кошек, которые словно диванные подушки. Кошка должна быть активной, любопытной, бесстрашной… Но в то же время доброй, ласковой и умной. Это моя Масяня… Любит она поиграть, любит что-то стащить, куда-нибудь залезть. Сама по себе она добрая, но характер охотничий. И когда на неё «бес нападёт», кошка начинает наматывать круги по квартире, прыгать по шторам и орать. Через минуту смотришь — лежит как ни в чём не бывало на полу, вылизывается… Идёшь по квартире, а из-за угла на тебя — ша! Кошка опять на охоту вышла. Короче, держит она нас в тонусе. Но надо отдать должное, до серьёзных травм никогда не доходило. Всё в рамках игры. Она же не монстр какой, понимает разницу между игрой и реальной охотой.

Мои домашние как раз гостили у родственников, мы с котёнком три дня жили. Она мелкая, ей мамку надо. Вот и приходила ко мне спать. Уткнётся под боком, спит… Выхожу на связь по «скайпу». Разговариваем с женой о том, о сём. Я тактично «зубы заговариваю». Один, мол, скучаю, поговорить не с кем. Ну ты приезжай поскорее… А в это время Масяне надумалось покрасоваться перед камерой. Я же не хотел рассказывать про кошку, сюрприз готовил по приезду. Не получился сюрприз.

— Это что у тебя там? Кошка, что ли?

— Откуда я знаю? Может, кот. Мелкое оно ещё, не разобрать. Повертел, вроде кошка. Маськой назвал!

— Он уже назвал её… Не гадит, хоть?

— Нет, в ящичек мы ходим, культурная.

— Вот смотри у меня, если будет гадить… Хорошо! Приеду, подумаем… Говоришь, Масяней назвал?

Приезжает жена через пару дней, Маська бежит к ней, мурлыкает. Сообразила как встречать надо. Понятное дело! Кто кормит, тот и хозяин… Жена взяла котёнка на руки и тут же растаяла:

— Какой же ты паразит, Ландышев! Знаешь ведь, что я кошек люблю… Да ещё, гляди, какая красавица! Да, моя хорошая, — это уже кошке. — Пойдём, Мася, я тебе корм привезла.

Как повезло домашним кошкам! Их любят, кормят, да прощают все шалости… Вот и ладно! А кошачья байка на этом закончилась.

Рыба

Ещё в начале июня ловили с сыном рыбу. Поймали несколько мелких рыбёшек. У нас таких рыб называют чебаками или сорожками. Торжественно принесли эту мелочь в ведре и вылили в старую банку. Банка — это железный ящик такой, в котором замешивают раствор строители. Некоторые рыбки не выдержали таких перемен, подохли… В округе котов много шляется, мы выбросили рыбу в канаву. Не пропадёт! Две рыбки остались, привыкли.

Всё лето мы за ними наблюдали, кормили хлебушком и червями. Рыбки растут, мы радуемся. Знай только, успевай воду подливать им, да кормить. Что-то мы так привыкли к ним, что жалко стало их есть. Осень пришла, по ночам холода. Обещают заморозки вскоре… Решили мы вернуть питомцев обратно в природу. Недавно отловили их и дружно, всей семьёй, отправились к реке. Выпустили обратно.

Прощайте, рыбки!

Дверь и суп

Когда-то в институте я проживал в общежитии. Мой сосед — нормальный такой надёжный деревенский парень, не раз меня выручал… В общем, накануне соседушка славно погулял. С утра, разумеется, мужичку плохо, а надо идти на лекцию. Видя такое болезное состояние товарища, не мог я покинуть его на смертном одре и срочно приступил к реанимационным мерам. Да и учились мы в тот день не с первой пары, почему бы не помочь?

А надо сказать, что мой друг никогда не похмелялся. Ему помогало лишь одно — горячая жидкая пища. Если сказать по-простому, супчика надо похлебать. Вкусного, горяченького, мясного… да с майонезиком. Слыхали прибаутку: «Брат Мыкола помирает, ухи просит». Раннее утро, а ему супчика свари! Ладно, дело ведь не мудрёное. Бегу сперва налить водички в кастрюльку. А что толку? Хорошая плитка не работает. А на второй «тугодумке» варить — раньше помрёшь. Надо что-то мощное. У кого бы попросить? Сам живу на седьмом этаже, спускаюсь на четвёртый к девушкам знакомым. Там у них хорошая плитка. Лично пару раз чинил, знаю. Девчонки на лекцию опаздывают, двери захлопнули и стоят в блоке в одних халатиках… Ох, красивые!

Я радостно кричу им:

— Дайте плиточку, поставлю водичку кипятить, сварю супчика, товарищ похлебает супчика, мы пойдём на лекцию, получим знания…

А девушки говорят мне:

— Открой дверь, мы дадим тебе плиточку, поставишь кастрюльку, накормишь своего соседа…

Я безуспешно пытаюсь открыть дверь. Вскоре уже предлагаю выпнуть её. Девушки сперва подумали, что я шучу. Я разве похож на шутника? Короче, пообещал им починить… Плитку чинил, и дверь починим. Как-никак, в общежитии живу, тут всему научишься. Разворот, удар с ноги, и двери вместе с коробкой уже лежат в проёме. Блеск! Самому понравилось… Девушки бегом собираются на лекцию, клятвенно меня заверив, что если к их приходу двери не будет — меня прибьют. А не хотелось бы в столь юном возрасте! Девчонки хорошие, подкармливают периодически. И деньгами выручают!

Я бегу с плиткой наверх, ставлю кастрюлечку, хватаю инструменты, галопом несусь вниз чинить двери… Не оставишь же без присмотра чужую хату! По ходу ремонта соображаю, что вода уже закипела, надо бежать варить суп. Я дивно попрыгал по этажам в то утро… Что у нас получилось в результате? Двери как новые. Сосед смачно прихлёбывает горячий супчик… А я сплю без задних ног. Какая учёба? Не смешите меня. Вот и вся байка!

Бензин

Датчик бензина на нуле. Лампа уже не мигает, горит тревожно. Бедная моя машинка корчится от спазмов. Да ещё темно, снег, гололёд… Поленился съездить на заправку, понадеялся на русский «авось». Не любит меня этот авось, точно! Утром везу детишек в школу и садик. Вроде, хорошо бегу, может и хватит мне бензинчика? Романтик! Тырк… Всё, голодная смерть! Никогда не верьте датчикам. Особенно зимой! Включаю «аварийку» и медленно толкаю машину. Обочины нет, прижаться некуда… Как там в народной песне? Эй, ухнем? Точно так! Ухаем по дороге. Мужики меня обгоняют, матерятся, сигналят. Ни один не остановился! Дикие люди, что с них взять? Не те времена… В левой полосе раздаётся визг тормозов. Макс, дружище! Суров, немногословен, надёжен!

— Толян, что? Бензин? Дотянуть?

— Я справлюсь, Макс. Тут рядом поставлю и всё.

— Ладно. Курево есть у тебя?

Я хлопаю руками по карманам. Нет, не купил…

— Держи, — Макс протягивает пачку. — Дети, быстро в машину!

Детишки тут же радостно перебираются к Максу, и машина скрывается вдали… Всё! Детей пристроил. Даже звонить не буду, узнавать. Выручил, друг, спасибо тебе!

Опять я один. Не один, конечно. Народ продолжает обгонять меня и материться. Скользко… Толкаю, одной рукой руль придерживаю… Ничего, скоро светофор, а за ним место есть… Сейчас, родная, припаркуемся! А дорога в гору пошла. Вперёд, бурлачки! Напрягаюсь, медленно двигаю машинку. Внезапно она покатилась легко. Что за чертовщина? Машина в горку бежит! Как будто, мне помогает кто. Посмеиваясь над собой оборачиваюсь… А там девушка! Милая, хрупкая. Голыми руками толкает мою машину. Мою грязную машину! Я даже растерялся сперва:

— Ой, девушка… А вы давно тут?

— Да я смотрю, вам тяжело. Помочь решила!

— Спасибо! Но вы замёрзнете, испачкаетесь.

— Пустяки… У меня магазин рядом. Я как увидела, побежала к вам.

— Ага! А я детей повёз… Бензин!

Уф… Всё! Вот она, обочина. Смотрю, а девушки нет. Убежала! Как же так? Я ведь не поблагодарил. Спасибо тебе, родная. Вспомнил про сигареты, закуриваю. Рядом останавливается машина. Моя незнакомка улыбается за рулём:

— Дети в школу опоздают! Давайте, отвезу.

— Друг забрал детей только что. Девушка, спасибо!

— Ой, не заметила… А сами как добираться будете?

— Не волнуйтесь, я на автобусе, — стою, улыбаюсь, как мальчишка.

— На работе не отругают?

— Всё хорошо, не думайте обо мне!

— Да как же можно? — девушка укоризненно качает головой. — Люди должны помогать друг другу!

Милая незнакомка. Это ты человек. Настоящий!

— Девушка, спасибо большое!

— За что? Глупости какие… Ладно, удачи вам.

— И вам удачи, — я помахал рукой.

Бывает ведь такое? Бросила прилавок, прибежала на выручку. А от хозяйки попадёт. Другой бы побоялся, не шевельнулся. Нынче времена дурные, сквалыжные… Редко человека нормального встретишь. Развернув машину, незнакомка поехала открывать свой магазин. Я закурил вторую сигарету и направился к автобусной остановке. Серый окружающий мир уже не казался таким хмурым и безрадостным. Я бодро шёл и улыбался…

Люди должны помогать друг другу!

Серьга

С женой работаем в одной больнице. Приходит она ко мне инструкций всяких надавать. Оно и понятно — часто на дежурстве остаётся. А контролировать хочется! Короче, рассказывает она, как лучше жить. Посуду накормить, цветы выучить, детей пропылесосить. Всё, как обычно. Я, конечно, слушаю… Вполуха, да!

И тут замечаю, что одной серьги у жены нет.

— И долго ты так ходишь, без серьги, — спрашиваю супругу.

Она тут же хвать-хвать за мочку… А нет серёжки-то!

— Вспоминай, — говорю, — на чьей подушке оставила серьгу? — старательно хмурю брови, разыгрывая Отелло.

— Так последний раз дома спала! С мужем!

И правда, нынче дома ночевала… Упс! Приду, поищу. Но маслица подлить надо, чтобы неповадно впредь.

— А если не найду? Или найду, пропью, а тебе не сознаюсь?

— Ой! Я уже попрощалась с ней. Правда, я тут заглядывала в ювелирный…

Хитрая какая! В ювелирный она заглядывала. Нет уж! Буду искать серьгу. Вернулся домой, нашёл. Теперь думаю, хорошо поступил или я жмот и скупердяй? В ювелирный мы так и не сходили!

Ужас в автобусе

Как-то стоим с однокурсницей на остановке. Холод страшный. Подходит автобус, протискиваемся внутрь. А народу полно, словно килек в бочке. Как говорится, ни вздохнуть, ни… понятно, да? Много людей, в общем. Людским потоком нас оттеснило куда-то к центру и прижало. Всё, мы застряли! Слышу за спиной:

— Билетики приготовим. Оплачиваем за проезд…

Ну кондуктор идёт, что тут удивительного. Сейчас заплатим. Как-нибудь повернусь… Внезапно замечаю, как у Татьяны округляются глаза, и она с диким страхом смотрит куда-то позади меня:

— Толя, посмотри, — шепчет девушка. — Это ужас!

Куда ужаснее, думаю, со всех сторон сдавили! Тут народ как-то зашевелился, люди ещё больше напирают, напирают… Тпру! Хватит! Да что там творится такое? Потихоньку разворачиваюсь, смотрю назад… Наверное, в тот момент у меня были такие же изумлённые глаза, как у Татьяны.

По проходу медленно движется огромная женщина. Ростом два метра, а то и более. И при своём росте она не просто крупная, а ещё и толстая! Непомерно. И вот этот двухметровый шар, эта гигантская башня надвигается на меня, по пути небрежно оттесняя всех пассажиров в сторону. Мне сразу представился ледокол в Северном Ледовитом океане… Какая мощь прёт! Женщина-гора тем временем приближается, а с её вершины раздаётся противный писк:

— Билетики приготовим. Оплачиваем за проезд…

Я расплатился, кондуктор протопала дальше. Надо валить отсюда, эта громадина сейчас обратно пойдёт… и будет так крейсировать, пока не задавит. На остановке покидаем автобус. Лучше пешком!

Двенадцать апостолов

Дело было так… Вначале предыстория. Безумная молодость и времена студенческие. Ностальгия. Не по столице, а по людям и той атмосфере. Архитектура, правда, тоже интересная. Вот и поговорим об архитектуре! В городе Екатеринбурге есть недостроенная телевизионная башня, которая стоит неподалёку от цирка. Высота данного монстра — свыше двухсот метров от уровня моря. Правда, моря никакого в Екатеринбурге нет, один только старый вонючий пруд… но в последнее время там утки поселились, вполне милое болотце стало. Можно гулять и уточек хлебушком кормить.

Мы шлялись с товарищами около данной башни, и, высоко задирая голову в небо, родили идею — хотим наверх! Решено! Пришли в общагу, собрали команду и отправились всей толпой покорять высоты данного строения. Кстати, эту башню еще называют «мечта импотента». Не знаю… наверное, похоже. Собственно, начинается история. Предупреждаю на берегу — я не гарантирую, что это будет смешно, я просто делюсь впечатлениями.

Итак, один из нас пожертвовал свою простыню, чтобы соорудить из неё победное знамя. Мы взяли обувной крем и разрисовали простыню, не забыв при этом указать гордо наименование нашего института… Подошли к башне. Все проходы внутрь здания заварены, есть только окна примерно на уровне второго этажа. Разумная мера предосторожности со стороны местных властей — в те времена башня, словно магнитом, притягивала всяких слюнтяев, которые на фоне несчастной любви прыгали вниз. Несколько суицидов прошло за короткое время… Дичь, одним словом! Мы самоубийством не занимаемся, нам надо просто подняться. А проходы заварены! Возникает вопрос — как лезть? До окон высоко, просто так не допрыгнешь. Вот тут и пригодилась простыня. Закинув простыню в окно и каким-то чудом зацепив её за арматуру в проёме, мы потихоньку влезли внутрь. Техника следующая — один встаёт возле стены, упирается лбом и пыхтит, ему на плечи взбирается другой и тянется за простынёй, затем лезет вверх… В дальнейшем стало легче. Не помню, кто из нас был первым, но он уже помогал нижним, подтягивая их к себе. Хуже всего досталось двум нашим штангистам-мастодонтикам, которые на своих плечах вытерпели всех остальных ребят. А может, наоборот? Мы так замучились поднимать эти две тушки, под сто килограмм каждая! Надо сказать, что нас было двенадцать человек, и в окно мы проникали довольно долго. Но мы это сделали!

Внутри башни есть старая лифтовая шахта и ограждающая железная конструкция, сваренная из труб. Где-то изредка попадаются лестницы, а в основном они отсутствуют. Пришлось забираться по внешним трубам. В целом подъём занял около сорока минут. Спускались обратно ещё дольше — стало темно, и внутри ни черта не видать… Пока нащупаешь ногой нужную трубу, да пока спустишься. Наверху крытая площадка. Огромное круглое помещение под самой крышей. Собрались, перевели дух, осмотрелись. Здесь мы ещё раз пересчитали всех, радостно убедились, что нас по-прежнему двенадцать, и дружно заорали песню «We Will Rock you» из репертуара группы Queen. Надо сказать, что акустика там обалденная! Пелось здорово… Потом мы залезли на крышу, орали там, смотрели на город. Красотища! Быстро водрузили своё принесённое знамя с двумя огромными дырами посередине… Ура, медицинской академии! Гип-гип, ура!

Казалось бы, ничего особенного, но город с высоты птичьего полёта довольно красив… Или с высоты птичьего помёта? Всё равно красиво! Там наверху и родилась идея, что мы — апостолы. И нас двенадцать… В дальнейшем мы неоднократно навещали башню, но первое восхождение самое запоминающееся. Ну, а если кто-то мне не верит, поднимитесь сами. Там на последней площадке написано на стене камушком: «Здесь были двенадцать апостолов… такого-то числа». В списке этих достойных имён — Анатолий Ландышев. Я там был, о чём и рассказываю.

В марте 2018 года башню снесли…

Мотоциклетные права

В школе у нас был такой предмет — УПК. Учебно-производственная практика. Там можно было выбрать из нескольких разделов, и я решил пойти на курс «Автодело». Прельстила меня заманчивая перспектива получить права двух категорий — «В» и «С». Учился, учился, а права не получил… Поругались мы с инструктором. Достал он меня со своими двойными выжимами, да перегазовками. На древних грузовиках есть такая особенность в управлении. А грузовик наш был, действительно, старым. Мы сами собирали его движок, сами устанавливали. Ездили мы мало, в основном чинили свой дряхлый «Газик». Как ни придёшь на занятия — поломка. Вечно над капотом торчит три задницы, а потом мы эту рухлядь заводим с «кривого» — вручную стартером крутим. Машинка поездит немного и опять сдохнет. Снова ремонтируем, возимся… А должны, по идее, учиться ездить.

Не получил я права… Инструктор орал и матерился, я не выдержал, отругал его в ответ точно таким же литературным языком! При этом добавил, что я видел в гробу самого инструктора, его чудесный предмет и не менее прекрасный автомобиль, которому давно пора гнить на свалке… Да и зачем мне, думаю, права на автомобиль? Мне машину в жизнь не купить, а вот о мотоцикле подумать надо. Тем более, там можно управлять с шестнадцати. Все мужики в Ирбите на «мотиках» ездят, у многих в семьях такой транспорт. Права нужны! Я не сильно переживал по поводу грузовичков и отправился в школу, где учат вождению на мотоцикле.

Не буду рассказывать про обучение, перейду сразу к экзаменам… Теорию я сдал без проблем, наступил день практики. Ясным майским утром выхожу из дома в лёгкой рубашке, радуюсь доброму солнышку и тёплой погоде. Пока я добрался до площадки, где мы учились вождению и сдавали экзамены, пошёл дождь… А вскоре за ним — снег. Погода на Урале всегда забавная и непредсказуемая. А я в одной рубашке!

Площадка располагалась на территории мотозавода. Отец увидел мою беду, принёс фуфайку. Почему-то фуфайкой часто называют футболки с длинным рукавом. Нет, отец мне принёс настоящую фуфайку! Не гламурный свитерок с надписями, а толстую телогрейку, ватник по-другому… Дождь идёт, снег валит хлопьями, ничего не видно, площадка скользкая. Идеальные условия для сдачи экзамена, учитывая, что там есть ряд сложных элементов: восьмёрка, бревно, круг… Сделал ошибку — провалил экзамен. Всё просто! Волшебная фуфайка не помогла, промокла насквозь. Холодно! Помню, как я скукоженными пальцами пытался застегнуть шлем. На «восьмёрке» была застывшая лужа, заднее колесо выкинуло за черту, но экзаменатор не заметил. По бревну я проехал удачно и не сорвался, хотя оно расположено на высоте тридцать сантиметров от земли. В общем, экзамен я сдал, но замёрз, как «цуцик».

Суровая у нас в Ирбите школа!

Шашлык

О, сколько их, таких историй про шашлыки. Дразнящий, бодрящий, ароматный кусок мяса, объединяющий людей на всевозможных праздниках… А рецептов сколько? На пиве, в уксусе, в вине, в кефире, в минералке, наконец. Не буду кидаться в кулинарные изыски, не о том сейчас рассказываю. Правда, попадалась где-то книга, или слышал. Не помню! Там звучало подобное: «Тысяча единственно-правильных способов приготовления шашлыка». Тысяча! Что-то в этом есть, правда? Вот теперь пора поведать пару историй. Шашлык — это вещь! Доктора, конечно, скажут, что вредно и тяжело для желудка… Да я и сам врач. В меру можно. И вкусно!

История первая. День рождения отца

Давно я хотел мяса жареного! Не того, банального, тушёного в горшочках или ещё где. Шашлыка хочу! Полусырого и горелого одновременно, как уж принято. Чтобы по-людски всё было: смачно вонзить зубы в жертву и почувствовать себя настоящим человеком, а не цивилизованным дикарём, который и мяса-то нормального не ел… Хочу шашлыка, и всё. Майские праздники прошли мимо, мы так и не собрались пожарить шашлычков. А как же традиция? Весна, природа, костерок… Что-то мы расслабились совсем с работой-то. Отбились от веяний общественности. Непорядок. Тут как раз день рождения отца намечается. Спрашиваю у папы:

— Где будем праздновать, бать?

— На даче, разумеется!

— Всё, решено! Завтра будем жарить мясо.

Утро семнадцатого мая. Температура за бортом — плюс один градус. Эх, думаю, давненько в кальсонах не ходил… Придётся надеть сегодня. Мама смеётся:

— Никогда ещё на моей памяти не было тёплых дней к семнадцатому мая. Это потому, — говорит, — что отец вредный! И дети у него такие же.

Камушек в мой огород, ну ладно. Из вредности спорить не буду! Однако, что у нас там творится на улице? Хоть на балкон сходить, глянуть… У нас есть шутка про балкон и погоду. Кто-нибудь зимой пойдёт, оставит дверь открытой, другие ему кричат вслед:

— Балкон закрой, не май месяц на дворе!

Как раз наоборот! Май месяц, семнадцатое. Дождь, снег, ветер… Плюс один! Ну, плюс же, не совсем мороз? И опять, весна на дворе. А мяса-то хочется жареного? Конечно, хочется! Едем, народ, дедушку поздравлять. И пусть телевизор смотрят другие, а мы по-простецки будем. Мангальчик раскочегарим, попразднуем, винца попьём. В дождь и снег. Ага!

Приехали. Ходим с отцом, думаем.

— Куда бы нам мангал поставить?

— А давай, в дом занесём?

— Точно, как я не подумал… Взяли, потащили!

Дача у меня тогда ещё не достроена была. Крыша есть, стены есть, двери, окна… А больше ничего нет. Никакой отделки. Голый камень вокруг. Кирпичная коробка, пожара не сделаем. Ставили же раньше печки-буржуйки в комнатах? И у нас будет! Чем мы не буржуи? Мечтали сделать камин в гостиной, вот он, пожалуйста! Дымит и греет, как положено. В одной комнате мы поставили мангал, в другой — накрыли стол. В шашлычной окна, двери открыты, дым крутится и уходит на улицу. В соседней комнате сухо, тепло, никакого дыма. Стол, напитки, салатики… Красотища!

Семья у меня сидит, культурно отдыхает, а я у мангала колдую. Стою и думаю о великом. Хорошо быть шашлычником! Стой себе у тёплого очага, грейся. Только следи за мясом и всё. И сервис, какой сервис! Захотелось кофе — принесут. Хлебца, салатика, рюмочку… Всё сделают, ибо нельзя отвлекать мастера от кухни! Шашлык же готовим, понимать надо! Святая, неприкосновенная должность. Может, бросить всё и стать шашлычником? Опять же, зависть загрызёт. Все вокруг отдыхают, а ты работаешь. Да ещё каждый ходит, нюхает воздух, блаженно жмурится. И спрашивают, торопят. А чего меня торопить? Тихо всем и ждать! Я тоже хочу мяса, но терплю. Стою тут, шампуры кручу над угольками… Между прочим, хорошие угольки. Жар какой ровный! Зря, что ли, я вишню срубленную на чурбачки напилил, да припрятал в сухом месте? На вишне жарю, не на доске сосновой! Хорошо, что мангал под крышу затащили. Стал бы я под дождём дожидаться, когда шашлык сготовится? Вы бы у меня сырой шашлык ели! А тут, глядишь, пропеку ладом…

День прошёл изумительно. Мясо получилось отменным. Отец, конечно, начал привирать, что вся заслуга его. Дескать, он мясо резал, мариновал… Нет, друзья, главное здесь — это мангал. Мангал и шашлычник, мужественно отстоявший вахту. Хотя, если разобраться, для своих родных готовишь? С любовью, значит? Выходит, главное в шашлыке — хорошая компания. А хорошая компания — это такая компания, где и мясом накормят и рюмку поднесут… Ну, вот и всё. Мечта сбылась. Много ли надо человеку для счастья? Крыша над головой, да мяса кусок… И ещё верных товарищей, чтобы не в одиночку радоваться.

История вторая. Необычный рецепт

Говорил, что не буду про рецепты, а сам обманул. Ну, это такой обман… Незначительный. Тема очень важная, всё равно хочется поворошить воспоминания. Сколько существует способов маринадов шашлыка! И на майонезе делают, на кефире, заливают минералкой, уксусом, вином… Говорил уже? Знаю, знаю! Увлёкся. А перечень специй каков? Огромен! Кто с луком, кто с чесноком… С солью, без соли… Много людей — много рецептов. Сейчас не об этом.

Лет так… не знаю, не помню сколько лет назад, поручили мне подготовить мясо к шашлыку. Ведро! Людей ожидалось очень много. Это сестра моей жены пригласила всю свою группу из института на майские праздники. Честно говоря, тогда я впервые готовил маринад. Советуюсь с тёщей:

— Вроде уксус льют? Ольга Васильевна, у тебя есть уксус?

— Тебе зачем?

— Как это, зачем? В шашлык!

— Вино возьми… Уксус не купила.

— Это сколько вина надо, чтобы такую бадью залить?

Тёща смеётся:

— Диван открой…

Поднимаю сиденье дивана — мать моя! Штук двадцать бутылок «Совиньона» лежит.

— Слушай, как это тесть спокойно спит на этом волшебном диване?

— А он же не пьёт вино! Стану, говорит, я ваш компот хлебать…

— А откуда у тебя столько?

— Да пришёл неликвидный на склад. Чилийский он вроде… Мне этот «Совиньон» раза в три дешевле купить, чем уксус.

Студенческий восторг! Сижу над ведром с мясом и лью туда вино… Щедро лью, не жалея. Залил мясо, накидал соли, лук порезал кольцами. Специй надо! Опять тормошу тёщу:

— А специи хоть есть?

— Ой, я не помню. Посмотри на кухне…

Из специй нашёл только перец и шафран. Точнее, смесь «карри». Там шафрана много. От души насыпал этого «карри», перемешал. Придавил мясо, ушёл отдыхать… Часа через три приехали студенты, штук двадцать. Собрали мы авоськи, пакеты, кастрюльки и отправились шашлыки жарить. Принцип любой работы знаете? Сам готовил, сам и жарь! Ладно, здесь не буду рассказывать про готовку. Конечным результатом поделюсь. Мясо после шафрана и чилийского «Совиньона» стало зелёным! И после жарки оно осталось зелёным. Ребята кушают и ржут надо мной:

— Думали, мы в деревню приехали, а попали во французский ресторан… Сидим на природе, лягушек едим!

Лягушки, не лягушки… Не пробовал я их, не знаю. Врать не буду! А зелёное мясо вкусное было, мы всё съели! Гостям понравилось, и меня похвалили. Очень приятно, всё-таки первый раз готовил. Конечно, думаю, где вы ещё такое мясо найдёте? Спасибо повару за необычный рецепт!

Полёт бегемотика

Упоминал я недавно про ребят, которые штангу любят. Один из них в то время был моим хорошим приятелем. Назову его условно Боря, для конспирации. Боря интенсивно занимался тяжелой атлетикой, неоднократно становился чемпионом города, области и так далее. Весил он свыше ста кило и представлял из себя этакого накачанного, добродушного бегемотика… Но он всегда любил прихвастнуть и повыпендриваться. Вот, что с ним произошло один раз…

Ходили мы в гости. По выходу из подъезда увидели лесенку, огороженную перильцами. Лестница, как лестница, но высота от края перил до земли — метра три будет… Я парень маленький, худенький. Ну, по сравнению со своим приятелем, худенький. А так — обычный. Как говорится, многие парни плечисты и крепки, многие носят футболки и кепки… И я такой же, как все. Так вот. Что-то мне захотелось попрыгать, я взял да перемахнул через эти перила. Удачно приземляюсь, оборачиваюсь. Бориска решил сделать также, разбежался, ухватился за поручень, перепрыгнул… В тот раз был не его день. Бедный малый зацепился кроссовком за край поручня. Прыгнул неудачно и падает вниз! И вот эта туша, произведя неимоверный шум, плюхнулась прямо на асфальт… С трёхметровой высоты!

А-а… нет! Боря лежит ничком, и из-под него течёт кровь… Я думал, парень уже того, на облаках нектар попивает. Куча всяких неприятных мыслей полезла в голову. Смотрю, зашевелился, к счастью. Медленно поднимается, отряхивается. Вся губа разбита в хлам, кровь капает на асфальт… Живой, Борька. Живой! Спрашиваю:

— Ну как ты, дружище?

Бегемотик помолчал, попыхтел, потом улыбнулся… А передних зубов-то и нет! Зубы он до сих пор и не вставил… Теперь Боря говорит всем, что подрался с хулиганами. Их, дескать, там было не менее десяти, а он один! Я никого не разубеждаю, пусть парень хоть немного украсит своё падение… Такие дела!

Рис

Что-то у меня все рассказы про еду, да про еду. Читатель, наверное, кричит уже в истерике:

— Хватит еды!

Действительно, хватит еды! Мне и самому уже надоело рисовать эти тарелочки с дымящейся жрачкой… Но байку расскажу. Последний раз! Она как раз про излишества.

Когда мой брат учился в техникуме, к нам домой часто приходили его друзья. Один раз собралось их человек шесть. Захотели они жрать. Меня, как молодого, командировали на кухню варить на всю братву. Что тут скажешь? Младший брат! На кухне готового ничего нет. Я нашёл пачку риса и решил сварить им рис. А для чего? Чтобы культурно потом вскрыть рыбные консервы, подать на стол и отмазаться от поручения. Решено! Только до этого я никогда не варил риса. Ну, а что делать? Наливаю воду в кастрюлю, ставлю кипятить… Вода кипит, я насыпал риса. А старшие есть хотят! Ходят и проверяют. Приходит один товарищ и говорит:

— Блин, Толян, воды мало, — доливает воды…

Приходит другой:

— Чёрт побери, нас много, а риса мало, — и тут же досыпает рис…

И так по очереди все ходят и что-то доливают, досыпают и помешивают… Я уже плюнул, сел на табуреточку и только смотрю. Смотрю и радуюсь. Формально, это я готовлю, а на самом деле отдыхаю. Итог такой — наварили этого риса здоровую кастрюлю. Рис получился рассыпчатый, как по заказу, но его было много. Очень-очень много! Мы потом всей семьёй ели это в течение трёх дней. И после всего я долго не испытывал огромной любви к рису. Наелся!

Конская дурилка

Был я в деревне, на свадьбе у друга. Жили мы там неделю и славно отдохнули. Как-то раз парни, родственники невесты, решили покататься на мотоцикле. Зовут меня с собой. Нашли чем удивить! Я из Ирбита! Здесь каждый пацан с малолетства на мотоцикле ездит… Завод у нас раньше был сильный. Делали мы тяжёлый мотоцикл с коляской. Слыхали, может? Мотоцикл «Урал». Отличная, неприхотливая техника… Так что, парни, извините, но на «мотике» мне не интересно. А вот на лошадке бы прокатился!

Деревня Голубково всю жизнь славится своим конным заводом. Мне даже бабушка рассказывала, как ещё до войны ездили сюда покупать коней… Парни флегматично пожали плечами. Чудак человек! Лошадей, что ли, не видел? Эка невидаль! У нас тут этих лошадей… Ну, как говорится, у каждого свои интересы. А я хочу лошадку! Меня отправили на конюшню. Спросишь дядю Колю, говорят. И что? Дядька тут же поверит мне? Да как не поверит, он ведь тоже на свадьбе был, видел тебя… Как всё просто, оказывается. Иду на конюшню, двери открыты. Стою, ору в дверях:

— Эй! Дядька Коля! Ты здесь?

Выходит мужик, крепко пожимает мне руку:

— Чё хотел?

— Дядь Коля, дай коняшку какого-нибудь.

— Дам! А без седла-то смогёшь? — дядька хитро прищурился, глядит оценивающе.

— Ну, не ездил, если честно… Первый раз!

— Да не боись! Узда-то есть. Держи её крепко и сиди тихонько. Делов-то…

Действительно, «делов-то». За верёвку держать. Пфе! Справлюсь, думаю. Дядька же понимает, что я городской, не умею ездить. Ага! Деревенские — они мужики ушлые… Николай, как он сам потом признался, подсунул мне молодого упрямого жеребца, которому и трёх лет ещё не было. И конь, скотина такая, решил характер показать. Сперва мы мирно трусили с ним по деревне. Я особо не управляю конём, он сам куда-то бежит. Бежит-бежит…

Мы выехали в поле, и тут конь понёс! Я уж там не знаю, рысью или галопом, но помчались быстро! Уточню, для справки, что я первый раз верхом, а ещё нет ни седла ни стремени… Несёмся по полю, только комки из-под копыт летят, да пыль. И главное, не слушает меня конь, не останавливается. Наклоняюсь вперёд, ору ему в ухо, дёргаю узду… Конь — на дыбы, а потом заскакал боком, да ещё взлягивать стал задними ногами. Родео видели ковбойское? Только я не ковбой, и чуть не свалился. Этот поганец прыгает и бесится. Тут и я разозлился.

— Стой, дрянь, — ору и тут же бью его наотмашь по морде. — Стоять, скотина такая… Тпру!

Успокоился немного. Прыгаю с него, тяну за узду и повторно — бах. Опять по морде. Конь отпрянул, а я уже по-доброму:

— Всё, парень, хватит дурить. Возвращаться пора! — ободряюще хлопаю коня по шее.

Взбираюсь обратно, едем домой. Уже без приключений. Скачу, мучаюсь угрызениями совести. Коняшку побил. Жалко скотинку…

— Ну чё? Как конь? — весело спрашивает дядя Коля.

— Дурной он, молодой… Чуть не скинул меня.

— Дурной, — заулыбался Николай. — Ему и трёх-то нет. Сноровистый… Я ведь на нём без батога не выезжаю. Он как взбесится, я ему враз по хребтине, иначе не поймёт.

— А я тут мучаюсь. Ещё и коня побил… Зачем такого подсунул?

— Ну дык… Не упал же? Чё разоряться-то?

Действительно, чего я возмущаюсь? Не упал и ладно. И жеребчик этот молодой, понимать надо! Небось, обидел лошадку. Беру клочок сена, иду мириться:

— Ладно, ты уж прости, что я тебя по морде… Но и ты хорош! Устроил мне показуху. Я ведь ездить не умею!

Правда, деревенские парни успокоили:

— Мы к серому коню не подходим. Этот дурень уже сбрасывал мужиков. И не раз!

Мужиков, говорите, сбрасывал? Держаться за верёвку надо крепче… Делов-то!

Турецкие зарисовки

Не хотелось бы так думать, что я циник и мерзкий реалист, но подозреваю, как многие читатели уже устали от моих бредней. Хватит, пора отдыхать, говорите? Хорошо, мы так и сделаем. Пишу последнюю байку. Честно-честно! И посвящу я её отдыху. Долгожданный отпуск! За много лет семейной жизни нам впервые удалось выбраться на море. И поехали мы в Турцию. Отдых в любом месте прекрасен. Но если он проходит в другой стране, становится незабываемым. Итак, Турция! Многие неоднократно проводили отпуск в этой тёплой стране, но я там был впервые. Море, солнце, необычные растения, люди… Куча эмоций и воспоминаний. Хочется поделиться со всеми! Короче, решил я написать небольшой путевой очерк о своей поездке. А чтобы читателю не было скучно, попытаюсь разделить свой рассказ на серию коротких зарисовок. И разумеется, будут картинки… Ну что? Поехали!

Деревья. Кустики. Цветы

Турция — очень жаркая страна. Здесь растёт всё, что может расти. Представляете восторг уральской семьи, когда они видят пальмы, различные тропические растения, кустарники, травы, цветы… Конечно, мы это видели раньше. По телевизору, в интернете, в энциклопедиях… А здесь они рядом, эти растения. Их можно посмотреть, потрогать, обнять, понюхать, наконец…

Первое, что мы увидели по выходу из аэропорта Анталии, это необычные кустарники, усыпанные розовыми цветами. Оказывается, это олеандр. Очень распространённое растение в Турции, широко используется в декоре. Однако, как утверждают местные, растение ядовитое. Существует забавная традиция, или поверье, связанное с олеандром. Когда турецкая женщина уличит своего мужа в измене, она приносит ему обед, а рядом с тарелкой кладёт ветвь олеандра. Своеобразный намёк неверному супругу. Смотри, мол, в следующий раз я положу эти цветы в твою еду. Неплохой способ!

Опуская традиции и обычаи, вернусь к растениям. В Турции выращивают апельсины, персики, яблоки, нектарины, сливы, оливки… Мы отдыхали в Алании. Эта местность славится своими… бананами! Да, именно королевскими бананами, которые уже признаны официальным символом Алании. Они там растут целыми плантациями. Считается, что королевский банан гораздо вкуснее. Я пробовал и не понял разницы. Банан, как банан, только маленький. Кроме бананов, в Турции много удивительных растений из разных уголков планеты. Очень необычно выглядели домашние растения в своём природном облике. Представьте себе обыкновенный комнатный фикус. Тот самый, в горшке. Только на улицах турецких городов нередко попадались этакие раскидистые монстры, высотой с трёхэтажный дом и выше, примерно с пару метров в обхвате, листья у которых длиной с мою руку. Вот это дерево! А вы говорите — комнатное! А сколько там разнообразных пальм, кустарников, лиан, всевозможных хвойных растений, кипарисов… Встречаются даже кактусы!

В целом, флора Турции поражает своим многообразием и великолепием. Такое буйство зелени прекрасно дополняет отдых. Благодаря тёплому климату, многие отели привозят из разных мест деревья, кустарники, которые неплохо уживаются на этой земле. Наш гид Мустафа говорил, что он сам не знает всех растений, которые растут в Турции. Я не говорю о цветах. Их там тысячи! Белые, жёлтые, розовые, красные, синие… всякие! Резюмирую про травки и деревья — очень красиво! Что тут ещё скажешь.

Сборы, суета и мелочи…

Можно бесконечно расписывать красоты южных земель, но есть ещё одно, немаловажное, обстоятельство. Прежде чем поехать отдыхать, надо основательно подготовиться. Вот об этом и поговорим… Несмотря на то, что Турция не требует визы, но заграничный паспорт нужен. Процедура оформления не сильно затруднительная, просто надо учесть, что паспорта могут делать месяц. Мы оформляли их ещё в марте, к отпуску заветные красные корочки были готовы. И теперь в наших паспортах есть несколько печатей. Видел загранпаспорта, густо утыканные всевозможными печатями — несколько страниц заляпано. Завидую по-доброму. До такого количества печатей мне ещё далеко… Но кто знает?

Для путешествия необходим багаж. Решено было купить большой чемодан. Классический такой, с ручкой и колёсиками. Необходимый аксессуар, но тоже затраты… Кстати, в отношении чемодана. Везде и всюду упаковывают чемоданы плёнками. Это необязательная мера, но к нашему багажу грузчики не проявляют тёплых чувств, швыряют чемоданчики, как захотят. Сам видел! Нам повезло, чемодан остался цел, но плёнка была изодрана основательно. Как собирать чемодан, я вас учить не буду, но пару нюансов сообщу. Не берите лишнего, и не берите ненужного. Вот и всё. Упаковка чемоданов в аэропорту — дорогое удовольствие, да и время отнимает. Мы сделали так — купили плёнку, отмотали часть для первой упаковки и такой же кусок положили в чемодан. На обратную дорогу. Немного сэкономили. Второй момент. На обратный путь чемодан будет тяжелее. Даже если вы не берёте сувениры. Бельё влажное! Это надо учесть. В Анталии перед нами заставили разгружать чемодан у одной истеричной мадамы. Она задержала линию, основательно испортив нервы всем. Не будьте такими бяками!

Ну-с, куда поедем?

Подготовительная часть позади, настало время выбирать место отдыха. Ух, глаза разбегаются: Египет, Турция, Тунис, Греция, Таиланд… Победила любовь! Как в фильме: «Кака така любоф? А така!» Турция показалась более оптимальным вариантом при соотношении цены и качества. О, сколько времени я провёл в интернете, рассматривая различные предложения, отели, достопримечательности. Сколько отзывов я прочитал!

В целом, отзывы по отелям — очень забавное чтиво. Один пишет: «Вау, супер, лучший отель… бла-бла». И тут же другой вставляет свою фитюльку: «Вид из номера ужасный, жрачка навозная, персонал грубый, и вай-фай не работает». Как тут выбирать? Мне надоели все эти дебаты, и я отправился в турагентство. Посидели, побеседовали, подобрали путёвочку, внесли деньги. Всё! Вай-фай меня не интересует, я на море еду! Признаюсь, последние дни перед поездкой тянулись ужасно медленно. Скорей бы, скорей…

И вот он, день вылета. Прибыли в аэропорт Кольцово, в городе Екатеринбург. Прошли всякие досмотры, осмотры… Пару часов посидели в зале, попытались вздремнуть, не вышло. Вылет у нас был в четыре утра, все устали.

Самолётик и окошко

Сели в самолёт, дети давай наперебой кричать: «Можно я к окошечку. И я хочу к окошечку». Посадили детей возле окон. И смысл? Тут же уснули… Я не спал, смотрел в окно. Порой казалось, что самолёт стоит на месте. Иногда в просвете облаков появлялись города, посёлки. Узнал Уфу. Когда я там был пару лет назад, смотрел на реку с места, где стоит памятник Салавату. И наш самолёт, пролетая над Уфой, повернулся к реке тем же углом…

Редко летаю, поэтому интересно в окошко смотреть. Да, я большое дитя, радуюсь жизни, даже в мелочах. Затем мне принесли завтрак. С удовольствием перекусил, попил кофе, снова принялся смотреть в окно. Внизу Чёрное море. Долго летели над ним, показалась земля. Турция! Я вижу Турцию с высоты. Всё равно интересно. Ещё немного, ещё чуть-чуть… А внизу уже горы. Приближаемся к Анталии.

«Дамы и господа! Наш самолёт прибыл в международный аэропорт Анталия. Температура за бортом — плюс тридцать пять градусов. Местное время — шесть часов утра. Наш экипаж желает вам хорошего отдыха…» Ну, всё, ребята! Давайте отдыхать! Где-то здесь нас должны встречать представители турфирмы…

Море, камушки, закаты

Вот она, та самая заветная цель поездки. Средиземное море. Турки называют его Белым морем, по-турецки звучит «Ак Дэниз». Я шутил с местными — у нас тоже есть Белое море, приезжай купаться. А когда рассказывал, где находится наше Белое море, турки отшатывались в притворном ужасе. Меня, жителя края лесов, озёр и рек, это море, конечно, впечатлило. Брызги, соль, набегающая волна, солнце, прячущееся в море на закате, разноцветные округлые камни, из которых не найти двух одинаковых…

Море! Я помню Чёрное море, на котором был в детстве. И теперь я любуюсь другим морем. Средиземное море светлее, поэтому и называется Белым. Дети тут же кинулись купаться… но были сбиты набегающей волной. Потом мы, конечно, научились заходить и много плавали. Дети впервые на море, поэтому мне понятен их щенячий восторг при виде этого великолепия. Им очень нравилось зайти по колено в воду, а потом с радостным визгом убегать от нахлынувшей волны…

Берег был каменистый, песчано-галечный, поначалу камушки раздражали… но в этой гальке есть определённая прелесть. Очень интересно подбирать и рассматривать округлые штуковины. Все разные! Выбросишь гальку, зачерпнёшь горсть-другую, опять изучаешь. Можно бесконечно сидеть на корточках у кромки моря и рассматривать камушки. Жёлтые, чёрные, белые, зелёные, полосатые, пятнистые… Я теперь понимаю японские каменные сады. Успокаивает!

Однако, пора возвращаться в море. Жена у меня сперва опасалась заходить. Очень сильные волны. К тому же, она не умеет плавать, да ещё была «в положении»… Но потом я покатал её на надувном коврике. И уже в море, лёжа на покачивающемся матраце и периодически сплёвывая солёную воду, жена признала, что море очень хорошо успокаивает. Вот мы и плавали с ней потихоньку. Качаемся на волнах, беседуем о разном…

Чудесный отдых! Наверное, поэтому Лида, наш третий ребёнок, любит купаться. Хоть и в животе была, но на море ездила! Конечно, мы с сыном не так спокойно купались. Как вы думаете, легко ли оседлать коврик, который постоянно качается под тобой? Но мне удалось его обуздать, и я гордо восседал на этом непокорном скакуне, размахивая руками. Сын попробовал сперва, не получилось. Однако, мальчик упорный, добился своего. И потом также катался верхом на матраце.

Да! Море понравилось всем. И пусть берег был не песчаный, и нам не удалось построить большие замки на берегу, зато мы построили кучу маленьких из гальки. И пусть на нашем пляже не было пирса, чтобы нырять, нас это не остановило. Мы каждый день купались, а по вечерам гуляли возле моря, любуясь этой красотой. Особенно красиво на закате, когда красное солнце сливается с морем. Всё блестит, переливается, море накатывает на берег, шорох гальки… Чайки летают, рыбок мелких из воды тащат… Никаких забот! Гуляй себе по берегу, любуйся закатом… Красотища!

Давай поговорим

«И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдём же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого…» Бытие 11:1–9

Это специально придумано, чтобы люди не смогли друг друга понимать, да? Всякое непонимание неизбежно приведет к скандалу, войне… И что? Бог таким образом спровоцировал войны между людьми? Внёс сумятицу, хаос, разногласия… И это всё на фоне показного человеколюбия? Неувязочка выходит в трактовках! Однако, любопытная идея, надо будет порассуждать на досуге… Но потом! Сейчас мне лень, я продолжаю репортаж об отдыхе в Турции. Хочу сразу обратить внимание читателей, что я не стремлюсь затрагивать религиозные, этнические, расовые и прочие чувства людей. Я просто делюсь собственными наблюдениями. Быть может, я косо смотрю на ряд проблем, но это исключительно из-за моей природной вредности, не более. Уверен, что мир прекрасен, просто я его вижу не так… Но здесь я хочу поговорить о проблемах общения на отдыхе. Сразу скажу, никаких проблем там нет. Чистейшая правда! С любым человеком можно прекрасно общаться на дикой смеси различных языков, жестов, рисунков и так далее. Стандартное американское «Окей» понимают все. Ну, обо всём по порядку.

Начну с того, что на отдыхе люди забывают про нации, страны, политическое устройство. Эти темы обычно не обсуждаются. Все отдыхающие преисполнены такой ленивой, располагающей доброжелательностью, что позволяет вести неторопливые беседы или считать всех вокруг не друзьями, так хотя бы, хорошими знакомыми, приятелями… Отель маленький, все люди на виду, ежедневно встречаешься в ресторане, у бассейна, на пляже… Примелькались уже друг другу.

Клиент, дай денег

Персонал понимает русский и немецкий языки. Английский в Турции не очень популярен. Безусловно, ваш английский поймут в отеле, в другом месте — затруднительно. Но тем не менее, с русским языком проблем не будет. Местное население в курортных зонах неплохо владеет русским. Это же хлеб их! Прибыли денежные мешки из России…

Несмотря на всё, персонал к русским относится подчёркнуто вежливо, в рамках инструкций, а перед немцами расшаркивается и лебезит. Возможно, это связано с пресловутыми чаевыми. Не знаю, можете считать меня дикарём, но я не кидаю чаевые налево-направо. За услугу я честно оплатил, веду себя культурно и претензий не выдвигаю… Нареканий насчёт чаевых не приму! Однако искренне похвалю работников отеля. Молодцы! Мне сервис понравился, и семья довольна. А это главное!

Зер гут…

Речь пойдёт о немцах. Довольно замкнутый народ. В основном, общаются между собой, в беседы с иностранцами не лезут. Такое чувство, что немцы испытывают какую-то настороженность при общении с русскими…

Играет супружеская пара в настольный теннис. Слышу немецкую речь. Стою, наблюдаю. Мужчина — хороший игрок, хочется с ним провести партию. А почему? У меня две причины. Первая — я плохо играю в теннис, и мне интересно встречаться с сильными соперниками. Вторая причина — иностранец! Пообщаться хочется. Ладно, попробуем. Подхожу, обращаюсь по-английски:

— Экскюзьми. Кэн ю ту плей виф ми? — давайте, мол, поиграем.

Немец охотно соглашается, делает приглашающий жест. Сразу извиняюсь, что не владею немецким, в ответ слышу — ничего, мол, страшного, я тоже не говорю по-русски. Инглиш выручил обоих. В процессе игры улыбались, общались. Игра закончилась, пожали друг другу руки… и всё! Общение прервалось. Необычно, но терпимо. Точно также поступали два немецких брата, Алекс и Даниэл. Во время совместных игр мы разговаривали, после этого немцы возвращались к своим. При встрече на следующий день братья здоровались и сдержанно кивали, не вступая в разговор.

Третья пара, пожилые немцы, вели себя аналогично. Так получилось, что наши лежаки были по соседству, однако мы не общались до определённого момента. Нас с Карлом аниматоры вытащили для участия в конкурсе, где мы соревновались, кто быстрее наполнит ведро, выжимая мокрую тряпку. После двух туров с переменным успехом, мы дружно отказались от третьего, решающего. Пожилой немец сказал:

— О, найн! Ист ест зер швейриг, — это очень трудно, как я понял.

Я поддержал коллегу:

— Я-а! Дас ис гроссартих арбайт, — да, мол, работа большая…

На этом, собственно, мои познания в немецком языке закончились. Но могу записать себе в заслуги, что немного пообщался с немцами. Люди, как люди, привыкнуть можно.

Однако, более любопытно было поговорить с русскими, длительно проживающими в Германии. Это совсем другие существа. Давно я не встречал такого фанатизма. А тут попалась мне собеседница… О, немцы! Ах, они такие, да сякие, божественные… У вас там, в России, грязь, алкоголики. А у нас, в Германии, как хорошо… Ах, какая культура у немцев. Она действительно считает меня недалёким сибирским валенком, который ничего не знает? А то я не видел, как немцы пьют! Нажрётся такой культурный — от русского не отличишь. Обиделся я. Уехали, живите на здоровье. Зачем хаять свою, пусть и бывшую, родину? Я тогда вспылил и всё этой тётке в глаза высказал: про раболепие, про комплекс человека второго сорта, про человеческое достоинство и так далее… Больше мы с ней не пересекались. И не жалею. Пойду лучше с немцами, Алексом и Даниэлом, поиграю в волейбол. Эти хоть не ругают прилюдно чужие страны.

Туркиш бильмиёрум

Турки очень любят, когда к ним обращаются на родном языке. Несколько простых фраз способны сделать многое. Турок улыбается и радуется тебе. Очень общительный народ, хорошо относятся к детям, но обладают своеобразным чувством юмора, на мой взгляд. Тем не менее, люди весёлые, жизнерадостные. Перед поездкой я немного проштудировал турецко-русский разговорник, с целью порадовать местное население. Немного эти знания помогли. Практика показывает, что турки поймут татарский, казахский языки. Основа у них общая. Костя из Казани болтал с турками по-татарски, они его понимали. А другой знакомый рассказывал, что турки понимают казахский.

Но, возвращаясь к началу разговора, скажу ещё раз — многие турки знают русский язык. Поэтому проблем при общении нет… Ну, практически нет. Мне встретились турки, которые приехали отдыхать в отель. Они не знают иностранных языков. И всё равно, мы прекрасно поболтали, нашли общие темы.

Под вечер, перед ужином, играем с мужиками в водное поло. Трое на трое. В моей команде два турка, а кто против нас уже не помню. Не важно. Мы победили. Выбрались из бассейна, мои турки приглашают к себе. Поболтать! Отлично, пойдём, поговорим. Сидим, курим, беседуем. Турок показывает на себя и представляется:

— Азим.

— Хорошо, — говорю. — Меня зовут Анатолий!

— О, — улыбается турок, — Анатолий! Окей.

А надо сказать, что в древности на территории Турции была страна, которая называлась Анатолия. Конечно, все турки знают об этом. Мне повезло с именем… Второй турок тоже улыбается, представляется — Ольпер. Итак, Ольпер и Азим. Неплохо, начало положено. Азим спрашивает меня:

— Туркиш? — говорю ли я по-турецки, мол.

Отвечаю фразой из разговорника:

— Туркиш бильмиёрум, — не говорю по-турецки. Дословный перевод.

— Э-э, — раздосадовано хлопает по коленке Азим, но тут же улыбается. — Окей!

Ну ладно, думаю, может мой кривой английский поможет. Пытаю Азима:

— Инглиш?

Он смеётся и качает головой:

— Инглиш бильмиёрум.

Вот так! Как же мы с тобой будем общаться? Ничего, что-нибудь придумаем. Может, думаю, ребята по-русски понимают? Нет, «русска» тоже бильмиёрум. Хе-хе… Но всем интересно поболтать, продолжаем беседу. Ольпер, что-то сказал, Азим жестами показывает, что Ольпер пойдёт купаться. А ты, спрашиваю? Нет, не пойду, говорит. Поворачивается ко мне обгорелой спиной. Ага! И для вас солнце тоже коварно. Я смеюсь над Азимовой спиной:

— Кебаб? — жареное мясо в переводе.

Турок погрустнел, и кивнул:

— Кебаб, кебаб, — и натягивает рубашку…

Азима внезапно осеняет, он хитро подмигнул и радостно спрашивает:

— Виски, бир, ракы? — показывая, что он собирается пойти до бара. Что мне принести, говоришь? Виски, пива, водки местной… А ты, спрашиваю, что пьёшь? Азим понимает, улыбается. Виски! Ну, хорошо, и мне принеси, пожалуйста, виски — «виски, лютфен». Или с тобой пойти? Соскакиваю с лежака. Нет, нет, я сам, мол, а ты с Ольпером поговори, он как раз возвращается.

Написать фразы не могу, однако в процессе беседы мне смысл был понятен… Поэтому в диалогах пишу, как будто мы по-русски говорим. Но повторюсь! Ребята не знают русского, а я турецкого. Где-то мы использовали жесты, иногда вставлялись короткие английские слова… А потом турки на телефоне, через интернет, поставили турецко-английский разговорник. Попытались сперва русский, но у них нет кириллицы, получались иногда дикие слова, поэтому я решил не рисковать и сообщил: «инглиш — туркиш окей!» И мы строили диалог так. Они что-то спрашивали, потом до меня доходил смысл, я отвечал им английскими фразами. Справочник переводил на турецкий. Всё было прекрасно. Однако связь постоянно пропадала, и мы быстро отказались от этой затеи, да и так обошлись неплохо…

Вернёмся к бассейну.

— Слушай, — говорю Ольперу, и показываю на бассейн, — я быстро нырну и сразу обратно. Окей? Окей!

Вечер, а солнце жаркое. Надо немного охладиться, да проведать детей в бассейне… Возвращается счастливый Азим, тащит поднос, там много стаканчиков стоит. Мы хорошо поговорим, чую. Ладно, отдых же… Берём стаканчики, чокаемся, пьём. Всё, как у нас.

— А как же, — делаю суровое выражение лица, — Магомет, Ислам? Нельзя же пить!

— А-а-а, — турки пренебрежительно машут рукой. Не правоверные, значит. Обычные граждане. Ну и ладненько.

— Анатолий… чокджок? — интересуется Азим.

— Что такое чокджок? Бильмиёрум я тебя!

Турок что-то говорит и показывает рукой от земли. Дети, что ли? Бала по-казахски?

— Бала, бала, — радостно кивает турок.

— Окей! Смотри сюда, — показываю в сторону бассейна. — Это Майкл, а там Света. Огл и кыз, мальчик и девочка, окей?

— Окей, — улыбается Азим, показывает мне фото на телефоне и добавляет, разумеется по-турецки, — а у меня два Майкла и одна Света.

Трое детей, значит. Нашёл, чем удивить. В это время Мария выбирается из бассейна, что-то спрашивает у меня и устраивается на соседнем лежаке, демонстрируя окружающим свой беременный животик.

— Э-э, — смеётся турок, — ты меня обманул!

— Как я тебя обманул, не может быть?

— У тебя не два ребёнка, а два с половиной, — и показывает мне на пальцах.

— Ну да, там у меня ещё один ребёнок. Кыз будет… девочка.

Довольный Азим демонстрирует большой палец и кивает в сторону Марии:

— Как супругу зовут?

— Мария, — говорю.

— Мария, окей! Чокджок гюзель! — красивые дети у нас, мол. И демонстрирует Маше три растопыренных пальца.

— Не спеши. Третий ещё в октябре появится! — глажу Машкин живот и снова повторяю, — октябрь.

— Скорпио, — Азим в притворном ужасе закатывает глаза.

— Ну да, скорпиончик будет… Я тоже скорпион, и ещё дракон по годам.

— О! Я тоже дракон, — смеётся Азим.

Оказывается, мы ровесники. Чудно! Примерно так мы общались с этими ребятами. Водители автобусов. Из Анкары до побережья ездят. Приехали на три дня отдохнуть. Нормальные, весёлые мужики! Интересно было пообщаться. Это не продавец, не персонал. Это не турок, который мне оказывает услугу. С ним не надо торговаться. Он не будет питать надежды на чаевые и прочую ересь… Это просто человек, который приехал отдохнуть. Он не говорит ни по-русски, ни по-английски. И я тоже не владею турецким. И всё равно мы понимали друг друга. Никаких языковых барьеров. Всегда можно найти общий язык…

Затея с интернетом провалилась, но я притащил из номера блокнот и карандаш. Мы что-то рисовали, объясняли друг другу… Я рассказал им про Ирбит, «кучук» по-местному, маленький городок. Они мне про Анкару. За три дня мы обсудили кучу тем. Поговорили о работе, заработках, о бабах, рыбалке… Вечерами вместе сидели, пили чай. Они тоже любят чай, и «чай бардак» — стакан чая, для них святое. Знаете, что я понял? Ничем турки от нас не отличаются. Только климат у них жарче, да водка не такая крепкая. А в остальном — всё, как у нас.

Немного Франции

Продолжу тему общения с людьми. Там ведь не только турки с немцами были! Много и других представителей земного сообщества. Например, семья из Франции, чернокожие полные люди… Все пятеро. Французский я учил, но подзабыл, поэтому не стал позориться. Говорили на английском. Ещё со школы помню шутку про французский язык. «Мишель, не порри мурру». Вот я и не стал эту самую муру пороть! Немного поболтали о том, о сём, ничего особенного…

Жрать надо меньше

Еда в отеле калорийная, кормят часто. Реально можно потолстеть за короткое время. Это если тупо лежать целый день и жевать. Я активно и много плавал, играл в волейбол… Всё равно — по приезду набрал полтора кило. Говорю же — очень вкусная и разнообразная жратва, трудно удержаться. Правда, я быстро скинул излишки, для меня это не проблема. Кстати, в тему. Очень много полных людей на пляже. Какие дивные рюкзаки на животах я видел там! Я, в свои неполные тридцать восемь лет, чувствовал себя отлично среди оплывших, страдающих гипертонией и одышкой двадцатисемилетних мужиков… Да ладно бы, двадцать семь! И помоложе встречались бегемотики. Подчеркну, это не болезни! Это аппетит! Лекарство одно. Как сказал бы Тихон из мультфильма про Алёшу Поповича: «Жрать надо меньше, вот чё». Не буду про жрачку, другая задачка… Айда со мной бродить по отелю, искать собеседников.

Пан лекаш?

Был у нас международный турнир по настольному теннису. Играли по олимпийской системе, на вылет. Разделили мужчин и женщин на два потока. А стол теннисный один! И пока женщины соревновались, мы с мужиками сели рядышком, попивая пивко. Соседний столик активно поддерживает своих девушек. Тю! Так это поляки! Ну, русский поляка завсегда уразумеет. Пойду разговаривать. Пока ещё моя очередь дойдёт, а так хоть с противниками поболтать.

— Панове, — кричу полякам, — а можно я к вам?

— Прошэ, пан!

Добре! Подхожу, знакомимся. Григорий, Януш, Марчек. Спрашиваю у соседей:

— Так это ваши жёны играют?

— Так, верно… А пан русский? Так заможно по-русски говорить.

— А откуда вы русский знаете?

— Я разумею, — отвечает Григорий, — а они не. Так, школа… Мало-мало помню.

— Можете по-польски, — присаживаюсь за стол, — я пойму, как-нибудь.

— И мы зрозумеем пана, — смеются поляки, протягивая мне пиво. — Пан, прошэ пиво питьзь!

— Отлично, — беру стаканчик, киваю благодарно. — А ничего, что я к вам пришёл, не мешаю?

— Та не. Мы в отпозныке. Дюжо часу.

Много времени свободного, значит. Хорошо! Отпознык, это отпуск, как я понимаю… Надо уточнить:

— Большой отпознык у вас? Сколько дней отдыхают?

— Так двацзесь шесть.

Вполне понятный язык… А у меня — сорок два дня. Удивляются, кем я работаю. Говорю, что мне по работе, за вредность, положен дополнительный отпуск. Как пан робит? Врач, говорю. Слышу, одобрительное: «Лекаш, лекаш!» А какой лекаш? Ну, как же вам объяснить про эпидемиологию. Попробуем…

— Эпидемиолог я. Не разумеете? Ну, сейчас. Вот микробы. Так?

— Так! — кивают поляки. Я продолжаю умничать:

— Вот, есть врач… Лекаш!

— Пан лечзи инфекдзия? — интересуются поляки.

— Нет, не лечу! — приятно, что тебя понимают. — Я думаю и делаю так, чтобы не было инфекции. Слежу за больницей. Профилактика, разумеете?

— Так то санэпид, — догадался Марчек. — Разумеем. Санэпид инспектор!

Ух ты, кто бы мог подумать? Всё так просто. Удивили!

— У вас, в Польше, тоже санэпиднадзор?

— Так, — смеются мужики. — Вон, Януш, любзи санэпид!

Януш варит пиво в частной пивоварне, сообщил мне Григорий. Поворачиваюсь к Янушу:

— Януш, я твой вражина?

— Та не. Вражина там, дома инспектор. Дюжо обрзидлевый…

Оборзевший, что-ли? Вот откуда у нас это слово. Оказывается, просто гадкий… Но ведь я их понял! И без жестов! Корни-то общие… Где-то раньше слышал, что поляки надменны. Ничуть не бывало! Охотно беседуют, сами рассказывают много. Конечно, для них русские не новость, они встречаются с русскими. А я с поляками впервые в жизни разговаривал. Душевненько поболтали… Нет, братья славяне, всё-таки надо ценить друг друга. Из одного мы теста состряпаны!

Буськи

Это уже про литовцев. Ну, здесь я немного слукавлю. Попалась мне в последний день симпатичная русскоязычная пара из Литвы. Ветеринары. Коллеги, тоже врачи! Ух, сколько общих тем для разговора. Ух, сколько пивных стаканчиков было пропущено… У читателя сложится ощущение, что я в отпуске только пил. Оговорюсь сразу, все напитки сильно разбавлены. Единственным, более-менее подходящим, пойлом в отеле было пиво. Всякие соки и газировки — довольно противные, а жара страшная…

Вернусь к моим дорогим литовцам. Вернусь, чтобы попрощаться. Разговаривали мы на русском языке, поэтому неинтересно. А содержание наших бесед специфичное, медицинское. Не всем будет интересно. Ну, про бешенство, про зоонозы всякие, проблемы финансирования… На прощание литовка протягивает мне руки и говорит:

— Буськи!

Что такое буськи? Её муж смеется:

— Она поцеловать тебя хочет.

Э-э-э… Ну, если муж не против… О, эти нежные, мягкие литовские буськи… Нет, стоп-стоп! Иначе будет, как в поговорке. Мама мне в детстве как-то говорила, что все мужики — итальянцы. Это почему? Потому, что носят фамилию Кобелино. Нет, нет! Мы честные и примерные… Но буськи, действительно, были хороши!

Не подумайте ничего плохого! Дружеский поцелуй, не более… Да ещё от такой симпатичной коллеги. Есть какая-то клановость у врачей. Ветеринары — такие же врачи. У нас пациенты, у них пациенты. У нас эпидемии, у них тоже. Правда, называются эпизоотии. Ну, всё-всё. Я отвлёкся.

Прощай, Турция

Завершаю свои турецкие похождения. Хороший был отпуск! Надолго запомнился… Отдых в Турции сравнительно недорогой. И окружали меня люди примерно такого же достатка, как и я. У всех общие задачи, проблемы. Политики грызутся, устраивают войны, а простым людям делить нечего… Что я понял? Неважно, кто ты по национальности, важно, как ты относишься к другим. А по своему опыту скажу, что все люди одинаковые, значит можно понять друг друга. Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»

Ну вот и всё. Прощай, Турция. Хоть и поётся в песне, что не нужен нам берег турецкий… Но отдохнуть здесь можно!

Финальный аккорд

Дорогие друзья, мои милые читатели.

Для тех, кто добрался до последней страницы… Тем, кто мужественно перенёс все мои мемуарные изыски — низкий поклон! Мужчинам жму руку, а женщин целую в щёчки. Спасибо!

Хочется верить, что мои байки хоть немного позабавили вас… Да, я излил душу, приоткрыл свои мысли, поделился воспоминаниями… Мне не жалко! Лишь бы людям нравилось. Для любого автора одобрение читателей — это огромное благо! Большой стимул! Хочется после этого творить и творить…

До новых встреч, друзья! Спасибо, что вы со мной!