Банка с пуговицами

Пирожки с вишней

Самые лучшие пирожки были с вишней. Не той, которая с рынка, только не с ней. Вишня обязательно должна была быть собрана всей нашей большой семьей, которая съезжалась со всех концов страны, можно сказать, только ради этого. А вишневые деревья у бабушки были огромные. Или это мне так казалось... Я тогда еще с муравьями раскланивался при встрече. Зато у меня был сверчок. Он жил в моей привилегированной спальне (повод для гордости - я был старше прочих) - отдельно стоящем сарайчике, слегка приспособленном для жилья. Железная кровать с шишечками, своеобразный запах, присущий сараям и кладовкам.

Кладовка! Какое вкусное слово с запахом тайны, отблеском таинственного острова Сокровищ и ореолом Монте-Кристо. Это Место, где спрятаны клады. Пещера Али-Бабы - вот она! И сокровища... Жестянка с бирюльками от старой хрустальной люстры. Коробочка с дедовскими наградами. Альбом с пожелтевшими фотографиями, на которых дядьки в шинелях грозно раздували усы, а дамы в невероятно пышных платьях так строго смотрели на тебя, что хотелось проверить, сделаны ли уроки. Кофр - гармошка с патефонными пластинками. И, конечно, ОН - древний, но живой Мафусаил, помнящий самого Маркони - ламповый приёмник с изумрудно-кошачьим глазом индикатора настройки и романтической шкалой - Гавана, Венесуэла, Рио-де-Жанейро...

Ночь. Сверчок. Томик Грина у погашенной настольной лампы. Россыпь звезд, лежащая в зеркале на приставном столике у окна. И голоса этих звезд - шорохом, шепотом, бормотанием, обрывками музыки из динамика, скрытого желтой марлей... И ожидание чуда, которое должно с тобой случиться - ведь так написано в книге, об этом песенка сверчка и звезды в приемнике тоже шепчут: "Жди... Не в эту ночь, так в следующую - обязательно..."

Жаль, но только сейчас я понимаю, что чудо вершилось надо мной именно в те минуты.

И я его не понял.

Но вкус бабушкиных пирожков я помню до сих пор.

Солнечные зайцы

-Папа, а что это такое там светится?

-Ничего интересного. Кладбище солнечных зайцев.

-А разве они умирают?

-Конечно, умирают. Когда их Человек перестаёт улыбаться просто так.

-Получается, у взрослых не бывает солнечных зайцев?

-Получается, не бывает.

-А у тебя тоже нет солнечного зайца?

-Не знаю. Я его никогда не видел. Я и солнца то не помню...

Две фигуры - большая и маленькая, подсвечивая фонариками дорожку перед собой, свернули в правую аллею старого темного парка. А через несколько секунд, два солнечных зайца, прыгая друг через друга, весело проскакали следом...

О везении

Спускался я как-то на эскалаторе в метро и слушал, о чем думают проезжающие мимо меня:

Зачуханный мужичонка:

-Ух, повезло мне вырваться от этих идиоток. Сами полуголые, крылышки за спиной дурацкие, летают вокруг, кормят всяким силосом, а того, что мужику нормальному надо - ни-ни! Ни капли...

Кот ободранного вида:

-Хоть и давно было, до сих пор помню как отрезанная голова сбила все бутылки, расставленные мною на мостовой, и я отвесил Коровьеву отыгранную затрещину. Вот хоть раз по крупному свезло...

Парень лет двадцати:

-Наконец-то отделался от этого полтинника. Повелся, как лох - всегда при деньгах, всегда при деньгах... Да, в кармане всегда полтинник, но кроме него-то ничего нет! Остальной налик весь пропадает. Ладно, когда в супермаркете достаешь у кассы полтинник за полтинником из кармана. Люди смотрят как на придурка, да пофигу. Хуже другое. Соберешься девчонке в баре коктейль ставишь, пока рассчитаешься, свалит. Хорошо если козлом не обзовет. И банкомат ни один его не принимает. Повезло, нашел другого лоха, впарил ему...

Семейная пара лет тридцати:

- Хорошо мы переехали, все-таки коммуналка не общага. Да и с соседями нам повезло. Душевные люди, хоть и маньяки. Когда мясо готовят, всегда к столу пригласят...

Мужик в камуфляже:

-Повезло мне с этим найденным телефоном. Не знаю, кто мне все время звонит, но ни разу еще ничего плохого не посоветовал. И лотерейка сыграла на те числа, что подсказал, квартирку вот тоже выиграл. Машинку классную пообещал, но её отработать надо. Пустячок, сейчас нож доделаю, пойду монахов резать...

Парень в чистой курточке:

-Ух, первый раз в автоматы сыграл, так подвалило! Фартовый, говорят. Завтра опять пойду...

Парень в грязной курточке:

-Блин, все бабки в автоматах слил. И свои, и родителей. И соседа, который квартиру продал, а родакам на хранение оставил. Повезло, что веревка порвалась...

На этом моменте эскалатор выпихнул меня в бормочущий на все голоса, вечно спешащий куда-то хаос, который по какой-то немыслимой ошибке считается нормальной жизнью.

Дневное намысленное

О БЫТЕ:

На каждое курабье найдется свой курабьед

День начался неудачно - веревка оказалась короткой, да и мыло сперли.

Устал от жизни. Беру отпуск.

Иногда боль облегчает мучения...

Связь с реальностью сильно подорожала. Пришлось от нее отказаться...

Если бросать кубик, то (согласно статистике), количество выброшенных единиц равно количеству шестерок. Только единицы выпадают одним, а шестерки - другим...

Потеряно время. Нашедшему - просьба вернуть. Дорого как память.

Потеряна совесть. Нашедшему - мои соболезнования.

Экономия - отказ от лишнего, скупость - нежелание платить за необходимое.

Правильно выбрать - это наука. А хорошо выбрать - это искусство.

Когда хвалите - экономьте слова. Их может не хватить на ругань.

Интересно, в каком автосалоне за одного битого двух небитых дают?

Десять лет музыкальной школы, пять лет консерватории, и вот - играю в симфоническом оркестре на треугольнике.

ПО ЖИЗНИ:

Реальность - это проекция наших иллюзий на окружающий мир.

Если Вас вдруг что-то царапнуло в тексте, посмотрите - возможно, это осколок зеркала.

Похоже, что смысл жизни заключается в опровержении фразы "Хуже не бывает".

Пятница, 13, всегда заканчивается одним и тем же - субботой, 14.

За нарушение закона джунглей приговор бывает только один. Вся хитрость в том, кто раньше приведет его в исполнение.

Все, что хорошо начинается, всегда заканчивается кассой...

Глупее скорости без тормозов только тормоз без скорости.

Севшему в галошу лужи не страшны.

Верный способ самооценки - игра в "дурака" с самим собой.

Ни одна брошенная женщина не мстит так страшно, как брошенная привычка...

Дом 2 - "От заката до рассвета"

О ЗДОРОВЬЕ:

Кто сейчас не витаминится, потом будет валидолиться!

Абсолютно здоров - это тоже диагноз

Если у вас ноги от ушей - не расстраивайтесь. Любой хирург решит вашу проблему с ушами.

Народный театр травмы и комедии с постановкой "Гололёд"...

Поликлиника - это такое место, где заинтересованные лица обмениваются различными болезнями.

В отличие от попугаев, дятлы живут всего три года. Что, впрочем, неудивительно при их образе жизни.

ДЕЛИРИУМ ТРЕМЕНС:

Приснился кошмар. Проснулся, огляделся. Понял, что лучше бы спал...

В нашем дурдоме все через задницу. В одной палате лежат два Наполеона: один считает, что он - коньяк, другой - торт.

Если у Вашего одноглазого санитара фамилия Кутузов, значит это судьба.

Я все знаю! Но ничего не помню.

Выписывая доверенность самому себе, внезапно ощутил раздвоение личности - на физическую и юридическую.

В детстве я была такой дурой, что даже мышей не боялась.

В результате попадания молнии он обрел рентгеновское зрение, способность к телепортации и телекинезу, но помер через две секунды...

"Не сошлись характерами" (предсмертная записка больного раздвоением личности)

Если мужчина родился в год Петуха под знаком Девы - это еще не приговор...

О ВЕЩАХ:

Фотоаппарат- это такой телефон, которым фотографировать можно, а звонить нельзя.

Самая расистская вещь - это стиральный порошок. Отдельно для белого, отдельно для цветного.

О ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧКАХ:

Угрюм-трава - это косячок, от которого ждали веселящего эффекта, а получили слабительный.

Выкурили трубку мира. Так торкнуло, что скурили топор войны.

Если из маминой спальни вдруг выбежал кривоногий и хромой умывальник, значит порошок был точно не стиральный.

О ВОЗРАСТЕ:

С каждым годом мы становимся все моложе и моложе. Уже и до подгузников недалеко.

Между небом и землей - перерывчик небольшой.

После пятидесяти свечи втыкают уже не в торт.

Такой молодой, а уже старый...

Время - как наркотик. Нужно все больше, не хватает все чаще...

О ЖЕНЩИНАХ:

Фотомодель человека.

Зачастую недовольство женщины бывает вызвано не самим мужем а просто фактом его наличия.

Любовь, похоже, снова прое&@ли...

Только настоящая женщина способна вымыть электродрель.

С точки зрения настоящей женщины, 23 февраля мужчина обязан думать о подарках к 8 марта.

Женщина не бывает несправедливой - она бывает недовольной.

Любимая, выходи замуж! Хороших людей много...

И не подумайте чего - я не так уж и испорчен, чтобы иметь в виду то, о чем Вы сейчас подумали...

О РАБОТЕ:

Нет кнута? Врежь пряником.

Киллер, застрелися сам!

Так, быстро все сделали по плохому! А то по хорошему будет еще хуже!

Он посадил дерево и заработал титул "Прокурор года"

Если поза становится выгодной - это уже профессия.

Прожигаю жизнь из материала заказчика.

Слон - это муха, сделанная в соответствии с требованиями всех контролирующих организаций.

Взялся за гуж - закрой орало.

ФИЛОСОФСКОЕ:

Из всех Демиургов ближе всех к Создателю ребенок в песочнице, так как он не знает сомнений ни в созидании ни в разрушении.

Любовь и ненависть - всего лишь этапы пути от беспечности к безразличию.

Нет несбыточных мечтаний. Есть мечтатели-неудачники.

Если у Вас правда - голая, то пусть она будет хотя бы чистой.

Замысел - суть вымысла и смысл помысла.

Если бы я был тем, кем кажусь, мне было бы значительно проще казаться тем, кем я являюсь...

Похоже, что на страшном суде придется отделять волков от козлищ...

Правду ищут лишь те, кому она нужна. Причем ту, которая нужна.

Человек получает при рождении все. И постепенно теряет имеющееся, приобретая лишь осознание необратимости потерь, которое и зовется житейским опытом.

О СЕБЕ:

Ну почему у Земли столько пупов?!

Самосуд: Обвинитель - Совесть, адвокат - Здравый Смысл, присяжные - Совокупность Обстоятельств, а судья - Настроение.

Все стихи делятся на две категории - хорошие и не мои.

Я никогда не хвалил интеллигенцию. Нескромно как-то...

Интеллигенция способна на многое. Но - только лишь способна...

Вот так сложились звезды на погонах...

Скажи, в чем я неправ, и я скажу кто ты.

Три коктейля для Золушки

Коктейль со Стивеном Кингом и Эдгаром Алланом По.

... крикетный молоток Принца с грохотом опустился на кирпичную кладку стены замка. "Выходи, дрянь! Выходи и прими лекарство!" Брызнувшая кирпичная крошка осыпала скелет, валявшийся возле давно высохшего бочонка амонтильядо. Золушка в панике взглянула на часы - стрелка медленно подползала к полуночи. Отточенный маятник со свистом прорезал воздух. "Где ты, сука!!!" - выла тварь, недавно бывшая принцем.

Золушка сбросила хрустальные туфельки - теперь мысль надеть их на бал казалась не такой уж блестящей - и рванулась к выходу из замка...

Поздно. Слишком поздно...

Последний взмах маятника оказался несколько медленнее - ровно настолько, сколько потребовалось отточенной бронзе для того, чтобы взрезать живую плоть распятого на столе короля. Часы хрипло пробили двенадцать, и с последним ударом в замке воцарилась Красная смерть...

Коктейль с Джоном Рональдом Руэлом Толкиеном и Питером Джексоном

...прекрасный Принц подошел к Золушке, смотревшей на него с неподдельным интересом.

- Пойдем, красавица, я покажу тебе невиданные чудеса... - ласково улыбаясь, позвал Принц.

- Ах, сударь, скоро полночь, мне пора.

- Постойте! Мой придворный волшебник все устроит.

Придворный волшебник с трудом оторвал лицо от тарелки с заливной репой, икнул, попытался привстать для поклона, но наступил на собственную бороду. Этот подвиг окончательно поверг мага в целительный сон под столом.

- Все - таки я, пожалуй, пойду. - после легкого раздумья сообщила Золушка.

- Поздно!!! - злорадно вскричал Принц. Часы неумолимо подвинули стрелку и, кашлянув, начали отбивать полночь. С первым ударом у Принца пропали брюки с ботинками, открыв всем присутствующим волосатые ступни. Онемевший от ужаса Принц при каждом последующем ударе часов ощущал в себе все больший урон. Его рост уменьшился вдвое, а возраст, напротив, возрос, макушку увенчала плешь, но в качестве компенсации отросли замечательные баки.

- Гэндальф, собака серая!! Ты на кого заклятие наложил!!! Это с нее должна была пропасть одежда!!! - орал красный от стыда и злости старый Бильбо Бэггинс - Какого черта ты нажрался ДО того, как накладывать чары!

С этими словами старый греховодник надел кольцо и испарился на глазах у хохочущей толпы. Гэндальф под столом улыбнулся и, не раскрывая глаз, прищелкнул пальцами. Хохот толпы достиг апогея - все-таки с Золушки слетело платье. Правда, вместе с платьем исчезли и чары, окутывавшие ее. И перед глазами гостей предстал улыбающийся (хотя и слегка разочарованный) Элайя Вуд...

Коктейль с братьями Вачовски

...часы начали бить полночь. Золушка побежала по лестнице так быстро, что у нее слетела хрустальная туфелька. Принц рванулся за ней.... Время остановилось. Вспарываемый им воздух визжал от боли, но Золушка была быстрее....

Не успев перехватить свою красавицу, Принц остановился поднять туфельку. Услышав частый стук каблучков у себя за спиной, он обернулся - прямо на него бежала Золушка. Остолбенев от изумления, Принц не смог увернуться от летящей прямо в него абсолютной копии туфельки, зажатой в его правой руке. От полученных в результате столкновения с Золушкой - 2 моральных и физических травм, Принц скончался на месте.

Это был первый зафиксированный сбой Матрицы...

О красоте и спасателях

Вот, говорят - красота спасёт мир. Может, стоит задуматься - а с какой целью спасать будем? А от кого? Мир от кого спасать то? От людей? А красоту кто будет делать? Тоже люди? То есть спасать будем мир от людей человеческими руками с помощью красоты? Ну, это как-то...

Ну ладно, а что по этому поводу скажет Кальтенбруннер? В смысле спасаемый мир. А он скажет - ребята, вы что, всерьёз думаете, что красота это то, что вы тут наваяли? Да вы сначала закатишко завалящий повторите, а потом и говорить будем. Спасатели...

Кстати, а что на этот счёт думают спасатели?

- Я картинку нарисовал!

- А я стишок прочитал.

- А я песенку спел.

Серьезно? Детский сад...

Вот и выходит, что правда в том, что спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Если кто мир и спасёт, то только он сам, сам себя, своей красотой и гармонией.

А людям останется только не мешать миру спасать себя. И утешаться тем, что у нас дети хорошие. А вот все, что руками делаем, так, на троечку.

Не про кофе

Если у вас возникло желание угостить кого-то чашечкой кофе, то постарайтесь от него избавиться. Водки попейте, что-ли. Иначе в первый раз вам будут благодарны, во второй раз сами выпросят, в третий - потребуют. А через небольшое время обязательно найдут какой-нибудь нормативный акт, по которому вы должны к кофе приложить несколько круассанов, на выбор. Или создадут такой акт. Например акт записи гражданского состояния.

Красная или синяя?

А ведь мы действительно живем в Матрице. Нет, санитаров звать не надо, сейчас объяснюсь.

Что такое Матрица? Некое виртуальное пространство, в котором человек воспринимает окружающий мир так, как ему этот мир преподносят. Показывают, описывают, окружают тем, что заложено в программе. А на самом деле человек сидит в бочке с розовыми соплями и работает батарейкой, собственной энергией питая этот вымышленный мир.

А теперь подумайте, разве это не описание нашей жизни? Разве мы знаем об окружающем мире больше, чем нам рассказали по телевизору? Разве жизненный цикл работа-пиво-телевизор-сон-работа - это не бочка с розовыми соплями?

Я недавно прочитал замечательную фразу. Процитирую по памяти, как запомнил: «Это ли не высокое искусство - заставить вас на взятые в долг деньги купить ненужную вещь, чтобы произвести ложное впечатление на людей, которым до вас нет никакого дела». Потрясающе. Ведь это описано действие принципа сбора энергии с каждого на существование Матрицы. Вчитайтесь, в этой фразе нет реальных вещей, кроме вас самих.

Кредит- это несуществующие деньги, которых вы и не видели.

Ненужная вещь - это тоже фикция, не обладающая самостоятельной ценностью. Ее ценность относительна и опирается на мнение Матрицы, то самое ложное впечатление.

Про людей, которым нет до вас никакого дела я и пояснять ничего не буду, тут все ясно.

Мы живём в Матрице вещей. Мы живём для того, чтобы зарабатывая деньги на производстве вещей тратить их на новые вещи. Меняй старьё на новьё и неважно, что новьё хуже. В новье есть Статус. А ведь для многих купить статусную вещь, залезши при этом по уши в долги и через полгода понять что статус из вещи испарился - это норма.

По-моему, реально лишь то, что мы сами придумали, поняли, увидели, сделали. То, что останется после нас а не полетит в мусор. Правильно говорил мальчик - нет никакой ложки. Все вещи, их статусность, марка, фирма - это блеф. Фикция, обман, пустышка.

На самом-то деле выйти из Матрицы вы сможете легко, если только захотите. Выключите телевизор, выйдите на улицу без смартфона, откройте для себя что-то новое, но сами а не через турбюро. И нет никаких страшных машин.

Да, как легко жить, когда за тебя думает и решает Матрица. Помечтали? Всё. На работу.

Морфеус не придёт.

P.s. Синяя пилюля - с мятным вкусом. А красная - рыбий жир.

Вечерняя школа

— Иванов, к доске. Расскажите, какие виды родов имен существительных Вы знаете.

— В смысле виды родов? Отел, опорос, окот... А существительные что, они тоже рожают?

— Иванов, у Вас два за четверть выходит, а Вы тут развлекаетесь. Давайте, сосредоточьтесь. Ну, мужчина, женщина...

— Ааа, так бы сразу и спросили. Ну, у мужчины сначала идет творительный род. Он как увидит симпатичную девку, так у него творительный род и начинается. Такое, бывает, вытворяют...

-Интересно... А потом?

— А потом у девушки, если ей парень понравится, в ответ может именительный род начаться. Она ему свое имя, он ей свое.

— Так, так, так. Продолжайте.

— А чего продолжать. Оно дело известное. У него род меняется на предложный, а потом, после свадьбы у нее тоже меняется род. На дательный. Хотя у некоторых девок кроме дательного другого рода нет, но это нехорошо.

— Согласен. Так что там потом?

— А потом как у всех. Как только он снова меняет свой род на творительный, она тоже меняет свой род. На винительный.

— И надолго?

— Ну до родительного рода точно. Хотя, может и после родительного в винительном остаться, если мужик из творительного в предложный с цветами не перейдет.

— А может, Вам в науку пойти? Я смотрю, Вы новое слово в русском языке открыли.

— Да какое там слово... Вот Степаныч в нашем колхозе новое слово каждый день открывает, да и не одно. Так выражается, аж мухи дохнут.

— Ладно, давайте вернемся к уроку. Что Вы можете рассказать про падежи?

— Блин, точно! Я ж тут с тобой заболтался совсем, коровам сено не завез. Все, побежал, а то в стаде такой падеж начнется...

Сказка о правителе и его первом министре

В одной далёкой стране правитель, прочитав сказку о Гаруне Аль-Рашиде, тоже решил инкогнито сходить в народ. Он ходил по улицам, зашёл на городской рынок, в гимназию. Но нигде он не увидел улыбок на лицах людей.

Вернувшись домой, он вызвал первого министра и спросил

— Скажи мне, почему мои люди так мало улыбаются?

— Государь, я не знаю. — ответил Первый министр.

— Тогда узнайте. — повелел правитель. Сроку вам пять дней.

Первый министр собрал кабинет министров.

— Министр здравоохранения, можете мне ответить, почему люди не улыбаются?

— По моему ведомству все в порядке. — отчитался министр здравоохранения. — Все больницы обеспечены необходимым оборудованием, клизмы и электрошок есть в каждой, даже самой маленькой, лечебнице. А вопрос с улыбками мы можем решить. Небольшая операция...

— Хорошая идея, креативная. Но давайте оставим её напоследок. Министр финансов, что вы можете сказать по этому поводу?

— Если люди и не улыбаются, то не по нашей вине. Система обязательного народного кредитования работает отлично, все обеспечены кредитами на два-три поколения вперёд.

— Может, министр налогов и сборов что-нибудь подскажет, почему люди не улыбаются?

— Понятия не имею. — пожал плечами министр налогов. — Все граждане с рождения обеспечены всеми необходимыми налогами. Хотя, недоработки ещё есть, например грудное молоко...

— Об этом позже, — оборвал его первый министр, — Сейчас что делать с улыбками?

— Так надо закон издать, чтобы все были счастливы. — высказался с места министр законов и правил. — Не улыбнулся — на каторгу. Живо заулыбаются.

— Спасибо за совет, конечно, но у нас ещё после вашего прошлого закона об ответственности за хорошую погоду демографическая ситуация не выровнялась. Не будем торопиться.

— А может, вы у самих людей спросите, чего им не хватает до счастья? — раздался голос из дальнего угла.

Все министры разом уставились в угол. Там за крохотный столиком сидел стенографист. Министры его никогда не замечали, но сейчас испытали такой шок, как будто с ними заговорила табуретка.

— А ведь это неплохая мысль! — опомнился первый министр. — Эй, министр массовой политинформации!

— Слушаю, Ваше Превосходительство! — министр от избытка рвения вытаращил свои и так выкаченные глаза.

— Немедленно у всех людей узнать, что им нужно для счастья. В письменном виде. Живо, день сроку. И вызовите мне палача. Нам умники (указав пальцем на несчастного стенографиста) не нужны.

Через день министр политинформации стоял перед первым министром. У его ног лежал мешок с ответами жителей на вопрос: «Каким должен быть счастливый гражданин, чтобы он мог улыбаться».

Министр открыл его, достал первый лист и прочитал: «Гражданин должен получать достойное вознаграждение за свой труд»

Потом было «гражданин должен ежегодно отдыхать на море», «гражданин должен бесплатно ходить в кино» ну и многое другое.

На сто пятнадцатом листе первый министр не выдержал и отправил министра политинформации к министру законов и правил.

— Идите — сказал он — и найдите общую мысль во всех этих письмах. Нужно выяснить то общее, что есть в каждом письме, тогда станет всё понятно.

На следующий день у первого министра на столе лежал доклад. Первый министр его изучил, ещё раз всё проверил и вызвал министра законов и правил.

— Отличная работа, господин министр. Оформите это как закон и сразу ко мне.

После обеда правитель вызвал к себе первого министра. Он был расстроен — не хватало денег на новую затею. Правитель решил построить вдоль границ аквапарк с высоченными горками для того, чтобы враг, придя воевать, забыл зачем пришёл и, накатавшись, ушел бы домой. Про улыбки граждан он уже не помнил.

— Ну, что ты мне посоветуешь? — спросил правитель.

— Мы провели референдум и народ высказал свою волю в свободной письменной форме. Мы всё проработали и вывели общее, что связывает все предложения. Все оформлено законом, осталось только подписать.

Первый министр протянул свиток с проектом закона. Правитель развернул его и молча прочитал.

-Ну что же, приятно видеть, что патриотизм моего народа по прежнему на высоте. Дайте мне ручку.

Подписав, правитель встряхнул свиток и, громко прочёл:

— Каждый гражданин должен!

Проект обороны границ был спасён.

В ожидании трамвая

Я каждый день сижу на лавочке и жду трамвай.

Да, я слышал, мне много раз говорили, что в этом городе нет трамваев, что не проложены рельсы, не натянуты провода, что трамваи у нас не-хо-дят! А параллельные следы на снегу от санок. И вообще, что за блажь. Не такой ты и старый, чтоб в маразм впадать.

А я жду. Я знаю, я уверен, что дождусь его. У меня даже билетик есть. Мне его дала улыбающаяся старушка в смешном беретике. Он сказала, что это билетик счастливый. Только он не такой счастливый, как другие билетики, по нему можно будет уехать куда угодно.

Я засунул этот билетик в маленькую жестяную баночку из-под гуталина, в которой уже лежали мои сокровища — два кристалла горного хрусталя, старая пуговица с якорем и монетка с двуглавым орлом.

Трамвай остановился у парка имени Степанова. За мной с шипением закрылась гармошка двери, трамвай прозвонил мне на прощание и укатил по рельсам, исчезавшим в густой траве. Рупор громкоговорителя играл неразборчивую, но громкую музыку, меня ждало лето и друзья, жизнь была бесконечной и счастливой...

До кишок надоевшим рингтоном взвыл мобильник.

«Опять на холоде сидишь, дурачина?» — ехидно поинтересовался телефон сварливым женским голосом. — «Долго я ещё картошку ждать буду?»

Я молча повесил трубку и пошёл в магазин. Но, пройдя пару метров, услышал позади себя удивлённый матерок случайного прохожего. Я улыбнулся и сунул руку в карман пальто.

И, когда за спиной раздались знакомое шипение гармошки передней двери, счастливый билет был у меня уже в руке. Я садился в трамвай, пахнущий солнцем и летом, а неподалёку какие-то люди хлопотали над каким-то бесполезным предметом, завывала сирена скорой, но мне это было неинтересно. Я ехал к своим друзьям, в парк имени Степанова.

Подвиг разведчика или Великая сила искусства

Говорят, что ребенок должен развиваться гармонично. Все должно происходить в свое время, постепенно и последовательно. Так учат все учебники педагогики.

Я про это ничего не знал, поэтому нагло поправ законы педагогики начал читать в четыре года. В школу я пошел уже продвинутым читателем. Первое время меня частенько вытаскивали с урока в коридор, замерить скорость чтения. Потом-то я понял, что учителя просто хвастались мною перед различными комиссиями как попугайчиком, который выучился говорить. Как водится, результат моих умений был для преподавателей сокрушительным.

В первом классе мне дали поручение — на торжественном мероприятии, посвященном 9 мая выступить перед активом школы, пионервожатыми и прочими партработниками вперемешку с тетками из гороно, с пересказом книжки «Подвиг разведчика». Бедные...

Нет, книжку я прочитал, пересказал учительнице, она вроде даже осталась довольна. Я был готов к минуте своей славы.

Пересказ удался. Меня слушали. На меня смотрели. Сцена звала меня во весь голос. И я просто не мог не почувствовать, что должен стать артистом.

К этому моменту мой пересказ подошел к сцене захвата разведчика. Вот тут я развернулся талантом во всю ширь актового зала. Было всё — прыжки, удары, вопли раненых немцев на русском матерном... В общем, когда завуч с техничкой уводили меня со сцены, вывернув руки, я орал, что разведчики не сдаются. Зал аплодировал, Макаренко плакал, Станиславский верил.

Увы, но артистом я так и не стал.

А.В. Сатанеев. Обитатели городской черты. Повадки и способы ловли. Глава 18 - Художники

Чтобы поймать хорошего художника, надо знать несколько простых правил. Берете мольберт с чистым холстом, ставите на открытое живописное место, рядом обязательно оставьте подкормку — кисти, краски, карандаши. В Питере художник хорошо идет на обычные мелки. Если вы решили половить художника в труднодоступных местах, то в качестве наживки можно использовать аэрозольные баллончики. Холст в этом случае не нужен, достаточно простой стены. Неплохо рядом с наживкой оставить открытую баночку со скипидаром. Его запах художник улавливает на приличном расстоянии и обязательно подойдет к наживке.

Когда художник возьмет наживку, не торопитесь подсекать. Художник пуглив и малейшее неловкое движение или резкий звук могут его спугнуть. Но не давайте художнику долго заглатывать приманку. Он может уйти вглубь себя на недосягаемое расстояние, и тогда вы его уже не достанете.

Как только художник взял приманку выждите пару-тройку минут и начинайте медленно подтаскивать к нему свое внимание. Неплохо при этом негромко приговаривать: «Алла прима валёр, гризаль воздушной перспективы, лессировка художественного обобщения», это помогает усыпить бдительность художника. При этом желательно закамуфлироваться напускным восхищением. Как только вы подобрались к художнику на расстояние вытянутой руки, можете его смело брать.

Свежепойманного художника легко приготовить, разделав острой критикой. Обиженный художник особенно хорош под рюмочку водки в пятницу вечером.

Удачи в ловле!