Байки

Проигранный спор

Лет эдак... двадцать пять тому назад, гулял я с друзьями по набережной Невы рядом с Дворцовым мостом. Белые ночи, изумительные виды, замечательные люди... Ленинград, одним словом.

И была в этой компании девица, которой я почему-то очень не нравился: всё она не упускала возможности отпустить шпильку в мой адрес. И понаехал я из колхоза (хотя на самом деле из совхоза), и стишки у меня корявые, и сам я какой-то не такой... Словом вела себя как Лермонтов по отношению к Мартынову.

Но я, как воспитанный человек, не замечал её подковырок, тем более что девица-то была.... чем-то похожа на Джейн Псаки: мелкая, рябая, а главное – непоколебимо уверенная что она ужасно умная. Нет, не так: непоколебимо уверенная, что она умнее других.

В общем, не в моём вкусе.

Ну то была преамбула, а теперь амбула:

Завела девица (назовём её Настя) разговор на тему, что мужики-то нынче пошли хилые, слабосильные, а вот раньше были рыцари. Они дам на руках носили, во как!

Я и предлагаю:

- Настя, а хочешь, я тебя на руках до Кировского моста донесу?

(если кто в Питере не был, поясняю: это метров восемьсот, если не километр.)

- Не донесёшь! - говорит она.

Поспорили. Беру её на руки (вес-то бараний, килограммов сорок), и несу. Девушки знают, что надо делать, когда её несут на руках: нужно взяться за шею носильщика и сильно не вошкаться). Но Настя не такова: она вертелась, размахивала руками и комментировала цвет моей багровой рожи. И пыхтение, конечно же.

Достала.

Метров за пять до моста, уже на спуске, я со словами:

- Ты права, не донёс.

Кидаю Настю через парапет в набежавшую волну,

Толпа ( а за нашей компанией увязалось человек пятьдесят, как бы не больше, разражается хохотом. Настя стоит по колено в воде и ругается отнюдь не по-французски. К месту происшествия подруливают милиционеры на катере, с вопросом: "Что происходит"?

Им объясняют, милиционеры посмеялись, проводили Настю до ступеней и уехали.

Прошло лет пятнадцать после этого случая. Гуляю я по Питеру, и встречаю Настю... Представляете, она даже не ответила на моё "Здрасьте", а отвернулась, нос задрала, и промаршировала мимо.

До сих пор думаю: почему так?

Мыло

Отдыхал я, на пару с котом на северном берегу Ладоги, на одном из островков. Лето, белые ночи, чудесные виды...

У меня палатка, резиновая лодочка, рюкзак с вещами и едой - много ли надо для душевного отдыха?

А кроме всего прочего были среди моих вещей три куска солдатского мыла - кто служил знает: два со звездочкой, а один со слоненком.

Сразу по приезду сделал я маленькую полочку у дерева, положил туда мыло - руки помыть, или посуду. Просыпаюсь утром, глядь - а по стоянке ночью шлялся какой-то зверь. остались от него следы, а самое забавное - мыло с полочки сброшено и остался от него малюсенький огрызок.

Ну ладно, кладу я на полочку другой кусочек, дышу воздухом, пытаюсь рисовать (хреново получалось, но я старался)... а вечером укладываюсь снова спать.

Утром обнаруживаю следы моего зверя: супчик в котелке доеден, котелок вылизан (за это спасибо), носок порван в клочья (за это отомщу, если поймаю), а мыло с полочки опять сожрано.

Пошел на полочку последний кусок мыла, а вечером я устроил засаду на зверя-мылоеда.

Лежу в палатке, наблюдаю, а кот крутится рядом. Вдруг кот фыркнул, винтом забурился ко мне в спальный мешок, грозно оттуда завывает: типа придёшь сюда зверюга, я тебя тут и порву нафиг.

Я наблюдаю.

Глядь - появляется зверёк, размером с некрупную собаку, и начинает нагло шариться по стоянке. Лежал кусочек хлеба - сожрал. Чай из кружки долакал. Из банки (железной!) выдавил остатки сгущёнки и тоже схарчил. Причём банку скомкал буквально в комок.

А под конец разбоя, подскочил и ловко сбил с полочки последний кусок мыла - и догнался им.

Чихнул - и утопал в лес.

А я наконец получил возможность похохотать всласть - уж очень потешной была картина.

Утром сел на лодочку и поплыл побираться на другие острова - умываться-то надо, а нечем.

Как раз напротив, примерно в километре, стоянка, а на стоянке женщина с двумя сыновьями.

Я обратился к ним: мол, так и так, обожрал меня неведомый зверюга, не продадите ли кусочек мыла.

И огрызок продемонстрировал.

Посмотрели люди, поудивлялись, дали просто так кусок импортного мыла, но с условием, что завтра утром приедут узнать, как дела с мыложорным зверем.

Ночью я опять дежурил, а кот меня охранял из глубины спального мешка. Зверь пришел, слопал всё до чего добрался, а под конец опять сбил полочку с мылом.

Но на этот раз жрать не стал, даже не надкусил, а эдак чихнул/квакнул, развернулся и утопал в лес.

Утром примчались женщина с сыновьями.

Кстати, любо-дорого было посмотреть, как парни гребут, а мама их подгоняет - уж очень ей не терпелось узнать продолжение эпопеи.

- Ну как?

- Приходил зверюга, но ваше мыло есть не стал, даже не надкусил.

- Вот!!!! - торжествующе заявляет женщина сыновьям - я же вам говорила, что звери только натуральные продукты едят!

Когда вышел из отпуска, подарил я этой даме коробку мыла со звёздочками - всё равно курсанты его не берут. Непрестижно, понимаешь.

А зверюгу моя дочь идентифицировала как енотовидную собаку. Но почему эта енотовидная псина жрёт солдатское мыло, даже моя умница дочь объяснить не смогла.

Один день из детства

Один день из детства

Было мне тогда лет 8-10, был я любопытен, активен, верил в добрых людей и в светлое завтра.

Как-то мы с моим приятелем отправились гулять, и занесло нас на железнодорожную станцию. А на путях, неподалёку от ПЧ стоял маневровый тепловоз, возле которого стоял строгий начальник и машинист тепловоза. Стояли, курили и обсуждали меры экономии топлива (я это запомнил очень ярко).

Мы сначала постояли, полюбовались на тепловоз. Тепловоз был большой, зелёный и безумно красивый. Послушали о чём говорят взрослые.

Разумеется, мало что поняли.

Мужики закончили разговор и посмотрели на нас.

Мы на них.

Потом мы осмелели и попросили показать нам кабину тепловоза изнутри.

Машинист улыбнулся и сказал, что рад бы, да не положено. А строгий начальник засмеялся:

- Ладно, возьми их в кабину, да прокати. Может ещё железнодорожниками станут.

И мы забрались в тепловоз. Посмотрели на приборы, и с разрешения машиниста вдвоём устроились на месте помощника машиниста.

Катались до вечера., и если бы у машиниста не закончилась смена, катались бы всю ночь.

Это был один из лучших дней в моей жизни.

Лето.

Ветер в лицо.

Запах степной травы, солярки и креозота.

И ощущение нестерпимого счастья.

О пользе фантазии

О пользе фантазии

Соседка наша подалась в продавцы.

С чего эта простодушная девица решила, что способна к торговле - страшная загадка, но вот поди ж ты, окончила она училище, и приехала в наш поселок работать. Естественно, что её тут же назначили продавцом в самый отстойный магазинчик, да ещё в одиночку. И естественно, стали подсовывать самый дрянной товар.

Это присказка. А вот и сама история:

Приходит мой батя в магазин за спичками, а за прилавком сидит и плачет продавщица Валя.

- Ты чего рыдаешь?

- А как мне не плакать, если прислали четыре ящика кошельков, а это такое гавно, что никто никогда не купит. А не продам - на меня и повесят. А их почти тысяча штук, по шесть рублей за такую гадость ы-ы-ы-ы-ы-ы.

- А списать?

- Не дадут. У них срока годности нет.

- Ну-ка покажи мне что это за дрянь такая, аж интересно стало.

И Валя подает кошелёк. Хреновый, надо сказать - кожа дрянная, по металлу уже ржавчина побежала, цвет - детской неожиданности...

- Валь, если я научу как продать, ты мне пару пива поставишь?

- Дядя Витя, да я Вам литр белой поставлю!

- Смотри и учись.

Тут в магазинчик приходит покупатель, полюбопытствовать, что тут завезли. Батя стоит у прилавка, внимательно разглядывает кошелёк, вертит так и сяк, прикидывает как ловчее в карман положить - товар лицом показывает. Поворачивается к посетителю:

- О! Грицко прийшов! Побачь, яка справна вещиця!

- А чо? Кошелёк как кошелёк, у меня такой был.

- Тю, дурень! Це не кошелёк, а гаманок! С самого Львиву привезён, бачишь клеймо?, А побачь, це ще и ярлык, шо вин виттыда.

Поворачивается к Вале:

- Валь, дай мне ещё парочку, я на подарки возьму. Товар редкостный, сама же говорила что едва сотню привезли.

Гришка Осипенко (это его батя Грицком поименовал) видит такое дело и берет себе пять штук. Через час в магазине было не протолкнуться от граждан западнохохлятской национальности, и всем нужен "настоящий гаманок с родины".

Валя с наущения бати даже ввела ограничение, что не более трех штук в руки, так что многие по два-три раза становились в очередь.

В общем, к вечеру кошельки распроданы, у Вали сделана годовая выручка.

А через день Валя уволилась, так как поняла, что не быть ей удачливым продавцом - фантазии маловато.

Поход за смелостью

Поход за смелостью

Учился я в 8-м классе школы, и вот однажды, в середине сентября решили мы всем классом проверить свою смелость.

Как это сделать? - да очень просто: ночью пойти на кладбище.

Сказано-сделано. В воскресенье, после последнего сеанса в кино, пошли на кладбище.

Сначала все боялись: полнолуние, где-то воют собаки, кресты, оградки, памятники, откуда-то пованивает тухлятиной... словом - романтика.

За часик освоились и потихоньку начали разбредаться в разные стороны.

Гуляем.

И вдруг слышим - душераздирающий крик!

Девицы сбились в кучу и тоже сладострастно завопили.

Парни бросились на крик.

Прибежали, смотрим: стоит одна из девиц и самозабвенно орёт, а её пытается успокоить парень.

В чём дело?

Оказывается, гуляла девица одна, смотрит - стоит крест.

Тут раздаётся глухой удар, крест со скрипом падает, и на его месте стоит парень. Девица, естественно, заорала.

Но это полправды.

Вторая половина такая: Идёт парень, смотрит - стоит крест на дороге. Парень взял да и пнул его ногой.

PS: В организации похода обвиняли меня, но это гнусная клевета! В любом случае, доказать ничего не сумели.

Поход за смелостью, вторая серия

Поход за смелостью, вторая серия

Что-то мрачноватые у меня нынче воспоминания:

В один прекрасный день спёрли мы из школьной лаборатории скелет, и поставили его ночью на повороте дороги у кустов.

Скелет стоит, а одну руку мы укрепили так, что издалека похоже, что скелет "голосует".

Сами мы уселись метрах в ста в сторонке, в развалинах, и любуемся делом рук своих. Знатное украшение придумали - ну не молодцы ли?

Выезжает из-за поворота машина, освещает фарами скелет, скрипит тормозами, вся в пыли разворачивается - и пулей улетает обратно.

Расхотела ехать, что ли? Странно...

С другой стороны выезжает машина, и снова та же история: визг тормозов, "полицейский разворот" и машина мчит обратно.

Наверное утюг забыли выключить.

Бывает.

Потом одновременно с двух сторон подъехали две милицейские машины, милиционеры побегали по округе, что-то покричали, а потом забрали наш скелет, и уехали.

Первого сентября пришли мы в школу, построились, а директорша стала произносить речь.

Но почему-то говорила не об учёбе, а о том, что надо признаться, кто спёр скелет, и за это совсем-совсем ничего не будет.

Но раз ничего не будет, то какой смысл признаваться?

Скромно помолчали.

А недоброжелатели опять попытались обвинить меня, но опять ничего не смогли доказать.

Офицерская честь

Когда при мне говорят об офицерской чести, я тут же вспоминаю субконтинент Индостан, и о том как индусы ловят обезьян на горшок с орехами.

Делается это так: индусский охотник привязывает узкогорлый горшок к пеньку так, чтобы обезьяна не могла утащить этот горшок или перевернуть, а потом насыпает в горшок горсть орехов – и ловушка готова.

Обезьяна чует орехи, суёт лапу в горшок, хватает орех, а так как горлышко узкое, то вытащить лапу с орехом она не может.

Тут-то её охотник и берёт тёпленькой.

И харчит, естественно, для того и ловил.

Не будь обезьяна такой глупой и жадной, она бы бросила орех и спокойно удрала от охотника.

Это преамбула. Теперь амбула:

Служил я в Топографическом институте, в Питере. Как-то прихожу на службу, а дежурный по институту (мы приятельствовали) мне и говорит:

- Юрьевич, если есть желание, сходи посмотри на тупорылого идиота, только громко не смейся: он племянник генерала N, замкомандующего N-ского округа.

Мне любопытно, что там за дела, поднимаюсь на этаж, где жили выпускники, и в туалете вижу картину: на возвышении где в рядок установлены унитазы, на которые нужно садиться в позу гордого орла, лежит курсант, засунувший правую руку в очко.

Глубоко засунул, почти по плечо.

Лежит и курит.: добрый дневальный ему дал сигарету и поднёс огонёк.

А спасатели из МЧС уже подтащили компрессор и налаживают отбойный молоток, чтобы долбить бетон. Надо же кретина вызволять.

Спрашиваю дневального, как, мол, всё произошло?

Тот и отвечает: пошел курсант в туалет, и сидя на толчке стал лазить в телефоне по интересным сайтам. Увидел что-то любопытное, да от восхищения телефон-то и уронил.

А тот взял да и упал в очко.

Курсант сунул руку в сифон, телефон нащупал, а рука вместе с телефоном обратно не вылазит, вот он и лежит, как та обезьяна с орехом.

Лежит и орёт.

Прибежал дежурный, кричит, мол, бросай каку нафиг!

Курсант ему и отвечает, что телефон стоит очень дорого, бросать жалко.

Дежурный по роте звонит дежурному по институту: мол, у нас ЧП.

Прибегает дежурный по институту, и кричит:

- Бросай, сука, свой телефон, нефиг позорить себя и весь военный институт!

Курсант руку-то разжал, да вот беда: пока он валялся в позе жадной обезьяны, рука отекла и намертво застряла в сифоне, так что пришлось вызывать спасателей.

Вот так…

Я, честно говоря, думал, что курсанта за тупость, жадность и лазанье руками в говно отчислят из института – зачем стране такие офицеры???

Оказалось, что нет.

Выпустился, получил золотые погоны, пошёл служить в Москву.

Сейчас, говорят, служит с высоком штабе, в немалых чинах.

ЗЫ: а телефон, как сказали спасатели, сразу разбился о чугунную чашу «Генуя», и доставать его не было никакого смысла.

Про искусство.

Про искусство.

Было мне в ту пору девятнадцать лет, и служил я в несокрушимой и легендарной Советской Армии, и не кем-нибудь, а танкистом, и не где-нибудь, а в городе-герое Москве.

Служба моя ничем героическим отмечена не была, но культурный уровень солдата армия приподняла, или по крайней мере попыталась. К примеру, загоняли нас, солдат, в разные культурные учреждения, например, в театры.

Надо сказать, что после первого же посещения я уяснил, что гоняют нас исключительно в те места, и на те спектакли, куда нормальный человек, за свои деньги не пойдёт, как ему ни вешай на уши лапшу о художественных достоинствах и творческом поиске.

Да что там! На "Свадьбу в Малиновке" или "Укрощение строптивой" нас не водили ни разу.

То была преамбула, а теперь амбула:

Привезли нас, танковый батальон, на четырёх тентованных "Уралах" и одном автобусе к "Театру на Таганке". Из грузовиков высыпали солдаты, а из автобуса - офицеры и два прапорщика.

Комбат и начштаба не приехали, ибо не дураки.

Остальные офицеры косились, куда бы сбежать, но местность там (москвичи подтвердят) к побегам не располагает.

Загнали нас в зал, куда кроме нас добавили каких-то курсантов. Офицеры забились в буфет, и судя по всему вылезать оттуда не собирались, а для нас свет погас и началось действо...

Мдя... Когда Женя Либерман, Вова Табарану и Гиви Уплисашвили на полигоне, с танком вместо декораций изобразили "Гамлета", то это я понимаю, это искусство, потому что принц, он и в солдатской хабэшке принц.

Но когда на скудно украшенной, или скорее замусоренной сцене начинают толкаться безвкусно полуодетые и отвратительно раскрашенные бесполые личности, дурными голосами выкрикивающие что-то, то меня чуть не стошнило.

Бороться с тошнотой порешили с помощью карт, и уже раскидали по рукам карты, да тут прибежал наш ротный.

Его за какой-то косяк заставили поддерживать дисциплину, вот он и оторвался на беззащитных нас.

Подкрался, да и забрал колоду.

Мы такие: - Тащ старший лейтенант, мы же не мешаем, отдайте карты.

- Вас с... д... бл... ё... з...*** наслаждаться искусством н... б... ж... ё... х... р... отправили, вот, сука, и наслаждайтесь ё... б... ж... к... в... р...!!!!

- Тащ старший лейтенант, но это же говно, а не искусство!

- А меня не е... п... такое дело, вам р... л... ж... ё...положено, вот и пучьте свои б... гляделки в сторону этих пидорасов.

Мы резонно возражаем:

- Тащ старший лейтенант, там на сцене, вроде как баба имеется.

Но логика ротного непрошибаема:

- Ежов, у тебя, после почти двухлетнего воздержания на эту з... т... в... с... твой х... встанет?

Я присмотрелся.

Задумался.

И честно ответил:

- Нет, тащ старший лейтенант, не встанет. Лучше врукопашную.

- Вот сидите и не вякайте.

Тут подходит какой-то дрыщ в гражданской форме одежды и шипит на ротного:

- Что вы себе позволяете? Вы находитесь в храме искусства! Вы срываете выдающийся спектакль!!!

И всё это громовым шёпотом.

Ротный у нас не ангел, конечно, но шипеть на него театральным пидорасам тоже неправильно.

Ну и кто-то из ребят не сдержался, приложился к театральной заднице парадным хромовым солдатским ботинком.

Наглый театрал невнятно вякнул, да и улетел в ближайший закоулок.

Вылезает, держится за ударенное. Поглядывает злобно, но молчит.

Понимает, что в следующий раз отоварят серьёзнее.

А ротный похлопал его по плечу и сказал историческую фразу:

- Это вот говно в вашем занюханном сарае, пусть смотрят интели, жирафом в жопу изысканные. А нормальным людям оно отвратительно.

И отдал нам карты.

А интель ушел.

Правда, потом накатал телегу по замполитовской линии, но это было потом, а тогда он скорбно промолчал.

______

*** - здесь и далее употребляется обсценная лексика. Высококультурный и широко образованный читатель легко может подставить пропущенные слова, ориентируясь на первые буквы.

Эпикриз

Эпикриз

Послали меня в 442-й ОКВГ (Окружной клинический военный госпиталь, основной комплекс находится на Суворовском проспекте в Питере) забирать солдатика, что был там на обследовании.

Ну, приезжаю, прохожу в психиатрическое отделение, и получаю по описи:

- боец - 1 гол.;

- его шмотки - 1 компл.;

- выписной эпикриз - 1 шт.

Всё проистекает обыденно, если не сказать скучно.

Открываю выписной эпикриз, а в нём кроме шапки всего одна строчка:

"Хотел закосить под умалишённого, но не смог: ПОТОМУ ЧТО ДУРАК".

Подписи лечащего врача, начальника отделения и гербовая печать.

Прошло много лет, а я до сих пор жалею, что не догадался сделать ксерокопию этого документа.

Грибочки

Грибочки

Грустная в общем-то история, и мораль из неё простая: учитесь, ребята, и не пугайтесь нового. Для начала вопрос: чем характерен солдат, или вообще молодой человек, постоянно нагруженный физическим трудом?

Правильно: он постоянно хочет жрать.

Ели мы всё, до чего сумели дотянуться, а попадая на природу - тут же принимались точить природные дары.

Впрочем, это преамбула, а теперь подкралась и амбула:

Служил со мной парень из Тамбовской области...

Однажды, во время полевого выхода, набрали мы грибов, и принялись их жарить.

У тамбовского глазки стали шире трёхрублёвой бумажки:

- Это нельзя есть! Они ядовитые!!!

- Не журись, знаем что делаем.

Пожарили, налопались, тамбовец видит, что все живы и сам попробовал.

- Вкусно! - говорит

А потом заплакал.

Оказывается, был в его местности неурожай в 20-е годы.

Везде была жуткая засуха, а у них наоборот посевы вымочило.

Люди от голода умирали, в том числе и несколько человек и из его предков.

А в лесах в тот год грибов было - хоть косой коси. Старики об этом говорили...

О клановой солидарности

О клановой солидарности

Как-то загнали меня на должность коменданта общежития (кто бывал в Питере, знает его - на углу проспекта Непокоренных, в том здании, где станция метро "Проспект Просвещения". А незадолго до того отвалялся я в ВМА с почечной коликой.

Это преамбула.

Теперь амбула:

Сидим как-то в чисто военной компании - всё кругом половинные и целые полковники, и среди них я - прапорюга.

Остограммливаемся и по очереди травим байки "за жизнь".

Я в свою очередь, рассказываю о том, как с почечной коликой, по скорой меня доставили в ВМА, да не просто так, а к профессору N, видному урологу.

Профессор заглянул мне в горло, пощупал пульс, потрогал лоб и не сказав ни слова на моем направлении (!!!) написал: "практически здоров".

Я кое-как выполз от профессора, да и двинулся на поиски уролога попроще. Простой уролог и привёл меня в состояние годности.

Рассказал я эту историю.

Все посмеялись, но один - адъюнкт ВМА обиделся: он, видишь ли, ученик того самого профессора.

- "Ходят - брюзгливо говорит он - всякие прапора, что толком сказать ничего не умеют, а потом нас, врачей обвиняют!".

На это старый, опытный полковник-артиллерист (Михайловская арт. академия) ему эдак задумчиво и говорит:

- "Представляете, насколько ветеринары умнее вас, врачей? Лошадь, она молчит, а ветеринар понимает, что там у ней болит. А тут приходит говорящий прапорщик, с камнем в конце, а врач ему в горло заглядывает..."

Обиделся адъюнкт, допил свою водку и гордо ушел.

Честь клана!

Понимать надо.

Про жизнь, "сломанную" армией

Про жизнь, "сломанную" армией

Так вот: был среди злостных уклонистов один мальчонка.

В принципе, ничего выдающегося: окончил железнодорожный техникум, а потом на работу не устроился, болтался...

Но армию упорно косил - прятался, приносил липовые справки, в общем обычное дело.

Да.

А жил мальчонка недалеко от меня, и я слегка знал его родителей.

Прихожу как-то вечером к ним домой, и объясняю родителям, мол, часто вижу вашего парня, причём иногда то ли пьяного, то ли обкуренного. Дело, конечно, ваше, но лучше бы его отправить в армию, чтобы оторвался от дурной компании да повзрослел.

Мать в истерике:

- Ой, вы своей армией мальчика погубите.

Отец:

- А есть возможность отправить его в приличную часть?

Я:

- Приезжайте завтра ко мне, посмотрите план отправок, да и сунем вашего парня куда захотите.

Сказано-сделано.

Наутро приезжают ко мне отец и сын, я выкладываю план отправок, и они внимательно изучают. Парень, естественно, тычет пальцем в те места, где ВДВ, а батя внимательно читает всё подряд.

Дочитал.

Тычет пальцем - вот сюда хочу.

Я читаю, ничего не понимаю: все известные мне родители пытаются пристроить своё чадо куда-нибудь поближе, а этот выбрал Хабаровск.

Я:

- А не далековато будет?

Отец:

- Не близко. Зато я в этой части служил в середине восьмидесятых, и знаю, что там хорошо. По крайней мере, там в основном службу тащат, а не хернёй занимаются.

Ну, прибыл парень на отправку, я лично проконтролировал, чтобы он попал в нужную команду, да и выбросил его из головы.

Проходит чуть больше полугода, и прибегает ко мне домой мамаша этого парня:

- Вы со своей армией мальчика погубили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я, признаться, испугался: мало ли что могло случиться: авария, травма, драка или (спаси милиция!) суицид...

Но дело оказалось проще: парень послужил, да и пишет родителям письмо:

- Мол, в армии ему понравилось, его ценят как подготовленного специалиста- железнодорожника...

Словом, остаётся он служить в звании прапорщика. У него уже и подчинённые есть, и хорошая девушка на примете, племянница его ротного.

Короче, в отпуск приедет в форме и с молодой женой.

Кстати, вместе с женой, чудесной девочкой, приходил ко мне.

Знакомил.

Было приятно.

Напёрстки

В одну из суббот девятнадцатого года поехал я в Белгород. Делишки свои переделал, и как на грех, опоздал на электричку, а до следующей - ещё четыре часа. Делать нечего, не торчать же на морозе, и отправился я в зал ожидания.

А в зале ожидания оказался я рядом с любопытной троицей: молодые муж, жена и их дочкой лет четырёх-пяти.

Совершенно очаровательная девочка, живая, ласковая и в меру весёлая, вот только ждали они своего поезда очень давно, поэтому девочка устала, и периодически срывалась на слёзы.

Мама и папа разговаривали, играли с девочкой, но ей хотелось нового, и очередной игрушкой оказался я.

Подходит девица ко мне.

Руки в боки, нос задран, но взгляд слегка настороженный:

- Дядя, ты хороший?

- Кому как, но маленьких девочек не обижаю.

- А ты со мной играть будешь?

- Если твои папа и мама не против, то почему не поиграть?

Папа и мама всем видом демонстрируют полное согласие.

- Как тебя зовут, девочка?

- Настя.

- А хочешь, Настя, я тебя научу одной игре, и ты сможешь сама играть с кем угодно?

- Даже со старыми и ленивыми?

- Даже с одноногими и одноглазыми пиратами!

- Здорово, хочу!

- Тогда посторожи мой рюкзак, я схожу в буфет и сейчас вернусь.

Возвращаюсь, и вижу что Настя уселась на мой рюкзак и бдительно его сторожит. Увидела меня издалека, бросилась на встречу:

- Ты купил то, что нужно для игры?

- Купил. Вот, держи! - и подаю Насте три бумажных стаканчика из буфета.

- А как с ними играть?

- Вот смотри.

Достаю из рюкзака бумажку, сминаю ей в шарик, накрываю одним стаканчиком и начинаю крутить все три на сиденье:

- Кручу-верчу, Настю обмануть хочу! Настя, где шарик?

Хитрая Настя ныряет под стул, и смотрит сквозь дырочки в сиденье на стаканчики:

- А вот он!

- Молодец, Настя! А вот теперь угадай здесь.

Я переставляю стаканчики на пол и кручу там, а Настя угадывает. Ну, как обычно: то угадает, то нет, а азарт проявляется, девочка увлечена, плакать в ближайшее время не будет.

Тут в нашу сторону направляется наряд полиции: сержант с ефрейтором. В глазах изумление: прямо на вокзале, под камерами и на глазах полиции процветают азартные игры!

Напёрсточники!

Однако, не успели полиционеры приблизиться, как мама Насти бросается к ним и оглушительно шепчет:

- Товарищи милиционеры, не трогайте их, пожалуйста! Настя, наконец, успокоилась, пусть играет!

Полицейские понятливо покивали и удалились, а мы с Настей играем. Наконец я говорю:

- Я устал, а ты, если хочешь, поиграй с другими взрослыми. Настя оглядывается, видит заинтересованные взгляды скучающих пассажиров. Подходит к старушке, сидящей неподалёку:

- Тётя, а ты хочешь сыграть в стаканчики?

- Ну давай сыграем.

И отправилась Настя в геймерский вояж по периметру зала.

Было любопытно наблюдать, как одним она предлагала играть, а других обходила.

Одну даму, вполне, кстати, симпатичную, Настя обошла по большой дуге, опасливо оглядываясь. И смело подошла к группе мужиков, лениво перебрасывавшися в дурачка. От них Настя вернулась с полным стаканом мелочи.

- Мама, папа, я вон сколько навыигрывала!

Мама в ужасе бросилась отдавать мелочь мужикам, а те смеются, мол, девочка честно выиграла, путь будет на мороженое.

Тут объявили отправление поезда, Настю упаковали в розовый комбинезон, и тепло попрощавшись семья отправилась в свою дорогу.

Впереди, со стаканчиками в руках шествовала Настя.

Чувствую, скоро в детских садиках начнётся напёрсточный сезон...

Иисус рядом

Вспомнился рассказ знакомого питерского милиционера:

Едет экипаж ППС по городу, глядь – у забора храма лежит старушка, а рядом мальчик, пытается ей помочь.

Ну, милиционеры вылезли, бабку привели в сознание, выяснили в чём дело:

идёт бабушка на вечернюю службу, видит возле церкви ходит мальчик. Хорошенький такой: волнистые русые волосы, яркие синие глаза, одет в длинный голубой плащик, чем-то похожий на хламиду… Время вообще-то позднее, вот она его спрашивает:

- Мальчик, ты что здесь делаешь?

- Гуляю у дома моего отца.

- А как тебя зовут?

- Иисус

- А откуда ты, мальчик?

- Из Назарета.

Старушка хлоп в обморок. Ещё бы! Самого Иисуса из Назарета увидела воочию. Решила, что второе пришествие случилось.

А оказалось, что это приехал из Израиля еврей, и привёз своего сына родне показать. Так что всё верно: Иисус из Назарета гулял возле дома своего отца – тот жил как раз напротив.

Чемодан с попом Или неожиданный вывод из житейской байки

В прошедшее воскресенье пришлось долго сидеть на вокзале Белгорода. И пока сидел в зале ожидания, наблюдал за презабавным РПЦ-шным попом.

В 16.20 служитель культа с чемоданом на колесиках вошел в зал ожидания, и величественно оглядевшись, прошел наискосок, встал в трёх шагах от билетных касс.

В 16.30 у долгогривого зазвонил телефон. Поп достал из кармана мобильник, дослушал до конца "Боже царя храни" в исполнении духового оркестра, и только после этого ответил.

Тут надо похвалить преподавателей риторики в семинариях (или где там ещё попов учат говорить) - голос у попа звучный, властный, с превосходной дикцией - не чета косноязычным дикторам на радио и ТВ.

Правда не совсем понятно зачем мне и полусотне пассажиров знать о делах и плутнях поповских знакомых...

В 16.33 попу надоело стоять, и он решил прогуляться, не прекращая разговора и не выпуская довольно тяжёлого чемодана. Послышался звук колёс: др-р-р-р-р-р по каменному полу. Дры-дыг-дыг! то уже на порожке в дверях зала. Спустя чуть больше полминуты колёса сказали "Дры-дыг-дыг!" в других дверях, а потом снова "др-р-р-р-р-р" - это появился трындящий поп.

Трындящий поп, волоча чемодан прошел по залу и вышел в другие двери... И пошла писать губерния: "Дры-дыг-дыг!" "Бу-бу-бу-бу" под аккомпанемент "др-р-р-р-р-р".

Почему долгогривый не поставил свой чемодан? Зал небольшой, люди собрались взрослые, степенные, пьяни или столичных хлыщей не видно, красть ручную кладь просто некому...

Видимо не привык доверять людям.

Не приучили.

И так круг за кругом, круг за кругом: "Дры-дыг-дыг!" Бу-бу-бу-бу "др-р-р-р-р-р".

19.30. Объявили посадку на поезд, и поп не прерывая разговора вместе с чемоданом ушел.

Не знаю, как остальные, а лично я вздохнул с облегчением.

Три часа!

Три! Мать их, часа поп делал "Дры-дыг-дыг!" Бу-бу-бу-бу. "Др-р-р-р-р-р" перед ни в чём не виноватыми пассажирами!!!

Рассказал эту историю нескольким школьным знакомым, вместе посмеялись, причём, я обратил внимание, что смех вышел какой-то недобрый.

Рассказал историю жене и спросил её о причине такой реакции.

И моя половинка открыла мне глаза:

- Не любят в народе попов. И вообще, без государственного насилия церковь не будет иметь никакого влияния на общество.

Вот так...

Нетолерантненько

Много раз читал байки о военкоматах, написанные посетителями.

А вот как видят мир сотрудники военкоматов:

Как-то прихожу я на службу, и тут подбегает ко мне сотрудница:

- Сергей Юрьевич, Вы педераста не видели?

- Какого?

- К нам на медкомиссию пришел трансвестит! Вот у окна сидит!

Прохожу мимо: сидит шикарная герла, если бы не знал, что это пидор - слюнки бы потекли.

Пока шел приём, все сотрудники военкомата по нескольку раз пробежали мимо пидора - любовались.

Точнее - не все: работала у нас Галина Ивановна- женщина очаровательная, прекрасный работник, но несколько простовата...

И как раз в этот день Галина Ивановна выписывала военные билеты.

Дело важное, не оторваться, поэтому каждого сотрудника, входящего к ней в кабинет, она спрашивала:

- Пидорас не ушел?

- Нет, не ушел.

- Вы его не отпускайте, я сама посмотреть хочу!

И вот, доделывает она работу, ставит последнюю точку, убирает военные билеты в сейф...

И вылетает в коридор с криком:

- А ГДЕ ПИДОРАС??????

Не смеялся только трансвестит.

До сих пор думаю: а почему он не смеялся?

Просто наблюдение

Аккурат на Старый Новый год мы проводили в последний путь старейшую учительницу нашего района. Женщина великих достоинств, душевная, чуткая, необыкновенно трудолюбивая - одно сказать, её педагогический стаж составляет более пятидесяти лет! В молодости она была активной комсомолкой, потом членом партии, а вот под конец жизни уверовала и зачастила в церковь.

Но разговор не о том.

Провожать собрались в основном учителя, действующие и отставные, а из родственников была только дочь, тоже учительница.

Опять ушел в сторону.

Так как квартирка у покойной малюсенькая, то гроб с телом заносить туда не стали - не развернуться, а на улице пронизывающий метер, довольно приличный морозец и снег сыплется с неба и метёт по земле. Решили отпевать в церкви.

Гроб внесли, установили как положено, провожающие вошли, встали где указано. Началась служба. Надо отдать должное, священник вызвал певчих, и всё прошло очень достойно. Моё наблюдение о другом: Большинство моих коллег считает себя верующими, православными, кое-кто даже соблюдает посты, а одна, пока не вышла замуж, всё ездила по святым местам. Это я вскормлен коммунистами, скептик. Так вот: насколько я знаю, на таких службах паства в нужных местах должна отдавать поклоны. Вряд ли тут предусмотрены земные (впрочем, дочь покойной молилась коленопреклоненно) но поясные-то наверняка обязательны! Не кланялся никто. Крестились, с достоинством склоняли голову, но не ниже, чем приветствуя уважаемого коллегу, а вот гнуть спину никто не гнул.

Любопытно...Всего-то два-три поколения воспитания в осознании собственного достоинства и у людей перестали униженно гнуться спины.

Сила господня с нами! Снами измучен я, снами...

Снится мне, что попал я на Гражданскую войну. Кто с кем воюет непонятно, за что воюет - опять же полная неясность, поскольку я с глубокого детства аполитичен. Однако вот я на линии фронта протянувшегося где-то на Мангышлаке, с этого места даже видно Каспийское море. На этом берегу красивейшего каньона те, кто меня пленил, с другой стороны точно такие же придурки машут какими-то диковинами, грозятся расстрелять нахер.

И непонятно за что.

А повязали меня ополченцы, все поголовно с факультета астрономии. Или философии... Все они разные - высокие и мелкие, толстые и тощие, но все одеты настолько ублюдочно, что у меня кулаки чешутся показать подлецам, как правильно носить военную форму. Видимо у вещевиков времени не было, вот они и выдавали комплекты формы не глядя на новобранцев и не слушая их возражений. А юли их слушать? Нормальные ребята должны тут же разобраться между собой: если велико, отдать большому, если мало, обменяться с мелким... Но это, сука, интеллигенты, да ещё, сука, идейные! Хрен там они могут договориться друг с другом: напялили каждый то, что получил, и теперь щеголяют: у кого пилотка надета по самые плечи, у кого-то хабэшка на пузе не застёгивается. хорошо ещё вещевики догадались кирзачи не выдавать, а просто вывалить кучей - вот из кучи они себе обувь по размеру и выбрали.

Два мелких дрыща держат меня под локоточки, это типа силовое удержание, ага, а ихний командир меня строго эдак спрашивает: как я отношусь у учению великого Карла Сагана? И смотрит так внимательно: не вру ли я? не выкручиваюсь ли я?

А хрен ли тут врать и выкручиваться: читал я того Карла Сагана, вот только считаю его писания полнейшей чушью. Ну в самом деле, чего умного можно ожидать от троцкиста, обкурившегося анаши?

Уже хотел так и ответить, мол, скажу правду, а там пусть будет что будет, как вспомнил что кроме этого Сагана была ещё Франсуаза Саган, а вот её книжки в розовых обложках я и под угрозой пыток читать бы не стал.

А чмошно обряженный астрономический философ напирает: кайся, мол, каково твоё отношение? И двое самых мелких философёнка пихают меня в спину, а спина у меня больная, я давеча пошел кормить собаку, поскользнулся на льду скрытом под снегом, да и брякнулся на спину, хорошо хоть головой о крыльцо не угодил.

В общем повели меня ополченцы на расстрел, но расстрела не получилось: я проснулся.

Диду Шкамороз

Отшумели песни нашего полка...

Вру! Полка нет, зато есть школа, а в ней всякие любопытные находки, например:

Подходит но мне ученик N, и интересуется:

- Сергей Юрьевич, а кто у нас будет Шкаморозом?

Признаться. я слегка оторопел. Спрашиваю:

- А кто такой Шкамороз?

- Ну это... Мы его каждый год вызываем: "Диду Шкамороз! Диду Шкамороз!" Он приходит со Снегурочкой и подарки дарит.

Ага. Понятно. Мальчик из кацапов - это местные метисы русских и украинцев, со своим презабавнейшим суржиком - он не знает слово дед, зато знает слово диду, которое заменяет и деда и дедушку. А так как он говорит то, что слышит, то и явился миру удивительный Диду Шкамороз. Объясняю ему:

- N, ты больше никогда не говори таких слов. Правильно надо говорить: "Дедушка Мороз".

- А что такое дедушка?

- То же самое что диду, только по-русски.

Несколько раз потренировал его в произнесении новых слов, проконтролировал: да. вызывая главного новогоднего деятеля N называет его правильно.

Пришел домой, рассказал своей половинке, она веселится.

А мне тошно.

Впрочем, есть слабая надежда, что через какое-то время станет смешно и мне.

Не срослось

Как-то я ушел от женщины. Давно это было, ещё в молодости.

Я простолюдин, родом из глубокой провинции, а она - из родовитой питерской профессуры, сама будущий профессор, уже писала кандидатскую. Я моложе, она - старше, впрочем, некритично, разница была всего-то в четыре года. Но её семья меня не приняла: тут же пошли совершенно дикие упрёки, поучения... Даже горничную посылали учить меня пользоваться унитазом, ибо я из провинции, наверняка привык пальцем подтираться. Всё это ерунда, можно перетерпеть, я уже и квартиру снял, и сдал экзамены в Университет. За несколько лет всё бы устаканилось, но... Она не хотела рвать связи с роднёй даже на ничтожно короткий срок, и стыдилась моего простонародного происхождения. Именно происхождения, поскольку в плане образования я и тогда был на полголовы выше, а уж в плане опыта и говорить не стоит. Пытался объяснить, что с происхождением ничего не поделаешь - нужно только зарабатывать собственный авторитет. В конце-концов Пушкин и Менделеев тоже были лимитчиками... Не понимает. Мечется. Надоело. Собрал её вещи, отвёз к её родителям. Сдал ключи от съёмной квартиры хозяину, и ушел в вольное плавание. Из университета, кстати, меня отчислили через день. Потом она встречала меня на улицах, говорила что всё осознала, что это была ошибка, что она готова начать сначала, что родители почти одумались...

Но мне это зачем?

Я не Бэтман

Прошлым летом меня цапнула летучая мышь. Не то чтобы она меня приняла за большого насекомого, просто так положено – схватившего укуси.

Я подменял надолго заболевшего сторожа, всё лишняя копеечка... Было моё ночное дежурство, и я уже собирался завалиться с книжкой на диван, как заявилась сначала библиотекарь, чтобы забрать забытые днём очки, а потом черти принесли коллегу. Ему поступило распоряжение срочно, ещё вчера, приготовить отчёт, вот он и заявился в десятом часу, когда нормальные люди укладываются спать.

Входную дверь я оставил открытой – пусть проветрится – а сам пошел посмотреть что и как вокруг школы. Возвращаюсь, и тут она – мышь! Порхает под потолком в коридоре, периодически к тому потолку прилипая. Как и чем она держится на гладком белёном потолку, ума не приложу, но вот цепляется же.

- Кыш – говорю – собака летучая!

Мышь пробежалась по потолку и улетать не захотела. Я давай размахивать руками, чем потревожил животную, и она заметалась там наверху. Вот говорят, что летучие мыши летают совершенно беззвучно. Истинная правда! Но правда и то, что когда мышь на тебя смотрит, в ушах возникает лёгкий зуд. Не сплошной, а как бы пунктиром.

Забавно.

Но на мои рукомахания мышь реагировала слабо, пришлось снять майку, махать ею, и дело пошло веселее. Каких-то сотня -другая взмахов, и мыша я оттеснил к двери, ещё немного – и я победитель. Но вот беда: как раз в дверном проёме, на границе полумрака сеней, яркого света прожектора снаружи и тени от двери, возник теневой занавес – плотный, почти осязаемый, вот мыш и побоялся лететь сквозь него. Вцепился коготками в пенопласт, которым заделана щель у дери, и замер.

Ладно! Беру мыша, а он такой приятный, мягкий и лёгкий как пушинка, а сквозь бархатную шкурку видны все косточки, чтобы отправить на свободу.

Тут-то мыш меня и грызнул за палец.

Конечно он ничего не прокусил – зубки-то меленькие, рассчитанные на мелких насекомых, а вовсе не на взрослых дяденек – но честно постарался. Мол, не трожь! Я сам!

Ну сам так сам. Вышел на крыльцо, разжал ладонь: Лети, рукокрылый. Он и улетел.

А я остался. И даже не превратился в Бэтмена или ещё в кого интереснее.

Ну ничего! Я подожду.

Может превращусь не сейчас так потом.

Когда-нибудь.

Генотип определяет фенотип

Наблюдал прямо из окна:

Гуляет по выгону небольшое козье стадо, и приходит к стаду новенькая коза. Надо полагать, идеал козьей красоты, потому что два самых матёрых тут же ринулись к ней.

И конечно же, встал вопрос об очерёдности.

Ударились рогами.

Ещё раз.

И ещё.

И пошло - козлы орут, рога стучат, земля из-под копыт - в разные стороны.

Увлеклись. Не до козы им уже - мужские, понимаешь, разборки!

Тут выворачивает из кустов совершенно посторонний козёл.

Плюгавенький, по сравнению с этими богатырями, но хитрый. Он посмотрел, понюхал, да и окучил козочку.

Раза три подряд.

А потом развернулся и ушел. Лежит в кустах, отдыхает.

А козлы-богатыри бьются.

Про хоровое пение

Был у меня забавный случай:

Работал я одну смену вожатым в пионерском лагере, под Лугой.

Однажды случилась сильная гроза, что-то произошло на подстанции и выбило электричество, так что лагерь остался без света.

За окнами грохочет буря, деревья шатаются, падают обломанные ветки...

Я уже собрался спать, только слышу, а из комнаты девчонок слышен писк и подвывания. Заглядываю - а они сбились вдесятером на одну кровать, ревут и старательно боятся.

Захожу, ставлю свечку на тумбочку и говорю девчонкам:

- А давайте споём!

Запели.

Сначала "Солнечный круг", потом "От улыбки хмурый день светлей", потом подтянулись мальчишки нашего отряда, потом припёрлись ребята из соседнего отряда вместе с вожатым...

Так и пели до часу ночи, пока не дали электричество.

Детям, дамам и либерастам не читать!

Итак: служил я в военкомате, и как положено, ходил отлавливать уклонистов. А куда бы я делся - план выполнять надо.

Приходим как-то мы с участковым к дому, а дом хороший, многоэтажный, элитный - судьи там живут, прокурорские, мелкие шестёрки из мэрии, и прочая сволота. Но консьержка оттуда сбежала - элитные выпердки затравили бедную.

Ну да ладно. Участковый осмотрев кодовый замок открывает дверь, поднимаемся на этаж, а на каждом этаже тоже двери, но уже с обычными замками - элитные жильцы видимо люто не доверяют остальной элите. И у нас такой план: вот сейчас позвоним в другую квартиру, и уже находясь в коридоре позвоним в нужную нам. Глядь, а дверь-то открыта! Вот свезло! Заходим, подходим к двери, глядь, а она тоже открыта!!! Вау! Это уже супервезение! Заходим. В квартире полумрак, из спальни доносится приятная музычка, и тихие голоса. Идём туда: я впереди, а участковый сзади. Заходим, и тут я вижу двух мэнов, лет двадцати, голеньких как пупсики и в позе 69. Видимо это способ общения элиты - мне-то, простолюдину, откуда знать? От незнания у меня шок - я просто сползаю по стенке, а участковый ничего - он мужик бывалый. Участковый врубает верхний свет, берёт кроссовок, и лупит со всей дури верхнего, прямо по заднице, да с приветствием:

- Привет из армии!!!!

Я до сих пор не понимаю, почему они друг другу ничего не откусили, видимо тоже ребята бывалые. Вскакивают.

Участковый им: - Кто из вас Любжишевский?

- Это я

- Почему по повесткам в военкомат не являешься?

- Я студент-очник

-Твоё очко уже трижды отчислили, ты в курсе?

- Да-а-а

- Одевайся, насекомое, с нами поедешь.

Второй в это время пытается улизнуть в коридор, но я уже очухался:

- А ты кто такой? Предъяви паспорт!

Тут они в дуэтом, как будто месяц репетировали:

- А мы гомосексуалисты, нам нельзя в армию!!!

- Вы не гомосексуалисты - отвечает им участковый - а пидорасы. И в армию вы пойдете.

Зарыдали.

Стали предлагать деньги.

Грозились страшными словами - чуть ли не министром Сердюковым (видимо братан по ориентации).

За сорок минут прошли медкомиссию у нас, и за час на городском сборном пункте (сам водил, хоть и противно). Вечером аэроплан увёз их в знойный город Амдерма, что на южном берегу Карского моря.

Надеюсь, что они благодарны мне с участковым - всё же мы старались.

Про афериста

И такое бывало:

Врывается в кабинет вьюнош и в присутствии людей, в т.ч. посетителей громко спрашивает: как ему закосить армию.

Я степенно отвечаю:

- Это легко. Женитесь на женщине с двумя несовершеннолетними детьми, и будет вам отсрочка по семейным обстоятельствам.

На следующей неделе является чел со свидетельством о браке. Я проверил документы, уточнил в ЗАГСе, и говорю:

- Отсрочка будет, когда дети будут усыновлены в законном порядке. Иначе нельзя.

Чел появляется через месяц, с документами об усыновлении детей.

Я проверяю документы, уточняю их подлинность в органах опеки и говорю:

- А теперь нужно пройти медицинскую комиссию, а дальше Призывная комиссия примет решение о предоставлении отсрочки.

На следующий день чел (19 лет) с молодой женой (43 года) приходят на медкомиссию. Молодая, видимо ещё со свадьбы, слегка пьяна. Впрочем, глядя на её личико мучают сомнения - а была ли она трезвой хоть день, за последние 20 лет?

Итак, чел проходит медкомиссию, и в точном соответствии с законами жанра, хирург бракует его - ПЛОСКОСТОПИЕ!

Свидетельствую: у дурачка ступни - как доска!

Выходит рыдающий чел от хирурга, а молодая жена ему через весь холл кричит:

- Милый, пошли скорей домой! Детки скучают!

(Деткам - клиентам детской комнаты милиции -15 и 12 лет)

Опять свидетельствую: в холле (не менее полусотни посетителей) не смеялись только двое: чел и его молодуха.

Коррупционная

Моя первая взятка.

Приходит как-то дама, и заводит длинный разговор о том, что служить в армии хоть и тяжело, но надо. Мне её лепет слушать, конечно же, безумно интересно, особенно учитывая, что время уже восьмой час вечера, а документы на завтра ещё не готовы. Поэтому я не слишком дипломатично рявкаю:

- Мамочка, конкретно, чего вы хотите? Говорите коротко и прямо - никого больше тут нет.

В ответ дама рассказывает душераздирающую историю:

Растут у неё два сына, с разницей в возрасте около десяти лет. Когда старшему пришло время вставать на воинский учёт, она быстренько метнулась к "Солдатским матерям", и за какие-то $800 договорилась об освобождении от военной службе.

Всё ништяк: сынуля полежал чуток в больничке, прошел медкомиссию в военкомате, а в 18 лет получил военный билет.

Вот только чуть позже стали возникать всякие нехорошести:

Когда чел закончил ВУЗ, а учился он в ФинЭке, наступила пора поступать на работу. Кстати, с работой никаких проблем: он проходил стажировку в банке, там себя зарекомендовал, и ему предложили место, с перспективой роста до начальника отделения.

Остаётся только оформление.

Приходит чел в отдел кадров, приносит документы. А кадровики, заглядывают в военный билет, и говорят:

- До свидания!

- В чём дело?

- Вы нам не подходите. У вас тяжелое психическое заболевание.

- С чего вы взяли?

- А вот, у вас русским по белому написано: "Статья 14-В". Это значит - органическое поражений головного мозга.

- Но это же фикция! Мама заплатила за военник!

- Вот принесёте справку из военкомата, что мама купила этот диагноз, тогда и поговорим.

Чел приходит домой, и говорит маме большое спасибо.

А через некоторое время приходит время младшему сынуле становиться на воинский учёт. Проходит он, значит, медкомиссию, а психиатр (даме под семьдесят, но умница редкостная, а память профессиональная), заглядывает в его дело и говорит:

- Ага, Вася N? А Вова N тебе, случайно, не родственник?

- Родной брат.

- Ну-ну. Сходи-ка в районный ПНД, да принеси-ка справку, что ты там на учёте не состоишь.

В ПНД, естественно, челу дают справку что наследственность отягощена, и вообще, место ему в палате для буйно помешанных.

- Ну-ну - говорит наша психиатр, и рисует в приписном свидетельстве волшебные "14-В".

Чел приходит домой и тоже говорит маме спасибо.

Мама бежит ко мне. Предлагает любые деньги, чтобы только снять диагноз.

Я соглашаюсь.

Уж не знаю, как это дело повернула психиатр, но диагноз сняли, а через год братья ушли служить куда-то под Биробиджан...

Кстати, когда уволились, оба приходили ко мне проставляться - всё-таки я с ними много провозился.

К чему это я?

Да так... Дама хотела сыновей отмазать, вот только, потратив почти пять штук бакинских, всё-таки отправила пацанов в армию.

Для справки: ничего там плохого с ними не случилось: отслужили ровно так же, как и те, кто пошел служить бесплатно.

Прикладная теология

Не столь давно, возвращаясь из Прохоровки, стал свидетелем прелюбопытнейшего разговора.

Итак: электричка, наискосок от меня сидят женщина, её дочь лет шести-семи и поп.

Поп беседует с девочкой на тему: какие она знает молитвы и проч, и вот задаёт ей вопрос:

- А вот рай, что это, как ты понимаешь?

Девочка ни секунды не медля отвечает:

- Рай, это как Советский Союз, где люди добрые, честные и совестливые.

У попа отвалилась челюсть, а я, хоть и было интересно дальше послушать, вышел на своей остановке.

Страшная

Вспомнилось:

Служил я в военкомате, и вот, во время обеденного перерыва (а обедали мы в кабинете, потому что помещения для приёма пищи не было, а питаться даже в столовках - дорого) врывается в кабинет женщина с вопросом. Причём громким:

- Как сыну откосить от армии?

Я, с трудом проглотив бутерброд, отвечаю:

- А вы дайте ему несколько раз уколоться герычем, да отведите потом к наркологу. Наркоманов в армию не берут.

Женщина говорит "спасибо" и закрывает дверь. Мы за столом смеёмся шутке. Типа нефиг врываться к людям во время обеда.

Однако через некоторое время приводит женщина в военкомат своего отпрыска. С дорожками на обоих руках и справкой из наркологического диспансера.

Мы - в шоке.

Прогнали чмо по медкомиссии, получил он свой военник, а я зарёкся так шутить.

Но через некоторое время приводит женщина своего отпрыска в военкомат:

-Забирайте его в свою армию, мне такой сын не нужен. Он вещи из дому стал продавать.

- А в армии он зачем такой нужен? Забирайте его с собой и делайте что хотите.

Те, кто решил пожалеть "несчастного": не жалейте. Дура-яжемать сама воспитала такого вот оножедитя, который рано или поздно закончил бы тем же самым. Это я усвоил ещё в школьные годы,а служба в Армии и работа в школе только укрепляют мой старый вывод. А вообще, были в моей практике случаи и пострашнее: например когда один чудак увидев меня с милиционером сиганул из окна восьмого этажа.

Дамский простатит

Говорите такой болезни нет?

Это как сказать… По-разному случается.

Помню, по младости лет, в незапамятно далёкие восьмидесятые годы, познакомился я с одним замечательным человеком, хирургом, назову его Василий Иванович, впрочем, он сам требовал, чтобы вне службы его называли просто Васей.

В один прекрасный день Вася решил разыграть своих друзей, а я с удовольствием согласился ему помочь. Для этого Вася при каждой встрече с друзьями стал им рассказывать о том, что познакомился со знахарем, молодым, но очень знающем. Вот так каждый раз им и талдычил: мол, раньше он во всякоразных экстрасенсов, хилеров и прочих ворожей не верил, а вот пожалуйста, познакомился он со знахарем, молодым, но очень знающим. Уж такой он кудесник – спасу нет!

А я, тем временем, зубрил истории болезни Васиных знакомых.

Ну как зубрил: просто запоминал у кого из них какие болезни, а главное – где расположены болезненные органы и как проявляются из болезни.

Прямо скажем, непростое занятие, но коли друг попросил, отчего же не помочь?

И вот, в назначенный день я прихожу на встречу с Васиными друзьями. Весь такой серьёзный, в шикарном костюме, при галстуке и шляпе, в солидных роговых очках, совсем как у незабвенного Юрия Андропова, а руках резная тросточка.

Для солидности значит.

Вася нас взаимно представил, очень пафосное получилось представление, потом застолье, всякие развлечения, особенно меня впечатлила дама предсмертного возраста, которая читала стихи собственного приготовления… Непередаваемые впечатления. Правда, присутствующие, вежливо слушая поэтические завывания всё больше любовались величественным мною, с наисерьезнейшим видом воспринимающим высокое искусство.

И наконец, настал мой час.

Страждущие по очереди подходили ко мне, а я делал вокруг них всякие пассы, шепча нечто невразумительное. Единственное, о чём при этом я всерьёз заботился, так о том, чтобы не произошло как у того стражника из «Ходжи Насреддина» Соловьёва: «Уста по многолетней привычке сами собой и неожиданно для владельца этих уст, извергли сквернословие».

Поводив сколько положено руками вокруг организма, я выдавал гостю полный его анамнез, каждый раз вызывая положенное восхищение.

И всем я говорил примерно одно и то же: мол, болячки ваши, хвала небесам, более чем заурядны, с ними легко справится районная поликлиника, или, на особо худой случай – наш общий друг Вася.

И вот, под занавес я добрался до девицы, ради которой Вася и устроил этот балаган.

Девица болела всеми известными и неизвестными болезнями, и только чудом до той поры не отдала богу душу. Лечилась она с увлечением, со страстью, лекарства употребляла с мистическим восторгом, врачам, знахаркам и бабкам верила безоговорочно, ну как ей не вцепиться в такого великолепного меня?

Разумеется, я не обманул ожиданий страдалицы. Водя руками вокруг девицы я обнаружил не меньше сотни заурядных болячек, полсотни средней тяжести, два десятка крайне серьёзных и три смертельных хвори.

Вот ей я и объявил, что современная медицина и так называемая официальная наука не могут правильно определить состояние здоровья столь сложно устроенной и тонко организованной личности. Лечить девицу достойны лишь великие врачеватели прошлого – Асклепий, Авиценна, Парацельс… Беда в том, что нынешняя медицина в упадке, и достойных врачей в этом мире просто не существует, и нечастная просто обречена на безвременную мучительную кончину.

Вот так. Не больше и не меньше.

Однако, есть и светлое пятно на мрачном небосклоне – несравненный и непогрешимый я. Чтобы спастись от ужасной кончины девице надлежит попостившись два дна (разрешается только родниковая вода), явиться ко мне для углублённого обследования.

Мдя… На этом обследовании я водил руками, постукивал в бубен, звенел колокольчиком, тряс какой-то корявой веткой и даже смотрел на несчастную в бинокль, обмотанный фольгой и проволочками.

Мои труды оказались не напрасны: болезни были выявлены, а для лечения составлен специальный элексир.

Эликсир получился знатным: горько-сладко-солоновато-едко-кислый, совершенно тошнотного свойства.

Вася, готовя этот эликсир следил лишь за тем, чтобы болящая не откинула копыта после употребления оного средства.

Девица ещё три дня попостилась, и при следующей встрече я вручил ей волшебное снадобье и заявил, что дела зовут меня в Сибирскую тайгу, но я оставил рецепт нашему общему другу Васе, коий и будет снабжать девицу по мере надобности.

И что вы-таки думаете?

Прошло пару десятков лет, и судьба снова занесла меня в Караганду. И кого я встретил посреди шумной улицы?

Правильно! Свою давнишнюю пациентку!

Дама сообщила мне, что чудесное снадобье совершенно излечило её, что она сразу занялась теннисом, конным спортом и скалолазанием, что вышла замуж и теперь у неё трое прелестных детей, совершенно здоровых, в отличие от неё в детстве.

Вот так.

А вы говорите что дамского простатита не существует...

Сделал гадость - сердцу радость

В то время я жил на первом этаже шестнадцатиэтажного дома, со всеми вытекающими отсюда проблемами. За пятнадцать лет меня четыре раза затапливали, один раз уронили в кухонный вентиляционный короб кошку, правда, на этот раз я пострадал меньше всех – воняло на всех этажах кроме моей квартиры – я сразу поставил в вытяжку хороший вентилятор.

Но байка не о квартире, а об автомобилистах.

Повадился один придурок ставить свою машину под мои окна. Каждое утро под окном раздается рычание, дребезжание, мерзко воняет бензином и ещё чем-то гадким.

Неприятно.

И припомнился мне случай, о котором мне рассказывали ещё в середине восьмидесятых, тоже о хамстве и его примерном наказании. Дело было так:

Белые ночи, Дворцовый мост, народ любуется на разведённые мосты. И тут к парапету Дворцового моста подруливает катер, на катере две леди облегчённой морали и самец лет сорока в лихо заломленной капитанской фуражке. Встали они у моста, и мужик начинает газовать на месте – чисто для того чтобы показать свою лихость. Даже глушитель отсоединил для пущей крутизны.

Народ вежливо просит приглушить двигатель или уехать подальше, но самец вошел в раж, и просто посылает людей… Тут двое юношей берут чугунную урну, и не говоря дурного слова, кидают сверху на катер.

Естественно, дно у катера отваливается, катер ныряет в прохладные воды Невы, мотор катера замолкает, но тишины не наступает: шлюхи визжат, бросаются на берег, их самец тоже, причём этот не просто визжит, а жаждет крови. А раз он хочет крови, то и получает: тут же придурку насовали в морду и он прилёг отдыхать, а его капитанская фуражка, качаясь на волнах поплыла в сторону Балтики. Что характерно, шлюхи не бросились помогать самцу, а молчком растворились в пространстве – должно быть свою плату получили авансом.

В принципе, в моей ситуации можно поступить так же, но повторять даже изящные решения – не наш метод, и я пошел другим путём.

Подошел к автолюбителю, вежливо попросил его ставить машину в другое место, и совершенно ожидаемо был отправлен в пешее эротическое путешествие.

Нет, я не оскорбился, как можно было ожидать. Отнюдь! Зная, что придётся иметь дело с ноурусским быдлом, более того – мелким начальником, выходцем откуда-то с Юга России, я просто отработал номер. Собственно говоря, мне просто было нужно моральное право на дальнейшие действия.

А дальнейшие действия оказались такими: я купил шмат свиного сала, порезал его тонкими полосками и накидал на крышу «Мерседеса» стоящего под моими окнами. Зима, мороз. Сало моментально примёрзло к металлу и от мороза сделалось почти прозрачным. Со стороны не видно, но запах издаёт. А на запах летят вороны и, естественно, начинают кормиться. А так как сало приморожено, то вороны долбят металл.

Да, слабовата фрицевская сталь против клювов русских ворон! Уже спустя четыре дня крыша быдлячего мерина стала похожа на мишень после выстрела дробовика. Оно и понятно: я каждую ночь подбрасывал воронью пайку – мне для птиц ничего не жалко.

Ноурусский уже на третий день стал какой-то неспокойный, даже не знаю почему. Он бегал вокруг своего мерина, махал палкой с тряпкой. Пытался стрелять из пневматики, но в нашем доме жили настоящие бандиты, не чета этому ушлёпку, они шутить не привыкли: всего один сеанс кулачного массажа печени избавили автомобилиста от нехороших порывов создавать угрозу детям.

А крыша мерина уже стала демонстрировать внутреннюю обивку. Ноурусский что-то заподозрил, попытался наехать на меня, но лишь отправился в пешее эротическое путешествие (не одному же мне гулять в том направлении, правда?), а я спокойно пошел по своим делам. И в самом деле, чего дурачок ко мне привязался? Пусть он борется с воронами, а я всего лишь подкармливаю птичек где хочу. Имею право.

Словом, отогнал он своего мерина в ремонт, приварили ему новую крышу… И всё за собственный счёт: как выяснилось, общение с воронами в страховом полисе не значится.

И что любопытно, свою ласточку под мои окна он больше не ставил.

Врун

Как говорится, за что купил, за то и продаю:

Разные бывают таланты у людей: кто-то может штукатурить, кто-то петь, кто-то плясать, а вот у этого деятеля был особый талант: он умел врать. Причём врал настолько виртуозно, что мужики каждый раз покупались.

Как-то раз идут мужики к проходной, торопятся на смену, а тут навстречу он – врун.

Мужики такие:

– Мы тебе ни на грош не верим, но соври что-нибудь, посмеши народ!

Врун:

– Да идите вы нафиг, некогда мне. Вон, на пятом километре пруд спустили, я за мешками, надо рыбы насобирать.

И убежал.

Мужики толпой бросились к мастеру:

– На пятом километре пруд спустили, айда рыбу собирать!

Короче, ползавода с мешками и ящиками летит к пруду на пятом километре… А тот пруд никто и не думал спускать!!!

Наутро врун приходит на смену, а его от проходной под белы рученьки препровождают к директору.

Директор:

– Как ты, такой-сякой, тох-тибидох, сорвал рабочую смену целого завода!!! Да я!!! Да тебе!!!

Оно и понятно, почему директор разоряется – он тоже к тому пруду бегал.

Деятель такой:

– Вы меня, конечно, извините, но мужики сами сказали, что мне не верят, и попросили что-нибудь соврать. Я и соврал

Директор не стал никого наказывать, но над той бригадой ещё долго смеялись. И над собой тоже – всё поминали пробежку к пруду.

Высокая поэзия

Вспомнилось…

В Ленинград я приехал получать высшее образование, но, как это часто бывает, в первый год не поступил, просто упустил время сдачи документов, а потом как-то стало не до того.

Быт заел.

Но в один прекрасный момент моя половика сказала:

– Сергей, хватит тебе киснуть, лазить по крышам, давай-ка поступай в какой-нибудь институт.

Пожелание жены весомее, чем приказ фельдмаршала, так что я взял под козырёк, да и отправился искать себе место учёбы, а в Ленинграде было из чего выбрать. Впрочем, у меня были некоторые ограничения: поступать нужно на вечернее отделение, поскольку днём я занят, работаю кровельщиком, да и местоположение института имеет немалое значение: нельзя терять слишком много времени на дорогу.

Дорога и определила место будущей учёбы: я жил в Ольгино, дачном пригороде Питера, оттуда прямая ветка до Финляндского вокзала. А в окрестностях Финбана только два достойных учебных заведения: Университет и Институт Культуры. Университет, без сомнения, прекрасен, но он находится несколько дальше Института Культуры, так что выбор я остановил на последнем.

Судите сами: на электричке до Финбана, потом через Литейный мост, за мостом направо до места. А какие виды вокруг! Воистину, прогулка по музею, причём совершенно бесплатно. Единственное, что самую малость снижало впечатление – то что студенты-вечерники ходили на лекции не в центральное здание, что находится между Невой, Марсовым полем, площадью Суворова и Летним садом, а в другом, попроще. То здание находилось на Миллионной улице, сразу за Мраморным дворцом.

Кстати, именно там и тогда я понял откуда идёт нумерация всех домов Питера – от Летнего дворца Петра Великого, что расположен в Летнем саду.

Впрочем, всё это преамбула, а теперь амбула:

Экзамены в институт я сдал весьма успешно, и когда сдавал последний экзамен – историю – произошел презабавный казус.

Дело было так:

Я беру билет, читаю:

– Билет номер тринадцать. Первый вопрос: Роль Александра Невского в защите Русской земли. Второй вопрос: международное положение СССР в преддверии Великой Отечественной войны. третий вопрос: Выдающиеся достижения в технике, науке и искусстве в СССР, в 20-е – 30-е годы.

Экзаменатор мне и говорит:

– Не нужно было читать вопросы, достаточно только номер билета. Идите, готовьтесь, молодой человек.

А я ему в ответ:

– Если позволите, я буду отвечать без подготовки.

– Хорошо! – говорит экзаменатор – Приступайте.

Я сажусь на стул, и начинаю говорить. Отечественную историю я всегда любил, да и к экзаменам готовился всерьёз, так что ответил легко, но на последнем вопросе я слегка замялся.

Нет, о достижениях в науке и технике я говорил уверенно и чётко, но экзаменатор меня слегка притормозила:

– Не забудем специфику нашего института, пожалуйста расскажите о достижениях в области культуры.

Я тут же рассказал о ликбезе, развитии системы начального, среднего, специального и высшего образования, о развитии сети библиотек и домов культуры…

– Прекрасно! – говорит экзаменатор – теперь расскажите о персоналиях того времени.

А что персоналии? Это было время титанов! Михаил Шолохов, Николай Островский, Вера Мухина, не забудем и о Надежде Крупской, в честь которой и назван сей институт.

– А в театре? – улыбается экзаменатор, и тут я зависаю.

А в театре-то и не было ничего достойного. Тогда было примерно то же дерьмо, что со времён перестройки тянется до сих пор: либо классические до зевоты постановки, либо наоборот, тупейший выверт мозгов, на который люди просто не ходят.

– Э-э-м… – начал мычать я – В музыке большой след оставил Самогуб…

Экзаменатор видит, что я слегка «поплыл», и решила мне помочь:

– Всеволод…

– Да! – подхватываю я – Всеволод Иванов! «Бронепоезд 14-69»!

– Всеволод Мейерхольд. – с некоторым разочарованием говорит экзаменатор.

А что можно сказать о Мейерхольде? Разве то, что его убогую клоунаду высмеивали Ильф и Петров в «12 стульях». Да и подох этот интель самым гнусным образом: он писал доносы на всех подряд, а в один прекрасный день донос настрочили и на него. А в камере он не успокоился и продолжил писать. Да мало того что писал – он писал не скрываясь!!! В общем, сокамерники взяли светоча нашей интеллигенции за ручки-ножки, и сунули башкой в парашу. Мейерхольд побулькал и перестал жить.

Но не рассказывать же этот славный эпизод воспитанной и образованной даме? Надо как-то выкручиваться, и я говорю:

– Это было время людей потрясающей мощи и таланта. Например Сталин мало того что был выдающимся руководителем, был ещё и неплохим поэтом.

– Да, я слышала о стихах Сталина, но знаю, что он писал по-грузински. А Вы читали перевод?

– Читал. – нагло вру я.

– Прочтите, если нетрудно.

И я начал читать.

Правда, не Сталинские стихи, а свои.

Прочел три стихотворения, а экзаменатор и говорит:

– Недурно! Не гениально, но вполне хорошо. Жаль что Сталин не печатался по-русски, он бы, несомненно, имел поклонников.

Рисует мне в зачётке «отл», и я выметаюсь из аудитории.

Спустя два года встречаемся с дамой в коридоре. У дамы профессиональная память, она меня моментально узнала:

– Молодой человек, я перерыла всю литературу, но в переводах стихотворений Сталина я не нашла тех, которые читали Вы. Признайтесь, чьи эти стихи?

Пришлось признаваться.

А преподавательница посмеялась и сказала:

– Я так и подумала. Экзамен, чтоб Вы знали, это не только проверка суммы знаний, но и проверка умения человека ориентироваться в сложной ситуации. Надо сказать, что из ситуации Вы вышли красиво.

Прошло много лет, а я каждый раз, когда вспоминаю эту историю, улыбаюсь.

Недостижимый идеал

В некотором царстве, в некотором государстве, в сельской школе да в коррекционном классе лет пять назад жили-были два отрока.

Это, так сказать сказочное вступление, а дальше идёт вполне реальная жизнь. Добры молодцы попали в коррекционный класс не просто так, а после признания специальной комиссией умственно отсталыми.

Впрочем, лично я видел, что реально дурачком был только один, условно назовём его Руслан, а другой, условный Коля был вполне нормален, разве что тугодум. Даже не тугодум, а человек со своими особенностями: получив задачу, он как бы выпадал из реальности и решал её про себя, а потом неторопливо фиксировал на бумаге. А у стороннего наблюдателя возникала иллюзия, что парень не совсем понимает, о чём речь. Но Коля был не дурак, а очень даже умный. Скажем, как-то раз приходит он на урок, и я точно знаю что он последние пару дней учебников не то что в руки не брал, а даже в глаза не видел, поскольку был у дедушки. Так вот, спрашиваю Колю:

– Ты урок выучил?

– Конечно выучил! – отвечает. И так уверенно!

– Рассказывай.

И Коля начинает рассказывать. Бойко так отвечает, как по писанному. Дословно цитирует заданный параграф. Я в непонятках. Потом смотрю – а этот паразит читает с учебника, который лежит на моём столе! Мало того что расстояние почти два метра, а шрифт в учебнике некрупный, так ещё учебник лежит для Коли кверху ногами!

В этой паре Руслан казался ведущим: он довольно сильный, злобный и упёртый, но на деле всё оказалось сложнее.

Как-то слышу разговор, и если убрать неумелый, однообразный мат, получится примерно так:

– Ты хочешь стать как настоящий гопник?

Руслан, светясь смущённой улыбкой признаётся:

– Очень хочу. Ну, просто очень.

– А ты знаешь, что настоящие гопники сидят на корточках?

– Я пробовал, только не очень получается. Ноги затекают.

Коля сурово:

– Надо тренироваться!

Иду мимо спортзала, а за ним, под клёнами сидит парочка: Коля и Руслан. Коля пристроил задницу на выступающий корень, но видимость, что он сидит на корточках. Руслан честно сидит на кортонАх, ноги затекли, ему больно, слёзы по щекам, а сопли на кулаке, но терпит: нельзя показать слабость перед пацаном, которого считает слабее себя.

Коля тренировал Руслана примерно полгода, и что любопытно, натренировал: с тех пор Руслан сидит на кортонАх не хуже любого, даже самого крутого гопника.

Воздух Парижа

Поместил эту байку в качестве комментария, а модератор её удалил... Чтобы труды совсем не пропали, помещаю её сюда.

Вспомнилась история, услышанная в самом конце 80-х.

Группа наших интелей, в смысле деятелей культуры, поехала во Францию. Приехали в Париж, и их заселили в роскошный отель, впрочем, в самые дешёвые номера. Ну, из серии: кровать, стол, вешалка. Стула нет, потому как ставить некуда.

И вот утречком один интель заходит к другому, и видит картину маслом по бутерброду:

Стоит видный деятель советской культуры у распахнутого окна и с явным наслаждением дышит. Видит вошедшего, и пафосно произносит: - Ах, это воздух Парижа!!!

Окно выходит на внутренний двор, посреди двора давно не чищенная помойка.

Свадебный обряд

Свадьбы — это всегда обряды, в чём-то похожие на обряды соседних народов, а в чём-то разные. Большинство обрядов давным-давно утратило своё сакральное значение и сохранилось в виде некоего квеста для развлечения гостей.

Скажем, есть обряд осыпания молодоженов деньгами — значит, чтобы у них всю жизнь денег было сколько хочешь. Жениху при этом разрешается просто стоять, в крайнем случае, помочь с совочком, а невеста должна сметать деньги в кучку.

Здесь варианты бывают разные: кто-то должен мести исключительно гусиным крылышком, кто-то — мягкой метёлкой... В общем, народ изгаляется по-разному, в общем об этом и моя байка.

Жил в нашем поселке хороший парень Валера. Рослый, красивый, работящий, умный: в том году он как раз закончил институт. Инженером стал, не просто так. А женился он на девушке, с которой познакомился во время учёбы, она тоже как раз закончила институт, только ветеринарный тоже на селе фигура немаленькая.

А вот мама Валеры невестку не приняла: она мечтала выдать парня за дочь своей лучшей подруги, а тот вишь, взбрыкнул... Правду сказать, та девушка тоже не мечтала о Валере, а вовсе даже желала выйти замуж за Антона, парня нисколько не хуже Валеры.

А ещё жил у нас шофёр, в свободное время охотник, Кайрат. Очень хороший мужик, и большой любитель пошутить. На этот раз он решил пошутить на свадьбе.

В общем, когда дело дошло до осыпания деньгами, для гостей наступил момент показать себя. Те кто поскромнее, кидали на молодоженов мелочь и купюры от рубля до трояка, иногда и пятёрки, правда, сильно реже.

Те кто позажиточнее, бросали и десятки, и четвертные, бывало что и пятидесятки. А дядя невесты, что работал сезонником на золотом прииске, при всех распечатал пачку сотенных, и осыпал ими.

Народ так и ахнул.

Надо это дело подметать, свекровь уже тащит гусиное крылышко с красивым бантиком, и тут вылезает Кайрат и говорит невесте:

- Вот я специально для тебя нашел перья от цапли, сделал веник, мети им.

Кто не знает, перья у цапли очень нежные, мягкие и безумно красивые. Мести таким веником практически бесполезно — перья настолько нежные, что сметут разве что тонкую пыль, а купюры и тем более монеты не зацепят ни за что. То-то молодожены помучаются, на потеху гостям!

Но дело не в этом.

Невеста смотрит на веник и губы у неё дрожат, и она решительно так говорит:

- Как хотите, дядя Кайрат, а такой красотой я мести не стану. Я лучше свой свадебный убор украшу этими перьями.

Бабы, как одна поддержали невесту — нельзя, мол, такую красоту поганить.

Мужики наоборот:

- Мети чем дали, нечего отлынивать!

Свекор, кстати тоже поддержал крикунов.

А бабы как-то резко все сплотились, как заорали, как вцепились в своих мужей чтобы те заткнулись! Свекровь, кстати, свекру гусиным крылышком по голове зарядила, да не той стороной, где перья, а другой — где костяной сустав.

В общем, мужицкий бунт был подавлен, невеста мела даже не крылышком — оно улетело за окно — а обычным веником.

Невеста (умница редкостная), не только свой убор украсила теми перьями, но ещё сделала для свекрови веер, и с тех пор они стали лучшими подругами.

Был и я на той свадьбе. Правда, по младости лет сидел за детским столом, но видел всё до мелочей.

Прошло почти полвека, а Валерий Николаевич с Анной Борисовной в любви и дружбе живут до сих пор, праправнуков нянчат.

Кто голубые, а кто нет

Вспомнилось... Время: святые 90-е годы Место: Питер, Гостинный двор, кафе на галерее второго этажа, обращенного на Невский проспект. День ВДВ, самый полдень. По Невскому валит колонна действительных и мнимых десантников, за порядком приглядывает милиция. Я сижу в кафе в дальнем уголку, никого не трогаю, кушаю круассан, запиваю кофе. А практически у балюстрады сидит парочка гомопидоров, все такие гламурные-прегламурные: в голубеньких беретах ценой баксов по триста, шёлковых тельняшках, каждая баксов по пятьсот, в берцах совсем уж немыслимой цены, и в шортиках красиво облегающих попки. Уж не знаю, какой злой шайтан нашептал голубкам крикнуть десантникам что-то манерно-одобряющее... Мамам кланус - если они крикнули сами - это была совсем нехорошая идея. Так вот: не прошло и трёх минут, как в кафе ввалились пятеро не очень трезвых, зато очень злых десантников. Не говоря дурного слова десантура подвалила к гомопидорам, сорвала с бошек гламурные беретики, порвала в клочья гламурные тельняшки, и (О, ЧУДО!!!) не стала срывать кружевные нижние рубашки, разумеется, голубого цвета. Диалог был краток и впечаьляющ: - Вы кто???? - Мы голубые... - Ах ты ж сука! Это мы голубые, а вы - пидоросы! - Мы не пидорасы... БУМ-БУМ-БУМ-БУМ!!! - Кричите, что вы пидорасы! - Не будем... БУМ-БУМ-БУМ-БУМ!!! И блеющим козлетонным дуэтом: - Мы пидорасы!

В кафе было не меньше полусотни людей разного пола, национальности и гражданства, но я не увидел ни одного осуждающего взгляда в сторону десантников. Более того: не хохотали только двое - существа в кружевных голубых рубашках и в стильных шортиках, красиво облегающих попки.

Вспомнилось. Из школьного

Учился я тогда... кажется во втором классе, это важно для понимания произошедшего.

Итак, в один прекрасный момент нашей учительнице сообщили, что в школу едет какая-то комиссия, и ей следует подготовиться.

Как в школе готовятся к комиссиям? Очень просто — алгоритм не изменился за десятилетия, а может и за больший промежуток времени. Нужно привести в порядок бумаги и устроить показательный урок – ну, чтобы нарядно одетые детишки тянули ручонки раньше чем задан вопрос, трогательно звонкими голосами отвечали урок, и чтобы читали стишки.

Как раз на этот случай у нашей Варвары Петровны был я: мало того, что я легко запоминал стишки в любых количествах, так ещё и читал исключительно замечательно. Да уж, голос у меня тогда был звонкий и чистый, а главное, я никогда не перевирал ударения и всякие сложные слова.

Однако вернёмся к теме:

Варвара Петровна, вся такая озабоченная, после урока велит мне выучить стихотворение «не меньше трёх куплетов».

Прихожу домой, а там как раз мой старший брат читает книжку.

– Сашка! – говорю я – Мне задали выучить стишок, не меньше трёх куплетов, подскажи, какой.

Братец протягивает мне книжку, которую как раз читал, и говорит:

– А вот отличное стихотворение. И не длинное.

Я смотрю – ага, то что надо, четыре куплета, лишней фигнёй голову забивать не надо, беру книжку, быстренько вызубриваю, а потом со спокойной душой иду гулять.

На следующий день, в белой рубашке, с октябрятским значком, в чётко отмеренное учительницей время я стоял у доски.

– Ты приготовил стихотворение, Серёжа? – спрашивает Варвара Петровна, и не слушая ответа командует – Читай.

Я набираю побольше воздуха, и проникновенно, звонко (о качествах моего голоса уже было) читаю:

Приманкой ласковых речей

Вам не лишить меня рассудка

Конечно, многих Вы милей

Но Вас любить – плохая шутка...

И дальше – все четыре строфы.

Читаю, и ни хрена не понимаю: моя училка как-то покрылась пятнами, пытается что-то сказать, а дыхание в зобу спёрло у бедной.

Непонятно.

А на задней парте проверяющие дядя и тётя тоже как-то нездорово реагируют: дядя уронил очки на пол и кулаками зажимает себе рот. И трясётся весь. А тётя вообще упала под парту.

Опять же, непонятно.

Мои одноклассники, кстати, ничего не заметили, поскольку смотрели строго в сторону доски. Как и велено.

После уроков Варвара Петровна орала... В общем, ни до ни после она на меня так не орала.

А я тогда так и не понял за что: стишок выучить поручили?

Поручили.

Я стишок прочитал?

Прочитал.

Так чего орать?

Прихожу домой, рассказываю отцу и матери о происшествии, а они меня послушали-послушали, да и упали с дивана.

От смеха.

Над чем они смеялись я понял только годам я пятнадцати.

Человек и врач

Еду я в электричке и разговорился с мужчиной дет тридцати. Я его принял за панка: такой татуированный, с пирсингом, с кольцом в ухе и причёской типа "Тормозил я по асфальту". А оказалось - это врач.

Я тому врачу сразу и сказал, что у такого как он я даже насморк побоялся бы лечить, а он усмехается: мол, нечего почивать на древних штампах, у врача собственная жизнь, он типа тоже человек и хочет самовыражаться.

Панкующий врач вышел, я поехал дальше.

Еду и думаю: чужая, пусть даже и врачебная жизнь это одно, а своя шкура, а уж тем более собственный ливер - совсем другое.

Это я о чём? Да так, о штампах.

Для моего поколения штампованным образом врача был доктор Айболит. Эдакий взрослый специалист высшей квалификации, одетый как положено врачу, со стандартной причёской, без татух и (Спаси милиция!!!) пирсинга, а главное - не видящий в пациенте смертельного врага или объект для вивисекции.

Потому я предпочитаю пожилых, скучных и бесконечно провинциальных врачей, которые кроме своей работы и домашних дел больше ничем не интересуются. Или у военных врачей - те, (слава Ктулху!) до сих пот живут по Уставу. Некоторые врут, что они ещё не забыли Клятву Гиппократа, но я в такой вздор не верю.

А на гражданке сурово. Хрен с ним, если попадётся обычный рукожоп (главное, чтобы не хирург) - его рецепты аптекарша проверит. Но бывают случаи похуже. Не приведи хосспидя, если тебе попадётся какой-нибудь доктор Чехов или наркоман Булгаков современного разлива - эти тебя немножко зарежут или отравят, а после того - ещё и надругаются в своих "Вишнёвых садах". И на АТ выложат, с них станется.

Прихожу я на приём к психиатру. Я к нему хожу каждый год, ибо диспансеризация. Хорошо, когда в кабинете сидит его медсестра, а сам он где-то блуждает: в таком случае милая тётка просто расписывается в моей медкнижке и отпускает. А когда психиатр на месте, у него нет-нет, да и возникает потребность поглумиться над несчастным учителем. Хорошо, если он просто спросит как называется столица Гондураса или Мадагаскара (какой дурак не знает Тегусигальпу и Антананариву?), а ведь он, подлец, может спросить - готов ли я пролить кровь за Родину. Тут уж хрен его знает, что ему отвечать... Эдак можно загреметь в палату к суицидникам, если дядька проиграл накануне в преферанс или у любовницы особые дни.

А если, в дополнение ко всем моим фобиям, меня встретит татуированное чудовище?

Типа встреченного в электричке?

Вот такое несколько сумбурное рассуждение, навеянное поездкой на рынок..

Без намёков

Лет тридцать назад я пытался создать кукольный театр. Еду я на электричке из Сестрорецка в Ольгино (тогда я там жил), от нечего делать починяю куклу. Напротив сидит старик и внимательно на меня смотрит. Старика я кажется видел в телевизоре. - Это что? - спрашивает он эдак строго. - Кукла для кукольного театра. - Что окончили? - Учусь в Институте культуры. - И где вы работаете? - Нигде. Вот пытаюсь создать собственный театр. Сегодня выступил в центральной детской библиотеке, там отличный зал. Даже денег заплатили, но очень мало. Кукольный театр дело дорогое, а спонсора не найти. - Спонсора. Не найти. А спросить друзей, родственников? - Помилуйте, мои родственники живут в Казахстане, им тяжелее чем мне. Вижу, до старика начинает что-то доходить. Но что - мне непонятно. - Назовите свою фамилию, молодой человек. - Ежов. - Так вы не еврей? - Нет.

Старик молча встал и ушел в другой вагон.

Про лом

Кто в армии служил, тому в цирке не смешно. Эту нехитрую истину я очередной раз постиг, когда знакомый показал мне картинку про прораба, лом и молодого подсобника. Приятель мой просто булькал от восторга, а я припомнил историю, которая случилась со мной во время военной службы.

Дело было так:

Назначили меня дежурным по автопарку. Прихожу я на место, осматриваю территорию, сую нос во всякие закутки, и прежний дежурный, что вводил меня в курс дела, особо обращает внимание: смотри, мол, ворота открывать солдатиков в одиночку не отпускай, контролируй процесс, не дай божок, опять сломают лом.

Над предупреждением я смеяться не стал, ибо прежний дежурный старый дядька, к шуткам не расположенный, но про себя всё-таки подумал:

- А я сделаю такой лом, который хрен согнёшь, не то, что сломаешь!

Беру пузырь, иду в соседнюю часть, там есть рембат и серьёзное оборудование. Мужики, по моей просьбе, взяли торсион от БМП, а это, вдруг кто не знает, круглый прут, диаметром сантиметров пять, из пружинной стали. Масса БМП, чтоб вы знали, почти пятнадцать тонн, и немалая часть этой массы приходится на тот самый торсион.

Тут же в кузне торсион и привели в требуемый вид: с одного конца заострили, а с другого – сделали лопатку.

Два бойца доставили инструмент в мой парк, и воткнули куда полагается – в ворота.

Это была преамбула, а вот и амбула пришла:

Когда я пришел на следующее дежурство, лом из пружинной стали был погнут!!!

Про фобии

Был со мной случай, когда я жил в Ленинграде:

Был я в гостях, задержался, хозяева любезно предложили переночевать на гостевом диванчике. Утром просыпаюсь от суеты и запаха гари: оказывается сосед по коммуналке спьяну устроил пожар. И надо сказать, пожар получился неслабый, огнём нас заперло. Вообще-то не очень высоко - второй этаж, высота где-то метров шесть, но прыгнешь - сломаешь ноги. Парень, у которого я был в гостях, говорит: у меня есть альпинистская верёвка, принадлежит другу, но раз такое дело, используем. Распределились так: Стасик, как самый слабый, спускается первым, потом спускается его сестра, а я, как физически развитый, её страхую, при помощи ещё одной верёвки, привязанной на поясе. Короче: Стасик спустился, я Вере привязал верёвку, выставил на подоконник... А она как вцепилась в подоконник! Глаза белые, хватка мёртвая. Кричит, я, мол, лучше сгорю! Я высоты боюсь! Между тем, дверь за спиной уже горит, мне спину ещё не поджаривает, но, знаете ли, несколько неуютно. Не выдержал, заругался. Но заругался очень удачно: я тогда не матерился, хотел крикнуть что-то вроде "Крыса! Изз-за тебя и я сгорю!" Но успел произнести только первое слово - Крыса! Девица визжит: Где? И мигом слетает вниз. Только ладошки об верёвку обожгла, но несильно.

Отсюда вывод: Иногда одни фобии спасают нас от других.

Мелкоскоп

Была у меня хорошая знакомая, вернее друг. Елена Николаевна была женщиной крупной, с грубоватыми чертами лица, с короткой, вечно растрепанной причёской. При этом очень милая, тактичная и невероятно умная дама. Не знаю никого, кто бы не был очарован ею. У неё я воспринял замечательную идею, вернее мироощущение: - Этот мир создан для моего развлечения. Вокруг меня аквариум, в котором суетятся, мельтешат, грызутся всякие мелкие существа, а я их изучаю, мысленно препарирую, в общем, веселюсь от всей души.

В один прекрасный момент я стал адептом этого мироощущения, оно здорово мне помогает в жизни. Давно ушла из жизни Елена Николаевна, а я, вспоминая наши беседы, и глядя вокруг, всё больше убеждаюсь: всё вокруг смешно, пошло и раз за разом плагиатит старинный, древнее чем сама галактика, сценарий дурацкой комедии.

Галантерейщик и кардинал Или моя встреча с великим.

Я тоже видел Жирика живьём.

Примерно 93-94 год, вряд ли позже, Питер, Невский проспект, Казанский собор. Я просто сидел в скверике и никого не трогал. Подъезжает три автобуса: в двух активные старикашки, в третьем съёмочная группа с аппаратурой.

Готовятся к съёмкам, раздают плакаты, а старики ещё рядятся: дескать, за плакаты следует доплатить. Подъезжают два джипа и длинная хрень, откуда вылезает полупьяный Жирик. Тивишники ему указывают место, он поднимается на колоннаду и оттуда начинает материть старикашек. Естественно, те возбуждаются, и начинают жечь Жирика трёхэтажным глаголом. Уж не знаю, почему не охерачили его плакатом, но ещё пять минут, и были бы жертвы.

Но тут главный у тивишников скомандовал, что харэ, сколько надо - снято.

И тут я офигел: Жирик совершенно спокойно спускается с колоннады и начинает раздавать календарики, кепки и накидки с символикой ЛДПР.

А вечером я уже по ТВ смотрел репортаж о приезде выдающегося хрена с горы. И его правильные лозунги. И одобрительные крики публики.

О незыблемых традициях русской литературы

По младости лет, ещё в Ленинграде, я таскался по редакциям со своими творениями. Иногда (не всегда, поскольку случалось, дальше вахтёра не пропускали), доходил до какого-нибудь зама редактора-по-чему-то-там.

Разговор всегда происходил мо одной схеме: Скучающий дядя (изредка тётя), небрежно кивал мне на стул. - Чего вы хотите, молодой человек? Я дрожащими руками протягивал свою рукопись, вернее машинописные листы. Редактор небрежно бросал рукопись перед собой, причём всегда чистой стороной вверх, и начинал расспросы: откуда я приехал, с кем из литераторов знаком, кто читал мои произведения и кто рекомендовал их к печати.

Вердикт всегда был один: - Мы ознакомимся и перезвоним. Телефон для связи не спрашивали никогда.

Милый междусобойчик.

Дело было в лихие "святые девяностые". Еду я в электричке. Сидит напротив меня женщина и молча плачет. Подал ей платок, спрашиваю, что случилось. И женщина рассказывает банальную для тех лет историю: они с мужем и сыном живут в двухкомнатной квартире, полученной в числе последних, что ещё давали. Муж кандидат технических наук, после того как разогнали их НИИ, работает в шиномонтаже, а другой работы за достойные деньги было не найти. Сама женщина работает врачом в поликлинике. Сын школьник, постоянно участвует в олимпиадах.

Беда в том, что вместе с ними живут мать женщины и её свекровь. Ну или мать мужа и тёща.

И заблажило двум старухам затеять между собой вражду. Всерьёз, практически насмерть.

То одна насыплет соли в суп, когда готовит другая, а та в отместку откроет газ… И всё в этом духе. Более того: с постепенным нарастанием противостояния. Сами понимаете, в квартире образовался филиал ада. К тому же старухи выносят мозг сыну и невестке, дочери и зятю: у старух имеются ещё по ребенку, вот они устроились в жизни как надо. Брат женщины стал бизнесменом, денег куры не клюют. Правда, любимый сын послал мамашу и сестру на три весёлых буквы и не даёт им ни копейки. Да он вообще с ними не общается, даже телефона не дал. А у другой старухи любимая дочь вышла замуж за американца, уехала в Денвер, прокляла оттуда и свою дуру-мать и поганую Рашку. Денег, само-собой не шлёт. А вот нелюбимые дети обязаны содержать дорогих родительниц.

И наконец, две ведьмы начали травлю мальчика…

Я слушал-слушал, да и говорю:

– Да я бы убил их обеих!

И тут женщина так вспыхнула, вся подалась ко мне и оглушительно шепчет:

– Может возьмётесь, молодой человек? Я заплачу! Сколько смогу, столько и заплачу.

Пришлось огорчить женщину отказом, но, боюсь, преступную мысль я в неё заронил

Такие вот встречи

В прошедший четверг ездил в райцентр – учителей основ православной культуры срочно собрали на беседу с приезжим церковным начальником.

Начальником оказался епископ, а может я перепутал, и чин этого деятеля не столь высокий. Надо полагать, он получил должность и поехал знакомиться с податным населением, что, в сущности, правильно.

Я немного, в пределах трёх-пяти минут опоздал, потому что встречу назначили в довольно неудобное время, но по счастью, в аудиторию вошел вместе с другим опоздавшим, было не столь неудобно. Уселся на переднюю парту и стал слушать…

А вот слушать оказалось, мягко говоря, неинтересно.

Нет, сам церковный начальник оказался годный – элегантный как рояль, импозантный как голливудский актёр. Причём не из нынешних чмошников, а из золотого века Голливуда. Высокий, отлично сложенный, с прекрасной выправкой. И голос! Всё-таки священников прекрасно учат дикции, я всегда их привожу в пример, например в своей байке «Чемодан с попом». Компанию церковному начальнику составили ещё два священника: один средних лет, а второй совсем молоденький мужчина, не старше двадцати пяти лет.

Как раз когда я пристроил своё седалище на стул, церковный начальник держал речь о Максиме Горьком: уж и безнравственный он был, и вообще нехорошим, в общем, не надо читать его произведений.

Не то, чтобы я был большим поклонником творчества Горького, но совершенно точно не люблю массовую травлю. Вот недавно прочитал плохой отзыв в одной книжке, почти одновременно – такие же выплески помоев на разных сайтах тырнета. И поп туда же.

Певицу Зыкину погладил против шерсти – мол, четыре мужа это чересчур, мол если бы поссорилась с ними, ещё ладно, но заявлять в интервью, что находишься с ними в прекрасных отношениях – фу. Нехорошо.

Потом он перешёл к школе. Сообщил что школа в проклятом Совке (эпитет «проклятый» не употреблялся) была ужасной. Ну, сами понимаете, точные науки тогда преподавались прекрасно, а вот гуманитарные – из рук вон плохо. Типа не так учили и не тому.

Кстати, с этим посылом я поспорить не могу – воспитали же советские педагоги поколения людей, готовых продать Родину за чупа-чупс. Здесь, как говорится, крыть нечем.

Дальше церковный начальник поведал, что сам-то учился хорошо, школу окончил с серебряной медалью, а вот в его жизни все точные науки ему не пригодились. Отсюда вывод: все эти физики, математики и химии в школе не то чтобы совсем излишни, но их можно здорово сократить, а за счёт этого увеличить часы православия в школе.

Было желание сказать, что лично я в школе плохо учил химию и биологию, а вот теперь, когда они нужны – приходится догонять самообразованием. Но промолчал – я в школе дорабатываю до каникул, и баста.

Одно хорошо: оказывается, РПЦ разработала линейку учебников, рабочих тетрадей и прочих методических пособий для уроков ОПК.

Когда шёл к вокзалу, вспомнилась мне одна питерская знакомая. Там я познакомился с валютной проституткой: мне понравилось, что она не отбитая дура, а ей понравилось, что я не делал и малейших попыток добраться до тела. Даже сальных шуток не произносил. А юли их произносить, если я страшно брезгливый. Периодически мы пересекались у базилики св. Екатерины – я там сочинял стишки на заказ, а она трудилась в гостинице «Европейская».

Спустя лет пять встретил я эту леди на Невском, причём она сама меня окликнула, а сам бы я ни за что не узнал старую знакомую в монашеском прикиде.

Оказалось, что дама немножко сменила род занятий и теперь подвизается настоятельницей в каком-то монастыре.

Такая вот сложилась судьбы у женщины – девочка из хорошей семьи, активная комсомолка, агитатор, освоила далеко не почтенное ремесло, потом снова ушла в сферу идеологической работы, несколько иной направленности.

Не знаю, как сложилась дальнейшая её судьба – больше не пересекались.

Да. И не знаю, почему припомнилась эта история.

Родовая травма

Вспомнил историю произошедшую в Ленинграде, в 1988 году.

Познакомился я с милейшей парой коренных питерских интеллигентов, и они пригласили меня к себе.

Прихожу, всё как положено: набор птифуров горничной, цветы хозяйке. Зовут за стол. разговоры об искусстве, духовности, России, которую мы потеряли.

И уж не знаю по какой причине хозяин нарезался до зелёных соплей. Сидит и плачет:

- Ну почему мне так не везёт? И родился в ЭТОЙ стране, и б..дь, в теле сраного русского. Ну почему мне не повезло родиться евреем?

Я встал и ушел.

Я тут не при чём!

Много лет назад один невероятно культурный профессор женился на своей студентке. В своём любовном порыве он зашел так далеко, что дал ей прописку в своей квартире и помог стать аспиранткой в университете.

Правда студентка все экзамены и прочие формальности сдала без малейшего труда, самостоятельно, а жениться и не прописать у себя жену вообще нонсенс (хотя у интеллигентов и не такое бывает). А уж о том, что он, в отличие от некоторых безродных лимитчиц, интеллигент в пятом поколении профессор напоминал непрерывно, в том числе и при гостях.

И вот однажды профессор пришел домой. В дверях его встретила юная жена, обняла, нежно расцеловала и жарко зашептала на ухо:

-Милый! Я приготовила тебе сюрприз, ты не против?

Завязала профессору глаза, ввела в гостиную:

-Стой здесь, молчи и жди меня.

Профессор послушно встал...

Постоял-постоял...

Почесал мошонку, и...

Оглушительно пёрнул!

Привычно.

Он всегда так делал, когда нет посторонних.

А в ответ раздался дружный хохот!

Профессор сорвал с глаз шарфик и первым делом увидел самых уважаемых из своих коллег, сидящих на всех диванах и креслах гостиной.

А вторым делом он увидел юную жену, что стояла в дверях:

-Милый! Теперь не только я, но и все твои друзья знают чего стоят твои моральное превосходство, культура и интеллигентность в пятом поколении.

Бросила на пол ключи, взяла чемоданчик и ушла.

К чему я это? Да так! Забавные и трагические, а также трагикомические истории происходят не только со мной. И эта байка не про меня — я не то что профессорам, а даже простым доцентом никогда не был.

Волчий лог и его призраки

В нашей местности есть множество мест с затейливыми названиями: Верхнеправоторский Колодезь, Керосиновый лог. Керосиновый ручей, о них я, было дело, писал. А есть вполне стандартные названия, зато с прелюбопытной историей. Но история, к сожалению, нигде не отмечена и потому очень скоро исчезнет, как её и не было.

Волчий лог на карте назван иначе, сразу и не вспомнишь как, а это название местное, вроде Чёртова моста.

О Волчьем логе я узнал недавно, когда собирал материалы для книги «Пылающий чернозём», и один старичок рассказал его историю.

Дело было так:

Во время Гражданской войны, в один далеко не прекрасный день в село пришел красный продотряд. Кстати, тем, кто не знает, сообщаю: белые продотряды тоже бывали, а продразвёрстку вообще придумали ещё при царе.

Всё как положено: красные флаги, комиссар, пейсы, носы, картавые лозунги и призывы к мировой революции. Ну и пулемёт на двуколке, как же без него.

И шмон.

Главный в продотряде и его подручные отлично знали, где у кого спрятаны запасы, поэтому выгребли всё, вплоть до семенного зерна. Ну, там кое-каких баб и девок посмазливее поваляли по хатам и сеновалам, это уж как водится.

Вот только мужики узнали главного в продотряде и кое-кого из подручных: они ещё до Империалистической войны в этой местности бывали, правда, не лично – шариться по деревням не их уровень.

Зерноторговцы.

Сейчас мало кто помнит это страшное для крестьян бедствие, ну да речь не о том.

А тут оказывается, зерноторговец решил не платить мужикам даже маленькую копеечку, а взять всё и бесплатно, сработав под красный продотряд.

Ушел продотряд, и дошел как раз до Волчьего лога. А там ждала засада. В то время дамбу пруда только насыпали, и овраг ниже пруда был чистый, не заросший сорным кустарником. Поэтому мужики, а половина из них была фронтовиками, стало быть, в войне кое-что понимали, дождались когда продотрядовцы скопом втянутся на дамбу, да и перещёлкали всех с окружающих возвышенностей. И пулемёт не помог.

Потом закопали всю эту мразь в глубине оврага, а лошадей оптом сдали проезжим фуражирам, а красные те были или белые – никто не разбирался: сатин, нитки и иголки за коней получили и всё.

А в конце двадцатых годов, когда в школе организовали пионерский отряд, пионеров стали гонять к Волчьему логу, типа чествовать героев революции и Гражданской войны. Оказывается, родственник того зерноторговца проник в новую власть, а что не проникнуть – работу давали всем хоть немного грамотным, а уж сделать карьеру можно было на зависть, особенно используя национальные связи. Вот этот партийный начальник и распорядился сделать из продотряда героев.

Сделали.

Только в тридцатые годы, когда страна стала очищаться от паразитов и мрази, вычистили и этого начальника. Как следствие и пионеров перестали гонять к могиле упырей.

О чём это я?

Ах да, о любви. В данном случае о любви к истине.

А истина в том, что в наше дурное время и фальшивые продотрядовцы и двуличный партийный начальник скопом числятся жертвами проклятого большевистского режима.

А ведь дело гораздо проще – возьми и разберись.

Кто на что учился

Как-то при мне зашел разговор о том, что в современной литературе очень важны постельные сцены, что произведение без эротики никто и читать не будет... В общем, сторонники эротической точки зрения считали себя страшно прогрессивными, но я-то ретроград, помню, что такое было в моде и у шестидесятников (не к ночи будь они помянуты), и в Серебряном веке русской литературы, и в Золотом... Да что там - в 14 веке некая Нидзё написала "Непрошенную повесть", а арабы немножко пораньше сваяли "Тысячу и одну ночь", всякое такое было и у древнегреков и у шумеров... В общем, прогрессивная точка зрения имеет длинную-предлинную историю - ровно такую же, как и точка зрения их действительных или кажущихся оппонентов.

К чему это я? Да так, о личном опыте.

Помню, в староглиняные, ещё в советские времена, когда я приехал в Ленинград, в одной литературной гостиной познакомился с довольно милой дамой, назовём её N.

N бывала в тех же местах что и я по своим литературным делам: приносила рассказы и повести, и каждый раз говорила: "Ах, это особая литература, передовая, современная, её никогда не опубликуют в ЭТОЙ стране".

Хозяйка салона видимо была солидарна с автооценкой, и потому ставила чтение произведений N на позднее время, когда большинство литераторов и любителей изящной словесности разбегалось спать.

Но я оставался - я тогда был совершенно свободен, любопытен и чудовищно простодушен.

Я слушал произведения N и узнавал для себя много нового: "а вот эдак я ещё подружку не заворачивал"! "А я и не знал, что живого человека можно поиметь в таком месте и в такой позе"! Признаться, тогда у меня чуть было не возник комплекс неполноценности: мы-то там, в провинции совокупляемся по старинке, а эвона как в культурной-то столице пиплы жулькают друг друга! Нам и не снилось. Разумеется, у провинциала возникло горячее желание воспринять передовой столичный опыт, так сказать, из первых рук, буквально от трепещущего тела, вот я и предпринял соответствующие действия.

Надо признать, процесс соблазнения уложился в несчастные три минуты, и я повёз фемину на квартиру, которую тогда снимал. А юли было соблазнять: писательница-прозайка N сама возбуждалась от собственных рассказов почище свидомита от вопля "Сала Викраине!"

Короче: в постели N оказалась бесчувственным бревном, а сегодняшний оргазм она испытала давно - когда читала свой бред пускающей слюни публике.

Отсюда вывод: камрады, не умеете описывать буйный секас - и не беритесь. Как говорится, кто на что учился - кто-то неистово переплетает ноги, а кто-то изощряется в детальном описании буйного томления горячих тел. У первых процесс куда лучше получается в реале, безо всяких букаф, суффиксов и деепричастий. У вторых - в фантазии. Так уж получилось, что действительно красивой и правдоподобной эротики не мало, а безумно мало.

Хау! Я всё сказал.

Сказки, легенды, тосты...

Мне тогда было лет 15. Как-то раз прихожу к приятелю, а его дедушка чай пьёт и репу чешет. Спрашиваю: - Дядя Ахмед, о чём задумались? Он и отвечает человеческим голосом: - Приезжает этнографическая экспедиция Джамбульского пединститута, собирать сказки, легенды, песни. Я должен принимать, а я и не знаю ничего, кроме самого распространённого. Я и говорю: - Дядя Ахмед, плюнь и разотри. Сейчас мы вам этих сказок насочиняем, хоть сто штук. - Нет, сто не надо, десяти хватит. Ладно. Я диктую, Кайрат записывает, за три дня насочиняли деду десять сказок, пару припевок и три песни. Дед Ахмед их перевёл на казахский, а потом влил в уши студентам.

Вот вам и весь фольклор от старых бабушек.

Редкостная история

Она была не то, чтобы красива, но необычайно мила и привлекательна, во всяком случае, на улице многие мужики сворачивали шеи. А он был неприметным мужчиной, и от всех остальных отличался только необычайным умом, интуицией и золотыми руками. Он работал на местном заводе, производящем какие-то огромные агрегаты и изредка ездил в командировки по всему свету, ремонтировать эти сложнейшие машины. Она работала в архиве того же завода.

Они жили душа в душу, трогательно и нежно заботились друг о друге. Когда при разработке очередного механизма возникали проблемы, а то и тупик, мужчину отпускали работать домой, и руководство конструкторского бюро договаривалось с начальством женщины, чтобы ей давали отгулы. Сколько надо, столько отгулов и давали. Однажды работа на дому растянулась на две недели, но заковыристая задачка была решена. В те дни мужчина сидел дома, обложившись своими бумагами, моделями и какой-то непонятной ерундой, а женщина подавала ему чай. Когда видела, что его пальцы вцеплялись в причёску, она ласково гладила его руки, расплетала волосы и что-то шептала на ухо. И решение задачки находилось. А когда женщина заболевала, он брал её за руку, и она буквально тут же выздоравливала, много, если к следующему утру. Тогда в постель ложился мужчина: болезнь, необъяснимым образом, переходила в него, но он быстро справлялся. Они всегда были вместе, и, как бы заключены в невидимую сферу, среди самой многочисленной толпы отделены ото всех. Многие это видели, большинство людей просто радовались, видя их счастье, ведь это же здорово – видеть рядом такие пары.

Но кое-кого такие отношения страшно раздражали и потому всё закончилось очень плохо.

Женщина, поддавшись на уговоры подруги, решила «немного пошалить», что у обычных людей бывает не столь уж и редко. Да. Пошалила, пока муж был в двухмесячной командировке. Пошалила так, что ей самой понравилось и даже появились планы продолжения интрижки. К приезду мужа все следы были скрыты самым надёжным способом, благо она весьма умная женщина, к тому же помогли советы подруги, имеющей некоторый опыт в сокрытии улик.

Вот только когда он приехал, то сразу, у входной двери, когда она потянулась обнять, сразу почувствовал изуродованную ауру уже бывшей своей половины. Он отстранился, взглянул ей в глаза, и как водится, именно в этот момент она сравнивала их: мужа, мужичка среднего роста и с довольно средним хозяйством, и любовника, красавца с фигурой профессионального гимнаста и пловца, с выдающимся достоинством. Он не знал, с кем его сравнивают, но понял, что сравнение не в его пользу, ведь женщина сочла ненужной и выбросила на помойку микроскопическую, вернее, совершенно невещественную пустяковину, а именно их духовную связь. Он спросил:

– Тебе с ним было хорошо?

– Да, очень. – от растерянности и неожиданности она ответила честно.

– Угу. – сказал он – Это замечательно, но такая ты мне не нужна.

Развернулся и ушел.

Свою сумку с вещами и подарками он так и оставил у порога. Просто не вспомнил о ней. Он не стал забирать из дома ничего, даже нательного белья, даже любимых книг.

В чём был, в том и ушел.

Она что-то кричала вслед, побежала и пыталась задержать, умоляла, клялась, цеплялась за него до самого лифтового холла. Вот только он мягко, но непреклонно вытолкнул её из лифта и уехал.

Через день любовник, извещённый сияющей от торжества подругой, явился к женщине с букетом, тяжелым кольцом розового золота с бриллиантами и предложением руки и сердца. У красивого мужчины были настолько серьёзные намерения, что вместе с ним приехали его родители, и те немедленно благословили их брак.

Родители были рады. Они были невероятно счастливы. Отец и мать знали о связи сына с этой женщиной и считали их чудесной, просто идеальной парой. Сына они считали героем, взявшим великолепный приз, а чувства неудачника, потерявшего жену, их совершенно не волновали.

А что мужичонка среднего роста со средненьким хозяйством?

Ничего.

Больше в этом городе его не увидел никто. С работы его уволили по заявлению, доставленному электронной почтой, из квартиры выписали по запросу паспортной службы. По тому же каналу пришло извещение о расторжении брака. Документы и журнал регистрации прямо на работу принесла паспортистка. Не глядя женщине в глаза, сухим голосом она объявила причину визита, отточенным карандашиком показала, где расписаться, и не произнеся больше ни звука, ушла.

Потом женщину посетил курьер, и под роспись вручил ей по всем правилам заверенную дарственную на всё их совместное имущество. Она спросила, где находится уже бывший муж. Она очень хотела объясниться с ним.

– Не скажете? Тогда хотя бы подскажите, куда отправить личные вещи?

Но курьер дёрнул щекой и нехотя обронил, что не уполномочен отвечать. Он не стал говорить, что мужчину уже похоронили.

Было так: внешне спокойный, мужчина шел на свою новую работу, но не дошел: недалеко от проходной он странно скособочился и сунулся лицом в жёсткие ветки живой изгороди.

– Разрыв сердца – безо всяких докторов констатировал пожилой охранник, подбежавший спустя несколько секунд.

Свадьбу, в числе значимых местных событий, показали в новостях регионального телевидения, а спустя месяц после торжества, без всяких видимых причин, придя из роскошного особняка в свою скромную квартиру, женщина взяла из сейфа тяжёлое охотничье ружьё, положила его на стол. Потом открыла отсек с боеприпасами и выбрала патрон, заряженный волчьей картечью. Вспоминая уроки первого мужа, она зарядила ружьё, легла с ним в бывшее семейное ложе и приставила ствол под подбородок. Длины руки ей едва хватило дотянуться до спускового крючка, это удалось только с третьего раза, до крови раздирая стволом нежную кожу подбородка и подпирая приклад ногой. Уже мёртвые глаза уставились в знакомый узор натяжного потолка, уже мёртвые губы прошептали чьё-то имя, и только после этого длинный холёный пальчик с трудом нажал на тугой спуск.